Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1986, Actualité

D Là 777T7 FAUT QUE JE ME CONGÉDIE?SIEN M.POULIOT! WEC UN COUP DE PIED DANS LE CUL?.OUI M.POULIOT.' EXCLUSIF! LES PAGES NON PUBLIÉES DES MÉMOIRES DE RENÉ LÉVESQUE PAGE 8 ^rrTTTTmTTlTÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏl AH BON! Le Conseil canadien de la recherche est en alerte depuis qu'on a découvert des trous d'ozone aux pôles.Tenant à rassurer la population, un porte-parole du Conseil a déclaré: «On s'occupe du problème, et dès qu'on aura découvert c'est quoi l'ozone, pis à quoi ça sert, on va aller en poser.» Par ailleurs, la GRC serait sur le point d'effectuer des recherches sur l'ozone manquant au domicile de Sinclair Stevens.• •••••••• BEN VOILA! Charles Dutoit n'a pas tardé à réagir à la nouvelle voulant que l'OSM n'aurait pas de nouvelle salle de concert: il se serait déjà mis à la lecture de la biographie du frère André pour découvrir comment construire un édifice à peu de frais.À quand l'exposition du «chœur» de l'OSM?En attendant, vu le manque d'espace, il serait question que l'orchestre se recycle dans la musique de chambre et fasse la tournée des hôtels.BEL1 PASSE À LA CAISSE Bell Canada ne tardera pas à appliquer l'ordre que lui a donné le CRTC de rembourser ses abonnés des profits excédentaires que sa nouvelle tarification lui a procurés.Deux modes de paiement sont en ce moment considérés.1° Envoi de quelques exemplaires supplémentaires des Pages jaunes à tous les abonnés.2° Crédit illimité pour tous les appels à frais renversés faits à Moose Jaw entre cinq et six heures du matin entre le 20 et le 22 décembre.DU BALAI! En réponse aux questions des journalistes qui lui demandaient quel effet aurait le retrait du personnel de soutien russe de l'ambassade américaine à Moscou, l'ambassadeur a répondu: «De toute façon, on commençait à en avoir assez de voir les femmes de ménage parler dans leur balai.» ADIEU MONSIEUR LE MAIRE.On avait été gentils avec lui, justement parce qu'on savait qu'il s'en allait.Même que ça fait un bout de temps que Girerd et Jean-Guy Moreau se tuent à trouver des moyens de nous le rendre sympathique.Ben non, il ne pouvait pas s'en aller sans ressortir son côté fasciste: il fallait qu'il traite quelqu'un, qui n'est même pas son adversaire, de communiste et qu'il insulte du même coup un éditeur qui ne lui a rien fait et les femmes de ménage.O.K.d'abord, vous l'aurez voulu monsieur Drapeau: «Vas-tu finir par sacrer ton camp, vieille dépouille?Tu trouves pas que tu nous a coûté assez cher comme ça, vieux crétin?Décolle, fais de l'air, fais du vent avant qu'on se rappelle que le rapport Malouf c'était pas une blague de Girerd, mais un vrai rapport écrit par un vrai juge, pour un stade qui nous a coûté une couple de centaines de vrais millions en trop! Il y a des pays où un politicien qui se permettrait de gaspiller les fonds publics avec autant d'arrogance courrait de bonnes chances de se retrouver en prison.Et ça se permet en plus de nous annoncer que son successeur à la mairie risque de coûter cher à la population ! Ben ça va faire, la morale! Rentre dans ton trou, vieux radoteux, et va écrire tes Mémoires comme tout le monde!» SI Dés son départ de l'hôtel de ville, Jean Drapeau s'attaque à une femme de ménage! 2 / CROC ACTUALITÉ 89 QUATRE QUI.?La station Quatre Saisons se distingue au moins en un point: c'est le seul poste de télévision au monde où les salaires des animateurs sont plus élevés que les cotes d'écoute.(Pour ceux de nos lecteurs qui nous écrivent pour nous demander ce qu'est au juste Quatre Saisons, nous précisons qu'il s'agit, soit d'un hôtel, soit d'une nouvelle station de télévision montréalaise.) • •••••••• LES A/VlÉRÎCAiNS "TAXENT NOTRE Bois EST-CE oue ça JNCI_Uf VoTflC GUEULE DE SoiS • ••••• AU VOL! Il est maintenant connu que le gouvernement Mulroney confiera à Canadair l'entretien des F-18.Aux dernières nouvelles, il avait été fortement question que le contrat revienne à Drogue-Secours (les affaires flyées, ils connaissent ça, eux autres).De toute façon, il est à peu près certain que Bristol se verra confier le nettoyage des cendriers, en guise de prix de consolation.LANCE ET SCORE?La popularité de la série Lance et compte ne laisse pas de mystifier le milieu du hockey.Commentaire d'un entraîneur: «C'est pas du vrai hockey, ça: y'a même pas d'drogue, pis ça fait quatre émissions que je regarde sans voir une seule bataille générale!» Il n'en reste pas moins que la série connaît une popularité telle que Radio-Québec songe à la rediffuser en reprise vers quatre heures du matin.Pour sa part, Guy Fournier a annoncé que Quatre Saisons se contenterait d'acheter les droits de reprises des buts du Canadien.rT^PPELL6S-"Tv; LAM6ERT01 TOUCHEZ DU BOIS! C'est avec beaucoup de fermeté que Pat Carney annonçait récemment que le gouvernement canadien envisage de prendre des mesures de représailles en réponse aux nouvelles taxes que les États-Unis viennent d'imposer sur le bois d'oeuvre canadien: «En tout cas, j'peux vous dire que s'ils manquent de cure-dents, ils peuvent toujours aller s'en tailler!» a déclaré la ministre.NE TOUCHEZ PAS À LE LOI ÎOI Cette annonce a été payée par l'Association des anglophones bilingues de Westmount.HASHSHSHSHTCHOU! Richard Hatfield n'a pas tardé à réagir à l'annonce de la récente saisie de 100 000 000 $ de haschish au Nouveau-Brunswick: «En tout cas, cette fois-ci, la GRC ne pourra pas dire que la drogue a été trouvée dans ma valise: j'ai pas voyagé depuis une semaine.» BEN VOYONS! Trouvé dans une maison de débauche, le chef de la police d'Arthabaska a hérité d'une suspension temporaire avec solde (sic).Quand on pense à ce que la ville de Sherbrooke a fait aux policiers de Rock Forest, on se dit que la ville d'Athabaska a été un peu dure: on aurait pu au moins le reconduire chez lui en limousine.• •••••••• PRIVATISONS! Devant le grave déficit qui afflige la CSST (Commission de sécurité et de santé au travail), le ministre Gobeil songerait sérieusement à privatiser l'organisme en le vendant à la mafia: «Eux autres y connaissent ça les histoires de bras cassés», a commenté le ministre.• •••••••• RE-PRIVATISONS! Quant à la privatisation de Madelipêche.les vagues qu'elle soulève depuis quelque temps n'inquiètent pas le gouvernement outre mesure: «S'ils ne sont pas contents, a commenté Robert Bourassa, on va privatiser les îles de la Madeleine au complet dès qu'on saura où elles se trouvent!» GLOU-GLOUSKY! Commentaire de l'amiral de la flotte soviétique à la suite du sauvetage du sous-marin russe naufragé au large des Bermudes: «Voilà un argument pour ceux qui voudraient que nous nommions plus de marins juifs.» Interrogé sur l'impact de cet accident sur la force de frappe soviétique, l'amiral a fait remarquer qu'il serait minime, vu que le sous-marin était déjà sous l'eau au moment du naufrage.CROC ACTUALITÉ 89 / 3 En revenant de Rigaud Entrevue acec madame Lucie-Lune Tougas-Toupin, présidente du Salon des métiers d'art.- Bonjour madame TougasToupin.- Salut Québécois! - Que nous réserve de nouveau le Salon des métiers d'art, cette année?- Tout! Il n'y a pas une seule pièce usagée en vente au Salon! Tous nos intervenants ont retait à neuf les pièces qu'ils ont vendues l'an dernier.- Est-ce que ça veut dire qu'on retrouvera les mêmes choses?- Pas du tout.Nos tricoteuses se sont donné le mot cette année: elles ont fait une maille à l'endroit et une à l'envers au lieu de faire le contraire.Nos gosseux n'utilisent plus de canifs: leurs doigts suffisent, grâce aux pluies acides.Nous avons même un nouvel exposant qui propose ce qui deviendra probablement la grande attraction du salon: des bouses de vache plastifiées.- Mais on retrouve toujours le même esprit folklorique dans leurs créations.- Pantoutte, chers gens du pays.Je vous donne rien qu'un exemple de la manière dont nos récréants créatifs s'adaptent au goût de la majorité consommante: nos repousseurs de cuir ont remplacé tous leurs motifs en fleur de lys par des motifs en signe de piastre! - Beaucoup de gens trouvent très laids les bijoux en fer-blanc qui se vendent au Salon.- Si je comprends bien, c'est pas à mon tour de me laisser parler d'amour.Écoutez, les bijoux c'est une affaire de goût.SALON DES AMOUGNA HAN HAN PAR MICHEL LESSARD ET YVES TASCHEREAU 2 000 à pied.Madame Lucie-Lune Tougas-Toupin présente la pièce maîtresse de la salle de l'an 2000.C'est pas parce que vous en riez qu'ils sont drôles.Regardez mes pendants d'oreille en broche de clôture électrique et en forme de barrage Manie 5.Eh bien, quand je les ai mis ce matin, mes filles Marie-Luciole et Gemma-Grenouille m'ont dit que j'étais belle comme une vache à Maillotte.Que voulez-vous de plus ?Il faut savoir vivre près des vraies choses, trouver son vrai moi, dialoguer et, surtout, savoir se gâter soi-même.Si vous ne le faites pas, qui le fera ?- Même votre langage jeut ressembler à une broenette de clichés.- Vos questions et vos remarques pourraient être plus constructantes.Vous ne devez pas manger assez de pois chiches, vous êtes trop agressant.- Bon.Je reste calme.Dites-moi, chère madame Tougas-Toupin, quels sont les plus grands changements que remarqueront les visiteurs du Salon des métiers d'art, cette année?- Les prix.Un des grands avantages du métier de créa-teur-artisanant consiste à ne jamais être touché par la baisse du prix du pétrole.Le Salon des métiers d'art prend, cette année, le virage technologique.Le modernisme, le post-modernisme et le futurisme entrent au Salon par la grande porte.d'en arrière.Le visiteur y admirera toute une gamme d'ordinateurs en bois d'épave, œuvres de 22 Bour-gault différents, mais de la même famille.On pourra aussi y acheter de nouveaux modèles de câble Vidéotron en macramé, pour «pogner» tous les postes avec de la neige et toutes les émissions doublées en terroir.Ah ben, jarnigoine! C'est-y Dieu possible?La pièce maîtresse de cette année est sans aucun doute le «bras canadien» en émail sur cuivre, présenté par la société Passillié-Litton Artisanics, une filiale de Bombardier.La salle Gens du pays Les pièces primées et exposées dans le salon d'honneur Premier prix: Une magnifique causeuse en forme de fleur de lys et entièrement moulée en sucre du pays.Deuxième prix: Une magnifique poupée gonflable en authentique vessie de mouton qui chante «Vlà l'bon vent» quand elle se dégonfle et «Envoy' Envoy' ma p'tite jument» quand on s'en sert.Troisième prix: Une vache grandeur nature, reconstituée au complet en cuir repoussé aux motifs de petite vache.Cinquième prix: Des pendentifs d'argent pur en forme de clous redressés.4/CROC ACTUALITÉ 89 La clown Marie-Sipoches, des attractions qui attend les enfants au Salon.On va-tu n'awoère dTagrément! Cette minée, comme par tes an nées passées, les responsables du Salon ont -mis le paquet- sur l'animation.Des clowns, ries amuseurs publics et ries musiciens ont accepté d'abandonner leur place résertée dans le métro ou sur la rite du Trésor pour miir riiivrtir les visiteurs du Salon.Il faut dire que le Salon est chauffé.Voici donc un aperçu ries spectacles préttts RÉMI VEILLEUX (Jean Dubé).Tous les jours à 14 h 30, 16 h 30, 19 h 30 et 22 h.Sur la scène centrale.Un «violon-neux» qui vous fera giguer les oreilles.La seule apparition de Rémi Veilleux à Montréal en 1986.OMER DEHORS (Charles Dubé).Tous les jours à 14 h, 15 h, 17 h, 20 h et 21 h 30.Sur la scène latérale.Un clown du terroir.Quand il joue devant des poules, elles pondent quatre fois plus d'œufs.Quand il joue devant des vaches, elles donnent quatre fois plus de lait.Boirez-vous quatre fois plus de bière en le regardant?MARTEL MARTEAU (Rémi Dubé).Mardi à 15 h 45.Sur la scène insonorisée.Le pionnier du mime au Québec.Il a transmis l'amour de son art à tellement de jeunes Québécois et Québécoises depuis 30 ans, que le taux de chômage a quadruplé.ZAMFIR ET ROGER WHITAKER Le grand spectacle d'ouverture.Mercredi à 22 h 30.Sur la scène centrale et sur la scène latérale.Après le duo Reno-Legrand au Festival de jazz, un autre duo indescriptible.MAHE OUATRE-SAISONS (Lucie Deschâtelets-Fournier).Dimanche, 17 h 30.Sur la scène de la garderie.Elle imite Guillaume Lemay-Thivierge, Cannelle, Claire Pimparé(e) et Nathalie Simard.Mahé est la représentante la plus connue de la «longue relève».Madame Louise Arcand achète i cadeaux de Noël au Salon.J'ai un bouton suTbout (lia langue A l'intention de nos très jeunes lecteurs qui, cette année, visiteraient le Salon des métiers d'art pour la première fois de leur vie (et probablement la dernière), nous avons colligé un lexique des termes les plus fréquents dont ils auront sans doute besoin.ART (MÉTIER D) Activité servant de «front» à 50 % des bénéficiaires de l'aide sociale au Québec.Les inspecteurs du ministre Paradis savent bien depuis quelques mois qu'il s'agit d'une excuse «tissée de fil blanc».BATIK Essuyez votre vaisselle sans la laver (après avoir mangé du spaghetti, sauce tomate): vous venez de comprendre l'essence même du batik.Pour faire une œuvre différente, mangez des mets différents.BOIS D'ÉPAVE Longtemps on a cru qu'il s'agissait de pièces de bois provenant de l'épave d'un bateau.En fait, le bois vient de chez Pascal et l'épave, c'est celui ou celle qui expose.CADEAU ÉDUCATIF Quet'chose en bois, peinturé vert et rouge.Le seul enfant qui s'est intéressé à ce genre de jouet, c'est Raoul Duguay, quand y'était p'tit.CUIR Au Salon des métiers d'art, n'importe quoi au-dessus de 200 $ est en cuir.Le restant est tissé.ÉMAUX SUR CUIVRE Bijoux faits en série et vendus à la pièce.«Émaux dit qu'c'est cher!» PORCELAINE Partie du corps particulièrement fragile chez les joueurs de hockey.Maurice Richard a souvent été «blessé à la porcelaine».TISSAGE De la laine, de toutes les couleurs, toute pognée ensemble.Des vêtements que seuls les daltoniens acceptent de porter.Tissé veux dire! CROC ACTUALITÉ 89/5 Ce sont gens de causerie Une seule question posée à quelques visiteurs: Pourquoi êtes-vous venu au Salon?Voici les réponses.o Mon petit garçon a été tannant toute l'année.Ça tait que je suis venu lui acheter une auto en bois pour Noël.Ça lui apprendra! o Je suis en train d'écrire un livre sur le kitsch, je prends aussi des photos, o Je pensais que c'était le Salon de l'auto, o C'est pour retrouver mes racines.Pour me rappeler de quoi on avait l'air avant de sortir du bois, o Je trouve qu'y'a des ben belles petites vendeuses.Pis y'ont l'air ben innocentes et ben perdues dans la grande ville, o Moi, je suis venu ici parce que j'essaye de leur taire reprendre ce qu'ils m'avaient vendu l'an dernier.J'en ai assez de faire rire de moi par mes amis.o Ça me wappelle mon Botswana chéwi.o Je cherche un set de vaisselle en poterie pour mettre dans mon coffre d'auto cet hiver.Comme ça ma minoune squide-ra pas tout le temps.o Moé?Ben j'suis La Poune! J'fas partie des affaires exposées.Savez-vous compter des chous?Quelques chiffres o Exactement 50 % des 6 985 000 mailles des 1255 foulards tricotés, en montre au Salon, sont à l'envers.o Exactement 48 % sont à l'endroit.o Les autres sont ratées.0 L'an dernier, les 225 000 visiteurs au Salon des métiers d'art ont acheté 28 125 objets d'art (une moyenne de 1/8 d'objet par personne) et 1 125 000 hot dogs (une moyenne de 5 par personne), o Avec toute la terre glaise Le Salon se met au goût du jour, avec son j distributeur m de condoms en sucre du pays.Un succès: l'atelier de bouses de vache plastifiées.utilisée pour la fabrication des sets de vaisselle exposés au Salon, on pourrait refaire les îles de Terre des Hommes, o Le nombre de Tremblay-Vermette qui exposent au Salon a doublé tous les ans depuis 1979 (il est passé de 2 à 256).Si la tendance se maintient, les Tremblay-Vermette seront 4096 en 1990 et ils occuperont toute la surface disponible de la Place Bonaventure.o 100 % des exposants auraient fait de belles choses s'ils en avaient été capables, o 100 % des visiteurs iraient ailleurs s'ils avaient du goût, o 100 % des pièces uniques mises en vente cette année ne seront vendues qu'à 65 exemplaires chacune, o 8 500 moutons se sont fait tondre pour le Salon, o 13 400 moutons se feront tondre au Salon.6/CROC ACTUALITÉ 89 SUR LA SCÈNE DE L'ACTUALITE m LA CARTE DE CREDIT PROVIGO: M ÇA VA MANGER T'A L'HEURE! La chaîne d'alimentation Provigo, en collaboration avec la Banque Provinciale, vient de mettre sur pied, à titre expérimental, un système de paiement révolutionnaire qui va faire plaisir aux gros mangeurs.En effet, à l'avenir, tous les clients réguliers de Provigo seront éligibles à une carte spéciale qui leur permettra de régler leur commande de la semaine sans être obligés d'aller retirer de l'argent à leur banque du coin, puisque la somme totale de ladite commande sera débitée directement de leur compte.Déjà ce système est en vigueur à Sainte-Julie et dans deux autres petites villes qui préfèrent garder l'anonymat pour le moment.On peut facilement imaginer que cette nouvelle expérience conjointe donnera lieu à plusieurs scènes cocasses: - Premièrement, il est tout à fait logique de penser que, grâce à cette carte de débit Provigo, les gens vont surtout s'acheter de la viande parce que c'est connu: de la viande, c'est débité! - Si jamais un client se présente au comptoir et n'a pas les fonds nécessaires dans son compte pour payer la note, est-ce qu'on lui dira qu'il est deux cannes de binnes dans le rouge?Ou encore qu'il est trois rouleaux de papier de toilette dans la dèche?Ou encore qu'il est une douzaine de beignes dans le trou?- Si jamais un enfant tombe sur la carte de son papa chéri, n'en profitera-t-il pas pour s'acheter 150 dollars de bonbons mélangés?- Les gens dont le compte de banque est gelé ne devront-ils qu'acheter des produits congelés?- Un toton, que cette carte de par Jacques Grisé Les ravages des fast-food.débit aura rendu un peu trop euphorique, invitera-t-il ses 12 copains à aller souper avec lui directement dans une épicerie?- Ceux qui, justement, ne possèdent aucun compte de banque seront-ils éternellement condamnés à manger au restaurant?- Si votre banque personnelle vous offre des intérêts sur votre compte, les marchés Provigo emboîteront-ils le pas en vous donnant quelques jelly beans, ou encore quelques miettes de chips?Bref, des questions de ce genre on peut s'en poser à la tonne.Mais où tout cela s'arrê-tera-t-il?Surtout lorsque les concurrents de Provigo s'en mêleront.Ainsi, une rumeur importante persiste à l'effet que Steinberg lancerait à son tour sa propre carte de débit.Et le plus inusité dans tout cela, c'est que cette fameuse carte permettrait aux concessionnaires Steinberg de déposer directement de la nourriture dans le compte de leurs clients.! Oui monsieur, ça va manger t'à l'heure! L'AGENCE SERIEUSE DES QUEBECOIS.TOURBEC ,aux Antilles sur Papa Jo ois 2 semaines Deux semaines de croisière sur un superbe Ketch de 55 0 île en ile.nous mus proposons 3 itinéraires différents, de la Guadeloupe a Antigua, de la Martinique vers Ste-Lucie ou la belle remontée sous le vent de la Martinique vers la Guadeloupe.5 départs de Montréal 79 décembre 2229$ 16 janvier 1999$ 30 janvier 2099$ 13 février 2129$ 27 février 2179$ Demandez nos fiches techniques! ,• TOURBEC MONTREAL 595 de Maisonneuve o 842-1400 535 tue Ontario e 288-4455 3506 ave lacombe.C D N 342-2961 permis du Québec • TOURBECSHERBROOKE 29 rueKmqO 563-4474 CROC ACTUALITÉ 89/7 LES MEMOIRES COMPLETS DE RENÉ LÉVESQUE René Lévesque vient de publier ses Mémoires et ce livre, on le sait, connaît un très grand succès de librairie.Mais plusieurs ont fait remarquer que ce livre de souvenirs ne contenait pas beaucoup de révélations fracassantes.Et pour cause: les passages les plus croustillants ont été éliminés juste avant son impression.CROC Actualité a réussi à mettre la main sur les passages les plus intéressants et nous les présentons aujourd'hui à nos lecteurs en exclusivité.LA LOI 101 On m'a souvent interrogé sur l'origine de la Loi 101 qui a fait du français la langue officielle au Québec.Je n'ai jamais raconté toute l'histoire mais l'heure en est maintenant venue.Toute l'affaire a commencé un jour où j'ai dû me présenter dans un garage pour faire réparer ma voiture qui avait été endommagée par un robineux que j'avais un peu écrasé.Je demande au garagiste: «Qu'est-ce qui doit être réparé exactement?» Il me répond: «Ben, le bumper a été déplacé un peu à la suite du choc.Faudrait voir à ça!» Le bumper! Le bumper! Au Québec, terre des francophones d'Amérique, on disait le «bumper» pour désigner le pare-chocs.Et il en allait de même pour le «muffler», le «wind-shield», les «wipers», les «tires», etc.Il s'effectua ce jour-là dans mon esprit une prise de conscience fondamentale.C'était un point tournant.Jamais je n'avais été aussi choqué.La dépersonnalisation linguistique d'un peuple se devait de prendre fin.PAR FRANÇOIS CHAREST CLAUDE CHARRON J'ai souvent eu l'occasion de dire à quel point Claude Charron avait été un grand parlementaire.Il avait l'étoffe d'un homme d'État mais il a préféré l'étoffe d'un veston.Lorsque je pris connaissance de l'épisode du veston volé chez Eaton, ma première réaction fut la surprise.Mais en y réfléchissant bien, je me rappelai certains faits qui auraient pu me faire douter de quelque chose.Ce n'est pas chose connue, mais Claude Charron et moi-même partagions le même vestiaire dans l'édifice du Parlement à Québec.J'avais l'habitude de laisser dans ce placard une ou deux chemises de rechange, des cravates et quelques vestons.Combien de fois constatai-je que mes vestons avaient disparu?Et, étrangement, seulement les vestons.Pas les chemises.Ni les cravates.Aujourd'hui, à l'heure du bilan, une réflexion s'impose: Claude Charron avait peut-être un goût immodéré pour les vestons des autres, mais au moins il n'a jamais retourné sa veste, ce qui n'est pas si courant en politique de nos jours.Chapeau! LA QUESTION DU RÉFÉRENDUM On a beaucoup dit que la question du référendum n'était pas claire.Et pourtant! Une autre version de la question -qui a presque été adoptée à un moment où je m'étais absenté pour aller chercher des cigarettes au dépanneur - était certainement plus confuse.En primeur, je la révèle aujourd'hui: «Êtes-vous d'accord pour que le Québec (si on accepte l'indépendance, car l'indépendance, ça ne se négocie pas, ça se prend!) entreprenne des démarches pour une association (avec d'autres provinces ou une organisation comme le club Kiwanis par exemple) pour devenir éventuellement, peut-être et ça dépend, un État pleinement, totalement ou en partie indépendant, ou encore négocie une espèce de statut particulier, tellement particulier que ce serait comme l'indépendance mais avec un nom différent?Répondez «d'accord» ou «très d'accord» (au choix).» LA CONSTITUTION On a beaucoup parlé de «la nuit des longs couteaux» de novembre 81, qui amena l'entente constitutionnelle entre le gouvernement fédéral et toutes les provinces, sauf le Québec.Il est temps que la vérité soit enfin connue.Dans la nuit du 4 au 5 novembre, dans une cuisine du Château Laurier, les premiers ministres des provinces mettaient au point le compromis final.Tous y étaient sauf moi.On a beaucoup parlé à l'époque de traîtrise, de complot et de conspiration.Il faut néanmoins préciser certains faits, même s'ils ne sont pas glorieux: j'ai passé toute cette nuit-là à jouer au poker.Je sais bien que j'aurais pu mettre un terme à la partie pour aller voir ce qui se passait dans les négociations constitutionnelles.Mais je gagnais.En fait, je n'avais jamais gagné comme ça.J'ai poché tous ceux qui étaient là: adjoints, conseillers, etc.Encore une fois, le proverbe 8/CROC ACTUALITÉ 89 bien connu s'est vérifié: «Heureux au jeu, malheureux en affaires constitutionnelles.» LE DÉBAT SUR LA SOUVERAINETÉ On peut faire remonter aux lendemains de la défaite du «oui» au référendum le début du cheminement qui allait amener le Parti québécois à redéfinir son option fondamentale.Tous les observateurs ont cru que ce débat houleux a eu lieu seulement entre deux groupes à l'intérieur du Parti: les «caribous», prêts à se suicider politiquement en poussant de l'avant une option battue d'avance, et les «kangourous», qui cachaient dans leur poche leur option véritable.En réalité, il y a eu d'autres groupes qui se sont formés à l'intérieur même du Conseil des ministres.Par exemple, les «p'tits minous», qui proposaient d'enjôler l'électorat pour le séduire avec l'indépendance.Également, les «hibous», qui prétendaient que la nuit politique qui régnait depuis la victoire du «non» au référendum pouvait fournir l'occasion de rassembler les énergies.Il y a eu aussi les «loups», qui plaidaient en faveur du maraudage dans le camp de l'adversaire, et enfin les «poux», qui proposaient tout simplement de faire se gratter tout le Québec.Pour bien illustrer à quel point le parti en était alors rendu, qu'il me suffise ici de révéler le slogan trouvé par ce dernier groupe: «Québec, gratte-toi!» MA «MALADIE» À la fin de 1984, très fatigué et surmené, je commençai à apparaître «bizarre» aux yeux de certains.La presse épiait tous mes déplacements et cherchait des contresens dans mes discours.Pas besoin de dire que certains chacals du parti ont profité de l'occasion pour me dénigrer dans le but évident de prendre ma place.C'était une illustration parfaite de la fable de Lafontaine sur le vieux lion malade qui se fait «baver» par les animaux les plus insignifiants de la jungle.C'est exactement ce qui s'est passé: les plus lâches, les plus faibles, les plus envieux, les plus peureux, les plus parasites, les plus minables du parti en ont profité pour cracher sur le vieux lion malade que j'étais devenu.Mais lorsque le vieux lion est revenu de vacances, en excel- lente forme, ces chenilles à poil, ces limaces, ces chacals, ces crapauds galeux, ces putois peureux et ces couleuvres visqueuses se sont empressés de se terrer dans leurs trous, où ils peuvent bien crever.MA SUCCESSION On reproche souvent aux grands hommes politiques de ne pas préparer leur succession.On a fait ce reproche à Pierre Trudeau, à Jean Drapeau et à votre serviteur.Dans mon cas, pourtant, le reproche inverse serait plus approprié: j'ai préparé pratiquement tous les ministres pour la succession.Combien de fois ai-je pris à part un ministre, qu'il s'agisse de Pierre Marois, de Pierre-Marc Johnson ou d'un autre, et lui ai-je dit: «C'est toi mon dauphin! Mais ne le dis pas aux autres, je ne veux pas faire de jaloux.» J'ai bien dû dire ça à une trentaine de ministres entre 1976 et 1985.CROC ACTUALITE RÉDACTEUR EN CHEF Serge Langevin COLLABORATEURS Patrick Beaudin.François Charest, Serge Grenier.Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Stéphane Lapone.Michel Lessard.Pierre Ryan.Ywes Taschereau.CARICATURISTE Berthio ^^Tîtock de GiWtO*aT «Un bon rock, bien supporté.définitivement un succès.» Pierre F «Une délivrance: Ils m'ont appris la conduite manuelle.» Nathalie P.«Tout un show (room)» PAPA «J'ai été très impressionné.surtout par les Jeep et les Renault 5» FILS*1 «J'ai acheté du bon stock.» FILS #2 Du Lundi au Vendredi SALLE 2032 Curé Label le BILLETS GRATUITS GIBRALTAR juste au nord de St-Martin RÉSER: 687-3123 AMC- JEEP- RENAULT à Laval CROC ACTUALITÉ 89/9 L'ASSASSIN au mj r ÇAVAPH&tMECl la pfe#u?/ttoN pg Mes fgii&aes er Mes trous ces, fautas on etaïïcamgtz ON A AP62Ç>U ÔUBÙ3UUU ÇceXiR ve LA CHAMBRE .Aeez^ouAPaueun TtMoiàneK.: L'assassin est canna 12/CROC ACTUALITÉ 89 LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?1.Numéro historique! 2.Révolution Chasse & Pèche 3.Noël! 4.Fin du monde 5.Vacances - Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.ô Canada! 9.Les enfants 10.Loisirs d'été 11.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça d'méme 17.3* âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! 22/23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) 24.Montréal 25.Police 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimisme 34.Fonctionnaires 35/36.USA 37.Boite à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48.Futur et science-fiction 49.Nos amies les bètes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide du Québec 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3* Guerre mondiale 72.Encycoplédie 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds ABONNEMENT: 24 $ envoyez cet abonnement à: 12 NUMEROS DONT 2 DOUBLES nom '//ri.états-unis: 28 s autres pays: par avion: 61 s 1 abonnement ! abonnement-cadeau reabonnement, si oui: ?n° d'abonné(e) / faire parvenir son chèque ou mandat poste a: unKflm inc.* 5900 m0mk1and MTl, OX h4a 101 NI MIN iCRIlI DANS CfT Wkd I I I I .I I I I I I I I I I I adresse .III Mil app.prov.I I I I 1 ville I I I I J_L l i l l l I -I l visa tél.ibur.) mode de paiement: _ chèque ~ mandat-poste mastercard H° de carte nom du titulaire signature code postal (dom.| i date d'expiration Il.III I ' I | | | | i | | si vous offrez un abonnement cadeau votre nom adresse app.ville prov.tél.(lUl) code postal (dom.) 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