La presse, 10 juin 1972, Perspectives

[" mmhi AOTRE Sffl PRÊT-A-EKPORTER PAGE 14 PAGE2 C0AAAII5EI AAIK?¦ fflICHH PICCOII JE RACQflTIE IIBERTJPEIIR 6:\u2019.Xs -, a *1 r'¦''¦vj-.C'-.-wj-'' -Î.atmdiaiâ 1 ¦ : \u2022 laprc mm ««sa RÜK* «æ sws* SSiV m!****» iS&fàfi 'fel fesæ »«îS saip^^ bSShb ia&Sfci: [fa*#; par Cilles Constantineau maude)par la société Télésat\t^\t^\t^ ^\t^\t^\t^\t^ Canada.Non seulement Anik sera-t-il le premier satellite canadien de télécommunications; il sera de ____ dit en passant, retient depuis Q.sont les techniciens c/e /a NASA qui assureront la mise en orbite \"d'attente\" du satellite canadien.Mais quelques heures plus tard, les techniciens de Têlésat Canada prendront la relève et à partir de leur pupitre de régie Ici-dessus), à Ottawa, lanceront le signal qui, en actionnant le moteur du satellite, modifiera son orbite et la rendra a la lois stationnaire et circulaire, au-dessus de l'équateur.des mois l\u2019attention de plusieurs pays, notamment l\u2019Australie dont l\u2019immensité territo- riale est semblable à la nôtre.En fait, aucun des satellites occidentaux de communication publique actuellement perchés dans le ciel n\u2019appartient à un pays en particulier, non plus qu'à une sociélé n> rw.v,'.- ¦ \t||p| \t'V-rLriv'! .iMSB Sps\u2019gue.ce MW ÿgsglîS; ÎCUih à m/Sm 3v$te§S&W®f;l£ ï Y.gp.©> mm, Quel chemin suivez-vous?or Vous pouvez ouvrir des sentiers ou suivre les chemins déjà tracés.Chose sûre, vous pouvez faire ce que vous voulez, quand vous voulez.Même \u201ccertains jours\u201d.Car avec les tampons Tampax, vous comptez sur une protection hygiénique sûre et confortable.Portés intérieurement, les tampons Tampax ne peuvent glisser, irriter ou paraître.Seuls les tampons Tampax vous offrent trois degrés d\u2019absorption, Régulier, Super ou Junior, dont l\u2019un est fait pour vous.Il n'y a rien d\u2019aventurier à prendre des tampons Tampax.Dns millions de femmes partout au monde les utilisent avec confiance depuis 36 ans.Ce qui compte pour nous: votre protoction.CONÇUS r»R UN MEDfCIN LES TAMPONS TAMPAX SONT FABRIQUÉS EXCLUSIVE MENT PAR CANAOlAN TAMPAX CORPORATION LTO.BARRIE.ONTARIO .V \u2022 \u2022 unauiVii \\ iuin- Ht bmin' i .Vrîf de p.ipii (cnimo >n n pr (in peut ii'- t'ii-e ¦| es., brûler mai' né- >i'f.iit-i! lie K1?reiiiüi'ei ( ReiKKiiiue lie LY sur mit're mr mcie .1 tout inuhi i i-tor le réopiiiiiiK \u2022I quoi .ni iust< s .Vire' Jilhotoii'.l-i.'.i' \u2022témoins d'un passé de il il: i lui-iiberin d\u2019Italie, le roi .iibaiidenné Wm \u2014\tEt vos études?\tGilles Constantineau \u2014\tAh! c\u2019est un long palmarès de toutes sortes de choses commencées et non achevées, de la psychologie à l\u2019agronomie en passant par.mais arrêtons-nous là! \u2014\tEst-ce avec tout ça qu\u2019on fait les poètes?\u2014\tCela aide et le poète et le journaliste.Plus on a de connaissances, plus les travaux qu\u2019on fait ont de chance d\u2019avoir quelque envergure.\u2014\tPas de spécialité, donc! \u2014\tSpécialiste des choses générales .Cilles Constantineau a 39 ans.Poésie et journalisme Gilles Constantineau, qui signe le reportage sur le satellite canadien Anik (page 2), est journaliste et poète.Ou doit-on dire poète et journaliste?Demandons-le lui.\u2014 Je suis, dit-il, d\u2019abord et avant tout journaliste.\u2014 Pourquoi?\u2014 Parce qu\u2019on naît journaliste sans le savoir.Un journaliste est un homme qui répond à un besoin de la société avant de répondre à ses propres besoins.\u2014 Et les poètes?\u2014 Dans leur cas, c\u2019est le contraire.\u2014 Comment cela?\u2014 Oh! on pourrait épiloguer longuement.C\u2019est sur le plan de la communication que ça diverge le plus: le public n\u2019est pas le même.Disons qu\u2019un journaliste digne de ce nom doit l\u2019être totalement, y compris le boutte qui est poète.\u2014 Il n\u2019y a donc pas de contradiction entre les deux?\u2014 Non.\u2014 Parlons du poète.\u2014 Il y a peu de choses à dire: J\u2019ai publié mon premier recueil en 1954 et mon troisième est sorti récemment.\u2014 Votre métier de journaliste débute-t-il à la même époque?\u2014 Oui, la même année, je crois.\u2014 Par quelle porte êtes-vous entré dans le métier?\u2014 Par la porte de la première faillite de Jean-Louis Gagnon: Le Canada, qu\u2019il avait tenté de relancer et qui n\u2019avait pas duré six mois.L\u2019autre faillite, ç\u2019a été Le Nouveau-Journal, à l\u2019été 62.Entre-temps, j\u2019avais travaillé à La Presse et au Devoir.Après, j\u2019ai fait cinq ans à la Presse Canadienne.Depuis, je suis à la pige.\u2014 Vous êtes de Montréal?\u2014 Oui.26\u2014 10 juin m2 Mieux vaut prévenir Très cher Premier ministre Trudeau, Je suis désolé de vous écrire pour vous exprimer une fois de plus mon insatisfaction, surtout au sujet d'une loi que vous avez présentée avec la meilleure des bonnes volontés.Malheureusement, votre loi destinée à restreindre les dépenses électorales sera moins efficace que vous le pensez.Même si vous n'êtes pas en politique depuis très longtemps, vous devez savoir que les partis d'opposition ne ménagent jamais rien pour tenter de parvenir au pouvoir.Ce sont eux les vrais coupables, eux qui cherchent le pouvoir par tous les moyens et à n'importe quel prix.Pour protéger de leur vengeance les honnêtes donateurs politiques, vous avez refusé, par exemple, qu'on en dévoile les noms, mais la loi reste bien dangereuse.Moi qui n'ai pas à subir chaque jour les bassesses de l'opposition, je n'ai pas à vous décrire son esprit retors.Maintenant qu'on devra dresser là liste des donateurs, comment répondre de leur sécurité?Je sais, votre loi n'oblige qu'à indiquer que le don provient d'un individu, d'une compagnie publique ou privée, d'un syndicatou d'uncorps non incorporé, mais c'est déjà aller très loin.Quand on est de mauvaise foi, on arrive toujours à mettre un nom sur les individus.N'oubliez pas, monsieur le Premier ministre, que le Canada compte à peine 22 millions d'individus et que, de ce nombre, il y a tout juste 12 600 000 individus qui votent.En procédant par déduction, un fin renard arrivera vite à connaître l'identité des donateurs.C'est une simple question de mathématique.Dans mon comté, chacun des deux candidats de l'opposition commencera par déduire du nombre total d'individus qui votent le nombre d'individus qui sont parmi leurs partisans endurcis.Il ne leur restera déjà plus que sept millions d'individus parmi lesquels choisir.S'ils déduisent de ce nombre les chômeurs, les assistés sociaux et toutes les personnes dont le revenu est en deçà du seuil de la pauvreté, donc des individus qui traditionnellement ne donnent rien aux partis politiques, la liste sera encore réduite de moitié.De là à découvrir que je vous ai fait parvenir une modeste contribution, il n'y a qu'un pas.Quand il s'agit de compagnies, syndicats ou corps non incorporés, c'est un jeu d'enfant puisque vos adversaires partent alors de nombres ridiculement bas.Quelques jours après une élection, les partis d'opposition sauront qui a contribué au vôtre et, si jamais l'un d'eux parvient au pouvoir, ces honnêtes donateurs subiront les pires représailles.C'est un risque qu'on ne peut courir si on veut sauvegarder un système dont ne profitent plus les malheureux citoyens des pays communistes ou totalitaires.J'ai réfléchi au problème afin de vous proposer un certain nombre de remèdes.J'ai pensé qu'on pourrait dresser une liste de donateurs en utilisant seulement la lettre \"X\".Cette procédure vieillotte fut la première à me venir à l'esprit, mais elle n'est pas plus sûre que la vôtre.La preuve, tout le monde connaît depuis longtemps l'identité de Madame X.Je me suis demandé si on ne pourrait pas intervertir les initiales des donateurs, donner de faux noms anglais aux donateurs canadiens-français et vice-versa, enfouir les listes sous terre la veille de l'élection, dans des caisses de plomb comme les déchets d'uranium ou les transporter sur une île déserte du Pacifique dans une zone d'essais atomiques, mais aucune de ces solutions n'est vraiment à l'abri de la malice de l'opposition.Au moment où j'allais abandonner tout espoir, j'ai conçu le seul projet capable de mettre fin au scandale des dépenses électorales.Monsieur le Premier ministre, au lieu de limiter à six heures et demie l'apparition des candidats à la télévision, il faut forcer tout électeur sous peine de sanctions sévères à regarder chacun des candidats à la télévision durant six heures et demie.Au lieu d'obliger les candidats à ne pas dépenser plus d'un dollar par votant en publicité, il faut une loi obligeant sous peine de sentences rigoureuses chaque électeur à payer un dollar de publicité à chacun des candidats.Sans vouloir vous montrer comment faire adopter pareille loi, je vous soufflerai tout de même l'astuce que vous pourriez employer: l'argument de la démocratie.Quel exemple de démocratie donnerait le pays obligeant ses citoyens à payer la publicité électorale des candidats et à rester assis durant des heures pour les voir et les écouter à la télévision! Après une seule campagne, les citoyens vous supplieront alors en masse de présenter en priorité une loi destinée à prévenir toute nouvel le élection.D\u2019un seul coup et avec l'appui unanime de la population, vous préviendriez donc toute dépense électorale.Monsieur le Premier ministre, mieux vaut prévenir qu'élire! mmmzm V-;* FTF Au diapason de votre époque.soulagée des douleurs menstruelles Vous êtes toujours au diapason de votre temps et vous ne manquez jamais une occasion de vous amuser.Vous faites de la musique tous les jours sans exception.Jamais vous ne ralentissez votre rythme de vie.Même pas à cause des douleurs menstruelles.Comment?Grâce à MIDOL! 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