Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1988, novembre

ROCACTUALITÉ: TURNER ET SES PROBLÈMES D'ÉRECTIONS AVIS: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage-éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette: B&H King Size: "Goudron" 13mg.Nicotine 1.2.King Size Légère: "Goudron" lOmg.Nicotine 1.0. RÉDACTION Éditeur : Jacques Hurtubise Éditrice associée : Hélène Fleur» Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique : Normand Bastien Graphistes: Danie Banville Correction : Michel Beauchamp Directeur de production : François Hurtubise Secrétaire de direction : Marie-Josée Roy Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge langevin, Michel Lessard, Benoît Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes : Manon et Muguette Berthelet, Serge Chaillé, François Charest, Luc Déry, Yves Lapierre, Gérard Lavoie, Christian Tétreault.Équipe de Québec : Jean Brouillard Mario Gariépy, Jacques Guay, Yvon Landry, Stéphane Lapointe, Michel Morin, Marc Samson.Couverture: François Desaulniers Dessins et bandes dessinées: Stefan Anastasiu, Berthio, Normand Cousineau.Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Gaboury, Garnotte, Gité, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Gabriel Morrissette, Diane O'Bomsawin, Raymond Parent, Sylvie Pilon, Jules Prud'homme, Alain Reno, Yayo.Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Alpha Diffusion, Agence Keystone, Pono Presse,Réflexion,TV.Hebdo,Échos-Vedettes.ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage : Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux : Patrick Beaudin PUBLICITÉ Directeur commercial : Richard Giguère Adjointe : Nathalie Carie FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte inc.Photogravure : Graphiscan ltée Imprimerie : Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag DISTRIBUTION : Les Messageries Dynamiques 775, boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Mise à la poste : Média Services inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS : Jocelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada : 1 an: 26,951, 2 ans: 47,95 $.Aux États-Unisl: 1 an: 32 J, 2 ans 60 $.À l'étranger, par avion : 65 S par an.CROC est publié douze fois l'an par Ludcom inc., 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1.Rédaction: 483-6320 à* /^\ © Ludcom inc.1987 |uàmml% Dépôt légal : nihli.ihequ, nationale du Quéoec 4e trimant 1978.Bibliothèque rationalc du Canada, n ISSN 0226-6083 L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette roue, et ce a l'exonération complète de l'imprimeur Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines a l'avance de tout changement, en nous envoyant à U rais votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédéc.exception faite des personnes publiques, est purement fortuite Le contenu du magazine né peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie pour assura leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations Cramp Même si je suis très content des textes qu'ont écrits nos rédacteurs habituels pour ce spécial Automobile, j'avoue que j'aurais bien aimé faire appel également à quelques autres humoristes québécois peut-être moins connus, mais qui par contre se sont spécialisés dans les blagues de voiture.Je pense par exemple à ce policier de Saint-Sauveur qui a indiqué sur ma contravention que je faisais du 140 dans une zone de 10, ce qui est un peu fort quand on sait que j'étais en panne et que mon char, je le poussais ! J'aurais aussi volontiers engagé le petit drôle qui a pondu le panneau de signalisation où c'est écrit « SORTIE SHERBROOKE, 6 pouces.oups, trop tard ! ».Et quand au smatte qui a écrit «lavez-moi» avec son doigt sale dans la poussière qui couvre mon auto, j'ai ses empreintes digitales, c'est déjà ça.Avant de vous quitter, au volant de ma Ferrari rouge fendant toute neuve, j'aimerais vous souhaiter bonne lecture.J'espère que ce spécial Auto va bien marcher, parce que, sinon, je vais marcher moi aussi.C'est cher, une Ferrari! Et c'est méchant, une compagnie de finances! C'est pas parce qu'on «ride» que c'est drôle.Pierre Huet P.S.: On vient de me dire que le cul qui a écrit sur mon auto a aussi mis ses mains graisseuses sur ce numéro de CROC.Toi, mon gnochon, si je te trouve, en plus de t'écraser, je me / stationne sur toi ! :'i; CROC 112/3 MMAIRE 59 DU BON VIEUX NEUF! Avez-vous jeté un coup d'oeil sur les nouvelles émissions de télé de la saison?Non?On ne vous blâme pas.Mieux que ça, pour vous éviter des nausées, nous les avons regardées pour vous.51 RIONS UN PNEU! Notre thème Automobile : aussi farfelu que les clauses cachées de votre police d'assurances, aussi ridicule qu'une facture de votre garagiste, aussi spectaculaire qu'une cravate de votre vendeur de voitures d'occasion.4/CROC 112 mm ARD ! ! 71 QUI VEUT DU KETCHUP?Tout le monde ! Séchez vos larmes, arrêtez de nous adresser des téléphones de menace car Red Ketchup, votre héros favori, est de retour.Et deux fois plutôt qu 'une à part de ça! Pourquoi deux fois?Voyons, parce que Red s'est dédoublé! PANS lk'hlr MAUDrr \ g ILS SONT PARTIS.POLITIQUES! Nous nous en doutions bien que les élections fédérales approchaient.Et perspicaces comme personne, nous étions prêts.d'où notre SUPPLÉMENT SPÉCIAL ÉLECTIONS.JEROME BIGRAS.PRESENT! D'un mois à l'autre, sa présence plutôt lourdingue se fait de plus en plus sentir.un héros de bande dessinée à la mesure de nos plus bêtes aspirations.Il JEAN-GUY MOREAU, GILLES VIGNEAULT ET MARIE PHILIPPE?Une rumeur?Non.la fois où ils ont eu l'air le plus fou ! 6 Courrier 11 La fois où j'ai eu l'air le plus fou 12 La presse en délire 14 Crocnologie 15 SPÉCIAL AUTOMOBILE 33 CROCActualité 49 Les Incompressibles 52 Gaboury 53 En direct de nulle part 54 Les Ravibreur: Taschereau, Parent 56 Berthio 59 Télé: la rentrée 88-89 62 Gaboury 64 Gaboury 67 Jérôme Bigras: Jean- Paul Eid 70 L'univers à Gité 71 Red Ketchup: Fournier, Godbout 75 Savoir-vivre 76 Sports 77 Le mois prochain 78 La presse en délire CROC 112/5 Si ça continue, je vais moi aussi tenter un retour au hockey.Aurèlejoliat Je suis heureux d'apprendre que McDonald lance les Mckids.Un ogre Après la grève de Bell Canada, je vais être obligée de mettre les bouchées doubles.Une call girl Si votre téléphone est en panne, appelez-nous; s'il n'est pas installé, criez fort.Bell Canada Hey les Québécois! Si vous l'aimez à ce point votre René Lévesque, je vous le redonne.Depuis qu'il est ici, les anges réclament la souveraineté-association et les mages sentent le fond de cendrier.Dieu Non! Il n'est pas question que les Nordiques de Québec déménagent à Drummondville.On fait assez rire de nous autres comme ça.Le maire de Drummondville On est d'accord pour interdire la cigarette sur nos vols, mais on ne posera pas d'affiches «Écrase».Air Canada C'est pas que la valeur de nos maisons ait baissé, c'est que plus personne ne veut les acheter.Un proprio de Saint-Basile-le-Grand Nous aimerions connaître le nom de l'enfant de chienne qui nous a fait parvenir 10 poches de blé d'Inde à vache?Les voltigeurs des Expos Heille, ils appellent ça une exposition De gars pis y'a juste des femmes toutes nues.Un gai Ça fait des années que mon trousseau est prêt.Une clef Quand ma mère m'appelait, le chat arrivait toujours avant moi.Miou-Miou Tiens, j'ai le pouce vert.Un jardinier de Saint-Basile Pour les pays du tiers monde, on va lancer la soupe analphabet.Catelli Le titre de mon prochain roman sera: «Comment faire de la télé sans se fatiguer».Dany (100 limites) Laferrière 6/CROC 112 On ne veut pas la tête de John Tur-ner, il n'en a pas! Ses ennemis C'est pas fini, maintenant je vais pouvoir hanter le club de massage Joli-corps.Mgr Lavoie On envoie nos BPC en Angleterre parce que les Anglais de West-mount n'en veulent pas.Hydro-Québec On est vraiment une télé en trois dimensions: la hauteur, la largeur, mais surtout l'épaisseur.Quatre Saisons C'est vrai, si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans le derrière, j'suis bon à rien! Un suppositoire J'ai appris qu'Elvis Costello se serait joint au groupe Abba pour fonder Abba and Costello.Un petit comique Je suis content que l'hiver soit revenu.J'ai enfin pu recommencer à manger.Le croque-mitaine Moé chu pas content.J'haïs ça manger à la noirceur.Le Bonhomme 7 heures C'est depuis l'incendie de l'entrepôt de BPC de Saint-Basile que les docteurs me suivent.Et ils n'ont toujours rien trouvé : pas de traces de mon foie! Un citoyen de Saint-Basile Les Québécois sont vraiment racistes.Ils font seulement des bon-hommes de neige blancs.Un Noir Le prochain qui me pince, j'y pète dans face.Un bouton Heille, Clifford, essaye pas de noyer le poison dans l'eau.Les gens de Saint-Basile Pour faire sauter un igloo, ça prend-tu une bombe glacée?Un terroriste inuit Est-ce vrai qu'il faut mettre de la glace sèche dans un dry gin?Un chimiste barman Grâce aux piles Duracelle, je peux vous jouer sur le gros nerf deux fois plus longtemps.Un p'tit mongol à batteries Je danse à votre étable.Une vache topless Reculez par en avant.Un chauffeur d'autobus en marche arrière C'est drôle, depuis quelque temps, j'ai trois pommes d'Adam.Un gars qui a mangé un coup de pied dans les parties J'ai assez hâte de devenir permanente.Une coiffeuse stagiaire Arrêtez donc de dire que ma femme est une bitch tyrannique.Premièrement, c'est faux, et deuxièmement, c'est pas vous autres qui mangez les claques sur la yeule.John Turner Savez-vous quelle est la seule différence entre être sénateur et être mort?Quand on est mort, on ne peut plus boire.Feu Jean Marchand C'était l'opération portes ouvertes ou braguettes ouvertes à Radio-Canada?Le maire du village gai Comment reconnaître un Anglais dans un bureau de poste?Facile, c'est le seul qui ferme les yeux quand il lèche l'arrière d'un timbre de la reine.Un observateur LES RÈGLES DU CLUB Règle î.Prenez un beau grand verre et ajoutez-y de la glace concassée.Règle 2.Versez 4 oz de Cinzano Rosso.Règle 3.Allongez de soda et garnissez d'une tranche d'orange.Règle 4.Créez un chef-d'oeuvre.58 55 *5.•14 • 15 33.23 2i f .18 .24 !2' "9 .29 25.28 142.26» «27 ,3° 32 • 31 G •! 123*129 139 138 ^•69 / .70 ( *?1 • «72 128 ,2* 127 «6 125 89 .84 «81 Bienvenue au Club 101 ™ ,97 96.9, 90.83 82.,79 , 78 J'aimerais ça des fois que vous me chantiez «Bon anniversaire».Jean Dupays Une fois que t'es allé passer tes vacances d'hiver dans le Sud, t'as vraiment la piqûre! Quelqu'un qui se fait shooter à la pénicilline tous les ans Heille l'ACDI, peut-être que vous devriez vérifier les manuels de plomberie que vous nous avez envoyés?Le Bangladesh Pour ceux qui favorisent les relations sexuelles sécuritaires, pensez à nous.Les gardes Pinkerton Merci pour les chiffons J.On en a pris juste deux et c'a suffit: plus d'inondations massives.Le gouvernement du Bangladesh P.S.: Au fait, ça s'écrirait plutôt Bangla dèche.Comment se fait-il que Jean-Paul Belleau ait eu une chambre privée tout de suite après son accident?C'est du favoritisme, et j'ie prends pas.Un gars sur sa civière, dans le corridor depuis six mois Jamais, au grand jamais, nous ne laisserons les Français de Saint-Pierre-et-Miquelon venir pêcher sur nos terres! Un Newfie Je trouvais stupide et inutile l'autocollant «Bébé à bord», jusqu'à ce que je tombe sur l'automobile conduite par Véronique Béliveau ! Un automobiliste On m'avait dit qu'il fallait être high tech.Ça fait que j'ai chanté dans mon micro-ondes.Un Drummondvillois dont la carrière est brûlée Y a tellement de coquilles dans le Journal de Montréal qu'à certains endroits on le vend à l'étalage des produits marins.Un smatte Chu petite, c'est vrai, mais c'est pas ça mon problème ! Une nainphomane J'ai peut-être pas été en nomination pour un Félix à l'Adisq, mais j'ai quand même gagné un frein à disques au garage de mon quartier.Jérôme Lemay L'alcool aux violents, c'est criminel! Une femme battue Heille, mon prof de géo est cool! Y'arrête pas de parler de groupes rock comme Asie, Boston, Chicago, Europe pis Indochine.Un mélomane du secondaire J'ai toujours beaucoup apprécié l'humour au deuxième degré.Daniel Fahrenheit Si mon chum agit toujours en enfant, est-ce que je peux déduire des frais de garderie sur mes impôts?Monique, au nom de Johanne, Lucie, Andrée, Carole, Huguette, Carmen, Martine, Josée, etc.Une éponge spermicide, c'est-tu la même chose qu'une féministe alcoolique?Un macho Reviens Manon! Tout est pardonné.Et félicitations pour ton gros lot à la 6/49.Son ex C'est jamais facile pour un poète de faire des vers.Mais maintenant, ça sort tout seul.Félix Leclerc Ce que je trouve le plus dur depuis que j'ai quitté la campagne pour habiter la ville, c'est de faire des épluchettes de pop corn.Un ex-habitant Pouvez-vous me dire à quelle Suzanne Lapointe vous faites allusion quand vous parlez de la grosse tarte?Suzanne Lapointe, la fille de Maman Lapointe Sans aucun doute, cette année, la mode au Bangladesh c'est le wet look.Gilles Gagné LES GAGNANTS DU MOIS SONT: Gérard Désilets de St-Prosper, Marc Thiflàult de Longueuil, Claude Bolsclair de Princtville, Marc Tétreault de Granby.Quelqu'un qui a une MTS et qui ne prévient pas son ou sa partenaire est: A) un niaiseux B) un irresponsable C) un idiot Cette question est tirée d'une brochure intitulée: ("L'Amour ça se protège") que vous pouvez vous procurer en vous adressant au Service à la clientèle.Ministère de la Santé et des Services sociaux Direction des communications Service à la clientèle 1088, Raymond-Casgrain Québec, (Québec) G1S 2E4 D) un danger public E) toutes ces réponses REPONSE: sesuodai sao sainoi (g Gouvernement du Québec Ministère de la Santé et des Services sociaux 8/CROC 112 La Stella Artois n'a pas de prix, (façon de parler) 'S i ^ Il n'y a pas de miracle.Les meilleures choses sur terre sont rarement gratuites.C'est l'argent qui fait tourner le monde.Payez une tournée de Stella Artois, vous comprendrez.Nous, question argent, nous aurions tort de nous plaindre.Grâce à lui, nous faisons nos quatre volontés.Nous nous offrons des croisières sur la OHRE en Tchécoslovaquie, juste pour aller chercher notre houblon, le plus cher du monde, comme par hasard.Quant à l'orge, nous écartons celui dont la qualité est plutôt ordinaire pour porter notre choix sur celui dont le prix est le plus exorbitant.De retour chez nous, nous nous asseyons sur nos lauriers.Pour faire brasser notre bière pendant sept longues semaines.Au fait, comment faisons-nous pour nous permettre tant de luxe?Nous repercutons les coûts sur vous.Bien sûr, nous aurions pu vous choisir des ingrédients de moindre qualité.Mais en toute honnêteté, cela aurait été du vol.Stella Artois.Au diable la dépense! ïIsi i i i bar km % Papa avait Propos recueillis par Yves Taschereau Marie Philippe J'étais jeune, il y a une vingtaine d'années de ça.Mon père avait bâti un trimaran et on se promenait dans le Bas-du-Fleuve pendant les vacances d'été.Quand on arrêtait à un quai, il y avait toujours à peu près 3 000 personnes qui arrivaient ! Les villages se vidaient pour venir nous voir, parce qu'ils pensaient que c'était un hydravion.À un moment donné - on était au quai à Montmagny - il y avait plein de monde, évidemment, dont un gars avec une moto.Il m'avait proposé de faire un tour.Mon père était très sévère et il avait horreur des motos ; mais je me suis dit qu'il ne me verrait pas et je suis partie faire un tour.Évidemment, mon père était là quand je suis revenue.Et il s'est mis à m'engueuler sur le bateau devant tout le monde qui se bidonnait sur le quai.Mais vraiment devant tout le .monde! J'avais vraiment, mais vraiment, l'air fou! Votre gueule, Vigneault Jean-Guy Moreau Je me suis fait prendre souvent, à l'école primaire (dès la troisième année), à imiter mes professeurs en classe.Il y avait toujours un gars qui allait «bavasser» au prof, et celui-ci, avec un grand sourire, me disait: «Comme ça, y paraît que tu m'imites?Viens donc faire ça devant la classe.» Disons que j'avais l'air pas mal fou dans ces occasions-là.Mais je me rappelle aussi d'une très très longue seconde où j'ai eu l'air le plus fou.Je donnais mon spectacle au Patriote, un soir, quand je me suis aperçu que Gilles Vigneault était bien installé dans la salle, juste devant la scène! Tout allait très bien tant que j'imitais les autres.Mais, évidemment, tout le monde - il y avait à peu près ~