Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1987, juin

GENETIQUE MNIWJ.ER SOIN LE SECRET QUI FAIT JAZZER TOUT LE MONDE! Vous c vous êt is malades! S'il est une phrase que l'on me sort souvent lorsque je fais des apparitions publiques au nom de ce magazine, c'est bien celle-là Et le pire, c'est qu'il s'agit manifestement d'un compliment! Tout ça pour dire que si nous sommes malades à ce point, il est tout à fait logique que nous fassions ce spécial Docteur.Oui, oui, je le sais, la grande majorité des médecins abattent un travail formidable, toutes les infirmières sont de vraies saintes, et ce n'est pas la faute de l'Ordre des médecins si les bouteilles d'aspirines sont pas debouchables, mais qui voulez-vous qu'on blâme quand on souffre?Les chaises de la salle d'attente?C'est pas parce qu'on guérit que c'est drôle.Pierre Huet Encycoplédie CROC 78 La presse en délire Ai 81 Michel Risque: Fournier, Godbout 83 Savoir-vivre 84 Sciences 11 m n \ 86 La presse en délire ILLUSTRATION: ANASTASIU Quelqu'un pourrait-il me dire si mon four à micro-ondes est bêta ou VHS?Un gars de Drummondville On ne le dira jamais assez: trop c'est trop et assez c'est jamais assez.Un insatisfait Coudonc, finalement là, Kraft c'est-tu du papier ou du fromage?Une ménagère En tout cas, nous autres on n'a pas de problèmes d'espionnage à notre ambassade de Moscou.Nos orignaux doberman sont d'excellents gardiens.' Le gouvernement canadien Vu le succès du Déclin de l'empire américain, on a compris et on ne produit plus rien d'autre que des documentaires.L'Office national du film Cet été, j'aimerais ben ça si les automobilistes pouvaient s'abstenir de me pisser dessus le long des routes.Mère Nature Des fois je rêve de pogner le contrat d'installation du tapis mur à mur sur le mur de Chine.Millions de tapis et tuiles Je suis le seul facteur qui niaise pas sur la job et qui est toujours efficace.Le facteur temps En vérité je vous le dis: ne croyez jamais que boire du très bon vin toute sa vie fait voir la vie cirrhose que ça! Un alcoolique qui a perdu le foie Un enfant sage, c'est un enfant qui dort.Un parent d'expérience Je me suis inscrit à des cours de personnalité, pis on m'a dit de commencer par avoir du sexe à Peel.Ben c'a pas marché, j'ai même fait Honoré-Beaugrand jusqu'à An-grignon pis je me suis même pas fait flirter une maudite fois!!! Gérard Si on m'a surnommé le petit Mozart, ce n'est pas seulement parce que j'avais des dons pour la musique.Il fut un temps où ma dentition ressemblait au clavier d'un piano: quatre blanches, une noire, quatre blanches, une noire.Dédé Gagnon, l'enfant gâté Ce que je voudrais savoir, c'est comment Einstein s'y est pris pour devenir le père de la bombe?Un jeune qui ne connaît encore rien à la sexualité et qui est inquiet des conséquences Dites donc à Carmen Quintana d'arrêter de fumer.Quand je l'ai embrassée, elle goûtait le brûlé.Jean-Paul II Nous tenons à manifester notre compréhension à l'égard du comportement et des réactions du sergent Lonetree, le marine américain qui gardait notre ambassade à Moscou.Trois millions d'Américains mariés depuis 12 ans Comme parti de la oppositionne, nous youtiliserons toute notre poids pour promouvoir la bilingua-lism dans le totalité de notre pays.Angie MacDougoullarvray, porte-parole du NPD pour les officiai languages Ceci est une chaîne de lettres.Envoyez 10 billets du Festival international de folklore de Drummondville à la personne dont le nom figure en haut de la liste ci-jointe.Ajoutez votre nom en bas de la liste et envoyez des copies de cette lettre à 10 de vos amis.Vous recevrez bientôt 100 billets pour le Festival international de folklore de Drummondville.Le maire de Drummondville Aux mineurs qui ont juré de ne jamais retourner dans la mine, j'ai juste une chose à dire: votre chèque de paie est dans la galerie 33 au coin de la galerie 44.Le directeur de la mine, Murdochville 4/CROC 95 CROC 95/5 Murdochville, ça c'est creux.Les mineurs À l'aide! Au secours! Mon mari s'est fait piquer par une vadrouille abeille! Madame Net J'ai décidé de retourner aux études et j'aurais besoin d'une couple de grammes, mère-Sylvie Roy Sans vouloir vous lancer de flèches, madame Diane Tell, je suis tanné que vous me chantiez la pomme à la télé pis à la radio.Arrêtez, ça m'excite trop! Un descendant de Guillaume Tell Je déclare que tous les oiseaux qui essaieront- d'immigrer au Canada seront repoussés aux frontières des États-Unis.Le ministre Benoit Bouchard Je cherche une personne de commerce agréable, qui entend à RÉER et qui vaut son pesant d'or.Un vendeur Dis René, si à 18 ans j'étais encore une enfant, si à 19 ans je suis une femme, alors que serai-je l'année prochaine?Une mémère Bouchard?Céline Dion Pour me rendre à Montréal, je n'ai pas besoin de cartes routières.Comme pour l'étoile des rois mages, je n'ai qu'à suivre le gros nuage jaune et gris! Un débrouillard Lors de mon accident, les infirmiers ne parvenaient pas à me réanimer avec de l'oxygène.Heureusement, je portais un bracelet de survie sur lequel était indiqué, entre autres, la ville où j'habitais.Ainsi ils ont pu m'insuffler à temps de l'air pollué! Un Montréalais Les gens du monde entier ont différentes façons de calmer leurs remords: la boisson, la drogue, le travail, la religion et le suicide.Pour les Américains, c'est un peu différent.On s'arrange pour faire un livre, un disque, un film, ou quoi que ce soit de payant! Oliver Platoon Stone O.K.J'admets que mon dernier film, La Guêpe, n'a pas été un gros succès, mais j'ai une bonne idée pour mon prochain.Ça va être un remake d'un classique du cinéma québécois, mixé à une mini-série de Jacques Cousteau.Le titre: Mon Pétoncle Antoine.Gilles Carie Cher fils, reviens, fais pas la guenille, on passe l'éponge et on recommence.Monsieur Net Les équipes de hockey les plus poches sont-elles celles qui ont le plus besoin de supports.athlétiques?Ti-mé L'année passée, le stade n'avait pas de toit; cette année, ce sont les Expos qui n'ont pas d'équipe! Un Montréalais Après la ceinture de sécurité, à quand le port obligatoire du condom?Une victime du sida Les chauffeurs d'autobus et de métro de la STCUM sont probablement d'anciens étudiants de l'UQAM! Un Montréalais En traduisant The Golden Girls par Des Femmes en or, on ne s'étonnera pas que les Québécois préfèrent regarder les postes américains! Louise Cousineau Je le sais que j'étais une critique bitche, je me suis excusée, là.Pensez-y quand vous critiquerez mon nouveau livre.Nathalie Petrowski Si Nathalie Petrowski est gentille, moi je ne fais que des spectacles pour intellectuels! Michèle Richard Moi, je suis contre la souveraineté du Canada dans l'Arctique Power.Une Yvette Là où il y a un Russe, il y a des roubles; là où il y a un Américain, il y a des troubles.Gorbatchev C'est à cause des bandits si nos prisons sont surpeuplées! Une police Un policier aux facultés affaiblies, ça serait-tu ce que la maîtresse appelle un pléonasme vicieux?Ti-mé Tous les gens qui m'entourent sont devenus des produits sans nom! Une victime de l'Alzheimer Mon rêve, c'est de devenir un cadre supérieur.Un cadre de porte Ceux qui trouvent que ma profession manque de noblesse devraient regarder du côté des médecins: eux aussi sont payés à l'acte! Une prostituée La route fait plusieurs morts chaque année.J'ai donc décidé d'emprisonner une portion de la route 20 pour six mois.Le député de Drummond Si on avait su, l'Oscar de la meilleure sonorisation serait allé à l'ambassade des États-Unis à Moscou.Le cinéma américain Si jamais vous voulez aller à la pêche aux Hells cet été, je vous conseille de «trôler» avec une cuillère à coke.Roger Baulu Va-tu du danger d'attraper le sida si j'ai un boss qui me pousse dans l'cul?Un syndiqué inquiet Quand on est petit, les adultes passent leur temps à nous envoyer nous coucher; astheure qu'on est grand, on nous défend même d'en parler.Des enfants qui veulent comprendre J'espère que le cancer n'est pas contagieux, car ma BMW est stationnée tout juste à côté d'une Lada! Un yuppie En prévision de la retraite, j'envisage de me recycler dans les hot dogs et les patates frites.Un autobus scolaire La seule fois où j'ai été poursuivi par une fille, c'était mon ex-femme qui voulait une pension alimentaire! Un malchanceux Avec toutes ces fusées qui explosent, vous me diriez que la NASA est une usine de pièces pyrotechniques et je vous croirais! Gorbatchev Malgré ma vaste expérience dans les relations humaines, je ne me doutais pas qu'on pouvait si rapidement passer d'expert à ex-père! Un divorcé qui n'a pas la garde de ses enfants Va rien comme l'utérus maternel! Un gars qui a des problèmes à se trouver un appartement Tout le monde se plaint qu'il n'y a plus rien de gratuit! Pis la violence, elle?Un violent Mon institution n'est plus la parente pauvre des universités québécoises.Elle est, entre autres, mondialement reconnue pour son expérience en matière de conflits de travail.Claude Corbo, recteur de l'UQAM Nos érables sont tellement mal en point que le jour n'est pas loin où ils n'auront même plus la force de faire des feuilles.Là, vous aurez raison de dire qu'on vous vend du sirop de poteau! Un producteur de sirop La conservation de la faune, c'est-tu de mettre des petites bêtes dans le formol?Ti-mé LES GAGNANTS DU COURRIER DE MAI 87 ÉTAIENT: Mario Gariépy, Paul Desbiens de Montréal, un frustré de ta CEQ, J.C.Trait de Sainte-Justine, J.-F.Tardif de Sainte-Foy, Hugo Bordillon de Saint-Augustin.Gilles Parent de Poularies (Abitibi), Sylvain Dupont de Saint-Léonard, Susy Morin de Saint-Roch-de-l'Achi-gan, Richard Fortier de Thetford Mines.LES GAGNANTS DE JUIN SONT: Mario Gariépy, Henri Page de Contrecœur.6/CROC 95 Une offre électrisante • Montrez au monde que vous êtes un AudioVidéomane branché! Affichez-vous dans l'un de (ou pourquoi pas dans tous!) ces sweat-shirts mode.Confection canadienne de haute qualité, taille universelle, et 5 façons différentes d'exprimer votre AudioVidéomanie.Une façon inédite de projeter votre image AudioVideo.Sweat-shirts seulement 14,95$ ch.(valeur réelle: 29,95$) Superprix! Superlook! Collectionnez-les tous les 5! Commandez-les aujourd'hui! 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H I -1 ¦¦I ! ¦ Ouand le pape s'en est pris récemment à la fécondation in vitro, les fécondeurs et fécondées du monde occidental se sont interrogés sur les motivations profondes du vieux fatigant.Si le pape est contre, ça ne peut pas être totalement mauvais.D'un autre côté, faut le comprendre, le pape.À date, il fait bien sa job, qui est de représenter à travers le monde les courants d'idées les plus rétrogrades depuis le Moyen Âge.Cela étant dit, faut se mettre à sa place, lui qui est condamné à se promener avec un petit sac sous sa soutane depuis que le Turc (à qui il a pardonné) lui a déchargé son automatique en bas de la ceinture.Moi aussi, à sa place, je me méfierais de la science (et des Turcs).D'un autre côté, faudrait peut-être qu'il se décide sur ce qu'il veut, le pape! D'abord, il défend aux chrétiens d'empêcher la famille par quelque façon que ce soit, et pis là, comme on a enfin trouvé une façon efficace, quasi industrielle, de croître et de se multiplier, woh les moteurs! Rien ne va plus.Pas étonnant que les chrétiens ne sachent plus à quels seins se vouer.Quand même, pape ou pas, faut bien peser le pour et le contre de la fécondation in vitro.La première question n'est pas de savoir si c'est le fun de faire l'amour avec une éprouvette, mais de déterminer si c'est éthique ou non.DpAmiÀm #AMillftMlllMI ÀtXuIMI¦ A rremicre consiaennion cTniijue Si l'on songe que la fécondation naturelle est un marathon de 400 000 spermatozoïdes vers l'ovule où il n'y aura qu'un seul gagnant, on peut se demander si les techniques pour favoriser artificiellement la grossesse sont fair-play.En fait, il est surprenant que les fédérations sportives ne se soient pas encore prononcées sur le sujet.Elles sont toujours à l'affût du doping ou des malhonnêtes qui trichent lorsque l'enjeu est une vulgaire petite médaille ou quelques malheureux milliers de dollars.Où sont-elles lorsque le premier prix est un nouveau contribuable?Deuxième considération éthique La famille n'est-elle pas assez éclatée Ma mère est une vache! par Jacques Hurtubise kBjI Après la fécondation in-vivo, les généticiens nous proposent la fécondation in-vacho.comme ça?Déjà, avec le taux actuel de divorces, les rejetons de la fécondation naturelle ont au moins deux maisons, deux papas, deux mamans, huit grands-parents, des demi-frères, des demi-sœurs du premier lit, du deuxième lit, du lazy-boy devant la télé, du fond de jaccuzi en tuba, du trapèze volant au-dessus du barbecue au gaz.Oups, Les premières expériences de clonage ne donnent pas toujours les résultats escomptés.je m'égare.Imaginez ce qui va arriver lorsque les mères porteuses et les prêteurs de sperme voudront se prévaloir des dispositions légales de la garde partagée: quatre papas, quatre mamans, seize grands-parents, des demi-sœurs, des demi-frères, sans compter les clones et les demi-clones.Travailleurs sociaux, achetez de l'aspirine en gros! Avocats, oui vous aurez les moyens d'acheter un nouveau condo! Troisième considération éthique Avec les progrès de la science, il est théoriquement possible pour un homme de devenir enceint.C'est intéressant, la théorie, mais soyons sérieux deux minutes! Trouvez-moi un seul volontaire pour ce genre d'expérience?Mais alors, qu'allons-nous faire si les femmes se révoltent et ne veulent plus porter les enfants?Les généticiens, des hommes pour la plupart, ont trouvé une solution de rechange et nous suggèrent plutôt d'implanter les embryons dans de gros mammifères, comme les vaches par exemple, pour éviter aux femmes le comportement bizarre de la gestation et surtout les CROC 95/11 douleurs atroces de l'accouchement.D'ailleurs, dit-on, la vache est un animal qui, au cours des siècles, s'est déjà prêté à toutes sortes d'expériences de fécondation dans les coins reculés de la campagne.Tout cela est très passionnant, me direz-vous, mais une société comme la nôtre est-elle vraiment prête pour des individus qui pleurent d'émotion devant une meule de Vache-qui-rit, qui salivent en voyant du gazon, qui ruminent cinq fois par repas et dont le passe-temps le plus excitant consiste à aller regarder passer les trains?Est-on vraiment prêt pour des mini-séries comme «Papa, maman, la vache et moi»?Tout ce qu'on peut dire à l'heure actuelle c'est que ça va swinger à la Semaine verte, en tout cas.C'est bien, les considérations éthiques, parce que ça tient du monde occupé.Du monde qui, de toute façon, sont déjà payés à ne rien faire comme les philosophes, les professeurs d'université et les juges.Une fois ces problèmes éthiques longuement débattus puis résolus, nous pourrons passer aux avantages de la fécondation in vitro, car ils sont nombreux.D'abord la manipulation génétique.Avant que ça fasse les premières pages des journaux, j'ai toujours pensé que la manipulation génétique c'était ce que ma blonde et moi on se manipulait mutuellement dans le privé.Mais paraît qu'il y a autre chose.C'est grâce à la manipulation génétique que les scientifiques ont réussi à créer des poules avec de plus grosses poitrines, des étalons encore plus étalons et des porcs dont le gras se pèle comme une peau de banane! Imaginez quel progrès merveilleux ce sera pour le genre humain lorsqu'on appliquera ces techniques à l'homme.Mentionnons aussi les techniciens de réparation de gènes qui permettent de tripoter directement le matériel génétique des cellules pour littéralement effacer les tares génétiques d'un individu.Il y a de l'espoir pour Reggie Chartrand.Étonnant, non?On peut dès maintenant songer à la création d'une Banque mondiale de sperme où serait entreposé tout le matériel génétique de l'humanité.Enfin Montréal pourrait avoir son Centre bancaire international! Pour une fois, on aura une banque où les pays du Tiers-Monde seront pas dans le rouge.Paraît qu'ils ont la matière première et le temps de faire de gros dépôts.Un dépôt à la Banque de sperme, c'est pas long que ça fait des petits.Finalement, il ne faut pas oublier la technique du clonage.Grâce au clonage, on pourra faire littéralement pousser des répliques exactes d'un individu à partir d'une seule de ses cellules.Enfin Denise Bombardier pourra 12/CROC 95 f 1 Finie la position du missionnaire, voici comment les spécialistes entrevoient l'acte sexuel de l'an 2000.trouver quelqu'un pour lui répondre.D'un point de vue médical, le clonage c'est extraordinaire.Chaque clone pourra constituer un stock précieux d'organes de rechange prêts à greffer pour l'individu d'origine.Mais les pauvres du Tiers-Monde auront-ils les moyens de s'acheter à manger s'ils ne peuvent plus nous vendre leurs organes comme par le passé?Les premiers résultats de la fécondation in-vltro sont encourageants.D'un point de vue strictement humanitaire, on n'aura plus besoin de faire souffrir de pauvres petites bibittes dans les laboratoires pour tester de nouveaux produits, car, grâce aux clones, on pourra faire ces horribles expériences directement sur des humains, à la grande satisfaction de la SPCA.N'est-ce pas merveilleux?Du point de vue social, le clonage bouleversera complètement nos sociétés.Imaginons un instant un monde où, si vous êtes un employé, vous pouvez faire la grasse matinée pendant que votre clone ira travailler à votre place.Ou si vous êtes patron, imaginez une entreprise pleine de vos clones qui font le travail aussi bien que vous-même.Évidemment, si votre nom est Guy Fournier, il y a un problème.Supposons que vous êtes étudiant, il vous suffit d'avoir autant de clones que de cours pour obtenir des notes potables sans trop forcer.Supposons que vous soyez sur l'assu-rance-chômage ou sur le bien-être, les chèques supplémentaires des clones seront sûrement les bienvenus.Supposons que vous entriez chez vous à l'improviste et que vous trouviez votre femme au lit avec votre clone: pas de problème, ça reste dans la famille.Au pire, supposons que, sous le coup de la colère, vous expédiez votre moitié dans l'autre monde parce qu'elle ose prétendre que votre clone baise mieux que vous: pas de problème car c'est lui qui va servir votre peine de prison.Pendant ce temps, le clone de votre épouse, lui, a jamais mal à la tête.Bien sûr, il va falloir réglementer tout ça pour éviter les abus ou les erreurs.Imaginez une compagnie d'assurances clonant ses vendeurs, ce serait trop inhumain pour les consommateurs.Imaginons Quatre Saisons clonant son auditoire pour avoir une meilleure cote d'écoute, ce serait trop inhumain pour les clones.Imaginons le Parti conservateur clonant ses députés pour avoir des votes, ça coûterait trop cher au Canada.Imaginons une organisation dangereuse clonant le caporal Lortie, ben ça existe et ça s'appelle l'armée.Imaginons l'Église clonant le cardinal Léger pour qu'il s'occupe mieux des lépreux, et clonant des lépreux pour qu'ils occupent les clones du cardinal Léger.Je suis sûr que le pape a médité là-dessus longuement.Pis il a décidé que les p'tits catholiques, ils continueraient de se faire à la mitaine comme dans le bon vieux temps.C'est sûr que c'est pas complètement déplaisant.En tout cas, j'espère pour Jean-Paul qu'il se trompe pas parce que, quand t'es infaillible, tu peux pas te permettre de te tromper.# Overdose CROC 95/13 33 JUIN 1987 g 7COMMANDEZ DES PENTECÔTE LEVÉES CHEZ ST-HUBERT AUJOURD'HUI! MURGEL BOURGIE NIE LES RUMEURS VOULANT QUE LA CREMATION PUISSE NUIRE À LA VIE SOCIALE APRÈS LA MORT (1987).A4 VISITEZ LA / I BANQUE DE L I SPERME, C'EST LA FÊTE DES PÈRES! f|A UN DÉPAN- /X NEUR DESCEND CU UN ESCALIER EN FACE DE SON COMMERCE (1986).A UN PÊCHEUR I DÉCOUVRE UN BANC I DE DEMI-HOMARDS AU LARGE DE GASPÉ (1977).8LES STATISTIQUES DE 1979 DÉMONTRENT QUE 62 % DES QUÉBÉCOIS CROIENT QUE LES DANSEUSES TOPLESS PRODUISENT PLUS D'ÉLECTRICITÉ QU'HYDRO-QUÉBEC (1979).H BISTE AFFIRME I U QU'IL A ÉTÉ LE PREMIER STAND-UP COMIC (1979).AA LANCEMENT / / D'UN RÉGIME LL ALIMENTAIRE ULTRA-MODERNE: MANGEZ DE LA FIBRE OPTIQUE TROIS FOIS PAR JOUR (1985).A|) N'AYANT PAS /Il OBTENU DE LU PERMIS DE CONSTRUQION, L'EXPANSION DE L'UNIVERS EST STOPPÉE PAR L'OFFICE DE LA CONSTRUCTION (1981).M 2LA CRITIQUE NATHALIE PE-TROWSKI AVOUE QUE SON SIÈGE FAVORI AU CINÉMA EST DANS LES TOILETTES (1983).9LA MOUSSE DE NOMBRIL OBTIENT UN INDICE D'ISOLATION DE R-12 (1981).4Alii COMMIS-l| SION DES I U DROITS DE LA PERSONNE DÉCLARE QUE L'EXPRESSION «PASSER UNE NUIT BLANCHE» EST RACISTE (1983).AA UN HOMME / I SE CASSE LE LU COU EN ESSAYANT DE DORMIR SUR SES DEUX OREILLES (1962).AA UNE ÉTUDE Cil REVELE QUE UU LES MAGICIENS SONT UNE ESPÈCE EN VOIE DE DISPARITION (1984).3L'ASSOCIATION DES CHAUVES ORGANISE UNE MANIFESTATION CONTRE LES PLUIES ACIDES (1986).A A GINETTE RENO I CAUSE UNE I U ÉCLIPSE PARTIELLE DU SOLEIL EN SORTANT DE TABLE (1980)./ VILLE AUTORISE I f LE STATIONNEMENT EN DOUBLE DANS SES RUES: UN CHAR PAR-DESSUS L'AUTRE (1986).ML'AGNEAU DE SAINT-JEAN-BAPTISTE EST ENLEVÉ ET MANGÉ LORS D'UN MÉCHOUI.BONNE SAINT-JEAN! (1968) 4LA STCUM INSTALLE DES CEINTURES DE SÉCURITÉ DANS SES AUTOBUS POUR EMPÊCHER LES VOYAGEURS D'ALLER BATTRE LES CHAUFFEURS (1987).nL'ESCOUADE DE LA MORALITÉ AVOUE QU'ELLE SE SERT D'UNE BOUSSOLE POUR VÉRIFIER L'ORIENTATION SEXUELLE DES SUSPECTS (1967).18 L'ÉCHO DU GRAND CANYON ENVOIE CHIER UN GROUPE DE TOURISTES FATIGANTS (1964).AI" LE CENTRE /¦• ANTI-POISONS (LU PLACE JÉRÔME LEMAY SUR SA LISTE DE PRODUITS TOXIQUES (1986).1/ 5LA MARMOTTE VOIT SON OMBRE ET PERD CONNAISSANCE (1961).A A AYANT MAL I / COMPRIS LA I L PHOTOSYNTHÈSE, UN ÉTUDIANT ESSAIE DE PRENDRE SES PHOTOS DE VACANCES AVEC UN ARBRE (1984).A A AFIN DE Il CONVAINCRE I U LE PUBLIC DE L'ÉCOUTER, LE RÉSEAU QUATRE SAISONS CHANGE SON NOM ET DEVIENT QUATRE RAISONS (1987).A A VÉLO-QUÉBEC /Il REFUSE DE LU COMMENTER LA NOUVELLE VOULANT QUE LES PISTES CYCLABLES SOIENT UNE DES CAUSES DE LA RECRUDESCENCE DES PÉDALES (1984).PAR PATRICK BEAUDIN 6SPORTS-EXPERT LANCE UNE BICYCLETTE TANDEM POUR LES PERSONNES SOUFFRANT DE DÉDOUBLEMENT DE LA PERSONNALITÉ (1984).A A L'ENCYCLIQUE < PAPALE I U REJETTE LA FÉCONDATION IN VITRAUX (1986).A A UN ÉRABLE /Il ARGENTÉ EST LU DÉPOUILLÉ PAR DES VOLEURS (1953).A "7 LA SPCA FAIT / M UNE DESCENTE Ll DANS UNE AGENCE DE LOCATION DE SMOKINGS SOUPÇONNÉE D'ÉPLUCHER DES PINGOUINS (1975). Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croit avec l'usage-éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette- Rothmans King Sae Filtre: "goudron" 16 mg, nie.1.1 mg: Rothmans Spéciale Légère-King Size: "goudron" 12 mg, nie.09 mg: Rothmans Extra Légère-King Size: "goudron" 8 mg, nia 0.8 mg. G E 20 "MON REPOSA 21 22 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 de 1- La carte Bonjour docteur.Bonjour patient.Alors, qu'est-ce qu'on a dans son petit wallet?Hein?Carte d'assurance-maladie pour mes honoraires?Mais c'est très bien ça.American Express pour payer?Si on veut guérir rapidement, ce ravissant blouson de cuir marine que j'ai vu chez Holt Renfrew, 575 dollars, c'est donné.Moi, c'est small.Oh! on a aussi sa petite carte En Route! Mais le bon patient que voilà! C'est une chose de guérir rapidement, c'en est une autre de guérir complètement.Quoi de mieux qu'une petite semaine sous le chaud soleil des Bahamas?Regardez-moi le teint! Mais qu'est-ce que c'est que ça?Vous n'avez pas honte?- Mais voyons, docteur, j'viens seulement faire renouveler ma prescription.- Quoi?Pis c'est pour ça que vous venez me déranger?Commencez donc parfaire renouveler votre carte Visa! Mon dîner pour quatre personnes ce soir au Ritz Carlton, ça se paye, ça! % Mal partout - Bonjour docteur.- Bonjour, bonjour.Vite, là! J'suis pressé.Qu'est-ce qu'y a encore?- J'aimai.- J'ai mal, j'ai mal.C'est pas l'imagination qui vous étouffe, hein?Y disent toutte ça: j'ai mal.Où c'est que vous avez mal?- J'ai mal un peu partout.- Bon! Ça y est.La semaine passée, y'avait mal à la tête.Y'a deux semaines, y'avait mal au dos.Pis astheure, le vlà qui a mal un peu partout.Faites-vous une idée! J'sais pas, moé, la gorge, les oreilles, les pieds.- J'vas prendre les pieds.- Ah! je regrette.Aujourd'hui j'ai un goût d'oreilles.Meilleure chance la prochaine fois.3- Down payment | - Vite, docteur.Faites quelque chose! J'viens * de recevoir un coup de couteau dans le ventre.§ - Ah non! C'est écœurant! Moé qui viens tout | juste défaire installer un nouveau tapis.Vous | auriez pas pu aller faire ça ailleurs?§ - Vite! J'saigne! i - Aie! C'est pas la Croix-Rouge icitte.J'vas 1 vous montrer à vivre, moé.Nettoyez le tapis pis Scènes la vie médicale par Serge Grenier Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 23 prenez rendez-vous.Après ça, on verra.- Ben voyons, docteur, c'a pas d'bon sens.- Laissez faire les jeux d mots! C'est pas l'temps.- Vous pourriez au moins me sortir le couteau du ventre.- C'est une idée, ça.Un beau canif suisse.C 'est mon p 'tit gars qui va être content.Y vient juste de rentrer chez les scouts.4- Chez le psychanalyste - Docteur, j'ai des instincts suicidaires.- Tut, tut, tut.Tout de suite les grands mots.Allons, allons, mon ami! On défait sa cravate.Oh! une Yves Saint-Laurent pure soie! On détache sa ceinture.Oh! une Christian Dior en croco! On enlève sa montre.Oh! une Piaget! On se déchausse.Oh! des escarpins Gucci! Et on s'étend sur le divan.- Oui, docteur.Oh! un Roche-Bobois! - On respire profondément quelques minutes et on se détend.Mais avant d'aller plus loin, sait-on que mes honoraires ne sont pas remboursés par V assurance-maladie?- Oui, docteur.- Très bien.Maintenant, à mon tour de me détendre.De toute évidence, on jouit d'un revenu supérieur à la moyenne, n'est-ce pas?- Oui, docteur.- Moyennement supérieur ou supérieurement supérieur à la moyenne ?- Supérieurement supérieur.- Allons, allons! On me cache quelque chose.Supérieurement supérieur ou très supérieurement supérieur?- Très supérieurement supérieur.- Excellent.Me voilà complètement détendu.Car on n'ignore pas que je n'ai rien d'une société à but non lucratif et qu'un patient de votre qualité qui éblouira ses amis de West-mount-en-haut en leur apprenant qu'il est suivi par le plus célèbre psychanalyste du pays se doit d'aider icelui à faire bonne figure auprès de ses amis de Senneville, n'est-ce pas?- Bien sûr, docteur.- Alors on songe au suicide.Intéressant.- Vous trouvez?- Et pourquoi songe-t-on au suicide?Ennuis conjugaux?Crime sur la conscience?Maladie incurable?Pas un revers de fortune, j'espère.- Non.- Ouf! J'ai eu peur.Alors quoi?- C'est à cause de mon garçon de 15 ans.Je suis complètement découragé.Ha les cheveux verts, il s'habille en épingles et en chaînes, il se drogue, il refuse d'aller à l'école, il sait à peine lire et écrire, il a peinturé les murs de sa chambre en noir.C'est lui qui passe ses grandes journées à faire jouer du heavy métal à tue-tête et c'est moi qui ai envie de me suicider.- Oui, je vois.Écoutez! Il n'y a pas 36 solutions.S'il doit y avoir des funérailles dans votre famille, aussi bien que ce soit les siennes.Et puis, de nos jours, de plus en plus de jeunes se suicident.Vous lui payez une assurance-vie?- Naturellement.- Alors dès demain, appelez votre courtier et triplez-la.Attendez une quinzaine de jours et revenez me voir.Je vous prêterai mon intégrale de Mahler par le Philharmonique de Berlin et vous forcerez votre fils à l'écouter au grand complet à l'envers.Et je vous garantis que vous ne songerez plus jamais au suicide.- Docteur, je ne sais pas comment vous remercier.Êtes-vous libre ce week-end?J'étrenne mon nouveau Challenger en organisant une petite excursion de pêche au saumon à Anticosti.Je vous dois bien ça: grâce à vous, je revis.24 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 LA GUERILLA D'HOPITAL N° 1 N'ouvrez pas la bouche, s'il vous plaît! Ou, si vous préférez, les 10phrases les plus stupides qu'un patient peut prononcer à l'hôpital.1.Excusez-moi, garde, est-ce que je pourrais passer tout de suite, je ne me sens pas très très bien.2.Tant qu'à avoir une chambre de même, j'aimerais autant coucher dans le corridor! 3- Non merci, je ne crois pas à l'anesthésie.4.Ton thermomètre, veux-tu que je te dise où tu peux le mettre?5.Coudonc, garde, est-ce que c'est vrai ce qu'ils disent dans les vidéos, que toutes les infirmières sont nymphomanes et portent des jarretelles?6.Est-ce qu'on a le droit de fumer dans une tente à oxygène?par Pierre Huet p Mm.ï —1k 1 • 7.Pourrais-je dire deux mots au cuisinier?J'aurais quelques réserves à formuler sur la qualité de la nourriture qu 'on nous sert.8.Je vous jure que si jamais je sors d'ici vivant, je vous actionne tous et toutes, ma gang d'incompétents! 9- Un docteur nègre! J'espère que vous connaissez mieux les organes du corps humain que les rues de Montréal! 10.Excusez-moi, garde, est-ce que je pourrais partir tout de suite, je ne me sens pas très très bien.LA GUERILLA D'HOPITAL N° 2 Dites ah non! Ou, si vous préférez, les 10 phrases tes plus inquiétantes qu'un patient peut se faire dire alors qu'il est hospitalisé.1.Réveillez-vous, vous avez de la belle visite! 2.Réveillez-vous, c'est l'heure de votre somnifère! 3- Réveillez-vous, c'est l'heure du repas! 4.J'ai reçu vos radiographies des poumons.Avez-vous récemment respiré une bouteille d'encre de Chine ou un ballon de basket-ball?5.Est-ce qu 'il y a des cas de peste bubonique dans votre famille?6.Bonsoir, je suis votre nouveau compagnon de chambre.Je suis ici pour une bronchite.Ça se pourrait que je tousse un peu pendant la nuit.7.Pourriez-vous uriner dans ce baril de 10 gallons?8.Est-ce que vous saviez qu 'il n 'y a presque pas de différence entre le foie d'un chimpanzé et celui d'un humain?Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 25 9.Ne vous inquiétez pas, tout va très bien aller.Je suis le chirurgien qui vous opérera, et lui c'est le prêtre qui donne l'extrême-onction.10.Vous trouverez dans cette boite de carton 4 sets de draps, 8 pintes de sang, 12 demiards de plasma, au moins 20 pilules et 21 repas.Ne la perdez surtout pas, c'est vos services essentiels pendant que nous les infirmières sommes en grève.A la semaine prochaine.LA GUERILLA D'HOPITAL N° 3 20 façons d'obtenir une chambre à l'hôpital Ou, si vous préférez, couchez dehors! 1.Dites aux membres de votre famille qu'au lieu de fleurs et de boites de chocolats, ils vous apportent des briques, des truelles et des poches de ciment.Profitez d'un moment où tout le monde dort pour construire votre propre condo dans le corridor.2.Passez aux nouvelles de six heures, ou mieux encore, au Point, ou à l'extrême rigueur, à Star d'un soir.3- Restez bloqué dans l'ascenseur.4.Débranchez des malades terminaux qui gaspillent de l'espace précieux.5- Apprenez le violoncelle et embarquez dans un orchestre de chambre.6.Partez un syndicat, devenez permanent et dormez au local.7.Faites semblant de réparer les télés dans les chambres.8.Arrangez-vous pour être plus gros que la largeur du corridor.26 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 9- Visitez des malades que vous ne connaissez pas.10.Accouchez de centuplés.11.Couchez avec tous les docteurs (si vous êtes une femme).12.Couchez avec tous les infirmiers (si vous êtes un monsieur).13- Si vous êtes capable de dormir debout, prenez une douche de 12 heures.14.Si vous êtes capable de dormir assis (et de supporter les odeurs), pognez le flux et dormez aux toilettes.15.Soyez tout le temps en érection.16.Faites-vous teindre tous les poils en blanc, étendez-vous par terre à côté d'un lit et faites semblant d'être un tapis en shag ou une descente de lit en ours polaire.17.Vomissez de la soupe aux pois en criant: «Je suis possédé par le démon!» 18.Ayez le même nom qu 'un pavillon de l'hôpital.19- Portez une jaquette d'hôpital en vrai vison.20.Prenez toutes sortes de pilules pis fuck la chambre! par Sylvie Desrosiers Vous êtes spécialiste?juste docteur?raman-cheux?ou même ophtal-mo?Vous avez besoin d'équipement?Ou vous n'en avez pas besoin mais vous voulez sauver de l'impôt?Ne cherchez plus! Les Distributions MD ont tout ce qu'il vous faut! Nous connaissons bien notre clientèle et nous savons comme vous êtes radins.Nous savons aussi combien l'image est importante pour vous.Notre nouveau catalogue vous offre donc cette saison des produits selon vos besoins.Pour ce qui est des besoins de votre clientèle, ils ne sont pas de notre ressort.LECTURES DE CABINET.Toute une gamme de magazines usagés: les Reader's Digest de 1970 à 1975, les Décormag de 1979, toute la mode dans les Vogue 1969, les Business Journal d'Australie, etc.Aussi disponibles, les quotidiens d'Amos de la semaine passée.FAUSSES RELIURES d'ouvrages médicaux pour recouvrir vos recueils de remèdes de grands-mères, de médecines douces et vos CROC.T POUR VOS SALLES D'ATTENTE, la fameuse chaise orthopédique.Faites asseoir vos patients dedans une heure et vous donnez du coup de la job aux orthopédistes! Y LA SECRETAIRE MEDICALE IDÉALE: elle sait distinguer la voix de votre femme de celle de votre maîtresse (ou de votre mari et de votre jeune), et ne parle que pour dire aux patients: «Non non, ce sera pas long».Disponible en blonde, brune, rousse ou en gai.?LE NOUVEAU THERMOMETRE RECTAL, pour les patients qui vous font chier.MAGNIFIQUES PANTOUFLES en papier tue-mouche.Plus besoin de balayeuse! Vos malades ramassent eux-mêmes les minous sur l'ozite.Nom montré: le modèle de luxe avec pompon.T LE NOUVEAU BLENDER huit vitesses, très efficace pour mélanger le sperme et l'ovule lors de fécondations in-vitro.RADIOGRAPHIES DIVERSES à accrocher aux murs, pour exposer ses compétences d'une manière originale.POUR UNE BELLE JOB de couture en chirurgie plastique: l'ensemble d'aiguilles d'Angelina Di Bello, avec en prime des patrons à suivre pour ne plus se tromper.T TOUT POUR VÉRIFIER LES RÉFLEXES.Facile d'utilisation.95 % des patients ont le réflexe de se sauver avant que vous ayez fait quoi que ce soit.LES FORCEPS ELECTRIQUES Black & Decker qui te sortent un bébé en un éclair.LA TABLE D'EXAMEN bar-stéréo-télé, pour les examens approfondis dans le cadre de programmes de recherche.Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 27 Coin mode: ?INGÉNIEUX: le p'tit casque avec de fausses tempes grises pour avoir l'air plus docteur.1! 1 ?ASTUCIEUX: les gants de plastique assez mince pour servir de condoms en cas d'urgence.A PRATIQUE: la chienne déjà toute tachée de sang pour faire croire que vous travaillez.UTILE: le cache-nez imbibé aux saveurs de scotch, vieux bordeaux ou beaujolais nouveau.?LE CASQUE COLONIAL avec son filet: la meilleure protection contre les bibites des malades.UN NOUVEAU PARFUM: Eau de Médicaments.Quelques gouttes derrière les oreilles et votre conjoint croira que vous arrivez de l'hôpital.L'INDISPENSABLE TROUSSE pré-usée, plus spacieuse et sécuritaire qu'avant.On y a ajouté une poche pour la machine à carte-soleil et un espace pour votre radio d'auto.FAUSSES IMAGES D'ÉLEC-TROCARDIOGRAMMES, à coller sur votre jeu vidéo aux soins intensifs.L'ENCYCLOPEDIE MEDICALE, deux volumes.L'outil indispensable pour exercer sa profession.LA TROUSSE DE MAQUILLAGE Estée Lauder comprenant: l'ombre à paupières qui dessine des cernes plus vrais que nature; le liquide bleu pour les yeux qui cache les vilaines veines rouges les lendemains de veille, et le fond de teint gris qui vous donne l'air épuisé.POUR LES OPHTALMOS: vendez des lunettes à tout le monde grâce à ces magnifiques cartes murales de lettres imprimées tout croche.LES DERRIERES DE VOS PATIENTS vous dépriment?Procurez-vous ces panneaux de tissu imprimé à porter par-dessus les tuniques qui ferment pas.Différents modèles de fesses disponibles.POUR LES GÉNÉRALISTES qui n'avaient pas le talent nécessaire pour continuer leurs études, de faux diplômes de compétence de n'importe quelle université.Y POUR LES CHIRURGIENS: nos stabilisateurs de mains (étaux).Plus de problèmes de tremblement avant d'opérer, les lendemains de brosse.?DERNIER CRI: le petit singe vivant dans le bureau.Il écrit vos ordonnances mieux que vous. par Michel Lessard Faire attendre les patients, quoi de plus naturel pour un médecin?Vous devez simplement éviter de leur donner l'occasion de se parler entre eux car, inévitablement, ils finiraient par parler en mal de vous.Diffusez de la musique, donnez-leur de la lecture, ou mieux, installez un magnétoscope.Vous occuperez leur esprit, ils ne verront pas le temps passer et ne se plaindront pas au ministère de la Santé.Voici quelques suggestions de films, de disques et de livres qui vous permettront de prendre deux heures de dîner en paix pendant que vos patients patienteront.VIDÉOS (parutions récentes) Autopsie Un médecin légiste s'interroge sur les circonstances mystérieuses entourant le décès d'un syndiqué.On soupçonne un policier en boisson, une prise de tête semi-légale, un cover-up de l'alliance patron-gouvernement-establishment local, et aussi le problème de boisson, dû au stress, de la victime.Autopsie II Un autre médecin légiste s'interroge sur les circonstances mystérieuses entourant le décès d'un syndiqué.L'autopsie révèle qu'il n'est pas mort du sida, ni de la faim en Ethiopie, ce qui ne règle pas la question.Par contre, on n'élimine pas les polices, la boisson, la saison de ski; et on l'enterre pas trop creux.Autopsie III Documentaire sur Gaston Harvey.Il est bien mort.Tuberculose Encounter of the Third Kind Un éminent chirurgien, le docteur Spielberg, est «pogné» pour opérer un extra-terrestre qui a un disque déplacé.L'opération est un succès, mais il reste des morceaux que le chirurgien ne sait pas quoi faire avec.Texas Bistouri Massacre Un médecin reçoit la visite d'un agent d'assurance-responsabilité civile.En prenant connaissance du montant des primes qu'il devra payer pour s'assurer contre les éventuelles poursuites judiciaires de ses clients, le médecin capote.ff Yes Le célèbre agent 007 (Sean Connery) se fait faire un «face-lift» (Roger Moore).Il n'est pas satisfait et s'en fait faire un autre (Timothy Dalton, le nouveau).Alien III Une aspirine géante venue de l'espace menace d'éliminer le mal de tête de la surface de la planète.Les femmes mariées prennent en main la défense de la Terre.Réussiront-elles à repousser cet envahisseur indésirable?LIVRES Les patients se cachent pour mourir Coleen McCullough Une femme médecin de campagne trouve continuellement des cadavres dans son placard.Elle s'imagine que c'est le vieux médecin du village qui cherche à miner sa crédibilité.En réalité, c'est son mari qui est nécrophile.Sphincter Robert Benschley.celui qui a écrit «Jaws» Un incontinent sème la panique sur les plages d'une station balnéaire de l'Est des États-Unis.L'infirmière responsable des services de santé de la petite ville veut fermer les plages, mais se heurte à l'incompréhension et à la vénalité du maire.Elle appelle un spécialiste universitaire à sa rescousse.rf Jekyll et Mister Hyde R.L.Stevenson Un médecin a découvert une formule chimique pour transformer sa trousse en sac de golf.Lors d'une opération, il oublie son «putter» dans le ventre d'un patient.DISQUES Sick and the Outlags Le disque idéal pour rendre vos clients vraiment malades.Sgt Pepper's Lonely Heart Transplant Club Band Un inédit des Beatles datant de l'époque où le Dr Barnard était leur gourou.Band Aid Aucun médecin ne peut s'en passer.Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 29 Mon bébé a un vice caché Au moment où nous en avons pris possession, H était en parfaite condition.Il avait été soumis à un sévère examen et tout allait bien.Il avait d'ailleurs belle allure derrière la vitre, dans cette pièce immaculée où il était, rangé à côté des autres, dans un ordre parfait, comme une perle au milieu des huîtres.Je repensais à toutes ces mauvaises expériences accumulées où le modèle de l'année s'était avéré un citron sitôt sorti de la salle de montre.Et pourtant, à chaque fois, d'après le vendeur, je venais de réaliser l'affaire du siècle.La preuve: tout, ou presque, était garanti pour cinq ans.Dès le lendemain, à chaque fois, au premier bruit suspect: disparu le gentil vendeur qui avait réponse à tout avant même que je pose la question.Je devais faire connaissance avec le «service».L'espèce de dépotoir derrière la salle de montre, aussi différente de ladite salle que l'auto de mes rêves pouvait l'être du tas de ferraille que j'aurais encore 36 mois à payer.En fait, je découvrais qu'un garage reste toujours un garage.Sale, nauséabond, bruyant et inconfortable avec ses six chaises bancales, sa machine à café défectueuse, ses magazines aux pages déchirées et le petit bruit qui n'en finit plus d'accumuler les causes, toutes plus graves les unes que les autres.Mais enfin, un hôpital n 'estpas un garage et un bébé n 'est pas une automobile.Et c'est donc tout confiant que nous avons quitté la pouponnière avec notre bambin et le petit manuel d'instructions l'accompagnant: Mieux vivre avec ses enfants.J'aurais dû me méfier.Dès l'arrivée à la maison, les premiers bruits suspects ont commencé.Le petit manuel disait: vérifiez la couche.Vérification fut faite.Le petit manuel disait: donnez un boire.Boire fut donné.Le bruit persistait.Nous sommes retournés à la pouponnière, pour nous faire dire que ce n'était plus de leur ressort.Il fallait s'adresser désormais à l'urgence.Première question: «Avez-vous la carte de l'hôpital?» Inutile d'expliquer qu'on en sort tout juste, de l'hôpital, il faut se procurer la maudite carte à l'admission.C'est encore plus compliqué qu'au garage où au moins on nous remet la carte avec la garantie et les clés.Le bruit, bien sûr, persistait, et notre inquiétude augmentait.Retour au «service», excusez, à «l'urgence».«De quoi souffre-t-il?Fait-il de la température?» Tu parles de questions niaiseuses! Si on le savait, on serait pas là! Au moins le mécanicien, lui, ne te pose pas de questions.Tu peux bien dire que ça semble venir du capot, lui il regarde le tuyau d'échappement.Dites-moi la vérité, docteur: c'est-tu la strap de fan ou des coliques?Mais non, avec le bébé il faudrait tout savoir.«Où a-t-ilmal?Digère-t-il bien?Comment sont ses selles?» Elles sentent, et puis après?C'est pas parce que j'ai les mains dans son huile de vidange que je sais si une soupape est défectueuse.En plus, tout le monde sait qu 'à l'urgence, il faut prendre un numéro et s'entasser dans un local aussi exigu et guère plus propre que l'espace réservé aux clients du garage, entre le comptoir des pièces et les toilettes.Les sièges sont tout aussi inconfortables, les magazines tout aussi vieux, mais la machine à café est absente.Et c'est interdit de fumer.Comme devant les pompes à essence.Et quand le mécanicien, pardon, l'interne, arrive, plus aucun bruit.Tout tourne comme il faut.Ça devait être une colique.Mais ce ne l'est plus.Le petit manuel dit que les coliques, parfois, ça dépend du lait.Le lait c'est aussi compliqué que l'huile.Il n'y a pas deux garagistes ou deux puéricultrices qui s'entendent.SMA ou Enfalac, 20W-50 ou 20W-30, Esso spéciale ou Pétro-Canada ordinaire, à changer aux trois heures ou aux 5 000 kilomètres, sur demande ou selon les spécifications.Toutes les opinions se valent, c'est ce que nous avons finalement compris.Nous sommes partis.Heureusement, tout comme pour l'automobile, il existe de nombreuses publications spécialisées concernant les enfants.Dans Mère nouvelle, il y a tout un chapitre intitulé «Les coliques, quel mal de tête».En plus d'expliquer que, dans le fond, on ne sait rien des coliques, on donne quelques petits trucs pour les calmer.Dont passer l'aspirateur et «le promener en voiture».S- J'ai donc pris l'habitude d'amener le bébé 3 au garage à chaque bruit suspect du bébé ou de | la bagnole, et nous avons eu la chance de S trouver un mécanicien monoparental qui a tout | plein de tours dans son sac à lait Playtex.| Je cherche maintenant un pédiatre qui aurait £ quelques notions de mécanique.I 30 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 Test d'admission à la faculté de médecine de FUdeM par Jacques Grisé N.D.L.R.: Heureusement que les dirigeants de la faculté de médecine de l'Université de Montréal se montrent très sévères dans le choix de leurs étudiants de première année, parce qu'on se retrouverait très rapidement avec de jeunes médecins assez dangereux merci! A preuve, voici la copie d'examen d'un certain Richard A.Morond, qui a fini premier aux tests d'admission.Lisez ses réponses, et essayez d'imaginer celles des postulants qui ont coulé! Evidemment, comme il s'agit d'un futur médecin, l'écriture était illisible, alors nous vous avons fait une retranscription.Test d'admission Répondez en quelques lignes aux questions suivantes: 1) Quelles sont, d'après vous, les qualités premières d'un bon médecin?Eh bien, c 'est, selon moi, de rester en santé! Parce que quand on est malade pis qu'on est obligé de se faire soigner par un autre médecin, on ne sait jamais sur qui on tombe.! Deuxièmement, je dirais que le but de tous les docteurs se résume à perpétuer la vie de leurs patients parce que, comme le dit si bien le proverbe, «c'est peut-être avec des trente sous qu'on fait des piastres, mais ce n 'est pas avec des patients dans le trou qu'on arrive au-dessus!» 2) Qu'est-ce qu'un patient, selon vous?Toujours selon moi, un vrai patient, c'est quelqu'un qui est capable d'attendre qu'un médecin s'occupe de lui, même après sa mort, et sans chialer! 3) En tant qu'interne, vous êtes de garde une certaine nuit dans un hôpital quelconque de Montréal et subitement vous avez affaire à un patient qui se présente à vous à l'urgence.Que faites-vous?Je l'amène tout de suite aux toilettes! Parce que je sais de quoi je parle: patient ou pas, quand tu as des besoins urgents, ça presse! 4) Vous vous promenez sur la rue un jour et vous rencontrez tout à coup une personne accidentée qui saigne abondamment.Que faites-vous?Eh bien, tout d'abord j'engage calmement le dialogue avec la personne en question et j'essaye, en douceur, de la convaincre d'arrêter de saigner.Si elle ne veut rien entendre, je tente alors de lui vendre une boîte de «plas-ters».Et si par malheur je me rends compte à ce moment-là que cette frappée n'a pas une cenne dans ses poches, je téléphone aussitôt à la Croix-Rouge afin qu 'elle vienne recueillir le beau sang qui est en train de se perdre dans la rue! Évidemment, sur le coup, je n'exigerais pas de pourboire de la part de la victime ou de la Croix-Rouge, mais une photo de moi en première page du Photo-Police ou du Journal de Montréal serait très appréciée.! 5) Quelle est, d'après vous, la maladie la plus répandue actuellement?Sans hésiter, je dirais que c'est la maladie d'amour! La preuve c'est que l'Institut de cardiologie est tellement débordé le jour de la Saint-Valentin que la cafétéria de l'endroit est obligée d'offrir des reins et des foies en chocolat à ses clients, tout simplement parce que ses cœurs Laura Secord sont épuisés! 6) Que diriez-vous à un cancéreux en phase terminale?Je lui dirais: «Chanceux, tu ne seras pas obligé défaire de rapport d'impôt cette année.!» 7) À part d'être médecin, quel serait votre deuxième métier favori?Embaumeur! Parce que d'après moi, entre s'occuper des malades au début ou à la fin, «what's the différence»?Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 31 Le Club MEDical par Jacques Hurtubise Bienvenue, chers GM*, à votre destination-vacances préférée où il fait bon se retrouver entre confrères pour échanger les toutes nouvelles trouvailles pour fourrer les GP** et le GG***.Comme par le passé, une grande variété de séminaires vous sont offerts pendant toute la durée du colloque pour vous permettre de déduire ce voyage de vos impôts.Toutefois cette année, exceptionnellement, des fatigants de journalistes ont insisté pour y assister à titre d'observateurs.Aussi nous vous prions défaire acte de présence aux ateliers, sauf si vous êtes paquetés ou sur les «goofballs».S'il vous plaît, n 'oubliez pas de porter des vêtements sous votre chienne blanche.Les séminaires Le prêt-à-porter médical par le Tf Gibault Toutes les nouveautés de la mode médicale.Décorez votre patient avec les nouveautés design signées Gibault et dormez en paix en pensant que si le ridicule ne peut pas tuer votre patient, les ristournes Gibault ne feront certainement pas de mal à votre compte de banque.Devenez auteur par le Tf S.Freud Cette année, le Tf Freud vous expliquera comment la cocaïne peut vous aider à écrire des livres plates, et comment le sexe peut vous aider à les faire vendre.Vente par la poste par le Tf Frankenstein La prochaine fois que vous ouvrirez un patient, jetez un bon coup d'œil à l'intérieur pour voir s'il n'y traîne pas des organes inutilisés.Par exemple, tout le monde sait qu 'on ne se sert que d'un rein sur deux.Le Tf Frankenstein vous expliquera pourquoi c'est un péché de ne pas profiter que le patient soit sous anesthésie pour prélever tous ses organes sains, alors que le cours de l'organe est à la hausse.La gastronomie médicale Le Tf Ballard vous invite à une dégustation de ses nouveaux produits qui vous permettront de couper encore plus radicalement les coûts de la nourriture dans les cafétérias des hôpitaux et les foyers de vieillards.Greffes.Canadien Tire offrira toute une gamme de pièces de rechange pour l'être humain.Relations de travail.L'école de dressage Monique enr.vous montrera comment économiser sur le personnel médical.Les joies de la vivisection Pourquoi attendre que les patients soient morts pour en faire l'autopsie?Le Tf Mengele nous explique comment il est facile et bien plus agréable défaire parler les vivants que les morts.Pédiatrie Le Tf Spock démontre comment faire de l'argent avec des anomalies anatomiques et explique que les otites ne sont pas réservées aux tites oreilles.MTS Le Tf Pasteur dévoile son moyen de prévention du sida par la pasteurisation des organes génitaux aux micro-ondes.Greffes Venu expressément d'Afrique du Sud pour l'occasion, le D'Barnard livrera sa conférence sur «L'Afrique noire, stock de pièces de rechange pour l'Occident».Psychiatrie Le séminaire du Tf Laurin portera sur l'effet de trois siècles de mariages consanguins au Québec sur les résultats du dernier référendum.32 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 Oto-rhino-laryngologie.Lancement de la prothèse auditive intégrale pour les très très durs d'oreille.Prothésistes.La Suisse propose une solution polyvalente aux amputés des bras.Mammographie.Rentabilisez votre département de mammographie.Les Calendriers de garage enr.achètent vos mammographies à bon prix.Dermatologie Le D'Pepper explique comment faire des millions en traitant l'acné et comment la provoquer.La médecine et la loi Le Ff Augustin Roy divulguera son plan «Un patient mort est un patient qui ne se plaint pas au conseil de discipline de la Corporation des médecins».Épidémiologie Le Ff Fleming offrira une dégustation de ses champignons moisis.Hydrothérapie Le Ff Baignoire livrera son rapport annuel sur la lente progression du savon en France.Éthique Le Ff Welby dissertera sur le thème «Hypocrate ou hypocrite, ce qui compte c'est le fric».Manipulation génétique A l'occasion du séminaire, le Ff Moreau vous distribuera son dernier livre intitulé «Comment apprêter les restes de la fécondation in vitro».Radiologie Le Ff Curie suggère aux radiologistes d'arrondir leurs fins de mois en radiographiant des passeports.Vinothérapie Le F?Champagne vous démontrera comment utiliser les vins pour soulager certaines affections et comment le fait de goûter un vin ontarien peut vous guérir à tout jamais de votre alcoolisme.Sexothérapie L'Hôpital du zipper essaiera pour la troisième année consécutive défaire comprendre aux intemnants du milieu de la santé que l'Hôpital du zipper est un centre de réparation de fermetures éclair et non une clinique d'urgence pour les patients qui se sont pris le lunch dans lafly.* CM = gentil médecin ** GP = gentil patient *** GG = gentil gouvernement Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 - 33 Y a pas d'âge pour jouer au docteur! par Jean-Pierre Plante omme disait le grand Sigmund Freud: de nos jours, c'est d'obtenir un rendez-vous sage-femme, y a pas d'âge pour jouer au «Il n 'est pas nécessaire d'être para- avant la fin du siècle! Comme on n 'est jamais docteur! Pour vous éclairer dans le choix de noïaque pour être suivi par un méde- mieux servi que par soi-même, rendons-nous à votre nouveau «side-line», voici quelques cin.» Plus facile à dire qu'à faire: le problème, l'évidence: qu'on soit un gars achalant ou une points de repère et quelques suggestions.34 - Médecins d'aujourd'hui, juin 1977 Existe-t-il une différence entre un généraliste et un spécialiste, à part la grosseur de la Mercedes?Oui, bien sûr! Un généraliste, c'est quelqu 'un qui n 'a rien retenu de spécial dans l'ensemble de ses cours de médecine.Par contre, un spécialiste, c'est quelqu'un qui a manqué trop de cours pour être généraliste et qui se souvient seulement d'une matière.Pour les enfants 4 Heille, ti-gars! Pars-toi un hôpital! Au-J_ jourd'hui, c'est très facile! Tu installes tes malades dans le couloir et tu appelles ça «une unité de soins intensifs»! Procure-toi un agenda 1996pour les urgences et dis-toi que les seuls services qui sont vraiment essentiels, c'est les funérailles! (Jï Heille, tite-fille! T'es pas obligée d'être LÀ infirmière pourjouer au docteur! Surtout si tas affaire à un maudit malade! Beaucoup de nouveaux métiers s'offrent à toi: radiologiste, par exemple.La radiologie, comme son nom l'indique, c'est de la télévision pour voir à travers du monde.Pour faider à comprendre, voici une radiographie de deux de tes amis: Pruneau et Cannelle.Pour les adolescents 3Heille, bonhomme! Toé 'si tu peux jouer au bébé-doc! Achète-toi un stéthoscope, c'est une manière de walkman que tu plogues directement sur le chanteur (patient).Si le patient (chanteur) est dans un poumon d'acier, ça donne de la musique Heavy Métal.Le Médecin imaginaire (pièce en deux actes d'après Molière) 1er acte: Médecin: Dites 33, dans l'autre direction.Patient: (Quinte de toux de 20 minutes, accompagnée de crachements, de convulsions et de sueurs) 2e acte: Médecin: Parfait.Maintenant, dites après moi: «Acte de contrition.» 4Holà, jeune fille! Savais-tu qu'il existe plein de belles expériences à faire à l'occasion de ta prochaine Expo-Science!' Offre ton corps à la science! Mais n'attends pas d'être morte! Plusieurs jeunes scientifiques en herbe ou en biologie aimeraient bien passer de la théorie à la pratique! Si les cours d'anatomie sont plates, la méthode empirique ne peut rien empirer, bien au contraire.Pour les adultes 56 toi, ménagère de banlieue! Pourquoi te limiter à la vie en rose quand tu peux en voir de toutes les couleurs?Intéresse-toi à la pharmacopée, le livre de recettes par excellence pour connaître les cocktails de médicaments et leurs merveilleux effets secondaires! Fais-toi faire des fausses prescriptions pour réaliser tes potions magiques et tu connaîtras enfin la vie rêvée.6Quant à toi, cher collègue, voici une façon inédite et fort intéressante de jouer au docteur: l'auto-examen des mains.Partons la rumeur que l'homme moderne est de plus en plus vulnérable au cancer des mains et que seuls des examens réguliers peuvent lui permettre de vérifier son état de santé manuel.Pour faire l'auto-examen des mains, il suffit de trouver une partenaire volontaire qui se laisse caresser les seins quelques minutes.Si après plusieurs caresses répétées le patient ne ressent rien, il faut consulter un médecin ou un psychiatre au plus sacrant. Qui pense, ment par Benoît Mainguy Peut-on vraiment «truster» un médecin?Devrait-on, en plus de la carte d'assurance-maladie, posséder une carte assurance-médecin?Chaque profession a son patois.L'ennui, avec les médecins, c'est qu'ils parlent en patois même à leurs patients.Il y a de quoi perdre patience.Lorsqu'un médecin vous dit.En réalité il veut dire .Bonjour, comment allons-nous aujourd'hui?.Bonjour, moi je vais très bien, mais je n'en dirais pas tant de vous.Où est-ce qu'il est, le bobo?.À vous voir comme ça, ça pourrait être n'importe où.Il n'y a pas lieu de s'inquiéter.«Paniquer» serait un mot plus approprié.Je vais être franc avec vous.N'oubliez pas de passer chez le notaire en sortant d'ici.Faites-vous du sport?.Vous devriezfaire du sport, parce que vous êtes pas mort mais vous êtes pas fort, fort.Pour avoir une bonne santé, il est important de bien s'alimenter.Il y a un dicton qui dit «Nous sommes ce que nous mangeons», alors arrêtez donc de manger des méouest, des chips pis du Kik-cola.Vous devriez arrêter de fumer tout de suite.Commencez donc par me donner votre paquet de cigarettes, j'ai justement oublié le mien chez nous.Si je me rappelle bien, à votre dernier rendez-vous.Voyons! Où est-ce que j'ai mis son dossier, à lui?Faites «A».Je ne sais pas exactement pourquoi je demande toujours ça au patient, mais je pense qu'un check-up, ça se fait deAàZ.Vous êtes un cas intéressant.Je n'ai absolument aucune idée de ce que vous pouvez bien avoir.Vous êtes mon premier cas de leptospirose.J'ai coulé ce cours-là à l'université, mais ça ne fait rien, vous allez faire un excellent cobaye.Ce n'est rien, c'est une maladie très commune.Cen'estrien, tant que c'est pas moi qui l'attrape.Si vous suivez mes conseils, vous serez sur pied dans une semaine.Si vous ne suivez pas mes conseils, vous serez peut-être sur pied avant.Avec un cœur comme le vôtre, vous allez vivre jusqu'à 100 ans.Surtout que vous en avez déjà 99.Prenez deux aspirines, beaucoup de liquide et gardez le lit.Foutez-moi la paix.Je vais vous prescrire du BKZ 8200.Jepourrais vous prescrire des aspirines mais ce n'est pas assez cher.Ce que vous avez, c'est un excès insulinique symptomisé par une .Si je vous disais ça en termes simples, j'aurais l'air d'un amateur ou, hyper-coagulabilité polyurique endocrinienne et une prophylaxie encore pire, d'un travailleur social, néphrétique unilatérale.unilatérale.Je n'ai pas choisi ce métier parce qu'on y fait de gros salaires.J'ai choisi ce métier parce qu'on y fait de TRÈS gros salaires Ce qui me préoccupe d'abord, c 'est la santé de mes patients.En effet, je prie tous les soirs pour qu'il y ait toujours des malades, sinon je serais en chômage. EN PRIMEUR LE NOUVEAU COSTUME BUDGETAIRE DE GÉRARD D.LÉVESQUE ?TOIT ET NOUS La vie n'est pas drôle au Stade olympique depuis que le toit est en place: plus le droit de boire, plus le droit de manger, plus le droit de fumer.«Si ça continue, neus confiait un amateur de baseball, les spectateurs vont finir comme les Expos: ils vont rester là à ne rien faire!» À tous les amateurs de baseball qui se demandent si la toile du stade sera un jour amovible, la direction de la Régie des installations olympiques fait dire que la toile sera effectivement amovible à condition qu'il vente très fort.A LA COUR Eh oui! Lady Di et Charles sont en brouille! Cependant, pour rassurer leurs loyaux sujets, Buckingham Palace a fait annoncer qu'en cas de séparation, les époux royaux opteraient pour un régime de trône partagé.SPEAK WHITE! C'est officiel, le réseau anglophone CFCF a obtenu le contrat de diffusion du sommet francophone.Pour rassurer les nationalistes, la direction de CFCF a tenu à spécifier que les débats du sommet seront assortis d'une traduction simultanée du français à l'anglais, et aussi, éventuellement, de sous-titres dans les deux langues.DÉC0R-MAD° ° Mila Mulroney ne chôme pas par les temps qui courent: elle est en effet sur le point de compléter sa troisième rénovation de la résidence officielle du Premier ministre.Apparemment, celle que les milieux politiques surnomment maintenant Muriel Mila, serait sur le point de se consacrer à un nouveau projet d'envergure: la décoration intérieure de la prison de Port-Cartier./^VOSCOO_ GLASWOT KiSS AU JEU! Une des retombées de l'affaire de mœurs qui aurait impliqué trois joueurs du Canadien (depuis complètement blanchis) avec des jeunes filles mineures: depuis quelque temps, les sorties d'école sont pleines de vieux pépères en chandail des glorieux.De son côté, la direction du' tricolore a fait savoir qu'elle aimait encore mieux "que les joueurs jouent avec des petites filles qu'avec les Nordiques.Enfin, pour alimenter sa paranoïa contre le Canadien et les arbitres, Michel Bergeron serait sur le point d'impliquer la direction de ce club de hockey dans l'Irangate et plusieurs autres affaires: «Prenez Kurt Waldheim, je ne serais pas surpris qu'il soit repêché par le Canadien ou engagé comme arbitre, ou même les deux», nous a déclaré le bouillant entraîneur avant de remettre sa camisole de force.?ENCORE LA TOILE.Eh qu'on a de la misère avec la toile du Stade olympique! Quand on pense au nombre de sans-abri qu'il y a au Québec, on se dit qu'en la découpant en petits morceaux, il y aurait moyen de fournir un bon 2 000 tentes au ministère des Affaires sociales.A A A LE FINANÇAIS D'ABO'D Selon le ministre de l'Éducation, les conflits ethniques qui affectent certaines écoles secondaires ne tarderont pas à se résorber.Interrogé à ce sujet, Claude Ryan affirme qu'il n'est pas question que l'on permette aux étudiants de parler créole à l'école: «Si les étudiants haïtiens ne veulent pas parler français, qu'ils parlent jouai comme tout le monde!» de rétorquer monsieur Ryan.«De toute façon, les enfants ne sont pas à l'école pour parler, ils sont là pour écouter!» L'ENTENTE P«J LAC MEECH A A A SHOWBIZ Aux dernières nouvelles, il était fortement question que les premiers ministres des provinces canadiennes donnent suite au sommet constitutionnel du lac Meech en formant un groupe: les «Meech Boys».Logique que la musique continue quand on a déjà un accord .O O O BOF.STATISTIQUES Selon les experts, les statistiques indiquant que les Québécois consomment plus de tranquillisants que le reste du Canada ont été faussées par un événement récent: le retour au Canada de Denise Bombardier.Interrogé à ce sujet, un expert a par ailleurs répondu: «Le fait que les Canadiens anglais prennent moins de tranquillisants s'explique facilement: ils s'ennuient tellement qu'ils n'y pensent même pas.» C'EST À VOIR.Ainsi, selon le ministre Bouchard, les futurs réfugiés admis au Canada seront triés sur le volet.Et ceux qui seront refusés, qu'est-ce qu'on va faire avec?Les jeter par la fenêtre?2/CROC ACTUALITE 95 CONDOAAE PETROLEUM fïïÏÏTTu, ÇA GAZE o o o I Un porte-parole de la compagnie Texaco nous prie de demander à la population de ne pas trop s'inquiéter de la faillite de cette compagnie: «De toute façon, vous pouvez être sûrs d'une chose, c'est qu'en montant le prix de l'essence, on va s'en sortir», a-t-il déclaré.~-non- A BIEN Y PENSER.Une technique de gestion politique appliquée avec succès par le Parti conservateur pour lui éviter de paniquer devant une situation difficile: s'imaginer le pire et l'assumer émotive-ment.Comme ça, quand le pire arrive, au moins on est habitué.v v v SONDAGES C'est la panique au Parti québécois depuis qu'on a découvert qu'il ne restait que 58 000 membres dans le parti.La vraie raison de la panique, c'est que la direction de ce parti vient de s'apercevoir qu'en révisant le membership du parti, les recompteurs officiels avaient compté pour deux personnes tous les membres à double nom, tels les Champagne-Gilbert, etc.YES MONSIR! La direction des Services secrets canadiens s'apprête à apporter un démenti formel à l'accusation selon laquelle le bilinguisme ne serait pas respecté chez elle: «Tous nos agents parlent deux langues, nous a confié un porte-parole masqué, l'anglais et le russe.» ?AH BON! À nos lecteurs qui se demandent comment il se fait qu'il n'y a pas eu de grève des postes cette année, le ministère des Postes fait dire de ne pas s'inquiéter: la grève a été légèrement retardée parce que le Ministère n'avait pas encore reçu l'avis de grève au moment où ces lignes furent imprimées.La chose est compréhensible d'ailleurs, l'avis de grève ayant été mis à la poste en juin 82.A A A LITTÉRATURE Déjà trois livres sont en préparation sur l'aventure des sœurs Lévesque Si ça continue, nous confiait un libraire, avec tous les Lévesque qui écrivent des livres, chaque librairie devra bientôt avoir une section «Lévesque».De son côté.l'Association des vendeurs de drogue du Québec annonce un grand spécial d'été: La Livre des sœurs Lévesque.O O O NOUI! Le Canada aura-t-il ses sous-marins nucléaires?Même Joe Clark ne connaît pas la réponse.Quand on connaît l'esprit d'entreprise du gouvernement dont Joe fait partie, on est porté à penser que, non seulement le Canada aura ses sous-marins nucléaires, mais qu'en plus ils seront invisibles.Les milieux bien informés chuchotent déjà que notre flotte de sous-marins invisibles serait financée par un consortium d'ex-ministres conservateurs dont Sinclair Stevens, André Bissonnette et quelques autres .LADIDA La véritable raison du suicide de Dalida: quelqu'un.lui a fait écouter son dernier disque.La police française recherche activement le coupable qui sera inculpé de meurtre avec préméditation.O O O DE QUOI?Finalement.Jean-Paul II s'en est assez bien tiré au Chili où il s'est prononcé contre la dictature et contre l'abus de pouvoir.Résumant son allocution, un porte-parole du Vatican a déclaré que le pape était résolument pour une démocratie autoritaire ou pour un autoritarisme démocratique, selon les jours et les pays qu'il visite.a a a LES BONS COMTES.Eh bien oui! le comte de Paris a beaucoup aimé sa visite en Beauce, mais ce n'est pas surprenant car les Beaucerons sont des gens recevants.D'ailleurs, comme le disait un Beauceron: «Nous autres, les comtes, on commence à être habitués d'en recevoir, depuis le temps qu'on reçoit des comtes d'électricité, des comtes de gaz pis des comtes d'huile!» ?BANZAI! Pourquoi les États-Unis et le Japon se font-ils la guerre économique?Parce qu'ils ont peur de se faire la guerre pour vrai.Effectivement, d'un côté les Américains craignent que les Japonais ne taxent les bombes américaines, et de l'autre, les Japonais ont mis un embargo sur les bombes qu'ils vendent aux Américains depuis plusieurs années.[pefrrs PAR45 LEPRouVETTE ?TOUT EST SOUS CONTRÔLE! Au cas où la grève des transports publics durerait toujours à Montréal, la STCUM nous prie de dire aux gens qui se trouvent à l'arrêt d'autobus du coin Sherbrooke et Guy, qu'ils peuvent s'en aller et qu'elle les avertira en temps et lieu.De son côté, l'Association des chauffeurs et des mécaniciens nous prie d'inviter la population métropolitaine à manger un seau de marde! Par ailleurs, la maison Au Bon Marché s'apprêterait à fabriquer des tentes pour arrêt d'autobus au cas où la grève durerait.O O O ESCOUADE AWTi-FuMEtf» /"un /MÉGOT- .CROC ACTUALITÉ 95/3 LES SERIES CANADIEN-NORDIQUES: PLUS JAMAIS PAREIL! par Jacques Grisé Le comité de discipline de la Ligue nationale de hockey vient de prendre plusieurs mesures visant à réduire la violence lors des fameuses séries entre les «rouges» de Montréal et les «bleus» de Québec.Dès lors, on peut affirmer que le hockey pratiqué entre les deux grands rivaux naturels ne sera jamais plus pareil.Tout d'abord, une décision très importante: les instructeurs, qu'ils s'appellent Jean Perron ou Michel Bergeron, ne pourront plus diriger leur équipe derrière le banc des joueurs ! Ils devront en effet rester chez eux lors d'un match et communiquer toutes leurs décisions à leurs adjoints par téléphone.Cette mesure plus que draconienne de la Ligue nationale est cependant fort contestable, puisqu'elle entraînera inévitablement un paquet de nouveaux problèmes.Imaginons par exemple un changement de uand on regarde attentivement Jim Bakker, le télévangéliste américain, on comprend que sa femme soit devenue cocaïnomane.Quand on la regarde, elle, on comprend qu'il ait succombé à la tentation d'aller en voir une autre.Mais ce qui est incompréhensible, c'est le prix: 265 000 $ US pour un soir, c'est beaucoup! Beaucoup trop! O.K.La fille est nettement plus attirante que sa femme.mais était-il raisonnable de payer un tel prix, alors que dans n'importe quelle ville moyenne des États-Unis un ligne par téléphone.Si jamais les lignes (de Bell Téléphone celles-là) sont occupées, les joueurs passeront beaucoup trop de temps sur la glace! Sans compter que l'équipe visiteuse sera nettement désavantagée puisque son coach sera dans l'obligation de faire des interurbains! Vous voyez d'ici le temps que cela nécessitera.Autre problème majeur qui découle directement de cette mesure: qu'arrivera-t-il si un imitateur se faisant passer pour Bergeron ou Perron appelle au Colisée ou au Forum?Les adjoints de l'instructeur-chef pour chacune des équipes n'auront aucun moyen de savoir s'ils ont affaire à leur véritable patron.De plus, si l'imitateur en question est un fan de l'équipe adverse, il aura beau jeu d'exiger que les joueurs les plus «pourris» demeurent sur la glace! On sent que ça va chialertout à l'heure! Deuxième mesure importante: dorénavant, tout joueur qui se verra décerner une punition et en profitera pour engueuler l'arbitre sera mis à l'amende pour chacun des jurons proférés.Les jurons légers genre «maudit baveux», «gros tas de marde» ou «chien sale» seront passibles d'une amende de 100 dollars.Les jurons lourds genre «estie de crosseur», «calice de moumoune» ou encore «tabar- nak de gros trou de cul» vaudront 200 dollars! D'ailleurs, une rumeur circule à l'effet que certains joueurs suivent déjà des cours pour essayer d'arrêter de blasphémer! Au prix que cette nouvelle mesure leur coûtera, on ne peut certes pas les blâmer.Et finalement, lors d'un match, le nombre de juges de ligne passera de deux à huit.Ainsi, si jamais une bagarre éclate entre deux joueurs, ces derniers recevront à leur tour une volée par les huit juges de ligne en question.Ces juges, judicieusement choisis par la Ligue, devront être de véritables colosses! Autrement dit, la Ligue veut réduire la violence par la violence.Pas bête comme raisonnement.juste un peu épais peut-être?HARO SUR JIM BAKKER par Michel Lessard Encore un «preacher» surpris avec une prostituée 4/CROC ACTUALITÉ 95 billet de 50 $ aurait suffi?N'était-ce pas établir un fâcheux précédent?Je me vois déjà, au centre-ville de Boston, me faire répondre par une «demoiselle»: «O.K.pour 100 000 $.mais j'enlève pas mon chandail.» Où le monde s'en va-t-il, mon Dieu?Que Jim Bakker fasse la passe avec son réseau PTL (Pray The Lord, ou peut-être Pay The Lady), ça ne me dérange aucunement! Mais je m'oppose à ce qu'il favorise une telle inflation sur le prix d'un produit essentiel.Le gouvernement ne doit pas hésiter à intervenir.C'est la stabilité de la société qui est en jeu! UN NOUVEAU CONTRAT AVEC RADIO-QUÉBEC PASSE-PARTOUT FAIT LA PASSE ! ^ SUR LA SCÈNE DE 'ACTUALITÉ Après des négociations ardues qui ont passé bien près d'échouer, Passe-Partout a réussi à signer une nouvelle entente salariale.On ne connaît pas les détails du contrat, mais déjà certains ont surnommé l'héroïne de la série télévisée «Piasse-Partout».Plusieurs nouveaux personnages ont également été engagés pour la nouvelle série d'émissions.Ainsi, le fils du producteur a été embauché sans même devoir passer d'audition.Il s'appellera «Passe-Droit».Les minorités ethniques seront bien représentées par le personnage «Passeport» qui Du côté des marionnettes maintenant, on ne verra plus les parents de Cannelle et Pruneau.En effet, les parents ont été tués dans un accident d'automobile.Cannelle et Pruneau poursuivent d'ailleurs en justice les fabricants de la voiture-jouet dans laquelle leurs parents avaient pris place.Les téléspectateurs pourront continuer de voir la série télévisée à Radio-Québec et Radio-Canada, et éventuellement Télé-Métropole, Quatre Saisons, le câble, etc.Comme nous l'a expliqué le producteur: «C'est pas pour rien que ça s'appelle Passe-Partout!» jouera le rôle d'un immigrant illégal.On le verra souvent en compagnie de l'agent d'immigration «Passoire».Le produc- M RICHRR» NIOU€TT€ B€RNRRD SIRD€ juu€ vin«nt jc-hn pienne mottc CflTHC-RINC DOMINIC LUC gingubs du 19 juin nu 15 bout Vcn 6* Scwti de |wn o 20h50 Mcf ou Sert juMet oom o ?OMO ACSCRUflTIONS (514)464-4772 CENTRE CULTUREL DE BELOEIL C P 245 Beloeil J3G 4Ti 600 Richelieu Beloeil Sortie '09 ou 112 Transcanadienne a 30 minutes de Montréal (suivez les masques) le «goulevard de l^uto St-Hyacmthe 774-2000 861-5028 (Montréal) 467-1341 (Beloeil) PAR FRANÇOIS CHAREST teur de la série a tenu à souligner qu'on n'avait pas oublié la minorité sexuelle gaie, repré- ï 3 J.1 s ?B -i 1 9 S 3 n i D n CD n ± 3 3 rt n W i Jt 1 •a n -7 C E '¦¦ i.i -» | O ?C j* 3 -7 _i 3 3 ?B ¦ -> -» S ¦3 -» n î BB M 3 -a i ?C i X i s ¦é i r El ?r S I 3 n -i on i * 3 N 3 1 y n V ce rv 0 rt 1 TT 3 i w ?DE 3 s A !l 11 01 6 I sentée par le nouveau personnage «Passe-moi-le-beurre».CROC ACTUALITÉ giOAcnw tu otff Serge Ungevtn COiLiBOUTOHS Patrick Beaudm.François Charest.Serge Grenier.Jacques Grisé Pierre Huet.Jacques Hurtubise.Michel Lessard.Pierre Ryan, Yves Tascnereau seatTUK Marie-Josée Roy omwmc Berthro f VOUS DEMENAGEZ?FAITES-LE-NOUS SAVOIR.POUR QU'ON VOUS SUIVE! Oui! Je déménage, voici mes nouvelles coordonnées.N" D ABONNE e DATE D'EXPIRATION NOM UeCIENNI AMES SI ADRESSE «P.| | | | VILLE | | | PROV.CODE POSTAt NO0VIU1 AMISSi À PARTIR DU ADRESSE APP.VILLE PROV.; | | | | | | CODE POSTAL TEL (D0M.) iBUR.i IMPORTANT: Merci de nous fournir l'étiquette opposée sur lo couverture de votre magazine APPOSEZ ICI Expédiez ce coupon à CROC, Édifice Plaia Drummondville, 5800, av.Monklond, Montréal H4A 9Z9 5503 Xavier ÇA l/ALAlT PfrS LA fâm se Flouez twi/îe ET'MA KéfUTA-T'PUfUrtRQaÇ-LA RUBRIQUE D&S PéC&3!H enquêtes pDdo^eSjUE ^oomftu^refUJS Fi m que la poûczfieçr 3eu Beau ti£6< rriDN Htsrom de ^ft'rr-pe^èoNALtTyy^ ne 6Pawhefe MeaPrpieRZ, CA pe-\JSNAÏT-7RoP COHPÛ- que Pour mu cecreciz.fois Pfâ, Ç,\ LAMéMSAtAÏÏ éré LEs&iemsMtioiu*."SAte, lb lecteur, FAUT p/g tvop (mi m oemuoez €('(Jou tu lu] TQflu&pDgrteç œ oempu en f&jriue.Mywyôome J'iuk UUÛDUBoSS/SïfliÇQUflUD même FecOhltiArfeé L£ VPAÎ PPoffe&lOHPÛïMë.TU VAG De&AZQJSZ C€6 CHietJz éffoaeeés (bud.au fbçve fW5 °6ùM3U q ç »c u £ refi- Oc tf i'": a f * S ta j (\j 72/CROC 95 CROC 95/73 "Une salade sans croûtons c'est bête» French cancan FRENCH CANCAN Danse des canards en petite tenue.FREUD (Sigmund) Surnommé le père de la psychiatrie moderne, il s'adonnait régulièrement à la cocaïne et voyait du sexe partout.Débordé de travail, il n'avait jamais le temps de prendre des repas complets.Aussi demandait-il à sa cuisinière de lui préparer tout un assortiment de trempettes qu'il appelait «complexe des dips».Freudien dès sa plus tendre enfance, le petit Sigmund a décidé très tôt qu'il inventerait la psychanalyse et que son public cible serait les femmes, juste pour se venger de sa mère qui l'avait fait circoncire.C'est à partir de cette amputation qu'il ébauche sa fameuse théorie de l'envie du pénis au complet qui le rendra célèbre.Inventeur du fameux «Moi, Toi et Toi sur Moi», il a poursuivi toute sa vie des travaux sur la sexualité dans son bureau.Certains ont l'estomac plus grand que la panse.Sigmund Freud, lui, avait l'estomac plus grand que le pénis, ce qui a influencé sa vie, son œuvre et sa fille (Anna).En se regardant le nombril, il inventa l'ego.On lui doit d'ailleurs le célèbre «Dubito, ego sum» attribué, à tort, à Descartes.En snifiant de la coke, il inventa l'in- conscient, une des excuses les plus précieuses des gaffeurs.En se passant un poignet, il inventa le fantasme, un des outils les plus précieux de Woody Allen.Et en regardant son divan, il inventa la psychanalyse, une des branches les plus payantes de la médecine.FRITERIE Haut lieu gastronomique comme binerie, hotdo-guerie, poutinerie, pataterie et sandwicherie.FROBISHER BAY Ville tranquille des Territoires du Nord-Ouest où une piste d'atterrissage a été aménagée dans l'espoir que des pirates de l'air y détournent un jour un avion.La plus grande qualité des habitants de Frobisher Bay: la patience.FROU-FROU Terme fréquemment utilisé par les animateurs ou animatrices d'émissions d'enfants à la télévision lorsqu'ils prennent ces derniers pour des débiles.Allons les enfants, lâchez votre frou-frou! Autre exemple: Attention les enfants, si vous mangez trop, vous allez devenir grou-grou! FRUITIER (Edgar) Seul auditeur de Radio-Canada FM, à qui il prête régulièrement des disques de sa collection personnelle.FURONCLE S'écrit aussi «Fur-oncle».Se dit d'un oncle très autoritaire qui se prend pour Hitler.Freud, Sigmund FUSSLI 0oriann Heinrich) Peintre suisse (Zurich 1741 -Londres 1825).Marqué par l'œuvre de Shakespeare, il réalise, après son installation à Londres, une œuvre hallucinée qui avait le don de mettre son père en beau «fussli»! Sa palette reste assez pauvre et sa facture un peu lâche, mais ça se comprend facilement: Johann n'arrêtait pas de dépenser tout son argent dans les drogues hallucinogènes! Son œuvre est d'ailleurs imprégnée de sadisme puisqu'une fois ses toiles terminées, il prenait un malin plaisir à les brûler avec un joint de pot ou de haschich.Ses peintures étaient donc trouées de partout, ce qui lui valut rapidement le surnom de «fromage suisse des peintres».FUX (Johann Joseph) Compositeur autrichien (1660-1741), Fux, malgré la très grande renommée qu'il acquit durant ses années de gloire, ne connaissait pas du tout la musique! Il jouait tantôt par oreille, tantôt par instinct, et composa ses œuvres de la même façon, ce qui fit dire malicieusement à un de ses proches: fobann Joseph est plein de fux.CROC 95/75 Gabriel! GABON Petit, petit pays africain de rien, mais alors là, de vraiment rien du tout, qu'aucun touriste le moindrement sérieux n'aurait envie de visiter, à moins, bien sûr, que son avion y soit détourné.Il y a plus de 40 pays en Afrique.Il faudrait vraiment qu'un pirate de l'air soit tombé sur la tête pour choisir celui-là.GABRIEL! (Andréa) Compositeur italien (Venise v.1515-id., 1586).Organiste de Saint-Marc de Venise et ancêtre de M.Vicenzo Gabrieli, actuel directeur de la programmation du canal 10 (CFTM) à Montréal, Andréa ne s'est jamais vraiment pris au sérieux.D'ailleurs, curieuse coïncidence, Andréa et son talentueux neveu Giovanni étaient surnommés «Les Tannants» par leurs pairs parce que souvent, en plein milieu de leurs concerts, ils avaient la mauvaise habitude de se pitcher dans d'immenses contenants d'eau bénite, style piscines, uniquement dans le but de faire rire les fidèles de l'église! De plus, Andréa faisait régulièrement exprès de bégayer en chantant, ce qui avait le don de mettre les autorités religieuses de l'endroit en beau «Giguère»! Le comportement populiste d'Andréa fut sévèrement dénoncé et il fut rabroué par les critiques musicaux de l'époque, ce qui n'empêcha pas l'église de Saint-Marc de Venise d'avoir les meilleures cotes d'écoute de toute l'Italie! GABRIEL LALEMANT Missionnaire jésuite venu apporter le corps du Christ aux Iroqùois qui ont, malheureusement pour lui, préféré le sien à la place.Il a donc fini en brochette avec son compagnon Jean de Brébeuf, surnommé depuis: Jean de Brébeuf-en-croûte.GADOUE Sorte de sloche snob qui salit seulement les bas de pantalons qui valent 125 $ et plus.Se dit aussi de la bouette que projettent les autos de marque Volvo, Saab et BMW sur les personnes qui attendent l'autobus.GAFFE Action ou parole maladroite.Les gens qui perdent leur temps à lire des magazines humoristiques sont des imbéciles.GAGMAN De gag: effet comique, et man: homme.Homme qui produit un effet comique, par exemple, en se promenant dans la chambre à coucher tout nu avec ses chaussettes aux pieds.Au cinéma ou sur une scène, celui qui, dans un duo, jette le seau d'eau sur son acolyte (appelé «straightman», voir ce mot).Aussi, celui qui se penche pour éviter une tarte à la crème et/ou une planche de bois.Dans un party, le fatigant qui dit: «Comment vas-tu yau de poêle?», qui souffle sur l'allumette quand vous essayez de vous allumer une cigarette et qui écrase une bombe puante juste avant de s'en aller.GAGNÉ (Gilles) Couturier québécois aimant tellement les tissus qui brillent qu'on l'a surnommé: le flying paillette.GAGNIER (Claire) Tout a été dit sur Claire Gagnier.et c'est dans le bottin de l'Union des artistes.GAILLARD (d'avant) Surnom donné au taupin qui sortait avec notre blonde.Humour gaillard: joke de cul pour gens «fancy».A-Gadoue 76/CROC 95 Gainsbourg GAINE-CULOTTE Contraceptif très sûr et sans effets secondaires pour la femme, puisqu'il agit sur les yeux du gars et lui enlève du coup l'envie de.GAINESBURGER (Gerry) Cuisinier canadien (Saskatoon, 1943) dont les spécialités rendaient ses clients malades comme des chiens.Par humanisme, il s'est reconverti dans la bouffe pour chiens.GAINSBOURG Paquet de linge sale puant et mal embouché que le public parisien confond souvent avec une vedette de la chanson.GALACTOGÊNE Gêne que ressentent les participants de l'émission Galaxie, animée par Réal Giguère.GALALU (Félix-Antoine) Homme politique français (1817-1874).Responsable de la modernisation du processus électoral en France.On lui doit notamment l'implantation de la fraude électorale, de la magouille, de la caisse noire, de la manipulation des listes de scrutin et des campagnes de salissage de l'adversaire.La nation reconnaissante lui a élevé une statue dans les Jardins de l'Elysée.Galapagos GALAPAGOS Archipel du Pacifique appartenant à la République d'Equateur, autrefois habité par des indigènes qui n'avaient qu'un pagne pour vêtement.Le nom Galapagos vient du mot quichua galap, qui signifie sac.GALE Croûte se formant sur une plaie.De couleur brunâtre, la gale est tout de même moins écœurante que le pus, ce liquide épais et verdâtre qu'elle dissimule.GALETTE Désigne l'ensemble des avoirs de la famille Lavi-gueur.GALILÉE Province du nord de la Palestine responsable de l'invention de la rotation de la Terre.GALIPOTE (courir la) Course effrénée à la luxure qui tire son origine des exploits de madame Gisèle Galipeau, dite «La Galipote», qui était une belle courailleuse.Gallant, Patsy GALLANT (Patsy) Chanteuse canadienne célèbre pour ses hits pas connus.Pour ceux à qui le nom ne dirait rien, disons que c'est une sorte de mélange de la diction de Diane Tell et de la dentition de Fernandel.Moins le talent.GALLES Territoire qui forme, avec l'Angleterre, l'Ecosse et l'Irlande du Nord, le Royaume-Uni de Grande-Bretagne.Le titre de Prince de Galles est traditionnellement dévolu à l'héritier du trône, en l'occurrence Charles, qui risque d'attendre longtemps avant de régner parce que ce n'est pas demain la veille qu'Elisabeth II va céder sa place aux Oreilles.GALLICANISME État des cannes quand elles ont la gale.GANDHI (Mahatma) Homme politique indien (1869-1948).Surnommé le «péquiste hindou», apôtre de la non-violence (gagnant du trophée Lady Bing 1947 décerné au joueur le plus gentilhomme), il faisait des grèves de la faim pour changer de régime.Vers la fin de sa vie, il ne mangeait que des volées.La somme de sa pensée philosophico-politique a fait l'objet d'un recueil intitulé le Gandbi-ra-t-on.GANGAINE Infection des hanches et de la taille, commune aux femmes qui ne sont plus capables de se débarrasser d'une gaine beaucoup trop serrée qu'elles avaient enfin enfilée deux ou trois ans auparavant.GANGE Fleuve caméléon de l'Inde d'une magnifique couleur turquoise lorsqu'il prend sa source dans l'Himalaya et qui revêt une teinte brune en servant d'installations sanitaires à ses millions, ses millions et ses millions de riverains.CROC 95/77 RECHERCHEE Chienne de race «Airedale» âgée de 9 ans, répond au nom de -Samanlha».Perdue le 30 décembre entre 19h30 et 20h30 aux environs Montcalm et Berlioz dans le parc Laurier.Pelage de couleur noir et tan, rasé court A r-ansc rie DFRM ATITF smiffrp ai,™ ri'OTITFS et de CON-¦inNCTIVITF Nécessite soins médicaux pour tumeur et nnnrritiire pour «chiens cardiaques».Si vue ou trouvée.S.V.P.appelez au: 4 entants bien peines.Merci.En d'autres mots: est malade comme un chien! Le Reflet Régional 13-01-87 CONCOURS C'IMITATION DE «SOSIE» Japon: deux fois plus mieux1 ou deux fois plus mal?Plus pire?TV-Hebdo Il utilisait la ^Grazy On lui collé 7 chefs d'accusation! Il est fixé sur son avenir: Lo Frontière 27-01-87 la prisonl Arrêtez donc de faire les clones I Le Courrier du Sud 03-02-87 Grosse année pour Michèle Richard Les propriétaires de centres de ski se tiennent les côtes De quoi en faire une montagne?La Presse 13-02-87 En effet, dans le cadre d'une semaine duX, français à l'école, les professeurs de français de cette institution ont fait appel à des journaux francophones du Canada, afin d'exposer aux étudiants un large éventail de la diversité des journaux qui, au Canada, Quand on est bigl Le Matin du Nouveau-Brunswick 02-02-87 tSmm: Il