Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1987, novembre

SPÉCIAL ANNIVERSAIRE!* 100 NOVEMBRE 1987 3,95 $ / Avec la participation exceptionnelle de: YVES BEAUCHEMIN PIERRE BERTRAND PAUL BERVAL JEAN BESRÉ CLAUDE BLANCHARD ROBERT BOURASSA NORMAND BRATHWAITE L'ÉQUIPE DE BROUE EDITH BUTLER JÉRÔME CHOQUETTE LES CYNIQUES BERNARD DEROME YVON DESCHAMPS CLÉMENCE DESROCHERS MARIE MICHÉLE DESROSIERS DING ET DONG JEAN DORE MARC DROUIN JEAN DUCEPPE SIMON DURIVAGE MARC FAVREAU DENISE FILIATRAULT LOUISE FORESTIER GUY FOURNIER FRED ANDRÉ PHILIPPE GAGNON FRANCINE GRIMALDI PIERRE MARC JOHNSON GÉRARD D.LAFLAQUE ROGER D.LANDRY JEAN LAPOINTE GILLES LATULIPPE » DANIEL LAVOIE JÉRÔME LEMAY DANIEL LEMIRE DOMINIQUE MICHEL JEAN-GUY MOREAU PIERRE PASCAU ROMÉO PÉRUSSE LUC PLAMONDON LAPOUNE MICHÉLE RICHARD MICHEL RIVARD ROCK ET BELLES OREILLES MICHEL TREMBLAY PIERRE VERVILLE Et de nombreux autres, en plus de l'équipe régulière DANS LE FOND.est bonne rare! RÉDACTION Editeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Bastien Graphiste: Danie Banville.Sylvie Lévesque, Lucie Duclos Correction: Michel Beauchamp Directeur de production: François Hurtubise Secrétaire: Marie-Josée Roy Comité de rédaction: Patrick Beaudin.Sylvie Desrosiers.Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé.Pierre Huet.Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes: Michel Bélair, Manon et Muguette Berthelet, Serge Chaillé, François Charest, Luc Dery.Mario Gariépy, Jacques Guay, Max Helas.Yves Lapierre.Gérard Lavoie, Guy Lepage.Benoit Mainguy.Christian Tétrault.Couverture: Alain Massicotte Dessins et bandes dessinées: Stefan Anastasiu, Berthio.Claude Cloutier, Normand Cousineau, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, F'murr, Pierre Fournier, Fred, Gaboury, Gamotte.Gité, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Caroline Mérola, Mézières, Patrick Moerell, Gabriel Morrissette, Odile Ouellet.Raymond Parent, Pétillon, Sylvie Pilon.Pierre Pratt.Jules Prud'homme, Alain Reno, Rémy Simard.Tardi.Larry Tyson.Photos: Claire Beaugrand-Champagne.François Desaulniers.Alpha Diffusion, Agence Keystone, Pono Presse.TV.Hebdo.ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage: Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin Secrétaire de direction: Christiane Lacroix PUBLICITÉ Directeur commercial: Richard Giguère Adjointe: Nathalie Carie Téléphone: (514) 483-6520 Toronto: Claude Dagenais Tél.: (416) 479-9087 FOURNISSEURS Typographie: Concept Médiatexte inc.Photogravure: Graphiscan Itée Imprimerie: Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag Distribution: Les Messageries Dynamiques 775.boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Responsable des abonnements: Jocelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 26,95 S par an.À l'étranger, par avion: 65 S.CROC est publié par I.udcom inc., 5800, Monkland.Montréal H4A 1G1.Rédaction: 483-6320 © Ludcom inc.1987 Dépôt Icpl Biblitrthcquc nationale du Québec -T tnmrsirc liTt.Bibliothèque nationale du Canada, n" ISN 0226-608.V L'éditeur usure l'entière responsabilité du contenu de cette renie, tt ce i I exonération complète de l'imprimeur.Pinir recevoir votre exemplaire rcjiulicrcmcm veuillez nous prévenu* lu moins six semaines 1 l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fuis votre nouvelle adresse et l'étiquette apptrsce FUI la couverture de votre magazine Toute rtvHTnhlmce avec une personne «vante ou detrédée.exception faite des personne*, publiques CM purement fortuite le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite les manuscrits et devins non yiUicitcs devront être aviompagnés dune enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour, allouer un délai de huit semaines pour obtenir unt réponse.la» éditeurs ne *c tienneni pas responsables de la prne de> manuscrits, des photos ou des iUustratirms Centenaire et toutes ses dents! Dire que nous pensions fermer dès le deuxième numéro et nous sauver avec l'argent du gouvernement! Et pourtant, nous sommes encore là.Même que nous sommes devenus une véritable institution dont le modèle pourrait ressembler à celui d'une autre institution, l'hôpital Hippolyte-Lafontaine.À notre façon unique, pour ne pas dire bizarre, nous avons l'impression d'avoir été depuis une centaine de mois le reflet humoristique, mais somme toute assez fidèle, de la réalité québécoise.Comme vous pourrez le constater en feuilletant ce numéro, nous avons obtenu pour fêter notre centième anniversaire la collaboration exceptionnelle de toutes sortes de gens qui se sont prêtés de bon coeur au jeu de l'humour tout en sachant très bien, vu notre réputation, qu'ils risquaient d'être eux-mêmes victimes de notre humour dès le prochain numéro.À tous ceux et celles-là nous disons merci.Et du plus profond du coeur, merci surtout à nos fidèles lecteurs, lectrices et abonnés.Restez avec nous alors que nous mordons dès le mois prochain dans notre deuxième centenaire.C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle.Pierre Huet MMAIRE 10 JEAN DORE ET LE PANTALON MOUILLÉ Dans la chronique «La fois où j'ai eu l'air le plus fou», le maire Jean Doré, Ding et Dong et Marc Laurendeau nous racontent les moments les plus embarrassants de leur vie.CROC SE MOQUE ENCORE DES ÉTRANGERS! tour du monde de l'humour selon CROC.LE «PIRE» DE DRUMMONDVILLE.Un choix de nos blagues préférées sur notre ville préférée.VIVE LA FRANCE La première des six bandes dessinées exclusives que de grands auteurs français ont conçues pour nous.CROC EN PARTY Vous êtes-vous déjà demandé ce qui se passe vraiment dans un party de CROC?VOULEZ-VOUS RIRE?Yves Taschereau vous fait quelques suggestions de vidéos, de spectacles et de livres.CENT BLAGUES! Une centaine de personnalités québécoises s'évertuent à vous faire rire.89 LES HUMORISTES SONT LA! Trois générations d'humoristes québécois se donnent la main et beaucoup de mal pour [ vous faire rire. Notre vaillant reporter, au risque de sa santé mentale, est allé en personne visiter notre ville-reine.AUTOUR DE QUEBEC.Si vous pensez qu'on est méchant avec Québec, attendez de voir ce que subissent les banlieues.119 LES INCOMPRESSIBLES VONT-ILS MAIGRIR?Le vilain professeur Maigrelaid a versé du Nutri-Diète dans les égouts de la ville.131 ETES-VOUS DROLE?Pour le savoir, passez le test de l'humour CROC.135 RED KETCHUP SERA-T-IL COUPÉ?C'est à vous d'en décider.Courrier La fois où j'ai eu l'air le plus fou Faces à Farces: Berthio SPÉCIAL HUMOUR ET SUCCES Moerell Encycoplédie CROC Fred Max Mushroom Les Ravibreur Garnotte La Presse en délire Gaboury Le Parti d'en Rire Tardi Les Aventuriers des villes perdues Eid B.S.Mérola F'murr Sports Savoir-vivre Sciences Pratt Mézières Les Incompressibles Gaboury Section Québec L'Univers à Gité Le test de l'humour CROC Michel Risque Pétillon Parent Le mois prochain La presse en délire Nous avons mis au point un jeu de Scrabble avec des fautes, spécialement destiné au marché québécois.Parker Brothers Est-ce que quelqu'un peut me donner une recette pour faire une tourtière avec six chevreuils?Le Père Noël Miami ce n'est pas Miami, c'est l'Québec! La Chambre de Commerce de Floride La couche d'ozone?Ah bon, excusez-moi, j'avais compris la couche d'ozonol.Carmen Quintana Je vais vous dire un secret: mon costume de scène c'est pas du cuir, c'est mon poil de dessous d'bras.Madonna Nous aimerions vous prévenir qu'à partir du mois prochain, ça va vous prendre un timbre pour chaque lettre de votre courrier, même si vous les inventez.Les Postes Je m'en fous du débat linguistique.Moi, je m'affiche comme ça me plaît.Un exhibitionniste Je voudrais remercier et bénir encore une fois la personne qui a apporté la petite bouilloire d'eau chaude pour me décoller les lèvres de la glace sur la piste de l'aéroport à Fort Simpson.Jean-Paul II Pour vous amuser, glissez à son insu votre détecteur de fumée dans le four à micro-ondes, préréglé à deux minutes.C'est assez le fun de l'entendre crier quand il se rend compte de ce qui se passe.Un sadique D'un côté, on nous accuse de ne pas savoir écrire.De l'autre, on nous accuse de ne pas savoir lire.C'est quoi le problème! Si j'sais pas lire, qu'est-ce que ça me donnerait d'écrire?Un jeune Cher CROC, pourriez-vous me rappeler vos dates de tombée?Un tombeur On peut tu pogner le sida en pratiquant le libre-échange avec nos voisins?Le voisin À cause des coupures budgétaires, je me vois obligé d'annoncer la fermeture du département des pièces usagées du Conservatoire d'art dramatique.Raymond Cloutier Je travaille à la pige pour Loto-Québec.J'attends qu'on pige mon numéro.Un pigiste Le peuple canadien en a assez de se faire niaiser par Mulroney et Tur-ner.Il y en a d'autres qui sont capables de faire ça bien mieux qu'eux.Ed Broadbent Je me demande de quoi j'aurais l'air sur une photo-satellite! Roger D.Landry Je n'ai plus de relations sexuelles avec ma femme depuis qu'elle a attrapé un MTS, un Mal de Tête Sérieux.Un mari frustré Le premier qu'on pogne à faire une joke sur nous autres, y va l'cher-cher longtemps son char! Remorquage-Québec Et c'est alors que Jean, fou de rage, se jeta sur Pierre.Pendant ce temps, Aline et Pierrette se dirigeaient rapidement vers le trottoir.Un épisode C'est décidé: je divorce et je me remarie! Autrement dit, je change de bague! Gisèle Vous trouvez pas que le journaliste Michel Morin a l'air du père Gé-déon de l'information?Bernard Derome Dernier avis à la population de Drummondville: donnez son «corps» à la science ne veut pas dire nous envoyer vos vieilles camisoles sales! L'Institut national de la recherche scientifique Combien pour l'Hôtel de la Monnaie à Ottawa?Raymond Malenfant Arrêtez immédiatement de payer vos loyers: last-call pour l'Année des sans-abri! La Régie du logement Astheure qu'Yves Corbeil est parti de l'émission «De bonne Humeur», j'pense ben qu'on va appeler ça «Gai»! Vincent Gaibrielli, Télé-Métropole Heille! les Québécois qui partent pour la Floride! Attention! Ne vous exposez pas trop au soleil! Trop bronzer, c'est pas bon pour la peau et encore moins pour l'immigration canadienne.Un prudent Nous pouvons affirmer que la plupart des nouveaux jouets mis sur le marché cette année sont extrêmement dangereux.Nous avons frappé des enfants pendant dix minutes avec chacun d'entre eux.Les résultats sont concluants: ces jouets sont tout à fait mortels.L'Office de protection des consommateurs Ctoi présente JEAM PfLOrC daws utoE iMi-remca» œ Blltf-WTJW PflftfrJAwT lASSiE! HA1 CE QU'ON S'AMUSE Œ MOTlki-N'ESTCE PAS? Chevrolet Tout un monde de réussite! 90 000 000 de véhicules vendus.Voilà tout un exploit et nous en sommes très fiers! En effet, Chevrolet a vendu à ce jour plus de 90 millions d'automobiles à travers le monde .à quelques véhicules près!* Naturellement, certains diront qu'être un des plusj grands constructeurs ne veut pas nécessairement dire être meilleur.Pourtant chez Chevrolet, on aime bien penser que cette fois l'exception confirme la règle.Permettez-nous de vous démontrer pourquoi Chevrolet représente aujourd'hui tout un monde de réussite.Un gage de réussite.En 1911, Louis Chevrolet^ mit sur pied une compagnie automobile avec l'idée de construire une voiture de grande qualité sans que le prix en soit trop élevé."Chiffre basé sur le total Cumulatif des voitures construites par et pour la dîvîs Chevrolet en Amérique du Nord de 1911 a 1986 pour distribution a l'échelle mondiale.* "Cotes de consommation combinées fondées sur des méthodes d'essai 1987 approuvées par Transports Canada pour la Sprint modelé de base avec moteur de 1 litre et boite manuelle il 5 vitesses.Vottc consommation réelle peut varier selon les conditions d'utilisation, "f Voyez un concessionnaire pour les modalités de la nouvelle garantie couvranr les véhicules G encrai Motors.Après plus de 75 années, ce même engagement nous anime encore aujourd'hui chez Chevrolet.Nos ingénieurs et concepteurs eurent un jour l'idée de construire une automobile de grande qualité, fougueuse et des plus aérodynamiques, pour une fraction du prix de beaucoup d'importées.Ils ont ainsi développé deux magnifiques voitures.aLa Beretta et la Corsica.Voici quelques commentaires^ à leur sujet : "Au point de vue maniabilité, la Beretta est profondément surprenante." Road and Track "La Beretta est de loin la petite voiture qui a la plus belle allure." Ward'sAuto World "La Corsica fournie pour les essais a rendu un éloquent témoignage à l'efficacité des techniques de construction sophistiquées (de Chevrolet); atteignant des standards élevés de qualité pour sa finition et son assemblage." Motor Trend Que dire de plus! Tout un monde.de petites voitures! Chevrolet a de quoi vous faire économiser avec l'une des plus vastes sélections de petites voitures au monde.Non moins de 18 modèles différents dans les familles Sprint, Cavalier, Corsica, Camaro et Beretta.Quelle famille! (Autre bonne nouvelle : la Sprint offre une cote de consommation surprenante de 4,9 litres/100 km ou 58 mi/gal." * sans compter qu'elle est l'une des voitures les plus abordables de sa catégorie.) Chevrolet a vraiment tout un monde de petites voitures.Et des modèles pour tous les goûts : 3 ou 5-portes, familiales, coupés, sedans, décapotables .et même des petites fougueuses! Toute une garantie! Bien que nos voitures neuves représentent tout un monde de réussite, il ne faudrait pas oublier qu'il en est tout autant pour notre garantie.Une garantie de 1 an/20 000 km couvrant tout le véhicule, des phares aux feux arrièrej Une garantie de 6 ans/100 000 km sur le groupe propulseur." Et une garantie de 6 ans/160 000 km contre les perforations causées par la corrosionj Maintenant vous savez mieux que quiconque pourquoi Chevrolet représente tout un monde de réussite.Et soyez assuré qu'il en sera ainsi pour les prochaines 75 années, et davantage.ChevroletTbut un monde de réussite! Je comprends maintenant pourquoi je suis mort d'une cyrrhose du foie! Le mari de la veuve Cliquot Lors de mon premier voyage en avion, je me suis rendu compte que l'hôtesse me «cruisait» lorsqu'elle m'a aidé à détacher ma ceinture.de pantalon.Un distrait Maintenant que je les ai vus danser comme des épais, je suis d'accord avec saint Augustin: les Inuit n'ont pas d'âme.Jean-Paul II Ceux qui disent que j'ai toujours copié sur les Américains pour faire mes téléromans sont de fieffés menteurs!! Marcel Ga-Mash Si jamais vous décidez de transformer la maison de Ginette Reno en lieu de pèlerinage après sa mort, j'ai un bon nom à vous suggérer: «Graisseland».Le colonel Parker Nous n'avons pas choisi les hélicoptères français, parce que l'on n'arrivait pas à comprendre le mode d'emploi qui les accompagnait.L'armée canadienne NDLR: Faudrait savoir lire pour ça.Tirer?Tirer?Je suis prêt! Le caporal Lortie J'ai passé ma vie dans l'trou mais j'ai quand même eu une belle carrière.Miron C'est pas l'auditoire de Quatre Saisons qui a remonté, c'est celui des autres réseaux qui a baissé.Le CRTC Peut-on me le reprocher?J'ai toujours aimé resserrer les liens avec les gens.Un maniaque du «bondage » Comment je suis arrivé à la Place Rouge?C'est simple: un Cessna c'est plus dur à descendre qu'un Boeing sud-coréen.Mathias Rust L'important c'est Larose.LaSQ J'ai décidé de sensibiliser les jeunes à l'apartheid en réorientant ma carrière vers la musique rock.Mgr Desmond U-2 En ces temps de sida, je suis encore l'affaire la moins chère et la plus sûre sur laquelle vous pouvez vous passer la langue! Un timbre de 37 cents Avis aux chasseurs: un orignal ça n'a pas de plumes, ni d'écaillés, ça se déplace sur quatre longues pattes et la plupart du temps ça porte un panache! Les autres habitants de la forêt Personnellement, je me définis plutôt comme un observateur! Un voyeur J'haïs assez ça le papier glacé moi! Ça m'oblige à mettre des mitaines pour lire! Un intellectuel frileux Comment ça un million pour la dystrophie musculaire?On a assez de misère avec, si en plus on l'encourage.Un médecin de Drummondville Une guitare sèche on plogue-tu ça à un humidificateur?Un musicien qui cherche son air Si jamais Ginette Reno a des pierres aux reins, je vous le dit tout de suite, il est hors de question que ce soit moi qui chauffe la pépine!! Un interne écoeuré Ah! que je m'ennuie donc des pieds de Jean Drapeau.Les lèvres d'Yvon Lamarre J'ai tellement peur de la pollution que je fais bouillir mon eau de Cologne au moins vingt minutes avant d'en mettre.Gérard J'aimerais que l'Office de la langue française remplace l'expression «mettre sa canadienne» par quelque chose de moins suggestif.Une féministe canadienne Avis aux chasseurs: une photo c'est aussi excitant à prendre, ça coûte moins cher et ça prend moins de place qu'un panache! Un orignal LES GAGNANTS DU MOIS SONT: Gérard Désilets de St-Prosper, Jean-François Tardif de Sainte-Foy, André Migneault de Montréal.e. CETTE LIGNÉE DE CONNAISSEURS INSISTE SUR LA LIGNÉE TDK.TYPE I (Position normale) AD-X Son exceptionnel sur toute la portée de la fréquence avec la première formulation de polarisation normale, conçue pour une portée dynamique plus large.Un rendement supérieur pour les enregistrements avec composants domestiques.AD La bande distinctive au sommet de la liste.Des particules d'oxyde ferrique assurent une reproduction douce, naturelle; une sensibilité extrême et une portée dynamique plus large.Pour les systèmes sur supports et les platines-autos.D Si l'on désire une performance exceptionnelle à un prix économique, les cassettes TDK D sont toutes désignées.Vendues dans un assortiment de durées.Pour les enregistrements sur systèmes domestiques, ou les portatifs à piles.TYPE II (Haute position) SA-XG Le Type II, performant par excellence qui répond aux normes d'enregistrements professionnels.Un mécanisme supérieur RS-II à trois couches et la formulation exclusive d'enduit double Super Avilyn de TDK, en font la bande la plus silencieuse au monde.Idéale pour enregistrements professionnels et systèmes domestiques supérieurs.HX-S Lorsqu'on désire une portée dynamique et une possibilité numérique accrue, la HX-S est la bande à particules métalliques à utiliser.Pour enregistrements avec composants domestiques.SA-X La formulation de bandes la plus silencieuse - un enduit double de Super Avilyn, en plus de l'unique mécanisme à deux épaisseurs DLM, qui assure une réponse en fréquences améliorée, pratiquement sans bruit.Pour les enregistrements domestiques; portatifs de classe supérieure.SA Portée dynamique plus grande, sonorité à haute énergie: SA, la cassette à polarisation élevée, la plus populaire au monde.Pour enregistrements avec systèmes domestiques, boîtes à perches et autres portatifs.TYPE IV (Position métallique) MA-XG Pour capter la totalité des dynamiques des sources numériques.La bande métallique par excellence offre le nouveau système d'assourdissement des vibrations RSII à trois épaisseurs - pour produire un son pur, sans vibration.Pour enregistrements avec platines métalliques, compatibles, de classe supérieure.MA X Formulation de bande métallique Super Finavinx; nouveau mécanisme à épaisseur double (DLM) qui éliminent la vibration.La MA-X produit une portée dynamique plus riche; un son plus limpide.Pour enregistrements avec toutes les platines métalliques compatibles.La marque de cassettes audio et vidéo la plus vendue au Canada.&TDK L'ART DE LA PERFORMANCE 1987 TDK Electronics Corp.Audio Video Speclallsts Inc., 2134 Trans Canada Hwy.S„ Montréal.Que., H9P 2N4 - (514) 683-1771 - Tlx.: 05-821881 Fax.: (514) 683-5307 Y sont effrayantes ! Propos recueillis par Yves Taschereau Claude Meunier AVEZ-VOUS VU GRISÉ?Disons qu'il y a au moins deux fois où j'ai eu l'air le plus fou.La première fois, d'ailleurs, j'étais avec quelqu'un de CROC, avec Jacques Grisé.La deuxième fois, c'était à Paris.Donc, on était en auto, en tournée de Paul et Paul avec, bien sûr, Jacques Grisé.On arrête sur le bord de la route et on sort pour aller pisser.Et là, juste comme je rentre dans l'auto, Jacques en sort.Sans qu'on s'en aperçoive: les portes se sont fermées en même temps.On était à Tadoussac, et on s'en allait vers Québec.Serge, qui conduisait, n'avait rien remarqué lui non plus.J'étais à moitié endormi quand c'est arrivé.Je dormais, je me suis réveillé pour aller pisser, je me suis rendormi.Et là je me suis réveillé à 20 milles de Québec, à peu près deux heures plus tard.Je me suis retourné et Jacques n'était pas à l'arrière de l'auto! J'étais sûr que je rêvais, j'étais sûr que j'étais en train de virer fou, je ne savais plus.Je ne pouvais pas comprendre! Je me disais: «Je rêve», et là j'étais vraiment mal.Je me disais: «C'est écoeurant quand même, on peut rêver et c'est vrai! J'ai vu que Serge était dans le même état que moi.Pour lui, c'était encore pire parce qu'il conduisait! Il devait se dire: «J'ai passé deux heures à conduire sans regarder dans le miroir pour voir s'il était là.» Quelque chose comme ça, je sais pas trop.Alors j'ai appelé la police, et là j'ai eu l'air m assez fou! J'ai dit: «J'ai perdu mon chum qui g a 29 ans.Il a une canadienne kaki et une | barbe.» Le gars de la police m'a répondu: «Je 9 pense qu'il devrait être assez grand pour | s'arranger tout seul.» Il riait de moi, il m'a § demandé s'il s'était perdu dans son petit S parc, ou je ne sais pas trop.Ils ont jamais I voulu rechercher Jacques, parce qu'ils ?.étaient sûrs que c'était une farce.Surtout g qu'à la fin j'ai dit: «Écoutez, on est de Paul et i Paul, on arrive d'une tournée.Le gars a dit: «Ah oui?Vous êtes de Paul et Paul en plus! Est bonne!» Jacques a eu l'air assez fou lui-même cette journée-là, probablement.Il a pris un taxi.Quand il est arrivé, quand il nous a regardés tous les deux, là, on avait l'air vraiment toton.ÉCHEC AU «GRAND ÉCHIQUIER»! Puis il y a eu le «Grand Échiquier» à la télévision française.Ça c'est la pire fois de toutes probablement! Serge et moi, on a joué devant je ne sais pas combien de personnes.Quatorze, quinze millions, qui écoutent cette émission-là, pis on s'est pété la gueule! Premièrement, il y en a qui pensaient que j'étais dans un groupe new wave.Il y a un ciRo¥ musicien néerlandais, ou je ne sais pas trop, qui est venu me voir et qui m'a dit qu'il trouvait ça bien cool, mon coat et mes cheveux.Il me prenait pour un musicien.Mais quand il a vu arriver Serge, il a compris.Et là on a commencé notre numéro.On n'a pas été chanceux.On passait juste après Patrick Sébastien qui imitait Pierre Brasseur, le père de Claude, parce que l'émission était consacrée à Claude Brasseur.Sébastien imitait Pierre Brasseur dans un texte qui disait: «Du haut du ciel, ta mère et moi on te voit, Claude, etc.» On avait demandé à Bernard Chancel, l'animateur, de nous présenter.Parce que deux Québécois qui arrivent habillés en peau de vache.Mais lui, après ce moment pathétique, le noeud de l'émission, le moment où tout le monde avait les tripes sur la table, il a dit: «Mesdames et messieurs, Ding et Dong.» Ça fait que quand on est arrivés, le monde braillait encore! On a dit: «Est effrayante».Ils 11 ont compris «arafrarante», je sais pas trop, quelque chose en arabe.On commence notre numéro, et les micros ne marchaient pas.En plus! Il fallait se mettre à crier.On a fait «Avis de Recherche», qui est un de nos bons numéros, je pense, et c'est une émission que les Français connaissaient.Ils n'ont pas aimé nous voir rire de ça, parce qu'ils pensaient qu'on riait d'eux.Ensuite, Serge m'a présenté comme étant la doublure de Jean-Paul Belmondo quand il vient chanter au Canada.Là ils ne comprenaient plus rien! Ils étaient insultés qu'on rie en plus de Jean-Paul Belmondo.Il fallait crier à cause des micros.Ça a été le bide total du début à la fin.Les gens ne comprenaient pas, c'était le silence glacial.Juste pour donner une idée de l'incompréhension totale, après qu'on ait dit qu'en regardant la Joconde on s'apercevait que les gens avaient la peau craquée dans ce temps-là, le réalisateur nous a expliqué que c'était pas la peau de la Joconde qui était craquée, mais la peinture du tableau! Quand on a fini, Chancel a demandé à Claude Brasseur, qui nous avait invités: «Est-ce que vous les aimez tant que ça?» Devant 15 millions de personnes! Une chance que Brasseur a été correct! Il a dit: «C'est parce qu'on n'a pas compris ce soir, c'était hors contexte.Oui, je les aime bien.» Ensuite, normalement, tous les invités de l'émission vont s'asseoir à côté de celui qu'on honore.On vient pour s'asseoir.II y avait Reggiani et toute la gang qui étaient là.Reggiani m'a regardé avec un air.Moi qui adorait Reggiani.Il m'a regardé avec un air en voulant dire: «Qu'est-ce que tu fais ici?» On est venu pour s'asseoir et le régisseur nous a dit: «Allez vous habiller en civil et revenez.» On est revenu, mais ils avaient enlevé nos chaises.On ne pouvait plus s'asseoir.Ça été notre participation à Paris.Ça été vraiment un gros hit! Robert Bou rossa Croc: Pouvez-vous nous raconter la fois où vous avez eu l'air le plus fou?R.B.: Je suis un homme prudent Mais je vous répondrais que c'est le soir du 15 novembre 1976.(Croc-Hebdo, 9 novembre 1985).12 Serge Thérioult_ JJ avais besoin d'une piqûre contre la grippe.Et je n'avais pas réussi à joindre mon médecin.Je me suis dit: «Bon, n'importe quel médecin, ça va être correct, c'est juste pour une grippe.» Alors je suis allé chez un gynécologue, sur le boulevard Saint-Joseph.J'étais entré dans le bureau et j'avais dit que j'avais la grippe, tout ça.La madame m'avait dit: «Mais c'est un bureau de gynécologie.Et j'ai répondu: «Vous allez quand même me faire une piqûre contre la grippe.» Elle a dit oui.J'étais assis dans la salle d'attente, il y avait quatre ou cinq femmes qui étaient là, qui se demandaient sans doute pourquoi j'étais là.Il y avait juste une porte accordéon entre la salle d'attente et le bureau.J'entre pour ma piqûre, et je ne sais pas ce qui est arrivé, l'infirmière m'a piqué sur un nerf dans la fesse.Et ça a fait vraiment très très mal! Alors j'ai perdu connaissance, je suis tombé en bas de la table, je me suis accroché dans la porte accordéon, je l'ai arrachée et je me suis retrouvé tout nu dans la salle d'attente! Quand je me suis réveillé, il y avait le médecin qui gueulait après moi! Il disait: «Ta-barnak! Il a arraché ma maudite porte!» L'infirmière disait: «J'y ai rien fait, docteur, je lui ai juste donné une piqûre! Je comprends pas, M.Thériault, vous êtes bien faible, ça n'a pas de bon sens!» J'avais l'air d'une vraie moumoune qui perd connaissance aussitôt qu'il a une piqûre.En plus, ils m'avaient mis un magazine comme «Le Lundi» sur le sexe! Toutes les femmes dans la salle d'attente étaient crampées, mortes de rire! Je suis sorti vite.La carte d'assurance-maladie, je l'ai laissée là cette fois-là! J'étais pas très brillant quand je suis sorti de là, t'sais? Pierre-Marc Johnson Croc: Racontez-nous la fois où vous avez eu l'air le plus fou.P.-M.J.: Ça a dû m'arriver, certain.Une fois, pendant la campagne référendaire, juste avant de remarquer qu'elle était enceinte, j'ai demandé à une dame: «Vous êtes madame ou mademoiselle?» J'ai trouvé ça un peu embarrassant.(Croc-Hebdo, 9 novembre 1985) la gaff( Marc Laurendeau P remiere occasion ou j ai vraiment eu l'air très fou.Je vais dans un salon funéraire et je rencontre quelqu'un qui ne s'attendait visiblement pas à recevoir ma visite.C'était un ami depuis peu.J'arrive au salon, la première chose qu'il me dit: «Mais je suis très étonné de te voir ici.» Et je lui dis: «Ça me fait plaisir.» Dans un salon funéraire on dit toujours la phrase qu'il ne faut pas dire.À une autre occasion, j'étais allé offrir mes condoléances à quelqu'un, tout s'était bien passé.J'avais évité les traditionnelles gaffes et je m'étais dit: «Je suis parfait, tout s'est bien passé.» Et je quitte en disant: «À la prochaine!» Une autre fois où j'ai vraiment eu l'air très fou.J'étais au restaurant - à cette époque je faisais du spectacle - et quelqu'un me dit: «Qu'est-ce que tu fais le soir après le spectacle?» Alors je dis: «Bien.moi.Il y a tel restaurant de Sainte-Adèle où j'allais manger, mais je n'y vais plus parce que ça fait trop pègre.» Il dit: «Ça fait pas pègre du tout, mon père travaille là!» Alors je dis: «Ben.écoute, ben, ça fait pègre.Ça a peut-être déjà appartenu à la pègre.Et puis c'est l'ambiance.Tu sais, c'est, euh.En particulier le maître d'hôtel qui a l'air d'une armoire à glace, qui est en smoking et qui vient te placer.Je trouve que ça, vraiment, ça fait très pègre.» Il me répond: «Le maître d'hôtel en smoking, c'est mon père.» Alors là, je ne pouvais plus rien dire, j'étais vraiment cloué.Un ?yocj Jean Doré_ Ca date d'environ une dizaine d'années.Je prenais l'avion vers Paris.Pour l'Office franco-québé-^ cois pour la jeunesse, j'allais passer trois ou quatre jours à Paris pour évaluer des programmes.Tout se fait à la dernière minute, j'embarque dans l'avion, je suis sur le dernier banc du 747.Il y en a seulement deux tout au fond, parce qu'il y a un espace occupé pour d'autres fins.Je suis assis à côté d'un Français.Il ne m'a pas encore dit un mot: le petit blazer, le pantalon bien pressé, la cravate, tout ça, son petit sac de cuir BCBG.Moi, il y a une dizaine d'années, je suis plutôt en jeans et chemise sport.Alors là ça fait quand même deux heures qu'on est côte-à-côte.Lui lit son Express et moi j'ai fini de me farcir ce que j'avais à lire.On nous sert le repas.Je trouvais ça un peu long, la perspective de faire sept heures sans dire un mot.bavard comme je suis, alors je décide d'engager la conversation.On est 13 servi, je décapsule mon vin.Le Français n'a pas l'air vraiment engageant, pas engageant du tout.Mais je me décide.Je me tourne vers lui et je me présente: «Mon nom est.» Mais en faisant ça - je parle toujours avec mes mains - j'accroche la bouteille de vin.Elle fait une culbute et tombe directement entre les deux jambes du Français, qui est encore attaché.Alors là, le vin coule, il essaie de se lever, il en est incapable.Là.vraiment, je suis confus.Je prends la bouteille à deux mains, entre ses jambes, pour l'enlever.Le temps de la retourner, inutile de vous dire, il a du vin rouge à la grandeur de ses pantalons gris, et sur sa chemise, parce qu'en la retirant, ça a coulé partout.Là, j'essaie de m'excuser.mais, trop nerveux, je ne suis pas capable de ne pas rire.Je dis: «Je suis, ah ah ah!, excusez-moi.» L'hôtesse arrive, évidemment, elle détache la ceinture, mais il n'est plus capable de se lever à cause du cabaret.Bref, il ne m'a pas dit un mot du restant du voyage.Le froid le plus total! Drummondvill blues Gaston Mandeville a fois où j'ai eu l'air le plus fou, c'est au moment de ma naissance lorsque, en sortant du ventre de ma mère, je me suis rendu compte que j'étais né à Drummondville.La dam Yves Beauchemin Cj était au mariage d'un de mes cousins.J'étais assis à la table d'honneur.Bon, c'est le repas, tout ça, le poulet et les petits pois.Ensuite le petit morceau de gâteau suivi de la danse.Je me retrouve en train de danser un «slow» avec une femme corpulente d'un certain âge.Comme je ne la connaissais absolument pas et que je ne savais pas quoi dire, je lui ai demandé si elle était parente avec la mariée.Elle a dit: «Oui, je suis sa mère.Vous étiez assis à côté de moi durant le repas.» Le slow a continué, évidemment, et ça a été sûrement le «plain» le plus long de ma vie! Tout était bloqué! Je ne pouvais quand même pas regarder de côté, je l'avais dans mes bras! Il n'y avait pas d'issue, tu sais?Tu gaffes avec une femme que tu as dans tes bras.Elle était énorme, elle était en rose, j'étais assis à côté d'elle! J'avais dû lui dire trois ou quatre choses, mais, apparemment, elle n'avait pas frappé mon attention plus qu'il fallait! Et c'était la mère de la mariée! C'était épouvantable! # 14 CiRnOnC La Stella Artois n'a pas de prix, (façon de parler) Il n'y a pas de miracle.Les meilleures choses sur terre sont rarement gratuites.C'est l'argent qui fait tourner le monde Payez une tournée de Stella Artois, vous comprendrez.Nous, question argent, nous aurions tort de nous plaindre.Grâce à lui, nous faisons nos quatre volontés.Nous nous offrons des croisières sur la OHRE en Tchécoslovaquie, juste pour aller chercher notre houblon, le plus cher du monde, comme par hasard.Quant à l'orge, nous écartons celui dont la qualité est plutôt ordinaire pour porter notre choix sur celui dont le prix est le plus exorbitant.De retour chez nous, nous nous asseyons sur nos lauriers.Pour faire brasser notre bière pendant sept longues semaines.Au fait, comment faisons-nous pour nous permettre tant de luxe?Nous repercutons les coûts sur vous.Bien sûr, nous aurions pu vous choisir des ingrédients de moindre qualité.Mais en toute honnêteté, cela aurait été du vol.Stella Artois.Au diable la dépense! SARTOI Ir1 Q