Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1981, No 20

Les CROCqucs CROC REDACTION Directeur général : Jacques Hurtubise Rédacleur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Comité de rédaction : Patrick Beauriin, Pierre Hue!, Serge Grenier, Jacques Guay, Jacques Hurtubise, Roger Lapaime, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante, Sylvain Trudel.Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau, Jean Beriault, Roch ( ute, Sylvie Desrosiers, Jacques (irise, Serge I.Heureux, Michel Lessard.Collaborateurs-dessins : Aislin, Bado, Beaupré, Berthio, Brochard, Chapleau, Cloutier, Cousineau, Fournier, Gaboury Serge, Gaboury Robert, Garnotte, Gîte, Godbout.Hébert, Moerell, Normandin, Ricar.Rossini, ZYX.Photo : François Desaulniers, Claire Beaugrand-Champagne Couleurs: Françoise Barrette L'Écho Provincial : rédacteur en chef : Serge Langevin Script: Hélène Fleury Montage-photo: François Bouvier Secrétaire: Manon Hetu Don de Dieu : Gilles Payer COUVERTURE : Normand Cousineau ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Éminenee grise: la main de Dieu PUBLICITÉ : 844-3911 Graphiste: Ariel Borremans Typographie : Concept Mediatexte Inc.Compo-Contact.Photogravure: Dupligratix Imprimeur : L'Imprimerie Canadienne Gazette Ltee.DISTRIBUTION : Les Distributeurs Associes, 3(S00 boni, du Tricentenaire.Pointe-aux-Trembles, Montréal : B45-8754.ext.1-800-361-4550.(ROC est publié par Ludcom inc.464 rue S t-Jean, Montréal H2V 2S1 Les abonnements au Québec et au Canada : $16 par an.Institutions : $19.À l'étranger : $22, et par avion : $30.Service des abonnements : tél.844-3911.Copyright 1980 par Ludcom Inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semâmes pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsablesde la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et rétiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1979.Bibliothèque nationale du Canada, no.ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROCodHoriol Il y a quelque chose que nous tenons a préciser.Le spécial Monsieur doit être pris a la légère.On oublie souvent en effet que CROC: est un magazine humoristique.Que diable, il faut bien rire dans la vie, non ?Ah ! Ah ! Ben.Oui, je disais donc.il va peut-être se trouver des personnes qui vont mal interpréter le sens véritable des blagues contenues dans ce numéro.Certains hommes croiront peut-être qu'on veut rire d'eux.Mais voyons donc ! Ce n'est pas d'eux que nous rions, enfin, je veux dire que nous sommes persuades que nos lecteurs ne sont pas comme ça.est-ce que vous me suivez ?Et pour ce qui est des lectrices, eh bien, euh, je ne doute pas qu'elles sauront capter le clin d'oeil et que notre humour au deuxième degré leur apparaîtra immédiatement, vu que, comment dire, ce dont nous nous moquons, c'est bien sur de certains hommes qui par leur attitude voudraient laisser croire qu'ils ne sont pas sexistes, alors que dans le fond i vous me suivez toujoursl leur féminisme apparent n'est qu'une sorte de machisme au deuxième degré.mais attention, ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas, bien sûr, du même deuxième degré que le nôtre, vous savez celui dont j'ai parle tout a l'heure?Nous nous sommes bien compris alors?Ceci est un magazine humoristique, mais il ne faut pas pour autant en conclure qu'il contient des blagues qui se moqueraient soit des hommes, soit des femmes.La-dessus notre position éditoriale est ferme.Nous n'en démordons pas.Mais quand même prenez tout ça avec un grain de sel.Tout ça c'est des questions de mots, dans le fond on est d'accord.Non ?Ah Ah Ah ?Non ?Ah ah ?Ah bon.La Rédaction Courrier 5 Photo-Théâtre : invite : Daniel Lavoie 8 Gaboury: Cinéma demi-verité 9 Spécial CHÂTELAIN 30 La patinoire en folie : Beaupré 32 Gaboury: Deshabille progressiste 33 L'Écho provincial 41 Michel Risque : Godbout, 4 Fournier 45 CROCniques Sommaire 20 53 Roch Moisan : Meunier, Moerell 56 François Sauvé 57 L'univers à Gité 58 Sombre Vilain : ZYX 59 Edgar Klavier 61 Garnotte 63 Sombre V ilain : ZYX 64 Concours : iiLa ville la plus drôle du Québec 67 tizoïde : Ricar CROC numéro 20 Courrier Bonjour les comiques.Je reviens d'un voyage de 12 ans en Colombie.J'aimerais vous poser quelques questions : 1) Qui a gagné au Travail à la chaîne pendant les 12 dernières années?2) Le F.L.Q.a-t-il gagné en 70 ?3) Ç'tu vrai qu'un gramme de mescaline coûte $140.00 astheure?Merci.Un freak pété J'ai laissé mon mari à l'urgence de l'hôpital Notre-Dame le 8 février dernier et je n'arrive pas à remettre la main dessus.Pourriez-vous m'aider?Une lectrice inquiète N.D.LR II est dans le secteur E-8 du stationnement, juste a côté d'une Impala 58.Vous pouvez pas le manquer.D'ailleurs il a pogné 3 contraventions parce qu'il n'a pas sa plaque d'immatriculation 82.Il a été porté à ma connaissance que 4 certains individus malhonnêtes arpentaient certaines artères de Montréal, accostant les passants et se faisant passer pour moi.Je tiens à les alerter que je ne tolérerai pas longtemps une telle situation.M.Dubon-Hash Je suis un maniaque et je tiens a avertir tout le monde : méfiez-vous de moi ; habillé en rouge et bleu, je me promène avec un grand couteau et je castre tous les hommes que je rencontre.Le castreur bicolore Moi aussi je trouve ça épouvantable qu'on tue les bébés phoques et les baleines.Si Brigitte Bardot promet de ne plus jamais mettre de manteau de phoque, je promets de ne plus mettre de manteau de baleine.Réal Giguère Vous savez, 4 millions de dollars pour notre Téléthon, ça peut paraître beaucoup, mais répartis entre tous nos téléspectateurs, ça fait pas tant que ça par tête.Télé-Métropole ( ET Chu allé voir le film CALIGULA pis c'est vrai, c'est rempli de gens qui se font fourrer.la seule affaire, c'est qu'ils sont assis dans la salle.Un cinéphile déçu Parlant de cinéma, j'ai bien hâte de voir LE DERNIER METRO.Provigo Parlant de métro, c'est une belle cochonnerie, ça?Les stations sont sales, faut pousser des grosses affaires en métal pour entrer, c'est plein de rats, pis ça ferme ben trop de bonne heure ! Vous me reprendrez plus dans le métro de Québec ! Un Drummondvillois en colère ! Moi je trouve qu'Angèle Arsenault est pas mal belle.jusqu'au moment où elle fait son sourire en poignées de bicycle mustang ! Un lecteur Je vous avertis tout de suite ; il vaudrait peut-être mieux que j'en parle pas, mais tout compte fait aussi bien vous le dire, il n'y a pas de joke dans ma lettre.Roger «poisson d'avril» Fontaine Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photoballon recevra un superbe chandail CROC.Je m'appelle Roland Poitras.Je bois de la bière.Mon numéro d'assurance-sociale est 243-451-796.J'ai un char mais je le sers l'hiver.Chu pas pire qu'un autre.Roland Poitras.Je reviens du Carnaval de Rigaud pis j'ai trouvé ça ben platte.Pis j'ai même pas vu de morts.Un touriste Aie, messie Troudo ! 1 parait que tu achètes lé compani de pétrole étranyère bien bien cher?Yé du bon pétrole mexicain à té vendre ! Hasta la Vista PEDRO FINA En réponse à tous les contribuables qui aimeraient connaître la différence entre REVENU IMPOSABLE et REVENU IMPOSE.Il n'y en a pas.Revenu-Canada Ça fait 15 ans que j'ai pas ri.J'ai lu votre revue.J'ai pas ri non plus.Qu'est-ce que vous attendez pour lâcher?Une platte Pourriez-vous m'aider?J'ai fait une petite collision mais je n'arrive pas à trouver le constable Amyot.que faire ?Automobiliste perplexe N.I).L R.Pas «Constable Amyot», ti-casse.• constat a l'amiable»'.Pourriez-vous s'il-vous-plaît me retourner l'enveloppe qui contenait cette lettre ?Un philatéliste On vous a bien eu, hein ! Notre ville s'appelle maintenant DRUMMOND! Le maire de Drummondville Se méritent ce mois-ci un chandail CROC : Raymond Labadie de Sillery, André Belzile de SteT'oy et Martin Boisvert de Jonquière.Bravo les copains.CROC numéro 20 Phofo^héotre Invité : Daniel Lavoie £COLST&,6'E9T_ pas- complique.pu calme,omar.prenp5-le r4r U\ pc^ceur.VIEN$, JE VAI5 f£ MONTRER I tiens» us- ^ CROC numéro 20 Scénario CROC Photos Claire Beaugrand-Champagne PU6TARP 6 CROC numéro 20 COMME ÇA M* PLAÎT.Office des producteurs de lait du Québec Cinéma C'EST UN FILM QUI FERA RÉFLÉCHIR LES MALES CHAUVINS ILS VONT CHANGER D'ATTITUDE ENVERS LES FEMMES BON BEN.EN ATTENDANT TU NOUS FERA/S PAS UN BON CAFE: 'p CROC numéro 20 AVION, MONSIEUR ?Ding-Dong! Mais oui, vous avez bien reconnu le chant mélodieux du doigt de votre vendeur AVION, qui vient vous livrer à domicile les fuselages, carburateurs ou sacs à vomi dont vous avez tant besoin.Le vendeur AVION : un ami, pas un achalant.Avez-vous essayé nos plus récents produits?La lotion après-rasage EAU DE CESSNA L'eau de toilette BOEING no 707 L'huile de bain BARDHAL (pour tous épidermes). REDACTEUR EN CHEF Laurent Latraverse-Bigras RÉDACTEUR EN CHEF ADJOINT Louis A Côté REPORTER ET ADJOINT À LA RÉDACTION Maurice Proche-Parent ADJOINT À LA RÉDACTION Louis-Onésime de la Tour Rigide-Jones RESPONSABLE DES PAGES DE VIE PRATIQUE Soren Kierkegaard RESPONSABLE DE LA RÉVISION Mormand Blourde ASSISTANTE LA RÉVISION Normand Plourde DIRECTRICE A RTISTIOUE Helen Keller ADJOINTE À LA DIRECTRICE ARTISTIQUE Rita Bibeau SECRÉTAIRE Hervé-Hugues Houle-Hellé RÉCEPTIONNISTE Jean-Guy Quelnuméro-Watnumber COLLABORATION RÉGULIÈRE FRÈRE ANDRÉ FRANCE CAMARADERIE ROBINSON CRUSOÈ LOUIS CYR GUILDA TINTIN M.HADDOCK PIERRE-JEAN JACQUES J.J JOUBERT CLARK KENT LITTLE BEAVER M AD DOG VACHON MENA UD MAi TRE- DRA VEUR DOCTEUR MORGENTALER MONSIEUR MUFFLER MONSIEUR NET LA PARISIENNE VIC VAPORUB GERARD VERMETTE Manuscrits : Les textes soumis a Châtelain doivent être envoyés dans des enveloppes d'allure virile, fleurant bon ta sueur et affranchies a grands coups de poing.Allouer huit semaines pour la réponse ou ben allez donc chier.Noter que le magazine ne se lient responsable d'aucune perte, même si c'est un mensuel IPerte.mensuel., la comprenez-vous ?).Le contenu de Châtelain est totalement protégé par un anth sudoritique qui ne tache pas et qui dure Copyright 1981 par MoneyHunter Limitée.Tarif de l'abonnement :*Au Canada : 7 an.$8.00.Si vous êles cute.$7.00 pis un p'tit bec.Changement d'adresse: Si vous n'habitez pas chez vos parents, faites-nous parvenir au plus criss un double de votre clé.Couverture : Patrick Moerell photographié par François Desaulniers Coillure, Head and Shoulders.Manteau.Montréal Pet Shop Ltea BILLET TlïXlC S\ l\;iin I l'iidi'l Un magazine pour le monsieur-dame Pourquoi Châtelain?Parce qu'il était temps que quelqu'un réponde à «Playboy» et à «Penthouse».Parce qu'il était temps que quelqu'un, quelque part, songe aux hommes qui, comme moi, ont découvert qu'il n'y a pas que des belles filles à poil dans le monde.Il y en a aussi d'intelligentes et habillées.L'aventure de Châtelain a commencé pour moi dans ma cuisine un jour où je lisais mon journal pendant que ma femme faisait la vaisselle.Un jour comme les autres, quoi.Tout à coup, j'ai entendu un bruit: j'ai levé l'oeil de mon journal et découvert que ma femme venait de tomber de fatigue.Elle était enceinte de huit mois, et le lavage de la vaisselle la fatiguait.Je lui ai souri et l'ai aidée à se relever.Comme elle était toujours fatiguée, je lui ai apporté une chaise pour qu'elle puisse laver sa vaisselle assise.Le premier pas venait d'être fait.Je venais de découvrir que ma femme avait besoin d'attentions, de délicatesses.Un nouveau monde venait de s'ouvrir à moi, qui ne vivait que des cotes de bourse et de la soirée du hockey.Je venais de découvrir les sentiments: la tendresse, l'affection.Le jour de l'accouchement, j'ai appelé moi-même le taxi qui conduisait ma femme à l'hôpital.Comme elle partait, soutenue par le chauffeur.je lui ai dit: «Bonne chance! Tu m'appelleras aussitôt que ce sera fini.» Je ne sais pas, ce simple geste de ma part, mes mots affectueux quand elle partait vers l'hôpital et moi vers le bureau, m'ont fait me rendre compte une fois de plus que j'avais toujours vécu, avant, dans un monde d'hommes, de rudesse, de course au pouvoir, de violence, de mort finalement.Quand j'ai su que nous avions accouché d'une fille, je n'ai rien dit.J'ai surmonté mon désappointement et j'ai décidé de ne pas tomber dans un machisme dépassé.Je me sentais déjà meilleur quand j'ai été lui acheter un bâton de hockey, un chandail du Canadien et des gants de boxe.L'éducation de ma fille ne tomberait pas dans les stéréotypes sexistes dont j'avais, enfant, été victime.Ma fille.Claude, ne serait pas une victime de son éducation, mais un chum pour moi et, qui sait, peut-être un joueur du Canadien.C'est un peu tout ça qui m'a amené à penser un magazine comme Châtelain.Il fallait-un haut-parleur pour les hommes qui, comme moi, devenaient des hommes «alternatifs».Des hommes prêts à prendre le nom de leur femme comme les femmes peuvent être prêtes à prendre le nom de leur mari.Ainsi, je m'appelle maintenant Laurent Latraverse-Bigras.mon épouse s'appelle Lucille Bigras-Latraverse et notre fille Claude Latraverse-Bigras-Bigras-Latraverse.Si certains hommes s'abandonnent à un machisme dégradant, abonnez-les à Châtelain.Laissez-les découvrir les joies de la vie d'hommes non exploiteurs.Les petites joies simples de la vie quotidienne : sourire à sa femme pendant qu'elle lave le plancher, lui donner une tape affectueuse sur les fesses pendant qu'elle change les couches du bébé, lui demander comment elle va au moins une fois par semaine, etc.C'est à un nouveau bonheur que mon magazine vous convie.Un bonheur simple et tranquille comme travailler à un magazine pendant que votre femme, votre secrétaire durant la journée, vous apporte un bon café.Votre secrétaire, mais aussi votre femme à qui, amicalement, vous pouvez montrer dans le journal comment la cote en bourse du magazine Châtelain monte sans cesse.LAURENT LATRAVERSE-BIGRAS 1 1 MOSAÏQUE EXd Nous avons essayé pour vous Il y a des hommes qui ont la poitrine poilue.Au moment ou j'écris ces lignes, ils n"achètent pas CHÂTELAIN ; ils préfèrent se battre à mains nues avec des grizzlis.Mais il existe d'autres genres d'hommes.Je veux parler des imberbes du thorax.C'est à ceux-là que je veux m'adresser aujourd'hui.Je veux leur dire : «Cessez de souffrir! Il existe plusieurs moyens de mettre fin a votre martyr.et nous en avons fait l'inventaire.» 1) La greffe Le corps mâle est couvert de poils qui niaisent.Les aisselles, le nez, les oreilles, les sourcils, les cils sont autant de réservoirs de pilosité a peine entamée.Et il y a d'autres en-droits'que la pudeur m'empêche de nommer.Aujourd'hui, la science est capable de ra- masser toutes ces brebis galeuses pour les implanter sur le poitrail vierge.Un seul défaut reste à corriger: les «immigrants» conservent l'odeur de leur terre d'origine.Il vaut donc mieux éviter de danser des plains collés avec des filles petites.2) La méthode Kojak Au plus fort de la popularité de la série télévisée KOJAK.beaucoup d'hommes ont fait transférer leurs cheveux sur leur poitrine.A l'époque, c'était bien d'être chauve.Mais depuis, ce détective est tombe en disgrâce et aujourd'hui un crâne dénudé risque plutôt d'être compare a un désodorisant a bille.3) Les postiches On trouve aujourd'hui sur le marché des perruques à poitrine.Elles sont très jolies mais la sueur les fait décoller.Plus souvent qu'autrement, le postiche se retrouve par terre, au grand embarras de son propriétaire.4) La chemise à poils Certaines boutiques vendent des chemises disco qui laissent jaillir au-dessus du 2e bouton une véritable explosion de poils synthétiques.C'est tout à fait efficace, la ressemblance est parfaite.Mais le séducteur qui les porte par Pierre lluei est obligé d'expliquer à sa conquête d'un soir comment il se fait qu'il est devenu brutalement epile en se deshabillant.A moins qu'il ne garde sa chemise.Mais la.il risque qu'on le traite de vicieux.5) La chirurgie Il existe une solution drastique : se faire remonter le visage jusqu'à temps que les poils pubiens occupent l'espace désire.C'est spectaculaire comme résultat.Seul défaut : on se retrouve avec les sourcils dans le cou.Aimez-vous les plantes?Aimez-vous les plantes?Moi non plus.Mais mon rédacteur en chef m'a demande d'écrire un article sur les plantes pour célibataires.Pour moi, c'est une idée de sa femme.En tout cas.Bon, les plantes pour célibataires.Il y a quatre sortes principales de plantes pour célibataires.1) Les plantes mortes On est a peu près assuré de trouver dans l'appartement du mâle célibataire moyen une grande variété de plantes mortes.Exemple: un noyau d'avocat dont le cul a cessé depuis longtemps de tremper dans l'eau ; un bégonia que lui avait donné sa blonde qui a cassé depuis («crève, verdure!»); un machin suspendu que c'est tellement chiant de grimper arroser.2) Les plantes en plastique Elles sont commodes, demandent peu d'entretien, sentent rien.Il y en a des vertes, des rouges, des jaunes.On peut a la rigueur inclure dans cette catégorie les sapins de Noël en aluminium.3) Les plantes vivaces Habituellement, il s'agit de cactus.Dans l'univers végétal, ils sont les rois des têtes de cochon.Imaginez.il faut vraiment avoir du «guts» pour survivre dans l'appartement d'un célibataire.4) Les plantes très vivaces Les végétaux de cette catégorie viennent en différents formats et couleurs.Il y a les fleurs en fer forge du balcon ; les champignons niches au fond des vieilles chaussettes oubliées au fond d'un garde-robe : les gros chats castrés qui mènent une vie végétative ; et enfin, tous les légumes retournés à l'état sauvage dans les recoins inexplorés du frigidaire.C'est-tu correct, patron?Je peux-tu m'en aller astheu- re ?par Paul Plante 1 2 CHÂTELAIN / MAI 1981 Ce qu'il faut dire à une fille quand on vient trop vite.Un centre d* accueil nouveau genre 1) Est-ce que eu as vu de bons films récemment ?2) Il ne faut pas t'en faire, voyons, ça se soigne, ton affaire.3) Non.mais dans le fond, hein, ce qu'il y a de vraiment important, c'est la tendresse, non ?Attends, bouge pas, je vais te lire des extraits du PETIT PRINCE.4) Est-ce que je t'ai déjà dit que j'étais orphelin et que mes parents me battaient ?5) L'orgasme, l'orgasme, tsé, entre toi pis moi, c'est ben surestimé.6) Ouf! Je suis donc content que tu reprennes connaissance! Quand tu t'es évanouie après nos 8 heures d'amour intensif, ça m'a fait peur! Comment, dis-moi pas que tu t'en souviens pas ?7) Torieu que j'ai trouvé ça agréable.je peux bien te le dire, jusqu'à il y a 1 mois, j'étais une femme! Ce soir, c'est le premier véritable essai sur la route de mon nouvel organe et je suis très content que ça se soit passé aussi vite.On sait jamais, hein?8) J'ai gagné ! 9) Je voulais pas que tu manques le dernier métro.10) C'est ta faute, t'as bougé ! Jean-Pierre Hétu «Oui.je suis fier de le dire : c'est moi qui ai eu l'idée d'ouvrir un refuge pour hommes humiliés ; mais surtout n'allez pas le répéter à ma femme: elle me tuerait!» C'est avec ces mots que m'a accueilli Leopold D.(modeste, il préfère l'anonymat) alors qu'il me faisait visiter les locaux de la MAISON PAUV'TI-PIT.«le premier centre d'accueil pour hommes humilies au Québec»*.Entre deux siestes, il a bien voulu m'accorder l'entrevue qui suit.Châtelain : Leopold.d'où vous est venue l'idée d'ouvrir la MAISON PAUVTI-PIT ?L.D.: Comme ça.un soir banal à la taverne.Seul à une table, je pleurais dans ma bière parce que je venais de découvrir que ma femme était plus poilue que moi : ça lui coûtait plus cher en NEET par semaine qu'à moi en TRAC II par année.Soudain, j'ai remarque que le type seul de la table à côte braillait lui-aussi.Il m'a appris qu'il venait d'aller voir un film porno suédois avec sa femme ; et en sortant, il avait fallu qu'elle lui explique l'histoire.C'est alors que j'ai compris tout-à-coup que je n'étais pas seul, qu'il y en avait d'autres qui souffraient dans leur dignité d'homme.Isolés, nous n'étions rien : regroupes, nous avions droit à des subventions.Ravi de cette découverte, j'ai saute dans les bras de ce frère de douleur que je venais de rencontrer; spontanément celui-ci m'a casse sa grosse Mol sur la tète.J'ai tout de suite senti qu'il se sentait déjà mieux.0- /vt