Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1988, avril

DOSSIER CROC:COMMENT FOURRER L'IMPÔT!» LE MAGAZINE QU'ON RIT N" 105 AVRIL 1988 2,95$ HANDICAPES Kenn\ LE KID BROTHER LES HANDICAPÉS CÉLÈBRES CES HANDICAPES QUI AIMENT RIRE D'EUX-MÊMES LA FOIS OÙ PIERRE VERVILLE, GEORGES DANS LE FOND. REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Bastien Graphiste: Danie Banville Correction: Michel Beauchamp Directeur de production: CD François Hurtubise Secrétaire: Marie-Josée Roy Comité de rédaction: Patrick Bcaudin, Sylvie Desrosiers.Hélène Fleury, Serge Grenier.Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes: Michel Bélair, Manon et Muguette Berthelet, Serge Chaillé, François Charest, Luc Dery, Mario Gariépy, Jacques Guay, Max Hclas, Yves Lapierre.Gérard Lavoie, Guy Lepage, Benoit Mainguy.Christian Tétrault.Couverture: Alain Massicotte Dessins et bandes dessinées: Stefan Anastasiu, Berthio, Normand Cousineau, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Gaboury, Garnotte, Gitc, Jacques Goldstyn, Gabriel Morrissette, Raymond Parent, Pierre Pratt, Alain Reno, Rémy Simard, Yayo.Photos: Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Alpha Dimision, Agence Keystone.Pono Presse, T.V.Hebdo.ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage: Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin Secrétaire de direction: Christiane Lacroix PUBLICITÉ Directeur commercial: Richard Giguère Adjointe: Nathalie Carie Gérante de territoire, publicité nationale: Claudine Carpentier Téléphone: (514) 483-6320 Représentante publicitaire, région de Québec: Marie de Varennes Téléphone: (418) 683-7735 FOURNISSEURS Typographie: Concept Médiatexte inc.Photogravure: Graphiscan liée Imprimerie: Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag Distribution: Les Messageries Dynamiques 775, boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Responsable des abonnements: Jocelyne Soucy, 183-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 1 an: 26,95 S, 2 ans: 47,95 S.Aux États-Unis: 1 an: 32 S, 2 ans 60 S.À l'étranger, par avion: 65 S par an.CROC est publié douze fois l'an par Ludcom inc., 5800, Monkland, Montréal H4A 1G1.Rédaction: 483-6320 im _ _ km f=\ Ludcomint 1987 >Am«B« Dépôt légal Bibliothèque nationale du Québec, i* trimestre1978, Bibliothèque nationale du Canada n" ISSN 022b-608* Ledncur assure rentière rcsponsahdite du contenu de cette res-uc.ei ce à l exonération complète de l'imprimeur.Pour recevoir »i>tre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins sa semaines a l'avance de tout changement, en nous cnvmant i la fbh votre nouvelle adresse et I étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Toute ressemblance avec une personne vivante ou décoder, enecption fuie do personnes publiques est purement (onuite Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non x>lbcités devront être accompagnes d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour, allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des s, des photos ou des illustrations L'infirme rit CROC, nous aimons les défis.Et croyez-nous, ce numéro en représente tout un.En effet, ce n'est pas du tout évident de trouver le côté drôle de quelqu'un lorsque son autre côté est appuyé sur une béquille.Nous savons à l'avance que certains handicapés ne nous pardonneront pas le thème de ce mois-ci.Pas les aveugles toutefois: ceux-ci verront les choses du bon côté.Pas les sourds non plus: ils entendent à rire; et nous ne craignons pas davantage les gens qui se déplacent en chaise roulante, même s'ils trouvent que l'on pousse un peu fort.Non, la réaction que nous craignons, c'est celle des plus tristes infirmes qui soient: ceux qui sont amputés du sens de l'humour.Et si, en plus, quelqu'un qui souffre de la maladie d'Alzheimer nous déclare que ce numéro-là, il n'est pas prêt de l'oublier, eh bien, nous aurons l'impression d'avoir fait quelque chose d'utile.C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle! Pierre Huet CROC 105 / 3 MMAIRE 11 IA FOIS OU.VOUS SAVEZ QUOI! Parmi nos témoignages de ce mois-ci, Georges Hébert Germain essaie tant bien que mal de nous expliquer pourquoi il est descendu de son automobile, à l'heure de pointe, au milieu du pont, en oubliant de mettre son frein à bras.25 C'EST DANS LA TÊTE QU'ON EST BOT Après les blagues d'éléphant, voici les blagues d'homme-éléphant! Ou, si vous préférez, notre fameux thème inspiré du même principe que celui d'un terrain de stationnement : nous réservons une place toute spéciale aux personnes dites handicapées.13 AVEZ-VOUS DE LA CLASSE?Bien sûr, voyons, puisque vous lisez CROC ! Mais juste pour vérifier, répondez donc aux questions du test CROC que vous a préparé notre collaborateur Patrick Beaudin.4/CROC 105 51 L'IMPOT: VAUT MIEUX REER QUE PLEURER.Depuis le temps que c'est nous qui payons, pour une fois au moins.nous faisons le contraire : nous nous payons la tête de l'impôt. oc 1 et CROC liée :ue Aie res p.ora le ues ce r.os C'J ils 67 L'ETRANGE MONSIEUR LARSON Pour la première fois au Canada - mais sûrement pas la dernière dans les pages de CROC - nous avons le plaisir de vous offrir en français la série américaine The Far Side, de Gary Larson, la plus merveilleuse et débile (dans le sens positif du mot, et non comme dans «débile comme les comiques de Philomène » ) série de dessins d'humour à être parue depuis bien des années.78 **¦ , constate ^r de *°VtV nOUSoaî contre éducateurs ont con an00«r .cessés * ,on pai ,.DeS 6rctte revue « ^opportun aux nouS „e 1» w sur dc votre coUaborat^^^^^^^ C'est pas parce qu'on prie qu'on contrôle! Communiqué du Collège de Sainte-Anne-de-la-Pocatière LES ÉCRITS RESTENT.DRÔLES! opulaire chronique La Presse en 75 MICHEL LEMIEUX.OU LE PIRE?Notre invité du photo-théâtre vous présente ses photos de passeport refusées.Notre très populaire chronique La Presse en délire (dont, en passant, vous avez peut-être aperçu quelques extraits lors d'un récent reportage de l'émission Le Point portant sur la qualité du français écrit) publie parfois, comme vous pouvez le constater à la lecture du précieux document ci-joint, des «perles de culture» qui, pour être bien écrites, n'en sont pas moins des chefs-d'oeuvre de niaiserie.6 Courrier 11 La fois où j'ai eu l'air le plus fou 1 3 Le test CROC : Avez-vous de la classe ?1 5 Faces à Farces: Berthio 1 6 Gaboury 17 CROC Actualité 25 SPÉCIAL HANDICAPÉS 38 Les lettres piégées CROC 42 Gabourv 44 Portfolio: Yayo 46 Les Ravibreur: Taschereau.Parent 48 Gaboury 51 Dossier CROC : Les impôts 55 Les Incompressibles 64 Section Québec 67 En direct de nulle part 70 Sports 72 L'univers à Gité 73 Savoir-vivre 74 Sciences 75 Photo-théâtre 77 Le mois prochain 78 La presse en délire CROC 105/5 Mon public est tellement vieux que je me considère davantage comme un réanimateur que comme un animateur.Pierre Marcotte Enlevez-moi du mot «maçonne» et peut-être allez-vous enfin réaliser mon importance ! Une cédille Dorénavant, on devra dire « handicapé nasal» plutôt que «néanmoins».L'Office pour la protection des handicapés Nous désirons, de plus, mentionner une fois pour toutes aux golfeurs de Drummondville que leur handicap n'est pas régi par notre organisme.L'Office pour la protection des handicapés Je perdu ma français « a bit », but je toujours croire à l'indépendance du Ontario.Peter Mark Johnson Salut tout l'monde, on s'en vient vous piquer une p'tite visite.Les mouches noires J'espère que je pognerai pas une MTS cet été.Une décapotable Reprendre avec Jérôme Lemay?Pas avant 100 ans.Jean Lapointe Parfait, on pourra s'appeler les Gé-rontolas.Jérôme Lemay P.S.: Avez-vous vu, chu capable d'en pousser une bonne de temps en temps moi aussi! Encore quelques rides et je vais faire partie des monstres de l'humour.Claude Blanchard J'ai inventé le bidet-tourbillon.Un Français qui restera inconnu Non, je ne quitte pas Télé-Métropole pour Quatre Saisons! Vincent Gabriele C'est en France que je me suis rendu compte que dès qu'on parle de pêche, les gens ont tendance à exagérer.Jeanne Sauvé Le bébé de Marie.Les condoms de Provigo.L'avortement de Marie.Les supports de Provigo Je suis le meilleur compteur des Canadiens.Maths Naslun Dire qu'il y en a qui trouvent que Clint Eastwood était un dur.Robocop Le plus dur, c'est quand mes neveux m'appellent moignoncle.Mad Dog Vachon Mes blé d'Indes maïs.Un fermier Paix sur la terre aux hormones de bonne volonté.Une ménauposée Dans la vie, faut savoir donner et recevoir.Un boxeur EJ issu ottu aééglmn.Guy Mongrain Je tiens à vous assurer que mon élection n'était pas truquée.Leslie Manigance Ils sont fous au Québec, ils ont des baignoires en pente.Un Français aux glissades d'eau J'ai bien aimé le film La Mouche.Un saumon J'ai trouvé pourquoi nos cotes d'écoute baissent, ça fait que je me suis mis dehors.Vincent Gabriele Si les Japonais pensent qu'ils ont inventé la télévision de poches, j'ai des petites nouvelles pour eux autres.Ici, ça fait longtemps que Télé-Métropole existe! Un smatte La télévision de poche, c'est ben pratique! Un kangourou Non! On n'a pas dit que 1988 était l'année de la communication du sida.L'ONU Savez-vous depuis quand Ben Johnson gagne ses courses?Depuis que c'est moi qui s'occupe du pistolet de départ.L'agent Gosset 6/CROC 105 Moi j'ai les idées larges.Une grosse tête Même les tête d'eau sont polluées.Un écolo déprimé Où peut-on se procurer le Lundi?Robinson et Vendredi J'ai toujours eu de la misère à rejoindre les debouts.Un cul-de-jatte J'ai vendu mon âne au diable.Un occultivateur Essayez notre tout nouveau riz minute prêt en 00:56:07.Uncle Ben's Johnson À vendre: château de glace à Québec, visites jusqu'au mois de mars.Les Immeubles télé-vidéo Nous autres aussi on aurait un bon club de hockey si la voirie arrêtait de mettre du sable sur la patinoire.Un entraîneur de Dmmmondville Avis aux intéressées.Spécial 2 pour 1 pour les femmes qui attendent des jumeaux.Morgentaler Maman, tu es la poubelle du monde.André Arthur Non, mon costume n'est pas la nouvelle combinaison anti-sida.Le bonhomme Carnaval Un gars en amour NDLR: On sait que l'amour rend aveugle, mais de là à nous écrire en braille.La caisse du parti n'est jamais à sec.on reçoit un gros montant du téléthon de la paralysie cérébrale pour notre chef.Les libéraux Nous autres on attend l'indemnité de Gérald Godin pour refinancer le PQ.Pameau Je remercie la politique fédérale pour les services qu'elle me rend.Un insomniaque Surprise sur la prise.Hydro-Québec Lors de notre dernier voyage à Québec, je me suis senti comme dans le bon vieux temps où je couchais dans cette ville.On a perdu.Michel Bergeron Avant, je faisais des passes sur la palette.Astheure, je fais la passe pis j'ai la palette.Mario Tremblay Le bobsleigh féminin ça peux-tu s'appeler le bobette-sleigh?Natacha de Lance et compte Ze sers auzzi de zouzou la nuit.Un vibrateur Moi je me sers d'un zoom la nuit.Un voyeur C'est pas vrai que la faim justifie les moyens, elle justifie les gros.Un weight watcher Maintenant je fais partie d'Amnésie internationale.Kurt Waldheim À Calgary on a été bons, surtout dans les épreuves de descente.La GRC C'est pas juste, on n'a pas eu le contrôle des oeufs olympiques.Fedco Heilie les gars, vous avez oublié de me ramener mon sleigh.Bob Nous, on est un peu comme la sauce Hunt's, riche et épaisse.La famille Lavigueur Si on réduit le déficit, quel argent va-t-on pouvoir détourner?Un député conservateur Si jamais on attrape les vandales qui écrivent « vendu • sur nos pancartes, ça va barder.Remax Je sais pas ce que j'ai.Chaque fois que je joue aux quilles, je fais juste des réserves.Max Gros Louis J'haïs-tu ça la Saint-Yalentin.Un sidatique LE GAGNANTS SONT Gérard Dcsilcts de St-Prosper.Paul Desbiens de Montréal Marc Gaudrcaull de Val d'Or.Suzanne Dorais de Vancouver.M Cardin de Prévost Vincent Bezulieu de Nonhem Ircland.Jean-Claude Trait de Sainte-Justine.Richard Cour-chesne de Cap-Rouge © Cosmair Canada Inc 1988 GEL DE MODELAG Donnez du relief, façonn crantez, fixez.SPRAY FIXANT Fixez avec audace, gardez vos cheveux à leur place.MOUSSE SCULPTANTE Mettez en forme, structurez, donnez corps et volume à toute la coiffure.CRÈME STRUCTURANTE Fixez sans figer, modelez vos cheveux avec naturel.SPRAY DIRECTIONNEL Construisez, structurez, mettez du relief et fixez.LOTION SCULPTANTE Modelez, fixez, ajoutez brillance.Le tout avec douceur.STUDIQI SCULPTEZ VOS CHEVEUX À VOTRE MODE! Si tu as toujours rêvé d'être motocycliste ou si tu es un motocycliste expérimenté qui recherche une vraie bonne moto à vrai bon prix, voici deux motocyclettes très spéciales de Honda._La NX250_ La nouvelle NX250 est une moto à double usage digne de ce nom.Tu peux l'enfourcher pour te promener dans les sentiers ou pour te faufiler en ville.Moteur refroidi par liquide de 249cc.Boîte à six vitesses.Suspension long débattement.Démarreur électrique.Poids léger de 118 kg (2601b).Légère, puissante et maniable, la NX250 est une moto d'entretien facile qui ne coûte pas les yeux de la tête.La CB450S La nouvelle CB450S est une moto sport destinée au pilote qui recherche grande maniabilité et performance emballante sans dépenser une fortune.Le moteur bi-cylindre parallèle de 447 ce avec ACT développe 43 CV.De fonctionnement facile et de roulement doux, la CB450S est équipée d'une boîte à six vitesses, de deux freins avant à disque et de roues en alliage coulé.De plus, elle offre la fiabilité reconnue de Honda.Deux motos épatantes.Deux motos bien adaptées à tout pilote.La seule chose qui leur manque est un prix exorbitant.Passe voir un concessionnaire Honda.Ça te fera fredonner "en roulant, ma moto roulant.".Un tour de magie.- HONDA FACILITE L'APPRENTISSAGE.Voici une prime pour tous les motocyclistes qui achètent une CB450S ou une NX250 1988.En 1988, Honda paiera jusqu'à ]00,00 S du prix d'un cours de formation si tu complètes avec succès un cours de conduite de motocyclette approuvé par le gouvernement du Québec.Ton concessionnaire Honda te fournira tous les détails.PORTE TOUJOURS UN CASOUE OES LUNETTES DE SÉCURITÉ ET DES VÊTEMENTS APPROPRIÉS AU GUIDON DE TA MOTOCYCLETTE HONDA TON COMPORTEMENT AU GUIDON AFFECTE LA RÉPUTATION DE TOUS LES MOTOCYCLISTES PAS O'AICOOL AU GUIDON SOIS UN SPÉCIAUSTE SUR UN COURS OE CONDUITE APPROUVÉ PAR LE GOUVERNEMENT DU OUÉ8EC TOUTES LES SPÉCIFICATIONS SONT SUJETTES A CHANGEMENT SANS PRÉAVIS HONDA CANADA INC., DARTMOUTH, N -É , MONTRÉAL, TORONTO.WINNIPEG, RICHMOND.C -B Pierre Verville isons tout de suite que je ne crouze jamais! Jamais! Je suis bien trop gêné, c'est pas mon genre.Donc, un soir, après mon spectacle, en tournée, je suis dans un bar et il y a une fille qui commence à s'intéresser à moi.Ça fait que je me décide de la crouzer.Ça a duré trois-quatre heures.Elle m'a fait faire le tour de tous les bars et de tous les restaurants de la ville.On allait d'une place à l'autre sans arrêt.Pis moi, je commençais à trouver ça louche.Je suis naïf, mais pas épais.Finalement, je me suis apperçu que je l'intéressais pas vraiment, tout ce qu'elle voulait c'est se faire voir avec moi.Partout! C'était le genre de fille qui te regarde puis qui regarde en même temps dans le miroir pour surveiller si ses amis la voient! Il ne s'est rien passé.J'ai eu l'air fou correct! IVIister Goodbar Propos recueillis par Yves Taschereau Fille et auto (début des années 60) Georges-Hébert Germain Jj avais 17-18 ans, j'étais en philo.J'étais - à l'époque c'était la mode de se promener en auto - à l'arrière d'une voiture avec une de mes premières blondes sérieuses.Elle s'appelait Monique.On neckait longuement.(C'était l'époque des french kiss d'une heure, une heure et demie.Je m'y suis d'ailleurs brisé une dent, avec les cahots.) C'était le vendredi soir, on se promenait avec mon copain Victor et sa blonde Carole.Monique était plus jeune que moi.Elle CROC 105/11 avait 14-15 ans.Comme j'étais plus vieux qu'elle de deux ou trois ans, j'avais joué sur le fait que j'avais « vécu abondamment ».Elle pensait que j'avais souvent couché avec des filles, ce qui, en fait, ne m'était jamais arrivé.Dans l'auto, donc, je travaillais bien fort pour enlever le soutien-gorge de ma blonde.J'étais complètement excité: enfin j'allais voir et toucher un sein ! Je travaillais comme un fou jusqu'à ce que Monique m'écarte les mains en disant que ce n'était pas comme ça qu'il fallait faire, qu'un soutien-gorge ça se défait dans le dos, pas par en avant.Je travaillais depuis de longues minutes à essayer de défaire les crochets qui servent, à l'avant, à ajuster la hauteur du soutien-gorge ! Disons que j'ai eu l'air vraiment fou! J'ai pris toute une débarque auprès de Monique.Le « vieux » gars qui connaissait le tabac n'étais plus qu'un pauvre petit garçon qui n'avait jamais vu ça! et auto (années 80) Jj étais en auto avec Francine un vendredi après-midi.Il y avait beaucoup de circulation et, en plus, des travaux sur les voies d'accès au pont Champlain.Il y avait des poteaux qui bloquaient la voie de gauche.Francine disait : « Bon, mais passe donc sur la voie de gauche.» Moi, ça m'excédait: « Crisse ! Ça aucun bon sens ! Si y mettent des poteaux comme ça, c'est parce qu'on peut pas passer!» Francine insistait.Finalement, j'ai dit: «O.K., veux-tu conduire?» Et là je sors de l'auto.Mais au lieu de placer le levier à Park, je l'avais placé au neutre.Et il y avait une pente.Je fais le tour de l'auto, après avoir claqué la porte, pour lui dire: «Calvaire! Tu veux conduire?Conduis! » Et je m'aperçois que l'auto recule ! Et Francine est à droite ! Et il y avait une seule voie sur le pont.Francine n'a pas eu le temps de réagir: ça a fait bong sur l'auto qui était à quelques pieds derrière! Il n'y avait pas de dommages, mais le gars d'en arrière (un fou lui aussi) sort de son auto, voit qu'il n'y a pas de dommages, mais veut quand même qu'on se range sur le côté! Sa blonde sort de l'auto elle aussi et commence à gueuler: «Prends son numéro de plaque! Prends ci, prends ça.» Puis, pendant ce temps-là, des centaines d'autos klaxonnaient en arrière! Je pouvais pas expliquer au gars pourquoi j'étais sorti de mon auto.Pour aller courir?Pour faire un tour?Ça n'avait pas de bon sens! Bébé Jacques Lanctôt n voulait avoir un enfant.La nouvelle famille sur le tard: ma blonde a 33 ans, j'en ai aujourd'hui 41.Ma blonde était enceinte de quatre mois et on est allé à l'hôpital pour l'écographie.La madame de l'hôpital fait l'écographie et nous dit: Félicitations! C'est des jumeaux! Pour nous, ça a été un choc terrible! • 12/CROC105 E TES AVEZ-VOUS DE LA CLASSE ?par Patrick Beaudtn Avez-vous de la classe?Ne faites pas le têteux ou le prétentieux! Tout le monde commence avec un score de 100 points.Ensuite, si vous répondez vrai à un item, accordez-vous ou soustrayez-vous le nombre de points indiqués.Si vous répondez faux, ne faites rien et passez à la question suivante.Finalement, après avoir calculé votre score final, consultez le tableau CROC afin de découvrir l'horrible vérité ! ! ! Amusez-vous en répondant franchement à chaque question ! Vos moyens vous permettent seulement d'avoir un RIRE au lieu d'un REER moins 1 Vous êtes aussi courtois que votre chambre de commerce locale moins 4 Vous avez des housses en phentex sur vos détecteurs de fumée plus 3 Vous n'avez jamais de scrupules, juste des restes moins 2 Vous songez à faire installer une machine distributrice de condoms dans votre salle de bains plus 5 Vous avez déjà offert votre bras à un manchot moins 1 Vous avez acheté deux témoins de Jéhovah pyrogravés sur du plywood pour mettre sur votre balcon plus 5 Vous croyez que Majordome est le nom d'une compagnie pétrolière moins 6 Vous accrochez votre lessive de bord en bord du salon pour avoir une meilleure réception FM plus 2 Vous avez des housses en plastique sur les fauteuils, les meubles et les tapis plus 2 Vous demeurez convaincu que la classe dominante est la cinquième année B moins 5 Vous trouvez avant-gardiste d'avoir une couche de « flat » blanc dans les fenêtres au lieu de rideaux plus 7 Vous collectionnez les photos d'enfants découpées sur les pintes de lait moins 3 Vous croyez que protocole est le terme désignant le guide d'utilisation de la Krazv Glue plus 5 Vous avez déjà refusé d'acheter un poster 3-D de Jésus faisant un clin d'oeil plus 4 Vous vous êtes inscrit à un cours de natation pour apprendre à nager dans l'opulence moins 2 Vous accepteriez d'encourager la Fondation des unijambistes en leur achetant une lampe sur pied moins 2 Vous vous donnez quelquefois des airs.Florient plus 3 Vous avez déjà songé à coller un aileron de requin dans le fond de la baignoire plus 8 Votre appartement est couvert de tapis shag mur-à-mur sur les murs moins 4 Votre collection d'art se limite à des photocopies de reproductions d'oeuvres de Picasso.moins 3 Vous êtes aussi estimé que les hots-dogs du même nom moins 5 Vous avez déjà fait peur au facteur en répondant à la porte en sous-vêtements moins 4 CROC 105/13 Vous économisez pour vous acheter un siège de toilette avec tête de canard gonflable moins 2 Votre portefeuille d'investissements comprend la colonie de vif-argents dans vos armoires moins 4 Votre globe terrestre est en réalité un seau à glace plus 2 Vous n'avez jamais mangé de petits pois numéro 24 plus 8 Votre seul domestique est votre chien moins 5 Mal pris, vous n'hésiteriez pas à fouiller dans les poches de manteaux de vos invités pour y prendre leur petite monnaie moins 4 Vous accepteriez d'avoir une petite communauté visible en plâtre qui pêche dans votre cour plus 8 Vous avez déjà servi l'apéritif dans votre collection de pots de beurre de peanut moins 6 Votre chic, vous l'avez trouvée collée sous la table plus 4 Vous acceptez seulement des avances.d'argent plus 1 Vous savez tellement vivre que vous baisez même la main des mannequins de vitrine moins 2 Votre point d'honneur, c'est le poing sa gueule plus 2 Vous pouvez concevoir d'avoir une moto dans votre salon moins 6 Vous pouvez concevoir d'avoir une moto démontée dans votre salon moins 10 Vous êtes un modèle de vertu pour les Hell's Angels moins 4 Vous croyez qu'un bonzai est un arbre généalogique pour les nains plus 7 Vous avez commandé des stores vénitiens faits de plaques d'autos plus 4 Vous avez un caractère élevé seulement quand vous êtes debout moins 4 Vos tournures de phrase laissent des traces de brake moins 6 Vous conservez des échantillons de votre eau de bain dans vos archives personnelles plus 1 Vous avez un Mont Everest en bâtons de popsicle dans le congélateur moins 6 Vous avez une posture qui rendrait le Bossu de Notre-Dame jaloux plus 5 Vous croyez fermement que la tradition orale concerne la soie dentaire plus 2 Vous allez organiser une exposition de petits points sur le front de votre colocataire moins 3 Vous avez accueilli un sans-abri dans votre sécheuse en marche plus 8 Vous avez plus facilement le tract que le tact moins 2 Vous avez plus d'allure que le magazine du même nom plus 5 Vous avez affirmé en public qu'un attaché d'ambassade est le responsable des cours de macramé plus 1 Vous aimez la peinture à numéro confidentiel moins 2 Votre commode à linge est faite avec des boîtes de livraison usagées de St-Hubert BBQ moins 4 Vous reconduisez toujours la visite même s'il faut vous traîner sur le ventre jusqu'à la porte d'entrée plus 5 Les photos de votre album de famille sont toutes tirées d'Allô Police moins 5 Vous possédez une sculpture abstraite en paniers d'épicerie dans votre entrée de garage plus 6 Vos rideaux ont une garniture mangeable moins 2 Vous aimeriez faire laminer vos grands-parents pour les garder plus propres plus 9 Vous avez un hamac en velcro pour réaliser vos phantasmes sexuels plus 5 Vous rêvez d'avoir une pile de revues et de journaux pétrifiés dans votre salon moins 4 Vous avez de la cire d'oreille vierge sur vos planchers plus 5 RÉSULTATS 200 et plus: Vous avez tellement de classe que même votre chien porte des verres fumés Vuarnet.Ne vous souciez pas de ce que les gens racontent à votre sujet, ce ne sont que des jaloux! Vous ne pètez pas plus haut que le trou, vous êtes le trou ! 150 à 199: Bel effort ! Vous êtes sur la bonne voie, vous avez un gros potentiel de méga-classe! La preuve: en cas d'incendie, vous tenteriez d'enrayer le sinistre avec des bouteilles format individuel d'eau d'Evian.Vous ne faites plus partie du commun des mortels, vous avez une réserve personnelle d'ozone pour boucher n'importe quel trou dans votre entourage.100 à 149: Écoutez, vous n'aurez jamais de classe avec un grand C.Cependant, vous êtes assuré de devenir un membre remarqué du très sélect Club Z des magazins Zeller's.50 à 99: Consolez-vous, vous savez au moins lire et écrire.Pour ce qui est de compter, vous compter beaucoup dans le bas monde et vous avez un mauvais goût calculé remarquable.Ne vous laissez pas décourager et poursuivez vos études en littérature de plaques d'autos.En bas de 50: Êtes-vous au moins capable d'épeler le mot classe?En fait, pourquoi perdre votre temps?Allez donc rejoindre votre beau frère dans le hide-a-bed refermé?• 14/CROC 105 Histoire de vis 16/CROC 105 ?OSE! Pour poursuivre ce qu'il a lui-même appelé son « strip-tea-se intellectuel » M.Jacques Parizeau se produira prochainement dans divers bars-salon de la province où il fera des discours aux tables.Apprenant la nouvelle, Mme Lise Payette a démenti les rumeurs selon lesquelles elle pourrait poser sa candidature en déclarant: «Je ne suivrai pas monsieur Parizeau sur ce terrain-là.» C'PASMOI! Dans un récent communiqué, Kurt Waidheim a tenu à se dissocier de la violence faite aux Palestiniens des territoires occupés par Israël, tout en reconnaissant être au courant.D'autre part, Amnistie internationale a tenu à faire savoir que si les atrocités qui se produisent en ce moment sur la Bande de Gaza n'étaient pas perpétrées par des juifs, il y a un bon bout de temps qu'elle aurait vigoureusement protesté.• • • AH! LA TÉLÉ! Télé-Métropole et tout le réseau TVA seraient sur le point de se joindre aux divers mouvements de protestation qui ont accueilli le projet de réforme de l'aide sociale du ministre Paradis.Interrogé sur les raisons de cette prise de position, un porte-parole du réseau a immédiatement répondu: «Ecoutez, si le gouvernement se met à obliger les assistés à travailler, c'est notre cote d'écoute qui va s'écraser! » LB DEFi DE tA pélMATALÎTÈ.BEN VOYONS ! Commentaire d'un observateur politique à la suite de l'acquittement d'André Bissonnette: «C'était à prévoir: ça fait un bon bout de temps que tout le monde sait que les conservateurs sont innocents!» Pour sa part, un éminent juriste qui souhaite garder l'anonymat déclarait à l'issue du procès : « Désormais ce sont les jurés et non l'accusé qui seront présumés innocents.» Toujours en marge de cette affaire, il est fortement question que, vu la façon dont elle a été roulée, la compagnie Oerlikon change de nom pour s'appeler Oerlicon.AU VOLEUR ! La récente hausse de la taxe sur l'essence a eu une conséquence imprévue: une augmentation des vols d'autos.Il appert en effet que plusieurs contribuables en sont réduits à voler des autos pour l'essence qu'elles contiennent.De son côté, l'Association des garagistes nous fait savoir que de plus en plus de clients commandent leur essence en criant: «Mets-moi-z-en pour 20 dollars de taxe ! » M.DROYE Peu après avoir appris que Mlchael Wilson s'était déclaré optimiste quant à l'avenir économique du Canada, le Comité international olympique a demandé que le ministre se soumette à des tests de sang et d'urine.Interrogé sur les raisons de cette requête, le président du CIO aurait déclaré : «Pour qu'un ministre des Finances parle comme ça, il faut qu'il soit dopé à quelque chose ! » O O O SURPRISE ! Ce qu 'il y a de plus étonnant au sujet des quintuplées-éprouvet-tes ontariennes, c'est qu'on ait réussi à les cacher au docteur Morgentaler aussi longtemps ! POURQUOI PAS?Qu'adviendra-t-il du rapport Rochon maintenant que Thérèse La voie-Roux l'a rejeté?Interrogée à ce sujet, la ministre de la Santé a affirmé que le rapport ne serait pas mis sur les tablettes mais qu'il serait recouvert de cuirette pour servir de fauteuil dans les salles d'attente des hôpitaux.PARLEZ-MOLJ La perte de 25 millions encourue par la Banque Nationale du Canada par la faute d'un de ses courtiers, a incité BNC à améliorer son image.Jean Lapointe aurait été approché pour tourner une publicité dont le slogan serait: «Parlez-moi d'une banque loose .et parlez-moi d'une poursuite!» O O O BIEN VISÉ! Dès l'annonce de l'acquittement de l'agent Gosset, la Fédération nationale de tir au pistolet a tenu à lui faire parvenir la médaille d'or du tireur de l'année.Comme le disait le président de la fédération : «Tirer un gars qui court en pleine nuit, l'atteindre à la tête et, tout ça, sans le faire exprès, faut le faire.I • • • C'EST TOUJOURS ÇA.Interrogé sur l'habitude qu'ont prise certaines équipes de se battre avant même le début des matchs, un porte-parole de la LNH a déclaré : « En tout cas, ça oblige les spectateurs à arriver à temps.» 18/CROC 105 LA GUERfte poisson d'avril! Commentaire d'un observateur sur la grève de la faim entreprise en février dernier par M.Albert Pen, maire de Saint-Pierre et Miquelon: «N'importe quoi pour ne pas manger de morue, hein ! » ?EXTRA! Exclusif à CROC: pour mettre un point final à toute tentative de reprendre la chasse aux phoques, Greenpeace s'apprêterait à croiser des phoques avec des pitbulls.• • • à la vôtre ! Interrogé au sujet des vols de bouteilles qui touchent les diverses succursales de la SAQ, le directeur de la sécurité de cet organisme a émis l'opinion suivante: «M'est avis que ce ne sont pas seulement les employés qui volent.Depuis la dernière hausse des tarifs, plusieurs de nos clients se sont mis à boire leur commande sur place, avant de passer à la caisse.» INNOCENT! Devant l'accusation de trafic de drogue qui pèse sur lui, le général Noriega a demandé à être jugé par un tribunal canadien.On apprend par ailleurs que, pour prouver son innocence, le général Noriega deviendrait membre du Parti conservateur peu avant son procès.coïncidence ?Au moment où une tornade dévastait Rio de Janeiro, le maire de cette municipalité était en grande conversation téléphonique avec Jean Doré.Par ailleurs, la compagnie Ail State a annoncé la fermeture immédiate de sa filiale brésilienne.?ET VOILÀ! Malgré son opposition formelle à la privatisation des hôpitaux, Thérèse Lavoie-Roux serait prête à faire un compromis en confiant l'administration des salles d'attente à la compagnie qui gère les terrains de stationnement des hôpitaux.«Comme ça, commentait la ministre, les gens pourraient attendre dans leur auto, ce qui décongestionnerait les urgences.» ?A bravo! Ému par la performance médiocre de l'équipe de hockey canadienne aux récents Jeux olympiques, sa Sainteté le Pape Jean-Paul II a annoncé qu'elle décernerait prochainement à l'équipe une médaille scapu-laire.5ï/\r4D up DtSCOuR* Do o o o ON SAIT BIEN.Contrairement à ses habitudes, l'équipe de CROC a refusé de prendre position sur la fluora-tion de l'eau.Commentaire d'un membre de l'équipe: «Moi, de toute façon, je ne bois que du Champagne.» relance" Quelle forme prendra la relance de l'est de Montréal?Deux hypothèses sont envisagées en ce moment: recouvrir tout le territoire avoisinant d'asphalte et en faire un terrain de stationnement pour le stade olympique; distribuer pour 350 millions de billets de loterie grat-teuse aux résidants du secteur.A A A PRUDENCE! À la suite du refus des maquilleuses de Radio-Québec de maquiller les invités sidatiques de Janette Bertrand, plusieurs amateurs de télévision se sont munis d'une commande à distance.Certains téléspectateurs moins riches se contentent de mettre des gants de caoutchouc pour changer de poste.CHANGE POUR CHANGE! Devant l'intention manifestée par Robert Bourassa de ramener le lieutenant-gouverneur à l'Assemblée nationale, plusieurs groupes de citoyens ont émis l'opinion suivante: «O.K., à la condition qu'il ramène aussi le caporal Lortie.» ?('CORRECT D'ABORD.Commentaire d'un observateur concernant la nouvelle selon laquelle les chauffeurs d'autobus se seraient appropriés une partie de la recette du téléthon pour la paralysie cérébrale: «Après ça, ils viendront se plaindre que tout le monde les bat.! » Pour sa part, le syndicat des chauffeurs expliquait récemment que si les recettes avaient été moindres que prévu, c'est parce que les chauffeurs exigeaient la monnaie exacte.Enfin, le syndicat proposerait bientôt à l'administration du téléthon de rembourser les sommes manquantes en billets de correspondance.CROC 105/19 SUR LA SCÈNE m i '-VTClALITT: Par Stéphane Lapointe et michel morin Journaliste - Il est à nos côtés, le Jean-Paul Belleau de l'Église, le Casanova du tabernacle, il s'agit bien sûr du télé-évangé-liste Jimmy Swaggart.Bonjour monsieur Swaggart.Jimmy Swaggart - Je vous salue.J.- M.Swaggart, vous avez JIMMY SWAGGART L'ÉVAMLISTE XXX quanv je vis «que celui h'a pas péché me lance première pierre», c'est juste une façon de parler, torrieuu! qui] la m icrr.¦ 25 millions de fidèles et, apparemment, vous les connaissez tous par leur nom, est-ce bien vrai?J.S.- Non, je les connais tous par leur numéro de compte.J.- Mais vous n'êtes pas sans savoir qu'aux yeux des gens, un télé-évangéliste se doit d'avoir une conduite irréprochable.J.S.- C'est vrai, si je les écoutais, je pourrais même pas prendre ma douche tout nu.J.- Et voilà que vous vous êtes fait surprendre dans les bras d'une prostituée.J.S.- Ben disons que c'était plutôt dans les Wonderbras d'une prostituée.(rires) J.- Mais pourquoi?J.S.- J'étais tané de passer mes soirées avec la main de Dieu.J.- Comment jugez-vous cette prostituée ?J.S.- C'était une pauvre petite brebis écartée I J.- Mais quel genre de femme était-ce?J.S.- C'est le genre de femme qui sait où mettre du rouge à lèvres pour plaire aux hommes.J.- Donc, c'était une allumeu-se?J.S.- J'comprends, chaque dimanche elle venait à mon église allumer 2 ou 3 lampions.(rires) J.- Qu'avez-vous fait après être sorti du fameux motel, le lendemain matin?J.S.- Je suis allé confesser la prostituée.Comme pénitence, elle a dû réciter le «Notre paire», (rires) J.- Que répondez-vous aux accusations insinuant que les millions de dollars de vos fidèles, vous les dépensiez avec les prostituées ?J.S.- Ben voyons donc toé, elle m'a juste coûté 125 piastres I J.- Était-ce votre première relation avec une prostituée ?J.S.- Tu veux dires c'te journée-là ?.J.- Euh.laissez faire.Maintenant, qu'avez-vous dit à vos disciples après l'éclatement du scandale?J.S.Je leur ai dit: que celui qui n 'a jamais péché me jette la première pierre.J.- On peut quand même pécher sans aller voir les prostituées ! J.S.- Peut-être, mais tu sais pas ce que tu manques I J.- On raconte que vous avez suivi une thérapie sexuelle.En quoi consistait-elle?J.S.- C 'était très dur.On m'a enfermé seul dans une chambre pendant trois jours avec une poupée gonflable à l'image de Michèle Richard I.J.- Une dernière question: M.Swaggart, en plus d'aller voir les prostituées, une rumeur court à l'effet que vous soyez alcoolique, car on a trouvé dans votre voiture 5 ou 6 bouteilles de vin.S.- C'était de l'eauIII - Du vin ! S.- De l'eau!!! - Du vin ! ! ! S.- Ben, c'est un miracleI CROC ACTUALITÉ RtOACTlUR (H CHEF Serge Langevin COUABORATIURS Patrick Beaudin.François Charest, Serge Grenier, Jacques Grisé.Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Michel Lessard, Pierre Ryan, Yves Taschereau.SKRÉTAItt Marie-Josée Roy CARiaWISTE Berthio X ni B 3 BDE -1 X 3 3 J.E3 3 n 1 a 3 1 H -} < X BE -1 o 3 3 9 9 3 ?C S B ?} EEE DDR ?B "7 y_ T> -i 3 * n 1 1 H n 3 3T DBB 3 v> O n S S N B s l W 3 S m o J_ -1 ?C ?E S a y ¦ s 3 D 3 8.V -a ?HE V n 3 J.H rarjc -n a Voici, grossi un million de fois, le spermatozoïde qui a produit les quintuplées-éprouvettes.Un têfe-à-fêfe?ÏJ0* /our/êr -1^-—(273.2484 Radio-Québec revampe son image.VOS AMIS SE MARIENT ! ! ! ! ! OFFREZ-LEUR UN GRILLE-PAIN OU.UN CADRE ORIGINAL DE CHEZ ATELIER 68 REPRODUCTIONS OU GRAVURES ENCADRÉES : 40 $ À 240 $ Nous vous proposons: — Le plus grand choix de reproductions et d'affiches d'art au Québec.- Un service de laminage et d'encadrement de la plus haute qualité.- Un vaste choix de gravures originales québécoises et internationales.— Ouverture sept jours par semaine.5190 SAINT-LAURENT (FAIRMOLNT).MTL 276-2872 CROC 105/21 AVRIL 1988 3POUR NE PAS MANQUER PÂQUES CETTE ANNÉE-LÀ, JÉSUS RESSUSCITE.(0).4 f| AIR MINERVE I LANCE LE I U DERNIER APPEL POUR SON DÉPART DU 4 DÉCEMBRE 1987 (1988).4 "7 UN GROUPE DE I # PROTESTATAI-I f RES TROUVE QUE LE PAPIER DE TOILETTE RECYCLÉ (A VAUT PAS DELAMARDE! (1970).24 UN GOGO-BOY LANCE LA 11 OUVERTURE DE LA PREMIÈRE DISCOTHÈQUE DE SAINT-FOY (1974) PRESQUE-A-PORTER (1981).4CAMPBELL PENSE AUX AVEUGLES EN LANÇANT SA SOUPE ALPHABET EN BRAILLE (1979).5OUVERTURE D'UN FAST-FOOD AU MONT SAINTE-ANNE, LE MAC DOWNHILL (1984).4 f| EN FLORIDE, I X UNE VAGUE DE I U FOND EMPORTE GÉRARD VERMETTE VERS L'EXTRA-LARGE (1985).Af UN SONDAGE /H TÉLÉPHONIQUE EL U RÉVÈLE QUE LES EXTINCTIONS DE VOIX SONT EN VOIE D'EXTINCTION (1975).12 SCANDALE: EN DÉCOUVRANT LA RECETTE DU COLONEL, DIX POULETS ONT LA CHAIR DE POULE (1979).4 n POUR PÊCHER I |l DU SAUMON I U FUMÉ, UN DRUMMONDVILLOIS UTILISE DES VERS FUMÉS (1984).nn UN JEUNE /h GARÇON ÉLU APPREND QUE SON PARRAIN EST UN ONCLE INCARNÉ (1965).6L'ODEUR D'I DÉPASSE LA VITESSE DU SON (1975).PET 4 A LA VIE D'UN I € SUICIDAIRE NE I U TIENT PLUS QU'À UN FIL (1966).20 (1977).UN BOULANGER FAIT BANCROÛTE fll SHAKESPEARE / / INVENTE UNE ÉLf RECETTE D'HOMLET: TWO EGGS OR NOT TWO EGGS (1601).7 (1981).MONDE S'ENLÈVE SA PETITE MOUSSE 14 BEIGNE LANCE IE NOUVEAU SLOGAN DE DUNKIN' OONUT: CENT MÈTRES PLEIN LA GUEULE! (1986).A4 UN CHEF / I D'ORCHESTRE £.I SE FAIT ALLER LA 8AGUETTE SUR UNE MUSIQUE DE CHAMBRE (1975).28 (1983).UN PETIT CHAUD SE FAIT PAR MARC SAMSON ET STÉPHANE LAPOINTE 1APRÈS LES MOULES, OCÉAN CANADA DÉCOUVRE DES TOXINES DANS LES POISSONS D'AVRIL (1988).8APRÈS L'EXPLOSION DE LEUR NAVETTE SPATIALE, LES AMÉRICAINS COMPRENNENT ENFIN LE SENS DE L'EXPRESSION «SKY IS THE OMIT» (1986).4 r PANNE DE I H CHAUFFAGE I U DANS UNE STATION DE MÉTRO, CELLE-CI EST REBAPTISÉE SIBÉRIE-DEMONTIGNY (1983).An CONSEQUENCE / / DU CANCER LL DU SEIN DÉ NANCY REAGAN: LE PRÉSIDENT PERD LA BOULE (1988).29 PARCE QUE LE MÉDECIN LUI DE METTRE LA PEDALE DOUCE, PATSY GALLANT RONGE SON FREIN (1979).2SONDAGE BBM: SECOND REGARD AUGMENTE SA PENTECÔTE D'ÉCOUTE (1982).9 GRANDE VENTE DE MARGARINE CRISCO (1988).4 f| UN IMMIGRANT I h CONFOND UNE I U VISITE AU PARLEMENT AVEC L'ASILE POLITIQUE (1976).An R2D2 FAIT UN / * VOL À MAIN ÉLU ARMÉE, LA POLICÉ DIFFUSE UN PORTRAIT-ROBOT (1984).n n une mauvaise «M PERDANTE UU MANGE LES PITOUNES DE SCRABBLE ET A DES MOTS D'ESTOMAC COMPTE-DOUBLE (1976). Wne fringa/e?HORIZONTALEMENT |VI 1 Ct^l^CD 1.Jouit d'un handicap - Handicapé mentalement p/tf GERRY LA VOIE 2.Visiblement pas en mesure délire.1 2 3 4 5 G 7 8 USES 9 10 11 12 1 VERTICALEMENT 1.Morceau de gâteau -Rendu aveugle.2.Un Plouffe - Blanc manger.3.Temps de relaxation.4.Posant un handicap visuel - Elle a son conte.5.Phonétiquement, une arme - Remettre sur son siège.6.À terme (inversé) - Tango inachevé - Voiture sport ou métal.7.Handicapé de quelque façon - Partie d'Italie.8.Handicap ou avantage - Handicapé moralement.9.Pour faire peur - Partie de golf-Type (inversé).10.Conjonction - Cru des dieux - Pronom.11.Chaise mobile - Une des Maritimes.12.Handicapée socialement-Démonstratif.Solution dons le CROCACTUALITÉ page 20.Le numéro des numéros 1 - Bout de fils.4.Couvertes des pieds à la * ¦ tête-"Mise à jour.^ 5.Endossé - Phonétique- ¦ ¦ ¦ ment, droit de famille - 4 Près de la corde (inversé).6.Ne se fait pas sans casse - 5 Tape à l'oeil.7.En guerre - Presque laid - ° Coupée.7 8.Marque un but - Lit de couches de soleil 8 9.Handicap à faire pleurer -Note.9 10.Avantagée par une bosse-Petit handicap qui fait souvent rire.1 -| 11.Dame sur le pavé - Petit bras.12 12.Rend muet.¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ RIEZ AVEC NOUS! Participez au concours en écoutant CHOI-98 FM et en lisant le Journal de Québec tous les lundis, mercredis et vendredis.Une promotion Radio CROC en collaboration avec CHOI-98 FM et le Journal de Québec.ctioi IHDIO CROC journal québec CROC 105/23 Soins du corps 1.Traitement de cicatrisation verges dures.Vous adorerez son effet pénétrant ! Dépliant publicitaire Mesdames et messieurs, mes vaches et mes boeufs! La Tribune 12-12-87 Fonds Andrée Boucher; ¦ Seulement aujourd'hui (hier), éclair Mme Doucher, Il y avait un hillcl de SJ.deux -M.dix •Sô.tienletniis S10, un -S 15, douze uvi/r $2-|.deux $:I0.un $10.sein $50.un -SliO.q.u.uiv_ $100 Cl un $250.LA PÊCHE AUX PTITS POISSONS DES CHEVAUX ^fPfk Prix spéciaux de famille Ben oui ! des poulinmons ! Le Crieur 09-01-88 Le célèbre billet de 4 $ à l'effigie de la mairesse Sainte-Foy.Le Journal de Québec 31-12-87 PASSE LA SOUPE! fcnr GINETTE ET L'OSQ „.l,l.Ginette ne mange pas ses mots! Le Journal de Québec 15-12-87 WATROBKA Z BRODIU, PO WARSZAWSKUj TENDRES ET DÉLICIEUX FOIES DE POULET FRAICHEMENT PONDUS.SERVIS AVEC POMME DE TERRE ET LÉGUMES, On nous prend pour des niaisoeufs! Napperon du restaurant Chez Sfash's Fourrure, voiture et magnéto Quelques méfaits ont été signalés au cours de la fin de semaine, sur lel territoire de la Sûreté municipale de Saint-Hyacinthe : le vol d'un man-j teau en rat masqué de 1 500 $, dans un restaurant; le vol de sept voitures l commande à distance d'une valeur de plus de mille dollars, dans uni commerce du Centre-Ville; un magnétoscope et des cassettes loués, maisl jamais revenus (800 $), dans un commerce de la rue Sainte-Anne; dans uni restaurant de la rue Dessaulles, un autre manteau de fourrure (2 500 $), enl vison cette fois, retrouvé immédiatement puisque.il avait été pris par er-| reur ! _ _ L'habit de Zorro?Le Courrier de Saint-Hyacinthe | | Commerçants, attention! ! Un couple rusé' effectue des vols1 En effet, un homme cl une femme d'une rucc_ ethnique- étrangère se sont présentes dans des commerces de Vallcy-field, principalement les distributeurs de manteaux de fourrure et de cuir, pour y réaliser des vols.Ça, c'est sûr que c'est pas de chez nous ! Le Saint-François 08-12-87 Skucc au pied de la rue McGill — à l'intc-ricurdu Vicux-t'orl, la Maison des Marins de Mont rcal occupe un local loul simple mais combien accueillant.Là, les marins étrangers peuveni y cchap-I per leur monnaie, pos-11er leur courrier, téléphoner ajix leur' Heille! Signorl Tou perds ti p'tit change! Le Guide Mont-Royal 06-01-87 Mme Miam vendait des aliments avariés dans un établissement malpropre Ben oui! On le sait CROC Novembre 87 24 / CROC 105 1988 a 366 jours! LES GAGNANT £ S DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT: Christian Blouin de Sherbrooke, Bernord Muloire de Montréal.Anne 0'Neim de Montréal.Maryse Hébert de St-Hyacinthe, Simon Mathieu d'Anjou, Jean Rackol de (owansville Philippe Guerin de Lachine.Renée Lessard de Bergeronnes, Dione Gouin de Montréal Jacques Reneoult de St Augustin Miam! Miam! Ouache! Ouache! La Presse 09-01-88 SOURDS, MUE^S, AVEUGLES ET HANDICAPÉS CÉLÈBRES Quelques grands hommes et un nain.ré (Jean, «fit le géant): Célèbre géant québécois qu était telement grand qu'on a bâti la tour de CUreversite de Montréal pour le mettre dedans.Son cadavre, conserve dans le formol, a donné à un habitant l'idée de mariner les lUHÉchons.I se serait aussi inspiré d'un des organes de Beaupré pour inventer les «petits r (LrttJe): Seul cas cornu d'une coupe Mohawk dotée de pattes.en français, «petit r», d'où l'expression «ti-cass».i: La surdité de Beethoven devrait servir d'exemple à ne pas suivre pour les enfants.D'abord, i écoutait beaucoup trop fort ses compositions sur son walkman.Mais, surtout, l'auteur de l'Hymne à la joie fut lui-même victime d'une des facéties dont i était friand.Pour faire rire ses amis,! se mit un jour à imiter Raymond Lêvesque en faisant semblant d'être sourd.Ça devait arriver: i est resté pris.Berrichon (Ratgosse): Comédkn qui s'est coupé un bras pour détourner l'attention du handicap qui lui avait valu son prénom.Bonnet (Jordi): Sculpteur qui forçait la main des acheteurs en jouant à l'handicapé.Il faisait de l'art non figuratif, mais pas volontairement i de Notre-Dame: En fait, ce n'était pas t un bossu, l'autopsie a révélé qui avait un gros dou increvable dans le dos.Bourgaurt (Pierre): Animateur de radio doublement handicape.En plus d'être albinos, i n'a pas d'auditeurs.Le Jérôme Lemay de l'indépendance.N.D.LR.: Excuse-nous Jérôme: c'est vraiment bas comme comparaison. Charles (Ray): Voir Stevie Wonder, si vous nous passez l'expression.Coune (Ti): Premier diplômé de l'école de diction Sytvester Stallone, il a commencé sa carrière à Radio-Canada MF.Cyclope (le): Personnage de la mythologie grecque, fils de Murine et de Coqueloeil.Seul type à porter un verre de contact dans le front.Dionne (les jumelles): Premières invitées du quiz Cinq pour un, les quintuplées en ont beaucoup voulu à leur mère Xérox et à leur père Carbone.Ferré (le géant): Un autre maudit Français qui est venu voler les jobs de nos géants.Particularité: l'intelligence de Chantai Jolis dans le corps du géant Beaupré.Il a vendu son foie à l'université et son corps à Canada Packers.Il est lutteur, même s'il n'est pas capable de compter jusqu'à trois.Fonyo (Steve): Sous-contractant de Terry Fox, mais plus gros et même pas blond.Depuis ses récents problèmes, les gens de son village l'ont surnommé «le p'tit canard à patte cassée».Fox (Terry): Cas intéressant d'un type qui a entraîné une équipe de métastases à courir le marathon.Ils ont gagné.Giguère (Marcel): A commencé à bégayer en voyant naître son fils.Depuis, il vit dans la misère, harcelé par les partisanes de l'amour oral.Homme éléphant : Cas typique d'un pauvre type qui travaille toute sa vie pour des pinottes pendant que sa femme le trompe.En plus, il avait l'air d'un steak tartare sur jambes.Homme porc-frais: Surnom donné à Gérard Vermette par ses amis.Imaginez ce que peuvent en dire ceux qui l'haïssent! Jackson (Michael): C'est en voyant, dans un miroir, les résultats de son opération de chirurgie plastique qu'il a commencé à marcher par en arrière.Jambe de bois: Personnage du téléroman « Les belles histoires des pays d'en haut».Première victime des coupures budgétaires de Radio-Canada, ce comédien périt victime,de la tordeuse de bourgeons d'épiriette.Kid Brother: Le fils illégitime de Jacques Dutronc et de Gérard D.Laflaque.Landré (Claude): Ne vous en faites pas, il était aussi bête avant; drôle quand même, excellent imitateur, surtout quand il fait Marc Hamilton.Lapointe (Jean): Ex grand handicapé, Jean Lapointe a subi avec succès une double ablation: on l'a d'abord séparé de Jérôme Lemay et, plus difficilement, d'un 40 onces de boisson.Loth (la femme de): Personnage de la Bible.Sa curiosité insatiable a donné naissance à l'invention de la salière.Lovelace (Linda): Seule femme au monde à avoir un organe masculin dans la gorge.Macaire: Personnage principal de la série «Quelle famille».Enfant handicapé de Jean et Janette.Il a hérité de la beauté du premier et de l'intelligence de l'autre.En plus de ça, maudit qu'il prononçait donc mal.Michelin (Monsieur): Un énorme problème de glandes.Mulroney (Brian): C'est le handicap du Canada.Rien dans la tête, tout dans le menton.Napoléon: Le mystère de sa main perpétuellement enfouie dans sa veste vient d'être éclairci : Napoléon possédait un pacemaker manuel.Pied de poule: Excellente comédie musicale québécoise qui a très bien marché, malgré le handicap aux jambes auquel le titre fait allusion.À ne pas confondre avec la danse des canards, une affliction mentale causée par une chanson débile.Reagan (Ronald): Grand greffé des reins.à la place du cerveau.Royer (Jean): Journaliste au Devoir.Seul cas connu d'un trou de cul doté d'une main.Ryan (Claude): Vieux centre d'entraînement pour l'acné.Au moins, ça l'embellit.Stallone (Sylvester): La preuve qu'on peut réussir même si on est nain, débile, muet et wops.Il a à son actif quatre films de Rocky, deux de Rambo et trois de quotient.Toulouse Lautrec (Henri de): Le pauvre peintre en avait assez d'avoir le nez à une certaine hauteur.Les femmes qu'il rencontrait aussi.D'où l'expression «moucher le nain».Vachon (Mad Dog): Maintenant, Mad Dog Vachon a «besoin d'un dictionnaire» pour se tenir droit.Van Gogh (Vincent): Peintre hollandais de la fin du siècle dernier qui n'a jamais vendu une toile de son vivant, qui a fini par se suicider et dont l'un des tableaux vient de se vendre autour de 40 millions de dollars.Une fois parti, il s'est aussi coupé une oreille, d'où sa présence ici.D'ailleurs, c'est à cet incident fâcheux qu'il doit son célèbre style de peinture torturé où même un pot de fleurs a l'air d'être sur le gros nerf.En effet, avec une seule oreille, il était incapable de porter ses lunettes et voyait les affaires tout croche.Vermette (Gérard) : C'est pas de sa faute, mais il est tombé dans la poutine magique quand il était petit.Possède la plus extraordinaire collection personnelle de cellulite au monde.Villechaise (Hervé): Il l'a toujours sur lui.Petit nain du petit écran.Seul type qui passe en posters grandeur nature dans TV Hebdo.Il peut voyager derrière un timbre.Wonder (Stevie): Ray Charles et lui sont sans doute deux des plus grands auteurs-compositeurs et interprètes de notre temps.Ils sont noirs, et de leur point de vue, leur public l'est aussi.Ils composent en braille et changent en braillant.Malgré sa cécité, Stevie Wonder choisit lui-même ses vêtements, et ça paraît.CROC 105/27 ATTENTI o N AUX MAUX DE MOTS ! par Serge Chaillé -ARBITRE RAPPELANT QU'îL */£ ToLer^RA AUCUAJ Coup £W ZA VE LA C&MTUKE.Le mot chien n'a jamais mordu personne ! » aimait bien répéter l'ex-maire Drapeau, sur qui la critique glissait comme la pluie sur.une coquille d'oeuf! Mais il existe cependant des gens à la sensibilité vocabulariale extrêmement aiguisée! Osez dire, par exemple, que votre patron vous fait travailler comme un nègre devant un représentant de SOS Racisme et constatez alors le regard plus que noir qu'il braquera sur vous! Vous aurez beau tenter de lui expliquer qu'une formulation telle que « travailler comme un esclave afro-américain de l'avant-guerre de Sécession» alourdirait bien inutilement votre propos, ce sera peine perdue! Vous serez même éventuellement condamné à aller confesser vos préjugés ignominieux devant les caméras du Point ! Cette susceptibilité se retrouve chez nombre de minorités dites visibles, dont une bonne partie de handicapés.Et n'allez surtout pas croire que ces derniers sont sans défense! Quelques bons coups de canne blanche, quelques willies de fauteuil roulant sur votre gros orteil suffiront à vous faire comprendre qu'il aurait été préférable de vous la fermer cette fois-là.En présence d'aveugles, ne dites jamais: «Pour réussir dans la vie, il faut voir grand!» «Le pire, l'hiver, c'est qu'il fasse noir si tôt, pas vrai?» «Le peut n'a pas été trop tannant?Il ne t'en a pas fait voir de toutes les couleurs, j'espère ?» «Au revoir!» « Tas l'air fâché.On jurerait que tu vois rouge ! » « Vous suivez mes instructions à la lettre, vu ?» «Mais ça fait une éternité qu'on s'est vu!» «Toi, t'es vraiment généreux: pas regardant pour deux sous!» «Jette donc un oeil là-dessus !» «Je te l'avais bien dit que c'était une personne sympathique! Elle t'est tombée dans l'oeil, hein!» « Bien non ! C 'est facile ! Tu devrais finir ça en un clin d'oeil.» N.B.: Notez que les trois dernières phrases s'avèrent également très risquées devant tout borgne.En présence de sourds, ne dites jamais: Rien.C'est une perte de temps! Mimez plutôt.L'expérience acquise vous sera peut-être utile si vous participez un jour à quelque quiz débile.En présence de nains, ne dites jamais: « Pour réussir, il faut voir grand dans la vie ! » ' «Hé! p'tite vie!» « Quand on est né pour un petit pain.» «Remplis pas ton assiette comme ça, Grosse Tête! T'as les yeux plus grands que la panse!» « Un petit billet de mini, avec ça ?» « C'est pas fait pour le vrai monde, ces petites voitures importées là!» «Regarde-moi donc droit dans les yeux quand je te parle!» « Qu'est-ce que tu dirais d'une p 'tite vite ?» « Tu pourrais te lever debout durant l'hymne national!» «Faudrait que tu t'affirmes: arrête donc de ramper devant tout le monde!» -Si rex AVAiT PU PARi-ïà, tëMuRAiT ViT SA SN rVj\ÎTR£ A quel PoiMT C 'ETAiT BEAU.(&€n Wuh peu AVEU&LANl.) 28/CROC 105 «Je regrette, mais ce film est interdit aux moins de quatorze ans ! » « Si on allait faire un tour dans les manèges.» « Vu que c 'est pour vous, je vous le fais à moitié prix!» « Vous seriez bien aimable de me donner un petit coup de main.»2 1 Si le nain est aveugle en plus, il se suicide sur-le-champ! 2 S'il s'agit en plus d'un nain-tronc, soyez assuré qu'il vous mordra dès que vous serez à portée de dents! '6£RALt>, LE AJAtN, ÉTAIT Tfài T>fcu VE lui-M£M£t TouT£ SA V pour remplacer la grosse : d'eau Labrador?En voiture, vous est-l déjà arrive d'accélérer et de couper un handkapé en fauteui roulant motorisé pour lui voler sa place de stationnement réservée?Couché, pÉou! fartons tautnaua déjà eu des contacts avec des personnes : pas ! Vous est-l déjà arrivé de recevoir un coup de museau humide entre les deux croisant un aveugle et son chten-e?Avezjvousaimé ça?Couché, pilou! Pensez-vous qu'un aveugle peut mener une vie nrw* mrmr si ne peut pas avoir de point de vue sur quoi que ce soit â cause de son je préfère rie des ! Je donnerais cher pour leur voir la face quand mon chien-guide m arrête au coin d'une rue et que je leur de regarder si y a du brin de scie qui : de son ventre.Couché, pilou! Hele, t on appelé un aveugle qui V.Ou qudte est la revue favorite des s?Le magazine On d'oei ! J'adore r à quel étage sont les cadeaux coûtant les yeux de la tête.Couché, pitou! C'est plus fort que moi, et si quelqu'un a le droit de faire du stand-up carte, c'est bien nous, tes aveugles! Parlant de stand-up corme, j'aime bten tare te coup de l'arrêt d'autobus.C'est fade, tu arrives à pied à l'arrêt et tu trébuches un peu dans tes gens qui attendent l'autobus.Là, is t aident à te relever et tu les remercies en criant fort, tout en autant ta canne blanche.La, t'attends trente secondes et tu leur lâches : « Pis [pas de passer devant moi!».C'est ! Couché, pitou ! Sur les quais de métro, je me paye la tête des gens en leur demandant si l'avion va avor beaucoup de retard, ou en essayant de héter des taxis.Ces temps-d, j'aime bien rire en couvrant la gueule de mon chien de crème à barbe pour qui ait un m enragé.Couché, pitou! sont mal à l'aise en : d'un handkapé et te les comprends! , je commence à en avoir ptem te dos des sourds-muets qui n arrêtent pat de que je m'assois pour prendre un verre sur une Couché, rjitou! te suis aussi tanné des t du fait que je suis r de me passer autre chose que du ketchup Haro.Les gens nous prennent pour des «nbedtes Is ont tort, un aveugle est souvent à la fine pointe de la , dans te( à tout bout de champ sur des sans-abri couchés tequeJ'économ Couché, pitou! Son analyse peut être même leirfoicee kxsqul :quly a de plus en plus de gens qui t de lui prendre te bras et le contenu de ses poches en même temps.L'aveugle est aussi capable de faire la dffiérence entre tout nu et I * ' m m-m m m _- - naoue, et les danseuses toptess auraent avantage à arrêter de raarser si eles ne veulent pas perdre ni bon oient qui aime se meer l'oei-Couché, pitou ! Entre nous, j'ai pas vu passer l'Année internationale des I Parlons-en, is m'ont dôme un < guide et 1 n'a jamais voulu mettre de la crème à barbe pour faire te coup du guide enragé aux piétons.J aime nieux mon pitbul ! Couché, puni! 34/CROC 105 LES MAL ÉCRIVANTS Les sourds-muets ont trouvé, depuis longtemps, un moyen pour arrondir leurs fins de mois.Ils font la tournée des cafés et restaurants en vendant des crayons grâce à une carte de présentation.Même si plusieurs personnes restent sourdes à leur démarche, celle-ci peut s'avérer très efficace.D'ailleurs, tous les autres handicapés de la société devraient suivre leur exemple et adapter cette méthode à leurs propres handicaps.Voici donc quelques suggestions: par Benoît Mainguy ["FONCTIONNAIRE Boni°Ur' «ont Je souffre Je suis au service du crayons Semais à m'en servir.POLICIER | MANCHOT Bonjour, Voici une amende de 20 $.Je vends ces contraventions en dehors de mes heures de travail comme policier.Si vous êtes encore stationné ici quand je repasserai, l'amende va doubler.JOUEUR DE HOCKEY Bonjou:, 'cours à, ma c?™^*' £coupe SKntey.Je ARTISTE BONJOUK, Boniour.iôces de on dollar pOOfïSve^ere«xetfroP0e^ «ee S°Vfort: !•«««* c° CROC 105/35 EXTRA-TERRESTRE BONGLUD, JE SUIS DE PASSAGE SUR VOTRE PLANÈTE.JE PEUX COMPTER SUR LES 4 DOIGTS DE MES 3 MAINS LE NOMBRE DE FOIS OÙ J'AI RÉUSSI À ME METTRE UN MORCEAU DE CAOUTCHOUC SOUS LA DENT DEPUIS 6 GUiiS.JE VENDS CES GLOTIBUPS POUR PAYER MES FRAIS DE VOYAGE.J'ACCEPTE LA CARTE MARTIAN-EXPRESS.ADOLESCENT bonjour toé.DÉPUTÉ Bonjour.Je suis un député conservateur et j'ai attrapé la mulronite.Je vends ces pots-de-vin pour faire la passe et parce que ma cave en est archi-plei-ne.Chaque achat vous donne droit à une faveur ou un contrat du gouvernement fédéral.RÉFUGIE POLITIQUE Salure ! Je suis arrivé dans vorre pays sur un radeau après m erre sauvé de mon pays où la vie esr insupporrable.Je vends ces phoros de Duvalier, Marcos, Pinocher, Khomeiny er Borna avec un ser de dards en bonus.B°nsoir, a/ Perdu Olir „;.;er^''usaae dB| v/vre//e Vegef /a „ Nw Wrnees ?