Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1984, novembre

DOSSIER MARC GARNEAU : VOMI EN ORBITE ! A l'OUTREMONT, (Mtl) le 1er novembre À l'AUTRE CINÉMA (Mtl) du 2 au 29 novembre Au Cinéma CARTIER (Qc) 8,9, 10, 15 et 16 novembre Pour informations : Cinéma Libre: 52G-0473 SOMMAIRE Dépôl légal : Bibliothèque nationale du Québec 4* trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, n " ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur Courrier 4 Photo-théâtre : invité : Jacques Duval 5 Gaboury 7 Berthio 8 Spécial Ceci est mon char * Roch Moisan : Moerell 28 L'univers à Gité 31 Gaboury 42 Michel Risque : Godbout, Foumier 43 Al+Flag 46 CROCniques 47 La ville la plus drôle 55 Le dossier CROC : Marc Garneau, astronaute 59 La légende des Jean-Guy : Claude Cloutier 63 Tridimenteries : Aubry, Langlois 65 La presse en délire 67 Elle, je l'hais 68 La fois où j'ai eu l'air le plus fou 70 ÉDITD Bienvenue à ce Croc Spécial Ceci est mon char, et laissez-nous vous énumérer toutes les belles qualités de ce véhicule extraordinaire.D'abord, il est garanti pour 5 ans, comme notre éloquent passé en témoigne.Vous remarquerez d'ailleurs qu'il est chaudement recommandé par Jacques Duval.Avec ses 72 pages, dont la plupart en couleurs, ses nouvelles rubriques (la fois où j'ai eu l'air le plus fou et Elle je l'hais) comprises dans le prix de base, c'est une aubaine.Une seule remarque toutefois, évitez de lire notre Spécial du mois passé avant d'en prendre le volant.C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle L'équipe CROC 64 counmen.Si la visite du pape c'était la visite papale, est-ce que la visite de la reine c'était la visite reinale ?Un linguiste de Drummondville Arrêtez de m'achaler avec ça ! Non, le secret de Fatima c'est pas le secret de la Labatt Bleue ! Jean-Paul II Je ne suis plus Témoin de Jéhova, je me suis converti au judaïsme.Bagel Jackson Maintenant que Michael n'a plus besoin de nous, nous avons d'autres projets.Jermaine Iglesias, Marlon Iglesias, Tito Iglesias, Randy Iglesias, Jackie Iglesias Le Mascara Steinberg coule.Lise Watier Comment ça des problèmes de son au Stade ?Moi en tout cas, quand je chante 0 Canada aux parties des Expos personne se plaint de pas m'entendre.Céline Dion P.S.Aidez-moi ! Depuis que j'ai chanté pour le pape je veux rentrer chez les soeurs pis mon gérant veut pas ! La Chanson de Roland, c'est bien celle-là qui finit par: «Fais-moi sauter dans ton olifant»?Jean Beaunoyer Faudrait pas nous prendre pour des trou-de-culs ! L'Orifice de la Langue Française C'est facile de voyager dans le temps.La preuve ?Regardez deux lettres plus loin.Un maniaque de science-fiction Je tiens à prévenir officiellement Mila Mulroney que c'est moi qui détiens le monopole et l'exclusivité pour les chapeaux ridicules.Elisabeth II P.S.Je ne suis pas parente avec Jean-Paul 11 C'était gentil de la part des infirmiers de nous sortir dehors pour voir passer le pape.On peut-tu nous rentrer maintenant, il commence à faire frette ! Les patients de l'Hôpital Saint-Luc Qu'est-ce que je vous disais ! Y a rien là ! Le même maniaque de science-fiction Air Canada ne devrait pas embaucher de pilotes dyslexiques ! Je me suis ramassé à Val d'Or au lieu de Dorval ! Gérard En primeur, Coco, j'annonce la fusion des groupes Rush et Saga, leur nouveau nom : Sagarush ! Coco Léopold Depuis qu'on a installé un ordinateur à notre compagnie, dix employés se sont faits virer.C'est-tu ça le fameux virage technologique ?Le cousin de Gérard On n'est pas racistes ! On est seulement contre le travail aux noirs.Un chauffeur de taxi de Montréal Nous venons d'appréhender un réseau d'hémorroïdomanes qui avaient en leur possession plus de 400 lbs d'hémorroïdes pures d'une valeur de 200$ sur le marché noir ! noir ! La GRC de Drummondville C'est pas parce qu'on riz que c'est egg-rolls.Un asiatique J'ai aidé personnellement le pape à convertir les téléspectateurs.Un convertisseur Notre plus grande déception, c'est pas de pas avoir vu le pape, c'est de voir que les organisateurs avaient rien prévu d'autre pour souper.Les Amérindiens des Territoires du Nord-Ouest La présente est pour vous aviser que je suis parti sans laisser d'adresse.Un distrait Ne manquez pas la sortie de mon disque «live» au Stade : Diane Du-fresne fait chanter le Gouvernement».Diane Dufresne J'ai bien aimé ma visite au Musée des Beaux-Arts mais on m'avait pourtant dit que les frères Bougue-reau étaient des sculpteurs ! Michael Jackson Les gagnants du courrier du mois sont : Denis Boucher de Moncton, Claude Benoit d'Outremont, Jean-François Arcand de Shawi-nigan, Sylvain Mailhot de Gentilly, Jean Bouchard de Montréal, Denis Giasson de Beau-port, Mario Gariépy de St-Hyacinthe.^ ^ LE SON DE MONTRÉAL 4 CROC 64 Scénario : Stéphane Laporte Photos : Claire Beaugrand-Champagne ALCOOL AU VOLANT LE SERVICE APRÈS-FÊTE.C'est ne pas intervenir.quand il est encore temps.v LE Ban/ SERVICE APRÈS-FÊTE.commence avant la fête, en recommandant à ses invités de laisser leur auto à la maison.continue pendant la fête, en gardant le contrôle du service de l'alcool.se poursuit même après la fête, en offrant des moyens sûrs pour le retour ou la bonne vieille hospitalité.Intervenir au bon moment, c'est les aimer Régie de l'assurance automobile du Québec LA BOSS DU CINÉMA 8 CROC 64 Précisons tout de suite quelque chose : certaines mauvaises langues ont laissé entendre que si Monsieur Muffler a les jambes à ce point écartées sur ses panneaux publicitaires, c'est pour pouvoir mieux chier sur la tête des clients.C'est complètement faux.Même que personnellement, en tant que garagiste-mécanicien, je trouve qu'il est trop mou avec le public.Parlant de mollesse, je n'ai pas peur de me servir de temps en temps de la hose à air pour gonfler la note des clients trop détestables.Si je m'écoutais, c'est ailleurs qu'ils l'auraient.ON A LE SERVO-DIRECTION EN ORDRE Tout le monde s'imagine qu'on passe tout notre temps à les voler.C'est faux, on passe aussi du temps à vous regarder les fesses à l'air.Un conseil : quand vous vous empilez à six ou sept dans une toilette de station-service, laissez la porte entrouverte sinon il y a trop de buée sur le miroir pour nous permettre de filmer.Avec ce qui se passe dans nos toilettes, ce serait plutôt à nous de douter de l'honnêteté d'une clientèle qui ne demande pas mieux que de faire la brouette javanaise à quatre dans le lavabo d'une toilette publique.En plus des clients, il faut se taper des études le soir pour maîtriser des notions complexes comme la force centrifuge, la force motrice et la plus difficile de toutes les forces, la force d'inertie.Un mécanicien ayant maîtrisé l'inertie fera deux fois moins d'ouvrage et quatre fois plus de temps triple.On est peut-être malpropre, mais on a le servo-direction en ordre.Tandis que les clients, les hautes ne leur fonctionnent pas toujours.IL Y A UN BRUIT.En mécanique, il n'y a qu'une seule règle : tout se démonte.En affaires, il y a aussi une règle: tout se remonte pour qui paye comptant.Si un client parle d'un petit bruit dans le moteur, le bon mécanicien réduira l'auto en pièces afin de payer les études universitaires à ses quatre enfants.Si le client pousse dans le dos du mécanicien, le bon mécanicien fera de son mieux et n'oubliera pas de se soulager sur le siège arrière ou dans la boîte à gants.Si le client exige une garantie à vie, le bon mécanicien lui ajustera ses freins une fois pour toutes et fera parvenir la carte de garantie avec le bouquet de condoléances.LE NEZ JACKÉ Mais les clients les plus fatigants sont les membres de l'association Rouler sans se faire rouler, un club automobile pour intellectuels aimant s'asseoir sur les freins à main.Le genre de gars gros quotient intellectuel et petite quéquette.Le genre de gars où ça ne te sert à rien de leur mettre la hose à l'air vous savez où puisqu'ils ont déjà le nez assez jacké vers le haut.Dans leur cas, je me contente de verser mon Pepsi dans leur tape deck stéréo et de la crazy glue sur le frein à main.Vous devriez leur voir l'air quand la police les ramène au garage pour les faire déprendre.En plus du frein à main, ils ont le nez bien calé entre les deux jambes.Le client a peut-être toujours raison mais le mécanicien a toujours le dernier mot,.,.| Saviez-vous que l'automobile n'a pas toujours existé?Qu'elle n'est pas une créature de Dieu, comme semble le croire votre voisin, mais bien une invention de l'homme?Saviez-vous que la voiture n'a pas été inventée juste d'un coup, mais par étape, pièce par pièce?Saviez-vous qu'il s'est écoulé plus d'un million d'années entre l'invention de la roue et l'invention de l'essence sans plomb?Et plus d'un milliard d'années entre l'invention de l'explosion et l'invention du moteur à explosion ?Voici donc, pour vous donner une perspective historique, quelques-unes des dates les plus marquantes de l'histoire de l'automobile.Illustrations : Philippe Brochard CROC 64 An 0 Invention de l'explosion, d'après la théorie du «Big bang».5 000 000 av.J.-C.Invention de la marche à pied debout, d'après la théorie de Darwin.4 999 999 av.J.-C.Invention de la fatigue et des cors aux pieds.4 999 998 av.J.-C.Invention de la roue.4 000 av.J.-C.Invention du char à boeufs.11 Mai 1882, ap.J.-C.Un Français, Edouard De-lamarre, entreprend de faire le tour de l'Europe sur le pouce.Après avoir poireauté 3 mois sur le même coin de rue, il conçoit l'idée d'inventer l'automobile, pour faciliter son projet.Mai 1883 Edouard Delamarre invente le moteur à explosion.Juin 1883 Explosion du moteur à explosion dans la face de l'assistant d'Edouard Delamarre.Invention de deux expressions célèbres : «J'en ai Delamarre» et «Tabarnac de moteur!» Mai 1884 Invention de l'automobile.Mai 1885 Jean-Paul Contact invente la clé qui porte son nom.Grâce à cette clé, Edouard Delamarre peut faire son premier tour de char.Juin 1885 Edouard Delamarre invente le coup de la panne d'essence.Le même jour, Suzanne Poquelin donne la première gifle en auto de l'histoire de l'humanité.Février 1 886 Suzanne Poquelin donne naissance au premier bébé conçu dans une voiture automobile.Avril 1887 Pose de la première affiche «Stationnement interdit».Invention de la contravention.À l'époque, on ne sait pas très bien à quoi ça sert.5 mars 1908 Ce jour-là, Henry Ford invente coup sur coup le modèle T, la chaîne de montage et le capitalisme moderne.Le soir en se couchant, il confie à son épouse ; «Si on n'avait pas traîné au lit ce matin, j'aurais eu le temps d'inventer la publicité subliminale.» 8 juin 1908 Invention de la mentalité de banlieue.Pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, un homme dit à sa femme : «Si les voisins sont capables de s'en payer une, nous autres aussi on est capables.» 9 juin 1908 Invention de Household Finance.10 juin 1908 Première saisie d'un char pour non-paiement des mensualités.11 juin 1908 Ouverturedu premiermaga-sin de chars usagés.Mai 1909 John Smith, un résident de New York, passe un diman- che après-midi à guizouner dans son char.Depuis, dans le monde entier, plus de 300 millions de gars ont passé 3 900 dimanches à guizouner dans leur char, pour un total d'au moins 966 milliards d'heures.Dans le même temps, des millions de femmes se sont consolées en se disant: «Pendant c'temps-là, au moins, il boit pas !» D'autres, moins naïves, se trouvaient un amant.Septembre 1909 Un jeune gamin du nom de Ray Kroc écrit, pour la première fois de l'histoire: «Lave-moi», sur la porte d'une voiture.Il devait, paradoxalement, faire fortune en vendant de la cochonnerie.1er mai 1912 Entrée du syndicalisme dans les usines de montage.Le même jour: début de la première grève et première occupation d'usine dans l'industrie de l'automobile.8 mai 191 2 Suivant une directive syndicale en vue de faire pression sur l'employeur, les occupants de l'usine Ford commencent à faire marcher le moteurde toutes les voitures stockées dans l'usine.12 9 mai 191 2 Fin de la grève.On découvre que le monoxyde de carbone est un gaz mortel.Septembre 1919 Première collision face à face.Mai 1920 Invention de la ligne blanche et de la conduite à gauche (en Amérique).Juin 1920 Pose de la première statue de Saint-Christophe sur le «dash».Septembre 1922 Invention du p'titchien rose qui branle la tête avec les yeux qui s'allument.Avril 1924 Invention du sac brun pour prendre une bière en chauffant.Septembre 1927 La célèbre danseuse Isa-dora Duncan meurtlorsque son foulard «se pogne»dans la roue arrière de sa voiture.Octobre 1 927 Invention du «hard top» et invention des p'tits foulards.Novembre 1928 Invention de la batterie.Décembre 1928 Invention de l'excuse : «Mon char partait pas.» Avril 1931 Pour la première fois, un gars essaie de montrer à conduire à sa femme.Mai 1931 Assouplissement de la loi sur le divorce.Juin 1931 Ouverture de la première école de conduite.Avril 1932 Invention de Séville Villeneuve.Mars 1946 Sortie de la première coccinelle des usines de VW.Février 1 948 Sortie de la Citroën 2 CV, la voiture la plus laide de l'histoire.Novembre 1948 Ma naissance à moi.Mars 1956 Sortie de la Edsel, des usines de Ford.Novembre 1956 Le responsable de la Edsel se retrouve au chômage.1960 La coccinelle est adoptée, au Québec, par les professeurs «swing» des collèges classiques.Elle devient le symbole de la Révolution tranquille etdu nationalisme naissant.Mars 1966 Je mets du sucre dans le réservoir d'essence de la coccinelle de M.Coupai, jésuite défroqué, professeur de civilisation grecque et membre de la S.S.J.B.Heil-le, M.Coupai, me lisez-vous ?Fuck you! Février 1969 Sortie de la Manie, la première voiture québécoise, qui devait devenir l'embryon de l'industrie automobile d'un futur État québécois.Septembre 1969 Fermeture des usines Manie.L'industrie automobile québécoise avorte.La Manie est recycléeen cigarettes.Puis en barrage.Avril 1970 J'achète mon premierchar.J'passe mon premier dimanche à guizouner dedans.Hé qu'ça fait du bien ! Mai 1970 Ma blonde se trouve un amant.Novembre 1976 Le P.Q.prend le pouvoir.La p'tite moustache tarla remplace la coccinelle comme signe de ralliement des nationalistes québécois.Les profs swing, syndiqués, ont les moyens de se payer autre chose que des chars cheaps.1977 Dans le film «Annie Hall», de Woody Allen, Diane Keaton se promène en coccinelle décapotable.Toutes les filles célibataires de moins de 30 ans en veulent une.La coccinelle devient le symbole de la libération de la femme.1978 Volkswagen cesse de produire des coccinelles décapotables.Encore une autre manifestation de sexisme qui n'a pas été suffisamment dénoncée.Février 1980 Un p'tit christ de morveux met du sucre dans le réser-voirde mon char.Les jeunes respectent plus rien.Où c'est qu'on s'en va ? SYLVAIN TRUDEL _ .¦ ¦ c MARCHÉ DE L'AUTO : Achèterions vieilles minounes pas chères mais capables de faire le trajet Plateau Mont-Royal- Notre-Dame-de-Grâce une ou deux fois par semaine.Cause déménagement de notre siège social.L'équipe de Croc.Camionnette en excellent état.Avec un bon espace derrière la cabine pour transporter l'huile nécessaire à voyages de plus de 20 kilomètres.Prix à discuter.Raymond, 819-7623.Radio AM/FM stéréo.Excellents haut-parleurs.Lecteur de cassettes.Son excellent ! Ne manque que les pneus.Téléphonez à Sam : 221-5582.Autos usagées à vendre ! Demandez-moi la marque et l'année de votre choix.Prix à discuter, léger supplément et délai de trois jours pour couleur de votre choix.Pas besoin de passer au bureau des enregistrements.Paiement comptant seulement, en billets de 20$ usagés.Demandez Tony Racketelli, 997-8023.* * * Rolls 1948 à vendre.Excellent état, encore sur la garantie.Sculpture en argent pur sur le capot.Bar encore plein.Vendue avec chauffeur québécois et sa famille.Cause départ pour Toronto.Seulement 78 000$.Demandez Gérard, mon maître d'hôtel, si vous parlez français et si vous avez de l'argent, ou Gordon McEntyre if you speak white.Numéro de téléphone confidentiel.14 Etonnez vos amis! Protégez-vous de vos ennemis! Achetez un véhicule presque neuf et aidez le clergé à se sortir des dépenses récentes qui l'ont mis dans le rouge pour 20 ans.Seulement 1 25 000$ pour cette belle voiture bénie.L'achat donne droit à quatre kilos d'indulgences A-1.Contactez le curé de votre paroisse.Auto comme neuve! N'a roulé que 1 000 kilomètres, a appartenu à deux personnes de l'âge d'or qui ne s'en servaient que les jeudis soirs d'été pour aller jouer au bingo.N'a jamais roulé à plus de 50 kilomètres à l'heure.Demandez Marcel «Speedy Freak» Dubois, 555-1212.Superbe occasion ! Pas de rouille, cendriers propres, intérieur et extérieur art déco, moteur en bon état, pneus soufflés, n'a pas roulé depuis 14 ans! Réservoir de 1 250 litres d'essence et ne consomme que 2 litres au kilomètre! Le coffre arrière est un peu taché à l'intérieur, mais il présente une valeur historique.Seulement 1 970$.Succession Pierre Laporte, 607-5444.CROC 64 Voiture historique! A appartenu à Gilles Villeneuve dans les années 70.Autrefois surnommée «Attila» dans la région de Berthier, elle était la terreur de la région.Une pièce de notre histoire ! Seulement 3 500$ ! Supplément de 500S pourque le sculpteur Armand Vaillancourt la signe.Téléphonez à Séville au 1-888-3223 (réduction de 15% aux journalistes s'ils m'interviewent pour leur journal, 20% pour me faire passer à la télévision).Camionnette en excellent état.Moteur comme neuf.Peinture extérieure très bon état.Pneus neufs, radio AM, etc.Une aubaine à 4 000$ ! Un léger parfum flotte dans la cabine.Demandez Au Pur Purin, (809) 777-8902.Beau modèle économique datant d'une des meilleures années de l'industrie automobile.Idéal pour jeune étudiant en mécanique automobile! Climatisation naturelle grâce à quelques ouvertures judicieusement pratiquées dans la carosserie.Seulement 450$ ! Plus20$ si vous voulez que je la fasse démarrer pour vous.Marcel, 907-6604.* * * Modèle 1978 entièrement reconditionné : moteur neuf, transmission et freins neufs, suspension neuve, filage renouvelé, sièges changés récemment.Pneus rechapés.Ai factures pour prouver que je viens de mettre 8 000$ de réparations sur cette voiture.Vendrais seulement 7 800$.Appelez Josiane, au 222-2221.Photos : François Desaulniers DANS LA COLLECTION DU LIVRE DE PORSHE Eh ! les maniaques de la vitesse ! Au lieu d'aller voir des films, allez voir des livres, ça va plus vite ! PUB STEPHANE LAPORTE XU38IAII/I SUA SUCE! ce char a été volé DRUMMONDVILLE sclérose en plaque *NlTS CROC 64 celle de Pierre Bertrand : MA BLONDE M'AIME ÎE5E celle f ALLO La comprenez-vous ?celle d'Olivier Reichenbach.jeteur artistique du TNM : ¦ m erde celle de Jacques Villeneuve : Nous sommes au celle de Céline Die CROC 64 PEP TALK DU PROPRIÉTAIRE DE HOUDE FORD, MAX HOUDE, À SES EMPLOYÉS SERGE GRENIER on ben, écou-tez-moé ben, ira gang de 'tarlas! C'est pas en vendant un char usagé par semaine que vous allez devenir le vendeur du mois.Les ventes ont baissé sans bon sens.C'est même rendu que Fiset, l'autre côté de la rue, pour une de nos Mustang, y vend trois Lada.Vous avez déjà entendu parler de ça, les robots?C'est des p'tits bonhommes en tôle qui font une meilleure job que vous autres pis qu'on est pas obligé de leur donner un salaire.Ça fait que grouillez-vous ! Pis j'aime autant vous prévenir: j'viens de faire faire une p'tite plaque.LE PIRE VENDEUR DU MOIS Samson, viens icitte que j'te pogne avec mon Polaroid.C'est toé qui gagne ! Veux-tu ben m'dire, Samson, pourquoi tu t'es fait couper les cheveux?Quand t'es avais sur les épaules, t'avais l'air fou mais tu vendais.Asteure avec tes cheveux en brosse, j't'annonce que t'es transféré.J't'envoye au car wash.Le problème avec vous autres, c'est que vous manquez d'initiative.Ben vous apprendrez que dans la vie, y'a deux choses : y'a le vendeur pis y'a l'acheteur.L'acheteur, y'achète, pis le vendeur, y vend.C'est-tuclair,ça?LEVENDEUR, Y VEND! J'vous l'dirai jamais assez souvent: y faut être agressif! Y faut être speedy! Comme si vous étiez venu au monde dans la salle d'urgence.Prenez exemple su' moé! Quand j'étais jeune, au coin des rues, j'vendais d'Ia limo- Photos : François Desaulniers au-des nade.Regardez-moé jourd'hui : j'vends citrons.En tout cas, une chose est certaine: je réussis mieux qu'un dénommé Roger Chrétien qui est vendeur dans mon garage depuis des années pis qui a été le meilleur vend eurdu mois pour la dernière fois, si ma mémoire est bonne, en juillet 1 979.Pis à part de ça, Chrétien, c'est toé, mon enfant d'chienne, qui a laissé aller un Thunderbird de l'année tout équipé en échange d'une papamo-bile usagée ! À qui tu veux que je vende ça, une papa-mobile usagée, mon Chrétien, hein ?À QUI ?Tu voudrais peut-être que j'fasse passer une annonce dans l'journal ?UN CHAUFFEUR SAINT DANS UN CHAR SAINT Hein ?Pis arrête de venir travailler icitte dans ton p'tit crisse de Mazda ! Oubliez jamais une affaire : faut gagner la confiance du client.L'acheteur idéal, c'est celui qui achète les yeux fermés.Y veut rouler?On va le rouler.Un char, c'est Trêve de tout l'monde ! Y'en a qui vendraient leur mère pour un p'tit Escort jacké.Ayez pas peur de leur parler de notre plan de financement.Le financement, c'est le meilleur moyen de s'attacher une clientèle.Mais faudrait pas exagérer non plus parce qu'à 26$ par mois, on en a jusqu'en février 2033 à s'faire payer un p'tit Tempo deux portes pas d'radio.C'est comme le système métrique.Compliquez-vous pas la vie avec ça! J'sais ben qu'y a toujours des fatigants qui demandent combien tel char peut faire de milles au gallon.Dites que ça fait vingt litres au gallon pis qu'un kilomètre, c'est un mille multiplié par deux.Comme vous le savez sans doute, y nous reste encore pas mal de chars de l'année passée su' l'terrain.Vous savez aussi qu'y vont vous demander un 85._ Répondez-leur quelque chose comme : «Un 85 ?Mais j'ai mieux que ça.Le char de la décennie, monsieur.» Pis refilez-y un 84 avec un tape deck gratis.J'ai remarqué aussi depuis quelque temps qu'il y adu relâchement dans votre tenue vestimentaire.Si le monde est capable de changer d'char, vous autres, vous devriez être capables de changer d'habit de temps en temps.Parce que c'est pas avec des traces de brake dans vos culottes que vous allez attirer relient.Pis apprenez donc une fois pour toutes à vous adapter aux différents types de clientèle.Ça m'fait penser.Papadopoulos ! Au lieu de toujours penser à aller danser le sirtaki sur l'avenue du Parc, force-toé donc l'cul avec la communauté CROC 64 grecque! Quand vous po-gnez un client, faites-y une p'tite farce de temps en temps! Faites-lé rire un peu ! Y'aura tout l'temps de brailler après.Si c'est un professeur de cégep, une p'tite farce intellectuelle peut-être?Quelque chose comme : «Avez-vous lu «Le vent dans les branches» de Simoun de Beauvoir?» Rappelez-vous qu'il y a un char pour chaque personne et une personne pour chaque char.Par exemple, pensez-y deux fois avant de vendre un Mustang à un nain, parce qu'un chauffeur de trois pieds et deux, ça a l'air fou assis dans un bucket seat.Quand vous pognez un client, SI vous pognez un client, gang de morons, lâchez-lé pas.Pis parlez-y, viarge ! C'est rendu que les chars parlent plus que les vendeurs! Pis gênez-vous surtout pas pour descendre les autres marques ! L'ostie de Fiset l'autre côté d'Ia rue avec ses Lada.Ben on est pas à Cuba icitte! Les chars français : y vont vous écoeurer avec leur accent pointu.Les japonais: rappelez-vous de Pearl Har-bor ! Les italiens : y vont vous charger pour la protection de votre entrée de garage.Pis quand le client vous demande si nos chars sont bâtis solides, tapez-dessus.Ben non, Samson.pas su' relient, su' l'char! J'aime mieux payer l'débos-sage que l'hôpital.Pis rappelez-vous mes nombreux slogans : CHEZ MAX HOUDE, ON SORT PAS À PIED (juste en char ou en béquilles)-ON Y VA AU MAX - C'EST UN HOUDE QU'Y VOUS FAUT.19 LA BRIGADIERE ZELEE Après que la fermeture de l'école de son quartier ait rendu sa présence inutile, la brigadière zélée refuse toujours d'abandonner son poste.Deux fois par jour, elle paralyse la circulation de gré ou de force pendant que son mari âgé de 58 ans traverse la rue en culottes courtes.ACCIDENT: Principale cause de natalité et de mortalité au Québec.ALCOOTEST : Méthode scientifique qui permet de savoir si le barman du club dont vous sortiez quand on vous a arrêté met de l'eau dans ses drinks.S'il est malhonnête, il perd 20 son permis.S'il est honnête, vous venez de perdre le vôtre.APA : Association de protection des automobilistes.Ou en d'autres termes, Société canadienne du cancer.CALCIUM : Sorte de sel qu'on répand sur nos routes l'hiver et qui protège nos automobilistes en faisant fondre la neige et les voitures.CANCER : Voir citron.CINÉ-PARC : Cinéma que les gens fréquentent en voiture.Règle générale, les films qu'on y présente sont tellement dumbs que même les chars les comprennent.CITRON : Voir minoune.CONSTATA L'AMIABLE : Documenttrès bien faitque deux conducteurs impliqués dans une collision remplissent avant que la bataille pogne.CONSTABLE À L'AMIANTE : Policier à qui il faut faire appel quand, dans la collision précédente, les véhicules prennent en feu, ou quand les deux conducteurs poignent le feu.Très mauvais jeu de mots mais c'est ça qui est ça.Normalement, ça devrait bien se vendre dans la région de Thetford Mines.CRANKSHAFT: Pièce mécanique essentielle au bon fonctionnement d'une automobile, mais qui malheureusement SAINT-CHRISTOPHE Après avoir été pendant longtemps le saint patron des automobilistes, ce vénérable personnage s'est vu brutalement rappelé par la compagnie qui l'avait fabriqué (le Vatican) et par le fait même a été retiré de la circulation.Il continue néanmoins d'être invoqué par les conducteurs québécois, comme le sont aussi saint Caliboire de Bretteux et saint Cibolac de Gnochon.n'a jamais reçu de nom français de la part de l'Office de la langue française.Autrement dit, si jamais le (la) Cinq phrases à ne pas dire en entrant dans un garage 1.Je pense que la courroie de ma strap est poignée dans l'hélice de la fan du ventilateur.2.Je trouve pas la renverse sur mes essuie-glaces.3.Faites de votre mieux, moi je n'y connais rien.4.Vous m'avez l'air honnête.5.Money's no object ! vôtre casse, dépêchez-vous de déménager votre siège baquet en Ontario.DÉRAPAGE CONTRÔLÉ : Technique qui consiste à conduire dans les courbes comme un gars saoul en ligne droite.LANTENNE : Terme utilisé par les amateurs de CB pour décrire une antenne.Ex.: Allô Copain, j'ai un fou de bachand sur ma lantenne.Rover !» LIBRE-SERVICE : Station-service où le client économise 45Ç en se servant lui-même, et tache à jamais ses pantalons à 95$ en échappant de l'essence dessus.MINOUNE : Voir votre garagiste au plus vite ! PARCOMÈTRE : Sorte de pinball avec un seul flipper et où le client perd toujours.On en trouve de plus en plus au Québec : ils sont parcomètres chez nous.CROC 64 LE FLAGMAN MARTYR Premier flagman mécanique à être utilisé sur les routes québécoises en construction, il a dû subir les pires outrages.Avant que le public s'habitue à ce nouveau concept de porte-drapeau robotisé, notre pauvre flagman a été 18 bafoué, insulté, battu et même menacé de mort par des syndicalistes qui le traitaient de voleur de job, 2" violé à plusieurs reprises par des maniaques sexuels peu regardants, 3" victime de nombreux hit and run, 48 hospitalisé quatre fois par des policiers trop zélés, suite a un hit and run, 5" couvert de graffitis obscènes ou nationalistes.Les cinq phrases incomplètes préférées des vendeurs d'autos 1.C'est une voiture qui a l'air climatisée.(mais qui ne l'est pas).2.Elle peut contenir 8 adultes.(si 4 d'entre eux sont des nains).3.Elle est disponible en 16 couleurs.(dont 15 au Japon seulement).4.C'est le dernier modèle qui me reste.(les autres ont été rappelés d'urgence par la compagnie).5.Ce modèle est équipé d'un appareil radio AM-FM stéréo muni de 8 haut-parleurs.(ça couvre le bruit des rattles).PARCOPIED: Version diabolique du précédent.Si on les avait installés avant l'année du système métrique, nous aurions eu 3,3 fois plus de contraventions.PERMIS DE CONDUIRE : Carton rectangulaire qui est sur le coin inférieur gauche de notre bureau, monsieur l'agent.Juré craché ! POINT DE DÉMÉRITE : Coup de point en bas de la ceinture de sécurité.PNEUS D'ÉTÉ : Pneus d'hiver usés à la fesse.PNEUS DIVERS: Sortes de pneus.POSTE DE PÉAGE : Manière légale mais plate de jeter son argent par la fenêtre.4 X 4 : 16.72 LE POUCEUX FANTOME Le pouceux fantôme est un authentique hippie québécois qui n'a jamais réussi à pogner un lift alors qu'il essayait ( en 1970 ) de se rendre au festival pop de Manseau, ce qui est un bien pour un mal, vu que le festival en question n'a jamais eu lieu.Tellement hippie qu'il faisait du peace.et non du pouce.D'année en année, il est devenu transparent, et certains disent que le soir, quand on passe près de l'endroit où il se tenait, on peut encore l'entendre chantonner «On a mis quelqu'un au monde, il faudrait peut-être l'embarquer, yé yé.-S*5" LE TÉMOIN SÛR En temps normal, il est myope, daltonien, amnésique et quasiment sourd.Mais dès qu'arrive un accident, il a tout vu, peut vous décrire la couleur des cheveux du chauffard, récite par coeur la plaque d'immatriculation du véhicule et imite à merveille les cris de la victime.CROC 64 RÉTROVISEUR : Miroir qui permet d'observer la voiture qui suit pendant qu'on rentre dans le cul de celle qui précède.ROUILLE : Motif décoratif qui apparaît au bas de votre automobile le lendemain de la fin de votre garantie.SABOT DE DENVER: Parcomètre hollandais.STATIONNEMENT PAYANT : Pléonasme.STATIONNEMENT PERMIS EN TOUT TEMPS: Espèce en voie de disparition qu'on ne trouve plus que dans certains coins reculés de l'Ungava.TRACTION AID : Objet métallique de couleur orange qui devient invisible lorsque projeté dans un banc de neige.TUNNEL: Seul endroit où les Québécois en voiture se parlent, parce que la radio n'est plus captée.21 L'AUTOBIOGRAPHIE DES STEPHANE LAPORTE «MES FILS FURENT DES ACCIDENTS» - Séville Villeneuve Je me nomme Séville, en l'honneur de la Cadillac, et Villeneuve, en l'honneur de mon gars Gilles.Chez nous, on est dans la course automobile de fils en père.Les gens me demandent souvent, surtout depuis la mort de Gilles, si je trouve ça dur d'être le père d'un pilote.Bien sûr, je sais qu'il y a un gros inconvénient à conduire une Formule 1 : tu ne peux pas apporter beaucoup de bagages quand tu pars en vacances.Et durant une course, un coeur de père est rongé par de vives inquiétudes: y va-t-y gagner?De quoi m'a avoir l'air si y perd ?Je n'ai jamais poussé mes gars à chauffer vite mais j'ai toujours été 200 milles à l'heure derrière eux.Je crois beaucoup en Jacques.Je suis sûr que Jacques va arriver à rejoindre Gilles bientôt.Il est tellement vite qu'il a couru les 24 heures du Mans en 2 heures et demie.Je dirais même que Jacques est encore meilleur que Gilles, mais je ne sais pas encore dans quoi.De toute façon, je ne m'en fais pas, si Jacques n'arrive pas, lui non plus, à être champion du monde, m'a adopter Niki Lauda.«J'AI TOUJOURS CHAUFFÉ EN COW-BOY, LES JAMBES DE CHAQUE CÔTÉ DU SIÈGE BAQUET» - Jacques Villeneuve Séville Villeneuve : Bonjour Jacques, comment ça va ?AVIS AUX LECTEURS: Pour mieux vous faire vivre les sensations vécues par ces fous de la vitesse, nous vous demandons de lire ce texte le plus rapidement possible en vous chronométrant.Alors sortez votre montre (ou votre calendrier), prêt! Trois, deux, un.go! Jacques Villeneuve: Ça gaze ! SV : Aie t'es vite toi ! JV : Non, chu capoté ! SV : Jacques, est-ce que tu trouves ça difficile d'être le frère de Gilles ?JV : C'est difficile pour moi d'être le frère de Gilles, mais c'est encore plus difficile pour toi.SV : D'où viennent toutes les difficultés que t'as connues l'an passé ?JV : C'est à cause du manque d'argent.Pendant une course, quand j'entrais à mon puits de ravitaillement, c'était un libre-service.Mais cette année j'ai d'excellents mécaniciens.Ils arrivent à faire le ravitaillement en 5,2 secondes, ce qui me fait gagner une seconde fa****" sur mes adversaires.Alors j'ai décidé de m'arrêter au puits 60 fois,1^ f comme ça m'a avoir une minute d'avance sur les autres.SV : Combien ton auto fait de litres au gallon ?JV: 4,5.SV: C'est super! JV: Mieux que ça, c'est sans plomb ! SV : Dis-moi donc, vite, vite, vite, quel est le désavantage du métier de pilote ?JV : C'est qu'on a souvent l'impression de tourner en rond.SV : Mais y'a aussi le bruit des autos, ça doit pas être bon pour les pilotes ?JV : Non, c'est pour ça qu'on a fondé l'A.P.S.A.P.S.(l'Association des pilotes sourds l'Association des pilotes sourds).SV: Merci Jacques, pis oublie pas que je suis toujours avec toi.JV : Papa, faut que je te dise quelque chose, j'espère que mes fils vont avoir un grand-père comme toi.«JE N'AI PAS D'AFFAIRE DANS CET ARTICLE» Lionel Villeneuve 22 Après cette passionnante entrevue avec mon fils, laissez-moi vous dire comment ça se passe vraiment dans le monde de la course automobile.Ce sont les grosses compagnies qui ont la mainmise sur le sport automobile.Au Grand Prix Labatt du Canada, les pilotes sont obligés de boire juste de la Labattdurant la course.Les organismes gouvernementaux veulent aussi y mettre leur nez.Gilles Néron, par exemple, a fait un rapport sur la sécurité dans le sport automobile.Voici ses recommandations: imposer une limite de vitesse et interdire de dépasser en tout temps.Ces recommandations me font penser au règlement en vigueurà Drummondville qui interdit aux automobilistes de stationner leur auto devant les parcomè-tres.On fait beaucoup de publicitéautourdes pilotes qui meurent au volant, mais y a presque autant de pilotes qui meurent en ne conduisant pas et on ne s'en offusque pas.En terminant, ceux qui disent que nous, les gars d'auto, on fait juste penser aux autos, j'ai juste une chose à vous dire : mangezdoncunchar! FIN Inscrivez votre temps de lecture: _ Test pour voir si vous avez bien lu : écrivez cinq lettres qu'on retrouve dans ce texte :_____ Votre nom :__ -Votre adresse :__ nvoyez votre résultat à adresse mentionnée ci-laut et vous recevrez bien-,( quelque chose dans le