Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1979, novembre

c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle no 3 novembre 1979 $1.75 bienvenue DERTHIO! VICTOR HUGO nous écrit «Levesque finira en enfer» -Kyan y 64 pages désopilantes / Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage-éviter d'inhaler.Moy.par cigarette: Régulier: "goudron" 12 mg, nicotine 0.9 mg.King: "goudron" 14 mg, nicotine 0.9 mg. CROC RÉDACTION ÉDITEURS: Roch Coté et Jacques Hurtubise DIRECTEUR ARTISTIQUE: Jacques Hurtubise RÉDACTEUR EN CHEF: Roch Coté DIRECTEUR ARTISTIQUE ADJOINT: Michel Durand ADJOINTE A LA RÉDACTION: Hélène Fleury ÉQUIPE DE RÉDACTION: Patrick Heaudin, Roch Coté, Normand Daigneault, Roger Har-vey, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Claude Meunier, Michel Rivard COLLABORATEURS DESSINS: Bado, Berthio, Cousineau, Lucie Faniel, Gaboury, Garnotte, Gité, Réal Godbout, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Alain Massicotte, Moerell, Terry Mosher, Tibo PHOTO: François Bouvier COLORISTES: Françoise Barrette, Gigi Perron, Murielle Blouin ^âatJMH^ la section actualité a été conçue par Roch Cote et l'équipe CROC-NIQUES: Roch Côte, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Rivard DÉCORS: Louis Bourque, François Bouvier, Hélène Fleury CORRESPONDANTS: Vatican: St-Pierre Dero-me, Washington: Billy Carter, Paris: Félix Potin, Varsovie: Polski Ogorki, Moscou: John Spy, Pékin: Chicken Chow-Mein, Tombouc-tou: Rodrigue Biron, Port-au-Prince: TiPapa Tifèchié, Toronto: Byby Sunlife, Drummond-ville: Mme Alfred Moffette, rue Principale CORRESPONDANTS ITINÉRANTS: Shah d'Iran, Idi Aminé Dada, Anastasio Somoza, Jean Bedel Bokassa ADMINISTRATION ADMINISTRATEUR: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury CONSEILLER EN ADMJNISTRATION: Martin Girard PROMOTION: Francine Tardif ÉMINENCE GRISE: la main de Dieu PUBLICITÉ NORMAND SENAV: 844-3911 CROC est publie par Ludeom Inc., 464 rue St-Jean, Montréal H2Y 2S1.CROC se vend $1.75 l'exemplaire.Les abonnements au Québec et au Canada: S18 par an et S17 pour chaque année additionnelle.A l'étranger.S22 par an.Service des abonnements, tel: 844-3912 copyright 1979 par Ludcom Inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou decedee exception faite des satires de personnages publics est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non-sollicites devront être accompagnes d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour, et envoyés au casier postal 246, station Place d'Armes, Montréal H2Y 3G7 Les éditeurs ne se tiennent pas responsable de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse et de la date de votre déménagement, en nous envoyant a la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.TYPOGRAPHIE: Concept Mediatexte Inc.SÉPARATION DES COULEURS: L'Imprimerie Canadienne Gazette Ltèe IMPRIMEUR: L'Imprimerie Canadienne Gazette Ltee IMPRIMI POTE8T: A.Khomeinv IMPRIMATUR: C.Rvan DISTRIBUTION LES DISTRIBUTEURS ASSOCIES, 3600, boul.du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles (514) 645-2278.COUVERTURE: Alain Massicotte COUVERTURE SPÉCIAL RÉVOLUTION CHASSE ET PÊCHE: Normand Cousineau CICCodHorial Ceux qui hésitaient à s'abonner à CROC n'auront plus aucune raison de remettre ce geste à plus tard, car ce CROC numéro 2 témoigne d'une éloquente continuité: même prix, même papier, même éditorialiste, même numéro de téléphone, même coupon d'abonnement, mêmes lecteurs radins.On a même reçu une suggestion des humoristes de l'émission RYE RYE: devant le succès retentissant du numéro 1, répéter les mêmes gags pour les six prochains numéros.On leur a répondu que la subvention de CROC était beaucoup moins imposante que celle de Radio-Canada et qu'on ne pouvait donc se permettre une telle politique.Chacun selon ses moyens ! Avec ses modestes moyens, CROC vous offre tout de même ce mois-ci un spécial fin octobre tout à fait dans le ton: révolution, chasse et pêche, telle est en effet la réalité historique de cette période de l'année.Pour ceux qui ne verraient pas de rapprochement entre ces thèmes, signalons que de toute façon il n'y a aucun rapprochement entre le prix de vente de CROC et sa valeur réelle.D'ailleurs, l'équipe de CROC a tendance, en général, à ne voir de rapprochement nulle part Par exemple, il n'y a aucun rapprochement entre le fait que l'équipe tout entière a déjà fait des réservations pour janvier à Acapulco et le fait qu'à ce moment-là, le compte des abonnements sera vidé d'un coup.CÔTÉ P.S.Le coupon d'abonnement est en page 62.REVOLUTION SOMMAIRE novembre 1979 Ma petite fille vient de voir un autobus dans la rue.Elle a eu assez peur ! Il faut absolument que le gouvernement fasse quelque chose contre ça.Une maman de Québec Pis moi, asteure, qu'est-ce que je vais faire?Louis O'Neill Québec Equipe de CROC, Je tiens à préciser par l'intermédiaire de votre revue que, bien que je ne sois pas candidat dans Prévost, j'ai loué à St-Jérôme une école où l'on pourra quand même voter pour moi.Merci de l'annonce, Pierre Bourgault M.le rédacteur en chef, Je tiens à démentir une rumeur.En effet, je n'ai pas sorti si souvent que ça avec Bernard Derome.Jocelyne Blouin M.le directeur, Voilà maintenant un an que je suis engagé comme rieur à l'émission Chez Denise.Ce qui fait qu'en lisant CROC, j'ai tout un problème: nulle part, vous nous dites où il faut rire.Comment voulez-vous que je sache où c'est supposé être drôle?Anonyme, Anonyme, Radio-Canada La rédaction, J'ais été trais heureux de constaté que dans votte premié numérot de CROC, vous ne vous ettes pas gpner pour dénoncé l'imposturre qu'é l'UQAM.Fellicitation.Le recteure de l'univarsité Lavalle CROC dépannage, J'ai une occasion dont pourraient profiter les lecteurs de CROC.En effet, j'ai encore la limousine pour 15 jours.Si quelqu'un voulait sous-louer, il n'a qu'à me contacter.Rodrigue Tremblay, Québec Exploiteurs de CROC, Payer $1.75 pour une revue de co-mics, je trouve ça cher en ostie ! Pour trente cennes de moins, j'bois six drafts a taverne pis je ris jusqu'au last call.Un Québécois moyen, Beauceville Subventionnés de CROC, J'ai bien aimé votre revue mais je la trouve un peu discriminatoire.J'espère, par exemple, que les obèses auront leur place dans le prochain numéro.Jacques Parizeau, Secrétaire-trésorier de l'association des obèses indépendantistes.Camalades de CLOC, Sommes peldus au milieu de la mel d'Incochine.Toulnons en lond depuis plusieuls mois.S'il-vous-plait, envoyer autle lame.Un gloupe de léfugiés de la mel Chers confrères, Beaucoup de gens s'en font pour la série Holocauste.Permettez-moi d'alléger un peu le suspense et de vous dire tout de suite qu'à la fin les Juifs gagnent mais qu'il n'en reste pas beaucoup.Henrich Von Klaus, waiter au Bier Garten.Bien chers frères de CROC, II y a eu erreur dans mon cas.Je n'ai jamais porté de cilice mais plutôt un support athlétique.Paul VI Mâles chauvins de CROC, Certains tombent dans la potion magique.Moi, quand j'étais petite, je suis tombée dans le vinaigre.C'est pour ça ! Nathalie Petrowski Montréal M.le directeur, Il est absolument faux que nous ayons rétabli des relations avec le maire de Moscou.Guy Tremblay maire de Lachine Messieurs, Votre revue est excellente mais vous devriez avoir une chronique humoristique.Un smatte Victoriaville Sympathiques amis de CROC, J'ai une idée de gag pour vous.La voici: Gilles Latulipe glisse sur une pelure de banane, défonce une porte, vomit sur Fernand Gignac qui se prend un pied dans le crachoir.Pour la fin, communiquez avec moi.Marcel Gamache 10, Montréal Messieurs, dames, J'ai pratiquement acquis la conviction que votre courrier est faux d'un bout à l'autre.Les signatures sont fausses, les lettres inventées, etc.Sans rancune, Victor Hugo Magazine CROC, J'ai acheté le premier numéro de CROC, que j'ai trouvé excellent.Je vous envoie mon chèque pour recevoir tous les numéros précédents.Un niaiseux, Montréal M.le directeur, La lecture du premier numéro de CROC me laisse sur l'impression qu'il s'agit d'une revue profane.Est-ce que je me trompe?Claude Ryan Outremont C'f'en plein ça ! Chroniqueur TV de CROC, Je suis une fan du canal 10 et je trouve que c'est une bonne idée de voir Fernand Gignac dans toutes les émissions.Seulement, il me semble qu'il y a une bande de snobs aux Nouvelles TVA qui ont barré Fernand.Quand le verra-ton enfin dans les nouvelles aussi?Mme Primeau Laval Attendez qu'y meure ! Hey, là, CROC, Secouez-vous, bande de Montréalais.Y a pas rien que Montréal qui est drôle.LG-2 Le Château Frontenac Le festival Western de St-Tite NDLR.Pour ce qui est de Québec, nous avons essayé d'y aller la semaine dernière mais nous sommes arrivés après la fermeture.CRRRRRRROC, VRRRRRRRRRRROUMMMMMMM, VROUMMMMM, VROUMMMMM.Gilles Villeneuve Berthier CROC secours, Nous sommes heureux de passer par votre revue pour faire savoir aux réfugiés de la mer que s'ils avaient fait appel à nous, leur sort aurait été beaucoup plus doux.Louis Thivierge, Les Canots Saint-Maurice, Shawinigan.A CROC, J'aime beaucoup votre revue.Elle s'ajuste parfaitement dans le fond de la boîte du chat.Réal Melançon Propriétaire de Melançon Pet Shop.CROC Invité Paul Piché • Scénario: Pierre Huet, Paul Piché • Speakerine: Hélène Fleury BONSOIR MESDAMES ET MESSIEURS.AUX NOUVELLES CE SOJR.- .LA C.T.U.M.AUG-MENTE ENCORE UNE FOIS SES TARIFS > .SON SIEGE SOCIAL A TORONTO.PENDANT CE TEMR5, UN LOCK-OUT.-LA PILULE ESTCAN-CÊRiôENE.I .AU VIETNAM, LES BOAT PEOPLE.PINOCHET FÊTE SON SEPTIÈME.RÉACTEUR NUCLÉAIRE PËFECTUEUX.16 PAPE BENIT le.STUPIQ 54 11 9 novembre 1979 — 1 7 La chasse auxjoggers couvert du cou aux chevilles d'une sorte de deuxième épidémie souvent rouge, bleu ou vert.Dans la plupart des cas on peut aussi le reconnaître aux stries blanches qu'il porte sur les flancs.Ses pattes (que les chasseurs, pour des raisons obscures, ont surnommées «Adidas») sont généralement blanches avec de petites diagonales bleues sur les côtés.Certaines espèces de joggers ont les pattes nues en bas des cuisses.Le gourmet chasseur devra s'en méfier car ce sont les espèces les moins tendres.Les joggers ne se déplacent pas tellement en groupe.On peut se compter chanceux si on tombe sur plus de 3 ou 4 joggers à la fois.De toute manière, si on considère le poids moyen d'une bête, le chasseur est bien satisfait d'en abattre une seule dans sa journée, d'autant plus qu'il doit rentrer chez lui, chargé de sa proie, par le métro.Le grand mystère qui continue à troubler nos chasseurs locaux (car la science «officielle», en retard comme toujours, n'a pas daigné se pencher sur la question à date.) c'est le mode de reproduction de l'animal.En effet, le jogger n'a pas d'organes sexuels apparents.Personne non plus ne s'est jamais vanté d'avoir assisté aux ébats amoureux d'un couple de joggers.Pourtant, comme je le mentionnais plus haut, il faut bien constater que ces chères bètes sont de plus en plus nombreuses.On suppose donc qu'elles ont une vie erotique aussi chargée que le lièvre.QUELQUES TRUCS Mais nous sommes là à parler de science et de sexe.Revenons donc à la chasse.Je pense que les nouveaux venus parmi mes lecteurs auront Vieux comme le monde, le sport de la chasse, même la chasse aux joggers, ennoblit son homme et le met en communion avec ses lointains ancêtres des premiers âges de la Terre.Ce chasseur a accroche a son mur quelques dépouilles de joggers sauvages.compris à date l'aspect passionnant de ce sport.Passons donc maintenant aux petits trucs.Je vais donc derechef répondre à quelques questions qui me sont fréquemment posées au sujet du jogger.1) Quels sont les meilleurs territoires de chasse?Je peux seulement vous renseigner sur Montréal.En province, demandez à un vieil Indien, ou mieux encore, à un professeur d'éducation physique de votre localité.A Montréal, je vous recommande bien sûr avant tout les espaces verts.Le Mont-Royal (mon terrain préféré), le parc Lafontaine, le terre-plein du boulevard St-Joseph, etc.Autrement, certaines grandes rues: Avenue du Parc, Sherbrooke, Henri-Bourassa, etc.De plus, tous ces territoires ont le grand avantage d'être rejoignables en métro ( 1 seule correspondance).Un chasseur qui s'y prend tôt peut le samedi s'offrir une belle bête et être revenu chez lui à temps pour la partie de football au réseau américain.2) Le jogger est-il bon à manger ?Il faut l'avouer, le jogger est plus intéressant comme adversaire que comme condiment.En général, sa viande est dure, pleine de muscles.Mais certaines bêtes ont des cuisses dodues (surtout les femelles).Cependant, je conseille au chasseur moyen de conserver la dépouille de sa prise de la journée à des fins d'empaillage.À ce sujet, je leur refile un petit truc: l'animal est beaucoup plus facile à évider si on l'ouvre en suivant du couteau un ligne grise (surnommée fermeture-éclair) qui court sur le ventre de la bête, du cou aux régions où on devrait trouver normalement les organes de reproduction.3) Y a-t-il des chances que le jogger soit une sorte d'être humain?On me pose souvent cette question.Écoutez, ce n'est pas parce qu'un être a deux bras, deux jambes, qu'il se tient debout et qu'il peut imiter deux ou trois expressions du visage humain qu'il est un homme ! Prenez-le autrement: est-ce qu'un être humain qui se respecte passerait ses temps libres à courir jusqu'à épuisement, vêtu d'un costume ridicule, beau temps mauvais temps, sans se soucier des automobiles et des camions qui l'enfument, alors qu'il y a d'excellentes émissions à la télé et que les Expos jouent un programme double au stade?Non, n'est-ce pas?Bon, alors oubliez vos scrupules, chargez vos armes et tirez sur tout ce qui bouge ! A la prochaine, amis sportifs.¦ 18 - Révolution Chasse et Pêche Je suis un MARXISTE LENINISTE infiltré dans la GRC par Hua-Tsop-Doc «Camarades, amis, sympathisants, badauds on m'a demandé de vous faire part de l'expérience avilissante mais pleine d'enseignements que j'ai vécue récemment en m'infiltrant dans les rangs de la Gendarmerie royale du Canada, ceci dans le but d'aider la cause de la Révolution et de meubler mes loisirs.Vous connaissez tous la GRC.appelée aussi Police Montée parce qu'elle essaie en vain de monter la population canadienne contre les marxistes, les syndicats, les faux monnayeurs et autres groupes populaires.J'ai décidé de m'infiltrerdans ce sinistre groupe, avec deux objectifs: 1-montrer que les polices montées ne sont pas si brillantes que ça, puisque moi-même je réussissais à me faire passer pour un des leurs; 2- rendre la monnaie de sa pièce à la GRC en lui montrant que l'infiltration, ça se joue à deux.Il faut dire que j'étais particulièrement bien parti pour réaliser ma mission.Pour vous le prouver, il me faut retourner quelques années en arrière.Dès l'âge de quatorze ans, j'ai essayé de m'infiltrer dans tous les groupes répressifs du système capitaliste.J'ai tenté ainsi de me joindre aux forces armées canadiennes, à la Sûreté provinciale du Québec, au corps de pompiers de la ville de Montréal, aux ambulanciers St-Jean et même en dernière instance à l'armée du Salut Ayant été refusé partout j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur.J'ai rejoint les rangs de l'armée du Prolétariat Incorporée .groupe dont je suis fier encore aujourd'hui de faire partie.J'ai entrepris ensuite de m'infilter dans la GRC.Je n'avais pas exactement la taille exigée, mais des souliers orthopédiques eurent tôt fait de régler ce détail: la Révolution vaut bien dix cors aux pieds.J'ai eu aussi un problème de cheveux longs.En effet les règlements du parti nous obligent à raser complètement nos cheveux.Je dus donc pour les besoins de la Cause me faire allonger les cheveux un peu.de façon à pouvoir porter la «brosse» réglementaire.J'étais prêt Et ils m'ont pris.Ils ne se doutaient pas que le ver venait d'entrer dans la pomme ! Je me retrouvai donc un jour dans un camp d'entraînement.Tous mes confrè- (suite à la page 29) * notre correspondant étant désireux pour des raisons évidentes de conserver l'anonymat nous avons accepté qu'il signe son article sous un pseudonyme.Selon ses dires.«Hua-Tsop-Doc» serait le nom d'un obscur fantassin de l'armée chinoise qui.lors de la longue Marche, était chargé chaque soir de masser les mollets de Mao.Nous le croyons sur parole.novembre 1979 — 19 Lève ton verre ! Saoul pas saoul Tu fais mouche Coup suiucmim Ne laissez pas vos parties de chasse se terminer mal parce que vous êtes trop ivres pour viser.La prudence élémentaire exige que le bon chasseur ramène au moins une petite bestiole sans défense à une épouse méfiante.Avec les balles Magnum, à coefficient de dispersion élevé, finis les problèmes.Vous n'avez même plus à viser.Vous appuyez sur la détente et puis BANG, tout ce qui vivait dans un rayon d'un demi-mille devant le canon de votre carabine explose en mille miettes.Offrez à votre épouse notre nouveau livre de recettes de gibier Magnum.Pensez aux merveilleuses croquettes, tourtières, boulettes qu'elle pourra vous confectionner avec les morceaux que vous lui ramènerez.S'adresser aux industries BABOUM explosifs, 31 rue de l'Homme-Tronc, Drummondville.comédiens: Jean Beaudry, Normand Daigneault, Real Godboul et Luc Tardif 20 — Révolution Chasse et Pêche par JayPee Turcotte Le TOURNOI DE CHASSE MOLSON: il a fait des heureux encore cette année Le coin des sportifs Bonjour, amis sportifs ! Quel beau temps, n'est-ce pas, pour s'intéresser à nos sports favoris, bien installés devant la tivi avec une p'tite caisse de douze, ses chips, ses petites choses pis sa femme.C'est pas pour rien aujourd'hui que je parle de la femme du sportif.J'ai en effet rencontré la semaine dernière un de nos sportifs les mieux avantageusement connus de notre région, l'ami Bern Lafrance, le sympathique représentant Great West pour notre localité, qui me disait combien il était enfin heureux d'avoir pu réussir à traîner sa femme dans toutes les manifestations sportives sans qu'elle ait l'air de s'ennuyer ou de trouver ça «dull» comme on dit par chez nous.L'ami Bern m'a raconté ceci, par exemple: «Je réussissais rarement à pouvoir pogner une game de baseball, une de football américain pis une autre de hockey, tout ça de file, sans que ma femme vienne mettre sa grand' par-lotte là-dedans.Pis un jour, je lui ai dit que si a's'taisait pis qu'a regardait comme moi, qu'a finirait par comprendre pis comme ça qu'on pourrait bien s'entendre dans le domaine sportif.Ma femme, est pas folle, a l'a compris, pis asteure on a la paix.on s'entend ben.» * * * Ceux qui pensent que nos sportifs locaux sont surtout des sportifs de salon, hé bien, détrompez-vous, car je vous réserve quelques surprises dans cette chronique.Et la surprise, c'est le fameux tournoi annuel de chasse de la brasserie Molson.Les gars du tournoi Molson ont fait l'impossible encore cette année pour en faire un tournoi digne de nos meilleures annales sportives.Ceux qui disaient que le tournoi Molson a fait son temps, hé ben ceux-là, ils l'ont pas l'affaire ! * * * En marge du tournoi Molson, j'en parlais encore dernièrement au sympathique représentant Molson pour notre région, l'ami Roland «Mol» Simard.Il m'expliquait que ce tournoi faisait partie d'une philosophie de la brasserie pour faire du social et montrer que la brasserie est pas rien qu'intéressée à vendre de la bière.On n'a pu les capitalistes qu'on avait ! * * * Pendant que je suis dans la philosophie, ça me rappelle des souvenirs du fameux dîner aux beans qui avait clôturé l'année passée la saison de motoneige (une autre initiative Molson) et qui avait fait dire au sympathique Bern Lafrance, notre philosophe sportif, que si on en faisait plus souvent que ça mettrait plus de compréhension entre le monde et que c'était une magnifique voca- tion du sport.Est-ce que je cite bien ta philosophie, Bern?* * * Mais laissons faire un peu la philosophie dans cette chronique et je sens que vous êtes impatients que je vous parle du tournoi de chasse Molson qui a d'ailleurs commencé pas mal de bonne heure le matin car le rendez-vous de départ était dans la cour de l'entrepôt Molson.Le gros de la gang est arrivé à l'heure excepté la gang de Jean-Paul qui avait passé une soirée mémorable à la Taverne du Sportif et qui avait ensuite fermé le restaurant Sélect avec son fameux spécial, le club-sandwich avec sauce brune et fromage en crottes que tous les sportifs connaissent bien après les joutes.* * * Ca fait que tout le monde est monté jeudi aux p'tites heures bien de bonne humeur et les provisions liquides de l'ami Roland Mol Simard y étaient probablement pour quelque chose, comme l'a si bien résumé l'ami Ray Girard dans un trait d'humour bien de lui: «Vous en avez don' ben amené des biscuits soda!» C'était une façon bien humoristique de dire que les provisions étaient pas mal liquides et que personne s'en plaignait.Les dites provisions nous suivaient d'ailleurs dans un camion spécial.* * ?L'arrivée sur les lieux du tournoi fut toute une fête.Nos sportifs, bien remontés par les provisions auxquelles ils n'ont pas manqué de faire honneur, n'ont pas manqué de «baptiser» à leur façon les eaux du Lac Croche, d'autant plus que certains se retenaient depuis déjà plusieurs milles.Ca été tout un «baptême» ! Cela a fait dire à l'optimiste Guy «Dodge» Plante, le sympathique propriétaire de Plante Chrysler, que si les poissons passaient l'ivressomètre après ce baptême-là, que ça serait pas sûr qu'ils le passeraient Comme vous le voyez, on s'amuse bien dans ces tournois Molson et c'est pas l'humour qui manque.* * * En passant, si vous n'avez pas encore goûté au fameux spaghetti italien bien piquant de l'ami Tony, le roi du chien chaud, vous savez pas ce que vous manquez.C'est un rendez-vous pour tous les sportifs.* * * A propos des poissons du Lac Croche et de l'ivressomètre, je ne voudrais pas oublier la répartie de notre ami Roland, l'instigateur de ce tournoi qui a dit que si les poissons buveraient ça après le fameux baptême que je vous parlais tantôt hé bien> novembre 1 979 — 21 que ça les ferait nager croche eux autres aussi.Cette répartie, bien envoyée, eut l'heur de plaire à tous.* * * Votre humble serviteur a tout simplement ajouté que nager croche ça les ferait aller droite étant donné que le lac est déjà croche.Mais tout le monde ne l'a pas comprise, étant donné que certains étaient déjà pas mal «avancés».Dans les tournois, faut pas en lâcher des trop savantes, c'est une autre leçon que m'a apporté le monde du sport et c'est un de ses multiples aspects formateurs qu'on devrait enseigner dans les écoles au lieu de toutes sortes de choses que Une pêche miraculeuse ! Journal La Presse nos enfants sauront pas quoi faire avec plus tard.* * * Le sympathique instructeur-artilleur du Laiterie Lamontagne Ltée, Ray «strike» Girard, me disait dernièrement qu'il finit chacune de ses soirées sportives devant un magnifique T-bone de chez Georges Steak House.Avis aux intéressés.Pour revenir à notre tournoi Molson, il faut que je vous dise que l'ami Roland, qui ne fait jamais les choses à moitié, avait réservé pour nos nemrods un chalet absolument dithyrambique.Le chalet est une gracieuseté de Windsor Clothing, le roi de l'habit et le rendez-vous des sportifs.* * * La soirée du tournoi Mol-son, aux bords du Lac Croche, a duré jusqu'à tard dans la nuit.Plusieurs ont dû aller faire un p'tit tour dehors, question d'aller «baptiser» quelques épinettes, ce que certains ont fait du haut de la galerie.L'ami Ron Lemieux, lui, le sympathique représentant Skidoo pour notre région, n'avait pas encore baptisé le lac.Il s'avança donc sur le quai mais fit un pas de trop et c'est lui qui se baptisa tout entier dans le lac.C'est à ce moment que Ti-Caye Bouchard s'avança lui aussi pour «baptiser» le lac.Ce qu'il fit sur la tète même de Ron qui n'était pas encore sorti de l'eau.On s'amuse ferme, décidément, dans ces tournois Molson.* * * L'ami Ron n'eut pas d'autres occasions de se plaindre d'être trempé car vers trois heures du matin, il fut victime d'un fameux gag que tous les sportifs de la région connaissent et que Tom Doucette commence à être connu pour.* * * Ce fameux gag avait été joué aussi à la clôture de la saison de motoneige et au party du tournoi de fer «Invitation» qui sont deux occasions que ne manquent jamais d'assister la gent sportive de notre région et la presse sportive.* * * Toujours est-il que Ron, notre sympathique agent Skidoo, s'aperçut des effets de ce gag que nos sportifs commencent à être habitués à.En effet, une fumée pas mal méchante commença à monter de la place où se trouvait assis l'ami Ron.Tout le monde surveillait ça en se retenant de rire car on ne voulait pas vendre la mèche.(comprenez-la !) Êtes-vous au courant que le sympathique Donat Po-merleau, de Pomerleau Sports, vient de recevoir de magnifiques chandails extralarges à l'effigie de nos équipes favorites?C'est un rendez-vous pour tous les sportifs.* * * Pour revenir à la fumée qui commençait à monter de la place de Ron, il a bien fallu à un moment donné que quelqu'un demande à Ron qu'est-ce que c'est qui sentait le roussi comme ça.En effet, les pantalons de Ron étaient ni plus ni moins qu'en feu.Oui, mesdames et messieurs, en feu ! * * * J'ai en pas mal vu dans ma carrière de journaliste sportif mais je ne suis pas prêt d'oublier la face qu'a fait Ron quand il s'est levé du divan et qu'il s'est aperçu que ses culottes étaient en train de flamber.C'est à ce moment qu'il a lâché: «Ci-monaque, y'a quelqu'un qui m'a allumé.» C'était en effet ça, le fameux gag de Tom Doucette, qu'il ne manque jamais de jouer dans toutes nos manifestations sportives.* * * Nous autres on était par terre tellement qu'on riait.Mais la fumée des culottes de Ron commençait à envahir le chalet, pis à nous étouffer pas mal raide, ça fait que quelqu'un a lâché: «Avec quelle sorte de maudit stuff qui sont faites, ces culottes-là?» Ce n'était certainement pas des pantalons de Windsor Clothing, où les sportifs peuvent toujours trouver à un prix imbattable, ces fameux habits de tergal vert qu'on voit si nombreux à nos manifestations sportives.* * * Pour revenir aux culottes de Ron qui flambaient, il a (suite à la page 31) une technique de pêche révolutionnaire Cent fois supérieur au sonar à poissons ! Revue Canne à pêche J'ai jamais pogné autant de poissons ! Roger Baulu Les poissons, eux voir rouge ! Chef Big Dan Enfin, offert au public en général, un instrument de pêche développé dans le grand nord québécois par des ouvriers de la Baie James.Avec le Ba-Boum, vos parties de pêche deviendront légendaires et votre femme sera convaincue que vous avez passé votre temps assis dans le canot.Le BA-BOUM est disponible en deux modèles: Modèle manuel Modèle automatique 22 — Révolution Chasse et Pêche Survivre en VILLE par Normand Daigneault.Notre société capitaliste ne fait pas la vie tendre aux révolutionnaires.Dans le cadre de son grand thème «Révolution, chasse et pêche», CROC a pensé qu'il serait utile à ses lecteurs de prendre connaissance des extraits d'un livre qui met enfin à la portée du révolutionnaire urbain les techniques de survie en forêt bien connues de nos chasseurs et pêcheurs.Mon téléphone est mort, le «Bell» m'a finalement débranché; l'Hydro-Québec a fait de même la semaine passée.Sans assurance-chômage, barré au Bien-Être social, un problème crucial se pose: SURVIVRE, SURVIVRE EN VILLE.Je vous entends déjà dire d'une voix compatissante: «Qui crève, l'estie.Y'a juste à travailler comme tout le monde.» Non monsieur ! J'ai enfin atteint le stage d'indigence nécessaire à la rédaction de mon livre: «LES 1001 MÉTHODES DE SURVIE EN TERRITOIRE URBAIN».PRÉFACE: Le premier conseil essentiel à la survie en territoire urbain, c'est le sang-froid.Ne jamais céder à la panique et courir se chercher un emploi au premier pépin venu.Restez calme.La perte de votre petit confort habituel vous fera un bien immense, vous endurcira aux terribles réalités de la vie et vous fera découvrir des ressources inestimables que cette jungle urbaine sait si bien tenir cachées.Utiliser son imagination, garderies yeux ouverts, ne faire confiance à aucun être humain: trois conseils indispensables qu'il vous faudra toujours garder en mémoire.Les sourires compatissants, la main tendue généreusement et les conseils bienveillants, autant de pièges auxquels nos prédécesseurs se sont laissés prendre.A partir de maintenant vous êtes seul, seul face à un adversaire redoutable qui ne reculera devant rien pour vous dévorer.Mais vous bénéficiez d'une arme inestimable, d'un ami sûr: «LES 1001 MÉTHODES DE SURVIE EN TERRITOIRE URBAIN».CHAPITRE PREMIER La vie devient vite insupportable, quand le seul fait d'aller pisser en pleine nuit devient un véritable casse-gueule.Barré à vie à l'Hydro-Québec, novembre 1 979 — 23 il vous fraudra donc régler votre crise énergétique vous-même.La seule solution: votre générateur électrique personnel.La plaque solaire, le système éolien, le générateur à pétrole sont tous très efficaces mais hors de prix.Je vous conseille donc un générateur simple, propre, écologique et surtout à la portée de toutes les bourses, en fait vous l'aurez pour des «peanuts».Quelques planches de bois, des bouts de fils, deux roues de bicyclette et deux batteries d'auto seront utiles à la construction de votre générateur (Voir fig.no 1 ).Pour ce qui est de la force motrice de ce petit bijou, capturez-vous dans un parc voisin deux écureuils bien dodus qui se feront un plaisir, en échange de quelques arachides, de courirjusqu'à l'épuisement aurez ainsi sur votre table quotidiennement des fruits et des légumes frais à un coût plus que modique.Un petit conseil: évitez les cours avec des chiens et changez de quartier régulièrement La capture des viandes, volailles et poissons demande plus de hardiesse et d'imagination.Ainsi je vous conseille la fabrication de votre petit harpon personnel que vous pourrez facilement façonner à l'aide d'un manche à balai tronqué et d'une fourchette à rôtis à deux branches (Voir fig.no 2).Muni de votre harpon et de votre costume de bain, attendez la nuit et partez en chasse.Dirigez-vous soit vers «Le Lac des Castors» ou «L'étang artificiel du Parc Lafontai-ne».Arrivé sur les lieux, enfilez votre serez la même technique à l'épicerie pour les steaks, saucisses, etc.Pour les produits secondaires comme le pain, le lait, sucre, etc., il vous faudra faire preuve d'une plus grande détermination et aller jusqu'au détournement d'une commande d'épicerie d'un livreur de dépanneur.D'une cabine téléphonique, commandez tout ce qu'il vous faut chez un quelconque dépanneur.Donnez votre adresse et sans plus tarder branchez les deux fils électriques de votre générateur à la rampe d'escalier et surveillez l'arrivée du livreur.Aussitôt qu'il arrivera et posera sa main sur la rampe, il recevra une décharge électrique qui lui fera perdre connaissance pour quelques instants.Profitez de l'occasion pour subtiliser la commande et la cacher chez vous, revenez pour emmagasiner l'énergie nécessaire à vos batteries.Votre problème d'énergie ainsi réglé, il nous faut maintenant solutionner un autre problème vital: LA NOURRITURE.Sujet de notre deuxième chapitre.CHAPITRE DEUXIÈME La hausse constante du prix des aliments aurait tôt fait de gruger votre minime budget, si vous ne savez pas utiliser les ressources alimentaires que la ville met à notre disposition quand on sait se servir du système «D».D'abord pour vos fruits et légumes, rien de mieux qu'une razzia nocturne dans les potagers du voisinage qui sont de plus en plus nombreux dans notre ville en période estivale.Vous costume de bain derrière un bosquet et glissez-vous silencieusement dans l'eau de l'un ou l'autre de ces étangs.Muni de votre harpon, il vous sera très aisé d'y harponner un ou deux beaux canards ou même, si la chance est avec vous, une merveilleuse oie grasse et joufflue pleine de pop corn qui feront les délices de vos soupers.En échange de quelques miettes de pain vous pourrez varier vos menus en harponnant quelques pigeons qui traînent dans nos «squares publics».Le pigeon rôti est un délice de gourmet.En calculant vos risques, vous pourrez aussi au «marché aux poissons» vous harponner un homard que vous glisserez sous votre manteau.Le homard a l'avantage de ne pousser aucun cri lorsque capturé.Vous utili- à ses côtés et à son réveil dites-lui qu'il a perdu connaissance et que quelques voyous du voisinage ont profité de l'occasion pour lui voler sa livraison.(Voir fig.no 3).Si vous ne voulez pas courir de risques, il vous faudra vous procurer l'argent nécessaire à l'achat de ces produits.La seule solution: MENDIER, QUÊTER.CHAPITRE TROISIÈME D'abord il vous faudra vous mettre dans la tête que mendier ou quêter est un art et que seuls les plus habiles peuvent y gagner décemment leur vie.Fini le temps où il suffisait de se poster à l'entrée d'un métro et demander $0.25 pour facilement aller se chercher $50.00 en une journée.Voici donc quelques conseils qui vous 24 — Révolution Chasse et Pêche permettront de mieux vous débrouiller dans cette jungle de la mendicité où les infirmes, les aveugles, lesjunkies et les freaks pullulent.Premièrement, les tares physiques.Très lucratives.L'investissement dans une vieille chaise roulante ou une paire de béquilles peut rapporter gros.Jouez à l'accidenté de travail ou l'infirme de naissance, attirez la pitié, rendez le passant mal à l'aise de ne pas donner.Exagérez l'infirmité, un manchot ou un unijambiste rapporte peu.Le paralysé cérébral rapporte plus et vous n'aurez à dissimuler aucun membre.Pratiquez-vous devant votre miroir, choisissez la position idéale, perfectionnez le geste, le défaut de langue ou d'articulation.(Voir fig.no 4).Pour ceux qui veulent des techni- garantie d'un revenu minimum régulier.CHAPITRE QUATRIÈME Pour ceux que la mendicité répugne et qui préfèrent arrondir leurs fins de mois par quelques petits larcins sans grande importance, voici donc quelques techniques de camouflage pour passer inaperçu lors de vos petites rapines quotidiennes et aussi quelques coups à tenter sans prendre de trop grands risques.À l'intention de ceux qui se spécialisent dans le détroussement des livreurs de pharmacies ou d'épiceries, voici quelques déguisements qui vous seront très utiles.1 ) L'habit en papier imitation mur de briques ou de pierres (le papier dont on se sert pour construire les chèques d'assurance-chômage ou de bien-être social.4) Le costume de raton-laveur pour les razzias de potagers.Très efficace contre les chiens de garde, la vue d'un raton-laveur géant a toujours tendance à les effrayer.5) Et enfin, mais non le moindre, le costume de gardien de parc pour rapt d'enfants en bas âge.(Très payant mais risqué).N'oubliez pas que le succès de vos entreprises ne tient souvent qu'à un petit détail.Ainsi les barbes et les moustaches réduisent de beaucoup les possibilités de déguisement ou de camouflage.En effet, combien de bonnes soeurs à barbe ou de vieilles dames à moustaches se sont faites prendre si bêtement Pour les mois d'hiver, je vous con- ques plus aisées, il y a toujours le gars de la campagne venu en ville se chercher un emploi, qui se retrouve sans le sou et qui, tout honteux, quête pour manger.Très éculée comme technique, elle peut cependant encore fonctionner selon le quartier dans lequel on exerce.Dans le Vieux-Montréal, la rue Saint-Denis et le Carré St-Louis, l'approche directe et franche est à conseiller.Ex: «Hey man, j'ai pas une crisse de cenne pour prendre un coup, tu me passerais-tu $0.50?» Elle fonctionne, mais vous avez le désavantage de n'être pas tout seul sur les rangs.Non, sans contredit, un léger investissement dans la tare physique demeure pour moi la solution idéale et offre au moins à celui qui l'utilise la crèches dans le temps de Noël).Camouflage idéal pour être quasiment invisible le long d'un mur ou sur le bord d'une ruelle.(Voir fig.no 5).2) Le faux couvercle d'égoût (Man-hole) en papier mâché que l'on s'ajuste sur la tète et qui remplace le vrai au milieu de la rue.A essayer uniquement pour voir la tète du livreur; le couvercle d'égoût se lève soudainement debout juste à l'avant de sa bicyclette.Voici, en vrac, quelques déguisements propices à certains petits larcins: 1) Le costume de soeur (religieuse) pour les vols de troncs d'église.2) Déguisements de vieille dame pour les vols de sacs à main sur la rue.3) Costume de facteur pour vol de seille une petite arrestation pour un délit mineur.Ainsi vous passerez les six mois de la morte saison nourri, logé et habillé aux frais de la couronne.Vous aurez aussi la chance, au contact de vos nouveaux amis, d'apprendre un paquet de petits trucs qui vous seront très utiles quand le beau temps reviendra.Tout ceci n'est qu'un extrait de mon livre: «LES 1001 MÉTHODES DE SURVIE EN TERRITOIRE URBAIN».Si vous voulez avoir droit au onze (11) autres chapitres, il vous faudra vous le procurer dans toutes les bonnes pharmacies pour la modique some de $15.00.Pour ceux qui n'ont pas les moyens, volez-le, si vous vous faites prendre cela ne fera que prouver que vous en avez grandement besoin.novembre 1979 — 25 Un COMMANDO CAPITALISTE sur le Mont-Royal comédiens: Martin Girard, Gilles Gosselin el Luc Tardif 1) Autour du feu, Mathieu.Sanguinet et Associés (du cabinet des hamburgers MacDonald».«Mon combat» d'Augusto d'avocats du même nom) se préparent à avaler rapidement un Somoza, et le catalogue Eaton.frugal repas de T-Bone.de pommes de terre pilées ou frites et 3) On prépare un volontaire qui tentera de s'infiltrer dans un de salade César, avec deux martinis-on-the-rocks.comptoir coopératif d'alimentation.2) Un terroriste non identifié relit sans relâche quelques 4) Un combattant prépare son imitation d'un gauchiste stone volumes explosifs: «Comment se faire des amis», «L'histoire sortant du café-campus. Nous vivons l'ère du terrorisme.Partout dans le monde, des trains sautent, des avions changent de direction, des vice-rois britanniques explosent, des salles de toilettes sont barbouillées de graffitis.Malheureusement, notre beau pays n'échappe pas à la règle.Quelque part en plein coeur de Montréal, un commando de fanatiques prépare ses mauvais coups.Aujourd'hui CROC, toujours à la pointe de l'actualité, vous informe.Notre reporter Guy Gazaille s'est faufilé au péril de sa vie dans les sous-bois du Mont-Royal pour espionner à l'aide de sa caméra les agissements des membres de la cellule Rockfeller, des individus dangereux, capitalistes aveuglés par leur appât du gain.Ces hommes à l'allure diabolique, menés par leur chef Maheu-Tsé-Toung, poursuivent un entraînement intensif dans le but de détruire la civilisation.Voyons-les à l'oeuvre.5) Ces deux hommes sans scrupules se préparent à détourner un autobus scolaire rempli d'enfants de milieu défavorisé, partis pour visiter le Planétarium Dow.Ils réclameront par la suite la libération de deux millionnaires chinois retenus à Pékin et qu'on leur rende la dépouille mortelle de Howard Hugues qu'ils voudraient embaumer et exposer dans le hall d'entrée du siège social de la banque de Nouvelle-Ecosse.6) Maheu-Tsé-Toung.le cerveau du groupe, apprend à ses hommes à différencier un bon d'un méchant.7) Cet homme est un tueur: entre ses mains, une carte Chargex devient une arme diabolique.8) Notre espion vient d'être découvert.Il échappera de justesse à une meute de vendeurs d'assurance lancée à ses trousses. test Quel est votre QUOTIENT RÉVOLUTIONNAIRE ?L'Afrique se réveille, l'Amérique latine bouge, le Moyen-Orient est en effervescence, la Gaspésie mijote et le monde entier est en fermentation.Et vous?Qu'est-ce que vous faites dans tout ça?Vous sentez-vous impliqué dans le grand mouvement de libération qui se prépare ou est-ce que votre voisine ( celle qui va au Cégep) refuse de vous parler depuis qu'elle a découvert que vous ne comprenez pas la différence qu'il y a entre un marxiste-léniniste et un maoiste-trotskyste.Pire, elle vous a traité de révisionniste fini et vous trouvez ça dur, surtout qu'elle est pas pire et que vous n'êtes pas trop certain de ce que le terme «révisionniste» veut dire.Vous voulez en avoir le coeur net?Nous aussi.C'est pour cette raison que nous avons concocté le petit psycho-test qui suit.Remplissez-le et vous connaîtrez l'étendu des dégâts qu'a causé chez vous une éducation bourgeoise.Vous saurez aussi pourquoi vous n'arrivez jamais à draguer votre voisine.VOCABULAIRE 1- Voici quatre façons d'épeler le mot «révollution» (Non, celle-là est pas bonne.).Sans dictionnaire, marquez laquelle est la bonne.Révaulution ?Raivollution ?Révaulussion ?Réveaullution ?2) C'est quoi qui est le mieux d'être si on veut être un vrai révolutionnaire?Soulignez jusse une des options.Marxiste-léniniste ?Léniniste-trotskyste ?Trotskyste tout court ?Maoiste-trotskyste ?Progressiste-conservateur ?3- Quelqu'un qui parle pour rien dire est un.(Là vous pouvez en souligner plus qu'un) démagogue ?synagogue ?analogue ?pédagogue ?monologue ?bouledogue ?astrologue ?cave ?psychologue ?CONNAISSANCES USUELLES 4- Combien ça prend de monde pour faire une émeute?5 ?10 ?15 ?Plusse que ça ?(Combien?) 5- Quelle est la différence entre une révolution prolétaire et une révolution solaire et pourquoi ?.INITIATIVE ET ENTREGENT 6- Vous soupçonnez que la mafia impérialiste prépare un mauvais coup.Que faites-vous ?Je fomente une révolution ?J'organise une manifestation ?Je planifie un soulèvement ?J'allume une rébellion ?J'achète un poster de Che Guévara ?7- Un grand révolutionnaire (laissez faire cé qui, y est mort.) a dit que pour faire une révolution, une certaine dose de bêtise était requise.Essayez d'évaluer cette illustration: Real Godbout dose en terme de pourcentage.Est-ce.5% ?10% ?50% ?Plusse que ça?8- «La révolution n'est pas un bloc.» Quelle est votre réaction devant cette phrase?Si vous en avez pas, choisissez-en une parmi celles qui sont énumérées ici.«Qui cé qui a dit ça?» ?«Oussé qu'y est?» ?«Qu'ossé que ça veut dire?» ?9- Les États-Unis envahissent un pays d'Amérique latine pour empêcher un soulèvement des masses populaires.En tant que leader révolutionnaire, vous devez prendre des mesures pour contrer cette nouvelle manoeuvre impérialiste, cons-cientiser la population et contribuer à l'avènement de la révolution planétaire.Que faites-vous?J'organise un débat-midi sur la question ?Je distribue un pamphlet ?J'écris à mon député ?Je colle des posters ?LIGNE DE PENSÉE RÉVOLUTIONNAIRE 10- Les théories suivantes constituent toutes un danger pour la révolution.Clas-sifiez celles que vous savez ce qu'elles représentent par ordre d'importance.(Pour les autres, laissez faire) •CS o > 3 E 3 O ca o o X H Capitalisme ?Fascisme ?Nationalisme ?Libéralisme ?Matérialisme ?Spiritisme ?Herborisme ?Tourisme ?11- Est-il possible d'expliquer, en moins de 650 pages, la différence fondamentale qu'il y a entre une dictature populaire et une dictature tout court?12- Expliquez, sans vous choquer, la différence qu'il y a entre avoir sur le mur de sa chambre, un poster de Che Guévara et un poster de Farah Fawcett-Majors.13- Commentez, du point de vue de leur efficacité, les slogans suivants: «Steinberg est de notre côté».«Ouvriers avec nous» 14- À partir de quel moment un trotskyste devient-il léniniste et vice-versa.Spécifiez la date et l'heure.résultats à la page 29 28 — Révolution Chasse et Pêche 62 — 6/6 L ajqujeAOu VOTRE QUOTIENT RÉVOLUTIONNAIRE (résultats du test de la page 28) A — Si vous avez répondu à toutes les questions du test c'est que vous avez du temps à perdre et que vous êtes probablement chômeur.Alors passez à notre librairie révolutionnaire (12 rue Docteur Bethune) vous procurer la brochure «Comment investir ses prestations de chômage au bénéfice de la révolution».B — Si vous n'avez répondu à aucune question, c'est que vous ne savez à quoi occuper votre temps et que vous ne foutez rien.Procurez-vous notre manuel: «Comment j'ai vaincu la torpeur au service du prolétariat».$17.95 C — Si vous n'entrez pas dans les deux catégories précédentes, c'est que vous n'êtes pas un lecteur type de CROC.Alors qu'est-ce que vous foutez là?bpbue3-oipB-a 3NIVHD VI V 1IVAVH1 ne jssssjpsg ssnbqqnd sajiBjjB.p uoissiuia jnod S3SSEU1 ssp uoqEU3i|B.[ jns uoixauaj jubXb aisixjEui 3JiBj3mduiEd :3GNVJ\3Q •suiiQ ajiEnf) sap apusq E[ japuEiuaQ aiiDjuiop B aSpuq ap sjnoo :NOISVDDO ap aaua8v Sïinor 6 N3 S31SI3SV3 SAVd 12 a|EuouEUja)U! aaujnoi apuEjS ajjou e snOA-zajjsiSaJug ; snOA-za|nojaQ i aj) -say 3jiEuuoun[OA3j un sais snOy\ ; 30VAOA auEAEH B"i "iapij jajOEi -uo3 aqajBui ;nb aAEqsqiqd jnod SBd aipjBui mb [Ej|dB3 np ajpqdiuaxa :SIVH30NVHD3 a|a3uv-JS ?luaJBd sunoo-ij.jajDEjucQ (iuibij\ b uiniuiuiopuoa un jnod irejaSuBqaa no) OOO'O^IS :apuBuiap xuj aiiuiBuXp B[ b aqo?d uoiiEAjasuoa ap siuaSs sa| no suaipuj sa[ 'sjno sa| 33ae aiuaiqojd 3P sbj inoi 3p uioq uoiionjjsuoa ua auiasij siuuaj apynoa "EunES uiBq '[ood ap 3|qEj '3||3ssiea ap asnaAB| 'jna|no3 'JazaaJj) sadinba sj3[Bq3 38BAnES J033Q (Ç 3IUBf\ 3p pjOU nB utx Q0£) ijnsinQ 3B| 3[ jns aqaad ap duisa:3yaN3A V L906-9S9 (8If) 3UUB> 3ï -SIUnUllU03 Uft 3Uinj UOUinBS 3p S3JA j| £ 3J1U03 obj\ ap a8noj ajAi| juad :>I30NVHD3 V ¦S3J3I||Ej\ auaid jnassBqo jnoi jnod jsniu uf) «assEqo sp juapiooB un suEp jjoui jsa ayodEi sjjsij» :ajjodB-] 3JIEJJEj jns 3ja;| uouj :OV3AflON 00M8I <?ajqojoo (,\ ipauiES pjoj -8UIUI3H.p liejbs 3JBd 'ajniop E| sp isano-pns uioo nB snoA-zapuay ajjB|ndod ubibs pubjS nB snoA-zau8(Of assEqo E| zauiiB snoA sieui ajAnEd saia snoA :3MIV3fldOd IliVJVS « i «3IBUIJ 3Jjn[ B| ISS;}» :sed zsqqno^ js 'jojusiq y •ssnnsod ssjjbd ssnbpnb jnod jssod js[)b s;op sf ajjinb snoA sf 'sspBJBUJBO 'so jn§ '"uosibj B su8b8 inb jsiuisjd s\ isjisp jss snbiSoiospi uoijisod bjaj MjjBd a] suuoidssf 'O'HO Bl 3P sidujoo 3| jnod OHQ Bl suuojdssf 'rjjBd np sjduioo 3[ jnoj aifui sms af 'sindap ig «'TJV S3I JnS 9JJJ3UJ snoA 3J3J3jd SUOAB SnOU sibui '33UBIJUOD-UOU 3p SuSlS un 3U1U1O0 SBd zsuajd 3\ s^j ssjsixjbuj sadnojS ss| JSJjsuad ap ja3jeqo snoA no 3ju3|BAX[Od 3Un SUBp JUB|]I9AjnS 3ujuj03 jaXoAua snoA :snoA jnod suoissiui xnsp sd]us ajisaq suoab snoj>j xnBUJinbsg ss| npxa suoab snou anb sindap sSubj S3S SUBp 3jd3DDB jib 3^jq BJ 3nb }u3§B 3Jid 3[ saja snoA 'xnsu uoj\» :jip buj |inb 33 ioioa jg 3}3j B| jns sSnoj 3|no§B0 3Un 'JBJBddBp snusj U3 nosj BUl h PubjS 3| JBd nB3jnq un susp suSisuoo 313 IB(f 1U3UJ3UIBJJU3J S3jdB '3UOQ '' UOIJEJSpSJUOQ B( 3p 33UUB [ Sindsp S3JOU S3SSBq Sn|d S3| osab jusuisuiejjusj |Eajjuoj\ 'aauajnB'i auBjAj-UBaf iip sjnofnoj ibj ar uaïqa uos sues jassBqa jies 'jassBqa juBqaBS jnasssqa uf\ i>(snouirji aaB|d 9£ snoA-zaiBH ajquiaAOu 9 :iJBdap |nas uf[ so[Bpad 001 'au!a[apEjA|-E|-ap-sa|i-|Bajjuoi\ •o|Bpad ua aauuopusj apuBjS :NOUia3dX3 nn-iiz (.Pli) ouON ap uiou nB puoday IjBjp -noA a| inb b ajpuaA ap siBjaidaaay aui^a^a ja anojBj 'ajjs;8aju3 spuojajjajd b assBqa ap aijjEd aun juEjnp jnauoddEj uaïqa ^Q^Sd XquEjQ 'ooz np jnaiEAjasuoa a[ japEjuoj i|ojpe|bui jnassBqo jnod uiEuj apuoaas ap jbuSuo :y3fl03 V |Bajjuof\ ap a||iA 'ajnauia-i]ue apEnoas3 lauiino |EJodB3 jai3B)u03 puBnb auodujiu Monb sjjodujju 'mb 3jjodu]|u jns J3JI) e zsusjddv 6H3HI1 3Q ^fl3d '[B3J1UOJAJ '38joj Bq anAay ¦jnsjjsiE"! XnQ japuBuiaa assBqs B| B jjajss jjBjjnod MUBd np aSnoj ano|E3 :3>iaN3A V inEJ-UESf J3pUEU13Q 3JIAOr -juiBg 'PLil'ÇLS suaiqa sa| jadBJjjB jnod )U3|[33X3 'asiOAuddE pjEUE3 :3>IQN3A V ¦ssqanf) '3061-939 J!OA mb aujujoq jnod 3[3n3AB usiqs :31iaN3A V S80ÛOUUB sp iyos sms 3f anb 3j;p jnod bd jnox •'S31UBJJO[j S3JOD S3] J3 S3AI3U3S S3| 'xnousS S3| susp (jnsjonjjsui uouj) 3}J3[nBq3 |BJOdBD 3| JUBSS3J U3 JU3UI3|q -b;u3uib| snoqss ibJ '(3nb;duiX|0 sjiuio^ 3| JBd 3nUUOD3J uou 3J03U3 SUIldlDSip) S3|n3i}s3j S3[ SUBp p3id sp dnoo ny «3JSIXJBUJ» 3|qp B| jns s}Bi|ns3j sjns| -|i3ui S3UJ siBusjqoJ'ssjnssqo SUOSIBJ ssp jnoj "'313 '3}sinb|3j un 'uoidss un 'jns^Bu -uoui xnBj un -3jsi|B3!puXs un 'sjsixjbui ufl DyO BI 9P s3||3njiqBq ssujipia ssp 3l[dOUEd B[ JIBAB f.\\ "sioq sp S3jj3noq|is S3| SUBQ SUIBUJnq 3Jn|[Bp S3|qi3 ssp jns J3jij jibsibj snou uo saïqujoq justu -3J3I|n3iyBd JU3IB]3 jij sp sjnoo ssg BMBJJO^P 3J -IBJU3UJ3|JBd 3UI[[03 B| JnS '33Ujnof 3UI3UJ B[ SUBp sioj sjjBnb 3)nqo ibJ 'spsid xis SUIOUJ nB }UBjnS3UJ SJ3I|BAB3 S3p J3SU0ABJ jnod S33B|d JUOS SJ3U}3 S3[ ssjsq ssjip -nBui sss jns 3UIUI03 [BAsqo ajos S3j[n3ij -J|P S3nb|3nb SlBABj 1U3UJ3||3UUOSJ3J «3UU3ipBUB3 3IUJOU033J 3p SJSqid S3[ S3J3 SnO\ |BA3q3 b Bl SP sjqujsuj un jubjjuouj S3[ -BJSOd S3JJB3 3p SUOI[|IUJ XnSp-jSuiA 33UUB snbBqa pu3A ss [i t3|qou jss jiOAsp sjjou "Sjn3ISS3I\» 'J0fBUJ-}U33j3S 3JJOU jiBnb -i|dx3| snou 3UIU103 3iujojiun([ jajjod b J3 JSpBJBd B 3jpU3jddB pjOqB^ )IB||bj |j [3JO0U3 3ji,j ^.ssnbpBjd sjnoo ss| sibjaj ssnbuosqj sjnoo S3| Jib}3(d 'b^> « "'ïNVÔnj ?j0-"^ suiouj a| jnoj B JUSIASp •jus[oia nuaAsp SBd jsasu i^s 'sisixjbiu un 'sub ajusjj b :sqouB[q sonBS us jns[j-noqs un sujuios nBSAjss s| b sub sjusjj sp snS -ojp uq» ijojd s[ jiBsip SUJUI03 •ssyod sjns] jspsdssj sp sjinsus js ssjsixjbiu ss[ jssuojsp sp JiBsip snou uo 'SSJSIXJBUJ sp uoijssnb jibjs i; puBnb snb sjo|b ••ssj -jod sjns( jiBôuojsp uo puBnb ssnSojp ssp ssnbiAis sjiojp ss| jsjasdssj jib||bj |inb jjBusjddB snou uq i suisiuXd |snô iJiDd ""sioj Sp 'SJIOjp Sp ISSnB JIB|JBd uo "(sujjojiun sjjou) ssjuBjjnoq ssssino b suojBjuBd sp sjisd sun JSSSSjd JUSUJ -ujod 'sssojq sun jsXojjsu jusuiujos 'sibjo sun jiusi jusuiujoo :sssoqo sp sbj ssp jibu -sjddB X snou uo sssb|o us suoiAnojjSJ snou snou 'ssnbuosqj sjnoo ss[ jnoj ssnbijBjd js ssnbuosqi :sjnoo sp ssjjos xnsp jiEAB X [j sjibj jibsibj snou uonb ssspjsxs ssjqBiUBAnods ssp nsd un js[JBd snoA iouj-zsssib| sibjai soboi_jjs jibjs ojiuSosui uouj snb |i-}ss sjnofnoj_ ssnSojp-ijuB spBnosssj sp spuBuiS||B sjsSjsq ssp un jnod no (jns usiq 'suoqdosuBjj ) sSjspuoo un jnod l|os îusiBusjd sui jjBdn|d B| snb vbsibj mb ssqjnoo ssod sun jnof jsiuisjd s[ SSp SjdOpB S!BABj'SSJIB)s|Ôjd SSp JSIUJSjd S[ siuuioo ssru sibjaj sjuB|d jsqosjsp js 'snbjBiusj sjms sp jnoi jusiBjnBui sji 'SAISSSjdSJ SJSpOS B| Sp SJIJBUIJOU SSJSJUS ssp sjoqsp us nsd un snbisXqd uouj nA 'jusuis|Bujjo^ [uia sjqtusuj jns| sp SUOfSUSUIip SS| JSJEdUJOS B SJlSjO] SSDUIUI sjns[ jusiBsqijn js sjnoa sf no ssssjia b| b jusiBqDJBUj 'spsid xis sp sn|d jusibj -nssui 'suijsj s| jsXo[duis xnsd sf is 'ssj 3J4KJUJ aisiuluai-eisixjBai un Qui enlever?Où?Comment?Quelle rançon espérer?Tous ceux qui désespèrent de jamais gagner à la mini-loto trouveront ici la façon idéale d'arrondir leurs fins de mois.Pourquoi attendre en vain ces chèques de bien-être ou d'assurance-chômage qui n'arrivent plus?Faites fi du Front commun.Menez vos négociations vous-même.Révolution chasse et pêche inaugure ce mois-ci PREMIER CHOIX JIMMY CARTER MÉTHODE: Organisez un marathon.DANGER: Vous n'êtes pas le seul à vouloir le kidnapper.Plusieurs groupuscules étrangers et quelques multinationales et même la CIA travaillent déjà sur le coup.INCONVÉNIENT: Ça va vous coûter une fortune en pâte dentifrice.Ses dents brillent dans l'obscurité.Kidnappez-le le jour.RANÇON: Il est douteux que vous puissiez trouver quelqu'un prêt à donner une pinotte pour le récupérer.NOTES: Ne pas se tromper et s'emparer de son frère Billy à la place.ELIZABETH 2 MÉTHODE: Vous vous emparez de son yacht.DANGER: Le porte-avion et les trois destroyers à côté du yacht.INCONVÉNIENT: Saurez-vous la reconnaître sans sa couronne?RANÇON: Prenez sa photo, tirez-en des milliers d'exemplaires et faites les passer pour des billets de la Nouvelle-Zélande.Si ça ne fonctionne pas, vous pourrez toujours vous recycler dans le trafic lucratif de la carte postale.NOTES: Il pleut.Les autos anglaises se conduisent du mauvais côté de la route.JOE CLARK MÉTHODE: Lui substituer un mannequin lors d'une de ses apparitions publiques.DANGER: On risque de ne jamais s'apercevoir de la substitution.INCONVÉNIENT: Personnage terne et sans relief.Difficile à distinguer devant un mur gris.Séquestrer dans une pièce peinte d'une couleur vive.NOTES: Simule facilement la mort.Peut vous tuer à l'ennui.A emprisonner dans une pièce étanche.Comme il n'a aucune armature osseuse, il peut s'échapper par la plus mince des ouvertures.RANÇON: On peut le vendre comme eunuque à n'importe quel émirat arabe.En quel cas, Pétro-Canada vous fera un plein d'essence gratuitement.SECOND CHOIX CAMIL SAMSON MÉTHODE: L'attendre le dimanche soir, après sa cure de fin de semaine, à la sortie du centre psychiatrique St-Michel Archange.L'attendre le vendredi soir avant sa cure, à la sortie de sa visite au Roi de l'habit.DANGER: Il mord.INCONVÉNIENT: Dort la bouche ouverte, claque du dentier, parle constamment pour ne rien dire en appelant tout le monde monsieur le Président d'assemblée.NOTES: II ne faut pas l'étrangler avant d'avoir reçu la rançon.RANÇON: Une Météor 59 pour les pièces.JACQUES NORMAND MÉTHODE: Appâter un pièce au gros gin.DANGER: Très inflammable.INCONVÉNIENT: Odeur difficile à camoufler.RANÇON: Récupérer chez lui une fortune en bouteilles consignées.NOTES: Très très inflammable.JEAN MARCHAND: Voir Jacques Normand.30 — Révolution Chasse et Pêche la CHASSE aux GROSSES LÉGUMES RENE LEVESQUE MÉTHODE: L'attirer dans une assemblée de cuisine, recherche les repas gratis.DANGER: Fume tout le temps du tabac de mauvaise qualité.Gardez-le dans un endroit bien aéré.Risque d'attirer les pompiers.INCONVÉNIENT: Tousse tout l'avant-midi.Petit nerveux qui court vite.RANÇON: Vous pouvez obtenir d'importants dégrèvements si votre groupuscule est à 100% contrôlé par des intérêts québécois jusqu'à la troisième génération, et probablement une substantielle subvention du programme OSE si vous pouvez espérer rentabiliser vos actions à l'intérieur de deux ans.et en promettant de voter oui au prochain référendum.NOTES: Ne pas accepter d'être payé en dollars québécois.Ne pas le regarder dans les yeux trop longtemps de peur d'être hypnotisé.Surtout ne pas jouer avec lui la rançon au poker (il triche).SHAH D'IRAN MÉTHODE: Faites-vous passer pour un journaliste et interviewez-le sur ses lingots d'or.DANGER: Possède une importante collection d'armes automatiques.INCONVÉNIENT: Faut savoir dire «C'est un kidnapping» en iranien.RANÇON: Chèque important si vous livrez le Shah a l'ayatollah Khomeiny.NOTES: Changez rapidement votre chèque avant que l'ayatollah n'interdise les chèques, l'argent, ou qu'il décide de vous interdir vous-même.CLAUDE RYAN MÉTHODE: Poster un reposoir-piège le long de son parcours habituel ou annoncer une station de chemin de croix.DANGER: Sale caractère ambitieux.Peut décider de noyauter votre groupuscule pour en prendre la tête (surtout si vos revendications sont d'ordre religieux).INCONVÉNIENT: Forte odeur de sainteté.Toujours en désaccord avec tout le monde.N'est pas aussi intelligent qu'on le pense.RANÇON: Collection inestimable de «Prions avec l'Eglise».Collection de médailles rares de l'archevêché.NOTES: Le regarder trop longtemps peut entraîner la dépression nerveuse ou à tout le moins attaquer gravement votre système nerveux.Apporter des cilices de rechange (cause: hygiène).RODRIGUE BIRON MÉTHODE: Il vous contactera probablement par téléphone lui-même.DANGER: Vous n'arriverez plus à vous en débarrasser.INCONVÉNIENT: Vous aurez aussi à supporter Maurice Bellemare qui tiendra absolument à être de la partie.NOTES: Si votre groupe possède plus de 10 membres, le kidnapping est inutile, vous pouvez noyauter l'UN.Essayez de vous faire nommer chef à sa place.RANÇON: Il est possible d'obtenir de l'argent du gouvernement en passant par le biais des subventions pour ateliers protégés.bien fallu qu'on se mette à l'éteindre car on ne voyait déjà quasiment plus Ron qui disparaissait dans l'épaisse fumée.On s'et donc mis à l'arroser à même nos provisions — ce qui a vite tourné dans une séance générale d'arrosage où tout le monde s'est mis à vouloir arroser tout le monde.Avec le chalet plein de fumée, tout le monde ben trempé pis le plancher du chalet rendu limoneux par un bon pouce de bière, certains, ceux qui pouvaient encore marcher, ont voulu aller prendre l'air.C'est ainsi que Ray Girard sortit sur la galerie avec le cornet à caler et qu'il se mit à jouer quelques tounes d'orignal.Il fut vite interrompu dans son art par Don Sabourin qui versa de la Mol direct dans le cornet, ce qui nous valut quelques glous-glous et un joueur de cornet étouffé.«Si l'orignal a soif, il va venir tout de suite», lança, toujours blagueur, l'ami Don.On trouve une grande variété de cornets à caler chez Pomerleau Sports, dans tous les prix.C'était sans doute un de ces cornets que nous avions car peu de temps après la toune de l'ami Ray, une grande face d'orignal fit son apparition dans une des fenêtres du chalet.La plupart des nemrods n'étaient plus tellement en mesure de viser, même dans la fenêtre, mais c'était sans compter sur l'oeil toujours alerte de Ti-Caye Bouchard qui avait un bon oeil d'ouvert ce qui lui permit de saisir sa carabine avec l'autre et de décharger dans la fenêtre en plein dans la face de l'orignal.C'est ainsi que Ti-Caye se mérite cette année le trophée de chasse Molson.Au revoir amis chasseurs, soyez prudents.novembre 1979 — Un Club Héditéranée au Québec : LE GOULAG Enfin les intellectuels du monde entier pourront trouver chaussure à leur pied en matière de vacances.En effet, à compter de l'hiver prochain, ils pourront vivre des vacances originales au nouveau club Med «Le Goulag», qui sera situé en plein coeur de l'Ungava québécois ! Au cours d'une conférence de presse à l'Hôtel Méridien, M.Anatoly Degatswyck, dissident soviétique expulsé de l'URSS en 1976, a annoncé la création de ce nouveau camp de vacances qui permettra aux intellectuels de vivre l'expérience d'un prisonnier poitique exilé dans un camp de travail en Sibérie.Afin d'assurer le réalisme le plus complet, la compagnie française a engagé une douzaine de dissidents polonais et soviétiques pour agir à titre de consultants pour la conception et l'animation du camp.Pour recréer l'atmosphère de Sibérie, il était nécessaire d'établir le nouveau club dans un pays doté d'un hiver rigoureux.C'est à cause de l'excellente réputation de notre hiver que la compagnie a décidé de s'installer chez nous.Le camp de vacances sera ouvert seulement durant les mois d'hiver.A cause de leur longue expérience comme prisonniers politiques (ensemble, ils ont été détenus un total de 184 années), l'équipe de dissidents a développé un modèle de vacances très original qui plaira aux militants et intellectuels de toutes les tendances.Tout d'abord, afin de partir en vacances de façon spectaculaire, les voyageurs seront kidnappés à l'aéroport par de gentils organisateurs du club, déguisés en agents du KGB.Vous vous imaginez l'expression de vos amis quand ils vous verront ainsi enlevé par des étrangers! Ensuite, pour créer un climat de crainte et textes: Patrick Beaudin carte: Serge Langevin illustrations: Pierre Fournier d'appréhension similaire à celui d'un vrai prisonnier, les clients du club seront obligés de voyager en classe économique.A l'arrivée au club, tous les bagages seront confisqués et les vacanciers devront revêtir un costume de prisonnier.Pendant leur séjour, les clients pourront choisir entre des cellules de vingt ou cinquante personnes.Pour un léger supplément, certans vacanciers pourront obtenir un cachot de punition individuel.Le club offrira une gamme d'activités obligatoires pour tous, allant des travaux forcés à des séances de rééducation.À tout moment, un vacancier pourra être invité à passer un interrogatoire, à se promener avec un seau sur la tête, à coucher dans une cellule avec vingt touristes américains, à se baigner dans une piscine exté- 32 — Révolution Chasse et Pêche rieure non chauffée.Par le biais de ces jeux, les clients souffriront les mêmes douleurs qu'un dissident emprisonné.C'est du moins l'avis de M.Alexandre Karpov, directeur du Goulag, qui nous a assurés que tous les vacanciers repartiront satisfaits et heureux de leur séjour dans son camp.Chose certaine, l'idée d'un club Goulag semble répondre à un besoin, puisque les demandes de réservation arrivent de plus en plus et ce, à peine quelques jours après l'annonce de sa création.Déjà des personnages bien connus du public ont confirmé qu'ils iraient passer quelques jours au Goulag dont, entre autres, Jimmy Carter, Menachem Begin et nul autre que l'auteur-dissident Alexandre Soljenitsin.Des groupes du Québec ont aussi réservé des places pour l'hiver 1980: le Syndicat des professeurs de l'Université du Québec, Michel Chartrand et sa famille, le groupe En Lutte et les membres du caucus de l'Union nationale.À la lumière des réactions positives vis-à-vis cette nouvelle formule de vacances, la compagnie envisage déjà la possibilité de développer d'autres formules pour atteindre le public des intellectuels.Une équipe de réfugiés vietnamiens travaille à la mise en place d'une croisière inspirée de l'expérience des réfugiés de la mer.Des cadres de la compagnie auraient fait une offre d'achat pour le village de Jonestown.La compagnie Walt Disney aurait pris une option pour exploiter un parc d'amusement inspiré du Goulag: GOULAGLAND.En conclusion, les intellectuels seront de mieux en mieux servis par l'apparition de ces programmes-vacances socialement signifiants.Voyagement vôtre, Dollard Beauregard.Pointe aux étrons •/Ho Hisse ! ,\ Ste-Ménaupause Eurk^ Mange du chien 9 Goulaglapd é3/ .Havre aux nouille^ .a V -G ¦2.S £0 5 CD 4?.Yamachiche i Grande Diarrhée novembre 1979 — 33 34 HC« IS,]»B! QU£ 05 D'ASURANŒS l£S tfNDOflS D'AUTO USAGttS.er os caPûKreuRS o'asptr«qjrs SONT (£S SOIS H0MAfNSAPQS^tDO\ ^ 52 DÊNT5! QUÎ5TC£0U» \i mm MffîN?Tt» fltfRE.MOf,, CROC 35 novembre 1979 DakIs U sâte Pauvres RcAes; Nos AracflRES t£s Hommes PES CA\)£(M£S AVAIENT *A ^oHABÎTe^AyEC tES| PitfoSAURES cRcf- LES P'NoSAuPES Se SouciAtewT" feo PES ÎLS AJE ptMSAi£.NT * 36 — ET'A PE\/£Nlfc « PLUS GROS I ¦V , v^,v £M ^OOFFANT LE Fc«M, L£S HOMMES \Ç^J\ MAiS its L£S Ktc|?ACHAi£.wT| CAP ILS AVAiEMT UNE TexJûee gommante: ^ Pas comme le Foinj âo\ êTÂiT c/?oqoamt et JOTEuys.ftel'S, iLs /.ES MAC^oMKlAtEMT ET SoufFZAiENïT PEPAMS- MAiS C?'£TAir fbuR S'AMUS£^ MC>M ^e du' «N"IeK£SSA«T V/£A'>a£MT L£S'PitiO$H0Z£S, C'êW &ouFfEP |pu piM ET PEV£Nfc Plus 6K0S» £T iLS EM 3ocfFA^wT; gûuFfAÏENT, &ouFFAikNT| Jusqu'à ce <?oe- L£s.Hommes étaient |v/RAiM£NT ÛUANTiTÉ MÊ6^'0£a3le en ces , Te-MPS-LA.- L'kNkoiSSL! CROC ^uSSCS ?A£ LEOV- APPÉ7ÎT ls humcuT le v/ênT |À LK KeOMZlHE.Du Poux £T S£ Fi'AmT A LîM?~ FLAi'P, iLS '| muaient vfcfcS D£S T£R.P.iToiK£.S Mieux fooRVi/s LE£ HoMMÊS P& LA RfcérioN tfui Tf mTaΣNT PE S ofroSEZ a LeuK départ, ÉTA'tMT kahement écrasés MAl'S, ILS en MMimT AuTamT Pe P£piT CûwTeMPlawT LA vAT.A- FAi'SAMT"^EPriOM.ils me nous CUlEtOtîV Plus 3ug LA TéXe /.37 AuSSîTôr kUl^lZS PANS Plus froiïcc- J, iL£ LA \;iPA'LNT P£" SOvJ Fo'«N.V," >''' '¦' .ET LA fbLLt course '.SouIP-IMnT Toujours oAi MuAôE DE f ^ussiègE et Quelques itST^où^o^s f£>u£ ^rKossip.PLl/s.v/i'Te, ÎL& m"MéikiTAl£mt Pas *a pu Foïm coucE-ur^é.! novembre 1979 FAiT "Z-°olp(f\QoE.MEkjT iwlÈfRE-SSAWTl i£S DiNOSAU££S 6gaSs»££NT PC PARTOUT.aIVmPoRTê.Qui, JAi Dc^uTê 7&iS.pAEutf£MT-ÎLS .on Parle p'ukie £A>SSé.pe T£Mp£f?ATug£.Ai MA/S.o*ST-\L<> \)J?Ai'm£mT DISPARU L'AloMME p£s HLM DoiT CoMA&jTeR AV£c P£ - L£S.r/[(\V croc ON PeuT PAS DÎfcE tfu'îLS FaSSekjT 0£AUCOuP PLUS] ATTENTioW AV* l\oMN\ES _= < Je ;D i ! : Jl —v 1 CM ÎLS g^orfEMT Du FoîN — £w S^oFFamT le roi m PouFFEnT AuSSi LES UOtAMES.* *|LS LES MÂ^HomMemT.¦ENTifCÊNT TôuT L£ufc JUS- ^ouFFLEMT PCPAN^- ON A l'ma&iTuDE de: PifcE <2?uc LES sïè6es-.Sa:iAu* OnTuME IarchîTecTu^e PHALLi Que, I&ymBoLE Pe la Pu i5S A NCe De ces Firmes .quamd LE ''cLiMA* economique EST Bon LE 6RATTE-CiEL S'E^iTET- 11 «M l'j .pomnaut AiNSi naîssamce celles ûoi SOMf a&andokinees flfc leur SouVEhT PISSES EN £flAR6£ PAR L'ÉTAT .ET ME FfcklSENT <>uÀ p£V/£Mi£ RUS dr&0ô>.n anonp D D LlDD D DDDDDD L1QD0QD p n nnnp A .€.T~Au Plus FoRr DE Son ACTÎMiTf, EjAXuLE des reTom&ée^ ECONOMIQUES 5aii v/îLLE /.g»i£N Sû£ CES PeTTTÊS USÎNES P Di'MoSAUJZES S'iL N»'V A froS p£ fOÏM c£Sr c ,Se£AiT-CE LE PCCLÏ/0 DES <=»ARM£S DE IA \jiLLC ?£'£$t ALO«S û»u'£mTrCm"T" EU 5C£fO£ LES /^©rESSioMMELS pu r°u6E à" LÈV/££S £t VU Faux-Se» N- .Qu£-L<?u£& MiLL'iEKS P£ Tommes de FoMP -PE —Te-ïmT £T p£ MASCARA gEPONKJEMr L'iLLUS»^ ^ PE i-A JEUNESSE.*A UME vJîLLE (MCERTAÎKiE DE Soki CHAKME.lôuS L-£S> VJiEuX MARiS Pifc£ um LES FACTuKcS ?HARA l»AiNEUSE^S^DE L'£^thèt£- t i'N\£ES.'A Voie l£u£ nsûVeLLe ALLuRE.LES.SiE^S-SoC/AUX.ME SOWT PAS DuPES.DODO ggga QQ ?a rîNisSONS ce dossîeK s.or une îma6E PE^HiRAMTe: TÎ2.0ÎS j£-UlOES CAPRES DYMAMi^u£ST KEmTrAMT PC Pi*MER, \JE^S 3 to(?ES DENVi e-t S'APe^EVAnJT" #o£ LEuJ?S\i-GÇ.Soc\KL A PooTu le CAMP 'h T^fLO^To .croc / fîRAVo/ BRAVO / SMVo/ BRAVO/ 9gAVO/ BRAVO/ BRAVb/ BRAVO/ o c^ouii'iifijij,'C / ALLEZ-VOUS FINIR PAR ME laisser dormir.ea/ paix 7> fa* te Jleur* (2° épisode^) RÉSUnÊ:Michd "Risque a été charae par son oncle iwOd^er de prendre Uuraison d'un m^s-_ ^ téneux colis à l'aéro-port du Caire/.le colis saoere être la momie duTharaon amenothep E,«|ue le Musée du Caire emroie secrètement a l'étranger pour rénovation.5a première surprise passée,Michel se demande comment la (aire «ç^ passer aux douanes lors-^V qu'un jeune E^pYïen- ¦ î.eur'.Ti vflUA-tu un V^û-portj*»* cher'.:ORElGM M ONE Y EXCHAN CROC Mon.frère.Tu cherches i I un passeport?Le neveu de mon beau- Çrère a un ami oa\\ a deja travaillé your^uel^uurv qui en S» leroumise montre généreux, je peu* lui donner l'adresse de mon beau-Crère.1^ Va kuelqtfun?ne devrait tarder.43 s novembre 1979 Comment veux-tu que \e -Casse jun passeport sans photo?Et où voulez-vous que je trouve un photographe.a cette heure-c\ p Cette nuit - là , clans son casier, >niche\ rêua <*ue sa main qauche était devenue énorme Je regrette \nf i n'iment.) Reviens demain ._/ .mais ceci est autre histoire .Plustard.au café.Mais je vous assura1.' ie vous ai rencontre ici h hier soir! Je vousr L'étranger fait sure- ai même pa*$e ment erreur.Mais je' puis néanmoins \ui ven\r en aide \edés\re CROC novembre 1979 46 CROC CROCniques par Roch Côté, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Lange vin et Michel Rivard.l'étrange 1 par *^ Claude IV.Counters Les disparitions mystérieuses Ce n'est pas a vous que j'apprendrai que les choses ne sont pas aussi simples qu'elles en ont l'air.L'univers, qu'on voudrait bien solide et immobile, a le don de se transformer en une sorte de pain de savon cosmique des qu'on en a besoin; il nous glisse des doigts, va retomber cinq pieds plus loin en nous mettant au défi de le ramasser à nouveau.Les disparitions mystérieuses sont un bon exemple de cet état de choses.Chacun de nous a un jour ete confronte a une disparition mystérieuse; mais comme c'est moi qu'on paie pour écrire cette chronique, je vais vous parler de mes disparitions mystérieuses.Ceux qui ne sont pas contents peuvent toujours essayer de vendre leurs articles à Châtelaine.Chaque année, des milliers de gens disparaissent.Bien sur, beaucoup de ces disparitions ont des explications logiques.Ainsi, la plupart des adolescentes dont on perd la trace ont tout simplement été enrôlées dans un reseau de traite des blanches en Afrique du Nord, tandis que des quantités de jeunes garçons évaporés ont tout bêtement renifle trop de colle d'avion et ont décide de se joindre à une commune d'aubergines.Il n'y a donc pas d'inquiétude à y avoir dans ces cas.Mais les autres?Prenons, par exemple, le cas de Monique A.Monique était une jeune femme normale, sans problèmes, jolie même.Sous des apparences froides, elle cachait une nature passionnée.Un soir, je lui donne rendez-vous a 21h00 au coin des rues Peel et Ste-Catherine.Les minutes puis les heures passent, et toujours pas de Monique.Elle n'est pas venue, et je ne l'ai jamais revue.Dans les jours qui suivirent, j'ai sans cesse téléphoné chez elle, j'ai laissé message après message à son répondeur automatique.en vain.Elle était disparue.Toutes les hypothèses sont permises.A-t-elle ete kidnappée a titre de cobaye par une race venue d'ailleurs?S'est-elle engouffrée dans une brisure du continuum spatio-temporel?Mystère.Certains de mes amis, dans une tentative maladroite afin de me rassurer, ont prétendu l'avoir croisée au bras d'un grand type blond.Mais je ne suis pas dupe.Non, je me suis fait a l'idée: Monique n'est plus sur cette planète.Si elle y était encore, elle m'aurait téléphone.Le plus incroyable, c'est que ce n'est pas la première fois qu'une telle chose m'arrive.Avant Monique, il y a eu Linda, Carole, Ginette qui ont ete happées de la même façon.Pour ma part, j'en suis venu a élaborer une théorie: quelque part, sur une autre planète, existe une race humanoïde qui vient kidnapper nos plus jolies filles a des fins de reproduction.Mais passons à autre chose parce que quand je parle de cette histoire, je m'énerve et ça me donne de l'acne.Parlons des disparitions mystérieuses d'objets.C'est bien beau les femmes, mais il y autre chose dans la vie.Comme par exemple, les choses.Je sais pas comment ça se passe pour vous, mais pour moi, les choses disparaissent à vue d'oeil.Un exemple?O.K., un exemple.Supposons que je vais chez le nettoveur.Je m'en vais chercher mes pantalons d'habit que j'ai fait presser.J'arrive là.Je cherche mon coupon.Je vide toutes mes poches.Il fait 132 centigrades dans le magasin et il y a une file de douze clients derrière moi.Je suis persuadé d'avoir glissé ce maudit coupon dans mon porte-feuille et pourtant il n'y est plus.Bien sûr, le type derrière le comptoir refuse de me donner mes pantalons même si je suis le seul de ses clients a porter des culottes vert-lime.Ou est-il donc allé ce coupon?Je veux bien sympathiser avec les extraterrestres, les habitants des dimensions parallèles ou même le Yéti, mais je ne vois pas en quoi un coupon de caisse de chez Jean-Guy Valet service peut leur être utile.Et puisqu'on en est aux mystères du nettoyage, est-ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi on s'intéresse a mes bas?Hein?Comment est-ce que ça se fait, qu'a chaque semaine je reviens de la buanderie avec trois bas en moins?Moi, je veux bien que les habitants d'une lointaine galaxie décident de recueillir des spécimens de notre civilisation dans une essoreuse, mais ça commence a me coûter cher! Le mois prochain: les communications avec l'au-delà, et comment profiter des tarifs spéciaux du Bell.télévision par Serge Langevii Ah, les teleromans ! Qu'est-ce que le monde ferait sans les teleromans ! D'abord ils iraient pas se coucher de bonne heure, d'important de se coucher de bonne heure quand on veut dormir.Ben moi, j'connais pas de moyen plus efficace de me coucher de bonne heure que de me taper un épisode de «À cause de mon oncle», texte de J.Gagnon.(Episode de vendredi dernier: «Luce se lève en se traînant les pieds.Au contraire.Rita est de bonne humeur.Mais sa joie se transforme en lassitude.»! J'ai pas invente ça IJ's'rais pas capable), c'était dans l'T.V.Hebdo de la semaine dernière.Je parle de «À cause de mon oncle» parce que c'est le chef-d'oeuvre du genre: semaine après semaine, il ne s'y passe absolument rien.C'est probablement pour ça que Radio-Canada nous le reprogramme en reprise, s'il vous plait.C'est comme un symbole pour eux autres, une espèce novembre 1979 CROCniques d'apothéose de l'insignifiance.Important, l'insignifiance quand on veut se coucher a des heures raisonnables ! Y'a une chose, par exemple: pourquoi avoir programme ça le vendredi, alors que justement, le vendredi, le monde peut se coucher tard?Vous allez me dire, ils se r'prennent la semaine avec La petite patrie (Edmond amené ses enfants à Oka pour faire de l'equitation.La famille est invitée a visiter le calvaire d'Oka.Muriel manque a l'appel).Puis Terre humaine («Laurent et Antoine sont préoccupes par la coopérative.Hector fait des confidences à Marthe.Les gens âges songent à organiser des loisirs pour l'hiver afin de garder les jeunes occupés.») Le mardi, il y a Race de monde qui est pas pire si vous êtes pas trop nerveux.Autrement, ça risque de pas être trop efficace pour dormir vu que ça crie ben gros dans cette histoire-là.(«Depuis le départ de Joe, Mathilde n'est plus la même.Charles et Phil essaient de trouver une solution.») R'marquez que c'est compréhensible que ça crie: Victor Lévy-Beaulieu, c'est un vrai écrivain qui a écrit des livres et tout, ce qui fait qu'il se sent obligé de tenir le monde reveillé.Mais j'suis certain que le monde de Radio-Canada 48 va y expliquer une couple d'affaires, si /exagère.Ce qui m'amène a dire que si les téleromans servent a aider le monde a s'endormir, ils ne servent pas seulement a ça.Ils servent aussi à rassurer le monde.C'est vrai ça, des fois, le monde ordinaire se d'mande si il est pas un peu insignifiant, tsé j'veux dire.Surtout quand y r'garde le monde intelligent comme Pierre Olivier.Mais quand y r'garde Gilles Latulippe tomber en bas de sa chaise pour la vingtième fois, y s'dit qu'y en a des plus caves que lui.(Le monde ordinaire qui s'dit ça, pas Gilles Latulippe, lui y pense pas: y tombe en bas d'ia chaise.) C'est pour ça aussi que le monde ordinaire aime bien écouter les dialogues de Mia Riddez, parce qu'y s'dit qu'avec une couple de valiums, il aurait pu écrire ça n'importe quand.La il a pas raison; il pourrait pas écrire ça n'importe quand, juste quand y s'ra vieux, vieux, vieux, parce qu'y faut être pas mal sénile pour écrire des affaires de même.Mais ça fait rien, même moi, eh oui, moi, ça m'fait du bien de voir un gars comme Victor L.B.se casser la gueule toutes les semaines.Ça fait du bien parce que j'me dis que c'est toujours un roman de moins qu'il écrira pas, puis qu'un roman de moins c'est une bonne dizaine d'arbres de sauvés pis que c'est toujours ça de pris pour la conservation de nos ressources naturelles.C'est M.Bérubé qui doit être content de M.Beaulieu.J'espére au moins qu'y va y donner la médaille du mérite agricole.Mais y en a qui sont pas contents.Ah oui, y en a ! Y en a qui disent que les auteurs de téleromans devraient s'forcer pour qu'y arrive des choses dans leurs affaires.Même que j'ai entendu un critique dire que les auteurs devraient prévoir des péripéties dans leurs histoires comme Racine, Shaekespeare et Corneille.C'est c'critique-la justement qui disait que si Racine, Shaekespeare pis l'autre vivaient aujourd'hui, ils écriraient pour la télévision, pis que ça serait meilleur.Moi j'pense pas, j'ai déjà essayé de dormir durant Le Cid, pis j'ai jamais été capable: ça arrêtait pas de s'battre là-dedans pis de s'crier des noms.À chaque fois que j'commençais à dormir, y en avait un qui se mettait à crier ou à brailler.R'marquez que, peut-être, j'sais pas, Racine avait bien du talent pis Shaekespeare aussi, peut-être qu'ils auraient fini par s'adapter.ça s'rait drôle de voir ça dans l'T.V.Hebdo en tout cas.Lundi, Canal 2, 7h30 Roméo et Juliette Juliette Capulet sort prendre l'air sur son balcon.Roméo Montaigu vient lui faire un bout de jasette.Que fera papa Montaigu?Mardi, Canal 10, 8h00 Othello Desdémone commence à en avoir assez des scènes de jalousie d'Othello.Iago prépare quelque chose de pas catholique.Mercredi, Canal 2, 8h00 Antoine et Cléopatre Cléopatre décide de faire nettoyer son tapis.Antoine s'amène a l'improviste.Jules n'est pas content.Jeudi, Canal 10, 7h30 Le Cid Le père de Rodrigue a mangé une claque.Rodrigue ne veut rien savoir.Chimene ne sait plus quoi faire.A suivre, sans se presser.Salut Kébek! Bienvenue de nouveau! Avant d'aller plus loin, je tiens a féliciter les yeux dont le propriétaire lit cet article.Étant moi-même de la génération de l'Oreille, je suis en mesure d'appré- cier l'effort fourni par ceux et celles d'entre vous qui, pour la deuxième fois en deux mois, lisent des mots.méme si ce n'est pas crédité au Cégep ou que ça ne donne pas droit a l'assurance-chômage.Bravo les amilels et n'hésitez pas a m'ecrire s'il y a des lettres que vous ne comprenez pas.Ceci dit, place a la musique.Le mois dernier, je vous avais recommandé quelques nouveaux disques.Ce mois-ci, je n'ai rien a vous recommander vu que je n'ai rien reçu des compagnies de disques.Je tiens cependant à mentionner que je trouve que mon facteur a un drôle d'air.Je veux pas bavasser, mais hier encore, je l'ai entendu siffloter une mélodie qui ressemblait distinctement a une chanson du nouveau microsillon Frault et Bréchette, album que je n'ai jamais reçu même si la compagnie jure qu'elle m'en a envoyé un.Je ne veux pas accuser personne, mais j'en profite pour suggérer a toutes les compagnies de disques qui voudraient m'envoyer leurs dernières parutions d'écrire sur l'emballage quelque chose comme «bonbons», «fleurs», ou même «poison».Autrement, si la situation ne change pas, je vais accrocher mon facteur un beau matin et lui offrir ma job vu qu'il doit commencer à s'y connaître plus que moi avec la discothèque qu'il est en train de se monter a mes dépens.Donc, pas de nouveautés a acheter ce mois-ci.Cependant, je me permets de vous suggérer un vieux truc de mélomane: achetez une deuxième copie de Suite a la page 51 CROC novembre 1979 50 tout EST^jé Mé M ATTENDAIS CALCULÊ _ PAS WA\ MENT A TROUVER DE d.AR&£NrA CErnr pw BANpDÊ"./maiSJBANPOE >v /et ALOeSJÊ POUPPA/X! APRES BANC*J£ y{ VENDRE DES INTERv/EW5 «>e VAiS DEVENIR " B-XCUjSiFS A DE5 ; ENNEMI RJBLIC/A^ OouR NAUSEES TOUTÇh .vMAiS C'EST AVEC VA AMORTIR j LES DROITS DE mon UES Ff^AiVA BASÉ SUR 1 MA VIE DECP/ME5 <?UE JE V/4ÎS ME" FAIRE LE MOTîCyvfl L-EXPlMF C'EST LE PRODLi/r CL/lTLi R'Cz.oui se venu le Mieuxï va AUSSixToroolARP^ LEVAIENT A9PiVB TOUJOURS A SE FAIRE çeœflNÂlTPE' 60 5C iï7s CROC CROCniqucs l'album que vous aimez beaucoup et que vous avez déjà; ainsi, il y a peu de risques d'être déçu.Pas bête comme idée, n'est-ce pas?J'ai peut-être pas de disques, mais j'ai de belles grosses rumeurs, des tas d'informations inédites sur vos artistes préférés.Je ne vous parlerai pas cette fois-ci des artistes étrangers.De toute façon, dites-vous que Fleetwood Mac, Rod Stewart, Linda Ronstadt, les Rolling Stones, etc., mènent tous la même vie.Tout le monde couche avec tout le monde, ils ont la meilleure drogue, ils habitent là où il fait toujours beau et ils transforment chacune de leurs dépressions nerveuses en disque platine.La routine, quoi.Parlons plutôt de nos Kébékois.Votre fidèle serviteur a recueilli pour vous de superbes rumeurs entre les branches.Tenez-vous bien.À tout seigneur tout honneur, parlons d'abord de Serge Fiori.Maintenant que c'est confirmé que le groupe Harmonium est bel et bien dissous, que réserve l'avenir à l'homme qui à lui seul a plus influencé le destin de la jeunesse kébé-koise que toutes les réformes scolaires depuis 1960 ?Hé bien, il semblerait devant le succès remporté par n'importe quel projet auquel son nom est associé, que sa compagnie de disques s'apprête à lancer sur le marché un album double de Serge où l'on pourra entendre celui-ci se brosser les dents, utiliser le fil dentaire, changer les cordes de sa guitare et s'engueuler au téléphone avec sa mère parce qu'il a oublié l'anniversaire de son père.Sûrement un disque d'or en perspective.Parlons maintenant de notre Garou national.Il semblerait en effet que Robert Charlebois, insatisfait des ventes de ses derniers microsillons, ait décidé de s'associer à un nouveau parolier.Heureuse coïncidence, ce nouveau parolier est Victor, son fils de deux ans.Selon des sources bien informées (l'épouse de l'un et la mère de l'autre) les résultats de cette collaboration seraient remarquables.Quatre chansons sont déjà nées de ce dialogue.Les titres en seraient «G!», «Arheu» et «Whaaaaaahh!».Je meurs d'impatience d'entendre tout ça.Dernière rumeur pour ce mois-ci, mais des plus surprenantes.Il semblerait en effet que le groupe Heau Dommage serait sur le point de ressusciter.Après une éclipse qui a vu Michel Ri-vard, le leader du groupe, entamer une carrière solo prometteuse, les membres de cet orchestre auraient décidé de s'essayer une deuxième fois.En coulisses, on murmure que Rivard aurait accepté cette réunion à condition qu'on lui permette de continuer à enregistrer des disques sous le pseudonyme de Jacques Brel.Toujours est-il que le groupe, soucieux d'exploiter la veine rétro qui lui avait si bien réussie une première fois, nous promet un microsillon intitulé «J'ai été jeune à Montréal», où parait-il, il réussit en l'espace de dix chansons a nommer 22 rues de la métropole, 8 stations de métro et 3 mammifères marins avec de grands yeux tristes.C'est tout pour cette fois.Le mois prochain, nous parlerons de tous les disques qui auront échappé a l'attention de mon facteur, nous analyserons en profondeur le dernier album de Roger Doucet et je vous refilerai des rumeurs très juteuses sur Herbert Von Karajan.Salut Kébek! L'ordinateur.quelle invention! On l'a dit bien avant moi, l'ordinateur est l'invention du siècle.Non, je me trompe: on avait dit ça au sujet de la bombe atomique., ou plutôt non, ça devait être la bombe à neutrons.Ou était-ce le disco?Je m'en souviens plus.Enfin, peu importe.L'ordinateur.Ce qui me fascine personnellement, ce ne sont pas les gros ordinateurs, ces énormes machines d'acier et de verre qui peuvent vous calculer en 1/1000 de seconde les dimensions exactes de l'édifice où il faudra les loger.Non, ce qui m'émerveille, ce sont les calculatrices de poche.Vous voyez ce queje veux dire, ces petites boites plates qui tiennent dans le creux de la main et qui vous révèlent des tas de choses quand vous leur appuyez fortement sur les dents (technique découverte par les bourraux de l'Inquisition espagnole).Certains esprits mesquins et rétrogrades ont accusé ces petits bijoux d'encourager chez leurs usagers la paresse intellectuelle.Pour démontrer la fausseté de ces affirmations grossières, nous allons, si vous le voulez bien, jeter un coup d'oeil sur les principaux usagers de cette technologie moderne.Qui donc utilise la calculatrice de poche ?1) La ménagère De plus en plus, on peut rencontrer à son super-marche préfère une ménagère qui arpente les allées, poussant d'une main son carosse chargé de marchandises, manipulant de l'autre sa petite boite noire.Je sais, je sais: ne m'accusez pas de chauvinisme, il arrive que cette mé- nagère soit un homme.Mais si cet homme fait son marché l'après-midi, de deux choses l'une: ou c'est un chômeur et alors il a tellement peu d'argent qu'il n'a pas besoin d'une calculatrice pour savoir qu'il est pauvre; ou alors il est jeune, c'est un pusher, et il est tout simplement en train de calculer ce qu'il doit a la mafia.Revenons a la ménagère.La ménagère moyenne s'est acheté une calculatrice dans le but courageux de mieux balancer son budget en comparant a l'aide de ce nouvel outil, prix et quantité, aubaines et attrapes.Mais il y a un pépin.Depuis 1 an ou 2, la plupart des prix sont codifiés en petites lignes parallèles que personne ne comprend.Alors au mieux, la ménagère en question rentre chez elle et proclame fièrement qu'elle a économisé 5 lignes sur une boite de tomates en purée.2) L'étudiant Quand on veut accuser la calculatrice des pires péchés, on s'empresse de donner l'exemple de l'étudiant qui utiliserait l'objet en question sous le moindre prétexte.Mais il serait temps de clarifier le sujet: qu'est-ce que l'étudiant calcule?Daprès certaines études récentes, on a pu tirer quelques statistiques intéressantes.Je vous les livre telles quelles.Au niveau secondaire: 64% des filles qui manipulent une calculatrice le font pour savoir combien il reste d'épisodes à La petite maison dans la prairie.53% des garçons du même âge font appel à leur aide-mémoire mathématique pour suivre a la semaine le nombre de minutes de pénalités de Gilles Lupien et de Doug Riseborough.Au niveau cégep: 57% des usagères de la calculatrice la consultent pour savoir de combien de jours elles sont en retard dans leurs menstruations.61% des usagers mâles se servent de leur calculatrice pour diviser par 7 tous les chiffres qu'ils rencontrent, ceci dans le but de mieux comprendre l'Heptade du groupe Harmonium.Au niveau universitaire, 47% des étudiantes se servent de leur calculatrice pour estimer leurs chances d'épouser un finissant en médecine ou en droit.Curieusement, 94% des étudiants mâles sont occupes à calculer sur leurs petites machines leurs chances de faire accroire à leurs consoeurs qu'ils sont finissants en médecine ou en droit, alors qu'en fait ils terminent de peine et de misère des études en théologie ou en notariat.3) Le fonctionnaire Le fonctionnaire est très friand de calculatrices peu importe qu'il soit employé municipal, provincial ou fédéral.N'allez surtout pas croire qu'il s'en sert pour calculer vos impôts, la valeur de vos immeubles ou les chances du parti au pouvoir de remporter les prochaines élections.Il faut comprendre: le novembre 1979 CROCniques fonctionnaire moyen passe la plus grande partie de sa vie dans les chiffres.Quand on lui donne un machin du genre calculatrice, on lui donne un jouet.Il ne faut donc pas s'attendre à ce qu'il s'en serve de façon utile.Que fait-il donc, me direz-vous?Des jeux.Il fait des jeux.Il essaie par exemple d'écrire des phrases obscènes (avez-vous remarqué que sur une calculatrice un «3» regardé à l'envers, c'est un «E»?Saviez-vous que de cette façon on peut écrire «Hervé est un pédé»?) Ou alors, il additionne la longueur en pouces de son membre viril avec le tour de poitrine (présumé) de sa secrétaire, soustrait son âge et est triste pour le reste de l'après-midi.Ou bien encore, les jours où ça ne va vraiment pas, il calcule le prix de revient de chacune des dents de sa cadette, compte tenu des broches, des ponts, des caries, etc.Je pourrais continuer longtemps à donner des exemples, mais je crois que j'ai fait la preuve de ce que j'avance: la calculatrice de poche n'encourage pas la paresse du cerveau, au contraire, elle n'est qu'un outil de plus entre les mains de l'homme dans sa perpétuelle quête pour mesurer l'ampleur cosmique de sa stupidité.Allons à Tokyo ! «Il y a sûrement un arbre dans le jardin.» - proverbe Zen Bonjour les amis et quelle joie ce doit être pour vous de lire cette seconde chronique de F.LaFeve qui, je l'espère, me rapportera un peu plus que la précédente.L'eau a coulé, les ponts sont restés la et, finalement, c'est la vie qui continue, pour le plus grand plaisir des jeunes et des moins jeunes.Comme vous voyez, le moral est là et c'est ce qui compte a mon âge, c'est-à-dire assez vieux pour savoir qu'un jeune devrait lire au lieu de fumer tout ce que ses parents laissent traîner dans la maison.D'abord, quelques potins littéraires: le célèbre auteur québécois Michel Tremblay aurait, semble-t-il, remporté énormément de succès avec sa pièce «Les Belles-soeurs», et ce, depuis une bonne dizaine d'années, mais évidemment, moi, on ne m'avertit jamais quand il se passe quelque chose d'intéressant.Les Éditions du Livre annoncent pour le début du mois de novembre la parution d'une autobiographie du chanteur Roger Doucet qui devrait s'intituler «Vivre mou!».«La voix d'or du hockey» relate certains épisodes banals d'une existence somme toute assez moyenne, mais consacre la plus grande partie de l'ouvrage à un compte rendu émouvant des difficultés de survivre dans le milieu du show business à la suite d'une lobotomie frontale.Le livre aurait été entièrement dicté à haute voix au confrère Edouard Rémy peu de temps avant cette pénible opération qui, me dit-on, plonge le monde des sports dans l'embarras.La poétesse lavaloise Pierrette Papineau-Papin publiera sous peu un huitième recueil de poésie artisanale qui portera le titre invitant de «Balade à pied dans le Vieux Montréal».Le livre, publié par Decormag, aura vraisemblablement une couverture en terre cuite signée Yvette Viau-Viens.Quelques titres de poèmes: «Moi, je tisse.», «Du miel sur mon poncho», et le célèbre «Teinture organique à l'Ile d'Orléans».Réponse à J.Encore une fois ce mois-ci, des tonnes de courrier.Que faire?Répondre à toutes les lettres et emmerder le lecteur avec vos âneries habituelles?Les ignorer et risquer de tuer dans l'oeuf un Guy Des Cars qui s'ignore et qui ne demande qu'un peu d'aide professionnelle pour s'épanouir?J'ai finalement choisi la solution mitoyenne; je répondrai à une seule lettre, lettre dont le caractère personnel m'a particulièrement touché.Elle nous vient d'une jeune fille que j'appellerai tout simplement J.(on se reconnaît, ma vieille?) et qui me demande dans un français douteux ce que je pense d'une certaine nuit que nous aurions passée ensemble il y a quelques mois.Encore une fois, je laisserai l'anecdote répondre a ma place: Victor Hugo avait l'habitude de se lever très tôt et d'aller s'enfermer dans une pièce où il écrivait d'un trait une trentaine de pages inoubliables.c'est probablement ce que j'aurais dù faire le lendemain de cette nuit-la! Sans rancune et vive la poésie ! La question japonaise Bon ! Passons maintenant le sujet au vif, c'est-a-dire le Japon.Nous sommes en octobre, la nature a revêtu son manteau multicolore et on n'entend plus, dans les buissons, le gai babil des pinsons.On est calme, nostalgique, mélancolique, puis on se reprend et on se dit: «Allons à Tokyo!».Japon, terre de contrastes, porte ouverte sur l'Orient mystique, pays de la sensualité brutale et des aubaines dans le domaine de l'électronique, bouillon de culture essentiel à nos esprits littéraires et juvéniles.J'ai d'abord réuni pour vous quelques informations primordiales sur le peuple qui occupe le territoire du soleil levant.Je vous conseille de les apprendre par coeur dans les plus brefs délais et de détruire l'article immédiatement après, en oubliant surtout le nom de l'auteur.Voici: — Le Japonais est poli, mais fourbe — Il préfère les couleurs vives et affectionne tout particulièrement les tissus légers — Le Japonais, quand il s'en va, dit: «Sayonara !».Quand il arrive, il s'écrie «Sukiyaki !» et se frappe la poitrine en signe d'humilité — Pour le Japonais, roter est une marque de politesse, et Honda, une marque d'auto — Le Japonais voyage en groupe pour ne pas se perdre, et photographie pour ne pas oublier — Il y a toujours un Japonais dans un musée, la plupart du temps derrière vous — Le Japonais se lit de haut en bas, s'écrit de bas en haut, et se lave de gauche a droite, avec de l'eau froide et un peu d'huile de soja — Le Japonais pratique le Zen, qui est une ancienne danse a la mode et qui remonte à l'époque de Madame Butterfly — La Japonaise est petite, jolie, amusante, polie (mais fourbe!) et ferait n'importe quoi pour un yen.Cette liste d'informations ne se veut évidemment pas exhaustive et doit être considérée comme une première approche a la question japonaise.La deuxième question nous amené a réfléchir sur ce qui nous interesse vraiment: quoi lire au Japon?Je vous réponds d'ores et déjà: n'importe quoi! Les aéroports japonais regorgent de kiosques à journaux ou on peut très facilement trouver des revues américaines sur l'aviation ou les films de monstres (car le Japonais a été très marqué par la guerre).À éviter: la littérature japonaise sous toutes ses formes.Ces gens-la feraient n'importe quoi pour nous faire croire à un certain mysticisme, à un certain calme intérieur, ou même à un certain sourire.Observons ensemble quelques-unes des formes les plus connues de cette pseudo-littérature: — La poésie HAIKU: cette forme ancestrale de simili-poésie nous montre d'une façon évidente la facilite qu'a le Japonais de faire passer sa paresse légendaire pour un langage elliptique (pour mes lecteurs de niveau Cégep I: elliptique, qui est en forme d'ellipse).J'ai choisi un exemple qui date de 1885 (année où l'on inventa le «toaster», ou CROC banc d'essai Ne reculant devant rien pour venir en aide à ses lecteurs avides, CROC a essayé pour vous tous les modèles de poupées gonflables disponibles sur le marché pour en retenir les plus alléchants.1) Le modèle Gertrude fabriqué par Épouse-Minute inc., véritable Volkswagen de la poupée gonflable et honoré par le prix Nobel de la paix en 1979 pour les 15 années de loyaux services rendus a l'humanité souffrante, vient d'être a nouveau amélioré par ses créateurs toujours insatisfaits.Ils nous livrent ici, deux nouvelles versions extrêmement sophistiquées adaptées a toutes les circonstances et a tous les goûts.Grâce à son ingénieux système de magnétophone miniaturisé, Gertrude 36A vous raconte sa journée difficile et les mauvais coups des enfants, tout en vous servant votre sandwich aux tomates pendant que votre épouse assiste à son cours sur les innombrables utilisations du Tupper Ware dans la pratique du Wendo.Idéale a tout point de vue pour les célibataires, la 36B a été spécialement programmée pour tenir votre comptabilité et répondre à toutes les questions de votre rapport d'impôts.La version 36B vient, pour un léger supplément, avec son propre numéro d'assurance-sociale, ce qui vous permet de la déduire comme personne à charge et de réduire ainsi considérablement vos impôts.Un seul inconvénient, elle a tendance à fouiller dans votre portefeuille lorsque vous dormez.Épouse-Minute inc.nous assure que ce défaut sera corrigé sur les prochains modèles.2) Pour ceux chez qui les pulsions sexuelles primaires viennent compulsivement lorsqu'ils sont au volant, la compagnie Michelin a développe des radiaux S.E.X.pré-lubrifiés qui tiennent aisément dans le coffre d'une automobile.Le Michelin S.E.X.offre un soulagement discret et rapide partout où il est possible de simuler la réparation d'une crevaison.Plus d'un million d'unités ont été vendues l'année dernière.Les Michelins S.E.X.s'adaptent sur la plupart des voitures américaines ou importées.3) La maman pneumatique Oedipus Love constitue une source de réconfort irremplaçable pour tous ceux qui soignent un rhume ou une peine d'amour récente.La température de la maman pneumatique est thermostatiquement contrôlée.Cet important détail en fait un complément rêvé de la soupe Lipton au poulet et du grog au gin chaud.D'autre part, la maman Oedipus Love peut vous rendre des services inestimables si le bateau sur lequel vous voyagez se nomme Titanic, Lusitania ou Union Nationale.novembre 1979 CROCniqucs grille-pain) et qui est l'oeuvre d'un certain Ragù: «Panne d'électricité! le pain reste blanc.» Laissez-moi, pour décrire mon impression profonde, utiliser cette vieille expression du terroir que l'on entend si souvent au Québec, notre beau pays où tout le monde est tellement beau dans sa tête, «n'importe qui est capable d'en faire du pareil!» — La légende Zen: dans les monastères Zen, consacrés à l'étude de la danse sociale, les moines avaient l'habitude, après des heures exténuantes de rhumba endiablée, de se réunir autour d'un repas frugal mais sans saveur afin de se communiquer la tradition par voie orale.Voici l'exemple le plus insipide que j'ai pu trouver, en fouillant intensivement les dépliants de la compagnie Japan Air Lines: «Yoko était venu du nord pour voir le maître.— «Maître, lui dit-il, quel est, en gros, le sens de la vie?» Le Maître, étant dur d'oreille, comprit très mal la question.— «Je ne sais pas!» répondit-il doucement.Yoko, qui n'était pas le genre à faire cinq kilomètres à pied pour rien, fut aussitôt illuminé.» Voilà! Ces deux exemples ne pèsent peut-être pas lourd dans la balance culturelle d'une civilisation qui nous a quand même donné la brosse à dents électrique, mais si vous saviez le prix qu'on me paye pour écrire cette chronique, vous ne vous plaindriez pas.Le mois prochain, les amis, une surprise pour tous les copains littéraires qui s'imaginent que Georges Guétary est encore vivant: un document posthume intitulé: «Manda, La Poune et moi!» le manger par H.P.Laf rambroise I Bonjour chers amis de la chronique de manger ! Je vous ai dit la dernière fois qu'il n'y avait malheureusement pas de pizza all-dressed de 15 pouces en Italie mais je ne vous ai pas encore parlé de ce qui nous attendait dans la France.Au moment où nous avons traversé la frontière, ma charmante épouse, Alice, qui a une intuition féminine très marquée, me disait que la France est surtout le pays de la cuisine française.J'ai trouvé cette remarque très judiciaire et je voulais vous en faire profiter, amis de CROC et futurs abonnés.Nous nous sommes arrêtés sur la route, dans une petite place appelée Montapeine, qui est un nom qui nous a fait beaucoup rire; mais nous n'avions pas le choix, il fallait bien qu'on arrête car mon épouse avait une envie qu'elle ne pouvait plus retenir.Nous avons arrêté de rire juste avant d'entrer dans le Café du Commerce car nous ne voulions pas choquer le monde du café.J'ai alors demandé au garçon où était la chambre de bain.«La chambre de bain?C'est pas l'armée du Salut, ici», m'a répondu le garçon.Je me suis dit «ça y est», il nous a entendu rire du nom du village et il prend sa revanche.Pendant ce temps-là, ça commençait à presser pour mon épouse.Elle commençait à se tordre.Le garçon a bien vu ça et il nous a dit: «Les toilettes, c'est par là.» J'ai pris une place à table pendant que mon épouse allait à ses besoins.Mais elle est revenue presque tout de suite, la face toute rouge, en se tordant.«C'est pas encore fait?» que je lui ai demandé.«Viens voir», a-t-elle dit.En effet, c'était inacceptable.Ce n'était pas des toilettes mais plutôt une sorte de trou avec deux pédales de chaque bord.C'était pas drôle.Nous avons fait venir le garçon pour lui demander où étaient les vraies toilettes mais il nous a répondu: «Si c'est pas des chiottes, j'm'appelle pas Henri.» Je lui ai demandé s'il s'appelait vraiment Henri.Il m'en a assuré, alors c'était vraiment ça les toilettes.Mon épouse a dû se débrouiller avec ça.Pour manger, nous avons demandé au garçon s'ils faisaient de la cuisine française.Il nous a regardé avec des yeux grands comme des trente sous et il a dit: «Quand vous saurez ce que vous voulez, vous m'ferez signe.» On a vu au comptoir quelqu'un qui mangeait quelque chose comme un hot dog.On a donc laissé faire la cuisine française et on s'est décidé à manger un hot dog.On l'a commandé en français, vous pensez bien: «Deux chiens chauds stimés avec patates et deux cokes.» «Quoi ?» a dit le garçon.«Deux chiens chauds stimés, deux», que je lui ai dit encore une fois.Il comprenait rien, alors je lui ai montré le gars au comptoir qui mangeait un hot dog.«Ha, ces m'sieurs dames veulent des hot dogs.» «Et comme boisson?» «Pas de boisson aujourd'hui, on va prendre seulement deux cokes.» Il était pas encore content.Voilà ce qu'on a trouvé en entrant dans la France.Des toilettes inacceptables, un garçon mal éduqué et une cuisine pas très française.Je donne donc une très mauvaise note au Café du Commerce, à Montapeine.Faut que je vous laisse là-dessus, ça sonne à la porte, ça doit être le sous-marin sauce pizza que j'ai commandé par téléphone.Au revoir, bon appétit, là ! si le pays n arrive pas à satisfaire la demande d'électricité; c'est qu'on est un peu pensez au nombre de gouttes d'eau chaude ¦«-> perdues dans un .S mois.pen-J\ sez aux jp-ÎX frottis istatioues Ides pantalons en nylon.et vous verrez que les lucioles ne sont pas les seules à gaspiller la lumière si chaque egout en passant dans les maisons faisait tourner une turbine , on aurait un autre potentiel énergétique.EN DEMANDANT A MONSIEUR LEBLANC SI JE PEUX BRANCHER MON GRILLE-PAIN, A HENRI, SI JE PEUX PROFITER DE SON EAU CHAUDE,.A MME THERRIEN, SI JE PEUX AVOIR UN PEU DE LUMIÈRE I CROC Ça j^ait du Uen de y ouït t'e&JpoA tenethoxux* /j^eoviectki,.TV, ;/ d'aillewtA f Qw&it-ce que \rou^ J| auquel AwuA'^&wvêfr -pouiutLp&if • Ce*/: 55 novembre 1979 CROC 5474 par Beaupré &iewe>we a on Auroe ep\soT>e * m SONTiL$„ L*J 6GÔNO AU^ETE cuez Noos, çue TtVT LE.*M*«>e' LES PEU IMKKtlE ,*fcqi* ece est e* stuxxo avk- NOOS Et», OM SAiT OLYMPlQuES Que 6 esc ~tcx ou\ "Tous les sc&les tes pramchwewt, tENTÂVÛNEKENT fut TRES WûLe .J'Ai TOJEiOPP0i ME" WSOK V-A£*) TOÈS , AC^ DES -ruse,* *a mî.KWrottA cwÀsia tes choses w&tes.ja\ rx) popaço.c£RCm> s>£ ME4ÂL , aotoor CE LA TETE • ce tvr "tues dur, mms Ao HotNS j'Ai AtW^V LIDEAL OLVMPiqUE MA£ la ET scpj je SOLS, COUTENT Que WS ÇttSi_.QOÇSrtôloAU ueçOT, CESTÀ-WriE A LA «M OiNMPiQjÇS ) E& @J OXbfr&ë.IL ^ A PAS wEcaJT& tHUNEJOUR OKJ *UW4& BW-.COMME HDV I^Att APTJJE^ v Al ETE ckaucçuk- >m bob 9 hrÎL&tt^.uK)E cw)j p AÀ ÉTÉ E»tëA6é CC |AftF> DAuS LA SEc W EAif vni PEU, |HlM KCtOTi/ ÇA iA< -M T>E casq0t2, ta LES ccopv Tç Ia| -\teS tt>(7X£> DES r^>T7 MODELE Ai* SEAtJ*| ItTE fhAxx^autuEni-Iail.h&ts LA HWS pnûO\Ai»o \eU so1 novembre 1979 Qv) M»* PAR ALLA» / VOULEZ - VOUS CESSER DE REGARDER SOUS MA TUNIQUE ?1 Accompagné d'un haut fonctionnaire du Département d'Etat américain (au centre) ces deux danseurs étoiles du Bolchoi ont eux aussi choisi la liberté.Ryan: rumeur démentie QUÉBEC — Une rumeur grandissante concernant le chef de l'Opposition, M.Claude Ryan, vient d'être démentie.Les photographes et reporters de la presse québécoise se sont toujours étonnés en effet de l'attitude de l'ex-directeur du Devoir qui refuse systématiquement de se faire photographier en dessous des genoux, insistant plutôt pour poser derrière un bureau ou une table.La rumeur voulait que M.Ryan souffrait d'un mal surtout répandu chez les vieux ecclésiastiques, à savoir un mauvais fonctionnement de la prostate, ce qui aurait commodément expliqué les bas de pantalon perpétuellement mouillés qu'affiche M.Ryan.Or, cette explication ne tient plus.L'attaché de presse du chef libéral, M.Marc Par-son, vient en effet de nous révéler le fin fond de l'affaire.«Claude, nous déclarait par téléphone M.Parson, s'entraîne actuellement à marcher sur les eaux en vue du prochain référendum.Les progrès sont certains, mais avec les trous qu'il a aux pieds, la technique n'est pas facile à maîtriser.» Un exemple de courage: cette victime de la thalidomide s'est, 20 ans plus tard, taillé une place enviable dans le monde de la boxe sous le nom de Battling Jambon.M CROC Depuis qu'il a abandonné le monde de la boxe, Mohamed Ali s'adonne à des activités douteuses.Tout vient a point a qui sait attendre: après 15 ans d'effort, Paul Lalouette s'est enfin débarrassé de son ver solitaire.T 61 Richard Séguin et Serge Fiori posent ici devant un des FÉLIX qu'ils ont remporté au grand gala de l'ADISQ.La science moderne n'a plus de limite ! Grâce à un supermicroscope, des scientifiques d'un laboratoire de Seattle ont pu capter ce gros plan d'une carie qui s'installe entre deux dents.CROC a réussi à obtenir cette photo des services secrets israéliens.Selon les experts de Tel-Aviv, les Arabes sur cette photo se pratiquent à repousser une éventuelle invasion israélienne.Le lancement de de CROC fut un succès total.Il a rassemble plusieurs personnalités de l'édition et du monde interlope.Faut-il toujours accorder foi aux discours alarmistes?Cette photo nous montre que maigre les rumeurs les plus folles, les jeunes qui vivent à proximité de la centrale de Gentilly mènent une vie tout à fait normale.novembre 1979 Nous préparons notre prochain numéro SPÉCIAL Noël criss de fous Survie magasinage La crèche cochonne Le catalogue CROC Un Noël socialement signifiant Comment donner du chic 50 conseils indispensables à vos partys plattes de cadeaux inutiles En vente dès le 17 novembre _ ABO N NÊMÊ^T VAUT MIEUX QUE DEUX TU UAURAS.Nom (écrire en lettres moulées) .Adresse .ville .Code postal .Province .Pays .(on est pas xénophobe, on accepte même de traiter avec l'étranger) Tarif annuel: $18 poster à: Faire son chèque ou mandat-poste au nom de Ludcom inc.Magazine CROC, Service des abonnements, 464 rue St-Jean, Montréal, H2Y 2S1 CROC AVIS: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette-Régulier: "goudron" 10 mg.nicotine 0.8 mg