Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1983, février

(TEST PAS PARCE QITON RIT QUE MLE NUMÉRO 43 MENSUEL 2,50$ BRICOLAGE COMMENT FORMER VOTREPROPRECOUPLE ETES-VOUS COMPATIBLES?NOS INVITÉS AU PHOTO-THÉÂTRE LADYDI ET LE PRINCE CHARLES LE MARIAGEÀLA SUÉDOISE! AVIS- Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette - Player's Légère, format rég.: "Goudron" 14 mg, Nicotine 1.0 mg.Player's Filtre, format rég.: "Goudron" 17 mg, Nicotine 1.2 mg. CROC REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditeur associée : Hélène Fleury Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Adjoint : François Hurtubise Comité de rédaction : Patrick Beaudin.Sylvie Desrosiers.Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin.Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau.Normand Caron, Serge Chaillé.François Charest Roch Côté, Jacques Guay.Roger Lapalme.Gerry Lavoie.Guy Lepage, Michel Lessard Collaborateurs-dessins : Anastasiu.Bado.Berthio.Brochard.Brocha Cloutier.Cousineau.Fournier.Gaboury.Garnotte, Gité, Godbout, Godin, Hébert, Lévesque, MoerelL Normandia Prud'homme, Ricar.Sauvé, ZYX Couverture: Michel Hébert Graphiste : Claude Cloutier Photo: François Desaulniers Montage-photo: François Bouvier Script: Hélène Fleury Don de Dieu : Gilles Payer CROC-ACTUALITÉS Rédacteur en chef: Serge Langevin ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Éminence grise: la main de Dieu PUBLICITÉ : Raymond Frenette : 844-3911 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte Inc.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur: Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600.boul.du Tricentenaire.Pointe-aux-Trembles, Montréal.645-8754, ext 1-800-361-4550.Responsable des abonnements: Anne Daicourt.844-7935.Les abonnements au Québec et au Canada : 18$ par an.À l'étranger : 35$, et par avion : 55$.Copyright 1982 par Ludcom inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec.4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Editeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC est publié par Ludcom inc.464.rue St-Jean Montréal H2Y 2S1 Tél.844-3911 CROC0DIT0RIAL Nos lecteurs et lectrices particulièrement conscientisés nous demandent régulièrement de faire un numéro consacré à l'écologie.C'est une idée intéressante qui fera sûrement son chemin.Après tout, nous n'avons rien personnellement contre les bébés-phoques et on sait jamais, elle persuaderait peut-être Brigitte Bardot de paraître dans le photo-théâtre.En attendant ce beau jour, voici tout de même un numéro consacré à une espèce en voie de disparition : le couple.Car vous n'êtes pas sans savoir que les mariages ou accotages explosent allègrement ces temps-ci comme autant de grains de mais en voie de devenir pop-corn.Comme on dit, ça fait pas des enfants forts ; et pire, des enfants qui s'appellent Fortin-Phaneuf ou Berthiaume-Bellavance.En passant, que nos ami(e)s, lecteurs et lectrices qui feraient partie de couples non-hétérosexuels ou plus nombreux que deux, ne se croient pas l'objet de discrimination de notre part : c'est déjà assez compliqué d'écrire au masculin et au féminin en même temps, s'il fallait en plus penser aux communes et aux amateurs de moutons en sous-vêtements de cuir ! ! .Bonne lecture La rédaction Courrier Photo-Théâtre : invités : Lady Diana et Charles SOMMAIRE 43 56 Fournier 58 Gaboury 59 Garnotte Gaboury 61 Schizoïdes : Ricar L'Univers à Gité Spécial Couple 33 CROCActualités 43 Michel Risque : Godbout, Fournier 47 Crocniques 54 Gaboury 55 La Soeur violente : Prud'homme 64 Cloutier 66 La Ville la plus drôle La Presse en délire 68 Roch M oisan, détective dans le privé : Moerell 71 Berthio CROC NUMÉRO 43 COURRIER Je suis maintenant prêt à relever le défi Pepsi n'importe quand.Tim Raines How are you you others ?Comment ça va, vous autres ?Un parfait bilingue N.D.L.R.: That walks.Ça marche.J'ai rien contre les homosexuels ou les gais, c'est les tapettes que j'aime pas.Une mouche Les gagnant-e-s du Courrier Croc du mois sont : Rodrigue Gervais de Montréal.Daniel Trottier de Montréal-Nord, Jean Lemay de St-Jean-sur-Richeiieu.Paul Desbiens de Montréal, Denis Bourgeois de Longueuil, Aline Picard de Montréal Frank D'Amour de St-Georges-Est Louise Théroux de St-Cyrille.Être ou ne pas être.Tu parles d'une maudite question ! Hamlet P.S.: Pis supposons que j'aille la réponse, qu'est-ce que je gagne ?Avec le motton que je fais, je vais enfin pouvoir me faire redescendre le visage.E.T.Pourriez-vous dire à ma mère d'arrêter de me faire des lunchs avec les restants du brun de la dinde de Noël.Nancy Tremblay Nos employé-e-s et nos cadres vous souhaitent leurs meilleurs voeux pour l'année 1981.Postes Canada Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra le magnifique album de la Presse en délire.Si on est plusieurs à s'abonner à votre magazine, est-ce qu'on bénéficie d'une réduction ?La Chine Comment on appelle ça un écrivain acadien qui préfère signer ses romans sous un pseudonyme ?Anonyme Maillet ! ! Edith Butter P.S.: Parce que du beurre, c'est du beurre ! ! ! Pis une fois qu'on y est, nommez-moi un roman acadien étudié dans la plupart des écoles ?Pédagogie-la-charrette ! ! ! Redith Butter Ben sûr que les taux d'intérêt vont baisser.Faut ben sinon les banques pourront jamais revendre les maisons qu'elles ont repossédées grâce aux taux élevés.Joseph Picard dit le «bien informé» Quand mon téléphone sonne et que je décroche, il arrête de sonner.Est-ce normal.Un abonné inquiet C'est quoi déjà ?Paralysie de tapis ou factorerie cérébrale ?Serge Laprade Comment ça se pilote un hélicoptère ?Un gars avec la tête à la place des pieds Tannés du Front Commun, nous avons tout ce qu'il vous faut ! Le Centre Capillaire Pierre Je tiens, par la présente, à avouer publiquement que j'ai déjà lâché toutes mes promesses du Nouvel An.Claude Bigras Un conseil d'amis cette année, laissez mes cousins, les ptits poissons des chenaux, tranquilles.Un requin qui vous veut du bien Jamais j'irai à Mexico, j'ai trop peur de revenir avec le va-vite.Un fonctionnaire Sérieuse la guerre Canadiens-Nordiques ?Ben voyons donc ! Marcel Obus Pourquoi ne pas oublier la torture et la violence dans le monde ?Amnésie Internationale Hi, hi, hi.Aujourd'hui, j'ai appris la lettre Q.Un analphabète Bonjour, mon est je un amateur.Un magicien amateur qui peut faire disparaître les mots Connaissez-vous l'histoire d'Ali Bobo et les 40 plasters ?B and- Aid Nous n'avons rien à voir avec les polices du Lac St-Jean.Les CHIPS DULAC Où dois-je m'adresser pour entrer dans la communauté des Frères Dubois ?Un séminariste de Drummondville Maintenant que Perspectives a fermé ses portes, j'accepterais avec plaisir de publier ma chronique humoristique dans Croc.Guy Fournier P.S.: À condition que Louise Descha-telets soit engagée comme réceptionniste.Risez donc de vous-mêmes avant de riser des autres.L'Office de la Langue Française CROC NUMÉRO 43 PHOTOTHÉÂTRE Invités : Lady Diana et le prince Charles 5^ CROC NUMÉRO 43 Scénario : Serge Grenier Photos : Ponopresse et Sygma .nous sommes re^tps ^impi-es.n©h$ £9rt&n& bbaucomp incognito.l-air-pe-1 (h?a u?n© WAYToTiPPERA^y": .bell-e-çoelir ahhb- se- pBcp&rrg le nez- .££4r L'AIR ^kule BRfTANNiA' qu'ect-çë «shes'ect 3ue ca 7 LA MANDERA QM LA /^ANôgRAT^Sr!.TE Vous LE f l£ Moi : ÇA N ARRIVE «U'AUX SLANC^CES H'f£TbiR££'LA,' CROC NUMERO 43 UNE HOMME ET UN FEMME CROC NUMERO 43 CROC NUMÉRO 43 illustration : Luc Normandin COUPLES CÉLÈBRES par l'équipe illustration : Normand Cousineau LE NOM COMMENT ÇA A COMMENCÉ COMMENT ÇA S'EST FINI OU FINIRA ADAM ET EVE ROMÉO ET JULIETTE DONALDA ET SÉRAPHIN Le jour où Adam a commande des spare ribs Au pied du balcon de Juliette Dans le cerveau malade de Claude-Henri Grignon ELIZABETH TAYLOR ET RICHARD BURTON En 63.66, 68.72, 76 ou 79 ?TINTIN ET MILOU CAROLE LAURE ET LEWIS FUREY JACKIE KENNEDY ET ARISTOTE ONASSIS BOBINO ET BOBINETTE Dans un pet-shop Un soir où ils étaient attablés autour de Gilles Carie Vers la fin novembre 1963, à Dallas Un jour où Bobinette taisait du pouce JANETTE BERTRAND ET JEAN LAJEUNESSE Dans une file à la banque RAQUEL WELCH ET EMILE GENEST MONIQUE VERMONT ET JEAN FABER BATMAN ET ROBIN BERRI ET DEMONTIGNY Who?Au bureau du Bien-être social Dans un bat-sauna À une intersection MICHEL GIROUARD ET MICHEL GIROUARD A son baptême JEAN LAPOINTE ET JÉRÔME LEMAY Quand Jean Lapointe est parti sur la brosse Quand le propriétaire les a mis à la porte Quand le père de Juliette s'est acheté un bungalow Quand leur émission s'est retrouvée 23e dans les ratings En 64.67, 69, 73.77 ou 80 ?Quand Tintin s'est sauvé avec Lassie Quand Carole deviendra aussi consciente des charmes de l'équipe masculine de CROC et quittera Lewis pour venir travailler comme réceptionniste au magazine.Yest morL pas elle.Un jour où Bobino a surpris Bobinette dans un camp de nudistes Jamais, tant que ça sera payant de même You have the wrong number Le plus vite possible, on espère ! Dans un bat-tub Au terminus, tout le monde descend ! Sur son lit de mort Quand Jean Lapointe est entré dans les AA. COMMENT FORMER UN COUPLE EN 83 par le docteur Monjoe e rituel préalable à la formation d'un couple remonte >au tout début de l'humanité * et peut-être même bien avant En ces temps-là, tout était bien plus simple qu'aujourd'hui.Le premier couple était formé du premier homme et de la première femme et vice versa, et non pas d'un homme et d'un homme ou d'une femme et d'une femme comme cela arrive si souvent de nos jours dans les toilettes de la gare centrale ou de Radio-Canada Avant, il y avait bien eu quelques essais infructueux d'accouplement entre des hommes et des animaux mais de cela il n'est rien parvenu jusqu'à nos jours sauf peut-être certains films super 8 préhistoriques et André Ouellet.Donc le premier couple ne posait pas de problème tel qu'on en connait en 1983.Pas de choix possible donc pas de divorce, pas de retour chez les parents, pas de joke de belle-mère, pas d'infidélité conjugale, bref le paradis terrestre.Par la suite, les choses se gâtèrent, petit à petit petit après petit.L'humanité grandissant en nombre, les hommes se mirent à chasser l'épouse selon des conventions très caractéristiques de cette époque où l'on ne connaissait ni la roue ni la Camaro.Le soir de la pleine lune, les hommes profitaient de l'obscurité et de ce que les dinosaures dormaient pour aller chasser la fumelle dans la savane.Les femmes, de leur côté, s'arrangeaient pour être chassées.Lorsqu'un homme avait la rare chance de rencontrer une femme, il se fermait les yeux, comptait jusqu'à trois (ce qui, avant l'invention de l'arithmétique, pouvait prendre au moins une heure et demie), puis se lançait à la poursuite de la femme qui avait généralement profité du répit mathématique pour disparaître.Lorsque l'homme rattrapait la femme (elle trichait), il lui assenait un grand coup de massue sur la tête et traînait l'inconsciente par les cheveux jusqu'à la grotte la plus proche pour y consommer la nouvelle union.Il est intéressant de noter que c'est probablement de cette époque reculée qu'origine la mystérieuse migraine chronique que contractent les femmes (auparavant bien portantes) le soir de leurs noces.En ce temps- là les goûts étaient simples, clairs et nets.Les femmes aimaient les hommes grands, forts, musclés, blonds, débrouillards, riches et bien pourvus sexuellement De leur côté, les hommes recherchaient les femmes rondes, jeunes, avec de grosses poitrines, bien pourvues sexuellement et cuisinant comme maman.Et les autres, me demanderez-vous ?Les maigres, les laiderons, les vieillards?Les autres n'avaient qu'à crever ! ou à se trouver un animal familier.Dieu merci, les idées ont évolué depuis ! Les idées, oui, mais pas les goûts, prétendent certains cyniques sans vergogne (dont je taierai le nom) citant malhonnêtement le cas de ces après-féministes (de mes amies) qui ne se sentent attirées que par des brutes épaisses.Les idées ont progressé, dis-je, et le rituel de la formation du couple s'est complexifiê à î extrême au gré de la civilisation et des cultures.Aussi convient-il à celui ou à celle en mal de couple de bien se préparer et de bien connaître les conventions afin de les utiliser pleinement en sa faveur pour arriver à ses fins.LA PRÉPARATION Il semble évident que les individus beaux, riches et en santé auront toujours un net avantage sur les autres.Mais les choses ne sont pas si simples.De plus en plus notre société met l'accent sur la communication.Aussi est-il vital pour rhomme et la femme, de plus en plus séparés par des intérêts divergents, de se trouver sinon de se fabriquer carrément un terrain sur lequel ils peuvent échanger, dialoguer et faire semblant de se comprendre.Avant de se chercher une compagne, l'homme devrait à mon avis, faire taire ses répugnances et se documenter sérieusement sur ce qui intéresse les femmes.Par exemple profiter des intermissions du hockey pour lire un peu sur l'actualité culturelle que l'on retrouve dans les pages des journaux et des magazines.Fouillez un peu, documentez-vous sur Charles Dutoit ou sur le Théâtre des femmes et pourquoi pas, La Vie en rose! Ou même les articles des 36 derniers Playboy que vous n'avez pas encore eu le temps de déchiffrer.Lisez, que diable ! Ça vous donnera du vocabulaire, des idées et cela vous permettra de parler pendant des heures sans reprendre votre souffle.Les femmes adorent cela car ça les étourdit ; c'est une vieille CROC NUMÉRO 43 technique française.Dans notre culture, on confond souvent élocution et intelligence.Développez votre sens de l'humour en lisant CROC, constituez-vous un bon inventaire de plaisanteries couvrant toutes les occasions, pour briller en société.Apprenez la cuisine exotique et la danse classique.Regardez au moins une fois chaque tèlèroman pour apprendre le nom des personnages.Étudiez le tricot et la couture, les parfums, et perfectionnez votre connaissance du Champagne et des eaux de vie Procédez méthodiquement Relisez un manuel de savoir-vivre, lequel n'est pas aussi inné chez l'homme que chez la femme.Quant à vous, mesdames, soyez indulgentes ! Rappelez-vous, les deux sexes n'ont pas évolué de la même façon depuis la préhistoire.Les hommes ont la tête dans les étoiles, dans l'informatique, mais le bas-ventre encore à l'âge de pierre.Ne leur compliquez pas la vie.Essayez de communiquer avec eux en utilisant des mots simples, de préférence de moins de quatre lettres, et surtout évitez d'employer trop souvent le plus-que-parfait du subjonctif.Documentez-vous, parcourez souvent les pages sportives des journaux.Apprenez par coeur le nom des joueurs du Canadien et des Nordiques ainsi que le numéro de leur chandail.Procurez-vous l'encyclopédie «Tout connaître».Lisez «Auto-Hebdo», et pourquoi ne pas suivre un cours d'introduction à la mécanique ou à l'électronique?Pour qu'une communication soit efficace, ne convient-il pas de savoir de quoi l'autre parle ?FAITES VOS JEUX La rencontre Bien que des méthodes modernes permettent de trouver l'âme soeur par des sondages téléphoniques ou en laissant son numéro de téléphone dans les toilettes publiques ou les landromats, on peut aussi profiter du hasard des rencontres dans les endroits publics, à un coin de rue, à un arrêt d'autobus, dans un restaurant, etc.Mesdames, messieurs, sachez user d'imagination.Par exemple, messieurs, laissez tomber le baise-main, qui donne l'herpès une fois sur deux et surtout le «Baises-tu», qui donne l'air bête deux fois sur deux Soyez subtils, soyez raffinés.CROC NUMÉRO 43 Abordez l'objet de vos désirs en lui demandant des détails sur le point de tricot de sa robe ou de son chandail.En passant, le point G n'est pas un point de tricot De fil en aiguille, épatez-la avec vos connaissances nouvellement acquises, invitez-la à venir déguster votre soufflé à la crème.Invitez-la à danser et surtout ne fumez pas lorsque vous danser un «plain» cochon, à moins que vous ne soyez le type à porter un cendrier dans le cou en guise de médaillon.Surtout ne ramassez pas les mouchoirs qu'elles laissent tomber négligemment De nos jours, ce ne sont plus que des Kleenex et ils sont toujours sales.Mesdames, épatez votre Jules potentiel ! Sortez un carburateur d'automobile de votre sac et abordez-le en lui demandant conseil.Invitez-le à venir l'installer sur votre moteur et à venir régler votre stéréo.Pour jouer à coup sûr, offrez-lui des billets pour la prochaine joute Canadien/ Nordiques.La première nuit La première soirée devrait se dérouler chez la femme, sauf si elle habite chez ses parents.D'une part c'est généralement plus propre, plus chaud et plus propice aux ébats amoureux.D'autre part, les femmes goûtent très peu les panoplies nazies et la reconstitution des chambres de torture de l'Inquisition.Tout cela est d'une grande valeur historique, n'en doutons pas, mais cela fait presque toujours mauvaise impression.Messieurs, sachez vous tenir, de grâce ! Évitez de vous moucher avec les draps de votre hôtesse et de lui éternuer au visage pendant que vous faites l'amour.Quant à vous mesdames, s'il-vous-plaît, réprimez votre fou rire lorsque votre nouvel ami retirera son pantalon ou qu' il vous proposera la position de la semaine de «Vivre en Amour».Il est évidemment impoli de fumer pendant l'acte, de même que de mâchouiller un cure-dent en faisant l'amour oral.Le matin, messieurs, profitez du sommeil de votre élue pour nettoyer vos dégâts dans la salle de bain.Si la fille vous plaît vous l'impressionnerez ! Si elle ne vous plaît pas, vous effacerez vos empreintes digitales et elle ne vous retrouvera jamais.Le premier déjeuner est un moment décisif qui arrive ou non à la formation d'un couple.On y voit les êtres sous un tout autre éclairage.Soyez vous-mêmes mais pas trop, tout de même.Évitez de trop fumer, d'éteindre vos cigarettes dans votre tasse de café, et reportez la lecture de votre journal, au moins le premier matin.Si vous décidez d'un commun accord de poursuivre l'expérience de vivre à deux, que ceci ne constitue pas la fin de votre quête mais bien un éternel commencement.Ne laissez pas votre imagination se rouiller.Sachez conserver un certain mystère dans votre couple ! Par exemple, pour ce faire, cachez les affaires de votre conjoint partout dans l'appartement ou ailleurs.Surprenez-vous mutuellement, mais pas trop.Quels que soient vos fantasmes et desseins secrets, amenez-les progressivement pour ne pas effaroucher l'autre.Rappelez-vous qu'il a fallu presque quinze ans à ce mari de Drum-mondville pour convaincre sa femme de dormir dans une boîte de bois cadenassée au pied du lit et presque 20 ans à cette femme de Bros-sard pour décider son garçon et son époux à ne jamais sortir de la garde-robe. par Éva Partout illustration : Philippe Brochard POUR OU CONTRE?Ai llô allô! Tout l'mon-de! Le monde est dans toutte, toutte est .dans toutte puis moi, ce mois-ci, je suis dans le thème.Ole.C'est parce que, voyez-vous, le couple, ça c'est un sujet dans ma corde.Quand j'ai su que ce serait ça le spécial j'ai proposé à la direction d'écrire le numéro à moi toute seule ; mais en haut, y ont dit non.Dommage.Mais j'ai hérité d'un sujet que je connais bien : les avantages et les désavantages de vivre en couple.J'en ai parlé à Côme, (mon ex-mari) qui, vu qu'il était une bonne partie de mon couple, a accepté de me donner un coup de main.J'ai retenu juste une ou deux de ses suggestions car faut dire qu'il n'est pas très calé en écriture.Un crayon, il se sert de ça uniquement pour signaler au téléphone et marquer l'endroit où il est rendu dans ses revues de motos.En tout cas.Voici donc avec le plus grand plaisir ce que sont, à mon avis, les bons et les mauvais côtés de la vie en commun, telle que je l'ai vécue.Tout d'abord les bons, pour me redonner le goût Il y a bien sûr la première semaine de vie à deux, ces merveilleux sept jours, huit si on est chanceux, où les yeux nous flottent dans la graisse de bacon aux petits déjeuners qu'on prend en même temps et où l'autre remplit ce grand vide qu'on ressent parfois toute seule devant ses rôties, en plus des trois-quarts du lit C'est tellement exaltant de se tasser sur le bord, d'être prête à tomber à terre à tout moment pour l'être dont la respiration virile envahit l'antre de l'amour nouvellement construit ! Ah enfin quelqu'un sur qui réchauffer ses pieds froids ! Puis, il y a la sécurité émotive et la chaleureuse intimité, quelqu'un avec qui dialoguer au lieu de parler toute seule, une épaule sur laquelle se reposer trente secondes ou jusqu'à temps que l'autre s'ankylose.On a aussi maintenant deux familles qui nous ouvrent les bras : deux repas gratis par semaine.Et que dire des tâches ménagères sinon qu'elles sont enfin divisées en deux?(Ça ça vient de Côme).Enfin normalement : ça dépend sur qui vous tombez.Ça se peut que ce soit multiplié par deux; mais ça c'est le prochain chapitre.On a aussi deux fois plus d'amis pour faire les partys : Côme et moi on devait bien en avoir au moins sept ensemble.Mais le plus grand avantage à retirer d'une union en est certainement un d'ordre économique, le seul qui dure malgré tout, quand après un an déjà on passe son temps à se mettre des bouchons dans les oreilles pour faire semblant qu'on est toute seule dans la maison.Deux fois plus de chances de gagner à la LOTO (ça aussi ça vient de Côme).Moitié du loyer, a condition qu'on ne déménage pas dans plus grand et que, le loyer étant deux fois plus cher, ça revienne au même.On ne va plus au restaurant on mange à la maisoa Et je pense que le plaisir de faire une commande à deux, amoureusement au Provigo, compense pour le superflu que sont les chandelles, le service courtois et le magret de canard aux cerises.Et finalement la crème, les petits noms gentils.«Ma grosse chouette en cayoutchouc», c'est comme ça que Côme m'appelait.Passons maintenant au chapitre deux, celui des désavantages.Il y a quelqu'un qui réchauffe ses pieds froids sur vous et qui tient à dormir la fenêtre grande ouverte à moins 22°F.On s'ennuie, on sort pas.Finis les jeux de séduction même si ça ne marche pas souvent Deux fois plus de vaisselle, de lavage, de chicanes.On est pognê pour prendre ses vacances à deux, quand l'autre peut On est obligé de supporter ses plaintes, son vague à l'âme et ses niaiseries.Fini le couraillage.Ses bas, ses culottes et ses magazines traînent partout.Deux fois par année, à Noël et â sa fête, il faut se creuser les méninges et se ruiner pour lui trouver un cadeau «spécial».Les deux chats qu'on a maintenant- parce que lui en avait un aussi - font le party toutes les nuits et les voisins se plaignent En plus de la nôtre qu'on n'a jamais le temps d'aller voir, faut aller visiter sa famille et faire semblant d'être intéressé à ce qu'ils disent On est poigne pour endurer sa gang de «twits».Ces annèes-ci les coûts sont multipliés par deux parce qu'il y en a un qui perd sa job, puis son assurance-chômage et qui mange comme douze.Des fois, Dieu merci c'est pas mon cas, il y a un charmant bèbè qui vient se rajouter et mettre le trouble par dessus, en cassant les boutons du stéréo par exemple.Enfin, on se crie des noms : hypocrite, sous-merde, toton, raclure de bidet! Ouf! Voilà Et maintenant à vous de choisir.Moi c'est fait depuis longtemps.Mais je me demande si j'irai pas vérifier, juste par curiosité, si c'est pareil avec tout le monde.CROC NUMÉRO 43 le courrier delà TENDRESSE 14 Q Voici mon problème.Il y a deux ans et demi, mon mari est rentré à la maison vers les huit heures du soir en prétextant qu'il avait eu du travail au bureau.Comme cela ne lui était jamais arrivé auparavant j'ai immédiatement soupçonné qu'il me mentait et qu'il avait eu des relations sexuelles avec une autre femme.J'y pense depuis ce temps et malgré ses dénégations, je crois bien que j'avais raison vu qu'il n'est jamais rentré en retard depuis.J'ai donc décidé de demander un divorce pour adultère avec une personne de l'autre sexe.Ce qui m'arrête, c'est que mon mari prend prétexte du fait qu'il est maintenant chômeur pour me dire que si je demande le divorce, il ne me versera pas de pension alimentaire vu que nous n'avons pas d'enfants et que je gagne 38 000$ par année comme professeur de philosophie dans un CEGEP.Que feriez-vous à ma place?Une qui voudrait bien se libirer R Chère «une qui voudrait bien se libérer», comme je vous comprends et comme voilà donc bien un exemple de chauvinisme mâle.Comment cet homme a profité de vous durant vos plus belles années qu'il vous a ainsi volées.Il a même profité de votre confiance pour accomplir l'acte sexuel (ouache !) avec une autre femme et voilà qu'il prend maintenant prétexte d'une vulgaire histoire de sous pour vous retenir auprès de lui ! Mais où est la tendresse dans tout ça?Évidemment il n'est pas question de divorcer dans votre cas : il ne veut pas payer ?Qu'il vous endure ! Q Mon amant et moi vivons en concubinage depuis 54 ans et nous nous entendons très bien sauf en ce qui regarde la sexualité ; il faut dire que Paul est homosexuel tandis que je suis lesbienne.Depuis quelques mois, nos douze enfants nous disent que maintenant que nos devoirs sont remplis envers eux, nous pourrions redonner du piquant à notre vie sexuelle en nous séparant Je commence à être d'accord sauf que je me demande comment nous allons faire pour nous diviser la maison, le condominium et les trois autos que mon amant a hérités de son père.Comment faire?Concubine amieuse R Chère «concubine anxieuse», la solution à votre problème est simple: commencez par vous marier et puis divorcez.De cette façon, non seulement pourrez-vous légalement exiger que votre amant vous laisse la moitié de ses avoirs, mais en plus, si vous vous y prenez bien, il devra vous verser une pension alimentaire.Et n'oubliez pas la tendresse ! Q Je suis marié depuis vingt-deux ans avec une femme qui me cause bien du souci.Tout d'abord, elle est alcoolique.Ensuite, elle dépense sans compter, au point où, en plus de mon travail comme vice-président au marketing d'une compagnie de produits alimentaires, f en suis réduit à faire du taxi le soir et des ménages les fins de semaines pour arriver à joindre les deux bouts.De plus, elle entretient un amant à la maison depuis onze ans et néglige assez souvent de faire la vaisselle.Mes amis m'ayant finalement ouvert les yeux sur ma situation, j'ai décidé de divorcer, mais elle menace de me ruiner en frais d'avocat et en pension alimentaire.Que faire ?Miri désespère R Cher «mari désespéré», vous n'avez pas honte ?Voilà une femme qui vous a donné les plus belles années de sa vie et au moment où elle prend enfin le temps de se libérer et de s'assumer sexuellement vous voudriez l'abandonner ?Et la tendresse dans tout ça ?Vous devriez comprendre qu'après tant d'années consacrées à votre bonheur, votre épouse a besoin d'un peu de changement.Au lieu de vous fâcher et de vouloir tout casser, vous pourriez essayer de comprendre ses besoins.Ouvrez le dialogue ! Amorcez la communication ! Donnez-lui une chance de vous faire part de son vécu ! Patientez au besoin et soyez comprèhensif, et vous verrez que, d'ici une vingtaine d'années, tout s'arrangera Quant à la vaisselle, ne trouvez-vous pas qu'il est temps que les mâles assument leur part des tâches domestiques?.par Maurice Champagne-Gilbert CROC NUMÉRO 43 LA TROUSSE- SECOURS texte: Joanne Arseneau 15 La TROUSSE-SECOURS, le dernier recours pour vous aider à surmonter les difficultés inhérentes à la vie de couple.Que vous soyez marié(e)s ou accoté(e)s, vous savez bien sûr que la querelle de ménage peut vous surprendre à n'importe quelle heure.La TROUSSE-SECOURS peut vous sauver la vie avant même l'arrivée des pompiers.MODE D'EMPLOI: Quand la mauvaise humeur matrimoniale pointe le bout de son vilain nez, saisissez solidement le marteau (1) (offert gracieusement avec l'ensemble) et frappez un grand coup dans la vitre (bénéfice marginal, vous vous libérez ainsi d'un trop-plein d'agressivité qui autrement pourrait résulter en coups et blessures à l'être bien-aimé.) et attrapez un des objets qu'elle contient, c'est-à-dire.2 Un bouquet de fleurs 3 Une boîte de chocolats 4 Des boutons de manchettes Autrement dit, des petits cadeaux très utiles pour se faire pardonner un anniversaire oublié.5 Un gramme de cocaïne 6 Une bouteille de Champagne Des petits riens très utiles pour briser la monotonie de l'amour quotidien.7 Une photo de votre enfant, ou de votre enfance.Attendrissez un(e) partenaire qui menace de partir, à l'aide d'une photo de votre bébé, ou de votre plus jeune.8 Une photocopie de la première lettre d'amour qu'il vous ait adressée.Pour lui montrer qu'il ou elle n'a pas toujours été sans coeur comme ça ! 9 Un plan des sorties d'urgence de votre appartement.Votre vie est en danger ?Prenez la porte, et vite ! ! ! Et en prime spéciale, gratuitement la dernière arme, la plus terrible.10 Un pain de savon DOSE©.Donnez à votre conjoint(e) un savon DOSE© ; quand il ou elle s'en servira, il ou elle verra apparaître sur son épiderme les manifestations cutanées des pires maladies honteuses.Après ça, ne craignez rien, il ou elle n'osera pas vous quitter, de peur d'être incapable de trouver de partenaire.Et ne craignez rien, c'est très laid mais ce n'est pas contagieux ! En vente partout! Parlez-en à votre pharmacien ou à votre quincaillier ! CROC NUMÉRO 43 ^0m LAMOUR f /y 1 9f «L'AMOUR, É » C'EST QUAND là m nu paît ccmdi amt U ON FAIT SEMBLANT DE JOUIR ENSEMBLE.» WTÏÏÏÏF Convention collective du couple (1983) p.119 CHAPITRE 32 LES AVENTURES 32.1 Énoncé de principe : ce qu'on sait pas, ça fait pas mal.sauf quand ça pique après.32.2 Les aventures sont dites : 32.2.1 Motivées: lorsqu'elles relèvent des exceptions prévues par les dispositions des chapitres 24 sur les maux de tète répétés et 26 sur les sports à la télévision ; 32.2.2 Non-motivées : lorsqu'elles remplissent l'une ou l'autre des conditions particulières définies aux chapitres 21 sur les camarades de bureau, 22 sur les meilleur-e-s ami-e-s et 24 sur les immigrè-e-s.(Voir aussi les annexes sur les mensonges et les alibis qui ne tiennent pas debout) 32.3 Une aventure ne peut en aucun cas coïncider avec le jour qui précède un week-end, un congé férié ou une période de vacances sans encourir les représailles prévues aux chapitres 43 sur la baboune, 44 sur les soupirs et 49 sur les engueulades méritées.(Voir aussi chapitre 50 sur les breaks.) 32.4 Lorsqu'on a soi-même une aventure, l'autre devra faire preuve de compréhension, de tolérance, de patience et d'ouverture d'esprit 32.5 Lorsque l'autre a une aventure, il ou elle devra se rendre compte que c'est injuste, injustifiable, malhonnête, insècurisant dangereux pour la relation et propice aux maladies vénériennes.32.6 Lorsqu'on revient d'une aventure, on ne doit jamais même laisser sous-entendre que c'était meilleur.même si c'est vrai.POUR NE PLUS AVOIR DE COMPTES A RENDRE À QUI QUE CE SOIT: 408 - MESSAGES DIVERS Échangerais petit gros, chauve, indiffèrent prétentieux, capricieux, amateur de sports, qui ronfle et jette sa cendre à terre, contre n'importe quoi qui nécessite moins d'entretien et qui n'est pas encombrant Tél.: 138-7729.Agence de rencontre MIS.Tél.: 138-8016.Marie-Thérèse Sauvé, prop.À la belle inconnue de l'autobus 16, tu es partie sans me laisser tes coordonnées après ce mémorable baiser.Il faut absolument qu'on se revoit Tèlèphone-moi au 139-0496.Paul.P.S.: C'est moi qui ai ton partiel.Veuillez prendre note qu'à compter du 3 février 1983, je ne suis plus responsable des soupirs, des faces de beu et des crises de nerfs de mon ancien chum Real.Diana À vendre: la moitié d'une télévision, d'un lit double, d'un poêle et d'un frigidaire.Cause: divorce.Rita 138-1573.Nouveau à Drummondville ! Club échangiste ! Pour couples modernes seulement! Le Club échangiste Chrétien vous invite à venir échanger avec nos animateurs diocésains sur votre vécu de couple marié.138-3571.Te sens-tu seul, incompris, frustré?Va jouer dehors! Kino-Quèbec-Drummondville. CASAPHONA par Patrick Beaudin illustrations : Philippe Brochard Contrairement à ce que l'on a voulu vous faire croire, je ne porte jamais de cagoule lorsque je fais la cour à mes numéros.Par contre, il est vrai qu'il m'arrive de le faire de cabines téléphoniques vêtu simplement de bottes de caoutchouc et de mitaines à fourneau.Quand j'ai un coup de foudre pour un numéro, je peux appeler cent à cent cinquante fois par nuit Peut-importe les dépenses, je suis le Casanova de l'Interurbain.Devant la montée vertigineuse de l'incompréhension des uns envers les autres, le coup de téléphone anonyme est devenu le dernier bastion de ceux et celles qui cherchent la relation idéale avec un autrui qui aurait, si possible, les cheveux blonds, les yeux bleus, les dents droites et les mains propres.Tout le monde rêve de la relation parfaite.Le coup de téléphone anonyme la rend possible pour des milliers de personnes.Une relation moderne, sobre et respectueuse d'autrui.Une relation simple à comprendre : dès que ça ne fonctionne plus, tu raccroches ! Le coup de téléphone anonyme est devenu la lettre d'amour de notre époque.Quoi de plus romantique, de plus excitant que d'être réveillé au beau milieu de la nuit par une voix étrangère et humide qui vous sussurre des mots d'amour au fond du récepteur.Je me souviendrai toujours de mes nuits passionnées avec des numéros trouvés au hasard dans l'annuaire (voir page 2899, 3iëme colonne, les trois derniers numéros).Pour avoir du succès dans l'appel anonyme, il faut de préférence ne pas bégayer, zézayer ou parler du nez Pincez-vous le nez bien fort et dites : «Je vous aime et je veux vous embrasser les pieds».Comme vous avez pu le constater, les gens qui parlent du nez sont condamnés au ridicule et ils feraient mieux de continuer à fréquenter les bars à la mode.En plus de la voix, il faut bien maîtriser sa respiration afin de communiquer correctement l'émotion Si vous respirez trop fort et trop humide, la personne à l'autre bout du fil croira que vous êtes un jogger en détresse.Il vous faut murmurer, chuchoter, bercer de promesses la sourde oreille qui sera bientôt la vôtre.Votre voix doit être un vent d'amour et n'oubliez surtout pas de vous brosser les dents.Pour réussir à vous accoupler, il vous faudra du courage et de l'entraînement Debout devant un miroir, deux heures par jour, tirez-la bien cette langue ! Touchez cent fois votre nombril ! Le coup de téléphone anonyme demande une langue bien pendue.Avec une langue bien musclée, vous lierez des conversations dont les autres ne pourront se déprendre.Comment découvrir le numéro de votre vie?Si vous êtes pressé, faites le 411 et demandez à l'opérateur ou à l'opératrice s'ils souhaitent être achalés régulièrement par vous.Pour les autres, je vous conseille de commencer par les numéros de la série 350 et de remonter jusqu'à la série des 999.Statistiquement vous avez plus de chance de frapper le bon numéro ainsi qu'à la Loto-Québec.Si vous souffrez d'acné aigu, aidez-vous en ne le mentionnant pas dans vos appels anonymes.Si vous êtes du genre déséquilibré à la recherche de plaisirs malsains, vous pouvez joindre le Palais des Nains au 495-2903.Si occupé, 495-2903.Si vous possédez un appareil Touch Tone, sêrènadez vos numéros en leur jouant des airs envoûtants.Dès que l'autre répond, dites: «Hé! Bèbè écoute-bien ca ! » et faites les numéros suivants 2681 4973 1824 ou 9322 6357 4905.Imaginez l'effet quand fautre entendra retentir fair de «Tes mon amour, f es ma coucounne» ou du délectable «Viens danser Poupoune».Pour les cas désespérés, le 6438 7259 2368 donne fair de «Donne-moi ma chance».Si vous êtes mordu par un chien enragé, faites très rapidement le 0 et donnez votre nom et adresse avant de perdre connaissance.La recherche du bon numéro n'est pas sans dangers.L'annuaire téléphonique regorge de dépravés qui ont tous le téléphone.Si vous tombez sur un numéro qui tient un discours plus déplacé ou humide que le vôtre, n'hésitez pas à appeler la police.À ce sujet je tiens à dire au malade qui appelle chez moi à quatre heures du matin depuis six semaines pour me crier TOUT L'MONDE TOUT NU! qu'il ne perd rien pour attendre.Pour vous lecteurs, un dernier conseil : si le destin s'acharne sur vous et que vous frappez toujours des numéros occupés ou des répondeurs automatiques, faites comme moi et signalez le numéro qui vous ne lâchera jamais.Je connais son numéro par coeur et il n'est pas question que je vous le donne.Ma mère, c'est ma mère et dèbrouillez-vous pour retrouver le numéro de la vôtre.CROC NUMÉRO 43 MESUREZ VOTRE DEGRÉ DE COMPATIBILITE OU ON EST-TU FAITS POUR ALLER ENSEMBLE?par Roeh Côté vous 1 Lis idées Vous en avez plusieurs VOTRE CONJOINT Elle en a encore plus _ Trouve que vous en avez trop _ Pense que vous n'en avez pas Votre degré de compatibilité de 1 à 5 Vous pensez que l'existence précède ressence _ Pense que la modération a bien meilleur goût _ Pense Pepsi _ Vous pensez que Dieu existe Pense que Jean-Paul Sartre joue pour les Nordiques Pense que votre béret blanc vous va bien VUUt> Vd UlGÏI__ N'accepte pas de pain de n'importe qui, même gratis _ 2 Li bouffe Vous aimez bien la cuisine grecque de Montréal _ Vous dit souvent de «manger d'Ia m.» _ Pense que l'huile est à changer après trois mois de friture _ Vous en avez assez de ce qui trempe dans la graisse _ Vous promet depuis deux ans d'aller à Weight Watchers _ 3 Le sexe Vous avez tout appris dans «Vivre en amour» _ A tout appris dans la rue _ Pense qu'un certificat en sexologie lui serait d'un grand secours _ Vous téléphonez chaque jour à Radio-Sexe pour vous plaindre de votre conjoint_ En fait autant_ Trouve erotique le FM de Radio-Canada_ Vous vous posez des questions sur certaines pratiques _ 4 Li télévision Vous trouvez «Propos et confidences» éducatif_ Vous ne faites plus la différence entre Le Tèlèjournal et le bowling _ 5 Lectures Vous avez tout lu Roger Lemelin Vous êtes abonné au Cercle du Livre de France _ 6 Loisirs Vous pensez que les loisirs doivent être socialement signifiants _ Pense comme CKAC : «Tout le monde le fait, fais-le donc !» _ Pense encore comme la SAQ : «La modération a bien meilleur goûl» _ N'aime pas la télévision N'a jamais rien compris au bowling _ A lâché Provigo pour Steinberg _ Aime lire sur les boîtes de céréales Pense qu'on reçoit trop de cochonneries par la poste _ S'abonne à tout ce qui passe puis refuse de payer _ S'est inscrit aux Loisirs chrétiens _ 5 Préfère se décrotter le nez sur le balcon_ 0 CROC NUMÉRO 43 VOTRE COUPLE LE RESTERA-T-IL ENCORE LONGTEMPS?par Dr Guy Lepage md.sp.sex.et Dr Serge «Boum boum» Chaillè, sex.sp.md CE PSYCHO-TEST A POUR RUT DE DÉTERMINER OÙ EN EST VOTRE VIE SEXUELLE ET ACCESSOIREMENT LE RESTE DE VOTRE RELATION.POUR ÉVITER TOUTE CONFUSION, LA CONJOINTE RÉPOND A LA PARTIE «FEMME» DU PSYCHO-TEST ET LE CONJOINT A LA PARTIE «HOMME».ENCERCLEZ LA DONNE RÉPONSE FEMME HOMME 1 Avant de commettre l'acte sexuel, insistez-vous pour regarder la fin du Têlèjournal ?i oui b non c je ne rate aucun épisode de «Reflet d'un pays» 2 Vos heures supplémentaires ont-elle eu raison de vos acrobaties sexuelles?i soyez sérieux, je suis fonctionnaire b demandez à ma secrétaire 1 Avant de commettre l'acte sexuel, accrochez-vous vos vêtements soigneusement sur un cintre?a oui b non c oui et en plus je repasse mon linge pour le lendemain 2 Vos principes d'anti-gymnas-tique ont-ils eu raison de vos acrobaties sexuelles ?s oui b non c mes principes non, mes bourrelets oui 3 Atteignez-vous plus difficilement l'orgasme lorsque la vaisselle n'est pas faite?a oui b non c l'orgasme?4 Feint-il l'orgasme?a oui b non c l'orgasme?5 Son style évoque celui de quel joueur de hockey ?a Wayne Gretzky : il fait mouche à tout coup b Guy Lafleur : ses meilleurs moments sont passés mais il a des sursauts intéressants c Rèjean Houle : il passe toujours à côté au moment crucial 6 Après l'amour, vous endormez-vous pendant ?a oui b non c As-tu sorti les vidanges?7 Après l'amour, va-t-il vous chercher une petite dèbarbouillette humide ou vous garroche-t-il la boîte de Kleenex par la tète?Kleenex par la tète ?a dèbarbouillette b kleenex c vieux bas sale 8 Depuis quelque temps vous fait-il remarquer que, décidément, vous avez un sein beaucoup plus petit que l'autre?a oui, surtout depuis mon opération b non, il est borgne 9 Quel livre lui offririez-vous pour sa fête ?a le rapport Mite b le Kama Sutra c le dictionnaire des mots croisés 3 Lavez-vous plus facilement la vaisselle lorsque vous avez atteint l'orgasme?a oui b non c la vaisselle?4 Feint-elle l'orgasme?a oui b non c je m'en càlisseben, je suis venu 5 Comment la définissez-vous?a elle a le look de Diane Tell et l'intelligence de Denise Bombardier b elle a le look de Denise Bombardier et l'intelligence de Diane Tell 6 Après r amour, vous endormez-vous avant?a oui b Zzzzzzzzzzz! 7 Après famour: a appelle-t-elle sa meilleure amie pour se plaindre?b reprend-t-elle son tricot où elle l'avait laissé?c elle n'a pas laissé son tricot 8 Depuis quelque temps, vous fait-elle remarquer que, décidément vous avez un testicule beaucoup plus bas que l'autre?a oui b non c quel autre?9 Quel livre lui offririez-vous pour sa fête ?a Comment faire l'amour à un homme b Les 100 positions c Le bridge facile FEMME 10 Que pensez-vous de la contraception douce ?a cela permet la redécouverte de mon corps b vous voulez dire qu'ils ont mis sur le marché des anovu- lants au goût de cerise sauvage ?c il devra bien m1 épouser lorsque je serai enceinte.11 Souhaitez-vous que votre premier enfant.a lui ressemble b vous ressemble c n'ait pas les yeux bridés du professeur de yoga 12 Hèsiteriez-vous entre un repas au Caf Conc avec lui et une démonstration Tupperware chez la voisine a CafConc b Tupperware c l'orgasme?13 Complétez la phrase : «Tous les hommes sont des violeurs en puissance.» a y compris mon chum, hèlas b sauf mon chum, hèlas 14 Sur le plan musical, vous force-t-il à écouter les rots de Plume Latraverse à la place de la merveilleuse Diane Durresne ?a oui b non c donnez-moi de l'oxygène 15 La dernière fois que vous lui avez dit : «C'est moi ou ton char», il a: a haussé les épaules b pètè c promis de ne plus réparer son carburateur sur l'èdredon de satin que maman vous a offert pour votre mariage HOMME 10 Que pensez-vous de la contraception douce?i c'est dur b elle réconcilie la jouissance et r église catholique c je ferais n'importe quoi pour ne pas perdre ma blonde 11 Souhaitez-vous que votre premier enfant.i lui ressemble b vous ressemble c se fasse garder le plus souvent par ses grand-parents 12 Refusez-vous de l'emmener manger au restaurant le samedi soir pour ne pas rater la retransmission (a la radio) du match Devils de New-Jersey c.Maple Leafs de Toronto ?a oui b non c je ne rentre pas de la fin de semaine 13 Complétez la phrase: «Toutes les femmes sont des salopes.» a sauf ma mère et ma blonde b sauf ma mère c redis encore que ma mère est une salope et je te fous mon poing sur la gueule I 14 Sur le plan musical, vous force-t-elle à écouter les piaillements de Diane Dufresne à la place du viril Plume Latraverse?a oui b non c faurais donc du rester avec mes chums de la brasserie Cherrier 15 La dernière fois que vous lui avez dit : «Cest moi ou le chat», elle a : a appelé au service d'adoption de la SPCA b confié le chat à sa mère jusqu'à la normalisation de vos rapports c téléphoné au dépanneur pour commander 50 boîtes de Puss'n Boot et 100 livres de litière Résultat du sondage : pour chaque réponse A marquez 10 pts pour chaque réponse B, marquez 5 pts et doublez le total pour chaque réponse C, marquez 2 morceaux de robots (2 morceaux de robots = 10 pts) SI votre score ^ 150.Vous ne savez pas compter.Le résultat ne peut que donner 150.Ne passez pas go, ne réclamez pas 200$.SI votre score = 150.Au moins vous savez compter Recyclez-vous dans les mathématiques modernes CROC NUMÉRO 43 IiITIfi*0 r B° a H E onsoir amateurs et ' amatrices de sexe et kbienvenueàUTDOU-'BLE, l'émission du couple.Ici le camarade Soutra à qui c'est le tour de venir vous parler d'amour.Pis j'ai le tour à part de ça J'espère que vous aimez ça, l'amour.C'est si bon, ces petites sensations, ça vaut plus qu'un millioa II y en a même qui se feraient teindre en blonde si on le leur demandait La citation de la semaine est de Sartre: «Le vice est, par principe, l'amour de l'échec.» Je n'ai rien à ajouter à ça sauf que, fêtait beau encore, Jean-Paul Sartre.Sans compter que, passez-moi le papier, c'est Simone de Beauvoir qui l'a dit, il faisait dans ses culottes.J'ai reçu deux lettres cette semaine et vous allez voir que je sais lire et que je suis capable de leur répondre.Une première lettre d'une dame qui signe «Née pour un p'tit pain».«Cher camarade Soutra mon mari et moi nous ne faisons plus l'amour depuis bientôt quatre ans, six mois et vingt jours.Je mesure quatre pieds et dix, je pèse soixante-quinze kilos et sans être belle comme Chantai Pary, je chante comme Tex Lecor, sans compter que mon mari m'appelle le frigidaire.» Ah ! tu as bien raison : tu es vraiment née pour un p'tit pain.Mais si ça peut te consoler, je te dirai que tu n'es pas la seule.Ah bon, ça ne te console pas.Ainsi, ton mari t'appelle le frigidaire.Pourquoi ?Parce que tu manges tout le temps! Parce que ta petite lumière reste ouverte?Parce que tu mesures douze pieds CROC NUMÉRO 43 Chers téléspectateurs et téléspectatrices: canal 133, le canal éducatif, vous présente avec plaisir son émission S émancipation erotique, avec le professeur Simon Soutra.par Serge Grenier illustration : Serge Gaboury cubes?Hein?Dis! Bon, admettons: tu es grosse.Et tu veux jouir.Et là, je m'adresse à toutes les grosses qui veulent jouir.Tu as droit au bonheur, toi aussi.Tu as droit à l'amour.Le monde est plein de grosses femmes qui ont du fun.Regarde Elizabeth Taylor.Bon d'accord, elle n'est pas si grosse.Et elle est évidemment beaucoup plus belle que toi.Plus près de nous, regarde Françoise Gaudet-Smet Non ! Ne regarde pas Françoise Gaudet-Smet.Allez, sors! Exhibe-toi et tu trouveras l'amour, mon p'tit pain.Et nous passons à une deuxième lettre: un homme qui signe «L'Étalon de Rosemont».«Cher camarade Soutra je ne suis peut-être pas un Adonis mais disons que je ressemble à Marc Lalonde.Avec ma femme je forme un beau p'tit couple.Nous autres, on pense rien qu'à ça on essaie ça partout.» Cher étalon de Rosemont c'est merveilleux.Tout le temps et partout, me dis-tu.Dis-moi, avez-vous déjà fait l'acte dans une ruelle ?Sur la banquette arrière d'une voiture en marche?En calèche à Québec ?Au métro LioneFGroulx?Dans une maison mobile?En pédalo?En bottes de caoutchouc?Dans un cimetière?Avez-vous déjà essayé ça en skidoo ?En traîne sauvage?Dans une chaise de jardin?Sur un banc de piano?Sur un piano?Un bicycle à gaz?Dans une chaise de barbier?Dans une toilette à dix cennes ?Une porte battante ?Un donjon?Pendant une partie de sucre?Lors d'une êpluchette de blé d'Inde où tu tes retrouvé avec l'épi rouge ?Au Forum contre les Islanders?Dans un autobus Voyageur?Au Salon de l'Agriculture ?Au bureau, accoté sur la machine à café?En décapant des boiseries?Au Planétarium?Au village fantôme de Val-Jalbert ?En regardant «Terre humaine» ?Dans une piscine hors-sol ?Une entrée de garage?Via Rail?Dans la boue?Avec un masque d'ET.?Du beurre de peanut?Dans le garage delà Place Ville-Marie?En Abitibi?Est-ce que je sais, moi?En terminant cher étalon de Rosemont je te remercie pour le joli poème erotique qui fa été inspiré par le Bateau Ivre d'Arthur Rimbaud, et que tu as intitulé Le Bateau Vif.Et nous passons maintenant à la partie didactique de notre émission.Cette semaine, nous étudierons les parties importantes que sont les seins et les testicules.Quand j'étais jeune, les seins, on appelait ça souvent les Jos, parfois le buste.Après ça c'est devenu les tétons ou les tettes.Aujourd'hui c'est les boules.Ça change, hein ?C'est comme les testicules.Avant c'était les gosses Aujourd'hui c'est les chnolles, parfois les boules.En France, les gosses, ils appellent même ça des enfants.C'est ben pour dire, hein?La semaine prochaine, on étudiera d'autres parties tout aussi importantes, comme la noune et le moineau.Et je vous entretiendrai également du rôle du poil dans le couple et entre les dents. par Sylvain Trudel coursae DANS LE CADRE DES ECHANGES CULTURELS QUÈBÈCO-SUÈOOIS, UNE ÉQUIPE DE SPÉCIALISTES DES COURS DE PRÉPARATION AU MARIAGE EST VENUE DIRECTEMENT DE SUÈDE POUR PRÉPARER NOS FUTURS COUPLES À AFFRONTER LA VIE CONJUGALE.LES COURS SERONT DONNÉS EN SUÉDOIS, MAIS DES SOUS-TITREURS ANGLOPHONES SERONT PRÉSENTS SUR PLACE I- COUPLE ET COMMUNICATION Professeur invité : M.Ismar Bergman A- Communication verbale : Cris et chuchotements.Comment râler avec élégance, hurler artistiquement et dire des tas de mots en «org» sans avoir l'air de roter.Comment tout dire en sous-titres.Les ultrasons pour provoquer le rut chez l'autre membre du couple, ou pour appeler les enfants pour souper.B- Le langage du corps : Les grimaces en gros plan À quel moment faut-il se mutiler le sexe et le visage avec des verres brisés.Vomir au bon moment et au bon endroit II- LES LOISIRS DU COUPLE Professeur invité : M.Gunnar Kôstbjôrabordjô A- Jeux a deux : Les déviations sexuelles piquantes comme la position du missionnaire.Qui sortira le dernier du sauna Se saouler et parler de la non-communicabilitè.Jouer aux dominos.B- Jeux de famille : Pécher des harengs avec ses dents sous la glace.Patiner sous la glace.Regarder des films pornos en famille.Jouer a qui va pouffer de rire le dernier en regardant Persona de Bergman.C- Jeux de société : Roulette russe.Flagellation générale avec branches de sapin.Se saouler en groupe jusqu'à ce que quelqu'un se suicide.III- VIE PRATIQUE Professeur invité : Mme Zsa Zsa Ulman A- Le budget familial : Comment payer ses domestiques yougoslaves ?Boucler ses fins de mois en vendant les photos de famille à des sex-shops ou ses vieux meubles à Ikea pour l'exportation B- La cuisine : Le gâteau au hareng.La tarte au hareng.Le harengburger.Les smoshgabôrd au blender.Les civets de Lapons.Comment digérer les livres de Sôzonne Lapôintedetôrd.C- La dusse : Comment s'habiller devant les invités.Prêter sa Volvo au chûm de sa fille les jours de pluie.Décolorer les cheveux de chaque membre de la famille au peroxyde.Quand faut-il entonner «Jôens dôr payskor» ?IV- VIVRE EN AMOUR Professeur invité : M.Jôe-Mork Desjôrsdinbeurk A- L'échange erotique : L'approche.L'atterrissage.Le dècollaga Les ceintures de sécurité et les radeaux de sauvetage.Les différences physiques entre l'époux et l'épouse : un faux problème.B- Entretenir l'amour : Les réchauds.Les aventures extra-conjugales.Le téléphone, la poste et les télégrammes.La tèlévisioa Le divorce.V- PÉRIODE DE QUESTIONS Avec les autres spécialistes.À LA SI É Ne manquez pas notre prochaine série de cours de préparation au mariage, le mois prochain, avec une équipe de professeurs qui nous visiteront dans le cadre d'un échange fédéral-provincial.Questions suggérées aux étudiants : Comment vous remercier ?Est-ce que les pourboires sont permis?C'est où la sortie?illustrations : Pierre Foumier M.Ismar Bergman M.Gunnar Kôstbjôrabordjô Mme Zsa Zsa Ulman 23 h M.Jôe-Mork Desjôrsdinbeurk SCÈNES DEVIE CONJUGALE photos : François Desaulniers 24 par Pierre Huet L'ALBUM-SOUVENIR D'UN CHARMANT COUPLE, JEANNETTE ROBIDOUX ET JEAN-GUY ROBICHAUD.comédiens : Marc Suzanne Bouilly, Pierre Huet Jean-Guy.«Ça, c'est la première photo que j'ai prise avec mon Jean-Guy.«Jeannette montrant la belle bague que je lui ai nouvel appareil» achetée.» Jeannette.«Je pense que si le chat avait pas pogné le distemper, ma photo aurait jamais ètè dans l'album- Jeannette.«Quand je l'ai perdue, ça m'a pris 3 semaines pour m'en rendre compte.» Jean-Guy.«Ça, c'est une photo que ma mère a prise de nous deux la dernière fois qu'elle est venue souper.» Jeannette.«Pis elle est pas prête de revenir, la torieuse !» Jean-Guy.«On était allé dans un restaurant pour fêter notre premier anniversaire et j'ai demandé au garçon de prendre notre photo, mais comme il parlait seulement espagnol, il a mal compris mes instructions.» Jeannette.«Pantoute ! Il comprenait très bien le français, mais t'as insisté pour faire ton fin pis lui expliquer en espagnol.» CROC NUMÉRO 43 Jean-Guy.«Ça, c'est moi en train de faire des crêpes flambées au cognac.» Jeannette.«Heureusement que j'ai pris cette photo- là, sinon les assurances voulaient pas payer pour les dommages causés par le feu.» Jean-Guy.«Ça, c'est moi rentrant à 2 h 00 du matin.» Jeannette.«6 h00 du matin !» Jean-Guy.«J'ai acheté un déclencheur à distance pour enfin avoir des photos de nous deux ensemble.» Jeannette.«Wen, wen, j'te vois venir, «David Hamilton» ! Jeannette.«Ça, c'est une photo de moi qu'Huguette a prise au party de bureau» Jean-Guy.«J'ai jamais vu une photo coupée comme ça : c'est à qui cette main-là?» Jean-Guy.«Ça c'est moi qui est en train de passer la balayeuse.» Jeannette.•Comme à tous les 8 mars.» Jean-Guy.«Nous nous disputons, nous rompons, mais nous nous aimons bien, malgré le sale caractère de Jeannette.» Jeannette.«Sors ton scotch-tape, tu vas en avoir besoin !» CROC NUMÉRO 43 LES COUPLES OUI DURENT lesecretàkurréussite! A voir tant de couples autour de nous se séparer, on pourrait crolreque cette NOTE CET ARTICLE CONTIENT DES RÉVÉLATIONS SENSATIONNEL- institution est moribonde.Tel n'est pas le cas heureusement: CROC a LES QUI PEUVENT FAIRE L'ENVIE DE CERTAINES PERSONNES.IL réussi a trouver des couples qui durent et vous révèle ici le secret de leur EST DONC RECOMMANDE AUX TROIS FOIS DIVORCÉS DE SAUTER À longévité LA PAGE SUIVANTE.LA SALIERE ET LE POIVRIER Sel exemple de fidélité conjugale, en apparence, la salière sort steady avec le poivrier depuis des décennies.Mais.est-ce bien avec le poivrier ?C'est ainsi qu'on l'appelle aujourd'hui dans les catalogues, mais quand j'étais petit on disait «la poivrière» ! En vérité, le poivrier est un transsexuel qui s'assume enfin après avoir vécu une relation homosexuelle trouble (poivre et sel.) avec sa partenaire durant des années1 Voila qui ajoute du piquant a une relation qui peut se vanter d'en vivre autant ?LE MARTEAU ET L'ENCLUME Couple sado-masochiste.il a la tête dure et elle a le dos large, a l'image de bien des couples de nos bonnes vieilles familles québécoises.Est-ce tolérance ou soumission de la part de l'enclume ?Toujours est-il que le marteau s'est souvent permis des aventures extraconjugales inotamment avec la faucille) et d'avoir pu les vivre a peut-être empêche une rupture qui aurait sans doute etè brutale.LES MITAINES Ce sont des soeurs jumelles, même si pas toujours identiques.Tout le monde connaît leur belle sensualité, comme elles se frottent l'une contre l'autre et le plus souvent dorment ensemble.Mais elles ne dédaignent pas pour autant serrer d'autres mitaines et parfois même des gants1 Ensemble depuis leur naissance, elles n'ont pas appris a se passer l'une de l'autre, allant même jusqu'à se rattacher parfois avec une corde pour ne pas se perdre.Si l'une vient a partir, l'autre s'accommodera difficilement d'une nouvelle venue, surtout si elle n'est pas de la même couleur (les mitaines sont racistes).Comme quoi avec sa soeur, c'est pas pareil1 LA CHEVRE ET LE CHOU La chèvre aime le chou parce qu'il sent bon.a de belles oreilles et la tète lisse.Le chou haït la chèvre a cause de ses grands yeux de chèvre, de ses dents de chèvre et de son appétit de chèvre.Comment font-ils pour rester ensemble, vous allez dire.Eh bien, ils se ménagent, a ce qu'on dit.(Il paraît que c'est le secret de 90% des couples qui durent.) LA BRIQUE ET LE FANAL Couple intéressant et courageux en ce qu'il inverse le schème habituel.Elle apporte sa dureté, sa fermeté, sa.virilité, tandis que lui.tel une muse, l'éclairé de sa chaleureuse présence1 Leur amour se raffermit par l'hostilité qu'il engendre : «vicieux» «tapettes qui ne s'assument pas», ils suscitent en effet le mépris (ou l'envie) des couples straight.tels l'arbre et l'ëcorce.autant que des couples homosexuels, comme le compte de chèques et le compte d'épargne.LA PLUIE ET LE BEAU TEMPS Peut-être le couple qui a la meilleure recette de bonheur et de longévité1 La pluie et le beau temps préfèrent vivre leur vie chacun de leur côté, évitant ainsi d'avoir à se côtoyer dans le quotidien et d'en venir à se taper sur les nerfs.Ils se voient rarement, mais a chaque fois, a cause de ca précisément, c'est le feu d'artifice, l'arc-en-ciel1 illustrations : Stefan Anastasiou PARLEZ-MOI D'AMOUR Le vocabulaire de l'amour comporte d'autres pièges.Parfois, il en tient à une légère subtilité pour qu'une expression cède la place à une expression semblable mais dont la signification comporte une montagne de différence.Ainsi, dans la bouche de l'être bien-aimé, un mot affectueux devient un paquet de bêtises.En voici quelques exemples, par Pierre Huet CECI EST UN MOT DOUX Mon petit poulet.Ma petite bête.Mon chou.Ma tendre moitié.Mon bonbon sucré.Mon pitou.Mon trésor.Ma lune de miel.Ma petite fleur.L'objet de ma tendresse.Mon prince charmant.Ma flamme.Mon bourreau des coeurs.Ma coqueluche.Mon coeur.CECI EST UNE INSULTE Ma grosse dinde! Mon air bête ! Mon navet ! Ma demi-portion ! Mon écoeurant ! Mon chien sale ! Ma grosse poche ! Ma face pleine de cratères ! Mon légume ! Chose ! Mon roi des épais ! Ma torche ! Mon maudit maniaque! Mon maudit malade ! Mon cul! 27 CROC NUMÉRO 43 Le langage de Tamour possède sa grammaire et ses subtilités bien personnelles.Dans le dialogue amoureux, il Importe de distinguer entre ce qui est dit ce qu'on veut dire, et ce qu'il faut répondre.Alors.QUAND QUELQU'UN DIT: Qui appelait ?J'sais pas ce que je ferais sans toi Trouves-tu que j'ai pris du poids ?As-tu bien dormi ?Tas pas l'air en forme.C'est le soir des vidanges M'as-tu parlé?Un dénommé Jean-Guy fa appelée Parle-moi un peu de tes amis Est-ce qu'il y a quelque chose qui te dérange ?CELA VEUT DIRE: Enfin j'te pogne ! Mais je sais avec qui je lierais Mon linge me fait plus À quelle heure t'es rentré?Tas ben l'air bète Sors les vidanges Pourquoi tu me parles pas ?Qui c'est ça Jean-Guy?Qui c'est ça, Jean-Guy?Dors.par l'équipe RÉPONDEZ: Mon avocat Pour commencer, ton repassage.Non, ma toutoune Où chu ?Ça doit être quelqu'un que je digère pas.Habille-toi chaudement, il fait frette Ne crois-tu pas qu'il serait salutaire que nous Assis-toè, ti-cass.prenions quelques instants pour dialoguer au sujet de notre avenir en tant que couple ?Si on faisait la vaisselle?Faudrait ben réparer la porte Dors-tu ?Fais-moi un enfant J'ai besoin de solitude Sais-tu quel jour on est aujourd'hui?C'tait-tu bon ?Tu f occupes plus de moi Tas changé Tas pas fait la vaisselle ?Ou tu répares la porte, ou tu la prends Réveille ! Fais-moi des enfants C'est qui l'invité à soir à «Propos et confidences» ?Wen, qui c'est ça, Jean-Guy?Non, quelqu'un Pas à soir, je veux regarder «Ma sorcière bien-aimèe» Fais attention de pas te blesser avec la lavette, c'est la première fois que tu f en sers.Qu'est-ce que tu dirais de déménager?ZZZ! ZZZ! ZZZ! Chu pas bon dans les imitations Pis du char, pis de la TV couleur, pis du système J'peux-tu garder mon linge de corps?de son, etc.C'est ma fête, pis les magasins ferment dans Mardi ?une heure Ronfles-tu ?J'TE PARLE ! Tes encore plus bète qu'avant On avait-tu commencé?Voyons donc, Claudette ! Euh, Lise ?Nicole ?Oui, de chum CROC NUMERO 43 le couple: une approche scientifique Propos recueillis par Michel Lessard - Détrompez-vous, jeune homme.Ce n'est pas l'amour qui est à l'origine de la formation d'un couple I L'homme qui m'adressait ces mots n'avait rien d'un illumine.C'était au contraire, je devais l'apprendre par la suite, un éminent savant dont le nom ne vous dirait rien.- Si ce n'est l'amour, c'est néanmoins un noble sentiment fis-je pour ne pas être en reste.- Pas du tout jeune homme poursuivit-il.Je suis un éminent savant dont le nom ne vous dirait rien et croyez-moi : mes nombreuses expériences m'autorisent à affirmer sans le moindre doute que ce qui est a F origine de la formation d'un couple c'est la force de reconstitution moléculaire du vin.- ! ! ! - Faites-en l'expérience vous-même.Mettez un homme et une femme en tète- à-tète.Donnez-leur une bonne bouteille de via du Pouilly-Fuisse, par exemple.En moins de deux heures, ils se chuchoteront des mots doux, s'avoueront une passion, jusque lé refoulée, et se retrouveront au lit Enlevez la bouteille de Pouilly-Fuisse.Au mieux ils regarderont la télévision ; au pire, ils se demanderont comment ça va et se répondront longuement Ma conclusion est irréfutable : ce que Ton appelle l'amour, les élans affectifs, le désir sexuel ne sont en réalité que le résultat d'un phénomène physique peu étudié mais illustration : Luc Normandin bien réel,, les molécules de vin, habituées d'être ensemble dans une bouteille depuis, par exemple cinq ans, cherchent à se retrouver.Le contenu de la bouteille cherche à se reconstituer.C'est ce que f appelle la force de reconstitution moléculaire du vin.- Mais ces deux personnes, après quelques rencontres vont se trouver des affinités et vont décider de vivre ensemble.- Parfaitement.Et elles vont s'apercevoir que l'attrait irrésistible qu'elles ressentaient Tune pour l'autre s'affaiblira progressivement - À cause de la dure réalité de la vie quotidienne.- Pas du tout Mais bien parce que le prix du bon vin étant ce qu'il est l'homme et la femme cesseront d'en acheter ou ils achèteront une vulgaire piquette et seront malades dans le même bol de toilette, puisque c'est ainsi que se manifeste la force de reconstitution moléculaire du vin de mauvaise qualité.- Mais dans les grandes occasions, ils rachèteront du bon vin et ils se sentiront de nouveau attirés l'un vers l'autre.- Oui Mais hélas (car du point de vue de la morale, il vaut mieux que les couples restent unis) hélas, ils le boiront ce bon vin, en compagnie d'un couple de leurs amis et comme ils auront à quatre partagé cette bouteille, ils éprouveront AUSSI un attrait pour le partenaire de l'autre.Et ce sera le début de l'infidélité, car, ayant éprouvé «du sentiment», chacun voudra vérifier.Et Iun des hommes invitera la femme de l'autre à souper.Et comme ce sera leur premier tête-à-tête, il débouchera une bonne bouteille La force de reconstitution moléculaire jouera à pleine puissance.Et ils formeront un nouveau couple qui naîtra de la destruction des deux couples qu'ils formaient avant La boucle sera bouclée.Ils habiteront à leur tour ensemble.Et se mettront à boire de la piquette sauf lorsqu'ils inviteront un autre couple d'amis.Et le cycle recommencera.- Mais les journaux qui parlent de crise morale, de désir d'autonomie des conjoints.- Mois je dis : la S.A.Q.ne prend pas ses responsabilités ! CROC NUMÉRO 43 mon « QUICKC ^^^^^^^ par Jacques Grisé » El n amour, je suis un être à la fois très monogame et très fidèle.À preuve, j'ai cohabité cinq ans avec ma première blonde et actuellement j'habite depuis trois ans avec «disons» ma deuxième blonde.Mais, entre ces deux longues relations, j'en ai vécu une très courte qui a duré au maximum quinze minutes.Eh bien, c'est justement de celle-là que je vais vous parler parce que je la trouve, et de loin, beaucoup plus drôle à raconter que les deux autres ! Même amnésique, je suis certain que je me rappellerais encore de cette nuit-là ! C'était en mai 79, à Paris, la ville où les habitants sont pas toutes des lumières ! On venait à peine de finir notre «Xe» bouteille de vin (ou c'est la bouteille qui venait de nous achever) quand mon chum Claude me posa cette drôle de question : - Jacques, ça te tente-tu de faire l'amour?- Tu sauras mon cher Claude que chu pas homosexuel ! - C'est pas ça que je veux dire, épais ! Je veux savoir si ça te tenterait de coucher avec des prostituées ?- Qu'est-ce que t'entends par «prostituées» ?- Ben, des filles qu'on paye pour coucher avec ! - Ah, euh.peut-être.Toè?- O.K.Viens t'en ! J'aimerais vous préciser tout de suite que pour plusieurs raisons dont principalement la peur, je n'avais jamais vécu pareille expérience dans ma vie auparavant Eh bien, j'aurais dû continuer d'avoir peur ! Quand on s'est mis à avancer sur la rue St-Denis, on s'est vite rendu compte que les trottoirs pullulaient de filles «faciles» qui pourtant avaient même pas l'air d'être enceintes! On marchait depuis à peine trente secondes lorsqu'une jolie blonde et une jolie brune nous abordèrent : - Alors mes deux cocos, sortez-vous ?Et moi, pas très fia de lui répondre : - On peut pas sortir, on est déjà dehors ! Claude enchaîna aussitôt : - C'est combien ! - C'est 200 francs chacun! (L'équivalent de 50$ à l'époque) C'est alors que poussé par je ne sais trop quel démon de minuit, j'ai ajouté : - C'est 250 francs chaque, sans ça on y va pas ! (Ce qui me valut instantanément un bon coup de pied sur une canne (gracieuseté de mon chum Claude).Évidemment elles ont accepté avec plaisir, et c'est alors que les jambes en guenilles et le coeur en «fudge fondu», j'ai suivi mon bourreau jusque dans la «chambre aux tortures».Oh God ! J'ai subi tout un choc lorsque j'ai vu de quoi avait l'air ma nouvelle «conquête» en pleine lumière! Je ne suis absolument pas macho de nature, mais je vous jure que la «jolie» demoiselle que j'avais devant moi ressemblait beaucoup plus à King Kong maquillé qu'à Carole Laure ! Et alors qu'on procédait à se déshabiller, cette «chose», oui, appelons-la «The Thing», eut l'indélicatesse de me demander: - Es-tu circoncis mon beau ?Vous comprendrez que dans l'ènervement du moment j'ai compris «conscrit» au lieu de «circoncis», et je lui ai répondu : - Non, parce que le service militaire est pas obligatoire au Canada ! Ce qui provoqua un immense fou rire chez «The Thing».Lorsqu'elle se fut calmée, elle eut à nouveau la cruauté de me demander : - Est-ce que c'est la première fois que tu viens dans un bordel ?Rouge comme une tomate, je lui ai dit: - Moê oui, mais je connais un gars que lui, ça fait plusieurs fois ! - Ah bon.J'ai vu que cette fois «The Thing» retenait son rire de peine et de misère ! Une fois tout nu, mon «hôtesse» m'a lavé vous savez quoi et elle a ensuite essayé de m'exciter.Là j'ai eu beau me forcer comme un fou pour penser à quelqu'un d'autre, mais tout ce que je voyais c'était Godzilla, Alien ou encore Fran-kenstein ! Tout ça pour dire que mon sexe n'a jamais pris la position du garde-à-vous.C'est alors que «The Thing» ajouta gentiment : - Écoute le mec, on passera pas toute la nuit ici quand même ! - Bonne idée! On devrait arrêter tu-suite même ! - Parfait! Sur ce, je l'ai payée rapidement et après m'ètre rhabillé à 100 milles à l'heure, j'ai déboulé l'escalier de l'hôtel jusqu'en bas, heureux de retrouver enfin ma liberté ! Une seule chose me chicotait encore : «Claude, queussê qu'y va dire de moé?» Je m'en faisais vraiment pour rien.Quand ch't'arrivé en bas, Claude était déjà là ! - On va-tu se coucher, Jacques?- Oui, pis tu-seul ! Gagnez un ordinateur personnel TI-99/4A ou Tune des 26 calculatrices programmables TI-57 ou encore l'une des 100 calculatrices Tl-30 que vous Offrent CROC-ALBUM et TEXAS INSTRUMENTS.Comment participer Tout achat d'un CROC-ALBUM entra le 1 er décembre 1982 et le 28 février 1983 vous donne le droit de participer à notre concours et une chance de gagner un de nos 127 prix.En effet, procurez-vous un CROC-ALBUM chez votre libraire favori ou à un kiosque à Journaux participant et renvoyez-nous le coupon de participation Inclus avec ralbum.Ou commandez directement votre (ou vos) CROC-ALBUM à CROC en remplissant le (ou les) coupon(s) détochable(s) correspondantes) dans le magazine CROC pendant toute la durée du concours.En nous envoyant chaque fois un coupon par album acheté, vous aurez autant de chances de gagner un de nos 127 prix.L'offre ne s'applique qu'aux ALBUMS achetés du 1er décembre 1982 au 28 février 1983.127 prix à gagner Le grand gagnant du concours CROC-ALBUM recevra un ordinateur personnel TI-99/4A de TEXAS INSTRUMENTS (d'une valeur de 499.95S).L'ordinateur personnel de TEXAS INSTRUMENTS peut vous aider à établir et à classer, à calculer, à interclasser et à associer votre revenu et vos dépenses, et à répondre à la plupart de vos questions.Il vous offre des façons plus sûres, plus rapides et plus simples de tenir vos comptes.Et ce n'est pas tout.Il y a aussi un choix sans cesse grandissant de programmes d'activités récréatives et éducatives pour la famille.Tl offre une large gamme de modules logiciels Solid State Software MD qui donnent chacun une fonction différente à votre ordinateur personnel TL Spécifications du pupitre de commande: microprocesseur 16 bit-16K RAM-26K ROM- Jusqu'à 30K ROM sur module logiciel Solid State SoftworeMD-BASIC incorporé - effets sonores, cinq octaves et 16 couleurs pour les graphiques - calculatrice d'équations Incorporée.Le grand gagnant recevra de plus un ( 1 ) module logiciel Solid State Software de son choix (d'une valeur de 75$ chacun).Le gagnant pourra choisir son logiciel parmi la liste des logiciels disponibles chez TEXAS INSTRUMENTS Et pensez-y bien : vous pouvez utiliser r ordinateur personnel TI-99/4A à votre premier essai.Voilà ce qui fait la grande différence de conception de votre ordinateur personnel Tl.Les modules logiciels vous permettent d'introduire un programme en six secondes - ou moins - et des Instructions, étape par étape, incorporées au programme, s'affichent constamment pour vous dire ce qu'il faut faire.Vous pouvez brancher facilement votre ordinateur personnel sur votre propre téléviseur couleurs, ou noir et blanc.Le moniteur couleur n'est pas compris dans le prix.26 autres gagnants recevront chacun une des 26 colculatrices programmables TI-57 (d'une valeur de 84,95$ chacune).La TI-57 programmable est une régie â calcul électronique puissante avec des touches statistiques et de programmation simple.Elle présente une puissance exceptionnelle de calcul à un prix abordable.Ses huit mémoires d'utilisation multiple possèdent des emplacements de mémoire adressables qui vous permettent d'emmagasiner et de rappeler des données La puissante mémoire de programmation enregistre 50 pas fusionnés (Jusqu'à 150 touches).Une fols le programme enregistré, il peut être exécuté maintes et maintes fois en Introduisant de nouvelles variables Les fonctions de programmation, semblables à celles d'un ordinateur, vous aident à résoudre rapidement et avec précision des problèmes répétitifs L'ensemble comprend un étui, un chargeur/adapteur CA ainsi qu'un manuel d'Instructions en français.De plus, 100 personnes pourront gagner une calculatrice Tl-30 de TEXAS INSTRUMENTS Mis au point en collaboration avec des pédagogues de renommée, ce système mathématique établi autour d'une calculatrice a été conçu spécifiquement pour répondre aux besoins de l'étudiant moderne.Le groupe Tl-30 grandit et suit r étudiant au fur et à mesure qu'il développe ses aptitudes au cours secondaire, collégial et tout au long de sa carrière.À la base de ce groupe on retrouve bien sur la puissante règle à calcul électronique Tl-30 à 48 fonctions qui effectue les fonctions arithmétiques, de pourcentage, de carré et racine carrée, logarithmiques et trlgonométriqués.Le tout est accompagné d'un étui et d'un manuel d'Instructions. ABONNEZ-VOUS A CROC ET DEVENEZ L'ÊTRE LE PLUS POPULAIRE DE VOTRE QUARTIER La presse en délire aocmal Vous lisez CROC et depuis vos voisins s'arrachent votre présence (ou à défaut votre dernier numéro de CROC).Faites encore grandir votre popularité en vous abonnant à CROC.Devenez un être encore plus unique, précieux, indispensable En effet, en vous abonnant ou en vous réabonnant, vous recevrez en prime un exemplaire de «LA PRESSE EN DÉLIRE», un ouvrage hilarant et complètement inédit rassemblant 100 pages crampantes de titres et extraits de journaux les plus incongrus.LA PRESSE EN DÉLIRE est un livre unique créé exclusivement et spécialement pour les abonnés de CROC et ne sera pas disponible autrement De plus, en vous abonnant à CROC pour un an (12 numéros dont 2 doubles), vous économisez 13$ en ne payant que 18$ (au lieu de 31$ en kiosque).Les numéros de CROC destinés à nos abonnés sont postés en général une semaine avant la mise en kiosque.De plus, nos abonnés peuvent se prévaloir de rabais sur les divers articles mis en vente par le magazine CROC.PROTÉGEZ VOTRE PRÉCIEUSE COLLECTION, PROCUREZ-VOUS NOS RELIURES Transformez votre pile d'anciens numéros de CROC en un ouvrage de référence sur l'humour québécois digne des bibliothèques les plus huppées.Rassemblez vos anciens numéros sous une reliure durable et vous pourrez les offrir un jour à vos petits-enfants.ÉCONOMISEZ SUR LES COURS DE PERSONNAUTÉ EN ARBORANT FIÈREMENT NOS CHANDAILS CROC ET SOMBRE VILAIN Vous vous ferez de nouveaux amis, à moins bien sûr qu'un jaloux ou une jalouse vous casse un bras ou une jambe Servez-les en sauce à vos amis, nos chandails sont de merveilleux placebos aphrodisiaques.CROC NUMÉRO 41 o m-i > O I 05 z m T> O m-en FAIRE PARVENIR SON CHEQUE OU MANDAT POSTE AU RM DE LUDCOM IRC.464.RUE ST-JEAN, MONTRÉAL QUÉBEC H2Y 2SI CROCABONNEMEK Veuillez cocher la case appropriée Ecrire en lettres carrées.C'EST UN ?ABONNEMENT ?UN RÉABONNEMENT ?UN ABONNEMENT-CADEAU MON NOM EST ' ¦ ' ' i i ' ' ' '_!_!_!_!_!_!_!_!_!_'- ET ?JE M'ABONNE ?J'ABONNE UN(E) AMNE) NOM DE L'ABONNÉ(E) 1 ' ' '_!_!_!_!_!_!_L i i i i i ADRESSE L i i i i i i i i il VILLE 'iii i i i i I i < 1 PROVINCE ' ' ' ' i i ' ' CODE POSTAL !_L Si c'est un réabonnement, veuillez nous donner votre numéro d'abonné NO D'ABONNE DATE D'EXPIRATION Abonnements réguliers : $18.00 pour un an (12 numéros dont 2 doubles) États-Unis : $22.00 Autres pays : $35.00 - $55.00/avion Ne rien écrire dans cet espace CROCANCIENS NUMÉROS RELIURES EXPEDIEZ MOI : ?No 1 $2.50 ?No 20 $2.50 ?No 2 $2.50 ?No 21 $2.50 ?No 3 $2.50 ?No 22/23 $3.50 ?No 4 $2.50 ?No 24 $2.50 ?No 5 $2.50 ?No 25 $2.50 ?No 6 $2.50 ?No 26 $2.50 ?No 7 $2.50 ?No 27/28 $3.50 ?No 8 $3.00 ?No 29 $2.50 ?No 9 $2.50 ?No 30 $2.50 ?No 10 $2.50 ?No 91 $2.50 ?No 11 $2.50 ?No 32 $2.50 ?No 12 $2.50 a No 33 $2.50 ?No 13 $2.50 ?No 34 $2.50 ?No 14 $2.50 ?No 35/36, $3.50 ?No 15/16 $3.50 ?No 37 $2.50 ?No 17 $2.50 ?No 38 $2.50 ?No 18 $2.50 ?No 39 $2.50 ?No 19 $2.50 ?No 40 $2.50 reliurefs) Prix régulier: $6.95 reliurels) Prix abonné : $5.95 (taxes comprises) No d'abonné : _ NOM ADRESSE VILLE PROVINCE CODE POSTAL MONTANT INCLUS: Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour La réception de la marchandise.CR0CCHANDA1LS EVEIIEZ-MII : _ chandail)s) CROC (une couleur) au prix de 7,00$ chacun TAILLE ADULTE _ grand _ moyen _ petit TAILLE ENFANT _ grand _ moyen _ petit _ chandail(s) Sombre Vilain (4 couleurs) au prix de9,00$ chacun TAILLE ADULTE _ grand _ moyen _ petit TAILLE ENFANT _ grand _ moyen _ petit NOM ADRESSE VILLE PROVINCE CODE POSTAL MONTANT INCLUS : J'attends mon chandail dans les 6 semaines qui suivent et je me ferai un plaisir de le payer sur réception (COD, envoi CR).(Les frais de poste et de manutention sont inclus.) CROCABONNEMENTS CROCANCIENSNUMÉROS RELIURES POSTEZ VOTRE CARTE DES AUJOURD'HUI PLACEZ VOTRE CARTE DANS UNE ENVELOPPE, L'AFFRANCHIR SUFFISAMMENT ET FAIRE PARVENIR SON CHÈQUE OU MANDAT-POSTE AU NOM DE LUDCOM INC.464, RUE ST-JEAN, MONTRÉAL QUÉBEC H2Y 2S1 CROCCHANDAILS CROC NUMÉRO 41 Rédacteur en chef : Serge Langevin Rédacteurs : Patrick Beaudin.François Charest Roch Côté, Serge Grenier.Pierre Huet, Jacques Grisé, Michel Lessard.Jean-Pierre Plante, Claude R, Sylvain Trudel Caricaturiste: Berthio DES FAITS Une maladie fréquente dans l'Ouest du Canada : la tète enflée.Selon un expert du ministère de l'Environnement, s'il n'y a pas d'hiver cette année c'est que trop de gens laissent leurs fenêtres ouvertes pour éviter la pollution à la MIUF.Résultat : toute la chaleur s'en va dehors et il fait trop chaud pour qu'il neige.-*- Commentaire d'un hôtelier des Laurentides : «J'com-prends pas pourquoi tout le monde est découragé, moi j'pense que ça va être une ben bonne saison pour l'après-ski.» Cest officiel, le prix de l'essence baisse pour deux ou trois mois.A ce sujet, voici deux recommandations de l'Office de la protection du consommateur: 1° Faites toutes vos commissions d'avril, mai et juin tout de suite et économisez 11,07$ d'essence, ou bedon 2° faites le plein maintenant et revendez votre auto au mois de juillet Le profit que vous réaliserez avec l'augmentation du prix de l'essence sera assez important pour que vous puissiez vous payer 2 tickets de métro.Le gouvernement du Salvador a un nouveau slogan : «Une poule dans chaque sombrero».ERRATA : tous les journaux qui ont parlé des «parcs» de suicide du Lac Saint-Jean nous prient de rectifier : il s'agissait bien sûr de «pactes» de suicide À propos de ces pactes, l'Office de la protection du consommateur émet la mise en garde suivante : il s'agit souvent de pactes pyramidaux qui ne profitent qu'au premier suicidé de la lista Donc, méfiance.Un représentant du ministère des Postes tient à faire remarquer à la population du Québec que son ministère n'est pas responsable du fait que cette province ait perdu son droit de veto à Ottawa : «Ils n'avaient qu'à mettre le code postal comme tout le monde», a-t-il déclaré.On sait que les banques internationales doivent prolonger le crédit de plusieurs pays du Tiers-Monde qui ne sont plus en mesure de payer leurs dettes.À cet effet les compagnies Sidbec, Tricofil et Qué-becair seraient sur le point de demander à être reconnues comme pays du Tiers-Monde Le magazine Perspective vient de fermer ses portes.La direction de cette publication nous prie de recommander à Le bowling connaît une grande vogue en Ukraine.L'indice Dow Jones remonte.ses anciens lecteurs d'utiliser dorénavant les exemplaires de l'Actualité pour tapisser le fond des cages à serins.Le viol n'existe plus.Il fait place à l'assaut sexueL Commentaire d'un récidiviste: «Dis-moi pas qu'on va être obligé de leur casser la gueule en plus, astheure.» En plus d'avoir à rétracter les accusations de traîtrise proférées à l'endroit de quatre députés fédéraux, la SSJB devra faire paraître dans Le Devoir l'annonce qui suit: «Celui qui l'dit c'est celui qui l'est » À l'heure actuelle, la Chine serait le seul pays au monde à se diriger vers le plein empois.CROC NUMERO 43 DES GENS Le Frère André est très nouvelle auréole.i sa Le maréchal Jaruzelski vient de rendre publiques les sanctions que la Pologne s'apprête à prendre contre les Etats-Unis : 1° leur envoyer un groupe d'économistes polonais, et 2° continuer à acheter des produits américains sans les payer.Radio-Canada connaît maintenant les causes de la piètre Joe/^y prête-moi* un deies / couteau xy qualité de ses Bye Bye.Il semble que tous les ans, le 31 décembre à 11 heures précises, un couple de mouettes vienne se percher sur l'antenne de la Société et empêche les gags de passer.La direction tient à souligner qu'elle ne blâme en rien Jean-Jacques Shetoyan, le réalisateur des deux derniers Bye Bye.Le fait que monsieur Shetoyan soit maintenant affecté au déneigement du stationnement est une pure coïncidence.Par ailleurs, on aurait déjà trouvé le titre du Bye Bye 84 : Pied de Poune.Aux critiques qui l'accusent de ne pas présenter de solutions pratiques à la crise, l'Assemblée des évêques du Canada a répondu de la façon suivante : «Qu'ils fassent donc comme nous autres, qu'ils passent la' quête toutes les semaines pis qu'ils fassent brûler des lampions.» Par ailleurs, Jacques Parizeau serait intéressé à rencontrer un évêque pour lui demander «comment ça marche la dîme».A quand un Gala de l'ADÎME ?La reprise est proche.C'est en tout cas l'opinion de Concombre, l'ordinateur de TVA qui, à la question «A quand la reprise ?», aurait répondu : «Les reprises à TVA ça commence toujours en avril.A 7 heures 30 on aura Ma Sorcière bien-aimée et à 8 heures, la Petite Maison dans la prairie, comme tous les étés depuis 15 ans.» -—-*- L'affaire de l'attentat contre Jean-Paul II n'a pas fini de faire du bruit.Un témoin-surprise serait sur le point d'impliquer les frères Dubois.Pour ne pas être en reste, l'URSS serait sur le point d'accuser le Cardinal Léger de complicité dans la mort de Léonid Brejnev.-*- La première déclaration publique de Madame Thatcher à TRUDEAU EMAZiE son retour des Iles Falkland: «Le prochain fonctionnaire qui confond ces îles-là avec la Bar-bade, je le tue.» -*- Un mystère mis à jour : le vrai nom de Vladislav Trétiak est Réjean Tétrault.En apprenant la nouvelle, l'URSS a aussitôt offert d'échanger Trétiak contre 5 danseuses top-less et une caisse de Pepsi.-*- CROC a téléphoné à la compagnie First Choice pour Après le Bye Bye, la Poune en est réduite à faire des ceintures fléchées pour survivre.obtenir des renseignements sur les coûts et la programmation de la télévision payante.La réponse: «Jusqu'à maintenant votre appel vous coûte 9,54$ et pour 15,00$ de plus vous pourrez le voir à la télévision tous les mardis à 8 heures.» First Choice nous a, par ailleurs, annoncé quelques titres de films qui seront présentés sur son réseau : J.A.Martin photographe rencontre E.T.et Jaws Martin Photographe.On annonce de plus que le Bye Bye83 sera présenté en reprise tout l'été.Les spectateurs qui regarderont cette émission recevront 5,00$ par la poste.A Mascouche, l'enquête tourne toujours en rond.CROC NUMÉRO 43 Première mondiale! CROC, en collaboration avec Logidisque Inc.vous présente le premier magazine d'humour informatisé au monde Ce logiciel humoristique sera disponible des le premier avril dans la plupart des magasins d'ordinateurs du Québec D'ici là.vous pouvez vous le procurer par la poste en remplissant le coupon ci-dessous - Apprenez l'informatique a l'aide de notre introduction a l'ordinateur - Défendez la terre contre les envahisseurs de l'espace - CROC-Man : un jeu video mordant - Passez le test CROC 1 pour connaître votre vraie personnalité I N'ATTENDEZ PAS I D'AVOIR UN ORDINATEUR, B ACHETEZ VOTRE LOGIDISQUE-CROC DÈS AUJOURD'HUI ! Déjà disponibles chez Logidisque: SUPER-GRAPHISME III, par Claude Perron Ce programme facile à utiliser transformera votre ordinateur en véritable bloc a dessin électronique ! CARAÏBES, par Yves Leclerc Un jeu d'aventure passionnant! Vous êtes un marchand des temps jadis.Saurez-vous faire fortune dans les vertes îles des Caraïbes?ARSÈNE LARCIN, par Éric Primeau L'aventure vous attend à l'Hôtel MajestykL.Vivez la vie palpitante du célèbre gentleman cambrioleur, Arsène Larcin! TÊTARDS, par Vincent Côté et Marc-Antoine Parent Le premier jeu vidéo canadien de type «arcade» !.Un têtard noir et un têtard blanc : la loi de la jungle dans un étang.LE JEU DU CHÔMEUR, par Georges Huard Dans le dédale des ascenseurs fous, ramenez des chômeurs sur le marché du travail et trouvez une réponse aux problèmes de notre époque ! BUNKER, par Jean Lemire C'est la guerre pour rire ! Tapis dans leur bunker respectif, deux ennemis implacables se livrent une lutte à finir! LE PROPRIO, par Gil Tocco Risquez le tout pour le tout ! Devenez propriétaire d'un immeuble et développez vos talents de gestionnaire dans un jeu de simulation d'un réalisme saisissant VERBES ET PROVERBES, par Laurent Blanc Explorez le monde des verbes grâce à ce programme vivant et éducatif.Vous pourrez modifier a volonté les exercices pour évaluer l'étendue de vos connaissances.La programmation en bon français grâce à BASIC FRANÇAIS et S.E.D.3.3 ! BASIC FRANÇAIS, par Louis-Philippe Hébert et Bernard Pichë (carte langage 16 K obligatoire) Un jeu de commandes cohérent et complet La communication utilisateur-ordinateur en français correct Le langage le plus répandu au monde enfin disponible pour les francophones ! S.E.D.3.3, par Louis-Philippe Hébert et Benoit Olivier Le complément idéal du BASIC FRANÇAIS.Un système d'exploitation de disques entièrement compatible avec le BASIC FRANÇAIS et le DOS 3.3 Pour Apple H +.48 K.DOS 3.3.BON DE COMMANDE Veuillez me faire parvenir les logiciels suivants : nombre LOGIDISQUE-CROC SUPER-GRAPHISME III CARAÏBES ARSÈNE LARCIN TÊTARDS BUNKER LE JEU DU CHÔMEUR BASIC FRANÇAIS S.E.D.3.3 LE PROPRIO VERBES ET PROVERBES TOTAL : 39,95$ 39,95$ 39,95$ 39,95$ 39,95$ 39,95$ 39,95$ 69,95$ 69,95$ 39,95$ 39,95$ total NOM .ADRESSE CODE POSTAL SIGNATURE Je désire être tenu(e) au courant de la parution des prochains logiciels ainsi que du MANUEL D'INITIATION AU BASIC FRANÇAIS.MONTANT INCLUS _ J'ATTENDS MA DISQUETTE DANS LES 6 À 8 SEMAINES QUI SUIVENT ET JE ME FERAI UN PLAISIR DE PAYER SUR RÉCEPTION (COD, envoi CR).Les frais de poste et de manutention sont inclus Faites parvenir ce coupon-réponse, ainsi que votre chèque ou mandat-poste à Logidisque-CROC , 464 St-Jean , Montréal Que.H2Y 2S1 La police ne lésine pas pour combattre Voici Monsieur Capote, la nouvelle la criminalité.À témoin, cette photo mascotte du programme d'éducation d'un individu arrêté avec des bas sales sexuelle du ministère de l'Éducation.de 4 jours.La première apparition de la Sainte- Vierge à Montréal.CROC NUMÉRO 43 L'immigration clandestine devient un problème à Mirabel.AWIVÊ5 7 Bonne nouvelle! Les restaurants libanais font la livraison La boisson fait des ravages chez les hauts fonctionnaires québécois.C0Y\Y\£$ÇÇA LE CA\XE7 ON EST R»6 A RIVIEKE-DO-LODP \c\rrtl APPEL À TOUTES ETÀTOUS La bêtise humaine est sans limita La Presse en délire et La Ville la plus drôle en témoignent avec éloquence Nous voulons élargir notre inventaire et y inclure dorénavant : ¦ Les dépliants ou brochures publicitaires ¦ Les dépliants à caractère politique local ou régional ¦ Les communiqués officiels ¦ Les programmes-souvenirs des festivals de la patate bouillie ou autre ¦ Les macarons officiels d'événements, d'organisations ¦ Les plus juteux extraits des journaux étudiants, industriels, etc.¦ Les chefs-d'oeuvre du sexisme (publications, annonces, commentaires, etc.) ¦ Les avis publics, les messages d'intérêt public ¦ Les paroles des chansons-thèmes d'événements locaux ou régionaux ¦ Les couronnements de reines, de duchesses, de princesses, de rois, etc.bref n'importe quelle manifestation de la bêtise sous quelque forme que ce soit Nous ne savons pas encore exactement ce que nous en ferons mais nous vous assurons que tous ceux et celles dont l'envoi sera retenu et publié recevront une belle récompense pour leur effort Faites parvenir vos trouvailles à : «La vie des bètes» a/s CROC 464, rue StJean Montréal Québec H2Y2S1 37 CROC NUMÉRO 43 Serge Grenier LA SSJB SE DECHAINE.moi et fureur à la Société SaintJean-Baptiste de Montréal : le président de l'organisme, un dénommé Rhéaume.qui rime avec fantôme, n'arrive pas à comprendre l'acharnement de ces députés libéraux fédéraux qui traînent la SSJB devant les tribunaux - et dans la boue - à cause de ce placard paru dans les journaux, l'automne dernier, qui proclamait que 71 des 74 députés libéraux fédéraux du Québec étaient des traîtres.«Que voulez-vous que je vous dise?» a lancé Rhéaume, à la grande joie de François-Albert Angers.«Et ce n'est pas tout J'ajouterais même que ça ne fait que commencer», a poursuivi le fossile.«Attendez qu'on les passe l'un après l'autre» «Nous vous révélerons d'abord le nom du député qui courait tout nu dans les couloirs du Parlement, il n'y a pas si longtemps.C'est sûrement un libéral du Québec.Nous allons les clouer au pilori, ces traîtres à la nation.Attendez qu'on s'occupe sérieusement du gros Ouellet, notre gros Youppi.Les autres non plus ne perdent rien- pour attendre : la gueule à Chrétien, le beau Marc Lalonde, le dyna- /fi Groupe de députés libéraux fédéraux du Québec d'arrière-banc, totalement inconnus, accompagnés de leurs épouses, mangeant une fois de plus sur le bras et s'apprètant à attaquer un cocktail de crevettes à la table 180.mique Lamontagne, le pédant pétant petit Joyal, De Bané qui parle le cul-de-poule.Sans oublier notre grosse Monique Bégin, celle que le mouvement Green Peace a surnommée «Moby Dick».Ledit Rhéaume continuait de se déchaîner: «Et quand nous en aurons fini avec la.Chambre basse, nous irons à la Chambre haute voir si Jean Marchand conduit aussi bien le Sénat qu'il conduit (conduisait?) son char.Ce n'est qu'un début : on va continuer à leur chercher noise et à leurchante» pouilles.Et si ça ne suffit pas, il faudra que moi, la SSJB, je leur envoie des petits colis piégés odoriférants, si vous voyez ce que je veux dire.Et ce sont nos propres membres - François-Albert Angers et moi-même -qui se chargeront de les remplir, ces petits colis, en y met tant du nôtre.Serge Grenier Jean-Paul il.Les Bulgares L'attentat dirigé contre le pape Jean-Paul II n'a pas fini de faire couler de l'encre ! La semaine dernière, nous recevions, directement de Sofia, un communiqué de presse accompagné de deux billets d'avion et d'un jeu de coupons pour un séjour de deux semaines, toutes dépenses payées, au bord de la Mer Noire.Ce matin, nous avons reçu, directement de Varna, un appel à frais virés de Serge Langevin, directeur des pages du Croc-Actualités, nous ordonnant de publier le communiqué.Le voici donc : Du nouveau au sujet de l'attentat contre le pape Jean- Paul II ! Les autorités italiennes, qui font enquête sur cette ténébreuse affaire, n'ont pas osé révéler au public que leur remontée de la prétendue filière ripostent bulgare les a fait aboutir à la CI.A Ainsi, la Central Intelligence Agency était prête à faire assassiner le pape Jean-Paul II pour amplifier les sou- lèvements en Pologne et pour discréditer, aux yeux du monde entier, la brave nation bulgare.Donc, le Turc qui vise mal avait été entraîné par Boris Dimitroff, un innocent instructeur de chasse qui croyait faire son métier, tandis que ce dernier était traîtreusement manipulé par le crapuleux John Spencer-Clark, un agent de la CI.A qui voyageait avec un faux passeport et sous le nom d'IXE-13.La découverte de ce triste complot a permis de découvrir les manoeuvres américaines de déstabilisation économique en Bulgarie.Trois accidents de tracteur, une épidémie de diarrhée chez les chèvres de la Dobroudja, le Jello de la cafétéria Stedha Gora qui ne prenait pas, et le retard dans le courrier en provenance du Liechtenstein, étaient tous dus, entre autres, à de sombres manoeuvres américaines.Dernièrement, en Bulgarie, les gens ne savaient même pas que Paul VI était malade ! Ci-dessus, la dernière photo de Borris Dimitrof avant son décès causé par une malencontreuse chute alors qu'il lavait des vitres en Sibérie.Ses dernières paroles furent : «Tirez pas.» CROC NUMÉRO 43 Le gouvernement vs le Front commun : CROC lance un appel au bon sens ! François Charest.'affrontement était attendu.Les protagonistes sont maintenant face à face.Pour résoudre le conflit, il faut maintenant calmer les esprits et faire appel au bon sens et à la bonne volonté des parties en cause.Que veut le gouvernement ?Réduire la masse salariale des employés du secteur public afin d'amoindrir le déficit de l'Etat.C'est un but louable auquel nous ne pouvons que souscrire.On ne voit pas.en effet, pourquoi l'ensemble des citoyens serait pénalisé pour favoriser une minorité déjà grassement payée Bref, le gouvernement ne doit pas reculer d'un pouce ! Que dit de son côté, le Front Commun ?Que le gouvernement négocie sérieusement et L'autoritarisme gouvernemental à l'oeuvre! On voit ici le premier ministre Lévesque.de retour de vacances dans le sud.en train d'imposer un nouveau décret avec le sceptre qui ne le quitte plus.Même avec des coupures de 20% sur les salaires, les syndiqués du Front Commun continuent de s'offrir des pauses-café de première classe! de bonne foi plutôt que d'imposer un décret fixant les conditions de travail.On peut difficilement reprocher cette attitude aux syndicats à moins de souhaiter le retour au Moyen-Age.Le Front Commun doit continuer sans relâche le combat jusqu'à la victoire finale Ce n'est pas le temps de mettre de l'eau dans son vin.C'est le temps de la grève générale et illimitée.Le gouvernement doit-il accepter de céder au chantage exercé par le Front Commun ?Pas question.L'heure est venue de mettre le holà, de faire des exemples, de montrer qui est le boss.Il faut prendre des sanctions : décertifier les syndicats coupables, congédier les employés insatisfaits et emprisonner les meneurs.Il importe que le gouvernement ait toujours en tête cette question : «Du-plessis aurait-il hésité?» Pour les syndicats, la question est de savoir s'ils doivent rentrer au travail à genoux ou poursuivre la juste bataille.Que l'on soit bien clair: l'heure n'est pas au compromis, à la médiation ou au dialogue.L'heure est au chaos, à la pagaille, au désordre, au trouble, à l'anarchie et à l'huile sur le feu.Une arrivée schtroumpfante ! Album cartonné 6,95$ En vente partout GRANGER distribution exclusive 210.boul Crèmazie ouest Montréal.Québec.H2P 2S4 Tel.: (514) 389-3561 CROC NUMÉRO 43 40 Le chômage ou les Forces.ls sont 8 000 actuelle ment à faire la queue à la porte blindée de P armée canadienne Ils veulent tous faire «Une vie dans les Forces», comme le disent les annonces.Traverser des rivières dangereuses, monter sur des gros bateaux, faire des tours dans des avions de guerre, marcher au pas et laver les toilettes du manège.Le ministre de la Guerre, ou plutôt de la Défense, vient de leur promettre de les engager tous et même d'en engager d'autres qui veulent faire «Une vie dans les Forces».Il appelle ça la guerre au chômage.Il s'agissait d'y penser ! Plutôt que de les payer à chômer, vaut mieux les payer à «vivre I dans les Forces».Ça leur fait un uniforme, ce qui en fait des chômeurs plus propres, et ça permet de les compter plus rapidement une fois qu'ils sont en rangs.Les statistiques vont gagner en précision.Au lieu de dire qu'on a à peu près 1 1/2 million de chômeurs, on pourra préciser qu'on a 985,544 personnes qui ont «une vie dans les Forces» et qui marchent au pas plutôt que de se traîner les pieds dans les rues sales.I) ne faut pas oublier non plus que la vie dans les Forces a ses moments «flyés».L'armée canadienne remportait l'an passé une importante bataille fictive dans le nord de la Saskat-chewan.L'ennemi n'a jamais récidivé.Il est mort d'ennui.Nimbus LA MONTEE.DES JEUNES 3€c?to«û ABONNES DE CROC VOUS DÉMÉNAGEZ ?Aidez-nous en nous retournant ce coupon No d'abonné Nom _____ NOUVELLE ADRESSE.VILLE : CODE POSTAL à partir du : L'ECHANGE DISQUES ET LIVRES USAGÉS Achète et vend au meilleur prix 3694 Saint-Denis Montréal, 849-1913-Métro Sherbrooke 3850 Wellington Verdun, 761-7457 Métro De L'Église CROC NUMÉRO 43 CONCOURS CROC ALBUM Envoyez-moi un exemplaire de MORT OU VIF 5,95$ Mon nom - adresse - code postal _téléphone _ No d'abonné (s'il y a lieu) _ I J'Inclus mon chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom Inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1er décembre 1982 au 28 février 1983.Frais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison.CONCOURS CROC ALBUM Envoyez-moi un exemplaire de LA VIE CEST MOURANT 5,95$ Mon nom _._ adresse _ code postal _ téléphone _ No d'abonné (s'il y a lieu) _ J'inclus mon chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom Inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1 er décembre 1982 au 28 février 1983.Rais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison.CONCOURS CROC ALBUM CONCOURS CROC ALBUM Envoyez-moi un exemplaire de LE SAVON MALÉFIQUE 5,95$ Mon nom _ adresse _ code postal _ téléphone _ No d'abonné (s'il y a lieu) _ J'inclus mon chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom Inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1 er décembre 1982 au 28 février 1983.Frais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison.Envoyez-moi un exemplaire de MICHEL RISQUE EN VACANCES 5,95$ Mon nom _ adresse _ code postal _téléphone__ No d'abonné (s'il y a lieu) _ J'inclus mon chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1er décembre 1982 au 28 février 1983.Rais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison.CONCOURS CROC ALBUM CONCOURS CROC ALBUM Envoyez-moi un exemplaire de FACES À FARCES 25,00$ Mon nom adresse _ code postal _ téléphone _ No d'abonné (s'il y a lieu) _ J'inclus mo,t chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom Inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1er décembre 1982 au 28 février 1983.Rais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison.Envoyez-moi un exemplaire de N'AJUSTEZ PAS VOTRE APPAREIL 3,95$ Mon nom adresse code postal _téléphone _ No d'abonné (s'il y a lieu) _ J'inclus mon chèque ou mandat-poste (c'est plus rapide) à rordre de Ludcom Inc., 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Qc.H2Y 2S1.L'achat d'un album m'inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM qui se déroulera du 1 er décembre 1982 au 28 février 1983.Rais de poste et de manutention compris.Allouez 6 semaines pour la livraison. CONCOURS CROC ALBUM CONCOURS CROC ALBUM 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER ! ordinateur personnel TI99/40 26 calculatrices ogrammables TI-57 100 calculatrices TI-30 e gagnant recevra, s'il est abonné, une reliure CROC en prime e concours vous est offert 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER! ordinateur personnel TI99/ 26 calculatrices rammables TI-57 100 calculatrices TI-30 e gagnant recevra, s'il est abonné, une reliure CROC en prime concours vous est CROC et Texas Instruments^ CROC et Texas Instruments^ CONCOURS CROC ALBUM CONCOURS CROC ALBUM 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER! 26 calculatrices ogrammables TI-57 0 calculatrices TI-30 chaque gagnant recevra, s'il est abon une reliure CROC en prime 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER! 26 calculatrices programmables TI-57 100 calculatrices TI-30 fiaque gagnant recevra, s'il est abonné, une reliure CROC en prime CROC et Texas Instruments^ CROC et Texas Instruments^ CONCOURS CROC ALBUM CONCOURS CROC ALBUM 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER! dinateur personnel TI99 26 calculatrices programmables TI-57 100 calculatrices TI-30 chaque gagnant recevra, s'il est abonné, une reliure CROC en prime î'1 iIK'l 11 fci'W H;M (0 i ni M >I* 5 200$ EN PRIX 127 PRIX À GAGNER! dinateur personnel TI99/ 26 calculatrices programmables TI-57 100 calculatrices TI-30 aque gagnant recevra, s'il est abonné une reliure CROC en prime *j-g»j']iI»-I'l'I^MV'l'kM-kiMMirTîl'I'll CROC et Texas Instruments^ CROC et Texas Instruments^ 1 '1 le savon malefique.godbout, fournier nouveaute michel risque en vacances.godbout.fournier ces a farces.berthio faces à farces BERTHIO la vie cest mourant.gaboury CaOC ALBUM n'ajustez pas n'ain«;tf»7 nae votre appareil." «JUSieZ P3S garnotte votre appareil IMR'lii n CONCOURS CROC ALBUM 1 - Chaque achat d'un CROC-ALBUM que vous effectuez pendant la période du 1 er décembre 1982 au 28 février 1983 vous donne droit à un coupon de participation.2- Chaque commande de CROC-ALBUM que vous adressez à CROC entre le 1 er décembre 1982 et le 28 février 1983 vous inscrit automatiquement au concours CROC-ALBUM.Vous n'avez qu'à envoyer les coupons correspondant aux albums commandés.3- Pour participer ou pour être admissible, remplissez votre coupon (inclus dans le CROC-ALBUM ou le magazine CROC) en écrivant en lettres moulées ou à la machine.Inscrivez votre nom, votre adresse, ville, province, code postal, numéro de téléphone sur le coupon et postez-le à : Concours CROC-ALBUM, magazine CROC, 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Québec H2Y2S1.4- Seuls les coupons trouvés avec les CROC-ALBUMS et découpés dans le magazine CROC sont admissibles.Les fac-similés ne seront pas acceptés.5- Au total, 127 prix seront distribués : l'ordinateur TI-99/4A.d'une valeur de 499,95$.accompagné d'un module logiciel Solid State Software (d'une valeur de 75S), 26 calculatrices TI-57 (d'une valeur de84,95$ chacune) et 100 calculatrices TI-30 (d'une valeur de 24.95$ chacune).Pas plus d'un prix ne sera accordé aux membres d'une même famille ou d'un même logement.Cependant chaque gagnant qui sera déjà abonné à CROC au moment du tirage recevra, en plus de son prix, une reliure CROC (d'une valeur de 6,95$).Chaque participant devra inscrire son numéro d'abonné sur le coupon avant de nous renvoyer.Toutes les inscriptions deviennent la propriété de CROC/LUDCOM INC., et aucune ne sera renvoyée.Les décisions du jury de ce concours seront sans appel.Aucune responsabilité n'est assumée pour les inscriptions perdues, mal adressées ou retardées à la poste.Pour être admissibles, les coupons de participation doivent être postés au plus tard le 28 février 1983 à minuit, date de clôture du concours.La sélection des gagnants s'effectuera au hasard le 7 mars 1983 à 16 h 00 au bureau du magazine CROC, parmi les coupons admissibles reçus.On communiquera avec les participants sélectionnés soit par téléphone soit par lettre, avant qu' ils ne soient déclarés gagnants.Tous les participants dont les coupons auront été sélectionnés devront signer une déclaration attestant qu' ils se conforment aux règlements du concours En s'inscrivant au concours, les participants consentent à ce que leur nom.leur adresse et/ou leur photo soient utilisés s'ils sont déclarés gagnants.10- La liste des gagnants sera publiée dans le numéro de mai 1983 de CROC.Cependant on pourra obtenir la liste des gagnants en envoyant une enveloppe de retour pré-affranchie, pré-adressée dans les trois mois qui suivent la date de clôture du concours à : Liste des gagnants.Concours CROC-ALBUM, magazine CROC, 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Québec H2Y2S1.11 - Tout résident du Québec est admissible au concours CROC-ALBUM à l'exception des employés et des collaborateurs de CROC ainsi que les membres de leur famille.12- Ce concours est assujetti à toutes les lois fédérales, provinciales et municipales.Les droits exigibles en rapport avec le présent concours, en vertu de la loi du Québec sur les loteries, courses, concours publicitaires et appareils d'amusement ont été payés.Un litige touchant la conduite et la sélection des gagnants de ce concours de promotion peut être soumis à la Régie des loteries et courses du Québec 11- Le texte des règlements du concours est disponible dans les numéros de CROC de décembre 1982, Janvier 1983 et février 1983, ou en s'adressant au bureau du magazine CROC au 464, rue St-Jean, Vieux-Montréal, Québec H2Y2S1. LA PRESSE EN DÉLIRE LES CRITIQUES SONT UNANIMES JACQUES HURTUBISE Éditeur de CROC «Cest un maudit bon livre, drôle, pissant Ça pouvait pas faire autrement au prix que ça nous coûte ! » PIERRE HUET Rédacteur en chef de CROC «Quelle oeuvre magistrale ! La réalité dépasse vraiment la fiction.Jean-Pierre Plante et Sylvie Desrosiers ont accompli là un travail exceptionnel, et tout cela BÉNÉVOLEMENT!» HÉLÈNE FLEURY Éditeur associée de CROC «Quel livre magnifique ! Mais sûrement pas autant que le contrat que vous avez signé.Alors Sylvie Jean-Pierre, la prochaine fois, lisez avant de signer.» GRATUIT POUR NOS ABONNES 100 PAGES DESOPILANTES UNE PRIME CROC GRATUIT AVEC UN ABONNEMENT À CROC ABONNEZ-VOUS A CROC ET DEVENEZ L'ÊTRE LE PLUS POPULAIRE DE VOTRE QUARTIER Vous lisez CROC et depuis vos voisins s'arrachent votre présence (ou à défaut votre dernier numéro de CROC).Faites encore grandir votre popularité en vous abonnant à CROC.Devenez un être encore plus unique, précieux, indispensable.En effet, en vous abonnant ou en vous réabonnant, vous recevrez en prime un exemplaire de «LA PRESSE EN DÉLIRE», un ouvrage hilarant et complètement inédit rassemblant 100 pages crampantes de titres et extraits de journaux les plus incongrus.LA PRESSE EN DELIRE est un livre unique créé exclusivement et spécialement pour les abonnés de CROC et ne sera pas disponible autrement De plus, en vous abonnant à CROC pour un an (12 numéros dont 2 doubles), vous économisez 13,00$ en ne payant que 18,00$ (au lieu de 31,90$ en kiosque).Les numéros de CROC destinés à nos abonnés sont postés au moins une semaine avant la mise en kiosque De plus, nos abonnés peuvent se prévaloir de rabais sur les divers articles mis en vente par le magazine CROC.ABONNEZ-VOUS pour seulement 18$ au lieu de 32$ Utilisez notre coupon Et retournez-le avec votre chèque ou mandat>poste à LUDCOM INC., 464, rue SWean, Montréal, QC H2Y 2S1 LesAwituresde Michel Risque 5cinario?ierreTFourn\er et "Realiit Dessin .Real 6odbout c^ime! Comment est-ce qu'ils ont Michel se retrouw.totalement démuni.Comment airfz-wxis deinué ?Qu'est-ce qae\t ua'is te'ire?Je ?eux pas me promener dans la rue comme ça.- de lutte, kpaye^oopesos par combat "Tout ce que | tu as à Çaire.c'est te coucher Ma 2e ronde.43 Euh-.bonxest d'accord, ma\5 juste pour un soir C'est que, w>yez-uous,j€ su\5 a \a recherche de ma Çemme.Hautes il nécessaire d'attendre si longtemps pour se promener dans un autobus tout plissé par en dedans.Non ! Le fun c'est tout de suite.Sortez, visitez, bricolez, collectionnez les bonnes critiques d'Annie Girardot Les Québécois ont parfois la même crainte qu'un Vietnamien devant la nouvelle vague Plongez dans le monde merveilleux des passe-temps.Estomaquez la Régie des Installations Olympique avec votre projet de toit du stade en cure-dents.Collectionnez les contraventions non payées et passez des vacances aux frais du gouvernement Tentez votre chance dans un parcomètre et courez la chance de gagner une fin de semaine à Las Vegas.Accumulez tous les disques de Diane Tell et sauvez le Québec Les idées originales ne devraient pas manquer au peuple qui a inventé le Bonhomme Carnaval, Youpi, Nathalie Simard et qui a réélu tant de fois Jean Drapeau.Ah, petits crapauds et petites cra-paudes, j'espère que je vous ai mis l'eau à la bouche et que vous trouverez que l'aventure ne manque pas de seL Je ne suis pas là pour péter la galerie mais vous êtes bien mieux de vous habituer tout de suite.Avec le vieux capitaine Fish vous n'avez pas fini d'en baver.Vous êtes peut-être mieux de vous acheter des gants de caoutchouc pour la prochaine fois.^t SYLVAIN TRUDEL CULTURE LE FESTIVAL DES DUCHESSES Le plus spectaculaire des phénomènes culturels de notre beau pays tient à ses fêtes populaires.Il s'agit d'une occasion annuelle pour chaque région obscure du Québec de signaler au reste du monde qu'elle a toutes sortes de produits à vendre Ainsi, il y a le Festival des pommes de route de St-Tite, le Festival des crevettes danoises congelées de Ma-tane et le Festival du pouding chômeur de La Tuque Mais la plus célèbre de ces festivités est de toute évidence le Carnaval de Québec qui a lieu à chaque année au mois de février.Alors que Québec, où il y a beaucoup trop de belles filles, organise son Festival des duchesses.Québec ?Oui, je sais.Vous n'en avez jamais entendu parler.Il s'agit d'une petite ville fort sympathique où les autobus Voyageur arrêtent faire le plein à mi-chemin entre Drummondville et Rivière-du-Loup.On y trouve une grande clôture en miettes, appelée «remparts» par les gens de la place, et un B^TF®M F®K!f parBROCHU d& 00F -quand quelqu'un vous parle comme un livre, soulignez-le.1 CROC NUMÉRO 43 grand terrain de golf, appelé «Plaines d'Abraham», où, curieusement, les 18 trous n'ont pas encore été creusés.Un bizarre édifice, le «parlement», situé à l'entrée de la ville sert de salle d'attente pour les politiciens qui veulent aller à Ottawa.Si vous allez à Québec, soyez prudents ! Ne dites pas tout ce qui vous passe par la tête devant les «natives».Ils sont susceptibles au possible ! Evitez de dire des phrases comme : «On a déjà fait le tour de la vieille ville ?», ou «Cest le fun que vos stations de radio fassent encore jouer des chansons de Serge Reggiani ! », ou encore «Pourquoi appelez-vous ça la RUE du Trésor?» Les phrases du genre les rendent furieux ! Surtout si vous venez de Montréal ! Parce que les habitants de Québec n'ont jamais digéré que Montréal devienne une ville plus importante que la leur dès 1609.Cela fera bientôt quatre siècles que les habitants de cette ville se transmettent, de génération en génération, la haine des Montréalais.Donc, soyez gentils avec les «natives» ! Dites-leur des choses sympathiques comme : «La porte St-Louis est bien plus belle et impressionnante que la Grande muraille de Chine !», ou «Ça fait une éternité que je n'avais pas entendu d'aussi bons chanteurs de folklore!», ou encore: «C'est ici que l'on mange les meilleures guédilles de toute la province ! » Ils vous en seront reconnaissants et vous trouveront normaux.Remarquez que si vous allez au Festival des duchesses, vous risquez de ne pas rencontrer de vrais habitants de la ville Plutôt des Américains saouls qui essayent de parler français et des Montréalais saouls qui essayent de parler-Car pour bien apprécier le Festival des duchesses, il faut être toujours complètement saouL C'est normal, tout se déroule à l'extérieur dans un froid sibè-riea Donc, il est recommandé d'apporter une bonne quantité d'alcool avec soi, et de se promener dans les rues en chantant «Gens du pays» ou «Carnaval, Festival, Carnaval A Québec c'est tout un carnaval», une chanson qui a rendu célèbre la poétesse Anne Hébert Inutile de s'inquiéter pour les glaçons à mettre dans votre alcool on trouve des dépôts de glace sculptée à tous les coins de rues.Il vous suffit d'avoir un couteau pour^ SEMII UIIIE CROC-MOTS CROISES 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 11 12 Solution p.52 1- Elle ne sait rien encore des problèmes du couple.2- Prénom masculin — Comme les orteils du pied.3- Ferait pleurer maman à l'église - Issue d'un couple où l'un voit blanc et l'autre noir.4- Donc aimé selon l'adage — Routes raccourcies.5- Au bout du rouleau — Fait bon ménage avec le Canada.6- Dans l'attente de leurs futurs — Quelqu'un.7- Devenues anges ou diablesses — Etat du couple bourré de fric.8- Consistes — Sa voie est déjà toute tracée 9- Si elle est célibataire, elle n'est quand même pas toute seule — Lueur dans les ténèbres 10- Objets des premières études comparées du couple 11- Se dit d'une marche qui mène à l'autel — Désert de roches.12- Lettres explosives — Mettra en garde HORIZONTALEMENT 1- Ne guarantit pas l'harmonie même s'il est accordé.2- Rendue aveugle — Article masculin.3- Le célibataire dira plutôt sa crèche ou son pied à terre — Fait de mademoiselle une victime involontaire d'un transport 4- Couple pour qui les bons rapports s'imposent — Au P.C.5- D'argent d'or ou de diamants — I entr* a.6- Il est risqué de la prendre à double sens quand elle n'en a qu'un — Pronom — Sans calcul 7- Terme d'affection — S'accompagne d'une volée de chapeaux.8- Le voyage de noces en compte habituellement plus d'une — Ils n'en meurent pas tous mais tous en sont frappés.9- Pensée sans commencement ni fin — Passé par la poêle 10- Assemblage de mensonges — Glisse 11- Bien qu'on le plante en terre il ne poussera jamais — Permettra de survivre, s'il est bien reçu — Amorcer le processus de dégradation.12- Annonce un domaine de connaissances - Jeu de comportements calculés— A moitié gars.CROC NUMÉRO 43 découper les morceaux de glace qu'il vous faut Le Festival des duchesses est très bien organisé pour jouer sur les phantasmes des visiteurs.On retrouve ces filles à vendre autour d'un proxénète déguisé, publicité subliminale oblige, en un gros et rond spermatozoïde géant Ce «bonhomme», comme l'appellent naïvement les gens qui n'ont pas étudié Freud, se promène pendant toute la semaine avec son cortège de filles, «duchesses», à vendre Et il recueille les offres monétaires des Festivaliers pour chacune des duchesses.A la fin du Festival, ou du Carnaval, une grande cérémonie couronne «reine» la duchesse pour laquelle le «bonhomme» a obtenu le meilleur prix Cette cérémonie est la plus populaire du Carnaval avec deux autres manifestations sportives qu'il ne faut pas manquer: la traversée du fleuve gelé en canot et la traversée de la piscine municipale en patins à glace.Qu'advient-il des duchesses et des reines après le Carnaval ?Tout dépend de la conjoncture économique mondiale Pendant de nombreuses années on les retrouvait en Amérique du Sud, mais depuis 1973, elles aboutissent presque toutes en Arabie Saoudite."A" EVA PARTOUT * VIE SOCIALE Allô allô allô tout l'monde ! Encore moi dans toutte et maintenant dans ma chronique Toutte est beau, toutte vaut la peine, même Côme( mon ex-mari) quand on ne s'y attarde pas trop longtemps.On finit toujours par trouver une place où aller, même si on dirait qu'il n'y a rien à faire Comme moi le mois dernier.Pas de bons shows, enfin de place où on m'a envoyé les billets gratis que j'avais demandés; rien que des films allemands : j'ai rien contre, c'est pas ça, c'est juste qu'après les Fêtes faut pas faire exprès pour se déprimer plus ; puis tout le monde reste chez eux à jouer avec leurs bébelles électroniques reçues en cadeau.Moi, j'ai eu dix-huit verres à vin ; c'est l'fun mais ça occupe pas beaucoup.Par grandeur d'âme, j'ai débarrassé ma directrice de production d'une invitation à un lancement de livre auquel elle ne voulait pas aller.Cest vrai : qui veut aller passer deux heures avec des noms qui n'ont pas de visages ?Qui ?CROC NUMÉRO 43 Moi.Remarquez que dans bien des cas c' est aussi bien de ne pas savoir ce qu' ils ou elles ont l'air.Mais quand même, à ce lancement collectif il y avait un beau grand blond qui lui, n'avait pas de nom mais une mausus de belle petite face par exemple En tout cas.Toutte est dans toutte C'était ma première incursion dans la littérature.Oh il y a bien eu le Salon du Livre de Chicoutimi mais comme j'ai déjà dit dans un autre article c'était toutte sauf littéraire La littérature.Ça m'est tellement inconnu - je ne lis que des romans policiers, des bandes dessinées et l'Actualité- que je me suis demandée longtemps comment m'habiller pour l'occa- sion.Mais je me suis dit : «Ben Eva, c'est des artistes».Alors, j'ai mis mon beau costume en plastique toutes sortes de couleurs avec des cloches et des plumes à la taille que j'avais fait faire pour le spectacle de Diane Dufresne au Forum Côme dit que ça ne me va pas du tout ; il est tellement vieux jeu, comme les écrivains.Tout ce beau monde était réuni dans une galerie d'art, où les canettes de bière étaient sur les murs au lieu d'être à terre, comme dans un lancement de disque mettons.Et surprise : pas un punk dans tout le groupe ! C'est vrai que les punks ne sont pas très portés vers la communication mais quand même : faut toujours bien être un peu de son temps ; les écrivains et écrivaines, ça s'habille encore avec des cheveux longs et raides ! Mais faut être ouvert et puis, j'ai toujours eu une affection particulière pour le rétro ; et j'ai trouvé beaucoup de charme à l'auteur qui était venu avec sa pipe et son chien, Le Meulin si je me souviens bien.Je me suis placée à côté de lui, l'air de rien, et je l'ai regardé dédicacer.Bien pour quelqu'un qui est censé nous entraîner dans des mondes imaginaires, c'était pas l'imagination qui l'êtouffait ; toujours la même chose : Bonne lecture ! Moi, il me semble que si je signais un livre j'essaierais d'être différente, accessible Par exemple j'écrirais mon numéro de téléphone dans chaque exemplaire donné à un beau gars.Les autres, il faudrait que j'y pense un peu là, je sais pas.De toute façon, c'est pas mon problème.Bon.Je me suis rapprochée et j'ai essayé de faire mon travail de journaliste sociale en posant des questions qui intéressent le monde comme : «Quel est votre bar préféré ?» Sa réponse : «Je ne sors pas, je reste chez moi à réfléchir et à écrire».Pas étonnant que la grande littérature soit aussi platte Je me suis alors rapprochée du beau grand blond qui avait l'air pas mal plus party mais juste comme j'arrivais, il fallait s'y attendre, son chum est venu le chercher.Je me suis alors rapprochée d'un autre groupe qui lui aussi s'est dispersé.C'est bizarre.Pourtant, je m'étais aspergée de mon nouveau parfum vous savez celui qui fait que tous les hommes vous achètent des fleurs ?Ben ça marche pas ça l'air.J'en mets peut-être trop-En tout cas.Toutte est dans toutte et je CAPSULE.Viens-tu Oui.plutôt., d'une famille on était 24.suis repartie avec une pile de livres dans ma sacoche transparente.Rendue chez moi, je me suis versé une bonne crème de menthe avec du lait et j'ai pigé un roman au hasard.J'ai bien essayé, j'ai usé de toute l'ouverture d'esprit que vous savez que je possède, mais ça sert à rien je n'ai pas pu me rendre jusqu'au bout A la deux cent cinquantième petite barre oblique j'ai craqué et j'ai ouvert la TV pour me calmer.Moi ce que j'aime, c'est quand ça parle comme du monde, comme vous et moi et Corne, quand je peux me retrouver dans au moins un des personnages ; ça m'arrive pas souvent Mais pour dire comme on dit : toutte est dans toutte.Voilà Ah oui, j'oubliais : moi, Eva Partout j'ai acheté tous les disques de Raoul Duguay.Qui s'en serait douté ?JACQUES GUAÏ GUDULE Une fois de plus, le temps des fêtes m'aura permis de me retrouver en famille.Comme jadis.Le réveillon de Noël c'est la seule tradition que nous ayons conservée C'est aussi la seule occasion pour tous de faire connaissance avec le «nouveaux-venus» dans la famille.Et je ne parle pas ici des petits-enfants qui, eux, se font toujours attendre.Non, tout simplement des «nouveaux/velles conjointe/s» (c'est bien ainsi que l'on écrit maintenant en oblique?) de mes plus vieux/vieille (j'ai une seule fille).MÊME MON EX—- Même mon ex-femme vient faire son tour avec l'ancien vicaire de la paroisse.Il l'a tellement confessée et consolée durant ma folle trentaine qu'il a fini par vivre avec avant même de défroquer.(Il a maintenant «régularisé» sa situation et il enseigne la catéchèse au cégep régional).Moi, sur le moment ça m'a laissé plutôt froid.Ça me faisait même quelque chose de drôle à raconter lors des réunions annuelles du Barreau.Celui qui a fait une «sainte-colère», c'est le curé.- 0 TEMPORA—- Non seulement, le vicaire, n'a pas été remplacé mais il a même ravi le poste au curé lorsque le cégep a ouvert le cours de catéchèse.C'était normal : il était plus instruit et il pouvait toujours prétendre qu' il était un soutien de famille J'aime bien d'ailleurs les trois petits de l'ancien vicaire et de mon ex-femme De vrais chérubins ! 0 tempora, o mores ! apprenais-je jadis au Petit-Séminaire dans ce qui est devenu, justement, le cégep où enseigne le partenaire de mon ex.C'est du latin bien sûr et on pourrait traduire ainsi : «faut bien s'adapter».- LE SEUL CÉLIBATAIRE— Au réveillon il m'arrive parfois de reconnaître certains visages parmi les conjoint(es) de mes enfant(e)s (je fais du progrès en syntaxe non-sexiste.non ?).Il arrive en effet que l'un de mes fils (et même ma fille parfois) reste plus d'un an avec la même personne Ou se fasse accompagner «pour la corvée») par un ou une ex(e) à lui ou elle (pas facile, la nouvelle syntaxe!) Et finalement le seul célibataire finalement c'est moi puisque ma compagne la plus régulière passe une partie des fêtes avec son ex et ses enfants.- LA GAFFE Je cojiîmets parfois des impairs.Comme de mêler les conjointes, ne sachant plus lequel de mes fils est arrivé avec la petite noire et lequel avec la grosse rousse.Le plus pénible c'a été l'année où la grosse rousse s'est présentée deux années de suite.Je croyais qu'enfin il se ?CROC NUMÉRO 43 dessinait une véritable idylle et, on ne sais jamais, qu'il se profilait même un(e) petit(e) - fils(fille).Las ! la grosse rousse - pas plus grosse que d'habitude - avait tout simplement changé l'un de mes fils pour son frère.Cette année je me suis même demandé si, présentement, elle n'était pas avec ma fille.Ou c'était cela, ou elle était de trop.- LES GENRES De toute façon je ne m'y retrouve même plus avec les genres, si on peut dire, dans les couples que forment et déforment mes enfants.L'autre année, je crois bien qu'il y avait un jeune homme de trop et qu'il manquait une jeune fille pour faire un compte normal ou moraL C'est vrai qu'une autre année ma fille s'est amenée avec deux tendres amis qui se sont fait la gueule durant tout le réveillon.Le lendemain ils repartaient bras-dessus, bras-dessous et ma fille éclatait en sanglots.Mais j'y suis, c'est la grosse rousse qui l'a consolée.- JEU DE SOCIÉTÉ Bref la période des fêtes est pour moi un jeu de société.J essaie, en servant la dinde, de démêler les liens et je nage en pleine géométrie para-conjugale.Les triangles, j'ai fini par les comprendre, sinon par les accepter.Mais cette année je ne voyais plus que des ménages à quatre, des manières de carrés.Jusqu'à ce que je comprenne que la grosse rousse aimait tellement réveillonner à Saint-Néciphore qu'elle était venue avec son nouveau copain et qu'un des anciens conjoints de ma fille avait fait de même.Si je n'avais peur de scandaliser le nouveau mari de mon ex-femme - ils sont mariés civilement, ce sont les seuls - vous savez qui, l'ancien vicaire, je dirais que chez-moi, le jour de Noël, c'est devenu un vrai bordeL"^ 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 11 12 1 C O M E N T £ M £ M T 2 A M O U R E U E U M 3 T A M 1 E R £ R A P T 4 H R V 1 V E M E M ¦ 5 _E_ M 1 N E S A 1 A 6 R_ u E T U T O T A L 7 l T R E S ô R o L £ 8 N U 1 T E Ë A 1 M £ R 9 £ NI S E ¦ s A 1 S ¦ T 10 r 1 S S ul I N s E R £ 11 T E E 5» o £ u S E R 12 e S M A tJ E & E ô A SONDAGE kCE AOS-C/, /.£ SONDAGE 1 BRAQUE SES MICROS \SUR LES BANQUES DE SPERME Le sperme des athlètes mis en valeur ¦ Californie (AP) Parce quils sont des «animaux de grande classe» les athlètes ont été choisis com me prochalnsdonnelJrs^aba^-¦, de spei Jai donc rencontré un"^^ue pensez?donneur.^ vous des ^m (banques ecordman"du mariage convolera pour la 25© fois ¦ LOS ANGELES (AFP) une quidam.) Joipeur *T—ly^__^-^depuis qu'un) „ fou a remplacé du sperme ( pe^scientifigues par celui d'unÀ *" déficient mental /." 7& CROC NUMERO 43 pierre labelle seul.en piste THÉÂTRE une Production daniel nicolas MAISONNEUVE AcomDterdu PLACE DES ARTS {ffii ±5S==*« Guichets:842-2112 ' ICVriCf iUPi~*.A» Cet enregistrement a été rendu possible grâce aux subventions du Conseil des Arts du Canada, du ministère des Affaires culturelles du Québec et de la Société Radio-Canada International.Un produit KÈBEC- DISQUE distribué par DISKADE. LE CHAUD LAPIN CROC NUMERO 43 LA SOEUR VIOLENTE CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 GUKETGLUK CROC NUMÉRO 43 pan* la iâii %uVg£S ^i\QS cl réliTï B£^înS autLLI £AM£L»T£.'- ILS A/'ûNT Vont 4UÉUAJ IÇEÇpficT ty£uf «VT«.t>i£* .MA'5, U'CiNi'?-»'- ^MÎT A/6 LA £Arf.N-AUX P/Kg ^^AÎKkm |L£5 ?R°VuCTS V£ LES Jo\JM ?£ L'ÉTaT ?£ 5A\7£ p'un .PlUi ou Moins Sot-iPCS-• .L.'i*Pic£ LA £ottfWft%0N' CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 l'A a" w'iuTk' *iL Zut MTéœti c'erffirVW Ald-MBME.-.95£&è£ mm*?»» EX l'STf A" p^£iW 5£A/è 170 T£*™"' / VtôflM&ir OC/ g/ÉA' ÇT-ft j, I MIE Ef&iW' VI LA CW& J \ % Couvent! 3l tST-k OH^ûH0' tin»» «M Excellent ""«teiobacco I, 8 ?- \f3 Quand t'as le goût de partir et de fuir les situations toutes faites.vas-y avec Drum! Pour voir, palper, toucher, humer un bon tabac brun, riche, corsé.et savoure enfin une cigarette fabriquée de tes mains.Pour faire à ton goût, pour le plaisir et pour le prix, rappelle-toi.DRUM! Mets ça sur papier: c'est importé de Hollande.Avis: Santé el Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croit avec l'usage —éviter d'inhaler L A LÎ0IID JEAN-GUY AU BAIN C'était un vendredi très quotidien, comme il y en avait à toutes les semaines en ce temps-là.A son domicile du 5012 Des Érables, Jean-Guy Lauzon dormait encore à belles dents.jusqu'à dix heures vingt-sept, quand le coq entonna le chant du réveille-matin.Heu.le coq c'est pas moi.Je \ l'remplace aujourd'hui.Jean-Guy fit la grasse-matinée jusqu'à dix heures et demie, puis se leva.sauta de son lit.CROC NUMERO 43 .et atterrit sur Hermine Blanchette, sa descente de lit à temps partiel. Ce matin-là, il était de très bonne humeur.Parce qu'il avait rendez-vous avec Ti-Cul Nantel, sa petite amie avec un sexe opposé.Pourquoi ?C'était sa Ti-Cul bien-aimée qui s'excusait de ne pas pouvoir sortir parce qu'elle avait un rhume de cerveau _ dans le nez.C'est \7 pourtant vrai.A cette pensée il ressentit le profond désir de se laver.65 Dans son bain, Jean-Guy se sentait comme un poisson dans l'eau, c'est-à-dire mouillé.DRELIN CAIISS Mais.qu'as-tu donc à pleurer, bel animal ?Tu la verras un autre jour.CROC NUMÉRO 43 83 GRAND CONCOURS CROC : ÉLISEZ Notre compétition permanente continua Vous connaissez les règles: envoyez-nous des photos (si possible couleurs) d'une affiche d'une enseigne, d'un individu, en tout cas, de quelque chose pris dans ce que vous estimez être la ville la plus drôle du Québec Si votre envoi est publié, vous gagnerez un exemplaire du magnifique album de la Presse en délire.Envoyez- nous le tout àCROC.Laville la plus drôle.464.rue Saint-Jean.Montréal.QC H2Y2S1.Les voies du Seigneur et du confessionnal Envoi de François Degardin (St> Jean-Port-Joli) Gang de lâcheux Envoi de Clara Vincent (Varennes) m te* ARRÊT kSTOPiW Eatonnant, n'est-ce pas ?Envoi de Marc Lapierre (Granby) GOIFFURE UNISEXE ZISIS * PIER POUR FEMMES / POUR HOMMES/ 845-3793 jf 844-18 3^1 LES g EXPLOSIFS I CHRETIEfl I 1976 LTEE_ CROC NUMÉRO 43 «Ça bouS*^**^^—^ ovpc nous Lfeve îffiï ^-u-82) (Journal cl Ullll.Illlllllllllllllllllllllllllllllllllllllill.Illlllllll.Mil".ï Un handicapé mental I déjoue la ponce durant plusieurs heures J'achèterais un congélateur et je garderais des enfants chez-moi, ia semaine et fin de semaine.M* Atmosphère chaleureuse (Le Plein Jour 7-11-82) DRUMMOND-| VILLE- Un homr I mentalemen « dica leurs tentative Les WASP veulent garder la race pure.(La Presse 6-11-82) Didier Pironi, dont la jambe droite est complètement remise et qui a récemment été opéré à la jambe droite, subira une autre intervention à la jambe droite.Les gens du milieu craignent qu'il ne puisse plus piloter en course.Espérons qu'il sait sur quel pied danser (origine inconnue) Ça s'invente pas! (La Tribune 3-10-82) Enfin du vrai linge de nudistes (La Presse 17-11-82) ROBE DE MARÉE: Genre Sissi Les gagnant-e-s du mois sont : Bernard Guillemette de Roberval, Denis Côté de Hauteriva François Daoust de Montréal Richard Lamontagne de Aylmer, Paul Martel de Sherbrooke.Yves Brouillette de St-Stanislas.Lise Samson de Lachine.Pierre Savoie de Acton Vale, Rémi Trudel de St-Tite Daniel Fournier de St-Eustache.avec cerveau, voile et diadème, ainsi qu'une ombrelle.Gr.: 7 ans.Martine Ht MM (10N) Pour ne pas perdre la tète comme Romy Schneider.(L'Hebdo 10-11-82) Les gagnants de ce mois-ci obtiennent le magnifique album de la Presse en délire.CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43 CROC NUMÉRO 43