Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, janvier

SONIA NOUS RÈGLE LES DIX PETITS NÈGRES BLANCS D'AGATHA BISCUIT CHRISTIE CROC PRÉDIT: r QUELLE M.NOUS RÉSERVE 1994?LA VILLE D'HULL AUX 1001 CALEMBOURS I Supplément de 24 pages «L'école avant tout SUIVEZ LES AVENTURES PERILLEUSES ET COCASSES PE NOTRE GLQL3E-TRQTTER, PENIS TALL3QT! CROC NO 174 JANVIER 1994 REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Jacques Hurtubise Adjoint à la rédaction: Alain Castonguay Éminence grise: Pierre Huet Directeur artistique: Michel Groleau Dir.artistique adjointe: Claire Baron Secrétaire à la rédaction: Edith Dallaire Directeur imprimerie: Gilles Levasseur Correctrice: Francine Caviola Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Lea membres du Comité de rédaction sont désaltérés par: Coca-Cola ltée.Autres textes: Louise Allaire, Ed Cetera, Claude Daigneault, Pierre Fournier, Jean Foutu, Jacques Guay, Roger Lapalme René Philibert, Zoomba.Couverture: François Desaulniers Dessins et bandes dessinées: Ghislain Cloutier, Jean-Paul Eid, Gaboury, Garnotte, Gité, RéaJ Godbout, Jacques Goldstyn, Jimminy, Jacques Laplante, Jules Prud'homme, Michel Rabagliadi et Bruno Rouyère.Photos: François Desaulniers, PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada Rédaction: (514) 483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, boul.Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L5G1 Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-800-665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49,95 S {toutes taxes incluses).Aux Etats-Unis: 2 ans: 60 S.A l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène Fleury Contrôleur: André Treich Directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Chantale Côté-Pieper Tél.: (514) 425-1061 Fax: (514) 425-5659 Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9000, |ean Milot, Ville Lasalle (Québec) HSR 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze fois l'an par: Zizinosaure international inc.T) Û U Oe nouveaux mots et expressions sont apparus depuis quelques années.Certains qui existaient déjà ont pris tout leur vrai sens ou en ont pris un nouveau.D'autres, enfin, sont en train de s'ajuster.Voici un aperçu de tout ce branle-bas sémantique (et non pas sémantire).Rationalisation: mot savant destiné à faire croire que «crisser des travailleurs sur le chômage» est quelque chose de positif pour l'économie.Political correctness:Attitude té- teuse qui consiste à définir la vie selon des critères de fifs, populaires et au goût du jour.Macho: ancien mot qui voulait dire «bandé, dominateur, exécrable»; nouveau PAR ED CETERA mot qui veut maintenant dire «mâle capable de prendre sa place dans le couple».Denise Bombardier en rêve tout au long d'un livre qui a beaucoup choqué les hommes roses et Chantai Daigle.Campbellmanie: diarrhée causée par une surconsommation de politicienne en boîte.Rave: prononcé «rave», veut dire «petit légume insipide voisin du navet»; mais prononcé «réve», veut dire «marathon couru la nuit, à l'intérieur, et sur une distance d'un mètre».Bunge: avec élastique aux pieds, être audacieux qui saute du haut d'un pont; sans élastique aux pieds, des patients de Louis-H.-Lafontaine ou de Robert-Giffard qui sautent du haut du sixième.Grunge: avec élastique à la ceinture, collection de trous portée en guise de pantalon; sans élastique, collection de trous jetée aux vidanges.Bénévolat: travaux forcés permettant aux assistés sociaux d'augmenter leur estime d'eux-mêmes.Job: mot en voie d'extinction.Tapa: de plus en plus usuel depuis la récession: «Tapa un peu de change pour un café?» Les co OR PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE Voici le moment tant attendu, où chaque année, nous dévoilons les gagnants du grand concours de la couille d'or, où nous récompensons les plus grosses gaffes commises dans l'imprimé en 1993.National Business Aircraft Association, qui a eu lieu à Dallas (Texas) du 22 au 24 septembre.Les visiteurs ont fait le pied de poule pendant 45 minutes pour monter à bord du modèle.Dans un stand situé plus à «En signe de détresse, on branle un peu les fesses.» Canadair Info-Express BRONZE La conversation au gaz serait aussi profitable pour Hydro-Québec Ça, c'est endormant! Le Devoir 05-03-93 ARGENT L'Anti-gang fut alerté et, après diverses informations, \a obtenu l'adresse de Ka-'rine à Longueuil.Son logement était sous filature et on peut croire qu'elle aurait été interceptée dès cette/ semaine.«Allô, chef?Le logement a pas encore bougé!» Le Journal de Montréal 12-02-93 MENTION Les liens sacrés du mariage! La Tribune 22-02-93 DANGEREUSEMENT DRÔLE / Ço'e Fondus au noir Artistes hors du commun jusqu'à la fin, Fellini, Vincent Price et River Phoenix meurent, mais pas du sida! Toutefois, on s'attend à un retour de Vincent Price, le roi de l'horreur cheap.Le Prix Nobel de la paix en noir et blanc Les «récipiendaires vont se séparer le prix: 160 000 % pour Frederik De Clerk et 2 000 $ pour Nelson Mandela.La Californie plus hot que jamais! Les incendies qui ont fait rage dans les quartiers huppés (ben bon pour eux!) ne pourront être complètement éteints que lorsque la faille de San Andréas laissera tomber la Californie à l'eau.Les sièges du conseil des ministres sont cancérigènes! Gérard D.Levesque, le Dougjarvis de la politique québécoise, meurt d'un cancer: on ne savait même pas qu'il était malade! Robert Bourassa démissionne pour des raisons de santé: on ne savait même pas qu'il était premier ministre! Les funérailles nationales de Robert Bourassa Prédiction Croc: Lucien Bouchard, maître lâcheur.Il a lâché Denise Bombardier, il a lâché les conservateurs.S'il pouvait lâcher ses Prozaks.Mario Lemieux perd sa job et sa blonde pour les même raisons: Il ne score pas assez.JANVIER 94 m T.Le tape 50 19 9 3 PAR MICHEL LESSARD / ILLUSTRATION 8RUN0 ROUYERE out au long de l'année, nous avons demandé à nos lecteurs de nous dire quelles ont été, en 1993, leurs têtes de Turc préférées ; quels événements et quelles personnalités les ont le plus agacés au cours de l'année écoulée.Nous avons, bien entendu, reçu de nombreuses suggestions.Voici les résultats de nos appels à tous.PERSONNALITES POLITIQUES Bien entendu! Brian Mulroney et Kim Campbell ont été maintes fois cités comme «têtes à claques».Mais nos lecteurs, à l'exemple de notre équipe d'illustrateurs et de rédacteurs, sont résolument tournés vers l'avenir, comme le démontre la victoire à platte couture de Jean Chrétien.Le cas de Jean Chrétien est intéressant à plus d'un titre.Certes, son comportement politique est répugnant, son niveau de langage nous fait honte et son élection comme premier ministre nous donne envie de nous suicider.Mais est-ce bien pour cela que nous le détestons?Ou n'est-ce pas aussi parce qu'il a été (et est encore) l'homme de Trudeau?Et parce qu'il s'entoure de crapules comme Ouellet?Le mystère Chrétien sera-t-il résolu en 1994?PERSONNALITES SPORTIVES Nos lecteurs ont beau être davantage intellectuels qu'amateurs de sport (évidemment, c'est une affirmation tout à fait gratuite), les grands phénomènes sportifs n'échappent pas à leur attention.Et en 1993, la tête à claques préférée de nos lecteurs est en effet un grand — mais surtout gros — phénomène sportif : Eric Lindros.Il faut y voir ici une rancune tenace qui n'est vraiment pas à l'honneur de nos lecteurs de Québec, car, faut-il le rappeler, c'est en 1991-1992 que Lindros nous a fait chier.Pas en 1993.En 1993, les histoires d'athlètes les plus laxatifs que nous avons eu à supporter, ce sont — à égalité! la saga de Manon Rhéaume, les cucuteries de Sylvie Fréchette et le rosaire de Jacques Deniers.PERSONNALITES ARTISTIQUES Céline Dion qui croit nous émouvoir par son succès et sa vie amoureuse ne fait que nous taper sur les nerfs.On dit souvent que la frontière entre l'émotion et le nanane est difficile à fixer.Dans le cas de Céline, pas de problème : elle franchit cette frontière avec autant de facilité que la frontière Canada-U.S.Signalons que Roch Voisine talonne de près notre Céline au palmarès de radio-laxativité de nos lecteurs.LES PHÉNOMÈNES À LA MODE Le pantalon à pattes d'éléphant semble particulièrement rebuter nos lecteurs et lectrices.Mais un point demeure obscur: il n'est pas clair si c'est le vêtement qui lève le cœur de nos lecteurs ou ce qui vient dans son sillage, c'est-à-dire le retour des années 60-70, le retour de Gilles Valiquette et le look de Vanessa Paradis.LES ÉVÉNEMENTS L'émeute de la Coupe Stanley obtient la défaveur de la grande majorité de nos lecteurs et lectrices.Pourquoi?C'était le fun! Bien sûr, il faut déplorer les vitrines des magasins fracassées et le pillage qui s'en est suivi.Mais — en tout cas, pour l'équipe de Croc — ce fut une excellente soirée.Nous avons réussi à mettre la main sur de l'équipement électronique des plus modernes : 4 micros directionnels de TVA; un car de reportages du Réseau Mutuel; un camion de régie de TQS et une magnifique cravate de reporter sportif de Radio-Canada, essentielle pour aller manger à la cafétéria de la Maison et pour participer aux conférences de presse du Canadien.LES INSTITUTIONS Vous l'avez deviné: c'est le Sénat canadien qui produit les meilleurs effets sur l'intestin de nos lecteurs.Il est toujours agréable pour un magazine de constater qu'il est «en phase» avec son lectorat.m DANGEREUSEMENT DROIE BIENTÔT SUR # VOTRE ÉCRAN.f D'ORDINATEUR» COMPU-CIUS BLAGICIEL CROC CROC! 3495 + TAXES CHACUN Équipement minimum requis: Tout ordinateur compatible IBM, 512 K, avec disque dur, DOS version 3.1 et supérieure.RECEVEZ EN PRIME LE GESTIONNAIRE DE TÂCHES COLOMBVS MUR FAIM FONDRE VOSPISQUETTESPERIRE! que wusowz besoin de rigoler! fa de 1 000 des™*»» bloguesefdesdwinetelesplw ijjo, choisies por croc TOUTE LA SAC ESSE ET.TOUT L'HUMOUR DU MONDE! GOMPU-GIUS VOUS PERMET DE FAIRE APPARAÎTRE À VOLONTÉ UNE PENSÉE TOUT AUSSI ORIGINALE QU'HILARANTE, À L'ÉGRAN DE VOTRE ORDINATEUR.BLAGUES SUR DEMANDE! FAITES APPARAÎTRE UNE BLAGUE SUR VOTRE ÉGRAN D'ORDINATEUR GHAQUE FOIS QUE VOUS AUREZ BESOIN DE RIGOLER! PLUS DE 1000 DES MEILLEURES BLAGUES ET DES DEVINETTES LES PLUS DRÔLES, CHOISIES PAR GROG POUR FAIRE FONDRE VOS DISQUETTES DE RIRE! ?OUI ! Je veux le BLAGICIEL: ?OUI ! Je veux COMPU-CIUS: ?OUI! Envoyez-moi les deux: Prénom: 34,95$ + TPS et TVQ = 34,95$ + TPS et TVQ = 59,95$ +TPS et TVQ = Nom: 40,39$ 40,39$ 69,28$ TOTAL: ?Sur disquettes 3'A ?Sur disquettes 5M Date de naissance: Adresse: App.: Ville: Prov.: Code postal: Tél.: (travail) (maison) Frais de poste et de manutention inclus.Allouer 6 semaines pour l'expédition Faites votre chèque ou mandat au nom du Magazine CROC.5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1 MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint j Mandat-poste Carte de crédit ?VISA ?MASTERCARD No de carte:_ Date d'expiration:_ Nom du titulaire: Signature La Donnée omdi t t t LA POUPEE PIERRE ELLIOTT TRUDEAU • Tirez sur la corde: il vous crisse un coup de pied dans les parties.Les poupées, ça se vend toujours bien, mais il paraît que ça pogne encore plus quand elles ont une tronche de vedette.Ça doit être vrai: regardez le stock de poupées "Blanche" dans le baril des aubaines à l'entrée de la pharmacie! CROC vous propose quatre nouveaux modèles de poupées-per-^\ sonnalités mal engueulées.Tirez sur la corde et écoutez vos oreilles.Textes : El vis Pretzel LA POUPÉE JEAN CHRÉTIEN • Tirez sur la corde.tirez sur la corde.tirez sur la corde.'tirez encore.tirez sur la corde.tirez encore.Tirez tant que vous voudrez, mais si vous pensez qu'il va faire quelque chose! DANGEREUSEMENT DROLE Vous connaissez certainement quelqu'un qui se prétend écologiste même s'il gueule à la seule idée que ses taxes augmentent pour l'environnement.Cette attitude, dictée par le courant "politically correct", le puritanisme des bien-pensants, pollue toutes les sphères de la société.Voici les comportements puritains de 1993 et ce qu'il faut en penser.Il est de bon ton.tout en pensant que.de prôner une saine alimentation.ça coûte moins cher de luncher dans les fast-foods.d'avoir de la compassion pour les politiciens maladesRobert Bourassa, Gérard D.Levesque, Claude Ryan, Lise Bacon, Daniel Johnson.Johnson n'est pas malade?Ah bon, dommage.de s'indigner des actes de vandalisme (coupe Stanley).notre ado a passé en direct à la télé ce soir-là.d'acheter des produits sans cholestérol.les produits qui se vantent de ne pas en avoir n'en ont jamais contenu.de dénoncer le bénévolat obligatoire pour les assistés sociaux.les esties de B.S., c'est juste des profiteurs.de dénoncer la contrebande de cigarettes conuôlée par les Amérindiens.faut être pas mal cave pour ne pas acheter des cigarettes de contrebande.de permettre aux ados d'exprimer leur vécu.les enfants n'ont plus aucun respect pour les adultes.de croire que les gouvernements manquent de compassion envers les plus démunis.les Ontariens sont ben mal pris avec leur gouvernement néo-démocrate.de prendre une douche au lieu d'un bain, pour préserver l'énergie.prendre une douche de quinze minutes, c'est le pied.de se plaindre de l'état lamentable de nos forces armées.les budgets de la Défense nationale sont vraiment indécents.de s'indigner devant les actes brutalité policière.les policiers ont eu l'air d'une belle bande de fifs lors de de l'émeute de la coupe Stanley.de se plaindre de la sécurité d'emploi des fonctionnaires.il n'y a pas un maudit jeune qui va venir prendre ma job! JANVIER 94 Sur un scénario de Jean Chrétien, Brian Mulroney, Kim Campbell et Jean Charest.dangereusement drôle Cornent arrêter A p Vous sentez-vous capable de paver la moitié de votre rue avec l'asphalte que vous crachez en vous levant le matin?Tanné de combler, à la force de vos poumons, le déficit gouvernemental?Ou, encore mieux, d'aider à transformer les réserves mohawks en deuxième puissance armée mondiale?Vous avez raison! Votre résolution #1 de l'année: arrêter de fumer.Les méthodes: 1 - La patche de nicotine: Aussi chère, moins le fun, vous avez l'air d'une poupée gonflable.Ne pas essayer de la fumer! Définitivement déconseillée aux danseurs tout nus.Danger d'explosion si combinée à l'usage de la cigarette.2- Les cigarettes en plastique ou en laitue: Vous donnent l'air pire qu'un fumeur! En plus, des études récentes démontrent le danger imminent de cancer des lèvres à force de téter dessus pour essayer d'en extraire de la fumée.3- Les thérapies antitabac: Payez 10000$ pour manger des cendriers, boire de la nicotine jusqu'à vomir et brailler avec d'autres fumeurs culpabilisés.La cigarette vous rappellera toutes ces sordides humiliations.Vos thérapeutes, eux, continueront de fumer, l'âme en paix.4- L'ange gardien: Engagez un tireur d'élite.Allumez une cigarette et il vous flambe la cervelle.Vous aviez peur pour vos poumons; chiez dans vos culottes pour votre peau maintenant.5- Le sport: Faites du sport frénétiquement: vélo, tennis, escalade, aérobie, marathon, biathlon, pentathlon, etc.Si, après que les poumons vous soient sortis par les oreilles ou que vous vous soyez démoli le corps avec l'exercice, vous fumez encore, il n'y a rien à faire! 6- Les influences musicales: Défense d'écouter Gainsbourg, Keith Richards, Plume, Dan Bigras (évitez d'inhaler les camisoles), Tom Waits, Marianne Faithfull et du blues.Essayez plutôt Julie Masse, Passe-Partout et Zamfir.Le prix à payer pour des poumons roses.Un cerveau CFGL ratatiné et inutilisable.~7- Le sexe: Sans arrêt.Seul ou en équipe, si possible.Jusqu'à l'épuisement total des deux parties (vous et l'autre.) Remplacez massivement la célèbre cigarette d'après l'amour par l'amour à la place de la cigarette.uullu JUpCl lu lu 8- Le nouvel âge: Quand l'envie de la nicotine vous ronge, rabattez-vous sur vos vies antérieures de non-fumeur (roi, reine, pharaon, sauveur, etc.) Pour vous aider, rappelez-vous aussi que les Martiens n'ont pas eu besoin de nicotine pour construire les pyramides.°~ La gomme: Danger imminent de se déboîter la mâchoire pour les ex-fumeurs compulsifs.Aussi, ne jamais mâcher au lit de peur de vous réveiller la face collée à l'oreiller.JANVIER 94 SCÉNARIO: JACQUES HURTUBISE PHOTOS:YVES MÉDAM m On nous promettait l'amour et la paix?On a eu la a eu } On voulait l'amour libre?On le SIDA.(Pas tous, mais une bonne gang.) Bien sûr, on voulait une vie spiri- tuelle plus intense.Pourquoi a-t-on eu à la place?Les années 60, c'est ça: un rêve J qui s'est transformé en cauchemar.Est-ce à cause de la qualité de l'acide ou parce qu'on a trop tripe?De fait, peut-être qu'on a eu ce qu'on voulait, mais à En i960, on nous la mesure de nos moyens?C'est peut-être pour ça, qu'après prédisait la société des loisirs On l'a QV0'r vou'u l'éccJ°9'e/ on a eu l'Exxon-Valdez et Greenpea-eue, mais on appel- œ?Peut -être aussi est-il normal qu'après avoir pratiqué les le ça la récession.» médecines douces, nous ayons eu Moi (1) JEAN COUTU On travail- lait pour bâtir la communication globale?Pas surprenant À r ) M qu'à la place, on ait eu le fax et le téléphone cellulaire! Pourtant, on savait ce qu'on voulait: un > î L j karma qui nous ferait évoluer plus rapidement,«t'sais, j'veux dire?» Pour y arriver, on s'était même ) \s ) }-B ) I débarrassés des curés.Comment ça se fait que ça a donné On voulait une nourri- i m Ah! les années 60! L'amour, la paix, l'acide, les champignons, le pot à 20 $ l'once! (Pis «québécois gold», je vous en passe un papier!) En y pensant bien, la qualité de la «dope peut-être pas étrangère aux sapins qu'on s'est fait passer durant ces années-là.ture saine?On a eu On voulait faire dans le végétarisme?On a eu le tofu essayé de repenser notre ameublement pour le rendre plus fonctionnel?Ça nous a donné Et la politique! On a même essayé de faire de la politique et pour ça, on a même lâché le couple de semaines.Ca a donné quoi?f' ™ (À une beaucoup plus petite échelle, rappe-Ions pour mémoire le toujours populaire et ex-premier ministre Robert Bourassa ainsi que le regretté Brian Mulroney.) En un mot comme en quatre, nous voulions la commune universelle, nous avons eu WL * et les frères Reichmann.Nous voulions la démocratie directe, nous avons eu le Parti progressiste conservateur.Nous voulions la politique au service du peuple, ça a tonne Et dire que nous voulions révolutionner le monde! Dire qu'on était prêts à chambarder le système d'éducation pour le remplacer par un autre, supérieur, qui nous aurait donné l'homme nouveau, sans oublier la femme nouvelle.Mais c'est qui l'homme nou- veaux ou il (1) J'sais bien, c'est baveux, mais quand on pense à une ligne comme celle-là, on veut les droits d'auteur. Agatha Biscuit Christie Dix petits nègres blancs d'Amérique n ans le salon d'un bungalow I chic de banlieue, dix personnes ont été invitées à un ¦ party.Aucune d'elles ne se I connaît, mais vite la fa- ¦ miliarité s'installe autour du ^ buffet à volonté qui leur a été offert.Anna Côté se bourre la face de saucisses cocktails: Roger Bontemps en est à sa douzième mini-quiche; Albert Racine ne voit pas la sauce rouge qui lui dégouline du menton après qu'il ait mangé dix carrés de pizza froide; Alice Paris vient d'échapper du ketchup sur sa robe mauve alors qu'elle se servait de la tourtière décongelée; Léon Patenaude est accoté sur le punch aux fruits et sur son voisin Henri Letendre qui déguste une trouvaille à moins de 10 $ de la SAQ, pas buvable; Léo Jasmin nettoie la salade de chou tombée sur sa cravate, aidé par Martine Michaud qui vient tout juste de finir son gâteau McCain; Louis Bourgeault rote et Karine Mongeau dézippe discrètement ses culottes en velours trop serrées, après avoir dévoré à elle seule tout le plat de crevettes à la créole.— «Les Français n'ont plus rien à nous montrer en gastronomie», dit Anna à Roger.— Non, surtout que c'est abordable depuis qu'on a le Club Price! C'est vraiment un beau buffet qu'a préparé notre hôte.En passant, l'as-tu vu?— «Non, je ne l'ai même jamais vu», répond Anna.«C'était un ami d'enfance de ma mère, paraît, et il m'a invitée pour ça.Il est comment ce monsieur Bouchard?» — Je ne sais pas moi-même.J'ai gagné un billet pour ce party avec un gratteux que j'avais dans mon courrier.Dehors, la tempête fait rage.Et comme le bungalow, situé au fin fond d'un nouveau développement, est la seule maison de la rue, qui est encore en terre, ça va prendre un bon bout de temps avant que la déneigeuse passe.En résumé, les dix invités sont bel et bien bloqués là.Une télévision géante est encastrée dans un faux foyer et un feu y brûle.Au-dessus du foyer, un texte est encadré.Karine, qui a besoin de faire quelques pas pour Le quatrième ne put sauver la princesse et il n 'en resta plus que six.Le cinquième ne put supporter la bénédiction et il n 'en resta plus que cinq.Le sixième n 'avait pas la tête assez dure et il n 'en resta plus que quatre.Le septième perdit la raison et il n 'en resta plus que trois.digérer ses cornichons sucrés, s'approche.Toujours de party, elle commence à en réciter les lignes comme s'il s'asfissait d'un risrodon: Dix petits nègles blancs d'Amérique s'en allaient au marché.Le premier disparut dans les fleurs et il n 'en resta plus que neuf.Le deuxième oublia de respirer et il n'en resta plus que bu il.Le troisième donna sa langue et il n'en resta plus que sept.Le huitième n'était pas vacciné et il n'en resta plus que deux.Le neuvième s'aplatit comme une galette et il n 'en resta plus du tout.Excusez-la! Tout l'assistance l'applaudit.C'est alors qu'une voix surgit du stéréo: «Mes chers invités, la raison pour laquelle je vous ai réunis ici ce soir, c'est que vous avez tous commis dans le passé des crimes impardonnables dans notre belle société québécoise.MKYIKM JJJ des crimes pour lesquels vous n'avez jamais été punis.» Chacun reste interloqué.La voix continue: «Anna Côté, vous avez craché sur la photo de René Lévesque.Roger Bontemps, vous êtes allé gazer à Plattsburgh.Albert Racine, vous avez voté pour le Parti libéral.Alice Paris, vous avez refusé de donner un Nintendo à votre fils.Léon Patenaude, vous avez fait honte à Denise Bombardier en la quittant pour une petite jeune.Henri Letendre, vous avez osé dire que Félix Leclerc, c'est platte.Léo Jasmin, vous avez fait du bécyk pas de casque.Martine Michaud, vous avez laissé votre chien faire ses besoins dans un parc municipal et vous ne les avez pas ramassés.Louis Bourgeault, vous êtes allé au chalet au lieu d'assister à la parade de la Saint-Jean-Baptiste.Karine Mongeau, vous avez osé critiquer une minorité visible.Il est temps d'expier.» Léon Patenaude se précipite vers le stéréo: — «C'est une cassette! C'est qui le bel écœurant qui a enregistré des niaiseries de même?» — «En tout cas, je ne sais pas pour vous autres, mais dans mon cas, c'est pas vrai», dit Karine Mongeau en rattachant ses culottes.Neuf «Moi non plus» suivent.Louis Bourgeault regarde par la fenêtre: — Nos chars sont ben enterrés.Va falloir pelleter.Mais ils ont beau fouiller, pas de pelle nulle part.Le téléphone est en dérangement.Et comme d'habitude dans ces cas-là, au plus fort de la tempête, il y a une panne d'électricité.— «A quoi ça nous a servi la nationalisation de l'électricité?» lance Albert Racine dans le noir.Personne ne répond.Soudain, une femme se met à tousser: — Aidez-moi! J'étouffe! Le temps qu'Alice Paris trouve enfin une chandelle et du feu, la toux s'arrête.La flamme éclaire neuf personnes.Par terre, à côté du porte-journaux qui contient une biographie de René Lévesque, Anna Côté gît, morte.Etranglée avec un drapeau du Québec.— «L'œuvre d'un ch.de séparatiss je gage», dit Albert Racine.— «Faut dire qu'a l'a craché sur la photo de René.», ajoute Alice Paris.— «La comptine, rappelez-vous: le premier disparut dans les fleurs et il n'en resta plus que neuf.mais oui, le fleurdelisé! C'est qui en deuxième?», dit Léo Jasmin.Roger Bontemps dit que le deuxième oublie de respirer.Il vide d'un trait son coke, choke et tombe raide mort dans le plat de petits oignons marines.Louis Bourgeault ramasse son verre, le sent: — Ce n'est pas du coke, c'est de l'essence.Qui a bien pu mettre ça dans son verre?— «Il était allé gazer à Plattsburgh», remarque Martine Michaud.— «On va récapi.récatilu.ré-capuli.».Albert Racine ne finit pas la phrase.Il n'y a que le coin droit de sa bouche qui bouge avec peine: tout le reste de son corps et de son visage reste désespérément immobile.— «Il a tout le côté gauche paralysé!», lance Léon Patenaude.— «Comment tu sais ça, toé?», demande poliment Léo Jasmin.— J'ai souvent photographié Jean Chrétien.— «Il avait voté libéral!» ,s'exclame Martine Michaud.— «Moi, je ne reste pas ici une minute de plus», dit Alice Paris qui sort en coup de vent.— «Moi non plus», dit Léon Patenaude, qui la suit.Les cinq autres invités commencent à se méfier les uns des autres.A la question: «qu'est-ce qu'on fait?», il est [^OAIIMBHMBITMÔII décidé que tous ensemble sortiraient pour essayer de quitter les lieux.Chacun se surveille en s'habillant.Dehors, la visibilité est à peu près nulle.Ils font quelques pas.Un lampadaire éclaire faiblement deux pieds qui sortent d'un banc de neige.Ils avancent.Ensevelie, et morte, Alice Paris est déjà mauve.A côté de son cadavre, une signature faite par le sang: Super Mario.— C'est Patenaude qui veut tous nous tuer! Où est-ce qu'il est, le chien sale?En posant sa question, Henri Letendre s'enfarge dans un corps étendu par terre: Léon Patenaude a cessé de respirer.Dans sa main, un flacon marqué: eau bénite.— «Une enfance dans l'eau bénite».murmure Martine Michaud.— «Han?», demande Léo Jasmin.— Il avait fait honte à Denise Bombardier, il est mort visiblement empoisonné par de l'eau bénite qu'on l'aura forcé à boire, c'est évident.— Vous êtes vite dans les déductions pas mal.Je vous ai à l'œil, vous», dit Karine Mongeau.— Si vous voulez me garder à l'œil, il faudra rentrer avec moi, je gèle.Martine Michaud rentre, suivie de Louis Bourgeault, de Karine Mongeau, d'Henri Letendre et de Léo Jasmin.Le dernier à pénétrer dans la maison, Léo Jasmin n'a pas le temps de refermer la porte qu'un poteau de téléphone, tombé du plafond, lui fracasse le crâne.— «S'il avait eu un casque.», murmure Martine Michaud.— «Encore! Je suis sûre que c'est vous qui êtes derrière ces meurtres!», lance Karine Mongeau.— Je jure que non.— Espèce de maudite menteuse.— «Moi j'haïs ça, les batailles de filles», dit Henri Letendre qui va dans la pièce à côté.Ça crie, ça hurle, et Louis Bourgeault a peine à séparer les deux femmes.C'est alors qu'on entend en sourdine une chanson de Félix Leclerc, Bozo.Cela provient de la pièce à côté.Louis Bourgeault et les femmes vont voir, prudemment.Assis par terre en train de faire des «ahreu, ahreu», Henri Letendre a perdu la raison.— Va de quoi, moi aussi, je perdrais la raison à écouter ça», lance Martine Michaud qui évite de justesse un cendrier lancé par Karine.— Bon ben! ça va faire, je vais chercher de l'aide, et non, ne me suivez pas, je serai plus en sécurité toute seule.Et Martine sort.Louis Bourgeault et Karine Mongeau se regardent avec méfiance.Ils s'accusent mutuellement.— Et si c'était Martine Michaud qui est juste sortie pour mieux organiser nos exécutions?Ils sortent à sa recherche.Ils la trouvent.Du sang et de la bave couvrent sa main.— «Je viens d'être mordue par un chien enragé», dit-elle avant que les yeux lui fassent le tour des orbites et qu'elle s'affaisse.— «C'est vous alors!», accuse Louis Bourgeault qui n'a pas le temps de sauter sur Karine, car un char allégorique passe et l'écrase.Karine Mongeau regarde les brillants qui couvrent le corps aplati.Soudain, la nausée la prend.— «Me semblait que les crevettes ne sentaient pas frais, mais oui! C'étaient des crevettes à la créole! Le racisme, il ou elle m'a eue! Ahahahahah.Et elle tombe raide morte.Réflexions de Léon Patenaude dans le train qui l'amène à l'étranger: «Non, mais je les ai tous eus! Les traîtres à la nation québécoise, au civisme et au political correctness! Moi, c'est vrai que j'ai fait honte à Denise Bombardier, mais ça a fait plaisir à tout le monde.Tandis qu'eux autres.tous des sacrilèges.Facile d'avoir l'air mort dans la neige! Niaiseux! Paniques, ils m'ont tous cru mort.Personne ne saura jamais ce qui s'est passé.Vive le Québec! I \(M J J A—I—I MONTREAL 885, boul.de Maisonneuve Est Face à la Place Oupuis (514) 528-0698 POINTE-CLAIRE Complexe Pointe-Ûaire Autoroute 40, sortie boul.St-Jean (514)694-9140 BOUCHERVILLE 1151, rue Nobel Autoroute 20, sortie 92 (514)449-4051 ST-HYACINTHE 3475, Martineau Ouest Autoroute 20, sortie 130 Nord (514)796-3745 ST-ZOTIQUE 315, route Principale Autoroute 20, sortie 9 (514)267-3591 CHARLEMAGNE 115, rue Chopin Autoroute 640, sortie 96 Est (514) 585-2200 ROUYN-NORANDA 285, boul.Rideau (819)762-2255 JANVIER 94 M.NET PRESENTE UNE NOUVELLE GAMME DE NETTOYANTS SANS PHOSPHATES NI AGENTS CHIMIQUES POLLUANTS.TOUT SIMPLEMENT PARCE QU'IL EST DANS SA NATURE DE PROMOUVOIR UN ENVIRONNEMENT Cette PUB DE FOU est conçue par François Parente! et illustrée par Jean-François Vachon. Bienvenue au Musée de l'humour, le vrai.Tous les mois, nous vous y raconterons les histoires vraies les plus cocasses, que nous aurons glanées aux quatre coins de la planète et nous vous montrerons les objets les plus idiots que nous aurons pu trouver.par Claude Daigneault von Deschamps a fail découvrii jadis aux Québécois qu'ils avaient des vieux chez eux.Son «pépére» a fait brailler le monde et a semé un vent de panique qui s'est soldé par la construction de «maisons d'accueil» où on parque les vieux comme des voitures à côté d'un centre d'achats.• Et les «vieux» ne comprennent pas pourquoi on veut absolument les mettre à l'abri.Cela se pourrait-il que ce soit pour passer des heures à regarder, à la télévision, des séries «rétro» qui parlent d'eux?Enfin, d'eux quand ils étaient jeunes! • Pourtant, c'est pas fou, des vieux.En tout cas, pas complètement.Mais ça n'empêche pas qu'il y en a encore des bizarres en liberté.Probablement parce qu'ils n'habitent pas le Québec où les télé-horaires coûtent de plus en plus d'arbres parce qu'il faut faire le résumé des émissions qui parlent d'un passé qu'on n'a jamais eu.• En attendant qu'ils déménagent ici pour voir Blanche ou des reprises d'Entre chien et loup ou des Filles de Caleb, voici quelques références sur eux.suite pag 50 C'est après avoir inventé le jour de l'An que Jules César eut cette phrase célèbre: Vinier, vomi, vichy.SOUTIEN DE FAMILLE esdames, pourquoi ne pas débuter l'année en vous habillant de façon originale pour le party du jour de l'An.Ginette vous offre quelques suggestions qui ne manqueront pas de faire plaisir à votre chum et pratiquement à tous les hommes présents.Vous cherchiez un bustier représentatif de l'année qui se termine?Voici le soutien-gorge jurassique, propre à raviver le cromagnon qui sommeille en chaque homme. • Ne pas faire confiance aux banques est une attitude commune chez beaucoup de personnes âgées et «Indian Joe» Cizaukas, de Grand Rapids, au Michigan, n'échappait pas à la règle.A sa mort en 1988, à 80 ans bien sonnés, les ouvriers chargés de démolir la maison branlante qu'il avait occupée trouvèrent 11 792 $ enterrés sous les fondations.Il avait pris soin de remplir des bocaux, des flacons de médicaments et même une théière de billets de banque.Malheureusement, les infiltrations d'eau avaient transformé le petit trésor en papier mâché.Pourtant, ses héritiers lui ont pardonné sans rancune: ils ont vendu cette année le terrain de 95 hectares qu'il possédait depuis 40 ans et en ont tiré.1,25 million $.• Frances Hockey (sic) avait émigré aux États-Unis de sa Slovaquie natale en 1904 alors qu'elle était âgée de 11 ans.Mariée à un mineur dont elle eut 12 enfants, elle avait toujours cru qu'elle avait acquis automatiquement la citoyenneté du pays.Lorsqu'on lui fit comprendre que tel n'était pas le cas, elle insista tant et si fort qu'on lui fit prêter serment d'allégeance.deux jours avant son centième anniversaire de naissance.• Cette année, un respectable Américain de 75 ans, William Davis, a été déclaré non coupable du meurtre de sa femme pour raison d'aliénation.Cela allait de soi, remarquez.Au procès, son témoignage a permis d'apprendre que sa chipie d'épouse l'avait admonesté durant cinq heures sans discontinuer parce qu'il avait osé parler, en sa présence, à une autre femme dans une suite page 51 Vous recherchez le type manuel capable de jouer avec votre plomberie?Vous ne trouverez rien de plus efficace sur le marché, Attention! Ce bustier lance un message ambigu.D'une part, il semble dire: «On n'est jamais mieux servi que par soi-même», mais, en même temps, cela pourrait être: «Ousqu'est la vaisselle?J'ai apporté mes gants en caoutchouc.» (Note pour les gars seulement: C'est vrai que Ginette s'habille un peu bizarre, mais ça fait longtemps qu'elle nous achale pour qu'on passe ses affaires dans Croc.Pis, elle est tellement fine avec les gars du bureau.) m DANGEREUSEMENT DRÔtE boulangerie.Le sujet de l'entretien?Comment conserver plus longtemps le pain non utilisé.La proposition de lui accorder une médaille n'a pas été retenue.• Un autre Américain, de 82 ans celui-là, riche et domicilié à Nanuet, New York, était sous le coup d'un cruel j découragement parce qu'il s'imaginait que les soins qu'exigeait sa maladie représentaient un trop lourd fardeau pour sa soeur de 79 ans.Bourrelé de remords, il décida de s'enlever la vie à l'oxyde de carbone en faisant tourner le moteur de sa voiture dans le garage du sous-sol.Malheureusement, les gaz se répandirent dans toute la maison et sa soeur, qui dormait à l'étage au-dessus, est morte en même temps que lui, ignorante du fait qu'elle avait été très riche durant quelques minutes.• Le suicide des personnes âgées n'est pas aussi rare qu'on voudrait bien le croire.A Tokyo, une femme de 103 ans s'est enlevé la vie après avoir constaté que sa vue et son ouïe baissaient et qu'elle perdait l'appétit.Motif: elle s'inquiétait de son avenir, avait-elle confié à un parent L_r^_^ Nom.Adresse., Ville.Code postal •o o CE ¦O