Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, février

0057764722570 CROC N° 175 FÉRÏIER1994 REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteur en chef: Jacques Hurtubise Adjoint à la rédaction: Alain Castonguay Eminence grise: Pierre Huet Directeur artistique: Michel Groleau Graphiste: Claire Baron et Maxime Roy Secrétaire à la rédaction: Edith Dallaire Directeur imprimerie: Gilles Levasseur Correctrice: Francine Caviola Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise.Serge Langevin, Wes Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau.Jean-Pierre Plante, Wes Taschereau.Lea membres du Comité de rédaction sont désaltérés par Coca-Cola Itée.Autres textes: Cari Bcrnier, Ed Cetera, Claude Daigneaull, Pierre Demers, Pierre Fournier, Jean Foutu, Jacques Guay, Guy Ouellet, René Philibert, Zoomba.Couverture: Alain Massicotte Dessins et bandes dessinées: Patrick Dea, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Gaboury, Gamotte, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Jimminy, Jacques Laplante, Benoît Laverdière, Pierre-Paul Pariseau Jules Prud'homme, Ro.Photos: François Desaulnieis, PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada Rédaction: (514) 483^320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, boul.Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L5G1 Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-800-665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49,95 S (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.A l'étranger, par avion: 65 S par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène Fleury Contrôleur: André Treich Directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Chantale Côté-Pieper Tél.: (514) 425-1061 Fax: (514) 425-5659 Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) HSR 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 Mise à la poste: Rapi(linsert inc.CROC est publié douze fois l'an par: Zizinosaure international inc.( voire service depuis 50 millions d'années.) 5800, avenue Monkland .Montréal (Québec) H4A 1G1 k A\k\ Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, 4' trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n" ISSN 0226-6083.L'éditeur assume 1 entière responsabilité du contenu de celte revue et ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Tuutc ressemblance avec une personne vivante ou decédée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.L'éditeur n.iwinie aucune responsabilité quant à la perte de tous les manuscrits, dessins, photot < I un.[e qui lui sont soumis.Veuille/ n'envoyer ijue des photocopies.Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par l'Audiotheque pour les personnes handicapées de l'imprimé du Québec.(APHIQ).Tél.: (418) 648-2627 IDIOTORIAL in m u 1 • • • l'amour! Quel passe-temps formidable! Et pas cher avec ça.C'est pas comme le ski alpin.Vous vous y adonnez avec le seul équipement que la nature vous a donné.C'est pas comme le deltaplane: personne ne s'est jamais cassé quoi que ce soit en tombant en bas d'une fille.Et ca n'est pas taxable.Du moins pas encore.Dans ce numéro, nous vous révélons tout ce qu'il faut savoir pour séduire: le où, le quand, et le comment.Car vous connaissez déjà le pourquoi.Un conseil supplémentaire?Pour draguer au Québec, promenez-vous avec ce numéro de CROC à la main.D'après toutes les études que nous avons lues, les filles privilégient le sens de l'humour par- dessus toutes les autres qualités qu'elles recherchent chez les hommes.A l'extérieur du Québec, par contre, je vous recommanderais plutôt de traîner avec vous le numéro du 3 janvier du MACLEAN'S.C'est curieux de trouver, dans ce soporifique hebdomadaire (qui remplace avantageusement les contraceptifs), un sérieux sondage qui dit que ce sont les Québécois qui font l'amour le plus longtemps au Canada et que les Terre-Neuviens le font plus souvent.D'abord, c'est normal qu'on le fasse moins souvent: faut bien laisser à nos blondes le temps de récupérer entre deux séances.Cependant, on peut quand même fantasmer sur le couple explosif que formeraient un Québécois et une Terre-Neuvienne: un méchant partouze, les amis! Et puis juste l'idée de faire aux filles de Terre-neuve ce que Clyde Wells veut faire aux Québécois.En tout cas.Bonne lecture.Jacques Hurtubise Idiot en chef FEVRIER 94 SOMMAIRE NO 175 FEVRIER 1994 3 S'il faut que vous consultiez le sommaire pour savoir où se trouve le sommaire, vous travaillez probablement dans la fonction publique !! COURRIEZ! 8 CARTE BLAME À STEPHANE ROUSSEAU Les jeunes filles s'évanouissent sur son passage.Stéphane imite, monologue, ventrilogue et dessine avec brio.Il a tous les talents.Croc vous l'offre, mesdemoiselles, au naturel, comme cadeau de la Saint-Valentin 123ÉRÛPIEBIGRAS 13 PHOTOBALLOAS 10 iiiniiiiiR'i 17 (à lire aussi en pages 20, 50 et 55) LE P10ADE EST llll GRAAD CRIIAIAEL Les prisons sont pleines et pourtant il reste encore beaucoup de personnes à enfermer, à commencer par l'auteur de cet hilarant article.21 i,n PRESSE Eli HEURE 22 PUBLIREPORTAGECROC C'est drôle et ça vous dit pourquoi vous devriez vous abonner à CROC! !!!f SUR LE ROCK Unploggued: Après la musique branchée, les musiciens déconnectés.!!!! dossier sÉoucTion Casanova peut aller se rhabiller.Croc vous dit tout sur les techniques de séduction: le plus vieux sport du monde.!i7 CROOUEIAADAiïlE vs i:riiiiiie-i>iuiisii:iir 42 Pauline Martin et Donald Pilon, soutenus par nos mercenaires maison de l'écriture, s'affrontent dans une joute écritoire sans merci.Le sujet?Les relations hommes-femmes.Pour le meilleur, pour le pire, et surtout pour le rire.CES FEUPES OUI iiiiiii:iii iitiiiM On les cherche.!\!) kiil'lliil PARODIE Au tour des auteurs de science-fiction d'en prendre plein la gueule.49 zap Croc vous fait découvrir une autre histoire inédite de la meilleure série pour jeunes de la décennie.51 LU VILLE LU PLUS li VILE: LE C DE iiiiêiiix Oubliez les clichés.Les duchesses sont de brillantes petites arrivistes et il y a plus de Bonhomme Carnaval que de Ninja Turtles.Et nous, nous avons une taupe dans l'organisation.!!lî piiii m: r Pour vendre sa salade, le Géant Vert nous sert des arguments de pois.0 l,i: PIUSÉE DE L'HUIAOUR, LE VRAI! Si vous ne trouvez pas quelque chose là-dedans qui vous fait écrouler de rire, faites-vous changer le sang.'/I REDKETI RED KCmillP EH Elll'ER El ?98202 3509307? Jean Chrétien est un ingrat.Il ne nous a même pas remerciés de l'avoir aidé à se faire élire dans le comté de Saint-Maurice.Les résidents du cimetière de Shawinigan À quoi ça ressemble un maire qu'on pitche à travers une fenêtre de trois cent mille dollars?La nouvelle unanimité surprenante au sein du RCM Je te dis que les Américains sont constipés.Dans tous les motels où je suis allé, c'était écrit «No Pets».Comment est-ce qu'il font pour le savoir?Un touriste de Drummondville Comment savoir si votre auto à des freins AD1SK?Ils crient autant que la découverte de l'année.Le calembour masqué, mais pas sourd Si vous voulez avoir un rôle, il faut bien que vous couchiez avec le metteur enceinte.Une actrice Je vois que votre numéro d'avril 83 va être extraordinaire et que vous êtes en retard dans le dépouillement du courrier.Une voyante non voyante Avec le nom qu'on a, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas représenter aussi les blokes québécois.Le Bloc québécois La religion s'en va sur le diable! Les enfants connaissent plus l'Ave HS que l'Ave Maria.L'évêché de Drummondville Qu'est ce qui arrive quand le gars prend un p'tit coup?Sa femme prend de gros coups.Une femme battue COMPILATION : JEAN FOUTU ILLUSTRATION : JACQUES GOLDSTYN Voulez-vous vraiment savoir comment on a disparu y a 65 millions d'années?Il y a un smatte qui a inventé la TPS.Les dinosaures Pourquoi la Floride attire-t-elle tellement les pyromanes?Parce qu'ils aiment regarder les flammes en roses.Le calembour masqué Tu aurais dû voir la tête du SNOB quand je lui ai expliqué que son fameux vin MIO VINO DI CASA, ça veut dire «mon vin maison» en italien.Jacques Benoît Libman serait candidat pour le Parti libéral du Québec aux prochaines élections?Tiens, les rats reviennent dans le navire! L'acide caustique Pourquoi ne pas changer le nom du Théâtre de la Verdure du Parc Lafontaine en Théâtre de la Verge dure.Ce serait plus juste.L'Association des pédérastes du parc A force de vous promettre que c'est son dernier Bye Bye, la place de Dodo n'est pas sur la scène, mais en politique.Un fin observateur TAG! Oueibigue Taqui Pour une fois que Jean Chrétien tenait une promesse, fallait que ça tombe sur nous.Les employés de Paramax Je suis maintenant disponible sur CD-Rome.La Bible électronique Nous n'avions pas le choix d'annuler le contrat des hélicoptères faits au Québec, nous avons besoin de cet argent-là pour construire des routes en Ontario.Les députés libéraux à Ottawa Pour régler le problème des touristes, nous allons leur remettre un bracelet à numéro.Bon, ça ne les protégera pas beaucoup, mais au moins, on va identifier plus facilement les cadavres.La police floridienne Si on en juge d'après les politiciens qui viennent de là, le programme de stérilisation des déficients mentaux au Manitoba a été un échec.Un politicologue Ne trouvez-vous pas que Pat Bums, ex-flic, fait un beau duo avec son gardien numéro un, Félix Potvin?La police et son pot-de-vin.Le calembour masqué oui, c'était moi le responsable du polissage du miroir de hubble.S5 FEVRIER 94 Coudon, avez-vous trouvé l'ovule?Non?Pis toé?Bon, ben, je pense qu'on s'est fait crosser.Un spermatozoïde qui parle à ses chums Je pourrais-tu avoir l'horaire de l'autobus qui passe sur le boulevard Gouin?Un futur évadé de Bordeaux Faire un «X» sur un bulletin de vote ou faire un «X» sur l'Extra, c'est pareil: on prend une maudite chance! Pis on a 999,999,999 chances sur un milliard de perdre.Un cynique Pourquoi Michael Jackson porte-t-il un gant?Parce que ça n'existe pas, des condoms à cinq doigts.Le père du p'tit gars qui a porté plainte ) Là, j'suis tout-e mélangé-e! Un-e transsexuel-le Je ne devrais pas vous le dire, mais c'est vrai que Gaston Lepage achète son fil de soie dentaire dans mon département.Le commis aux cordes à linge du RONA à Drummondville Comment dit-on Suzanne Lapointe en montagnais?Haricanait.Le calembour masqué Je ne suis pas à demi parti, je suis juste la demie du parti.Jean Charest Avec la mode du «unplugged», je suggère à Mario Pelchat un concert «deplugged».Claude Rajotte Ne vous plaignez pas si Paolo Noél chante du Tino Rossi.Ici, c'est Tino Rossi qui chante du Paolo Noél.Saint Pierre, qui se pense en enfer Avec toute cette violence, «Germinal» devrait être interdit aux mineurs.Virginie Larivière Faudrait prévenir les syndicalistes de Drummondville que le sommet de la construction n'aura pas lieu dans le plus haut édifice de la ville.Le calembour masqué On donne un huit et demi à Fellini.Les juges qui ont admiré son grand plongeon Il fallait se dépêcher d'annuler le contrat des hélicoptères avant que les conservateurs ne touchent les pots-de-vin.Le Parti libéral du Canada Jean Chrétien a raison d'investir des milliards dans les infrastructures, car c'est le secteur où il y a le meilleur rapport investissement / ristourne.Le patron de Beaver Asphalt Quatre jours d'ouvrage, deux jours de congé et une journée de chômage, quelle BELL semaine! Un syndiqué du téléphone Si Jean Chrétien tient tant à amender l'accord de libre-échange nord-américain, on va faire comme d'habitude en mettant des amendes sur tout ce qu'on importe du Canada.Les Américains On reconnaît ça comment, un cégépien?Le seul accord qu'il fait, c'est sur sa guitare.Un prof de français Les policières se déguisent en prostituées?O.K., on va aller donner des tickets à leur place.Les putains de Drummondville J'espère que les policières qui se déguisent en prostituées fournissent les menottes.Un client sado-maso Moïse a été bien poli quand il vous a dit que j'avais fabriqué l'homme avec de la boue.En fait, je sortais des toilettes.Dieu Quel thé doit-on boire à petites gorgées?Le thé Tetley.Le calembour masqué Les autochtones de la série «Au nord du 60e» sont parfaits: ils sont bons, intelligents, pacifiques, courageux et ils sont loin.Claude Ryan En cas d'hypothermie, surtout gardez votre sang-froid.Des secouristes de Drummondville Ont mérité un chandail ce mois-ci: Renée Boivin de Saint-Joseph-du-Lac, Léon Laberge de Montréal, Ginette Trottier de Saint-Georges de Champlain, René Nadeau de Saint-Méthode, Gaétan Lalonde de Laval, Marcel Langlois de Lachenaie et Sylvie Massicotte de Trois-Rivières.Ont également participé: Gérard Désilets et Daniel Labonté.s.ivez-vous pourquoi Salvator Dali n'aurait jamais pu peindre les montres molles pendant la crise économique?I».r.c que pendant une récësion, les temps sont durs.Le ciembour masqué CROC Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club, tes t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520, bout de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc), H3G 1N1, tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1.^^DANGEREUSEMENT DRÔtE SUIVEZ LES AVENTURES PERILLEUSES ET COCASSES DE NOTRE GL03E-TR01ÏER, DENIS TALL30T! 1 - Vous aimez votre homme rose?Choisissez le romantique: il vous apporte des fleurs de temps en temps; il pleure; pis hypocrite comme il est, il couche ailleurs! 1 J TEXTES ET ILLUSTRATIONS: STEPHANE ROUSSEAU 'esdames, choisissez votre valentin! 2- Vous aimez votre homme viril?Choisissez le cow - boy: il tire partout; il est toujours sensuel; pis au lit, il en ronfle un coup.3- Vous aimez votre homme en forme?1 i Choisissez le sportif: au hockey, il couvre tous les joueurs; au tennis, c'est lui le meilleur; et au lit, il sent la sueur.4- Et pour vous, messieurs, qui recherchez un peu de rénovation dans votre vie amoureuse?Choisissez Pascal: danseur nu dans une quincaillerie gaie, il sera le clou de votre soirée. Le Rock Voisine des humoristes Sfcjffii LIVE II* Je suis très fière d'avoir fait la première partie de mon idole.Et c'est avec plaisir que je vous la présente: Stéphane Rousseau.% lïïïl \i il ^rstli - Ht fcl m n mu ;cuse-moi, mais je vais perdre inaissance deux FÉVRIER 94 SCÉNARIO : STÉPHANE ROUSSEAU PHOTOS : FRANÇOIS DESAULNIERS Comédiennes: Martine Pépin, Isabelle Saint-Pierre, Marie-Claude Desforges, Viviane Gauthier, Marguerite Bergeron, Nathalie Trudel, Elida Larce, Fatou Caméra, Stéphanie Den Ouden, Sonia Curado et Annick Fournier.DANGEREUSEMENT DRÔLE Ceux qui ont suivi la fabuleuse carrière de Stéphane Rousseau connaissent sa passion pour les dessins et caricature.Voici donc, pour le plaisir des lecteurs de CROC, en grande première mondiale, les dessins exclusifs que Stéphane a créés à l'occasion de son apparition dans CROC.FHJIER94 TT1 'Ph.oto- lie Parti québécois fête avec sobriété et retenue la victoire du Bloc. Ben! si tu veux savoir, j'en ai assez de (aire semblant parce que t'as pas d'argent pour le gaz. IL VOUS MANQUE UNE CASE?FAITES-VOUS-EN IMPRIMER UNE! CROC VOUS OFFRE UN TOUT NOUVEAU SERVICE: LE T-SHIRT À LA PAGE.SEULEMENT -1095$ I %J + TAXEE Une case de bande dessinée vous a fait mourir de rire?Une caricature vous a jeté à terre?Une illustration de twit irait bien à votre beau-frère?Demandez-nous-la! Nous vous la ferons imprimer sur un t-shirt qui deviendra, par le fait même, une véritable pièce de collection.Imaginez, un t-shirt entièrement personnalisé! Tout ce que vous avez à faire, c'est de nous envoyer le bon de commande suivant, ainsi qu'une photocopie de la page où se trouve ce que vous voulez voir apparaître sur votre t-shirt, en prenant bien soin d'encadrer au crayon la partie voulue (texte compris, si désiré).OUI ! Je veux mon t-shirt personnalisé! QUANTITE X 23,10 $(19,95$ +taxes) = TOTAL Prénom : Nom : MODE DE PAIEMENT Adresse : ?Chèque ci-joint ?Mandat-poste App : Ville : Carte de crédit Prov.: Code postal : ?VISA ?MASTERCARD Tél.: (bur.): (dam.); N° de carte: N° du CROC où se trouve l'illustration: Mois: Année: Page: Date d'expiration: Frais de poste et de manutention inclus Allouer 6 semaines pour l'expédition.Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A 1G1 Nom du titulaire: Signature SES SEINS ¥ VALENT UN T1N-TOE SERGE GABOURY I C'EôT INCROYABLE, LE NOMBRE DE COUPLES QUI SONT SUR LA .ET VOUS, CHER VOISIN, VOUS N'ÊTES PAS EN FROID AVEC MADAME, Xje monde ordinaire e$t un grand criminel Par René Philibert V ous pensez vivre parmi des gens hon- nêtes?Que non! vous êtes littéralement entouré de bandits.Mais comme il n'est pas donné à tout le monde de partir une Troisième Guerre mondiale, les crimes commis par monsieur et madame Toulemonde passent le plus souvent inaperçus.Les exemples qui suivent vous aideront à repérer ces C.A.(Criminels Anonymes) qui vous côtoient.Le 7 juillet 1993, Edgar Tardif, 48 ans, arrive 10 minutes en retard à l'usine de réveille-matin où il travaille.Mais, gardant un silence coupable, il accepte d'être payé plein salaire Le 2 décembre 1991, Robert Robichaud, envoie une carte postale de Hawaï à son frère Lucien, bénéficiaire de l'aide sociale.La tête ailleurs, il termine son petit mot en écrivant: «Bref, je te conseille vivement l'endroit pour tes prochaines vacances!» r -S \ Le 26 mars 1989, Germaine Dassault sert des brocolis en FÉVRIER 94 sauce à son époux Fernand, alors qu'elle sait pertinemment qu'il les déteste.Le 11 avril 1993, Julien Martineau, prêtre de son état, refuse de serrer la main à un sidéen venu se confesser sous le prétexte mensonger qu'il a contracté la lèpre lors d'une récente mission en Afrique! Le 7 août 1991, Vincent Malouin se lave les mains dans les toilettes de la Gare centrale de Montréal lorsqu'il voit un homme se diriger vers la cabine qu'il vient de quitter.Bien qu'il ait lui-même fait usage de la dernière feuille de papier hygiénique une minute plus tôt, IL CHOISIT DE SE TAIRE.Le 16 octobre 1990, Martin Major, profitant de l'absence de sa femme Raymonde, offre un fusil jouet à son fils Louis-Philippe, jusque-là élevé exclusivement à l'aide de jouets éducatifs.Au retour de Raymonde, le père et le fils prétendront avoir TROUVE L'OBJET SUR LA PELOUSE D'EN AVANT.DANGEREUSEMENT DRÔLE 4& BIENTÔT SUR + VOTRE ÉCRAN.POKPINAI fcUK! COMPU-CIUS BLAGICIELCROC CROC! L'HUMOUR DE COHFUCIUS.SUA VOTRE JCRAH.D'OROIHATEUR! Il TOUIf LA SAGESSE a.TOUT L'HUMOUR DU MONDE $495 W^ + TAXES CHACUN Disquettes 5 1/4* ET 3 l/_f Équipement minimum requis: Tout ordinateur compatible IBM, 512 K, avec disque dur, DOS version 3.1 et supérieure.RECEVEZ EN PRIME LE GESTIONNAIRE DE TÂCHES COLOMBVS 5» fOURFAIMFONDRf VWWKlUEmSDERlM! foteifljonAe une bogue a» '„éow d'ordinateur oSoque te aewBoœ besoin derigcW Aade 1000 des raSeures yjgjesel des oV**es les pi» ici», choisies por croc 33 18) TOUTE LA SAGESSE ET.TOUT L'HUMOUR DU MONDE! COMPU-CIUS VOUS PERMET DE FAIRE APPARAÎTRE À VOLONTÉ UNE PENSÉE TOUT AUSSI ORIGINALE QU'HILARANTE, À L'ÉCRAN DE VOTRE ORDINATEUR.BLACUES SUR DEMANDE! FAITES APPARAÎTRE UNE BLAGUE SUR VOTRE ÉCRAN D'ORDINATEUR CHAQUE FOIS QUE VOUS AUREZ BESOIN DE RIGOLER! PLUS DE 1000 DES MEILLEURES BLAGUES ET DES DEVINETTES LES PLUS DRÔLES, CHOISIES PAR CROC POUR FAIRE FONDRE VOS DISQUETTES DE RIRE! ?OUI! Je veux le BLAGICIEL: ?O UI ! Je veux COMPU-CIUS: ?OUI ! Envoyez-moi les ëeux: Prénom: 34,95$ +TPS et TVQ^ 34,95$ +TPS et TV' 59,95$ + TP Nom: Data de naissance: Adresse: App.: Villa: Prov.: Coda postal: Tél.: (travail) (maison) Frais de poste et de manutention inclus.Allouer 6 semaines pour l'expédition Faites votre chèque ou mandat au nom du Magazine CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1 Commandes téléphoniques avec carte de crédit (Visa / MasterCard) : (514) 483-6326—_____ ?Sur disquettes ?Sur disquettes 5Y* MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint ?Mandat-poste Carte de crédit ?VISA ?MASTERCARD No de carte:_ Date d'expiration:_ Nom du titulaire: Signature NJÛNJ NANTI?©ILE! SERGE GABOURY QU'E6T-CE QUE TU FAIS LA, TOI ?c |^ DANGEREUSEMENT DRÔIE PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE Le tournoi de l'Association québécoise des dépressifs: une première réussie Un tournoi de roulette russe?Origine inconnue Envoi de Jocelyn Thierry de Montréal CHIEN LABRADOR BLOND: Extra pour les enfants, 7 mois.1$ la livre.Chaînes Trigg à tracteur.Tél.: «¦¦¦I (310C-7N) M'as en prendre 3 livres! L'Hebdo Saint-Tite-Normandie 31-10-93 Envoi de Marty Cosset de Hérouxville Le diable est aux chèvres BALANCE S du 23 sept.tT «u23oct.Vous répondrez à des sollicitations larrnli-ales sympathiques mais vous y trouverez peu de profit pour vous.Il faut savoir être généreu» avec les seins, donc éviter les regret Envoyez, les filles, faites un effort! Le Droit 30-10-93 Envoi de Line Niquet de Huit Les vaches sont jalouses! La Terre de Chez-Nous 15-09-93 Envoi de Colette Desmeules d'Alma Le Groupe gai centré sur ses membres LÉV1S — D'ici à Noël 1994, 90 % des emplois auront été ^ponsés au chantier maritime MIL Davie pour se situer tout au "plus à 300.A vapeur de pardre sa job?Le Soleil 17-11-93 Envoi anonyme FONCTIONNAIRES DEGOUTTES DE SERVIR DE BOUCS-EMISSAIRES La goutte qui fait déborder le vase?Communiqué du Syndicat de la fonction publique du Québec Envoi de Normand Delisle de Québec Font-ils la queue pour entrer?Impact-Campus 02-11-93 Envoi de Pierre Valcourt de Beauport Une «sale» de bas «propres»?Circulaire Rossy 08-11-93 Envoi de Hélène Waechter de Montréal Chère madame, Quant aux serviettes sanitaires c'est là une autre cause.Notre plombier appelé à débaucher les toilettes peut en témoigner! Toutes les perversions sont de ce monde! Origine inconnue Envoi de Claire Courtois de Montréal FÉVRIER M à croc?PAR SERGl f arce que je tiens au-dessus de ma tête un baril de poudre et que, si vous ne vous abonnez pas à Croc, je vais le lancer en avant, oups! en arrière, oups! du côté droit.ah shit! dollard des Ormeaux, héros national ous êtes mieux de vous abonner à CROC sinon je vais vous chercher tout votre argent.L'impot r arce que, si vous ne vous abonner pas, j'm'en va faire un autre discourt.Jean Chrétien, premier ministre (J'en r'vientpas encaure.! loé à c't'heure que j'ai ma médaille d'or, j'me crisse de toute, fa que faites donc c'que vous voulez: moé, j'm'en vas r'garder ma médaille.Sylvie Fréchette 1 ici devait paraître une lettre de Jean Doré qui a dû être jetée aux poubelles parce qu'il aurait fallu une édition spéciale pour la publier.La rédaction 'ous autres, on ne s'est pas abonnés à Croc et regardez ce qui nous est arrivé.La Somalie et la Bosnie-Herzégovine 1 ! 1 est trop tard pour moi, mais il n'est peut-être pas trop tard pour vous.Abonnez-vous! Le gars qui a essayé de tuer la petite fille de sa blonde avec un revolver et qui a essayé de faire passer ça pour un accident.bonnez-vous à Croc! Comme ça, ils vont peut-être finir par publier ma photo! Roger F.Landry, boss P.-S.: Non seulement Croc ne publie jamais ma photo, mais il n'est même pas capable d'écrire mes initiales comme du monde! C'est à vous décourager d'être excellent.F arce que ta mère t'a dit de t'abonner! Ta mère f arce que ça fait une bonne raison pour ne pas aller au dépanneur.Un loustic J.m'en vas à Disneyland! Patrick Roy, publicitaire f arce que, si vous ne vous abonnez pas, je vais vous arracher les yeux et les manger frits avec du raifort.Hannibal Lecter, psychiatre et psychopathe.:.vous ne vous abonnez pas à Croc, je ne découvre pas le Canada et vous êtes tous pognés en France, O.K.là?Jacques Cartier i vous ne vous abonnez pas à Croc, je vous réforme toute la gang! Preston Manning, député, pas plus 0.ÎC.j'suis pas belle pis j'chante trop fort, mais j'vais m'abonner à Croc.Faites comme moé! Jt Louise Forestier 'e ne suis pas sûr que vous devriez vous abonner à Croc.D'un autre côté, je ne suis pas sûr que vous ne devriez.Ah! puis attendez que je consulte mes conseillers.Robert Bourassa on ben, ça y est: j'peux plus ravoir mon empire.Ben j'va toujours ben m'abonner à Croc: au moins ça va m'arrêter d'brailler.Raymond Malenfant, ex-millionnaire Voir coupon d'abonnement à la page 63 DANGEREUSEMENT DRÔLE orageuses avec des Top Modèles ainsi que Ses expériences avec les meilleures drogues et l'alcool gracieuseté des innombrables partys qui remplissent son agenda lui ont valu un séjour mémorable et intensif de trois mois en centre de désintoxication.Avec une camisole de force comme seul vêtement et l'humiliation comme seule compagne, Max vous revient en force (pour le moment.) Max est de retour (sur terre et dans cette chronique.).Nous vous devons certaines explications sur son «absence» des derniers mois.Comme vous le savez, le ROCK'N'ROLL regorge de tentations ludiques et lubriques aux conséquences parfois dangereuses (mais si agréables sur le moment.) dans lesquelles votre chroniqueur favori s'est laissé glisser avec ferveur et passion.Ses nombreuses liaisons Les étoiles ne sortent pas juste du ROCK'N'ROLL, elles peuvent aussi sortir direct de votre foie, je vous en passe un papier.«vtrvtvéétv» (la cervelle ou la guitare?) L'année passée ne fut pas seulement dure pour mon foie.Elle fut également impitoyable envers nos oreilles d'amateurs de VRAI rock' n'roll! Si moi, Max Overdrive, j'ai arrêté mes mauvaises habitudes ( le temps de refaire mes forces ), d'autres vétérans ont décidé. eux autres, d'arrêter de faire de la musique.Le problème, c'est qu'ils l'ont fait sur disque et à MTV, ."""H Les concerts-disques-rompaets «Unplugged" d'artistes jadis TRES électriques se sont abattus su^^xomme la peste des temps modernes.Pas un seul rocker classique n'y a échappé.Clapton, Stewart, Me Cartney, Young et compagnie nous ont tous servi des versions narcotiques de leurs vieux succès adaptées à leur nouveau mode de vie.Le calme et l'ennui.Eric Clapton Unplugged.Plus calme que ça, tu mimes.Quoi de plus misérable que de constater que le vieux «Slowhand» de notre adolescence a déplogué sa guitare, porte des complets Versace, des lunettes double-foyer et puise dorénavant son inspiration dans le Géritol et l'inévitable examen mensuel de sa prostate par un médecin qualifié ou David Bowie( paraît-il.) selon le cas.Coiffé comme une photo de salon de barbier, il nous susurre, assis, ses vieux hits qui, jadis, faisaient hurler nos haut-parleurs et nos parents et nous faisaient nous pitcher sur les mujflBt Sauf que, maintenant, c'est en version géfjatrico-ascensceur qu'elles meubleront notre mémoire.¦¦ JÊÊÊ^ J'ai mauditement l'impression qu'il a aussi laissé son cerveau et ses couilles au vestiaire pour oser nous servir de la Musak pareille.Clapton, LE Guitar-Hero des années 60 et 70 avec Cream ( le trio le plus heavy de l'histoire du rock!) Derek and The Dominoes, Blind Faith et, par la suite, une G&rrière solo de bluesman-rocker mvthique! Plus plogué que ça.on était dans la turbine de LG2! Clapton, compagnon inséparable de «Blackie», sa fidèljÉ| Stratocaster noire , sa complice des blues incendiaires a décidé de tout déploguer, sa guitare et sa musique en prime, pour finalement gagner son premier Grammy avec un album digne de Zamfir ou de Perry Como.Le blues n'a jamais été aussi blanc.Manquait juste le verre à dentier à côté de lui.Rod Stewart, lui, de son côté a humblement décidé de s'entourer de la moitié d'un orchestre symphonique de Barbies pour son spectacle-disque «unplugged».On remplace une bonne vieille guitare électrique comme on peut.L'ancien chanteur des Faces s'est aussi assuré la présence de Ron Wood, maintenant second guitariste des Stones, cadavérique et momifié vivant, afin de paraître plus jeune (moins vieux?) que lui et nous montrer que son lifting facial tient bon (pour l'instant.) N'importe quoi pour tenter de faire oublier son look ravagé de mt de motel cheap sur la Brbsse de motel che; «Rod the Mod» s'est mis sur son 36 pour la circonstance.Grosse chaîne en or, une tonne d'alliances ( aussi laides que ses histoire» de mariages ) aux doigts, complet de placier de cinéma porno et coupe de i lu-veux sotue tout (lion de Spinal Tap, noue vieil ivrogne dépravé nous ressert, assis, ses vieux sucres ru les râlant avec toute la grâce,la sincérité et la conviction d'un vendeur de chars usagés à qui il manque 15$ pour boucler ^sa semaine.Excepté que, lui, c'est ses vieilles tounes usagées qu'il essaie de nous revendre.La rouille est camouflée sous la mince peinture symphonique.Si j'ai bien compris, pour avoir l'air aussi cool, je devrais maintenant m'habiller chez Daniel Spécialités et vivre comme un vendeur d'assurances?La fin de semaine dernière, par exemple, je me suis perdu dans le rayon des couches Attends pour adultes, à la pharmacie.Ou encore cet attrait mystérieux que je ressens envers les chaises berçantes.Hasard ou complot?.Le complot gérîatrique Heureusement, Jimmy Hendrix, lui, est bel ^et bien mort il y a 23 ans, évitant par Triait même de mourir vivant, aujourd'hui, devant nous, assis sur une thaise .murmurant Purple Haze ou FoxeyLady , accompagné d'une harpe et d'une flûte à bec.Peut-être qu'il avait oublié de ploguer sa guitare ce soir-là.Heureusement, on ne le saura jamais. 0 La solitude est le fléau de la société moderne: un individu sur deux est monoparental quand il n'est pas gai.TTn individu sur deux veut se mat-cher.Mais où rencontrer l'autre?Où?Pour aider Ses lecteurs, l'équipe de CROC a rédigé ce «guide Michelin» de la cruise."fous les endroits ont été testés avec succès.Sonne chance/ (P.-Ji.: Vous pognerez mieux avec un exemplaire de C~Rt5€l Sous le bras.) Les supermarchés ou les magasins à rayons des célibataires sur la tablette.Type de célibataires qu'on y rencontre: Tous ceux qui mangent; Louise-Josée Mondoux; quelques grosses légumes; le fantôme dejehane Benoit; ben des nouilles et des boudins.Phrases-clés pour cruiser: Au comptoir des fruits et légumes: Épluchez-vous chez vos parents?Etes-vous mûre?Beaux pamplemousses.Aimez-vous le concombre anglais?Au comptoir des poissons: Marinez-vous chez vos harengs?A la caisse: Belle grosse commande.Voulez-vous passer au cash?Etes-vous en spécial cette semaine?Meilleurs moments: Le dimanche (vous êtes célibataire si vous n'avez rien d'autre à faire le dimanche que votre épicerie) pendant le 5 à 7 de saucisses cocktails; après le souper pour ne pas être obligé de le payer; 5 minutes avant la fermeture, pour aider ou vous faire aider à porter les sacs d'épicerie.&(*% des sociétés humaines (716 des 853 recensées) permettent à l'homme de prendre plus d'une épouse à la fois- Par contre, Seulement 0.3% des Sociétés humaines permettent à la femme d'avoir plus d'un conjoint simultané.CVWCLV$WN: Ce sont les gars qui ne couraillent pas qui sont anormaux.Points chauds: Les filles et les fifs se tiennent dans les rayons gourmets, diète, des chats, des aspirines, des tampax et de l'huile Mazola.Les gars sont aux rayons des chiens, de la bière, des binnes et des Kraft dinners.Les vieux, les gens mariés et les pauvres traînent aux rayons des couches, de la nourriture pour chiens et paient avec des coupons-rabais.Vêtements: Au comptoir des fruits et légumes: costume de Géant Vert et de jogging (vous êtes célibataire si vous n'avez rien d'autre à faire que de l'exercice ou de vous habiller en Géant Vert); décolleté plongeant sur vos fruits défendus.Au comptoir des poissons: bas-filet.Évitez les vêtements de maternité.Les buanderettes Le rendez-vous des célibataires qui sèchent depuis des cycles.Type de célibataires qu'on y rencontre: du monde pas pressé qui a du linge sale à laver en public; madame Blancheville; monsieur Net.Phrases-clés pour cruiser: Vous ne lavez pas chez vos parents?Qu'est-ce que tu fais pour trente sous?Une grosse brassée.Bon, je vais aller sécher maintenant.C'est m ça, tu repasseras.As-tu un empois?Je sens de l'électricité statique entre nous deux.Dans quelle période de ton cycle es-tu?Meilleurs moments: Pendant le concours de wet t-shirts; pendant le 10 minutes de brassage.Points chauds: Dans la sécheuse.Vêtements: Le linge qui n'est pas au lavage et qui ne spinne pas.En fait, portez votre linge laid toute la semaine et faites nettoyer à sec les vêtements que vous mettrez pour faire votre lavage.conférences Les dortoirs des célibataires paresseux.'type de célibataires qu'on y rencontre: Tous ceux qui dorment.Phrases-clés pour cruiser: RrrrronL.tu pues.S'cusez-moi, s'cusez-moi, s'cusez-moi (à dire en se faisant aller le derrière dans les allées).Vêtements: Confortables et chauds, tels que pyjamas, chaussettes Garfield et jaquettes de flanellette.par Ici docteurs Ruth Al lard inc.Les célibataires, c'est comme le monde sur le BS et le chômage.C'est tout seuls parce que ça ne veut pas travailler pis souffrir.Mais ça passe son temps à blâmer les autres pis à attendre la job du siècle ou le prince charmant.Faites-vous partie de ces fainéants qui n'ont pas de coeur à l'ouvrage ou êtes-vous juste très laid et malchanceux?1.Statistiquement parlant, vous êtes encore célibataire parce que: a) Selon la Bible, 100% des femmes sont des salopes, sauf votre mère.b) Selon le magazine Newsweek, 4 gars sur 5, qui ne se promènent pas en poussette ou en marchette, sont déjà pris ou mal pris.c) Selon une étude, en 1984, le monde avait 33,5% de moins de temps libre qu'en 1974 pour cruiser.d) Selon vous, tout le monde est foqué.e) Selon la pyramide sociale, comme vous êtes trop beau, intelligent, éduqué et riche, vous n'avez que 2 % de chances de rencontrer quelqu'un de votre calibre.2.Personnellement, vous êtes encore célibataire parce que: ™ a) Vous êtes trop platte, déprimé, dépendant, moche, niaiseux, 2 et pauvre.g b) Vous tombez toujours en amour avec les bonnes personnes au g mauvais moment: quand elles ne veulent rien savoir de vous.| c) Vous voulez garder la porte ouverte.S d) Votre liste de critères est plus longue que votre liste d'épicerie = de Noël.(suite p.29) Meilleurs moments: Pendant la conférence, quand tout le monde dort, pour faire du «body contact».A la fin de la conférence, quand tout le monde se réveille, pour faire du «eyes contact».Points chauds: A la sortie, quand tout le monde cherche un lift.Les 5 à 7 des bars de célibataires Phrases-clés pour cruiser: Habitez-vous chez vos patients?Visitez-vous vos parents ou c'est eux autres qui vous visitent?Puis-je vous offrir une pilule?Puis-je vous débrancher?Meilleurs moments: Pendant les lavements; à la distribution des pilules; au 100 mètres de chaises roulantes; à la salle de télé pendant un téléthon.Points chauds: La cafétéria, surtout si vous êtes prêt à échanger votre gâteau forêt noire pour du jello; la pharmacie; la salle des soins intensifs, si vous Selon des estimés récents, 54 % des femmes mariées et 72% des hommes mariés ont eu au moins une aventure.CONCLtfSTOW: Y a une chance sur deux que la femme de votre meilleur chum vous dise oui et 3 chances Sur 4 que votre chum cruise votre blonde.La soupe populaire des célibataires cassés.Type de célibataires qu'on y rencontre: Mariés; «willing»; désespérés; divorcés; pactes.Phrases-clés pour cruiser: Puis-je vous offrir deux verres?Qu'est-ce que vous faites entre 7 heures moins quart et 7 heures moins cinq?Meilleurs moments: A 18 heures 55, quand tout le monde panique: les gars mariés qui doivent rentrer chez eux avant de se faire tuer et les vrais célibataires qui tueraient pour ne pas rentrer chez eux tout seuls.Vêtements: Corporatifs, pour montrer que vous avez une job et que vous n'avez pas besoin d'en faire une pour 20$.Points chauds: Près des cendriers, des pinottes, des ailes de poulet et des toilettes.Xje bénévolat (Hôpitaux et centres d'accueil).Le havre des célibataires branchés et intensifs.'type de célibataires qu'on y rencontre: Ben vulnérables: handicapés, confus, et mourants sans héritiers; les enfants de René Simard.recherchez les relations brèves, mais intenses.Vêtements: Costume de docteur Welby ou d'infirmière suédoise.Les $tage$ de l'ambulance Saint-Jean Le véhicule des célibataires en état d'urgence.'type de célibataires qu'on y rencontre: Du monde qui fait du bouche à bouche, des massages cardiaques et des piqûres sur les fesses.Du monde matché à du monde malade (donc en voie de devenir célibataire).Du monde qui n'a pas besoin d'attendre aux lumières rouges.Phrases-clés pour cruiser: N'importe quoi en autant que vous ayez bonne haleine.Meilleurs moments: Quand c'est votre tour de faire le «malade» pour toute la classe.Points chauds: Sur la civière.Vêtements: En sirène.DANGEREUSEMENT DRÔLE Opening de galeries d'art La galerie des célibataires «open».'type de célibataires qu'on y rencontre: Fifs, lesbiennes, étudiants cassés et modèles.PHrases-clés pour cruiser: Etes-vous intéressé par un moulage?C'est l'endroit idéal pour tremper son pinceau, n'est-ce pas?Voulez-vous voir mon «d'art»?Hum!.Van Gogh dans sa période de peinture à numéro 14.Vêtements: Linge moulant pour qu'on puisse peinturer dessus.Linge à numéros pour la peinture à numéros.Chapeau de paille avec un bandage sur l'oreille.Meilleurs moments: Après le discours du ministre de la Culture et au début du service du buffet.Points chauds: Loin des chefs-d'œuvre, mais proche des hors-d'œuvre.$ecte$ (Les rctéliens, les ctvctleurs d'urine et toutes les sectes où la copulation est encouragée).La mine d'or des célibataires «swinger».Type de célibataires qu'on y rencontre: Du troisième type.Des gens naïfs, très, très naïfs.Tous ceux qui ont 15 % de leurs revenus à donner à un 3.Il faut embrasser beaucoup de grenouilles avant de rencontrer le prince charmant ou la princesse charmante.Combien de crapauds êtes-vous prêt à frencher?a) Autant que nécessaire.b) 50, gros maximum.c) Le seul qui sera capable de vous fournir son pedigree royal.4.Jusqu'où seriez-vous prêt à vous abaisser pour rencontrer quelqu'un?a) Vous inscrire à vie dans une agence de rencontres.b) Vous raser.c) Accepter un «blind-date» avec l'ex de votre ami-e.d) Devenir raélien.5.Laquelle de ces méthodes est la meilleure pour rencontrer?a) Rien faire: c'est quand on ne cherche pas qu'on trouve.b) Reprendre avec son ex: c'est quand on est avec quelqu'un qu'on pogne le plus.c) Kidnapper quelqu'un.6.Vous avez planté là votre dernier partenaire, parce qu'il était: a) Trop le fun.C'était en train de vous détruire.b) Trop fin.Vous ne pouviez pas le ou la respecter.c) Trop moustachu-e (ou gros-se, maigre, etc.) d) Trop exigeant-e: voulait vous voir au moins une fois par mois.e) Trop marié-e.7.Si vous n'êtes pas encore tout à fait prêt pour la grande rencontre, qu'attendez-vous au juste?(inscrire le nombre de mois à la fin de chaque énoncé que vous avez coché).a) Perdre 15 livres.b) Etre heureux tout seul pendant au moins 24 heures.c) Travailler sur moi-même.d) Obtenir ma citoyenneté chinoise.e) Trouver une job et payer mes dettes.g) Prendre une douche.h) Elever mes enfants.i) Enterrer mes parents, j) Sortir mon ex de mon système.8.Votre «date» vous fait un compliment sur vos beaux yeux, vous répondez: a) «C'est rien que des vieux yeux.» b) «Tu ne m'as pas vue démaquillée.» c) «Peux-tu répéter, je n'ai pas bien entendu.» d) «Attends, t'as pas vu le reste!» (suite à la page suivante) FEVRIER 9 Martien.Des filles qui avalent n'importe quoi.Phrases-clés pour cruijer: Les raéliens: Habitez-vous dans cette dimension?J'aime ta dimension.Toutes tes dimensions.On ne s'est pas déjà fourrés dans une autre vie?Ah oui!.c'est toi qui as un troisième œil pis une autre paire de lèvres! Les avaleurs de pisse: Pisse and love.Le vin est chaud.Meilleurs moments: Au 5 à 7, pendant le deux verres de pisse pour le prix d'un ou deux Terriennes pour un Martien.Points chauds: La toilette; autour, par-dessus et en dessous de Raël.Vêtements: Imperméables jaunes pour les buveurs de pipi et à mi-chemin entre le capitaine Kirk et Jésus-Christ pour les extra-terrestres.filcooliqvLe$ anonymes Où on regroupe les cadres de Québécor.Type de célibataires qu'on y rencontre: Ben de party; la moitié de la communauté artistique du Québec; des gens qui ont perdu leur foie mais qui ont gagné la foi; riches (en bouteilles à vendre).Phrases-clés pour cruiser: Veux-tu partager?Viens-tu prendre une caisse de café?Hé, peux-tu croire ça, mais ça fait 28 ans que je n'ai pas baisé! (suite page 33) DANGEREUSEMENT DRÔLE 9.À laquelle de ces images, associez-vous le mot «relation»?a) Image d'une veuve (l'araignée) noire.b) Image d'un cow-boy en train d'attraper un cheval au lasso.c) Image d'une carotte en train de se faire guillotiner.d) Image d'une femme de ménage en train de nettoyer un bol de toilette.e) Image d'un champignon atomique.f) Image d'une télé.10.Vous croyez que rencontrer est: a) Un mal nécessaire.b) Un mauvais film d'horreur dont vous seriez la vedette.c) Un party continuel.RÉSULTATS 1 .a) O b) 2 c) 1 d) O e) 1 2.a) O b) 1 c) 3 d) 2 3.a) 3 b) 2 c) O 4.a) 1 b) 1 c) 2 d) 3 5.a) O b) 3 c) 2 6.a) O b) 1 c) 2 d) 1 e) 3 7.Additionnez le nombre de mois inscrits et soustrayez le total du total des points des questions 1 à 10.8.a) O b) 1 c) 2 d) 3 9.a) 1 b) 2 c) O d) O e) 1 f) 3 10.a) 3 b) 2 c) O INTERPRÉTATION DES RÉSULTATS DE O À 7 POINTS Vous êtes tellement «chicken» que vous n'oseriez même pas cruiser votre ombre de peur qu'elle vous demande une pension ou vous poursuive pour harcèlement sexuel.N'oubliez pas que tomber en amour, c'est comme partir en affaires.Il faut être prêt à se battre, à dealer avec des trous de cul et des avocats, à fourrer du monde, à manger de la marde et à pogner les opportunités des autres au bon moment.DE 8 À 16 POINTS Votre manque de constance constitue la principale cause de votre célibat.Pendant des semaines, vous souffrez de cruise boulimique ou vous draguez tout ce qui bouge.Après ça, le mal de coeur vous pogne pis vous vous enfermez pendant 6 mois à croire tous les articles déprimants sur les célibataires.Si vous êtes une femme, rappelez-vous que la crise des hommes disponibles, tout comme la crise du pétrole, a artificiellement été créée par les gars mariés pour s'assurer un réservoir de jeunes poupounes.DE 1 7 À 24 POINTS De trois choses l'une.Ou vous êtes suradapté-e au célibat, ou vous êtes un-e homosexuel-le inavoué-e ou vous vous prenez pour James Bond.Bref, vous ne voulez pas vraiment vous matcher.A moins que vous ne soyez vraiment pas matchable. Par: François Parenteau Ite informatique nous a d'abord m facilité le travail.Vu qu'on § avait en masse de temps pour ¦ les loisirs, elle a envahi nos ™ temps libres.Il ne restait que l'alcôve où l'informatique n'avait pas pénétré.Mais la révolution sexuelle informatisée, le Cybersex, s'apprête à nous prendre les culottes baissées.Et, croyez-moi, il ne s'agit pas de se dire des cochonneries en langage machine.En fait, il n'y aura rien au monde de plus «user-friendly».On en parle déjà beaucoup.Le clip «Amazing», d'Aerosmith nous en donne un savoureux aperçu et le film «Démolition man», avec Stallone, aussi.L'Echo des savanes, une de ces revues françaises qui a toujours une fille à poil en couverture, en a fait un dossier.Et avec le sida qui continue de dérouter les chercheurs, il semble que le Cybersex soit vraiment le sexe du futur, en plus de représenter une solution agréable à la surpopulation mondiale.Cybersex: Le «joystick» ne s'appellera plus comme ça pour rien.Vha$e 1: Il y aura d'abord la popularisation des jeux vidéos erotiques.On saura enfin si Mario en a une grosse et si la princesse est cochonne.Bientôt, les parents forceront les enfants à de- mander un Nintendo ou un Sega pour Noël.Et ce sont les enfants qui supplieront leurs parents de lâcher ça un peu parce que ça fait trois jours qu'il n'ont pas mangé.Néanmoins, il s'agit là d'une façon saine et hygiénique de faire renaître l'étincelle dans un couple.Les célibataires ne seront pas en reste non plus.Plutôt que fréquenter des lieux de perdition qui portent très bien leur nom puisqu'on y perd son temps et son argent, les femmes fatales et les «Casanova» éconduits pourront tester leur technique de cruise sur des modèles informatisés.Comme dans tous les autres jeux, il y aura des niveaux de difficultés.Plus il sera élevé, plus excitante sera la conquête.Et il y aura aussi le tableau des meilleurs scoreurs.Avec l'évolution technologique, le «joystick» sera aux jeux vidéos ce que le plaisir solitaire est à l'amour.On ¦¦¦¦¦¦¦¦En Josée ?a«{uette «Enfin, je n'ai plus besoin de maigrir! Grâce au Cybersex, je peux vivre à 235 livres et être l'amante de Kevin Costner!» Martin Camirand, programmeur en informatique «Bo Derek c'était bien, mais, franchement, Michèle Viroly 86, c'est merveilleux!» Bosie Lagacé-Pichette «Qu'est-ce qui se passe?Il n'y a plus un gars qui me cruise depuis que je me suis fait piquer les photos de mon voyage dans le Sud!» utilisera plutôt de ces combinaisons d'homme et de femme-grenouille qui répondront à tous les mouvements de notre corps: le condom total! On travaille déjà sur un système qui se ploguerait direct sur les neurones et qui reproduirait même les odeurs! Phase 2: Un autre procédé informatique nous amène plus loin: la digitalisation.C'est la transposition en données informatiques d'images réelles.En langage clair, ça veut dire que plus personne ne peut vous résister si vous réussissez à avoir sa photo.Explication: Il n'y a rien comme rentrer au bureau le matin après s'être tapé la petite réceptionniste toute la nuit et de toutes les façons imaginables sans qu'elle n'ait rien pu vous refuser.Depuis le temps que tout le monde fait ça à la main, il était temps que quelqu'un invente une patente pour rendre ça meilleur.Plus besoin de s'essayer: rien qu'à faire une petite simulation maison pour voir si ça marche bien.Adieu harcèlement sexuel, bonjour services de photo-graphes-paparazzis! Cependant, on peut craindre les conséquences de ce nouveau mode de relation cybersexuelle.Les Japonais, qui photographient tout le monde, passeront pour des harceleurs et des obsédés sexuels surtout que, avec leur avance technologique, qui nous dit qu'ils ne sont pas équipés d'appareils photo qui voient à travers le linge?Ça expliquerait leur éternel sourire.Phase 3: La reproduction d'images, c'est déjà extraordinaire, mais, une fois les données en mémoire, on peut faire du «traitement de sexe».Exemple: Dina est une fille superbe, mais elle a de petits mollets.Vous aimez les gros mollets?Vous sélectionnez une paire de mollets à votre goût sur une autre demoiselle, «eut», vous retournez à Dina et faites «paste».Wow! Enfin se réalise ce que tout le monde a déjà fait en pensée (en tout cas, moi je l'ai fait, bon!) On connaît la chanson qui dit que Roudoudou n'a pas de femme.Eh bien! grâce à la réalité virtuelle, Roudoudou n'aura plus à se contenter d'une partenaire en canne.Il fera le tour de ses connaissances avec un appareil photo.Parmi elles, il choisira les plus beaux yeux, la bouche la plus aguichante, les seins les plus appétissants, les fesses, les plus hallucinantes, les jambes les plus vertigineuses, le grain de peau le plus délicieux, le teint le plus charmant, la voix la plus troublante.Ensuite, il lui donnera la psychologie de la grosse cochonne dégueulasse qui tripe sur lui.«Enter.Fusion.Edit.Save as «Jessica».» Voilà la femme à Roudoudou.Et voilà Roudoudou sur son «joystick».De plus, avec un mot de passe pour y avoir accès, c'est la fidélité assurée et sans crainte d'entrée de virus! On me dira que cette vision compartimentée de la beauté est très masculine.Ben oui! Mais avec le nombre infinitésimal de filles qui travaillent en informatique, c'est pas demain que les féministes vont réussir à nous empêcher de faire ça! Phase 4: Mais tut! ça n'est qu'un début conservateur, un saut de puce.Car au fond, nul n'est besoin de se baser sur des personnages existant vraiment.Vous voulez un partenaire avec trois pénis judicieusement disposés sur son corps?Une amante avec des seins de taille WW qui rebondissent plus par en haut que par en bas?Les deux?Il n'y a rien là! Si vous avez 50 000 $ à investir et que vous connaissez une nerd informaticien très discret, vos fantasmes pourront se réaliser! Alors, voilà le problème: l'argent.Aujourd'hui, la beauté est inaccessible pour plusieurs.Il faut être assez séduisant ou assez riche pour se la permettre.Le Cybersex aurait pu servir à démocratiser la beauté.Il le fera peut-être un temps.Mais ensuite, la loi du marché reprendra ses droits.La crise du sida aidant, les informaticiens spécialistes de ce genre de programmation s'accapareront de tous les revenus qui, autrefois, allaient aux prostituées de luxe.La crise du chômage atteindra alors son paroxysme symbolique: le plus vieux métier du monde aura disparu! L'offre et la demande détermineront le prix des logiciels.Alors, pour pouvoir se permettre sa dose de crack sexuel, se payer une aventure virtuelle avec les plus séduisants spécimens de la race humaine ou les plus formidables créations de ces pervers pi-tonneux, il faudra payer.Et la plupart d'entre nous se retrouveront encore gros-Roudoudou-comme-devant.Prenons vite le virage technologique.Personne au gouvernement ne vous le dira, mais la formation professionnelle qui a le plus d'avenir, c'est une maîtrise en informatique avec un certificat en sexologie.P.-S.: Si quelqu'un possède des photos de gros mollets, prière de communiquer.DANGEREUSEMENT DRÔLE Meilleurs moments: Quand Lapointe vient faire son tour; les soirées de partage où le gâteau est un baba au rhum.Points chauds: la machine à café (surtout quand un smart a versé du cognac dedans), à côté de Jean Lapointe.Vêtements: Chandail de la 50; n'importe quoi de vert bouteille; un «gin» Levi.funéraire^ Les préarrangements des célibataires qui s'exposent."Type de célibataires qu'on y rencontre: Croque-morts; nécrophiles; veuves joyeuses à consoler; héritiers; gars raides morts.Phrases-clés pour cruiser: Habitiez-vous chez vos parents?Mes seins-paties.Mes condom-léances.Vous venez souvent ici?T'es belle quand tu pleures.Finalement, c'était un salaud.Vous allez trouver le lit bien grand.Le noir vous va bien.J'espère qu'il ne vous a pas laissée dans le besoin?Meilleurs moments: Avant la fermeture du cercueil afin de ramasser la veuve sans connaissance; au party après, chez St-Hubert.Points chauds: dans le cercueil, à la place du mort; au fumoir en bas.Vêtements: Pour ressembler au mort, mais évitez le noir fluo.Le$ partys Les réseaux d'ami-es qui tiennent absolument à matcher.'type de célibataires qu'on y rencontre: Des ex, des restes et tous les laids et les folles que vos chums veulent vous présenter pour que vous soyez plus malheureux qu'eux.Phrases-clés pour cruiser: As-tu déjà été avec quelqu'un avant?Qui?As-tu quelqu'un d'autre à me présenter à part toi?Meilleurs moments: Quand la toilette est libre; quand tout le monde est soûl, comme ça, vous pouvez partir avec qui vous voulez, surtout ceux qui sont déjà matchés, sans que personne ne s'en aperçoive; avant de vous faire pogner pour le ménage.Points chauds: la toilette; la cuisine et près des bouteilles pleines.Vêtements: En velcro et zipper, c'est plus facile à enlever; du linge pas fripant; des talons de 6 pouces pour scanner la marchandise.tte$ activités de plein air Le jamboree des boys-scouts célibataires.Type de célibataires qu'on y rencontre: «Couch potatoes» recyclés; animateurs maniaco-sportifs; mouches à marde; ours et orignaux en rut; chauds lapins.Phrases-clés pour cruiser: Peux-tu m'é-tendre du musk oil dans le dos?Veux-tu voir ma région sauvage?Je suis un ours, fais la morte, O.K.?Aimes-tu ma nature?Il y a de la bibitte icitte! Alli alla allô.Debout, c'est l'heure, ( suite p.40) Dans plus de 66% des cas de flirts observés, ce Sont les filles qui font les premières approches.Pour pogner, Soyex beaux et fermefc-la/ 23 ﻫ?-«.«=¦ «.ce- 1 — Tu a rencontre Dans un bar, vous drague la plus belle fille.four chacune des Scènes de la vie amoureuse que nous avons amorcées pour vous , choisissez la fin qui vous Semble la plus appropriée.Évidemment, ce test doit être fait seul.Pas parce que vos réponses doivent rester personnelles, mais bien parce que, si vous êtes avec quelqu'un, il nous semble qu'il y a des affaires ben plus l'fun à faire que de répondre à de Stupides tests/ par Luc Déry et Yves Lapierre ïlle s'embrase comme un foyer de vieux le 24 décembre. beau milieu de la position 269 du KjLKjl.$VfRjL, $VKVR1$Ï! C'est.,39$ >,56$ ,68$ ,67$ 1,45$ 1,11 $ 64 S TOTAL ADRESSE 8,03$ 9,19$ 32,30 $ 34,61 $ 9,23$ 8,99$ 19,59$ 14,95$ IPINOCCHIO 8,67$ APP.PROV.TÉL.(BUR.) I VILLE CODE POSTAL |(00M.) MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTER CARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION N"DE CARTE [ | | | | | | I NOM DU TITULAIRE DATE DE NAISSANCE SIGNATURE LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE?AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIÈME GRATUITEMENT! I.Numéro historiquel(épuisé) 2.Révolution Chasse & Pêche 3.Noël! 4.Fin du monde 5.Vacances-Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada! * 9.Les enfants 10.Loisirs d'été II.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça d'même * 17.3e âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! (épuisé) 22/23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) * 24.Montréal 25.Police 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes * 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimiste 34.Fonctionnaires 35/36.USA * 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe* 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48.Futur et S-F * 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec * 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil * 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3e Guerre mondiale 72.Encyclopédie * 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes * 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.À la mode 83.Transports 84.Drôle de planète! * 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.Les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage * 97.Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire * 101.L'actualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture (épuisé) 105.Handicapés 106.Ikéa 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences* 109.Publicité 110.Puberté 111.Musique 112.Char 113.Pollution * 114.Croc cent 115.Cégep 116.Femme 117.Fast-food 118.Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Almanach * 121.Tout l'monde tout nu 122.Syndicat 123.10' anniversaire * 124.Guide sexualité 125.Noël Nono * 126.Maudite Drogue! 127.Êtes-vous branché ou plogue?128.Les secrets de vos idoles 129 Écrologie 145 Foqués 159.Rénovez votre 130 Politesse moderne 146 Portrait du québécois conjoint(e) 131 Adieu Canada! moyen 160.Très, très, très osé 132 Savez-tout * 147 Hockey 161.Noël blanc* 133 En rut pour la 148 Gaffe! 162.Sports d'hiver campagne 149 Perversions 163.La télé rend violent 134 L'école de la vie modernes * 164.Femme 135 Comment pogner 150 Snobs 165.Super positif 136 Les vidéoclips qui tuent 151 Tabarnacos 166.Jeunes 137 Playbec! * 152 Famille éclatée 167.Drummondville 138 Vengez-vous! 153 Jeux pour 168.Dinosaures 139 Blondes adultes avertis 169.Parodie de quotidien 140 Moumoune 154 Police 170.Le Bête et la Bête 141 Vivez 155 Amérindiens 171.Casino du Québec dangereusement 156 «Le Journal à 172.L'art de l'insulte 142 Bête et léchant Pélado» * 173.Popa et moman 143 Publicité 157 Escrocquerie 174.Croc prédit 144 Sécrétion, tome 2 * 158 Cégep NUMERO SIMPLE: 3,45$ DOUBLE!*): 4,00$ ENCERCLER LES NUMÉROS DÉSIRÉS J'AI COMMANDÉ 5 NUMÉROS ET JE VEUX LE N° NOM I I GRATUITEMENT.ADRESSE APP.PROV.TEL.(BUR.) Mil I VILLE CODE POSTAL l(DOM.) MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTERCARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE NOM DU TITULAIRE DATE DE NAISSANCE SIGNATURE Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A 1G1.Commandes téléphoniques avec carte de crédit: (514) 483-6320.Frais de poste et de manutention inclus.Allouer 6 semaines pour la livraison. Bienvenue au Musée de l'humour, le vrai.Tous les mois, nous vous y raconterons les histoires vraies les plus cocasses, que nous aurons glanées aux quatre coins de la planète et nous vous montrerons les objets les plus idiots que nous aurons pu trouver.fi Dans un monde idéal on devrait pouvoir échanger un conjoint de 40 ans contre deux de 20.Par Claude Daigneault es conducteurs de tous les pays sont persuadés qu'ils sont les meilleurs et que ce sont les autres qui ne savent pas «chauffer un char».À preuve: les récentes nouvelles à propos de l'hécatombe hebdomaire sur les routes de France illustrent bien que les Français sont convaincus à mort qu'ils ont le droit de doubler dans une courbe, en gravissant une pente sous une pluie battante et quand la visibilité est nulle à cause du brouillard.Remarquez que moins il en restera, moins il y en aura de tentés de venir ouvrir des restaurants à Rouyn ou à Drummondville.Le gros problème des automobilistes français, c'est la conviction.Non seulement ils ont toujours raison, mais, en plus, ils le croient.Jugez-en par ces perles de la presse écrite.>• Bien que la majorité des pays aient I adopté la conduite à droite, il en subsiste l quelques-uns qui s'obstinent à maintenir la = conduite à gauche.Certains étrangers ont ?énormément de difficulté à s'y conformer: un ç s diplomate français était convaincu d'être dans i son droit.Alors qu'il roulait sur une route suite page 66 THE RETURN OF THE SON OF LA VILLE^LA PLUS DROLE UNE COLLECTION DES PHOTOS LES PLUS COMIQUES ET/OU BIZARRES QUE NOS LECTEURS NOUS ONT FAIT PARVENIR.CETTE SCULPTURE ÉNICMATIQUE DITE DE «L'HOMME EN TROIS MORCEAUX ARRACHÉS ET COLLÉS SUR DEUX PIERRES TOMBALES» TRÔNE FIÈREMENT SURLA PELOUSE DU CENTRE HOSPITALIER SAINT-JOSEPH.VOILÀ DE QUOI CERTAINEMENT RASSURER LES PATIENTS.FEVRIER 94 m nationale à une centaine de kilomètres de la capitale, Wellington, il a frappé de plein fouet une voiture en sens inverse, à bord de laquelle avaient pris place deux fières citoyennes soucieuses du respect du code de la route.L'épouse du diplomate français et l'une des deux occupantes de l'autre véhicule ont été sérieusement blessées.> A la décharge des Français, disons qu'ils ne sont pas les seuls que la conduite à gauche rend gagas.Un touriste néerlandais, venu faire des affaires et du tourisme en Angleterre, avait pris soin d'écrire le nom de la rue où il avait laissé sa roulotte (et son épouse) avant de se rendre à un rendez-vous, mais.avait né gligé de noter le nom de la ville.Après plus de 550 kilomètres de conduite à gauche désespérée sur les routes et incapable de s'orienter, il s'est résolu à demander l'aide de la police en un anglais hésitant qui n'a pas facilité les choses.Mais les policiers britanniques n'ont rien des «mangeux de beignes» de RBO: une série de recoupements avec plusieurs autres stations de police des environs leur a permis de découvrir l'épouse éplorée dans sa roulotte et d'y diriger le commerçant honteux.> Le péril jaune propre à l'année scolaire ne connaît pas de frontières si l'on en croit l'anecdote qui suit.Une collégienne de 16 ans, de Forbach, en France, n'a été blessée que légèrement,, fort heureusement, lorsqu'elle a été projetée sur la chaussée à travers la suite page 67 DANGEREUSEMENT DRÔtE AH! LE BIENHEUREUX HOMME! SA FEMME SE NOMME MADAME FAIT TOUT! LES HISTORIENS ONT TROUVE POURQUOI LES CONSERVATEURS ONT PERDU LE RÉFÉRENDUM EN 92.TOUT LE MONDE A VOTÉ POUR LE INO.NON, MAIS FAUT ÊTRE VRAIMENT «ÉPAS» POUR OUBLIER LE «S» À MENU.Merci à Céline Massé (Saint-Louis-de-France), Gaétant Godbout (La Pocatière), Bernard Saint-Laurent (Hull), Bernard Marcoux (Laval), Serge Lavoie (Jonquière) et Robert Blanchard (Saint-Sauveur-des-Monts) fenêtre d'un autobus scolaire qui venait de s'arrêter.L'étudiante s'était retrouvée fortement poussée par un groupe de condisciples qui chahutaient bruyamment à bord du véhicule.«L'instruction, c'est comme la boisson; il y ' en a qui ne portent pas ça» avait fjj coutume de dire Maurice Duplessis.> C'est de France, d'ailleurs que nous viennent les histoires les plus croustillantes en matière de transport.Près de Tours, on a découvert (à l'odeur évidemment!) le cadavre d'un chauffeur de camion moscovite gisant dans son véhicule depuis près d'un mois.Il s'était vraisemblablement senti mal en voulant changer un pneu et était remonté dans son camion pour se reposer, laissant le cric en place Personne n'avait osé intervenir parce qu'il arrive fréquemment que les conducteurs d'Europe de l'Est abandonnent leur camion durant plusieurs jours pour aller chercher une pièce manquante.WÊÊ Les camions qu'ils conduisent sont, pour la plupart, dans un état |fij délabré.> Sur une autoroute près de Blois, la police a appréhendé en pleine 11 nuit un octogénaire qui venait de " franchir 11 kilomètres à contresens.Le retraité de 85 ans a avoué que le nombre croissant de conducteurs qui lui faisaient des appels de phares et klaxonnaient l'avait étonné, mais qu'il s'était concentré à «bien serrer la droite».Le Pen n'aurait pas fait mieux! >• «Quand t'es dû, t'es dû!» disait-on sentencieusement jadis.Ce fut sans doute le cas de deux victimes d'accidents pour le moins insolites, toujours en France.Un cycliste qui se suite page 68 par René Philibert Les militaires l'énoncé de Greenpeace Un militaire, c'est un tueur à gages ayant opté pour la sécurité d'emploi.LE POSTULAT de PAVLOV: Le militaire s'attend, soit à ce que vous obéissiez à ses ordres, soit à ce que vous lui en donniez.LA DÉMONSTRATION DE KALASHNIKOV: Le militaire peut compter sur un tas d'amis absolument fiables, sauf dans les cas où ils s'enrayeront ou lui exploseront dans la figure.LA PROPOSITION DE FASSIST C'est au moment de tuer que le militaire est le plus beau.LA NORME de peddie La majorité des militaires homosexuels portent en permanence une tenue de camouflage.LE SYNDROME DE PADENMAKOUR Un militaire placé devant une femme sera porté, soit à la protéger, soit à la violer, la propension à violer s'accentuant à mesure qu'il s'éloigne de son pays d'origine.LA FORMULE DE WlCHEFF Ajoutez un politicien à cent militaires, et vous obtenez un mélange explosif.LA THÉORIE DE BLACKLAMB Une femme-soldat ne servira de souffre-douleur à ses camarades que dans les cas où il n'y aura pas de «French Canadian» disponible pour jouer ce rôle.l'évidence de Matchos militaire qui vous donne l'ordre e circuler espère bien, au fond de n cœur, que vous n'obéirez pas.LE COROLLAIRE DE BRUTUS Plus un militaire s'adresse à vous sur un ton patient et aimable, plus abominable sera votre fracture du crâne.fpflti«« TT1 promenait sur un sentier au bout de la piste d'un petit aéroport près de La Loubère (Hautes-Pyrénées) a été grièvement blessé par un avion qui décollait.Près de Mulhouse, un adolescent de 14 ans, dont la voile s'était mise en vrille lors d'un exercice de deltaplane, a été happé mortellement par.une voiture conduite par un touriste belge qui arrivait au moment où il chutait sur la route.>• Tant qu'à parler des Français.Chacun sait que la France se targue d'avoir mis au point le train le plus rapide, le fameux TGV.Pourtant il arrive que ces merveilles de la j technologie soient elles aussi victimes de l'impondérable que représente l'être humain.Un passager qui s'était coincé le bras ; dans la cuvette de la toilette est parvenu néanmoins à tirer la.sonnette d'alarme.Le trajet du train le plus rapide a été interrompu durant deux heures un ijj dimanche soir.Le passager avait plongé le bras dans la cuvette en tentant d'y 1 récupérer ses papiers d'identité qu'il venait d'y échapper.Des pompiers de Tours, appelés à la rescousse, ont dû avoir recours à des tenailles de désincar-cération pour l'extirper, de sa fâcheuse position.Jerry Lewis, qui avait pris place à bord du train (sic), a trouvé la scène assez spirituelle pour essayer de la glisser dans un film.si jamais il en réalise un autre.>¦ Un routier français a appris à ses dépens qu'un jugement de cour ne tenait pas toujours compte des circons-.1 tances atténuantes.Le pauvre homme, qui n'était pas sous l'influence de -, suite page 69 ^Qd*M£I«MDITDRÔL£ MAITRISEZ LES, Ce qui distingue avant tout l'être A A humain de l'animal n'est pas la \ conscience désespérée qu'il a de sa fin yj^ J ^ inéluctable.Non, ce n'est pas cela.C'est sa faculté formidable d'enculer des mouches et de se demander pourquoi elles ne jouissent pas en même temps que lui.Si vous en doutez, vous n'avez qu'à lire les titres des maîtrises qui suivent pour vous en convaincre.• Pour un nouveau paradigme du bijou.Titre du travail: Vers le parlait cinéma cochon.> Croissance, reproduction et dynamique de population de la barbotte brune ictalurus nebulosus (Le Sueur) à la frayère de la Rivière aux Pins, fleuve Saint-Laurent, près de Montréal, Québec.Ne pas confondre avec la barbotte drabe (ictalurus merdulosae) qui vit, elle, dans la Rivière des Prairies, fleuve Saint-Laurent, usine d'épuration des eaux, Pointe-aux-Trembles, Québec.> La prévalence des verrues chez les travailleuses et travailleurs des abbatoirs de volailles: une analyse environnementale.Communément appelée: Chair de poule semi-permanente.• L'analyse de la fidélité et de fa validité du test de la main.Résultat: Si tu shakes, tu m'as trompée.• Identification de quelques facteurs de personnalité chez les hommes atteints de disfonctions sexuelles psychiques.Ils disent tous que c'est psychique.• Étude des motivations à avoir un enfant.Résultat: $500.00.• Tentative de systématisation de l'utilisation de la rétroaction dans l'élaboration de films destinés à provoquer un changement de comportement dans une population donnée.Communément appelée "propagande ou étude de marché".• Le seuil de tolérance à la frustration chez les hémiplégiques.Résultat: "Si t'arrêtes pas de me poser des question, maudit intello, je te pète la yeule." • Étude comparative de l'hystérie féminine et de l'hystérie masculine selon les écrits psychanalitiques.Résultat: Quand t'es une femme, le monde te trouve normale, quand t'es un homme, on te trouve viril, en plus.• Dégradation microbiologique de substances malodorantes du lisier de porc.Ou: comment faire une maîtrise en se roulant dans la fange.• Contribution à l'étude du comportement social de la souris sylvestre, peromyscus maniculatus (Wagner).Dans mon temps, c'était le chat qui s'appelait de même.• Une étude psycholinguistique de l'enseignement de l'hébreu comme langue seconde aux étudiants québécois anglophones.Résultat: "It was much more motivating than learning french".• La pratique lecturale de la fiction Ou: "Comment lire une histoire". l'alcool et conduisait sans excès de vitesse près de Nancy, souffrait malheureusement d'un rhume carabiné géné rateur irrépressible d'éternuements à répétition.Un excès sternutatoire lui fit perdre la maîtrise de son camion qui alla percuter une voiture survenant en sens inverse.Les deux passagères de l'au tomobile furent tuées sur le coup.L'homme a été condamné à un an de prison, dont neuf mois de sursis, et 18 mois de suspension de permis de conduire.>• Une respectable Française d'Agen doit plutôt à son excessive prudence le fait d'avoir eu des démêlés avec la justice.L'automobiliste de 73 ans écopa d'une contravention parce qu'elle roulait à 50 km/h sur une route où la vitesse permise était de 90 km/h, causant ainsi un encombrement routier.Imperturbable, elle a expliqué aux policiers qui lui remettaient une contravention qu'elle «cherchait une place pour se garer».> Mais la France n'est pas le seul pays européen où la conduite automobile équivaut à s'enfermer dans la cage d'un tigre qui a mal aux dents et à lui tirer la queue pour lui faire des mamours.Un Institut de prévision et de sauvegarde de l'environnement a calculé qu'en Allemagne, un véhicule coûtait 820 heures de vie humaine à cause des accidents.Quiconque a circulé sur une «autobahn» où n'est prescrite 1DD MOIS aucune limite de vitesse, ne s'étonnera pas d'apprendre qu'un Allemand sur 100 risque de perdre la vie dans un accident de la route, selon des études statistiques.suite page 70 Dites-le avec des fleurs de rhétorique.S le monde était bien fait, tu aurais une voix aussi faible que ton quotient intellectuel.Ta mère n'était pas enceinte, elle avait une tumeur maligne: toi! J'espère que t'étais un bingo parce que, si tes parents t'ont planifié, ils doivent avoir le goût de se suicider.Tes parents devaient t'aimer pour n'avoir pas attaché le sac dans lequel ils t'ont jeté à l'eau.Si i'étai j'étais ton père, j'aurais poursuivi ta mère en justice.T a conception a dû être un accident parce t'as plutôt l'air accidenté.Faut que tu sois un maudit bon orateur pour qu'on puisse t'entendre au milieu de tous ces ronflements.Si certaines émissions de radio s'appellent des «hot Unes-, c'est parce que la plupart des auditeurs qui appellent ont l'air d'être chauds.• La seule émission de télé où les méchants l'emportent sur les bons, c'est le TéléjournaL • Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.• Si les Ecossais ne jouaient pas de la cornemuse, le monstre du Loch Ness ne se cacherait pas tout le temps sous l'eau.• La bonne nouvelle, c'est que je suis normal et heureux.La mauvaise nouvelle, c'est que je ne serai jamais invité à Parler pour parler.• Utilisé savamment, le violon peut devenir un instrument de torture.• Au prix que m'ont demandé les peintres pour repeindre ma galerie, c'est une galerie d'art.Toute la sagesse de l'Orient revue et corrigée par Yves Taschereau.Tirés de «Comme disait Confucius».publiés aux éditions Logiques.FEVRIER 94 > En Italie, où chaque conducteur (même le petit gros bedonnant à demi chauve) se prend pour Gilles Villeneuve, il arrive parfois que les plaintes des automobilistes soient fondées.D'innombrables candidats à l'obtention du permis de conduire ayant protesté contre les questions truquées et excessivement difficiles à répondre lors de l'examen, le ministre des Transports de l'Italie, Raffaele Costa, a décidé de subir lui aussi le fameux test de 30 questions.Il en a raté huit alors que son ministère ne tolère que quatre erreurs pour obtenir le.dit permis de conduire.Surpris de ne pas avoir eu plus de mauvaises réponses, tant les questions étaient tarabiscotées, il a tout de même promis de faire modifier la teneur de l'examen.>• Et pour finir sur une note qui désamorcera les lecteurs européens prêts à accuser CROC de racisme à l'égard de leur continent.L'histoire la plus époustouflante en matière de transports nous vient de Wauconda, en Illinois.Michael Hoary ne comprenait pas pourquoi deux automobilistes klaxonnaient à qui mieux mieux derrière lui; il roulait à 55 milles à l'heure, la vitesse réglementaire, et se gardait bien de chevaucher la ligne blanche.L'un de ses «poursuivants» le doubla et finit par lui faire comprendre de s'immobiliser.Sorti de sa camionnette, il réalisa la raison de leur émoi: sa fillette de deux ans et demi, Allyson, avait décidé de l'accompagner au travail.Elle avait attaché sa voiturette à l'aide d'une courroie à la poignée d'une porte arrière et avait ainsi parcouru quelque dix kilomètres, assise tant bien que mal sur un siège d'à peine 25 centimètres de largeur.Le plus surprenant est qu'elle ne fut blessée d'aucune façon.Claude Daigneaut a publié les recueils: "Ne riez pas, ça pourait être votre voisin» et "Ne riez pas, votre voisin est devenu fou-aux Éditions logiques.|^J_ DANGEREUSEMENT DRÔLE Pour recevoir notre brochure, écrivez à : Jack Daniels Distillery, Lynchburg, Tennessee 37352, II.S.A.PERSONNE A LYNCHBURG ne savait pourquoi Jack Daniel n'était pas à son bureau en ce matin de printemps 1904.Personne sauf son neveu, Lem Motlow, qui avait juré de ne rien dire.C'est que Monsieur Daniel était parti pour Saint Louis afin de présenter son whisky au concours de l'Exposition universelle.Évidemment, le retour de Jack Daniel à Lynchburg a été tenu moins secret puisqu'il ramenait avec lui la médaille d'or attribuée au meilleur whisky du monde.Une gorgée devait suffire à vous convaincre que les juges de l'Exposition s'y connaissaient en whisky JACK DANIEL'S TENNESSEE WHISKEY ¦ m® Ketchup GOPBOUT / FOURNIER Au plus profond des bayous de la Louisiane.Et 11 vient de me dire que tous les enfants du Monde doivent mourir ! En vérité, je vous le dis, lorsque tous les innocents auront péri, commencera enfin le Jugement Dernier ! Rien à faire! Il est de plus en plus détraqué ! v ^ 4 Washington vient de confirmer que l'envoyé spécial est en route.Il devrait arriver Le temps presse ! Nos psychologues estiment que le sujet a atteint le point de non-retour.Nous devons agir tout de suite , sinon c'est la catastrophe! G od dam mit 1 C'est pas un homme seul qui va réqler notre problème ! Nous sommes aux prises avec un maniaque1.Justement ! La seule façon de traiter avec un maniaque, c'est de le confronter à un autre_ maniaque ! Steve Ketchup, FBI.Quel est la situation7 Nous avons affaire à un il luminé qui se nomme lui-même "capitaine Armageddon", fondateur de la secte dite de "l'Eglise du Sacré-Coeur derApocalvpse".Il se prétend en contact ai-rect avec Dieu et aurait reçu l'ordre de précipiter la Pin du Monde! 11 détient en otage 48 de ses discipies,dont 32 enfants âgés de - zéro à douze ans ! FEVRIER 94 Le capitaine Armageddon est en réalité Lionel Op-penhausenun physicien quiatravaillé pour le Pentagone.C 'était un faucon,un radical;que la fin de la guerre froide a complètement déboussolé.Se sentant trahi par les événements, il a disparu U y a un an,pour refaire surface ic^dans ce coi.n perdu, à la A J.^UArl VV MIVI »\ fiT 11 s'est barricadé là, dans sa forteresse, b ien d éc idé à soutenirun siè-ge.Mitrailleuses autoguidées à toutes les fenêtres, barbelés et mines sous l'eau.Tout autour, des alligators.Impossible de l'approcher sans se faire déchiqueter.On a 150 hommes sur place ! Des tanks amphibies et assez de munitions, de gaz et d'explosifs pour écraser une armée ! Qu'attendez-vous pour donner l'ordre d'attaguer'' C'estqu'i 1 y a un autre obstacle,et il est de taille.- Nous n'en avons pas parlé jusqu'ici pour ne pas créerde panique.Quoi donc ?D'après un rapport secret,la disparition d'Oppenhauser coïncide avec le vol d'une petite quantité de pluton\um des réserves du Pentagone.Nfous avons toutes les raisons de craindre qu'Oppenhauser ait pu construire une bombe nucléaire de fortune, qu'il serait prêt à faire sauter à la moindre provocation.un engin capable de générer une puissance devingt kilotonnes.Apeu près la force de la bombe d'Hiroshima.L heure du grand Holocauste est sur le point de sonner ! N'avez plus de crainte, mes enfants, car vous serez bientôt délivrés des souffrances de ce bas Monde ! Le Seigneur vous attend à ses côtés! DANGEREUSEMENT DRÔLE Vous n'avez pas compris ?Vous voyez cette électrode?C'est un dispositif qu'il avait mis au point: s'il venait à mourir, l'arrêt des battements de son coeur déclenchait automatiquement le mécanisme de mise à feu ! - N/ous n'aurons jamais letemps de quitter la zone d'impact ! m A moins qu'on ne DÉPLACE la zone d'impact I Je ne pouvais qu'espérer que tout fe monde se rende assez locn pour éviter te pire.¦ Et.et l'agent Ketchup?Que va-t-U devenir?FEVRIER 94 Les secondes, les minutes s'envolaient.L'inévitable descendait sur nous comme la nuit.¦ J'avais l'impression que le poids augmentait à Chacun de mes pas.et ce damné compteur qui me résonnait dans la tête ! IiéI //me semble.!Ime semble qu 'il pleuvait des alligators.Et ensuite.je me retrouve ici I Jedovs avouer ^u'il y a encore quelque chose qui m'échappe.3 -m Cessez: donc de vous tourmenter, Red Ketchup de mon coeur ! Oubliez le passé et ne regrettez rien.Aujourd'hui commence vous la VRAIE.VIE! Une vie pleine de promesses • ¦.|£J_ DANGEREUSEMENT DRÔLE SCÉNARIO : PIERRE FOURNIER ET REAL GOPBOUT DESSIN : RÉAL GODBOUT A SUIVRE. OUkDIRE NON DIT V est de la faute à Bell Canada avec ses coupures.Les annuaires ne valent plus de la marde! -M.Prud'homme, président de la Fraternité des policiers, défendant jusqu 'au bout les policiers qui ont tabassé Packard Barnabe.n est séparés pis vous ne le disiez pas?-Jacques Parizeau, chef du Parti Québécois, réagissant à sa façon à l'annonce de la signature d'un traité de libre échange entre le Québec et l'Ontario.\]a faisait longtemps que je le savais que Jean Doré se représentait.En tout cas, il ne nous représente pas, certain! -Edmond Réal, Montréalais, commentant la décision du maire de poursuivre sa sinistre carrière politique.LE TAPiS Rou6E audit accord du GATT! à cause de ça, les cinéastes vont avoir le droit de produire autant de navets qu'ils le veulent! René Homier-Roy, critique de cinéma, pleurant sur les quotas agricoles que l'entente internationale va faire disparaître.ette année, à cause de la baisse constante des stocks de morue, mon ministère a décidé de limiter les poissons d'avril à deux par personne.le ministre fédéral des Pêches, montrant qu 'il ne sait vraiment plus quoi faire pour faire croire qu'il sert à quelque chose.ès que nous aurons répertorié toutes les oeuvres de ce genre, nous publierons un calendrier de garage à l'usage des prêtres.- Le conservateur du musée du Louvres, anonçant ses projets à la suite de la révélation à l'effet que les lèvres de la Joconde représenteraient, en fait, un dos de petit garçon nu.n fait, les petits Chinois qu'on achetait pour 25 cents, c'était pour Mao qu'on les achetait! -Monsieur Toutlemonde, illustre inconnu, faisant preuve d'un beau cynisme en apprenant que le dictateur chinois aimait s'envoyer de très très jeunes filles.FEVRIER 94 Yïioto- Je le sais pas mais je sais que ça a changé la vie de mes treize ex-maris Le syndrome prémenstruel affecte-t-il les relations homme-femme?Cet archéologue vient de découvrir un squelette entier de l'ancêtre du bateau: le chalouposaure Bon, retournez-leur le gros chauve pis demandez-en un qui sourit, à 'place! t/e salon de l'auto présente la voiture écologique de l'avenir.TTne autre preuve que ça change dans Ï'ex-TT.R.S.S. Le signayu départ! Palais rites Con de Montréal Vendredi le de 14.00 à Samedi le 2 de 10.00 à 22 Dimanche le 2 de 10.00 à 17.0 Admission: $8 Sur place: • Gamme complète • Nouveaux vêtem 25-26-27 février 1994 B?puis la mort du Capitaine Bonhomme, poilues et tombantes, l'oncle Pierre est aux anges.Ch.an.gez la routine: au lieu d'adopter un chien, j4près les p'tites culottes mangeables, le adoptez un singe.î*aites-vous ïigner dans le cou.linge en spaghetti. Pour un gars Si comme ça, je ne me réponds pas^ tout de suite, décrocherais.la lune! Jete'ZAP"! ¦ F Dans le fond, c'est moi qu'il aime! in est- i Vas-tu manger 'tellement du pâté chinois?' bon, mon pâté! mm C'est une question d'examen, ça?Je vous présente ' ma mère.Nous avons une très bonne relation, Radio Québec