Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1982, avril

CEST PAS PARCE QU'ON RIT QUE C'EST DROLE NUMÉRO 32 MENSUEL $225 SPÉCIAL INVITÉ: DONALD LAUTREC PAYS DE LEST TOP SECRET : LES RUSSES S'ENTRAINENT AU BINGO POUR LA DATCHA : LE CATALOGUE DISTRIBUTION AUX PROLÉTAIRES MUSIQUE : SALUT LES KOPEKS! RICHARD «X»: PUSHERÀMOSCOU Players, un goût â ta mesure Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette - Player's filtre, format régulier: "goudron" 17 mg.nicotine 1.2 mg.Format King Size: "goudron" 17 mg.nicotine 1.1 mg.Player's Légère, format régulier: "goudron" 14 mg.nicotine 1.0 mg.Format King Size: "goudron" 16 mg.nicotine 1.2 mg. CROC RÉDACTION Directeur général : Jacques Hurtubise Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Directrice de production: Hélène Fleury Graphiste : Claude Cloutier Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Pierre Huet, Jacques Grisé, Serge Grenier, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante, Sylvain Trudel.Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau.François Charest, Roch Côté, Jacques Guay.Roger Lapalme, Gerry Lavoie, Michel Lessard.Collaborateurs-dessins : Bado, Beaupré.Berthio, Brochard, Balint, Cloutier, Gaboury, Garnotte, Gité, Godbout, Goudreau, Laniel.Ricar.Sauvé, ZYX.Couverture: Gité Photos : Claire Beaugrand-Champagne.François Desaulniers Couleurs : Françoise Barrette Montage photo : François Bouvier Script : Hélène Fleury Don de Dieu : Gilles Payer CROC-ACTUALITÉ Rédacteur en chef : Serge Langevin ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Éminence grise : la main de Dieu PUBLICITÉ : 844-3911 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte Inc.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur: Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600, boul.du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal.645-8754, ext 1-800-361-4550.Service des abonnements : 844-7935 Secrétaire aux abonnements : Pauline Vallée Les abonnements au Québec et au Canada : 18$ par aa Institution : 30$.À l'étranger : 32$.et par avion : 50$.Service des abonnements : 844-7935.Copyright 1982 par Ludcom inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie, pour assurer leur retour : allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC est publié par Ludcom inc.464.rue St-Jean Montréal H2Y 2 SI Tél.844-3911 CHERS CAMARADES DE CROC CROCODIT0RIAL C.est avec une joie et une émotion non-feinte que j'écris cet éditorial que vous m'avez invité à vous faire parvenir.Avec mes jeunes camarades du Soviet Suprême, je viens à peine de terminer la lecture de I votre spécial PAYS DE L'EST.Je tiens à vous dire que nous avons été fortement impressionnés par le sérieux de votre travail et la qualité de votre documentation.En passant d'ailleurs, les gens du KGB aimeraient vous demander en personne où exactement vous l'avez trouvée.Passons.Conséquemment, j'ai l'honneur de vous annoncer que l'Union Soviétique décerne à l'équipe entière (et j'insiste : entière) de CROC l'Ordre du Journalisme révolutionnaire bolchevique, récompense suprême dans le domaine de l'écriture Nous vous attendons donc pour vous remettre vos médailles en personne : la cérémonie aura lieu à BOUTOURSNOSKI, un village à quelques milliers de kilomètres au nord de tout (c'est tout droit et tout blanc, vous pouvez pas le manquer).Nous vous attendons ! Vite et tous ! Léonid Brejnev, le roi des communistes.Courrier Photo-théâtre invité : Donald Lautrec SOMMAIRE 32 54 Dieu Ouellet : Cloutier 60 Pauvres Riches : Garnotte L'Univers à Gité Gaboury Spécial Pays de l'Est 33 Croc-Actualité 43 Crocniques 50 Michel Risque : Godbout, Fournier 52 La Patinoire en folie : Beaupré 63 Gaboury 64 Sombre Vilain : ZYX 65 Gaboury 66 La Ville la Plus Drôle 67 La Presse en délire 68 Schizoïdes : Ricar 71 Berthio CROC NUMERO 32 COURRIER J'invite spécialement tous les diabétiques à mon prochain spectacle.Cassonade Est^il vrai que la Banque du Canada songe à remplacer les chiffres par des lettres sur les billets de banque à cause de la valeur incertaine de notre dollar et du succès des timbres A ?Roch LaSalle Marisol est>elle parente avec Grissol ?Camisol Votre numéro «Télévision» était tellement bon que j'ai hâte de lire la reprise.Une habituée de TVA Il faut avoir du front pour être critique à Bon Dimanche.Yves Taschereau et René Homier-Roy Un téléthon pour les aveugles, ça coûterait pas les yeux de la tête.4 Jérôme Lemay Devant l'état d'isolement où se trouve ma maison, j'ai décidé de la transformer en t'Ouellet pour chien.Miouf ! Miouf ! Un proprio enragé Vous avez vu ça ?Depuis qu'il ne travaille plus avec moi, Jean Lapointe arrête pas de faire de l'argent ! Ben, ça y'apprendra ! Jérôme Lemay Blague [blag], n.f.: histoire plaisante, imaginée pour tromper, farce : faire une blague à un ami.Larousse P.S.Quand est-ce que je gagne un chandail ?(n.m.: tricot de laine couvrant le torse).P.S.2 : Si oui, je voudrais un small, c'est pour mon petit Robert.Se méritent un chandail CROC ce mois-ci : Christian Langlois de Saint-Ferdinand, Jacques Crochetière de Sainte-Foy, Oscar Hamel de LavaL Denis Dubé de Delisle, Richard Périllard de Chicoutimi, Michel Bastien de LavaL Denis Bourgeois de Longueuil.Richard Mireault de Montréal.Boisson d'avril ! Jean Lapointe Gretzky peut continuer à penser Seven-Up, j'aime mieux rester dans Coke.Guy Lafleur Nous avertissons par la présente tous nos sujets qu'en l'an de grâce 1982, nous tiendrons notre cour à l'orée de la sortie 38 de l'autoroute du Nord.Le Roi de la Patate Le 15 du mois dernier, j'avais envoyé mon avis de licence ; quinze jours plus tard, j'ai reçu un avis de licenciement.Que s'est>il passé ?Un travailleur plaqué par son employeur Dorénavant les gens prénommés Bill devront se faire appeler Facture.L'Office de la langue française Pourquoi n'y a-t-il jamais personne de connu qui vient voler chez nous ?Simpsons Ta pas de danger que ça arrive chez nous ! Ya.rien dans les magasins.Brejnev C'est grâce à moi si le dollar canadien flotte.Gérald Bouée-Bouey Faudrait pas exagérer, la plupart des victimes de la MIUF sont des cas isolés.André Ouellet Continuez à couper dans les BUDGETS ! Ted Tilden J'ai une bonne joke mais je vois pas pourquoi je vous l'enverrais.Un lecteur nudiste Fais-toi-z'en pas, mon Claude, le monde oublie ben vite.Ouellet, Marchand, Fox, Dubois, Fulton, etc.Moi, j'ai juste reviré ma veste.Rodrigue Biron Pourquoi avez-vous copié notre slogan «C'est pas parce qu'on l'écrit que c'est vrai» ?Le Journal de Québec J'aime autant vous avertir: on coule pas, on morve ! Un érable franc Qui a dit que monsieur Drapeau avait pas bon coeur ?Quand il part en vacances, il me laisse jouer avec sa ville.Yvon Lamarre Les maladies vénériennes sont désormais des maladies transmises sexuellement.On s'en doutait-tu ?Merci à l'Office de la langue française pour cette précision.Les poignées de porte, les peignes, les bancs de toilettes.Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être?Essayez donc d'en faire du pareil! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra un superbe chandail CROC.J'ai une carabine .303.Où faut-il s'adresser pour participer à la course à l'armement ?Un Drummondvillois Pas pire pour un doorman, hein ?Frère André M.Drapeau, où dois-je envoyer la facture pour les béquilles en béton armé à 28.000 $ ?Roger Taillibert CROC NUMÉRO 32 PHOTO-THEATRE Invité : DONALD LAUTREC APPARTIENT P0PÊNAVANT: FéM^ITATloN^ ET CROC NUMÉRO 32 Comédiens: Patrick Beaudin.Sylvie Desrosiers.Pierre Huet.Jacques Hurtubise.Michel Gagnon.Scénario : Croc et Donald Lautrec Photos : Claire Beaugrand-Champagne ve- l'aï .' un speoiAL-OfffiXT PES AUTRES' Tour ue MOMpg-va PA02>BP-A1A #v$M.' croc numero 32 CROC NUMÉRO 32 SUBVERSION SOUS-TITRÉE IL REGARDAIT UN FILM DE A4/4R/L.YA/ AlOA/RO&r EN BUVANT UN COKEE CROC NUMÉRO 32 CONSEIL CASQUETTE EN JEANS CHEMISE EN JEANS VESTE EN JEANS TOURISTES SOUS-VETEMENTS HOM JEANS EN JEANS VALISE DE BACON VALISE DE SALAMI PAR SERGE GRENIER Si vous voyagez dans les pays de l'Est voici quelques conseils pratiques sur ce que vous devriez transporter avec vous.Par exemple, si vous prévoyez faire d'abord escale en Pologne, il est fortement recommandé de vous munir de jambons, de saucisses, de bacon, bref de tout ce que les Polonais aiment mais ne trouvent plus chez eux.Vous ferez fortune, surtout si vous revendez vos saucisses à l'unité et vos jambons à la tranche.MONTRES (LE PLUS POSSIBLE) *Souvenez-vous que ces pays sont froids et humides Habillez-vous chaudement J'sais pas moi, quelque chose comme dix paires de jeans et quinze t-shirts.Vous aurez l'air fou mais pensez à l'argent que vous ferez.Mais attention.Si vos t-shirts sont imprimés, évitez les formules lapidaires comme "USSR or bust" ou "Brejnev stinks".*Si vous apportez votre appareil-photo, prenez-en des photos, mais pas trop.Évitez d'avoir l'air suspect car, en URSS, un suspect est présumé coupable jusqu'à ce qu'il soit condamné.Bourrez vos malles de briquets jetables, de gomme à mâcher, de cannettes de Coke, de rouleaux de Cottonnelle, bref de tout ce qui fait le charme de notre civilisation et revendez tout ça là-bas.?En terminant, un dernier conseil : attention à vos lectures.N'apportez surtout pas un Soljénitsyne.Parce que c'est pas à Moscou que vous allez passer vos vacances, c'est à Novossibirsk.imédien : Pierre Huet photo : François Desaulniers ADIDAS PAR L'EQUIPE KIESKY?Ou un guide des grandes personnalités et institutions des pays de l'Est BREJNEV, LEONID : Vieille croûte soviétique, surnommé -le cardinal Léger communiste-.CAVIAR: Terme populaire désignant l'herpès particulièrement virulent de l'esturgeon.CHOEUR DE L'ARMÉE ROUGE : Équivalent soviétique du coeur du Frère André.Fait des miracles pour faire oublier aux gens que pendant que le choeur chante, le reste du corps fait du jogging en Afghanistan, en Pologne, etc.CIRQUE DE MOSCOU : Autre nom du Soviet Suprême.COMANECI, NADIA : Gymnaste roumaine et vedette des jeux olympiques de Montréal de 1976.Autrement dit, si vous avez 6 ans ou moins et que vous vous appelez Nadia c'est à cause d'elle.EISENSTEIN, SERGEI : Cinéaste russe, réalisateur du Cuirassé Potemkine (première version de L'Aventure du Poséidon) et de La Mère (première version de Les Dents de la mer).Véritable précurseur, il a inventé le gros plan, le zoom-in, la contre-plongée, le carosse, le ciné-club et la salle vide.FORMAT*, MILOS : Cinéaste tchèque émigré aux États-Unis où il remporte un succès fou en ressortant sous le titre de Vol au-dessus d'un nid de coucou son documentaire sur le conseil des ministres de on pays d'origine Malheureusement, ses films tournés en Amérique s'avérèrent une série de flops.La rumeur veut qu'il travaille maintenant à Repentigny sous le nom de Milou Contremaître.GAGARINE, YOURI : Premier citoyen soviétique à s'être envoyé en l'air aux frais de l'État.GROMYKO, ALEXANDRE : Homme d'État soviétique qui, à cause de sa grande gueule et de ses prodiges en espionnage, a été surnommé ¦Gros Micro-, JARUZELSKI, GENERAL : Sorte de Pierre-Elliot Trudeau avec des FosterGranL JIVAGO.DOCTEUR : Célèbre médecin russe surnommé • Un-deux-trois Jiva-go-, inventeur de l'ambulance.KHARLAMOV, VALÉRI : Guy Lafleursoviétique.sauf que lui a pas manqué le poteau.KORBUT, OLGA : Autre gymnaste, soviétique cette fois, aussi bonne que Nadia Mais pour parler franchement Olga Gagnon.Olga Gadbois.Olga Gareau ou Olga Galipeau.c'est lait-te! KOSSYGUINE, ALEKSIS : Homme d'État soviétique né en 1904.mort en 1972.1975.1978 et 1980.La rumeur veut qu'il fasse sous peu un retour en politique.KREMLIN : Une des grandes réussites de l'industrie automobile russe KROUTCHEV, NIKITA : Personnalité russe qui, après avoir joué à guichets fermés aux Nations Unies, a pris une débarque et a fini ses jours en tant que maire du petit village sibérien de Drummonvilosk.LÉNINE.VLADIMIR ILLITCH OULIANOVdit.: Grand homme d'État soviétique dont la dépouille est exposée sous verre à Moscou, pour montrer aux touristes qu'il est faux de dire qu'il n'y a pas de viande en vitrine à Moscou.MARX, KARL: Inventeur du capital sans intérêt MOLOTOV, «COCKTAIL» : Le Jacques Normand des pays de l'Est NUREYEV, RUDOLF : Danseur de ballet exilé, surnommé Rudolf, la petite reine née rouge.PATOF: Agent du KGB qui.déguisé en clown, a reçu la mission d'abrutir les enfants québécois.POUNE, LA : Après avoir échappé miraculeusement aux balles des sanguinaires bolcheviques, la grande duchesse Anas-tasia dernière survivante de la famille royale des tsars de Russie, réussit à immigrer au Canada où sous le pseudonyme de La Poune elle fait une brillante carrière en rêvant au jour où elle remontera sur le trône de ses ancêtres.Le reste du temps, elle achète des billets de mini.RASPOUTINE, GRIGORI : Moine fou et conseiller des derniers tsars, a fui les armées révolutionnaires et s'est réfugié au Nouveau-Brunswick.plus précisément en Acadie où il vit sous le pseudonyme de Ras-poutine Râpée.RUBIK.ARNO : Seule personne ayant trouvé un moyen de faire la piastre (et le kopek.le yen, le zloty, etc.) avec le bloc soviétique.SIBÉRIE : Quartier bohème de Moscou où les intellectuels, artistes, homosexuels, Juifs et autres dégénérés aiment à se réunir autour d'une tasse de neige expresso pour régler le sort du monde et mourir de froid, SIBÉRIE-DEMONTIGNY : Station la plus au nord du métro de Moscou.Tout le monde descend ou se fait descendre.SOLIDARNOSK : Nom bizarre donné par les Polonais à leur syndicat pour pas se faire pogner.SOLJENITSYNE, ALEXANDRE: Roger Lemelin russe.SPOUTNIK : Premier prototype de la Lada qui n'avait qu'un vice caché : en deuxième elle se mettait à orbiter autour de la Terre.STALINE.JOSEF : Tyran sanguinaire qui a exterminé des millions de gens en les envoyant au Goulag, et tout ça pour que Soljénitsyne ait un sujet pour ses livres.STASTNY.GROUCHO.HARPO, CHICO : Célèbre trio d'humoristes tchèques quL suite à une erreur de traduction, sont devenus joueurs de hockey en fuyant leur pays.STROGONOF.MICHEL : Héros d'une célèbre recette de Jules Verne TASS, Agence : Seule agence de presse au monde qui soit capable d'analyser le présent de prédire correctement le futur et de corriger le passé.TCHÉKOV, ANTON : Auteur de théâtre ayant franchi le Rideau de Fer pour se réfugier au Rideau Vert ' TELL, DIANE : Seule chanteuse québécoise à qui l'Union soviétique a décerné la Médaille de l'Industrie Manufacturière, pour la remercier d'avoir créé la seule marque de jeans occidentale que les jeunes Russes refusent d'acheter sur le marché noir.TITO, Maréchal : Chef d'État yougoslave qui en mourant a choisi comme successeur non pas son bras droit mais sa jambe gauche VODKA: Boisson hautement alcoolisée VOLGA: •Vodka- tel que prononcé par un buveur qui en est à son deuxième verre WAJDA.ANDRZEJ : Cinéaste polonais, réalisateur de L'Homme de marbre et de L'Homme de fer.Suite aux bouleversements dans son pays, la rumeur veut qu'il s'apprête à tourner au Québec L'Homme d'aluminium (une commande de l'Alcan).L'Homme de beaverboard (pour l'indus-' trie des pâtes et papiers).L'Homme de polyester (pour les Galeries du Manufacturier) et à Hollywood, une suite à son plus grand succès.L'Homme à two fer.M CROC NUMERO 32 MER DES PLANS QUINQUENNAUX OUSKONELA GOULAG III SIBERIE POKENALASKA ICrrCETOFENOSTT KATASTROF Légende (code) Rouge : Pays où les citoyens ont le droit de tousser sans permission de la police Bleu : Pays où le revenu/habitant est comparable à celui du plus pauvre des pays occidentaux Vert: Pays où le communisme a amélioré le niveau de vie des habitants depuis 1940 Jaune : Pays dont les citoyens ne font pas tout pour sortir Blanc : Pays du bloc communiste MER DE L ENNUI GOULAG IV BRONCHITKRONIK POUSPAMONETOL PLOUK 0 NIMPORTEDOISKAIA GOULAG VI LEIWiCRAD STABWCRAD RETROGRAD u a GOULAG Vil ATTENKEJELPOGNEÇU1LA FAU KEJVOYE M O NSO USH E F MOSPORT MATAPOSHSULKOF BUROKRAT1K RUSSIE : LE BOSS HIERARCHIK GROBEK DÉMOCRATIQUE MER CASSEPIED POUSTOIPrDEKOL 'v •i { ILLYAPADEKOL \ LES PAYS DU PAR SERGE LANGEVIN ET PIERRE HUET, BLOC SOVIETIQUE CROC NUMERO 32 ALBANIE Le plus pauvre des pays d'Europe eL comme par hasard, celui où l'on pratique le communisme le plus pur.Produit national brut par citoyen : 2.345 boîtes de clous.134.678 2" X 4".Revenu moyen par citoyen : 43 cloua .08 2 X4.Source d'énergie primaire : Les hommes et les tracteurs.Source d'énergie secondaire: Les femmes.Produits importes: Pluie, neige et vent d'ouest en été.Produits exportes: Statistiques de développement fantaisistes Monnaie : Le Lek.qui vaut un demi-clou.Sport national: La traite des tracteurs Fête nationale: 31 avril.Fête des 2" X 4".À cette occasion, les citoyens se réunissent sur la place publique des villages pour se taper dessus à coup de 2"X4" tout ravant-midi.L'après-midi ils s'en vont chez eux en se disant que c'est un peu comme le communisme : c'est quand ça s'arrête qu'on se sent le mieux Divers : La langue albanaise est unique au monde en ce quelle semble être née d'un compromis maladroit entre le bruit d'un tracteur qui refuse de démarrer et le mugissement d'un bovin.GOUVERNEMENT : Tous les membres du bloc soviétique sont des démocraties populaires (1).ALLEMAGNE DÉMOCRATIQUE Ainsi appelée parce que, malgré les apparences, les Allemands de l'est ont un certain sens de l'humour.Produit national brut par citoyen : 345 mitrailleuses, 576 grenades et 4 barres de fer.Revenu moyen par citoyen : 2 balles de mitrailleuses, une barre de fer.Source d'énergie primaire : L'ORTRE ET LA TISCIPLINE ! ! ! Source d'énergie secondaire: Les coups de pied au cul.Produits importés : Costumes de bain pour femmes taille ¦extra-large-.Produits exportés : Rafales de mitrailleuses, nageuses avec des grosses épaules Monnaie: Le Mark, qui vaut 38.9 coups de pied au cul.Sport national : Regarder la T.V.ouest-allemande en sedemandant ce que les Allemands de l'ouest ont à tant rigoler Fête nationale: 16 août, fête de la choucroute.Ce jour-là.les citoyens se déguisent en saucisse et essaient de passer la frontière vers l'ouest Ceux qui se font prendre mangent leur revenu moyen par citoyen sur place.Divers : La diversité n'est pas le fort des Allemands de l'est BULGARIE Le seul peuple de l'Europe de l'est à être ami des Russes En 1940.les Bulgares étalent les alliés des Nazis Les Bulgares sont prêts à se faire ami avec n'importe quL Produit national brut par citoyen : 345 grappes de raisins.34 côtelettes de mouton.55 allumettes Revenu moyen par citoyen : 3 raisins, 1 côtelette de mouton.2 allumettes Source d'énergie primaire : Les discours du chef de l'État Source d'énergie secondaire: Les allumettes.Produits importés : La propagande soviétique.Produits exportés : Calculer la différence entre le produit national brut par citoyen et le revenu moyen par citoyen et vous l'avez.Monnaie : LeLev.qui vaut 1.098 allumettes.Sport national: La bulgarité.Fête nationale : 30 septembre, la Fête de l'énergie À cette occasioa tout Bulgare qui n'a plus d'allumet tes peut descendre dans la rue et crier «Quelqu'un a-t-il du feu ?¦ Ceux qui en ont allument leurs allumettes On chante ensuite l'hymne national en espérant que l'an prochain quelqu'un aura des cigarettes.Divers : Le plat national bulgare est la côtelette de mouton au raisin flambé (quand il y a des allumettes).HONGRIE La Hongrie a une frontière commune avec six pays dont cinq appartiennent au bloc soviétique.45% de la population hongroise exercent le métier de douanier.Les autres essaient d'être contrebandiers ou réfugiés politiques Produit national brut par citoyen : 3.07 dénonciations 1.03 paire de gants Revenu moyen par citoyen : .02 an de prisoa 1 verre d'eau et 004 gant Source d'énergie primaire : Les grosses montagnes Source d'énergie secondaire: Les petites montagnes.Produits exportés : Camions de réfugiés (Les exportations hongroises ont considérablement baissé depuis 1958).Produits importés : Tanks de fabrication russe (conducteurs compris).Monnaie : Le florin qui vaut .07 verre d'eau (verre non compris).Sport national : Penser au temps où la Hongrie était l'alliée de l'Allemagne nazie et en conclure que plus ça change, plus c'est pareil.Fête nationale: 18 septembre, fête de la dénonciation.Tous les gens du quartier se réunissent sur la place publique et crient -Vive le communisme!- Celui ou celle qui crie le moins fort pale au Komissar une amende équivalente à trois jours de salaire (7 verres d'eau).Les autres essaient un gant à tour de rôle, question de se rappeler le -feellng'.Après tout le monde rentre chez sol en se disant que la fête nationale n'est plus ce qu'elle était du temps d'Hitler et des pogroms Divers : La boisson nationale est le cocktail Molotov, servi sur tank.POLOGNE Le seul pays du bloc communiste qui régresse depuis la guerre.(A la différence de ses confrères qui restent immobiles) Produit national brut par citoyen : 234 kilos de charbon, 1 pape-Revenu moyen par citoyen : .9 morceau de charbon.4 claques sur la gueule.087 bénédiction papale.Source d'énergie primaire : L'armée.Source d'énergie secondaire: La police secrète.Produits importés : L'amitié du grand peuple russe Produits exportés : Pape, posters de Solidarité.Monnaie : Le zloty, qui vaut deux lignes de propagande officielle.Sports nationaux: L'incompétence, la grève, se faire casser la gueule par l'armée.Fête nationale : N'importe quel jour où il y a de quoi manger.Divers : Les Polonais sont très religieux Les mutineries de Gdansk auraient été provoquées par une apparition non autorisée de la Vierge noire.ROUMANIE Le plus pauvre des pays de l'est après l'Albanie (qui devrait de toute façon être déclarée hors-compétition, étant vraiment dans une classe a part).Produit national brut par citoyen : Presque rien.Revenu moyen par citoyen : Moins que rien.Source d'énergie primaire : Des affaires qui tombent des fols.Source d'énergie secondaire : Des affaires qui déboulent Produits importés: N'importe quoi Produits exportés : Des affaires qui se sont adonnées à débouler de l'autre bord de la frontière-Monnaie: Le leu.qui ne vaut pas grand-chose Sport national: Regarder la TV albanaise en se disant que ça pourrait être pire Fête nationale : Le 24 février, fête du leu.À cette occasion, tous les Roumains se placent en file: le premier sort un leu et demande qui le veut Comme personne ne répond, c'est le dernier de la file qui en hérite d'où la pittoresque expression roumaine 'À la queue le leu!- Divers : Autres expressions typiquement roumaines: -Y sont fous ces Roumains!-.-Achetez l'essence Roumani-Shell- et -Quand c'est qu'on mange?- (adaptation du populaire dicton albanais •Yatvkekchosaman-ger?-}.TCHÉCOSLOVAQUIE Surnommés -les Tchèques sans provisions-, les habitants de ce pays seraient si ce n'était de l'aide de la Russie un des pays les plus prospères d'Europe C'est ben pour dire-Produit national brut par citoyen : 4.08 autos Revenu moyen par citoyen : 2 dés en peluche pour accrocher dans la fenêtre de l'auto.08 statue de Brejnev avec la tète qui bouge et les yeux qui s'allument quand on freine Source d'énergie primaire: La bureaucratie Source d'énergie secondaire : Les files d'attente Produits importes : Les frères Stastny.Produits exportes : Les frères Stastny.Produits importés : Des tanks russes d'occasion (Importés de Hongrie).Monnaie : La couronne, qui vaut deux formulaires officiels Sport national : Rigoler en écoutant les discours du chef du Parti portant sur les bienfaits du communisme S'ennuyer.Fête nationale: 1er avril : le Printemps de Prague N'a été célébrée qu'une fois en 1968.Divers : Les Tchèques sont un peuple très sophistiqué.C'est aussi le seul peuple du bloc soviétique à avoir connu la démocratie C'était avant la guerre mais les Tchèques ont la mémoire longue d'où le dicton populaire: -Tchèque tes claques, moujik!- URSS Regorgeant de ressources naturelles, ce pays qui est l'une des trois grandes puissances militaires de la planète réussit à peine à faire vivre sa population au-dessus du niveau de pauvreté En plus ça se mêle de dire aux autres quoi faire-Produit national brut par citoyen : 456 formulaires (en triplicata).Revenu moyen par citoyen : .000089 du plan quinquennal couranL Source d'énergie primaire : Le discours annuel du président du Soviet Suprême qui explique pourquoi le plan quinquennal n'a pas fonctionné cette année.Source d'énergie secondaire: Les Goulags Produits importés : N'Importe quoi de plus sophistiqué qu'un tank.Produits exportés : Les bienfaits du communisme, des artistes intellectuels scientifiques, philosophes athlètes etc.Monnaie : Le rouble qui vaut deux ans de prison sur le marché noir.Sport national : L'alcoolisme Fête nationale : 1 er mat fête des travailleurs A cette occasion, les masses sont imitées à voir défiler le produit national brut sous forme dequlncail-lerie militaire Après elles vont pratiquer le sport national.Divers: Expressions populaires: •Nitchevo!- (.Rien!-).-MetU (-NonSI-YOUGOSLAVIE La Yougoslavie ne fait pas vraiment partie du bloc communiste Elle fait juste semblant-Produit national brut par citoyen : 1.500 cotons de blé d'Inde Revenu moyen par citoyen : 34 cotons de blé d'Inde Source d'énergie primaire : Le cercueil du Maréchal Tito.Source d'énergie secondaire : Les porteurs du cercueil du Maréchal Tito.Produits importés : Les touristes Produits exportés : Des photos du Maréchal Tito.Monnaie : Le dinar, qui vaut .08 photo du Maréchal Tito.Sport national: Parler (en bien) du Maréchal Tito.Fête nationale : 3 octobre fête de la Jambe du Maréchal Tito.À cette occasioa les Yougoslaves sortent dans la rue et s'échangent des photos du Maréchal Tito.Après quelques minutes, l'allégresse populaire s'épuise et chacun rentre chez soi pour sucer un coton de blé d'Inde Divers : L'artisanat local se distingue par un produit : les cotons de blé d'Inde sculptés en forme de Maréchal Tita iT Démocratie populaire Forme de gouvernement a parti unique doni les citoyens ont te droit d'élire leurs représentants 1 partir d'une liste de candidats établie par les chefs du paru fVoir dictature du prolétariat.) Dictature dn prolétariat : type de gouvernement qui peut faire n Importe quoi putsqu II représente le peuple.(Voir démocratie populaire] Libertés civiles La constitution dune démocratie populaire garantit a tout citoyen - La liberté de rassemblement, a condition de ne pas former de groupes de plus dune personne - LallbertedemouvemcnLacondltlondenepasfalrede mouvemeni brusques - Légalité devant la loL a condition d'être membre du Parti communiste - La liberté , tu peux ben dire n'importe quoi, han.Ce qui est au boutt 'icitt', c'est qu'il n'y a pas de compétition : le marché du rock'n'roll est comme neuf.Chez nous, tous les jeunes veulent former un orchestre : ici /ont pas le droit Fait que ça a pas été long que je suis devenue une star, à cause de mon originalité, de ma manière de mêler artifices décadents de l'Ouest comme commencer un show en retard, par exemple Mes spectacles sont sold-out et Ils m'ont prêté une maison et une auto pour services rendus à l'État : vu qu'au Heu de critiquer le système maintenant les jeunes viennent me voir et écoutent mes disques.Parlant de mes disques: la seule chose platte c'est qu'ils ne seront pas distribués à l'Ouest Mais qui veut aller à l'Ouest ?Pas moi : j'ai le bloc soviétique sous mes pieds, c'est bien assez.Je ne sais pas combien de temps ça va durer.Ça a l'air qu'ici, quand c'est fini c'est finL On ne te fait pas croire comme chez nous que tu peux faire un retour sur scène pour après faire rire de tôt Non, ici on te recycle Alors, pour l'instant j'ai le succès, une maison que je n'ai même pas été obligée d'acheter, et un avenir assuré même si je ne sais pas comment C'est plus que ce que j'avais chez nous, c'est plus que ce que vous avez.En fait c'est ce qu'ont chez nous, les privilégiés, comme on dit Ça fait que mot je vais rester à l'Est Même si l'hiver les calorifères sont toujours frettes.ssard.Jean-Pierre Plante.Sylvain Trudel.Caricaturiste: Berthio Secrétaire à la rédaction: Marie Côté DES FAITS Nouvelle augmentation du prix de l'essence : les adeptes du moteur à urine sont de plus en plus nombreux.Le toit du Stade olympique est arrivé à Montréal et il coule déjà.En attendant de décider quoi faire avec, la direction du R.I.O.l'aurait entreposé dans la cave du complexe.Une rumeur veut que Ginette Reno qui n'en a pas, elle, de complexe, aurait déjà déposé une soumission pour acquérir le tissu du toit pour son prochain costume de scène.-*- Les taux records de chômage atteints cet hiver ont provoqué un encombrement des Centres de Main-d'oeuvre.Toujours à l'affût d'une occasion d'innover, le ministère de la Main-d'oeuvre projette de transformer bientôt ces Centres en salles de billard.ArrB'fESCUE j'METTE LAMWJ MINISTÈRE D£ LA NWNhCfcôJVRE Pour éviter le chômage les travailleurs acceptent n'importe quel travail.La loi martiale est assouplie en Pologne : désormais, toutes les files d'attente de 1000 personnes et plus seront divisées en files de 500 personnes et moins.-*- Concombre, le célèbre ordinateur de TVA, avait déjà prédit dès le 1er mars, le résultat des dernières élections au Salvador.Les prédictions de Concombre : démocrates-chrétiens : 22 sièges, socialistes : 19, crédit-social : 3, Union nationale : 97.Ces prédictions ont été confirmées quand le réseau TVA a annoncé les résultats officiels de ces élections durant le tirage de la Super-Loto.-*- Selon Jean Chrétien, l'affaire de la paralysie du parlement a été inutilement dramatisée par les médias : «Gouverner sans le parlement, c'est pas si dur que ça», nous déclarait le ministre, «nous autres, les libéraux, ça fait ben dix ans qu'on le fait ! » -*- Par ailleurs, le récent succès remporté par le téléthon pour la paralysie cérébrale aurait donné des idées au gouvernement fédéral.Si le conflit qui paralyse depuis bientôt un mois le parlement devait se poursuivre plus longtemps, on projetterait de mettre sur pied un téléthon pour la paralysie gouvernementale.Une rumeur veut même qu'une contribution volontaire obligatoire non remboursable de $50 serait déduite à la source du revenu de tout contribuable qui ne donnerait rien durant le téléthon.Cette nouvelle n'a pas manqué de soulever l'indignation du gouvernement du Québec qui, pour protester contre cette nouvelle intrusion du fédéral dans le domaine des communications, serait en ce moment à négocier une nouvelle émission de variétés avec Télé-Média.Appelée à remplacer Les Tannants et L'Artishow, cette super-production mettrait en vedette l'Assemblée nationale au complet.Titre projeté : Les 122 cloches.-*- Face aux plaintes dont elle fait l'objet de la part des employeurs, l'UQAM serait en train de rappeler les trois-quarts des diplômés de sa promotion 77.Cependant, l'opération qui est menée au moyen d'annonces dans les journaux, connaîtrait en ce moment des difficultés importantes dues au fait que la plupart des diplômés rappelés ne savent pas lire.Mais la direction de l'UQAM ne perd pas confiance pour autant : une nouvelle campagne est sur le point d'être lancée et on ne doute plus de son succès car elle est axée sur des affiches ne contenant que des dessins et un slogan imprimé en lettres majuscules : «TOÉ ALLER ÉCOLE! GRÈVE BETOT!» La réforme de l'éducation risque d'être retardée encore une fois par une récente proposition de l'Assemblée des évêques sur laquelle le ministre Laurin se pencherait bientôt : l'école-confessionnal -*- La Journée de la femme a eu au moins un résultat concret : un livre de recettes qui s'adresse spécialement aux hommes qui sont incapables de faire la cuisine.Titre de l'ouvrage : «Mange d'ia marde !».Liberation de la femme : le combat est lois d'être terminé.La preuve : des individus sans scrupules qui sous le fallacieux prétexte d'inviter les femmes à des activités masculines, tentent de les avilir.CROC NUMÉRO 32 DES GENS Le ministre Pierre Marois a récemment profité d'une assemblée de ses partisans pour leur faire une imitation de Bozo le Clown.L'affaire Charron n'a pas manqué de susciter des commentaires chez les ministres fédéraux.Ainsi, selon Marc Lalonde.le fait que M.Charron avait reçu des sous-vêtements affriolants par la poste peu avant son arrestation n'excuse rien : «Après tout», déclarait le ministre, «un veston, ça se mange pas.!» Pour sa part, André Ouellet a repris pour la circonstance le commentaire qu'il avait adressé aux victimes de la MIUF : «Si y'est malade, qu'y aille se faire soigner ! », a commenté le sympathique imbécile.Pour ne pas être en reste, le jovial Jean Chrétien a tenu à en pousser une de son cru : «J'vous l'avais ben dit que les péquistes étaient des malades manteaux !» Devant cet assaut d'humour fédéral, M.René Lévesque est resté d'une dignité imperturbable, suggérant simplement que les vrais Québécois posent collectivement un geste individuel en «retournant quelque chose chez Eaton».En privé cependant, M.Lévesque a fait montre d'une assez méchante humeur quand il a exigé que ses ministres avouent toute action passée dont la révélation pourrait constituer une source d'embarras pour le gouvernement.Voici une liste des aveux jusqu'à maintenant : Jacques-Yvan Morin a avoué qu'il lui arrive d'oublier de tirer la chaî- ne, tandis que Marc-André Bédard s'accusait d'avoir déjà sonné les pompiers «pour le fun» et de s'être sauvé après.Camille Laurin confessait qu'il lui était déjà arrivé de tirer les couettes d'un rabbin en rêve et Gérald Godin reconnaissait qu'il n'a jamais parlé grec de sa vie et qu'il baragouine n'importe quoi quand il s'adresse à un auditoire de néo-Québécois.Pour sa part, Jacques Parizeau s'était absenté de la réunion, prétextant une enquête à effectuer sur les personnalités morales de sa bonne, de sa femme de ménage, de sa gardienne d'enfant et de l'Italien qui fait le gazon chez lui.——¦-*-;— Suite à la malencontreuse chute qui a récemment mené le maire Jean Drapeau à l'hôpital, son attaché de presse s'est empressé de signaler que c'était la première fois que le populaire édile prenait une débarque depuis l'époque de Sarto Fournier.M.Drapeau souffrirait d'une fracture du bassin olympique.-*- Conscient de l'ampleur des discussions qu'a provoquée son récent jugement sur l'affaire des Traîtres de la SSJB, le juge Deschênes a tenu à préciser sa pensée en qualifiant la conduite des députés libéraux impliqués dans l'affaire en ces termes: «Un traître c'est un Voici la photo qui a fait pencher le jury : Wayne Williams avec une innocente victime.traître, un crosseur c't'un crosseur!!» a déclaré l'Honorable juge en chef de la Cour supérieure.-*- Oison, le kidnappeur et meurtrier de 10 enfants auquel la RCMP a récemment versé une somme de 100 000$, serait sur le point d'être nommé président honoraire de l'organisation Big Brother qui s'occupe de l'accueil aux délinquants.Le célèbre meurtrier se proposerait d'organiser, en collaboration avec la police montée, un gigantesque téléthon à 10.00$ dont le principe serait de donner 10.00$ à tout téléspectateur qui CROC NUMERO 32 signale où se trouve le corps d'un délinquant récemment assassiné.Et on dira que la RCMP n'a jamais d'idées! ;-*- Suite à sa victoire au René-rendum, Joe Clark et Claude Ryan seraient sur le point d'exiger la démission de René Lévesque: «95%, c'est pas assez!» ont déclaré les deux hommes politiques.M.Clark aurait ajouté qu'un homme qui n'est pas capable de faire l'unanimité dans son parti ne peut pas en rester le chef.» Et puis de renchérir M.Ryan, «c'était même pas un vote à main levée.Les mains, tu peux les compter, tandis que des bulletins ça se pacqu'te, j'en sais quelque chose.» Margaret Trudeau lance son prochain livre.Voici le texte du télégramme que M.Léonid Brejnev faisait parvenir à M.René Lévesque le lendemain du Renérendum: «Mon cher René, c'est à ton tour STOP.95% c'est magnifique STOP même moi, je n'ai jamais eu un tel résultat STOP.Pis chez nous, on a même pas la démocratie STOP.T'envoie Jaruzelski STOP.» -*- Épidémie de désolidarisation à Ottawa.Après s'être successivement désolidarisé des gens de l'air et de la ville de Montréal et de tous ses collègues, le député Serge Joyal songerait à se désolidariser des Québécois.Pour ne pas être en reste, Monique Bégin serait sur le point de se désolidariser du genre humain. CROCTELEPHONE par Serge Langevin haque mois (ou en tout cas, ceux pour lesquels le compte de téléphone a été payé.), CROC ACTUALITÉ téléphone à plusieurs personnalités pour leur demander leur avis sur un sujet d'actualité courante.Ce mois-ci, notre appel faisait référence à un phénomène qui est en train de prendre des proportions alarmantes : l'escalade de l'inflation verbale sur la scène politique canadienne.Nous avons donc appelé quelques experts en la matière pour leur poser la question suivante : «Croyez-vous que nos hommes politiques devraient respecter un certain décorum quand ils parlent, ou ont-ils le droit de dire n'importe quoi, de n'importe qui, n'importe quand et n'importe où ?Voici les réponses.Bernard Landry, ministre : «Je n'ai qu'une chose à dire aux «collaborateurs» de votre revue : continuez à^oser des questions comme celle-là et ça sera pas long qu'on va commencer à vous considérer comme des «ennemis du régime».Jean Chrétien, ministre : «De quoi vous mêlez-vous encore, vous autres ! J'vas vous dire comme j'ai déjà dit à une autre grande gueule de Français : «Vos bébelles pis dans votre cour ! » Michel Chartrand, chef syndical : «Ah ! ben (censu- Comme dans d'autres domaines, les entants tentent d'imiter leurs aines.À preuve, cette photo d'un jeune qui se destine a la vie publique.ré) ! Ça prend ben une gang de (censuré) comme vous autres pour poser des questions comme ça ! Ben sûrquej'pensequenos (censuré) de (censuré) d'hommes publics sont mal engueulés.C'est pas surprenant (censuré), c'est toute une gang de (censuré) d'(censuré) de (censuré) de chiens sales de vendus !C'esb-y clair, ça (censuré) ?.(Le reste de la réponse de M.Chartrand a été censuré.) Un membre de la Société St-Jean-Baptiste : «Il devient évident que l'inflation verbale qui sévit depuis quelque temps dans notre milieu politique ne peut que mettre en danger la sérénité du débat constitutionnel et par le fait même, faire le jeu des «traîtres à la nation» qui ne pensent pas comme nous ! » André Ouellet, ministre : «Faut>y être malade pour poser des questions comme ça ! Faites-vous soigner ! » Pierre Elliot Trudeau, premier ministre : «Si vous continuez à m'importuner avec ces questions stupides, c'est mon poing que vous allez avoir sur la gueule ! Ah puis «Fud-dle.» » (Le reste de la conversation se passant en anglais, notre journaliste n'a pu en saisir le sens, d'autant plus qu'un son de cloche persistant la couvrait en partie) ?35 CAP5ULB J'ai perdu ma bouteille.Ça devait arriver.^ _ ~ quand on aime la bière! CROC NUMÉRO 32 NOS GRANDS REPORTAGES LA MISE EN MARCHE DU TOIT DU STADE : NOUVELLE PREUVE DU INDUSTRIEL QUEBECOIS par François Charest a population québécoise a répondu en grand nombre au concours lancé par la Régie des installations olympiques : «Trouvez une utilisation rationnelle pour le toit du stade présentement roulé dans le sous-sol du stade olympique.» Une seule proposition a finalement été retenue mais la R.I.O.a tenu à décerner des mentions d'honneur aux citoyens qui ont émi des suggestions valables, cons-tructives et intéressantes.Parmi les suggestions qui se sont méritées des mentions, citons les suivantes : - La Société St>Jean-Baptiste a proposé de peindre sur la toile en question un A'É YfcNA PEUX QUI Le pape a décide de porter le toit de stade miniature sur sa tète lors de toutes ses apparitions publiques.Sa Sainteté le Pape vient de remettre un échantillon du toit de stade miniature a un client qui a Pair satisfait.unifolié et de faire flotter ce gigantesque drapeau du Québec au bout d'un mât long d'un kilomètre.- Le Service des Parcs et,Loisirs de Drummondville a proposé d'utiliser la toile pour fabriquer une énorme trampoline.- Lise Payette a souhaité utiliser la toile pour se confectionner un manteau.- Le Parti Civique de Montréal a suggéré de peindre la toile en vert et de l'étendre sur un quartier de taudis pour contribuer ainsi à la création d'un nouvel espace vert dans la métropole.Des suggestions des plus loufoques et saugrenues provenant le plus souvent de farceurs ont également été envoyées à la R.I.O.Par exemple, l'architecte Roger Taillibert a proposé de recouvrir le stade olympique de cette toile.La suggestion retenue maintenant : fabriquer des milliers de toits de stade miniatures à partir de la toile entreposée à Montréal.La vente de ces petits toits permettra d'amortir les coûts de fabrication, d'entreposage et de transport de la toile et de réaliser un profit intéressant II importe de noter que cette solution a reçu l'appro- CROC NUMÉRO 32 m\ ALLAH STlÊ bation du G.I.E.U.P.T.S.(Groupe International d'Etude sur les Utilisations Potentielles des Toits de Stade).Et pour promouvoir ce nouveau produit sur les marchés internationaux, la R.I.O.a engagé un représentant qui voyage beaucoup et qui a une bonne réputation dans les pays du Tiers-Monde : le pape en personne.Celui-ci a décidé de porter en permanence le toit de stade miniature sur sa tête pour bien montrer qu'il a pleinement confiance dans le produit dont il fait désormais la promotion.Si la R.I.O.a pensé s'attaquer aux marchés internationaux, elle n'entend pas négliger pour autant le marché locaL Une étude de marché a ainsi révélé que les marginaux du Plateau Mont-Royal, les écologistes, bref les «granolas» de toutes tendances, constituaient la clientèle-cible par excellence pour ce nouveau produit.La publicité vantera les usages multiples que l'on peut faire du toit de stade miniature.Décoratif, celui-ci peut servir de chapeau.Le toit miniature peut être utilisé comme pot à fleurs, bol à soupe, moule à gâteau, et il peut également constituer un abat-jour original.Consommateurs ! Attention ! Des faussaires ont mis sur le marché un toit du stade miniature qui présente d'évidents défauts de fabrication.L'homme que Ton voit sur cette photo est un client qui vient de se faire rouler par un vendeur sans scrupules.L'impérialisme américain a mal supporté de voir le Québec s'attaquer aux marchés internationaux.On volt Ici le président Reagan au moment où il entreprend une tournée mondiale pour promouvoir la version américaine du toit de stade miniature.3 CAF5ULE Qu'est-ce qui tarrive?J'ai eu affaire à un ouvre-bouteille macho.CROC NUMÉRO 32 FAIS 3?MM£ SI RIÉKJ M£^rr ^VPS'jdwAïJc M^N AFPAKIÉMENTU& VAIS ¥Z£tiD££ UNE AOTœ W£ l£ -ÇANTAioNS Alerte aux taux lépreux.Certaines tribus africaines profitent de la générosité de l'Occident pour feindre des maladies dans le but d'obtenir des drogues.38 Obscénité publique ! Le printemps nous ramène son cortège de couples qui profitent de II clémence de II température pour se livrer publiquement i dis ébits que la morale réprouve.Qu'attend II justici pour sévir ?AVOie APf«£ La preuve que l'éducation sexuelle est nécessaire: trop de couples arrivent au mariage ignorants.Mr.Michel Clair, ministre des Transports du Québec est de Drummondville.Il n'y va pas aussi souvent qu'il le voudrait. À C^HRlf^ Claude Charron est revenu s'expliquer avec ses électeurs de St-Jacques CROC NUMERO 32 L'ALBANIE EXISTE,JE L'AI LU! par le profeseur Nimbus ai jamais reçu de cartes postales d'Albanie.Ma soeur non plus.J'en ai jamais reçu non plus de Drummond-ville.Je n'ai jamais été invité dans les pages touristiques de La Presse à aller passer mes vacances dans un enclos pour étrangers sur les plages d'Albanie À Drummondville non plus.Alors on se pose la question : l'Albanie existe-t^elle ?Quant à Drummondville, ma soeur y est déjà allée.Mais pas en Albanie.Alors le problème albanais demeure entier.?*?*?Que certains ne croient pas à l'existence de l'Albanie, c'est compréhensible.Un pays où il paraît qu'on ne peut pas entrer avec sa bagnole, c'est un pays qu'on est pas sûr qu'il existe.Contrairement à l'Abitibi, l'Albanie manque de garages.Mais personne ne s'en plaint car il f / A •SoJ* CARTE l>g L'ALBANIE n'y a pas de routes.J'ai déjà vu au Lac Saint>Jean un garage sans route mais il a fermé.L'Albanie n'a pas commis cette erreur.En URSS, il y a des routes sans garages, ce qui démontre bien le fossé idéologique entre ces deux pays.Donc pas de routes en Albanie, pour la simple raison qu'il n'y a pas de bagnoles.Pas de garages, pas de routes, pas de bagnoles ; finalement y a-tril vraiment une Albanie ?Pourtant, l'Albanie existerait Certains documents lui accordent une présence.Mon Atlas de poche, lui, ' recense quatre Albany et une Albanie.Les Albany se situent aux USA et en Australie.Donc c'est pas ça.La vraie Albanie, dit mon Atlas genre dépanneur, fait essentiellement son commerce avec la Chine.Les Albanais vendraient même des tapis chinois aux Chinois eux-mêmes qui les mettent dans leurs chiots tes.*?** Lancé sur cette piste, j'ai consulté des Atlas plus sérieux.J'ai passé trois jours à la librairie Hachette à consulter gratis les gros Atlas.Conclusion : les Atlas sont chers et la Sibérie est bien grande.J'ai cherché l'Albanie à travers les îles qui traînent comme des pitounes perdues entre le Japon, la Chine et l'Australie Pas d'Albanie ! *?*?J'ai téléphoné au PCCML-X-Y-Z et leur ai dit que je porterais plainte à l'Office de protection du consommateur : combien de brochures et livres rouges ont-ils vendus pour vanter un pays qui n'existe pas ?Le gars au bout de la ligne a dit : «Wow camarade ! Regarde à Grèce en haut à gauche».L'Al- Ce coopérant chinois essaye de se maintenir au chaud sur II plage de Pouvoir-Populaire, dans le sud de l'Albanie.banie serait donc un pays qu'il faut regarder à un autre pour le trouver.Mais c'est un bon truc.Mes vérifications confirment en effet l'existence d'une Albanie dans ce coin de la carte Le gars de la librairie a ajouté : «Si tu veux le dépliant sur les festivals populaires albanais, on peut te l'envoyer».J'ai répondu que je venais justement de recevoir la circulaire du «festival des prix de printemps» de Canadian Tire et que.Mais il a raccroché.Les échanges culturels, c'est "pas toujours facile.39 CAF5ULB Ouest-ce qu'ils t'ont fait?Ils ont voulu me remettre sur ma bouteille m.quand on aime la bière! CROC NUMERO 32 CROC NUMÉRO 32 outijw Pas du metro Mon(.Roya( 521 1752 Amis clients, amies clientes.i » i « us 30 ans.la Bouik|uc- le Randonneur es! au service de ses dients CROC NUMÉRO 32 48 cette année.Puis dans le fond, j'aime ça quand je suis obligée d'y aller.C'est fou comme on s'entend bien depuis qu'on fait chacun notre ménage Quand on se voit, on peut se parler d'autre chose En tout cas.J'ai pas trop à me plaindre : au moins j'ai quelqu'un chez qui aller.Pis j'arrive à ce que je voulais vous dire avec tout ça : si jamais vous avez une chambre d'ami, que vous êtes beau, artiste et libre, que vous avez entre dix-huit et quarante-deux ans, ça me ferait plaisir d'aller passer mes soirées de bruit chez vous.Juste pour arrêter de déranger Côme un peu.Bye!* 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 11 12 1 6> T A L 1 NI ¦ _L A 2 A 1 N ¦ 6> A p N ¦ N 3 T S A R?E V i r ¦ ^ 4 É £ C 0 U A D ¦ i O 5 L Ê 0 T R £ M P L H 6 L E N A ! M R A T ¦ 7 1 ¦ » l 6 M l A 1 R E 8 T 0 A S T £ 6 R E C 9 £ E | A_ 0 S U £ L 10 u A M T £ S £ P A ¦ F 1 C H 1 £ é o 0 / ¦2 s £ ¦ u H £ R Un poisson davril?C'est quelqu'un qui se laisse prendre à ne rien faire au printemps ! pamicipacnan vi irions* 1 rdà*.! / 1 N G, %M4 À*44t»j * Pmn OiruS ^JLuyulJ S* (Cad * ici! y & N (5m c&kvùi-UU r 1 ma* ptu J-oa4.feu*- v 7« ALW Jk*t /&v*Jt*V)ltA -far- -m***.¦ "fl td jt*& /Van Ttu^> -n ^ .Cf\ MA AUSauÇ-SoL?¦ l VAS- y LuofeiZ! // / ( 1 > ^/ 'C.m! CROC NUMÉRO 32 *ùroMddwres de tous les pays, unissons-nous " Croucho Mdtx U (frète cftteï/) CKRL-MF, LA RADIO COMMUNAUTAIRE PE ÛUSffEC Les Aventures de Michel Risque Çcénmo :Réa\6odbout et Pierre Tour nier Dessin :"Ria\ Goàboïït c'est çaquiestça^onsiegr] 1 Escobar! r0n ^Qoi5 de suite [ que titkfâ êtes an homme I d'aÇ&vree sérieufc, Senor Kisque.«ibet! Maintenant, :>us m'excuserez, autque j'aille danser le Cocon ut1.Aucun problème av*c le uieul.Je lui ferais aualer n' importe quoi ! Hais la femme sera plusdiÇ-¦ÇvcWe acorifâ'incre- Le lendemain.ïCÛMMENT.UN WiTEftU \ S] Pas Si fort, mon laç\r\.Çen oui, un bateau.pour la pèche en haute mer, les c touristes uorrta'inrerçalj' 51^ Mais Lud^er.qu'est-ce que tuas pensé?l'associer a\*c un payait inconnu, un.un étranger ! _ Ecoute,Ir'ina,on a rien à perdre là-dedans ¦ c'est lui qui paie le bateau,nous,on fournit l'équipage.-Tout ce qu'il demande, c'est une petite croisière réservée pour ses amis de temps en temps-•• (Je trouva ça louche, cette histoire-là • • Et d'abord, l'equi pa>tan,vjo»c mes amis Jesû etToro, verJJb Lon,& Noo* sf*A PàSSi91& dé.CHAtHilK PL Cotuf.6om£ ou iHMSE P£ YoiTUté" gismuT, wmie, efficace.« SeWicE D'iHSTALLATlOU 6RMUÎT ET UM-RAPJOE.SARMiTi VI V/E.f on pourra Ainsi CHM6SR fesTonte COMME oH CHAH6EDS.cœAfàS-.m fp^ftlIILlBîr/é lETA&EAf&S USAGE WÏFLSLEfAGiVLTpelO .MEC SACHET OE Si/* Son pourra sSKeneMr Vttmttmr!!!.^ LEtfouVtAtiCWeAVrfauuK EN ?oLYiTnYiètte!.SoY£LEi(fiH HWt&X! FiNiS LEsMoTsdE g l&LfiriiS LESPRoBLèlVS! SWiTSH n/semy^ GtÂCl AMtfoMAU ce&au UmmStit'pispoMlësw.petotfpEcKz tus f£if/r 69 CROC NUMÉRO 32 UNE MAIN GAGNANTE! SERVICES-CAMPUS 2332, ÉDOUARD-MONTPETIT 3e ÉTAGE DU CENTRE COMMUNAUTAIRE DE L'UNIVERSITÉ DE MONTRÉAL LUNDI À MERCREDI 9:30 À 18:00 JEUDI ET VENDREDI 9:30 À 21:00 Les superbes récepteurs stéréo! Dans la tradition de leurs séries professionnelles qui ont obtenu un énorme succès, voici.les récepteurs stéréo Nikko Audio.Le NR-1000, par exemple, est vraiment un instrument magnifique.Parmi ses caractéristiques, on peut citer: la syntonisation numérique synthétisée à quartz, six sélecteurs pré-réglés AM et six sélecteurs FM plus repérage automatique, i amplificateur à bande passante très large, les idécibelmètres à IVIII^l/T^ Al l^^l^^ diodes lumineuses de deux IAIIf^.^V.^J f^lLJJLJm^J couleurs, une cellule magnétique ' une cellule mobile offrant des possibilités uniques, des sélecteurs de programme à touche lumineuse, circuit de protection électronique intégrale .et plus.Les NR-800, NR-700 et NR-500 se partagent plusieurs de ces caractéristiques qui offrent une performance supérieure là ou les exigences de puissance sont moindres.De plus, dans la tradition Nikko Audio, ces superbes récepteurs sont très abordables - et sont tous ccompagnés d'une garantie de trois ans pour les pièces et la main-d'oeuvre.Audio Spécialistes Inc.2134 Route Transcanadienne s., Montréal, Que.