Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1995, avril

CROC célèbre les artisans de son succès.Pierre Huet, Jean-Pierre Plante, Serge Langevin, Sylvie Desrosiers, Serge Grenier, JT Yves Taschereau, Stéphane Laporte, Michel Rivard, Guy Lepage, Michel Lessard, Jacques Grisé, Serge Chaillé, Yves Lapierre, Luc Déry, Sylvie Pilon, François Parenteau, Daniel Langlois, Pierre Lebeau, Gaboury, Godbout, Fournier, Gité, Goldstyn, Eid, Garnotte, Cloutier, Prud'homme, Berthio, François Desaulniers, Pierre Foglia, Claude Meunier et les autres.0057764722570 Tout est nouveau dans la Cavalier, sauf un principe: la sécurité pour tous.En redessinant la Cavalier, nous n'avons jamais oublié qu'il ne suffit pas qu'une voiture soit belle, performante et confortable ; encore faut-il qu'elle sache protéger ses occupants.Nous l'avons donc équipée d'un ensemble de caractéristiques de sécurité tout en la gardant accessible — à partir de 12 245 $*.Nous avons commencé par un nouveau châssis d'une rigidité de construction de classe mondiale.Nous avons continué avec des zones avant et arrière de déformation contrôlée et nous avons fini en beauté avec deux sacs gonflables et des freins ABS aux quatre roues.Alors si vous pensez, vous aussi, que la sécurité n'est pas un luxe, passez voir la nouvelle Cavalier chez votre concessionnaire Chevrolet.Vous comprendrez pourquoi nous croyons que cette voiture demeurera la plus vendue au Canada.La nouvelle Cavalier ÊÊÊÊÈÊ Signée Chevrolki *RD.S.F.pour le modèle coupé de base.Le concessionnaire peut vendre à prix moindre.Préparation incluse.Taxes et transport en sus.Certaines caractéristiques du modèle montré sont offertes en option. EN TANT QUE PATROM DE "CRocJ COMMENT BAITES-VOUS RM?TCXJ- , J01R6 TIRER LE MAXIMUM DE VOS| HUMORISTES ?L'histoire de l'humour! 11 - L'univers Gité 20- De 1979 à 1995.Les auteurs qui ont le plus marqué le style de CROC rê-ecrivent leurs premiers textes, 15 ans plus tard.45- Toto le Bosniaque.Une BD tellement bonne qu'on prie presque pour que la guerre continue.47- Nevada Allaire 49- Le Musée de l'humour, le vrai! 4- Courriez 8- Gaboury aussi en pages 15,39 et 48 Du Gab à son meilleur, 800 gags plus tard.9- CROC fête son quinzième anniversaire, première partie.15 ans, toutes ses dents, toujours aussi mordant CROC célèbre les artisants de son succès.38- Jf VEUX MA LIBERTÉ! La presse en délire.40- Les merveilleux produits CROC! 44- Cul-ture du monde entier.Achetez-vous une épouse.55- Red Ketchup 59- Suite et fin.AVRIL 95 m m ier, mon fils m'a M m demandé s'il y J^m avait des dinosau- m res quand on a Jf " lancé Croc.À part Jean Chrétien, je ne vois pas.Ce numéro célèbre nos 15 ans d'existence.Lorsque nous avons lancé Croc, Hélène Fleury et moi-même, nous espérions tenir 3 ou 4 numéros.Cent quatre-vingt neuf numéros plus tard, nous sommes devenus plus ambitieux.Nous avons de la matière pour en faire 189 autres, au moins.La bêtise humaine est la seule ressource véritablement inépuisable.Bien sûr, nous n'aurions jamais pu publier un magazine de cette envergure sans le talent de rédacteurs et d'illustrateurs profondement doués.Nos lecteurs plus jeunes auront la surprise de retrouver dans les pages de ce numéro, les textes des humoristes les plus courus par les producteurs de télévision et de spectacles.C'est que, puisqu'un bon nombre d'entre eux ont commencé dans Croc, quoi de plus normal que de fêter notre 15' anniversaire en célébrant celles et ceux dont le talent a le plus influencé le style du plus célèbre magazine d'humour du Québec.Pour l'occasion, nous avons le plaisir et l'honneur de donner une suite à leur premier texte, publié il y a quinze ans.Bien sûr, pour certains, les collaborations à Croc se sont espacées au fil des années, leurs carrières respectives les ayant amenés à oeuvrer plus du côté de l'électronique que de l'imprimé.C'est dommage mais c'est la vie.Nous leur conservons toute notre admiration, notre amitié et notre gratitude.Croc est un magazine en constante mutation et c'est cet apport de sang neuf et cette ouverture aux idées nouvelles qui lui ont assuré cette longévité exceptionelle.Nous allons continuer à expérimenter avec l'image avec le texte pour exprimer de nouveaux points de vues ironiques, comme pour décrire la réalité et, souvent, pour la dépasser.Il ne me reste plus qu'à vous remercier, chers lecteurs, chères lectrices pour votre indéfectible soutien.C'est grâce à vous que Croc existe.Cultivez précieusement votre sens de l'humour.Mais quel rapport avec le titre?Aucun.J'ai menti.Mais avouez qu'il vous a fait lire l'Idiotorial jusqu'à la fin.Hé! Laissez faire les insultes! On est en avril quand même! DANGEREUSEMENT OROLE 1/ Jacques I Jacques Hurtubise Idiot en chef 1 croc nu ii\KM, ri1)1; RÉDACTION Editeur: ].:• qi m s -Juste à temps- Hurtubise Éditrice associée: Hélène «Lave-vaisselle- Fleury Rédacteur en chef: Jacques -En avance- Hurtubise Directeur artistiaue: Louil Tétreault «Drôle* Infographiste: Jean - Pierre «Mac» Croquet, Secrétaire à la rédaction: Nicole • Watche-moi ben aller- Lévesque Directeur d'imprimerie: Gilles -Opère» levasseur Croc rectrice: Frenrinne Casuolà Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Fournier, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Yves I^apierre, Michel I Lfc JE 5E0»»5 LN ViEjui.E*TiX)E.PftN5> MES CRAS- \ vexa- tau.Sylvie Pilon et Jules Prud'homme, I JY VAS, JTWtS PAS.¦>enee*uo£ , DEUX AHÇe>(je ki T3> c'est ce duo prolifique qui nous a offert des séries inoubliables comme La Soeur Violente, Xavier et Vie moderne.Je suis ce Qu'on peut appeler un 'Kmnyche» Pitou! La mascotte du magazine.TA Z Nos deux poursuites préférées, celle des Autobus Bolduc, la première, et celle de Pierre Lacroix, que nous avons toutes deux réglées à l'amiable, en promettant de ne plus jamais en parler.Oups! Ç3£ 5 QU'AIMERIEZ-VOIS LE PLUS RECEVOIR CHEZ VOIS À TOUS LES MOIS?> ***** C'est dans la série légendaire Michel Risque, née de la fusion des imaginations débordantes de Réal Godbout et de Pierre Fournier, qu'est né RED KETCHUP, l'agent fou du FBI.RED en est rendu à son troisième album et est distribué par Dargaud dans toute la francophonie.ME UVEUSE DE CET HOMME?Le Sombre Vilain de Zyx 1 "A -X.[dangereusement drôle'' .«Outre¦ PEUT-ON vmMIHT MAKHUBT* SPECIAL Maudite Drogue! le guide des quartiers de dope du Québec MitAey el le r:hanpj(jnofi la drogue chez les scouis légende moderne: I le club du sida a L'apparition fréquente de Rock et Belles Oreilles dans nos pages n'est pas un hasard.La collaboration régulière de Guy Lepage et de Serge Chaillé a sûrement contribué à ce que RBO et CROC aient tellement d'atomes crochus.CROC mène à tout, à condition d'en sortir, comme pourrait en témoigner Daniel Langlois, coauteur de Trldimenterle! Daniel eut, un beau matin, l'excellente idée de fonder Softimage.L'art vulgaire, rebaptisé plus tard Jokes et Jocondes, a permis à Serge Langevin de détourner, pour votre plaisir, les plus grands chefs-d'oeuvre de l'art mondial.JTE L'AVAIS BEN VIT QUE O, PRENAIT UNE fcRAVATE, 6R)SS£ PE FOLLE1 AU.VA PONC CHIEP JfSuS-CHRisT SB PRENANT ffeuR MkftlccN.Michel Garneau dit Garnotte, l'humour peut être génial.Me manquez pas notre prochain numéro.Afin de célébrer dignement notre 15e anniversaire, nous y consacrerons quelques pages dans chacun de nos prochains numéros pour vous rappeler les meilleurs moments des 188 premiers numéros de CROC.À Suivre.Lucie Faniel nous a offert la B.D.la plus bandante de toute l'histoire de CROC: Olga et les bêtes.fOt un WiWirti iup&l - Laciie.auquel Am+j>ou**ï ~f>a*titip»i' il A'oyit d£Hxuj&i la jmtnh**,'^ JnuilU Collaborateur de la première heure, Pierre Huet allait devenir, à partir du troisième numéro, un des principaux maître d'oeuvre avec Hélène et Jacques.Claude N'counter et Tommy Daoust ont été ses alter ego les plus célèbres.Pierre dessinait aussi sous les pseudonyme de Beaupré, dont voici, ci-dessous, la série la plus mythique.lignes des temps .ecmoun! \R/ SONT-ILS Ç> ' DEVENUS par Pierre Huet Dis-moi comment tu t'appelles, et je te dirai qui t'a appelé.Ah, les prénoms.Je travaille près d'une garderie dont la clientèle est issue des milieux libéraux.genre professeurs ou avocats.Chaque jour je peux entendre les monitrices passer près de ma porte en guidant leurs troupeaux vers le carré de sable ou les jouets en bois naturel.C'est merveilleux de les entendre; ce qui m'épate, ce sont les prénoms des enfants : «Allons, Victor-Emmanuel! ou Par ici, Jean-Sébastien!» ou encore «Frédérique! Eulalie! Dimitri! Arrêtez de battre Alexandra!» Vous remarquez tout de suite le genre de prénoms; pas un seul Albert ou une seule Manon dans le tas.C'est bien évident, le prénom que l'on porte en dit déjà beaucoup sur le goût de nos parents, leur classe d'origine, leur âge même.Ainsi par exemple, les gens de ma génération s'appellent pour la plupart-Nicole, Michel, Carole ou Normand; la banalité remarquable de l'ensemble nous montre sans doute que la Seconde Guerre mondiale avait, parmi d'autres effets désastreux, endommagé l'imagination et l'originalité de nos parents.Par contre, il est probable que le nom de votre oncle Maurice soit un hommage indirect, une immolation perpétuelle à la mémoire de Maurice Duplessis ou de Maurice Richard.Par ailleurs, je suis persuadé qu'au moins une de vos tantes s'appelle Marie ou Yvonne en souvenir des jumelles Dionne (je vous laisse le soin de toutes les nommer.).La fin de la grande noirceur des prénoms québécois s'est entre autres manifestée par une vague mystérieuse d'Eric et de Natacha.Nous sommes encore de nos jours victimes de cette idolâtrie.Pensez à la quantité effroyable de René (pour René Simard, bien sûr) et de Nadia (le petit monstre des Olympiques, évidemment) qui nous attend dans quelques années.Remarquez, j'ai déjà eu une vague cousine nommée Nadia, mais tout ce que j'en ai comme souvenir, c'est qu'elle mangeait toujours des popsicles à l'orange, et très maladroitement, ce qui fait qu'avec son bâton dans la bouche et sa face barbouillée, elle avait l'air d'être un popsicle.Pour revenir à aujourd'hui, j'ai un couple parmi mes amis (il en reste 1 ou 2; je veux dire des couples, pas des amis.) du genre très progressiste, et il est intéressant de voir à travers Suite page 59 3 C Mon n o ^ esL.quoi?¦ par Pierre Huet Dans le tout premier numéro de CROC, j'avais écrit une chronique où j'affirmais que le nom de baptême que l'on donnait à un enfant en disait long sur ses baptêmes de parents.Quinze ans plus tard, les choses n'ont pas changé.Mieux encore: j'ai découvert entre-temps qu'il arrive même parfois que le prénom que l'on vous donne conditionne carrément votre futur destin.Aussi, j'ai pu prouver hors de tout doute - malheureusement j'ai trouvera pas de gens assez malades pour appeler leur petit gars Cakb ou Pogo, ou encore pire, - au secours Moman.Oedi leur petite fille Pour en revenir aux tendances actuelles, j'ai découvert qu'encore aujourd'hui donc, les prénoms sont le juste reflet de notre société et pour être plus précis, ceux d'en ce moment en disent trop long sur la dénatalité au Qué- bec.Non seulement je m'explique, j'ai aussi oublié mes preuves dans mes autres pantalons - que le prénom Réjean rend preuves : dans mes bons pantalons.souvent son porteur moumoune; que la majorité des Nancy font de superbes Dans un premier temps, les Québécois de souche ¦ce .i __.• „ j r____1___: ont voulu compenser pour la baisse de naissances coureuses, surtout les natives de Laval qui excellent aussi dans la pose des ongles permanents; qu'enfin 90 % des Nadia finissent danseuses pas de linge; l'autre dix pour cent voit éventuellement sa photo publiée dans Allô-Volice.en donnant plus de prénoms à chacun de leurs enfants.Regardez autour de vous : il n'y a presque plus d'enfants avec des noms simples et uniques comme disons, Pierre et une quantité industrielle de Victorin-Alexanàre et de Stéphanie-Laureline.Sauf que les parents de ces pauvres enfants ont en plus tenu - et je Mais revenons plutôt à mon article d'antan.À cette époque, respecte leur décision - à donner à leurs la mode, côté prénoms, était aux appellations de style hippie, d'origine amérindienne, rendant hommage aux grands communistes ou, tout bêtement, aux héros musicaux ou aux téléromans du jour.Quinze ans plus tard, je suis fier et soulagé de pouvoir vous dire que ces tendances buzzées sont quasiment disparues.Côté hippie, on ne trouve presque plus de pauvres petites filles nommées Demi-Lune Vachon; côté amérindien, le prénom Lasagne est heureuse- pe bambins leurs deux patronymes.Ce qui nous donne disons Victorin-Alexandre Baillargeon-Ducbesneau.Or, ce que les pauvres parents soucieux de la dénatalité n'avaient jamais prévu, c'est que leur décision de donner des doubles prénoms a eu parfois un effet contraire sur le nombre d'enfants au Québec.Avez-vous déjà essayé de crier à un bambin qui traverse la rue négligemment : « Victorin-Alexandre Baillargeon-Lyuchesneau, attention v'ià un camion ?» Par le temps que vous avez eu fini de le nommer, non seulement la vanne, mais aussi trois ou quatre chars et un vélo ont eu le temps de lui passer dessus.ment en back-order; oubliez les communistes, il n'y en a plus; sur le plan musical, ce n'est quand même pas pour une petite Céline ou deux qu'on va s'arracher les cheveux (les oreilles, peut-être.); enfin, pour ce qui est des héros du petit écran, j'espère qu'il ne se Autre aspect plus léger de cette lutte à la baisse des naissances locales : la montée des prénoms anglophones.Nous savons tous qu'après un long et patient travail de sape, les Québécois francophones ont réussi au long des Suite page 53 Le test d'entrée à l'UQAM a été sans contredit le texte le plus célèbre de Serge Langevin.Comme c'était aussi son premier dans Croc, cet infatigable perfectionniste plaçait la barre bien haut.Univarsité du Québec à Montréal.Taist d'entré.Ce taist doit être passée par tout les étudiant avent d'entrée dans notre univarsité.IDANTIFICASSION.Non:_ Prénon:.Numaitro de téléfun_ Adresse (si connue).Age (si connue)._Si le quandidat ne connait pas son âge qui l'essaye de l'évalué à l'aide de l'échelle suivante et de faire une marque dans le carré à côté du chiffre qui lui ressemble le plusse (à son âge, pas à lui niaiseuxlll).0-5_ 5-34_ 34-39_ 59-63_ Plusse que càl_ Couleur des yeux là aussi y faut faire une marque comme en hôt, mais pas à maime place,calisselll) bleus_vairts_bruns_noirs_gris_violaits_autres (SVP ne pas spécifié).Sexe: oui_Non_p'têt ben_ Non du père, (si vous l'connaissé, si non laissé faire.)_ Non de la mer (Même affaire.)_ Enfants légitimes (combien pis ous'qu'y sont?_ Enfants illégitimes (même affaire qu'en haut, mais laissé faire où c'qu'y sont.)_ Enfants d'origines douteuses (Que vous êtes pas surs de)_ APTITUDES INTELECTUELLES Savé-vous lire?(Pas d'farce làl)_ En lettre ordinaires_Les deux _ Savé-vous aicrire?En lettre moulées Savé-vous conter?Jusqu'à combien?CULTURE GENERALE HISTOIRE a) En savé-vous une?_Laquelle?_ b) Qui a découvert l'amérique et pourquoi?_ c) Nomé un personnage historique que vous avé entendu parler de pis si vous savé c'qu'y a faite disez-le, pis si vous l'savé pas laissé faire, c'correct, c'tait juste pour voir._ GEOGRAFIE a) Connaissé-vous le non d'un pays ou d'une ville?_Ben écrivé-le icitte là.b) Nomé-s-en un autre (OK laissé faire).MATHEMATIQUES A)Ecrivé un chiffre icitte : _ b)Ecrivé-s-en un autre là : +_ c)adisionné les ensemble pis mette le chiffre que ça donne là : _ Le chiffre que ça donne, on appelle çà un tautal pi y devrait être plus gros que les deux autres chiffres pris séparément; si y est plus petits, recommencé.SCIENCES NATURELLES Savé-vous la différence entre un sapin pis une vache?Oui, ben passé à la question suivante.Non?Ben pansé-s-y deux minutes.Bon.OK, c't'assé là, continué, envoy'stie grouillelll LITTERATURE Shaeks shaecksp Chaeckesp Michel Tremblé était-il: un grand dramaturge_ anglais_ fou comme d'ia marde_ PHILOSOPHIE Connais-toi-même.Saite phrase vous samble-t-elle: au boutte_dans l'bag_too much_capotée_pêtée au frette APTITUDE A LA VI UNIVAIRSITAIRE La marijuana est: oui_non _ au boutte_une dense espagnolles _ une plage du Mexiques_une insulte cubêne _ INITIATIVE PERSONELE ET ANTREGENS Dise ce que vous faite personnellemant pour réglé les problêmes suivants : La crise du pétrole_ La surpopulation_____ La fin dans le monde_____ La pollution_._ Joe Clark__ AIQUILIBRE AIMOTTF Les dengersuivants nous menacent.Indiqué par une croix celui que vous pansé le plus dangereux pour vous:la conspiration comministe_ La conspiration impérialiste_ l'acné_ DEBROUILLARDISE On annonce que la Chine vient d'envahir les Indes: Que faites-vous?(Il est ainterdit de manifester)_ Signé votre non ou fêtes une marque quéqu'part. .et où sont allés ces braves étudiants pour gagner leur vie?Ceux qui ne sont pas pusbers ou agents d'assurances se sont précipités dans la fonction publique du Québec et n'en sont jamais revenus.Vous les enviez?Il n'est jamais trop tard pour bien faire et vous joindre à eux.Remplissez, pour ce faire, ce SERGE LANGEVIN TEST D'ENTREE À LA FONCTION PUBLIQUE DU QUÉBEC 1- êtes-vous éveillé en ce moment?Pourquoi?2- savez-vous faire quelque chose?3- Dans quel ministère voulez-vous aller?4- Aimeriez-vous travailler?(C'est pas grave.) (Pas travailler, là, ALLER!) (Allez faire ça ailleurs! On a un syndicat, icitte!) (Deux trois mots, pas plus!) 5- Qu'est-ce que vous voulez faire?_ 6- Quelle importance la sieste devrait-elle avoir dans la convention collective?Développez 7- Avez-vous des opinions politiques?_ Dommage.8- Ou voulez-vous qu'on vous envoie votre chèque?a) Au bureau Q (Pourquoi?)_ b) À la maison.Q c)À votre chalet.Q 9- Combien de pauses-café voulez-vous par jour?a) 4.Q b) 8.Q c) Mets-en! Q 10- Ou voulez-vous prendre vos pauses-café?a) À la maison.Q b) Au châlet.Q c) Au Mexique.Q 11- Si votre patron vous demande un rapport d'activités, que lui envoyez-vous?a) Votre carnet d'adresses.Q b) Un programme des Expos.Q c) Une photo de votre patio.Q 12- Quel est le premier devoir d'un fonctionnaire?a) Arriver à l'heure.Q b) Partir à l'heure.Q c) Être là.Q d) Téléphoner pour avertir qu'on ne sera pas là.Q e) Un fonctionnaire n'a pas de devoirs, il n'a que des droits.Q 13- Votre patron vous fait un commentaire négatif.a) J'appelle la Commission des droits de l'homme.Q b) Je le boude pendant cinq ans.Q c) Les deux.Q 14- Vous êtes tablette.Que faites-vous?a) Rien.Q b) Moins que ça.Q 15- Avez-vous d'autres réponses?(Nous autres, on n'a plus de questions.) Gardez-les pour vous : on en a en masse de lire le reste.Analyse des résultats: Si vous pensez qu'on va la faire, vous êtes malade! Ce n'est pas dans notre description de tâches.Mettons que vous avez répondu à toutes les question; vous n'aurez jamais de job dans la fonction publique.Vous êtes trop zélé.Si vous avez répondu à la moitié des questions, vous avez peut-être des chances comme député, mais pas comme fonctionnaire: vous travaillez de temps à autre.Si vous n'avez répondu à rien, on va vous envoyer d'autres questionnaires en triplicatas pour voir si vous êtes capable de tenir votre bout Si vous n'avez même pas lu le questionnaire, venez-vous-en : on a une job pour vous. Nul personnage n'a reçu plus souvent de demandes en mariage qu'Éva Partout, alter ego de Sylvie Desrosiers.Précurseure, Bobbitt avant la lettre, comme on peut la voir sur la couverture du numéro #116, elle connaît une carrière bien remplie comme romancière et auteure de romans jeunesse avec Notdog.r Vie sociale par Eva Partout (Sylvie Désrosier) Normalement je vous parlerais de ce qui s'est passé d'intéressant le mois dernier.Malheureusement, j'ai promis à Liza (Minelli) de ne rien dire sur son party pour ne nuire à personne.Je me rabats donc sur cette leçon de vie sociale : comment asseoir autour de la table le monde que vous avez invité à souper.Vite comme ça, vous pensez sûrement : A- que c'est pas important B- à passer à la page suivante.Dites-moi alors combien de soirées avez-vous gâchées en laissant traîner vos manches dans l'assiette de votre voisin?Ou encore en enlevant avec vos doigts le liège qui flottait dans une coupe qui ne vous appartenait pas (même si c'était pas pour mal faire)?Dites-vous bien que vous n'êtes pas mal élevés : ça se fait, mais pas dans l'assiette ou le verre de n'importe qui.J'ai donc, à l'aide de Jacques et Jacqueline, Claude et Claudette, Pierre et Pierrette, Jean et Jeanne (tous des couples d'amis célèbres dont je tairai le nom de famille pour préserver leur intimité et dont j'ai changé le prénom pour faciliter la compréhension), dégagé ces principes élémentaires qui feront de votre table l'endroit le plus connu du Jet Set international.1- Le nombre de personnes : 7 ou 9.(Le chiffre est impair parce que je suis toujours seule depuis que Côme et moi on s'est séparés).Plus que 9, c'est pas un souper, c'est un party.A moins que 7, ça se parle pas parce que tout le monde écoute puis c'est fini à 9hl/2.et à la prochaine invitation, ces gens-là vont dire qu'ils sont occupés.Je le sais, j'ai fait ça une fois et Robert Redford n'est jamais venu souper chez moi parce qu'il en avait entendu parler.2- La règle d'or : Ne pas asseoir les couples ensemble! Ça, c'est à cause des coups de pieds d'en dessous de la table.Par exemple, si j'avais assis Claude et Claudette un à côté de l'autre, Claudette aurait frappé Claude à chaque fois qu'U dit une niaiserie; il lui aurait répliqué avec une autre niaiserie dans le genre : «Voyons, qu'est-ce que t'as?C'est-tu les moules qui commencent déjà à faire leur effet aphrodisiaque?» (Oui, oui, il l'a déjà dit!) Par contre, si on met Jeanne à côté de Claude et qu'il lui donne des coups de pieds, elle va alors avaler une de ses moules avec la coquille.Là, Claude devient tout rouge pis Claudette violette si elle est assise en face de lui.Probablement qu'elle va alors prendre sa fourchette et la planter dans l'avant-bras de Claude.La même chose pour Jean, s'il n'y a pas entre lui et Jeanne quelqu'un comme Pierrette pour détourner son attention.Suite page 59 ¦il S C o HtIUUH O'EVfl n'a pas changé depuis 15 ans), mais aussi vous ne retrouverez pas plein de sel dans vos bas et dans vos sous-vêtements parce que vous les avez lavés avec la nappe remplie de montagnes de sel utilisé pour absorber le liquide.PAR EVA PARTOUT (SYLVIE DÉSROSIER) Il y a 15 ans, après avoir promis de passer sous silence le party de Liza (Minelli), je vous donnais de judicieux conseils sur comment asseoir autour de la table le monde que vous avez invité à souper.Aujourd'hui, je suis tentée de vous dire : Who cares?Parce qu'ils vont se retrouver à quatre pattes sous la table de toute façon.Mais voilà que, c'est-tu assez bizarre, j'ai justement promis à Mick (Jagger) de ne pas parler de la petite fête olé olé qu'il a donnée lors de son passage à Montréal et à laquelle, bien sûr, j'étais invitée.Car il tient à conserver sa nouvelle réputation de rockeur saae.2- Inviter un maximum de trois personnes Avant, je conseillais sept ou huit.Au jourd'hui, ça me fait c.de cuisiner pour tant de monde parce qu'il y en a toujours un qui veut plus de pain, une qui veut plus de vin, un autre des Tylenols, une autre te pogner dans un coin pour te raconter sa vie.Bref, la seule personne qui n'est pas Alors je me rabats sur la table, avant de finir en à table de la soirée, c'est dessous.L'étiquette, 15 ans plus tard, n'est plus la moi.Comme dit Côme même.Mais comme dirait Côme, (mon ex-mari, avec (mon ex-mari) avec son tact lequel je n'ai pas repris même s'il est toujours chez habituel : «La dinde, au lieu d'être sur la table, moi) : «Mets deux chiens autour d'une assiette, ils vont est dans la cuisine.» Alors que l'épais est se battre; mets deux humains à la place des chiens, ils toujours à la même place, dans ses culottes, vont s'essuyer avec la nappe.» En tout cas.de quoi il parle, car il m'en a é plus d'une.Ce qui m'amène à règle numéro un.1- mettre une nappe en plastique.Tout le monde n'est pas Mi-chael Jackson, c'est-à-dire plein.On manque tous d'argent et, comme à ma connaissance, Jean Coutu ne vend pas encore de caviar Personnelle, on reçoit au spaghetti.Et le spaghetti, ça tache.Pas iste la nappe, mais le linge ;si.Nappez donc votre table us beau plastique design que vous pouvez trouver, si vous êtes en moyens, ou d'une nappe de Noël en papier : à ce temps-ci, elles ne sont pas chères du tout.Non seulement vous ne serez pas pognées à faire partir les taches de spaghetti et de vin à la main (ce n'est sûrement pas votre chum qui va le faire, ça 3- toujours asseoir les couples ensemble Dans mon jeune temps, je conseillais le contraire.Parce que ça flirtait en masse, lors des soupers, et qu'il valait mieux que le chum ou la blonde, occupé ailleurs, ne s'aperçoive de rien au risque de se voir planter une fourchette dans la main ou dans le dos.Sauf que, il est fort probable que vos amis soient tellement occupés à bien mener leur carrière chacun de leur bord que le seul temps où ils vont enfin se parler, c'est justement assis chez vous, côte à côte.Ce genre de relations modernes m'apparaît comme idéal puisque, quand tu ne te vois pas, tu ne te chicanes pas.Si Côme et moi, on s'était vus une fois aux deux semaines, on aurait peut-être toffé plus longtemps.J'aurais mis plus de temps à voir ce qui constitue sa caractéristique principale: ses innombrables défauts.Suite page 60 76 j+\ pwvc, Àé"* (L&wwKdi spot- /«A vm£ùi.jU4/ /Ut4vcfatt/ite, /c'&hut /xrwotiZawu^ At>w*t4 /fyWuAl /AaM4 Û4, JUtéh/^à^À, Afr vmfafie.ffîfltft tik.U ^ A& ^K^ÛJM.JfaHsCWp /mcUf /J AAVsU /l>AtA.yùUM^cçu^yyy^iJdA^L ^/fnAcAa^CÙ /L jfifc /yn^MAjfie, siM^^a.^ 4it*n4u&j+AXs*4*4*t u4* IlAu ca^qut U-LU tt 64* *t*A Cwrtyt Aa4** t'f\faqut, u4* tït* ÙlAU ^Ay4, 64* ilXt At Ai\t At* 1*tiltt* Aav4 l'Avn*U.QtAWh*, 64* iX*Xt 14* Att*6A4 At Ia *aX*64* At Ia C**A**t, tt* CA\* ttAituX Aéçu* qu64* ueitlt (jeMtt) fA* tt A^cXX At tX\e\ *u\ tujg.a*Xac\.Il f*e/h* At Ia jIacl ï'a^lIa*X Ia St>Àt>4t*it 64* ijUtÙjUL C&64L C6M*H*t ÇA, jt **t tt 1A*4 jfAl, CA\ jt VJt ^a\it fAt t'AfacAif*.tt \16yA£L ttA*t t*t4* **a£ 6/utA4**At, 4ft A*, t'A\t**LL.J'aX U4*t ly64*UJt tt U4*t n*AUAjAi*t **64*Vtt£t f lui succède à la tête de l'entreprise.DESFOSSES, J.-A.A Montréal est décédé, après une longue maladie, le guérisseur J.-A.Desfossés.Très versé dans l'art de soulager le lumbago, la sciatique et les douleurs rhumatismales par la seule imposition des mains, qu'il avait d'ailleurs énormes, le guérisseur Desfossés devait cependant s'avouer impuissant devant les nombreux cas d'ataxie de Friedreich et de sclérose en plaques qu'en désespoir de cause on lui ' emmenait.Cet apôtre de l'humanité souffrante possédait également le don d'arrêter le sang et celui, non négligeable, de faire disparaître les verrues.LÉGER, JULES.A Ottawa, sans trop s'en rendre compte, I est décédé Jules Léger, ex-sous-secrétaire d'État aux Affaires extérieures parce qu'il y fallait bien un Canadien français, ex-ambassadeur à Paris que le général de Gaulle n'invitait jamais à l'Elysée et exgouverneur général du Canada qui se ruina la santé à signer des lois, remettre des médailles de l'Ordre du Canada et recevoir des doctorats honorifiques.Lui survivent son épouse Gabrielle (Gaby) qui lisait les discours du trône à sa place et son frère Paul-Émile, l'homme qui aurait .voulu être pape.MCLUHAN, MARSHALL A Toronto, village global, est décédé Herbert Marshall McLuhan, la seule personnalité canadienne-anglaise à s'être illustrée hors-frontières, avec John Kenneth Galbraith, Paul Anka et Pierre-Elliot Trudeau.Médium : c'était le message qu'il transmettait à sa femme lorsqu'elle lui faisait cuire son steak.SANDERS, COLONEL A Louisville, Kentucky, dans la cuisse de l'âge, dans un four à 325 degrés, à 25 minutes par livre, enrobé d'épices, est décédé le Colonel Sanders, après une vie entièrement consacrée aux gallinacés.Après avoir été exposée dans un contenant pratique avec frites, salade de chou et petits pains à la grecques, la dépouille mortelle a été transportée à la Villa du Poulet la plus rapprochée de chez lui pour en faire de la soupe.Les restes furent ensuite ensevelis au cimetière de Louisville, devant une foule de poulets et d'amis.Une pierre tombale a été érigée sur la fosse de l'illustre disparu, avec la simple mention : Colonel Sanders, 1890-1980, bon à s'en lécher les doigts.Suite page 6o I Par Serge Grenier mulroney, Brian |A Montréal est décédé Brian IMulroney.C'est alors qu'il «dînait avec des amis à l'enri-Jchissement desquels il avait largement contribué du temps qu'il était au pouvoir, que l'ancien premier ministre, cinquième en crossage, fut victime jj'empoisonnement après avoir irnangé un plat de moules sauce poulette.Transporté de toute urgence à l'hôpital, le numéro lino de la petite vite mourut pendant la nuit dans d'atroces pouleurs, au grand soulagement ie la population canadienne.3es festivités furent aussitôt jrganisées, banderoles et ori-lammes hissées et feux de joie illumés dans les dix provinces, ; iu Yukon, dans les Territoires ; tinsi qu'au Nunavuk.-Z dépouille mortelle de Tenaient passeur de sapins ne fut >as exposée, par crainte de voir es explosions de liesse popu-aire dégénérer en émeutes, et le ; ervice funèbre fut réduit à sa >lus simple -expression : une euve, un prêtre, un cierge, un eul coup d'encensoir, et une ieille Irlandaise qui chanta : Vhen Irish eyes are smiling .^e corps fut incinéré et les cendres dispersées au-dessus de 'Atlantique à mille milles de oute île afin d'éviter que, dans [uelques années, un savant fou ce prélève une de ses molécules «'A.D.N.et ne le reconstitue, our le plus grand malheur des eux prochaines générations.,e gouvernement fédéral a < écrété l'anniversaire de sa mort mr férié.Trudeau, Pierre Elliott A Port Radium dans les Territoires du Nord-Ouest, surpris par une tempête soudaine alors que.le nez au vent, la fale à l'air et mijotant sans doute un autre mauvais coup, il marchait sur la surface gelée du Grand Lac de l'Ours, est décédé Pierre Elliott Trudeau.Né à Outremont, Pierre Trudeau fut, dès son plus jeune âge, totalement imbu de lui-même.Après ses études, où ses professeurs décelèrent rapidement chez lui une remarquable insolence, il parcourut le Tiers-Monde en se demandant comment on pouvait naître si pauvre.Puis, d'un chiant total, il devint professeur de droit à l'Université de Montréal.Fier comme Artaban, il se lança en politique et fit son jars comme premier ministre du Canada.Après son retrait de la vie publique, il continua d'afficher sa superbe, criant des non et canotant dans les Territoires.La dépouille mortelle de celui que lés ex-présidents américains 2^.Johnson, Nixon et Reagan ap1 pelaient affectueusement Son o a bitch fut empaillée par ut ?taxidermiste local, revêtue de œ peaux de bêtes que le hautair g personnage affectionnait tantj puis posée sur un catafalqu< confectionné d'os de phoque e] de babiche longuement mâchée par un groupe de femmes inuil du lac Takijjuaq.Elle fut en-j suite exposée dans la salle com-j J munautaire de Port Radium, où} \ la population autochtone vinn { rendre un dernier hommage a f celui qu'elle avait surnomma Kukinu Akijouae qui signifi^ Grand chef à l'air fendant.Una chorale indigène interpréta eri inuktitut des chants funèbres| qui durèrent trois jours; après» quoi le corps du fier-pet fut déposé sur un traîneau à chiens, afin d'entreprendre, précédé d'un troupeau de mille caribous { suicidaires portant panache, soni long voyage vers le sud du pays.! Un redoux inattendu ayant fra-j gilisé la glace, les mille caribous! en profitèrent pour se donner la mort, entraînant dans leur sillage le cortège du défunt à la-tête à claques au fond du la» Winnipegosis, où il repose pour l'éternité.spécialités, Daniel C'est en rangeant, dans son magasin de la rue Hochelaga à Montréal, sa toute nouvelle collection automnale d'habits trois-pièces dans divers tons de brun, fabriqués en Malaisie, qu'est décédé M.Daniel Spécialités.Affecté par la mévente de son after-shave Le Daniel et de sa Suite page SB frfr r rT'Ur'ffiffjf ff 'I Culture ^^^^ Après trois chroniques, j'ai pensé qu'il serait temps de récompenser mes fidèles lecteurs par un concours.Je sais que vous achetez le Lundi pour lire mes articles sur La petite maison dans la prairie, mais aussi à cause de ma loto-lundi qui vous permet de rêver que vous gagnez mille dollars.En plus des posters géants absolument gratuits qu'on y trouve.Aussi, je propose à tous mes lecteurs masculins et à quelques lectrices féminines mon concours Une nuit avec Diane Tell.Les règles du concours sont très simples.Vous faites parvenir au magazine Croc une enveloppe contenant trois pochettes de disques de Diane et huit couvertures du même numéro du magazine Croc ainsi que vos nom et adresse.Mentionnez aussi vos positions préférées puisque Diane sera membre du jury.Dans les mois à venir je proposerai à nos autres lecteurs mes concours Une nuit avec Donald Lautrec et Une nuit avec Michel Louvain.Maintenant que vous savez que je fais des concours, vous allez sans doute me lire plus attentivement.Qui sait?Il y aura peut-être un autre concours glissé un peu plus loin dans le texte?Tentez votre chance.MlCHELLE TlSSEYRE AVEC UNE CERVELLE J'en ai appris des incroyables en Floride cet hiver! Tellement que j'ose à peine les répéter! Si vous saviez comme nos grandes vedettes se laissent aller quand elles sont en vacances, ou quand elles travad-lent dans les clubs locaux.Ainsi Roméo Pérusse qui, comme vous le savez sans doute, a été pendant des années Sylvain Trudel (par Yves Taschereau) l'amant de Michelle Tisseyre, m'a raconté que lorsque la grande dame de la Confédération riait, les rides de son ventre formaient un drapeau du Canada en berne! Faut-il le croire?Roméo est souvent porté à exagérer.Ce qui me fait douter de la véracité de ses propos, c'est qu'd a ajouté que Michelle Tisseyre s'est fait greffer la cervelle de John Diefenbaker après la mort de ce dernier.Comment croire en cette histoire?Comment imaginer Michelle Tisseyre avec une cervelle, même greffée?Une autre anecdote que j'ose à peine répéter m'a été racontée par Guilda alors qu'il se faisait bronzer dans le parking de son condominium à Dania.Bob Dylan ne serait plus le même depuis qu'U a rencontré, dans une grande manifestation charismatique, la chanteuse Claude Valade.Il est question que le nouveau couple fasse la tournée des cafés chrétiens du Québec.Mais je ne crois pas que ce soit vrai, après tout, ils ne sont même pas mariés.Emile Genest réceptionniste Je ne sais pas pourquoi, mais ces propos me^semblent tellement exagérés! Ainsi, Emile Genest, qui poursuit sa carrière internationale comme réceptionniste au Motel Seasurf à Miami, m'a raconté qu'en Italie, où il vient d'aller doubler un commercial du Roi de l'habit pour le marché de St-Léo-nard, la dernière mode féminine consiste à porter des tresses Bo Derek en Suite page 61 O E V HOMO A L'HOfiAù gûSMl'ACOS PEVgAfT PPE+JPPE EMVijZOfJ 2tf J-f»J, av.I IL-IIC L/Q UUUUCI II J€UM€5$,6 Téléphone: (514) 252-3015 Tu as entre 16 et 25 ans et tu bouilles d'énergie ! CHANTIERS JEUNESSE t'offre cette année plus de 35 chantiers au Québec et en Europe.Au menu, une expérience de travail volontaire où tu construis, répares et rénoves des tas de trucs avec un gang de filles et de gars de ton âge.En prime, des paysages à couper le souffle et surtout, des souvenirs inoubliables ! Alors, pa t'intéresse ?Procure-toi la documentation à : Chantiers Jeunesse 4545, av.Pierre-De Coubertin, C.P.1000, Succursale M, Montréal, Québec H1V 3R2 1-800-361-2055 (sans frais) DANGEREUSEMENT DROLE l^ed Ketchup Èluth X GODBOUT FOURNIER Je suis désole, monsieur.Je vous assure que nous faisons tout ce que nous pouvons ! Hé bien,ce n'est pas assez1 Je veux que vous me débarrassiez de cette emmerdeuse, vous m'entendez ?Ce sera fiait, monsieur.Mais il nous -faut encore un peu de temps .C'est un travail délicat, vous comprenez, il -faut faire croire a un accident; d'autant plus qu'elle doit se mef ier,maintenant ¦ - • Et puis il -ya son frère, l'agent du FBi,qui veille sur elle,semble-1-U- ¦¦ il n'a pas l'air commode-.Justement, il me les •faut tous les deu-Kl.Peux ans! Peux ans qu'ils sont sur cette affaire ! Si je n'étais pas cloué au lit, il y a longtemps que ce serait réglé ! J'ai éliminé sans problème- cette-petite crapule de Bennie-Quick.-1-Mais ces deux fouineurs de Ketchup sont encore envie et ça me rend malade '.1 |s en savent trop 1 Je ne trouverai pas le repos tant qu'ils ne seront pas tous les deux Six.pieds sous "terre .avec leur secretk.,—' >'c Voi r :w Red Kettha p 5'est échappa».Qu'est-ce.qu'il va?FUCK 1 Encore une aiguille de foutue ! Si votre cul pouvait cesser de bouger une seconde, je pourrais peut-être lui en planter une correctement ! tous les deux:?1.?Je.bien, monsieur, j'y veillerai personnellement .J vcompte bien,6aravelh.Autrement, vous pourriez le regretter.Maintenant, je vous ai assez vu : sortez et ne reparaissez, pas avant d'avoir terminé votre "travai l 1 Ah! C'est vous, Miss Claypool.Vous auriez, pu frapper.Cest l'heure de votre piqûre.Yournez-vous sur le ventre et déculottez-VOUS.L'Élixir X a vraiment fait des miracles'.On dirait qu'elle a rajeuni de trente ans.Mais ça n'a pas amél ioré ses manières ! Al lez, g roui liez-vous ! j'ai pas que ça à L -fai re, moi ; o o o o Pendant ce, temps.Alors.tu étais là à m'espionner au^Atomicpiner»,lorsque l'explosion a eu lieu?AVRIL 95 sur l'autoroute, quand cette camionnette a failli m'envover dans le dçcor ?QUOI !?! Tu aurais laissé massacrer ta soeur sans lever le petit doigt Qu'est ce qu'il ne faut pas entendre ?! Et ça se prétend policier ! Je n'ai pas de leçons à recevoir de toi l ya longtemps que je sais que tu n'as pas de coeur, mais je constate aussi que "tu n'as pas de tête! Si l'objet de ton enquête se ¦Part assassiner, comment tu vas la poursuivre, ton enquête, hein?On dirait que toutes ces années passées dans la police t'ont ramolli le cerveau, mon pauvre Steve.Tu as encore besoin de ta grande sœur pour te dire ce que tu as 'g faire '.Et où crois-tu m'emmener comme ça'?Quelque part où ils ne risquent pas de •te retrouver.Tu-"tu nete figures tout de même pas que je vais m'enfer-mer dans ce trou miteux?Tu voulais que je sois ton garde du corps,non?Alors, laisse-moi faire.J'ai peut-être le cerveau ramolli, comme tu dis,mais je connais mon métier > La cohabitation frère-soeur s'avère plutôt problématique Je ne pourrai jamais fermer l'œil avec ce chien de garde au pied de mon lit ! il fjl Cest un homme ou une machine?Il ne dort pas, ne mange pas, ne boit pas, ne pisse pas, ne parle.Écoute,Steve, ça ne peut plus durer ! Je vais devenir complètement-Polie, moi ! J'aimerais mieux être assassinée cent-fois que de continuer comme ça1 mnn.fi Nous ne savons même pas qui cherche a me supprimer,ni pourquoi ! Ce n'est pas en restant enfermé ici que tu apprendras quoi que ce soit ! 11 faut que tu sortes, que tu ailles enquêter Sur le terrain ! Bon,} y va is .Toi ,tu ne bouges pas d'ici ,tu ne t'approches même pas de la fenêtre.Compris ?T Entretemps,chez.Pandora inc.Que puis-je faire pour vous, monsieur 7 St-Clair.Çylvester 6t-Clair, de la tration.Mous avons appris que vous vous apprêtiez a mettre sur le marché une crème cosmétique du nom d'ËlixÀr X.Or, il se trouve- que le produit en question n'a pas encore reçu notre sceau d'approbation.Oh'.S impie formalité.Je ne-doute pas que la situation puisse être corrigée rapidement.Je n'en suis pas si sûr.Nous avons procédé a des tests sur des animaux de laboratoire, lesquels ont présenté par la suite des comportements agressifs.Ah oui Pour tout dire, les rats a qui nous avons administré le produit ont corn mençé a se dévorer entre eux.Mous considérons que l'ÊlixirX est potentiellement dangereux et qu'il est hors de question de le mettre sur le marché avant qu'il ait subi les contrôles de rigueur du FDA.Écoutez, mon5\eur St-Clair. La Hitox Chemicals a i nvesti des sommes considérables dans ce projet.Il n'est pas question pourv\0U5 de- reculer rît même d'endurer de longs délais Je n'irai pas par quatre chemins : combien voulez.-vous "?Tentative de corruption de -fonctionnaire?Cela vous coûtera cher, mademoiselle, très cher \ Sachez que.J Cette agression est INQUALIFIABLE'.Je vous traînerai devant les tribunaux1.Je.Je.Calmer- vous, ôssu-yei-vous le visage et jetez: un coup d'oei ' OH! "Remarquable, n'est-ce pas?Je n'en reviens pas.Ce produit est vraiment miraculeux i Et.-.11 est possible de s'en procurer 7 Bien sur.Il n'en tient qu'à vous que l'Elixir X soit bientôt disponible dans tous les bons magasins.Vous rne suivez, KSt-ciair?Vous pouvez m'ap-peler 5vlvester.• Je- peu* vous inviter a prendre un verre pour en discuter?Je suis sûr que nous n'aurons aucune difficulté à nous entendre.- Ce soir-la ,a la résidence Cooney.Quelle journée1 Miss Claypooi par ici, Miss Claypool par là .Si ce Vieux débris peut se décider a crever, j'aurai la paix ! Enfin seule! Maincanant, petit élixir de mon cœur, fais-moi belle1.QUOI !?! PÉJÀ VIDE ?Et c'était le DERNIER?1.?J'étais sûre d'en avoir encore un quelque part ! NOOOON ! Dites-moi " ce n'est pa5 VRAI :