Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1981, No 21

c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle mensuel $2.00 numéro 2i CROC RÉDACTION' Directeur général : Jacques Hurtubise Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Pierre Huet, Serge Grenier, Jacques Guay, Jacques Hurtubise, Roger Lapalme, Serge I.angevin, Jean-Pierre Plante, Sylvain Trudel.Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau, Jean Beriault, Roch Côte, Sylvie Desrosiers, Jacques Grise, Serge L'Heureux, Michel Lessard, Claude Meunier.Collaborateurs-dessins : Aislin, Bado, Beaupré, Berthio, Chapleau, Cloutier, Cousineau, Fournier, Gaboury Serge, Gaboury Robert, Garnotte, Gite, Hébert, Laniel, Moerell, Normandin, Ricar, Rossini, Sauvé, ZYX.Photo : François Desaulniers.Claire Beaugrand-Champagne Couleurs : Françoise Barrette L'Écho Provincial: rédacteur en chef: Serge Langevin Script : Hélène Fleury Montage-photo: François Bouvier Secrétaire : Manon Hetu Don de Dieu : Gilles Payer Couverture : Gite ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Éminence grise: la main de Dieu PUBLICITÉ : 844-3911 Graphiste : Ariel Borremans Typographie: Concept Mediatexte Inc., Compo-Contact.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur: L'Imprimerie Canadienne Gazette Ltee.DISTRIBUTION : Les Distributeurs Associes, 3600 boul.du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal : «45-8754, ext.1-800-361-4550.CROC est publie par Ludconi inc.464 rue St-Jean, Montréal H2Y 2S1.Les abonnements au Québec et au Canada : S16 par an.Institutions: $19.À l'étranger: $22, et par avion : $30.Service des abonnements : tél.844-391 1.Copyright 1980 par Ludcom Inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédèe.exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et rétiquelte apposée sur la couverture de votre magazine.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1979.Bibliothèque nationale du Canada, no.ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur CROCodHoriol Comprenez-nous bien : nous n'avons absolument rien contre nos cherl e) s cousins et cousines de France.La preuve, nous avons même un dessinateur français dans notre équipe.Nous ne le nommerons pas, il a encore de la famille là-bas et elle a peur des représailles.Certaines mauvaises langues nous diront que cela ne prouve rien, et que c'est le genre d'argument que nous utilisons a chaque numéro.Oui, c'est vrai que nous avons présenté notre "CHÂTELAIN" en rappelant qu' il y a quelques femmes dans l'équipe, notre spécial "3e ÂGE" en insistant sur le fait que certains de nos collaborateurs ne sont plus très jeunes, notre spécial" ARGENT' en invoquant la richesse personnelle du rédacteur en chef, etc.Que voulez-vous, ce n'est pas de notre faute si notre charmante équipe est si représentative.Revenons a notre spécial Maudits Français.Nous osons espérer qu'il ne se trouvera personne pour nous traiter de racistes ! Ça nous est déjà arrive une fois de se faire lancer une telle accusation, mais c'était dans The Gazette, un journal étranger.Nous, racistes?Allons donc?Comment pourrions-nous haïr les Français?Ce serait comme haïr sa propre mere ! Car ne l'oublions jamais, nous sommes tous et toutes (enfin, sauf les étrangers qui habitent au Québec) descendants de Louis Hébert et de Marie Rollet, a moins que ce ne soit de Samuel de Champlain et de l'île Sainte-Helene ou de Dollar Des Ormeaux et de Kateri Téka-kwitha.Dailleurs cette filiation peut expliquer au moins un aspect du comportement souvent irritant des Français qui décident d emigrer au Québec.C'est normal après tout qu'ils s'attendent à ce qu'on les minouchent et les accueillent à bras ouverts : dites-vous que d est comme si votre vieille mere venait habiter chez vous ! Bonne lecture.La rédaction Courrier Photo-théâtre : invité : Jacques Fauteux 8 Sombre Vilain : ZYX 9 Spécial MAUDITS FRANÇAIS 30 Dans la série pauvres riches : Garnotte 32 Sauvé 33 L'Écho Provincial 41 Michel Risque : Godbout 45 Crocniques Sommaire 2< 54 Schizoïde : Ricar 56 Cloutier 57 Gaboury 58 Sombre Vilain : ZYX 60 Roch Moisan : Moerell, Meunier 63 Gaboury 64 La ville la plus drôle du Québec 68 Edgar Klavier: Rossini CROC numéro 21 Courrier Je déteste le pain brun.Un grille-pain raciste Quand j'étais petit, j'étais tellement laid que ma mère était obligée de m'attacher un morceau de viande dans le cou pour que mon chien accepte de venir jouer avec moi.Claude Ryan Je m'excuse auprès de tous ceux qui se sont fait pogner avec mes faux dollars : j'étais tellement persuadé qu'à l'âge qu'elle a, la reine Élizabeth portait des lunettes.Bill Cash Faux monnayeur, Bordeaux Croyez-moi, le crime, chapais pas.Florent Cantin 3401 27 69954108 628 22 22 ! Un illettré J'aurais voulu être une police.4 Claude Dubois J'aurais pas voulu être Claude Dubois.Un millionnaire Y'en a qui sont vraiment prêts à faire n'importe quoi pour de la publicité.Jérôme Lemay Pis nous autres, ou cé qu'on va en trouver à dtheure?Les enfants de l'école St-Étret des Hordes J'ai le plaisir de confirmer l'élection de Maurice Duplessis et d'annoncer que la fin du monde est prévue pour la semaine dernière.L'ordinateur TVA Bon, ça va faire là, ceux qui passent leur temps a rire de mon emblème ! Moi, je l'avais commandé "ail dressed".Ah pis, arrêtez de chiâler sur le prix : j'aurais pu le faire faire par Taillibert.Jean Drapeau Vous pourriez au moins porter vos plumes l'été.Un touriste français déçu Chu allé à Paris pis j'me suis promené toute la semaine avec une baguette de pain sur la tète pis un béret basque sous le bras.Ben croyez-moi, croyez-moi pas : personne m'a pris pour un Français.Un Drummondvillois déçu Même icitte, les Français arrêtent pas de nous voler nos jobs.Bobert Charlebois France.À dt heure que Gérald Godin a eu les votes de la communauté grecque, j'peux ben vous l'dire : dque j'voulais dire, c'est «Pompei» ce n'est pas un pays.Gilles Vigno P.S.J'me présente à St-Léonard à la prochaine élection.Aie, Aie, Aie ! Pouvez-vous arrêter de tirer deux minutes : ça fait trois semaines que je veux aller aux toilettes.Un Libanais pressé Connaissez-vous un club de hockey Pee Wee qui aurait besoin d'un instructeur?Claude Ruel Oui, pourquoi?Club de Pee Wee St-Romuald lin appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra un superbe chandail CROC.Bon, c'est encore moi: ya-t-y quelqu'un qui aurait du papier?Le Libanais de tout à l'heure P.S.Sifpogne le phalangiste qui est parti avec la chaîne, /est pas sorti du bois.Aie l'épais, ça fait un mois qu'il est sorti Dubois.Chu payé pour le savoir : ça m'a coûté $5,000.Jean-Noël Lavoie P.S.Rappelez-moi d'oublier toute la semaine du 13 au ZI avril.Pourriez-vous me faire parvenir l'adresse de M.Roch Lasalle ?Georges Marchais Pourriez-vous me faire parvenir l'adresse de M.Georges Marchais?L'ordinateur TVA J'ai le regret de vous annoncer que les deux farces précédentes ne sont pas drôles du tout.L'ordinateur de TVA Mes voisins «swingnent» tellement que quand ils font l'amour, ils ne sont même pas sur la photo.Que faire ?Un voyeur frustré Si vous faites une farce sur moi, je vous promets de la lire a la radio dès que j'aurai appris à lire.Douglas Léopold Aie, ça va faire les histoires de violence dans ma ville.D'abord, y1 a jamais eu de viols dans le métro : c'est juste des tourniquets qui fonctionnent mal.Jean Drapeau Est-ce que Jo Malléjac est parent avec Jack Malléjo de Gilles Vigneault?L'ordinateur de TVA Se méritent ce mois-ci un chandail CROC : Robert Dufour, de Montréal Jean-Pierre Thibodeau, de Montréal Gaston Lamarche, de Fort Chimo Pierre Lalonde, de St-Jèrôme et Raymond Labadie, de Sillery m p o CROC numéro 21 Photo-théotre Invité : Jacques Fauteux CE MATlN-lÀ N'EN ETAIT PAS UN COMME LES AUTRES, iu LE SENTAIT.MEME LA POLLUTION AVAIT MEILLEURE OPEUR.HUM, COMME LA BRISE EST FRAÎCHE CE MATiN, PENSAIT MAÎTRE -JACQUES FAUTEUX- BANS ETRE FAT L'AMi JACQUES -4iMB RJBfol ftTgJc.MAIS CES PEUX-LÀ N'ONT PAS DES TÊTES P'APMiRATEURS.EST-CE OU'ON UUi prï ?COMEDIENS: NICOLAS EAUTEUX, PATRICK JUNEAU, DENIS CHABOT, DOMINIQUE GAGNE, CHARLES BORDELEAU.FRANÇOIS MOR1SSETTE.CROC numéro 21 Scénario : Nicolas Fauteux_ Photos: Claire Beaugrand-Champagne CROC numéro 21 Le sombre vilain SPÉCIAL FRANÇAIS LA FRANCE, MOSAÏQUE AUX MILLE CHATOIEMENTS La France, même si elle semble faite d'un seul bloc pour les touristes qui en reviennent ( et ils en reviennent pas mal !) et les armées qui l'envahissent est une nation qui regroupe de gré ou de force des ethnies aux origines les plus diverses.Si l'on excepte les parcs nationaux de Bretagne et la Corse où il n'y a pas d'êtres humains, les différentes régions de la France offrent aux touristes des charmes bien à elles.BRETAGNE (BREIZ TANG) EDITORIAL Vous connaissez la vieille, très vieille blague de l'exportateur qui était devenu milliardaire en achetant des Français au prix qu'ils valaient et en les revendant au prix qu'ils pensaient valoir?Ben, où pensez-vous qu'il les avait écoulés ?Au Québec ! Slmonac ! Pis maintenant qu'ils ont pris nos blondes pis nos chars, on s'est dit, ici à CROC, que ça serait peut-être notre tour d'aller faire un tour là-bas dans leurs chars pis leurs blondes en reprenant les bateaux, qui eux.repartent C'est pour ceux et celles qui veulent s'y risquer qu'on a rassemblé tout ce qu'il faut savoir sur la France, les Françaises et les Français, pour pas passer pour des Belges (les Drummondvillois des Français) ! En relisant ce numéro, excellent au demeurant, je m'aperçois qu'on a oublié un conseil primordial essentiel à la suivie de tout touriste en visite dans les vieux pays Le voici : si jamais vous avez le goût de profiter du soleil français en vous faisant griller sur une plage française, évitez toujours les plages dites "réservées aux touristes" ou"interdites aux Français" parce que ce sont habituellement celles que l'armée a oublié de déminer depuis la dernière guerre.Les Québécois ont fait leur part à Dieppe, c'est aux Allemands de faire la leur.Bon voyage ! La rédaction BOUM! GUIDE CROC par Jean-Pierre Plante [31 Restaurants Une des meilleures tables de France, les chaises sont pas pires non plus.Deux brochettes pour le prix de trois.Une fourchette, pas de couteau ni de cuiller.Défense de voler la coutellerie.On dirait que le waiter a une fourchette plantée dans le cul.Waiter bête comme ses pieds.Waiter macho.Waiter speedé.Possibilité déjouer à la bouteille avec le personnel après la fermeture.Vin maison goûte l'huile à moteur.Lieu du voyage de noces de Jean et Janette.Les chiens sont admis au restaurant Le restaurant ne sert pas de viande à chien.Les chiens n'aiment pas la cuisine du chef.Les frais funéraires sont inclus dans l'addition.Hôtels (hôtel historique) L'histoire de France est écrite sur les draps.(hôtel rénové) Seuls les prix sont constamment rénovés.(hôtel moderne) NB : l'époque moderne en France a débuté après la chute de Constantinople ( 1453) et s'est arrêtée à la Révolution (1789).Le personnel est pas pressé.Le personnel est en vacances.à l'hôtel.Poster noir et blanc de la mer dans votre chambre.Tout le monde voit dans votre chambre.Allez vous faire voir ailleurs ! Tout le monde vous regarde en circuit fermé.®3 ® L'hôtel n'a pas l'eau courante mais le robinet fuit quand même.Il mouille dans votre chambre.Date d'entrée en service de l'ascenseur.Votre chambre est au-dessus de la discothèque.Ceme autour du bain (historique).Interdit aux clients de se jeter par la fenêtre.On peut apporter son téléphone à l'hôtel.L'hôtel est là pour faire la piasse.La plage sert aussi de parking.Les chiottes sont à l'extérieur de l'hôtel.Les chiottes sont tellement propres qu'on pourrait manger à terre.La chaîne marche pas, pis y'a pus de papier.Quelques restaurants AU BOUQUET DE PERSIL Cadre enchanteur, service impeccable.Du persil, du persil, du persil.Du potage au dessert, en passant par la salade.Partout du persil.Mais faut aimer.Toilettes: catégorie impeccable.Difficilement accessible aux handicapés.AU VA-VITE Sans doute nommé ainsi parce que le service est rapide.Ambiance relaxante, cadre invitant à la détente.Cuisine paysanne, lourde mais nourrissante : tartes au lard, fèves et haricots apprêtés de toutes les façons imaginables.Peu de desserts, si ce n'est une superbe tarte aux pruneaux.Toilettes : catégorie correcte, mais très achalandée.Déconseillées aux handicapés.LA DERNIÈRE CÈNE Ambiance du calvaire, grandes tables pour douze, cuisine kascher: potage Première chute, sole Véronique, salade M'aimes-tu Pierre, soufflé Voile du Temple.CHEZ BOKASSA Ambiance coloniale, atmosphère africaine.Des viandes, des viandes: côtes levées, rôtis, jambons, jarrets, fesses.Tendres, dodues, succulentes.Goût unique.CROC numéro 21 11 1 DICTIONNAIRE ARGOT JOUAL Quelques termes, expressions, locutions françaises et leur signification.BATEAU-MOUCHE Barquette Vapona CHOUETTE Hibou.Ex.: "C'est chouette! = "C'est-y bou !" CON Insulte suprême et sexiste.Ex.: "Il est con." = "Il tient de sa mère." CRÊPE-SUZETTE Cousine française de tante Jémima.ET TA SOEUR?Ta mémère ?GARAGE AUTOGÉRÉ Garage auto-Jerry.LE PIED La botte.Ex.: "As-tu pris ton pied?" = "As-tu eu ta botte?" Aussi, PIED peut signifier MÈTRE.Ex.: "Les Québécois baisent comme des pieds", = "Les Québécois baisent comme des mètres." MEC Macho.Par extension, nom donné au lieu saint vénéré par les Musulmans.Au Québec, on dit d*un macho particulièrement bâti que c'est un "boeuf'.En France, on dit "Big Mec".MONSIEUR DÉSIRE?"Décide l'épais; chu pas né avec un plateau dans les mains moi." NANA Nanane.Par extension, femme.PAPIER-CUL Tissu hygiénique.Si un Français vous traite de "Sale P.cul !", il ne veut pas parler de vos convictions politiques.PCV Faire un appel en PCV est l'équivalent français de "faire un appel à frais virés" et non de "faire un appel en Petites Culottes Vertes".POMPIER Fellation (si ce terme est encore trop français, allez donc voir dans un vrai dictionnaire!) ; ne PARLEZ-VOUS FRANÇAIS TI-CASS ?Ou un bref glossaire à l'intention du Québécois ou de la Québécoise qui en serait à sa première visite en France.dites jamais à un Français que vous avez toujours voulu faire un pompier; il pourrait sortir son boyau.POULE AU POT Jeune fille droguée.PRENDRE UN QUART Prendre une bière.PRENDRE UN AUTOCAR Prendre une bière tout seul.SE METTRE AU VERT Faire une promenade à la campagne.SE METTRE AU BRUN Faire une promenade à la campagne avec un ami.TRAVELO Travesti Attention.Ne pas confondre avec un agent de Travelaide ! N.B.: il peut arriver qu'un(e) Français(e) se mette à vous parler de footing de management de week-end ou même d'un match de foot où un type en baskett avait chopé une penalty parce qu'il se conduisait en vrai catcheur.Dans de telles circonstances, restez calme et dites: "I am desoled, but I zo not speak ze english language." 2 Comment traduire certains termes et expressions du Québec en français et comment s'en servir avec circonspection.AVOIR LES NERFS A L'AIR "Avoir les carottes râpées." BOUT D'LA MARDE Extrémité des excréments CHU D'BONNE HUMEUR "Je suis gai" (à utiliser avec prudence : voir Toilettes à pédales.) CROSSER Tout le monde sait ce que signifie ce terme, alors on espère que ça ne vous prendra pas un dessin.Sachez cependant qu'en France, on dit "branler".En soi, ça ne pose pas de problème.Une seule remarque qui s'adresse surtout à nos lecteurs: évitez d'utiliser l'expression "Je branle dans le manche." ÊTRE ÉCARTÉ Pour une rare fois, les Français utilisent les bons mots pour traduire cette expression à nous.Là-bas, dites "je suis perdu" ou "je suis égaré".Mais encore une fois, un conseil à nos lecteurs: si vous essayez d'aborder une jeune Française, ne lui demandez pas si elle est écartée.Ça vous évitera une couple de claques sur la gueule.GROSSE TORCHE Nous sommes assurés que nos lecteurs et lectrices sont trop bien élevés pour utiliser une telle expression ; mais juste au cas.rappelez-vous le fiasco aux Jeux olympiques de 76, et pensez "grosse torche olympique".Traduisez par "Monique Berlioux".LÂCHE PAS LA PATATE "Accroche-toi après les tubercules à papa".L'AFFAIRE EST KETCHUP "L'affaire est sauce rémoulade".LE LUNCH À L'AIR Ex : "Il se promenait les culottes baissées, le lunch à l'air".En France: "Il se promenait à poil, le repas servi par Air France".LES FOUFOUNES Les féfesses NEWFIE Belge SACRE TON CAMP "Bénis le chalet!" SCHNAILLE, BONHOMME "Chenail, le moine!" SWING LA BACAISSE DANS L'FOND D'LA BOITE A BOIS "Virevolte l'adipeuse au creux du buffet Louis XV!" TOILETTES À PÉDALES Le touriste québécois (ça risque moins d'arriver à la touriste) surnomme ainsi les toilettes turques encore très répandues (sans jeu de mot) en France.Mais il doit agir avec prudence quand il demande aux Français de lui indiquer les plus proches : il risque de se retrouver dans les vespasiennes.WATCHE-TOI "Montre-toi!" TA RIEN LÀ Néant.Ex.: "L'être et le/a rien là" de Jean-Paul Sartre.TEST QUÉTAINE "Vous savez, il n'est pas de Paris !" 3 L'utilisation délicate de certains termes et expressions qui n'ont pas tout à fait le même sens en France et au Québec.BAGUETTE Ici, ce mot est surtout employé par les fanfares et dans l'expression "avoir les baguettes en l'air".En France, les baguettes ne sont pas en l'air, mais plutôt sous le bras.Pour être plus précis, là-bas on porte la baguette là où nous préférons utiliser l'Arrid Ultra-Sec.Dernière remarque : évitez de confondre "baguette" et "braguette".Pour paraphraser le titre d'un grand (2h 23min 43 sec) film français, "L'UNE SE MANGE, L'AUTRE PAS".BITE Chez nous, "une p'tite bite" ça veut dire "pas grand-chose, n'en parlons plus".Chez nos cousins, ça veut dire une autobiographie en 8 volumes, à 21,95* le tome et un suicide à 21 ans.GOSSES * Si un Français vous invite à venir voir ses gosses, ne lui cassez pas la gueule.• Remarque Intéressante pour tous les linguistes: le mot "gosses" suit Immédiatement le mot 'bite" dans ce magnifique glossaire.CROC numéro 21 LE GROS ROUGE QUI TACHE En France, cette expression désigne "un vin médiocre que tout le monde peut acheter mais qui est difficile à digérer"*.Ici, c'est le surnom d'André Ouellette.Autrement dit, l'expression a le même sens partout.PIPE Au Québec, qui pense pipe pense Femand Gignac.En France, le touriste qui prononce le même mot se retrouve aussitôt entouré de 12 jolies filles (7 d'entre elles sont des ils) qui lui caressent l'organe principal (le porte-feuille).Autrement dit, Femand Gignac n'a aucune chance de faire carrière là-bas.SLIP En France, c'est un sous-vêtement pour hommes.Ici, c'est un sous-vêtement pour femmes.Comment voulez-vous qu'on s'entende?TVA Chez eux ça veut dire'Taxe à la valeur ajoutée", ici c'est le sigle de Télé-Métropole.les grandes inventions françaises LE PAIN FRANÇAIS Inventé par le général BAKERY à la bataille de ROLLS-STUART.LES PÂTISSERIES FRANÇAISES Une autre idée du général BAKERY, à la bataille de BRUNCH-COLESLAW.alors qu'il venait de crémer les CHARLOTTES RUSSES, un régiment d'amazones sanguinaires à la solde du Tsar.LE FRENCH-KISS Invention fortuiteattribuéeà2 Français anonymes qui ont voulu faire l'amour sans pour autant arrêter de parler.LES FIFIS Sorte d'homosexuels aujourd'hui à peu près disparus qui si l'on en croit les ethnologues Claude Blanchard et Roméo Pérusse.zézayaient et ne sortaient jamais sans leur caniche.LES VESPASIENNES Caisse de 12 de fifis.LE CINÉMA Inventé par les frères Lumière, surnommés "les 2 watts".LE CINÉMA VÉRITÉ Ainsi appelé parce qu'il est franchement platte.L'ACCORD DU PARTICIPE PASSÉ DU VERBE AVOIR AVEC LE COMPLÉMENT DIRECT QUAND CELUI-CI LE PRÉCÈDE On ignore le nom de l'inventeur, car on l'a oublier.L'EXISTENTIALISME Mouvement philosophique inventé par PROSPER DUPONT, waiter parisien, dans le but de vendre plus de café expresso.L'EAU PERRIER DRANO pour existentialistes.LA GUILLOTINE Moyen drastique d'arrêter la circulation du sang, inventée par le docteur GUILLOTIN.S'il vivait aujourd'hui, celui-ci aurait sans doute inventé les sous-vêtements HOM.LE POURBOIRE La légende veut que la Révolution française ait été mise en branle par un garçon de café à qui Louis XVI aurait laissé un pourboire insuffisant.D'ailleurs, c'est de justesse que le Conseil de la Révolution a choisi "LIBERTÉ, ÉGALITÉ, FRATERNITÉ" comme devise de la France plutôt que "LE SERVICE NEST PAS COMPRIS".LE FRENCH CANCAN Étonnamment c'est à Ste-Thérèse de Lisieux que l'on doit le french cancan.En effet, dans une lettre ultra-confidentielle au pape LÉON XIII, celle-ci révélait que la Vierge Marie lui était apparue une patte en l'air, en robe à frisons et en bas en filet, pour exiger qu'on lui érige un sanctuaire sur la butte Montmartre.Ce fut le MOULIN-ROUGE LE CHAMPAGNE Inventé par le vicomte DESO-LAY-LES-COPAINS, qui voyait là une arme révolutionnaire susceptible de "tuer à cent pas le soldat eynnemi grâce à son bouchon projeyté".Suite aux défaites de 1402, 1481, 1528.1592.1609, 1674, 1711, 1733.1801.1870.1914.1940 et 1968.les Français se sont résolus à faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à boire leur arme diabolique.LE QUÉBEC Inventé par un cousin français du docteur Frankenstein.coûtâtes N par Pierre Huet os cousins et cousines de France ont comme toutes les nations de la terre leurs particularités culturelles.Ces particularités sont cependant si particulières que nous avons dressé un bref tableau des plus étonnantes d'entre elles, pour ceux et celles qui en seraient à leur premier voyage en France.1) Un automobiliste français ne clignote jamais quand il s'apprête à tourner.Si vous en voyez un en train de clignoter, rattrapez-le pour l'avertir que son système électrique est en panne.2) Il y a toujours dix ustensiles de part et d'autre de l'assiette dans un restaurant parisien.Cela ne doit pas vous poser de problème ; il y a seulement 10% de ceux-ci qui sont propres.Servez-vous de celui-là.3) Encore les automobiles: si un automobiliste vous cède le passage, arrêtez-vous : il est en panne.4) Si un garçon de café vous remercie pour le pourboire, il vous a escroqué de 20% sur l'addition.5) Les banquettes dans les stations de métro parisiennes ne sont pas rembourrées.Alors si elles vous semblent moelleuses, ne vous en faites pas, vous êtes assiste) sur un robineux.6) Parlant de métro, certains sièges sont réservés aux femmes enceintes et aux mutilés de guerre Si un contrôleur vous surprend en train de vous y asseoir, il vous transformera en personne éligible aux dits sièges, selon votre sexe.7) Les chiens parisiens sont comme les chiens de partout : ils font leurs besoins sur le trottoir.Mais par une équation mystérieuse la grosseur de leurs besoins est proportionnelle à la hauteur du monument historique le plus proche.Autrement dit, plus vous marchez les yeux en l'air, plus vous marchez dans la merde.8) Place de la Concorde, il est exceptionnellement permis et légal pour un automobiliste d'écraser un piéton.Traversez donc par groupe de 5 et plus, car s'il en tue 5, il pogne une contravention.CROC numéro 21 FAIRE SES BESOINS EN FRANCE par Jean-Pierre Plante S'ENGUEULER EN FRANCE Les Français maîtrisent l'art de l'engueulade comme les Japonais celui des arts martiaux.Initiés très jeunes aux rudiments de cet art.ils possèdent un très sérieux avantage sur les touristes étrangers.Aussi est-il recommandé de se pratiquer intensivement avant de partir si on veut avoir le dernier mot.Voici d'ailleurs à ce sujet quelques conseils et suggestions à retenir: 1- Ne criez pas trop fort, vous risqueriez d'ameuter le quartier et de vous retrouver en désavantage numérique.; 2- Prenez une grande respiration, attaquez le premier et ne donnez aucune chance à l'adversaire de placer un mot.3- Évitez les prises de bec trop rappro- ! chées, vous risqueriez de perdre le ; Le meilleur conseil qu'on puisse vous donner, c'est de faire tous vos besoins avant de partir, quitte à prendre deux ou trois lavements d'estomac.Rendu en France, retenez-vous le plus longtemps possible et essayez d'attendre jusqu'à votre retour.Si par malheur vous vous sentiez sur le point de flancher, voici quelques bonnes adresses : L'ambassade du Canada (un bel exemple de fédéralisme rentable) La Maison du Québec (on s'y "sent" vraiment chez nous) Le Centre culturel canadien (fermez la porte pour ne pas faire partie de l'exposition) et l'ambassade des États-Unis (où on vous donne des francs pour vous torcher).Il est également prudent et avisé d'avoir toujours sur soi trois ou quatre rouleaux de papier de toilette et une ou deux boîtes de Kleenex pour les cas d'urgence.Rappelez-vous que la France n'a pas adhéré à la convention internationale de Liège qui reconnaît le bien-fondé et l'usage du papier de toilette.Même le Président de la République n'a pas constitutionnelle-ment parlant le droit d'importer du papier de toilette pour son usage personnel.C'est d'ailleurs pourquoi de nombreux chefs d'État lui en font parvenir par la valise diplomatique pour s'attirer ses faveurs.Donc, ne laissez jamais votre provision de papier de toilette hors de votre vue ou de votre portée et soyez sur vos gardes en tout temps car elle vaut son pesant _ < u z o P ce i- (A d'or sur le marché noir.Perdu ou volé, votre papier de toilette n'est pas remplaçante par American Express.Peu importe la toilette que vous choisirez, vous y trouverez immanquablement un des piliers de la civilisation française, la madame-pipi.Contrairement à la croyance populaire, elle n'est pas là pour assurer l'entretien des lieux mais pour faire rapport à ses supérieurs sur l'état de santé comparé des Français et des étrangers, à partir de ses observations quotidiennes.Alors pensez-y le moment venu et faites patriotique-ment votre devoir.Même si la réputation du Québec n'est plus à faire à ce sujet il demeure important que chacun de nous fasse bien sentir sa présence aux Français en suivant la voie déjà pavée lors du dernier passage de notre premier ministre.La madame-pipi est également concessionnaire des toilettes, c'est donc à elle que vous devez verser la TVA (taxe sur la valeur ajoutée) qui est prélevée sur chaque toilette de France.Si vous n'avez pas de papier, elle se fera un plaisir de vous louer un petit morceau de papier ciré qui ne vous sera d'aucune utilité.Attention ! Ce papier est numéroté et vous devez le faire estampiller à la sortie.De lourdes sanctions attendent les imprudents qui ne remettent pas leur papier.Il est également recommandé de réserver sa place au moins deux jours à l'avance dans les endroits à la mode.À votre retour, vous comprendrez le sens de l'expression "La France, c'est le boutt de la marde !" concours de mauvaise haleine à I moins d'être capable de roter sur j demande.4- Au restaurant, ne vous engueulez jamais la bouche pleine avec le waiter à moins d'être particulièrement mal- j propre et habile.5- Essayez de briser la concentration de votre adversaire en vous décrottant le nez.6- Si le vent tourne, mettez-vous à l'attention et entonnez très fort "La Marseillaise".Si ça marche et que tout le monde chante, poussez-vous ! 7- Si vous sentez que vous êtes en train de perdre et que la retraite est impossible, simulez une crise cardiaque ou saignez du nez pour attirer la pitié.8- Si par cette manoeuvre de diversion vous parveniez à obtenir une trêve, profitez-en pour donner un dernier coup bas afin de vous assurer la sympathie des curieux qui sont arrivés après le début de votre en-gueulade.9- Dites alors entre deux sanglots et trois spasmes cardiaques : "Je cherche la tombe de mon pauvre père que je n'ai jamais vu et qui est mort pendant le débarquement en Normandie et je suis tombé sur cet ex-collaborateur nazi." CROC numéro 21 les Romains.Plus près de nous si l'on peut dire, au temps des druides, les menhirs ei les dolmens cultivaient le béret poi On sait i cucurblti dieu dan dolmens chaient i concoct i( r ses vertus aphrodisiaques, n effet que le béret est une cèe qui pousse à l'état incueillaient le béret, le ha-îenu et en préparaient des ns qu'ils avalaient avant de se vautrer dans la turpitude.Le christianisme qui commençait à faire des ravages dans la région, mit rapideme tôt le beif d'être eut ,,,, nt le holà à ces excès et bien-t put-il pousser sans crainte illi.Au XlVe siècle toutefois. POUBELLE Quelle belle invention française TEXTE: JACQUES HllRTUBISE Surnommée à juste titre «belle des petits matins»' par les nobles éboueurs français, la poubelle française, cette brillante invention purement française, a été entièrement rêvée, conçue et réalisée par le génie proprement français d'un ingénieur français de France (sans aucune aide de coûteux ordinateurs ou autres moyens artificiels étrangers et déloyaux).Ce noble monument à l'ingéniosité typiquement gauloise a su rapidement prendre sa place sur les trottoirs, tout à côté de ce qui a rendu les trottoirs de France si justement célèbres de par le monde entier.Contrairement à l'insécurité qu'inspire la fragilité de ses injustes concurrents en cellophane de mauvaise qualité, la poubelle métallique française a été conçue pour les climats les plus éprouvants, les trottoirs les plus difficiles.Leur robustesse est sans égale, les poubelles françaises l'ont maintes et maintes fois dé- I montré dans les tranchées de 14, sur les barricades de mai 68 ou encore dans les colonies africaines, algériennes ou indochinoises.Confort pour confort, solidité pour solidité, odeur pour odeur, chaque modèle de poubelle française reste le meilleur choix.Votre concessionnaire ou agent Poubelle est à votre entière disposition pour vous proposer le modèle le mieux adapté à votre cas personnel.la Poubelle Française Pour la France ! Il y a 55 millions de Français et à les écouter ils sont tous et toutes célèbres ou à tout le moins mériteraient de l'être.Pour éviter toute confusion, CROC vous présente aujourd'hui son guide des personnalités françaises ; comme ça vous saurez en France.QUILLET QUI ^^^Ê par la chouette équipe ^^^Ê ARC DE TRIOMPHE Nom de famille complet d'une célèbre héroïne française : JEANNE D'ARC DE TRIOMPHE.ASTÉRIX Voir * AZNAVOUR, CHARLES Chanteur français d'origine arménienne qui cache en Suisse l'argent américain qu'il vient faire au Québec en chantant en anglais BALZAC, HONORE DE Version française de MIA RID-DEZ, comme l'indique la ressemblance entre leur principale oeuvre, LA COMÉDIE HUMAINE et TERRE HUMAINE.BARDOT, BRIGITTE B.B.fuck.BASTILLE (Prise de la) Prise préférée du lutteur Mad Dog Vachon.Aussi employé dans l'expression "une bastille VALDA contre le rhube".BAUDELAIRE, CHARLES Misogyne français, auteur des PLEURS DU MÂLE.BEAUJOLAIS NOUVEAU Roi de France avant succédé à BEAUJOLAIS L'ANCIEN.BÉCAUD.GILBERT Chanteur français ancienne- ment surnommé "M.100.000 volts", aujourd'hui surnommé "M.15 watts".BELMONDO, JEAN-PAUL Propriétaire du PARC BELMONDO.BRETECHER, CLAIRE Seule femme ayant réussi à faire de l'argent avec sa cellulite.c m CAMEMBERT Cosmétique pour dames lancé entre les 2 guerres par COCO CHANEL mais accueilli dans la plus grande indifférence.Pour éviter la faillite de l'entreprise, la population française s'est spontanément mise à manger le stock entier, et depuis en a même pris l'habitude.Malheu- reusement, on essaie depuis de persuader le reste de la planète d'en faire autant.CAMUS, ALBERT Écrivain absur.de.auteur de l'ÉTRANGER, manuel de xénophobie français.CARTIER, JACQUES Pont canadien né en France.CHAMPLAIN, SAMUEL DE Voir JACQUES CARTIER.CHANEL.JACQUES "COCO" Joueur de hockey portant le no 5.CHARLEBOIS, ROBERT Chanteur français qui après avoir connu quelques succès ici, a préféré faire exclusivement carrière dans son pays.CHEVALIER, MAURICE Navigateur solitaire ayant réussi à traverser l'Atlantique en canotier.CITROËN Automobile française ayant un GAULLE, Charles André Joseph Marie de K (Lille.1890-Colombey-les-Deux-Églises, 1970) Années marquantes de sa vie C 1916 FaitprisonnierparlesAlle-mands 1940 Fait prisonnier par les Allemands (s'évade en mai) 1940 Dise-jockey à la BBC (juin) 1958 Président de la France 1967 Fait prisonnier par les Québécois.Fortune personnelle Un képi historique (posthume) Droits d'auteur sur ses «Mémoires» (anthumes) Rêve erotique Jeanne d'Arc est à Reims; elle donne naissance à un fils qui mesure 6 pieds 4" et qui porte une couronne royale sur la tête.Histoire préférée Un militaire repeint son képi.Un supérieur l'aperçoit et lui dit: «Accroche-toi au pouvoir, j'enlève l'échelle.» Phrases historiques «Français, je vous ai compris» 1958 «Vive l'Algérie française» 1958 «Vive le Québec libre!» 1967 «Vive les jeux, vive Kenner!» 1969 i [ E de trop.CLAIRETTE Chanteuse qui.après nous avoir fait chanter longtemps, découvre que le crime ne paie pas toujours.COCTEAU, JEAN Inventeur du cocktail, frère du PRESTO, père de Jean MARAIS.COLOMBEY-LES-2-ÉGLISES Équivalent français de la maladie du légionnaire, qui tue brutalement les anciens militaires français.COLUCHE 17 Le Roch LaSalle des élections françaises.CONCORDE Symbole de la chicane perpétuelle entre l'Angleterre et la France.COUBERTIN, PIERRE DE Célèbre marque de support athlétique.COUSTEAU (Commandant) Équivalent français de MIKE'S SUBMARINE.CURIE, MARIE Inventeur du riz radioactif.DU DAGOBERT (ROI) Inventeur des vêtements réversibles.DALIDA Chanteuse née dans le département de Sidi Ben Gaza.DASSIN.JO Chanteur FM-iné.JEANNE-D'ARC CROC numéro 21 Première femme au foyer.DE BEAUVOIR.SIMONE Beatnik devenue existentialiste après être tombée dans l'oeil de Jean-Paul Sartre.DES CARS.GUY Lave-auto français: ex.GUY DES CARS ?OUACHE ! MITTERAND, François ( Jarnac, 191 6 - Union de la Gauche 1974) Années marquantes de sa vie 1916 Naissance Fortune personnelle 2 000 couronnes dans une banque suédoise Rêve erotique Il nationalise I.B.M.¦ France.X X Histoire préférée Un type repeint la carte électorale de la France.Un collègue l'aperçoit et lui dit: «Accroche-toi au Programme commun, j'enlève le Parti communiste.» Phrases historiques Aucune FERNANDEL Comédien français ayant fait carrière aux USA sous le pseudonyme de JAWS.FERRAT, JEAN Chansonnier ayant écrit "ILS ÉTAIENT DES MILLIERS DE POULETS AUX HORMONES QUE LA MONTAGNE EST BELLE QUAND ON NE VOIT PAS LE TEMPS PASSER".FERRÉ.LÉO Chanteur à la voixéraillée.surnommé à ce titre "LA VOIX FERRÉ".Son frère est géant et lutteur.FESTIVAL DE CANNES Festival des beaux jars.FRANCOPHONISSIME Prix attribué annuellement au plus français des Français.Parmi ses principaux récipiendaires, on compte DARRY COWL.JOHNNY HALLIDAY.DICK RTVERS et EDDIE MIT-CHELL.i I GISCARD D'ESTAING, Valéry (Coblence.1926- ) Années marquantes de sa vie 1950 Diplôme de l'E.N.A.1974 Président de la France 1978 Safari en République centrafricaine Fortune personnelle 12 000 actions de I.B.M.-France Collection de diamants Châteaux et domaines fonciers Comptes de banque en Suisse, en U.R.S.S.(sans privilège de chèques) et à la Chase Manhattan de New York (soldes non révélés) Rêve erotique Il fait servir Jean Bédel Bokassa en gigot à Kurt Waldheim lors d'une réception officielle.Histoire préférée «Un type repeint la carte électorale de la France.Un président l'aperçoit et lui dit: Accroche-toi au Programme commun, j'ai besoin du Parti communiste.» Phrases historiques «Des diamants?Mais où allez-vous chercher tout ça7» 1979 «Bon.d'accord.Mais ils étaient petits.» 1980 (janvier) • Il y en avait un plus gros que les autres ; mais je l'ai donné.» 1980 (novembre) ¦ Mon bilan est globalement positif.» GABIN, JEAN Monologuiste célèbre pour sa chanson "UN GABIN D'PARIS" et sa célèbre maxime: "Gabin c'que j'vas faire".GAULOISES Ancien nom des Françaises.Santé et bien-être social considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'y aller.GODARD.JEAN-LUC Cinéaste de la nouvelle vague qui a introduit de nombreuses innovations et fait sortir la plupart des spectateurs.Principaux films: À BOUT DE NERFS, PIERROT ES-TU FOU CRISSE ?LA PÂTÉE CHINOISE MARCHAIS, Georges, Secrétaire général du Parti communiste français (La Hoguette, Calvados, 1920- ) Années marquantes de sa vie 1924 Déchire le Manifeste du Parti communiste 1934 Achète le Manifeste du Parti communiste 1940-1942 ?1947 Rachète le Manifeste du Parti communiste 1974 Première lecture du Manifeste du Parti communiste 1979 Jette son exemplaire du Manifeste du Parti communiste.Rêve erotique Il joue le rôle de la dictature du prolétariat dans une adaptation théâtrale du Manifeste du Parti communiste.Histoire préférée «Un intellectuel repeint un Sénégalais en blanc.Un camarade-militant l'aperçoit et lui dit: «Accroche-toi au Parti, j'ai besoin du racisme.» Phrase historiques «Le bilan de l'Allemagne est globalement positif.» 1939 «Le bilan de l'U.R.S.S.est globalement positif.» 1 979 Fortune personnelle 2 millions de roubles dans une 7 banque russe (sans privilège de chèques).et SAUVE QUI PEUT LA VUE.GUÉTARY, GEORGES Placier au Théâtre des Variétés.GUITRY, SACHA Sorte de Marcel Gamache français, a fait pour l'humour français ce que Nestor a fait pour l'humour québécois.GONCOURT, ACADÉMIE Équivalent du club du livre de Sélection du Reader's Digest.dont la mascotte est Roger Le-melin.HALLIDAY, JOHNNY Chanteur du genre Johnny Farago, avec moins de classe.HUGO, VICTOR Écrivain, père d'Adèle et de Ben.LAMA, SERGE Chanteur qui crache dans la face du monde.LAROUSSE, dictionnaire Maniaque textuel.LEBRUN, PROFESSEUR Inventeur de l'expression "être dans le brun".LOUIS XIV Roi surnommé "roi-soleil", d'où le slogan "quatorze soleils".LOURDES Village célèbre pour ses apparitions d'autobus de touristes.LOUVRE Musée.Exemple: le musée Louvre à 9 heures.MAI 68 Guerre célèbre inventée par les Français quand ils ont découvert que le seul moyen poureux CROC numéro 21 d'en gagner une.c'était de se battre entre eux.MATHIEU, MIREILLE Chanteuse, grande admiratrice d'Edith Piaf.Ellea d'ailleurs enregistré la chanson "ALLEZ VENEZ.MILLIARDS'.MESRINE, JACQUES Seul Français venu en visite au Québec qui soit véritablement reparti, non sans avoir profité de son passage pour mettre du plomb dans la tête de quelques Québécois.MOREAU, JEANNE Comédienne dont le mauvais caractère lui a valu le surnom de MOREAU VACHE.N O NAPOLEON Empereur surnommé ici NAPOLÉON MONTE-EN-BALLON.OLYMPIA Petite boîte à chanson parisienne qui sert de banc d'essai pour les artistes qui veulent passer à Michel Jasmin.PARIS Ville française, capitale mondiale du pâté de foie gras, d'où l'expression "PARIS-PÂTÉ DE MAISON'.PASTEUR, LOUIS Célèbre pasteur qui a fait une campagne anti-homos.PIAF, EDITH Chanteuse grâce à qui Mireille Mathieu a fait beaucoup d'argent, d'où l'expression "FAIRE LA PIAF".PICASSO, TABLO Peintre fou comme Braque.R PETAIN, t Philippe ?(Cauchy-à-la-Tour, île d'Yeu.1951) 1856 ï Années marquantes de sa vie 1916 Bataille de Verdun 1940 Armistice avec les Allemands 1945 Radiation de l'Académie française Fortune personnelle 20 millions de deutschmarks dans une banque bolivienne.Rêve erotique Adolphe Hitler répudie Eva Braun et le demande en mariage.Histoire préférée Un maréchal repeint la guillotine.Le bourreau l'aperçoit et lui dit: «Accroche-toi aux Allemands, j'enlève la tête.» Phrases historiques «Ils n'auront pas l'Alsace et la Lorraine.» 1916 «Ils n'auront pas l'Alsace et la Lorraine.» 1940 (le 10 mai) «Ils peuvent bien avoir l'Alsace et la Lorraine, ils n'auront pas la Picardie.» 1940 (le 14 mai) «Ils peuvent bien avoir la Picardie, ils n'auront pas la Normandie.- 1940 (le 17 mai) «Ils ne m'auront pas.» 1 940 (le 30 juin).Marseillais qui est venu au Québec pour nous montrer ses boules.RIMBAUD, ARTHUR Poèteavant travaillé sous VERLAINE.Auteur du BATEAU PA-QUETÉ DE MONDE.RAF A, JEAN HAUTELOQUE r Vespasienne (Neuilly, 1922- ) X ! Années marquantes de sa vie 1934 S'engage comme «Dame pipi» à l'Elysée 1942 Rencontre Adolphe Hitler 1958 Rencontre Charles de Gaulle 1969 Rencontre Georges Pompidou (très fréquemment) 1974 Rencontre Valéry Giscard d'Estaing 1977 Rencontre René Lévesque Fortune personnelle Compte de banque en Suisse (solde non révélé) Rêve erotique Charles de Gaulle signe la pro-clamation d'indépendance de ?l'Algérie sur du papier-cul.Histoire préférée Le premier ministre du Québec repeint le piafonddel'A.P.L.Q.Le premier ministre du Canada fa-perçoit et lui dit: «Accroche-toi aux micros.ie prends les mesures de guerre.» Phrases historiques •C'est un franc la feuille supplémentaire, mon Général; et le service n'est pas compris.1958 «C'est un franc(nouveau) la feuille supplémentaire, Monsieur Pompidou ; et le service n'est pas compris." 1 969 «Non, je ne fais pas de réduction de quantité, Monsieur Pompidou.» 1969 «C'est deux francs la feuille supplémentaire.Monsieur Giscard : et le service n'est pas compris.1974 «Pour vous, Monsieur Lévesque.c'est gratuit ; et laissez tomber le service, vous avez suffisamment d'ennuis, allez.» 1977 x fi ROCHE-BOBOIS Nom de plume de ROCKY BRI-SEBOIS.RODIN.AUGUSTE Sculpteur et designer, inventeur des meubles en Rodin.ROSSI, TINO Frère de Martini, propriétaire de la chaîne 5-10-15 cheap du même nom.S SARTRE, JEAN-PAUL Philosophe, auteur de la célèbre trilogie LES MAINS SALES.LES YEUX CROCHES, et LA BALANCE SUR LE BORD DU CHEMIN.SIMON, MICHEL Comédien, célèbre pour son apparition dans le film LES CHARLOTS FONT UNE PIPE, où il jouait le rôle du vieux Simonac.SAINT-EXUPÉRY, ANTOINE DE Auteur français qui s'est écrasé dans l'Atlantique.Il écrivait comme il pilotait.ST-TROPEZ DOULIOU.DOULIOU.tous ensemble! ST-PIERRE ET MIQUELON Célèbre intersection au milieu de l'océan Atlantique, prochainement une station de métro.SADE, ST-FRANÇOIS DE Saint français qui torturait les gens.Inventeur de la peine d'amour.TOUR EIFFEL Antenne géante installée par les Parisiens dans un effort futile pour pogner le câble.VERSAILLES Centre commercial près de Montréal, qui a ouvert récemment une succursale près de Paris.WATERLOO Champ de bataille belge où Napoléon lança son célèbre "JAI LE CHAMPIGNON SLACK".CROC numéro 21 QUELQUES SCÈNES de LA VIE DU CHRIST de CLAUDE SAUTET, à paraître prochainement sur nos écrans.par Pierre Huet Le St Esprit apparaît à la Vierge Marie.|L ESTP^S Bon M