Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1995, février

005776472257002 COURRIEZ ! 7- GABOURY, l'inimitable Aussi en page 25,32,48 9- L'Univers à Gif* Aussi en page 14 10- Exclusif ! Jici Lennon : Le stand-up N°1 du Québec inaugure son retour dans CROC 1 5- Spécial télé : Les prix GRUMOS Les artisans de la télé ont les prix GEMEAUX pour récompenser la crème des productions télévisées.CROC a créé les prix GRUMOS pour les autres».SUPER, CET ÉCRAN UIR4- etmr, NON?OUI.fabouujp.7,Z9, H et 46 NUI, Cl N'ftT P4£ il CAUCUÏ, LA KftïSE 1A LA l£L£.* Y Ajustez pas uotte appareil p.Z9 et ?ô 19- L'histoire de In télévision Qui Peut cru?La télé a une histoire qui remonte dans la nuit des temps 21 - Quoi foire pour rendre la TV moins piatte?Voici 10 suggestions de nos experts 24- Bonsoir amateurs de vide! Combien d'insanités un commentateur sportif peut-il inventer sur le sport?Combien sans?26- Confession d'un Zap-oolique Connaissez vous les MTT?les maladies transmises par la télécommande 29- N'ajustez pas votre appareil 31- Euphémismes : Enfin des nouvelles comme les parents en réclament 34- La télé de rêve : voici la pièce de visionnement ultime telle qu'imaginée par CROC La Presse en Délire 37- Tôt© le Bosniaque 40- Les merveilleux produits CROC Jojo a son Inf omerciat, CROC aussi 44- Le théâtre CROC Aimez-vous le théâtre flyé 47- Nevada Allaire 49- Le musée de l'humour 53- Le chien con 55- Red Ketchup 59- Drôle pour vrai : Breakup! Le référendum rend les anglophones hystériques DI, Canal D, l'étoile de la mort, 1995 a débuté par la métamorphose de la télé telle qu'on la connaissait.Nous avons décidé d'y consacrer un dossier; apprenant des tas de trucs en le faisant.1- La télévision rend profondément débile Les centaines d'heures passées à visionner toutes ces stupidités, nous ont laissé des séquelles dont il est impossible de mesurer les effets.Pensez à vos enfants.A moins que vous ne passiez déjà trop de temps devant la télé pour avoir le temps d'en faire.2- La télévision était meilleure avant Canal D, qui en passant devrait plutôt se nommer Canal R (pour reprises) vous a fait, en quelques semaines à peine, une démonstration stupéfiante! En repassant plusieurs fois par semaine les mêmes épisodes de vieilles séries usées jusqu'à la corde.Canal D arrive à être quand même plus intéressant que ce qu'on produit en 1995.Ça fait peur! 3- 24 heures de nouvelles ne nous en apprent pas plus qu'une! Les journalistes de la télévision se sont toujours excusés de ne pas pouvoir approfondir leurs sujets prétextant le manque de temps.RDI allait changer tout ça?Bin non! RDI repasse les mêmes bulletins courts et superficiels, 100 fois par jour! Sait-on si l'exposition prolongée à Claude Desbiens est sécuritaire pour la santé?4- Chroniqueur de télé?La job! Qui n'a pas été jaloux des chroniqueurs de télé?Imaginez être payé pour regarder la télé! Bin très peu pour nous! Toutes ces heures de visionnement que nous avons subies pour produire ce numéro nous en ont guéri à tout jamais! Mais soyons optimistes.On peut rendre le temps passé devant le téléviseur utile et constructif.Il suffit de l'éteindre et de faire autre chose, n'importe quoi! Jacques Hurtubise Idiot en chef DANGEREUSEMENT DROLE 187 m MER 1115 Caswola c Déry, Sylvie Desrosieri.urnicr, Pîcitc Huet.¦- I angevin, Yvei Lapierre elblad» Desaulniers, nce Keystone Canada INTE1JJA PRODUCTIONS INC Dessins et bande» dessinée»: Claude Clourier, SergeGabourv,Gité Real Godboui,Jacques Gnldstyrt, Gainotle, Pierre Pournieret Éric Tremblay.Photos: Françot PonoPrrsse Intï Rédaction: (514 ABONNEMENTS Faire parvenir vos i mandat-ponte à: CD Denis, bureau 605, Abonnements par l F vteneur de Monti >hone: (514) ! (sans frais): I Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 39,95 $ (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.A l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuiH nous prévenir au moins six semaines à l'avant i tout changement d'adresse, en nous envoyant fois votre nouvelle adresse et l'étiquette appos sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène «Rappelez-moi da 15jours-Fleury Directrice du tirage: Hélène Flcury PUBLICITÉ Montréal Tél.: (514) 990-CROC Toronto: Printcorp Advertising inc.1240, me Bay.bureau 800 Toronto (Ontario) M'-K 2A3 Tél.: (416) 523-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Photogravure: Proican inc.Imprimerie: Résultats ù Distribution: Messager i 9600, Jean Miloi.Ville I Téléphone: (514) 364-1 Mise à la poste: Rapidii , Imprimerie Interwcb de presse Benjamin im elle (Québec) HRR IX: Pois l'an par: WO-2762 Fax: (514) 272-6310 iolh&qtK nationale du Québec, , Bibliothèque nationale du i-i^a/mr ne peut i ii'.ivixik ir( un iiv rit», UrWnr ph tK icp*oà\à\ un» au* «ration i - j mu.i ibitité quant à 1.» prn< .1.l't.,p.du Qu*b« (AFHIQ). ous les hémophiles infectés recevront la Légion-donneur.La Croix bleu-blanc-rouge Chus tu-seul de ma gang, mais c'est moi qui est le boss.Mario Dumont Pis après on fait un feu de camp, on se met tous nus pis on s'aime.Le maire Bourque Je ne sais pas pour vous autres mais pour moi, 1995 est l'Année internationale du Courraillage.Un père de famille qui s'est retenu tout le long de 1994 Père manquant, fils manqué.Oui.Mais quand j'écoute les trois Payette à la radio de Radio-Canada, je m'aperçois que c'est encore pire pour les filles.Dr Corniaud Comme ça les Indiens, vous dites que vous êtes les propriétaires du territoire.O.K.Fa qu'il y a des réparations à faire: les routes, les égouts, le système de traitement des eaux, le toit du stade.Ça prend un Cotisée à Québec, avant 2002.Ah! pis il faut refaire Drummondville au complet.Les «locataires» Pour vendre des disques au Québec, t'as juste à chanter «N'importe quoi».Eric Lapointe Ça fait au-dessus de 20 ans que je fais ça, pis ça ne marche toujours pas.Pierre Flynn Cochez oui, cochez oui.Paul Piché Je me fous du mouvement «politiquement correct»: voulez-vous bien arrêter de m'appeler «préposée à la prévention d'obstruction dans l'escalier»?Claire Lamarche Le prince Charles entend tout avec un écho.C'est normal avec les oreilles qu'il a.L' oto-rhino royal Les négociations du hockey pouvaient bien téter quand les négociateurs s'appelent "Good No" et "Bête Man".Un amateur de Drummondville Ai-je bien entendu Johanne Blouin chanter Noèl?Coudon je dois être mort Le Père Noël Si j'ai bien compris Jean Chrétien, le principal droit de la personne, c'est celui d'exporter?Un Chinois Roy Dupuis est un acteur facile à diriger car jamais il ne dit un mot plus haut que l'autre.Un producteur Le vin-eau Novel-eau, le vin de ceux qui doivent mettre de l'eau dans leur vin.Un alcooleau Comment reconnaît-on un état policier?L'indicatif «Le phantasme de ta bactérie mangeuse de chair humaine.FÉVRIER 95 téléphonique régional est 911.Amnistie régionale En attendant qu'on puisse leur payer des vestes pare-balles, on conseille à nos employés de bien faire empeser leurs chemises.Sécur Quand Madonna portait des soutiens-gorges pointus c'était tu parce qu'elle avait des seins en sili-cone.Les coneheads Avec nous, vous voyagerez à un train d'enfer.Via (dé)Rail Maudit Parizeau, il vient de tuer notre poule aux oeufs d'or.Les avocats de Grande Baleine Je suis d'accord avec tous les «Cris» dirigés contre le Québec.Jean Chrétien René Angélil acceptez-vous, en plus de votre cachet d'agent, de partager la moi- Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymatl Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-Club.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordio inc., 1520 boul.de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc), H3G 1 NI, tél.931-3063.Envoyez vos blagues à: Couriez CROC, 5800, rue Saint-Denis, Suite 605, Montréal (Québec), H2S 3L5.tié de la fortune de Céline Dion pour la meilleure et pour le pire.Le curé du mariage Si ça continue, attendez-vous à avoir des hôpitaux du genre «apportez votre sang».La Croix Rouge Tant que le cimetière sera en grève, j'ai décidé de ne pas mourir.Je fais la grève de la fin! Un vieux mal commode d'Aylmer Pourquoi la main de Mgr Turcotte pointe-t-elle toujours le Nord, le Sud, l'Est ou l'Ouest?Parce qu'il a le poing cardinal.Le calembour Papal C'est-tu dans son bain que Jean-Paul II fait le plus de bulles Papales?Pierre Légaré Devinez comment j'ai surnommé le sexe de mon mari! VERITE, elle sort toujours de la bouche des enfants.Lisa-Marie Presley Robert Bourassa est tellement ambigu que, quand il est venu me consulter, j'ai été obligé de lui lire entre les lignes de la main.Une voyante Ces temps-ci à la télé, nous sommes très populaires, nous ne cessons de faire les machettes.Les Rwandais Le meilleur ami de l'homme est un chien.La preuve, c'est que mon meilleur ami couche avec ma femme, le chien.Un cocu Nous aussi on croit à la théorie du Big Bang, puisqu'on l'a en plein sur la gueule tous les samedis matins.Des témoins de jéhovah Si au Zellers ils donnent des points Z, ma femme, quand elle ira au Greenberg, va-t-elle recevoir un point G?Pierre Légaré Les ventes de garage sont toutes pareilles! Non seulement, on ne fixe pas les prix, mais on essaie de te vendre autre chose, que des garages.Un DrummondvilloLs qui se défoule Je viens d'avoir une maudite bonne idée pour renflouer les caisses de l'État: un impôt rétroactif sur les vies antérieures.Paul Martin qui vient d'inventer le bouddhisme fiscal DANGEREUSEMENT DRÔLE Ont mérité un chandail ce mois-d : Fernanda Morin François Rioux et Pierre Ap Ont également participés Gérard Désilets, Michel l ¦ v-.'.Rock Pinard et Serge Langevin N.B.-Les gagnants de janviei sont publics en février.Mei ier ±J Serge Gaboury QUAND JE PENSE QU'IL Y A DES GENS QUI DISENT GUE LA TÉLÉ, C'EST RIEN QUE DES COMMERIES MAL FIGNOLÉES/ BEN MOI, CES SENS-La, J'AI RIEN QU'UNE CHOSE A LEUR DIRE : FEVRIER 95 COMMENT INVENTER LA .TÊUÊ V DANGEREUSEMENT DROLE C'est quoi mon problème?Mon réseau de câble m'offre maintenant plus de 40 postes et je m'embête quand même! J'ai beau pitonner comme un cochon, j'ai l'impression de toujours tomber sur l'infomercial de Jojo Savard.Je commence à le connaître par coeur! Y'a-t-il d'autre choses que STAR TREK à la TV?Et puis qu'est-ce que vous voulez que je foute avec un canal de 24 heures de musique Country?Le "miracle" de l'interactivité me pertnet de jouer aux darts électroniques, au bowling virtuel et au Black Jack sans me faire laver au casino, mais je m'excuse, mais c 'est aussi divertissant que de jouer avec une calculatrice! J'ai essayé d'aller plus loin: j'ai plogué un jeu Sega sur ma TV mais je me suis aperçu que, passer l'âge de sept ans, les pitons sont trop petits et les bonhommes bougent trop vite.Et la musique et les "boing" et "kacbung" me donnent mal à la tête.J'ai un gros magnétoscope Hi-Fi avec quatorze têtes flottantes, Dieu sait à quoi ca sert!, avec une télécommande qui a autant de boutons dessus qu 'un blé dinde.Et puis là, on nous parle d'un satellite qui, éventuellement, nous bombardera avec 500 nouveaux postes.Wow! Et on va nous offrir quoi, encore?trente canaux juste pour la météo?Un canal consacré aux recettes de pouding au riz?Un canal Rémi Girard, 24 heures par jour ?En attendant, j'ai trouvé le moyen de m amuser quand même avec ma TV.Essayez ces petits trucs simples et peu dispendieux pour agrémenter vos soirées.Vous ne manquerez rien, sauf, peut-être, la 18' reprise de "Lance et compte IV".Créez votre propre jeu électronique interactif! Munissez-vous d'un pistolet-jouet à fléchettes et essayez de compter des points en tirant le lapin Eveready.Ou essayez de ploguer Michel Louvain ou Jean-Pierre Coallier dans le front.Ici Tlî lie lu MON POSTE À MOI TOUT SEUL TEXTE ET DESSIN : PIERRE FOURNIER FEVRIER 95 Jouez à "Misez Juste'/ version "Télé-Immeuble"! Essayez de deviner combien ces crosseurs espèrent collecter pour les baraques inassurables qu'ils annoncent.Voyagez dans l'espace-temps ! Synthonisez un poste qui n'est pas en ondes.Mettez le son de friture au max, collez-vous la face sur la neige à l'écran et imaginez que vous culbutez dans l'hyper-cyber-espace.Garanti que vous y croirez après quinze minutes! Improvisez-vous annonceur ou speakerine ! Synthonisez le canal des petites annonces, coupez le son et faites vous-même la description des objets montrés, genre: "Cette magnifique robe de mariée jaunâtre, photographiée sur un lit dans ce qui semble être un motel, n'a jamais été portée.La fille s'est ravisée à la dernière minute lorsqu'elle a réalisé que son chum était cheap!.Lada, couleur rouille.Modèle tout équipé, avec portes et pare-brise.Très bas millage, vu qu'elle ne partait pas la moitié du temps.Bon prix." Téléromans alternatifs ! Coupez le son de votre appareil et improvisez des voix et des répliques aux personnages de téléromans.Inventez des histoires.Inhalez de l'hélium et jouez des personnages de dessins animés.Faites vos propres films ! Enregistrez le bulletin de nouvelles.Quand Stéphane Bureau parle des combats en Bosnie-Herzégovine, coupez là et enregistrez une scène de bataille tirée d'un film de Vikings.Revenez aux nouvelles.Lorsqu'on parle de la Chambre des communes, enregistrez un bout de documentaire sur les singes ou les hyènes.Pour les nouvelles du sport, insérez des extraits de mini-putl ou une scène de fesses.Avec un peu de patience, vous y arriverez et vous pourrez dérider la visite en leur montrant votre téléjoumal fait sur mesure.Le foyer électronique ! Copiez le feu de foyer de TQS: faites-en une cassette de six heures.Essayez de griller des marshmallows.Ou, mieux encore, éteignez les lumières, déshabillez-vous, étendez-vous sur le tapis devant l'appareil avec plein de coussins et imaginez que vous avez une vie sexuelle Fiuif # wr a- mm v ¦« ¦ Fl/f FT AU lOCff- Michel Le» ien sûr, la grève du baseball nous a privé d'une série mondiale à Montréal.Bien sûr, le lock-out au hockey nous a privés d'une saison désastreuse à Montréal et d'une autre saison décevante à Québec.Mais ce n'est pas le pire.Ces deux conflits de travail ont surtout privé les analystes et les commentateurs sportifs de leur principale substance qui était déjà bien mince.Mais malgré l'adversité, les émissions consacrées au sport survivent., en raclant les fonds du baril.Mais est-ce bien nouveau?Au lieu de se retrouver, "comme dans le bon vieux temps" avec un Sport Plus Extra dont le sujet est "Que pensez-vous de l'arrêt-clé de Patrick Roy dans la partie de ce soir?", on se retrouve avec un Sport Plus Extra avec comme sujet "Que pensez-vous de la dernière acrobatie de Jean-Luc Brassard?" Dans les deux cas, c'est la même chose, l^s fidèles de Sport Plus Extra pensent rien de rien.Les fidèles de Sport Plus Extra ne pensent pas.Ils sont juste contents de parler à la télé.Pire! Ils sont contents de parler à Yvan Martineau.Grand bien leur fasse.En tout cas, on sait qu'il y a là une "batch" de citoyens faciles à contenter.Ce qui est amusant, avec TQS, c'est de savoir qu'ils ont dépensé une fortune et déployé toutes leurs énergies, l'été dernier, pour arracher le hockey à Télé-Métropole.Cela montre que les dirigeants de TQS ne lisent pas les journaux.même pas la section des sports.Mais ça, on s'en doutait depuis le début de TQS.^ À RDS, le problème a une tout autre dimension.RDS est consacré au sport II a donc fallu remplacer deux sports très populaires et très productifs (162 parties de baseball par saison; au-delà de 80 parties de hockey, sans compter les éliminatoires).Alors on se rabat sur d'autres sports "enivrants".Le mini-putt le billard, le bowling, le Tournoi international de dards et autres somnifères du même acabit.Remarquez que, question somnifère, le hockey tel que pratiqué par le Canadien n'a rien à envier au bowling.Ni d'ailleurs au golf tel que pratiqué par les joueurs du Canadien.Bien sûr, au début du lock-out, on a bien eu droit à différents reportages sur la façon dont les joueurs s'y prenaient pour garder la forme.Mais il a fallu se rendre à l'évidence: les joueurs ne faisaient absolument rien pour garder la forme.Eux, ils lisent la section des sports des journaux et ils avaient compris qu'il n'y aurait pas de hockev cette année.Ce que les journalistes sportifs n'ont pas encore compris.À croire FEVRIER 95 qu'eux non plus ne lisent pas les journaux.Mais eux, ils savent pourquoi: ce sont eux qui les font.Ils sont bien placés pour savoir que c'est sans intérêt Pourquoi ne pas diffuser la reprise du 27e but de Stéphane Richer dans les mineures et ne pas faire une table ronde autour de ce sujet palpitant?Pourquoi ne pas diffuser des parties de tennis avec Yvan Ponton comme commentateur?Oh! C'est déjà fait' Pourquoi ne pas diffuser des matches de boxe avec Jean-Paul Chartrand comme animateur?Ah!.C'est déjà fait5 Alors, pourquoi ne pas cesser de lire cet article?Ah! C'est déjà fak?Maintenant que le conflit est terminé, nous allons revoir avec bonheui tous ces experts analystes et commentateurs analyser et commenter avec «expertise» l'arrêt-clé de Patrick Roy qui mérite bien son salaire de 4 millions.On le voit bien avec la reprise.Maintenant que le conflit est terminé, il n'y a plus de raison de continuer à écrire cet article et finissons-le ici.Ah! C'est déjà fait Et pourtant, ce ne sont pas les sujets ni les idées nouvelles qui manquent Pourquoi ne pas faire une tribune téléphonique et demander aux amateurs s'ils pensent que la meilleure défensive au boulingrin c'est l'offensive?S'ils pensent qu'il faut sortir la violence de la boxe?S'ils pensent qu'il faut sortir Martineau du petit écran?S'ils pensent qu'on peut sortir un gars de la campagne et en faire un journaliste?S'ils pensent qu'on peut sortir un journaliste de La.Presse et en faire un scénariste?Pourquoi ne pas programmer le prochain tournoi pee-wee de badminton de plage?Pourquoi ne pas demander à l'humoriste Marcel Racine d'animer quelques émissions de Chasse et Pêche?Il serait dans son élément avec les poissons! Oh! C'est déjà fait?Alors pourquoi ne pas programmer une émission de recettes pour apprêter le poisson avec comme animateur le brillant Jean-Paul Chartrand?Ah! C'est déjà fait' DANGEREUSEMENT DROLE Serge Gaboury QU'EST-CE QU'ELLE A VOTRE TÉLÉ? ALCOOLIQUES FS'Clfll/FS' DE LA BOUTEILLE.DROGUÉS EMUMES DE LA SERINGUE, ADOLESCENTS ESCLAVES OU CLEARASIL, RÉIOUISSEZVOUS! IL EXISTE UN ENFER RIEN PIRE QUE LE VÔTRE.ET C'EST DEPUIS CET ENFER QUE IE VOUS PARLE.IE ME PRÉSENTE: ROCK P.ZAPOOLIQUE.UN ESCLAVE DE LA TÉLÉCOMMANDE.UN POSSÉDÉ DU PITON.UN PATHÉTIQUE SOUMIS AU CATHODIQUE.CELUI QUI PLACE LE TV HERDO SUR LA LISTE DES RESTSELLERS.CELUI QUI REÇOIT A CHAQUE NOËL UN CADEAU DE SON CARLOOISTRIRUTEUR.ADIEU.VIE SOCIALE.RONIOUR.ZAPPEUR INSATIABLE.on voyage au fond du £jf ~.J»|e zappe parce que j'aime ça.Je zappe gouffre a commencé à l'époque parce que si le TA* HEBDO dit que ça où on appelait télécommande MiÀ ^Jft*.passe à la télé, il faut que j'en cet immense piano brun à ^ ^6c/e® ^^ffi ^Of aie vu la preuve.Je gros pitons qui faisaient: ^ f^O.// -"^S'o %;< zaPPe Parce °lue ca me "Shlak! Schlak!" Vous vous ^°Jci g g£éf ff,anaJ,^s f'^^^' Pouce, lui, en fait.Je zappe câblosélecteur.Placé sur le • çf^^/t g^^t ^'/ refoulées.Ma télécommande, avec un masque de boue.Je n'ai • e/fe^Q^e " ^°Ut f^'^^ft) " ^0/> c est une femme que je caresse jamais été très doué pour la ^efrjs 6 ^SSé^^'C/pQ/ 0lJrf)f/- &fl* °© //j, f du bout du doigt et qui musique, mais après quelques * qjjq^&Sqj^6 4$8g Pef^ soubresaute de plaisir chaque jours avec ce piano à postes, je P^ng te/f^^S/r) Q 0/*c#0/7 ''e fois que je lui touche.Des fois elle pouvais jouer la Cinquième de J3l*0fl "p'fle tyQ^^t c 0f,^9/}/ef' /r,C/Qa ' est drôle, des fois elle est violente, Beethoven rien qu'en me e//e 0,^er".^eJOsf ^Mçij'- des fois ennuyante, et quand elle se servant du 2, du 10 et de ^^Stf^^ &^°Ut ^ 9t/e p met a chanter comme Michel l'UHF.Puis, la télécom- 0r>Sfé^ ^'df/y^Pt/is 0(J^erLouvain.j'appuie sur mute et elle se mande a progressé, et ~ S3?téf?°> ^0/J /">«ï ,ff"'e ~ * ta», ma santé mentale a £ .^/gr/,shn^a^U^> Ote régressé.Aujourd'hui.fe^^Gs, j/ f0(*$ ^ ^9P0f)f,e> ffj0 Ie zaPPe aussi Par plaisir sadique de faire je dors, et je zappe.e'>o0,fl/, o.Ce* Pm ' °n dW disparaître à volonté tout ce qui m'énerve. Zapper, c'est mon power trip à moi.Robert-Guy Scully pète I de la broue avec un invité pseudo-intello en gesticulant comme un épileptique avec un hamster enragé dans ses shorts, et zap! l'ultime insulte: le voilà remplacé par une entrevue de Juliette Powell avec Kathleen qui philosophe sur l'impact psycho-socio-politique des paroles de "Ça va bien".Pire encore, c'est l'arrivée des soi-disant "canaux spécialisés".Pour un zap-oolique, rajouter des postes sur le câble, c'est comme essayer de guérir un alcoolique en l'enfermant dans une SAQ.Tiens, toi: plus de choix! Comme si je n'en avais pas assez des reportages sur les cumulonimbus en rut au canal météo, ou encore des partys de noces italiennes fdmés en supervidéo hors focus par oncle Giovanni au canal ethnique.Bang! Voilà qu'ils nous garrochent un canal entièrement consacré aux documentaires politico-bulgares en noir et gris foncé d'avant la Première Guerre, en langue originale sous-titrée en serbo-croate.Spécialisé?TQS passe des quétaineries à la journée longue: ce n'est pas assez spécialisé, ça?à J'ai tout essayé pour me débarrasser de ma dépendance.J'ai même joint les Z.A.( Zap-ooliques Anonymes) .Mais, malgré les meilleures intentions au monde, je ne suis que 250 livres de masse inerte pour qui la vie se limite à 859 émissions et un gros sac de Ripples crème sure et oignons.Ma capacité d'attention consacrée au même sujet est devenue tellement limitée que j'ai peine à croire que j'ai pu raconter mon problème aussi longtemps.Sans doute est-ce un signe de guérison, une lueur d'espoir d'une vie à nouveau normale, la victoire de ma volonté sur ma faib.zap! Sauf qu'à force d'essayer d'écouter tout ce qui passe en même temps, je viens que je délire.Des fois, j'ai même l'impression d'avoir observé des émissions hybrides, des curieux croisements de programmes.Me croiriez-vous si je vous disais que l'autre jour, j'étais convaincu d'avoir écouté "Piment Fort Boyard"?¦ M4NS a Succ€S?.ET Bi£rt, /'L S'dcriT DMVbiK.UN E>oM SENS P£ L'o&SERV/AT/OKJ PANS /via V»£ P£ Tous l£S JouKS — .«tf< rès tout ?En fait,si je suis venu , c'est surtout pour vous mettre en garde.Me mettre en carde Contre-quoi 7 Je vous aime beaucoup, Sally et je serais très peiné s'il vous arrivait malheur.Soyez, au* aguets et rappelez-vous : l In'y a pas d'accidents .Vas ô accidents?Vous voulez dire que.ce qui s'est passé aujourd'hui à la librairie n'était pas un hasard ?Quelqu'un envoudrait-i \ a ma vie 7 Juan, vous savez.eles choses que ^ j"*9nore.DANGEREUSEMENT DRÔLE an 2000.Les Qubécois, enfin indépendants, ont pendu la crémaillère dans leur nouveau pays et quelques anglos avec, pour fêter l'événement.Mais le lendemain de la veille est dur.Le mal de bloc séparatiste précipite le Québec dans le chaos, tandis que le Canada se désintègre et finit par se rallier aux États.Tel est le principal sujet de Breakup, un délire futuriste hystérique écrit par le journaliste américain Lansing Lamont.Partisan de la philosophie du plusse pire, il y décrit, en une succession de tableaux dantesques, le dernier bad trip du Canada: la rue Sherbrooke transformée en scène d'affrontements entre les meutes francophones d'Outremont et le bastion de résistance anglophone west-mountais, le sabotage terroriste de la Baie James par les Indiens Cris, la confrontation armée sur le Saint-Laurent entre un transporteur d'huile américain et un gunboat québécois, etc.Le scénario de catastrophe de Lamont n'est pas nouveau.Il n'est certes pas le premier anglophone à délirer sur le sujet de l'indé-pendance-du-Québec-qui-n'apportera-que-des-lendemains "Plymoutfi