Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1989, décembre

C'EST PAS PHYSIQUE, CES! ÉLECJ RI QUE ! RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Boslien Graphiste: Donie Banville Directeur de production: François Hurtubise Secrétaire do direction: Marie-Josée Roy Comité do rédaction: Patrick Beaudin, Luc Oéry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge longe™, Yves Lapierre, Michel Lessard, Benoît Moinguy, Jean-Pierre Plante, Yves Toschereou Autres textes: Marcel Belisle, Manon et Muguette Berthelel, Pierre Demers, Jocques Guoy, Gérard Lavoie, Stéphane lopoinle, Yvon Landry, Patrick Martel, François Parenteau, Mireille Paris, Sylvie Pilon, Josée Plourde, Marc Samson, Christian Tétreouh, Pierre-Michel Tremblay.Couverture: François Desaulniers Dessins et bandes dessinées: Maria Becrulac, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Goboury, Gamotle, Gitè, Real Godboul, Jacques Goldstyn, Claude lafrance, Caroline Méroio, Gabriel Morrisserle, Diane O'Bornsawin, Pierre-Paul Pariseau, Sylvie Pilon, Pierre Prott, Jules Prud'homme, Daniel Sylvestre, Larry Tyson, Ynyo.Éditique: Uly Boucher Photos: Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Agence Keystone, Echos-Vedettes, Interpress Photo Canado, PonoPresse Internationale, Publiphoto, Réflexion, T.V.Hebdo.Rédoction: 483-6320 ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur ot directrice du tirage: Denise Arsenoult Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin PUBLICITÉ Représentante publicitaire: Hélène Saint-Denis Bureau de Toronto: Prinfcorp Àdvertising inc 1240 rue Boy, suite 800 Toronto, Ontario, M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069, Télécopieur: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Concept Médiatexte inc Photogravure: Graphiscan liée Imprimerie: Résultats inc, Imprimerie Interweb, Imprimerie Nationale DISTRIBUTION Less Messageries Dynamiques, 775, boul.Lebeou, Ville Saint-Laurent (Québec) H4N1S5 Téléphone: (514) 332-0680 Mise à la poste: Rapidinsert inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS Jocelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada : tan : 26,95 S, 2 ans : 47,95 S.Aux Etals-Unis : I an : 32 S, 2 ans : 60 S.À l'étranger, par avion : 65 S par on.CROC est publié douze fois l'on par: LUDCOM inc.5800, avenue Mankland Montréal (Québec) H4A1G1 >6 fcttft Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978, Bibfothèque nonooale du Canada, no ISSN 0226-6063.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins sut semaines à l'avance de (oui changemenl, en nous envoyant à lo fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Toute ressemblance avec une personne vivante ou decedèe, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicites devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Illustration Yayo Est-ce que mes majuscules sont trop bruyantes?Non, je demandais ça seulement parce que je sais qu'il y a de fortes chances que vous lisiez ceci au lit, la tête sous une débarbouillette et une bouteille d'aspirines à portée de la main.Pourquoi?Mais parce que vous avez trop fêté hier, bien sûr! Et le soir avant aussi! Et le soir d'avant le soir aussi, probablement.J'ai beau savoir que ce numéro de CROC paraît au début décembre, il est fort probable que vu son thème Noël Nono, vous ayez eu la bonne idée de le garder intact et vierge afin de vous en servir pour récupérer de vos folies.Faites-vous-en pas, je comprends ça, moi-même j'écris cet éditorial en me remettant péniblement de mon Noël 88.C'est pas parce qu'on fête que c'est drôle! Pierre Huet E D I T O R I A L Le magazine qu'on rit \ 1 Vous appelez ça il des jouets?Nous, on dit qu'il s'agit d'horreurs qu'on essaie de vendre aux enfants! Nos journalistes ont parcouru pour vous les pages odieuses des catalogues de jouets qu'on trouve actuellement sur le marché.C'est le p'lit Red au nez rouge! Celui qui a plein de neige colombienne dans les narines et une mitraillette dans les mains.Ne pleurez plus, amateurs de grande bande dessinée: votre Red Ketchup favori fait sa rentrée.Sommaire Courrier Gaboury La capsule temporelle Sports d'hiver Légendes modernes Le Monde selon CROC SPÉCIAL NOËL NONO Le guide des bébelles LE NOËL DE HI-HA! Gaboury Faces à Farces LES 50 DE 1989 Un coup fumant! Ex-citations Simon Labelle La presse en délire Gaboury Annonces cassées Défigure de style Red Ketchup Jérôme Rigras Le mois prochain La presse en délire DÉCEMBRE 89 o c o u R R I E R Moi, Noël, ça me remonte! Un sapin artificiel Hé que j'ai hâte à Noël! Il paraît que c'est extraordinaire.Ma mère m'a dit que j'en r'viendrais pas! Une jeune dinde Il ne me reste pas beaucoup de temps et je me demande si je ferais mieux de repasser mes examens ou ma chemise.Un cégépien pressé J'ai hâte de mourir pour que Dieu me donne la recette de la croûte terrestre! Soeur Angèle Un gros merci à l'équipe de secouristes de l'Association des amateurs de casse-tête pour leur aide dans la reconstruction de notre cité.Le maire de San Francisco Arrêtez de m'achaler avec vos circulaires, chu pas intéressée à me procurer des préarrangements funéraires.La mer Morte Bonjour les enfants! A partir de cette année, vous pouvez me faxer vos lettres.Le père Noël Contrairement à toutes les autres crèches, la nôtre est la seule à avoir un boeuf 100% pur.McDonald Joyeux Noël, les folles! Le pédé z'étoiles Moi, pour m'endormir, je compte des boutons.Une couturière Moi, je compte mon moton.Un millionnaire Avec l'argent qu'on fait, on a décidé de changer de nom.Le groupe Kash-in Heille, c'est beau de la tapisserie, mais c'est long à licher en maudit.Un postier de Drummondville Moi, j'aime ça lire les cotes-cotes de la Bourse.Un business-coq Malheureusement, les voies de Dieu sont impénétrables.Pierre Lacroix Fumiste ou non-fumiste?Le responsable de l'attribution des kiosques au Salon des sciences occultes Tumeur ou non-tumeur?Un patient inquiet Si quelqu'un connaît une farce sur Chantai Daigle et Jean-Guy Tremblay qui n'a pas encore été faite soit par l'équipe de CBOC, les morning men de la radio, les émissions Cent limites, Samedi PM, Rira bien., les humoristes André-Philippe Gagnon, Daniel Lemire, Pierre Verville et tous les autres, ainsi que les caricaturistes Girerd, Phaneuf, etc., on est prêt à l'acheter à bon prix, pis au plus vite! Les scripteurs de Bye-Bye 89 Aye, je suis tellement un révolté rebelle non-conformiste voyou que des fois je fais des shows même pas rasé! Jean Leloup Avec toutes les histoires de virus informatique qui ont couru, je ne prends plus de chances: j'imprime tout ce que j'écris sur des Kleenex.Un écrivain toujours enrhumé Le plus difficile dans notre nouvelle job, c'est de faire le trajet de la ville de Québec à Toronto soir et matin.Les députés du parti Egalité! J'espère que vous sortirez bientôt une édition en braille, parce qu'au rythme où je relis votre guide du sexe de novembre, ça sera pas long avant que je me retrouve aveugle.Un lecteur de 16 ans qui vieillit vite à cause de vos dessins Je vous envoie ci-joint les clés de mon auto et de mon cabinet à boisson.Pourriez-vous les garder jusqu'au 7 janvier?Avec la maudite grosse brosse du temps des Fêtes que je commence ce soir vers quatre heures et qui devrait durer jusqu'aux petites heures du 6 au matin, j'aime autant que vous les gardiez.De toute manière, même si je les gardais, je les J, perdrais.Merci, en mon nom personnel et en celui de tous les gens, poteaux et barrages policiers que j'aurai étampés.Un gars pas mal party J'ai décidé de faire comme Sting et de lutter contre le réchauffement excessif de la terre: cet hiver, je déneige pas mon entrée, ça peut pas nuire.Un écologiste qui n'a pas les moyens d'aller sauver l'Amazonie Gretzky, c'est de la petite bière avec ses 1 952 points en carrière.J'en ai eu autant dans un seul accident de la route.Un accidenté nouveau-brunswickois Il paraît que vous avez attrapé Moïse en Ontario.A qui pourrais-je m'adresser pour le faire déporter?Le pharaon d'Egypte Le magazine qu'on rit Compilation Michel Lessard / Illustration Yayo DÉCEMBRE. IlLabatt I " la bière la plus vendue au Canada.est bonne rare! CLabatt) LA GRANDE BRASSERIE CANADIENNE DÉCEMBRE 89 n regard attentif, neuf et dynamique sur l'expérience humaine dans son ensemble, sur la civilisation.Des racines qui plongent au coeur de la réalité québécoise.Des surprises, des découvertes.La vie multipliée.MUSEE DE LA CIVILISATION QUEBEC 85, rue Dalhousie Le Musée de la civilisation est une corporation d'Etat subventionnée par le Ministère des Affaires culturelles du Québec. LA CAPSULE CHOC UN PETIT PAS POUR L'HOMME, UN MÉCHANT SAUT POUR L'HILARITÉ! Ce sont sûrement les mots qu'aurait prononcés l'astronaute Neil Armstrong si, au lieu de marcher bêtement sur la lune, il avait eu la chance de débarquer de notre fameuse capsule temporelle CROC en l'an 2089; cette capsule remplie d'objets drôles, de documents comiques et de témoignages hilarants que le livre des records Guinness surnomme déjà «le plus long running-gag de toute l'Histoire».EN L'AN 2089, LA TERRE VA ÉCLATER.Mais juste de rire, heureusement! En effet, même la planète la plus mal prise de l'univers ne pourrait réagir autrement en découvrant le contenu de la capsule CROC parvenue au terme de son périple de 100 ans, et précieusement conservée tout ce temps par nos amis du Musée de la Civilisation de Québec! ATTENTION À LA DATE LIMITE! En effet, comme le dirait sûrement l'équipe des joyeux malades de 100 Limites — cette émission tordante et si cheap du réseau Quatre Saisons — qui a accepté de nous faire don de ce magnifique veston affreux en peaux de bébé fortrel turquoise, vous n'avez que jusqu'au 22 décembre pour nous faire parvenir votre message futuriste.PASSEZ VITE À L'ACTION! CROC a eu l'excellente idée de contribuer au mieux-être financier du Québec de demain en incluant dans sa capsule des actions, à raison d'une chacune, obtenues auprès de quelques entreprises bien de chez nous.Mais, chers amis abonnés, il faut que vous fassiez votre part, comme on dit à la Bourse de Montréal.Notez sur un bout de papier (ou mieux encore, sur une action cotée en Bourse) votre réponse aux questions suivantes: «Qu'aimez-vous le plus en 1989?» «Que détestez-vous le plus en 1989?» Faites parvenir le tout à :Capsule CROC 5800, avenue Monkland Montréal (Québec) H4A 1G1 N'oubliez pas la date limite: le 22 décembre 1989.Après cette date, vos envois risquent de prendre le chemin d'une capsule en plastique vert qu'on ramasse deux fois par semaine.DÉCEMBRE 89 Sports d'hiver L É G E N D E S M 0 D E R N E S Solange Bibeau, de Brossard, nous écrit pour nous raconter deux histoires très intéressantes qu'elle nous certifie «vraies et authentiques».Voici la première: «Dans une île du Sud, la Jamaïque, je crois, une femme trouve une perle en se baignant dans la mer.Elle continue à nager et pour ne pas perdre sa perle, elle la met dans sa bouche.Sauf qu elle l'avale accidentellement.De retour chez elle — à Brossard! — elle se plaint d'avoir très mal au ventre.On finit par l'opérer et le chirurgien fait alors une horrible découverte: ce n 'était pas une perle qu 'elle avait avalé mais un oeuf de bibite qui avait fini par éclore et la même bibite était littéralement en train de lui dévorer l'estomac.» Chère Solange, Nous nous trouvons ici devant une légende qui a la vie dure puis-qu' une version de cette histoire circulait déjà en 1943.Le thème est toujours le même: une personne avale accidentellement un oeuf microscopique.Plus tard, au cours de l'année, la personne est sujette à des malaises.Et l'histoire se termine toujours avec une découverte horrible: une sale bestiole est née dans l'estomac de la personne où elle est en train de faire des ravages.Dans l'une de ces versions, la bibite en question est un serpent: un jeune garçon boit de l'eau dans un ruisseau.Il s'aperçoit qu'il a avalé quelque chose de solide.Il regarde au fond de l'eau et voit de très petits oeufs de serpents.Le jeune garçon oublie l'affaire mais au cours des mois qui suivent, son appétit augmente constamment et même s'il mange beaucoup, il demeure toujours faible.Finalement, un médecin décide de lui vider l'estomac.A la surprise de tous, un serpent de dix pieds en sort.Avouons que c'est une Ne mangez pas ce qui bouge! par François Charest Il s'agit encore ici d'une légende classique.Je me souviens qu'une agence de presse internationale avait rapporté une histoire semblable il y a une dizaine d'années: Ça se passe en Belgique.Un couple reçoit un groupe d'amis pour souper.Au menu: de la fondue suisse, et non belge, bien sûr.Après le repas, l'homme va à la toilette et jette sa cigarette alors qu'il est toujours assis sur le trône, sauf que LA FEMME N'AURAIT PAS DÛ AVALER! couleuvre difficile à avaler.Dans une autre, c'est un oeuf de pieuvre qui est avalé par une jeune fille.Une fois l'oeuf éclos, la pieuvre grandit et fixe ses ventouses aux parois intestinales de la jeune fille.Brrr! Horrible! Vraiment horrible.Si cela est possible, il existe une histoire du même genre qui est encore plus horrible: une compagnie met sur le marché une nouvelle marque de pilules amaigrissantes.Les pilules en question se révèlent très efficaces.Les résultats sont même trop bons puisque les gens qui les utilisent perdent trop de poids.Une enquête est instituée.On se rend compte que chacune de ces pilules pour maigrir contient un ver solitaire! Voyons maintenant l'autre histoire qui nous est rapportée par Solange: «Line femme avait jeté un reste de térébenthine dans la toilette et avait oublié de tirer la chaîne.Son mari va à la toilette, fume une cigarette, et toujours assis, jette le mégot dans l'eau.Explosion instantanée et graves brûlures pour le derrière du pauvre monsieur!» quelques minutes auparavant, sa femme avait jeté l'huile du réchaud à fondue dans la cuvette.Cela prend feu et comme de fait, le gars se brûle le cul.Sa femme appelle l'ambulance.Tandis qu'U est transporté sur une civière, il raconte son histoire aux infirmiers.Les deux infirmiers trouvent l'histoire tellement drôle qu'ils en échappent la civière.Résultat: le blessé se casse une jambe.Il s'agit de la version européenne d'une histoire belge.La version de Solange est celle qui continue à circuler en Amérique du Nord.Le liquide inflammable n'est pas du combustible à réchaud mais de la térébenthine qui a servi à nettoyer des pinceaux.Pour ce qui est de la suite, l'histoire est la même.Tout aussi fausse! Et vous, connaissez-vous des légendes modernes?Si vous connaissez une bonne histoire, écrivez-nous pour nous la raconter: vraie ou fausse, nous irons au fond des choses!!! Légendes modernes CROC 5800, av.Monkland Montréal, Québec H4A 1G1 Le magazine qu'on rit Illustration Daniel Sylvestre Pour Noël, offrez des abonnements-cadeaux CROC! Pour chaque abonnement que vous offrirez, nous vous donnerons, en prime, des cadeaux CROC.LES ALBUMS CROC Des classiques de la bande dessinée par Serge Gaboury, Jacques Hurtubise et Réal Godbout.5,95 $ en magasin.LA CARTE DU MONDE CROC Toutes les capitales du monde rebaptisées avec un plan détaillé du centre-ville de Drummondville.6,95 $ en magasin.— KAMARADE ULTRA Un super-album d'aventures avec Red Ketchup, l'agent fou du FBI.8,95 $ en magasin.L'AGENDA CROC 1990 Le seul agenda pour vous rappeler avec qui coucher, quoi composter et à qui faire des grimaces.11,95 $ en magasin.LE JEU CROC Le seul jeu qu'on rit.Ça vous change drôlement du Monopoly.34,95 $ en magasin.LE JEU DE CARTES CROC Un jeu de cartes avec des figures originales de Gaboury et 4 as de trop pour tricher.6,95 $ en magasin.baumes FACE À FARCES Un recueil de luxe avec les grandes gueules les plus célèbres de Berthio.19,95 $ en magasin. o Offrez trois abonnements en cadeau et nous vous donnerons gratuitement quatre autres cadeaux: un album CROC, la carte du monde CROC, le jeu de cartes CROC et le super album Kamarade Ultra (8,95 $).Pour plus de 28 $ de cadeaux gratuits.En plus, chacun de vos abonnements-cadeaux sera annoncé à l'avance avec une carte de souhaits CROC.\ EXCLUSIF AUX ABONNÉS Offrez des abonnements-cadeaux et réabonnez-vous en même temps pour profiter des cadeaux gratuits.Offrez deux abonnements en cadeau et nous vous donnerons gratuitement trois autres cadeaux: un album CROC, la carte du monde CROC et le jeu de cartes CROC (6,95 $).Pour plus de 19 $ de cadeaux gratuits.Offrez qu abonnements en cade et nous vous donnerons gratuitement un album CROC, la carte du monde CROC, le jeu de cartes CROC, le super-album Kamarade Ultra et l'agenda CROC 1990 (11,95 $).Pour plus d 40 $ de cadeaux gratu Offrez six abonne (ou plus) en cadeau et vous donnerons gratuiteme un album CROC, la carte du monde CROC, le jeu de cartes CROC, le super-album Kamarade Ultra, les grandes gueules de Faces à Farces et le tout nouveau jeu CROC (34,95 $).Pour plus de de cadeaux gratuits BON DE CROCOMMANDES 5e abonnement-cadeau oui! Voici la liste des chanceux à qui je désire offrir des Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: abonnements-cadeaux d'un an (12 numéros) à CROC au prix spécial de 26,95 $ par abonnement.Nom: Âge: Faites-moi parvenir l'album CRGC suivant (cochez une seule case): Adresse: i—i le Sombre Vilain dans I_I Mort ou Vif la série Serge Gaboury: l l La vie, c'est mourant la série Michel Risque: I I le Savon maléfique App.: Ville: | | Michel Risque en I_I vacances Prov.: Code postal: I I Gaboury croque encore l l Cap sur Poupoune 6e abonnement-cadeau 1er abonnement-cadeau Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: Nom: Âge: Nom: Âge: Adresse: Adresse: App.: Ville: App.: Ville: Prov.: Code postal: Prov.: Code postal: 2e abonnement-cadeau Section à remplir par le donateur Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: Je suis abonné et un des abonnements-cadeaux est à mon nom.Nom: Âge: Voici mon numéro d'abonné: Adresse: Nombre d'abonnements cadeaux x 26,95 $ App.: Ville: Coût total: Prov.: Code postal: Mode de paiement: chèque* \_ J Visa \_ ] Mastercard [ B No de carte: Date d'expiration: 4e abonnement-cadeau Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: Nom du titulaire: Nom: Âge: Signature: Adresse: — Faites-moi parvenir mes cadeaux à: App.: Ville: Votre nom: Prov.: Code postal: g Adresse: 3e abonnement-cadeau App.: Ville: Faites parvenir un abonnement cadeau d'un an à: Prov.Code postal: Nom: Âge: Tél.(bur.) (dom.): Adresse: App.: ville: Offre valable au Canada seulement.Allouez six semaines entre l'encaissement de votre paiement et la réception de vos cadeaux.* Faites votre chèque à l'ordre de LUDCOM INC.Prov.: Code postal: MONDE La RDA lève le rideau de fer « Enfin seul ! » -Egon Krenz San Francisco deux mois plus tard % on cherche encore des survivantsj_ Le problème sexuel des années 90 : LE MONDE La caserne de l'oncle Tom Pouce Montréal Inaugurait récemment sur son territoire deux mini-casernes de pompiers.On y emploie exclusivement des nains qui ont pour mission d'éteindre des feux sauvages, des feux de circulation, etc.Ils ont aussi pour tâche, lors d'incendies majeurs, d'arroser les étincelles et les caniches en feu.C'est la compagnie Tonka qui a eu le contrat de fabrication des camions de pompiers spécialement adaptés, coiffant de justesse la soumission de Fisher Price.Il ne reste plus qu'à modifier les bornes-fontaines pour que les mini-pompiers puissent les manipuler.Pour l'Instant, ils sont obligés de se servir de la grande échelle.Une seule ombre au tableau : les minipompiers sont très insatisfaits des mini-chèques qu'ils reçoivent hebdomadairement La pas fine.La ministre de l'immigration Barbara McDougall vient de rendre publique la méthode cavalière qu'elle utilisera pour expulser les Haïtiens.«C'est simple, on leur demande d'aller chercher quelqu'un à une adresse «x» avec leur taxi.9 fois sur 10, Ils se perdent et se retrouvent dans leur pays I» Black Christmas.Sortez vos toques et vos mitaines, Il ne fera pas chaud à Noël cette année.Ce n'est pas une prédiction météorologique, c'est plutôt parce qu'Hydro prévoit manquer d'électricité en décembre.Heureusement, ils ont réagi très vite et ont posté les comptes de tout l'hiver le S novembre pendant qu'il faisait encore assez clair pour qu'on puisse les lire.Donc, pour passer un Noël pas trop désagréable, suivez ces conseils : d'abord, partez la dinde de bonne heure (vers le 3 ou 4 décembre) pour qu'elle soit culte à temps ; ensuite, comme cadeaux, donnez des lampes de poches, des chauf erettes au kérosène ; finalement si vous persistez à Vouloir donner du linge, laissez faire le linge signe.Personne ne va le voir de toute façon.Donnez plutôt du linge chaud.Sunlife ou Sundeath I Aussi paradoxal que ça puisse paraître, on a appris que la Sunlife électrocute les pigeons pour les éloigner de leur édifice bien connu.Pourtant c'est bien connu que les pigeons sont les meilleurs clients des compagnies d'assurance.Ah le menteur ! L'affaire Zorko connaît un nouveau rebondissement Cet architecte qui avait conçu tout un plan pour expliquer une absence de deux jours à sa femme est enfin passé aux aveux.Finalement ce n'était pas des faux policiers fifs qui l'avaient enlevé mais bien des extra-terrestres à ventouses.C'est d'ailleurs pour ça qu'il avait des sucettes sur tout le corps.Rhume de cerveaux électroniques Le virus informatique Data Crime aura finalement fait plus de peur que de mal si ce n'est que la plupart des ordinateurs ont eu l'unité sonore enrouée le jour fatidique.On a aussi entendu dire que l'ordinateur d'une dénommée Cendrillon se serait transformé en citrouille, mais d'après les experts, cet incident ne serait pas Imputable à Data Crime.Cela étant dît, au lieu de perdre leur temps avec des virus inoffensifs, les experts en vaccin devraient, à notre avis, tenter de trouver le remède au virus qui fait disparaître l'argent de nos comptes de banque à chaque fin de mois.Pédérinage de Pierre Lacroix Le fringant Pierre Lacroix, Kami des enfants, rentre tout juste d'un voyage à Medjugorje, cette petite ville de Yougoslavie où de jeunes illuminés dbent apercevoir la vierge régulièrement.Interrogé sur le pourquoi de sa visite, il nous a répondu : «D'abord, c'est parce que j'ai entendu dire que Medjugorje, en yougoslave, ça veut dire Maytag.Mais c'est surtout parce que les enfants sont en transe là-bas et ils ne s'aperçoivent pas de ce qui leur arrive, j'ai fait un bien beau voyage !» J'éMIG à l'ouest ! Le pilote du MIC-23 syrien qui s'est réfugié en Israël n'est pour rien dans cette histoire ¦pf VACHBS de défection.Après l'avoir cuisiné, les autorités israéliennes ont appris que c'est en fait le pilote automatique qui a détourné l'avion vers le monde capitaliste.Aussitôt découvert le dispositif dissident a demandé l'asile politique chez Nintendo.Une histoire à suivre.Sucker! L'Office de protection du consommateur part en guerre contre cinq joueurs de l'équipe nationale de soccer pour avoir vendu un service qu'ils offrent en général gratuitement En effet ces joueurs ont reçu 15 000 $ US chacun pour perdre un tournoi à Singapour, alors qu'ils étaient pour se faire planter comme d'habitude.Comme le disait un porte-parole de fOPC: «Dire qu'il y a du monde qui ont payé pour ça!» Les années lumières Northern Telecom vient de lancer sur le marché son «Optonumérique universel», un système de télécommunications basé sur la fibre loia DÉCEMBRE 1989 ¦par Luc Déry et Yves Lapierre 18 / CROC 125 1 POUR MESURER LA GROSSEUR DES PIERRES AU FOIE, UN INFIRMIER INVENTE LA RÈGLE À CALCULS (1914) M UN OISEAU-ÉCRIVAIN PREND UN NOM DE PLUME (1953) M UN PATROUILLEUR DE SKI DRUMMONDVIL-LOIS FAIT POSER UN GYROPHARE SUR SA TUQUE(19B7) optique.Ce système, si on a bien tout compris à la conférence de presse, fonctionnera un peu comme le code Morse, mais avec une flashlight.Aussi, d'après les explications, on pourrait, grâce aux micro-ondes, téléphoner à son poulet pour qu'il se mette lui-même au four et s'arrose de temps en temps.Finalement, toujours si rien ne nous a échappé, pour rejoindre l'urgence, on devra composer le 911 872 119 439 118.Ah I vraiment, on n'arrête pas le progrès I Voulez-vous m'épouiller?Les poux attaquent la France.C'est du moins ce qu'affirme le ministère français de la Santé.Comme on connaît les Français, les poux n'ont pas dû avoir besoin de faire beaucoup d'effort pour les envahir.Bien au contraire, les Français ont probablement déjà commencé à collaborer avec l'ennemi.Et bien sûr, lorsque les alliés auront fait un débarquement d'onguent gris ou de Raid, à Dieppe, ils se vanteront tous d'avoir été dans la Résistance.ES EXPERTS?1AM T>£ ïCCowiTe Du boeuf heavy métal ?La Montréalaise qui poursuivait McDonald's pour Ce qu'il faut savoir sur l'accord du lac Meech par François Charest constitutionnoliste amateur L'accord constitutionnel du lac Meech continue de susciter des remous, même si une majorité de Canadiens en ignorent toujours le contenu véritable.Pour aider nos lecteurs à suivre le débat, nous avons préparé cette analyse qui explique les principaux enjeux de l'accord si controversé.«Le Québec : société distincte».En clair, cela signifie : on s'habille pas pareil et on ne mange pas les mêmes affaires.Par exemple, la poutine est une «caractéristique distincte» de la société québécoise.Cet exemple de la poutine ôte toute possibilité de confusion entre «société distincte» et «société distinguée».À moins qu'on ait acheté la poutine chez Lenôtre, rue Laurier à Montréal, et qu'on l'ait payée très cher.Dans ce cas, manger de la poutine est une caractéristique à la fois distincte et distinguée.Deuxièmement, si le Québec constitue une société distincte, le Canada constitue quoi, lui ?Il constitue une société non distincte, c'est à dire sans personnalité propre, sons rien de spécial, bref, quelque chose d'incolore, inodore et sans saveur ! Les opposants à l'accord du lac Meech devraient donc se raviser et se dire : «Une chance que le Québec est là pour êpicer tout ça !» D'autres points de l'accord, pour n'être pas très connus, n'en sont pas moins importants.Voici le dernier moyen de persuasion servi aux provinces dissidentes.Par exemple, l'article 41 sur le «consentement unanime» qui dit que toute modification de la Constitution doit être entérinée par toutes les provinces.Toutes les provinces ?Même les plus insignifiantes ?Oui.Même le Manitoba et le Nouveau-Brunswick.Et même Terre-Neuve ! D'ailleurs, c'est cette histoire du «consentement unanime» qui est le véritable problème de l'accord du lac Meech.Les psychiatres et les psychanalystes seraient d'un plus grand secours que les politicologues et les juristes pour expliquer l'opposition paradoxale des petites provinces â l'accord.Le syndrome de l'opposition forcenée à l'occord du lac Meech est la revanche des petits et des sans-grade qui peuvent soudainement rugir comme des lions.Mais pourquoi est-il si important que l'accord du lac Meech soit ratifié ?Qu'est-ce que ça change si ça ne passe pas ?La réponse des spécialistes qui gagnent leur vie à discuter de l'accord est toujours assez floue là-dessus : «Hum! Hum! Ce serait très grave, car le Québec ne rejoindrait pas le giron constitutionnel canadien.» Ha ! Ha ! Le giron ! Il n'y a pas une personne sur cinq qui sait ce qu'est précisément un giron.Le dictionnaire nous dit : «Giron : partie du corps qui s'étend de la ceinture aux genoux, quand on est assis.» Et qu'est-ce qui arrive quand on se lève ?Le giron disparaît.On n'en a plus besoin.Donc, si le Québec se lève, il n'a plus rien à foutre du giron constitutionnel.Voilà la clé de l'accord du lac Meech.TB ROCH DENIERS ENGAGE DES ENFANTS TUBERCULEUX POUR SON NOUVEAU «CONTE POUR TOUSSE» (1986) M L'OFFICE DE LA LANGUE FRANÇAISE REMPLACE L'EXPRESSION «FEMME STÉRILE» JUGÉE DISCRIMINATOIRE PAR «MALENFANTANTE» (1988) %9 LAVAL ANNONCE LA CRÉATION D'UNE PISTE TONDAB11(1984) M UNE JOUEUSE DE BINGO DÉCOUVRE SON POINT G-53 (1977) 8, V UN ENTOMOLOGISTE A DES RAPPORTS INSECTUEUX AVECUNPAPIUON (1968) «9 LAROUSSE PUBLIE SA PREMIÈRE ENCYCLOPÉDIE SUR LES REPTILES: «LE PETIT LAROUSSE EN COULEUVRES» (1948) 10, ¦ V UNE AMIBE SE FAIT INSTALLER UN TÉLÉPHONE UNICH-IULAIRE0981) 1 CROC 125/19 Montréal 1642 -1992 par Luc Déry et Yves Lapierre Cet ex-membre du groupe Maneige apportera sa contribution aux festivités du 350e de Montréal Bientôt, la ville de Montréal fêtera en grande pompe le 350 e anniversaire de sa fondation.Déjà, on a assisté à la formation d'un comité des festivités qui s'est empressé de créer un sous-comité des festivités qui n'a pas hésité â créer un sous-sous-comité chargé d'étudier la faisabilité de la création d'un sous-soiis-sous-comitê des festivités.Le slogan de cette fête sera «Mon cher Montréal, c'est à ton tour.» qui a été préféré de justesse à «Lâche pas la patate.Mon Réal !» Aussi, on annonçait récemment l'octroi de 54 millions de dollars pour l'organisation de la chose.Quand on pense que la métropole se vide progressivement ou profit des banlieues, on peut prévoir qu'il ne devrait y rester que 5 400 personnes en 1992, ce qui fait 10 000 $ per copita pour fêter pendant tout l'été.Tout un mal de tête en perspective pour les Montréalais à l'automne.À quel genre d'activités pouvons-nous nous attendre?Nous nous sommes adressés au sous-sous-sous-.sous-comité des festivités qui nous a fait parvenir, â titre d'exemple, l'horaire d'une journée type de l'été 1992.6H00 Rions de Québec Une quinzaine de débardeurs se rendent dans le port de Montréal pour reconstituer le flop de Québec 1534 -1984 cor à cette heure matinale, il n'y a aucun boteou et personne pour les regarder non plus.8H00 Reverdissons Montréal Sous la présidence d'honneur de Jean Doré, on lance un concours d'embellissement où les citoyens ont la journée pour transformer la rue où ils habitent en parc cyclable.lOhOO Reconstitution historique (spectacle pour enfants) Dans un magnifique spectacle de marionnettes géantes on reconstitue l'arrivée à Montréal, en 1874, des premières marionnettes géantes.12h00 Dîner colonial Sous le thème «On mange comme des colons», on propose le menu suivant : Très peu de viande séchêe, des biscuits au scorbut et de la tisane de cèdre pour contrer l'effet des biscuits.14H00 Reconstitution historique Jean-Guy Moreau nous fait revivre la fois où Jean Drapeau est tombé sur la tête en bas de son escabeau, marquant le début de l'ère de la folie des grandeurs (Expo 67, Jeux olympiques, floralies, etc.) 16h00 Emmène-nous ô la Ronde.Sous le thème «Saint-Jean-Baptiste 68», ouverture du stand de tir de bouteilles de bière sur un mannequin à l'effigie de P.E.Trudeau.Le gagnant reçoit un coup de matraque.18h00 Souper olympique Au menu : Perche sautée servie avec Judo-Range.Dessert: tire à l'arc.20H00 les rues de Montréal en musique L'oeuvre de Beau Dommage interprétée par l'OSM dans le parc Maisonneuve.22h00 Montréal aujourd'hui Goûter yuppie avec le moire.Epluchette de pois mange-tout au Lux.23h00 Bal de la police Les policiers de la CUM ferment tous les partys bruyants.mettons tous les partys point.22 000 $, en raison des blessures qu'elle s'était Infligée en mangeant un Big Mac contenant du métal, a finalement été déboutée en cour.La raison Invoquée par le juge : «Les défenseurs ont bien fait la preuve qu'il s'agissait de boeuf 100 % pur.Est-ce de leur faute si le boeuf en question avait subi un accident et s'était fait poser une plaque d'acier à l'épaule ?» Magnum P.I.P.I.Enfin une bonne nouvelle pour tous les Yoland Gingras de la terre.On vient de mettre sur le marché le condom Magnum, Magnum faisant référence aux fusils de gros calibre (dans ce cas-ci, les fusils ne tirent qu'à blanc).Ce condom en plastique vert, en plus d'être efficace pour les bien-membres, pourra servir à sortir les vidanges.Mais le bonheur des uns fait le malheur des autres.En effet, les hommes à constitution normale qui étaient à l'aise dans les «one size frts ail» seront désormais gênés de les acheter.Ils devront donc remplir les Magnum avec de la gazette, ce qui est pour le moins irritant Autre petit problème avec le Magnum, on devra dorénavant se procurer un permis de port de condom.Le grand Manitouba Le monde selon CROC a mis la main sur les six vraies demandes du Manltoba concernant les amendements à apporter à i'accord du lac Meech.Elles sont : - Les Québécois devront tous crier «chute» en même temps une fois par jour.- Le Québec devra traiter avec respect sa minorité anglophone, c'est-à-dire que chaque Québécois devra s'agenouiller en présence d'un anglophone et attendre la permission de se lever.- Le Québec devra devenir un territoire au même titre que le Yukon, c'est-à-dire sous 11, ¦ ¦ UN ASTRONOME GAHMffGAGElOSSUR LA COURSE DES ÉTOILES DANS LE CIEL (1941) 12, mmM ON DECOUVRE QUE L'ÉCOUTE DE DISQUES USER DONNE LE CANCER DES OREILLES (1988) ¦ M UNE PIZZA CRIMINELLE SE UVREÀ LAP0UCE(1972) 14, ¦ Ti APRES S'ETRE IW UN OURSIN-FAIT REMONTER LE SOMNIAQUE PASSE VISAGE 8 FOIS, UNE L'HIVER À TOURNER FEMME DOIT D'UN BORD ET DE DÉMÉNAGER À L'ÉTAGE L'AUTRE DANS SA SUPÉRIEUR POUR AVOIR GROTTE (1893) LES YEUX EN FACE DES TROUS (1963) m W OUVERTURE DU 17 UNE FONCTION-PREMIER GA (GÉOLOGUE NAIREDE4S ANS AUTOMATIQUE) POUR TRAVERSE SA FAIRE DES DÉPOTS CAL- MÈNOPAUSE-CAFE CAIRES JOUR ET NUIT (1974) (1987) J 20 / CROC 125 l'autorité directe et exclusive d'Ottawa.- Le Québec, avant de faire quoi que ce soit, devra attendre que les autres provinces disent «Jean dit.» - Le Québec devra se laisser assimiler de façon à ce qu'on ne «s'astine» plus sur le terme «société distincte».- Le Québec devra arrêter de faire son bébé gâté, sinon on ne joue plus à l'accord du lac Meech, bon ! Mickhaïl Disneyvitch Mousev Après Pepsi, le rock et les jeans, void que Mlckey M ou se arrive en URSS.En effet, le journal de Mlckey sera traduit en russe et mettra en vedettes, outre Mickhaïl, les frères Kara-Dingo et Donaldov.À quand un mausolée Walt Disney sur la Place Rouge ?Match nul ! L'Ontario n'a pas hésité à répliquer au magazine Québec-Match et se lance dans la publication d'une revue du même type : Eddy Match Le rédacteur en chef Royal On- a d'ailleurs déclaré qi/ Eddy Match compte faire feu sur tout ce qui bouge dans le but d'attiser les passions.ÉDITORIAL Québec lance un cri d'alarme : «On nous vole nos BPC !» par François Charest Québec cherche à empêcher un navire transportant des BPC de quitter Montréal A/ I Les journaux ont donné un écho bien mérité aux derniers événements inquiétants concernant les BPC du Québec.Il y a, en effet, de bonnes raisons de s'indigner.Nos BPC quittent bel et bien le pays, tranquillement .et plus ou moins sûrement.Si on n'y prend garde, d'autres produits vont bientôt nous échapper.On connaît déjà l'épineux problème de l'exode des cerveaux.On sait à quel bas prix nos ressources naturelles ont déjà été vendues à l'étranger.Mais est-on véritablement conscient des dangers qui guettent nos déchets ?Les vieux pneus , par exemple ?Des entrepreneurs sans conscience sont prêts à sortir du Québec cette richesse naturelle.Et après les vieux pneus, il ne faudra pas s'étonner si on s'aperçoit que nos déchets nucléaires sont convoités par des puissances étrangères.Notre patrimoine est en danger.Que léguerons-nous à nos enfants si les résidus de notre société industrielle disparaissent à ce rythme ?Les grandes leçons de l'Histoire sont ici fort éloquentes : il ne faudrait pas oublier que l'Egypte tente encore aujourd'hui de récupérer des trésors archéologiques que des pays étrangers ont pillés sur son sol au cours des siècles passés.C'est exactement ce qui nous attend au Québec si on ne réagit pas prompte-ment.SAl A $oM€CK mnHANCisc* 1 £T Au* ! fiLLESPu ¦ V UN PATISSIER FAIT DES MUFF1NSAU SON STÉRÉO (1981) ¦ ••UN PSYCHIATRE QUI S'ENNUIE S'ACHÈTE UN MICRO-ORDINATEUR DE MO CAS (1978) mm W UNE MEDIUM MEXICAINE INVENTE LA RECETTE DE CHILI CON REINCARNE (1985) mm m UN ECRIVAIN ENGAGE UNE INFIRMIÈRE POUR SOIGNER SON ÉCRITURE (1947) 22, bbPOUR POGNER LE CANAL CHASSE ET PÊCHE, UN DRUMMONDVIUQIS MET UNE TÈTE D'ORIGNAL SUR SA TELE (1984) 23, mm%» UN SONDAGE RÉVÈLE QUE 93% DES QUEBECOIS PENSENT QUE L'HÉPATITE B SONT DES PETITS FRUITS QUE L'ON TROUVE DANS LES FORETS (1985) 24, l DEBUT DE L'EMISSION «FAIS MOI UN ESSAIM» ANIMEE PAR YVES CORABFJLLE (1988) CROC 125/21 La tournée des Rolling Stones : Last call ! par Michel Lessard Selon certaines rumeurs, les Rolling Stones, le célèbre groupe rock britannique, souhaiterait changer son nom pour «Rolling Tombstones», mais il aurait renoncé à ce projet à la suite de pressions exercées par Columbia qui distribue les disques du plus ancien groupe rock'n roll de la planète.Quoi qu'il en soit, Jagger et so bande seront ou Stade olympique le 14 décembre et le promoteur du spectacle, Donald Jean Coutu, nous promet une soirée exceptionnelle.Les Stones présenteront, bien sûr, «Steel Wheelchairs», leur dernier disque, mais aussi des versions nouvelles de leurs grands succès comme : «I con't get no (allocation)», «Jumping Jack Robbitt», «You can't always get where you want», «Sympothy for the doctor», «Grey Sugar», «Honky Tonk Widow», «Harlem Shuffleboard», «Emergency Rescue», etc.Paul McCartney sera au Forum la même semaine.Son spectacle est prévu pour le 16 décembre : les p'tits vieux auront juste le temps de partir du Stade pour se rendre rue Atwater.Ceux qui ne crèveront pas en chemin pourront entendre McCartney interpréter ses dernières créations ainsi que quelques-uns des vieux succès des Beatles comme «When I was sixty-four», «Roll over Sting», «Ail you need is REER», «I want to hold your prothèse», «Lucy in the sky with John Lennon», «Your Grandmother should know», «Sar-gent Pepper's Alzheimer Club Band», «Being for the benefit of Urgel Bourgie», «A day in the death», «The flu on the hill», «You're gonno lose that hoir», «Yester-day», «A hard day's bingo», «Can't buy me time», «Why don't we do it in the hospice ?», «Happiness is a warm meal», etc.Les billets pour ces deux spectacles étaient vendus aux comptoirs Ticketron, dans les pharmacies Jean Coutu ainsi que dans le réseau des CLSC.Remorquage Québécois engage maintenant des nageuses est-allemandes dissidentes.Fin de la disette en Pologne.Hugh63! Kahnawake défrayait la manchette récemment avec son histoire de bingo tellement controversé.Pourtant, ce n'est pas d'hier que les Amérldlens s'intéressent à ce jeu.Voici d'ailleurs la courte histoire Illustrée du Canada vue sous cette angle.que je suis un boeuf.UN MATHÉMATICIEN DEVIENT PAPE ET PREND LE NOM DE PIE R (1627) UN VER À SOIE SE FAIT POSER UN TAPIS MÛRES À MÛRIS (1922) AUFAR-WEST, UN HORS-LA-LOI ATTAQUE UNE FANFARE ET SE SAUVE AVK LA GROSSE-CAISSE (1852) UN ADOLESCENT SE REND COMPTI QUE SES DISQUES HEAVY-METAL ROUILLENT (1983) 29 UN CHEF D'ORCHESTRE EST ARRÊTÉ POUR DÉTOURNEMENT DE DO MINEUR (1976) 30 UN BÉLUGA EST INVITÉ À UN BALEINE-DATE (1980) 31 JEAN LAPOINTE SE REMET JUSTE À TEMPS DE SA BROSSE DU JOUR DE L'AN 1968 POUR FETER CELUI DE 1969 (1968) 27 28 22 / CROC 125 Danesco profitent de l'occasion pour vous souhaiter oyeux Noël" « Bonne Année" • 4361, St-Denis (métro Mont-Royal) • 1188, Sherbrooke ouest (Maison Alcan) • 6900, boul.Décarie 2e étage (angle Vézina) • 3184, boul.St-Martin ouest (face Centre 2000) • 1816, boul.Le Corbusier, (Jardins Le Corbusier), Laval • 183G, boul.Hymus, Pointe-Claire • 8080, boul.Taschereau, Brossard (Espace Nuovo) • 5500, boul.des Gradins, Québec (Place Lebourgneuf) (418) 624 0033 • Promenade du Cuivre, Rouyn (819) 762 8570 284 9374 284 1013 345 0367 682 3919 682 5040 694 5969 466 4766 RANDE Bons cours, la police ! par François Parenteau able, de bonne humeur.ovec le chef.Avec les civils, contentez-vous d'être une grosse police.ARTICLE 28 : Pour éviter de lourdes tracasseries légales et administratives, il est fortement conseillé d'utiliser des balles blanches pour tirer sur un Noir.La force constabuloire du Québec, dans un élan de probité et de droiture, o décidé récemment de se doter d'une éthique plus ferme.Parlant de ferme, bien que toute la population Le nouveau code de déontologie modifie les tnormale» sache à habitudes .Ça aurait pris soit Pavarotti, soit Bronson.Au lieu de ça, on a une tapette qui se prend pour Rambo, Superman et Zorro en même temps.Il se déguise en chauve-souris pour attraper Jack Nicholson, un vieux chauve qui sourit tout le temps.C'est dégradant pour les chauves-souris! Et Robin?Ou est-il?Sur le BS, comme tous les jeunes de son âge?Où en train de cruiser le bat des monsieurs chauves dans le Batparc Lafontaine?*»- Les BPC Les faits: Bourassa a essayé de refiler nos BPC à l'Angleterre.Pour une fois, les Anglais n'ont été ni flegmatiques (ils les ont refusés) ni fair play (ils les ont renvoyés en pleine campagne électorale).Pourquoi ça suffit: 1.C'est en Pologne qu'il fallait les envoyer! Ils prennent n'importe quoi qui vient de l'Occident.2.C'est au pilote de l'Exxon Valdez qu'il fallait confier le bateau! 3.Et qu'est-ce que Greenpeace avait d'affaire à manifester à Baie-Comeau?S'ils sont capables de retrouver un bébé baleine perdu dans le Pacifique, pourquoi ne sont-ils pas allés chercher Mark Levy en Floride?3.L'URSS et la perestroïka Les faits: Mikhaïl Gorbatchev essaie de libéraliser la vie politique et économique de l'URSS.Il reconnaît l'échec du marxisme et tente d'implanter la libre-entreprise.Pourquoi ça suffit: Ça fait 75 ans que les Russes nous chient sur la tête avec leur communisme : «Le profit c'est écoeurant!», «L'Amérique, c'est la décadence!», «La vodka est meilleure que le scotch!», etc.Pendant ce temps, nous autres on travaillait.Et maintenant, ils voudraient nous bummernos économies! À coup de milliards, à part de ça! Woooobec! On a-tu une pognée dans l'dos?Ils n'auront pas une cenne! En tout cas, pas avant de s'excuser pour les Ladas et pour les #!?X*; de militants d'En Lutte qui nous ont écoeurés pendant 10 ans avec leur #!?X*; de communisme dans le métro! Illustrations Gîté 4.La nouvelle pièce de 1$ Les faits: Le gouvernement fédéral a décidé de remplacer progressivement les billets de 1$ par des pièces.Sous prétexte d'épargner sur les coûts de production parce qu'elles s'usent moins vite.Pourquoi ça suffit: Et nos poches de pantalons, elles! Visiblement, Michael Wilson éprouve une fascination maladive pour nos poches de pantalons! Non seulement il rêve de les vider avec la TPS, il faut aussi qu'il les perce! Heille Wilson, il y a des psychiatres pour ça! En plus, les avez-vous vues, ces pièces?C'est quoi l'animal dessus (pas la reine, l'autre)?Un canard du lac Meech?En plus, personne n'en veut! Les waiters nous trouvent cheap sur les pourboires.Même les robineux n'en veulent pas! On les attend à la prochaine élection.5.B,;i «•!• 51 ¦¦*••«»¦¦ «Dont wo:nry9 ne ¦¦ ;*|»|>> » Les faits: Bobby McFerrin a quasiment passé l'année au Top Ten mondial avec cette chanson et il a amassé, en un an, plus de droits d'auteur que l'ensemble des paroliers québécois en 100 ans.Pourquoi ça suffit: Pas besoin d'être bilingue pour comprendre que cette chanson est un hymne à la lobotomie.C'est l'équivalent musical du fameux macaron qui arbore un sourire! C'est tellement simpliste qu'à côté de ça, «La danse des canards» a l'air d'un texte de Léo Ferré! Y' a des rumeurs qui veulent qu'il s'agira du nouvel hymne national du Canada après la conclusion de l'accord du lac Meech.€5.Les Fx|iws et les journalistes Les faits: En juillet, les Expos ont gardé la tête du classement pendant une semaine.Les journalistes ont commencé à rêver de Série mondiale à Montréal et ils nous engueulaient parce qu'on n'allait pas voir les Expos au Stade.Pourquoi ça suffit: Si les journalistes veulent remplir le Stade, c'est parce que Bronfman commence à être tanné de perdre de l'argent et que s'il lâche les Expos.finies les deux semaines dans le Sud accordées, aux journalistes pour couvrir le camp d'entraînement en février! On n'y va pas au Stade parce que Y A RIEN À VOIR! Un gars qui se gratte l'entre-jambe au milieu du terrain ; les autres joueurs qui crachent à terre en attendant de se décider à lancer la balle.pis quand il la lance, personne ne la voit.il la garroche à 100 m/h.Le seul moment où un spectateur voit la balle au Stade, c'est quand il la reçoit dans'face.Payer pour ça?Jamais! T.Jean €"¦¦ ¦-«'-< !«*¦¦ Les faits: Une semaine durant, le PLC est contre l'accord du lac Meech, pour le libre-échange et contre l'avortement.La semaine suivante, c'est le contraire.Pourquoi ça suffit: Parce qu'on est tanné défaire rire de nous autres! Tout ça, c'est à cause de Jean Chrétien.Il fait semblant de regarder ailleurs, mais depuis six ans il a les yeux dans le dos de Turner.Des yeux de poignards.Comment s'en débarrasser pour toujours?À chaque sondage qui demande quel candidat on préfère comme prochain premier ministre du Canada?, on répond tous «Jean Chrétien».Et le jour de l'élection.Bingo! On vote contre.S.Jean-Luc Nongrain (l'homme aux >'eu:v fous) Les faits: Depuis plus d'un an, Jean-Luc Mongrain donne l'heure juste ou son grain de sel sur les ondes de Télé-Métropole.Pourquoi ça suffit: Pour qui il se prend, ce pou-là, pour venir nous dire quoi penser?C'est pas un cerveau qu'il a, c'est toutes ses vieilles lentilles cornéennes qui sont tombées par en arrière! Y'a pus moyen de pitonner, le soir, sans tomber sur Jean-Luc Mongrain! En gros plan! Au secours! En plus, il parle au téléphone! Sûrement avec des épais qui n'ont pas la télévision.C'est dégoûtant! Heille, la direction de TM, réveillez-vous! Y en a qui se commandent des pizzas à cette heure-là! 9.Roch Voisine Les faits: Roch Voisine a enregistré une chanson.Avec cette chanson, il a dominé le palmarès, rempli la Place des Arts et vidé la réserve de Félix de l'ADISQ.Pourquoi ça suffit: Il est ben trop beau! C'est louche! Pis s'il est si beau que ça, pourquoi est partie, Hélène! Hein?Hein? ÎO.Oenys \¦-«•;¦¦¦«¦ Les faits: Avec Jésus de Montréal, Denys Arcand se fait encenser par tous les critiques montréalais (qui espèrent être invités à Cannes) et la moitié des critiques français (qui espèrent être invités au Festival de Montréal).Pourquoi ça suffit: Parce qu'Arcand était tellement sûr de remporter la Palme d'or à Cannes qu'il a «snobé» le Festival de Rouyn-Noranda.Il l'a pas eue, sa Palme d'or! Il était tellement en maudit qu'il a insinué que Wim Wenders, le président du jury.avec l'autre réalisateur.Quant à nos critiques, s'ils se sont trouvés intelligents, c'est parce qu'ils ont compris que les agents d'artistes, c'est le diable, que la publicité, c'est le Mal, et que lorsque Lothaire Bluteau pète les caméras de l'agence, c'est une métaphore de Jésus chassant les marchands du Temple.50 rouleaux de pellicules pour nous expliquer ça?11.Marie Tifo-Pierre Curzi Les faits: Les temps changent.Jean et Janette annonçaient le café instantané Sanka.Pierre Curzi et Marie Tifo annoncent la Labbatt Classique.Pourquoi ça suffit: C'est vrai que malgré tout le cash qui rentre à la maison, ils sont restés simples! Pour se détendre, ils se payent de la Labbatt Classique! Pas du Champagne.Pas du Pouilly-Fuissé.Pas du Château Mouton Roschtchild 1959.Non! A la fin d'une «épuisante» journée de tournage, Marie Tifo prend le métro, débarque à la station Jarry, s'arrête au dépanneur et rentre à la maison avec sa caisse de 12 sous le bras.C'est beau! Ça nous fait pleurer d'émotion.12.Les Jeux de la francophonie Les faits: Cet été, le Maroc organisait les premiers Jeux de la francophonie, l'équivalent des Jeux du Commonwealth, mais réservés aux pays francophones.Pourquoi ça suffit: La moitié des athlètes canadiens ne parlait pas un #%©*! de mot de français! Ça n'a pas empêché un athlète torontois de dire que ses collègues du Québec ne valaient rien et qu'ils avaient été choisis juste parce qu'ils parlaient français.Peut-être! Peut-être que la Poune aurait fait mieux que Machin Chose qui courait le 100 mètres.O.K.Au Québec, on court peut-être pas vite, mais on apprend l'anglais vite.Faque «Heille, fuck youl».C'est vrai qu'on a eu l'air fou! Tous les participants sont revenus en maudit, sauf Lionel Duval et Winston McQuade, qui couvraient la compétition de sculpture sur bois.Pis même là, l'Acadien s'est fait planter par un Haïtien qui «gossait» plus vite que lui.13.Lech Walesa Les faits: Le leader de Solidarité, prix Nobel de la Paix en 1980, a atteint son objectif : renverser le régime communiste en Pologne.Comme quoi le général Jaruzelski avait raison de vouloir le mettre en prison.Pourquoi ça suffit: Parce qu'on est tanné de se faire dire que Walesa est fin, bon et habile stratège! S'il a gagné, c'est parce qu'il a le pape de son bord! maginez tout ce que pourraient faire ses chums, Louis Laberge et Gérald Larose, s'ils avaient le pape de leur bord! Imaginez Monique Simard sur le vin de messe! En plus, il n'y a pas un lecteur de nouvelles qui prononce son nom de la même façon.À Radio-Canada, ils disent «Lèche Vawencha», à Télé-Métropole, «Lek Valecha», à Radio-Québec, «Lèche Vawecha», pis à TQS, ils n'osent même pas essayer : ils montrent sa photo en disant «le leader du mouvement polonais Solidarité».14.Bergeron-Laflenr à Québec Les faits: Les dirigeants des Nordiques ont compris que l'équipe n'allait nulle part.Ils ont décidé d'attirer le plus de spectateurs possible.Ils ont embauché un gardien dont les Russes ne voulaient plus, un entraîneur-chef dont les Américains ne voulaient plus et un ailier droit dont le Canadien ne voulait plus.Ils ont aussi acheté une chaise berçante pour la mascotte Badaboum.Pourquoi ça suffit: Parce que le hockey professionnel, c'est supposé être plus vite que le baseball et moins plate que le curling! Et à cause de tout ça, les Montréalais vont encore se sentir forcés de rire de la ville de Québec.Déplorable! 15.Voyager 2 Les faits: Les Américains se sont pétés les bretelles pendant tout un mois avec leurs photos de Neptune, la planète la plus éloignée de notre système solaire (2 700 millions de kilomètres).Pourquoi ça suffit: Voyager 2 est parti depuis 10 ans.Et si cette sonde spatiale a fait beaucoup de chemin pendant cette période, la NASA en a fait autant, mais de reculons.C'est ben beau d'avoir fixé sur pellicule les anneaux de Neptune, mais ils seraient mieux de fixer les anneaux des joints de leur navette.Au lieu d'analyser des images en couleur d'une planète dont tout le monde se fout, ils seraient mieux d'analyser les boîtes noires des avions qui tombent partout.Et à quoi ça sert de débarquer sur la Lune en 1969 si, en 1989, t'es pas capable de débarquer Noriega du Panama? 1 St.Joe Boean Les faits: Elle s'habille plus mal que Mitsou.Elle est plus «phony» que Louise Portai, elle chante plus mal que Marie Carmen.«Et pourtant, elle tourne!» Pourquoi ça suffit: L'heure est grave! Les réserves énergétiques de la planète sont limitées et les disques sont des dérivés du pétrole.Que léguerons-nous à nos enfants?Dix tonnes de pétrole brut ou dix mille exemplaires d'invendus de Joe Bocan?16.Réjean Tremblay Les faits: Avec «Lance et compte», il nous a donné un tour du chapeau de télé-série sur le hockey.Il est en train de récidiver avec la boxe.Il se pique-tu avec de l'encre, ou quoi?Pourquoi ça suffit: Parce qu'en 20 ans à la section sports de La Presse, il ne nous a jamais révélé ce qu'il a raconté dans «Lance et compte».Monsieur attendait sa télé-série.Il est temps que Roger D.Landry ait un pep-talk avec lui.Ou, en tout cas, qu'il arrête de le payer comme journaliste sportif.17.Fais-moi un dessin Les faits: Pour se réconcilier avec Yves Corbeil, Télé-Métropole lui a offert la job la plus facile de la télévision! Plus facile que ça, c'est le tirage de la loterie! Pourquoi ça suffit: Parce que tout est débile à cette émission.Ça prend pas un cours classique et c'est pas nécessaire d'être en équipe pour découvrir qu'un rond entouré de petites vagues avec un arbre dessus, ça veut dire «île»; qu'un petit gobelet avec une aiguille et du fil à coudre, c'est «dé»; et qu'une face qui ressemble vaguement à Jano Bergeron, c'est «conne»; et que tout ça mis ensemble veut dire: «Ils déconnent».À l'heure de Fais-moi un dessin, on se dit qu'ils devraient aussi coder la télé pas payante! 19.Jean Doré et Alan Gos§et Les faits: Obligée, par le Tribunal du travail, de réintégrer l'agent Gosset, l'administration municipale propose de le mettre à la retraite avec plein salaire.Pourquoi ça suffit: Parce que c'est pas juste! Pourquoi ça serait juste, les policiers qui ont droit à un pareil traitement?Nous autres aussi on est capables de tirer sur les Noirs dans le dos! Pis qu'ils viennent pas nous achaler avec les dangers du travail policier! Le plus gros danger qui guette les policiers, c'est le cholestérol! Et le cholestérol, c'est jaune, c'est pas noir! Et si les Noirs font tellement peur aux polices, peut-être qu'ils feraient peur aux bandits aussi.20.Barbara Dodds, son «•¦¦¦¦¦¦¦.Chantai Daigle, Jean-Guy Tremblay Les faits: Deux filles naïves tombent enceinte et veulent se faire avorter.Deux épais demandent une injonction pour les en empêcher.Deux juges attardés accordent l'injonction aux machos.Quatre avocats ont la chance de leur vie ; une cause qui se rend à la Cour suprême! Pourquoi ça suffit: Les filles n'étaient pas si naïves que ça.Les gars étaient aussi machos qu'épais, sinon plus.Les juges attardés voulaient juste avoir — une fois! — leur nom dans le journal.Les quatre avocats étaient tellement pourris qu'ils auraient perdu une «cause de clôture» à La Cour en direct.Un bon point à signaler: avec les pages que cette affaire a occupées dans les journaux, ça nous a évité un déluge d'articles de UPI sur les soucoupes volantes, Elvis Presley et la tique qui donne la maladie de Lyme.m te* 21.Le Skydome de Toronto Les faits: La ville de Toronto a inauguré le Skydome, un stade à toit ouvrant 10 fois moins cher que le Stade olympique, même s'il a été construit 10 ans plus tard.Et le toit du Skydome s'ouvre et se referme, lui.Et 10 fois plus vite! Pourquoi ça suffit: Parce que, en plus de tout ça, les Blue Jays sont 10 fois meilleurs que les Expos ; parce que Toronto est 10 fois plus riche que Montréal, parce que Toronto a 10 fois plus d'espaces verts que Montréal et parce que le Globe & Mail a 10 fois plus de lecteurs que Le Devoir.22.La forêt amazonienne Les faits: Les écologistes disent que la forêt amazonienne est le poumon de la planète.Le chanteur Sting a fait une tournée mondiale pour en dénoncer la destruction.Le chanteur engagé québécois Luc de la Rochelière nous écoeure parce qu'on boit du café le matin et prépare une chanson pour dénoncer les écoliers qui mangent des noix du Brésil.Paraîtrait que l'exploitation de la forêt amazonienne provoque le réchauffement de la terre.Pourquoi ça suffit: Heille, de la Rochelière, vas-tu l'envoyer, ton Félix, en Amazonie?Quecé que tu prends pour te réveiller, le matin?De la coke?Et puis qu'est-ce qu'ils ont tous contre le réchauffement de la planète?Il est temps que ça arrive! Nous autres en février, on reste ici, on fait pas comme Greenpeace qui va passer l'hiver en Australie! Et ils ont le front de nous traiter d'écoeurants parce qu'on porte des mitaines en peau de bébé phoque! Gang d'hypocrites! 23.Donald Lantrec Les faits: Donald Lautrec a délaissé la chanson populaire pour se lancer dans les quizz populaires.Celui qui, il y a 20 ans, enregistrait une chanson par mois, a mis sur pied une boîte de production qui peut enregistrer cinq quizz par jour.Pourquoi ça suffit: Qu'il nous ait cassé les oreilles avec «Manon, viens danser le ska», «Dansons le loop-de-loop» ou «Eloïse», on peut le comprendre était jeune.Mais qu'il nous oblige à supporter Charivari avec Guy Mongrain, Action-Réaction avec Pierre Lalonde, ça, on peut pas! Sauf s'il nous explique pourquoi, dans La roue de fortune, il empêche la fille de dire un mot, alors que dans Action-Réaction, il laisse Pierre Lalonde dire toutes les niaiseries qui lui passent par la tête.24.La Commission Dnbin Les faits: Le gouvernement canadien dépense des millions de dollars pour se faire dire officiellement ce que tous les journalistes sportifs savent depuis 20 ans : les athlètes olympiques sont dopés aux stéroïdes.Pourquoi ça suffit: Parce que le vrai scandale, c'est pas que les athlètes se ruinent la santé en s'injecta nt des stéroïdes pour courir plus vite, c'est que le monde ordinaire se ruine la santé en inhalant du tabac pour leur payer un stade! 25.Les Noirs de service à la télévision Les faits: On voit de plus en plus de membres des minorités visibles à l'écran.Normand Brathwaite, Danny Laferrière, Anthony Kavannagh, Michaëlle Jean, etc.Pourquoi ça suffit: Ça suffit parce que c'est pas suffisant! On les intègre ou on les intègre pas.Comme c'est là, c'a trop l'air d'une opération pour sauver la face.C'a trop l'air du résultat d'une note de service du genre «De : Directeur général, production À : Réalisateurs, producteurs et recherchistes Re : Minorités visibles «Vous êtes priés, dans la mesure du possible, d'ajouter à votre équipe régulière un membre de la minorité visible et/ou communautés ethniques et/ou handicapé et/ou minorité sexuelle (à la télévision: ça veut dire hétéro).Bien entendu, nous comptons sur votre vigilance pour faire en sorte que l'ajout d'un tel collaborateur n'ait qu'une faible incidence sur la qualité de vos émissions.» Hypocrites! On y croira le jour où ça sera un Chinois qui annoncera que «Guy Lafleul a fait le toul du chapeau».26.La fédération des affaires sociales (CSM) Les faits: Les infirmières font la grève au début de l'été.Ils font la trêve, pour les vacances, et reprennent pendant la campagne électorale.Bourassa accepte de reprendre les discussions ; les infirmières acceptent de reprendre le travail.Et là, la FAS part en grève.Pourquoi ça suffit: Les infirmières qui avaient la sympathie du public l'ont presque perdue en une journée quand les employés de soutien ont commencé à les soutenir! Non mais, ça va faire, la CSN! Arrêtez de vampiriser les grèves des autres! Chaque fois que vous faites une grève, vous avez tout le monde contre vous autres.C'est pas normal.Faites quet'chose! Changez de nom! Changez de président! Changez de job! 27.Les athlètes nas fins Les faits: Pour gagner la coupe Stanley, Ludwig a sorti un adversaire sur la civière ; Chelios a cassé le nez d'un Flyer ; Ron Hextall, le gardien des Flyers, a essayé de décapiter Chelios à coups de bâton.Pour gagner une couple de piastres, Pete Rose gageait sur les résultats des parties de baseball de son club.Pourquoi ça suffit: Parce que Ludwig, Chelios et Hextall ont été suspendus pour quelques parties seulement, tandis que Pete Rose a été banni à vie! Belle échelle de valeur! Heureusement que ce ne sont pas les magnats du hockey qui rédigent le Code criminel! En fait, Pete Rose aurait été mieux de fesser à coups de bâton de baseball sur les lanceurs adverses.Son club aurait gagné la Série mondiale, avec tous les bonis qui viennent avec.28.Les vieux groupes rock (Woodstock) Les faits: Les Rolling Stones font une tournée en Amérique, dont deux spectacles à Montréal.Les Who sortent de l'hospice pour un spectacle d'adieu.Paul McCartney donne un show au Forum.Pourquoi ça suffit: Parce que la moitié de ces vieux rockers se déplacent en béquilles, c'est dangereux! Les autres sont sourds! Ils sont tellement «Alzheimer» qu'ils ne se rappellent plus quels accords jouer.Heille, les «freak shows», c'est interdit par la loi.Pis du bon rock'n roll, ça prend des messages sataniques dedans, pas des messages de préarrangements funéraires.Et en plus, ils s'imaginent qu'on va aller donner 50$ à de vieux rockers étrangers, alors qu'on a Claude Dubois et Robert Charlebois! 29.L9adoption des bélugas Les faits: Une association pour la défense des bélugas du Saint-Laurent proposait d'adopter un béluga pour 5 000$.Pourquoi ça suffit: C'est une idée aussi bizarroïde que le fameux projet ONET.Voyons donc! Quecé qu'un béluga va faire avec 5 000$?S'en aller dans le Sud?Y est capable d'y aller tout seul.Le Saint-Laurent n'est pas propre?Pauvres petits bélugas qui sont obligés de vivre dedans!!! Mais nous autres, c'est pire, on en boit! Que les bélugas fassent comme nous autres.Quand la maison est sale, on déménage! Pis quand on adoptait un p'tit Chinois, dans l'temps de la Sainte-Enfance, on lui donnait un nom : Jean-Pierre, Robert, Nathalie, etc.Mais comment tu baptises ça, un béluga?Ginette Reno?Ça existe déjà! 30.Les fax.Les faits: L'an dernier, c'était les téléphones cellulaires.Cette année, il FALLAIT avoir un fax, cette invention diabolique qui permet d'envoyer des textes par téléphone.Pourquoi ça suffit: Parce que c'est effrayant de montrer ça à nos enfants! Ça vient détruire tout le beau travail éducatif de Passe-Partout.Quand on pense que le directeur d'une école de Laval a réussi à faire enlever la lutte à T.-M! À côté de Freddy, Hulk Hogan c'est le Petit Prince! Freddy à la télévision! C'est scandaleux! Aussi bien faire garder nos enfants par Jack l'Éventreur! Qu'on ne se demande pas pourquoi le p'tit jeune de Brossard a égorgé ses parents pour toucher l'héritage! 33.«Ici Don Mackenzie, pour Radio-Canada, suc la place Tienaiiineii.» Les faits: Depuis les événements de la place Tienanmen, Don Mackenzie, le correspondant de Radio-Canada à Pékin, nous fait quasiment tous les soirs un reportage sur les Chinois qui se promènent sur cette grande place en regardant la roue avant de leur vélo.Pourquoi ça suffit: Parce qu'on sent bien que ce qui trouble le Pourquoi ça suffit: Parce que ça occupe le téléphone toute la journée! Y a pus moyen de se faire livrer de la bière.Pis ça «fuck» toutes nos excuses pour remettre les textes en retard.Au moins, avant, on pouvait dire : «Comment ça, vous avez pas reçu mon texte! Le messager est passé à matin! Y doit être encore à la brasserie, l'épais!», pis lui, y a pas de téléphone cellulaire.31.réseau routier du Québec Les faits: Les politiciens ont tellement négligé «le réseau routier» de la province qu'on est pogné à refaire toutes les routes et les rues en même temps.Pourquoi ça suffit: Parce que les trous sont plus gros qu'au Liban et qu'eux au moins ont l'excuse d'être en guerre! Tant qu'à nous faire vivre comme ça, qu'on nous donne des mitraillettes! Quand on sera pogné dans «un bouchon de circulation», on pourra au moins passer le temps à essayer de se venger des fatigants de chroniqueurs de la circulation avec un missile sol-air.32- M^e sympathique Freddy Les faits: Freddy est un ancien violeur d'enfants que les parents ont fait brûler vif dans le premier film de la série.Depuis, il en est à son 5e ou 6e film et il a décroché une série à la télévision.plus les journalistes de Radio-Canada, c'est pas les pauvres étudiants passés par les armes, mais plutôt le fait qu'à cause de ça il n'y aura ni Jeux olympiques ni conférences internationales à Pékin avant qu'ils ne prennent leur retraite.De plus, quelqu'un peut-il nous dire quelle langue parle Don Mackenzie?Tant qu'à faire, pourquoi ne engager directement un Chinois?34.L.a guerre eontre la dope Les faits: Astheure que les Russes se sont calmés, Georges Bush déclare que la dope est le principal ennemi des États-Unis et déclare la guerre aux dealers.Pourquoi ça suffit: C'est pas parce que la dope est dangereuse pour les jeunes que Bush a pris cette décision, c'est parce que les yuppies américains sont tannés de se faire égratigner leurs BMW par des aiguilles de drogués quand ils vont acheter leurs doses.Quand Reagan a lancé son projet Star Wars, il nous faisait au moins rêver avec les armes au laser, les satellites chasseurs de missiles et autres «gadgets» sortis des Nintendo.Pour la guerre à la dope, les Américains se contentent de filmer des pushers dans la rue et de demander l'extradition du comptable du cartel de Medellin.C'est pourtant facile de casser le trafic de la dope, qu'ils fassent la même chose que pour nos érablières : l'attaque aux pluies acides! 35.Les projets culturels de Lavalin Les faits: Le service des ingénieurs Lavalin s'occupe autant de culture que de ponts.Le cinéma Imax, l'Expo-Science et technologie, la salle de l'Orchestre symphonique, la plus grosse collection d'oeuvres d'arts au Canada.Lavalin, Lavalin, Lavalin, toujours Lavalin! Pourquoi ça suffit: Parce qu'ils ne se mêlent pas de leurs affaires! On fait-tu des routes, nous autres?On construit-tu des HLM au Maroc?O.K.On les remercie d'avoir construit toutes les maisons de la culture du Québec! Mais qu'ils nous laissent les remplir astheure! À part de ça, ils pensent qu'en embauchant Clément Richard comme vice-président, ils détiennent un expert de grande culture.Voyons donc, Clément Richard pense qu'avoir de la culture, c'est boire du Champagne en smoking et avoir l'air moins populiste que Jean Garon.36.I4.a-»ftf déménage à Toronto Les faits: Kraft a quitté Montréal pour aller s'établir à Toronto.Pourquoi ça suffit: Parce que tant que l'on pensait que Kraft faisait de la m., ils restaient au Québec.Dès le moment où l'on a su qu'une bonne couche de Cheeze Wizz protège adéquatement du cancer de la peau, Kraft déménage à Toronto.Pis nous autres, les poires, on boycotte! 37.Le faux luxe Les faits: Avec les imitations importées de Hong Kong ou de Singapour, tout le monde se promène en «Lacoste», regarde l'heure à sa «Rollex» et allume sa cigarette avec un «Cartier».Pourquoi ça suffit: Ça ne suffit pas! C'est parfait! Quand on pense qu'un tarla d'Outremont paye 400$ rue Laurier pour un chandail Vuarnet identique à celui que son vidangeur a payé 10 $ dans un marché aux puces! On en jouit! Heille, Hong Kong, commencez donc à imiter les BMW! Un conseil «aux moins bien nantis»: puisque les «pleins» vont continuer à vouloir «se distinguer», accrochez-vous à vos chandails Croteau, ils prendront bientôt beaucoup de valeur! 38.Bernard Derome Les faits: Bernard Derome anime depuis septembre 1989 un Téléjournal nouvelle formule.Pourquoi ça suffit: Parce qu'à force de regarder Bernard, on a mal au coeur.Bon, c'est pas de la faute à Bernard mais on n'a pas le nom du crétin aveugle qui a dessiné le nouveau décor.39.Marie-France Bazzo Les faits: Pierre Bourgault a réussi à faire entrer son ancienne élève à la radio de Radio-Canada.Lui, il a perdu sa job, et elle, elle se pavane maintenant à la télévision.Pourquoi ça suffit: Parce qu'en la voyant, on s'ennuie de Louise Arcand! Parce qu'en l'entendant, on s'ennuie de Juliette Pétrie.Parce qu'à cause d'elle, on oublie toutes les vacheries de Nathalie Petrowski! On peut juste espérer que nos enfants ne verront pas ça! Et enfin, si, comme le disait Sacha Guitry, «Fréquenter une femme intelligente est un plaisir de pédéraste», expliquez-nous ce que Bourgaultfaisait avec elle! 40.Salvador Dali Les faits: Salvador Dali, le roi du surréalisme, est Pourquoi ça suffit: Qu'il soit mort, on n'a rien contre.Rien pour non plus.On s'en fout de Dali.Ce qu'on lui reproche, c'est qu'en mourant, le «chum» de Gala ait laissé la place libre à Jean-Pierre Ferland et à ses élucubrations.Dieu merci, avec le succès qu'il a obtenu, Ferland n'est pas prêt de récidiver! 41.Tommy D'Errico Les faits: Les faits sont difficiles à décrire, parce que rien n'a été prouvé.Mais, APPAREMMENT, l'ex-trésorier du Parti libéral du Québec AURAIT été propriétaire d'un joli lot situé dans une zone qui AURAIT PU être EVENTUELLEMENT visée par un projet de dézonage agricole.Tommy D'Errico semble être le genre d'homme d'affaires qui préfère investir dans le Parti libéral qu'à la Bourse.Pourquoi ça suffit: Parce que dézoner les terres zonées agricoles, c'est épais! Ce sont les dernières terres fertiles et cultivables au Québec.Heille, Tommy, réveille! À quoi SERVIRAIT d'ÉVENTUELLEMENT se bourrer les poches, si tu peux plus acheter de carottes! Les Mercedes, c'est ben beau, mais ça se digère mal.42.Pierre Lacroix Les faits: L'animateur de «La Maison du Père» a des problèmes avec la justice à cause de la façon dont il réglait les problèmes personnels des jeunes garçons.Pourquoi ça suffit: Parce que Pierre Lacroix est un hérétique! Il veut remplacer la messe en français par la messe en Maytag! Quand il parle, il ne s'inspire pas des encycliques papales, il s'inspire des cycles de rinçage! Par en arrière, Satan! 43.Madonna Les faits: Avec la chanson «Like a prayer», Madonna a failli donner une crise cardiaque au pape et à toute la hiérarchie de l'Église.Pourquoi ça suffit: Ça ne suffit pas, justement! Pourquoi s'arrêter en chemin, la grosse! Pourquoi ne pas s'être déshabillée au complet, l'agace?Fallait faire des gros plans.bouger plus encore.ensuite un plan fixe de 10 minutes.C'est rien qu'une «stuck-up»! Y'a pas que les prêtres de Terre-Neuve sur la terre! 44.Le NPD fédéral Les faits: Dave Barrett, un unilingue anglais, ex-premier ministre de Colombie-Britannique se présente à la succession de Ed Broadbentà la tête du NPD.Pourquoi ça suffit: Parce que le NPD, on s'en foutl Dave Barrett peut bien parler la langue qu'il voudra! Pour ce qu'il dit d'intelligent! Anyway, c'est pas la position du NPD sur le lac Meech qui nous intéresse, c'est la position de Dave Barrett sur Svend Robinson.45.Les gars a»v *»c* des queues de cheval Les faits: Quasiment tous les gars ont arboré une queue de cheval cette année (sauf Roméo Pérusse)! Pourquoi ça suffit: Parce qu'une queue de cheval, ça sert juste à donner un genre à ceux qui n'en ont pas.Faites-vous donc une queue de cochon, à la place.Ça s'rait plus proche de la vérité! 46.Gordon Atklnson et le parti Égalité Les faits: Quatre candidats du Parti Égalité, dont Atkinson, un unilingue anglais, sont élus à l'Assemblée nationale.Pourquoi ça suffit: Parce que ça ne suffit pas! Quatre, c'est pas assez! C'est 75 qu'il fallait élire! À 75, ils auraient eu le pouvoir.Ils auraient déclaré l'indépendance de Westmount.Et on serait débarrassés! 47.Le salaire faramineux de Chris Chelios Les faits: Profitant du départ de deux vétérans défenseurs du Canadien, Chris Chelios exige de renégocier son contrat.Pourquoi ça suffit: Parce que c'est un coup cheap, dans le dos, à la grecque! Il joue comme ça, il négocie comme ça! Pauvre Serge Savard! Comme s'il n'avait pas assez de problèmes avec Claude Lemieux! Chelios mériterait que le Canadien engage Gaston L'Heureux pour jouer avec lui à la défense.Non.Pas Gaston L'Heureux.Trop cher.Ghyslain Tremblay.En plus, il est petit.48.Les éruptions solaires Les faits: L'année a été marquée par de nombreuses éruptions solaires qui ont provoqué de nombreuses pannes d'électricité.selon Hydro-Québec.Pourquoi ça suffit: Les maudites éruptions solaires! Ça doit être aussi les éruptions solaires qui nous ont fait perdre le contrat avec le Maine.qui ont provoqué les erreurs de facturation.Et ce n'est pas fini! Il y a même des éruptions solaires qui refusent de négocier avec les employés d'entretien d'Hydro! Qu'est-ce qu'ils attendent pour envoyer une bombe atomique sur le soleil?49.!*lic*lièle Richard Les faits: Michèle Richard quitte L'Or du temps pour une question de salaire (25$).Elle quitte Garden Party pour une question d'orgueil (mal placé).Pourquoi ça suffit: Parce qu'elle se contente de demi-mesures! Pourquoi s'arrêter en chemin?Pourquoi ne pas quitter le Québec?Il est scandaleux que pour des questions de principe, Michèle Richard se contente de demi-mesures, alors que quand vient le temps de passer à table, c'est double portion et plus! 50.Noriega reste au Panama Les faits: Malgré les demandes répétés d'extradition de la part des États-Unis, où il est accusé de trafic de cocaïne, le général Noriega règne toujours sur Panama.Pourquoi ça suffit: Parce qu'il est scandaleux qu'un si petit pays résiste à la super-puissance américaine! Parce qu'il est scandaleux qu'un des plus gros dealers de dope du monde puisse continuer de se la couler douce dans son pays! Il faut tout faire pour l'extrader! Pas aux États-Unis.au Canada.Et qu'on nous l'amène avec ses deux tonnes de pièces à conviction! Un coup fumant! par Josée Plourde Au nouvel an 1990 qui approche à grands pas, plus d'un fumeur prendra la sempiternelle résolution de cesser de fumer.Voici donc un petit gadget, «le paquet rabat-joie ™», que vous pourrez coller sur le dernier (ou soi-disant tel) paquet d'un fumeur endurci.Vous verrez, en peu de temps, il sera sensibilisé aux méfaits du tabac et sera plus enclin à respecter sa résolution.0) E fit "5 s 5 Es» oSL " o-w %w 3 !S 3 > U) 0) m a> z v» m N w oc u _ tu o» o 0) -o s T3 » o — a> 3 nsaue : AtJhiêe, Le magazine qu'on rit buccal Aur't&rriQUG PcxJK CES "Ï2E*CM-K6SES" ylautU&S PE W*ONC/UE ET UNE 3ccJTEÎU£ DEUEÏÏtyA/JÏ ~A RaMX-'A LEV&EÏ COMBE LES &6CS SUCÉS ET &IMAMS fcMff&tJfe Le magazine qu'on rit Il OU «Bfl AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?1.Numéro historique! 2.Révolution Chasse 4 Pêche 3.Noël! 4.fin du monde 5.Vaconces- Voyages i.la déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada I 9.Les enfants 10.Loisirs d'été 11.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça ifntême 17.3* âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français I 22 / 23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) 24.Montréal 25.Police 26.Toute la vérité 27 / 28.Jeux, farces et attrapes 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimiste 34.Fonctionnaires 35 / 36.USA 37.Boite à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe 42.Parodies de magaiines 43.Le couple 44.les années soixante 45.La crise I 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 40.Futur et science-fiction 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.FoHes-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ced est mon char 65.La Presse et Le Soleil 66.Jeunes 67.TVHebdrôle 61.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3' Guerre mondiale 72.Encycoplédie 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.À la mode 83.Transports 04.Drôle de planète! 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage 97.Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire 101.L'atcualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture 105.Handicapés 106.Vis et vice 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences 109.Publicité 110.Puberté 111.Spécial musique 112.Spécial char 113.Spécial pollution 114.Spécial Croc cent 115.Spécial Cégep 116.Spécial femme 117.Fast-food 118.Spécial Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Spécial été COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIÈME GRATIS! Commandez vos anciens numéros à la page suivante. 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Délir: la bande dessinée interactive SA OISPARITiOll UORRi&LE N'ARRAHGEAiT RIEN.Il fallait être vraiment monstrueux pour forcer ce vieil homme a manger VEUX ENORMES POTS DE CHEEZ UJHÏZ EN REGARDANT MÏKE VAINLOU CHANTER "Lê PAME EN ROSE MAÏS MiKE VA'INLOU S'AVÉRA ETRE LA CLEF DE LE'NIGME DE LA FUTURE EVASION DU VIEUX.CAR , SANS LE SAVOIR ,LE VIEUX ENREGISTRAIT DANS SON SUBCONSCIENT LES MESSAGES SUBLl'MÎNAUX DUE VAÏNLOU LUI ENVOyAIT.Prends çJÏrde*u* sîn&eries- \ciNQ e.ge.rîz5 .use de ^supercherie .super-cherie- CHAQUE MOT SUBLIME ME NT SUBLIMÏNAUX EXCITAIT, _ STIMULAIT, ÉMOUSTILLAÏT LES ME UR ONE S NEVROSES DE L'ENCÉPHALE ATROPHIE DU VIEUX SCLEROSE, A SR UPTEA1ENT, SOUDAINE MENT, ÎNCROyABLE^£NT SE TFZANSFORA+A EN .?CEPENDANT, A LA RÉUNION FAMILIALE , JONSAR S'ENGUEULAIENT DISCRETEMENT.COMME TOUJOURS ! L A F A M I L L E I N F E R N A L E vous pouvez contribuer au scénario de cette bande dessinée grâce a a l e x (composez DÉLIR sur Alex 2) Scénario 1 i nt i n .Dan.Marco.Gibrail.malartic.Garth.Mire / Illustrations Gabriel Morrissette Alis.Carol.DÉCEMBRE 89 suivre Le magazine qu'on rit L'AGENDA CROC 1990 EST ARRIVÉ ! Offrez-vous des centaines de journées amusantes : •Propriétaires du monde entier, unissez-vous! Karl Re-Marx (Mercredi, 21 novembre) •Je voudrais bien donner mon corps à la science mais y a pas assez d'universités.Ginette Reno (Mardi, 6 mars) •Bienvenue aux drames La brasserie de Radio-Canada (Mardi, 2 janvier) •Allô, les ti-z-amis.C'est moi, Passions-Partout.Une marionnette acadienne (Jeudi, 4 octobre) •y est où le rayon laser chez Eaton ?Une cliente désorientée (Vendredi, 10 août) •Encore cinq ans debout pendant une demi-heure tous les soirs, pis mon émission va s'appeler «Charivarices» ! Aussi : 84 journées regroupées en semaines thématiques pour ne rien manquer au sujet des handicapés visuels, l'âge dort et plusieurs autres.Ici et là, les messages des répondeurs téléphoniques de vos célébrités favorites ! Sans compter : Des dizaines de choses audacieuses à faire à chaque mois qui transformeront votre existence.Le seul agenda qui vous rappellera avec qui coucher, quoi composter et à qui faire des grimaces! En plus : Douze employés modèles, un pour chaque mois de l'année ! Des romans à découvrir et, en exclusivité, les pires copies des plus mauvaises blagues de Tex ! En prime i Deux auteurs pour le prix d'un seul : Jacques Grisé et Michel Lessard ! Avec une couverture originale de Gaboury.Guy Mongrain (Mercredi, 25 juillet) •Le meilleur ami de l'homme, c'est le porc-épic ! (Jeudi, 13 décembre) Un fakir •Une sage-femme, c'est-tu une fille qui prend la pilule ?Un médecin macho (Vendredi, 20 avril) •À quand des verres de contact bridés ?Un Asiatique myope (Vendredi, 11 mai) •J'ai hâte que Robert trouve mon point LG-2.Madame Bourassa (Dimanche, 2 octobre) OUI! Faites-moi parvenir.exemplaire(s) de l'asenda au prix imbattable de 9,95 $ l'exemplaire (au lieu de 11,95 $).NOM: ADRESSE : APP.: VILLE : PROV.: CODE POSTAL : TÉL(BUR.) : (DOM.) : Offre valable au Canada seulement.Allouez six semaines entre l'encaissement de votre chèque et la réception Au milieu des années 60, un certain Jacques Bouchard, concepteur publicitaire québécois, souhaitait convaincre les annonceurs de Toronto que le marché québécois était différent des autres marchés canadiens et qu'il fallait s'adresser aux Québécois avec un «ton» québécois.Pour ce faire, il a publié un livre : «Les 36 cordes sensibles des Québécois».Un livre marquant dans l'histoire du Québec.Ce n'était pas Le Refus global, mais c'était au moins le «refus du Globe & Mail».Il y expliquait que les Québécoises et les Québécois vibrent davantage que les autres Canadiens à certains sujets, à certains thèmes et à certaines valeurs.Le terroir, par exemple, (Hi Ha Tremblay, Germain Larivière qui fait pousser des meubles) ; l'identité nationale (on La môman et la pitoune (Pas de panique! Le mois prochain: Le pôpa et le grand frère) par Michel Lessard est 6 millions ; GM, des voitures fabriquées par des gens d'ici) ; l'humour, bien sûr (Pepsi, le «parler» poulet).Il citait aussi la tradition religieuse et la société matriarcale.Je ne sais pas si Bouchard s'est trompé ou si c'est une séquelle du féminisme, mais il faut admettre que la place de la femme dans la publicité «made in Québec» n'est en rien différente de celle qu'elle occupe dans le reste du Canada et aux Etats-Unis.En effet, dans l'univers publicitaire nord-américain, on retrouve deux sortes de femmes : la «maman» ou la «putain».Au Québec, la seule différence c'est qu'on retrouve la «môman» ou la «pitoune».Elles ont chacune leur rôle bien précis : la «môman» a le secret des recettes au beurre ou du remède à la migraine ; la «pitoune» a le secret de la Labbatt Bleue ou de l'enfilage du jean serré.La «môman» sert des hot-dogs (Machin-Peuvion) ou de la soupe (Machin-Chouette).Merci Maman.Mais j'aime mieux ta tarte aux pommes.La «pitoune» sert de la bière, de la bière, encore de la bière.A l'occasion, elle se laisse servir du vin.Toujours, elle sert d'appât.Le «hic» : autant ma mère ne ressemblait pas à soeur Angèle, ce dont je ne me plains aucunement, Le magazine qu'on rit Photo-montage Pierre-Paul Pariseau autant mes «blondes» ne ressemblent pas aux «pitounes» des annonces, ce que je déplore amèrement.Non seulement elles ne ressemblent pas à mes blondes, mais elles ne ressemblent pas aux filles que je vois dans les bars et autres endroits publics.Et là se pose la question fondamentale : Sont-ce les agences de publicité qui se trompent dans le choix de leurs figurantes ou bien est-ce moi qui me trompe dans le choix de mes bars?Quelqu'un d'une agence de pub peut-il m'éclairer sur cette question?(Répondre aux soins de la revue, s.v.p.).Le cheddar et le suçon Ceux qui connaissent bien les événements marquants de l'histoire du Québec savent que vers l'âge de 8 ans, Marie-Josée Taillefer (c'est-à-dire Mme René Simard) était la vedette d'une annonce du Mouvement Desjardins : «Pop-Sacavi-Sau-Sec-Fi-Co-Pin» (l'orthographe exacte m'échappe pour l'instant).Et tout le monde sait, maintenant, que Marie-Josée n'est pas, publieitairement parlant, une pitoune.A l'examen de l'annonce ci-dessous, tirée du magazine Clin d'oeil, n9 112, octobre 1989, page 227, peut-on prévoir ce que deviendra, publieitairement parlant bien sûr, la charmante enfant qui y est représentée.Autrement dit, dans 10 ans, sera-t-elle môman ou pitoune?Difficile à dire.Elle est nettement plus vêtue que les figurantes de la campagne «On se la coule en douceur».Donc, elle pourrait bien devenir môman.Mais elle s'appuie sur un arbre (symbole du «mâle»).Donc, elle s'apparente à la pitoune.Que serre-t-elle dans sa main gauche au fond de sa poche de manteau?Si c'est un morceau de cheddar, elle deviendra môman.Mais si c'est un suçon, elle deviendra pitoune.Et surtout.A quel type de consommateur son sourire s'adresse-t-il?A la femme d'affaires mère de famille qui cherche ce qu'il y a de mieux pour sa fille?En ce cas, elle deviendra môman.Mais peut-être s'adresse-t-il à ces yup-pies dans la trentaine qui cherchent comment se faire pardonner une aventure amoureuse et qui pensent que l'achat d'un «beau manteau» pour la petite suffira à leur valoir le pardon de leur compagne.En pareil cas, elle deviendra une pitoune.Confronté à ces «signaux» contradictoires, nous ne pouvons émettre aucune affirmation.Car ne l'oublions pas, elle peut aussi suivre les traces de Suzanne Lapointe : c'est-à-dire devenir pitoune pendant un certain temps avant de se transformer en môman.Ce que nous ne lui souhaitons vraiment pas.DÉCEMBRE 89 Défigure de style par Luc Déry et Yves Lapierre Al'aube des années 90, nous avons demandé à 44 célébrités très connues ce qu'elles pensaient de la décennie qui s'achève.Les réponses, quoique silencieuses, n'en sont pas moins éloquentes.Saurez-vous mettre un nom à chacune des opinions obtenues à l'aide de l'indice fourni.1.Il est passé d'Aut'chose à la haute prose.2.Elle hennit ses reportages.3.Quelle bouille alors! 4.La grimace est une de ses tendres passions.5.Une face ben ordinaire.6.Une belle grimace, jeune, colorée, spontanée.7.Le fol qu'il faudrait mettre en cage.8.Michel Tremblay croit qu'il fait plutôt partie de la bande des Huns.9.Notre plus sympathique loser.10.Il chante aussi bien que Carole Laure.11.H a joué dans Porté disparu, mais ce n'est pas Chuck Norris.12.Sur cette photo, elle n'est pas jolie jolie.13.Le lutteur à la voix d'or.14.Mettez son nom à l'envers et ça donne un gars.R I T 1+ 15.C'est ce qui arrive quand le monde est stone.16.La maladie d'amour, phase terminale.17.Elle a des dents qui flashent-Montréal.18.Le roi des grimaces improvisées.19.Même les agents secrets peuvent recevoir un coup dans les parties.20.Dans sa célèbre imitation d'un parcometre montréalais.21.La crème des Poirot.22.Non, ce n'est pas Jean Chrétien.23.Cette fois, il imite E.T.24.D y a un méchant qui lui court après en permanence.25.Lui qui n'est que l'idiot du village.26.D est loin de faire la belle.27.L'autre fol à mettre en cage.28.D'après lui, sa blonde est une épaisse.29.Elle est souvent invitée par erreur au Vatican.Photos des personnalités locales Claire Beaugrand-Champagne DÉCEMBRE 89 30.Le gros chat de la littérature québécoise.31.Parlez-moi d'un massage facial! 32.Il aurait pu faire régner la loi au Far-West.33.A première vue, c'est Humpty Dumpty.34.Elle aime passer des étés meurtriers.35.Malgré son nom, elle n'a pas une face de bois.36.Animatrice du premier talk-chaud-lapin.37.Ce n'est pas cette Charlotte qui prie Notre-Dame.38.La face du smatte.39.Non, ce n'est pas une lasagne.40.Son fils a eu une liaison fatale.41.Sa fille est une petite voleuse.42.Aucun lien de parenté avec Patof.43.Il a vraiment choisi un nom de plume.44.Elle n'est pas connue que pour ses grosses pommettes.34 y.43 Le magazine qu'on rit Red Ketchup WD KETCHUP S JESf ' ÉCHAMi Voyons ce qu'ils m'ont envoyé cette fois-ci.SHIT! J'oubliais cette maudite apesanteur! Pepuis combien de temps suis-je enfermé dans cette boîte de conserve ?Six mois ?Un an ?Trop longtemps, en tout cas ! Mission d'observation, mon cul! Pourcequ'ilya a observer par ici! Je perds mon temps, moi1 Je suis un homme d'action, pas un ermite! Je commence à croire que la direction du FBI cherche à se débarrasser de moi en m'envoyant le j plus loin possible! 1 Ils n'ont qu'a bien se tenir, à Washington! KETCHUP?!?Que venez-vous faire ici ?Vous remettre ma démission.par Pierre Fournier et Real Godbout DÉCEMBRE HEIN?!?Mais, mais vous ne pouvez pas faire ça! 1— Et pourquoi pas?Nous Red! avons besoin de vous, mon petit ^ Vous êtes notre meilleur agent! Alors, pourquoi m'envoyez-vous moisir à des millions de milles de la Terre ?Ça ne serait pas pour m'éloigner, par hasard?Ah! Mais si la mission que nous vous avons confiée n'est pas à votre convenance, vous n'avez qu'à le dire, nous trouverons autre chose.Euh.inspecteur depipe-linesdansle Sahara, ça vous irait?Ma décision est prise, vous ne me ferez pas changer d'avis !/«' [M aïs pourquoi Vous l'avez dit, je suis le meilleur agent du F3I.Mais on m'envoie systématiquement là ou il ne se passe jamais rien! Tout ça à cause d'une clique de / COCKSUŒfKS! 9e r BUREAUCRATES ! C'est fini! Je laisse tomber ! Hé bien, nous sommes en Amérique, vous êtes libre de mener votre vie comme vous l'entendez.Mais qu'allez-vous devenir dans le civil ?J'ai déjà mon idée là-dessus.En tout cas, je vais mettre la plus grande distance possible entre moi et Washinqton! Alors,ilne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance dans votre nouvelle carrière, quelle qu'elle soit.bon.plus le temps supplémentaire .la prime d'éloïgnement et votre MZ, cela vous fait .$32m?.borne chance dans votre nouvelle carrière, M.Ketch ut Aïe, aïe, aïe! Me voilà avec un sérieux problème sur les bras! Tant qu'il faisait partie de nos effectifs, on pouvait toujours essayer de le contrôler.Mais maintenant?Je dois le fa ire suivre par un agent.Surtout pas un autre matamore dans son style! Il me faut quelqu'un de fiable, propre, discret mais efficace.le genre ^.à ne pas faire de vaques.Peter Plywood Jr.à vos ordres, Monsieur.J'ai une mission délicate à vous confier, Plywood.Asseyez-vous.Un de nos agents vient de démissionner.Or, il se trouve que c'est un fou dangeureux.Vous allez le surveiller de près, sans intervenir, et me faire rapport sur ses moindres faits et gestes.Compris?Oui, Monsieur.J'aurais besoin de toutes les informations pertinentes relatives à cet individu, Monsieur.Liz, apportez-moi le profil psychologique de l'ex-agent Ketchup.-1'.» Le magazine qu'on rit Voilà, M.Sullivan.Est-ce que ce sera tout?Quelques jours plus tard.Aucours des prem/ères a/wéespassées à notre serv/ce, Steve "Ked" Ketchup était un agent a peu près norma/, quoique particui/èrementzé/é, très porté sur/aman/ère forte et/es méthodes expéd/t/ves, défenseur acharné de/a Loi et de/'Ordre.X-V- fia/s au retour d'une miss/on en Colombie, où i/ fut pratiquement /aissépour mort, //commença à s'adonner aux drogues et méd/ca-mentsde toutes sortes, allant Jusqu'à se passer totalement de sommeil et de nourriture.Il devint en même temps de p/us enp/us indiscipliné, de p/us en p/us jm/?rév/s/t?/e, de plus en p/us incontrô/abfe, accumulant coups d'éclat et bavures, représentant ainsi une menace constante pour ; la population civile.Comme il semble par ailleurs absolument indestructible, ii devient impérieux, pour la sécurité du public et/abonne réputation du F0i, d'/so/erau maximum /'agent Ketchup."A ce que je vois, c'est tout un spécimen! Mais que vient-il faire à _ Les Angles ?9 juin, 5h^0 RM.Après avoir fait ses emplettes dans une pharmacie sur t/o//ywood Boulevard.DÉCEMBRE 89 ./ ex-agent Ketchup se prend une chambre a bon marché Aforrison A venue.chambre qu 'Une tardera pas d'ailleurs à démolir complètement.10juin,9fi50A.M.l'ex-agent Ketchup achète une voiture usagée de marque Chevrolet, de couleur verte.Je m'empresse de louer moi-même un local dans un édifice voisin afin de pouvoir l'observer a volonté.l2juin,9h10A.M.L'ex-agentKetchup s'installe dans son nouveau bureau.INVESTIGATION! SECURITY 4- J Le magazine qu'on rit suivre Jérôme Bigras onjour chers bédéphiles et bienvenue a " BD-Quiz" la 2>0 qui peut vous faire aoner des prix si vous répondez correctement aux questions- Aujourd'hui au "pime dans le cadre de notre festival "-Jérôme Diûras" un classique qui ait connaître au début de sa remarquable carrière de personnage de BD ; Lîle au trésor".Soye^ attentifs et Surbout, • QUE LE GRAND CROC ME CRtQUE CES FLiBUSTiERS /NOUS FONCENT iPOiT DESSUS i.DÉCEMBRE 89 NOTRE DELKiÈME CONOJR- I MADAME RENT, MADAME LOUiSETTE PiCHETTE DE TOLiETTE 1 '0 MADAME .' QUEL Ti- I v/DUS GAGNEZ - UN CAS-r*'«tï7- vm )=> ?¦ Que • SECWOiR RM - FM STE Le magazine qu'on ri t Dans le numéro de janvier de CROC La drogue u n numéro rempli de toutes sortes de produits hallucinogènes ou pire encore, mais légaux quand même! Avec, entre autres.•Le guide CROC des produits qui rendent bizarre.•Les vrais quartiers de drogue des villes du Québec.•Je suis un placébomane! ">0 L E M 0 I S P R 0 C H A I N EGALEMENT: L'ANNÉE DE L'ANALPHABÉTISME En d'autres mots, la vérité sur ce triste phénomène de A à.?EN VENTE LE 6 JANVIER.Illustration Yayo DÉCEMBRE 89 DU NOUVEAU * Trb>?, „ PISTE DE DANSE QàLEHiEB joliette L A p R E S S E E N D É L I R E Mordu par un loup, le garçon sefait amputer la jambe *M Vraiment pas chanceux: à Montréal, c'est le loup qui est amputé! Le Soleil 12.09.89 Le bras d'un garçon mordu par un loup amputé Pis à Québec, c'est la jambe au lieu du bras.La Presse 12.09.89 Souper dansant: Vendredi, Samedi.Dimanche En soirée Venez déguster un bon repas et profitez O^-' de notre piste de danse en soirée j \.1 AMATEURS DE DANSE ET DE BONNE_CHAtR.V\ C'est une Invitation! C Spécial cannibale! Joliette Journal 30.08.89 ACTIVITES A LA BAIE DES SALES Venez laver votre linge en famille! L'Écho de Frontenac 08.08.89 LA PBESSE DÉLIRE Samedi le 18 juillet, Notre-Dame du Lac fût le site d'une animation peu commune.En effet, plus de 2000 personnes, adultes et enfants, se sont rassemblés pour fêter la première "Journée du Hot-Dog Optimiste".Pendant seize heures, la plage de Notre-Dame du Lac a vu passer plus de 2000 hot-dogs "garnis" d'une foule d'activités orginales.Je les aime mieux relish-moutarde! Le Touladi 29.07.87 Explosion d'un gazoduc en C'est 2 km après Ossetie-Toastée-Des-Deux-Bords! La Presse 21.09.89 LES SOURDS ¦ «Les 450 000 sourds et malentendants du Québec n'en-1 tendent rien à l'actuelle campagne électorale», a expjjc Bertrand Dion.© l'intérieur enlevé, il restait environ 225 livres de chair bonne à manger.À Saint* Jeun-sur-Richelieu, de plus en plus de gens se hasardent à coûter à ce mets.Sur la photo, ont reconnaît M.(juy Lungpre, l'un des propriétaires de la poissonnerie.(Photo jacquet l'AUl.) *_ Un requin du monde des affaires?Le Canada français économique 30.08.89 Et à qui sont allées les voix des muets?La Presse 20.09.89 WOLFB, central Jamoi.Dltd «i Québec Septemûor.' 13, 175?.Sadlyf mUsed.L'idole du Equality Party?The Gazette 13.09.89 Super Carnaval Recherche caissière de jour.Disponible en tout temps.Une job pour les Ucheux.The Suburban 13.09.89 Les gagnant-e-a de la Pi eau ¦ en délire du mois «ont: Yvea Rouaaeau de Longueuil, Serge Leelerc de Saint-Jean, Arthur Gauthier de Rimouaki, M.tonnelle de Saint-Lur, Pierrette Luaaier de Vintoriaville.Dominique Roy de Sainl-Côme, Thierry Champoui de Broiaard, Joeée Douce! de Notre-Dame-dea-Boia, Ghialain Parent de Montréal, Pierre-Loui» Pelletier de Joliette Le magazine qu'on rit p»r Sylvie Desrosiers et Jean-Pierre Plante Aujourd'hui c'est «Pepsi» et «Pepsi-Cola» sont des marques déposées de PepsiCo, Inc.