Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1988, mars

1 CROC 10 0 REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Bastien Graphiste: Danie Banville Correction: Michel Beauchamp Directeur de production: François Hurtubise Secrétaire: Marie-Josée Roy Comité de rédaction: Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers.Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet.Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes: Michel Bélair, Manon et Muguette Berthelet.Serge Chaillé.François Charest, Luc Dery, Mario Gariépy, Jacques Guay, Max Helas.Yves Lapierre.Gérard Lavoie, Guy Lepage, Benoit Mainguy, Christian Tétrault.Couverture : Suzanne Duranceau Dessins et bandes dessinées: Stefan Anastasiu, Berthio, Normand Cousineau.Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Gaboury, Garnotte, Gité, Éric Godin, Jacques Goldstyn, Claude Lafrance.Marc Mongeau, Gabriel Morrissette.Raymond Parent.Sylvie Pilon, Pierre Pratt.Jules Prud'homme, Alain Reno.Rémy Simard, Larry Tyson.Photos: Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers.Alpha Diffusion, Agence Kcystone, Pono Presse, TV Hebdo ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage: Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin Secrétaire de direction: Christiane Lacroix PUBLICITÉ Directeur commercial: Richard Gigucre Adjointe: Nathalie Carie Gérante de territoire, publicité nationale: Claudine Carpentier Téléphone: (514) 483-6320 Représentante publicitaire, région de Québec : Marie de Varennes Téléphone: (418) 683-7735 FOURNISSEURS Typographie: Concept Médiatexte inc.Photogravure: Graphiscan ltée Imprimerie: Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag Distribution: Les Messageries Dynamiques 775, boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Responsable des abonnements: Jocelync Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 1 an: 26,95 S, 2 ans: 47,95 S.Aux États-Unis: 1 an: 32 S.2 ans 60 S.A l'étranger, par avion: 65 S par an.CROC est publié par Ludcom inc., 5800.Monkland, Montréal H4A ICI.Rédaction: 483-6320 € Ludcom inc 1987 lkpoi Iqja] |I'.M!.|]h,|u, nationale du Ouchci a' inmcsire 14"» Bibliothèque nationale du I anada, n" ISSN 02rt>-«Hn L éditeur assure I entière responsabilité du i omenu de cent revue cl n aI cv-nnerailsin complète de I imprimeur Pouf receveur veitrc exemplaire rceulièrcmcnt.vrudler nous prévenir ju ni.n.y v semaines 11 j,jru.de tout changement en mejs envoyant a1] ton votre nouvTlIe adits.se et l'cuquctic apposée sur la couverture dt voire magaainc Toute ressemblance net une personne vivante ou dcccskc exception raitc do personnes publiques est purement lortuile Le contenu du magaainc ne peut être rcpniduit sans.' : -.cente Le-s manusems cl depuis non sollicites .1.u.être milll|llgnf*l d une enveloppe adressée cl .itr.n.Im pour assurer leur retour allouer un délai de huit vcmiincv pour obtenir une réponse les éditeurs ne se tiennent pas rcsrcinsahlcs de la perte des manuscrits des photos nu des illustrations Afin de clarifier ambiguïté.e thème qui donne son nom à cette livraison du magazine CROC peut, semble-t-il, porter à confusion.Autrement dit.qu'avons-nous voulu signifier en employant l'expression «en bas de la ceinture» comme thème de ce numéro?Au départ, éliminons d'emblée l'hypothèse ridicule d'un numéro consacré à l'industrie manufacturière du pantalon.Non, en vérité, seules deux théories sont plausibles.La première, c'est que notre titre fait allusion aux parties les plus importantes que l'être humain possède au sud du nombril et au nord des genoux.Je veux parler bien sûr des «parties».La deuxième thèse veut que notre attention ait été de nous attaquer à ces mêmes «parties», mais de façon symbolique, comme dans l'expression «fesser quelqu'un en bas de la ceinture».Hypothèse fort plausible, je vous l'accorde.Mais la réelle vérité, c'est qu'en choisissant ce thème, nous nous adressons clairement à une autre partie très importante qui se trouve en dessous de la ceinture: votre portefeuille.Autrement dit, nous voulons votre argent.9 p C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle! p Pierre Huet CROC 104 / 3 DES REVELATIONS CHOC! Bernard Derome, dont on voit toujours le haut lorsqu'il est assis à son bureau, a-t-il un bas?Et si oui, pourquoi ne le voit-on jamais?Hein?Hein?CROC FRAPPE (ET FORT) EN BAS DE LA CEINTURE! Vengez-vous! Utilisez nos coupons et glissez-les dans vos enveloppes de Bell, Hydro et autres suceurs de fonds!! «i & t# *?.Sylvie Pilon, notre as-reporter, nous livre un reportage, un vrai, sur les agences de rencontres.Elle y a rencontré bien du , monde mais pas l'âme soeur.Seulement des business rentables.*» '\ VOS PETITES CULOTTES PARLENT! Un portrait de votre personnalité établi à partir de l'analyse de vos petites culottes.Vous n'en portez pas?Vous êtes ou bien pervers ou peu frileux ! 4/CROC 104 4359 DES DAMES M'ECOEURENT Jean-Paul Belleau esseulé confie le meilleur de lui-même à une poupée gonflable tandis que Claire révèle enfin à quoi elle occupait tous ses après-midi! Une vraie perverse! HummmL.Nos petits camarades de Québec qui adorent le hockey vous présentent quelques-uns de leurs joueurs préférés.59 LA FOIS OU ILS ONT EU L'AIR LE PLUS FOU! Lucien Francoeur, Jean-Claude Germain et Bernard Derome se mettent à nu pour votre plaisir! 6 11 14 15 26 28 30 32 33 49 58 59 61 67 68 69 72 73 74 75 76 77 78 Courrier Les Aventuriers de la ville perdue Crocnologie SPÉCIAL EN BAS DE LA CEINTURE L'univers à Gité Les lettres piégées CROC La presse en délire Jokes et Joconde CROC Actualité Super Photo-théâtre : Des dames m'écoeurent Faces à Farces: Berthio La fois où j'ai eu l'air le plus fou Section Québec Les Ravibreur: Taschereau.Parent Gaboury L'encycoplédie CROC Gaboury Savoir-vivre Sciences Gaboury Sports Le mois prochain La presse en délire CROC 104 / 5 Y faut se serrer Licoud.Un Palestinien Contrairement à ce que laisse penser leur annonce, on ne vend pas de Mazda.IKEA La foi du plus mort est toujours la meilleure.Martin Luther King O.K.O.K.on a compris, on va ajouter un numéro de surf à notre spectacle.Le cirque du Soleil Les élections en Haïti sont entièrement conformes à nos règles démocratiques.Les syndicats canadiens Comment ça se fait que plus on essaie de rendre un personnage masculin monstrueux plus il devient sympathique.Lise Payette Si la neige peut fondre que l'on se remette au golf.Un joueur des Nordiques Les actions d'Israël en Cisjordanie et dans la bande de Gaza sont parfaitement justifiables.Kurt Waldheim Oui monsieur Mulroney, j'ai préparé mon rapport sur « comment gagner les prochaines élections?» L'ambassadeur du Canada en Haïti Je suis un mâle nécessaire.Un macho «Robert et compagnie» c'est bien beau mais ça manque de sexe.Un gai Dans les Dames de coeur, pourquoi les hommes passent pour des deux de pique?Un gars écarté L'asile politique, c'est-tu la même chose que l'hôtel du parlement?Ti-mé La couleur de la margarine nous fait de la concurrence déloyale.Les producteurs de graisse Essayez notre nouvelle margarine verte à saveur de thon Starkist Je fais de l'aérobique.Un rat musclé.Est-ce que c'est dangereux pour les MTS de manger des aliments sans préservatifs?Un parent soucieux de l'alimentation de ses jeunes Quand vous achetez un p'tit gâteau Vachon, dites-vous bien que vous achetez un produit de qualité.La preuve c'est que je me sers de la garniture qu'il y a dans les Jos Louis pour farter mes skis! Pierre Harvey Bath Man, ça c'était une bonne émission.Le Dr Baignoire En plus de la libération, je suis également pour la déréglementation des femmes.Une femme Vers à vendre ! Un pêcheur de morue Et si la chaudière était à l'érable ce que le pot de chambre est à l'humain.Un smatte Y'a un critique qui s'est permis de dire que j'étais meilleur dans Shogun que dans Mount Royal'.C'est bizarre parce que je ne me rappelle pas avoir joué dans Shogun.Emile Genest Pas question d'installer une base de l'Otan dans le Grand Nord, il y a déjà assez d'avions russes qui viennent nous déranger.Les Inuit Les temps changent, aujourd'hui les femmes préfèrent avoir un nouveau nez plutôt qu'un nouveau-né.Un chirurgien plastique P.S.: Non je n'opère pas les poupées « Bout de chou » mais je fais une exception pour les poupées gonflables.Les skis de fonte remplacent avantageusement les blocs de ciment.Les Hells de Sorel Les «Murder parties» sont maintenant à la mode.J'étais avant mon temps.Le caporal Lortie Cette année, ça ne m'a pas coûté cher de décorations de Noël ! Quelqu'un qui a décoré un bonsai 6/CROC 104 Maintenant qu'il y a des stations de métro près de l'université, ça me fait moins loin pour aller travailler.Un étudiant en musique à l'Université de Montréal 38 % des décès au Canada sont dus à des accidents.Et 22 % des naissances le sont aussi.Statistiques Canada On doit jouer pour le fun et non pour gagner?Je veux bien mais moi, mon fun, c'est de gagner.Un bon gagnant Auriez-vous l'obligeance d'aviser ceux de mes clients dont l'écriture est illisible de m'envoyer leurs échantillons d'écriture dactylographiés.Un graphologue Il y a une bombe quelque part et elle va sauter dans exactement trente secondes.Vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été avertis ! Un terroriste anonyme C'est l'fun!! Je suis le seul ange avec des ailes panées ! ! Jehane Benoit J'ai hâte que « À plein temps » commence à traiter de sujets adultes.Une poupée gonflable Nonobstant une certaine atténuation de la virulence gaillarde de mes manières, je crois bien présenter à mes raffinés auditeurs montréalais une émission d'une intensité égale à celle que j'offre à mon public illettré de Québec.André de Arthur Moua je suis bien prette à orgaoni-ser des électionnes libres dans la payse de la Haity.Je moi-même peut m'en occouper en personne, ça me feraitte plaisire parce queu longtemps ça fait que je né souis pas allé dans les Europes.Joe Clark Si six Idas sont sul sida, six sidatiques sont aussi six Idas.Albert (dé) Brie Savez-vous la différence entre un Newfie pis John Turner?Un Newfie, c't'un épais qui vient de Terre-Neuve.John Turner, lui, y vient pas de Terre-Neuve.Jean Chrétien Je veux bien essayer la méthode de la continence, mais ça se porte où, ça.une continence?Un adolescent de Drummondville qui veut savoir Sachez-le une fois pour toutes! Les Français ne sentent pas mauvais.Ce sont les étrangers qui puent du nez! Le Pen Ce n'est qu'un au revoir, mes frères, ce n'est qu'un au revoir, oui nous nous reverrons mes frères, ce n'est qu'un au revoir.La neige, la slotche et la pluie verglaçante Moi, ce que je n'aime pas rencontrer dans le métro, c'est un ministre sans portefeuille.Un pickpocket Je suis prêt à faire du bénévolat, mais seulement si on me paye pour.Un altruiste C'est-y d'ma faute si les trois quarts des habitants de la planète crèvent de faim?Un irresponsable En matière de protection pour l'auto, les Italiens savent y faire.Depuis le début de l'hiver, je mets du vino novello dans l'auto et je n'ai pas encore eu de problèmes.Un Français Épopée Rock est la seule véritable émission pour malentendants sans décodeur: ils sont les seuls à pouvoir endurer jusqu'à la fin les dialogues minables et les chansons exécrables.Louise Cousineau C'est frustrant! Nous autres, nos cotes d'écoute augmentent à chaque année, pis Louise Cousineau n'en parlent jamais! La GRC J'suis pas seulement mauvais, j'sens aussi.Michael Jackson Ben là.c'est assez! J'ai dit assez! Assez, c'est assez! Une victime de l'assezcité LES GAGNANTS SONT: Jean Radcor de Coftansttlle.Paul Desbicns de MontrciJ.Gérard Dealers de St-Prosper CROC 104/7 Tout un mo 90 000 000 de véhicules vendus.Voilà tout un exploit et nous en sommes très fiers ! En effet, Chevrolet a vendu à ce jour plus de 90 millions d'automobiles à travers le monde .à quelques véhicules près!" Naturellement, certains diront qu'être un des plus grands constructeurs ne veut pas nécessairement dire être meilleur.Pourtant chez Chevrolet, on aime bien penser que cette fois l'exception confirme la règle.Permettez-nous de vous démontrer pourquoi Chevrolet représente aujourd'hui tout un monde de réussite.La qualité d abord.En 1911, Louis Chevrolet mit sur pied une compagnie automobile avec l'idée de construire une voiture de grande qualité sans que le prix en soit trop élevé.Après plus de 75 années, ce même engagement nous anime encore aujourd'hui chez Chevrolet.La qualité d'abord, et dans les moindres petits détails.Par exemple, faites courir votre main le long du toit d'une Chevrolet; vous ne sentirez aucun joint soudé exposé à la corrosion.Dans plusieurs de nos modèles, il n'y a pas non plus de joints soudés aux châssis des portes.La qualité, c'est aussi une question de technologie.Une technologie d'avant-garde que vous retrouvez dans la plupart de nos voitures.En voici quelques exemples : • le carburateur a été remplacé par un système à injection offrant une meilleure économie d'essence et des performances plus vives; • le distributeur a fait place à l'allumage électronique pour prévenir le cognement du moteur; • un système d'entraînement à une seule courroie a été conçu pour durer jusqu'à 160 000 km sous des conditions normales d'utilisation; des panneaux en acier galvanisé des deux côtés afin de préserver l'aspect neuf de votre voiture pendant des années; • et des bornes de batterie placées sur le côté plutôt que sur le dessus pour éviter l'accumu lation de résidus; • ce n'est pas tout!.des freins à disque à l'avant avec indicateurs sonores d'usure, des charnières de portes à deux butées intégrées plutôt qu'une et un contrepoids au couvercle du coffre à bagages pour qu'il s'ouvre de lui-même plutôt que d'avoir à le soulever.Comme vous pouvez le constater, chez Chevrolet, ce sont les petits détails qui comptent.•Chiffre basé sur le total cumulatif des voitures construites par et pour la division Clievrolcten Amérique du Nord de 1911 a !9Hf, pour distribution a l'échelle mondiale.**Cotes de consommation combinées fondées sur des méthodes d'essai 1V87 approuvées par Transports Canada pour la Sprint modèle de base avec moteur de 1 litre cr boite manuelle à s vitesses Votre consommation réelle peut varier selon les condition' f D'après les données moyennes canadiennes du "Canadian lllack Hook" pour uneCclehrity de } ans (modèle IM84) comparées à celles des modèles intermédiaires 1984 delà concurrence, publiées le 11 juillet [987.ff Données sur les ventes du Motor Vchicle Manufacturer Association (M VM A).La Celebrity est comparée à rout modèle intermédiaire de la concurrence, depuis son introduction en février 1982 |usqu'a la fin de juin 19H7.f ff Voyez un concessionnaire pour les modalités de la nouvelle garantie couvrant les véhicules General Motors. violet La Celebrity Quelle réussite! Un gage de réussite.Nos ingénieurs et concepteurs eurent un jour l'idée de construire une automobile de grande qualité, fougueuse et des plus aérodynamiques, pour une fraction du prix de beaucoup d'importées.Ils ont ainsi développé deux magnifiques voitures.La Beretta et la Corsica.Voici quelques commentaires à leur sujet : "Au point de vue mania bilité, la Beretta est profondément surprenante." Road and Track "La Beretta est de loin la petite voiture qui a la plus belle allure." Ward's Auto World "La Corsica fournie pour les essais a rendu un éloquent témoignage a l'efficacité des techniques de construction sophistiquées (de Chevrolet); atteignant des standards élevés de qualité pour sa finition et son assemblage." Motor Trend Que dire de plus! Tout un monde.de petites voitures! Chevrolet a de quoi vous faire économiser avec l'une des plus vastes sélections de petite voitures au monde.Non moins de 18 modèles différents dans les familles Sprint, Cavalier, Corsica, Camaro et Beretta.Quelle famille! Bien que nos voitures neuves représentent tout un monde de réussite, il ne faudrait pas oublier qu'il en est tout autant lorsqu'elles prennent de l'âge.Et plus particulièrement en ce qui concerne la Chevrolet Celebrity 1984.est connu, les Chevrolet ont une très bonne valeur de revente.Mais la Celebrity est celle qui a la plus haute valeur de revente parmi toutes les voitures intermédiaires.^ Pas surprenant, puisque la Chevrolet Celebrity est la voiture intermédiaire la plus vendue en Amérique du Nord."'"'" (Autre bonne nouvelle : la Sprint offre une cote de consommation surprenante de 4,9 litres/100 km ou 58 mi/gal** sans compter qu'elle est l'une des voitures les plus abordables de sa catégorie.) Chevrolet a vraiment tout un monde de petites voitures.Et des modèles pour tous les goûts : 3 ou 5-portes, familiales, coupés, sedans, décapotables .et même des petites fougueuses! Toute une garantie! Bien que nos voitures soient parmi les mieux construites, notre réussite ne serait pas complète sans vous offrir l'une des meilleures garanties sur le marché : Une garantie de 1 an/20 000 km couvrant tout le véhicule, des phares aux feux arrière.^" Une garantie de 6 ans/100 000 km sur le groupe propulseur.ttl Et une garantie de 6 ans/160 000 km contre les perforations causées par la corrosion.Ttt Maintenant vous savez mieux que quiconque pourquoi Chevrolet représente tout un monde de réussite.Et soyez assuré qu'il en sera ainsi pour les prochaines 75 années, et davantage.A Chevrolet r Chevrolet.Tbut un monde de réussite! Rothmans VA POUR LE GOUT, VA POUR LE PLAISIR.Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croit avec l'usage-éviter d'inhaler Moyenne par cigarette- Rothmans King Size Filtre: "goudron" 16 mg, nie.1.1 mg: Rothmans Spéciale Légère-King Size: "goudron" 12 mg, nie.0.9 mg: Rothmans Extra Légère-King Size: "goudron" 8 mg, nie.0.8 mg. ncontr par Sylvie PUon u vas voir, c'est pas facile.Passé 30 ans, ou bien y sont gais, ou bien y sont en couple ou encore y font trop dur.Encourageantes les copines ! Moi qui croyais, en célibataire fraîchement débarquée sur la planète solitude, que mon téléphone allait devenir plus busy qu'une ligne ouverte à CKAC.« Pourtant, de mon temps, on en faisait des rencontres.» De son temps.Avant le sida, la vidéo et les condominiums.«T'es allée dans les bars dernièrement?» Oui, j'y étais allée.Et à part une gueule de bois, j'avais à peu près rien ramassé.J'avais bien essayé les supermarchés et les buanderies.J'ai dû abandonner après avoir constaté que mes oeillades lubriques obtenaient moins de succès que la litière pour chats en spécial, et qu'aucun beau gars n'accourait pour m'aider à plier mes draps format lit double.La séduction était-elle morte?«As-tu essayé les agences de rencontres?Y paraît qu'ça marche.» Ben tiens, l'Âge d'or, tant qu'à y être! Même les ménopausées des « Dames de coeur» s'en trouvent des chums, elles! « D'abord, euh.toi pis ton ex-chum, vous avez pas pensé à retourner ensemble?» C'est là que la panique m'a prise.J'ai expédié rapidement ma soirée de filles et je me suis retrouvée chez moi, à chercher fébrilement la rubrique « Agences de rencontres» dans les Pages Jaunes.Une business rentable J'en dénombre une vingtaine.Je pile sur mon orgueil et je compose le numéro de «Affinité et Harmonie Trois» («Trois» pour trio infernal?).« Mlle Pilon, premièrement, quel âge avez-vous?Votre grandeur?Votre poids?J'ai l'air de poser des questions indiscrètes de même, mais vous comprenez, y faut que j'sache à quoi j'ai affaire.» C'était pratiquement comme si un gars m'avait abordée dans un bar en me demandant «Combien tu pèses?».Je me radoucis en songeant que mon interlocutrice ne fait que filtrer les imploguables «jolie 4'11" 1801b».«Maintenant, cherchez-vous l'aventure ou un but sérieux?» Je réponds «but sérieux», histoire de ne pas passer pour une coureuse de slips Calvin Klein.«Vous savez, notre agence est une agence très sérieuse.On a 2 500 membres très actifs.- Actifs?- Ben oui.Actifs.Présentables.Fonctionnels (veut-elle dire «capables de faire l'acte » ?).C'est sûr, y en a qui sont déjà jumelés, mais quand ça marche plus y rappellent.J'peux vous envoyer nos dépliants.» J'ai reçu les dépliants en question quelques jours plus tard.Un court texte sur le « monde artificiel des clubs » agrémenté de photos de jeunes couples beaux comme des mannequins (qui devaient s'être rencontrés dans le « Vogue Magazine » plutôt que chez « Harmonie Trois » ).Par contre, les frais d'abonnement étaient nettement plus avantageux qu'un budget week-end de scotch dans les «clubs»: S 195 pour 3 mois et S 295 pour 6 mois.Pas de package deal pour un abonnement à vie.Tous les goûts sent dans la nature Je poursuis mon magasinage avec le «Jewish Singles Video Registry».Le bassin de juifs étant limité à Montréal, on commence à lorgner vers les célibataires de Toronto.Non-orthodoxes évidemment.(Dommage.On aurait pu avoir droit à des vidéos inédits de rabbins à couettes du genre : « Hi, my name is Moïse.I'm a widower with twelve kids and a nice kosher Station Wagon » ).«L'Amoureux» (annonce parue dans l'hebdomaraire Voir) s'adresse aux homosexuels des deux sexes tandis que « La boîte à mots » recrute chez les « poètes » hétéros.Je m'y rends.Après avoir consulté le catalogue de lettres des candidats masculins, je n'ai qu'à payer ma cotisation de S 95 et fournir moi-même une lettre inspirée si je désire rencontrer un des auteurs.Malheureusement, ni le lyrisme des «Albatros», «Calinours», «Pranayama», «Poséidon», «Mi-nous».«Gros nounours» CROC 104/11 (pour les femmes: «Maracaibo», «Tendre muguet, «Mille et un soleil».), ni les envolées high tech de « Animal sauvage » qui se dit «plus rationnel qu'un ordinateur IBM » ne réussissent à exciter ma libido littéraire.Enfin, du côté des yuppies, le chic club « Intro Video» m'offre pour S 325 par année une clientèle très sélect qui, sans nécessairement provenir du secteur professionnel, fait preuve «d'attitudesprofessionnelles» (?).Johanne me parle aussi d'un nouveau projet top secret: «L'Opération anti-déclin».«Tu comprends, de nos jours, les gens sont désabusés.C'est ben beau parler mais à la fin d'une soirée, est-ce que ça t'donne un chum pour autant?Nous, on pense qu'y faut Lui et moi Finalement, j'opte pour une agence de type traditionnel «Toi et Moi enr.», un club vidéo « Les Amis agence de rencontres enr.» et une petite annonce parue dans Voir.« Partys excitants pour célibataires à l'esprit ouvert».Chez «Toi et Moi», situé dans le nbwhere du boulevard Lajeunesse, Solange Potvin m'accueille avec une affabilité de bonne soeur à lunettes double foyer.Décorations macramé-phentex et petites pensées existentielles encadrées ( « Plus qu'hier, moins que demain») voisinent sur les murs avec les 18 permis de la ville de Montréal pour 18 années au service du «matchage».Avant de commencer l'entrevue, je m'informe de la clientèle de bouger, faire des activités actives (sic)! » Personnellement, comme je suis déjà membre du Club sportif La Cité, et qu'au bout d'un an de sueur, ça ne m'a toujours pas donné un chum, je « décline » gentiment l'offre de Johanne.Don't call us, we'll call you Aux agences «Romantica 5000 enr.», «CDL», «Le Particulier», «Opportunité enr.», «Préambule enr.», et «Services de rencontres Alliances enr.», on me répond « qu'il n'y a plus de service au numéro que vous avez composé».Sur 20 agences inscrites dans les Pages Jaunes 1987, ça en fait donc six à l'existence plutôt brève (j'ai d'ailleurs appris par une agence établie depuis longtemps que les escrocs ne sont pas rares dans le milieu.En fait, de 1986à 1987,17 agences sur 2 3 ne se sont pas réinscrites au bottin.Ce qui rend l'aventure des agences aussi hasardeuse que les « one night stand » ).l'agence.«Des gens moyens et plus que moyens», m'assure Solange.Je n'ose demander la définition de «plus que moyen».Puis Solange m'offre le thé et nous passons au questionnaire d'usage.Après m'avoir rassurée sur mes 57" («T'sé, en bas de 57"», j'm'arrange pour les éliminer» Comment?!), nous abordons la délicate question de ma religion.«Euh, j'suis catholique de naissance mais en fait j'suis athée.- Wan, mais tu refuserais pas d'aller à un mariage, à un baptême ou à des funérailles?Non?» J'ai peur de répondre non et de me retrouver avec une « date » au salon funéraire.«Maintenant, Sylvie, décris-moi un peu ton genre d'homme.- Ben.plus que moyen et professionnel de préférence.Beau garçon, mince, cultivé et sans moustaches.Entre 28 et 38 ans.» Solange bafouille quelque chose sur la beauté intérieure et me propose un médecin catholique pratiquant, « renfermé et cherchant une compagne exhibitionniste».Devant mon peu d'enthousiasme, elle me vante alors la beauté de la profession d'un inspecteur des viandes du gouvernement.«Tsé, c'est pas rien comme métier! Savais-tu que quand y inspectent les viandes, y ont même pas le droit d'y toucher?! » Non.Mais je sentais qu'une soirée passée en compagnie de ce passionné du « Grade A» allait m'élever jusque dans les hautes sphères de la connaissance bovine.Bref, je quitte «Toi et Moi» en me demandant si je ne devrais pas m'adresser directement à une agence de détectives plutôt que de rencontres.Les Amis agence de rencontres enr.«C'est gratuit pour les dames parce que moi j'calcule que c'est le monsieur qui doit payer.Si y est pas capable, y'en vaut pas la peine.J'fais attention à ma clientèle moi icitte! T'as quel âge, toi, Sylvie?- 31 ans.- Bon, ben pourquoi tu viens pas faire un tour demain?Moi j'ai pour mon dire que quand une femme veut magasiner, a l'envoie pas quelqu'un à sa place.» C'était la voix du gros bon sens.Aussi, le lendemain, habillée sur mon 36, je me pointe au rendez-vous, angle Saint-Hubert et Beaubien.René est occupé avec une autre cliente.«Inquiète-toi pas ma belle Johanne, ça prendra le temps que ça prendra, mais on va t'en trouver un homme.» Johanne, une rockeuse sensuelle aux jambes en'forme de fer à cheval, quitte le bureau de René, les yeux brillants d'espoir.La réceptionniste me fait signe d'y aller.L'entrevue débute tout de go.« 31 ans! Gosh, t'as l'air jeune! Bon, t'es une belle fille toi Sylvie.On aura pas d'misère à t'trouver quéqu'un.Dis-moi, c 'est quoi ton genre d'homme ?» Je décris en quelques phrases mon partenaire idéal.René recule sur son fauteuil et plonge un regard de pimp calculateur sur ma poitrine.«Un homme plus jeune que toi, disons 28 ans, ça t'dérangerait-tu?» Je relaxe.Pendant quelques instants, j'ai cru que René allait se proposer lui-même.«J'en aurais un ici.Très bel homme.Beaucoup d'argent.Pour paraître ben, y paraît ben.Année chanceuse.Ben travaillant.Bac en administration.» Gosh ! Un tel homme existerait-il?«Très doux.Des belles dents comme toi là.En fait, c'est mon garçon.» Je ne voudrais pas insulter mon futur 12/CROC 104 peau-père, mais tout d'un coup, le doute m'assaille.J'observe furtivement René, veston élégant en plywood sur chemise mode en fortrel, qui se passe une main généreusement baguée dans les rares cheveux qui garnissent son crâne luisant.Peut-être que le fils a été conçu par le facteur, mais je préfère ne pas défier les lois de l'hérédité.Je réponds finalement, 28 ans, c'est un peu jeune.Nous passons donc aux vidéos.René m'avertit que je ne pourrai pas visionner les vidéos de tous les clients parce qu'ils ne se sont «pas encore tous développés».Je me retiens de lui demander si, à défaut d'être développés, ils sont au moins fonctionnels (par ailleurs, au ça où cas vous aurait échappé, un enregistrement vidéo est visionnable sur-le-champ).« Ceux-là, r'garde-les ben.Y paraissent encore mieux en personne.» «.femme grande, intelligente, sportive, jolie, mince, sérieuse.J'suis pas difficile», «.une femme très propre.Pour moi c'est ben important la propreté.» Je rencontre sur vidéo une quinzaine de spécimens qui paraissent peut-être mieux en personne mais qui, pour l'instant, me donnent l'impression d'être juges dans un concours de moustaches en forme de poignées de bicycles mustang.Leurs demandes insistent invariablement sur « très jolie » et « très très propre » (un pet shop ferait peut-être plus l'affaire).Je suis perplexe.«Non mais tsé, pour le samedi soir, c'est pas mieux que d'rester toute seule à maison?Pis si l'gars t'intéresse pas, t'as rien qu'à pas l'rappeler.J'en ai une icitte, Marie-Josée, une très, très belle fille.Ben elle, est sorti avec une soixantaine de gars de même! » - 60! Mais j'veux pas en rencontrer 60! - Avec toé, y a pas d'danger.T'es assez difficile, ça t'prendrait 10 ans pour en passer 60! Euh, Sylvie, les étrangers, ça t'déranges-tu?- Non, pas vraiment.- Parce que t'sé, y en a qui font ben dTargent.Anyway.j'te présenterais pas un étranger si y était pas riche.Tiens, j'en ai un icitte.Apparence médium mais pas mal riche.Y a même le téléphone dans son char.Lui, y m'a appelé pour me dire si y avait des filles intéressées en fin de semaine, y faisait un gros part)' déguisé.Rien qu'des millionnaires.Même pas besoin de te déguiser, t'apportes juste un p'tit masque! - J'aimerais quelque chose de plus personnel comme première rencontre.- Ben sûr.Mais pense à ton affaire.J'sors souvent avec de très belles femmes, jeunes, 35 ans.Ben j'ieur trouve toujours un défaut.» Quant à moi, je prend congé de René en me demandant ce que les femmes lui trouvent.Tarzan meets Jane Chez « Party excitants pour célibataires à l'esprit ouvert» c'est David, un jeune entrepreneur dynamique de Vancouver, qui me répond.«Well, c'est des party avec des thèmes.Par exemple, la jungle.Les hommes se déguisent en Tarzan et apportent l'alcool, pis les filles viennent habillées en Jane avec les sandwichs.It's very entertaining and relax.- Et «esprit ouvert» qu'est-ce que vous entendez par là?- Sylvie, do you go in bars?- Well, sometimes.- Bon.Dans les bars ou les agences ordinaires, des fois, tu rencontres quelqu'un.Là tu reviens avec lui à la maison et tu sais pas mais tu peux attraper n'importe quel disease.Right?Nous autres, ici.on fait signer à nos membres un «safety list sex».C'est pas garanti à 100 % but you see that they don't want to sign it if they think that they have something.Right Sylvie?- Yes, euh, I see.» En fait, je vois rien du tout.Mais je m'inscris quand même sur la liste d'attente.J'ai toujours rêvé de participer à une grande partouze sauvage.Epilogue Au bout de trois semaines, je n'ai pas encore déniché l'âme soeur.Silence total du côté de chez «Toi et Moi» (la saison doit être vraiment moins que moyenne pour Solange).René m'avait bien rejoint au bureau quelques jours plus tôt, mais pour vérifier si j'étais bien la « 57" » aux cheveux plissés » et si le « gars qui se cherchait une fille pour Acapulco» m'avait téléphoné («Gosh, non! Coudonc, y est trop tard, y doit être déjà parti » ).Quant aux «party excitants», mes sandwichs roulés trois-couleurs et mon costume de Jane attendent toujours dans le congélateur et la garde-robe.Et moi j'attends le coup de fil de Tarzan-David-Safe-Sex.• CROC 104/13 MARS 1988 S L'AUSTRALIEN REÇOIT LE MORCEAU DE BOIS EN DE LA TÊTE, ET LE (1804).A f| UN AMÉRICAIN < INVENTE LE I U PHOTOCOPIEUR (1968).UN AMÉRICAIN INVENTE LE PHOTOCOPIEUR (1968).20 7DANS UN SPECTACLE AMATEUR, UNE CHANTEUSE AVEC DES BROCHES A UNE VOIX FERRÉE (1983).MQUESTION DU JOUR: L'ARGENT N'A PAS D'ODEUR, C'EST-Y POUR ÇA QUE LES QUÊTEUX SENTENT MAUVAIS?(1988).MEURT EN VOULANT SE FAIRE SÉCHER LES CHEVEUX AVEC UNE SOUFFLEUSE (1979).071 / M QUI SORT Lf SOUVENT SON BONBON, S'APERÇOIT QUE SES DENTS DE ZIPPER SONT CARIÉES (1986).f)4 LES POSTIERS M I DU CANADA £.I CONSIDÈRENT LES PIGEONS-VOYAGEURS COMME DES SCABS (1987).28 GRACE A SES DENTS, PATSY GALLANT DÉNICHE UN EMPLOI DE DÉCHIQUETEUSE AU MINISTÈRE DE L'ENVIRONNEMENT (1982).PAR STEPHANE LAPOINTE ET MARC SAMSON ILE POSTE DE POLICE DE BOSTON ENGAGE UN VENTRILOQUE ET TOUS LES SUSPECTS AVOUENT LEUR CRIME (1985).8 APRES MM ET MIENS, PARA- LE TOURNAGE DE AIIENSS (1988).Jl TOURNAGE DE I U LA SUITE DU FILM QUÉBÉCOIS / 'AFFAIRE COFFIN INTITULÉ TROIS HOMMES El UN COFFIN (1986).7 / PRESENTE A LE- DES EMPLOYEURS SON I VITAE VINAIGRETTE (1986).29 TABASCO, UN PÈTE LE FEU APRES AVOIR MANGÉ DES BINES AU 1981) 2UNE ADOLESCENTE APPREND DE LA BOUCHE DE SON COPAIN COMMENT SE TRANSMET LA MONONUCLÉOSE (1982).9 DEVANT LE POSTER DE JINNY, ALADIN SE FROTTE LA LAMPE MERVEILLEUSE (1979).16 LE SAC POUR SOUFFLEUSE A NEIGE (1979).23 76 NOUVELLES POSITIONS SEXUELLES, DONT 14 SONT À FAIRE TOUT NU (1977).III VERMETTE A UU TELLEMENT AIMÉ SA FRITE-SAUCE, QU'IL A MANGÉ LA COMPAGNIE (1987).3UN AGENT DE LA GENDARMERIE ROYALE DU CANADA SE RÉVEILLE AVEC LES LÈVRES GRC (1983).19 DANS LE BOUT DE LA SIBÉRIE, IE LADA FAIT DU BRASSE-KAMARADES (1979).17 DANS LE CORPS D'U TV DINNER CHANGE DE CANAL (1982).f) il REMISE DU /Z| PRIX DE LA tmt MEILLEURE COIFFEUSE 86 À MADEMOISELLE HÉLÈNE SHOULDERS (1986).A4 APRÈS LES C I TROUS DE U I BEIGNE DE DUNKIN'DONUTS,.' " LEMAY VEND SES TROUS DE DISQUES (1987).4SP0CK RÉALISE UN FILM DOCUMENTAIRE SUR SES OREILLES INTITULÉ «RENCONTRE DU 3e Qtip»(1977).11 (1986).UNE MERE PORTEUSE VEUT PORTER LE PÈRE •i f) MALGRÉ UN X BAISER DE I U LADY Dl, CHARLES NE S'EST PAS ENCORE TRANSFORMÉ EN PRINCE (1978).25 «JE FAIS TOUJOURS LA PAGE DE IA PRESSE» (PAROLE D'UN IMPRIMEUR) (1988).5 (1804).UN AUSTRALIEN LANCE UN MORCEAU DE BOIS 4 A EN APPRENANT I M LE GEL DE SON I im SALAIRE, UN DRUMMONDVILLOIS MET SON CHÈQUE DE PAIE AU MICRO-ONDES 2 MIN.À ÛEFROST (1986).m Il BISTE SE LEVE I U DU MAUVAIS PIED ET SE CASSE LA GUEULE (1979).26 SWANSON LANCE LE MICRO-ONDES PRET EN 30 SECONDES (1987). Allons, allons, vilains pervers ! Voulez-vous bien tenir ce magazine de vos deux mains ! Non, il ne s'agit pas d'un reportage consacré uniquement au plus vieux métier du monde ! Malgré les pensées sans doute innommables que ce titre a pu éveiller chez certains esprits retors, sachez que cet article se veut un survol - évidemment au ras du sol - de ces professions qui exigent une certaine bassesse de la part de ceux et celles qui les exercent.Non, nous ne parlons pas de bassesse morale (notre Spécial avocats, c'était le mois dernier), mais bien d'exigences physiques.Car on a beau rêver de devenir un jour cosmonaute ou hôtesse de l'air, on a toujours plus de chance de se retrouver vendeur de souliers chez Yellow ou couseuse de braguette chez GWG.Et qui sait.peut-être même nurse à l'hôpital du zipper! CROC, le magazine qui n'a pas peur de se pencher, rend ainsi hommage à tous ces infatigables travailleurs dont la ligne d'horizon s'arrête à hauteur de nombril.Le lutteur nain: Même s'il connaît une gloire dont jouissent rarement les autres personnes de sa taille, le lutteur nain paye bien cher cette célébrité.Croyez-vous franchement que ce puisse être l'aspiration ultime d'un adulte raisonnable que de courir comme un débile entre les jambes d'un autre adulte tout aussi raisonnable?Et ce, pour le seul plaisir d'une foule dont la moyenne du quotient intellectuel est l'unique chose, dans tout l'amphithéâtre, qui soit moins élevée que votre ceinture ?LA CEINTURE par Serge Chaillé Le vendeur de souliers: Il y a longtemps qu'il ne croit plus au proverbe qui dit que l'argent n'a pas d'odeur! On n'arrive pas à imaginer les atrocités olfactives qu'il doit endurer avant de toucher son solaire ! Vous aimeriez ça, vous, passer vos journées accroupis parmi des espadrilles qui conservent intacts les puissants souvenirs de nombreux marathons, ou penchés sur des bottines de travail qui témoignent avec force des trop nombreuses heures supplémentaires ?La prostituée : Comment se frayer en bas de la ceinture sans aborder cette antédiluvienne vocation ?Nous n'aurons pas besoin de vous faire un dessin pour vous faire comprendre à quel point cet exercice est épuisant pour les membres inférieurs: faire le trottoir des heures et des heures pour n'avoir la chance de s'allonger que quelques petits cinq minutes à la fois! Et encore, lorsque le client n'est pas un éjoculateur précoce.Le cireur de chaussures: Le plus souvent, il est Noir et il oeuvre dans les gares, les aéroports ou les grands hôtels.Son travail semble parfois accessoire, puisque bon nombre de ses clients proviennent des États du Sud des États-Unis.Ce sont des nostalgiques qui ont recours à ses services uniquement pour tromper leur mal du pays en s'offrant pour quelques instants le bonheur retrouvé d'avoir un esclave à leurs pieds.Ils se sentent chez eux à un point tel qu'ils finissent par payer en dollars US en oubliant le taux de change.Pas si bête, ce cireur! 16/CROC104 64 77 L'urologue: Si la femme appréhende le moment où le gynécologue sort le spéculum du compartiment à glace, l'angoisse du mâle hétéro naît plutôt lorsqu'il voit son urologue enfiler son gant de caoutchouc.Ce spécialiste de la prostate et autres glandes plus ou moins liées aux organes virils est en effet condamné à emprunter le chemin le plus court pour atteindre le but de ses explorations.Si, comme les voies du Seigneur, celles du patient sont souvent impénétrables, il demeure que ces dernières, elles, finissent par céder sous la pression des doigts du Soigneur.Ainsi, soigne-t-il.Le proctologue : Il étudie très longtemps pour finir par passer ses grandes journées en tête à tête avec une bande de trous de cul malades.Autrement dit, c'est comme un professeur, mais bien payé.Pour ceux qui n'auraient pas de dictionnaire ou de maladies dans ces «régions-là», disons qu'un proctologue est le contraire d'un urologue; ce dernier s'occupe du côté face du bas du corps ; le procto, du recto, ou, si vous préférez, un proctologue est un médecin qui a toujours une carrière devant lui.Le gynécologue : Profession touchant on ne peut plus à «des affaires de femmes», elle est malgré tout encore majoritairement exercée par des hommes.À tort, certains obsédés sexuels s'imaginent que c'est le plus beau métier du monde.Comme si le cuistot de chez MacDonald's avait encore envie d'un hamburger à la fin de son quart de travail ! C'est peut-être pour se venger d'avoir la libido émoussée que les gynécologues conservent leur spéculum dans un frigo conçu à cet effet, au grand dam de ces dames.CROC 104/17 On sait que depuis quelque temps les commissaires de la CECM s'opposent violemment aux cours d'éducation sexuelle au niveau primaire, pour des raisons qui, elles aussi, sont de niveau primaire.En fait, on pourrait résumer leur position par la phrase suivante: «Le sexe, c'est cochon!» Scandalisés par cette situation, certains individus courageux se sont spontanément portés volontaires pour offrir un peu d'information sexuelle destinée aux écoliers, et ce, directement sur le terrain (de baseball ou l'équivalent), ou mieux encore, dans les coins noirs.Prenez par exemple Pierre B., un monsieur en imperméable de plastique et qui, on le comprendra, préfère garder l'anonymat.Écoutons-le expliquer à un groupe de jeunes garçons les mystères de la vie dans une ruelle derrière l'école.Pierre B.: Bonjour les ti-gars ! Les enfants: Bonjour mon oncle! Pierre B.: Savez-vous ce qu'on va faire aujourd'hui?Une voix: On va jouer de la flûte à bec! P.B.: Pas aujourd'hui, mon oncle est fatigué.Non, on va parler de sexe ! Bon, on commence.Est-ce que quelqu'un a une question qui lui brûle les lèvres?Jean-Luc: Non, mais j'ai un maudit gros bouton blanc.P.B.: Change d'«after-shave».J'ai une question: Est-ce que quelqu'un ici touche à son corps?Robert: Le genre de cor qu'on a sur les orteils?P.B.: Ben non niaiseux, celui qui pousse entre les deux orteils du milieu.Oui, Jean-Guillaume?Jean-Guillaume: Eh bien voilà: dans la plus récente édition de son célèbre ouvrage connu sous le LE SEXE ET LES GOSSES par Pierre Huet et François Charest nom de Kamo Soufra, Vatsuayana recense plus d'une trentaine de positions.Mais je me demande si on ne doit pas considérer que, sous l'angle purement qualitatif, l'oeuvre de Tung-Husuan portant sur le même sujet ne lui est pas supérieure.Après tout, on trouve dans ce dernier des modèles d'accouplement qui sont des merveilles d'ingéniosité.Qu'on pense seulement à la position de la Colonne du Céleste Dragon ou encore à la célèbre Tige de Jade dans la Pivoine éclose.Qu'en penses-tu.P.B.: Du cul, c'est du cul.Est-ce que quelqu'un a une question niaiseuse?Arnold : C'est quoi au juste les organes ?J'en ai-tu ?Où c'est qu'ils sont?P.B.: Bonne question.Tu resteras après le cours, mon oncle va tout t'expliquer ça.le petit gars maigre et pâle au fond, tu as une question?Le petit pâle : Pardon ?P.B.: C'est quoi la question?Le petit pâle: Un peu plus fort, s'il vous plaît.P.B.: Qu'essé que tu veux savoir?Le petit pâle: J'aurais une question, est-ce que c'est vrai que la masturbation peut rendre sourd?P.B.: Absolument pas.C'est juste des racontars.Au contraire, ça dégage les oreilles.Prenez Beethoven: il n'en s'est jamais fait de gouzi-gouzis.Conséquence: il est devenu sourd.Non, je vous le dit, se masturber, c'est bon pour l'ouïe.Louis: Mets-en! P.B.: Bon, c'est la dernière question.Oui Marco?Marco: Est-ce que les condoms ça sert vraiment?P.B.: Non, mais ça tire le poil quand tu les enlèves.Normand, j'ai dit plus de questions.Normand: C'est pas une question, c'est une devinette.P.B.: O.K., mais fais ça vite, mon oncle a un rendez-vous important dans les toilettes de la gare centrale.Normand: Sais-tu comment on appelle ça quelqu'un qui est rouge partout, blanc sur le dessus et qui s'assit dans quelque chose de bleu et blanc sur les côtés et rouge sur le dessus ?P.B.: Non.Normand: Un mon oncle assis dans un char de police comme celui qui est juste derrière toi ! P.B.: Lâchez-moi! Chu pas un vieux vicieux, chu un éducateur bénévole avec les cheveux grisonnants! Normand: Si ça peut te consoler mon oncle, bientôt tu vas être comme tes élèves.P.B.: Comment ça ?Normand : Tu vas avoir au minimum six ans.Le petit pâle : Je répète ma question.18/CROC104 'enfer, c'est les autres.» C'est ce qu'a déclaré Sartre le jour où il a acheté ses lunettes munies de verres épais de quatre pouces.Sa vue enfin améliorée, il constata que ce qu'il prenait pour la tour Eiffel n'était en fait qu'une gigantesque pile de dépliants publicitaires qui avaient été déposés devant sa porte par de pauvres types mal payés.Pour nous, c'est pareil.Il y a des milliers de gens qui ne semblent être nés que pour nous faire souffrir ou, pire, chier! Par contre, comme nous sommes humains, nous pouvons aussi devenir l'enfer de ces gens.Voici quelques idées.Le ti-cul qui passe votre journal du matin aime bien le lancer sur votre balcon.Ce qui vous oblige, en plein hiver et en pyjama, à passer deux minutes dehors tous les matins pour en rassembler les différentes sections.Pas de problème ! Quand le petit smatte vient se faire payer le lundi soir (toujours pendant que vous soupez, bien sûr), accueillez-le avec un grand sourire.Vous lui dites que vous n'avez que de la monnaie (quelques 10 sous et beaucoup de cennes noires).Vous les comptez devant lui et, quand il est d'occord sur le compte, vous les «échappez» dans un geste bien ample qui éparpille les pièces partout sur le balcon que vous n'aurez -bien sûr - pas déneigé ! Vos voisins font un trip Léo Ferré ?Ce qui signifie qu'ils aiment bien l'écouter vociférer, le son du stéréo poussé au maximum, à deux heures du matin ?Y'a rien là! Attendez qu'ils finissent enfin par se coucher.Laissez passer 45 minutes, pour vous assurer qu'ils dorment.Puis, bouchez vous les oreilles avec de la cire et faites jouer le plus fort possible le dernier disque de Sandra Dorion-Nuance.Normalement, l'ambulance devrait venir chercher vos voisins avant la fin du disque.(Si vos voisins font un trip Sandra Oorion, vous pouvez les assassiner.Vous n'aurez qu'à apporter le disque au procès, le juge vous acquittera en invoquant la légitime défense.) Les gens de votre rue semblent s'être donné le mot pour amener leurs chiens pisser sur le z bonc de neige devant votre maison ?Votre congère g ressemble maintenant à un gigantesque popsicle 8 orange et brun ?§ Qu'à cela ne tienne! 8 Installez un discret treillis métallique sur la chose, z Reliez le treillis à une prise électrique et attendez p patiemment.Tout en rêvant que, en plus, les maîtres soient reliés à leur bête por une laisse i métallique.UN GRAND COUP DE PIEU DANS VIVRE ! par Yves Taschereau Chaque fois que vous allez magasiner au centre-ville de Montréal, vous tombez sur une vendeuse qui ne parle que l'anglais?Don't panic! Demandez son nom et son adresse à la vendeuse et inscrivez ces détails sur une formule en quatre exemplaires (que vous aurez fait imprimer en anglais).Vous en remettez une copie à la vendeuse qui y lira que vous êtes inspecteur pour la Loi 101, et que, si elle ne se présente pas le lendemain à votre bureau à QUÉBEC, elle perdra immédiatement son travail et n'aura pas droit à l'assurance-chômage.Le facteur vient toujours sonner à votre porte pour vous livrer des paquets idiots au moment important où, en tant que pigiste, vous êtes en pleine sieste, ou en train de faire l'amour avec votre blonde/chum/moin, ou les deux en même temps ?Les nerfs ! Postez-vous un colis plein de poissons (indiquez, comme expéditrice, l'adresse de votre vendeuse anglophone) et n'allez pos répondre quand le facteur sonnera.Par contre, mettez sur le balcon votre féroce gros matou que vous aurez affamé pendant quelques jours au préalable.Ensuite, n'allez jamais réclamer le paquet au bureau de poste qui devra le retourner à l'expéditrice! Avec tout le vacarme qu'ils font, les vidangeurs prennent un malin plaisir à vous réveiller à 6 heures du matin deux fois par semaine ?Calmez-vous le gros nerf! Trouvez le nom et l'adresse de celui qui siffle le plus fort pour indiquer au chauffeur de faire reculer le camion.Et, vers deux heures du matin, la veille de son entrée ou travail, allez sonner à la porte du bonhomme en ayant eu le soin d'épingler sur vos sacs de vidanges (un peu ouverts, c'est plus cute et parfumé!) une petite note qui dit que, par délicatesse et pour lui sauver du temps, vous allez dorénavant livrer vos vidanges à son domicile.Pour ajouter au plaisir, signez le tout du nom de la vieille bitch qui parle juste en anglais.Voilà, comme vous pouvez le constater, il suffit de vraiment peu de choses pour faire découvrir la philosophie sartrienne aux importuns qui gâchent votre vie.CROC 104/19 85 ë m- > • .9.£ £ ® Depuis toutes ces années qu'il anime - avec brio, c'est incontestable - le Téléjournal de Rodio-Canada, Bernard Derome n'a jamais été vu autrement qu'assis derrière un bureau.A telle enseigne que des millions de téléspectateurs se demandent si Bernard Derome existe en bas de la ceinture.Un jour que je déambulais avenue Laurier, je croise quelqu'un dont le visage m'est familier.Je ne peux m'empêcher de m'approcher de lui pour lui dire: «On dirait que votre haut ressemble à Bernard Derome.» L'individu en question me sourit et, fort affablement, admet être bel et bien Bernard Derome.Je l'examine attentivement de pied en cap.À ma grande surprise, l'homme se tient debout sur deux jambes qui se terminent le plus normalement du monde par deux pieds.Ainsi donc, contrairement à ce que la plupart des Québécois et moi-même avons toujours cru, Bernard Derome posséderait la même configuration physique que nous tous ?Tout en continuant ma route, je pense à tous ces gens dont on n'aperçoit au petit écran que la partie du corps située en haut de la ceinture.Je suis assailli de questions.Jacques Moisan de Télé-Métropole a-t-il un bas ?Jean-Luc Mongrain de Pathonic a des yeux certes, mais a-t-il un bas ?Ses cotes d'écoute mises à part, Claude Saucier de Radio-Québec a-t-il un bas?Je n'ai, à vrai dire, qu'une seule certitude: Maurice «Mad Dog» Vachon a un bas, mais un seul.Désireux d'en savoir plus, je me rends consulter un spécialiste en anatomie, un médecin-légiste.D'entrée de jeu, il confirme mes angoisses existentielles en m'expliquant qu'au cours de sa longue carrière, il a souvent eu affaire à des bas du corps des plus particuliers.Et, afin d'illustrer son propos, il m'ouvre ses albums de photos.«Voyez ici, me dit-il, la dépouille d'un Écossais.Comme vous, je m'étais DEROME A-T-IL UN BAS ?par Serge Grenier toujours demandé ce qui pouvait bien se cacher sous le kilt d'un Écossais.Quelle ne fut pas ma surprise, lorsque je procédai à son autopsie, de découvrir que la forme de son scrotum ressemblait à s'y méprendre, toutes proportions gardées, à celle d'une cornemuse.Sa veuve m'avoua que lors de l'orgasme, les organes génitaux de son époux émettaient un son en tous points identiques à celui de cet instrument de musique.» Je m'emporte contre le médecin-légiste: «Je ne vous demande pas de me parler des attributs hors de l'ordinaire des Écossais, je viens vous demander s'il est scientifiquement possible que Bernard Derome et ses semblables possèdent un bas.J'avais toujours été porté à penser que non, mais puisque je vous dis que j'ai croisé Bernard Derome avenue Laurier et que j'ai vu de mes yeux vu, qu'il a un bas!» Le médecin-légiste me regarde d'un air incrédule: «C'est scientifiquement im-pos-si-ble.Je regarde moi-même le Téléjournal régulièrement et je puis vous affirmer que Bernard Derome n'a pas de bas.Je ne vois que deux explications possibles à cette rencontre que vous avez effectuée avenue Laurier: il s'agissait d'un sosie ou alors vous avez été victime d'une hallucination.» Notre entretien tirait à sa fin.Le médecin-légiste me reconduisit.Sans doute voyait-il que je n'étais pas entièrement convaincu.Il dissipa mes derniers doutes en m'apprenant que, l'an dernier, Bernard Derome s'était vu offrir le rôle-titre du film « Kid Brother II : The Adult» Je remerciai mon hôte de s'être si aimablement prêté à cette entrevue.Il était déjà 21 h30.J'avais tout juste le temps de sauter dans ma voiture et de rentrer à la maison si je ne voulais pas rater le Téléjournal.Le Liban, la guerre Iran-Irak, les Contras, tout cela me laissait indifférent.Je songeais plutôt à la chance qu'ont ces gens qu'un rien habille.Une chemise, une cravate, un veston, et le tour est joué.20/CROC 104 57 Vous êtes un citoyen moyen et vous n'ovez pas toujours le temps d'entretenir de bonnes relotions avec les seules personnes qui vous écrivent régulièrement sans faire de faute, et qui deviennent très pointilleuses si vous ne leur répondez pas ovec la même régularité.Il s'agit bien sûr des gens d'Hydro-Québec, Bell Canada, American Express, Vidéotron et autres vampires du même acabit.Habituellement, ces gens préfèrent ne pas déposer le courrier dans la boîte aux lettres mais plutôt en-dessous de la porte cor c'est encore plus bas sous la ceinture.Soyez civilisé et répondez-leur par la bouche de vos coupons.BELL Lorsqu'ils affirment que «la distance n'a pas d'importance», s'agit-il de: - la distance entre l'appareil et la salle de bains lorsque le téléphone sonne quand vous êtes sous la douche?- la distance entre deux publicités de Bell à la télévision pendant un bon film ?- la distance que vous ne pouvez parcourir à pied afin d'aller dire à votre interlocuteur votre façon de penser a BAS DE U CEINTURE CROC par Benoit Mainguy au sujet des appels qu'il fait à 2h du matin pour économiser?Quoi qu'il en soit, lorsque vous recevrez un compte de téléphone de Bell, qui lui a de l'importance, joignez notre coupon à votre facture.HYDRO-QUÉBEC Recevoir un compte d'électricité, c'est «choquant»! Surtout quand on vous envoie le compte du printemps qui comprend les six mois d'hiver sur la même facture.De quoi vouloir se «déploguer».Insérez notre coupon dans l'enveloppe contenant une de ces factures fatales.AMERICAN EXPRESS De nos jours, on peut tout payer avec la carte de crédit, sauf, malheureusement, l'essentiel.Notre coupon, que vous joindrez à votre compte, aidera à remédier à la situation.VIDÉOTRON Vous n'auriez jamais pensé, il y a quelques années, que vous paieriez volontairement un compte mensuel pour regarder encore plus souvent les mêmes stupidités à la télévision.N'oubliez pas d'en remercier les responsables en leur envoyant notre coupon."H" Bell Monsieur le PDG de Bell, Puisque la distance n'a pas d'importance, je vous suggère d'aller vous installer à Tombouctou définitivement.Si parfois vous avez le mal du pays, vous n'aurez qu'à décrocher le téléphone et appeler n'importe qui.Veuillez agréer l'expression de mes sentiments les plus engagés.NOM LOCALITE r~" aMonsieur le PDG d'Hydro-Québec, Je vous appuie pour la vente de notre électricité aux Américains et je vous invite même à les f.un peu si vous en êtes capable.Mais, s'il vous plaît, arrêter de vous exercer sur nous.Votre dévoué(e) NOM LOCALITE Monsieur ' te PDG d'American Express Canada, Je ne pars jamais de chez moi sans ma carte.J'apprécie tellement votre service que je désire faire la demande de la carte spéciale American Express grâce à laquelle je pourrai payer mes comptes d'American Express, car c'est la somme la plus importante qu'il me faut débourser chaque mois.NOM LOCALITE "1 |_^ ~ Monsieur WW le PDG de Vidéotron, Depuis que je suis abonné au câble, je n'ai pas besoin de sortir de chez moi pour mes loisirs.D'ailleurs, je n'en ai plus les moyens car je dois payer les factures que vous m'envoyez assidûment (ça fait chaud au coeur de recevoir du courrier).Grâce à vous, j'ai pu écouter l'Heure des quilles huit fois dans la même semaine à cinq canaux différents.En plus, je peux changer de canal pendant les messages publicitaires pour écouter les messages d'un autre canal.Je vous en remercie sincèrement NOM LOCALITE CROC 104/21 23 Lo podomancie, du grec « manteia » qui veut dire «lecture» et «podos» qui veut dire «pied», donc «lecture de pied» (ce qui définit bien cet article) est un art dont les origines se perdent dans la nuit des temps.Les premiers pas de cet art, qui remontent oux Thraces, ont été redécouverts par le célèbre Dr Scholl qui, mentionnons-le, n'avait pos les deux pieds dans la même bottine.Celui-ci, après avoir travaillé d'arrache-pied, a pu reconstituer pas à pas les détails de cette science perdue.Nous vous en présentons le portrait en pied, et lui coupons par le foit même l'herbe sous le pied (puisque ses travaux n'ont toujours pas été publiés).Étape 1 : D'abord, tout podomancien qui se respecte doit se munir d'un pince-nez ou d'un masque à gaz.Puis on dégage le pied (lequel dégage des odeurs) de ses souliers, chaussons et petites graines entre les orteils, inutiles, voire même nuisibles à une bonne lecture.Ensuite, on passe à l'étope 2.Étape 2: On recherche la ligne de départ (voir schéma 1 ), histoire de partir du bon pied.Ensuite, on passe à l'étape 3.Étape 3 : On analyse les lignes au pied de la lettre, tout en lisant entre les lignes.LÉGENDE: 1.Ligne de départ Si elle n'y est pas, changez de pied 2.Ligne occupée Rappelez plus tard LA par Yves Lapierre, lue Déry, Richard Laperrière et Patrick Agin 3.Ligne de mêlée Le sujet a le pied d'athlète 4.Ligne de flottaison Le sujet a le pied marin 5.Ligne bleue Le sujet est hors jeu 6.Ligne double Dépassement interdit 7.Ligne d'attente Le sujet fera le pied de grue 8.Ligne à plomb Le sujet est de niveau 9.Ligne pointillée Découpez ici 10.Ligne ouverte Félicitations pour votre beau programme 11.Oignon Ils sont frais mes oignons 12.Ligne de coeur Remarquons ici que la ligne de coeur croise la ligne du coeur, ce qui signifie que le sujet devra piler sur son orgueil avant de demander le pied de sa bien-aimée 13.Ligne de pensée Le sujet est terre-à-terre 14.Ligne d'avenir Le sujet se fera couper l'herbe sous le pied dans son entreprise 15.Ligne à haute tension Préparez le sujet à un choc violent 16.Ligne de vie Remarquez que la ligne de vie est très courte, ce qui veut dire que le sujet a un pied dans la tombe 17.Ligne de travail Croisement entre la ligne de travail et la ligne de piquetage ce qui signifie.(voir ligne suivante) 18.Ligne de piquetage Grève suivie de mises à pied 19.Ligne de sexe Courte et recourbée vers le bas : le sujet prend rarement son pied 22/CROC 104 32522? ontre-moi tes petites culottes et je te dirai qui tu es.» Cette phrase, combien de fois K lll l'a-t-on entendue dans les bureaux de direction lorsque le moment était venu d'attribuer les promotions annuelles.Mais ce n'est pas de cela dont il s'agit ici.Nous traiterons plutôt des caleçons comme trait révélateur de votre personnalité profonde.Tout comme pour le subconscient, ce n'est pas vraiment ce que l'on montre qui révèle notre vraie personnalité, mais bien ce que l'on met font d'effort à cacher.Mode d'emploi : Baissez vos culottes et comparez votre slip aux photos.Si vous êtes dans un endroit public, pos de problème, criez: «Là! Daniel Lavoie et Dolly Parton tout nus ! » Et regardez tout le monde se déculotter.Si vous êtes un homme : À moins que vous ne les portiez sur la tête, ces caleçons dénotent un manque d'imagination qui n'a d'égal que votre peur maladive de vous retrouver à l'urgence d'un hôpital avec des sous-vêtements sales ! Ridicule ! Le temps de voir un médecin, votre caleçon aura l'air de la piste d'essai de Michelin.Si vous êtes une femme : Vous travaillez probablement à la CSN et vous arrivez d'un stage de formation à Moscou.DESSOUS DE VOTRE PERSONNALITÉ par Ja^^Hurtubise Si vous êtes un homme : Vous êtes un refoulé.Vous aimeriez porter de vrais sous-vêtements féminins mais vous n'osez pas.Et plus le slip est petit, plus cela met en évidence votre virilité.Vous en avez bien besoin.Si vous êtes une femme : Vous êtes perspicace et vous savez que ce n'est pos parce que ça s'appelle Hom que ce n'est pas un slip de femme.Si vous êtes un homme : Vous êtes resté un grand enfant, à moins que l'idée de vous frotter le machin sur Mickey Mouse toute la journée vous excite.Quelle que soit votre raison, n'oubliez pas de changer de slip lorsque le nez de Mickey commence à brunir.Si vous êtes une femme: Vous n'en portez sûrement pas.Si vous êtes un homme: À moins d'être frileux ou d'être un locataire de Malenfant, vos goûts appartiennent à une époque révolue.Mais que voulez-vous, vous êtes comme ça.Tout d'une pièce! Vous êtes d'une patience infinie, surtout si vous l'avez tricoté vous-même.Si vous êtes une femme: Vous êtes l'épouse d'un dissident soviétique interné en Sibérie.9 Si vous êtes un homme : Si vous portez ça à la place de votre slip, vous avez un problème ! Vous devriez parler de votre éléphantiasis des testicules à un médecin ou à un directeur de cirque.Si vous êtes une femme : Si vous trouvez ce soutien-gorge à la place de votre slip, vous aimez fréquenter des malades genre Jacques Villeneuve.On vous l'avait dit qu'il conduisait comme un fou.Qu'est-ce que vous voulez d'autre comme preuve?Qu'il fasse un looping?Si vous êtes un homme : Oh, oh ! Vous avez un problème! Bien qu'on soit sûr que ce type de sous-vêtement ne donne pos le sida, généralement, les hommes qui en portent.Si vous êtes une femme : Vous êtes normale.Faites-vous à l'idée.Besoin de changement?d'excitation?Portez-les par dessus vos vêtements pour épater vos amis.Si vous êtes un homme : Vous êtes naïf.Vous devez être le genre d'épais qui s'habille en rose pour les shows de Diane Dufresne.Je sais que celo va vous donner un choc, mais Madonna, c'est une fille.Alors, enlevez-moi ça tout de suite.Je ne crois pas que ce soit de mise à votre réunion syndicale des débardeurs.Si vous êtes une femme : Vous êtes une timide à la mode.Affirmez-vous ! Soyez la première à en montrer un dans le métro.CROC 104 / 23 Si vous êtes un homme: Vous êtes du type paresseux.C'est vrai que c'est pratique lorsqu'on n'a pas de laveuse chez soi.C'est vrai que ça sauve du temps quand on n'a pas envie de se rendre à la toilette.Mais vous ne trouvez pas ça bizarre que tous vos amis aient les sinus complètement bouchés?Si vous êtes une femme : Vous êtes mal renseignée sur la mode.La circulaire Jean Coutu, ce Si vous êtes un homme : Vous êtes gourmand, discret, et vous n'aimez pas vous encombrer d'un casse-croûte.Mais apportez donc une boîte à lunch de temps à autre.Vos confrères de travail commencent à s'inquiéter en vous voyant passer toutes vos heures de repos dans la toilette.Si vous êtes une femme : Vous êtes sûrement un cordon bleu en quête d'érotisme.Bien que Jehane Benoît n'ait pas été très claire sur le sujet, nous ne croyons pas que des petites culottes mangeables à saveur de ragoût de pattes de cochon déclenchent un désir frénétique chez votre partenaire.Si vous êtes un homme : Vous êtes combatif, vous avez un bon jeu de jambes et aucun goût.Au mieux, vous répondez au nom de Reggie Chartrand.Si vous êtes une femme : Ceci constitue, tout comme le mal de tête, un moyen très sûr de contraception.A moins bien sûr que votre conjoint soit complètement pervers.Si vous êtes un homme : Vous vous laissez facilement abuser.Laissez tomber vos cours d'allemand particulier.Une fmulein professeur SS répondant au nom de Usa et qui vous fait ramper à grands coups de cravache - sauf chez Berlitz -, vous ne trouvez pas ça louche ?Si vous êtes une femme : Vous êtes prudente et vous avez raison, c'est la meilleure protection contre le viol.Et pour plus de précautions, prenez-en une avec une combinaison à sept chiffres.chez les fétichistes de Tupperware.Si vous êtes une femme : C'est intéressant.Téléphonez à ce numéro.On va pouvoir vous aider.(514) 253-; w 'ouWres un hoi Si voJWWTun homme: Si vous vous nommez Claude Landré ou Marc Homilton, il se peut que la corde à danser ne vous convienne pas comme exercice.Si vous êtes une femme: Vous rêvez d'être mannequin pour les calendriers de garage.Si vous êtes un homme: À part votre pulsion incontrôlable pour les guenons et les gorilles femelles, vous êtes parfaitement normal.Téléphonez donc au cirque du Soleil, ils recrutent des trapézistes.Si vous êtes une femme : Si vous aimez sentir la peau d'une bête contre la vôtre, sortez plutôt avec des inspecteurs d'impôt.Si vous êtes un homme : Vous avez raison.C'est le seul vrai slip pour les vrais hommes, des durs de durs.Vous faites fureur auprès de l'autre sexe, surtout Si vous êtes un homme: À moins d'avoir l'intention de vous en servir pour faire un hold-up, vous devriez envisager sérieusement de changer de sexe.Entre-temps, appelez Serge Joyal pour qu'il vous prête une robe.Si vous êtes une femme : Rappelez-vous que même si vous les portez pendant vos relations sexuelles, ils ne constituent pas un moyen sûr de contraception.VOUS NE PORTEZ PAS DE SLIP?Si vous êtes un homme : À moins que vous ayez le culte du kilt et de la cornemuse, vous êtes sûrement le type à l'imperméable qui fait de l'éducation sexuelle sauvage dans les cours d'école au primaire.Si vous êtes une femme : Bien que vous soyez sûrement un peu bizarre, vous ne trouverez personne à CROC pour vous reprocher de ne pas porter de slip sous votre jupe.Mais pourquoi ne pas nous envoyer vos coordonnées.Notre rédacteur en chef prépare un article sur le sujet et aimerait vous interviewer.24/CROC 104 Le mois dernier, vous avez été surprise par votre chum, en tête-à-tête avec un autre ! La semaine dernière, vous avez été surpris par votre blonde, en train d'acheter des condoms, olors qu'elle prend la pilule ! Hier, un journaliste de Southam Press vous a surpris les deux mains dans la petite caisse de l'assurance-chômage, vous, un ministre conservateur! Gênant?Pas du tout! Soyez fier, au contraire, de ce qui vous arrive ! Vous appartenez au club sélect de tous ceux qui se sont fait pincer les culottes baissées.Voici une liste partielle de vos prédécesseurs : un véritable Who's Who de l'Histoire.Alors, sortez de sous le lit et commandez sans tarder le macaron «Moi aussi, j'en suis un!», en exclusivité au magazine CROC.Adam et Eve : Ils ont été les premiers à se faire pincer les culottes baissées.Et en plus, ils n'ovoient même pas de culottes! Moïse : Arrivé ou pied du mont Sinaï avec le peuple israélite au complet, Moïse a quand même insisté pour se rendre seul au sommet de la montagne.On ne sait pas ce qu'il faisait quand lahvé l'a pogné, mais il est redescendu avec les Tables de la Loi, i.e.les Dix commandements.Certaines mauvaises langues vont même jusqu'à prétendre qu'il y avait un onzième commandement traitant de ce qu'il ne faut pas faire avec les chèvres.Mahomet: Lui, il s'est carrément fait pincer avec une chèvre.Mais plutôt que de faire comme les autres (rougir et affirmer qu'il ne le savait pas), il a décidé de fonder une religion qui permet de faire ce qu'on veut avec une chèvre à condition de ne pos la manger dans la même semaine.DOUZE GRANDES PAIRES DE CULOTTES RAISSÉES ! par Michel Lessard Madame de Pompadour On ne peut pas dire qu'elle se soit fait prendre les culottes baissées, elle a passé toute sa vie de même ! Et elle s'est fait prendre assez souvent, et comme une bête merci ! Montcaim D'habitude, quand quelqu'un se fait pincer les culottes baissées, c'est par une seule personne, parfois deux, exceptionnellement trois, Montcaim, lui, c'est l'armée anglaise au complet qui l'a pogné de même, avec une Indien de 14 ans qui n'était pas de la même tribu que Kateri Tekokwita.On paye encore pour ça.Louis Riel Lui, il s'est fait pendre les culottes baissées.Maria Chapdelaine : Elle ne s'est jamais fait pogner les culottes baissées.On ne peut pas dire la même chose de so statue.Duplessis: Duplessis s'est fait prendre les culottes baissées au moins 45 fois.Mais je suis le premier à oser l'écrire.Jean-Marc Poitras : Sa femme venait de partir pour le bingo.Jean-Marc a téléphoné à la barmaid du club du coin qui était en congé ce soir-là, comme tous les mardis.Ils venaient à peine de se glisser sous les couvertures quand Lise Poitras est revenue à l'improviste.Elle avait oublié le coupon de partie gratis qu'elle avait gagné la semaine précédente.Bingo! Jean-Marc.Ils ont divorcé.Lise ne joue plus au bingo.Quand elle a besoin d'un grille-pain, elle va en cour pour se le foire paye- par Jean-Marc.Guy Lafleur Lui ne s'est jamais fait prendre les culottes baissées.Il s'est fait prendre les paupières baissées, par exemple, sur l'autoroute entre Montréal et Pointe-Claire.Il a été chanceux que le poteau ne soit pas journaliste, parce qu'il ne l'aurait pas manqué.Carole Laure: Elle s'est souvent fait prendre les culottes baissées pour notre plus grand plaisir, mois surtout pour celui de Gilles Carie.René Lévesque : Il s'est fait prendre très souvent «les culottes baissées»; mais on n'a pas encore le droit de l'écrire.CROC 104/25 Qui êtes-vous ?I2PHILIPS LECTEUR LASER Vous n'êtes pas n'importe qui ; vous choisissez consciencieusement votre voiture, votre appartement, votre appareil-photo, vos lectures.La qualité vous intéresse plus que la quantité.Les objets qui vous entourent doivent bien remplir leurs fonctions et être efficaces.Vous êtes à faire l'achat de votre première ou de votre troisième chaîne stéréophonique et vous avez décidé d'y consacrer une part appréciable de votre budget, 1000.00 S et plus ; vous voulez avant tout atteindre un certain niveau de satisfaction.Vous avez de la difficulté à vous retrouver devant autant de marques et d'opinions, mais surtout à qui vous fier ?Les grandes chaînes de magasins offrent souvent choix et prix attrayants mais aussi service impersonnel et vendeurs à pression mal informés ; les petites boutiques ont des vendeurs plus intéressés à leurs clients mais elles manquent de choix et sont souvent peu compétitives.Voilà pourquoi deux boutiques parmi les meilleures au Québec pour leur service compétent de vente et d'après-vente ont uni leurs efforts afin d'offrir enfin le choix, le prix, les conseillers compétents et un service personnalisé.Nos inventaires réunis frôlent le million de dollars, notre immense pouvoir d'achat nous permet d'offrir en tout temps les meilleures chaînes stéréophoniques, au meilleur prix.Une seule ombre au tableau : nos vendeurs ne sont pas payés à commission et vous pourriez avoir à attendre quelque peu avant d'entrer en contact avec l'un d'eux.Nous en sommes désolés mais vous, mieux que n'importe qui, savez que la vraie compétence est aujourd'hui chose rare.son-or ^iCtronique HAUTE FIDELITE audio researdi harman kardon CPlasséAaSiô 7339 StZotique.Anjou 3523238 Vous connaissez sûrement les insolences d'un téléphone ou les insolences d'une caméra.Eh bien, voici enfin les insolences du magazine qu'on rit! En effet, depuis quelques mois, CROC a tendu des pièges à des personnalités québécoises en leur expédiant des lettres pour les faire tomber dans le panneau, ou simplement pour les mettre dans l'embarras.Des lettres avec des idées ridicules! Ce mois-ci, notre victime est monsieur Pierre Lorrain, le vénérable président de l'Assemblée nationale.Le 1 cr octob r