Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1982, décembre

LA NOUVELLE du MAURIER LEGERE RÉGULIER ET KING SIZE Le goût riche et distinctif de du Maurier du Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette - Format Régulier: "goudron" 9 mg, nicotine 0.8 mg.King Size: "goudron 11 mg, nicotine 1.0 mg. CROC RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditeur associée : Hélène Fleur/ Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Comité de rédaction: Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante, Sylvain Trudel Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau, François Charest, Roch Côté, Joanne Cléroux, Michel Lessard, Jacques Guay, Guy Lepage, Serge Chaillé Collaborateurs-dessins : Anastasiu, Bado, Beaupré.Berthio, Brochard, Cloutier, Cousineau, Desrochers, Dubray, Gaboury Robert, Gaboury Serge Faniel, Fournier, Garnotte Gité, Godbout, Hébert, Laniel Lévesque, Moerell, Normandin, Prud'homme Ricar, Sauvé, ZYX Couverture: Gité Graphistes : Claude Cloutier, Mathilde Hébert Montage-photo : François Bouvier Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers Script : Hélène Fleury Don de Dieu : Gilles Payer CROC-ACTUALITÉS Rédacteur en chef : Serge Langevin ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Éminence grise : la main de Dieu PUBLICITÉ : Raymond Frenette: 844-3911 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte Inc.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur : Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600, bouL du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal.645-8754, ext 1-800-361-4550.Secrétaire aux abonnements : Anne Dalcourt, 844-7935.Les abonnements au Québec et au Canada : 18$ par aa À l'étranger : 35$, et par avion : 55$.Copyright 1982 par Ludcom inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec.4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC est publié par Ludcom inc., 464, rue St-Jean Montréal H2Y 2Sl{ CROCODITORIAL Eh oui ! Revoilà décembre avec son cortège de neige, ses festivités et son spécial CROC 100 pages.Pourquoi un numéro complet consacré à la nourriture ?Cest bien simple ! Nous avons constaté que nos numéros qui se vendaient le plus étaient ceux qui portaient sur des thèmes touchant le plus grand nombre de gens.Ainsi, par exemple, notre numéro consacré à la télévision a peté des scores ; même chose pour celui sur les fonctionnaires (oubliez pas qu'ils sont nombreux ces torieux-là ! Même si on s'en rend pas compte, sauf quand ils font la grève).Dans cette perspective, il était normal que nous en venions à ce spécial Bouffe Après tout, tout le monde mange.Enfin, presque tout le monde.Euh, un peu moins ces derniers temps peut-être, mais en tout cas.Cest aussi avec une légitime fierté que nous vous offrons en exclusivité mondiale un gadget extraordinaire : LE CALENDRIER CROC ! Un objet digne des musées, truffé de renseignements précieux et de maximes étonnantes ! Douze dessins couleurs par les meilleurs illustrateurs et illustratrices du Québec ! Trois cent soixante-cinq jours, chacun d'entre eux différent de ses congénères ! Incroyable ! Il y a de tout là-dedans ! Sauf des points d'exclamation ! On les a tous passés dans cet éditorial.Bonne lecture, Joyeux Noël ! La Rédaction Courrier Photo-théâtre invitée : Andrée Lachapelle 8 Spécial Bouffe SOMMAIRE 4L 79 Gaboury 84 Garnotte 41 Calendrier CROC 57 CROC-Actualités 65 Cloutier 67 Michel Risque : Godbout, Fournier 71 Crocniques Gaboury 89 L'Univers à Gité 90 La ville la plus drôle 91 La Presse en Délire 92 Roch Moisan : Moerell 95 Berthio OC NUMERO 41 COURRIER Les gagnant-e-s du courrier de décembre sont : Gilles Lacoste de Rock-Forest, Paul Desbiens de Montréal Roger Lavallee de Ste-Marthe-sur-le-Lac, Hélène Rousseau de Montmagny, Louis Parent de Québec, Denis Ouellet de St-Onèsime, Robert Landry de Montréal Pourriez-vous publier ma lettre telle quelle?LUCIEN LA VOIE LUCIEN LAVOIE LUCIEN LA VOIE.Merci J'ai toujours rêvé de voir mon nom en grosses lettres dans un magazine.Lucien Lavoie Cher fils, fais pas la nouille, reviens.Tout est oublié Le Père du Spaghetti 4 - La stérilité est>elle héréditaire ?Une fille inquiète Méfiez-vous des bottes de motoneige ! À chaque fois que vous essayez de les faire démarrer, la corde casse ! Les consommateurs avertis de Drummondville On est fier d'annoncer le premier disque de Rock'n Roll chinois : Wok awound the clock.Deng and the Ding-Dongs En tant que ministre des Finances, mon seul objectif est le bien-être des Canadiens.Donnez-moi encore quelques mois et j'aurai réussi : vous serez tous sur le Bien-être.Marc Lalonde Ne manquez pas notre prochain spectacle, «Queue de veau».La troupe de Pied de Poule Je cherche un proton seul, aimant la vie et intéressé à augmenter son poids.Un électron excité Vous avez mal à la tête ?Prenez deux Tylenol et rappelez-moi demain matin.peut>être Un médecin J'ai des petites nouvelles pour le gars qui m'a volé mon sac de bonbons le soir de l'Halloween : c'était mon sac de linge sale Un hippie converti au nudisme C'est vrai qu'il y a un seul Dieu en trois personnes et il est bien serré dans son linge.Félix-Antoine Savard Aimeriez-vous ça vous réveiller le matin avec quelqu'un qui essaye de vous couper en deux ?Un pamplemousse J adore acheter votre revue mais vous en mettez trop en kiosque ! C'est rendu que ça me coûte au-dessus de 200$ par mois ! Un Drummondvillois Le mieux dans tout ça, c'est qu'on a manqué la nouvelle programmation du réseau TVA Tout le monde qui est mort cet été Au lieu de ménager nos efforts, on a déménagé nos effets, c'est tout Justin Dugal (Caisses d'Entraide) Est>ce qu'un bombardement sur le Québec réglerait la question du déficit des retombées du F-18 ?Gilles Lamontagne Heille ! Avez-vous remarqué ?Laval écrit à l'envers ça fait Laval ! Un Lavallois, donc un Sioll.(Comment ça se fait que ça marche pus ?) Un appel aux lecteurs .Vous vous pensez drôles, peut-être?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra le magnifique album de la Presse en délire.Je vous écris pour vous annoncer que le 8 octobre 1994, j'aurai (j'ai?) inventé la machine à voyager dans le temps.Un grand savant du futur antérieur Je propose qu'on donne mon nom au Stade olympique de Montréal.Charles Dutoit Gilles Vigneault est un phallocrate misogyne ! Nous sommes tannées de nous faire traiter de «pitounes de 4 pieds» ! Un groupe de féministes naines Ma mère m'a expliqué la théorie des dominos : si je les ramasse pas, elle me tue Patrick, 7 ans Là, c'est le boutte ! J'ai demandé une bourse au Gouvernement pis j'ai reçu un porte-feuille ! Une universitaire Pour aider à la reconstruction du Liban, nous nommons Monsieur Bricole ambassadeur du Canada à Beyrouth.Allan McEachen Les cassettes, ça peut-tu remplacer le «tape» sur les hockeys ?Un joueur des Voltigeurs de Drummondville Savez-vous que même en pleine crise économique, nous autres on continue à faire la palette ?Cadbury, «Ontario» Merçouille Saint/ Esprouille pour faveur obtenue ! Le showbiz québécois Rouillera bien qui rouillera la dernière ! Nathalouille Pétrowskouille Attention ! Suite à l'affaire Tylenol, un maniaque aurait glissé des éditoriaux de Jean Paré dans certains numéros de ce Croc.Méfiez-vous ! L'équipe CROC NUMÉRO 41 PHOTO THÉÂTRE invitée : Andrée Lachapelle Comédiens : M.Jean-Paul Huet, Patricia et Catherine Tadros CROC NUMÉRO 41 Scénario : CROC Photos : Claire Beaugrand-Champagne 6 CROC NUMÉRO 41 CROC NUMÉRO 41 M 'Mi U i ¦rt.U" "nr" ¦A 10 CROC NUMERO 41 illustration : M.Aubry et Michel Hébert François Charest g mise lira; liiiwiaw Première étape L 'enfo uissement de la nourriture dans la bouche Cette première étape, simple en apparence, est devenue en réalité des plus complexes avec l'apparition de la camelote alimentaire, communément appelée «junk food».Certains hamburgers ont en effet une taille quatre fois supérieure à la superficie disponible entre les lèvres du haut et les lèvres du bas.Il est à noter que cette étape est la plus importante carelle est celle qui permet de goûter les aliments.Certains aliments séduisent les papilles gustatives.D'autres les choquent Ceux qui sont «à l'écoute de leur corps» savent qu'il s'agit là d'un indicateurfiable.Si telle ou telle partie de l'organisme a besoin d'une vitamine donnée, l'information est transmise au cerveau qui à son tour lance un commandement: «Patate-Sauce!» ou «Hot-Dog Moutarde-Chou !» Comme on peut le voir, l'envie d'une pizza ou d'un souvlaki n'est donc pas un caprice ou un hasard mais bien une réponse adéquate à un stimulus fonctionnel.Bref, ce qui goûte bon est bon pour la santé.Cela contredit totalement les partisans de la vieille théorie réactionnaire qui dit «Situ- n'as- pas- faim- pour- la-soupe, tu - n'as - pas - faim -pour - le - dessert.» Seconde étape : Troisième étape La mastication Certains individus peuvent passer par dessus ce stade.Pour des aliments comme la soupe, cela ne pose pas de problèmes.Pour le steak, par contre, c'est plus difficile mais il est possible d'arriver à avaler toute une tranche d'un coup si on pratique.Le record dans ce domaine est détenu par un Drummond-villois qui a avalé d'un seul coup un melon-d'eau, croyant qu'il s'agissait d'un cornichon.En réalité, l'utilité principale de la mastication est de provoquer le «crunch», bruit sec causé par la brisure des aliments.La mastication est donc principalement recommandée pour des aliments comme le céleri, le biscuit soda ou le dill-pickle.La déglutition Comme dans la phase précédente, l'utilité principale est encore ici de faire du bruit La bande dessinée moderne a particulièrement bien décrit toutes les variantes du phénomène.On peut dire que le classique «gurp» est toujours de bon ton.Quatrième étape : L'entreposage dans l'estomac Ce qui se passe dans ce premier compartiment dépend de la superficie disponible.On dit de certains individus qu'ils ont les yeux plus grands que la panse.Ceux-là, ne peuvent pas beaucoup manger à cause de l'exiguïté de leur estomac.Le lieu où est situé l'estomac a également une influence directe sur la quantité de nourriture qui peut être avalée.Ainsi, ceux qui ont l'estomac dans les talons ont tendance à manger beaucoup.Ceci à cause du long chemin que doit parcourir la nourriture avantde parvenir jusqu'aux talons.Cinquième étape La digestion On assiste ici à l'un des plus beaux miracles de la biologie humaine: cette merveilleuse faculté que il l'homme a de pouvoirtrans-former la nourriture en merde.Si on pouvait inverser le processus, on réglerait le problèmede lafaimdans le monde mais les gens mangeraient d'un moins bon appétit Ce qui prouve que, malgré tout, la nature est bien faite.Sixième étape : L'évacuation Cette noble fonction a largement inspiré le théâtre burlesque qui a tout dit sur le sujet pour des siècles et des siècles à venir.Cette étape est décrite avec une précision remarquable dans le riche répertoire de grands artistes-comiques de chez nous tels Ti-Gus et Tt-Mous-se.Nous referons d'autre part le lecteur à «L'Anthologie des 500 meilleures histoires de binnes et de flatulence»qui sera publiée prochainement aux Editions de La Pléiade.CROC NUMÉRO 41 12 ^ENCYCLOPEDIE DE IA GRANDE CUISINE BENOIT, Jehanne : Vieille cuisinière bien conservée grâce à Frigo-Seal.BERNARD, Professeur: Créateur du célèbre hot-dog français «Le Saint-Bernard».BERTHE, Soeur: Elle utilise fréquemment les corps gras et adore servir des «pets-de-soeur».BERTRAND, Janette : Spécialisée dans les apprêts de restes.Voir Jean Lajeunesse.BOCUSE, Paul: Grand chef, reconnu pour avoir été le premier à cracher dans la soupe et à se jouerdans le nez devant les clients.BOYARDEE, Chef: Le Docteur Ballard des Italiens.ESCOFFIER : Grand chef cuisinier ayant caffé fon partiel en fombant en bas de l'efcalier.GAULT ET MILLAU : Les Abbott et Costello de la gastronomie française.par l'équipe un yiiiifijjf GOURMET FARFELU : Célèbre pour ses oeufs de mots et ses reprises au canal 68.GUÉRARD, Michel: Créateurde la«cuisinemin-ceur» et de la «facture grosseur».Voir son livre de recettes : «Engraisser sur le bien-être ou l'assurance-chôma-ge».HABITANT: A pété tous les records de vente avec sa soupe aux pois.HUOT, Juliette: Surnommée «la grosse Huot mangeable».KAYLER, Françoise: Gagne sa vie à se fourrer le nez dans les plats des autres.Aime manger dans des toilettes impeccables.KURNONSKI, Fred: Père du dill-pickle Gorki et souffre-douleur de sa cousine Nathalie Petrowski.LAPOINTE, Maman : Elle est reconnue pour sa dinde.LAPOINTE, Suzanne: La dinde.LAJEUNESSE, Jean: Célèbre pour ses imitations de patate bouillie et de table à pique-nique.Sert de restes à Janette.MacDONALD: Voulez-vous un chausson ?Merci ! Thankyou ! et vomissez pas sur le trottoir! MARTIN, Pol: Surnommé Pol Martini.Spécialités : faire flamber ses toasts avec du cognac tous les matins, et les corn-flakes à la bière.MÈRE NATURE : A été arrêtée pour traffic d'ingrédients comme l'acide citrique et le monoglutamate de sodium.MICHELIN : Auteur favori de ceux qui trippent un pneu sur la cuisine française.Reconnu mondialement pour son «Jambon roulé».PARMENTIER, Antoine: Le Roi de la Patate.Succursale à Ste-Hyacinthe, Dol-beau, Waterloo et Drum-mondville.SANDERS, Colonel : Connu pour son bonsz poulette et ses commerciaux avec des concombres.Aimait lécher les doigts des clients et les couvercles de ses barils.STUART, Gâteaux: Son vrai prénom est René et il a été le premier à fourrer ses gâteaux et, occasionnellement, ses employés.TROIS, Gros : Gros Vermette, Gros Bélair et Gros Giguère.Devenus Big en mangeant des Big Mac.Voir gros tas.VACHON, Gâteaux: Délichiefraîchement bon ! VERT, Géant: Le Hulk des petits pois.WOK: Premier cuisinier à avoir pris un plat bouillant dans sa main.Aurait dit: WOK! CÉ CHO! OUILLE! OUILLE! CROC NUMERO 41 30 tlHIIHll.il JHIUTHIUHIt PASSOIRE : Pourcouper l'appétit Comme dans: «Passoire chéri, j'ai mal à la tête.» PÉTER: Échapper une assiette par terre pour la voir s'écarquil-ler en mille et un morceaux Voir Krazy-Glue.PIQUER: Manger sur le bras.Voler une patate frite à son voisin.POCHER: Frapper quelqu'un avec une tranche de jambon à l'hawaïenne.Cacher de la nourriture dans ses culottes.RÂPE: Papier sablé pour les légumes.ARROSER: Éteindre quand le manger est poigné en feu.ASSIETTE: Affaire ronde et plate dans laquelle se trouve votre mium-mium.BARDER: Inviter dix Polonais à souper.Dire au chef qu'il pue des pieds.BLANCHIR: Recevoir la facture.Laver le manger dans le lave-vaisselle.BLENDER: Caroussel pour les légumes.BRIDER: Manger du chinois cinq fois par semaine.BRAISER: Cropuler sous la table à manger après ou pendant un repas.CASSEROLE : Ce qu'on met en dessous d'un couvercle.COCOTTE : Cuisinière adorée par sa famille, son mari, les invités.COCOTTE-MINUTE : Cuisinière nymphomane.COUTEAU : À placer sur la droite ou entre les omoplates.COUVERCLE: Ce qu'on met au-dessus d'une casserole.CUILLÈRE: À placer sur la droite ou dans sa bouche.Jamais dans l'oreille.DÉBRIDER: Lâcher le chinois pour du steak de cheval.Slacker sa ceinture.DÉCANTER: Se reposer un peu après avoir vomi sur les plats.CROC NUMÉRO 41 DÉCAPSULEUR: Le tire-bouchon des pauvres et des connaisseurs de la S.A.Q.DÉGANTER: Retrouver une mitaine à fourneau dans le pâté chinois.DÉGORGER : Se reposer après avoir vomi aux toilettes.Voir décanter.DÉGLACER: Casser la glace en prenant cinq à six drinks.DÉGRAISSER: Dire la vérité au sujet de l'embonpoint de votre compagnon ou compagne.DÉLAYER: Mettre de l'eau dans son vin.ÉCHAUDER: S'échapper un bol de soupe bouillante sur le lunch.ÉTUVER: Ne rien mangerd'autreque du liquide.ESSOREUSE À SALADE : Personne aux cheveux défaits et aux yeux hagards qui adore secouer vigoureusement la salade pour la fatiguer.ÉVIER: Grosse assiette pour les gens qui mangent malpropre.FARCIR : Mettre le CROC dans la dinde.FAIRE REVENIR: Dire au livreur de pizzas qu'il s'est trompé de grandeur.FLAMBER: Manger et boire toute sa paie au restaurant.FOUET: Pour mettre du piquant dans vos plats et vos invités.Voir menottes, râteau.FOUETTER: Être puni pour avoir demandé du ketchup dans un grand restaurant FOUR À MICRO-ONDES : Cuit et passe des rayons-X en même temps à votre manger.FOURCHETTE : À planter sur la gauche ou dans la main de votre voisin de table.GRATINER: Péter plus haut que le trou avec une tranche de fromage sur la tête.GRILLE-PAIN : Ascenseur pour pain tranché, qui passe son temps à lever des toasts.HACHE-VIANDE : Mescaline-saucisse, pot-carottes.LIER: Porter sa ceinture de sécurité pour mangerdans un drive-in.Tomber en amour avec un plat LOUCHE: Pour vérifier s'il y a des cochonneries ou un partiel de cachés dans le fond d'une sauce.MALAXEUR : Pour mousser la réputation de vos plats.MARINER: S'habiller en capitaine de bateau pour servir du poisson.MIJOTER : Jeter la moitié d'un plat avant de le servir.MINUTERIE : Sablier digital.MOULE : Pour donner de la forme à ce qui va vous faire perdre la vôtre.MOULE À GAUFRE : Bachi-bouzouks, mille millions de mille sabords.OUVRE-BOlTE : Voir Francine Grimaldi, André Robert Danielle Oui-met ROBOT CULINAIRE: Outil à multi-usages qui coupe, tranche, râpe, pète, tousse et meurt 24 heures après la fin de votre garantie.13 TIRE-BOUCHON : Débarrasse le goulot pour faire le glou-glou.Voir décapsuleur.TUPPERWARE : Pelure synthétique pour tous les aliments.Durable, inodore, attire les voisins et disponible en 14 jolis coloris (mauve malade, etc.).ROULEAU À PÂTE : Pour la cervelle et la pâtisserie.Voir tiroir de droite au fond.SAISIR: Commander un vol-au-vent avant que le dernier s'envole.Attaquer le maître d'hôtel.SAUTER : Éviter le garçon de table, le sommelier, le maître d'hôtel et le doorman pour ne pas payer sa facture.THERMOMÈTRE À CUISSON : Pour vérifier si votre ragoût de pattes a la grippe porcine. dismoi ce cjue tu manges et je te dirai qui tu es Plusieurs expressions viennent du verbe MANGER.Sauriez-vous dire lequel des deux exemples proposés illustre le mieux chacune des expressions suivantes: 14 Manger de tout : ?Les Québécois avalent n'importe quoi.?Les Québécois ont cru au fédéralisme renouvelé de Trudeau.Ne pas manger de ce pain-là : ?Les victimes de la MlUF refusent l'offre de Ouellet ?Les péquistes sont à l'abri du favoritisme politique.Manger de la vache enragée: ?Les Québécois sont plus taxés que les autres Canadiens.?Jérôme Lemay ne fait plus équipe avec Jean La-pointe.Manger le morceau : ?Claude Dubeau incrimina Claude Dubois.?Claude Charron fit le bilan de ses activités extraparlementaires.CROC NUMERO 41 Manger mal : ?Jean Chrétien a des problèmes avec le blé d'inde, les ptits pois.?La Reine ne veut plus s'asseoira côté de Chrétien dans les banquets.Manger du curé : ?Le restaurant de l'Oratoire est ouvert toute l'année.?Les libéraux contestèrent le leadership de Claude Ryan.Se manger le nez : ?Les chefs syndicaux discutentdu front commun.?Pierre Mondou est invité à la Soirée du hockey.Manger par la rouille : ?Le cerveau d'André Ouellet est en danger.?Honda à vendre.Manger ses mots : ?LarryWilson rendit hommage à Claude Ryan.?René Lévesque clarifie l'option de son parti.Manger son capital: ?J'ai investi dans les Caisses d'Entraide Économique.?Yvon Charbonneau renie son allégeance marxiste.Manger une volée : ?Le PQ a perdu la bataille référendaire.?Les Concordes ont essayé de jouer au football cette année.En manger toute une : ?Trudeau hésite à déclencher des élections.?Les Canadiens se sont faits sortir des séries par les Nordiques.Manger comme quatre : ?Jean Garon aime les banquets de l'UPA.?Jacques Parizeau aime nos chèques de paye.Manger son prochain : ?Les libéraux fédéraux savent s'y prendre avec les Québécois.?Seuls les contorsionnis-tes peuvent dire comme soi-même.Manger de la marde : ?Trudeau conseille les assistés sociaux ?Plume souhaite la bienvenue à son public.Si vous avez choisi tous les premiers exemples : vous êtes né(e) pour un petit pain, donc vous êtes un(e) vrai(e) Canadien(ne).Si vous avez choisi tous les deuxièmes exemples : vous vous laissez manger la laine sur le dos, donc vous êtes un(e) vrai(e) Québé-cois(e).Si votre choix est mélangé: personne ne sait ce que vous mangez en hiver, donc vous êtes un(e) vrai(e) Drummondvillois(e).Jean-Pierre "Plante Texte : Jean-Pierre Plante illustrations : Alain Léveaque LE CLUB DES UVRES DE GRAISSE Manger à Cuba : LA CASTRONOMIE NOURRITURES SPIRITUELLES ET ALIMENTS SURNATURELS Trois magnifiques pages aoondam-ment illustrées sur l'art de servir toujours les mêmes restants en changeant les mouches de place.Suivi de 255 pages sur les 255 façons d'essayer de survivre à une castro-enté-rite, la vraie spécialité de l'Ile.(258 pp) MES RECETTES NAZIES par le boucher de Nuremberg Cuisine au four, au gaz ou les deux Comment se débarrasser de certains invités quand il n'y en a pas assez pour tout le monde.Apprêter les hors-d'oeuvre dans les camps de travail (39-45 pp) LES RECETTES BRUTES ET LES RECETTES NETTES Par l'Association québécoise des comptables agréés.Comment organiser un souper-bénéfice Comment couper dans le gras L'art d'apprêter les tomates, le bacon, le gravy, bref: l'argenl (163.4 pp) LA CUISINE GAIE Tout sur les gay-dilles(hot-dogs sans saucisse).Toutes les façons de manger son prochain ou comment se faire un petit gayleton.(69 pp) Préface de Claude Ryan.Recettes de cocktails non-alcoolisés pour ceux et celles qui ont soif d'absolu.L'art de servir un calice de bon vin et un snack digne de la dernière Cène.Les meilleures trempettes (dips) pour hosties.(IV PP) MORDRE A LA VIE Splendide recueil de recettes pour ceux et celles qui ont perdu leur dentier.Comment choisir la bonne paille pour manger Le Chateaubriand bouquetière au blender (120 pp) RECETTES TRADITIONNELLES adoptées pour les néo-québécois Publié par le Gouvernementdu Québec et préfacé par Gèraid Godin, ce livre contient entre autres : le rôti de porc kosher pour nos compatriotes juifs, le reggae de boulettes pour les Antillais, le Pari s-pâté chinois pour les Francc-indochinois, le shish-Québec pour les Grecs, etc.(101 pp) SAHEL ET POIVRE Ces plats pour le Tiers-monde sont influencés par la Nouvelle Cuisine-Minceur où on se préoccupe surtout de la faible teneur en calories des aliments.365 façons d'apprêter le même bol de riz, dont le célèbre «riz à la Gandhi».À noter que certaines photos ne sont pas appétissantes.(56 pp) TOUT LE MONDE À TABLE ! des recettes de la CECO) Comment cuisiner un témoin, par le Juge Dionne.Comment se mettre à table et manger le morceau, par Pierre McSween.Comment faire avaler une couleuvre, par les Frères Dubois.Comment faire de la charcuterie quand la qualité de la viande a varié (collectif).(284 pp) PROFITEZ DE CETTE OFFRE SPÉCIALE D'ADHÉSION ! JOIGNEZ-VOUS AU CLUB DES UVRES DE GRAISSE ET RECEVEZ GRATUITEMENT UNE TABLE ET 6 COUVERTS* ! ! ! CLUB DES LIVRES DE GRAISSE INCORPORÉ J'accepte toutes les conditions du Club et je suis prèt(e) a perdre ma maison, mon chalet ma voiture, mes épargnes et mon REER pour rester membre.NOM : BANQUE : ADRESSE : NO DU COMPTE: VILLE : NO VISA: CODE POSTAL: NO M ASTER CHARGE : NO DE PASSEPORT: SIGNATURE: * Les personnes qui commanderont tous les livres illustrés dans cette page ainsi que tous ceux que nous leur ferons parvenir recevront une table de conversion au système métrique et six couverts de pots de confiture.CROC NUMÉRO 41 ABONNEZ-VOUS A CROC ET DEVENEZ L'ÊTRE LE PLUS POPULAIRE DE VOTRE QUARTIER La presse en délire Vous lisez CROC et depuis vos voisins s'arrachent votre présence (ou à défaut votre dernier numéro de CROC).Faites encore grandir votre popularité en vous abonnant à CROC.Devenez un être encore plus unique, précieux, indispensable En effet, en vous abonnant ou en vous réabonnant, vous recevrez en prime un exemplaire de «LA PRESSE EN DÉLIRE», un ouvrage hilarant et complètement inédit rassemblant 100 pages crampantes de titres et extraits de journaux les plus incongrus.LA PRESSE EN DÉLIRE est un livre unique créé exclusivement et spécialement pour les abonnés de CROC et ne sera pas disponible autrement De plus, en vous abonnant à CROC pour un an (12 numéros dont 2 doubles), vous économisez 13$ en ne payant que 18$ (au lieu de 31$ en kiosque).Les numéros de CROC destinés à nos abonnés sont postés en général une semaine avant la mise en kiosque.De plus, nos abonnés peuvent se prévaloir de rabais sur les divers articles mis en vente par le magazine CROC.PROTÉGEZ VOTRE PRÉCIEUSE COLLECTION, PROCUREZ-VOUS NOS RELIURES Transformez votre pile d'anciens numéros de CROC en un ouvrage de référence sur l'humour québécois digne des bibliothèques les plus huppées.Rassemblez vos anciens numéros sous une reliure durable et vous pourrez les offrir un jour à vos petits-enfants.ÉCONOMISEZ SUR LES COURS DE PERSONNAUTÉ EN ARBORANT FIÈREMENT NOS CHANDAILS CROC ET SOMBRE VILAIN Vous vous ferez de nouveaux amis, à moins bien sûr qu'un jaloux ou une jalouse vous casse un bras ou une jambe.Servez-les en sauce à vos amis, nos chandails sont de merveilleux placebos aphrodisiaques.CROC NUMÉRO 41 D m-—i > O I m a m Z co c % co TJ O m-co CfiOCABONNEMENTS Veuillez cocher la case appropriée.Écrire en lettres carrées.C'EST UN ?ABONNEMENT ?UN RÉABONNEMENT ?UN ABONNEMENT-CADEAU MON NOM EST FAIRE PARVENIR SON CHEQUE OU MANDAT-POSTE AU ROM DE LIIDCOM INC.484, RUE ST- JEAN, MONTRÉAL QUÉBEC HZY 2SI i i i i i i i i i i ET ?JE M'ABONNE ?J'ABONNE UN(E) AMKE) NOM DE L'ABONNÉ(E)._!_!_!_L_ ADRESSE i i i i VILLE '.i i i i i PROVINCE ' '''i CODE POSTAL 1 1 1_Denis.«C'est cher en Saint-Chrême !» que j'ai dit au waiter.«Et puis, il est pas bon ! » a lancé un client accoudé au bar.«Non, il est pas bon, après trois bouteilles on est malade» FallaiHl que j'intègre ces données nouvelles à mes réflexions sur Dieu et le Front commun ?II paraît que le beaujolais nouveau de cette année a un p'tit côté coquin.C'est à ça que je pensais au moment de prendre ma décision : pour ou contre un verre de beaujolais nouveau coquin à 3,50$ ?Pendant que le waiter attendait la réponse, j'ai calculé vite, vite qu'à ce prix-là, ça faisait une bouteille de beaujolais nouveau qui a un p'tit côté coquin à 30$ environ.Certains vous diront que c'est pas une question d'argent Comme pour Dieu.Vendu par un coquin pour 30 deniers, tout de même ! Comment sera cette année le Dieu nouveau ?Dans mon temps on faisait la queue à la balustrade la nuit de Noël, maintenant c'est à la porte de la SAQ le 15 novembre Pour ma part, je ne fais plus la queue nulle part.Ni pour Dieu ni pour le beaujolais nouveau.Alors j'ai dit non au waiter, avec son beaujolais nouveau à 3,50$ le verre.Tu peux te le fourrer où je pense, ton beaujolais nouveau ! Non mais, pour qui on me prend ?À propos, le Front commun, c'est pas le même qu'avant, c'est un Front commun nouveau, non ?Tiens, faudra que je demande à ma soeur qui est dans le Front commun ! ouvert 7 jours par semaine de 10 h.à minuit L'ECHANGE DISQUES ET LIVRES USAGÉS Achète et vend au meilleur prix 3694 Saint-Denis Montréal, 849-1913 Métro Sherbrooke 3850 Wellington Verdun, 761-7457 Métro De L'Église ABONNES DE CROC VOUS DÉMÉNAGEZ ?Aidez-nous en nous retournant ce coupon No d'abonné Nom NOUVELLE ADRESSE.VILLE : CODE POSTAL à partir du : m MSftUES+&.D.U$AGÉ$ BÉDÉS NEUVES 20% deRÉPUCllOM CROC NUMÉRO 41 i n b i des RITUEL D'AMOUR CHEZ LES JEAN GUY Quand un Jean-Guy gars rencontre un Jean-Guy fille et qu'ils semblent se plaire mutuellement, ils ressentent un profond désir de jouer au docteur.Ils sécrètent alors une odeur aphrodisiaque irrésistible.et entament leur danse nuptiale.Généralement un tango.C'est le coup de foudre.65 .qui éveillera en chacun d'eux les instincts les plus bas, les plus vils, les plus formidables.Il s'ensuit un spectacle indescriptible de plaisir mou et de joie épidermique.CROC NUMERO 41 7u as les fesses pleines de tendresse, ma chérie.66 Les Jean-Guy nagent dans l'amour.Veux-tu un Kleenex ?T Ils poursuivront cet exercice jusqu'à ce que flanche la résistance morale de leurs voisins.Quelques jours plus tard, ils recevront par cigogne recommandée le fruit de leurs ébats amoureux.CROC NUMERO 41 Les Awntures de Michel "Risque C Scénario :?ierre Poumier et Real 6odbout VessmMéaSGoeibDtjY Tu sais,c'est pas tous les jours l aussi drôle.Ç'itu toyais les aftreux que je suis obligée de subir la plupart du temps1.Dur7 Epou\jantabie, oui \ Je te dis/ c'est pas une uie1.Je donnerais n'importe quoi pour lâcher ce maudit met ver! AH1, £W / CROC NUMERO 41 .£T 'A éuol çA VA I #ue atate du sel et du ketchup Et rajouter au^- (Tje Rimouskois 25-08-M) Le Rimouskois — BJ _____„„» cara-bean?Pourquoi pas avec une cara (Le Nouvelliste 28-07-8^) L h ^^^^^ " P.ige 7