Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1983, juillet

LE MAGAZINE QU'ON RIT ! UILLET 1983 NUMÉRO 48 (DOUBLE) 3,00$ SPÉCIAL FUTUR DE DEMAIN NOTRE INVITÉE: DOMINIQUE MICHEL EN PRIMEUR : L'AN 01 DE L'INDÉPENDANCE LA PREMIÈRE FAMILLE SUR LA LUNE LES JOBS DU FUTUR LES VOYAGES DANS LE TEMPS LA TÉLÉVISION DE L'AN 2000 du MAURIER du MAURIER LÉGÈRE REGULIER ET KING SIZE Un rendez-vous avec le goût.AVIS: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage-éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette: du Maurier Légère: Format Régulier: "goudron" 9 mg, nicotine 0.8 mg ; King Size: "goudron" 11 mg, nicotine 1.0 mg.du Maurier: Format Régulier: "goudron" 13 mg, nicotine 1.0 mg; King Size: "goudron" 16 mg, nicotine 1.2 mg. Bienvenue à ce spécial Futur.Le Futur est quelque chose qui préoccupe beaucoup de gens, qui les inquiète, même.Certains esprits pessimistes vont jusqu'à affirmer que le Futur et son frère siamois le Progrès ne nous réservent que calamités et cataclysmes.Allons donc ! Nous de CROC, nous croyons que grâce à la technologie, le Futur nous garantit le plus bel avenir.Vous êtes sceptiques ?Voici un exemple qui saura vous convaincre.Le crocoditonal que vous lisez en ce moment a été entièrement rédigé, composé et corrigé par ordinateur.Incroyable n'est-ce n'est-ce n'est-ce pas.Voilà une belle preuve breuve treuve reuve ve Misfeed réserve le Futur ! Conveincublxxtssrrr ?La rédacti SOMMAIRE Courrier 3 Photo-théâtre : invité : Dominique Michel 5 Gité 7 Cloutier 8 Gaboury 10 Prescott 11 Berthio 12 La ville la plus drôle 16 CROCactualités 17 Spécial FUTUR 25 Anastasiu 67 La presse en délire 69 Gaboury 73 Roch Moisan : Moerell 74 Schizoïdes : Ricar 76 La soeur violente : Prud'homme, Simard 78 Gaboury 80 Michel Risque : Godbout, Fournier 83 CROCniques 87 Berthio 95 Photo : François Desaulniers 4 Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en (aire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre recevra le magnifique album de la PRESSE EN DÉLIRE.COURRIER Les gagnant-e-s du mois sont : Vincent Beaulieu de Charlesbourg, Pierre Tremblay de Mistassini.Denise Larivée de Mont-Laurier.Nadia Paradis de Saint-Jérôme.Serge Roy de Sainte-Foy, Marie-France Thomas de Chateauguay.Maryse Ouellet de Boisbriand, et Marc Grégoire de Thetford-Mines.À titre d'aumônier des amateurs de hockey, je les protège contre les rondelles déviées.L'Abbé Vitré Je suis vraiment tanné ! C'est rendu que même les barmans me donnent moins de glace qu'aux autres joueurs.Réjean Houle Fiou ! Je n'ai pas été repêché par Madeli-pêche.S.Turgeon, Olympiques de Hull Je commence à être pas mal chaud pis pas mal gelé.Un gars tiède Nous vous offrons en primeur un réseau de télévision payante pour les animaux.Top Choice On pique ou on pique pas ?On pique ! Les maringouins Quel est le plat favori des extraterrestres ?Le spagh-E.T.Jacques Languirand Si cette lettre n'est pas publiée, ce sera la faute du fédéral.Un péquiste convaincu La vie vaut la peine d'être vécue ! Ne vous découragez pas ! Ceci est un message enregistré.Tel-Aide Qu'est-ce qui coûte cher, qui a pas de poil et qui sait pas fermer sa grande gueule ?Je peux pas vous le dire pour le moment, le procès est à huis clos.Gilles Grégoire Moi aussi j'ai écrit un livre : «Désobéir à mon frère, connais pas».Rodrigue Biron Il ne vaut pas dire «The Return of the Jedi», mais «Le retour du Jeudi».0 L'Office de la langue française Que j'en voye un essayer de voler mon livre ! Claude Charron Si on le pique chez Eaton, c'est-tu correct mon Ti-Claude ?Réal Guay Personne ne m'avait dit que conter des jokes de belle-mère pendant trente ans pouvait être dangereux pour la santé.Ti-Gus Ti-Gus et Ti-Mousse, c'est fini.Sol et Gobelet, c'est fini.Les Jérolas, c'est fini.Nous autres, on lâche pas la patate.Le Cardinal Léger et le Père Legault Pourriez-vous dire au peso de m'atten-dre, je descends tout de suite.Le franc Pour une fois qu'une compagnie déménage son siège social et reste au Québec, pourquoi lui faire des reproches ?Air Canada Une.Deux.Trrrrois ! Pour Johnny Rougeau! Michel Normandin Maintenant que je suis mort, je peux bien vous le dire : oui, la lutte c'est arrangé.Johnny Rougeau Je promets de faire du Canada un autre Schefferville ! Brian Mulroney Le premier qui me dit : «J'savais même pas qu'il était malade», je lui fais dire «pardon mononcle».Johnny Rougeau Pourquoi ne pourrions-nous pas essayer nos missiles Cruise chez vous?Les Russes y essayent bien leur Lada ! Ronald Reagan La première chose que m'a demandée saint Pierre, c'est : «Coudon, que c'est qui arrive avec Emile Genest ?» Ti-Gus Comment ça, «pas de poil» ?Kojak, Yul Brinner, Jean Drapeau et tous les Hare Krishna CROC est publié par Ludcom inc., 464, rue St-Jean, Montréal H2Y 2S1.Tél.844-3911 Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur CROC NUMÉRO 48 CROC NUMÉRO 48 Scénario : Pierre Huet Photos : François Desaulniers est-ce que / DE.HE/ ?/ ATTENDEZ/.^SECTION ALERTE / TOUS , A .L'ENTRÉE ce: 1/OtLA' Quet.WON/t BANDE DE 09é"TWVS/ VOUS VENIEZ.D'ABATTRE MON S OH/ PETiT / PARDON [ PATRON CROC NUMERO 48 NE PAS MÉLANGER UN TANTINET GRAS ET UN TAS GRATINÉ.CROC NUMÉRO 48 SOLEIL ["ffi /bonne idée, (d'avoir irwitéta\ \TanTe Emiliennej Hourra pas un maudit agent de la circulation en vue I CROC NUMERO 48 rtftlST/AM CAPSULE.14 9 Tén fais pas il se prend pour Saint-Quante! .quand on aime la bière! CROC NUMERO 48 bienvenue: À BORD DE I LE MAGAZINE QUI FAIT COULER BEAUCOUP D'ENCRE L'équipe de CROC, a le culot d'annoncer sans rire, pour le mois de septembre 1983, le grand lancement de TITANIC, le plus beau magazine de bandes dessinées à n'avoir jamais pris le large ! Remarquable, tant par le luxe de son aménagement, que par la puissance de ses machines à faire rêver, TITANIC vous fera voyager à travers les décors les plus saisissants, en compagnie de personnages étranges, loufoques, séduisants.ou même dangereux.Vous aurez des surprises dès le premier numéro.Qu'il suffise d'évoquer la présence de RED KETCHUP, anti-héros bien connu des lecteurs de CROC pour sa froide et inquiétante détermination.Fournier et Godbout, lui réservent un retour abrupt de Bogota.tout en couleurs ! .ou celle d'Alys, la nouvelle héroïne que dessine Serge Gaboury.dans son nouveau style inédit: le semi-réalisme ! ?! À suivre pour les rebondissements ! .ou encore celle de Marie Gregory: les déboires d'une jeune danseuse topless, face à l'hypocrisie, la violence et la lâcheté des hommes.avec la Crise d'octobre et le F.L.Q.en toile de fond.Doublement adulte ! .ou encore le retour du Sombre Vilain.tremblons tout de suite pendant qu'il en est encore temps ! PLUS, plein de nouveaux auteurs de bédé à découvrir: Simard (policier tout en ambiance), Christian (rigolade de gauche), Dr.Henriette Valium (fille spirituelle de Robert Crumb) et Groleau, et Parent, et Merola et Côté et d'autres.PLUS ENCORE ! Avec les vieux loups de mer : Claude Cloutier, Brochard, Anastasiu, Cité, Beaupré Moerell Prud'homme, Rossini, Ricar et Garnotte qui s'affairent dans la salle des machines.et cela, dix fois par année, dont deux super-numéros-doubles ! ïs lendorw ,au quartier général duFBi ¦ Agent Ketchup au.rapport,< ' Tïïnmci ne recule devant rien pour vous mettre l'eau à la bouche.99999999999 Envoyez-nous des photos ( si possible couleurs ) d'une affiche, d'une enseigne, d'un individu, en tout cas de quelque chose pris dans ce que vous estimez être la ville la plus drôle du Québec.Si votre envoi est publié, vous gagnerez un exemplaire du magnifique album de la Presse en détire.Envoyez-nous le tout à CROC.La ville la plus drôle.464, rue Saint-Jean, Montréal H2Y 2S1.Demandez le spécial du chef Envoi de Yves Lavoie (La Pocatière) Faut-tu être coq-l'oeil Envoi de Jean Papillon (Saint-François, île d'Orléans) Évitez les collisions ! Téléphonez-lui pour savoir quand il prend son char ! Lachine (Envoi de Patrice Desrosiers) Rédacteur en chef: Serge Langevin Rédacteurs: PatrickBeaudin, François Charest, Roch Côté, Serge Grenier.Pierre Huet, Jacques Grisé Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Claude R.Sylvain Trudel Caricaturiste: Berthio DES GENS DES FAITS Enfin, la vérité sur les causes de la démission de Claude Ryan.Interrogé sur ce que pourraient être les «autres thèmes d'une élection sur l'indépendance, René Lévesque a rétorqué : «Une chose est sûre, on va en profiter pour savoir, une fois pour toutes, si la «flush» bat la «straight».» La nouvelle police secrète du Canada va pouvoir transgresser «certaines lois», ce qui est déjà un progrès sur le temps où la Police Montée les transgressait toutes.Parmi les lois que la police secrète pourrait transgresser : la Loi du Talion, la loi du plus fort et la loi de la gravité (avec un mandat de la Commission canadienne de l'énergie atomique).Le ministère de la Justice n'a donné que peu de précisions sur l'uniforme de cette «nouvelle police secrète : probablement comme la police montée, moins les chevaux».Irrité des réactions du public à sa phrase «le français c'est comme le chinois», John Cros-bie a déclaré qu'il avait été cité hors-contexte et que la phrase complète était «Le français c'est comme le chinois, mais c'est moins bon pour laver les chemises.» Si Pierre Elliott Trudeau défend le tiers-monde avec autant d'ardeur, depuis quelque temps, c'est que, au train où vont les choses, il se pourrait bien que le Canada en fasse partie avant longtemps.-*- François Mitterrand a tiré parti du sommet de Williams-burg en se faisant faire un «doggie-bag» géant avec les restes des dîners d'Etat.Le président français s'est par ailleurs fait des ennemis en laissant des pourboires en francs.-*- Bonne nouvelle pour les touristes canadiens : la France acceptera désormais les dollars Steinberg au pair.-*- C'est avec vigueur que Muham-mad Khadafi a démenti la rumeur selon laquelle Yvon Charbonneau serait à la solde de la Lybie : «Vous voudriez qu'on engage un gars qui veut être payé temps double les fins de semaine et qui veut 120 jours fériés par année ?! Nous prenez-vous pour des fous ?On a Pour surmonter les difficultés de la vie familiale, la reine enlève parfois ses lunettes.IN D i c e DOoi JOÉ déjà perdu deux guerres, nous autres ! » La réponse de René Lévesque au juge Deschesne au moment où ce dernier a déclaré la loi 105 inconstitutionnelle n'a pas tardé:» Pis ta soeur, elle est-tu inconstitutionnelle, ta soeur, maudit puant ?» -*- Le titre du prochain livre de Claude Charron: «Becquer Bobo ! » De son côté.Guy Boucher prépare lui aussi ses mémoires.Le premier tome sera lancé à l'automne sous le titre «Désobéir.et s'faire pogner».-*- En plus d'un nouveau slogan («Steinberg est passé à côté !»), la chaîne d'alimentation Steinberg s'apprête à lancer une nouvelle campagne de promo- CROC NUMÉRO 48 DES GENS DES FAITS tion axée sur la rapidité du service.Un des éléments de la campagne: des carrosses à provisions avec roues «mags» et sièges «mustangs».-*- Le ministre Jean Garon n'est pas surpris de la faillite de Madelipêche : «J'ai été voir leurs filets pis y sont pleins de trous!» a-t-il déclaré pour ajouter aussitôt «ça leur apprendra à faire tricoter leurs filets par Tricofïl la prochaine fois.» -*- Nouveau slogan à Air Canada : «Incendinati !» Suite à l'accident de Cincinnati, notre transporteur national est sur le point d'adopter une nouvelle mesure de sécurité : désormais, tous ses appareils seront équipés de bécosses extérieures.Slogan additionnel : «Air Canada : on y va vite !» "-*- À la suite de la violente réaction du premier ministre à l'affaire de la double citoyenneté, Jacques-Yvan Morin aurait demandé l'asile politique à la France.L'Elysée lui aurait refusé cet asile mais la direction de l'Hôpital Hippolyte-Lafon-taine serait prête à la lui accorder n'importe quand.-?- Crise à la C.S.N.! A propos du syndicat des employés de soutien, Donatien «Qui c'est celui-là» Corriveau aurait fait une déclaration : «On n'aurait jamais dû laisser rentrer l'union icitte !» -*- Pour préparer la population à la prochaine visite du pape, le gouvernement polonais a diffusé plusieurs films d'atterrissage.Objectif : montrer à la population comment c'est fait un avion.Déclaration de Séville Villeneuve après la défaite de son fils Jacques : «Tout c'que j'peux dire c'est que j'espère qu'il suivra les traces de Gilles jusqu'au bout !» -*- Le Devoir a une nouvelle devise : «Paie ce que dois !» "-*- A cause de la grève des techniciens, le réseau TVA en est rendu à passer la météo en reprise.Après ça, ne vous demandez pas pourquoi y fait pas beau cet été ! -*- A cause des restrictions budgétaires, le traditionnel Mouton de la St-Jean a été remplacé par une côtelette d'agneau qui a été exposée à l'École d'Hôtellerie du Québec les 23 et 24 juin.-*- Commentaire du président de la Commission d'enquête sur la Police de Trois-Rivières : «J'ai jamais vu de crime désorganisé de même.» -*- René Lévesque est furieux contre l'Office de la langue française.Depuis que cet organisme a francisé les règlements du poker, le premier ministre accuse des pertes globales de 34,78$.«Avec leurs histoires de brelans et de carrés, y a plus personne qui comprend rien ! » Tentative de rapprochement entre les chauffeurs et l'administration de la C.T.C.U.M.a-t-il déclaré.«C'est pas demain la veille qu'y vont m'faire croire qu'une belote bat une full.!» -*- Le populaire périodique féministe La Vie en Rose serait sur le point de changer de nom.Le nouveau nom : La Vie dans l'rouge.-*- Après la taxe-ascenseur, Jacques Parizeau consacrerait ses vacances à mettre sur pied un nouveau mode de taxation : la taxe hélicoptère.Battu à la convention du P.C., Joe Clark est nommé ambassadeur en Ouganda.CROC NUMÉRO 48 LA FIERTE A UNE HISTOIRE ! par Sylvain Trudel a fierté a une ville».Depuis quelques mois, cette expression est devenue le mot de passe de tous les Montréalais.Plus de «T'sé veut dire !», plus de «Quocafalla ?» ou de «Spare change ?».Finis les «Bonjour chez vous» et les «Wannaphoque ?» ; les Montréalais n'utilisent plus qu'une seule expression passe-partout Comment tout cela est-il arrivé ?Simplement grâce au maire Drapeau, comme tout ce qui arrive à Montréal.Pour les jeunes, une petite explication historique s'impose Avant le règne du maire Drapeau, la tour Eiffel était à Paris et non dans le Vieux Port, Cine- citta et Hollywood étaient respectivement en Italie et en Californie, le siège des Nations Unies était à New York et non sur la Plaza St-Hubert.Las Vegas n'avait pas encore déménagé dans un bateau amarré au pont Victoria Bref, Montréal n'était pas sur la carte, sauf quelques cartes d'armée très détaillées.A cette époque, les Montréalais vivaient une petite vie bien tranquille que dérangeait, une fois par semaine, le train qui passait en direction d'Amos.Mais à cette époque, les Montréalais n'étaient pas, non plus, les gens blasés que le succès des entreprises de leur maître en a fait.Donc, M.Drapeau s'est dit un jour : «Comment redonner un peu de fierté à mes enfants gâtés?».La réponse lui est venue d'un bloc, à la Malouf : «Je vais leur trouver un slogan !» Tout le reste est finalement assez simple.M.Drapeau décida de convoquer un symposium international sur le sujet.Il convoqua donc un architecte pour construire un Palais digne de recevoir tous ses invités.Il partit ensuite pour un tour du monde de trois ans.histoire d'inviter personnellement tous les grands esprits à sa rencontre.Une fois le nouveau Palais construit, une fois ses 12 000 invités arrivés et accueillis, il déclara ouverte «l'année du slogan».Huit mois plus tard, les invités partirent en laissant une liste de quatre slogans utilisables.Pour choisir parmi ces quatre propositions.M.le maire engagea 32 firmes spécialisées qui firent un rapport et finirent par s'entendre après deux mois sur le slogan : «On est fier de notre ville».Quand M.Drapeau reçut le rapport de ses firmes et qu'il eut mis les 989 millions de dollars de frais dans la piscine olympique où il stoque ses factures, il déclara à l'hôtel de ville : «C'est pas mal comme slogan, mais j'ai eu une idée hier, le slogan sera : «La fierté a une ville.» Une fois de plus, il avait compris et comblé ses électeurs.TERRE DE BAFFIN, TERRE DE VACANCES par Jean-Pierre Plante orsque vient le temps de prendre des vacances, les Québécoises et les Québécois n'ont qu'une seule idée : trouver un endroit idyllique où il fait frette, où il mouille souvent, où il faut être fou raide pour se baigner, où la bouffe est ordinaire et l'hébergement aléatoire et où il n'y a rien à faire.En effet, comment expliquer autrement l'acharnement que nous mettons à retourner année après année au Lac St-Jean, en Gaspésie ou aux Iles-de-la-Madeleine ?Si vous aussi, vous associez la notion de terrain de camping avec une swamp, si, pour vous, le mot campagne rime avec goulag, ne cherchez plus et ne gaspillez plus votre argent ! Cet endroit existe et nous l'a- vons trouvé : la Terre de Baffin ! Un paradis au-delà de toutes vos espérances ! Peu importe le taudis où vous habitez, vous serez heureux de revenir à la maison ! Si vous courez après le trouble en vacances, il vous y attend de pied ferme.Vous n'en reviendrez pas ! Ou plutôt vous en reviendrez avec une solide pneumonie, souffrant des hémorroïdes et du scorbut ravagé par des morsures de bebites qui vous rappelleront le film Jaws ! Votre compte de banque sera dans le rouge et vous, blanc comme un drap.Soyez parmi les premiers dans votre région à y aller et dépêchez-vous car d'ici quelques années, ça sera plus allable.Bonne vacances.y A JAMAI5 PÉÊSokJMÉ Qui m'ÉSdOTE/ ¦ Jean-Paul Vignola dirige maintenant la circulation à la Terre de Baffin CROC NUMÉRO 48 Les Québécois se portent généreusement au secours de la France en crise.Une innovation : le permis de conduire pour aveugle.CROC NUMÉRO 48 Yvon Deschamps revient de Paris déçu.Du nouveau en électronique : le «walkman» nasal.Williamsburg : Reagan a rondement mené le sommet.CROC NUMÉRO 48 NIMBUS TOUS DES POURRIS ! 24 es nouvelles nous apprennent que la CSN vient de faire un pas de plus vers le «centralisme démocratique».J'apprends aussi par la même occasion, dans la page internationale du Devoir du 8 juin, que «les troupes turques restent».Les deux nouvelles ont terriblement d'importance pour l'avenir de la pêche à la truite dans les étangs ensemencés.Ça a l'air con de pêcher dans un étang ensemencé, ça a l'air de pêcher dans un aquarium de poissonnerie, mais c'est que vous n'êtes pas souvent allés à la pêche dans les vrais lacs.Vous, trouvez ça drôle, vous autres, de faire 150 milles pour aller pêcher sur un lac où il se sort trois truites par jour ?Eh bien, c'est ce qui se passe dans les lacs des parcs du Québec.C'est pourri ! C'est comme le «centralisme démocratique».Une belle pourriture ! L'expression «centralisme démocratique» est à classer dans le genre «offensive de paix» ou «guerre de pacifica- tion».Le «centralisme démocratique» a été inventé un soir d'orage par un patenteux qui se demandait comment concilier les avantages de la dictature avec les beautés de la démocratie.En y regardant de près, il s'est aperçu que le mot «démocratie» était du bon et que c'était le mot «dictature» qu'il fallait changer.Ainsi naquit le «centralisme».Le mot le dit : c'est les gars du Centre qui décident.C'est comme la pêche dans les parcs.Il faut que tu appelles au Centre dès 8 h du matin, et là, c'est tout le temps occupé .Tu finis par avoir la ligne à 10 h 12 pour apprendre que tous les lacs sont pris.Il reste toujours un lac ou deux où tu peux aller sans avoir appelé.C'est là que se ramassent tous ceux qui ne sont pas des amis des fonctionnaires du Centre.Le centralisme, c'est une invention de fonctionnaire.Que voulez-vous qu'il y ait d'autre que des fonctionnaires dans un Centre ?Les fonctionnaires du Centre sont toujours là pour notre bien.Ils ne sont pas élus, ils sont permanents à mort, ils ont de bons fauteuils, ils sont là ! Ils savent comment ça doit marcher.Le Centre sait tout, et peut décider de tout.Ça s'appelle aussi le progressisme.C'est le progrès bien compris, par ceux qui connaissent ça.La CSN était déjà pas mal progressiste, maintenant elle a un Centre plus fort, capable de faire du centralisme démocratique.Le progrès mène vraiment à tout.Et à n'importe quoi.Quant aux troupes turques, le Devoir du 8 juin nous a rassuré.Elles restent.Elles auraient pu partir, virer, s'étirer, faire un rond, aller aux fraises, mais le journal est bien clair : elles restent.On peut donc aller tranquille à la pêche.Bon débarras Crosbie n'étudiera pas le français finalement.Tant mieux.Ça va nous faire un emmerdeur de moins.On va pas se faire écorcher les oreilles pendant des années par un pauvre type qui ne saura jamais prononcer le mot «gouvernemental».Il va continuer de parler anglais dans son Newfoundland natal et tout le monde s'en fiche.Crosbie voulait apprendre le français en trois semaines.Trois.Il faut quand même pas perdre trop de temps avec ça.Vous passeriez plus de trois semaines, vous autres, à apprendre le montagnais ?Défense des droits Enfin, je suis chargé d'un message spécial de la rédaction de Croc.A 20$ du message, ça ne se refuse pas.Le message s'adresse à René Lévesque et le prévient que dans le domaine du langage ordurier, Croc a certains droits acquis.Croc laisse au premier ministre les expressions «bande de puants», «viol sanguinaire» et autres du même type, mais réclamera des droits s'il s'avise d'employer l'expression «baril de vomi» en parlant de l'opposition.ou des membres de son parti qui ne pensent pas comme lui.et Pourtant 'il faudra bîen que jv arrive CROC NUMÉRO 48 Aussi paradoxal que cela puisse paraître, ce n'est qu'une question de temps avant que le voyage dans le temps, ou le V.T.comme l'appellent les initiés, devienne accesible à tous.Compliqué?Pas du tout! Si demain devient après-hier, qui est en fait la veille du surlendemain, quel jour est-il ?Si vous avez déjà trouvé la réponse, vous êtes à temps pour remonter dans le temps.Quant aux autres, vos piles sont faibles et vous pouvez continuer à lire à condition de rester tranquilles.Si vous êtes gentils, mon oncle vous fera faire un tour de mené-mené dans sa machine à voyager dans le temps.Le V.T.utilise la vitesse-lumière.Pour établir la vitesse de la lumière, installez-vous sur un coin de rue avec un chronomètre de qualité, ou un ami fiable qui a une montre, et calculez le temps qu'il faut pour passer du vert au rouge.Multipliez ensuite le résultat obtenu par 4 363 264 178,57 et mémorisez la réponse pour utilisation ultérieure.Le V.T.vous permet d'aller par en arrière, où tout est plus vieux ou par en avant, où tout est plus jeune ; si vous allez sur les côtés, vous courez après le trouble.En cas de panne, composez le 133-3333, Avant de partir en V.T., il importe de maîtriser ces données et surtout de vous assurer que vous avez bien fermé tous les robinets et lumières de votre demeure.Sinon, vous risquez, après un voyage de cinq siècles, de retrouver votre quartier sous une mer d'eau chaude ou une facture d'électricité comparable au budget annuel des États-Unis dans votre boîte aux lettres.Pour faire du V.T., il n'est pas nécessaire d'avoir un passeport; d'ailleurs, dans la Préhistoire, vous risquez de vous le faire manger.En passant, méfiez-vous des dinosaures, ils sont affectueux mais un peu gauches.Trente tonnes de un peu gauche et pssoult ! Même votre mère ne vous reconnaîtra pas.Au Moyen-Âge, ne serrez pas la main d'une personne qui a des mognons, qui tousse et qui a des plaques mauves coulantes sur sa peau.L'herpès, c'est de la petite bière à côté de la peste.Par contre, je vous recommande fortement un petit restaurant italien du XVIIe siècle situé sur la rue Principale à Florence : Chez Da Freddy.La sauce marinara y est divine.Si les spectacles de son et de lumière vous intéressent, la Deuxième Guerre mondiale vous enchantera.Si l'étrange est votre fort, filez vers l'an 2357.Le premier lundi de chaque mois, la population adulte se renferme dans de petites chambres roses pour réfléchir.Devant chaque personne, il y a une table sur laquelle on a déposé un bâton de baseball, un melon d'eau et un abat-jour.Pendant de longues heures, ils méditent.Au bout d'une demi-heure, certains commencent à caresser le melon d'eau, d'autres lui parlent intimement.Après trois heures, la plupart des gens portent l'abat-jour sur leur tête et dansent frénétiquement autour du melon en agitant le bâton de baseball.Je vous laisse le plaisir de découvrir la fin.Ça vaut le déplacement, mais méfiez-vous du melon d'eau.Si le présent vous semble terne, le V.T.est la réponse à votre problème.Mais ne faites pas d'abus.Commencez lentement par des petits sauts d'une heure, d'une semaine.Si vous vous tapez une première sortie de onze siècles, vous ne vous remettrez jamais du décalage horaire.En route, une fois dans le continuum espace-temps, essayez d'éviter qu'un taon vienne s'écraser sur votre pare-brise ; un voyage de six décennies avec, entre vos deux yeux, cette grosse tache jaunâtre gluante, parsemée de parcelles grises de cerveau, vous rendra malade.Dans vos sorties vers le futur, n'oubliez jamais qu'à compter de 2004, les soirs de vidanges seront les jeudis et les dimanches et que le cannibalisme sera reconnu comme une méthode valable de contrôle de la surpopulation.À moins que vous n'ayez toujours souhaité finir dans un plat en sauce, méfiez-vous des étrangers qui vous inviteront à un petit goûter.Évitez également de bailler dans des lieux publics ; sinon, vous risquez de vous voir élire par acclamation député au parlement.Enfin, si on vous donne un abat-jour, déchaussez-vous et remettez votre soulier droit à votre hôte.Posez l'abat-jour sur votre tête et récitez en souriant la valeur de la vitesse-lumière.Vous passerez ainsi sans problème à travers tout ce que le futur nous réserve.Illustration : Philippe Brochard CROC NUMÉRO 48 Nous sommes en.mais à quoi bon préciser, mon année de vous dirait rien.Je suis au pied de l'estrade du Centre Paul-Sauvé, transformé depuis 15 ans po les nationalistes puébécois en un centre référendaire permanent.L'heure est à la réjouissance.Les résultats du 8 765erpe référendum sur le statut de la province viennent d'apparaître à l'écran géant de l'ordinateur: ils sont favo-rables et par une bonne majorité.Claude Morin (1933-1994, 95, 96) («Mourir, d'accord, mais par étapes.») avait vu juste.Par son testament politique, divulgué, soulignons-le, en feuilleton dans certains journaux de l'époque, il s'était révélé le premier et le seul psychohistorien québécois.Bien sûr, ses prévisions n'étaient pas sans failles.La psychohistoire, comme chacun sait, étant une science prévisionnelle du comportement des masses fondée sur la théorie des grands nombres, toute tentative de l'appliquer à une population (à l'époque de 6 millions d'individus) enregistrant une décroissance démographique ne pouvait qu'entraîner certaines erreurs d'appréciation.C'était une erreur, en effet, de suggérei que 50 ans après sa mort Radio-Québec mette à sa programmation un quiz référendaire intitulé «L'indépendance aux oeufs d'or» et de croire que la population se laisserait entraîner dans la voie de l'incertitude avec ces trois questions : «Voulez-vous vous amuser?.Voulez-vous gagnei des prix ?,.Voulez-vous que nous devenions indépendants?» Mais on ne peut lui en tenir rigueur, car il était difficile à son époque, même avec les ressources delà psychohistoire, de prévoir la baisse des cotes d'écoute des quiz en général et de ceux de Radio-Québec en particulier.C'était aussi une erreur psychohistoriaue de penser qu'en 2028 on pourrait leurrer la population en lui posant la question référendaire en quatre étapes, à l'occasion de auatre mini-référendums, étalés de 2028 à 2031, et de penser obtenir des «Oui» massifs à ces questions : «Voulez-vous que nous devenions In ?» (2028) «Voulez-vous que nous devenions Dé ?» (2029) «Voulez-vous que nous devenions Pen ?» (2030) «Voulez-vous que nous devenions Dants?» (2031) Il n'avait pas eu plus de succès avec l'idée de poser la question en latin (en 2092), en espérant que la population réponde «Oui» sans comprendre de quoi il ^ s'agissait.Mais pouvait-il savoir qu'un descendant de Claude Ryan serait le dernier latiniste vivant et qu'il ne deviendrait indépendantiste qu'à 65 ans, trois ans après la fatidiaue 'te j'émis convaincu 0 ' BVA Me trompait Avsc MON CROC NUMERO 48 LA SOEUR VIOLENTE le '£h -cuep m'a VEHMté UKiP/fiEZ rxjkce; 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