Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1989, juin

VIE FAUT QUE fflWf REDACTION Éditeur: Jacques Humibise Éditrice associée : Hélène Fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique : Normand Bastien Graphiste : Dame Banville Directeur de production : François Humibise Secrétaire de direction : Marie-Josée Roy Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Luc Déry.Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet.Jacques Hurtubise, Serge Langevin.Yves Lapierre, Michel Lessard.Benoît Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Rédaction: 483-6320 Autres textes: Manon et Muguctte Berthelet.Yvon Landry.Stéphane Lapointe, Gérard Larose, Marc Samson, Christian Tétreault.Éditique : Lily Boucher Comédiens: Sylvie Houle, Marie Houle.François Hurtubise, Dominique Lamy.Renée-Madeleine Le Guerrie.Laurent Leclerc, Céline Lévesque.Serge Millette, Michel Perron, Rémy Poirier, Denis Sénéchal.Marie Sylvie Legault.Normand Vincent.Daniel Mathieu.Couverture : Alain Massicotte Dessins et bandes dessinées: Berthio, Claude Cloutier, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier.Gaboury, Gamotte.Gité, Réal Godbout, Gabriel Morrissette, Raymond Parent, Sylvie Pilon, Pierre Pratt, Jules Prud'homme, Alain Reno, Rémy Simard, Yayo.Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Alpha Diffusion.Agence Keystone, Pono Presse, Réflexion, T.V.Hebdo, Échos-Vedettes.ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage : Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux : Patrick Beaudin PUBLICITÉ Directeur commercial : Richard Giguère FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte inc.Photogravure : Graphiscan ltée Imprimerie: Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transntag DISTRIBUTION: Les Messageries Dynamiques.775, boulevard Lebeau.Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Mise à la poste : Média Services inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS : Jocclyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 1 an: 26,95 S, 2 ans: 47,95 J.Aux États-Unis : 1 an: 32 S, 2 ans 60 S.À l'étranger, par avion : 65 S par an.CROC est publié douze fois l'an par: LUDCOM inc.5800, avenue Monkland Montréal, (Québec) H4A 1G1 i Vn.it légal Bbliolhèqui nationale Ju Québec, V inmcstn 1978, Bibliothèque nationale du Canada,n ISSN 0226-608}.I (-dm ur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce i l'exonération complète de rimprimeur Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au mou» six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant a la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur b couverture de votre magazine Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicita devront être accompagnes dune enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la pote des manuscrits, des photos ou des Australiens.ftUft our moi, la religion c'est comme le sport: je suis sûr que c'est bon pour moi mais pas au point de pratiquer.Mais attention ! à ma façon, je suis très croyant : à chaque fois que je dépasse une vanne dans une courbe, je prie comme un malade.Cela dit.ces temps-ci je trouve que les religions nous tombent pas mal sur les burettes.Il y a évidemment l'ayatollah qui veut tuer Rushdie - s'il s'en prenait à Roger Lemelin, au moins ! -, les évangélistes qui donnent leurs saintes espèces à des guidounes, notre propre Pierre Lacroix qui veut qu'un jeune lui rentre dans les ordres, les catholiques italiens qui pensent que les deux seins de Madonna sont dangereux pour tous ceux de leur Église.Comme dirait Sartre : athée c'est athée ! C'est à cause de tout ça que nous avons concocté le spécial Religion.Nous n'avons aucun doute sur le fait qu'avec leur habituelle ouverture d'esprit, les croyants le prendront avec le sourire.Parlant d'ouverture, je vous quitte rapidement avant que les ayatolleux nous installent l'air climatisé en lançant des briques dans nos vitres.C'est pas parce qu'on prie que c'est drôle! Pierre Huet CROC 119/3 MMAIRE 11 SARCLEZ VOTRE CHAMP! Et profitez-en donc en même temps pour faire un peu de peinture, tout ça grâce aux innombrables renseignements que vous trouverez dans notre dossier Rénovation et jardinage.?LE MENSUEL DU MOI GRATUIT POUR LE GRATIN 25 J'ADORE JE! Non, ce n'est pas du mauvais français, mais plutôt une très bonne revue qu'on vous donne gratuitement parce que vous le méritez.33 VENEZ DONC CHEZ MOI Notre section consacrée à ce que les jaloux appellent l'égoïsme, mais nous préférons parler d'une grande histoire d'amour entre une seule personne faite pour s'entendre.4/CROC 119 MEMES AUTEURS, AUTRES MOEURS! Sylvie Pilon et Jules Prud'homme, les auteurs de la b.d.Xavier, deux jeunes gens résolument branchés et toujours à l'affût de la dernière nouveauté, vous présentent la première d'une nouvelle série de bandes dessinées consacrée aux joies de la crise post-moderne.Hilarant de vérité! 6 Courrier 10 Faces à Farces: Berthio 11 Dossier Rénovation 1 5 L'Univers à Gité 1 7 Le monde selon CROC 25 SPÉCIAL EGOÏSME 45 Gaboury 47 SPÉCIAL RELIGIONS 67 La presse en délire 6 8 Les Ravibreur : Taschereau, Parent 69 Jérôme Bigras: Jean-Paul Eid 71 Red Ketchup : Fournier.Godbout 75 Sports 76 Science 77 Le mois prochain 78 La presse en délire CROC119/5 Cet été, pour des vacances sans problèmes, visitez l'Alaska où tout baigne dans l'huile.La Chambre de Commerce de Fairbanks Le sous-marin soviétique qui a coulé dans l'Atlantique, c'était-tu un 7, un 12 ou un 14 pouces?Un livreur de chez Mike's Afin d'améliorer la qualité des soins dans nos hôpitaux, j'ai pris une décision irrévocable : désormais, une jaquette s'appellera une chambre privée.Thérèse Lavoie-Roux Qu'est-ce qui arrive à Pierre Lacroix, ces temps-ci ?Est-ce vrai qu'il tire le diable par la queue?Jean-Paul II Contrairement aux rumeurs, il n'y a jamais eu de déversement de BPC ou d'aucune autre lettre dans notre soupe Alphabet.Campbell Il y a de la discrimination sexuelle partout! La preuve: nous aussi, nous sommes en voie de disparition, et Greenpeace n'a JAMAIS parlé de nous! Les bélunlles Je sais quoi faire dans les cas d'avions ou d'autobus.Mais est-ce qu'on doit intervenir quand quelqu'un détourne les yeux?Une recrue de la GRC Moi, j'ai vraiment le cœur sur la main! Un cardiologue J'aurais dû me méfier quand le gars de l'impôt m'a dit qu'il passerait l'éponge sur ma fausse déclaration.Une fille lavée Je m'excuse! C'est pas le golfe d'Alaska que je voulais huiler, c'est le détroit de Bering.Le capitaine de l'Exxon Valdez Depuis mon film Tucker, les contrats de publicité pour autos n'arrêtent pas de rentrer.Francis Ford Corolla Comment on appelle ça, une lampe solaire gaspésienne?Une douche.Un petit comique Dans mon cas, penser que tout le monde m'haït, c'est absolument pas de la paranoïa.André Arthur Si vous gelez des pieds en passant vos vacances ici, n'allez pas vous plaindre qu'on vous a pas avertis.Les Iles-de-la-Bas-de-Laine Les compagnies d'assurance.c'est tout' des voleurs! La mienne vient de tripler ma prime d'assurance-vie.Salman Rushdie Vu qu'on s'installe au Québec, après le bras canadien, on va faire le pied mariton.L'agence spatiale Depuis que l'affaire de la laveuse a été rendue publique, j'ai décidé de changer le nom de mon « entreprise».Ça s'appelle maintenant «La Maison du Père du meuble».Pierre Lacroix We will publish a spécial issue of our publication to commemorate the 200th anniversary of the French Révolution.L'Institut Pasteur • Si vous me payez une plus grosse perruque, j'fais le mouton du défilé de la Saint-Jean.Patrick Norman Sous-sol creusé en dix minutes.Satisfaction garantie ou grenade remise.Le groupe Abou Nidal Vous brûlez.vous brûlez.Ah.Non ! Là, vous gelez.Salman Rushdie, quelque part en Angleterre Hé qu'on est ben! Betôt l'hiver va être fini pis on va pouvoir serrer nos raquettes.Quelqu'un en Gaspésie En tout cas, si j'arrive pas à me séparer du Canada, j'vous garantis que j'vas me séparer de quelque chose! Tiens, pourquoi pas de ma femme?Jacques Parizeau Ne manquez pas notre nouvelle promotion: une peau de phoque avec chaque achat d'essence.Exxon 246 + 7, ça fait combien?Un comptable d'Hydro-Québec On parle beaucoup des droits du foetus et de la loi 178.Mais nous autres, on aimerait ça savoir si on peut parler deux langues ici.Des siamois encore à l'intérieur Avez-vous goûté à nos crevettes de méthane?Les producteurs d'Alaska P.S.: Et nos sardines à l'huile?Je ne fais jamais de recettes libanaises.J'ai trop peur des coulis piégés.Sœur Angèle Il faut être conscient qu'il n'y a pas que le hockey, dans la vie.Il y a le golf aussi.Les Nordiques Nous, on règle nos conflits d'intérêts avec des frais d'administration.Les banques Je me demande si on ne serait pas mieux dans une arène avec des lions.Un chrétien libanais Je vois dans votre futur que vous allez devoir rappeler plus tard.Le répondeur d'une voyante Ne laissez pas vos chars dehors pendant l'hiver nucléaire.Les abris atomiques Tempo Notre plus gros problème, c'est de décider dans quelle toilette on va aller.Le groupe Madame Ah oui, on en a des légumes.L'hôpital Louis-Hippolyte-Lafontaine C'est vrai.Je suis un bureau des cœurs.Une agence de rencontre Nous songeons à offrir un « service à l'autobus».Les salons funéraires Urgel Bourgie LES GAGNANTS DU COURRIER SONT: Paul Dcsblcns, Montréal ; Gérard Désllcls, SalntProp- cr(Champs).6/CROC 119 UNE NOUVELLE EMOTION 3 NOUVEAUX JEANS.LEGENDAIRE NAVAjO \ LA NOUVELLE GÉNÉRATION 10/CROC 119 DOSSIER RENOVATION —I De la manière de transformer un shack en château Par Manon «Tête de clou» Berthelet, Muguette «Tête de pioche» Berthelet et Serge «Couche de flat» Chaulé L a neige fondue fait glou glou dans les égouts.Les mites affamées font miam miam dans les manteaux de fourrure.Les oiseaux gazouillent, la sève monte, les bourgeons éclatent, les solages fendillent et la peinture écaille.C'est le printemps qui s'énarve.Dépouillée de son blanc manteau, votre chaumière dévoile désormais des dessous crasseux.Voici venu le temps des rénovations.CROC, dont les bureaux tombent en ruine et dont le rédacteur en chef est à peine mieux, creuse la question et pose les fondations d'un nouvel art de la rénovation qui sera bientôt coulé dans le béton.Après tout, qui n'a pas sombré un jour dans la dépression en constatant que la ligne à pêche du petit nègre en plâtre du voisin est plus longue que la sienne?Qui n'a pas été humilié en découvrant que la voisine a mis sa menace à exécution et que ses fenêtres arborent fièrement de nouveaux stores verticaux à micro-lamelles d'aluminium fuchsia payés trois fois le prix chez Déco- Design, alors qu'on vient de poser les siens: de vulgaires grosses lattes lettes en plastique brun pinotte payées trois fois le prix au Bon Marché?Et tant qu'à faire, qui ne s'est pas sauvagement automutilé avec sa tondeuse en s'apercevant avec horreur que le gazon de cette même voisine est plus vert que le sien?Qui?Qui?Qui?On veut des noms! Et qui d'autre que nous, qui à défaut d'avoir le pouce vert l'avons bleu à force de coups de marteau, aurions pu élaborer ce volumineux et hallucinant dossier?Qui?Qui?Qui?On veut pas de noms.La rénovation Nous, experts amateurs en rénovation, avons eu le choc de notre vie quand, très décontractés, nous avons branché le 220 volts sur le renvoi d'eau de la toilette.Lorsque nous émergeâmes du CottoneDe roussi, une fulgurante pensée traversa notre esprit: «Tabarnak, on aurait dû appeler un contracteur.» Il y a deux types de contracteurs: les bandits et ceux qui ne se sont pas encore fait prendre.Pour déterminer à quelle catégorie appartenait AAAA&A Rénovations en tous genres (choisi au hasard dans les Pages jaunes), nous avons fait pas- ser un test à son Président Directeur Général Électrique Contremaître Homme de métier Manoeuvre Apprenti & Comptable, monsieur Omar Thomas, qui nous semblait être l'exemple parfait de l'honnête crosseur.Entreprenons sans plus tarder sa démolition.CROC: Monsieur Thomas, autant vous avertir: cet entretien débordera de questions pièges.On commence tout de suite par ce killer: pouvez-vous nous décrire vos fonctions?O.T.: Donnez-moéun bon rabot pis des bons wise-grips pis j'vas vous montrer ça.CROC: Très habile, monsieur Thomas, très habile.Attention maintenant, une question à développement: votre frère prend une brosse à la suite de la mort de son hamster et, fou de désespoir, il donne un coup de poing dans votre plus beau mur de plâtre recouvert de stuc travaillé à la fourchette à escargots humide.Qu'est-ce que vous faites?O.T.: J'y pète la yeule en sang.CROC: Ensuite?O.T.: J'y arrache la tête?CROC: Bravo! Mais encore?O.T.: Donnez-moé une bonne chain-saw pis une plo-tée de plâtre pis m'as vous CR DC 119/ 1 DOSSIER RÉNOVATION montrer ça.CROC: Allons-y maintenant avec cette bombe: le toit de la maison d'un client s'écroule, terrassé par trente ans d'existence et la visite impromptue d'un DC-8 allongé.Comment réagissez-vous?O.T.: Donnez-moéun bon tournevis pis une bonne varlope pis m'as vous montrer ça.CROC: Vous êtes très fort.Voici maintenant le test ultime: vous venez de terminer la pose d'un tapis mur à mur dans un salon quand, soudain, vous réalisez que vous avez étourdiment oublié d'ôter la télévision qui trônait au milieu de la place.Que faites-vous?Et voilà, il a flanché.Il est de ces crosseurs qui, gentiment, veulent bien s'éliminer d'eux-mêmes de votre liste.Bon sang ne saurait mentir.D'où l'utilité de toujours choisir des couteaux à tapis bien tranchants et, surtout, des tapis lavables.La décoration Gladu.Voici le compte rendu de notre entretien avec lui.CROC: Monsieur Gladu, pourriez-vous d'abord nous indiquer les styles à éviter.X.G.G.: M'as toute vous dire ça, ma chouette.En partant, la première chose à faire, là, flushe-moé le colonial.C'est pas mêlant, moé ça me donne l'urticaire des sofas avec des jupettes fleuries.CROC: Parlant de jupettes fleuries, la vôtre vous sied à ravir.X.G.G.: Merci les filles.C'est une Gaultier.Mais pour en revenir aux sofas coloniaux, sont-tu lettes avec leu' rites pattes en boulettes shi-nées.Pis les lampes Tiffany.Des vrais restants d'église, Ah! pis le style espagnol.Non moi, ça sert à rien, à part le toréador (mmm.), y a rien qui m'allume là-dedans.Du noir, du rouge, du gold, un taureau (mmm.) su'a table pis une danseuse (ouache) qui fait un numéro de claquettes dans un cadre en velours rasé suspendu au-dessus d'une paire de castagnettes (mmm.).J'vousl'dis, c'est pas humain.CROC: Et que pensez-vous du style futuriste?X.G.G.: Le futuriste?Lâche-moé, toé, avec le futu-risse! C'est jusse du moderne de pauvres, ça! Des tapisseries géométriques en aluminium, des fauteuils en forme de tables pis des tables en forme de sculptures esquimaudes avec des bouttes passés au chrome per-ci perla.Flush! Flush! Doux Jésus le coeur me lève.Pis l'éclairage au néon, chose! C'est juste bon pour mettre l'acné en valeur, ça.CROC: Et le quétaine dans tout ça?X.G.G.: Le quétaine?Kossé ça le quétaine?Arrive en ville, chose! On dit kitsch, à c't'heure, pis y a rien de plus swouelle que ça.Ah moi, là, j'me possède pus.Le kitsch c'est l'avenir.Le retour aux sources: le beige, le brun (mmm.), l'orange brûlé, le arabe.Toute une gamme de coloris tous plus Patrick Norman (ouache.) les uns que les autres.CROC: Un genre de retour dans le salon de mémère, mettons.On n'aurait peut-être pas dû lui faire jeter tousses meubles.X.G.G.: Mon Doux! Kossé qu't'as fait là, chère! CROC: Ben voyons donc, y avait juste un vieux sofa tout déformé en cuirette vert marbré.X.G.G.: Le coeur me manque! Pas un authentique Bauhaus en pur polyvinyle véritable! Pis quoi encore?CROC: Une vieille table en arborite picoté.X.G.G.: Picoté?Picoté?M'as t'sauter dans face, chère! T'es trop bitch! C'est du Pop Art, ça! La Warhol doit spin-ner dans sa tombe! Dehors! Dehors! J'veux pus vous voir, vous êtes trop folles! CROC: Toé'si, fille.X.G.G.: Merci.Pis oubliez pas de me ploguer (mmm.) dans votre magazine.L'aménagement paysager C'est en défonçant son pare-choc pour la quatorzième fois sur le séquoia de Colombie qu'il avait planté en plein milieu de son drive-way que notre oncle Trefflé se posa pour la première fois Ce qui compte dans la vie, c'est la beauté intérieure, disait Le Petit Prince, peinture et tapisserie inc., qui n'avait manifestement jamais vu le foie de Jean Lapointe.Pour refléter votre personnalité, il y a mieux que de tapisser vos( murs de miroirs quétaines, comme nous l'avions fait avant de consulter des spécialistes.Oui! Tels les rr Solange Harvey de la rénovation, nous vous conseillons de rencontrer des experts.Nous fiant à notre expérience et à la plus belle annonce du bot-tin vert, nous avons opté pour le décorateur Xavier-Gontran 12/CROC 1 19 DOSSIER RÉNOVATION cette question fondamentale: «Et l'aménagement paysager dans tout ça, bout d'viarge?» C'est là une des questions que nous avons posées à feu Senilio Patio.CROC: Salut vieille branche, Senilio, dites-nous.,.Est-ce vrai qu'il est préférable de choisir des arbres en bonne santé, parfaitement adaptés à notre climat et possédant, de plus, des racines?S.P.: Si.CROC: Mais encore: est-il souhaitable que le nombre de branches contenues dans un arbre soit inversement proportionnel à l'âge du capitaine?S.P.: Si.CROC: Dans le même ordre d'idée, est-il raisonnable de penser qu'une magnifique allée en forme de demi-lune, géométriquement tapissée de pavé uni, séduise davantage le regard d'un fin connaisseur qu'un driveway en garnotte concassée?S.P.: Si.CROC: Cela étant acquis, peut-on affirmer que si une terrasse surplombante nous permet de voir les voisins faire des choses, un patio est quand même plus sécuritaire, surtout si on aime se garrocher partout quand on est sur la brosse?S.P.: Si.CROC: Quel est votre meilleur conseil concernant le choix d'une piscine?S.P.: Si.CROC: Comment ça, «Si»?C'est pas une réponse, ça, «Si»?S.P.: Si.CROC: Tu vas quand même pas nous dire qu'on vient juste de s'apercevoir que tu parles pas français?S.P.: Que?CROC: Est-ce que tu sais nager, Senilio?S.P.: Si.CROC: On peut dès lors affirmer sans se tromper que si on te garroche dans la piscine qu'il y a là, avec les outils ultra pesants qui te pendent à la ceinture, et considérant que tu as environ 82 ans et une jambe de bois, tu sauras sans problème te tirer d'embarras?S.P.: Si.CROC: Bonben.Bon bain.S.P.: Que?Une seule conclusion s'impose: tout aménagement intelligent doit comporter une piscine.(N'oubliez pas de l'équiper d'un filtreur heavy-duty, sinon les jambes de bois pognent dedans.) Le jardinage Les snobs s'accordent à dire qu'il n'y a rien de plus intellectuel qu'un jardin qui a l'air cultivé.Les auteurs s'accordent à les envoyer chier.Néanmoins, c'est quand même vrai qu'une propriété idéale doit s'enorgueillir de ces quelques fleurs et légumes qui font toute la différence entre de belles vacances dans votre chaise longue et un été passé à quatre pattes dans marde.De plus, l'automne venu, quoi de plus gratifiant qu'une C 11 DOSSIER RENOVATION bonne récolte de ketchup vert, dont vos frères et soeurs se refileront les pots de génération en génération?Envoyez vos réponses à CROC, 5800, rue Monkland, Montréal, et n'oubliez pas d'inclure vos deux étiquettes de pots de ketchup vert.Évidemment, on ne s'improvise pas jardinier.L'an dernier, cherchant à aider un voisin qui arrachait son chiendent, nous avons saccagé une touffe de mauvaise herbe qui se révéla être un hibiscus à fleurs rouges d'une espèce rare, d'une grande beauté, et d'une valeur inestimable de 599,95 $.Comme nous l'a expliqué le voisin en question, en apportant à notre physionomie de subtiles transformations à l'aide de son taille-haie, il faut être très prudent.Sinon on risque de comprendre toute la profondeur de l'expression «se faire planter».Nous avons rencontré pour vous une pépiniériste.(Détail cocasse, il s'agit de la nièce de la Merveille Masquée qui a épousé récemment un cousin éloigné du Démon Blond).CROC: Madame Plante-Lafleur, pour commencer permettez que nous vous enlevions cette disgracieuse touffe de foin que vous avez dans l'oreille.Bon.,, oups: c'était unetitine.S'cusez.Chère madame, parlez-nous des jardins en général et pas du vôtre en particulier.Pl.: D'accord.Alors je prends un exemple au hasard.Disons mon jardin.Il est très important que les plantes choisies reflètent notre personnalité.CROC: Auriez-vous un exemple?P.L: Regardez-moi ces concombres grimpants, dans CROC: On dit lecteurs.Pl.: Comme vous voulez.Vous savez sans doute que lorsque vient le temps de planter, ce qui compte le plus c'est la qualité de la graine.CROC: Votre humour est plutôt terre à terre.Pl.: Ce n'est pas de l'hu- le coin.C'est mon mari tout craché.CROC: Pis la grosse patate en robe de chambre, là-bas?Pl.: Celle qui est assise à côté du gros jambon?C'est ma mère.Allômeman! Allô pepa! CROC: Vous formez une famille assez équilibrée.Du moins d'après le guide alimentaire canadien.Pl.: Merci.Allons-y donc de quelques conseils pour vos légumes.mour, c'est la base même de toute la philosophie végétale! Même chose pour le plant, d'ailleurs.Un jeune plant vigoureux donnera entière satisfaction, alors que les tiges molles et sans vie risquent de faire patate, ce qui est fort gênant pour une asperge.CROC: Mets-en! Mais la terre, dans tout ça?Pl.: Et bien la Terre est la troisième planète du système solaire, et son diamètre à l'équateur est d'environ 26 000 kilomètres.Est-ce que je gagne quelque chose?CROC: Sûrement pas à être connue.La terre dont nous parlions est cette chose pleine de vers qui pogne en-dessous des ongles et qu'on attrape généralement en jardinant.Pl.: Effumier! Fallions l'aire! Ça, faut en mettre épais comme d'ia rn'lasse su une crêpe à mémère si tu voulions qu'ça poussions.CROC: Ben lâchions-moé donc, toé! Pis les fleurs à c't'heu-re?Pl.: Les fleurs?Vous allez pas vous casser la tête avec ça?Les fleuristes se fendent le cul pour en vendre.CROC: Ouan?Ben toé tu commences à fendre le nôtre, fait que si ça t'fait rien, va donc sarcler ta mère, a commence à germer.,.C'est avec cet entretien, qui restera sûrement un classique du genre, que s'achève ce que les critiques consacreront bientôt comme la Bible du parfait propriétaire.Hélas, nous direz-vous, nous aurions voulu que cela ne finisse jamais, jamais, jamais, Désolés, nous avons d'autres shacks à fouetter, Ce qui est malheureux si l'on considère que nous étions payés trois cent dollars la page.Mais toute bonne chose a une fin et., bon.Sans vouloir ambitionner.Il reste que si l'on continue.Comme ça.Mine de rien, on va entamer une autre page, là.Ça sera toujours ça de moins sur l'hypothèque.14/CRCK 19 CERTAINS APPRECIENT LE FAIT QUE NOS NOUVELLES CASSETTES AUDIO SA COMPOSENT,,., DES PARTICULES SUPE11-AY1LYN ULTRATTNES QUI REPRODUISENT CLAIREMENT' LE SPECTRE MUSICAL COMPLET ¦ DES SOURCES 1 DIGITALES À OTDK.uiiiiii mciMiinm lECn/TYPEU HIGH POSITION Audio Video Speciallsts Inc.2134 Trans < , H9P 2N4 - (514) 683-1771 - Tlx.: 05-S21881 Fax.: (514) 683-5307 SMUREZ TOUT LE PLAISIR ET LE GOÛT DE COKE DANS DE FOLLES CANETTES À TIRAGE LIMÉ! Elles sont à vous à chaque fois que vous dégustez le délicieux goût de Coke! Ne manquez pas de collectionner les 4 types follement psychédéliques de cette série unique de canettes à tirage limité.Hâtez-vous!.Elles ne sont offertes que pour une durée de temps limité.VAS-Y ATON GOÛT! "COCA-COLA" et "COKE" sont des marques déposées qui identifient le même produit de Coco-Cola liée seulement. LE MONDE MATHEMATIQUES L^KHOMEIN COMBIEN D'OCCIDENTAUX POUR,FAI RE , 1 palestinien = UN MÉCHOUI?V 2 occidentaux TURNER PASSE ENFIN À i 'ACTION! Une chèvre = 2 palestiniens Je démissionne ! j LE MONDE AVERTISSEMENT Les noms des personnes et des lieux sont véritables, sente les événements ont été changés pour les rendre plus drôles.Jqhn Tumer décampe John Turner a enfin compris le message du Parti libéral II a démissionné.Il reconnaît lui-même qu'il était temps.«J'ai redécoré toute ma maison, mon chalet, je pense qu'il est temps de céder la place à quelqu'un d'autre qui soit moins bien meublé que moi», a-t-il déclaré avant de quitter la scène politique.Avancez en arrière! Émoi chez Voyageur, un détraqué libanais détourne un autobus.La police est sur les dents.Puis lorsqu'on apprend que la destination est Ottawa, les policiers se détendent.Ils savent que le terroriste aura du mal à rester éveillé très longtemps dans la Ville Reine de la platitude.Libéré, le chauffeur de l'autobus dé- clarera que le voyage lui a semblé très long avec une mitraillette sur la nuque et le forcené qui criait : «Envoyé! Envoyé! Décolle-le ton avion!» Quant au policier responsable de l'opération pris à parti par les médias pour avoir utilisé le terme «femelle noire» pour décrire une des otages, il s'est excusé publiquement en expliquant qu'il avait voulu dire plutôt «la grosse négresse».Gala à l'eau Jean-Pierre Ferland est furieux.Une fois de plus, la cri-tique mesquine n'a pas apprécié ses chansons plates, «j'aurais dû me douter que Sîlque chose n'allait pas.and j'ai montré le script à Dali, il en est mort!» Mais Jean-Pierre ne se démonte pas.Il travaille déjà à sa prochaine comédie musicale, «Eva» et bon prince, il a proposé un rôle à Robert Léves-que et à Nathalie Petrowski dans une scène très touchante à Auschwitz.Déroute à Beyrouth La guerre civile qui divise chrétiens et musulmans à Beyrouth a repris de plus belle.Le général Aoun, responsable des troupes L'heure joyeuse 178 Claude Ryan a le veuvage joyeux.L'heure joyeuse également, qui lui a inspiré leprindpe du 2 pour 1 dans l'affichage «Il était temps, proclame ce joyeux luron à qui veut l'entendre, que les Québécois affirment la vérité.Ils l'ont deux fois plus grosse que les Anglais à l'exception, peut-être, des Noirs Anglophones».La maison Eaton a été la première à se conformer au nouveau règlement.Malheureusement, les affiches françaises n'étaient pas toujours visibles à cause des grosses maudites Anglaises qui se tiennent devant les annonces.Pourtant, ce règlement n'a pas été sans modifier les politiques d'embauché et causer quelques frictions dans l'ouest de Montréal où il a été mal interprété par les commerçants uni lingues anglais.Dorénavant les serveuses et les commis francophones devront être deux fois plus gras que leurs collègues anglophomes.l'AFF/cm4g£ DEUX Pour UN chrétiennes, reproche au musulmans de ne pas vouloir s'asseoir à la table de négociations.De leur côté, les musulmans en ont plein le c.«Les chrétiens profitent de l'heure de la prière pour nous tirer dessus.» «C'est vrai, confirme Aoun, la vue de ces postérieurs levés est trop tentante.» Ce n'est donc pas que les musulmans refusent de s'asseoir à la table de négociations, c'est qu'ils ne peuvent pas s'asseoir du tout.D'autre part, les musulmans accusent les chrétiens d'avoir infecté leurs chèvres, ce qui cause beaucoup de frustration sexuelle chez les milices shiites.À la toute dernière minute, notre Exocet-de-salon L'industrie de l'armement se porte mal en France.Cessez-le-feu égale mises à pied.Aussi François Mitterrand a-t-il dépêché un pétrolier à Beyrouth pour jeter de l'huile sur le feu, histoire de vendre un ou deux chars Dassault et leur nouveau missile de guérilla urbaine, l'exocet-de-salon, qui explose d'abord et repeint l'appartement d'un seul coup.Ce missile avait été conçu principalement pour rénover les HLM de Marseille sans devoir dealer avec les squatters arabes qui les occupent.«m £_1 1.Ogive explosive 2.Ordinateur de bord programmé pour la navigation et la rénovation 3.Poly-filla 4.Peinture émail semi-lustre 5.Papier peint autocollant 6.Carburant 7.Turbine envoyé spécial au Liban, l'as reporter Claude Poirier, nous affirme avoir trouvé la vraie responsable de la guerre civile, une certaine «scierie».Claude est à la recherche de bran de scie qui lui permettra de remonter la filière.Les infirmières ont les derniers maux Le conflit opposant le gouvernement et les infirmières a pris une tournure définitive après l'affaire des meurtres de vieillards en Autriche.Des experts ont été dépêchés à cet hôpital modèle qui prône la solution finale pour régler l'engorgement des salles d'urgence.On tue les patients dès leur arrivé plutôt que de les laisser mourir dans le corridor.D'autres solutions ont été envisagées.Par exemple, orienter les patients vers les arcades, où l'on trouve un équipement électronique plus sophistiqué que dans les hôpitaux et une pharmacopée beaucoup plus variée.Fusion à f rette Principal sujet de conversation dans le monde scientifique : la fusion à froid est-elle possible?CROC prend officiellement position : Oui, c'est possible! La preuve?Mettez votre langue sur un rail de chemin de fer à -40 °C, vous allez savoir de quoi on parle.18/CROC 119 Hydrôle On croyait que la création d'Hy-dro-Québec avait marqué la fin de la grande noirceur duples-siste.Mais la grande noirceur aura peut-être raisond'Hydro.Afin de remplir ses obligations contractuelles avec les États américains, Hydro demande aux ci-toyens de faire leur part.Dorénavant, il faudra débrancher le frigo pendant les repas quand la nourriture est sur la table.On étudie la possiblité de mettre le frigo sous verrou en hiver, comme dans certains pays socialistes.De plus Hydro intensifie ses recherches sur l'énergie alternative.Elle pense construire au stade olympique une usine marée-motrice pour récupérer l'énergie de la« vague».Des génératrices seront fixées à toutes les bicyclettes des club Nautilus.On fonde aussi beaucoup d'espoir sur la fusion à froid.De plus, le gouvernement a créé un poste d'ombudsman qui verra à protéger le citoyen contre la société d'Etat Pour un léger supplément, on ira changer les ampoules brûlées sur demanda Il Ali' Saint-Hubert, patron du spatial Encore sous le choc de l'annonce de l'établissement de l'agence spatiale à Saint-Hubert, le maire Doré a sommé le fédéral de préciser sa position.Aux dernières nouvelles, cette position serait la position Saint-Hubert Bar-B-cul : le maire Doré debout, penché vers l'avant avec les culottes aux genoux, et le ministre Bouchard derrière, très très près.mmJES EFFETS DU BUDGET WILSON M par Jacques Hurtubise n mois plus tard, les Canadiens tentent de s'adapter aux mesures du dernier budget Wilson.BUDGET La marine canadienne, faute d'obtenir ses sous-marins atomiques, n'a qu'à attendre que ses frégates coulent, ce qui ne devrait pas tarder.L'armée, qui doit fermer 14 bases militaires, songe à louer les soldats à ceux qui pourraient leur assurer le gîte et le couvert.Air Canada poursuit sa privatisation.Désormais, les toilettes seront payantes ainsi que les ceintures de sécurité.Les hôtesses feront des petites vites pour 25 $ et ceux qui n'auront pas payé le supplément pour le film devront attendre dans la soute.Mais l'effet le plus pernicieux de ce budget, unanimement décrié par le peuple canadien, est certainement la recrudescence des femmes battues dont le nombre a augmenté de 600 % selon les statistiques.Reggie Chartrand résume bien la situation : «Les cigarettes coûtent plus cher, les gars fument moins pis y sont su'l nerf.Y a LE BOVGBT PU COVftACe moins de garderies, faque les enfants sont à maison, faque les gars sont encore plus su'l nerf.En plus, la bière coûte plus cher, faque les gars en boivent moins, faqu'y sont moins chauds, faqu'y visent plus juste pis y attrapent leur femme plus souvent! Pis les enfants voyent leu pére batte leu' mére.Pis ça c't'une bonne affaire.La violence est ous-qu'est supposé être, à maison!» Même rémission Passe-Partout s'est adaptée à la situation en ajoutant deux nouveaux personnages : Passe-au-cash, l'enfant battu et la marionnette Mick Ecchymose.Les Canadiens s'adaptent tant bien que mal au budget Wilson.CROC 119/19 ES EXPERTS?WM MAREE NOIRE EN ALASKA parPierre Huet Qu'en pensent les experts?C'est bien beau demander son opinion à l'homme de la rue, mais c'est encore bien mieux de savoir ce qu'en disent les véritables spécialistes.Dans cette perspective, LE MONDE SELON CROC s"adressera régulièrement aux vrais ti-jos connaissants pour qu'ils nous livrent leur opinion sur un sujet brillant d'actualité.Coudonc, vous qui êtes un capitaine, qu'est-ce que vous pensez de ça, que le Canada décide finalement de pas acheter de sous-marins a ogives nucléaires?Capitaine High Liner, porte-parole d'une mar- Capitaine Bonhomme, sympathique bullshit-que de poissons congelés : teux des 7 mers : «C'estpas ben grave, avec toutes le cochonneries qu'on jette dans la mer, ma compagnie -———_ .^ .-r~r—~—~— est à la veille de vendre des poissons congelés au Capitaine Bob Gamey, du Canadiende givre nucléaire.C'est aussi dangereux mais ben moins cher.» Capitaine Hazeh/vood, l'ignoble qui a répandu le contenu de son pétrolier Valdez-on-the-rocks en Alaska : «Y'ont ben fait.Avec un seul saoul-marin comme moi, ils peuvent causer plus de dommage qu'avec 17 de l'autre sorte.» «Je suis mal placé pour répondre, parce qu'étant donné que mon contrat avec le Canadien se termine cette année, Brian Mulroney m'a fait une offre pour que je m'occupe de la défense du Canada l'an prochain.De toute façon, le salaire que j'exige équivaut au prix des 17 sous-marins.S'ils arrivent à vendre leur Via Rail, ils auront aussi le vieux Lorry Robinson!» Beurre de régime Le Bureau des produits laitiers est toujours à la recherche d'un beurre moins gras pour les consommateurs soucieux de leur ligne.On a d'abord songé initier les vaches au jogging.Mais on s'est heurté à un problème de taille.Les ruminants sont trop «vaches» pour respecter un programme d'exercice régulier.Les éleveurs ont par ailleurs refusé d'inscrire leurs bêtes au YMCA de peur qu'elles n'attrapent de graves MIS dans les saunas.Les recherches se poursuivent pour trouver une herbe à faible teneur en calories.Les enfants de Chine L'ampleur de la révolte étudiante en Chine est telle que le gouvernement chinois a demande l'aide du Canada.On dépêchera Claude Ryan pour les mater et si ça ne marche pas, Lise Bacon, surnommée «Lisa la louve des SS» par ses collègues du cabinet, ira en faire du Chow mein kampf.Ça gaze, chez vous ?Pour célébrer le 100e anniversaire de la naissance d'Hitler, Gaz métropolitain annonçait le jour même une diminution des tarifs de 2,5 %.Bravo les gars, beau timming! Mortelles moules ?Ouf! L'autopsie a démontré que ce n'était pas les moules qui étaient responsables de la mort de Denis Gallant survenue au motel Le Paradis.Cependant, CROC ne saurait trop mettre en garde ses lecteurs (surtout ses abonnés) contre des établissements aux noms évocateurs comme Paradis, Gel, Céleste, Firmanent.On ne sait jamais si c'est une raison sociale ou un but! 20/CROC119 US lowa ayoye! C'est ce qui arrive quand on joue avec des gros pétards.La tourelle du navire de guerre lowa explose : 47 morts.La US Navy a im-médiatement adopté des mesures correctives.Dorénavant, les obus porteront les inscriptions front e t back.Rassurez-vous, il n'y a pas la moindre possibilité que ça arrive chez nous.Grâce aux nouvelles compressions budgétaires dans l'armée, les armes les plus offensives qui restent sont les tire-pois.La modération a meilleur coût Les prix de l'essence et de l'alcool sont devenus criminellement exorbitants! Bonne nouvelle! Il devient de plus en plus difficile de mélanger les deux.Les ban- 3ues canadiennes recomman-ent à leurs clients de les consulter avant d'entrer dans un bar pour déterminer le nombre de consommations qu'ils peuvent prendre.Après l'opération Nez rouge, l'opération «Té dans le rouge».LA LAPounie Kin toué! La ville de Montréal toue tout ce qui ne bouge pas et a décidé d'augmenter ses frais de touage à 70 $.Première réaction de Remorquage québécois : «C'est du vol!» Mais cette directive de la ville cache une réalité plus profonde : c'est la seule idée (à part les travaux sur la 20) qu'a eue la mairie pour garder ses visiteurs plus longtemps, faute d'une véritable infrastructure touristique.Les Jeux de la francophonie Du nouveau aux Jeux de la francophonie.Devant le piètre état du français dans le monde, cha-ue compétition a été précédée 'une dictée.Pour une fois, les athlètes québécois savaient comment épeler le mot stéroïdes convenablement.QUELQUES STATISTIQUES AU SUJET DES DECLARATIONS D'IMPÔT 1988.EN 1.2 % des contribuables ont déclaré avoir fait l'acquisition d'un domicile non fixe en papier journal dans un milieu urbain qu'ils entretiennent avec des revenus annuels inférieurs à 50 $.2.6 % des contribuables ont fait parvenir des chèques pyrogravés sur des feuilles de plywood.3.13 % des contribuables ont payé en nature en participant à des orgies dans les centres de traitement des données fiscales.4.14 % des contribuables sont là juste pour arriver à 100 % 5.65 % des contribuables ont réclamé un remboursement anticipé et ont reçu leurs peanuts en moyenne trois semaines après l'expédition de leur déclaration d'impôt Source: Ministère du Revenu du Québec CROC 119/21 Paumé ! 22/CROC119 57 LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE ! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLÈTE?1.Numéro historique 1 30.Télévision 59.Cinéma 87.Génie québécois 2.Révolution Criasse & 31.Aventures 60.Guide du Québec 88.Parents Pêche 32.Pays de l'Est 61.Jean-Paul II 89.Ah! CROC Police 3.Noël! 33.Optimisme 62.Baveux 90.Terrorisme 4.Fin du monde 34.Fonctionnaires 63.Maudite boisson 91.Télévision 5.Vacances - Voyages 35/36.USA 64.Ceci est mon char 92.La guerre des sexes 6.La déprime 37.Boîte à malle 65.La Presse et Le Soleil 93.Les pages jaunes 7.Amour épais 38.École 66.Jeunes 94.Gai 8.Ô Canada ! 39.Sports 67.TV Hebdrôle 95.Docteur 9.Les enfants 40.Violence 68.Sexe 96.Plage 10.Loisirs d'été 41.Bouffe 69.Beau physique 97.Gros 11.Ésotérisme 42.Parodies de magazines 70.On sort à soir 98.Francofolie 12.Cens du pays.43.Le couple 71.3 e Guerre mondiale 99.Vie de bureau 13.Crise d'octobre 44.Les années soixante 72.Encycoplédie 100.Spécial anniversaire 14.Pas catholique 45.La crise ! 73.Publicité 101.L'ateualite 15/16.On aime ça d'même 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 74.La femme! 102.La revue de l'année 17.3e âge 47.La banlieue 75.Cours de personnalité 103.Y'a pas de justice 18.Psycrology 48.Futur et science-fiction 76.Destination Soleil 104.En bas de la ceinture 19.Grosses coupures 49.Nos amies les bêtes 77.Échos-Vedettes 105.Handicapés 20.Monsieur 50.Médecine 78.Scandales 106.Vis et vice 21.Maudits Français! 51.Le racisme 79.Jouons avec notre corps 107.L'école est finie 22/23.Sélection de lectures 52.La chance 80.Casse-pieds 108.Le guide des urgences indigestes (épuisé) 53.Journal de Montréal 81.Notre monde mystérieux 109.Publicité 24.Montréal 54.Faites-le-vous-même 82.À la mode 25.Police 55.Culture 83.Transports 26.Toute la vérité 56.Célibataires 84.Drôle de planète! 27/28.Jeux, farces et attrapes 57.Anglos 85.Espionnage 29.Les Crocs d'Or 58.Crime 86.Rentrée scolaire COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIÈME GRATIS! COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIEME GRATIS! Commandez vos anciens numéros à la page suivante. ABONNEMENTS envoyez cet abonnement à: NOM I I I I I I I I I I I 1 I I ADRESSE 1 AN: 26,95$ 12 NUMÉROS DONT 2 DOUBLES UNE ÉCONOMIE DE 25 % états-unis: 32$ autres pays, par avion : 65 s 2 ANS: 47,95$ 24 NUMÉROS DONT 4 DOUBLES UNE ÉCONOMIE DE 34 % états-unis: 60$ INDIQUEZ VOTRE CHOIX: 1 I I I I I I I I I 1 I I 1 I app.J_L ville I I I I i I I I I I ?1 an ?2 ans prov.I I I I code postal ?ABONNEMENT tel (bur.): I I I I (dom.)i ?ABONNEMENT-CAD EAU ?RÉABONNEMENT, SI OUI : N» D'ABONNÉ(E)| j j | | | FAIRE PARVENIR SON CHÈQUE OU MANDAT-POSTE À: LUDCOMINC.ÉDIFICE PLAZA DRUMMONDVTLLE 5800, AVENUE MONKLAND MONTRÉAL (QUÉBEC) H4A 1G1 mode de paiement: ?cheque ?mandat-poste ?mastercard ?v1saq date d'expiration 1 1 I 1 I n° de carte I I I I I.I I I i nom du titulaire I.I 1 I I I I signature si vous offrez un abonnement-cadeau : votre nom j | [ 1 | | | adresse I i I I I 1 I I i I NE RIEN ECRIRE DANS CET ESPACE app.I S I ville I I 1 I 1 I 1 I I prov.1- 1 code postal tel (bur.): ! (dom.) I I I I 1 Allouez 6 semaines entre l'encaissement de votre paiement et la réception du premier magazine.ANCIENS NUMEROS ENCERCLEZ LES NUMEROS DÉSIRES 'épuisé NUMÉRO SIMPLE : 2,95 » DOUBLE : 3,50 » 13 30 44 57 70 83 97 110 8 77 2 14 31 45 58 71 85 98 111 15/16 84 3 17 32 46 59 73 86 99 112 22/23- 89 4 18 33 47 61 74 87 101 114 27/28 96 5 19 34 49 62 75 88 102 115 35/36 100 6 20 37 50 63 76 90 103 116 41 108 7 21 38 51 64 78 91 104 117 48 113 9 24 39 52 66 79 92 105 118 53 10 25 40 54 67 80 93 106 60 11 26 42 55 68 81 94 107 65 12 29 43 56 69 82 95 109 72 J'EN AI COMMANDÉ 5 ET JE VEUX GRATUITEMENT LE fP nom I I I I I I I adresse .Il app.I l I I I I I I I I I I I I prov.I I I I I I code postal tel (bur.): I I I I I I I (dom.)| I I I I I I mode de paiement : ?chèque ?mandat-poste ?mastercard ?v1saq date d'expiration | | | | | n° de carte I I I I I I I I I I.nom du titulaire _LJL I I I I I I I I signature Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison.¦ DECOUPEZ ICI- CROC ALBUMS ?n'ajustez pas votre appareil 3,95» AGENDA CROC 1989 ?le savon maléfique 5,95 * f—I Of I_I 9,! offre spéciale ,95» ?michel risque en vacances 5,95» LA PRESSE EN DELIRE n 1 1 cap sur poupoune 1_1 5,95 » 1 1 offre spéciale |_| 8,95 ?1 1 mort ou vif |_1 5,95» RELIURES 1 1 la vie c'est mourant 1_| 5,95 * 1 1 prix régulier |_| 6,95 » (taxes comprises) 1 1 gaboury croque encore |_| 5,95» 1 1 prix d'abonné(e) |_| 5,95 » (taxes comprises) 1 1 ça va fumer 1 |_| 8,95 » LA CARTE DU MONDE! 1 1 kamarade ultra 1_| 8,95» 1 1 prix régulier |_1 6,95 ?nom I I I I I I I I I I I I I adresse I I I I I I I I I I I I I I I app.ville I I I I I I I I I I I prov.code postal tel (bur.): | | [ (dom.) mode de paiement: ?chèque ?mandat-poste ?mastercard ?visa ?date d'expiration | | | I_ n° de carte | | | | | | | | | | | | | | | | nom du titulaire | | | | | | | | |.signature Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison. c LE MENSUEL DU MOI GRATUIT POUR LE GRATIN Éditeur: Narcisse Meilleur Rédacteur en chef: Hugo Centrique Rédacteur adjoint: Aimé Gallo-Mann Secrétaire de rédaction: Estelle Bonneau-Bouthe Directeur artistique: Salvatore Dallaire Graphiste: Monique Hétu-Sanspareil Correctrice: Ella Legault Rédacteurs: Stanislas De Pique, Rémy Myself-Ennaï, Alex Ceptionnel, Eliza Pleau-D'Isseymois Illustrateurs: Eugène Yalle, Vincent Van Egogh, Roger Lemoyne-Majeur Photographe: Jesse Pauzé Directeur de production: Constant Parfait Publicité Directeur commercial: Boniface A.Claque Note importante: Nous nous réservons le droit de refuser les publicités qui ne sont pas assez belles à notre goût ou qui ne parlent pas assez de nous.Abonnements Toute personne désireuse de s'abonner à JE devra nous faire parvenir un chèque certifié de 40 $, une photo et un curriculum vitae.Chaque dossier sera minutieusement examiné.Les chanceux recevront une réponse dans les six semaines.| JE i Le mensuel du moi .S 1, rue Principale, Drummondville, t 1A1 EGO a.Tél.: 111-1111 Le mois prochain Spécial Jean-Pierre Ferland! n numéro entièrement consacré à celui qu'on a surnommé «L'ego à la ^ ) voix d'or», «Le chiant chantant» ou encore, «Le pire que Plamondon».Avec la collaboration du grand Jean-Pierre lui-même selon une de ses suggestions, d'ailleurs.Avec entre autres.• Un poster géant d'un kilomètre carré.• «Ma première dent», un extrait de 124 pages de la future autobiographie de Ferland.• Les opinions candides de J.P.sur différents sujets comme par exemple: - Ses convictions religieuses: «Dieu est peut-être parfait, mais moi, je chante en plus!» - Les femmes: «J'aurais aimé être une femme! Les chanceuses, elles couchent avec Jean-Pierre Ferland.» - L'Autobus du show-business: «Si j'avais su qu'il y aurait des invités à l'émission, j'aurais jamais accepté!» - Ses goûts culinaires: «Les autres, qu'ils aillent donc tous manger de la marde!» En plus: J.P.nous fait voir son impressionnante collection de miroirs.Un numéro exceptionnel: dépêchez-vous de réserver le vôtre avant que Ferland les achète tous! Psycho-test: Êtes-vous égoïste?Bien sûr que vous l'êtes! Tout le monde l'est! Tout ce qui reste à déterminer, c'est à quel point! Pour ce faire, allez chercher la copie de quelqu'un d'autre et remplissez ce questionnaire.1.Vous avez terminé de fumer une cigarette.a) Vous l'écrasez comme il faut pour ne pas qu'un robineux puisse la fumer.b) Vous jetez le mégot dans un égout pour être bien sûr.c) Vous la remettez dans votre paquet pour être encore plus sûr.2.Quelqu'un lit votre journal par dessus votre épaule.a) Vous pliez votre journal de façon à ce qu'il ne puisse plus le lire.b) Vous lui donnez un violent coup d'épaule.c) Vous appelez la police.par Serge Langevin 3.La maison de votre voisin vient de passer au feu.Naturellement, vous en profitez pour vous faire cuire des marshmal-lows.Votre voisin revient subitement de l'hôpital.a) Vous cachez vos marshmallows pour ne pas qu'il vous en demande.b) Vous mangez tout le sac d'un seul coup pour être certain qu'il ne le verra pas.c) Vous faites tout brûler: comme ça c'est sûr qu'il n'aura rien! 4.Vous êtes en train de manger.Minou s'amène et miaule pour avoir sa part.a) Vous allez manger au sous-sol.b) Vous enfermez minou dans le sous-sol.c) Vous faites cuire minou.5.Vous attendez le métro et se présente enfin un beau wagon vide pour vous tout seul.Un intrus s'approche de votre wagon.a) Vous lui dites poliment mais fermement de monter dans un autre wagon.b) Vous appelez la sécurité.c) Vous le jetez sous la rame.6.Vous projetez un voyage en France et vous voulez avoir la paix.a) Vous voitt, faites précéder par un t groupe de Hell's Angels.b) Vous faites circuler une nouvelle sur une prochaine épidémie de sida.c) Vous faites courir la rumeur que Denise Bombardier s'en vient! 7.Vous êtes dans une toilette publique et après l'acte, vous vous apercevez qu'il ne reste presque plus de papier.a) Vous vous torchez avec ce qui reste tout en laissant un dessin de doigt pour le suivant.b) Vous faites comme en a) mais en écrivant Nan, nan, na, eh.eh, eh, goodbye! sur la porte.c) Vous faites comme en a) et b) et vous prenez le rouleau d'une autre toilette au cas où ça vous arriverait 8.Vous dormez et votre conjoint passe une jambe de votre côté du lit.a) Vous le poussez en bas du lit.b) Vous le poussez en bas de l'escalier.c) Vous l'assommez, le découpez en morceaux et le rangez au congélateur pour montrer aux autres! 9.Vous venez de faire l'amour mais votre partenaire n'est pas encore venu.a) Vous le consolez en lui disant que ça sera pour une autre fois.b) Vous le traitez de paresseux (se).c) Vous vous masturbez juste pour lui montrer! 10.(Question bonus) Quand vous respirez, gardez-vous tout l'air pour vous?Résultats: Donnez-vous donc le nombre de points que vous voulez par réponse.De toute façon, que vous ayez 10 ou 1000 points de total vous vous crissez ben de ce que le reste du monde en pense! Je / Ma page 27 1 000 000 $ sont peut-être cachés dans votre épouse! La nouvelle économie familiale, ou comment faire tle l'argent avec sa propre famille Le monde actuel m'écoeure! Il est rempli de ratés pleurnichards qui croient encore qu'il faut une idée révolutionnaire et de l'argent pour s'enrichir rapidement.Quelle farce! Ce ne sont pas les idées qui font défaut à tous ces idiots, mais de bons yeux pour voir autour d'eux tout ce bétail humain qui ne demande qu'à être exploité.De tout temps, l'homme a été exploité par l'homme.Cela a donné des merveilles comme les pyramides, le Taj Mahal, la muraille de Chine et le stade olympique.Il n'est pas donné à tous de naître exploiteur, mais on peut y arriver avec de la détermination et en commençant au bas de l'échelle.L'important c'est de se fixer des objectifs simples, et le plus facile est évidemment de commencer avec sa propre famille.LEÇON 1: LA FAMILLE 1.1 Le conjoint Communément appelée l'épouse, le conjoint est le maillon principal de la nouvelle économie familiale, le premier pas vers la richesse.Prenez donc le temps de bien la choisir.Evitez comme la peste les «bitches» féministes ou les fatigantes qui lisent des bouquins du genre: «Ces femmes qui aiment trop».Ce sont des femmes qui mènent trop.Recherchez plutôt une femme jolie, propre et traditionnelle qui s'adonne à des loisirs simples mais sains comme le ménage, le lavage de bobettes à la main, le torchage des enfants et le mangeage de claques sur la yeule.C'est le genre de femme qu'il est facile de rendre heureuse.Le troc est une forme d'activité économique de plus en plus répandue.Ma page 28 / Je par S.Vilain Alors pourquoi ne pas proposer aux commerçants de votre quartier des paiements en nature.Le soir venu, après une journée bien active, quel effort cela représente-t-il pour votre épouse de dormir les jambes légèrement écartées?Troquez-la avec votre laitier, votre épicier, votre garagiste, avec le préposé au compteur d'Hydro Québec, votre concierge, etc., et vous serez surpris des économies ainsi réalisées dès le premier mois.Ce genre de service nocturne offre des dividendes cross.pardon croissants.Remerciez en nature votre voisin parce qu'il vous a prêté sa tondeuse.La prochaine fois, il tondra lui-même votre gazon.Au bureau, gratifiez de la même façon vos supérieurs et vous vous retrouverez rapidement au conseil d'administration.Conseil: Où trouver cette perle rare?Cherchez, cherchez, il y en a encore plus qu'on pense.Sinon rabattez-vous sur les firmes orientales qui vendent des épouses par catalogue.On les trouve généralement dans les magazines d'informatique américains à la rubrique «accessoires divers».1.2 Les enfants Les gens qui ne veulent pas avoir d'enfants parce que, disent-ils, ça coûte trop cher ne savent pas calculer.De tout temps, les enfants ont rapporté gros à leurs parents comme main-d'oeuvre à bon marché dans les mines, l'agriculture, les manufactures, la livraison de La Presse ou pour aller chercher la bière su'l dépanneur.Aujourd'hui, c'est encore mieux! Vous pouvez les vendre lorsqu'ils sont bébés! En connaissez-vous beaucoup de façons de faire un coup d'argent rapide: 20 000 $ en 9 mois, sans rien faire de spécial?Si vous décidez de les garder, vous pouvez faire encore plus d'argent tout en les éduquant.Lorsqu'ils sont petits, vous pouvez les louer pour des expériences à des compagnies pharmaceutiques, ceci pour assurer t.une bonne éducation ' ' scientifique à vos petits monstres. Pour leur apprendre le sens civique, vous pouvez monnayer leur sang à la Croix rouge, leur urine pure à Sport Canada; et pour développer leur sens du partage, simplement vendre à des hôpitaux américains tous les organes qu'ils ont en double: reins, poumons, yeux, jambes, etc.Plus grands, ils sont encore plus payants! Pourtant, je vois des parents troublés, angoissés par les fugues de leurs adolescents.Si, comme moi, ils envoyaient leurs enfants gagner eux-mêmes leur argent de poche avec la leur sur la Main, ils n'auraient plus jamais à chercher leur progéniture et les fins de mois seraient moins difficiles.D'autres parents sont obsédés par les périls de la drogue qui guettent les jeunes.Avec raison d'ailleurs, mais il leur faudra bien se faire à l'idée.Parents! Tôt ou tard, vos jeunes vont tomber dans le piège de la dope! La meilleure façon de régler le problème c'est d'y faire face courageusement et de vendre vous-mêmes la came à vos enfants, et cela dès le plus jeune âge.Comme ça vous serez sûrs qu'ils ne s'éloigneront jamais très loin de la maison.Et c'est payant! Après avoir injecté vos enfants, vous aurez pas mal de cash à injecter dans l'économie.Et puis, contrairement à ce qu'on croit, la drogue c'est assez facile.C'est un peu comme donner le biberon.Il faut stériliser les seringues, mélanger la formule dans les bonnes proportions, etc.Sauf qu'après les enfants dorment bien plus longtemps.En donnant leur doses aux enfants, les parents ont la leur moins rapidement.Et puis, côté éducation, ne dit-on pas que les voyages forment la jeunesse?Vous serez surpris de la métamorphose chez votre progéniture.Croyez-en mon expérience, un jeune en manque est un jeune qui fait le ménage de sa chambre, pis vite.Et puis c'est faux de penser que la drogue nuit aux études.L'oeuvre complète de Freud a été écrite sur la coke.Plus tard, lorsque vos enfants auront quitté le giron familial, la drogue reste le moyen le plus sûr de les revoir régulièrement, et particuhèrement à la fête des pères.Conseil: Pour aller plus vite, fondez une famille d'accueil et le gouvernement vous subventionnera! Vous pouvez aussi fouiller du côté de l'adoption internationale.Les enfants arrivent chez vous avec la drogue déjà à l'intérieur.1.3 Les vieux parents Les gens sont ingrats et stupides.Dès que leurs vieux parents commencent à vieillir et à perdre un peu la mémoire, ils s'empressent de les placer dans un foyer.C'est non seulement dégoûtant mais ça dénote une absence totale de sens des affaires! Les vieux parents prennent peu d'espace.On peut les loger dans la chambre à fournaise ou dans une grande garde-robe.Ils ne sont pas difficiles côté bouffe et raffolent des grenailles à chien.Ils font des employés modèles qui ne comptent pas les heures, justement parce qu'ils sont Alzheimer.Ils sont parfaits pour un petit commerce à domicile.Il peuvent peser la poudre blanche que vous vendez à vos enfants et le Ajax que vous refilez à vos voisins.Ce qui est bien aussi avec les vieux c'est leur facilité à obtenir toutes sortes de pilules wilds faciles à écouler dans les maternelles.Ce petit commerce ne rapporte pas beaucoup mais compense souvent la maigre pension versée par l'Etat.Conseil: A cause de leurs problèmes de mémoire, n'importe quel vieux peut devenir votre parent.Lorsque ces vieux deviendront un peu «avancés», faites-leur signer une couple de faux chèques pour que l'Etat les prennent en charge.Et puis trouvez-vous-en d'autres.Le mois prochain, on devient vraiment méchant! On apprend comment vendre des produits Amway, Sharkley ou de l'assurance à vos mononcles et matantes.AU PET SHOP MONDE ANIMAL INC., TOUT COMME VOUS, ON S'OCCUPE DE VOUS! NE GASPILLEZ PLUS VOTRE PLAISIR AVEC AUTRUI.Procurez-vous plutôt une poupée gonflable personnalisée de marque Dieu, la poupée gonflable créée à votre image et à votre ressemblance.ENFIN DU NOUVEAU POUR L'ÉGOÏSTE QUI SE CHERCHE UN COMPAGNON ANIMAL QUI L'ADMIRE! Avoir un animal domestique requiert du temps et beaucoup d'entretien.Pour l'égoïste à qui appartient la bête, ça veut dire moins de temps à consacrer à lui-même qu'il aime tant.C'est pourquoi nous vous offrons une gamme complète de pets qui satisferont même les plus égoïstes d'entre vous.Tous les animaux de la création empaillés avec amour.Grand choix de hamsters, chats, chiens, poissons coulés dans le verre, reptiles, lapins, etc.Publicités par Luc Déry et Yves Lapierre Je / Ma page 29 Y A-T-IL QUELQUE CHOSE DE PLUS PLATE QUE DE JOUER AUX ÉCHECS AVEC QUELQU'UN.Surtout quand ce joueur est meilleur que vous.Avec le jeu d'échecs Solitaire, finies les défaites.Et quelle joie de se voir exécuter des coups de maître! Solitaire: Le jeu d'échecs et moi! L'AGENCE DE VOYAGES EGO TRIP h Lors de vos voyages, vous aimez monopoliser l'attention?L'agence de voyages Ego Trip vous offre le traitement royal: voyagez hors saison et gardez hôtel, plage, pistes de ski et serveurs pour vous tout seul à des prix imbattables.Ma page 30 / Je Petites annonces égoïstes par Manon et Muguette Berthelet Maisons et logements Désire partager grand 8 1/2.8 pour moi, 1/2 pour toi, écrire à l'adresse suivante: case postale 128, en joignant ton c.v.Cours, éducation, instruction Vous vous sentez coupable parce que ça fait trois ans que vous n'avez pas visité votre mère à l'hospice?Votre voisine veut mettre son enfant ensanglanté dans votre belle voiture pour que vous les conduisiez à l'hôpital?C'est assez! On cherche à abuser de vous! A l'Institut de contrôle pour le Non, on vous apprendra enfin à ne vivre que pour vous.Voitures à vendre Véhicule unique! Il ne contient qu'un seul siège, idéalement situé devant le volant, ce qui est l'excuse toute trouvée pour laisser geler un pouceux dans le Parc des Laurentides à moins quarante sans avoir le moindre remords.Klaxon original qui joue le refrain «Je me fous du monde entier» de la chanson Frédéric.Appelez au 148-2591 pis si ça nous tente, on va répondre.Perdu/trouvé Perdu portefeuille au coin Saint-Denis/Mont-Royal.Gardez l'argent, c'est les photos de moi que je veux, mon numéro de téléphone est dedans! Trouvé portefeuille coin Saint-Denis/Mont-Royal.Je garde l'argent.Je vous renvoie vos photos ainsi que quelques-unes de moi.Messages personnels Chérie, je te jure que j'ai beaucoup changé, j'ai appris à penser aux autres.Reviens vite, ça fait trois mois que le p'tit a la même couche.À louer, divers Moi.Louez-moi.Louez-moi.Louez-moi.À vendre ou échanger, divers Echangerais la canne blanche de ma femme contre billet de saison pour les Expos.Appelez le gros chien sale en camisole crottée.Échangerais mon nombril contre un autre, je l'ai assez regardé.Contacter Narcisse Lebeau.LE NARCISSE 35 MM___ Priorité à moi! espère qu'à la fin de cet article, vous aurez compris.Parce que là, franchement, on dirait que l'entière société roulante se ligue quotidiennement contre moi.Le monde sont égoïstes.Pourtant, les règlements sont clairs, les signaux sont clairs, les stops sont rouges et tout est bien indiqué.Comment ça se fait que vous êtes encore une si grosse gang à ignorer les règlements, et surtout l'étiquette de la conduite?Ça me dépasse (à droite).Je roule rue Saint-Laurent, entre Sherbrooke et Mont-Royal.Je le sais que c'est un sens unique.pis que le sens c'est vers le nord.mais c'est pas une raison pour qu'une centaine de tarlas essaient de me bloquer le chemin juste parce que je descends vers le sud! Aujourd'hui, le monde en char est incapable de comprendre qu'un gars en retard à un rendez-vous important a le droit de prendre le code de la route au sens large.Ils sont trop égoïstes.Au lieu de se tasser, ça crie! ça klaxonne! ça m'engueule! En grec, en yiddish, avec leurs doigts.Le monde est égoïste, pis mal élevé en plus.Après ça, j'arrive pour me stationner en face du bureau, rue Sainte-Catherine, coin Peel, vers 16 h 30.Pas de place.Pas une! Le monde pense vraiment que les parkings leur appartiennent!! Pis moi là-dedans?Y veulent-tu que je mange mon char?O.k., je me stationne en double, pour 2-3 heures, au plus.Je mets mes clignotants, je sais vivre.Je reviens, après mon rendez-vous: ça chiale encore! «Aye, Jack! On te dérange pas par Christian Tétreault trop?!! Le trafic est bloqué jusqu'à Valleyfield!» O.k., O.k., y'avait juste une voie.Un gars peut pas tout voir.Mais au lieu de venir m'avertir, le monde aime mieux m'attendre pis me crier des noms.C'est ça les égoïstes: ça pense juste à chialer.Je repars de là, ma femme m'attend.Avec tout ça y est 19 h 30.Je lui ai donné rendez- vous à 17 heures, au Carrefour Laval.Y me semble que c'est clair que ça presse! Pas de danger que le monde comprenne! Je paie des taxes comme tout le monde.J'ai le droit de passer sur les rouges! Je les paie ces lumières-là.De ma poche.Semaine après semaine à la sueur de mon dos.Pis quand y mettent maximum 60, pour qui y mettent ça?Pour les anges, calvaire?Ça fait la queue-leu-leu, là, 2-3 milles à l'heure.Ma femme, ils s'en sacrent ben, eux autres.J'ai beau leur flasher mes grosses dans le miroir, ça se colle, bumper-sur-bumper.Là, je décide de rouler sur le trottoir.Ben là, c'est les piétons qui crient!! Sans farces: c'est-tu de ma faute à moi s'ils ont pas les moyens d'avoir un char?Non mais, la logique c'est quoi là-dedans?Qui c'est qui est le plus pressé d'après vous, un gars qui roule vite en char où une bonne femme qui prend son temps avec deux sacs d'épicerie?Ses maudits corn flakes, pis ses petits pois numéro 5, c'est-tu vraiment urgent?Elle a peur qu'ils pourrissent avant qu'elle les mette dans son garde-manger?Le monde sont égoïstes.Tu t'achètes un petite Firefly pour pouvoir justement rouler sur les trottoirs de temps en temps.Pis c'est toi qui mange des bêtises.J'arrive au Centre Laval.Y a du monde c'est écoeurant.Mais, à Laval, y reconnaissent: y a personne qui stationne à ma place.Direct en face de l'entrée principale.Ma place.Evidemment, II y=sârij il pour me rendre là.me v'ià qui écrase un jeune fou imprudent qui sait pas encore ce qu'est un klaxon.Sous prétexte qu'il est dans un pousse-pousse pis qu'il est avec sa mouman, y pense pouvoir traverser devant moi comme si de rien n'était.Paie donc tes taxes, ti-gars, avant de faire ton smatte.Pis toi.sa mère, t'es pas plus fine! Regarde donc avant.Avec tout ça j'ai été obbgé de me sauver en reculant avant qu'un stool vienne se mêler des affaires des autres.Avec ma femme, on a fini par aller souper chez Big Mac.Arrivé là.pas de stationnement, ça fait que je me suis parké juste à côté de la Commande à l'auto.On est descendu pis on est entré manger tranquillement.Les chars derrière le mien klaxonnaient tellement fort que ça m'a quasiment coupé la faim; c'est ça les égoïstes: ça pense jamais à vous autres! Je / Ma page 31 Les éditions du Seul présentent La collection complète des grands classiques de ce monde revus et corrigés à la mode des années 80, Le.toute pour moé, rien pour les autres.Quelques exemples: L'ESPION QUI S'AIMAIT! L'Espion qui s'aimait lan Flemming Pour la première fois de sa carrière, l'agent 007 préfère sauver sa peau plutôt que terminer une autre trop périlleuse mission.Les méchants gagnent pendant que notre héros s'admire dans un miroir.Les Misérables Victor Hégo Au XIXe siècle, Jean Valjean, un proxénète, embauche la petite Cosette et garde tout pour lui pendant que Cosette garde toutes les maladies pour elle.Des profits et des hommes John Steinbeck Georges devient millionnaire en organisant des freak shows avec le gros épais à Lennie en vedette.Homère II La déesse Athena laisse crever Ulysse et ses compagnons dès leur première aventure, préférant se regarder dans le miroir et discuter avec Narcisse.Sans nouvelles d'Edouard Michel Tremblay On reçoit des nouvelles d'Edouard mais on ne lit pas la lettre, on ne fait qu'encaisser les droits d'auteur.Au nom de tous mes biens Martin Gray La biographie incroyable de cet homme qui nous raconte comment il peut aujourd'hui jouir seul de tous ses biens grâce à l'histoire de tous les siens qui sont morts.Ma Beth William Shakespeare Le jeune prince Ma Beth (en ¦ français: ma face), tanné de se faire écoeu-rer par le fantôme de son père qui le prie de le venger, fait appel à un exorciste et dilapide l'héritage du vieux fou en deux actes.Mon enfant s'élève tu-seul! Benjamin Spock Ce livre traite d'une nouvelle méthode d'élevage d'enfants.Entre autres sujets, le pour et le contre de la tech- EGOGUK nique de la garde-robe, le sevrage à deux semaines, la vie dans les ruelles, etc.Egoguk Yves Thériault La vie solitaire d'un huit qui a vendu femme et enfants pour boire.Et igloo igloo.Dune Frank Her Bête Ce grand classique de la science-fiction nous raconte l'histoire d'un mégalomane fou du nom de Paul Mua-D'abord qui s'empare des onze épices et fines herbes de la planète Dune pour dominer l'Univers tout entier.Robinseul Crusoë Daniel Defoe Robinseul tue son esclave Vendredi parce qu'il veut garder toute son île juste pour lui.Enfin, grâce à la Grande Anthologie du Nombril, on ne vous écoeurera plus avec ces altruistes imbéciles.En vente (cher) dans toutes les bonnes librairies et les tabagies de métro.par Déry et Lapierre Faire souffert les égoïstes par Yves Taschereau Ils ne pensent qu'à eux, ils nous volent tout, même notre nombril.Ils nous écoeurenttout le temps et, le comble, ils ne s'en rendent même pas compte! Laisse faire, on va les faire souffert! Les cadeaux Le jour de son anniversaire, t'ar-rives chez lui les bras chargés de cadeaux bien enveloppés.Tu fais semblant de rien, tu parles pendant qu'il trempe dans son coulis d'égoïs-me.Puis là, tu dis: Bon! Faut que j'y aille.C'est là qu'il craque et qu'il demande pour qui sont les beaux cadeaux enveloppés.Tu regardes les paquets pis tu laisses tomber nonchalamment: Ça?C'est pour moi.J'avais le goût de me faire plaisir ces temps-ci.La séduction Toute la soirée, il vous a parlé de lui, convaincu que c'était la meilleure manière de séduire la pauvre conne que vous êtes à ses yeux.Sur le pas de votre porte, il devient plus insistant.Vous lui confiez que vous avez une envie folle de faire l'amour avec lui.Mais juste quand il est au bord de l'apoplexie, vous ajoutez que, après tout ce qu'il vous a raconté sur lui dans la soirée, vous ne vous sentez pas digne de lui.Une souris ne peut accoucher d'une montagne et encore moins baiser avec elle.Il insiste! Vous continuez de refuser mais vous lui dites que vous allez lui faire plaisir.Là, vous lui tendez votre miroir de poche en lui disant qu'il pourra le tenir dans sa main gauche en baisant avec sa main droite ce soir.Au party Comme d'habitude, il arrive les mains vides au party où tout le monde a apporté quelque chose.Vous ne dites rien mais à la fin, vous S P E C I A lui donnez un bout de papier en criant fort: Vlà ta facture! L'implication sociale Vous appelez Les Petits Frères des pauvres ou quelque chose du genre, vous vous faites passer pour lui ou elle, et vous donnez son adresse en disant que c'est grand chez vous et que vous aimeriez donner asile à cinq ou six robineux.Le jeu Invitez l'égoïste à se joindre à vous pour un nouveau jeu.Vous passez tout le temps à lui sacrer des claques en pleine face.Après une heure de ce traitement, vous lui expliquez que le jeu consiste à donner des gifles dans la face des joueurs quand ils disent je ou moi.Il répond: C'est pas juste, je l'savais pas! La solution mitoyenne Tu téléphones à la police et tu prétends que ton chum égoïste a plein d'objets volés chez lui.La police arrive et saisit tout, l'accuse et le condamne.Tu vas l'attendre quand il sort de prison.Il ou elle dit ne rien comprendre à ce qui lui est arrivé.Tu réponds que c'est toi qui l'as dénoncé parce que la propriété c'est du vol.Il dit: Pourquoi tu m'en veux?Là, tu lui sacres une claque en lui disant que les m apostrophes, ça compte aussi dans le jeu du paragraphe précédent.La solution finale Finalement, les égoïstes sont comme les vampires, la seule manière de s'en débarrasser consiste à leur planter un pieu dans le nombril! CROC 119/ Journée d'un profiteur s p E A L par Benoît Mainguy Voici à quoi ressemble la journée ordinaire d'un profiteur qui est égoïste, égocentrique, narcissique et qui ne pense qu'à lui.(Toute ressemblance avec une personne que vous connaissez ou avec ce que vous êtes vous-même ne peut être que fortuite).8 heures Il se fait réveiller par quelqu'un qui lui téléphone chaque matin vu que c'est trop fatigant de crinquer son cadran chaque soir.S'il était marié, sa femme serait déjà partie faire des ménages pour gagner de l'argent.À noter qu'un profiteur n'a pas d'enfant parce que c'est trop de troubles ou alors, il en fait trois pour avoir le 3 000 $ du gouvernement qu'il donne ensuite à sa belle-mère (les enfants bien sûr, pas l'argent).Dans ce dernier cas, si sa femme n'est pas d'accord, il l'envoie elle aussi chez la belle-mère en lui soutirant une pension alimentaire.En général, il gagne sa cause parce qu'un vrai profiteur n'a que des avocats comme amis.8 h 20 Au bout d'une centaine de coups, il finit par répondre d'un ton bête comme si la personne au bout du fil le dérangeait.Il en profite pour lui emprunter 5 $ pour déjeuner.Il fait comprendre à la personne que ce serait une bonne manière de se faire pardonner de l'avoir réveillé.Ou encore, il joue le jeu du malade qui n'a presque rien mangé la veille.En attendant la personne, il se regarde dans l'un de ses 328 miroirs ou feuillette un album-photo conte- 1.4 f , nant uniquement -des images de J^''\\ lui-même (avec * photo centrale à déplier) ou encore un vidéo le montrant en train de dormir pour qu'il puisse voir ce qu'il a manqué au cours de la nuit.Aussitôt que la personne arrive avec le cinq dol-lars, il doit partir immédiatement car il est pressé, mais il lui dit de rappeler le lendemain matin.Après avoir pris un déjeuner au restaurant et payé sans laisser de pourboire, il prend l'autobus pour se rendre au supermarché.Il monte dans l'autobus en bousculant une mère chargée de deux enfants (un à l'intérieur et l'autre à l'extérieur de son ventre) en plus d'un paquet.Il se dépêche de prendre la dernière place assise car ça le fatigue de rester debout.Il fait semblant de ne pas voir la femme: ça le fatigue.Au supermarché Il se promène dans les allées jusqu'à ce qu'il rencontre une connaissance.Il lui demande alors de pousser son panier prétextant un mal de poignet.À la caisse, il demande aux gens de le laisser passer en montrant seulement deux items.Ensuite, il fait signe à sa connaissance de s'approcher avec son panier rempli.Au moment de payer, il s'aperçoit qu'il a oublié son portefeuille.Il emprunte à la connaissance le montant de la facture et un p'tit dix de plus pour prendre un taxi.Si la connaissance lui demande un lift avec le taxi, il répond que, malheureusement, ils ne vont pas dans la même direction ou que ça va lui coûter trop cher de faire un détour.Rentré chez lui, il fait quelques interurbains à frais virés pour passer le temps en attendant la livraison.Une fois que la commande est arrivée et qu'il a demandé au livreur de sortir les poubelles pour lui, il doit sortir lui-même.Il prend bien soin de laisser une note à sa femme pour qu'elle se dépêche de ranger toute la nourriture dans le frigidaire.Il ajoute, sur la note, qu'il a eu la présence d'esprit de manger la crème glacée avant qu'elle fonde.À tous les 1er du mois, il va visiter ses amis qui reçoivent du bien-être social.Il n'oublie jamais ces pauvres déshérités car il est très fidèle et régulier en amitié.Les autres jours du mois, il est cependant trop occupé à visiter ses vrais amis: les avocats.Parfois, il arrête dans une brasserie pour voir s'il ne connaîtrait pas quelqu'un.Dans ce cas, il lui offre une bière.Que la personne accepte ou non, il lui emprunte quand même vingt piastres.Qui aura le coeur de refuser un misérable vingt piastres à un chum qui vient de lui offrir une bonne bière?Il se rend ensuite à la Croix-Rouge donner du sang.Étant donné qu'il est alcoolisé, on lui offre quelques beignes et cafés en attendant.Une fois qu'il les a consommés, il se sauve.À l'heure du souper il va chez ses parents car c'est un bon fils.Le soir Il visite une de ses maîtresses et lui conte comment les gens sont méchants avec lui.C'est une bonne manière d'attirer la sympathie.Il rentre toujours chez lui, très tard, trop fatigué pour régler le réveille- matin.34/CROC119 Le téléthon des Grands égoïstes par Stéphane Lapointe Bienvenue au premier téléthon annuel pour venir en aide aux grands égoïstes, ceux qui ne pensent jamais aux autres.Aujourd'hui, vous pourrez les aider! SPECIAL Un seul appel et vous poserez un geste que les égoïstes ne sont pas près d'oublier.Car pendant ce téléthon, ce sont eux, | les égoïstes, qui donneront de l'argent aux gens qui appellent.4L MONTRÉAL 1 WÏOJjSb QUÉBEC [QR O ISjgt IVIE R E S J Jusqu'à maintenant, le téléthon a beaucoup de succès.Nos téléphonistes n'arrêtent pas de dérougir.Continuez d'appeler, il faut que ces égoïstes pensent aux autres! 7GJ&0 M A G O G 2^914 0,0,7 JC O Q j Madame Martel de Sainte-Catherine a appelé pour recevoir 500 S.Merci beaucoup madame Martel.Y'a monsieur Racine de Laval qui a demandé le condo et la voiture d'un égoïste.Quel grand coeur! Puis y'a monsieur Roberge de Beauport qui a demandé la carte de crédit d'un égoïste.Merci merci merci.Vous êtes vrai ment généreux.Nos pauvres égoïstes sont derrière et croyez-moi, ils pleurent.Oui, ils pleurent de bonheur juste à entendre les sonneries de téléphone.Appelez, mais vous pouvez aussi venir chercher vos dons ici.Nous sommes télédiffusés en direct du grand Centre des égoïstes, le bloc l'Ego.Allons maintenant voir le grand tableau.1 545 300$!!! C'est vraiment magnifique! Exceptionnel! Et ça fait seulement 10 minutes que le téléthon est commencé.Nous sommes en ondes pendant encore 23 heures 50, ne lâchez pas! Et un message personnel à un dénommé Jean Lapointe: arrêtez de nous appeler! CROC 119/35 s p E C A L Tout le monde est ego! par l'équipe Pas «égal», ego! L'égoïsme, ça existe dans tous les pays.Qu'on soit riche ou pauvre, capitaliste ou dans le rouge, ce qui compte, ce n'est pas ce qu'on a, c'est le coeur qu'on n'a pas! Ainsi, saviez-vous ce que c'est d'être égoïste.En Ethiopie?C'est se ronger les ongles sans en donner aux autres, ou pire encore, ne pas leur dire qu'on est mort pour pas qu'ils nous mangent.Au Mexique?C'est repartir dune station d'essence en emportant la clé de la toilette qui barre; c'est aussi faire du deltaplane en haut d'une plage quand on souffre de la tourista.E G 0 I S M E En Afrique du Sud?C'est être blanc, raciste, exploiteur et, en plus, appeler ça «apartheid» sans expliquer aux autres comment ça se prononce! Au Bangladesh?C'est être gérant de quincaillerie et monter le prix des moppes pis des chaudières pendant une grosse inondation.36/CROC 119 En Colombie?C'est avoir de très grandes narines! Au Vatican?C'est insister pour être le seul et unique pape et, en plus, d'aller s'en vanter continuellement dans les autres pays.Au Canada?C'est pas vouloir que le Québec se sépare.Au Québec?C'est pas vouloir se séparer du Canada, juste pour les faire chier! CROC 119/37 B Comment déceler l'égoïsme chez votre conjoint par Michel Lessard ien sûr, je ne suis pas Janette Bertrand (Dieu m'en garde!), mais j'ai suffisamment vécu (I) pour connaître les hauts et les bas de la vie à deux.Les hauts?Facile! Ça dure du début de la relation jusqu'au premier bas, qui peut survenir n'importe quand après la première fin de semaine.Le malheur, c'est que bien souvent, le premier bas arrive sans qu'on s'en aperçoive.Normal: c'est l'autre qui change! Hé oui.Un beau jour, on constate (surprise!) que l'autre est un monstre d'égoïsme (et je pèse mes mots!).Et pourtant, il suffit d'un sens minimal de l'observation pour déceler, même dans l'euphorie du début, les manifestations de l'égoïsme de l'autre que l'on confond si souvent avec les petits côtés séduisants de sa personnalité.Ainsi.Ce n'est pas par respect de l'environnement qu'il fait du bicycle! C'est parce qu'en auto, il est obligé de vous parler.Ce n'est pas pour l'avenir de votre relation qu'elle souhaite que vous établissiez des liens affectifs avec son fils de quatre ans! C'est pour le garder quand elle sort avec ses copines.Ce n'est pas parce que l'amour, ça s'protège, qu'il accepte d'utiliser un condom! C'est parce qu'il trouve que vous ne feriez pas une bonne mère pour son enfant.Ce n'est pas pour ménager votre équilibre psychologique qu'elle accepte que vous preniez une semaine de vacances tout seul! C'est parce que les vacances de son ancien chum tombent en même temps.Ce n'est pas parce que vous êtes mal à l'aise avec sa famille qu'il ne vous oblige pas à l'accompagner 6 0 I S CROC 11 9 aux.noces d'argent de ses parents! C'est parce qu'il a invité une fille qui fera pas pleurer sa mère.Ce n'est pas pour rester mince et continuer à vous plaire qu'elle suit des cours de tennis tous les samedis matins! C'est parce qu'elle trouve le prof de son goût.Ce n'est pas pour partager les tâches ménagères qu'il fait le souper cinq soirs par semaine! C'est parce que votre sauce à spaghetti n'est pas mangeable.Ce n'est pas davantage par souci dune juste répartition des dépenses qu'elle vous propose de partager le paiement de la voiture! C'est parce que son amant habite en banlieue.Et ce n'est pas parce que vous aimez dormir dans des draps propres qu'il les a tous lavés la veille de votre retour d'un congrès de la CSN! C'est pour enlever les taches, faire partir l'odeur de parfum et tuer les bibites.Ce n'est pas parce que vous avez eu une dure journée et que vous devez refaire vos forces qu'elle vous laisse le seul steak de la maison! C'est parce qu'il est complètement faisandé.Ce n'est pas parce que vous avez besoin de vous changer les idées qu'il accepte de garder votre fillette de 12 ans! C'est parce qu'il veut en abuser.Ai-je besoin de continuer à défiler les exemples?Il me semble que c'est clair.Dans un couple, tout le mal vient de l'égoïsme de l'autre.Et je vous prie de croire que je m'y connais, moi qui ai survécu à quatre mariages! Ma recette?Je n'ai jamais divorcé et aucune de mes quatre femmes ne connaît l'existence des trois autres.Je vais vous faire un aveu.Ce n'est pas par conviction que je me suis converti à l'islam! C'est parce que c'est une religion qui permet la polygamie.(I) Attention: je ne suis pas vieux, j'ai vécu vite. Les lundis des E.A.par Stéphane Lapointe et Yvon Landry Les égoïstes sont des gens comme les autres, sauf que les autres, ils s'en crissent.Ils ne pensent qu'à eux-mêmes et en bien.Heureusement, on trouve aujourd'hui des centres de désintoxication de nombrils un peu partout, qui ont été créés afin d'aider ces égoïstes aigus à se sortir de leur trou.Assistons à une réunion de l'un de ces centres.Animatrice: Bonsoir chers membres, ici Manon Brie qui vous souhaite la bienvenue au meilleur centre anti-égoïsme au monde! Encore une fois, nous allons entendre le témoignage d'un nouveau membre qui lutte pour se débarrasser de son ego trop fort.Vous savez, perdre son égoïsme, c'est aussi dur qu'arrêter de fumer, sauf qu'au lieu du mégot, c'est l'ego! Ha ha ha! merci.Voici donc monsieur Paul Irving qui, pour mieux se révéler à nous, est torse nu ce soir.Applaudissons monsieur Irving qui marche la tête baissée, sans doute par humilité.P.Irving: C'est pas de l'humilité, c'est parce que je me regarde le nombril! Chu pus capable de me relever la tête.Ça fait deux ans que ça dure! Je m'en tanne jamais.J'ai longtemps hésité avant de venir ici.Il a fallu que j'me parle dans le casque de l'oreille.J'me suis dit: Si c'est pas moi qui y vas, ça va être un autre.Ça m'a décidé.Je tiens à dire que dans le fond, c'est sûr que je pense aux autres: je pense qu'ils s'occupent pas de moi ben ben! Au bureau, ils m'ont même surnommé la gauffre à cause de mon Ego! Pour revenir à mon nombril, j'ai tout essayé: je l'ai même bouché avec du plâtre.Ça n'a pas réglé le problème, j'ai juste commencé à me flatter g ailleurs.J'ai failli en devenir sourd, z C'est pas facile de devenir égoïste.| Ça a commencé, j'me faisais juste s un compliment par jour, en cachet-d te.Pis après c'était rendu que je SPÉCIAL pensais juste à moi.Quand j'étais jeune, ma mère me disait souvent: Passe donc ta bicyclette à ton petit frère.J'y passais certain, j'y passais sur le corps avec! À l'adolescence, je passais mes grandes journées devant mon miroir à me regarder.Mais ça finit par être dur: à un moment donné, t'en as pus de boutons à péter! Puis je me suis marié.Ma femme m'a épousé par amour.Je la blâme pas.Un an plus tard, elle m'a lâché.Elle n'était plus capable de sentir mon «Me, myself and ail».Elle était tannée de parler aux murs, même si y'avait plein de photos de moi dessus.J'la comprends pas.Aujourd'hui, je passe des heures à jaser avec mon répondeur, juste pour entendre ma propre voix.Je lui chante même des chansons à répondre.C'est mon meilleur ami! C'est aussi le seul.J'aime bien aller voir des films.Mais j'aime encore mieux passer deux ou trois heures devant mon miroir avec un gros pop- E II 0 S M E corn pis un Coke.J'me suis donné une cote: 2, c'est-à-dire remarquable.J'ai réussi à brancher mon vidéo sur le miroir de la salle de bains.Après ça, moi et mon répondeur, on passe des grandes soirées à regarder mon reflet sur cassettes au ralenti.Il y a des scènes saisissantes comme celle où je me fais des clins d'oeil pendant 45 minutes.C'est absolument magnifique! Ma dernière cassette, je lai intitulée «Reflets d'un Pl.».C'est un jeu de mots avec mes initiales.Ha ha! merci beaucoup.C'est génial, je sais.Mais trop c'est trop! J'ai finalement craqué! Dire que j'étais juste sur le point de me décerner un Oscar.Je me sentais le meilleur, le plus beau, le plus fort, et depuis que je suis entré ici, je suis guéri.Je me sens maintenant le plus minable, le plus laid et le plus fifi du monde.Merci beaucoup.À partir d'aujourd'hui, je vais marcher la tête basse.CROC n 9 / 39 Pas la eine de souffrir î L'ÉCRAN SOLAIRE MAk tour cela -se ?AÇÇÀ(T ÉWZE HCUS je u'AQgive MétîE ?uj6 a BAuvezAvec n O P> A CROC 119/43 A.n.&&£Qu'À & uexAeeî, J'Aiuu Pet'\T vÉjEUNSRV'AFFArt&r Aucueœ'tez- vous, AU&eçr,,, j'Ai Jeré QUELQUES Au UA&fZV.Vo'lLA ¦ jÊ'CBOÎf a Vfc=iR eu aue eufAJce uor-MAie.oev'fôtms te; JA\ eu euvîeveVAi'SeB.MAMAW JtMU> UfJ A6C M32MAlvâbiir2éAHS''» i&MeéAhtou&m fca DE véfOHtCA QUI ME LA'lT MûU ViFuUTfî&.MAKiAZE/ €UfmV3.ArtAttiÇ, nômverîre f CAMÎWE SSTQWME &£$etie en suvste.V fbutz $A ÇQù'iALifrfcH.2 MMM.i.eeuA.'.44/CROC119 TrcsuiiC CROC 119/45 IVIort dans son sommeil 46/CROC119 DIEU! par l'équipe Afin de promouvoir la paix sociale et la sérénité entre les peuples, CROC vous présente ce guide des grandes religions.Suivez nos conseils et évitez ainsi de vous retrouver sur le bout de la langue de l'Ayatollah.Par contre, si vous êtes auteur, voici comment vous y prendre pour devenir une célébrité instantanée et recherchée, très recherchée.Le judaïsme Fondé par Abraham ( qui, comme son nom l'indique, inventa aussi le jambon aux États-Unis ), ses principaux dogmes sont: Dieu est le créateur du monde mais il achète quand même dans le gros et Moïse a reçu de Dieu la loi et le premier constat à l'amiable.Leur degré de susceptibilité: Leur susceptibilité est grossièrement exagérée, ils mettent tout simplement beaucoup de dévotion à casser les clavicules, à tirer sur des enfants et à bombarder des camps de réfugiés.Le juron qui les fait lever à tout coup: « Maudite argent ! » Les rapports hommes-femmes: C'est la seule religion où les femmes se changent en statue de sel au lit.Ce qui les fait rire: Ils croulent de rire à chaque fois qu'ils vendent le gras de smoked-meat à des catholiques.Côté blague, celle du rabbin aveugle qui fait une circoncision est en tête du palmarès depuis des siècles.Ce qui est péché pour eux: Contrairement aux catholiques, le pire des blasphèmes est de laisser traîner la Torah ou le Talmud dans Histoires saintes par Pierre Huet Les grandes religions du monde promettent toutes à leurs adeptes une forme quelconque de bonheur éternel après la mort.Dans cette perspective, elles n'auront sûrement aucune objection à ce que nous nous servions d'elles pour vous donner quelques brefs instants de gaieté dans cette vie-ci.Voici donc quelques histoires saintes.Quel est le hamburger préféré des musulmans?Le Big Mecque! les chambres de motels équipées de lits d'eau et de miroirs au plafond.Leur péché le plus fréquent: compter des chops de porc pour s'endormir.Leurs bonnes œuvres favorites: Il n'y en a qu'une: le fonds de recherche pour savoir pourquoi le Mur des Lamentations se lamente tout le temps.Les blagues qu'ils n'aiment pas: Toutes les histoires de Christ en croix sur des stores horizontaux achetés Au Bon Marché.Que faire si vous en rencontrez et qu'ils sont furieux: Criez «Yasser Arafat, par là, par là !» et profitez-en pour sauver vos clavicules.Détail important: ne leur rappelez jamais que Judas a vendu le Christ pour pas cher.Le brahmanisme Religion propre à l'Inde.D'ailleurs, c'est probablement tout ce qu'il y a de propre là-bas, à part mère Teresa bien sûr.Le but essentiel du brahmanisme est de parvenir à la connaissance du divin et des combinaisons gagnantes à la 6-49.Ils croient que l'homme renaît après sa mort et qu'il peut se faire rembourser les frais funéraires à condition de ne pas avoir été réincarné en grosse roche.Leur degré de susceptibilité: Comme tout le monde, il y a des choses qu'ils ne prennent pas.Par exemple, les Big Mac 100% vache sacrée ou l'encens à saveur de banane.Le juron qui les fait lever à tout coup: « Heille Ti-Caste ! » Les rapports hommes-femmes: Si on se fie aux icônes religieuses cochonnes dans leurs temples, ils y vont aux toasts ! Ce qui les fait rire: Ils meurent de rire à chaque fois qu'ils vendent une franchise des Khrishnas à des Occidentaux.Côté blague, celle du Saint Esprit qui a fait ce qu'on sait à la Sainte Vierge sans la toucher continue à faire des malheurs.Ce qui est péché pour eux: Parmi les péchés notables: écouter les reprises de la série blasphématoire pour les adeptes du yoga: Yogi l'ours.Ne pas prendre de numéro quand on attend en file pour sa réincarnation.Dessiner des enfants disparus sur les vaches sacrées.Leurs bonnes œuvres favorites: Malgré leur pauvreté, ils donnent ce qu'ils peuvent à des œuvres comme le Refuge pour les âmes sans-abri ou la Fondation des laveuses pour télévangélistes.Les blagues qu'ils n'aiment pas: Tout comme les catholiques, ils n'aiment pas les jokes de curry.Ils détestent les jeux de mots comme « Comment Civayodpoêle ?» et les blagues métaphysiques du type: « Oussé que t'as pris ce char-làn Dans une vie antérieure?» CROC 119/47 Quelle est la tablette de chocolat préférée de Jésus-Christ?La Oh Inri! Comment on appelle ça un taoïste de mauvaise humeur?Un maudit bouddheux! Qu'est-ce qui a 20 000 pattes, une barbe et qui est mouillé?L'arche de Noé! Que faire si vous en rencontrez et qu'ils sont furieux: Criez « Mère Teresa, toute tout nue, par là, par là ! » et profitez-en pour passer incognito en faisant le mort sur le trottoir.Détail important: C'est la seule religion à offrir des ensembles de salière-poivrière olé-olé s'inspi-rant du Kama Soutra ! Le bouddhisme C'est une religion qui ressemble à un club automobile puisqu'elle propose quatre bons chemins à suivre pour atteindre le Nirvana.Le Nirvana n'est pas un centre de ski au Tibet mais un «état d'absence » que seuls les ministres libéraux ou des sages peuvent atteindre.Celui qui atteint la perfection peut devenir Bouddha, c'est-à-dire ressembler à Gérard Vermette tout nu mais avec des yeux bridés.Leur degré de susceptibilité: Ils sont excessivement susceptibles mais aussi très patients.Si vous les faites fâcher, ils ne feront rien sauf s'arroser avec de l'essence et s'immoler par le feu.Donc, évitez les vêtements inflammables dans vos rapports avec eux.Le juron qui les fait lever à tout coup: « En petit Bouddha de plâtre ! ».Les rapports hommes-femmes: Puisque les hommes doi- vent pratiquer les six vertus ( aumône, moralité parfaite, pa-tience.énergie.bonté et charité ), il est évident qu'ils ne peuvent avoir aucun contact avec le sexe faible ! Ce qui les fait rire: Puisqu'il leur est interdit de s'enivrer, de tuer, de commettre l'adultère, de voler et de mentir, ils lâchent leur fou avec des blagues comme celle de l'handicapé en fauteuil roulant et l'avalanche, ou en riant du pape qui prend l'avion au lieu de léviter pour ses tournées mondiales.Ce qui est péché pour eux: Leurs péchés les plus fréquents: manger du sushi le premier vendredi du mois et manger des binnes pour léviter plus haut.Leurs bonnes œuvres favorites: Pour celui qui a atteint la sagesse, il ne reste qu'une seule bonne oeuvre: faire du porte-à-porte au septième ciel.Les blagues qu'ils n'aiment pas: De façon générale, les blagues d'egg drôles sont proscrites.Les farces spirituelles ( ex.: qu'est-ce qui est venu en premier, les pépins ou la pomme ?) provoquent encore des émeutes dans les lamasseries.Que faire si vous en rencontrez et qu'ils sont furieux: S'ils sentent l'essence, précipitez-vous chez le dépanneur et achetez des marshmallows pour profiter du feu avant l'arrivée des pompiers.Si cela vous semble trop cruel, Pourquoi les juifs refusent-ils de croire au Nouveau Testament?Parce que ça fait doubler le prix des Bibles! 48/CROC 119 criez « Carmen Quintana, par là, par là ! » et profitez-en pour vous enfuir.Détail important: Si votre voisin est bouddhiste, faites attention de ne pas décapiter ses bonsaïs en tondant le bord de votre parterre.L'islam Fondé par Mahomet, qui lança aussi une équipe de baseball qui porte encore son nom: les Mets.Allah est le dieu unique des musulmans, il est le créateur de toutes choses que ce soit le phen-tex, les dés en minou ou l'univers.Le culte est très simple: écouter l'ayatollah ou mourir ! En plus, il faut prier cinq fois par jour le visage tourné vers le Français le plus proche et qu'on appelle Le Mec.Leur degré de susceptibilité: Ce n'est pas parce qu'ils portent des détecteurs de fumée sous leurs turbans pour savoir quand ils ont le feu au cul qu'il faut croire qu'ils sont susceptibles.Peut-être sont-ils un tantinet rancuniers mais, sinon, ce sont simplement de bons fanatiques.Le juron qui les fait lever à tout coup: « Allah-tu la paire ?».Les rapports hommes-femmes: Puisque les femmes se cachent dans des draps noirs ayant déjà appartenu aux Hell's Angel's, et qu'elles portent un «cheddar» au visage, ça se passe probablement toujours en dessous de la couverte ! Ce qui les fait rire: Ces temps-ci, ils aiment rire d'une stand-up comique pakistanaise, Benazir Bhutto, qui fait des imitations de chef d'État.Le reste du temps, ils rigolent en jouant au pendu.avec des dissidents ou des otages.Ce qui est péché pour eux: La liste est trop longue pour être reproduite, retenons simplement les ajouts les plus récents: remettre le Coran en retard à la bibliothèque, laisser des piles de circulaires dans les entrées d'immeubles et peter en direction du Mec.Leurs bonnes œuvres favorites: Le Party Line pour célibataires musulmans amputés dans une guerre sainte et la Fondation Extrême-Onction pour la promotion de la critique littéraire violente.Les blagues qu'ils n'aiment pas: En Iran, à part au Festival Juste pour Croire, on ne rit pas, et sutout pas des chèvres de l'ayatollah.Côté farces et attrapes, le coup du tapis volant truqué ne pogne plus du tout.Que faire si vous en rencontrez et qu'ils sont furieux: Criez « Salman Rushdie, par là, par là ! » et profitez-en pour vous mettre un «cheddar» sur le Comment on appelle ça un moine tibétain qui se prend pour Napoléon?Serge Lama! Quel est le deuxième miracle que Jésus a fait à Cana?Il est allé aux bécosses et a changé son vin en eau Comment on fait pour baptiser un bébé hindou?On lui sacre un point en plein front! Pourquoi les Hindous mettent-ils leurs morts dans l'eau du Gange?Ils sont trop pauvres pour se payer des planches de surf! CROC n 9 / 49 Connaissez-vous l'histoire du fermier protestant, du commis-voyageur luthérien pis de la fille presbytérienne?Elle est plate en calvinus! Quelle est la différence entre la Sainte Vierge et Pierre Lacroix?La Vierge a couché avec une colombe, Lacroix avec un serin!! visage pour passer incognito.Détail important: C'est le rédacteur en chef de ce magazine décadent qui nous a forcé à faire des blagues au sujet de l'islam.En tant qu'auteurs, nous ne pouvons que déplorer l'attitude satanique qu'il a adoptée pour obtenir ces quelques versets.Le christianisme Le christianisme inclut les catholiques, les orthodoxes, les protestants et l'aumônier des laveuses, Pierre Lacroix.Le Dieu des chrétiens se prend pour trois personnes.Le catholicisme est la religion des chrétiens qui reconnaissent l'autorité du pape, successeur de saint Pierre auquel Jésus a dit: « Tu es Pierre mais sur ce pavé uni je bâtirai mon Église.» Leur degré de susceptibilité: Les catholiques sont plus souvent en baptême que la moyenne des chrétiens.Que ce soit en Irlande du Nord ou au Liban, ils sont en christ ! Le juron qui les fait lever à tout coup: « Allez hop, réssurrec-tion ! » Les rapports hommes; femmes: La position de l'Église est 50/CROC119 très claire, c'est celle du missionnaire.Le clergé fait des voeux de chasteté mais compte se reprendre à la résurrection des corps à la fin des temps.Ce qui les fait rire: Les statuettes de saint Christophe, le patron des voyageurs, dont les yeux s'allument quand le conducteur applique les freins.Quelle est la seule chose sur laquelle Dieu, Yahvé, Mahomet et les autres s'entendent?Ils ont tous hâte que l'équipe de CROC se présente pour la vie éternelle! Ce qui est péché pour eux: Au début de tout, manger des pommes était péché.Aujourd'hui, on peut tout manger sauf sa prochaine.Les péchés les plus fréquents: dans la société de consommation, ce sont les septs péchés capitaux qui sont les plus «in ».Leurs bonnes œuvres favorites: Les chrétiens appuient toutes les charités qui acceptent les bouteilles vides.Les blagues qu'ils n'aiment pas: Chez les catholiques, depuis l'arrivée de Jean-Paul II, les jokes de Polonais ne passent pas pan-toute ( ex.: Pourquoi le pape met-il des chaînes sur les hélices de son avion ?En cas de neige ! ).Que faire si vous en rencontrez et qu'ils sont furieux: Criez «Morgentaler, par là, par là ! » et profitez-en pour aller vous cacher dans une église, elles sont toujours vides ! Détail important: Des rumeurs veulent que le Ciel ait disparu dans le trou de la couche d'ozone et que le Vatican essaie d'étoulfer l'histoire pour éviter la panique. E n tout cas, si c'était moi, le pape, je vous dis que j'en canoniserais, des Québécois: des morts, des gravement malades et même du monde pétant de santé.Parce que je commence à être tanné, moi, de toujours prier le frère André.Je commencerais, bier.sûr, avec des gens qui ont fait du bien au cours de leur vie et qui ont été une source d'inspiration pour leurs contemporains.Comme saint René Lévesque et saint Félix Leclerc, ainsi que saint Claude Brunet, alias saint Surf (sainte Table?).Oh, j'allais oublier saint Claude Jutra.Les années n'épargnant personne, nous pourrions avoir bientôt, pour qu'il réalise nos voeux, saint Jean Drapeau.Et si mes voeux Les nouveaux saints québécois par Serge Grenier se réalisent, saint Pierre Trudeau.Mais j'aimerais mieux que les nouveaux saints québécois soient choisis parmi les vivants.On aurait tellement plus de choix.Personnellement, par exemple, je serais très content si on canonisait le Gros Vermette.Mais comment le faire monter au ciel?Ce qu'il nous faudrait, c'est un saint ou une sainte pour chaque groupe de la société.Disons: - la monoparentale sainte Angèle Coutu; - le gai saint Michel Girouard; - le parfait bilingue saint Robert Guy Scully: - le séparatiste saint Gilles Rhéaume: - le fédéraliste saint Jean Chrétien; -la féministe sainte Hélène Pednault; - la chanteuse sainte Marjo.alias sainte qui va; - le minoritaire visible — et Dieu sait qu'on le voit — saint Normand Brathwaite ou saint Georges Thurston, alias sainte Boule: - l'artiste multidisciplinaire sainte Louise Deschâtelets, alias sainte Fesse.Sans oublier la jeune sainte Mitsou, alias les seins martyrs canadiens.Imaginez les belles litanies de saints artistes qu'on aurait: Sainte La Poune, priez pour nous, votre public.Saint Gerry Boulet, rockez pour nous.Saints P'tits Simard, priez pour Guy.Saint Guy Fournier, priez du nez.Sainte Chantai Jolis, la plus québécoise des saintes françaises, priez pour rester.Sainte Janette Bertrand, priez pour parler.Saint Jérôme Lemay, priez surtout.• Sainte Suzanne Lapointe, riez pour nous.Saint Yvon Deschamps, riez pour vous.Et.dans un autre ordre d'idées, saint Robert Bourassa.payé par nous.Et enfin, un saint enfant.Comme ce jeune martyr appelé Jonathan Dubé-Quenneville, que ses parents — qui regardent chaque samedi soir depuis quinze ans la cassette de «Jonathan Livingstone, le goéland» — ont jeté du haut du pont Jacques-Cartier en lui criant: «Toé aussi, t'es capable!» Les dix commandements d'un témoin de Jéhovah par Benoit Mainguy 1.L'allure d'un vendeur d'assurance, en tout temps tu adopteras.2.Le samedi matin à huit heures, ton prochain tu réveilleras.3.Après t'être présenté avec le sourire, la bonne nouvelle tu lui annonceras.4.S'il ne te menace pas d'un objet contondant, dans son salon tu t'introduiras.5.Des versets de la Bible, que tu ne comprends même pas, tu lui liras.6.Grâce à un abonnement à «La tour de garde».la vie éternelle tu lui garantiras.7.Juifs, Musulmans, Bouddhas, Hare Krishnas et autres flyés tu mépriseras.8.Lorsque ton hôte appellera la police, pour conclure l'entretien tu en profiteras.9.S'il te met le pied au derrière, ton sourire tu garderas.10.Au terme de chaque visite, bien sûr, de revenir le samedi suivant tu promettras.CROC 119/51 La foi où ilo ont eu Pair le plue fou par Pierre Huet L> histoire des grandes religions, et même des plus petites, est parsemée de moments mémorables mais également de mésaventures niaiseuses.En voici quelques-unes.1.Dieu crée l'univers et s'en mord encore les doigts.2.Deux témoins de Jéhovah meurent de faim après avoir sonné en vain pendant deux semaines à la porte de l'Institut des sourds-muets.3.Le pique-nique annuel des adorateurs de Jim Jones tourne à la tragédie.4.Une secte d'orientalistes hollandais vénère un fromage bouddha.5.Readers Digest sort sa version abrégée de la Bible: dans celle-ci, Dieu crée l'Univers en une i seule journée, il n'y a que deux rois mages, quatre apôtres, et, sur le Calvaire, le Christ et ses deux larrons sont tous crucifiés sur la même croix.Aussi, à la fin, la vie éternelle ne dure que six semaines.6.Parlant de Bible, les éditions Doux Jésus en sortent la première version gaie.Elle met en vedette Adam et Yves.Dans la version lesbienne, ceux-ci deviennent Madame et Eve.7.Un vieux cultivateur catholique canadien-français se met un chapeau trop serré.Il interrompt ainsi la montée du sang à son cerveau et du même coup, crée la secte des Bérets blancs.8.Un arpenteur fondamentaliste crée la secte des Charismétriques.9.Moïse s'enfarge en redescendant le Sinaï et échappe la troisième table des lois, détruisant du même coup les commandements 11 à 20.10.Brigham Young invente les Mormons avec un m de trop.11.Eve mange une pomme, puis une banane, et perd sa cerise.12.Jean-Paul II ne voyage pas.13.Un juif Hassidim se lance dans la mode et fait immédiatement faillite.14.Martin Luther chiale encore et décide d'en faire une religion.15.L'archevêque de Turin, très désappointé d'apprendre que son Suaire est un faux, lave son char avec.52 / CROC 119 Au nom du père et du chip.• • CR .CftXJNCH CfaUNCH ctfoUNCH CROUMCH CROC 11 9 / 53 Avez-vous les yeux en face des trous?OUI! Je veux me rincer l'oeil et faites-moi parvenir 12 numéros de CROC à un prix qui ne coûte pas les yeux de la tête! 1 an: 26,95$ NOM: ADRESSE: APP.: VILLE: PROV.: CODE POSTAL: TÉMBUR.): (DOM.): Offre valable au Canada seulement.Allouez six semaines entre l'encaissement de votre chèque et la réception du premier magazine.Envoyez à Ludcom inc.,5800, avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1 Gl.4 Exercer la papauté n'est certes pas de tout repos.La description de tâches telle que rédigée et amendée par les différents conseils d'administration du Vatican au cours des siècles est extrêmement détaillée.Le candidat choisi devra s'y soumettre avec rigueur, quotidiennement.Pour vous donner une idée de l'ampleur du document, il contient 2 300 pages par tome; il y a 17 tomes.Une crisse de brique.Nous en avons extrait quelques bribes.6 h 23: À l'aide des pinces bénites d'Alexandrie, trois évêques invités prennent le dentier papal dans l'Efferdent béni du Saint-Verre de cristal, y appliquent de la colle papale et l'installent dans la bouche papale, sans passer de commentaires sur l'haleine des papilles papales et le discret petit gaz papal que Jean-Paul vient de laisser échapper de son cul bénit, et qui annonce la venue prochaine d'une denrée extrêmement rare: la marde de pape.12 h 35: Sa Sainteté reçoit maintenant un coup de téléphone papal.C'est Rodger Brûlotte ou René Angelil.Après avoir pris des nouvelles de Tim Raines et de Pascual Perez ou de Céline Dion, le pape bénit Rodger ou raccroche la ligne au nez de René.16 h 10: Sa Sainteté bénit alors l'antenne parabolique papale grâce à laquelle il peut regarder la deuxième moitié de Dallas sur sa Trinitron papale, en mangeant des smarties papaux et du Pepsi diète papal.18 h 40: Sa Sainteté décide d'al 1er prendre une petite marche COUDONC! Une journée dans la vie de Jean-Paul II par Christian Tetreault dans les jardins de Saint-Pierre-de-Rome, se fait tirer dessus par un Turc sur les pilules.11 n'est heureusement que blessé; le Turc va en prison: J.P.pardonne au Turc; J.P.décide d'aller faire un voyage en Turquie pour punir les Turcs.20 h 00: Sa Sainteté mange des patates de son pays, avec un side-order de betteraves de son pays.21 h 00: Sa Sainteté demande à son secrétaire de lui sortir son passeport et ses chèques de voyage, juste au cas où il lui prendrait le goût de faire un p'tit voyage le lendemain.23 h 00: Sa Sainteté se couche mais avant de s'endormir, elle feuillette un Atlas et coche les pays qu'elle n'a pas encore visités. 6 h 23: Il se réveille, se lève, s'agenouille, se relève, ramasse ses draps et se les enroule sur la tête, il s'agenouille pour voir si Salman Rushdie n'est pas sous le lit, se relève, se cogne l'orteil et récite un bout du Coran.6 h 30:11 ouvre la fenêtre, voit qu'il pleut, accuse la CIA, s'agenouille, tombe par la fenêtre, remonte comme si de rien n'était, s'assoit à table pour manger, cherche Rushdie dans la boîte de céréales, déjeune en jeûnant et ouvre le Coran à la page des sports.6 h 45: Il fait ses exercices phy siques, autrement dit il lance des roches en direction de l'Irak.ALLAH BONNE HEURE! Une journée dans la vie de Khomeini par Pierre Huet Ensuite il fait sa toilette matinale avec du sable et se pratique à faire des yeux méchants dans son miroir.Il s'agenouille et en profite pour vérifier si Rushdie n'est pas sous le bain.11 h 00: Il reçoit ses plus proches conseillers, serre des mains, en coupe une ou deux, discute des problèmes les plus urgents, c'est-à-dire tout; il s'agenouille, se donne un tour de rein et reste pogné dans cette position pendant trois heures.Il en profite pour prendre de l'avance sur ses génuflexions et pour chercher Rushdie sous le prélart.16 h 00:11 prend une petite marche tranquille entouré de 600 000 musulmans qui gesticulent et crient des slogans anti-USA.11 aime bien ça mais il ne rit pas.11 s'achète une casquette «1 hâte Rushdie».19 h 00: Il rentre chez lui, s'agenouille et s'endort comme un bébé naissant, sauf qu'il suce un poignard.20 h 00: Il se réveille juste à temps pour le jeûne du soir.Il échappe sa fourchette et blâme l'impérialisme, la CIA, Satan, l'Irak et Rushdie évidemment.Il s'agenouille et en profite pour ramasser la maudite fourchette.21 h 00: Il invite deux ou trois amis et joue avec eux une petite partie de Trouvez le Rushdie.II perd la joute et décapite le gagnant.Les autres se mettent à genoux et se sauvent.22 h 00: Il téléphone à Rushdie pour la trente millième fois et tombe encore sur son répondeur.Il laisse son nom, son numéro de téléphone et des menaces de mort.23 h 00: Il va se coucher mais pour s'endormir, il met le feu à trois ou quatre pages des Versets de Rushdie.Il se sent mieux, mais juste au cas, regarde une dernière fois sous le lit.Finalement, il éteint la lumière, le livre et le feu dans sa barbe et s'endort en comptant des béliers. LE MONDE SELON Bye bye BPCi Les journalistes n'ont pas tout vu de cette lettre que Victor Gold-bloom adressait à Lise Bacon à propos des déchets toxiques entreposés au Québec.Vu le coût exorbitant qu'il faudra consacrer à la destruction de ces produits dangereux, notamment à Saint-Basile, l'ex-ministre Goldbloom recommandait de «simplement recrisser le feu là-dedans!» Pourtant, il existe des solutions beaucoup moins coûteuses de se débarrasser des BPC comme en témoignent les suggestions qui suivent.Comment se débarrasser économiquement des BPC On vend nos BPC comme sirop d'érable d'exportation.Suggestion pour la publicité : «Le sirop d'érable Saint-Basile, le sirop qui brille dans la nuit!» Tous les gens qui iront à Old Orchard cet été devront apporter un gallon de BPC avec eux et le laisser aux États-Unis.Ils nous envoient leurs pluies acides, on leur renvoie nos BPC.C'est fair.URSS: tout connaître sur la glasnost par Michel Lessard Apparatchik : En URSS comme partout ailleurs, il n'y a pas de «sot métier».Mais comme partout ailleurs, il y a de bonnes planques.«Être apparatchik» en était une jusqu'à l'arrivée de Gorbatchev.Apparatchik ce n'est pas vraiment un métier, c'est plutôt un statut, comme professeur d'université.Mais Gorbatchev a décidé de mettre la hache là-dedans, ce qui prouve qu'il a plus de poigne que Claude Ryan.Dissidents : Ce sont des critiqueux, jamais contents.Pour les neutraliser, Gorbatchev a eu l'idée du siècle: les faire élire au Parlement.C'est la même technique que celle du fédéral qui offre des contrats à Jacques Parizeau.Glasnost : La «transparence».Avant Gorbatchev, personne n'avait le droit de dire quoi que ce soit ouvertement.Maintenant, tout le monde est obligé d'avoir une opinion surtout et de la dire.Quand Gorbatchev va se faire débarquer, les fiches du KGB vont être à jour.Gorbatchev : Mikhaïl Gorbatchev est le chef de fil des rénovateurs du régime.Certainement l'homme le plus stressé au monde.Il n'a que 55 ans et si son affaire marche pas.au goulag, pis vite! KGB: Service de renseignements.C'est le KGB qui s'occupait des pseudo-James Bond de l'Occident, et surtout des dissidents.Depuis Gorbatchev, les agents du KGB n'ont plus besoin d'infiltrer les groupes d'étudiants.Ils n'ont qu'à lire les journaux.Pour ce qui est du contre-espionnage, disons simplement que c'est le KGB qui a construit l'ambassade des États-Unis à Moscou.Le KGB est devenu une vraie planque.Ligatchev : Il est le chef de file des conservateurs.Vous pouvez gager un 20 $ qu'il sera le grand boss de l'URSS dans trois ans.Perestroïka : C'est le concept qui recouvre tout le processus de réforme économique.La perestro'ka est plus dangereuse, pour l'Occident, que la bombe atomique russe.Quand 200 millions de Soviétiques devenus capitalistes voudront aller passer leurs vacances à Cape Cod, les prix deviendront inabordables.URSS: Une fois pour toutes : URSS n'est pas le mot RUSSIE mal écrit.Ça signifie : Union des républiques socialistes soviétiques.Le projet de Gorbatchev vise à remplacer le S de socialiste par le C de capitaliste.À la suite des coupures budgétaires dans les garderies, les Au Liban on n'a plus les moyens de trouver du vrai monde parents font leur gros possible.pour se battre, on prend des marionnettes. e \a fusion .Vous déménagez?Faites-le-nous savoir.pour qu'on vous suive! NO D'ABONNÉ(E) | | | I I I DATE D'EXPIRATION | | | | | NOM | | | | | | | | | I I I I I M I I I I I I I I I I I ANCIENNE ADRESSE ADRESSE | I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I APP.| | | | I I I VILLE | | | | | | | I I ! I I I I I I I I PROVINCE | | | | | | | | | | | | CODE POSTAL | | I I I I I NOUVELLE ADRESSE A PARTIR DU ADRESSE | | | | | | | | I I I I I I I [ I I I I I I I I I I APP.| | | | I I I VILLE I I I I I I I ! I I I I I I Mil PROVINCE | | | | | | | | | I I CODE POSTAL I I TÉL.(DOM.): 1 I I - I I I I - I I I i (BUREAU)| I I - I ! I ! IMPORTANT: Merci de nous fournir l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.APPOSEZ ICI Veuillez allouer 6 semaines pour la modification de votre adresse d'expédition, L'Anne et l'étalon Scandale à Buckingham Palace : la princesse Anne, la salope, trompe son mari, le duc de la Whostershire, ou quelque chose du genre.Alors que tout le monde croyait qu'elle passait tout son temps sur son cheval, elle le passait en fait sous son palefrenier.Son livre, «Prends-moi comme un Fury!» devrait paraître sous peu.Lucien Bouchard se meuble Les journaux d'Ottawa ont reproché au ministre Bouchard les rénovations de 40 000 $ à son bureau alors que son collègue Wilson prêche 1 austérité.Lucien Bouchard a répliqué que toute l'affaire aurait débuté lorsqu'il a acheté une bibliothèque à monter soi-même de 100 $ chez IKEA.«Cest la dernière fois que je demande à mes fonctionnaires de la monter.Ça coûté 39 900 $ à la fonction publique!» Pauvres-z-enfants On se demandait pourquoi les pauvres ont beaucoup d'enfants.On le sait maintenant.Tout enfant qui naît au Canada doit automatiquement 12300$ à l'État : sa part du déficit.C'est parce que les pauvres ont beaucoup d'enfants qu'ils sont pauvres.Voilà qui devrait donner des arguments aux séparatistes au prochain référendum.Pourquoi payer quand on peut se séparer?L'ONF,50 ans de documentaires 50 ans?Ça nous en a semblé 150! C'est un peu comme avec les films de l'ONF.Un film de 20 minutes, t'as l'impression que ça dure deux heures.Tout au long de l'année, ce sera l'occasion de revoir des films légendaires comme La chaussée de Canso, Sédiments des affluents et confluents du Saint-Laurent et enfin Le crayon à mine, une industrie de pointe.As-stéroïdes Le mois dernier, un gigantesque astéroïde a frôlé la Terre de peu.450 000 milles.Une explosion de 20 000 mégatonnes s'il nous avait percuté.Le problème c'est qu'il revient sous peu.Le gouvernement conseille de ne pas quitter son domicile sans avoir changé de sous-vêtements, sans avoir récité son Acte de contrition et sans une bonne provision de constats à l'amiable. Violeur à vélo au violon! La police de Brooklyn a enfin capturé le fameux violeur à bicyclette.L'interrogatoire qui a suivi a été exceptionnellement long afin de comprendre comment diable il arrivait à faire ça.Son secret?Un tandem.Fallait y penser.Une autre affaire fait actuellement la manchette.L'affaire du Wilding où une bande de jeunes ont sauvagement attaqué et violé une joggeuse dans Central Park, Aussi, CROC se joint à Par-ticipaction et vous dit : « Mesdemoiselles, de grâce, courez plus vite!» Du verre pilé pour bébé Heinz et Cow & Gâte, les deux géants de l'alimentation pour bébés, ont été forcés de retirer 100 millions de petits pots pour bébés à la suite d'une tentative de chantage.La compagnie songe à en faire don à des pays du tiers monde où les bébés n'ont rien à manger, même pas du verre pilé.Sida-Montréal On avait cru à une invasion d'é-mules de Gaétan Boucher.Non, Il s'agissait des participants au Congrès international sur le sida portant le costume en condom traditionnel.Manne providentielle pour les hôtels qui offrent, en plus des forfaits de séjour, des préarrangements funéraires.Conseil aux voyageurs : assurez-vous gue vos draps aient été changes et ne prenez pas un bain tourbillon dont l'eau date d'avant mai 89.Rédacteur en chef Jacques Hurtubise Collaborateurs: Pafrick Beaudin, Pierre Deniers, François Charest, François Parenteau, Luc Déry, Yves Lapierre, Pierre Huet, Claf, Gabriel Morissette, Michel Lessard, Yves Taschereau et quelques autres qui préfèrent garder l'anonymat.Caricaturiste: Berthio Secrétaire: MarieJosée Roy Graphiste: Danie Banville Éditique: Lity Boucher - ,v/-> / LES CONSÉQUENCES DE LA BAISSE DE L'AIDE CANADIENNE AU TIERS MONDE - Pour 1500 000 enfants, le nombre de calories par jour passe de 1560 à 1400 rejoignant ainsi parfaitement le régime Michèle Richard.• Dans trois pays bénéficiaires de l'aide canadienne, l'espérance de vie à la naissance passe de 49 ans à 47 ans, provoquant une relance bénéfique des entreprises de pompes funèbres.- 80 000 pharmacies de village ne seront pas construites.Cependant, une cursale Jean Coutu tes remplacera facilement et sera ouverte le dimanche, - L'analphabétisme touche 1200 000 élèves de plus qui ne le remarqueront même pas puisqu'ils ne savent pas compter non plus.¦ Arrêt de 10 projets d'irrigation : la sécheresse touche directement 2 nul-lions de personnes de plus, lesquelles ne pourront prendre leurs douches que les mois en «bre».- Dans cinq pays, le taux de mortalité infantile passe de 8 9c à 10 % et aidera ainsi à enrayer la pollution par tes couches Pampers usagées.Coupure de 400 millions 1111111 de dollars 1 lllllllll 1988-89 1989-90 29 milliards 30.5 milliards Déficit canadien 1988-89 1989-90 2.4 milliards 2 milliards Aide canadienne au tiers-monde CROC 119/59 À NE PAS MANQUER.EN JUIN - Semaine nationale des transports.Slogan : «Envoyez-vous en l'air».- Semaine nationale pour l'intégration des personnes handicapées.Slogan : «Faites faire un pas à la cause des unijambistes.» - Semaine nationale de la sécurité aquatique.Slogan : «Attention aux remous! Ne prenez jamais un bain-tourbillon seul»! - Semaine canadienne de l'environnement.Slogan : «Bouchez un coin du trou dans la couche d'ozone.» - Semaine des municipalités.Slogan : «La fierté a une ville.Les municipalités n'ont vraiment pas de fierté».- Semaine nationale de l'architecture.Slogan : «Si tous les architectes du monde se donnaient la main, ça les empêcherait de s'en servir pour dessiner des plans de fous.» - Semaine canadienne de l'hygiène et de la sécurité au travail.Slogan : «Le travail tue.Restez chez vous!» -""•"milllf STP ou BCP Les consommateurs ont appris que leur huile à chauffage et leur essence comportait un nouvel additif, le BCP.De plus les céleris et les tomates seraient imprégnés de DDT, le pesticide bien connu.Voilà qui devrait faire taire les braillards.C'est vrai que l'essence coûte plus cher ici qu'aux États mais on a ben plus d'affaires! Loterie Khomeini L'Ayatollah Khomeini a annoncé que désormais la mort d'un palestinien serait aussitôt vengé par celle de deux occidentaux.Les noms des gagnants seront annoncés dans les journaux à la suite d'un tirage au sort.Les occidents ainsi désignés devront se présenter à l'ambassade d'Iran le plus proche afin de se faire couper la tête.Érection permanente Un Israélien de 34 ans a été condamné à un mois de prison à cause d'un problème d'érection permanente.Il semble que tous les traitements médicaux aient échoué pour venir à bout de ce problème embarrassant.Depuis, la nouvelle a fait le tour du monde.Les experts cherchent à déterminer s'il existe un rapport entre cette affaire et l'augmentation des ventes de Gefï/te Fish dans les épiceries de la métropole.60/CROC 119 q proi/igo Lettre ouverte de Pierre Lortie, président et boss de Provigo.Ça va faire le niaisage au sujet du poisson avarié! On vous achale-tu quand on vous attrape avec du steak haché en spécial caché dans vos culottes?Non! On le prend, on vous dit de ne plus recommencer et on le remet en vente.On vous écoeure-tu quand vous testez la fraîcheur de nos pains en les tripotant avec les doigts que vous aviez dans le nez dans l'allée 4?Non! On ferme nos gueules pis on achète notre pain ailleurs avant d'entrer à la maison Soyez donc aussi polis que nous le sommes à votre égard, fermez-les vos gueules! Ouvrez-les juste pour manger.Ce sera plus profitable pour tout le monde.Pierre Lortie On a vu le lac Meech visité par la Honda Accord, voici la Honda Accord revisitée par le lac Meech! Faites soigner votre Record.Profitez de notre service de révision annuelle " Cour suprême "où l'on vous dit que votre char va mal mais sans vous dire comment le réparer.j.Liste des problèmes standards : 0 1.Phares Gary Filmon (ils n'allument pas).2.Freins nonobstant (ça dépend.).3.Sièges Frank McKenna (rouges et g étroits).4.Coffre-arrière distinct (on a toujours pris les Québécois pour des valises).5.Pare-choc Robert Bourassa (ils 1 sont mous).6.Pneus Brian Mulroney (même à plat, ils nous roulent).7.Direction Vander Zalm (ne tourne qu'à droite), g 8.Traction vers l'arrière Peterson (ne peut que reculer).CROC 119/61 par Gary Larson, traduction Patrick Beaudin Oh mon doux, Nicole !.Je crois que ta Barbie veut se suicider! Que vas-tu prendre chérie?Moi, je vais essayer leurs rats d'égout à l'ail.Robert et Pauline! Entrez.Avez-vous rencontré Réal et Louis, nos 1V2 enfants ?Eskimaux en hibernation.62/CROC119 r Piscine creusée ! CROC119/63 JUIN 1989 PAR LUC DERY ET YVES LAPIERRE D 4UN PRÊTRE TROP PORTÉ SUR LE VIN DE MESSE MEURT D'UNE CIRRHOSE DE LA FOI (1932).4 4 UN FAUCONNIER I MYOPE SE FAIT I I ARRACHER UN BRAS PAR UNE PÉPINE (1967).18 UNE DANSEUSE DU VENTRE ENCEINTE ACCOUCHE D'UN ENFANT ATTEINT DU PARKINSON (1972).Af UNE FEMME Jf% ENLÈVE LES C U MOTS DE LA BOUCHE DE SON MARI EN SE SERVANT D'UNE THERMOPOMPE (1986).5UN INFORMATICIEN MANCHOT QUI COMPTE SUR SES MOIGNONS INVENTE LA NOTATION BINAIRE (1944).12 LE JEUNE MUSICIEN, S'ASSOCIE AVEC ELVIS COSTELLO ET FONDE LE DUO «APODE ET COSTELLO» (1987).19 1983) UN JOAILLIER INVENTE LE RUBIS-CUBE 26 UN GAUCHO MUSICIEN ÉCRIT LE HIT «LA PAMPA» (1959).6 UN VAMPIRE DEVIENT HÉMOSEXUEL (1847).4 A UN PUISATIER < DE SALEM AU I U CHÔMAGE DÉCLENCHE UNE CHASSE AUXSOURCIÈRES(1690).A A DESBOOKMA-/II KERS DE LAS LU VEGAS FAVORISENT À 50 CONTRE 1 l'ATAXIE DE FREIDREICH DANS SA LUTTE CONTRE CLAUDE ST-JEAN (1979).27 UN REVOLU- CHINOIS RATE LA LONGUE MARCHE ET SE PÈTE LA MARGOULETTE (1934).7' M EXPLIQUE LA CHUTE f DU IIIe REICH: «LE SIÈGE DE STALINGRAD ÉTAIT BANCAL» (1954).1/1 ' I £| DEVIENT FOU I I EN ESSAYANT D'INTERPRÉTER LES GESTES D'UN ÉPILEPTIQUE (1982).A4 POUR ÊTRE / I CERTAIN DE NE f.I PAS ATTRAPER LA BALLE, UN JOUEUR DES EXPOS SE FAIT VACCINER (1986).28 UN TAXIDERMISTE FAIT FAILLITE ET SE RETROUVE SUR LA PAILLE (1962).1LA FEMME D'AGAGUK TERMWf SON LIVRE DE LÉGENDES: LES CONTES DES 1001 INUITS ( 1M JUIN 1951).8UN PHYSICIEN BAVE LES HELL'S ANGELS ET PROVOQUE UNE RÉACTION EN CHAÎNE DE BICYCLE (1973).4 r PENDANT LA ¦l PROJECTION DE I U WïïSTORY, UNE BOÎTE DE MAIS SOUFFLÉ ÉCLATE EN SANGLOTS (1974).A A POUR / / SENSIBILISER £.£.LES GENS AUX PROBLÈMES DES ASMATHI-QUES, JEAN-LUC GODARD RÉALISE «À BOUT DE SOUFFLE» (1959).29 1981) SE LAVE AVEC DU SAVON CAMÉ M 2INSPIRÉPAR LES PHILIPPINS QUI SE FONT CRUCIFIER À PÂQUES, UN DRUMMOND-VILLOIS SE FAIT COUPER LA TÊTE À LA SAINT-JEAN-BAPTISTE (24 JUIN 1978).9 AU FESTIVAL DE CANNES, UN FILM REMPORTE LE NAPALM D'OR (1976).4 A D'AVOIR TROP Il TRAVAILLÉ, UN I U EMPLOYÉ D'HYDRO SE RETROUVE AVEC DES AMPOULES DE 60 WATTS PLEIN LES MAINS (1984).A A DEUX JOURS / < APRÈS ÊTRE CU MORT DANS LA MISÈRE, UN PEINTRE SANS TALENT EST ENFIN EXPOSÉ POUR LA PREMIÈRE FOIS (1911).39 DANS UNE DE BANANES, UN GLISSEMENT DE TERRAIN FAIT 593 MORTS (1956).3L'ASSOCIATION DES FEMMES RETRAITÉES ORGANISE SA PREMIÈRE ASSEMBLÉE AU PALAIS DES CONS GRIS (1985).4 A FRED CAILLOU I S'APERÇOIT I U QU'IL A DES PIERRES AUX REINS (487867 AVJC).4 "7 APRÈS AVOIR # ENLEVÉ LA I f BRASSIÈRE DE SA BLONDE, MICKEY MOUSE COMPREND POURQUOI ELLE S'APPELLE 1951).APRES AVOIR MIS LE FEU À 150 TOILES, 24 RENONCE A LA PYROGRAVURE (1977). yr i Daisv, le petit bichon maltais de Mme Nicole Maguire.du chenil du même nomy à Saint-Ber-nard de Beauce, ét/ut également à prendre avec de/ pincettes vendredi soir.P* Aux yeux de sa maîtresse.Dai-sy jappe aussi souvent qu'un chat « Quelques minutes avant le trem-blement de terre, elle s'est soud nement mise à aboyé la nuit qui vova's par Sylvie DesrosiefS et Jean-Pierre Plante 20h00 — Courses de cochons (zone agricole).Spectacle mettant en vedette Michel Louvain (Plaza) 53h00 — Fermeture des pavillons OOhOO — Fermeture de la zone du Carrousel et du Salon de Black Jack Les cochons protestent : « On n'o pas été élevé avec lui!» Le Soleil 23-08-88 Miawouf ?Le Soleil 27-11-8 ,e-t de _urs ou-.iisés n'auras dû se trouver ,,ui îa plate-forme.«Trop de quarts de métier» De son côté, le porte-parole de la MIL-Davie, M.Terry Liston, a expliqué que la MIL-Davie «ne s'en laverait pas les mains» et qu'elle prenait le rapport de la CSST très au sérieux.Selon lui, toutefois, l'accident, imputable à une «erreur de synchronisation», aurait certes pu être évité s'il y avait eujTioins de quart s_de mener à la MIL-Davie.«Pour modifier les attaches de suspension, a-t-il expliqué, le contremaître devait coordon-, ner le travail d< plusieurs cruartjLd.e_mé-' Uêx, L'accident ne se se-1 rait peut-être pas produit s'il n'avait pas faljj faire appel à des^ pentiers-échafa; des soudeurs^ leurs qui éj ponsablj l'autre/ perat Incendie mortel à Sle-Véronique La victime s'est suicidée avant de mettre le feu Le feu allumé par feue la victime?Le Droit 11-02-89 Décédé subitement le 28 décembre 1988, ces funérailles présidées par Mgr André Gaumond, évêque du diocèse, Une personnalité dont on aura de la difficulté à se priver de son absence.Que c'est bien dit! Agro-Nouvelles 02-89 Une faute digne d'une demi-portion.Le Journal de Québec 14-02-89 Gilbert — qui a aussi fait d'importants dégâts agricoles en Martinique et en Guadeloupe — a tué plus de 100 personnes dans les Qajabea — 45 en Jjunaque, 50 en Hati et huit en République Dominicaine — et a fortement endommagé les cultures.Après son passage sur la .lamaqne, Gilbert avait poursuivi sa course sur les îles Camans, ainsi que les îles voisines de Cozume! et Mujeres, fai- Après son passage, il ne restait plus un «ï» nulle part! Le Journal de Montréal 01-12-88 ENSEMBLE de golf, comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 , paire de souliers.2 têtes de lit, j bibliothèque 39".Inf: Li Le Mirabel 25-09-88 «J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus; alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin de dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi, mais du voisin du dessus.' Tout était sens dessus dessous! Le Journal de Québec Morale sexuelle: la position papale CITÉ DU VATICAN (AFP) - Le Vatican a lier au Iheulneien allemand Bernard C'est la version distinguée de la position du missionnaire?Le Journal de Montréal 16-02-89 LES GAGNANTES DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT: Serge Tardif de Gatineau, Georges Guimond de Québec, Martine Borbeou de Longueuil, Daniel Renaud de Montréal-Nord, Michelle Nadeau de Longueuil, Normand Provencher de Sillery, Martin Hébert de Sainte-Foy, Michel Pellerin de Soint-Eusebe, Alain Riopel de Saint-Jérôme, André Vézino de l'île-des-Soeurs.Lettre ouverte Le 24 novembre 1988 Sans préjudice Le Président de l'Association des propriétaires de l'île des Soeurs "envoie chier" son Vice-président Je fen passe un papier! Magazine île-des-Soeurs 30-11-8 Je pérapare mons avenir à l'école La commission scolaire des Découvreurs invite les parents des elèv bcu.o secondaire Les Compagnons-de-Cartier \ 3643, des Compagnons ¦ Sainte-Foy.Dates: les 28 et j 30 novembre à 19h30.(salon de la pastorale).Change donc d'école ! L'Appel 28-11-88 CROC 119 / 67 Les Ravibreur 68/CROC 119 f NOUS VOUS OFFRONS CE MOIS - Ci 2 PAGES DE.GARDERiE GRATUITE-EN EFFET, JEROME BiGRAS.PSYCHOTHERAPEUTE RENOMME .VOUS OPERE SES SERVICES D'EDUCATEUR, ALORS ¦ RELAXEZ, PARENTS EPU'iSÉS, CAR TERÔME BiGRAS VEiLLE' UNE AVENTURE-EDUCATIVE DE TE -e- CETTE BDA ETE CONÇUE POUR ÊTRE PARFAITEMENT SECUPù-TA\RE- COiNS ARRONOiS PAPiER_ GLACE ^ S) FJvJCRE NONi-TOXIQUE o BiGRAS ?A?SE-JÉRÔME AVERTISSEMENT: CETTE BD- CONTIENT DES CASES Qui POURRAIENT CHOQUER CERTAINS PARENTS CROC 11 9 / 69 coucou,toi ! viens DÉVELOPPER TA DEXTÉRITÉ PSYCHOMOTRICE AVEC un EXERCCE DE BRiCO-LAGË- BONTOUR PERSONNAGE-FEMiN'iW-HANDICAPE-AU-METiER-NON-TRADiTiONEU-FAiSANT- PARTE - D'UNE - MiNORiTÉ -Vi -SiBLE / /ET HOMO&BXUEL/ passe-BRiCOLE POUR LES iMTiMES'- VOiCi CE DONT TU AURAS BESOIN • 1 BOÎTE 1 D'ALLUMETTES DEMANDE À TA MERE DE yÉRiFiER ÛU'iL NN AiTPLUS D'ALLUMETTES DANS 1 CAPSULE DE BOUTEiLLE 4 PUSJAiSES 1 CURE-PiPE fclARTiN, PTiT MONGOL A BATTERiES.ÏTU LE ViS-TO EXPRES/?- RE&ARDE CE QUE PASSE-BRiCOLE VA T'AiDER A FABRIQUER-(CASE EV.PUCATÎVE SOUS -T.TREE POUR MALENTENDANTS) 70/croc 119 Red Ketchup 72/CROC119 La vue de l'ambassadeur costumé en manchot réveille chez Red Ketchup l'aversion profonde qu'il éprouve pour ces oiseaux (voin"Kamarade Ultra") et déclenche un vieux réflexe.43tJ bousculant le barbecue, il provoque une fuite deqaz et.Pendant ce temps, quelque part sur l'Atlantique, au larqe des Panamas.Ach! Regarde Pandora-tu vois ce qu'ils m'ont fait?J'ai tout perdu, Willy a été détruit, tous mes plans ont échoué! 74/CROC119 Mais je te le jure, j'aurai ma revanche unjour! a descente aux « enfers médiatiques >• de Ben Johnson, à Séoul en 1988, n'était qu'une inoffensive parenthèse dans le roman de la drogue et du sport comparée au cas de Léopold Mathieu, Québécois et Haïtien d'origine qui fut au centre du cha pitre le plus étonnant et le plus sordide de cette histoire.Dès la fin de Séoul, certaines agences officielles des gouvernements est-allemand et américain étaient minées par un organisme illicite qui « subventionnait » secrètement des chercheurs scientifiques militaires.Leur but: dans un premier temps, trouver la formule qui masquait sans faille les anabolisants, et ensuite dévelop per le plus puissant des sté roïdes à base de véritables cellules animales non trafiquées physi ologiquement.Léopold Mathieu avait obtenu une bourse d'études de l'Université Yale.Né à Port-au-Prince et orphelin à 7 ans, un vieil oncle l'avait envoyé vivre chez des amis, à Montréal-Nord.Il devint citoyen canadien.Léopold était un athlète exceptionnel.Un talent brut comme on en voyait très peu.D'une rapidité à faire peur Après avoir gagné épreuve sur épreuve, et avoir été le centre d'attraction du sport scolaire, il demande une bourse à Yale et l'obtient sans difficulté.Il allait devenir le cobaye.La cible parfaite.Audrey Wilson, étudiante elle aussi, et athlète par surcroît, est approchée et, ne pouvant refuser les 100 000 dollars de « récompense », elle accepte de servir d'intermédiaire.Superbe fille.Irréelle.Léopold en tombe vite amoureux-fou.Elle lui propose des stéroïdes dont elle prétendait avoir fait usage sans jamais avoir été prise.On ne dit pas non à celle qu'on aime.Ses performances prennent un essor considérable.Il est vite devenu la tête d'affiche dès la NCAA : le nouveau Cari Lewis amélioré.Recordman national.Et jamais une trace, la plus minime soit-elle, de l'incroyable drogue.Pas une trace dans l'urine, ni dans le sang.Indétectable.Pourtant, Léopold abandonne son DESEXE ET DE DROGUES entraînement à six mois des essais olympiques et disparaît de la mappe.Les chercheurs avaient « rempli la commande ».Ils n'avaient pas prévu un effet secondaire très grave.L'incontrôlable croissance du pénis.Dès les premiers mois, le sexe de Léopold prend des proportions assez burlesques.Audrey avait pourtant alarmé ses patrons, à 'époque.Mais le mal était déjà fait.Léopold, fier ^ ^de son glaive de chair, ne s'en inquiétait pas.Sauf qu'un jour, il se réveille avec dans la bouche, un goût de plâtre.En effet, c'en était.En érection, il avait défoncé le plafond.Signal d'alarme.Accourent les médecins avec un antidote, fraîchement découvert et n'ayant fait l'objet d'aucune expérimentation, ne serait-ce qu'avec des rats.Et commence le calvaire • Léopold.Bien sûr.l'antido-sait tranquillement réduire son arme offensive, mais, drame imprévu, tout le reste de son corps rétrécissait au même rythme.Et la terrible et infernale réduction de Léopold ne pouvant s'arrêter, elle se rendit à son terme : Léopold disparut! Les médecins avaient quand même réussi à préserver la toute dernière cellule.Une toute petite cellule.Infinitésimale au cube.Ils conservèrent cette cellule dans une éprouvette.secrètement, avec bon espoir de régler le problème avant qu'il ne soit trop tard.Ils la cachèrent dans un congélateur.Mais Audrey, amoureuse et révoltée, ne le voyait pas du même œil et s'empara de l'éprouvette.Elle courut chez un gynécologue de ses amis.Elle fut inséminée.La dernière cellule de Léopold, dans son utérus.Neuf mois plus tard, quelle ne fut pas sa surprise d'accoucher d'un baril, 18 morceaux, de poulet frit à la Kentucky.Du poulet aux hormones, évidemment.Et, gravé sur une des cuisses, ces mots: « I love You, Audrey.» Cette histoire est tout ce qu'il y a de plus véridique.• CROC119/75 Le cœur, symbole de l'amour, organe de la vie, n'est en réalité qu'une pompe.Une pompe importante, d'accord, mais ne nous pompons pas, une pompe c't'une pompe.En général, une pompe est activée par un pompier et un pompier, qu'est-ce que ça fait?Ça éteint.Ça éteint les cœurs enflammés.Ce raisonnement, d'une froideur et d'une logique bien ternes, vient appuyer le corollaire selon lequel cœur d'or et cœur de pierre sont aussi dur l'un que l'autre.La masse musculaire formée d'oreillettes et de ventricules qu'on appelle le cœur doit être placée à la bonne place, bien entendu.Le sang y est conduit par les veines caves et il en ressort par les artères, pas beaucoup moins caves.Pourquoi donc le cœur a-t-il pris une si grande place dans notre langage?C'est pas logique.LES AFFAIRES DE CÔÊÛR Pas logique parce que si on rencontrait une personne qui a vraiment une bouche en cœur, on ne serait pas tenté de lui donner un bec.C'est bien beau avoir des lèvres pulpeuses mais il y a tout de même des limites.Et imaginez un peu ce que serait un vrai courrier du cœur.Quel beau gâchis.Des feuilles de papier dégoulinantes de sang et tout.Ça me lève le cœur juste d'y penser.Pour dire vrai, ça ne me lève pas réellement le cœur parce que dans ce cas-là, j'aurais des chances de me retrouver à l'hôpital.De même, chaque fois que quelqu'un quitte un être cher ou qu'il a une peine d'amour, il se ramasserait à l'Urgence avec le cœur serré, le cœur gros ou le cœur brisé.Les cardiologues seraient des gens extrêmement occupés.Ils auraient aussi à opérer toutes les personnes courageuses, c'est-à-dire celles qui ont du cœur au ventre ; voilà une autre image qui me donne mal au cœur.En fait, c'est le mal de ventre que ça me donne.Autre absurdité: avez-vous déjà essayé d'apprendre un texte par cœur, mais vraiment par cœur ?Moi, j'ai tenté l'expérience et ça ne fonctionne pas du tout car la mémoire ne se trouve pas là.Au contraire, le cœur est un organe qui oublie très vite; ne dit-on pas « loin des yeux, loin du cœur».Donc, un bon conseil : si, de bon cœur, vous ouvrez votre cœur à un être cher pour lequel votre cœur bat, ne prenez pas un oubli de sa part trop à cœur parce que des fois, ça peut écœurer pas mal.J'espère de tout cœur que 76/CROC119 ces paroles vous iront droit au cœur et que vous saurez faire contre mauvaise fortune bon cœur sans ressentir de rage au cœur ^1 ( j'aurais bien voulu ajouter l'expression « serrer sur son cœur » quelque part mais ça alourdissait la phrase ).On ne peut s'empêcher de parler d'amour lorsqu'on parle de cœur même si ce sentiment donne plutôt des papillons dans l'estomac, noue la gorge et fait perdre la tête.Tout ça n'a aucun rapport avec une flèche dans le cœur car s'il fallait vraiment cela pour tomber en amour, on ne ferait pas des enfants forts.Pourtant l'amour est fort.En tout cas, il doit l'être, et plus encore que le sexe car ne dit-on pas le vain-cœur et le vain-cul.LE COEUR ^bacteusi QhouaàL Goya Assez parlé des problèmes de cœur et allons directement au cœur du problème, c'est-à-dire les troubles cardiaques.Pour en revenir à la médecine, l'expression « opération à cœur ouvert » ne signifie pas nécessairement une opération avec laquelle le docteur est très franc avec son patient et lui explique sincèrement les risques qu'il court.Le médecin, lui, s'en lave les mains, avant comme après.II le fait devant l'opéré pour permettre à ce dernier d'en avoir le cœur net.Mais les chirurgiens ont en général une très bonne formation.À l'école de médecine, ils ont amplement le temps de se pratiquer sur des cœurs d'artichaut, des cœurs de pomme ou des cœurs de palmier.Et puis après tout, même si l'opération échoue et qu'on doive amputer, ce n'est pas trop grave ; les sans-cœur n'ont jamais été les gens les plus à plaindre.Il y a une foule de cas où l'opération a très bien réussi.Un exemple célèbre: en 1967, le Docteur Barnard ( et non Ballard ) a exécuté la première transplantation cardiaque.L'histoire qui a suivi cet exploit vaut la peine d'être mentionnée dans le cadre de ce spécial « égoïsme ».Son patient, qui n'a pas eu le cœur de révéler son identité, est tombé en amour avec lui-même étant donné qu'il s'était fait greffer le cœur de sa femme.Voilà un veuf qui, ayant pris une décision sur un coup de cœur, vécut heureux le restant de ses jours.• CROC géant pages s Comprenant: L'ALMANACH CROC! • Plus épais que l'Almanach Éclair • Plus populaire que l'Almanach du Peuple • 64 pages de renseignements débiles • Des heures de lecture drôle • Présenté sous forme de livre-gadget En plus : AUX ARMES CITOYENS! À l'occasion du bicentenaire de la Révolution française, CROC fait la fête à nos cousins de France.DU SANG, DES TÊTES ARRACHÉES ET DES RIRES Notre reporter a visité pour vous le congrès du film d'horreur.C'est à vous couper les jambes! RED KETCHUP EN FORMAT FAMILIAL! En effet, un épisode de 12 pages de votre psychotique de bande dessinée préféré ! 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Le Droit 10-03-89 Il aime brasser (et manger) de grosses affaires Ses clients sont bien contents.Le Journal de Montréal 16-03-89 A défaut de congé de maternité Les femmes réclament* le retrait préventif Vade Rétro! Petronat! Le Quotidien 03-03-89 Johnson ignorait les dangers qu'il courait .affirme son avocat Il courait.après le trouble! Origine inconnue Elle le tient par le manche?Échos-Vedettes 11-03-89 Les propos de d'Ed Broadbent jugés inacceptables] Sylvie Desrosiers 78/CRO D'Ed, ton chien est mort! Le Nouvelliste 20-03-89 LES GAGNANT-E-S DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT: Élisobeth Robert de Soinle-Marthe-du-Cap, Daniel Robitaille a"Aima, Jean-Philippe Morin de Fleurimonl, Stéphane Locombe de Beloeil, Marie Grenier de Sherbrooke, Nathalie Morin de Lo Baie, Eric Barrette de Sept-îles.Jean Labonté de Hull, Daniel Lemay de Saint-Simon, Ginette Paradis de Rouyn, Roland Gingras de Victoriaville.Jean-Pierre Plante Aujourd'hui c'est «Pepsi» et «Pepsi-Cola» sont des marques déposées de PepsiCo, Inc.