Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1989, octobre

TERRAIN GRATUIT À L'ACHAT DE CE NUMÉRO RÉCLAMEZ LE LOT NUMÉRO 1 s'""« '^^z f~~ï DÉTAILS À L'INTÉRIEUR L k VIE FAUT QUE ÇA S 0 JSSss LAURENWE ROCK INTERNATIONAL Des musiques qui bougent.des concerts qui sonnent! En vedette: • Ek Oap\on • Sting • Genesis • Elton lohn .et plusieurs autres! Des émissions à ne pas manquer, j le mercredi à 20h30.à compter du 31 mai 4|0£ Réseau I ^ Télévision I Quatre Saisons UNE AUTRE PRÉSENTATION Wens-/'en à Laurentide ! £ ! RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Baslien Graphiste: Danie Banville Directeur dt production: François Hurtubise Secrétaire de direction: Marie Josée Ray Comité d* rédaction: Patrick Beoudin, Luc Oéry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jocques Hurtubise, Serge Longevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, Benoit Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Toschereou.Rédaction: 483-6320 Attirai tentes: Manon et Muguette Berthelel, Pierre Demers, Jacques Guay, Gérard Lorose, Stéphane Lopoinle, Yvon Landry, Patrick Martel, François Parenteau, Mireille Paris, Sylvie Pilon, Josée Plourde, Marc Samson, Christian Tétreault, Pierre Michel Tremblay.Couverture: Alain Massicotte Dessins et bandes dessinées: Mario Beaulac, Berthio, Clément Bérubé, Claude Cloutier, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Gahoury, Garrotte, Gilé, Réol Godbout, Jacques Goldstyn, Lacombe, Leblanc, Benoît Mainguy, Gabriel Morrissette, Raymond Parent, Alain Pilon, Sylvie Pilon, Pierre Prott, Jules Prud'homme, Alain Reno, Rémy Simard, Daniel Sylvestre, Lorry Tyson, Yoyo.Comédiens: Réjean Chartier, Christine Cassette, Yves Dulresne, Sylvie Houle, Laurent Lederc, Mario Légaré, Camil Moussel, Michel Perron, Rémy Poirier, Denis Sénéchal, Normand Vincent.Editique: Uly Boucher Photos: Claire Beaugrond Champagne, François Desaulniers, Agence Keystone, Echos-Vedettes, Intetpress Photo Canada, PonoPresse Internationale, Publiphoto, Réflexion, T.V.Hebdo.ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage: Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux: Patrick Beoudin PUBLICITÉ Directeur commercial: Richard Giguère Bureau de Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Boy, suite 800 Toronto, Ontario, M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069, Télécopieur: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Concept Mèdialexle inc.Photogravure: Graphiscan liée Imprimerie: Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Less Messageries Dynamiques, 775, boul.Lebau, Ville Saint-Laurent (Québec) H4NIS5 Téléphone: (514) 332-0680 Mise à la poste Média Services inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS Jacelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements ou Québec et au Canodo : I an : 26,95 S, 2 ans : 47,95 S.Aux Etats-Unis : I an : 32 S, 2 ans : 60 S.A l'étranger, par avion : 65 S par an.CROC est publié douze lois l'on par: LUDCOM inc.5800, avenue Monkland Montréal (Québec) H4AIGI ftUft Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canodo, no ISSN 0226-6083.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir ou moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décèdée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe odressée et affranchie pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perle des manuscrits, des photos ou des illustrations.10 ans et toutes ses dents ! Dix ans de CROC ! C'est incroyable comme le temps passe vite quand on rit comme des malades.Il me semble qu'hier encore je remettais mon éditorial du premier numéro.A bien y penser, c'était effectivement hier: j'ai une légère tendance au retard.Mais dix ans de CROC.! A l'époque, ils nous avaient dit qu'un magazine québécois d'humour et de bandes dessinées, ça ne se faisait p;*s.Ils avaient raison, mais parce qu'on y a consacré une couple d'années de nuits de sommeil, on y est arrivé.Ils avaient dit que ça ne marcherait pas, parce que le marché était trop petit.Ils avaient oublié que les deux seules conditions préalables à un succès comme le nôtre, c'était d'abord de disposer de suffisamment d'auteur(e)s de talent pour faire les blagues, et de suffisamment de lecteurs et lectrices ayant l'humour de les rire.Et ça, on l'a.Bon dixième anniversaire et surtout ne manquez pas de consulter le sommaire pour découvrir le paquet de nouveautés dans ce numéro C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, plus que jamais ! Pierre Huet 0000k 0000Ë 00001 00001 Illustration: Yayo s o M M A I R E O Un peu partout Une nouvelle maquette, un nouveau look, une nouvelle gueule.CROC s'est rajeuni la face, quoi ! 32 C'est pas des fax ! Maintenant que le fax devient un moyen de communication de plus en plus utilisé, servez-vous-en pour vous venger.35 lis ont dit ça ! Mais oui ! Sauf qu'ils n'avaient pas le choix.Pour en savoir plus long, lisez notre nouvelle chronique Ex-Citations.Un numéro exceptionnel ! C e CROC 10e anniversaire contient tellement de nouveautés et d'éléments extraordinaires que pour en faire l'inventaire complet, ça prendrait un sommaire de 10 pages.Mais en voici tout de même un href aperçu.36 Le bebe était pas cuit ! Tout le monde connaît cette histoire qui est arrivée à un ami de son frère qui connaissait une femme dont la gardienne sur l'acide avait fait cuire le bébé.mais est-ce bien arrivé?39 Red Ketchup : inédit et pas tuable ! Enfin, les huit mythiques pages finales de l'histoire Mourir à Dallas.10 ANS ET TOUTES SES DENTS 080476 65 Demain tu-suite ! Ou si vous préférez, l'humour des années 90 révélé dès maintenant : une grande primeur CROC et notre deuxième grand thème du mois.49 10 années de derrière ! Ou si vous préférez, la rétrospective CROC des années 80, notre premier grand thème du mois.96 La machine à rire dans le temps La capsule temporelle CROC : un gadget extraordinaire qui garantit aux Québécois de l'avenir qu'ils pourront encore s'amuser et à ceux du présent qu'on rit toujours d'eux.6 10 11 14 16 17 25 35 36 39 44 46 49 61 65 77 82 83 96 115 117 124 125 Courrier Faces à farces Drôle de monde Timbrés Gaboury Le Monde selon CROC Faxéties Ex-citations Légendes modernes Red Ketchup L'Univers à Gité La presse en délire LES ANNÉES 80 Dos à vers demain LES ANNÉES 90 Chronovision Gaboury LES 90 DES 90 La capsule temporelle Annonces cassées Sports Ex-citations Le mois prochain Octobre 89 c o u R R I E R Ça paraît que l'école est recommencée, y nous reste plus rien en magasin.Un vendeur de couteaux Prenez et mangez car ceci est mon corps.Un prêtre terre-neuvien J'aimerais ça revenir à Garden Party l'an prochain.Pensez-vous que si je baptise ma fille Serge, ça augmenterait mes chances ?Jano Bergeron IS.D.L.R.Hésite pas, c'est ta seule chance ! On a quand même eu plus de votes qu'au temps du RIN.Jacques Parizeau On a beau dire c'qu'on voudra, Jacques Parizeau a fait le maximum de ce qu'il pouvait.Et je le pense COURRIER sincèrement.Pierre Marc Johnson J'aimerais me procurer des disques de rap breton du groupe Crêpe DMC.Où pourrais-je m'adresser ?Edgar Fruitier Quand je vois quelqu'un qui parle avec la bouche en trou de cul de poule, ça m'excite.Un coq Si la forêt amazonienne disparaît, je suis bien prêt à héberger des amazones chez nous.Un écologiste vicieux Si les multinationales continuent de détruire la forêt amazonienne, ça va finir par faire des trous dans la couche d'amazone.Sting et Stong Nous allons obliger Guy Lafleur à porter un casque sur la glace, sinon il ne pourra jamais réussir un tour du chapeau ! Martin Maddum, directeur général des Nordiques J'ai commencé ma carrière avec les Remparts de Québec.C'est normal que je la finisse avec les Rampants.Guy Lafleur Cette année les Nordiques gagneront beaucoup de parties par blanchissage: ils ont engagé le «Cornet blond».Une amatrice de Drummondville Si on réussit à diffuser au Manitoba, on va terminer notre programmation avec un feu de forêt.La direction de Quatre Saisons Je ne garde jamais d'argent sur moi, j'ai trop peur du crash.Un pilote de DC-10 J'peux pas donner l'heure, j'passe pus dans l'trou ! Un coucou obèse Une préoccupation, est-ce que c'est quelque chose qu'on fait avant d'être occupé ?Un ignorant Pis qu'est-ce qu'on va faire, nous autres, toute la journée s'ils abolissent les trains ?Une vache Si ma blonde refuse de porter son baby-doll, est-ce que je peux demander une injonction contre elle?Un Jean-Guy Tremblay Poure quoa-sé fère ke vou zékrivés pu «l'encyclopédie Croc»?Sa m'èderê a pu fère de photes d'ortografe kan g'ékri o tablo.Un professheur du second'ère Ne ratez pas notre toute nouvelle émission de science-fiction hindoue : «Cithare-treck».Le canal ethnique Quand ma femme accouchera, nous allons demander l'aide d'une sage-femme de ménage.Monsieur Net C'est simple, pour entrer au pays, ça vous prend trois documents officiels: votre passeport, un visa et une photocopie de votre contrat de préarrangements.Un douanier libanais Je tiens à signaler aux étudiants que j'ai fait un voyage d'étude en Chine cet été et que j'ai été vivement intéressé par leur façon de gérer leur programme de prêts et bourses, sur la place Tienanmen.Le ministre québécois de l'Education Savez-vous où les membres du politburo passent leurs vacances ?Dans une base de plénière.Un stand-up comic albanais Vous avez aimé le film «Chérie j'ai réduit les enfants?» Vous adorerez la suite : «Chérie, j'ai réduit ta pension alimentaire».Les studios Disney Par contre, si on adopte une loi sur l'avortement, on pourra «tabletter» la loi sur les garderies.Brian Mulroney, au comité des priorités Les gagnants du courrier sont : Paul Desbiens, Montréal ; Johanne Desabrais, Saint-Eustache ; Gérard Désilets, Saint-Prosper (Champs).10 ANS ET TOUTES SES DENTS Illustration Yavo OCTOBRE. Pour célébrer le dixième anniversaire de la contribution du génial Berthio à nos pages, nous vous offrons une caricature de Jean Chrétien qu'il estime lui-même être l'une de ses meilleures.Après tout, si le Parti Libéral s'apprête à le ressortir des boules à mites, pourquoi pas nous ? Pendant que Michel Louvain chante la toune d'introduction de son beau programme, Josée Fréchette, les deux yeux dans graisse de binnes, ne peut s'empêcher de me chuchoter à l'oreille : «Y'est aussi beau en vrai qu'à tévé.» Complètement subjuguée par les «gros kodaks», les décors en carton et les nombreux projecteurs, ma voisine rêve d'Hollywood.Pour laisser fabuler le troupeau de fans qui l'entourent, Michel Louvain se compose un petit sourire séducteur : «AIIÔÔ0.V0U8 êtes-tu de BONNE HUMEUR ?Hé qu'on a du beau monde en studio avec nous aujourd'hui !» Soudain, dans un élan d'énergie, tout ce «beau monde» s'anime pour envoyer des tatas enthousiastes vers les «gros Kodaks».Josée ne parvient pas à cacher son excitation : «J'espère que mon vidéo va toute avoir enregistré ça.C'tu pas assez énervant à votre goût ?On vient de passer à'tévé ! Ça s'peut-tu ?» Peu après la fin de l'émission, Josée plane sur un nuage : «C'était capotant.Moi, faire d'ia tévé, ça' toujours été mon rêêêve.Regarde, à matin, dans le journal, j'ai découpé l'annonce d'une agence de casting.Y paraît qu'ils trouvent des rôles au monde.Ça pourrait peut-être marcher pour moi.» Et la voilà qui disparaît dans la foule, tout excitée, son billet poulie rêve en poche.Josée n'est pas la seule à fantasmer au sujet du regard sensuel d'une caméra qui la déshabille.Certains seraient prêts à payer très cher pour accomplir leur désir de «faire d'ia tévé».A Montréal, une vingtaine d'agences un peu croches attendent ces proies faciles les bras ouverts.ITV : plein les yeux, plein les poches Au premier coup d'oeil, le minuscule bureau d'ITV semble avoir été arraché d'une page du magazine Les agences de casting par Mireille Paris et Patrick Martel fin se consacrer entièrement à sa nouvelle cliente, moi : «Tu veux faire des commerciaux à la télé ?C'par-fait ! On va d'abord te faire passer un screen- test, heu.une audition de sélection, pour voir si tu as le potentiel pour faire la job.» En se plissant les yeux dans un ultime effort de concentration, elle m'observe attentivement.Après m'avoir évaluée ainsi pendant au moins deux secondes et quart, elle encercle sur une feuille quelques slogans «à apprendre par coeur» qui collent à ma physionomie.Les 15$ de «frais administratifs» Attention mesdemoiselles : il ne faut pas C pour des filles mannequins» et «Il y a une nequins».Décormag : tout beau, tout propre, avec une lampe design sur une table Arts déco et, ornant l'un des murs, les superbes lettres ITV qui dominent l'ensemble.La réceptionniste, figée dans un coin, semble faire partie des accessoires contribuant à donner une allure professionnelle au décor.En entrant, dans l'enthousiasme de rencontrer des gens compétents du showbiz, je claque la porte un peu trop fort.Ebranlées par le choc, les trois immenses lettres en styro-foam se retrouvent immédiatement par terre.Tout d'un coup, la réceptionniste quitte sa pause plastique et se lève d'un bond : «C'pas grave, c'pas grave, elles tombent tout le temps.J'vas aller chercher la taqueuse», dit-elle pour me rassurer.Après avoir «patché» son décor avec une grande conscience professionnelle, la réceptionniste peut en- onfondre «Il y a une grosse demande demande pour des grosses filles man- réglés et les slogans parfaitement mémorisés, j'entre dans le studio d'audition.Tout en me plaçant dans un décor cheap, indigne d'une série de la télé communautaire, Mme Machinchose (nom fictif) parle business : «Le milieu artistique, c'est pas un monde facile.Faut travailler dur, pis faut avoir des bons contacts», me dit-elle en laissant sous-entendre qu'elle serait elle-même le contact idéal à cultiver.Mme Machinchose s'installe derrière sa caméra vidéo et me dirige d'une main de maître : «Bon, là tu vas prendre tes accessoires, pis tu vas m'dire tes phrases.Tu m'dis ça avec un gros sourire pis ben d'ia conviction.O.K.ça tourne ! »En empoignant le sundae de fortune que l'on m'a fourni (une chandelle moche achetée chez K-Mart : gracieuseté de ITV), je m'efforce de dire mon slogan avec le plus d'émo- Octobre 89 73 tion possible : «Hummmm ! Dairy Queen, plein les yeux, plein la bouche !» Je ne suis pas sitôt entrée dans la peau de mon personnage complexe de mangeuse de sundae que Mme Machinchose, pour m'ap-puyer, débite ses conseils construc-tifs : «Ha ! C'est booooon.Mais souris encore plus pis sois plus convaincante encore.Faut qu'le monde ait envie de l'manger ton sundae.Faut en mettre en maudit.» Elle aurait pu ajouter : «Regarde-moi, j'ai vraiment l'air de croire en ce que je fais, même si c'est encore plus faux que ton sundae en cire !» Quelques jours plus tard, ITV me rappelle : «On a regardé le vidéo, pis on voit bien que t'as du potentiel.Mais pour t'aider à l'exploiter au maximum on aurait une offre unique : des ateliers de perfectionnement.C'est juste 50$ de l'heure, ça vaut vraiment la peine.Après ça, t'aurais droit à notre super vidéo de promotion à 400$.» Mme Machinchose me dit ça avec une conviction inébranlable.Les gens d'ITV ont décidément tous les talents : en plus d'être d'excellents comédiens, ils sont d'excellents fourreurs.Trois semaines plus tard, ITV ferme ses portes.Il ne reste plus de l'agence «renommée dans tout le pays» que des trous d'agrafeuse dans un mur.Lirette (y'est aussi lette en poster qu'à tévé !) vous accueille à l'entrée.Les chaises de jardin en plastique cheap et les lumières de disco-mobilc contribuent plutôt à créer une ambiance de party de bureau des employés de chez Woolco.Dans le sous-sol humide du bar, entre des rangées de caisses de bières empilées, les quatre «mannequins» de la soirée s'apprêtent à parader en enfilant nerveusement leur costume : un bikini qu'elles ont dû fournir elles-mêmes.Dans la «loge», quelques instants avant l'entrée en scène, la tension monte d'un cran.Pour tromper leur nervosité, les protégées de Marie-Jacqueline échangent au sujet de leurs expériences dans le milieu de la mode : «C'est la première fois que je INCA «Tu veux devenir mannequin, faire d'ia télévision ou, heu.être dedans des films, pis toute la patente ?L'agence INCA est là pour toi, pis on va tout' faire pour que ça marche.Justement, j'aurais quequ'chose d'intéressant pour toi.Dimanche soir, y'a des parades de mode à'Place à Mario.Ça te tente-tu de participer?Fais-le, ça va être bon pour ton dossier ! J'te charge juste vingt piasses, pis j'te vidéotape.» Payer pour parader?Bof ! Si c'est bon pour mon dossier.Dimanche soir, minuit quarante-cinq, La Place à Mario à Saint-Hubert ne ressemble pas particulièrement à un haut beu du monde de la mode.Le poster géant de Mario Honnêtement, quelles sont, selon vous, les droite, aussi aspirante mannequin qu'elle soit, finisse un jour en cou verture de Vogue?fais ça.Ben, pour dire vrai, j'ai déjà paradé en habit de ski-doo, mais c'pas pareil, tsé.» En effet, y'a une légère différence, disons de.saison.Les deux ginos aux jeans délavés à l'acide qui restaient sur la piste de danse sont rapidement évacués.Sur une affiche, bien en évidence à l'arrière de la piste, on a griffonné au gros «marker» noir le titre de la soirée : Star Mode 89.Pierre, l'animateur (y vient de Drummondville!), fait siller les haut-parleurs pour réveiller un peu le public : quelques dizaines de buveurs de bière attardés qui somnolent au bar.Marie- Jacqueline, s'énerve en essayant de ploguer sa grosse caméra vidéo ; elle est la seule à montrer signe de vie.«Okay gang, let's boo-gie !» Cette introduction éloquente, accompagnée d'une musique disco assourdissante, marque le début du spectacle.Précisons un peu les faits : Star Mode est un concours organisé par le bar.Incapable de recruter assez de filles intéressées à y participer, l'administration a engagé, donc payé, l'agence INCA pour dénicher des concurrentes.En clair, l'affaire du «c'est bon pour ton dossier», c'est de la marde, et les filles qui payent 20$ pour s'exhiber devant des bedaines de bière se font littéralement crosser.Pendant que Pierre dévoile leurs secrets intimes (signe astrologique, passe-temps, ambitions, sans oublier les inévitables mensurations) les quatre poulettes de Marie- Jacqueline se dandinent maladroitement, les épaules courbées, les yeux qui regardent le plancher tout en suivant péniblement le beat de la musique.L'auditoire démontre visiblement plus d'intérêt pour le «support» que pour le costume.Précisons qu'il n'y a pas grand chose à voir à part l'omniprésent gros cul de Marie-Jacqueline.Juste au moment où j'allais m'arracher de ce haut lieu d'exploitation, voici Marie-Jacqueline qui me court après : «Pis, ça va-tu te tenter de participer V» «Sais-tu, pas vraiment, hances que la toutoune de j'aimerai8 ben ça par exemple si tu pouvais m'avoir un poster géant de Mario Lirette.Avec les contacts que t'as, tu pourrais sûrement m'ar-ranger ça!.» Premier Cheix : comme la viande «Ouais, icitte c't'une agence théâtrâââle.Faut qu'tu viennes icitte pour que j'vois de quoi t'as l'air pis que j'sache quossé j'peux faire avec toé.Tu demandes pour moé, mon nom c'est Sârge.«C'est en voyant les jambes écartées de la femme nue peinte sur la vitrine de l'agence Premier Choix que j'ai commencé à me demander si Serge et moi avions la même notion du mot «théâtral».Mais en lisant sur cette même devanture l'inscription «spectacle en tous genres» je me suis dit que les gens de Premier Choix doivent tout simplement avoir l'esprit très ouvert.Dans son bureau décoré de 10 ANS ET TOUTES SES DENTS tapisserie aux motifs de simili- bois, Serge reste éffoiré dans son fauteuil en minou : «Bon, toé, quéssé q't'aimerais faire ?» «Bof ! Tout ce que vous mentionnez dans votre petite annonce : mannequin, comédierne».En arrière de moi, un habitué de la place laisse échapper un «j'ai pas vu beaucoup de comédiennes icitte!» ce qui ne me rassure pas sur la définition que Serge se fait du mot théâtral.«Bon, nous autres, on fait des défilés dans des clubs ou des bars, ça dépend des fois.Ça te paye 50 pi-asses pis on te fournit le costume.Manon va te montrer.» Manon, la secrétaire blasée, me montre d'un geste indifférent un grand étalage de baby doll bleu poudre et de bikinis qué-taines en peau de léopard.Oui, mais j'ai pas d'expérience.Comment je vais faire ?«Hey, c'pas compliqué.Tu vas regarder les autres filles pis tu fais la même affaire.Pas besoin d'être une 100 watts.De toutes façons, fais toi z'en pas, c'est toujours sur de la musique disco.» Ha.Okay.Enfin quelque chose qui me rassure ! «Si ça te tente, tu peux aussi faire des photos.» Quel genre de photos ?«En bikini ou en déshabillé.T'sé tu vas t'habituer à faire ça.Comme les filles me disent : tant que c'est pas tout nu, ça dérange pas.» Donc, tant que l'agence fournit le timbre qui va sur le nombril, c'est correct.gerie».«Surtout, t'oublies pas le 60$ nécessaire pour t'inscrire à l'agence.On n'accepte pas les chèques personnels.Alors, tu prends un rendez-vous ?On a hâte de t'voir.» Biff m'accueille le téléphone à la main.Pendant qu'il énumère à son interlocuteur les nombreuses superproductions dans lesquelles son agence est impliquée, je relève dans son bureau quelques détails étranges : un cache-sexe masculin en velours noir et un top de bikini en lycra jaune rayé bleu négligemment déposés sur des piles de dossiers poussiéreux.Je scrute encore la pièce en quête des bottes de cuir et du fouet avec des pic-pic qui risque de s'y dissimuler, lorsque Biff raccroche la ligne : «Le téléphone n'arrête pas de chaud au coeur.Peut-être que je pourrais t'aider de la même façon, n'est-ce pas ?» Sitôt mon regard détourné des superbes bas bruns de Biff, me voilà en train de le contempler m'expli-quant, en se curant minutieusement le nez : «Tu vois, pour le prix BIDICULE de 60$, the lowest price in town, j'te fais des superbes photos en couleurs.J'suis pas mal bon photographe.» Sur ce, Biff s'empresse de me montrer quelques exemples de son art : des images hors foyer et mal cadrées développées chez Direct-FUm.J'ai peine à contenir mon rire devant ces photos de filles grassettes en brassières prenant des poses pseudocochonnes, surtout lorsque je reconnais l'endroit où elles ont été prises : entre la poubelle et le classeur du bureau de Biff.Après avoir attentivement écouté son baratin, je déduis que ce ne sont pas les prix qui sont ridicules, mais bien Biff et ses propositions.Ce sont ses bas bruns qui l'ont trahi.Ça ne ment pas! Comme si le métier de figurant n'était pas déjà assez pénible, il faut parfois supporter en plus le harcèlement sexuel des propriétaires d'à gence.sonner.Je n'ai pas une minute à moi.C'était une fille de l'agence qui voulait me remercier pour l'aide que je lui ai fournie.Grâce à moi, elle a eu un rôle dans un film.Ça fait Méga casting, méga bull shit Au téléphone, Biff parle avec le débit ininterrompu de l'annonceur de crazy-glue.11 récite, sans défaillance, son discours qui semble préenregistré : «Pour être éligible aux commerciaux-publicités-vidéos-figurations-catalogues-parades-de-mode-films-téléromans-pièces-de-théâtre-et-autres-extras auxquels nous pouvons te faire participer, tu n'as qu'à venir me voir au bureau de MEGA Casting avec une-mini-jupe-des-jeans-moulants-une-robe-de-gala-des- déshabillés-et-de-la-lin- L'ACEF - Centre de Montréal (l'Association coopérative d'économie familiale) a compilé, ces deux dernières années, au-delà de 1 000 plaintes venues de rêveurs désillusionnés.On a pu ainsi recenser près de 38 agences de casting frauduleuses.De ce nombre, 60 % sont dis paru»-s d'elles-mêmes, ni vus, ni connus, le magot en poche.Par contre, le marché se renouvelle constamment.Ainsi, les agences disparues peuvent sournoisement refaire surface sous un autre nom.«Cross-Casting, bonjour?» Conclusion La sélection des beaux costumes de Serge n'étant pas tout à fait assez «couvrante», j'ai décidé de m'abstenir de participer aux activités douteuses de Premier Choix.Dommage, c'était sur de la musique disco ! Déçue de ces expériences non concluantes, je m'éffoire devant ma tévé.Qui ne vois-je tu pas ?Josée Fréchette.Elle, à'tévé?Aurait-elle couché avec le producteur —la seule chose que je n'avais pas encore essayé ?INon, non, c'est un reportage à caméra '89 où Madeleine Roy s'amuse à exposer au grand public la naïveté des pauvres innocents qui se sont faits pogner par des agences de casting frauduleuses.En y réfléchissant bien, j'aime mieux rester inconnue devant ma tévé que d'avoir l'air épaisse dans ma tévé.Octobre 89 T I M B R É S Mon père dit que les lecteurs de CROC sont tous des maniaques débiles qui minent les fondements même de la civilisation occidentale.Est-ce que je vais devenir comme ça si je continue à vous lire ?Paul O'Neill Sainte-Foy Dis donc à ton père que tout le monde a le droit d'avoir des loisirs.D'ailleurs, à part le ménage de.civilisations, beaucoup de nos lecteurs s'adonnent à diverses disciplines aussi sérieuses que l'observation des photos d'autrui sortant des machines installées dans le métro, ou encore l'étude du comportement animal dans les boîtes aux lettres.Quant à toi, ton cas n'est pas désespéré.Prends deux CROC à tous les mois et rap- pelle-nous au bureau si ça ne va pas mieux.Est-ce vrai que vous recevez de l'argent du conseil municipal de Drummondville pour parler d'eux ?Stéphanie Leduc Montréal On peut bien te l'avouer.Nous touchons 35 $ pour chaque mention de Drummondville dans le magazine, 45 pour les mentions en entrevues radiophoniques et 60 pour celles à la télé.Le seul problème, c'est que la mairesse nous envoie de l'argent de Monopoly ou des photocopies de billets de cinq dollars.On commence à croire qu'elle rit de nous autres et on est en pourparlers avec la ville de Sherbrooke.J'aimerais savoir si on peut inviter des gens de CROC à venir parler à notre cégep.Ça coûte tu quelque chose ?Robert Tremblay Cégep de Chicoutimi Pourquoi nous inviter juste pour parler ?Etes-vous atteints du syndrome de Janette Bertrand ?Quand on va quelque part, on crie, on mange, on compose des chansons à répondre, on essaye des abat-jour, on frappe les machines distributrices et on laisse toujours un cerne dans la baignoire de l'hôtel et dans l'auditorium.Un conseil : si vous invitez Pierre Huet, ramassez tous les cendriers et toutes les filles avant son arrivée.Pour organiser un petit quelque chose qui coûte rien, appelle donc Patrick Beaudin à CROC.Avez-vous des questions sans réponse, des opinions toutes faites, des envies irrésistibles de communiquer votre vécu, ou tout simplement l'envie de coller très lentement un timbre sur une enveloppe vierge ?Ecrivez-nous ! Timbrés a/s de La gang de CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal, Québec, H4A 2S6.10 ANS ET TOUTES SES DENTS I l l u s t r a t .on s V a y o Surprise partie ! G A B 0 u R Y QUELLE JOURNÉE.'J'AI PERDU MON EMPLOI, JAl FAIT UNI ACCIDENT P'AUTO, TOUT LE MONDE A OUBLIÉ MON ANNIVERSAIRE, ET EN PLUS MA PORrE 10 ANS ET TOUTES SES DENTS Produits toxiques : US JflOI c'est la catastrophe ! Après Chantai Daigle et Michel Girouard, voici le nouveau chum de Jean-Guy Tremblay Guerre en Colombie Les magnats de la coke en font voir de toutes les couleurs au gouvernement colombien.Déjà, Ils ont fait sauter la banque à plusieurs reprises et Ils ont forcé les juges du pays à démissionner en coupant leurs doses avec du verre plié, ce qui les a fait saigner du nez en pleine cour.De plus, les soldats de la coke peuvent lutter 24 heures par jour grâce à leur poudre magique qui les rend invincible.Après qu'on leur ait demandé de l'aide, les Américains n'ont pas tardé à réagir et ont fait FRANCS- géni Hommage au génie français Chacun sait que les Français et les Anglais ne conduisent pas du même côté de la route.Ceci a d'ailleurs posé un problème de taille aux ingénieurs responsables de la construction du tunnel sous la Manche : comment faire pour arriver du bon côté de la route de l'autre côté du tunnel ?Ils ont demandé à plusieurs architectes de se pencher sur la question.Voici, en primeur, la solution retenue, soit celle proposée par Roger Tallllbert.L£ feu 4fX parvenir au gouvernement colombien un aspirateur géant pour sniffer le pays au grand complet.Pour protéger leur coke, les narcotraflquants l'ont cachée dans le volcan Nevado del Ruiz, ce qui a évidemment eu pour effet de le réveiller.Depuis ce temps, le volcan Nevado del Ruiz «lave plus blanche».B-2 Bingo f Les Américains pensent que leur avion Invisible B-2 a passé son troisième test avec succès.Ils pensent que l'avion a décollé vers 1 h30 du matin et a atterri vers 7h06.En fait, Ils ne sont pas sûrs, c'est seulement quand Ils ont rencontré le pilote par hasard à la base qu'ils ont su qu'il était revenu.Le pilote était enchanté de son vol : «Je pense que l'avion répond bien mais c'est difficile de lire les cadrans du tableau de bord invisible.» Nullement Impressionné, le président d'Air Minerve a fait savoir que l'avion Invisible, c'est eux qui l'ont Inventé.Réveillez-vous, tout l'monde descend ! Il paraît que Laval va finalement avoir son métro.C'est ce que déclare à qui veut l'entendre jean-Paul Théorêt, candidat à la mairie.Celui-ci, ancien député libéral, travaillerait main dans la main avec la famille d'Errico.Ça ne fait pas tellement changement pour eux : généralement, ils NOLQ OCTOBRE 1989 travaillent sous la table, désormais, ce sera sous la terre.Avec le métro, Théorêt espère pouvoir créer la CUL (Communauté urbaine de Laval).Quant aux futurs usagers, ils peuvent s'attendre à voir émerger la première station de métro en forme de cabane à jardin ou de nègre en plâtre et à utiliser le premier métro équipé de wagons-lits, vu que Laval est une ville dortoir.Mais le plus grand avantage sera, sans aucun doute, qu'en passant sous la terre, on évitera de voir la ville la plus hideuse du Québec Le métro de Laval devrait comporter six stations.Le monde selon CROC Suggère donc les noms suivants : Métro Boulot-Dodo Métro Flamant-Rosemont Métro Place des Dards-Des/ardins Métro Henri-Gazon Métro Ple-ScIne Métro L'Oreiller T'es Pas Sérieux, Mkhael! Eh oui, la nouvelle TPS du ministre Wllson amène un concept Inconnu jusqu'à présent : la taxe au carré.En effet étant donné que la taxe ajoute de la valeur aux produits et services et que c'est une taxe sur la valeur ajoutée, Il faudra donc taxer la taxe, et la valeur aug- ¦par Luc Déry et Yves Lapierre 1 PIERRE TCHAÏKOVSKY MARCHE SUR UN RÂTEAU, EVENEMENT QUI LUI INSPIRERA LE BALLET «CASSE-NOISETTE» (1890).2 EN SE CREUSANT LES MÉNINGES, UN TEXAN DÉCOUVRE UN PUITS DE PÉTROLE (1956).3 JEAN MARAIS EMIGRE AUX EVERGLADESI1949).18 /CROC 123 méritera, donc II faudra retaxer, etc II y a tout de même un espoir a l'horizon : vu que Wllson tient a taxer les pots-de-vln.Il est plus que probable que tous ses collègues conservateurs voteront contre le projet Voyager II Ça aura pris douze ans à la sonde américaine pour se rendre Jusqu'à Neptune, ce qui, tout compte fait, est encore plus rapide que les Postes ou Via Rail.Malgré le succès éclatant qu'a connu cette mission, la séance de photos n'a pas été sans mal.La planète Neptune a eu toutes les misères du monde à entrer dans la machine à photos.On a quand même pu prendre quelques bons dkhés, dont un sur lequel apparaissait Mark Lévy qui croyait bien qu'on ne le retrouverait Jamais la-bas.Voyager II a aussi pris des photos du cerne que la Terre laisse autour du système solaire.Finalement, la NASA a expliqué que le délai de quatre heures dans les communications était dû au fait que l'ordinateur de bord bégayait d'émotion.Panique II C'est finalement à Manie II qu'ont abouti les BPC de Saint-Basile.Naturellement, les écologistes trouvent encore à redire et se sont élevés contre le projet de verser le contenu des barils dans le réservoir du barrage pour faire monter le niveau d'eau.Peut-être ont-lis peur qu'il y ait du plomb dans les BPC.Mais tout de même, cette saga aura fait quelques heureux : l'escouade de l'antl-émeute.Comme l'a dit l'un d'eux : «Ça faisait longtemps qu'on n'avait pas vargé dans un tas I» Pouah, c'est même pas vrai ! D'après un groupe de fem- II n'y a pas seulement des rats géante à Tchernobyl.Mon gros verrat de mari rentrera jamais là-dedans ! ^- I La vérité sur les nouveaux 10% Il y a eu un grand émoi à f hôtel de la monnaie, causé par la rumeur voulant que le drapeau américain flottait au sommet de la tour de la Paix du parlement canadien sur les nouveaux billets de 10 dollars.Heureusement, ce n'est qu'une fausse rumeur.Grâce à un microscope électronique, le monde selon CROC a pu photographier ledit drapeau.Eh bien, ce n'est pas celui des Etats-Unis mais bien celui de la Mongolie.Ce n'est donc pas de la propagande subliminale en faveur du libre-échange.Quant à la couleur terne du nouveau billet, c'est simplement parce que c'est de l'argent blanchi.Tl un pilote kamikaze nain pousse son celebre cri de guerre : «bonsaï» (1945).W un homosexuel reste pris dans un cercle vicieux (197z).V incommode par le soleil, un drum m0ndvill0is borgne se fait faire un oeil de verre fume (1981).M felix leclerc fait poser une ucence poétique sur sa voiture (1957).8, I pour rendre hommage a un collegue disparu, un astronome regarde dans son telescope et observe une minute de silence sur venus (1969).«P un esclave noir non affranchi est renvoyé chez lui par les postes americaines (1832).10 ¦ Von homme fracasse un record :guiness l'obuge a payer les dégâts (1978).1 j CROC 123/ 19 RANDE La boutique de souvenirs par François Onrest L'ex-vico-promlor ministre Erik Nielsen vient de publier sos mémoires dans lesquelles il déclare à quel point II a été vertueux au court do sa carrière politique.Cola a donné l'idée à d'autres politiciens démissionnaires do faire do mémo .Sinclair Stovons «¦/'«/ bien Servi le Canada» Sur un ton sympathique et enjoué, Sinclair Stevens démontre comment les interprétations abusives du «conflit d'intérêts» font en sorte que notre système capitaliste est menacé.Il dévoile les secrets de son combat pour que soit respecté «le droit sacré de faire des affaires».Extrait : Pour le mieux-être de mes concitoyens, j'ai amené au Parlement des principes qui ont fait leurs preuves dans l'entreprise privée.Hélas, la médiocrité et l'envie ont totalement envahi la vie publique au Canada.Roch Lasallo «Je suis resté propre* Voyez comment Roch gravit les échelons a la force du poignet et les redescend sur le cul.Extrait : Des langues sales ont dit qu'au gouvernement, j'avais fait une politique de bout de chemin.C'est faux.J'ai seulement fait Mon chemin.André Bissonnotte «Une politique tout-terrain» Le jovial et sympathique André Bissonnette nous raconte avec brio qu'après avoir réussi dans la mise en marché de poulets, il a voulu passer de la basse-cour à la Cour Suprême.Il explique pourquoi il a finalement opté pour le Parlement.Extrait : Je suis passé aisément de l'agro-alimen-taire au parlementaire.La différence entre les deux affaires réside dons les cinq premières lettres de la deuxième affaire : «parle».Avec ma grand'yeule, y'a pas eu de problème pour «faire la switch».Ça été plus compliqué pour «faire la passe» à cause de la jalousie des libéraux.mes, Il est faux de prétendre que Ton vient d'inventer le premier préservatif féminin.Il s'agirait en fart du troisième.«On connaissait le sécateur et le bot de baseball ben avant» Curatelle publique La nouvelle loi permettant aux personnes non autonomes de choisir elles-mêmes leur tuteur a eu des répercussions inattendues.Plus de 12 000 déficients mentaux ont déjà choisi Ronald McDonald pour gérer leur personne et leurs biens.Pour leur part, les employés de Louls-Hlppolyte Lafontalne sont abasourdis.L'un d'eux nous a confié: «SI c'est rendu que les légumes peuvent choisir leur tuteur, qu'on pousse, mais qu'on pousse égal!» TU drinktothat! Après avoir annoncé des ventes dépassant le milliard et des profits nets de 38,3 millions pour 1988-89, la SAQ a décidé de remerder les consommateurs en offrant un rabais substantiel de un cent sur les vins Châteauneuf du Pape et le Champagne Dom Pérlgnon.Pendant ce temps à la Société, on songe à un système de location de bouteilles pour ceux, de plus en plus nombreux, qui n'ont plus les moyens d'en acheter.Les zentils zenzymes Bonne nouvelle pour les Ivrognes, on peut maintenant diagnostiquer l'alcoolisme grâce à un enzyme.Avant, Il fallait se fier à des symptômes non scientifiques comme le gars qui marche croche, vomit dans sa doublure de manteau, conduit avec une bouteille entre les Jambes ou sent le fond de tonne.Mais d'où vient donc ce fameux enzyme ?De la lessive que les vrais alcooliques consomment lorsqu'ils ne trouvent plus de parfum ou de drage a boire.11 POUR L'INmER A LA PROFESSION, UN MEDECIN ACHETE A SON FILS DE 4 ANS UN JEU DE BUXS OPÉRATOIRES (1976).DES BALEINIERS MYOPES D'ISLANDE FONT NAUFRAGE EN TENDANT DE S'ATTAQUER À UN GEYSER (1793).RECYCLÉE DANS LA COIFFURE, UNE EX -POUdÉRE POINTE SON FER VERS UNE CLIENTE EN CRIANT «FRISE» (1984).14 LE RAPPORT D'IMPÔT DE GILLES VILLENEUVE LUI EST RETOURNÉ PARCE QU'IL N'AVAIT PAS INCLUS SA FORMULE UN (1980).UN MOTEUR DEUX-TEMPS TRAVAILLANT À TEMPS DOUBLE SE TRANSFORME EN MOTEUR OUATRE-TEMPS (1977).UN UNIJAMBISTE MALADROIT S'APERÇOIT OU'Il A LE PIED DANS LA MEME BOTTINE (1921).17, PHOTOGRAPHE DE LA FLORE INVENTE LA PHOTOSYNTHÈSE (1892).16 20 /CROC 123 J'pense que J'vals être malade ! Les Américains ont consommé 350 000 tonnes de beurre de peanuts l'année dernière.«Le plus drôle, a dit un gros producteur, c'est que tout ça a été fait avec moins de 1 000 tonnes de peanuts et plus de 349 000 tonnes d'additifs» Par contre, les prévisions de consommation pour 1989 sont de l'ordre de 150 000 tonnes seulement Interrogé sur la raison principale de cette dégringolade anticipée, le porte-parole du Conseil de la cacahuète a répondu : «C'est parce que cette année, Gérard Vermette a décidé de passer l'hiver au Québec I» LIS °S Étroit d'or Bonne nouvelle pour les constipés, la demande pour les engrais organiques est à la hausse.Les Canadiens en ont soupe des engrais chimiques qui polluent les légumes et les cours d'eau.Maintenant, l'heure est aux bons légumes naturels qui poussent dans la m., heu, dans les engrais organiques naturels et sans additifs.Ben oui, excusez-nous Jf ™*gazine CROC «'„ chacun de tifâT**?* tout un «* pages ^rieXpljqUer *»»« déoidé^T^^ ^ avon* «««de JaSS h^TT?" homme de • • 6 de lettres »'eng^eutnqrî^rPr0P08 Photo d'archivé: déjà dans son enfance, Claude Jasmin était raciste.Ostin d'Auschwitz ! Comme ma candidature, au PQ d'Outremont a déclenché une sonovabitch de controverse, je pense sincèrement que j'ai le droit de m'expliquer publiquement.Et dès le départ, je tiens à mettre les choses au clair : je ne suis ni raciste ni antisémite ! Est-ce de ma faute si les rabbins à couettes font tout pour m'écoeurer?Est-ce de ma faute si les juifs d'Outremont sont aussi religieux que mes parents l'étaient ?Je hais la religion ! Est-ce que je suis antisémite pour cela?On m'a reproché d'avoir traité les Chiliens de paresseux.Est-ce de ma faute si Victor Uribe est paresseux ?Estce de ma faute si Victor Uribe est Chilien ?Est-ce de ma faute si j'ai tendance à généraliser ?On m'a traité de raciste ! Raciste, moi ?Voyons donc ! Je connais des gens (des gens de Radio-Canada !) qui refusent de prendre le taxi quand c'est un Noir qui conduit.Ça c'est raciste.Moi, j'ai un char.Je connais des politiciens (des politiciens de tous les partis) qui disent de Normand Brathwaite : «Y est pas pire pour un Noir !» Ça