Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1991, décembre

DANGEREUSEMENT DRÔLE DÉCEMBRE 1991 N°149 3,75$ SPÉCIAL PERVERSIONS MODERNES COMBIEN ETES-VOUS PERVERS?* jl 4- JEOPARTOUZEJ t T COURRIER DE 2' CLASSE ENREGISTREMENT 4887 5800, MONKLAND MONTREAL, H4A 1G1 o Vivez le rêve Stoneham! Blotties au creux d'une vallée qui vous protégera des vents, nos 25 pentes réparties sur 4 montagnes et couvrant 300 acres, nos 10 remontées mécaniques transportant 14 200 skieurs à l'heure, des conditions de ski qui font notre fierté et le plus vaste domaine skiable éclairé au Canada vous attendent, avec une ambiance et une qualité de service qui vous séduiront dès votre arrivée.Un personnel courtois, un aprés-ski exceptionnel et des équipements à la fine pointe de la technologie, du télésiège quadruple dèbrayable avec bulles au système d'enneigement artificiel, tout à Stoneham concourt à vous faire vivre une expérience extraordinaire.Savourez le plaisir d'un séjour dans notre vallée à l'Hôtel Stoneham, dans un condominium au pied des pentes ou, tout nouveau en 91-92, dans un condo en montagne, accessible skis aux pieds! venez vivre l/experience stoneham! Ski Stoneham ET PAS AILLEURS! Pour plus d'information, composez: (418) 848-2411 / (800) 463-6888 Conditions de ski: (418) 848-2415 Sans frais de Montréal: (514) 434-9215 Ou écrivez à: La Station touristique Stoneham 1420, avenue du Hibou Stoneham, (Québec) Canada GOA 4PO E EN DECEMBRE, ON MAGAZINE 10 Crèche, papier, ciseaux.Votre sapin de Noël trouvera chaussure à son pied grâce à notre salle-d'accouchement-de-la-Vierge-Marie-à-découper-o-matic™, c'est-à-dire la crèche du ti-Jésus en papier.13 Des aimants pour les amants.Ou si vous préférez, les messages qu'ils se laissent sur leur frigo.Des échanges de couples qui ne vous laisseront pas froid.et bien sûr.4 N'ajustez pas votre revue 5 Dictionnaire visuel 6 Courrier 8 Gaboury 11 Jean-Paul Eid 14 L'union fait la farce 17 Le monde selon CROC 22 La chronique du salaud 24 Insultarium 58 Gaboury 61 Énervez-vous pas, paniquez! 74 Bandes à part 75 La France, on en a vite fait le tour.78 Annonces déclassées 81 Les aventures de Hi-Ha 83 Les fiches du Neurone banni 85 Vert demain: comment recycler la soie dentaire 87 Red Ketchup 92 Gaboury 93 Les couilles d'or 1991 25 Un thème XXX en perversion intégrale.Ce mois-ci, on vous propose du sexe pas mal spécial en spécial.En fait, nous allons nous étendre sur le sexe dans toute sa démesure.Toutes vont y passer.Les perversions, on s'entend.On parlera de la femme qui aimait baiser dans un cercueil (celle qui prenait son pied dans la tombe); on parlera aussi de l'homme qui aime lécher le calfeutrant Mono autour des fenêtres ( l'adepte du lèche-vitrines aussi appelé «mono-lingus»).Bref, tout, tout, tout, nous dirons tout sur le gros sexe dégouttant! 41 Un encart aux dates: le calendrier à colorier CROC 1992! À vous, de nous, ce superbe cadeau de Noël garanti un an.Le seul cadeau que vous ne retournerez pas le lendemain de Noël, (mais vous devrez le retourner au mois de juillet, par exemple.) 65 On achève 1991.Encore une fois, le temps est venu de faire notre «Revue de l'année avant tout le monde».Les personnalités et les événements marquants seront marqués au fer rouge du sceau du ridicule! 82 Des publicités de conception immaculée.par l'opération du sain d'esprit, ou presque: François Parenteau.L'ne nouvelle série qui s'annonce bien.3 95 N'AJUSTEZ PAS VOTRE REVUE GUY LAFOND Ktt*G Ce soir, on panique ! ï0Von»e STEPHEN KING Différentes saisons itïïj DEAN R.KOONTZ Le visage de la peur Epouvante Epouvante La collection #1 de l'épouvante LA MUSIQUE La guitare électrique BENOÎT MAINGUY & ANDRÉ ROWE DICTIONNAIRE VISUEL CROC Guitare deux cordes pour musiciens deux watts Repère en braille pour Jeff Healey — — Bras de vitesse pour Speed Métal Bouton de volume Bouton de tonalité Bouton de Etch-a-sketch psychédélique Jeux interdits» version Heavy Métal Décembre 91 5 COMPILATION DÉRY / LAPIERRE ILLUSTRATION MARIO BEAU LAC Une heure du matin chrétiens, c'est l'heure solennelle.Une chorale des Maritimes On a trouvé une utilité aux soldats homosexuels dans notre année: on les place en deuxième ligne.Comme ça, les soldats sur la première ligne ne reculent plus devant l'ennemi.Un général des Forces armées canadiennes Comme disait mon médecin, la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a.attrapé.Mitsou Votre salade santé est-elle garantie sans plomb?Un Texan inquiet dans une cafétéria Compte tenu que là-bas, il y a 10 filles pour un gars, est-ce que c'est plus fif d'être fif au Lac Saint-Jean?Pierre Légaré Il y a une bonne leçon à tirer de la tuerie du Texas: ce n'est pas une bonne idée de donner à une ville un nom qui sonne comme Killing.Gérard Le fauteuil gagnant d'Air Canada, ça a été facile de l'avoir, j'étais le seul passager dans l'avion.Un gars qui a voyagé pendant la récession Je trouve que c'est une bonne idée d'avoir engagé Guy Lepage à Studio Libre.Par son humour, ce talk-show se distingue maintenant d'émissions trop sérieuses comme Métropolis et Ad Lib.Un téléspectateur satisfait J'aime encore mieux être ici qu'à Parler pour parler.Feu Jean Lajeunesse Je viens de terminer de lu le livre dessur mon idole Gerry Boulet.C'est bon en tabarnak, à part excepté que les bouttes de phrases avec plusse que cinq mots dedans.Mais seulement, je trouve que ça manque de solos de drum.T-Ness de Sorel Je suis d'accord avec Patrick Roy et Roland Melanson: il faut faire attention de bien choisir son masque.Le Fantôme de l'opéra L'histoire de la mort de Mar-cellus François, c'est comme l'histoire du gars qui voulait rentrer dans la police.Sauf qu'au lieu de se tasser, la police a tiré.Le relationniste de la police de la CUM qui se pense ben comique Sur la question constitutionnelle, ma position est passée du centrisme périphérique à une position de compromis qui est à mi-chemin entre la position du missionnaire et celle à quatre pattes.Robert Bourassa J'ai des petites nouvelles pour vous autres, la route des vins est en aussi mauvais état que le reste du réseau routier québécois.Un œnologue qui en a encore mal au coeur Cet hiver, pensez recyclage.Au lieu de pelleter votre neige, redivisez-la en flocons et relancez-la dans les airs! Un écolo viré sur le top S'il n'y a plus d'argent dans les caisses de l'assurance-chômage, ça doit vouloir dire que la récession est terminée! Non?Un économiste de Saint-Jérôme Lundi, Les joyeux naufragés, mardi, Adèle, mercredi, Ma sorcière bien-aimée, jeudi, Daktari; vendredi, des diapositives; la fin de semaine, des films d'Elvis, de Romains et de bizounes.Le directeur de la programmation de TQS en train de planifier la prochaine saison Y a une chose qui me dérange avec le classement des universités publié dans le magazine Maclean's, c'est qu'est-ce que leurs journalistes peuvent bien connaître là-dedans?Parce qu'à lire leurs articles, il est facile à voir qu'ils ont tous dû lâcher l'école pendant leur secondaire.Un recteur en maudit Comment appelle-t-on un handicapé malhonnête?Un député.Un politicologue cynique J'adore me mettre les pieds dans les plats.Un cuisinier manchot P.-S.: C'est bien vrai de dire que trop de cuisiniers gâtent la sauce! L'avantage de naître sans perforation de l'anus, c'est qu'on ne peut pas avoir de gaz radioactifs.Un bébé de Gentilly On vous en décapsule une?Le bar Mitzva Eille! y a une tête d'autruche dans ma litière.Un chat africain Le gagnant du mois: Gérard Désilets de Saint-Prosper 6 Dangereusement Drôle 49 MANQUEZ PAS LE MEILLEUR! VERTS PERVERS GABOURY OUI MONSIEUR .' CE SOIR, C'EST LE GRAND soir : OUAIS.' C'EST BIEN BEAU, LÉCOLOGIE, MAIS UNE CHANCE QU'ON A CA UNE OIS PAR MOIS / ON EST PERVERS, AU FOND.' CLUB ÉCOLOGISTE .MANGER DU JUNK-FOOD DANS DES PLATS JETABLES NON- RECYCLABLES.' 'a ,1 OUI, MAIS ÇA FAIT TELLEMENT DE BIEN.' -S- \ te 8 Dangereusement Drôle NOUVEAU! Après Vidéoway, après le show interactif d'André-Philippe Gagnon, voici enfin INTERACTIFS! 30 109 mégabytes disponibles!* C'est le cadeau idéal à offrir ou à recevoir pour les partys de bureau, Noël, le premier de l'an, etc.• ("In narle in fin a» 23,10$ TPS incluse Grâce au petit macaron fourni, positionnez rapidement pour votre interlocuteur l'état qui vous convient le mieux! Plaisir garanti! Succès assuré! YOUPPIE! MOI AUSSI, J'EN VEUX, BON! Faites-moi parvenir Faites-moi parvenir Nom: Malade de boisson x 23,10$ J'ai le goût x 23.10$ Date de naissance: m, mois: année: Adresse: App.: Ville: Prov.: Code postal: Tél.(bur.): (dom.): Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC.5800.avenue Monkland.Montréal (Québec) H4A 1G1. UNE CRÈCHE DU CHRIST! Vous avez dû cette année couper dans votre budget de Noël?Il ne vous reste plus maintenant qu'à couper cette page et à fabriquer vous-même ce symbole de l'esprit des fêtes.À prix modique et de bon goût, ce bricolage vous permettra d'éveiller le Claude Lafortune qui sommeille en vous.PAR MIREILLE PARIS ET PATRICK MARTEL / ILLUSTRATIONS JACQUES GOLDSTYN Si vous n'avez pas de ciseaux, utilisez ceux-ci MODE D'EMPLOI Munissez-vous de ciseaux, de colle, et retenez-vous de sacrer pour ne pas froisser le petit Jésus.1- Découpez les lignes pleines.2- Pliez les lignes pointillées.3- Apposez les voyelles sur les consonnes impaires correspondantes.Exemple: i sur o.4- Fixez la détente F sur la poignée C grâce au petit axe E.5- Attachez l'hélice en plastique au reste du montage à l'aide d'un élastique.6- Coloriez le tout.7- Sniffez la colle pour donner un effet de mouvement au montage.8- Référez-vous à l'annexe B-53.7en page 534, en cas de problèmes.L'âne et la thermopompe Les bergers venus d'Allemagne 10 Dangereusement Drôle FOUR\OClS RÉCONFORTER DU RANT CETTE- DURE- PÉRiODE DES PÊTES, LE- PÈRE NOEL-A SORTI SON GRAND UvVRE DE CONTES ET VOUS CFFRE CES QUELQUES UGNES 'DE TEXTE) £\T> Il , /^UANOTU ENTENDRAS LA FÉE d'après Hans C- Handersen (^^'^sJ^SIigyl C'ÉTAIT LA VEILLE DE NOËL, LES COMMERÇANTS FAiSAiENT DE SONNES AFFAIRES- LES GENS MA-GAZvNAiENT LEURS DERNIERS CADEAUX, TOUS FtLAiENTLE- PARFAiT BONHEUR¦ ¦ TOUS- SAUF FRANCK BRAi NWASH, AU SEUiL.DE LA BANQUEROUTE! LE PAUVRE PETiT DEALER N'AVAIT MÊME PLUS DE SEMELLES APRÈS SES RUNNvNG SHOES ET S'iL RENTRAIT SANS N ÂVOiR RiEN VENDU BRRR.' ¦• iL FAvSAiT Si FROiD, Si SEULE MENT '\LOSAiT, -•¦ UN TOUT PET\T, POUR SE RÉCHAUf FER- SON SHYLOCK LE GRONDERAiT, C ÉTAIT UN HOMME TRES DUR - Ppww H6Y, L£S PRD&U&S c'esr ue temps là Décembre 91 11 „ JEAN-PAUL EID UNE SUPERBE BUCHE DE NtOEi-APFARUT ALORS À SES YEUX / WATATAW/MECHANT SPACECAKE' A\6c DES CHûMPi&NONS ha6i-JoUJES — -r MAvS II NE RESTAiT d6tà PLUS QUUN BOTCHE ENTRE- SES MAiGRES OOiGTS ET- 1 * LE GATEAU S'EVAPORA quelle spiendidh Ligne de.poudre / f ELLE SE OÉHANOHAfTr jusqu'au bout de, ruelle- - on ' 'AURA'iT DIT- SATiSPAiT DES RESULTATS, \L DÉCiDA DE ROURSUiVRE L'EXPÉRi ENCE o o UN BANC DE- NEiG£.' IL ALLUMA UN AUTRE SPLiF ET DANS UNE LUEUR ÉBLOUiS-SANTE APPARUT-•¦ m LE JEUNE.', LE PAlAl LAMA -TEE QW'iL LAVAiT TOUJOURS iMAOiNÉ AÏOÏE, MANl- COMMENT TU FAiS POUR VOLER DANS LES AiRS DE MÊME?IL MOURUT GEL6 SANS, S'EN REMORE COMPTE, IL RÉALISA SON PLUS GRAND RÊVE COMME LES MORRiSON, HENDRlX ET^OPL-iN- • LE OOUR du BOXlN© day.' RasH-C'EST COMBiEN TES ALLUMETTES/ HEY- LES SNiFFEU) DECOLLE: 12 Dangereusement Drôle TANT QU'IL RESTERA QUELQUE CHOSE SU#L FRIGIDAIRE Quel est le moyen de communication privilégié par le couple moderne?Le répondeur?Le cellulaire?Eh bien non, c'est le réfrigérateur! Que ce soit pour laisser un mot câlin du genre «Veux-tu sortir les steaks, mon pitou?» ou un mot de la fin «Je te quitte, salaud! Fido est dans le frigo», cet appareil est devenu le centre névralgique de toute famille contemporaine.PAR MARTIN THIBEAULT / PHOTO FRANÇOIS DESAULNIERS LA GUERRE FROIDE ou LES COURTS BILLETS QUI EN DISENT LONG JîrSS àfi K*1 T'T7»*i TU JM'ftJ bfe*S 1** M 0^ L'UNION FAIT LA FARCE .et le spectacle continue, avec une autre pléiade d'artistes issues du Répertoire-photos de l'Union des artistes.Place à un talent flou ou si vous aimez mieux, quelques talents féminins nationaux dont les photos ont quelque chose d'artificiel.PAR REMI EDOUARD Renée Claude Chanteuse, Comédienne 115 Ib — 5'6" \urr.-v languels) : anglais, espagnol Autrelsl affiliations) syndicale!*! : ACTRA, Guilde des musiciens Engagement!*) récent(s) ou représentatifs) : Chanteuse, Françoise Nelligan Opéra de Montréal 1990 Chanteuse Gala de la Loi 8 Toronto 1989 Pub radio Pub télé 2 trophées Méritas Numéro de membre : 105945 Elle s'est fait refaire le nez assez souvent, il me semble qu'elle devrait le montrer.Lucie Gauthier Animatrice, Démonstratrice 115 Ib —1,68 m 5'7" Autrels) languels) : anglais Engagement^) récentls) ou représentât!fis) : Chroniqueure Garden Party — gadgets Quatre-Saisons 1990 Collaboratrice spéciale Les démons du midi Radio-Canada 1989-90 Pub radio Pub télé Coordination mode durant 25 ans Numéro de membre: 112127 .coordination mode durant 25 ans?Ben voyons, ça se peut pas! Si on se fie à l'allure de sa photo, elle est dans le début de la vingtaine! France Castel Actrice, Chanteuse 120 lb-5'5" Autrels) languels) : anglais, italien Engagement(s) récentls) ou représentâtifts) : Actrice-chanteuse, Alice Grenier Une histoire inventée Films Marc^André Forcier 1990 Actrice, Jeanne Trois pommes à côté du sommeil O.N.F.1989 Pub radio Pub télé Bourse du Min.des Affaires culturelles Numéro de membre : 232084 C'est pas seulement l'histoire qui est inventée; la photo l'est aussi! On veut ben croire que du beurre, mais c'est pas une mettre plein la lentille! Edith Butler Chanteuse, Artiste de variétés 140 Ib —5'8" Aulré(s) languels) : anglais Autrels) afïiliaiion(s) syndicale(s) : Guilde des musiciens Engagements) récentls) ou représentatifs) : Chanteuse Vidéo-clip "Drôle d'Univers" Publicamera 1990 Chanteuse Spectacle Edith Butler Superstrat 1990 Pub radio Pub télé 3 Félix Numéro de membre: 104329 beurre, c'est du raison pour en Patsy Gallant Chanteuse, Comédienne 105 Ib— 5'2" Autrels) languels) : anglais Autrels) affiliation(s) syndicalels) ; ACTRA, Guilde des musiciens, Equity Engagements) récentls) ou représentâtifis) : Animatrice, Chanteuse Fête du Canada 1990 Pub radio Pub télé 3 juno, Tokyo et Yamaha Festival Numéro de membre : 111678 Vu que nous aussi on est galants, mettons qu'on fera pas de commentaire sur la fiabilité de cette photo.Dominique Michel Actrice, Comédienne 48 kg 108 1b —1,60 m 5' Aulre(s) languels) : anglais Engagement(s) récentls) ou représenlalills) : Animatrice-comédienne Festival Juste pour rire Gilbert Rozon 1990 Comédienne Bye Bye 89 Radio-Canada 1989 Pub radio Pub télé Plusieurs trophées : comique, comédienne Numéro de membre: 121479 Comment ça, Dominique, pas encore au foyer?14 Dangereusement Drôle Lisez les deux meilleurs magazines d'humour au monde! JUSQU'À 65 % D'ÉCONOMIE! Abonnez-vous a CROC et recevez gratuitement MAD, Édition Québec! MARIE-JOSEE, la charmante «boss» des abonnements 3 OFFRES IRRESISTIBLES (pour tous les budgets) AU VERSO! HATEZ-VOUS! A LA DEMANDE GENERALE, CETTE OFFRE EST PROLONGEE JUSQU'AU 31 DÉCEMBRE 1991 OFFR ONOMISEZ 54% SUR LE PRIX EN KIOSQUE Abonnez-vous à 12 numéros de (1 an) _ratuiterrt€ 6 numéros de MAD, Édition Québec SEULEMENT TPS INCLUSE Si cette offre vous plaît, cochez ici: OFFRE #2 ECONOMISEZ 62% PRIX EN KIOSQUE Abonnez-vous à 24 numéros de (2 ans) cevez gratuitement 12 numéros de MAD, Édition Québec POUR SEULEMENT TPS INCLUSE Si cette offre vous plaît, cochez ici: OFFRE #3 ÉCONOMISEZ 65% SUR LE PRIX EN KIOSQUE Abonnez-vous à 24 numéros de croc (2 ans) et 24 numéros de MAD, Édition Québec et recevez POUR gratuitement SEULEMENT le croc En^m Classique #1 ^^^^zj^m et les 48 nap- TPS INCLUSE perons croc Si cette offre {TPS incluse, vous |aî| Mane-Josee cochez ici: j non incluse) Prénom : Nom : Date de naissance : jour Mois: Annie: Adresse : App.: Ville : Prov.: Code postal : Tél.: (bur.): (dom.): Si vous étiez (ou êtes encore) abonné à CROC : Votre N° d'abonné: Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800.av.Monkland, Montréal (Qc) H4G 1G1 CARTES DE CRÉDIT : appelez Marie-Josée au (514) 483-6320 ie mamm APRES LEUR NOUVEL UNIFORME, wwwn LES EXPOS PRÉSENTENT LEUR JTTP jIIIj! Le recomptage judiciaire pour les élections à Outremont n'a pas été facile.La nouvelle croix illuminée du Mont-Royal suscite déjà des controverses.'Bon, qui avaih voté pour Choquette, L déjà?À Depuis le spécial télévisé de RBO où il a embrassé Patrick Bourgeois, Roy Dupuis n'est plus arrëtable.U CoiaT£Aia 5~ui&£: C£nT ANS.ET ToiaT£S SES VfNTS ! J'AI UNE BONNE PIS UNE MAUVAISE NOUVELLE POUR TOL.LA BONNE LA MAUVAISE 1 Les Arabes et les Israéliens sont tombés 1 d'accord sur un point à la conférence de ! paix à Madrid.Le point en question, c'est qu'ils ne seront jamais d'accord sur quoi que ce soit.1 Jean Chrétien a décidé d'apprendre l'an-1 glais pour de vrai.Ça ne lui apprendra pas à penser pour devrai.1 Imax présente un show des Rolling Stones.À cette grosseur-là, les rides de Keith Richard ressemblent au Grand Canyon.Les Expos changent d'uniforme.Ils n'ont pas changé les joueurs qui vont dedans.Dans son nouvel Astérix, Uderzo parle enfin des femmes.en mal.C'est l'avis du Conseil.Le Conseil économique du Canada vient de publier son rapport sur les coûts de la souveraineté-association.Nos hommes politiques, après l'avoir regardé vite vite, l'ont interprété en faisant parler les chiffres, chacun à sa façon.Ainsi, pour Bourassa, la souveraineté va coûter au mieux cinq milliards; pour Parizeau, au pire deux milliards,-Mulroney, lui, dit que la souveraineté n'est plus une option et, qu'en gros, ce rapport n'est pas beaucoup plus utile qu'un rouleau de papier-cul.En fait, il a arrêté de lire après le titre, mais il faut dire à sa décharge que c'est vrai que c'est long de lire à haute voix en suivant avec son doigt.Toujours est-il qu'ils sont tous à peu près d'accord sur un point: ça devrait nous coûter autour de 1 800 $ par famille pour devenir indépendants.Or, on sait que la dette du Canada s'élève à 12000 $ par personne.Alors, on a le choix: 12 000$ par personne pour rester dans le Canada ou 1 800 $ par famille pour partir.J'sais pas, vous autres, mais personnellement, j'vas prendre le deuxième! A bavure, baveux et demi I La police de Montréal continue d'avoir des problèmes avec ses asents xénophobes.D'abord, l'un d'entre eux, menacé d'un couteau à 30 pieds de distance, s'est «défendu» en tirant un Latino-américain dans la tête.Est-ce cela que les policiers considèrent comme de l'ouverture d'esprit?En tuant aussi bien des Noirs que des Latinos, peut-être croient-ils faire la preuve qu'ils ne sont pas plus racistes avec une ethnie qu'avec une autre.Mais ce n'est pas tout.Un peu plus tard, dans le métro, trois jeunes Blancs se sont attaqués à un adolescent noir.Appelé sur les lieux, un policier a sauté dans letasetavarsé.sur le Noir.Pendant ce temps, les trois asresseurs se sont sauvés.Ça se peut-tu?Les policiers savent que la population scrute leurs moindres sestes à la loupe depuis les affaires Anthony Griffin et Marcellus François et, encore là, ils ne peuvent pas s'empêcher de faire des niaiseries.Tsé, pas assez intelligents pour se retenir d'être caves! ,."""N » Jne première fusion .\ nucléaire réussie par ¦ ¦ des savants anglais.m ¦ ~ ¦ Du jamais vu: il a fait; : soleil pendant deux .¦ secondes en .^Angleterre.mmamm1J Statistit-Québec Mil neuf cent quatre-vingt-onze en chiffres! par Luc Déry et Yves Lapierre À chaque fois qu'arrive décembre, arrive également une tempête de statistiques faisant le bilan de l'année qui vient de s'écouler.Et comme dans toute tempête, la visibilité est nulle et on reste pris.Heureusement, NOUS avons les chiffres qui VOUS Petit Jésus de crèche que le chien a mangé Taxes, impôts Noël passé et tickets de (0.2 cent) parking (62 cents) intéressent! Commençons par analyser comment la TPS et la récession sont rentrées dans le p'tit corps des Québécois.Ainsi, pour chaque dollar gagné de peine et de misère noire, le Québécois a, en 1991, dépensé.Bière Spray-Net (5 cents! Vétérinaire pour piquer le chien qui a mangé le petit Jésus (0.8 cent) Voyage à Old Orchard (1 cent) Billets de loterie (14 cents) Cassettes Nintendo (5 cents) Baloney et chips (3 cents) Souvenirs d'Elvis (2 cents) Réparation de saminoune (10 cents) Vous avez sûrement remarqué que le total dépasse un dollar.C'est parce que justement, avec les impôts, la maudite TPS et toutes les autres taxes, personne n'a pu arriver avec juste un dollar.Alors comment a-t-on fait pour dépenser 1,22 $ quand on ne disposait que de 1 $?Certains se sont endettés, les autres, majoritaires, ont vendu leurs bouteilles vides.VOUS NE SAVEZ PAS QUOI DONNERA ^fL PÉPÈRE POUR NOËL?DÉCEMBRE 91 Statistit-Québec Mil neuf cent 1991 aura été une année riche en déchirements constitutionnels.L'incompréhension entre francophones et anglophones, et ce, de part et d'autre, n'a pas aidé les tentatives de rapprochement entre les deux peuples fondateurs.Et quoi qu'on en dise, ce n'est pas entièrement de notre faute.Car si on se fie aux 10 phrases anglaises les plus connues au Québec français, on peut être sûrs d'une chose: l'anglais se porte bien chez nous! L'inverse est-il aussi vrai?La Sûreté du Québec s'équipe de quatre-vingt-onze en chiffres! par Luc Déry et Yves Lapierre 1.Teenage Mutant Ninja Turtles 2.*?éocv & tfotc?3.Foque you esti d'Lindros 4.John and Mary is a dog 5.Sorry, no comprenish 6.Canada, no thank you! 7.Catch the bail Sandy 8.AUrightITom 9.Hey you, shallup you! 10.Ynbadabadoo! véhicules ultra-rapides Tout s'explique! Pendant que Marilyn se mêle de la vie privée des gens, c'est son mari qui fait le ménage! /UN NOUVEL IMPOT ^ I SUR LES SOINS DE ¦ SANTÉ ¦ ¦ ¦ Plus que jamais, mieux S vaut être pauvre et en l santé que riche et ^rialade.mmmmmmmm* Un record de bilinguisme Incroyable, Céline Dion parle français! Et elle ne le casse pas trop pour une anglophone.C'est ce qu'on peut constater en écoutant son dernier disque Céline Dion chante Plamondon.Bien sûr, en matière de français, ce n'est pas l'immersion totale: elle a choisi le parolier francophone qui met le moins de mots français dans ses chansons.Mais la transition est engagée et Céline promet que son prochain album sera entièrement en français.Espérons qu'elle aura aussi le bon goût de ne pas mettre sa photo dessus.20 Dangereusement drôle ^es Philippines éprouvées par deux typhons et par le retour] d'imelda Marcos._ Comme quoi un malheur n'arrive jamais seul.Le Roi de la patate de retour en Pologne?L'idée de revenir à des systèmes monarchiques fait son chemin dans les pays d'Europe de l'Est.C'est pas difficile de comprendre pourquoi.Pour l'instant, là-bas, tout le monde est pauvre.Avec un roi à la tête, /en aurait au moins un de riche par pays.Par contre, il semble que ce ne soit pas près d'arriver, car comme le disait le politicolosue slave Eson Ouitdeouine: «En Europe de l'Est, c'est pas les trônes qui manquent, c'est le papier!» ^-, ^ ACCUSE DE SODOMIE, LE FILS DE JEAN CHRÉTIEN S'EXPLIQUE: Bloc western «J'pouvais pas savoir que c'était illégal, ça fait des années que mon père fait ça au ^Québecau cornplet!»_^ ( Quand le country fait tata à TV LE MONDE SELON CROC Rédacteurs en chef : Luc Déry et Yves Lapierre Collaborateurs : Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard, François Parenteau.Caricaturiste : Garnotte Secrétaire : Marie-Josée Roy Graphiste : Claire Baron Le country a toujours fait tata.Ce qu'il y a de nouveau, c'est que ce parent éloigné de la chanson fait maintenant pitié à la télévision.Et à Radio-Canada, pardessus le marché.Parce qu'imaginez-vous donc que le country est «in» ces temps-ci.Tout ça à cause de Gildor Roy et Carmel Dumas On n'aura pas assez de toute une vie pour les haïr, ceux-là.Mais heureusement, le monde selon CROC n'est pas élitiste.Vous voulez être à la mode?Nous vous offrons ces quelques vers à compléter, vers qui trouveront sûrement leur place dans la pomme pourrie du western.participer à l'émission Quand la chanson dit bonjour au country.La chanson western Instantanée Croc .DANS LA PRAIRIE * b,> J b ma chérie .en amour .pour la vie .pour toujours .dans la plaine .je galope .de la peine .la salope J Refrain: 0 o.pYôdelidôyôdelôdi V • .dans la prairie .r.à cheval .tous les deux .à cheval .très heureux Refrain (bis) Statlstit-Québec Mil neuf cent quatre-vingt-onze en chiffres! par Luc Déry et Yves Lapierre Voici la combinaison gagnante moyenne à la 6/49, basée sur tous les tirages de l'année 1991.4,7 9,2 17,3 22,1 41,9 46,7 Numéro complémentaire : 36,3 Vous remarquerez une hausse de 3,2 % sur le numéro complémentaire par rapport à 1990.Est-ce là un indice de la reprise économique?Veuillez noter également que ces statistiques ont été supervisées par la firme Lavallée, Bédard et compagnie.DÉCEMBRE 91 21 CROC- CADEAU R I G 0 L 0 ! CHWNIQU6 Gagnez à tous coups avec LE JEU DE CARTES Fourni avec HUIT as! Les figures sont des dessins originaux de Gaboury! Robuste et résistant! 9,23$ TPS incluse VOIR COUPON PAGE 80 CROC-CADEAU RIGOLO! LA DANSE PARTY LA CASSETTE DE NOËL Fêtez Noël avec des chansons inédites et les chansons traditionnelles.ÉCOUTEZ Noël Rap Maudit Chrétien! La TPS est arrivée! Opération Nez Rouge et plusieurs autres! 6,99$ TPS Incluse VOIR COUPON PAGE 80 Y ves Lafontaine, le président de la Commission des droits de la personne, est un chien.Inutile de tourner autour du pot.La Presse a qualifié ses propos de scandaleux.Le président de la sainte et intouchable confrérie des journalistes en a rajouté: imbéciles, les propos.Eh bien! qu'on se le dise dans toutes les chaumières de la pensée correcte: CROC ira toujours plus loin! Yves Lafontaine est un chien sale.UN PAQUET DE BETISES Pourquoi bouffer du Lafontaine aujourd'hui?Parce que ce galeux est allé dire que le Québec n'est pas tout à fait une société raciste.S'enfonçant encore plus profondément dans la bêtise, il dit que les journaux «attirent l'attention de façon insistante sur les bévues» de la police (voir page 18).Enfin, pour bien remplir à ras bord le calice amer des goujateries, il a commis un crime de 22 Dangereusement Drôle DU SMto par roch côté / illustration garnotte DE LAFONTAINE lèse-majesté envers les journaux anglophones qui insisteraient plus que les autres, selon lui, sur tout ce qui peut faire passer les Québécois pour des racistes.Non mais, qui est ce salaud de Lafontaine?D'où c'est qu'il débarque, celui-là?Tout le monde était content, les choses allaient bien: chaque jour ou presque, la majorité invisible recevait sa juste part de coups de bâton sur les fesses pour la façon dont elle traite, ou plutôt maltraite, les minorités visibles.Le dernier martyr visible en date a été obligé de se flinguer avec son propre joujou pour échapper aux flics invisibles qui le menaçaient dans son trafic.Tout allait bien.Pour se renseigner sur le fascisme québécois, sur le Ku Klux Klan chaque jour menaçant, sur le retour du diable déguisé en Camille Laurin, il suffisait de regarder la Gazette.Ou de prendre les messages de la Ligue des droits qui nous disent, à la radio, que nous ne sommes pas loin de l'Afrique du Sud.UN CASSE-PIED C'était parfait.Je commençais à me rendre compte que j'appartenais à la majorité des salauds invisibles et que je méritais ma ration quotidienne de punitions.Il y avait des victimes innocentes et visibles et, de l'autre côté, des bourreaux invisibles, mais non moins coupables.Entre les deux, des gens dégoulinants de bonté et de bonnes intentions, chargés de défendre les victimes et de punir les coupables.C'était bien.Et voilà ce grand dadais de Lafontaine qui brise notre fun.Les victimes ne seraient pas si victimes qu'on le dit et les coupables pas si coupables que ça.Le monde serait un peu plus compliqué qu'on le pensait.Un peu plus mêlé.Pas si simple.Ce Lafontaine va apprendre une chose, simple celle-là, que j'ai apprise avant lui: l'empêcheur de se fouetter en rond est un pas beau.Quand j'ai publié mon Manifeste d'un salaud, une chroniqueuse de journal s'était dit, avant de me rencontrer, que je devais être un petit gros frustré.Qui est ce Lafontaine?Les journaux n'en ont publié que la tête.Qu'il se lève donc! n doit avoir les jambes croches, les doigts tordus et les pieds crottés.En tout cas, après les bêtises qu'il a proférées, c'est certain qu'il pue de la gueule.lOUiHEt L opticien .unettes 1014, rue Sainte-Catherine Est 282-0169 à MOITIÉ PRIX?moitié prix.Cest à peu près ce qu'on vous propose chez Audio d'Occasion.Bien sûr, nous ne vendons pas de Bugatti, mais des appareils audio haut de gamme, inspectés au micron près par nos techniciens chevronnés Une garantie de 6 mois et un service hors pair.ALORS À qui laBugatti à moitié prix ?179.V rue St-Hubert (Qc) H2L }Z1 (métro Berri) Tél.: (514) 522-2020 (Fermé le lundi) DÉCEMBRE 91 23 L' CROC DEFOULEZ-VOUS! Depuis déjà un mois, CROC vous offre la chance, le plaisir et le privilège d'engueuler une personnalité publique que vous détestez pour quelque raison que ce soit.Dans une compétition amicale (entre les participants), nous choisirons les cinq insultes les plus appropriées, les plus drôles et les plus originales.Les premiers gagnants seront publiés le mois prochain (la cible étant Michael Wilson et sa maudite TPS) et chacun d'eux recevra un magnifique jeu de napperons CROC d'une valeur de 8,99 $.Parlons maintenant de notre tête à claques du mois, le brillant Jean Doré.Qu'a-t-il fait pour mériter vos insultes?Eh bien! cet homme qui est en train de faire passer Montréal, ville aux cent clochers, à Montréal, ville aux sans-abri; cet homme, donc, a le culot de nous annoncer qu'on devra se contenter d'une fête du 350e à peut budget, lui qui s'est payé une vue sur le fleuve à 300 000 $.C'est tu pas un beau salaud?Ben, dites-lui donc! Et n'oubliez pas: plus nombreux seront les chars de marde, plus Doré va y goûter Remplissez ce coupon et envoyez-le à: l'insultarium croc 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1 Les résultats seront publiés en février prochain r Mon nom : _ Mon adresse Ma ville :_ OUI, JE DÉSIRE INSULTER jean DORÉ POUR SES FÊTES .DIÈTE.DU 350' Mon code postal ;.Mon numéro de téléphone 1 Ma date de naissance (J/M/A) Jean Doré est un: I_________ 24 Dangereusement Drôle J LUC DÉRY ET YV DATIONS Parce que vous l'êtes, c'est sûr! Non, non, essayez pas, tout le monde est pervers.La seule chose, c'est que certains, comme Janette Bertrand, le sont plus que d'autres.Et pour savoir jusqu'à quel point vous êtes dépravé et vlimeux, répondez avec sincérité à ce questionnaire et faites-nous-le parvenir.* Notre équipe d'humoristes-sexologues se penchera sur votre cas et vous retournera, le temps de dire bizoune, vos résultats.dans un emballage discret.i 1.Un de ces trois comportements sexuels, très no: maux chez la femme, est une perversion ch< l'homme.D'après vous, lequel est-ce?i on dressait la carte de consanguinité du Québec, ni si vous le préférez de ti-counage, quelles seraient, à votre avis, les régions qui seraient mises en J h) ¦ I a) b) c) 2.Un de ces trois comportements sexuels, très normaux chez l'homme, est une perversion chez la femme.D'après vous, lequel est-ce?J a) Faire pipi delx>ut ?b) J c) louir 5800 avenue Monkland Montréal (Québec) 25 4.De ces titres de livres de cuisine, lequel vous aguiche le plus?a) Comment mettre une poule au four ?b) 28 façons d'apprêter le piment du chef ?c) Le savoir-faire de Maman Taillefer 5.À quoi finit-on par ressembler quand on réprime toutes ses perversions?Chez l'homme ?a) À Gilles Latulippe, côté oreilles ?b) À Jean Chrétien, côté bouche de côté ?c) À Claude Ryan, côté face LES ANALES PAR SYLVIE DESROSIERS / ILLUSTRATIONS SERGE GABOURY En 1300, une secte russe, les «Lothardi», considérait qu'il fallait mener une vie morale exemplaire sur la terre.Mais rien ne régissait leur comportement sous la terre.Ce qui fait qu'ils tenaient toujours leurs réunions dans des grottes souterraines, s'adonnant alors à des orgies monstres.D'où l'expression «faire des bassesses» et comme quoi, l'underground ne date pas d'hier.Chez la femme ?a) À Claudette Dion, côté plis ?b) À Jano Bergeron, côté nez ?c) À Audrey McLaughlin, côté vieille momie 1 r 26 Dangereusement Drôle Aptitudes générales 6.Laquelle de ces phrases cache un message subliminal des plus pervers?a) Je vais dans la grange ?b) Où est la crème à barbe?c) Ta tête me cache la vue Vous entendez les bruits suivants venant d'une pièce dont la porte est fermée.Comment les interprétez-vous?7.Couiki-couiki-couiki-couiki.?a) C'est un masochiste qui enfile un condom vissable non lubrifié ?b) C'est une femme, coiffée de bobettes d'homme, qui danse en running shoes sur un plancher frais ciré ?c) C'est un homme qui est en train de pogner le sida avec un singe-écureuil 8.Klink a klink a-klink-a-klink.?a) Cest quelqu'un qui paye une prostituée en trente sous ?b) Cest Dorothée baisant avec l'homme de tôle dans la version hard core du Magicien d'Oz ?c) C'est quelqu'un qui se fait enfifer à l'aide cl un tube de calfeutrant Mono 9.Quel est le nœud le plus solide pour attacher quelqu'un au pied du lit dans une saine relation de «bondage»?a) ?b) ?c) 10.En tant que voyeur, qu'est-ce que vous trouvez le plus frustrant de voir dans un trou de serrure?a) Une clé ?b) Votre conjoint(e) ?c) Un œil 11.Dessinez ce à quoi vous pensez immédiatement en voyant les mots suivants a) Une graine b) Une boule c) Une craque d) Une touffe e) Une bénédiction LES ANALES En 1415, le Pape Jean XXIII - oui.oui, le premier du nom -a perdu sa job pour inceste, adultère, homicide et athéisme.L'athéisme étant, je présume, la perversion la plus grave.Décembre 91 27 Bienséance 12.Selon vous, quels pervers seraient les plus malvenus à l'émission Parler pour parler ?a) Ceux qui font ça en pensant à Janette ?b) Ceux qui font ça en pensant à Violette ?c) Ceux qui font ça avec leur nourriture 13- Lors d'un accident dans une orgie, laquelle de ces phrases vous semble la plus déplacée?a) Écartez-vous, je suis médecin ?b) Ôtez ça de sa bouche qu'il puisse respirer ?c) Mais mon Dieu, comment est-ce que ça a pu rentrer là?Perversions et professions 14.Quel est le meilleur signe permettant de deviner que votre garagiste est pervers?a) Il respire de plus en plus vite et fort en insérant le bec de la pompe à essence dans votre réservoir ?b) Il enlè"e la brassière de votre voiture même pour changer un pneu arrière ?c) Après avoir changé l'huile de votre voiture, sa salopette n'est tachée qu'à la hauteur des parties 15.Lequel de ces emballages est l'œuvre d'un «wrap-per» pervers?a) Les détecteurs de mensonges Au cours d'une émission, Patrice L'Écuyer reçoit les invités suivants: Guy Boucher, Marguerite Biais et Pierre Lacroix.Chacun fait ses trois affirmations.D'après vous, laquelle est le mensonge?16.Guy Boucher ?a) J'ai très bien connu un jeune garçon ?b) Je suis rentré dans les moines de Saint-Benoît- du-Lac ?c) Je suis friand de raie au beurre 17.Marguerite Biais ?a) Je reçois très souvent des appels obscènes et j'aime ça ?b) Louise-Andrée Saulnier m'a initiée à des formes de rapports sexuels que je ne connaissais pas ?c) Je suis devenue animatrice de télévision grâce à mon talent 18.Pierre Lacroix ?a) J'ai souvent du poil de gars autour de la bouche ?b) J'ai déjà été dans la peau d'un jeune homme ?c) La vertu est ma plus grande qualité LES ANALES Obsédée par une mort inconfortable, Sarah Bernhardt avait commandé que lui soit livré chez elle un cercueil en bois de rose capitonné en satin.Un genre, mais enfin.Le fait est qu'elle demandait à ses amants de s'allonger avec elle dedans.Il paraît que ça tuait le désir chez certains.Comment ça, donc?28 Dangereusement Drôle Goûts personnels 19.Pour ajouter du piquant à votre vie sexuelle, vous iriez jusqu'à remplacer l'eau de votre lit d'eau par.?a) Du silicone ?b) Des roches ?c) De la nitroglycérine 20.Lequel de ces Bouchard vous excite le plus?a) ?b) ?c) 21.Parmi ces documents, lequel vous titille le plus le gros nerf?a) Un plan des trous de la ville de Montréal ?b) Un catalogue de piscines gonflables ?c) Un dictionnaire français-suédois 22.Avant d'avoir des rapports sexuels avec quelqu'un, vous préférez attendre que cette personne.?a) Soit née ?b) Soit majeure ?c) Soit morte 23.Quel est votre scénario sadomasochiste favori?a) Le professeur d'école administre une bonne correction à son élève ?b) Le médecin nazi se livre à des expériences sur un prisonnier Ll c) Le joueur de tennis japonais attaque le scaphandrier borgne avec une mixette radioacth e 24.Laquelle de ces perversions vous répugne le plus, vous fait le plus lever le cœur?(On a beau être pervers, on a quand même ses limites) ?a) La pédophilie ?b) La coprophagie ?c) L'abstinence 25.Lesquels de ces objets peuvent servir dans une relation sexuelle?a) Le lit, le condom, les aspirines et les kleenex ?b) Tout ce qu'il y a en a) plus le vibrateur.les films pornos et l'huile Mazola ?c) Tout ce qu'il y a en b) plus la bouteille d'huile Mazola, les chaînes, le couteau électrique, la planche à voile, le faisan.pis foque, tourte le tas au complet, en autant que c'est bien utilisé! ) Décembre 91 29 Vrai ou faux 26.On devrait soigner les gens qui sont attirés sexuellement par Marie-France Bazzo.?Vrai ?Faux 27.«L'amour contre nature» signifie baiser avec du synthétique (comme un condom ou une poupée gonflable).?Vrai ?Faux 28.Dans une partouze, un bon hôte doit prendre bien soin d'introduire tous ses invités.?Vrai ?Faux 29.Les culottes mangeables «X-large» ont un taux élevé de cholestéroL ?Vrai ?Faux 30.L'érection permanente peut rendre impuissant ?Vrai ?Faux 31.Les nouveaux services de Bell pour retracer les appels obscènes, c'est frustrant en $$!?&©!!! ?Vrai ?Faux 32.Il est pervers de préférer regarder le derrière des cartes de baseball plutôt que le devant ?Vrai ?Faux 33- H est malpoli de «parler cochon» la bouche pleine.?Vrai ?Faux 34.Les jeunes garçons africains pourraient en dire long sur la position du missionnaire.?Vrai ?Faux 35.La meilleure façon de faire plaisir à un exhibitionniste, c'est de lui dire d'aller se faire voir.?Vrai ?Faux 36.Walter Pik est l'inventeur du «Golden Shower Massage».?Vrai ?Faux 37.Dans l'espace, les astronautes disposent de sexe oral déshydraté.?Vrai ?Faux 38.Une version grecque de l'émission «Love Boat» rebaptisée «Love Goat» circule clandestinement dans les campagnes reculées.?Vrai ?Faux 39- Pour un pédophile, «se travestir» signifie «s'habiller en fillette».?Vrai ?Faux 40.Vous êtes en train de baver sur ce test.?Vrai ?Faux LES ANALES 1930, Paris.Au Cirque erotique, les spectateurs pariaient sur laquelle des cyclistes nues roulant devant eux allait atteindre l'orgasme la première à force de frictions entre le clitoris et la selle.Aujourd'hui, est-ce ce même frisson qui motive les femmes cyclistes du Monde à bicyclette?Parce que j'ai beau chercher, je ne vois aucune autre raison de se promener en bécique disons l'hiver, dans la neige à -40 degrés, à respirer la pollution des autobus.AIPRS?pfl MIENT CEF v Carole Lombard a déjà tricoté à son mari, Clark Gable, un beau «chandail» pour son pénis.Elle le lui a laissé dans sa loge avec ce mot: «Ne le laisse pas prendre froid et ramène-le «hot» pour moi.» Dommage, on ne sait pas quelle en était la grandeur, ni si la couleur lui allait bien.30 Dangereusement Drôle I Bonjour, ici Marguerite Bla-bla-bla et Louise-Andrée Décembre 91 31 32 Dangereusement Drôle Y'AS-TU VU LE BUMPER?PAR FABIEN MAJOR / ILLUSTRATIONS ANDRE ROWE Vous aimeriez que les gens aient cette réaction en voyant le pare-choc de votre voiture?Rendez-le affriolant en l'ornant de nos autocollants pervers et plus jamais vous n'aurez de problème à vous faire rentrer dedans.Mettez du piquant dans votre vie sexuelle.VENEZ au zoo de Granby.- Fax-stimulez-moi 369-2762 S ADO?Rentre dans la police! MASO?Rentre dans une police! 7=gf^ SI LE TÊTE À QUEUE ^/TE TENTE, KLAXONNE! IF YOU LIKE HILLBILLIES i j* OÏNK! j Les concombres anglais font mieux ça.VOrifice de tourisme d'Ontario DANS LA VOIRIE, ON S'OCCUPE DE VOS TROUS D'HOMME 34 Dangereusement Drôle LE VICE CACHE DE LA RUSSIE Non, ne paniquez pas, cet article ne porte pas sur les Ladas.Le sujet en est plutôt les perversions sexuelles des Russes qui sont si peu connues qu'eux autres mêmes s'en doutent à peine.Mais heureusement, en tout temps CROC ouvre l'œil et le bon, en particulier dans les trous de serrure.PAR SERGE LANGEVIN La première perversion typiquement russe, c'est de faire l'amour.D'abord, avant la perestroïka, c'était très mal vu par le Parti.Alors, quand un couple russe désirait pratiquer la perversion la plus totale, il trouvait un lit libre dans le kolkhose, prenait la position du missionnaire (pardon, du pope) et baisait à se défoncer durant un bon quatre minutes, quatre minutes et quart.Ne soyez pas le meilleur ami de cet homme! Chiens, n'acceptez jamais les bonbons et les tours en machine que vous proposent les inconnus.Car suivre ce monstre pour un biscuit, c'est courir le risque de manger d'autres choses de bien plus ignobles.DANS LE DOUTE, JAPPEZ «NON»! S.P.C.A.Vous allez me dire que c'est pas une perversion, ça! Ça dépend du point de vue: quand on a été obligé de faire l'acte en saluant une statue de Lénine, peut-être que le faire en dessous des couvertes, ça devient une perversion.?Mais faut avouer qu'à part la fellation de machines agricoles, les Russes manquent de pratique, côté perversion: selon les statistiques officielles, le | LES ANALES Vers la fin de sa vie, Elvis Presley avait fait installer dans sa chambre un miroir sans tain à travers lequel il pouvait regarder à son aise des filles en ti-caleçons en train de lutter ensemble, parfois même contre un chimpanzé.Pendant ce temps-là.le King caressait sans retenue ce qu'il appelait lui-même son -Little Elvis».L'histoire ne dit pas si «Little Elvis» lui chantait «Frotte me tender-.Décembre 91 35 LE VICE CACHÉ DE LA RUSSIE mâle msse fait l'amour trois fois et demie par année alors que la femelle msse fait l'acte (ou se le fait faire.) cinq fois par an.Même qu'on peut se demander avec qui la femelle msse fait sa fois et demie de plus que le mâle, mais on n'a pas encore parlé de la place que les statues de Karl Marx occupent dans la vie sexuelle de la femme msse.Autre perversion, ils font ça vite: le record officiel de coït pour l'URSS est de 3 secondes huit dixièmes, déshabillés-rhabillés.Vite comme ça,' t'as pas le temps de rien sentir! En fait, t'as même pas le temps de savoir si ton ou ta partenaire est quelqu'un que tu connais.De toute façon, pour ce que ça peut faire à cette vitesse-là.! Autre perversion: puer.Ici, il faut comprendre que les appartements soviétiques ne sont pas toujours équipés d'eau chaude.Et puis, comme disait Léonide Brejnev «Quand les deux puent, personne ne pue.» Quatrième perversion: ils sont grossiers.Qui ça?Les mâles ou les femelles?Ben, les deux.Les mâles quand ils sautent sur la femelle sans même prendre le temps de la déshabiller.La Cet homme connaît toutes les positions sexuelles et les a essayées.Cet homme vient de découvrir le nouveau livre d'Angela Laurier.LAURIER-VOUS CRU?MES 6 247 POSITIONS PRÉFÉRÉES Éditions Bretzel 6 247 positions! • 6 247 photos! 6 247 partenaires différents! • 6 247 tours de reins! ANGELA, ELLE L'A, LA TWIST! femelle quand elle saute de côté au moment où le mâle va lui arriver dedans et, qu'à cause de cela, il se casse un bras, une jambe ou même un téléviseur.Et c'est dû à quoi,cette perversion?«Aux files d'attente» nous répond Yvan Yvanovitch Pietrush-quequ'chose, sexologue et vendeur de morceaux de statues de Lénine «sua sly».«Pourquoi aux files d'attente?» Tout d'abord parce que le ou la Russe moyen-ne y passe la majeure partie de son temps (22 h 34 au dernier comptage).Ne vous demandez pas pourquoi les Russes ne font pas l'acte plus souvent! «Et pourquoi ils le font vite?» Parce que quand vous passez la majeure partie de votre journée dans une file d'attente, il va forcément vous arriver d'y faire l'acte, ne serait-ce que pour vous réchauffer.À ce moment, la file d'attente s'appelle plutôt «file de joie».Or, comme le KGB voyait tout dans le temps, vous aviez intérêt à faire ça vite! D'où une dernière perversion msse: prendre son temps.Ce record appartient à Kim Yvanovna et trois statues de Bakounine: 15 minutes.¦ LES ANALES 1946: Le très célèbre et pur Mahatma Gandhi se confesse publiquement d'avoir, pendant des années, emmené des jeunes filles nues dans son lit pour tester son vœu de chasteté.Bon, il a eu 100 % pour le test de chasteté, mais combien pour le test d'aptitudes?Car peut-être sommes-nous devant un cas classique de grande gueule, petite.Et à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.36 Dangereusement Drôle %- Après (fett/ees PèPète, Voici \ \ $ SES JEUX LUBRIQUES oùesr vicieux Ti-vieux?il se cache parmi ses camarades du centre D'ACCUEiE, MAiS SAURA&-TU LE RETROUVER?_ I ïï QU'EST-CE Qui EXCiTE TANT ViGlEUX | Ti-ViEUX?TU POURRAS LE SAVOIR EN NOiRCiSSANT LES FORMES KAPQUÉES D'UN Roi NT.QU'EST-CE QUE Ti DE GONFLER?-VIEUX EST E EN TRAlN TU VEUX CONNAÎTRE LE PLUS GRAND FANTASME DE VICIEUX Ti-VlEUX ?TU N'AS QU'À COMPLETER US MOT-MYS TÊRE LES LETTRES RESTANTES FORMERONT LA REPONSE ¦ •erre • BORDEL • CON • CUL •ÉRBCTiON • NUE •ose •PROSTATE • TAT6R -TROU E N E C S B O N U L E D R O B O N B U A E 1 U O E R E C T i O N N S D E A E R R P R O S T A T E Décembre 91 37 vous commencer a avoir des problèmes de prostate?la ménopause vous guette ?ne VOUS DECOURAGEZ.pas, la DÉBAUCHE n'a pas D'âge.' vOiCl les premiers oouets EROTiQUES DESTINES aux AÎNÉS .LINGERIE FINE COUCHES D'INCONTINENCE ^3 J # r POUR M«DAM VEPtiTA&Le6ANT P6 MEDECIN pour.FAIRE VOTRE propre TOUCHÉ RE-CTAL UNI GRAND CHO\X D'APHRODISIAQUES m LE VlBFATEuR.SANS PiLES / « IDEAL POUR RATiENTS ATTEiNVS DU PARKiNSON .ISS"* >W*ce5 $ a bosses jouez un TOUR. votre partenaire.' avec- • US Simulateur d'érection COLLECTION DEF'tLMS XXX -sur ces poul£JJ^ par intraveineuse ou suppositoire 38 Dangereusement Drôle ACCESSOIRES SEXUELS COMMENÇANT PAR LA LETTRE «B» MOTS TRES COMMUNS DÉSIGNANT LES PARTIES SEXUELLES PERSONNES DONT ON ASSOCIE LE NOM À DES PERVERSIONS SEXUELLES HAUTS LIEUX DE LA SEXUALITÉ QUÉBÉCOISE EROTIQUES VENANT DU LAC SAINT-JEAI LES HOMMES SEULS QUI EN ONT UNE CE QU'ELLES SONT; EN FRANCE, CHEZ L'ADOLESCENT MÂLE, PARTIE DU CORPS ROSE QUI GROSSIT ET LAISSE AILLIR UN LIQUIDE ITEUX QUAND ON iuoinoq un.nb 3D-)S3,no :q L'ACTE SEXUEL AVEC DES FEMMES À JAMBE DE BOIS.CE QU'ELLES FONT.À JAMBE DE BOIS.IL A POPULARISE LA POSITION DE L'HOMME PAR-DESSUS, LA FEMME ABSENTE ET L'ASPHALTE EN DESSOUS.SI VOUS AIMEZ VOUS MASTURBER EN LEVANT LE POIGNET TRÈS HAUT, ET CE, DEVANT LES RIDEAUX, VOUS ÊTES PAS SEULEMENT VOTRE VOITURE, MAIS VOUS EN PLUS.El TO AUX TOURISTES ANGLAIS DE L'ÉPOQUE COLONIA ni apsuoueo i saipnoq S3| )uos snrj :q ACCESSOIRE MÉNAGER PRÉFÉRÉ DE L'HOMME CÉLIBATAIRE.SYNONYME DE P'TIT BEC; AVEC UN «NE» AU BOUT, PLACE OÙ AIME SE E DONN RELIGIEUX QUI A FAIT VŒU DE NE PAS SE SERVIR DU SIEN.HOMOSEXUEL ET SPÉCIALISTE DU SÉCHAGE AU PROPRE ET AU FIGURÉ, IL A T DE L'IDOLE DES IFFEURS GAIS.NON-PERE, BATTEUR DE VIEILLE, LIBÉRÉ CONDITIONNEL ET TIN MAGISTRAL.IL A REUSSI A LUI TOUT SEUL À DÉTOURNER 18 000 MINEURS QUÉBÉ IMPUNÉMEN iSiHAjawanos 3uii3|p|ino anbodsje 60 Watts CT-W450R DOUBLE PLATINE À CASSETTE À INVERSION AUTOMATIQUE • Deux mécanismes à inversion automatique: un pour la lecture, l'autre pour la lecture et l'enregistrement.• Copie synchronisée CD-cassette: toutes les opérations sont simplifiées.• Dolby HX Pro • Réducteurs de bruit Dolby B et C • Recherche des plages musicales • Reconnaissance automatique du type de bande.279,95 $ PD-5500 LECTEUR DE DISQUES COMPACTS ¦ Convertisseur N/A ZDF à 18 bits et polarisation numérique • Filtre digital à 20 bits et fréquence d'échantillonnage octuple.1 Prise pour casque avec commande du niveau de sortie ¦ Télécommande SR de toutes les fonctions ¦ Programme de lecture à 24 pas ¦ Lecture au hasard 229,95 $ CLD-M90 COMBINÉ LECTEUR DE MULTI-DISQUES EL LECTEUR DE DISQUES AU LASER.• Prévu pour la lecture des trois disques optiques: LD, CDV et CD.• Mécanisme prévu pour le chargement successif de 5 disques • Définition horizontale égale à 425 lignes • Lecture programmable: 24 chapitres • Copie synchronisée sur cassette d'un CD ou de la piste son d'un LD • Ouverture partielle du tiroir dans le cas du chargement d'un CD • Lecture au hasard • Deux sorties audio et vidéo • Télécommande 749,95 $ DISPONIBLE CHEZ: SERVICE SUR PLACE 6278, rue Saint-Hubert, Près Bellechasse, Montréal (Québec), H2S 2M2, Tél.: 276-1413 RADIO St-Hubert (Plaza Saint-Hubert) f Depuis 25 ans W BAN D E S^.A_ PART DES AGENTS TRÈS SPÉCIAUX CREVE, SALETE ! UN CHANTAGE DE NOËL 74 Dangereusement Drûle LA FRANCE ON EN A FAIT LE par Sylvie Pilon A I hl doulce France! Pays de châteaux où le vin et les fromages poussent comme du vieux moisi dans les caves.Ah! douloureux Français! Race de grandes gueules qui se prennent pour 50 millions de merveilles du monde et qui considèrent tous les autres pays francophones comme de lointaines banlieues du tiers monde.Ah! qu'il est doux de vous haïr.ASSIS SUR LEUR CUL.TURE Notre-Dame de Paris, la cathédrale de Reims, le château de Versailles, les dolmens de Carnac.Les Français se gargarisent depuis des siècles avec les mêmes vieilles affaires passées date! C'est peut-être pour ça qu'ils ont mauvaise haleine.Mais qu'ont-ils bâti de neuf depuis la Tour Eiffel?Un opéra?Encore une vieille affaire de vieille moumoune! Notre Stade olympique?C'est ça que je disais: juste des ruines! Même attitude préhistorique dans les arts populaires; les Français croient dur comme heavy métal que Johnny Halliday a inventé le rock.Pire, ils pensent qu'Apostrophes était une émission de télé hautement professionnelle.Ceux qui, chez nous, passeraient pour des «has been» finis ou pour morts (Jean-Pierre Ferland, Jean Ducep-pe), là-bas continuent à faire le ¦front page» de Paris Match ou de Madame Figaro (Johnny Halliday, Serge Gainsbourg).Pas étonnant que le pays soit gouverné par un socialiste de 75 ans.Enfin, côté histoire, les Français savent peut-être qui c'est Robespierre.Mais demandez-leur donc de nommer la capitale du Canada et le premier ministre du Québec.Vous allez voir, ils vont vous répondre: «Toronto et euh!.attendez, je l'ai sur le bout de la langue.» exactement ce que répondrait tout bon Québécois! DÉCEMBRE 91 75 L'HQSPITALJTÉ FRANÇAISE: UN ECUEIL A BRAS OUVERTS La France est le pays de la communauté européenne qui a accueilli le plus d'immigrants.de ses anciennes colonies.Ben bon L'AVENTURE, ZE FRENCH WAY! Les Français souffrent du syndrome de Bob Morane: ils sont fous d'aventure, en autant que c'est pas dangereux.Selon Actuel, le magazine des branchés devenu le magazine des beau-frères, en dehors de la France, le monde est peuplé de coupeurs de têtes, de chasseurs de couilles et de peuples ravagés par les révolutions.Évidemment, tout le monde sait en France que le contenu d'Actuel n'est que pure fiction et que ses journalistes ne vont jamais plus loin que le coin de la rue pour s'acheter un paquet de Gitanes.C'est une journaliste française qui me l'a raconté.Elle était venue au Canada pour faire un reportage sur le Nouveau-Brunswick et, comme elle n'avait aucune intention de se taper ce désolant coin de pays, elle a préféré venir à Montréal consulter les dépliants touristiques sur la patrie d'Edith Butler.Le journaliste français serait donc un psychotique profond qui confondrait ses fantasmes d'aventure avec la réalité et qui en ferait des reportages ensuite.La Mal-Seine et ses fameux bateaux-mouches à-marde.Le Mont-Blanc, le sommet le plus élevé de France, n'arrive pas à la cheville de l'idée que le Français moyen se fait de lui-même.pour elle! Ah! mais attention! Les Français ne sont pas racistes.Ils sont seulement «victimes des Bou-gnoules et des Blacks qui viennent ici pour braquer nos drugstores et réinvestir leur paye de l'assistance publique en Afrique ou en Algérie.» Les Français sont également reconnus pour collaborer facilement avec les étrangers, surtout lorsque ceux-ci arborent une croix gammée et cherchent des Juifs.Ils sont toujours prêts à partager avec vous leurs coutumes locales, c'est-à-dire à vous engueuler en char, au resto ou au magasin.À un point tel qu'il y a quelques années, pour relancer une industrie touristique qui faisait la baboune, le gouvernement français a lancé une campagne de publicité qui invitait le peuple à avoir l'air moins bête.Donc, moins français, ce qui fait que ça n'a pas marché.DES CHAMPIONS DE LA BOULECHITE Finalement, ce dans quoi les Français excellent vraiment, c'est l'art d'envelopper leur boulechite avec des phrases débitées à un tel rythme et avec une telle conviction qu'il devient impossible d'en discerner la logique et de remarquer à quel point elles se répètent.Et ce qui fait qu'on les aime bien dans le fond, c'est que les Français sont les francophones les moins nonos à haïr.Allez donc perdre votre temps à haïr un Belge ou un Suisse! BON DEBARRAS! Vous avez un touriste français sur les bras et ne savez qu'en faire?Exploitez sa soif d'aventure exotique et bonjour la visite! • Envoyez-le en camping dans le Grand Nord canadien, en plein été et sans insecticide.Mieux encore! Envoyez-le en camping dans le Grand Nord canadien, en plein hiver et sans habit de skidoo.•Parlez-lui de notre vieille coutume de donner des becs aux baleines.•S'il trouve le prix des cigarettes exorbitant, donnez-lui l'adresse d'un dépanneur tenu par des War-riors à Kahnawake.•Pour le rafting, dites-lui que l'endroit idéal est bien sûr les chutes Niagara. Yannick Noah, tennisman français, rappelle à son adversaire qu'à Roland- Garros, le service n'est pas compris.°Sqo Ristorante Amerigo Cuisine italienne Cozzeria/Moulerie® Tél.: (514) 484-5510 5500, avenue Monkland Montréal (Québec) H4A 3C9 QUELQUES BONNES RAISONS POUR CONTINUER À LES HAÏR Vous êtes tannés de votre vieux répertoire: toilettes à pédales, madame pipi, odeurs de sueur, accent de fif, service jamais compris et insultes toujours incluses?Voici quelques nouveaux préjugés antifrançais pour raviver votre juste haine.Parce qu'ils nous aiment: c'est pas juste! Nous, on les haït et eux, ils nous trouvent adorables avec nos sets carrés paraplégiques, pittoresques avec nos tabarnacs et tellement naturels avec notre simplicité de Ti-Coune.On leur fait même pas peur! Ils sont convaincus que leur héritage culturel est génétique: tous les Français se croient investis de l'intelligence de Bernard Pivot, du talent littéraire de Jean-Paul Sar- tre, de l'élégance de Coco Chanel, de la beauté de Catherine Deneuve et du talent culinaire de Bocuse.Dans les faits, ils sont aussi cons que Deneuve, écrivent aussi mal que Pivot, s'habillent comme dans le temps de Bocuse, sont aussi laids comme des poux que Sartre et sont aussi mal foutus de réussir un croque-monsieur qu'un waiter de café parisien.Ils sont plus américanophiles que les Américains eux-mêmes Dans les magazines français, la moitié des pubs est en anglais et des rédacteurs sont payés pour ajouter dans les textes des anglicismes au sens douteux-, buffet-self, fun-radio, être dans le groove, arrache-man, smurfler, night-clubbing.Fouillez-moé, ce que ça veut dire! THIBAUD DE CORTA et ICEBERG présentent JE BANDE DESSINE-EN-DIRECT MERCRED111 DÉCEMBRE 1991, 20h • 6$ JEAN-PIERRE CHANSIGUAUD • SYLVIE DERONZIER JACO DUGUAY • JEAN-PAUL EID • JOE GATORBOARD LUC GIARD • ERIC GODIN • MICHEL GROLEAU THIERRY LABROSSE • CÉDRIC LOTH • MARC MEILLAND MOKRANE • LUIS NEVES • OBOM • MARIE-CLAUDE PRATTE PRUD HOMME • POLO • LOUIS REMILLARD • ROSE-BEEF ANDRÉ ROW.SIMON SURPRENANT • ÉRIC THÉR1AULT • 7.ILON M U S I Q U E «ECLAIRAGE LOU BABIN BENOIT FAUTEUX FRANCIS GRANDMONT VIDÉO REMY PERRON BEN 97 GARY SEPERICH PHOTOGRAPHIE MARTIN ROY ENCANTEUR: FRANÇOIS GOURD F0UF0UNES ELECTRIQUES 87 STE-CATHERINr FST Par, '.JKJ ANNONCES DÉCLASSÉES POUR GENS BRANCHÉS Oyé! Oyé! Chaque mois à partir de maintenant, offrez-vous la chance d'échanger, d'acheter, de vendre, de voyager, de capoter et de papoter avec nos 495 000 lecteurs et lectrices!* Il suffit de quelques mots et le tour est joué.C'est simple comme bonjour et agréable comme toutî pour 16,05 $ (TPS incluse), nous vous offrons trois lignes; chaque ligne supplémentaire coûte 5,35 $ (TPS incluse).alors à vos crayons, prêts, partez! payable par VlSA, mastercard ou mandat-poste.commandes téléphoniques acceptées (483-6320).faites votre mandat-poste au nom de GROG.* Source: PMB 1991 CHERCHE Cherche table de ping-pong.Téléphoner au (514) 768-4301 entre 18 h et 21 h.Cherche équipement de ski alpin en bon état pour garçon de 9 ans, mesurant 1,46 m.Grandeur bottines 6.Contacter Hélèneau (514) 487-0773 après 18 h.ACHAT/VENTE Bonne fête big old Patty boy, 2 décembre.Heureux sois-tu et toute cette sorte de chose.2 crapets.On n'a pas tous les jours 44 ans, ça n'arrive qu'une fois par an.Bonne fête le parrain (7 décembre) et bonne fête le beau-frère (19 décembre).Même si t'es né un 25 décembre etquet'es rien qu'un petit «CR.», bonne fête lan Olivier Leblanc.MoncherBerthio.c'estàtontour.la la la.Doberman et Jacques.Bon, OK Garnotte.Toi aussi, c'est ta fête.Tu gagnes.Euh!.Un gros bec sur la joue.Bonne fête quand CŒURS PERDUS/ RETROUVES Je suis méchante, pas tant que ça Je suis petite, pas tant que ça Je suis mince, pas tant que ça Je suis jeune, pas tant que ça Je suis en manque, plus que ça Si-tu-me-cherches-tu-vas-me-trouver! ÉcrireàCROC 5800,avenue Mon-kland, Montréal (Québec) H4A 1G1 .Réf.00101 (nous ferons suivre le courrier).Aime rire plus que tout.26 ans Région de Montréal, étudiant en psycho bien pour tous rapports.Cherche jeune fille.Rires et folie (pas trop) souhaités.Écrire à CROC.Réf.00102.Ras le bol des prétentieux! 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Ta tante.Bonne fête Jésus (25 décembre) pour faveur obtenue.Sur présentation de ce coupon, Mathilde Hébert gagne un souper d'anniversaire avec Hélène Fleury.Y a-t-il un médecin dans la salle?But: mariage.Envoyezdiplômeau magazine CROC.Réf.00104.Mesdames, voulez-vous être ma blonde?But sérieux.Aventurières s'abstenir.Envoyer photo, s possible de vous.Réf.00105.Un nouveau lieu indépendant pour voir les meilleurs films internationaux au 35, rue Milton, à Montréal (anciennement l'ÉlYSÉE) r I ANNONCE DÉCLASSÉE: • Il II I II I I "1 nom | | | | | | | 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 adresse M M 1 1 1 1 M 1 1 1 1 M 1 1 1 1-1-1-1-1-1-1-1_1_i M 1 1 1 1 1 1 1 1 _ | | _ u app- 1 1 1 1 1 1 ville | | 1 î 1 1 1 1 1 1 II prov.1 1 1 1 1 1 1 1 1 code postal 1 1 1 1 1 1 1 ! l'i 1 1 1 1 1 1 1 1 1 tél.(bur.) | | 1 1 1 1 1 |(°om.)| | | | 1 1 1 1 ' Ml 1 1 1 1 1 1 | | mode de paiement: ?chèque ?mandat-poste ?mastercard ?visa ?date d'expiration | | | | | I n'oecartei i i 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 | 1 1 1 1 1 1 h i i i i i i i i i i nom du titulaire | | | 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 date de naissance c \ f ki a ti i or 'iiiiiiiiii 1 1 1 1 L signaiure.| 78 Dangereusement Drôle I.Numéro historique! 2 Révolution Chasse & Pêche 3.Noël! 4.Fin du monde 5.Vacances-Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada! 9.Les enfants 10.Loisirs d'été II.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime çad'même 17.3" âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! 22/23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) 24.Montréal 25.Police 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimiste 34 Fonctionnaires 35/36.USA 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48 Futur et science-fiction 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53 Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56 Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec 61.Jean-Paul 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil 66.Jeunes 67.TVHebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3' Guerre mondiale 72.Encyclopédie 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.A la mode 83.Transports 84.Drôle de planète! 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.Les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage 97.Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire 101 L'actualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture (épuisé) 105.Handicapés 106.Ikéa 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences 109.Publicité 110.Puberté 111.Spécial musique 112.Spécial char 113.Spécial pollution 114.Spécial Croc cent 115.Spécial Cégep 116.Spécial femme 117.Fast-food 118.Spécial Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Spécial almanach 121.Tout l'monde tout nu 122.Spécial syndicat 123.Spécial 10* anniversaire 124.Guide sexualité 125.Spécial Noël Nono 126.Spécial Maudite Drogue! 127.Étes-vous branché ou plogue?128.Les secrets de vos idoles 129.Spécial écrologie 130.Spécial politesse moderne 131.Adieu Canada! 132.Savez-tout 133.En rut pour la campagne 134.L'école de la vie 135.Comment pogner 136.Les vidéoclips qui tuent 137.Spécial Playbec! 138.Vengez-vous! 139.Spécial blondes 140.Spécial moumoune 141.Spécial vivez dangereusement 142.Spécial bête et léchant 143.Spécial publicité 144.Spécial Sécrétion, tome 2 Décembre 91 79 ALBUMS ?KAMARADE ULTRA.14.97$ ?LE SAVON MALÉFIQUE.6.88$ ?MICHEL RISQUE EN VACANCES.6.88 $ ?CAP SUR POUPOUNE.6.88$ ?MORT OU VIF.6,88$ ?LA VIE C'EST MOURANT.6.88 $ ?GABOURY CROQUE ENCORE.6.88 $ 1,11$ .51$ .51$ .51 $ .51 $ .51$ .51 $ .77$ L'HEUREUX ELU ?OFFRE SPÉCIALE .11.50$ 13.86 $ 6,37$ 6,37$ 6,37$ 6,37$ 6,37$ 6,37$ 9,58$ .85$ 10,65$ RELIURES ?PRIX ORDINAIRE."9,19$ ?PRIX O'ABONNÉ(E).**8,03 $ LE JEU CROC ?ABONNÉ(E)."32,30$ ?NON-ABONNÉ(E) ."34,61 $ BEAU CADEAU."13,86 $chacun ?BEAU BÉBÉ ?BEAU MINOU ?BEAU PITOU ?BEAU POISSON BEAU BOUQUET."13,86 $chacun ?PISTIL A DOMICILE L) SEXE TORRIDE ?LE BECQUÉ BOBO ?LE FERNAND GIGNAC EXPRESS JEU DE CARTES CROC."9,23$ NAPPERONS CROC ."8,99$ L'IMITE-CRÉDIT CROC." 19,59 $ CASSETTE ?LA DANSE PARTY CROC." 6,99 $ LA CARTE DU MONDE."8,67$ LA T-SHIRTERIE CROC."23,10 $ chacun ?SAUVEZ LA PLANETE .^^Êh^-^.°FR°GP0WER ?JÉSUS T'AIME \/y ^^QCHULETTE S ^> ?LES MOTS ME MANQUENT—