Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1983, janvier

DÉCORMARDE SPÉCIAL BAROME PfiOraÈSEZ¥0US NOS RAPINES LELONDfT LA NOUVELLE du MAURIER LEGERE RÉGULIER ET KING SIZE du MAURIER LÉGÈRE CIGARETTES VIRGINIE Le goût riche et distinctif de du Maurier du Avis- Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette - Format Régulier: "goudron" 9 mg, nicotine 0.8 mg.King Size: "goudron 11 mg, nicotine 1.0 mg. CROC RÉDACTION Éditeur : Jacques Hurtubise Éditeur associée : Hélène Fleury Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Adjoint: François Hurtubise Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante.Sylvain Trudel Collaborateurs-textes : Joanne Arseneau, François Charest, Johanne Cléroux, Normand Caron, Roch Côté, Jacques Guay, Michel Lessard Collaborateurs-dessins : Anastasiu, Back, Bado.Beaupré Berthio.Brochard Cloutier.Cousineau, Gaboury.Garnotte, Gité, Godbout Faniel, Laniel, Moerell.Normandin, Prud'homme, Ricar.Sauvé, ZYX Couverture : Cousineau Graphistes: Claude Cloutier.Mathilde Hébert Montage-photo : François Bouvier Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers Script : Hélène Fleury Don de Dieu : Gilles Payer CROC-ACTUALITÉS Rédacteur en chef : Serge Langevin ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Éminence grise : la main de Dieu PUBLICITÉ : Raymond Frenette : 844-3911 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte Inc.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur : Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600.boul.du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal.645-8754.ext 1-800-361-4550.Secrétaire aux abonnements : Anne Dalcourt 844-7935.Les abonnements au Québec et au Canada : 18$ par an.À l'étranger : 35$, et par avion : 55$.Copyright 1982 par Ludcom inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse Les' éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec.4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Editeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC est publié par Ludcom inc., 464.rue St-Jean Montréal H2Y 2S1 Tél.844-3911 CROCODITORIAL Ce n'est pas la première fois que nous nous moquons dans nos pages de certaines publications qui ont comme principal défaut celui de ne pas être CROC.CHÂTELAINE, SÉLECTION DU READER'S DIGEST et TÉLÉ-PRESSE ont entre autres, déjà eu droit à notre attention malicieuse.Mais avec ce numéro Parodie, nous consacrons un thème complet au pastiche, à la satire et au carrément «foutons-nous de leur gueule» de quatre de nos prestigieux confrères du domaine de la presse écrite Vous les aurez reconnu (espérons-le !).Précisons immédiatement autant pour les magazines qui se sentiraient lésés d'avoir été choisis que pour ceux qui s'offusqueraient de ne pas l'avoir été, que ce SPÉCIAL PARODIE se veut le premier d'une tradition, et qu'à tous les 6 ou 12 mois, nous récidiverons avec d'autres victimes.Comme ça, il n'y aura pas de jaloux.En tout cas, ça prouve au moins une chose : nous lisons parfois autre chose que CROC (qui reste tout de même ce qu'on trouve de mieux sur les comptoirs.) Bonne lecture ! La Rédaction Courrier 5 Photo-théâtre invité : Jean-Louis Millette 9 Spécial Parodie SOMMAIRE 42 58 Gaboury 60 Schizoïdes : Ricar 63 L'Univers à Gité 34 La patinoire en folie 39 Michel Risque : Godbout Fournier 43 Crocniques 64 Gaboury 66 La Ville la plus drôle 49 Garnotte 52 Gaboury 53 Les CROCS D'OR 65 Sombre Vilain 67 La Presse en délire 68 Roch Moisan : Moerell 71 Berthio CROC NUMERO 42 COURRIER J'ai reçu mon magnifique chandail CROC.Mais pourquoi rose ?Personnellement, j'aurais préféré un mauve comme celui de ma soeur.Une daltonienne Est-il vrai qu'on peut attraper la ménopause en embrassant un maître-draveur ?Madame V.Perron Ma montre est>tu encore bonne vu qu'on a changé d'heure?Philippe Bernier maire de Drummondville On a même offert la semaine de quatre jours aux fonctionnaires pis ils l'ont refusée ! Comprenez-vous ça ! ! Yves Bérubé ¦ On voit pas pourquoi on travaillerait une journée de plus par semaine.Les fonctionnaires Après le vin dans les dépanneurs, Leme-4 lin dans les épiceries : c'est^tu ça qu'on appelle de l'écriture alimentaire ?Un intellectuel de cuisine Si on peut apporter son vin dans certains restaurants, est-ce qu'on peut apporter son Lemelin dans certaines librairies ?Un smatt Pourquoi n'avez-vous pas décoré tous les sapins que nous vous avons passés cette année au lieu de vous plaindre ?Les gouvernements Monsieur Lévesque a dit que la nouvelle constitution était la pire farce de notre histoire.Je l'ai mis dans ma dinde cette année pis c'est vrai : c'était pas mangeable.Michel «Québeclair» Clair Celui qui se couche avec le derrière qui pique se lève avec les doigts qui puent.Un vieux sage de Drummondville Pourriez-vous dire à ma fille illégitime Madeleine Ouellette-Michalska devenir me voir à l'hospice?Rose «La Poune» Ouellette Les gagnant-e-s du courrier de janvier sont : Denis Robitaille de Boueherville.Rohert Pilotte de St-Mathias, Yvan Marcoux de St- Ferdinand.David Frappier de Montréal Line Breault de Ste-Foy.Martin Gouge de Duberger, Jacques Charette de Amqui Carole Landry de Magog Jean Caron de Rimouski Pierre Lajeunesse de La Pocatière Catherine Fri-gon de Caracas.Venezuela Ceux qui ont dit qu'on gérait notre PME familiale d'une façon paternaliste sont des maudits menteurs.Le gérant du Père du Meuble et de ses succursales la Mère du Père du Meuble le Beau-frère du Père du Meuble la Bru du Père du Meuble et le Chum de la fille du Père du Meuble Les victimes de la mousse, c'est rien qu'une gang de péteux de broue.André Ouellet Je comprends pas pourquoi on les appelle des autochtones, la plupart des Indiens ont pas de char.Un gars de la Côte-Nord Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra le magnifique album de la Presse en délire.Je viens de m'acheter un condom à 5,00$.Croyez-vous que je me sois fait fourrer ?Gérard PS.: Mon beau-père est plus capoté que moi, il s'est acheté un condom en Floride C'est quoi l'accord qui vient après Sol mineur dans les accords de Gdansk ?Un guitariste débutant Quelqu'un pourraiHl me dire si j'ai un lien de parenté avec Zorro ?Snoro J'ai lu dans les journaux que le gouvernement veut que Radio-Canada arrête de réaliser des émissions de variétés.J'ai des nouvelles pour eux : ça fait des années que c'est fait.Un téléspectateur Aimeriez-vous ça que je coupe dans le Gras une fois pour toutes ?Madame Alice Parizeau J'ai le regret de vous annoncer la mort par suicide de mon fils à la station de métro Henri-Bourassa, Sauvé, Créma-zie, Jarry.Un père de famille moins nombreuse Le monde qui parle en métrique, c'est>tu des grammophones ?Un épais Avis à tous : le réparateur de Maytag est mort et il ne sera pas remplacé à cause de la crise économique.Maytag Qu'est>ce que ça veut dire «grève du zèle» et «ralentissement de travail» ?Un fonctionnaire Savez-vous comment on appelle ça quand ta mère est une folle et que ton père est un dangereux capoté ?Une famille nono-parentale ! Un smatte PS.: Comment la trouvez-vous ?Platte, très platte ! Justin Trudeau CROC NUMÉRO 42 PHOTO-THEATRE Invité : Jean-Louis Millette BONJOUR! MONSIEUR.MiuUÉTfe! TE SUIS THOMAS OHALANP PU UOHP'iX JE voUPRAiS ^«S iNTERViEv/EK ! UNE INTERVIEW?A TteP^ H6UR.ES PU MATIN?FAR EfFRAiT/oN,? Scénario : CROC Photos : François Desaulniers COMMENT, VOUS ÊTES ENCORE ÙA?m i.&CïtVtëS;.ONT LE CAMP! .Y'A BEAUCOUP PE uvres \o\, Tiens.' * vers UN THÉÂTR& ENC^Kg.Rtu$ PAUVRE-" PE &f?oto\H5K\! 5^ fcSON, TAI MAL.A t-A TÊTE MAINTENAIT/ AV6£ TOUS CES LIVRES ^OMPWQUfe PAS ÉTONNANTES VOS M'ôRAiNES.3fe vc«j£ ai p/r 1* ' CROC NUMERO 42 Le centre de ski du Parc du Mont-Sainte-Anne Tous les Québécois savent bien que la région de la vieille capitale regorge d'attraits touristiques.Les amateurs de ski, par exemple, ont adopté depuis longtemps le Parc du Mont-Sainte-Anne.Ils l'apprécient, bien sûr, pour ses pistes variées.Cependant, ils aiment également ses services complets d'hébergement, de restauration et d'après-ski, à la base même ou à proximité de la montagne.Avec ses 29 pistes, le mont Sainte-Anne a de quoi plaire à tout le monde.autant aux experts qui choisissent ses pistes les plus difficiles, qu'aux débutants qui descendent "fièrement'' La Familiale, une pente douce, du sommet à la base, de 4 800 mètres.Cette année, plusieurs pistes ont été améliorées, en plus d'une toute nouvelle que vous aurez plaisir à découvrir.De plus, le Parc du Mont-Sainte-Anne s'enorgueillit de posséder 14 remontées mécaniques incluant le seul système de télécabines de l'Est du Canada.Vous préférez la randonnée à skis?Qu'à cela ne tienne: 175 kilomètres de sentiers balisés et patrouilles, incluant une nouvelle piste, ainsi que 10 relais chauffés, vous attendent.Alors, empressez-vous de vous joindre aux skieurs qui ont découvert que le mont Sainte-Anne, c'est une montagne pour tous! Si vous désirez recevoir notre dépliant-affiche ou tout autre renseignement, écrivez à: C.P.400.Beaupré (Québec) GOA 1E0 Tél.: (418) 827-4561 Pour connaître les conditions de la neige, composez: Montréal: (514) 861-6670 Québec: (418) 827-4579 B4RC DU/MONTANTE-/4NNE Loisir, Chasse et Pèche Québec n IL II 1 Poster surprise de 6 pieds La soeur volante POURQUOI JE NE VOLE PLUS TOUT SUR SA COLLISION AVEC LE SAINT-ESPRIT MON CALVAIRE DE GROS UNE VISITE DE L'ESTOMAC DE GINETTE RENO JE VIS MON CHOLESTÉRO POSTER 6 PIEDS La semaine prochaine : POSTER 6 VERGES ASTRO L'ondit _| Votre semaine la plus chanceuse de l'année ! Vous irez au Théâtre des Variétés et serez assis(e) à côté de Diane Dufresne (Yves Montand).Léo Rivest vous fera rire aux larmes et Guilda vous rendra tout excité(e).En amour, foncez droit au but : personne ne vous résistera très longtemps si vous utilisez notre aphrodisiaque Placebo annoncé à la page 34.sagittaire I Votre semaine malchanceuse.Soyez prudent(e) ! Si vous allez au Théâtre des Variétés.Jean-Louis Roux renversera son popcorn sur vous en éclatant de rire.Si vous allez à l'émission de Michel Jasmin, on ne vous verra même pas quand il parle à la foule.En amour, soyez extrêmement prudent(e) : votre Saturne en Vénus risque de vous faire attraper une maladie dont vous vous souviendrez longtemps.vierge ] Assez bonne semaine : vous vous ferez demander seulement 300 fois si vous êtes «vraiment vierge».Vous allez même trouver ça drôle une fois dans une discothèque quand Véronique Béliveau (Boule Noire) vous posera la question pour vous crou-zer.Attention aux Lions ascendant Taureau si vous allez chez Steinberg.~ LION I Semaine ordinaire.Restez chez vous et écoutez La Petite Maison dans la prairie.taureau_ _| Avez-vous renouvelé vo- tre abonnement au L'ondit?^Tl CANCER_ t^tM Non Johnny Rougeau n'est pas de votre signe ! Par contre, vous auriez intérêt à utiliser la crème Finetaille : tout le monde rit de vous dans votre dos ! Un prix de présence vous attend quelque part, il vous suffit de trouver la bonne salle de bmgo.En amour, il vous faudra être très patient(e) : l'Armènien(ne) qui, un jour, vous épousera, vient tout juste de se dire qu'il (elle) devrait immigrer au Canada gXj gémeaux_ Bonne semaine.Vous devi-nerez tous les prix en regardant rémission The Price is Right ' Vos enfants n'auront pas d'accidents et vous n'aurez pas à passer votre semaine à l'urgence.Si vous n'avez pas d'enfants, ils n'auront pas d'accidents non plus.Argent : votre chèque du Bien-être arrivera â temps cette semaine, profitez-en pour vous-abonner au L'ondit.bélier [ Vous serez démandè(e) au téléphone mercredi.verseau_ | Votre signe est tellement platte que les enfants vous lanceront des roches.balance _ | Semaine moyenne.Le petit livreur du Journal de Montréal va venir se faire payer pendant Marl-boI, mais vous ne manquerez pas un seul Allô Boubou.Ën amour, vous devriez enlever les chips qui traînent dans vos draps.scorpion J Hélas non, il est impossi-ble de changer de signe." capricorne | Très bonne semaine pour vous.Le PNB augmentera et l'indice Dow Jones grimpera de huit points.25 questions à Jacques Grisé / NOM VERITABLE "Et de-pauiEtpaui".2 PHYSIQUEMENT, J'AI L'AIR Du gros barbu qui me regarde dans mon m £ MON PIRE DEFAUT C'est de ronfler 1res fort quand je dors.4 MA PLUS GRANDE QUALITE C'est de dormir dans un habit de scaphandrier pour pas déranger personne.5 MA MANIE LA PLUS DÉTESTABLE C'est d'écraser régulièrement les pieds des personnes que je rencontre.fi LES AUTRES ME REPROCHENT De porter des souliers beaucoup trop grands."7 Cl l'CTâlC PDCMICB MII1ICTRE l'interdirais à tous les Québécois de chanter "Cens du Pays" £ 01 J Cl AlO rntmitn RIIMSl Ht, pS„dant au moins 70 ans pour nous reposer les oreilles I g SI J'AVAIS UNE BAGUETTE MAGIQUE l'annulerais mes cours de magie.I '«ifflDTClICIIT P'CCT £ épreuve la plus difficile que j'aie eue à surmonter à date dans ma vie.L AVutl I CmCN I, U Col surtout quand chu né ! (Remarquez, que chu pour pareil!) JO J'AIMERAIS MOURIR Pis me réincarner en ongle incarné dans tous ceux qui m'ont donné des coups de pied dans le cul dans ma vie antérieure ! f f LA PIRE CHOSE QUI PEUT M'ARRIVER D'épouser un travesti sans m'en être aperçu.?2 LA PLUS BELLE CHOSE QUI PEUT M'ARRIVER Grâce à ma blonde, c'est déjà fait! 1 C I CC Peue flIIC IC nÉTCCTC i C PI IIC Ceux 1"' ""' de la crolte' de P'9e0" sur le nez P's chantent f £ LCO bCHO vuc JC UCI C» IC LC TLUO fout l( temps £e$ CnristiaK jes Khrisnous la paix ?14 CEUX QUI M'ATTIRENT LE PLUS Ce sont les illettrés qui se tiennent rue Saint- Denis pis qui connaissent jusse une lettre de l'alphabet: la lettre f £ JE FAIS UNE COLERE NOIRE Quand mes lèvres épaississent pis que mes narines élargissent /6 PC HIIC IC CAIC eu Ml toc Ie me cncne d°ns mon garde-pantalons pis je crie : "Corne on.LE i)Ut Jt FAlo EN LULtnt venez vous battre les ¦¦cnickens- si vous avez pas peur i /*9 unu mu iniuT ninaiT ne uni Vous voulez dire ma conjointe ! C'est pas Michel Girouard que vous 7 M0N CONJOINT DIRAIT DE MOI interviewez /à, / $ SI J'ÉTAIS MÉCHANT(E), JE FERAIS h ™« dirais ce que je pense de votre revue.?9 linu ÉMIPlTlnU l ÉTÉ s0"s0"• C'est pour ça qu'au lieu de dire : "On va-tu à Sault Ste-Marie ?".MON EUUUAIIUN A EIE je d(s souvent.-q,, va.tu à Sault-Sault Ste-Marie"! &Sl CIIQ IIUC Tl C I1ÉCCBTC raPPriPTCPaïC Mo" systime de son- mes ,ivres- ma blonde, ma famille Z(j oun une ilc utotme.j Arrunitnaio mes voisins ma maison mgn dépanneur, etc.2 ?MON COMPTE DE BANQUE SE MONTE A \0£°i tiïtfair " mphm' 22 SELON MOI.DIEU C'EST Un être infiniment bon.infiniment juste, infiniment aimable et le péché lui déplaît.23 M* PLUS GRANDE PEUR C'est que le lundi devienne un quotidien.24 CE OUI ME FAIT PLAISIR.C'EST C'est que votre questionnaire achève.25 CE QUE JE PENSE DE VOTRE QUESTIONNAIRE w"!^^'*0"* * 11 J'ELEVE ES CHIENS AVEUGLES =OUR GENS VOYANTS «Les maladresses d'un chien aveugle font beaucoup de bien au moral de mes clients.» PAR PIERRE HUET Vous avez tous déjà croisé sur la rue la silhouette familière d'un sympathique aveugle guidé par le chien apprivoisé qui lui sert de regard.Mais quelle serait votre réaction si au contraire, il s'agissait d'un chien aveugle obéissant aux bons conseils d'un être humain jouissant du plein contrôle de ses organes de la vue?S'il n'en tient qu'au docteur Stevie Ballard de l'Institut National pour la Cécité Animale, cette situation hypothétique sera concrétisée d'ici peu.L'INCA (Institut National pour la Cécité Animale) occupe un édifice d'allure anonyme dans un quartier industriel où la police ne passe pas souvent.C'est là que nous avons eu le plaisir de bavarder avec le docteur Stevie Ballard, président-fondateur de l'Institut, dans le local qui lui sert à la fois de bureau et d'infirmerie.«FRANCHEMENT LÀ.» • Êtes-vousouvertdepuis longtemps?— Franchement là, depuis 2 semaines.• Qu'est-ce que vous faites au juste là, donc?— On élève des chiens aveugles qu'on vend à du monde qui ont des bons yeux.• En vendez-vous beaucoup, de vos chiens aveugles?— On fournit pas.• Qui sont vos clients?Quel genre de monde achète des chiens aveugles?— En général ce, sont des gens qui ont de très bons yeux mais pas de chien.• Mais pourquoi exactement achète - t - on un chien aveugle ?— La plupart de nos clients sont des personnes gênées, ayant un gros complexe d'infériorité, et ilsviennentache-ter nos animaux aveugles parce que ça leur donne le sentiment d'être supérieur quand ils s'occupent d'un animal infirme.Les maladresses d'un chien aveugle font beaucoup de bien au moral de mes clients.LE DRESSAGE • Docteur Ballard, quelle est la partie la plus compliquée de votre travail?— Franchement Pierre, c'est le dressage.• Comment procede-t-on exactement à cette partie de l'élevage ?— Eh bien l'éducation commence en bas âge, quand nos élèves sont encore de jeunes chiots en pleins pouvoirs de leurs yeux.Nos instructeurs, qui préféreraient qu'on cite pas leurs noms, apprennent aux animaux des tours très simples comme passer à toute vitesse à travers une clôture en barbelés, regarder le soleil en pleine face pendant 5 minutes, etc.• Est-ce qu'il y a un truc qui est particulièrement difficile à leur apprendre?— Oui.On a beaucoup de misère à leurfaire porterdes lunettes noires.LA POPULARITÉ • Est-ce que vos clients sont satisfaits de vos services?— Eh bien franchement, je pense que oui, mais de toute façon c'est tellement une gang de boutonneux gênés que même s'ils étaient pas contents, ils oseraient pas se plaindre.• Qu'est-ce qu'ils appré- cient particulièrement de leurs charmantes petites bêtes ?— D'une façon générale, le fait qu'elles soient complètement maladroites.C'est toujours spectaculaire et touchant de voir un berger allemand donner la papatte à un mur ou faire le mort sur l'autoroute des Lauren-tides.• Et au contraire, ont-ils trouvé des petits désagréments à leurs chiens aveugles?— Oh, un seul: un chien aveugle qui a envie de pisser, il ne voit pas la différence entre un poteau de téléphone et une jambe de pantalon.13 SfeWe Ballard démontre à notre journaliste Pierre Huet une des difficultés principales de son travail ; persuader l'animal de porter des lunettes noires.comédiens: Pivoine.Pierre Huet Michel Gagnon texte : Michel Lessard E MONTREAL UNE TENUE DISPENDIEUSE Joël Denis et Nettoyeur Lon gueuil Valet Service ont conclu une entente hors cours dont le montant n'a pas été dévoilé.On sait que Joël avait intenté une poursuite de 1 50 000$ contre «le nettoyeur des vedettes» qui lui avait taché son costume de scène.«Bien sûr, avait reconnu Joël, je n'avais pas d'engagement pour ce samedi-là, mais c'est une question de principe.Comme c'est par principe que je fais nettoyer mon cos tume de scène toutes les semaines.» Le patron du restaurant a proposé à Joël de nettoyer son vêtement gratuitement pendant un an.Joël Denis UNE SERIE CHANCEUSE La solidarité ministérielle n'est pas un vain mot et elle joue même en dehors de l'Assemblée nationale.C'est en effet grâce à l'intervention de Lise Payette auprès des gens de Radio-Canada que le téléroman que se propose d'écrire Claude Charron sera mis à la programmation de la société d'État à partir du mois prochain.Au cocktail de lancement, nous avons appris que la série, dont le titre provisoire est «Ça prend un retraité», racontera l'histoire d'un jeune retraité qui accepte de faire des menus travaux pour dépanner son ancien employeur.Une semaine, il siège sur une commission d'enquête ; la semaine d'après, il installe un système, d'écoute électronique.«Bref»nous confie l'ex-député, qui a accepté de se laisserreconduirechez lui en fin de soirée, «j'y montrerai des aspects peu connus de la vie parlementaire.» Lise Payette UNE GROSSE MALHEUREUSE La ministre de la Consommation et du Bien-être Monique Bégin n'a pas reparu en public depuis le gala de clôture du Festival des films du monde au cours duquel Roger Hanin, un comédien français, et beau-frère par surcroît de François Mitterand, l'a traitée en termes polis de «grosse poufiasse».Madame Bégin affirmait, après l'incident, n'avoir jamais été aussi humiliée de sa vie.Ce n'était cependant qu'un avant-goût de ce qui l'attendait.Les autorités chinoises ont en effet refusé à Madame Bégin la permission de se rendre à la fameuse Muraille de Chine lors de son récent voyage Ç$a noumlk (k lu âornaim UNE DISPUTE DE CHANTEUSES Ginette Reno et Michèle Richard seraient sur le point de se réconcilier.Les deux vedettes, qui s'accusaient mutuellement depuis plus de dix ans «de maigrir la même semaine que moi pour me voler la page couverture des revues», ont décidé d'enterrer la hache de guerre le temps d'une émission spéciale sur la conversion au système métrique, émission financée par le gouvernement canadien et commanditée par Métrécal.Il reste à déterminer laquelle des deux artistes maigrira au cours de la première demi-heure.On songe à un référendum dans le Journal de Montréal.Michèle Richard Ginette Reno dans ce pays.Motif invoqué : la Muraille n'a plus la solidité qu'elle avait.Même déconfiture en Italie, où le président l'accueillit à sa descente d'avion avec un plat de spaghetti tout chaud.Madame Bégin, qui ne prend pas toujours tout à la blague, a demandé à M.Trudeau de rompre les relations diplomatiques avec ces trois pays.Le rire de M.Trudeau résonne encore dans la grande salle du Parlement.UN EFFORT LOUABLE Un facteur indiscret nous affirme avoir livré «dans un emballage discret» le dernier-né de la maison Robert, Le Robert méthodique, au domicile de Diane Tell.La populaire chanteuse aurait l'intention, paraît-il, d'enregistrer son prochain microsillon parordre alphabétique des titres de chanson.Une initiative que plus d'un artiste aurait avantage à suivre.Diane Tell UNE DECEPTION DOULOUREUSE Mathias Riouxet Jean Cour-noyer ont été extrêmement déçus de la réponse négative du Parti libéral du Québec à leur proposition de se présenter tous les deux, en équipe, au poste de Claude Ryan.Le dynamique duo était convaincu de tout balayer sur son passage.Les deux craignent maintenant de devoir se séparer, comme naguère les Jérolas, et que l'un d'eux soit justement celui qui balaye sur le passage de l'autre.14 SANS ORIGINALITÉ ¦ Janvier 198311,50$ Trouvez-vous ça trop cher?LE MAGAZINE DE L'OFFICE DES PROTESTATIONS DES CHIALEUX CLA M aéfé Pour/, boite conçue e« mais vnts L'étiquetage pour les mal entendants: le public cible fait la sourde oreille Le guide du consommateur • Les vestons double-breast et le cancer : quelques statistiques troublantes • Êtes-vous pour ou contre les beaux-frères?• Notre test du mois : le tricofil dentaire • Peut-on réduire la consommation d'essence de son automobile grâce à l'hypnotisme? PROTHÈSEZ-VOUS LE MAGAZINE DE L'OFFICE DE PROTESTATION DES CHIALEUX 9Où acheter un système de son pas cher?Nos recherches prouvent que c'est encore dans certaines tavernes, brasseries ou salles de pqdI qu'on peut se procurer les meilleurs systèmes de son à des prix qui défient toute compétition.Par l'entremise d'un waiter sympathique, on rencontre sur place un vendeur qui nous conduit vers le hangar ou la valise de char qui lui sert de salle de montre.Après avoir exigé le paiement comptant en petites coupures, votre représentant vous recommandera de ne pas ébruiter une aussi avantageuse transaction.H O Comparons le paris-pâté et le caviar I mm\ Notre groupe d'étude s'est penché sur le rapport qualité-prix de ces deux denrées quotidiennes avec des résultats suprenants: à quantité égale, le caviar revient pluscher, exige des petits biscuits plus fancés et goûte plus «ouache» que son rival.Une expérience que les parents de familles nombreuses sauront mettre à profit.A A Le recyclage du papier de toilette I Utopie des écologistes ou solution à la crise économique?Le consommateur aura bientôt le choix entre le papier hygiénique régulier et le nouveau papier de toilette de second cul, moins cher, qui lui permettra d'éponger les effets désastreux des politiques budgétaires gouvernementales.1 O Placer ses vieux parents I %2 La plupart des courtiers consultés s'accordent à dire qu'en raison des fluctuations récentes des taux d'intérêt, il est plus avantageux de placer des vieux parents à court terme et d'attendre l'évolution du marché jusqu'en mars ou avril avant d'envisager un placement pour cinq ans ou plus.O /\ Rentabiliser son téléphone mL *T Partant du principe que le tarif de base est fixe et soumis à aucun contingentement, on peut rentabiliser son téléphone soit en appelant à tour de rôle tout le monde qu'on connaît, soit en tenant les conversations les plus longues possible, soit en laissant sonner longtemps avant de répondre ou encore en faisant volontairement des faux numéros pour accroître le nombre de personnes qu'on connaît et qu'on peut rappeler.O ^ Investir dans le steak haché ?Pourquoi pas ! mL m Même s'il n'est pas encore coté en bourse, le steak haché est une des valeurs qui ont connu le plus fort taux d'augmentation au cours des dernières années.Par exemple, quelqu'un qui aurait spéculé sur le steak haché en en achetant quelques tonnes au prix de 1 974 et qui le revendraitau prixd'aujourd'hui réaliserait un profit substantiel en triplant sa mise de fonds initiale.Essayez votre cercueil ! ^J\J L'achat d'un cercueil est un achat à long terme et une fois acheté et utilisé, il n'est ni retournable ni échangeable, surtout s'il s'agit de votre propre cercueil.Exigez du vendeur qu'il vous laisse l'essayer et assurez-vous du confort, de la logeabilité et de la qualité des tissus de recouvrement, une allergie est si vite contractée.La finition extérieure n'est pas toujours le gage d'une bonne finition intérieure.PROTHÈSEZ-VOUS Comment choisir ses amis par Sylvie Desrosiers L'ami-e est, depuis toujours, une denrée très en demande sur le marché.On en retrouve pour tous les goûts, de toutes les grandeurs, grosseurs, avec autant de variations dans la présentation qu'il y a d'acheteurs désireux de s'en procurer, mais qui ont peur, avec raison, de se faire rouler.Car vous le savez bien, vous qui avez déjà été mordu par un ami : certains paquets, bien qu'agréablement présentés sur les tablettes, peuvent cacher une marchandise de la plus médiocre qualité.Nous nous proposons donc, aujourd'hui, d'étudier certaines catégories d'amis afin de vous permettre de trouver celui ou celle qui correspondra le plus à vos besoins, qui vous donnera la plus grande satisfaction pour le minimum d'investissement Mais tout d'abord: qu'attend-on des amis?Qu'ils soient: fidèles, drôles, attentifs, sensibles, sûrs et riches ; qu'ils nous invitent à souper tous les soirs, tiennent leur langue et signent nos chèques d'assurance-chômage quand on est en vacances à Ogunquit ; qu' ils ne se détériorent pas en vieillissant, qu'ils n'aient aucun défaut caché, qu'ils résistent aux coups qu'on leur donne et nous parlent sans cesse de nous.Bref, nous sommes très exigeants en tant que consommateurs, un droit inaliénable contenu dans la nouvelle Charte des droits et libertés.Mais l'expérience nous montre déjà que cela ne nous assure pas pour autant qu'on ne s'est pas fait avoir.Voici donc ce que nous pensons des produits suivants : 1- Les artistes et leurs sous-produits D'apparence soignée en général, l'artiste fait néanmoins un ami peu fiable.D'abord, parce que la seule chose qui l'intéresse c'est lui-même ; ensuite, parce qu'il ne nous accordera ses précieuses minutes que pour nous raconter les idées qu'il a eues pour l'éclairage, le son et la mise en scène de son spectacle.S'il lui arrive de nommer ses techniciens, c'est par magnanimité.Ce trait désagréable est particulièrement présent si l'artiste ne vend pas.Si vous aimez vous montrer sur les photos des journaux Pélado, coller les sous-produits sera une bonne idée.Et puis, dans un de ses rares moments d'extrême générosité, il arrivera peut-être à l'artiste de vous donner des billets gratis.2- Les administrateurs, comptables et autres zéros Ces individus-là, d'habitude, n'ont l'air de rien et pour une fois le contenant est fidèle au contenu.La plupart sont des nuls dont le cerveau n'a plus qu'une seule cellule en fonctionnement celle qui dit : «mets-le tout nu dans 'rue».Mais certains éléments peuvent être très utiles et parmi eux nous vous recommandons fortement de vous procurer une calculatrice électronique.3- Les scientifiques et autres flyés Si vous avez besoin d'être écouté, ces personnes sont idéales puisque, pensant à autre chose, elles ne vous interrompent jamais.On peut compter sur elles jusqu'à un âge très avancé pour réparer sans frais nos jeux Atari.La plupart du temps enfermées chez elles, ces personnes au front et au porte-monnaie dégarnis ne font pas de bons partenaires de brosse.Si vous êtes du genre qui aimez avoir un ami sans être obligé de le voir, voilà l'achat tout désigné.4- Les affaires sociaux genre docteur, infirmière, avocat, professeur Ici.attention ! Beaucoup de fausse représentation ! Ne vous y trompez pas : ils ne sont pas si occupés qu' ils le disent Passés maîtres dans l'art d'attirer la pitié et de créer la dépendance par de faux diagnostics, des menaces de poursuites judiciaires ou d'échec aux examens, ces individus entretiennent un rapport de force tel qu'ils arrivent à vous convaincre que vous êtes un incapable tout juste bon à tondre leur gazon gratis, les remplacer sur les piquets de grève, rendre un faux témoignage ou faire des exercices pratiques supplémentaires dans leur lit 5- Le secteur service Les consommateurs avisés prendront soin de choisir leurs amis dans cette dernière catégorie.Comme il ne s'agit pas ici de professionnels, il sera plus facile de dénicher des gens compétents et généreux.Les petits Gilles Villeneuve n'ont que des avantages à retirer d'une amitié avec un mécanicien ; les pauvres avec un dépanneur ; les alcooliques avec un propriétaire de bar ; les drogués avec des policiers, etc.Enfin, comme dans bien des cas, le meilleur produit est celui que nos ancêtres utilisaient dans leur grande sagesse.Il n'était pas rare qu'ils s'enferment chez eux, sans parler à personne durant des mois.Comme ma grand-mère disait : «Ton meilleur ami c'est toi-même, pis encore.» JAUVTER 1983 1 W Les poubelles Comment se loger, se nourrir et s'habiller en prenant un coup lorsqu'on est incapable de rejoindre ses deux bouts de lacets ?Prothèsez-vous a demandé à un ex-employé de faire enquête auprès des principaux centres d'approvisionnement.par Joanne Arseneau Poubelle 1 Dans la zone grise les sacs verts sont toujours ouverts.Les marchandises sont bien étalées.Boisson : Des produits nettoyants (Lysol, Aqua Velva, Monsieur Net, etc.) Jamais de vin, sauf dans le temps des Fêtes.Menu habituel: Du blé d'inde de pâté chinois, des croûtes de pain de sandwich à la moutarde, des pelures de patates.Les assaisonnements qui se trouvent au fond des sacs de chips ( saveur vinaigre, saveur ketchup, etc.) donneront du goût à vos restes.Poubelle 2 Ce sont les plus fréquentées.Les plus connues sont situées sur la rue Ste-Cathe-rine près des grands magasins.Pour être bien certain de ne pas réveiller un de vos confrères qui fait sa sieste à l'intérieur, prière de fouiller après midi et demi.C'est l'endroit idéal pour s'approvisionner en porte-monnaie vide et en sacoche.Menu habituel : Les croûtes de pain des pigeons, eau de source naturelle autour des monuments.Poubelle 3 Les poubelles bourgeoises ne traînent pas les rues.Elles sortent environ cinq minutes avant les opérations du service de nettoiement Vous y trouverez des assortiments de meubles, de vêtements et de boîtes à chapeaux et beaucoup de bouteilles de boisson vides.Attention ! Il y a un danger de se faire frapper par un premier ministre en marchant sur la rue.Menu habituel : Mets étrangers.Les sauces sont pas mal flambées.Prière de s'adresser directement au chien de la maison pour une cuillerée de Dr Ballard.Les boites de conserve pour handicapés Les handicapés de toutes sortes peuvent maintenant faire leur marché comme s'ils étaient normaux.Il n'aura pas été facile, convenons-en, de leur rendre accessibles ces boîtes de petits pois et de macédoine dont ils ont le droit, eux aussi, de se régaler.C'est d'abord aux aveugles qu'on a pensé.Grâce à nos nouvelles étiquettes rédigées en braille, les non-voyants ne pleureront plus en se retrouvant avec des carottes alors que c'est des ananas qu'ils cherchent Les sourds et durs d'oreille ne seront pas en reste.Il n'y a pas que le populaire téléroman de Mia Ridée - par Serges Grenier Terre Humaine - à être sous-titré, codé pour malentendants.Nos boîtes de conserves le sont aussi.Pour les sourds qui préfèrent la méthode traditionnelle, nous avons dans le coin supérieur gauche de l'étiquette, la photo d'un bien-entendant qui leur explique - doigts à l'appui - le contenu de la boîte.Les muets n'ont plus à chercher.La qualité de nos produits parle d'elle-même.Les chaises roulantes* n'ont pas été oubliées : un pratique panier accroché à leur chaise leur permettra de faire leurs emplettes comme si de rien n'était Et les autres, ceux qui souffrent de paralysie sergelaprade, les ataxies de Friedreich et les autres malheureux qui désirent manger sans se faire manger, nous savons que leurs mouvements ne sont pas toujours aussi coordonnés qu'ils devraient l'être.Alors, dans le but d'empêcher les étalages de leur tomber sur la tête, plusieurs supermarchés leur réservent une section spéciale où tous les produits dont ils ont besoin se retrouvent déjà par terre.Ils se penchent et le tour est joué.Notre slogan : Nous protégeons tout le monde ; même les affligés.FROTHÈSEZ-VOUS L'abat-jour à party par Jean-Pierre Plante De plus en plus de personnes se mettent des abat-jour sur la tète dans les parties pour maintenir leur réputation de «bon vivant» et détendre l'atmosphère.L'origine de cette coutume remonte à Napoléon qui rendit célèbre l'abat-jour-bicorne ; la tradition canadienne débute avec Sir John A.MacDonald qui tenta vainement d'en faire l'emblème du Canada et de l'inscrire dans notre constitution.Location ou achat ?C'est l'éternel dilemme ! Avant de faire un choix définitif, le consommateur doit prendre en considération deux facteurs importants.D'abord, le nombre d'occasions où il entend porter son abat-jour : les gens qui ont une vie mondaine et sociale remplie n'ont pas les mêmes besoins que ceux qui ne sortent ou ne reçoivent pour ainsi dire jamais.Ensuite, on ne saurait sous-estimer l'effet de surprise qu'on veut créer : le même abat-jour utilisé à toutes les sauces (fêtes de famille, anniversaires, premières communions, funérailles, etc.) risque de devenir prévisible et inefficace.A moins, évidemment, que l'on tienne à faire du même abat-jour son emblème personnel ou sa marque de commerce.Il convient également de noter que certains abat-jour de location sont parfois en mauvais état de marche ou peuvent receler des défauts cachés.Le choix de l'abat-jour Deux écoles se font concurrence et se partagent le marché.L'école européenne, la plus ancienne, qui, avec ses modèles exclusifs ou prêt-à-porter, classiques et durables, tend à perdre son hégémonie au profit de l'école américaine, celle du fast-abat-jour jetable aux couleurs criardes et aux motifs dictés par le douteux goût du jour.Des études scientifiques poussées de l'Institut de recherche appliquée de Berne recommandent l'abat-jour ajustable de préférence à l'abat-jour de type taille universelle, cause possible de certains cancers du front Il va sans dire que le modèle, la forme, le format, la couleur et les garnitures sont matière de goût personnel et, partant indiscutables selon des critères objectifs.Par contre, Fin-fiammabilitè, l'imperméabilité, la transluciditè, l'amovibilité, la cor-ruptibilité, l'indestructibilité et la réversibilité sont autant de paramètres quantifiables scientifiquement.Tableau comparatif Nos chercheurs ont sélectionné pour fins d'analyse les trois modèles les plus répandus sur le marché québécois afin d'en déterminer le taux d'efficacité.Notre tableau compara- tif comprend le pourcentage de rires déclenchés et le pourcentage d'effet de surprise provoqué en fonction de la surface de F abat-jour (calculée au centimètre carré) et de son prix de détail suggéré par le manufacturier.On obtient le rapport qualité-prix en additionnant les pourcentages de rires déclenchés et d'effet de surprise provoqué divisés par le nombre de centimètres carrés de la surface et multiplié par le prix unitaire proportion-nalisé (prix de revient au cm2)./ s?/ # / # Modèle A 56% 91% 326 cm2 17,8 C Modèle B 71% 83% 294 cm2 26,9 C Modèle C 64% 104% 615 cm2 19,2 C JANVIER 1983 Que la meilleure colle m'élève f par Jacques Grisé «D'après moi, quelle est la meilleure colle à utiliser pour assembler les avions miniatures ?» Voilà une question que je ne me suis jamais posée et à laquelle curieusement j'ai toujours voulu répondre ! Donc, une bonne journée, pour en avoir le coeur net, je me suis acheté un avion miniature ainsi que quatre tubes de colle que j'ai comparés et expérimentés en même temps.Voyez le résultat! 1- J'ai utilisé la colle Cresto.Cette colle qui est à base de pâte à dents ne vaut pas de la marde ! Après 5 minutes mon Concorde avait l'air d'un building libanais.Cependant, à l'effet, c'est-à-dire en la respirant profondément, cette colle provoque une certaine euphorie qui est malheureusement accompagnée de violents maux d'estomac ! 2- J'ai tenté d'assembler mon avion avec la fameuse colle Crazy Glue ! Mal m'en prit car après l'avoir «snif-fée» très légèrement, le tube lui-même ainsi qu'une des roues de l'avion me sont restés collés au nez pendant plusieurs heures ! 3- Je dois dire que la colle Pilot porte vraiment bien son nom car après l'avoir respirée profondément elle aussi j'ai tenté, mais en vain, de pénétrer dans l'avion! 4- Finalement j'ai expérimenté la colle Boeing.L'odeur de cette colle est si «too much» et si forte que je me suis pris moi-même pour un avion ! Je suis donc monté debout sur mon bureau d'où j'ai malheureusement «crashé» tète première dans ma poubelle.Bref, pour conclure, je dirais que la meilleure colle à utiliser pour assembler un avion c'est encore la marijuana parce qu'a «fuck» ben moins ! Aliments de base par Sylvain Trudel Selon notre habitude, nous avons appliqué nos critères de sélection a un produit de plus en plus populaire depuis que la crise économique frappe nos familles jusque dans la composition de leurs menus quotidiens.Nous avons donc testé pour vous les quatre marques principales de culottes mangeables.Nos critères face à ces produits : la fraîcheur, la couleur, le goût et leur «digestibilité».Les marques : Vegetables of the Loom, Jello, MacCulotte et Croteau.Première constatation générale : les quatre marques utilisent des colorants artificiels et des saveurs artificielles.Les couleurs sont, en général, attrayantes, sauf pour le brun de Jello qui n'évoque pas vraiment le chocolat Dans l'ensemble, cependant, la valeur nutritive de ces petites culottes est acceptable puisqu'elle équivaut à celle de deux biscuits soda.En étudiant chacune des marques, maintenant, il devient évident que la meilleure est Croteau.Il s'agit de culottes normales invendues et trempées dans différentes sortes de confitures.Leur coton ou leur nylon en font un substantiel petit déjeuner.Par contre, les trois autres marques laissent à désirer.Leur saveur est souvent louche et leur texture tient plus de la gomme à mâcher dite «balloune» que d'un mets fondant De plus, nous avons trouvé à quelques reprises des cheveux, ou quelque chose qui s'en approche, dans les marques Vegetable of the Loom et MacCulotte.De plus, pour ceux ou celles qui voudraient varier leur menu, nous signalons qu'aucune de ces compagnies ne s'est donné la peine de suggérer des recettes ! gQ FROTHÈSEZ-VOUS nos rapines l'histoire mourante des Québécois 1,275 51 5 illustration : François Back Chapitre 1,275 - Contenu Les vieilleries payantes (1976-1984) L'arrivée au pouvoir d'un gouvernement péquiste entraîne des bouleversements profonds au sein de la société québécoise.Malheureusement certains individus sans scrupule en profitent pour exploiter le sentiment nationaliste et mettre sur le marché un magazine conçu expressément pour flatter la bedaine collective des Québécois.Anecdotes : Dans ce temps-là.Une page de notre passé p.24 C'est pas d'hier.Un témoignage unique p.23 cTm'en souviens comme si c'était à matin.Un octogénaire se raconte p.23 Dans ce temps-là.Un ancêtre insiste p.23 C'est pas d'hier.Le vieux radote p.23 Dans ce temps-là.Une page de notre passé p.24 Nos grandes familles Les Lévesque.Pas la branche Gérard D., la branche René.Troisième couverture Les costumes À travers le monde.Un témoignage éloquent qui prouve que le Québécois moyen n'a pas attendu l'arrivée de la Galerie de l'Habit ou du Gros Vêtement du manufacturier pour être mal habillé.Quatrième couverture Vous pouvez maintenant conserver Nos Rapines, l'histoire mourante des Québécois en parfait état, grâce à une reliure riche et luxueuse que vous serez fier de glisser sur le dessus de la télévision familiale.En simili-faux cuir de couleurs rouge flashant et or lumineux, cette reliure a été conçue pour faire baver la visite et faire semblant e vous avez de Féducation.icile à tran ier, la reliu ut dissimuler 12 revues cochonnes nos rapines l'histoire mourante des Québécois Réalisation Recherches et rédaction : Pierre Huet Iconographie : Radio-Québec Cinémathèque de Télé-Métropole Collection personnelle de : Fernand Glgnac Roslta Salvador Michéle Tlsseyre Historiens conseils : Marcel Gamache Edouard Rémy André Ruflange Roger Lemelln Huguette Proulx Documentation : N'Importe quoi de vieux Révision : N'Importe qui de vieux Direction graphique: En ligne droite vera le passe Graphistes : N'Importe qui qui accepte d'être payé en salaires de 1823 Nos Rapines, l'histoire mourante des Québécois est la marque de commerce des Editions du Vieux-Capital Inc.Direction des sévices à la clientèle : N'importe qui dont le nom sonne canadien-français Marketing : Falr La Passe inc.Éditeur Les Editions du Vieux-Capital Inc., 1534, Place Jacques-Cartier Vieux-Montréal, Que.H2S2Y1 Tél.: (519) 332-1837 Direction générale: Yves Moton Composition : Vieille Recette Inc.Pelliculage : Bon Vieux Temps Ltée Impression : Déjà Vu Inc.Sur papier : Seconde main Distribution : Les Recycleurs Associés du Québec (RAQ) Ltée Us Editions RI.P.Inc., 1982 VENTE AU NUMERO Nos Rapines se compose d'au moins 144 fascicules qui peuvent être assemblés en volumes sous reliure mobile, constituant ainsi un ramasse-poussière.ABONNEMENTS ET NUMÉROS PRÉCÉDENTS Si vous désirez contre tout bon sens vous abonner ou s'il manque des numéros à votre collection Nos Rapines, adressez vos demandes à: Nos Rapines, Sévices à la clientèle, 1534, Place Jacques-Cartier, Vieux-Montréal, Québec H2S 2Y1.144 numéros : si on vous dit 1 000$, allez-vous nous le donner ?* "insultes et ricanements compris.1 numéro : 12,75$ 15 numéros : 16 fois plus* 30 numéros : êtes-vous sérieux ?* 60 numéros : faites-y passer l'alcootest!* VEUILLEZ PRÉCISER À QUEL NUMÉRO VOUS DÉSIREZ DÉBUTER VOTRE ABONNEMENT.La livraison se fait à raison de 4 fois plus souvent que ce que vous avez commandé.Prière de compter un délai d'un mois avant de chialer.Dépôts légaux, premier trimestre 1983 : Bibliothèque nationale du Québec, Bibliothèque nationale du Canada.CROC 844-3911 CAN 3 NOR 2 La semaine prochaine Les années payantes (1976-198?) L'économie québécoise connaît une rapide dépression sauf dans le domaine des magazines qui flattent l'intérêt narcissique des Québécois pour tout ce qui concerne leur passé en leur donnant l'impression qu'ils sont le bout de la marde.Combien de temps cette situation va-t-elle durer?Le plus longtemps, on l'espère.Et les notes généalogiques sur les Huet dit ofitéur.22 Le rang des vingt par Jacques Guay «Les racoons n'ont jamais été plus nombreux dans le Bas-Canada au grand contentement de ces dames qui ont de multiples emplois pour sa fourrure.» Par exemple, la fabrication de jolis masques protégeant le visage contre les rigueurs de l'hiver canadien.Le climat d'hypertension qui régnait dans les poulaillers de nos ancêtres suite aux circonstances décrites dans l'article ci-joint, n'était pas sans affecter le moral et le physique de nos meilleures pondeuses, comme le démontre ce document photographique.Ce matin-là, le 28 septembre 1846, Joseph-Onésime Crochu, à Jean-Baptiste à Grand-Pierre, marchait de long en large devant sa maison en bois-rond du deuxième rang de Saint-Néciphore.Il ne vit pas le raton laveur qui rôdait autour du poulailler dans lequel le coq s'époumonait à crier l'alarme.Cette année-là les chats sauvages étaient particulièrement nombreux ainsi que le rapportait la Trompette : «Les racoons n'ont jamais été plus nombreux dans le Bas-Canada au grand contentement de ces dames qui ont de multiples emplois pour sa fourrure.Dans certaines régions, on les tue à coups de pierres, épargnant ainsi le prix de la poudre qui n'a cessé de monter depuis l'acte d'Union».Il ne vit pas non plus la belette qui.elle, surveillait le raton laveur.Pourtant La Gazette des habitants du 16 juillet 1846 avait alerté les fermiers sur les méfaits de cette petite bête : «Cet animal peut saigner en quelques minutes tout un poulailler et il faut lui faire une chasse de tous les instants.Sa fourrure est cependant plus belle et d'un bon commerce sur le marché de Montréal.MacQuidam and MacAdam Furs Ltd.les achète ou les échange pour de l'étoffe.» Joseph-Onésime Crochu, à Jean-Baptiste à Grand-Pierre, ne vit pas non plus le renard qui guettait la belette qui surveillait le raton laveur.Comme le soulignait La Minerve du 15 septembre les renards étaient abondants et on rapportait de nombreux cas de rage.Il ne vit pas non plus son chien, un bâtard maigre et vicieux qui fixait le renard qui regardait la belette qui observait le raton laveur qui rôdait autour du poulailler dans lequel le coq s'époumonait toujours.D'ailleurs le Monitor de Montréal avait attiré l'attention des autorités sur les combats de coqs qui amenaient dans les campagnes beaucoup d'amateurs et de parieurs que ne rebutaient pas un spectacle «horrifie and shocking» indigne de la civilisation anglaise.Joseph-Onésime marchait toujours de long en large devant la maison et ne voyait rien.Il avait la tête ailleurs et l'oreille tendue.Sa jeune femme.Marie-Ernestine Blondeau.à Ti-Pit à Oeil-fermé, était dans les douleurs et la sage-femme.Marie-Alphonsine Trudel.la bonne du curé Joseph-Didace Robitaille.l'avait chassé de l'unique pièce qui servait à la fois de cuisine, de remise à bois et de chambre à coucher.Soudain la porte s'ouvrit.«C'est un garçon», cria Marie-Alphonsine à Joseph-Onésime fou de joie, courant vers la maison, marchant sur la queue du chienqui.hurlant de douleur, se rua sur le renard qui s'enfuit en direction de la belette qui passa entre les pattes du raton laveur qui, épouvanté, se réfugia dans la forêt.Quant au coq il eut la tête tranchée et fut servi à la réception qui suivit le baptême de Joseph-Désiré à Onésime à Jean-Baptiste à Grand-Pierre.Il fut le premier d'une famille de 18 enfants.Ce qui fit que le rang fut désormais connu sous le nom de Rang des vingt, nom que porte encore une sortie de la Transcanadienne.Par ailleurs Joseph-Désiré se fit souvent raconter l'histoire du chien, du canard, de la belette et du raton laveur qu'il se mit à chanter par la suite.Ce qui donna naissance aux chansons de folklore genre l'oiseau est dans le nid, le nid est dans la branche, la branche est dans l'arbre.23 Où sont nos nobles ?par Serge Grenier Si vous décidez de vous mettre à la recherche de la noblesse québécoise, nous vous souhaitons tout d'abord bonne chance, puis nous vous enjoignons de vous méfier des imitations car la particule «de» n'est pas toujours signe de noblesse.Aussi, le ministre Pierre de Bané n'est pas noble.Pas plus que Bernard Derome ou Carole Devault Et Robert Demontigny, le populaire chanteur, encore moins.Et nous vous assurons, chers amateurs de vieilleries, que Michèle Richard n'est pas plus reliée à Richard Coeur-de-Lion que Renée Claude à «Moi, Claude, empereur».Au cours de nos recherches, nous avons rencontré certaines personnes qui croient dur comme fer que Joël Denis, le célèbre fantaisiste, descendrait en droite ligne de Napoléon Bonaparte.Si la chose s'avère exacte, qu'attend-on alors pour l'exiler?Et l'assertion selon laquelle, chers décapeurs et déca-peuses de boiseries, Gérard Vermette - l'immense Gérard Vermette - serait un arrière-petit-fils de la reine Victoria - elle-même assez grosse, merci -, nous laisse pantois.Oui, chers murs de briques : pantois.L'écrivaine Madeleine Ouellette-Michalska - pourtant la reine de nos auteures - a tort de compter parmi ses aïeules la comtesse de Ségur.Et que dire de cet homme qui se prétend le parent éloigné du marquis de Sade, Bob «Whip» Leboeuf ?Ce Casanova de ruelles, ce Don Juan de la Main qui est allé jusqu'à se faire dessiner des armoiries se lisant comme ceci : de boules en dextre et de toc-cap en senestre en champ de gueules d'amour avec la devise: maintiens-la droite.Consolons-nous, chers nostalgiques de la Nouvelle-France, à la pensée que les familles nobles n'ont pas toujours été nobles ; il a bien fallu que ça commence quelque part.Ainsi, lorsque Napoléon Bonaparte a créé l'empire, il a distribué à tour de bras des titres de princes, de ducs et de barons à des gens qui.avant cela, étaient des culs.Alors, chères antiquités, au lieu de courir les vicomtes, Nos Rapines, le magazine des pointes de diamant et des coureurs des bois, vous dit : intéressez-vous donc plutôt à la noblesse d'aujourd'hui.A Nathalie Simard, une vraie p'tite princesse de la chanson ; au grand comédien d'origine russe Léo Illial (au pluriel : Léal Ilie), le tsar de nos acteurs ; à Solange Chaput-Rolland.l'archiduchesse du téléroman et à tous ces rois et ces reines de la patate, du biscuit, du blé d'Inde bouilli, du pogo et de la poutine.C'est Nos Rapines qui vous le dit, chers souliers-de-beu, ceintures fléchées et barattes à beurre.Le magazine Nos Rapines, toujours en quête de nouveautés anciennes (ou d'anciennetés nouvelles, nous ne savons plus, là), s'est penché sur la question de l'existence d'une noblesse québécoise.Eh bien ! une fois de plus, le magazine Nos Rapines, votre magazine des vieilles affaires, a épluché des regis- Un regard fier, une barbiche énergique, voilà des caractéristiques bien propre à l'homme noble d'ici.Malheureusement ceci est une photo de Madame Germaine Crépeau.très, scruté des documents, fouillé des cadastres et examiné des archives.Le résultat de nos recherches risque de vous décevoir, chers lecteurs amateurs de tout ce qui a cent ans et plus : il n'y a pas de noblesse québécoise.Enfin, presque pas.Nous voulons dire : presque plus.Souvenez-vous (notre belle devise québécoise n'est-elle pas : oui, je l'aurai dans la mémoire longtemps), chers lecteurs à qui la défaite des plaines d'Abraham fait encore mal, oui, souvenez-vous que lorsque le marquis de Montcalm perdit son calme et la bataille - l'enfant de chienne -, tous les nobles Français qui s'étaient installés ici.repartirent pour la France, ne nous laissant que quelques barons et seigneurs locaux: le baron de Longueuil, les seigneurs des Becquets.des Grondines.des Eboule-ments et de quelques autres endroits aussi joliment nommés.L'abolition, au XIXe siècle, du régime seigneurial donna le coup de grâce à ce qui pouvait rester de noblesse québécoise: les titres et les privilèges disparurent et tous les citoyens devinrent, en principe, égaux.N'allons pas toutefois nous imaginer que tout le monde au Québec s'appelle Thibault Truchon.Lévesque ou Michel Tremblay.Il existe des descendants de ces anciennes familles seigneuriales.Il nous en reste du monde qui s'appelle de Chavigny de la Chevrotière, Letellier de Saint-Just, Saint-Ours, de Gaspé-Beaubien, Simard de Sorel, Père de la Sablonnière.Mais ils se font généralement discrets.Même à l'aide de maladroits stratagèmes mécaniques, ce brave québécois n'arrive pas à arborer la jière allure aristocratique qui caractérise la véritable noblesse.24 L'ancêtre Lévesque est originaire de la petite commune côtière française d'Ogunquit-les-Bainst en Normandie, Ayant disparu en 1607, nous retrouvons sa trace dans un livret d'équipage de la Marinè\Royale où il est inscrit comme volontaire avec une bosse sur le crâne.Un document aux Archives Nationales établit que ce A.Lévesque s'est plaint d'avoir été assommé tandis qu'il se faisait bronzer le dos sur une plage publique à Ogunquit-les-Bains.Des pièces annexées à la plainte indiquent que des marins recruteurs se sont enfargês sur Lévesque et qu'ils n'auraient pas réussi à «pognasser la pitoune qui étions avec leui».Volontaire, on le retrouve en Nouvelle-France au service de Monsieur De Champlain comme homme de porte à Québec en 1611.Pour une raison ou pour une autre, on lui a permis d'ouvrir la première tabagie dans le lobby de l'habitation.Selon les Relations des Jésuites, ses fils B.et C.Lévesque ouvrirent des succursales à Trois-Rivières (1634) et à Ville-Marie (1642).Ce B.Lévesque était aimé par les Indiens qui l'avait surnommé GRAND CAHEUCAHEU (ou homme qui crache la boucane).De plus, il est aussi connu comme étant le premier incendiaire de la Nouvelle-France.En effet, la destruction de Trois-Rivières (1663) n'a pas été causée par une attaque de tribus hostiles.En réalité, B Lévesque s'est endormi au lit avec une pipe remplie de braises.Près de neuf cents Indiens innocents ont été massacrés en guise de représailles avant que la vérité ne soit connue.Le seul survivant des six tribus ainsi anéanties a déclaré à un missionnaire : «Comment ça moé devoir pardonner à Grand Caheucaheu ?Caheucaheu pus être ami du seul Indien qui reste ! ! ! » Quant à son frère C.Lévesque il s'est taillé une réputation en étant le premier à fumer du tabac du diable.Par la suite, il y a pris goût et passait de grandes journées assis dans un canot sur la place Jacques- Cartier à Ville-Marie.L'air perdu, il affirmait aux passants et aux chiens errants qu'il faisait de la chasse-galerie.Pour financer ces «voyages» en canot, il trafiquait avec les tribus de la région.Calumets, totems, canots d'écorce de trente-deux pieds à seize places, peaux de bêtes mortes, autant que possible, étaient échangés pour des brics-à-bracs ou des pipes-surprises.Ces pipes-surprises bourrées de poudre à canon étaient très prisées par les Indiens qui revenaient rarement se plaindre car la poudre à canon calme définitivement n'importe qui Après quelques mois de pipes-surprises, les Indiens dans leur grande sagesse avait surnommé G Lévesque le GRAND SNORRO (ou homme qui aime faire farces plattes).C.Lévesque a été pris à son propre jeu en recevant un coup surprise de tomahawk en ouvrant une caisse laissée sur le pied de sa porte.Avant de s'écrouler à tout jamais, il a déclaré à un missionnaire : «Est bonne ! Ben bonne ! Jvas m'en servir de l'autre bord ! HA ! HA! HAHA BEUAHHOOouiaaaaa.».Les Lévesque ont marqué la Nouvelle-France.Que ce soit au Long-Sault, où un D.Lévesque a eu Vidée de lancer un baril de poudre surprise aux Indiens ou, en 1759, aux plaines d'Abraham, où un E.Lévesque qui | était sentinelle est devenue la première victime de l'offensive anglaise.A ce sujet, un capitaine sous le | commandement du Général Wolfe a consigné dans ses mémoires : « We could see theftamefrom his cigarfrom 1 our boats down at l'Ile d'Orléans ! ! What stupid bastard ! We shot him down with one shotfrom our biggest 1 canon, » Pour ceux d'entre vous peu familiers avec la langue shakespearienne, ce capitaine a écrit que s E.Lévesque était tout un cave pour se promener la nuit sur le Cap Diamant enfumant un cigare de la taille d'un phare automobile sous le nez de l'ennemi Pour cette raison, il n'a pas hésité à le faire canoniser avant son temps.En 1837, lors de la révolte des Patriotes, un F.Lévesque a été le premier rebelle à se faire prendre.Caché | dans un buisson, il n'avait pu résisté à l'envie d'en fumer une.Puisque la région où il était n'était pas reconnue ~ pour ces buissons à boucane, il a été repéré par l'ennemi capturé, jugé et exilé dans le coin de Drummond ~ (aujourd'hui Drummondville).Trente ans plus tard (1867), à l'âge de quatre-vingt-quatre ans, il sera arrêté I pour avoir donner des pipes bourrées de poudre à canon aux signataires francophones de l'Acte de la ,js Confédération canadienne.| ,4 cause de ces nombreux exploits, le nom des Lévesque est devenu synonyme de rêveur, de conteur de pipes.ï La prochaine fois que vous rencontrerez un Lévesque, demandez-lui donc s'il est aussi conteur de pipes S que ses ancêtres. LA MINERVE.SAMEDI 22 OCTOBRE 1806.C'est vers 1680-1690 que débuta la belle époque du linge en bois rond.Gosse à la hache et fini au rabot, sans clou ni vis ( l'apparition de la penture pour le coude et le genou date de 1715 ).Le linge en bois rond était sablé à la main et verni au moins deux • fois l'an.Le carreaute.dont le motif s'apparentait aux ar- moires canadiennes de l'époque, donnait un peu de fantaisie à l'austérité des premiers colons.Les plus audacieux n' hésitaient pas à porter la désormais célèbre ceinture flashèe.Un jour peut-être, au vingtième siècle, nos compatriotes porteront-ils, qui sait, des vêtements en prè-fini. Le magazine du bout de la marde en décoration HABITATION '83 SPÉCIAL • tout dans la façade rien pour le reste TRANSFORMEZ VOTRE LAVABO EN CHAMBRE D'AMI TRANSFORMEZ VOTRE CHAMBRE D'AMI EN CONGELA - /m NSFORMEZ VOTRE CONGELATEU JJUi Roche Belle Boîte Le Roche-Bobois des gens qui ont juste les moyens d'emprunter DÉCORMARDE Nos boites modulaires aux innombrables usages satisferont Bobois, vous ne partirez pas les mains vides.Passez au les goûts les plus raffinés.Ces boîtes ont été conçues par les magasin à coté, chez Roche Belle Boite, et achetez la boite plus grands designers du monde pour l'expédition des pour le tiers du prix du meuble que vous désirez sans meubles les plus renommés aux styles les plus audacieux.pouvoir vous l'offrir.Ce concept non conformiste est peut-Mais si vous n'avez pas les moyens de vous payer un Roche- être le plus étonnant et le plus original de toute sa génération.le style Scandinave, provocant, tout en angles CHIC ! LÉGER ROBUSTE ! ÉCONOMIQUE Roche Belle Boîte pour les gens prétentieux sans prétention le style indien, aux arêtes subtiles Demandez le catalogue Roche Belle Boîte Nom - ROCHE BELLE BOITE Le Roche-Bobois des gens qui volent Décormarde dans les salles d'attente.Adresse le style français, un confort inégalé Décormarde / 28 texte : Jacques Hurtubise photos : François Desaulniers comédienne : Francine Bélanger Un appartement de fonction, à bon prix Chez Claude Charron texte de Roch Côté L'appartement est un modèle du genre.Ici, il ne faut pas cherchera identifier le style, à qualifier le genre.Non, il est clair que l'appartement n'a pas été «meublé» lors d'une de ces visites-éclair dans un grand magasin où l'on commande des meubles pour 3 pièces, livraison samedi.Claude Charron ne s'est pas installé dans des meubles ; l'homme vit au pas de course et son appartement est comme une étape dans la perpétuelle tourmente de sa vie.S'il faut le qualifier, je parlerais d'un appartement «abri»: un refuge, certes, mais où rien ne vous appartient, où rien n'est à soi.Mais où tout est à vous.C'est d'ailleurs cette chaleur conviviale que le maître des lieux vous communique dès le seuil franchi.«Enlevez donc votre veston, vous serez plus à votre aise», me dit-il, palpant déjà le revers de ma veste.Puis il me parlera de ses courses sans arrêt, de cette vie trépidante comme un 5 000 mètres-relais.«C'est pas mêlant, chu rendu comme icitte' dans, je m'appartiens pu moi-même.» C'est d'ailleurs au pas de course qu'il reviendra de chez le dépanneur, l'air inquiet, avec un carton de six bières caché sous le veston.«Plus tard, il meronfiera : «Le jour où je prendrai ma retraite, je l'aurai pas volée.» Seuls ses ennemis en douteront.?L'entrée de l'appartement annonce déjà l'homme: «on the go», disent les Américains.Notre homme a déployé ses talents partout.avec succès.Un vestibule fonctionnel où ne manque pas l'espace de rangement.«Je rêve d'un appartement avec trois vestibules», m'a confié Claude.Tout un monde entre les quatre murs d'un bureau.Claude, qui dit n'avoir pas de temps pour le magasinage, profite de ses courses pour trouver, ici et là, ce qui sera digne de composer son environnement.m »'j tKLi\ -_—_• É 1 JE Claude est particulièrement fier de sa minuterie : «À 'violation', c'est cuit», explique-t-il en riant.Photos : François Desaulniers Accessoiristes: François Hurtubise.Claude Cloutier Dècormârde / 29 V A la Petite Traînerie 1$ Les boutiques À la Petite Traînerie vous offrent exactement ce que vous cherchez : une gamme complète de petites niaiseries que vous pourrez déposer où bon vous semblera.N'oubliez pas que c'est toujours les petits détails qui témoignent de votre style et de l'épaisseur de votre porte-monnaie.Adressez-vous aux détaillants les plus proches : A la Petite Traînerie 2291, St-Denis, Montréal 1020, rue Mélanger, Montréal 9, rue du Cochonnet, Lévis texte : Joanne Arseneau M O N M I N O U AU f