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Titre :
Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle
Croc est un magazine mensuel québécois d'humour satirique et de bandes dessinées publié à Montréal de 1979 à 1995. [...]

Héritier de la Révolution tranquille, Croc est porté par l'esprit de contestation de l'époque. Créé en 1979 par le trio fondateur Jacques Hurtubise, Pierre Huet et Hélène Fleury, ce magazine satirique est de tendance nationaliste-progressiste et participe de façon humoristique aux débats qui agitent la société québécoise.

Le dessin présenté en page couverture annonce d'emblée le thème du numéro. Pour Croc, aucun sujet n'est tabou : vedettes du petit écran, religion, racisme, sexisme, argent, sans oublier Drummondville, ville souffre-douleur de la rédaction. Nul n'est à l'abri des plumes acerbes des rédacteurs et des dessinateurs de la revue.

Ses allégeances politiques à tendance indépendantiste teintent le choix de ses numéros spéciaux du début des années 1980 alors que le Québec est déchiré par la campagne référendaire. De grands événements politiques et socioculturels tels le Sommet de la francophonie de 1987 ou la visite du pape Jean-Paul II en 1984 sont aussi choisis pour faire la couverture d'un numéro spécial.

Outre la section thématique, le magazine comprend des actualités, des chroniques et des bandes dessinées. Les Actualités abordent les plus récents événements d'intérêt public et scrutent les déboires et faux-pas des personnalités de l'heure. Les Crocniques, quant à elles, tournent en dérision un large éventail d'événements et de situations de la vie quotidienne québécoise.

La revue est également une plateforme de diffusion pour la bande dessinée québécoise, qui gagne en popularité tout au long des années 1980. Croc propulse des héros emblématiques tels que Red Ketchup, Michel Risque, Jérôme Bigras, Les Jean-Guy et Les Ravibreur au rang de classiques du genre.

Au fil des ans, certaines rubriques apparaissent et disparaissent alors que d'autres maintiennent leur présence. C'est le cas des populaires photos-théâtres qui mettent en scène une personnalité québécoise invitée, plongée au coeur de situations rocambolesques. Les parodies de magazines ou de journaux telles Sécrétion de Lectures Indigestes (Sélection du Reader's Digest), ou le très populaire 'ournal de Monrial (Journal de Montréal), participent également au succès du mensuel.

Plusieurs raisons expliquent la longévité du magazine : l'appétit grandissant des lecteurs pour la satire et la parodie ainsi que l'ouverture du marché de la bande dessinée. Il profite aussi de la démocratisation de l'industrie des spectacles d'humour qui a cours dans les années 1980.

Croc mise également sur la diversification de ses illustres collaborateurs qui viennent, à court ou à long terme, se greffer à l'équipe, offrant au lecteur un contenu varié et actuel. Y défilent Claude Meunier, Roch Côté, Michel Rivard, Jacques Grisé, Serge Grenier, Yves Taschereau, Jean-Pierre Plante, Sylvie Desrosiers, Stéphane Laporte, Guy A. Lepage, Pierre Lebeau, Daniel Langlois, François Parenteau, Gité, Serge Gaboury, Réal Godbout, Pierre Fournier, Garnotte, Bado, Jacques Goldstyn et Jean-Paul Eid.

Au début des années 1990, la revue subit les contrecoups de la récession. Elle doit également composer avec une nouvelle taxe à la consommation (TPS) qui, du point de vue des lecteurs, fait augmenter le prix d'achat. Ses revenus s'essoufflent devant une concurrence toujours grandissante et un marché publicitaire fragmenté. En 1991, en moins d'un an, le tirage passe de 60 000 à 40 000 exemplaires. Les problèmes financiers auront finalement raison du magazine en 1995. Le mensuel paraît pour la dernière fois en avril 1995 après 189 numéros.

LEDUC, Jean-Dominic, Les années Croc : l'histoire du magazine qu'on riait, Montréal, Québec Amérique Septentrion, 2013.

SWIFT, William, « La bande dessinée francophone », Encyclopédie canadienne, en ligne.

Éditeur :
  • Montréal :Ludcom inc.,1979-1995
Contenu spécifique :
juillet
Genre spécifique :
  • Revues
Fréquence :
chaque mois
Notice détaillée :
Titre porté avant ou après :
    Successeur :
  • Croc.$pÉdition spéciale
Lien :

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Références

Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1988-07, Collections de BAnQ.

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LES DRINKS CROC: BEAUX, BONS ET COMIQUES msm m gansa 1 >T^fl EL mm POUR EN FINIR AVEC ARCHIE, LES SCHTROUMPFS, ET LES AUTRES Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage-éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette: B&H King Size: "Goudron" 13 mg.Nicotine 1.2.King Size Légère: "Goudron" lOmg.Nicotine 1.0. 100 RÉDACTION Éditeur : Jacques Hurtubise Éditrice assodée : Hélène Fleury Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Normand Bastien Graphiste : Danie Banville, Correction : Michel Beauchamp Directeur de production : François Hurtubise Secrétaire de direction : Marie-Josée Roy Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard, Benoît Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes : Manon et Muguette Berfhelet, Serge Chaillé, François Charest, Luc Déry, Yves Lapierre, Gérard Lavoie, Christian Tétreault Équipe de Québec : Jean Brouillard, Mario Gariépy, Jacques Guay, Yvon Landry, Stéphane Lapointe, Michel Morin, Marc Samson.Couverture : François Desaulniers et Mclntyre Comédiens : Dominique Lamy, Richard Giguère Dessins et bandes dessinées : Anastasiu, Bado, Mario Beaulac, Berthio, Normand Cousineau, Pierre Durand, Jean-Paul Eid Lucie Faniel, Pierre Foumier, Gaboury, Gamotte, Gité, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Honolulu, Caroline Mérola, Gabriel Morrissette, Diane O'Bomsawin, Sylvie Pilon, Raymond Parent, Pierre Pratt, Jules Prud'homme, Alain Reno, Rémy Simard, Daniel Sylvestre, Larry Tyson, Yayo.Photos: Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Alpha Diffiision, Agence Keystone, Pono Presse,TV.Hebdo.ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage : Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux : Patrick Beaudin PUBLICITÉ Directeur commercial : Richard Giguère Adjointe : Nathalie Carie Représentante publicitaire, région de Québec : Marie de Varennes, tél.: (418) 657-5120.FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte inc.Photogravure : Graphiscan ltée Imprimerie : Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag DISTRIBUTION: Les Messageries Dynamiques 775, boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 332-0680 RESPONSABLE DES ABONNEMENTS : Jocelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 1 an: 26,95 S, 2 ans: 47,95 S.Aux Éuts-Unisl: 1 an : 32 $, 2 ans 60 J.À l'étranger, par avion : 65 ( par an.CROC est publié douze fois l'an par Ludcom inc , 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A 1G1.Rédaction : 483-6320 l» A A t> f=%, D Ludcom inc.1987 ¦ \^ Dépôt légal Binholhrquc nabomlc du Québec, 4e trimestre 19*3.Bibuothcauc ittuonilc du Cjmda.n ISSN 0226-6083 L édjlcur issure I i-nticrt responsabilité du contenu de ctw roue et ce a l'esonenlion complète de l'imprimeur.Pour recevoir votre exemplaire rcgulieremcnL sTuillca nous prévenir lu moins six scrniincs 1 l'avance de tout changement en nous envoyant I 11 fois votre nouvelle idresse et l'étiquette ipposce sur 11 couverture de votre rrugazioc Toute resscmblince ivec une personne vitinlr ou dccédcc.exception dite des personnes publiques, est purement fortuite Le contenu du magazine ne peut être reproduit tins lutorisiiion écrite.Les minuscriu ri dessins non sollicites devront être at-compagnés d'une enveloppe «tressée et ¦ t r r ,j >.h, pour issurer leur retour : ,11.un délii de huit is 1>MS LES "PLATS7 T>MS UENiEZ,,, cesr sur, sueioor si la chambret avec le ut d'eau 'Rempli de; TtxjTÏfOe et auec Tes Mf&îRs 1>e CAMToas au TLAFCnIE> / Madame la t UNE ^CNTUR|r SIDERALE DE JEROME BlGRAS jO^^^LiT LEVELK'Vû&UAit QANS L'iMMENS'iTÈ COSMîûUE (5) HE Oui, LES HORRIBLES ' MARTiENSQUi ONT JURE, LA PERTE CC JÉRÔME BiGRAS/ KT?g La force 4 élite de l'armée américaine $rrë\e -toujours a temps pour proférer le monde contre les projets mégalomanes de l'organiserion criroinelteJsecrete.'l Cobra - Le célèbre capors\ de Yarmét canadienne.montre et c_ arrivé du London 5chool of économies), sait due si \a question linmistidue.continue a se déqraÀer, Son chien est mort! TlNTIN ET MlLOi) V£ PfVULY 5TAiïPf(é ARTHUR U célèbre reporter êt son fidèle chien partent parcourent la planète pour dépendre la veuve et torph&lin.Le célèbre animateur de radio montréalais se demande si la liane téléphonique qui le relie tous les soirs a l'enragé de Québec est -assez étandrxe pour arrc[tr le viruç de la ra^e.CROC 106/21 m mm® mm>:.Quand on dessine de là bd , on rencontre des amaieurs sympafniqoesgoi.orîfone vie 5ociaLe er émotive éqo\Lit>ree.Me feriez vous un peTif dessin, 5' il vous ptaif 7 ET Chaque fois, on lômbe aussi sur an maniaque, ou si On Le& appeae aussi Les créfins du finfîn, tes.pas viîés vous préfère?-, un bédébiie.du grapWrté-, tes wevrdos du pinceau ou encore ,TouT 5impte-menf Les MicKeys /tfonsires.f'es> mieux de ne pas dépasser Sinon ùtre lut! 22/CROC \0 Évidemment, ce ne sont jamais des jeunes Çicies.Encore moine des "groupes" les Dédéisïes ne sont pas des guifër'tstes.As-ta va le bedeiôte"?jy a^mserais Pâtiant de Cilles, les Micvieyô Monstres ne sonf jama\s maries, et c'est Tant" mieux quand on pense aux enfanTs.¦ Goofy ! ôncopy,' * A La soupe les enfant! ils meurent <3eneraLemenr écrases par une pice de Vieux comique-s.Et quand au ciel, ics sonf accueicus par st-Pierre, ius S'écrient joyeussroenr 7^ ôonjour >> | / grand schirounipP Une chose esr sûr nn béde'biLe dépense 1ôuT son argent en bd.ï y vtoet- 6iTTia^ CROC 108/23 24/CROC 108 C'EST-A-DIRE: DES PHOTOS D'URGENCE Serge Langevin / ror\r i no uni Que faire si vous êtes soudainement frappé par la maladie ou par un dix-roues ?CROC a visité et évalué pour vous les principales salles d'urgence du Québec.1.Type d'établissement: Hôpital francophone montréalais Accueil : Très rapide.Pour accélérer l'admission, les ambulances ne freinent pas pour décharger les malades.Les civières modernes sont munies de parachutes.Les malades n'en souffrent pas : ils se sont évanouis depuis longtemps en constatant la vitesse de l'ambulance.Soins t Vous pouvez choisir d'attendre 12 heures pour la consultation d'un interne illettré ou d'un stagiaire qui ne parle que chinois ou bantou.Mais nous vous conseillons plutôt de demander conseil à un des patients du couloir.Pendant qu'ils attendaient vainement une chambre sur leur civière, ils en ont vu plus que n'importe qui dans l'hôpital, tout simplement parce qu'eux sont là sur les trois shifts.Équipement t Belle collection de machines datant d'avant la guerre de 14.On en entend toujours de plus récentes qui seront livrées dès qu'on réussira à les sortir de la cale du Titanic.Bouffe t Principalement de la nourriture irradiée.Pas par choix mais parce que la machine à cobalt fuit.Confort: Les gens qui ont battu le record Guiness d'entas-sage de monde dans une cabine téléphonique ne se sentiront pas dépaysés.2.Type d'établissement: Hôpital francophone de Québec Accueil : Une civière ne reste jamais longtemps dans l'urgence d'un hôpital de Québec parce que dans cette municipalité le stationnement est interdit partout, en tout temps, et non sans raison : tout ce qui est immobile est soit remorqué ou volé par la Police de Sainte-Foy.Soins : Les soins seraient excellents si les patients ordinaires ne mouraient pas avant d'avoir rempli les 358 formulaires en quatre copies de l'admission.Il ne faut donc pas s'étonner que la population de Québec soit constituée de fonctionnaires.Ds sont les seuls à survivre à l'hôpital.Équipement: À la fine pointe de la technologie, au cas où un ministre serait malade d'autre chose que de boisson.Les techniciens sont extrêmement compétents depuis qu'ils ont obtenu la permission de s'entraîner sur les touristes américains du carnaval de Québec.Bouffe : Seule ville qui croit aux vertus thérapeutiques des Mae West en forme de bonhomme Carnaval.Confort : Aussi confortable que possible dans la ville où habite André Arthur.3.Type d'établissement: Hôpital anglophone.Accueil : Qu'est-ce que ça veut dire : « Die you French Canadian bastard ?» Soins : Pourquoi est-il écrit « Guinea Pig » sur ma jaquette ?C'est-tu normal que les médicaments me donnent des boutons bleus à pointe orange qui brillent dans la nuit ?Équipement: Pourquoi c'est écrit CIA sur vos machines ?Bouffe : Le mot nourriture en anglais, est-ce FOOT?Parce que ça a la même odeur.Confort : Je pensais pas qu'une chambre double ça voulait dire que j'allais la partager avec une fournaise.4.Établissement: Hôpital vétérinaire Accueil : Exceptionnel à condition d'être accompagné d'un beau pitou ou d'un beau minou en santé.Soins : Exceptionnels à condition d'avoir une des grandes cartes de crédit.Les vétérinaires, contrairement aux médecins, doivent adhérer à un CROC 108/27 rh 28 code de déontologie très sévère, celui de la SPCA.Équipement: Ultra moderne, quoiqu'on se sente un peu à l'étroit sur une table d'examen conçue pour un chien.Bouffe t Meilleure que celle que l'on sert habituellement dans les hôpitaux, les cafétérias scolaires ou les foyers pour personnes âgées.Confort : Les chambres sont un peu étroites mais bien tenues et l'intimité est nulle à cause des cloisons grillagées.On s'habitue rapidement au port du coUier anti-puces.5.Type d'établissement: CLSC Accueil : Salle d'attente très attrayante pour les fétichistes de cuirette à motifs simulant le vomi.Lecture très instructive du petit livre rouge et collection complète d'« En lutte ».Soins : Le camarade médecin est un spécialiste des malaises gastriques, empoisonnements alimentaires, diarrhées, crises du foie, crises de conscience fréquentes chez le Nord-Américains décadents, équipement: Apportez votre «baggie».Défense d'être malade dans votre béret Che Guevara.Bouffe: Le CLSC est généralement situé pas trop loin du MacDonald d'où il tire une bonne partie de ses camarades patients.Confort: Juste ce qu'il faut pour effectuer une saine autocritique en attendant la camarade ambulance.6.Type d'établissement: Hôpital psychiatrique Accueil : A force d'accueillir Napoléon, Jésus-Christ et Adolf Hitler, plusieurs fois par semaine, l'admission se déroule selon un cérémonial protocolaire des plus stricts.Soins: Les petites pilules bleues sont formmiiiidabel.euh.bles ! Équipement: Super branché.Juste pour les électrochocs, 28 /CROC 108 ¦JT Au moment d'aller sous presse: nous apprenons avec tristesse que l'Hôpital du zipper n'existe plus.Nous sommes encore sous le choc de cette fermeture éclair qui a pris tout le monde par surprise.ils ont une ligne directe de la Baie James.Bouffe : Se rappeler qu'il faut être fou pour manger là.Confort: Super confortable ! Même les murs ressemblent à des matelas.Y a juste les camisoles qui sont un peu trop ajustés.7.Type d'établissement: L'Hôpital du Zipper Accueil : Rapide comme une fermeture éclair ! Soins : Pratique lorsqu'on a le zizi-gouingouin de pogné dans la flye et qu'on veut pas faire rire de soi dans une urgence pendant 12 heures.Equipement: Tout ce qu'il faut ! Cette semaine, rabais de 50 % sur les ciconcisions.Bouffe: Avant, pendant et après le traitement, on n'a généralement pas le goût de manger.Confort: On n'a pas le goût de s'asseoir non plus.8.Type d'établissement: Hôpital en région éloignée Accueil : Bienvenue, mon cliuiii ! Si t'es arrivé à te rendre jusqu'ici sain et sauf, c'est que t'es probablement pas très malade et c'est tant mieux parce que le prochain avion pour Québec est dans trois mois, dès que le marais sera gelé ! Soins : Prends donc le livre blanc avec une grosse croix rouge sur la couverture, à la page 243, pis Us-moi la page lentement pendant que je t'opère.Équipement: Un canif suisse avec 50 patentes après, c'est-tu ça de l'équipement?Sinon je vais demander à mon frère boucher de me passer ses outils ! Bouffe: C'est pas toute, ça, mon rhum ! Va falloir que tu trappes si tu veux te nourrir.Attention aux loups ! Confort: Essaie de pas fumer, 0.K.?Ça pourrait mettre le feu aux branches d'épinette sur lesquelles t'es couché.9.Type d'établissement: Hôpital pour enfants Accueil : Y a pas d'âge pour jouer au docteur.Soins : Ma mère appelait pas ça des soins.Le ministère de l'Education préfère plutôt le terme « cours d'anatomie interactif».Équipement: Fisher Price a tout prévu ! La trousse de docteur pour l'examen pis, si c'est grave, la trousse à menuiserie.Bouffe : Hum ! les bons gâteaux à la bouette ! Confort: L'hôpital a le plafond un peu bas sous la galerie.Jacques Hurrubise I Abien y penser, qu'est-ce qu'une situation d'urgence ?Cette notion est-elle la même pour tout le monde ?Bien sûr que non ! Réfléchissons un peu.Pour le pompier, il n'y a pas de fumée sans feu, pas de métier non plus.Pour le policier, pas de suspect noir sans « feu ».Pour la NASA, pas de navette sans feu.de ses passagers.Chacun possède donc, selon sa spécialité, une conception toute personnelle de ce qui constitue une urgence.Comme ces personnalités que nous connaissons (hélas) toutes ! Feu à volonté ! Lorsque Pierre Péladeau voit son nom baisser d'un rang sur la liste des Québécois les plus riches, c'est vraiment l'état d'urgence.Dans ce cas, le magnum, pardon, le magnat de Québécor, vend deux ou trois petites compagnies, en achète quatre ou cinq grosses, se fait nommer président de deux organismes culturels, trois associations charitables et quatre regroupements d'hommes d'affaires.Lorsque la crise est plus aiguë, il va même jusqu'à lancer un quotidien anglophone.Ce dernier est généralement voué à une faillite retentissante, ce qui engendre un nouveau branle-bas quelques mois plus tard ! Pour Bernard Derome, la plus grande urgence, c'est lorsqu'il n'y en a plus nulle part dans le monde ! Sans attentat au Moyen-Orient, sans coup d'État en Amérique du Sud, sans tremblement de terre au Mexique, ni même un tout petit au Japon, sans écrasement ou détournement d'avion, sans contestation au sein des libéraux de Turner, sans scandales chez les conservateurs, le pauvre Bernard en est réduit à féliciter les parents de quintuplés, à dévoiler le nom de la monitrice de la semaine des terrains de jeux et à annoncer l'horaire d'arrosage des pelouses ou d'ouverture des piscines municipales ! Ou pire encore, à sourire ! ! ! Lorsqu'il n'arrive plus à faire la une — ni même les petites annonces - de son propre journal, Roger D.Landry sombre dans la panique.Dans ces situations d'extrême urgence, il se livre aux pires bassesses afin de se faire voir la bine aux émissions de télé animées par des journalistes de La Presse.À la rigueur, il se contentera même d'une courte apparition à Parler pour parler, Droit de parole ou le Club Sandwich.tant qu'on le voit, ça va.Si personne n'accepte de le recevoir, il se livre aux pires extrémités afin d'attirer l'attention sur sa personne, poussant même ses collaborateurs les plus compétents à la démission.Lorsque Ginette Reno ne voit pas son nom parmi les candidates au titre de chanteuse préférée des matantes qui jouent au bingo du Gala Mé-gross'Stars, elle déprime comme une baleine qui vient de s'échouer sur un banc de sable.Mais alors que la baleine a la délicatesse de mourir en silence, Ginette, elle, réagit à l'urgence de la situation en rompant 23 fois avec son amant en deux semaines, en enregistrant «Je ne suis qu'un pâté chinois d'émotions » qui se vend à 100 000 exemplaires chez Jean Couru seulement, en perdant et en reprenant 65 livres en neuf jours, (toujours les mêmes) et en adoptant le huitième nouveau-né illégitime de sa fille qui n'a pas encore 18 ans.Celle qu'on surnomme <• La mineure sans anneau au majeur».Quant à Brian Mulroney, il s'inquiète sérieusement de la situation dès qu'il compte davantage de députés derrière les barreaux que derrière les banquettes ministérielles.Ou peut-être est-ce désormais l'inverse ?A tout hasard, il annonce alors l'attribution d'importants contrats de défense militaire, la conclusion d'accords de commerce internationaux par lesquels il vend le pays à rabais et la déportation d'un groupe d'immigrants bien visibles.Diane Dufresne sait qu'elle doit prendre les grands moyens dès qu'il se passe une semaine sans qu'aucun commentateur de l'actualité ne nous ait rappelé à quel point elle est chiamment mégalomane.Elle organise aussitôt une conférence de presse pour annoncer aux représentants des médias qu'ils ne seront pas invités à son prochain spectacle où elle demandera à son public de se déguiser en duo-burgers extra-pickles de chez Harvey's.Après tout, ce n'est pas pour rien qu'on la surnomme « La sirène d'urgence».Serge Chaillé _ CROC 108/29 19 Le 2 juillet 1987, un DC-8 de Air Nippon s'écrasait à quelque 100 mètres de l'aéroport de Tokyo, causant la mort des 252 personnes à bord.Après la tragédie, les enquêteurs se sont posé la question habituelle : Qiù est responsable de ce crash?Est-ce l'équipage, l'appareil lui-même, ou encore le contrôleur aérien qui aurait fait une erreur?Eh bien, dans ce cas précis, la petite boîte noire, cette fameuse commère implacable qui enregistre toutes les conversations du ¦• cockpit », a révélé que toutes les parties impliquées, c'est-à-dire le pilote, le copilote, l'hôtesse de l'air, le contrôleur et même le DC-8 étaient tous responsables de cette catastrophe ! Écoutons sa version des événements.LES PERSONNAGES HIDIO : le pilote de l'avion SAKÉ: le copUote de l'avion SI SHIE : l'irrésistible hôtesse de l'air TOTO : le contrôleur aérien LE COMPTE RENDU SI SHIE : Encore un peu de saké, M.Saké?SAKÉ: (hoquetant) Pourquoi pas ma belle Susliie?C'est ben simple, y a des jours où je vous mangerais toute crue, vous ! SI SHIE: (flattée) Arrêtez donc M.Saké ! A chaque fois que je mets ma robe poisson vous me dites ^a.Sayonara M.Saké ! SAKÉ : Sakénara ma geisha d'amour! Dites donc M.Hidio, notre vol doit achever, là ?Me semble que ça fait longtemps qu'on est parti.HIDIO: (totalement concentré sur sa lecture) Je sais pas, mais moi j'achève mon livre en tout 30 / CROC 108 cas.Maudit que c'est bon « Shogun » ! C'est un vrai samouraï dans l'âme le capitaine Blackthorne.Quand je pense que mon fils est pédé.SAKÉ: (en calant son verre de saké) J'appelle la tour de contrôle.M'a le savoir si on est arrivé.Attention, ici le vol 952 à la tour de contrôle.Pourriez-vous nous dire si nous survolons Tokyo actuellement ?TOTO : Ici tour de contrôle au vol 952.Je vous entends bien vol 952, mais malheureusement je ne peux absolument pas vous voir en ce moment parce que je ne trouve plus mes lunettes.SAKÉ : Ben, trouve-les tes lunettes estie de toto ! TOTO : Quelle coïncidence étrange, M.Saké! Vous êtes le cinquième copilote à deviner mon nom cette semaine.Vraiment, ça me dépasse ! SAKÉ : Ben, arrange-toé pour que nous autres on dépasse pas Tokyo 0.K.?Totonara mon toto! (mie pause) Tiens, si c'est pas ma belle Sushie ! SUSHIE: (affolée) Ça va mal, M.Saké! SAKÉ : Il n'y a plus de saké, ma pleine lune chérie ?SUSHIE: Non, c'est pire.Un des moteurs de l'avion vient de lâcher ! SAKÉ : Vous avez entendu ça M.Hidio?Il nous reste juste un moteur ! HIDIO: Ça tombe bien.Moi aussi, il nie reste juste un chapitre à lire.Maudit que c'est bon «Shogun» ! C'est dommage par exemple parce que Maryko, la blonde de Blackthorne, est morte.SAKÉ: Peut-être M.Hidio, mais nous autres aussi on va mourir si on ne fait pas quelque chose (essayant de retrouver son sang-froid).Mais ne paniquons pas ! Tout d'abord Sushie chérie, va me chercher un autre verre de saké.Pendant ce temps-là, moi, je vais rappeler le toto en bas ! SUSHIE: Chaud le saké, M.Saké?SAKÉ : Non, non, je le veux cru.Comme toi ma Susliie glacée ! SUSHIE: D'accord.Sayonara M.Saké! SAKÉ : Cinérama, ma vedette ! Bon, plus de temps à perdre ! Allô, tour de contrôle, ici le vol 952.Sommes-nous rendus à Tokyo, oui ou non ?TOTO: Vol 952, ici tour de contrôle.Je vous entends mieux que tantôt, mais malheureusement je ne peux pas mieux vous apercevoir parce que je n'ai pas encore retrouvé mes lunettes.SAKÉ : Estie de toto à marde ! Trouve-les tes lunettes ! Notre avion n'a plus qu'un seul moteur !.TOTO : Eh bien, comptez-vous hanceux ! Moi, il ne me reste même pas un monocle.Sayonara M.Saké! SAKE : Nononara mon Toto ! SUSHIE: (ultra affolée) Ça va deux fois plus mal M.Saké! SAKE : Qu'est-ce qu'il y a ma sirène ?On manque deux fois plus de saké qu'avant ?SUSHIE: Non, c'est pire! Le deuxième moteur de l'avion vient de lâcher ! SAKÉ : Vous avez entendu ça M.Hidio ?Il ne nous reste plus de moteurs ! HIDIO: Ça tombe bien.Moi non plus il ne me reste plus de chapitres à lire.Seulement des paragraphes.TOTO: Vol 952, ici Toto, directement de la tour de contrôle.J'ai enfin retrouvé mes lunettes ! Je vous vois très bien.Vous êtes à environ une centaine de mètres de l'aéroport de Tokyo ! Malheureusement, la position de votre appareil est beaucoup trop verticale pour que vous puissiez atterrir en douceur.Je vous dis donc : «Adieunara, M.Saké!» SAKE : Ça y est ! Cette fois, nous sommes cuits Suslùe ! L'AVION: Badaboum! LA BOÎTE NOIBE: Fin! Jacques Grisé Toutes les situations urgentes ne réclament pas un remède immédiat et efficace.Il y a en effet plein de petites affaires plates au sujet desquelles il est inutile d'appeler à l'aide.On peut juste se plaindre.Qu'il s'agisse de contraintes physiques qui se manifestent au moment le moins choisi, ou de niaiseries qui vous affligent de la plus humiliante façon sans que vous en soyez conscient, au vu et au su des autres, ces petites affaires plates peuvent devenir de véritables «urgences de pompiers».Votre corps en est plein.Voici quelques exemples.Cheveux: Une flopée de pellicules pleuvent soudain sur vos épaules au moment précis où vous alliez effectuer une importante vente pour la cie Head and Shoulders.Achetez-en une bouteille : vous n'aurez pas tout perdu.Yeux: Le strabisme causé par la verrue que vous avez sur le nez s'accentue dramatiquement au moment où vous demandez un autographe à Suzanne Lapointe.Nez : Une goutte humide vous pend au bout du nez quand vous commandez une guédille à la binerie du coin.On vous répond que vous en avez déjà une.Bouche : Un feu sauvage de cinq alertes vous défigure alors que vous êtes à votre cours de natation portant sur la respiration bouche à bouche.Les autres préfèrent la noyade.Cou : Vous pognez le torticolis juste avant d'aller voir un match de tennis.Allez voir un match de bowling.Fesse : Pendant la minute de silence pour les morts de la Deuxième Guerre mondiale, vos fesses, par l'entremise de ce qui leur sert de porte-parole, lâchent un bruit du tonnerre qui effraie même les vétérans.Aisselles : Vous avez un sauna sous chaque bras alors que vou9 êtes tout simplement en train de danser un slow.Bonne chance au concours de wet t-shirt.Main : Votre main part tu-seule et s'effouère dans la face de votre boss quand il vous refuse une augmentation de salaire.La sienne part tu-seule et signe votre 4 %.Seins : Votre sein sort subrepticement de votre maillot de bain lorsque, victorieuse, vous faites le tour de la piscine après un plongeon particulièrement réussi.Rentrez-le discrètement ou sortez le deuxième sous une salve d'applaudissements.Ventre : Votre ventre émet des borborygmes enterrant toutes les discussions lorsque vous prenez l'apéro au cours d'un dîner d'affaires.Partez une chanson à répondre pour étouffer le bruit.Dos : Un lumbago vous terrasse au moment où vous faites une génuflexion devant la statue de Marie à Lourdes.Devenez athée.Pénis : Une érection incontrôlable surgit au moment où vous voyez une fille avec un sein à l'air faire le tour de la piscine.Qu'est-ce que ça va être au deuxième ?De toute façon, appelez-nous donc qu'on prenne l'apéro ! Ovaires : Votre ovaire droit décide d'ovuler le soir où votre chum se met un condom passé date.Autrement dit, vous êtes en ovaire-time et la capote en over-time.Mollet : Il vous prend une crampe juste au moment où, après quatre ans d'essais, votre partenaire et vous alliez enfin atteindre l'orgasme simultané.Prenez votre pied, et frictionnez-le !.Pieds : Ils émettent une odeur suffocante alors qu'un gentil vendeur s'obstine à vous mettre lui-même les souliers que vous voulez essayer.Tout le monde peut pas être Cendrillon ! Langue : Au beau milieu d'un french-kiss, la langue vous fourche et vous embrassez votre partenaire dans le front.Oreille : Alors qu'il vous confie un secret dans l'oreille, quelqu'un éternue violemment et vous vous retrouvez avec les deux oreilles du même bord.Mais arrêtons-nous là.Nous pourrions continuer longtemps l'énumération de nos urgences corporelles, mais il est temps de mettre fin à la liste de nos souffrances.Personnellement, nous en avons assez.Est-ce que quelqu'un pourrait nous appeler une ambulance ?Manon et Muguette Bertfielet CROC 108 / 31 Les urgences, c'est comme les vins ontariens, ça voyage mal à plus de trois mètres en dehors des frontières.Nous avons donc rejoint nos correspondants dans une cinquantaine de pays pour que, d'urgence, ils nous disent ce qu'est une situation alarmante chez eux.Abou Dhabi : Trouver le roi d'Abou Dhabi.Afghanistan: D'abord, par là, le mot s'écrit « Urssgence».Et il s'applique à la commande de dope faite par les soldats russes qui quittent le pays en manque.Afrique du Sud : Vous avez le droit de crier le mot si quelqu'un vous met un pneu autour du cou, pis vous demande si vous avez du feu.Albanie : On parle d'urgence nationale quand LE cheval refuse de tirer LE tracteur.Algérie : Les clients algériens des bars se sauvent en courant quand une gang de travailleurs québécois, de la compagnie Lavalin, entre en chantant: « Y'a-tu d'ia bière icitte ».Allemagne de l'Est (RDA): La moindre petite maille dans le costume de la patineuse Katarina Witt déclenche l'état d'urgence pour contenir l'émeute chez les spectateurs mâles, incluant ceux de l'autre Allemagne qui, pour une fois, essaient de passer d'Ouest en Est.Allemagne de l'Ouest: Durant l'Oktoberfest, quand tout le monde rote en même temps, ou quand la serveuse walkyrie dérape avec 35 bocks de bière en main dans une flaque de vomi, c'est normal.C'est le contraire qui inquiète.Andorre : Quand LE réveille-matin sonne pas, tout le pays passe tout droit.Angola : Quand la rumeur veut que Seven-up songe à acheter le pays pour le rebaptiser «Incola».Arabie Saoudite : Quand les sheiks rebondissent.Urgence se dit aussi « sirocco », ce vent violent qui souffle quand ils secouent tous en même temps leurs tapis à prière devant la Mecque.Australie : La pire urgence serait que la loi de la gravité ne joue plus et que tout le monde tombe dans le vide.Autriche : Quand tout le monde devra cacher sa croix de fer et ses portraits d'Hitler avant l'arrestation de Kurt « tchou-tchou » Waldlieim.Belgique : Expliquer à la population les blagues qui courent à leur sujet.Bénin : Tant que le pays,ne s'appellera pas « très grave ».Brésil : Trop tard ! Le mal est fait.Mais ça va prendre du temps avant que Francine Grùnaldi et Diane Dufresne soient invitées à revenir provoquer des catastrophes pendant le Carnaval de Rio ! Bulgarie : Quand on vous met les pieds dans deux blocs de yogourt et qu'on vous amène sur le bord de la mer Noire, on ne Bulgarie pas.Burkina Faso : Ce qui presse, c'est de débaptiser la capitale de son nom de « Ouagadougou», et de confier dorénavant la responsabilité des noms de villes à quelqu'un d'autre que Patrick Zabé.Burundi : Faut construire d'urgence un hôtel, paraît qu'un touriste est en route ! Cambodge (kamputchea démocratique!): Ériger au plus vite une énorme pierre tombale au-dessus de tout le pays.Pendant qu'il reste assez de monde vivant pour le faire.Canada : Aller à Plattsburgh au plus sacrant avant que le dollar ne replonge.Si on est député conservateur, voler le plus possible avant de se faire débarquer à l'automne.Si on est voyageur, voler le moins possible par Nationair.Chili : Quand quelqu'un dit : « Vlà la police ! Je suis cuit ! » Chine : Une commande de 200 milliard» de condoms ! Colombie: Apprendre aux pauvres à ne pas sniffer le lait en poudre que Centraide leur envoie.Plutôt s'en servir pour couper la coke qu'on envoie au Canada.Congo : Arrêter l'émigration des Congo Boys.Corée du Nord : Fabriquer leur première bombe atomique à temps pour les Jeux olympiques en Corée du Sud.Corée du Sud : Bien entasser les cadavres des étudiants contestataires pour faire une bonne piste de course pour les Jeux olympiques.Cuba : Acheter de la cire pour les oreilles des employés de plages qui font des dépressions à force d'entendre les touristes québécois chanter « Gens du pays» et «Minuit chrétien».Danemark: Arrêter d'exporter, sous le nom de «fromage», leurs points noirs roulés en boules.Envoyer à la place quelques hommes et femmes de toute beauté ! Egypte : Arrêter d'agrandir la plage! Equateur : Repeindre la ligne de l'équateur qui traverse le gays.Etats-Unis: Prévenir doucement Reagan qu'il est président du pays depuis huit ans.Puis l'avertir, encore plus doucement, qu'il y aura bientôt des élections.Pour plus de sûreté, demander à Nancy de tout lui réexpliquer.Ethiopie : Retrouver le numéro de téléphone de Bob Geldof avant que quelqu'un mange le dernier bottin des pages blanches.France : Réapprendre à pêcher dans la Seine, maintenant que les îles St-Pierre-et-Miquelon se sont fait confisquer leurs cannes à pêche.Grande-Bretagne: Apprendre aux touristes à regarder à droite en traversant la rue.À la longue, ça finit par être salissant.Grèce : Se méfier des waiters trop vite sur le pita ! Guatemala : Plus haut.à gauche.là, oui ! Guatemala ! Ouf, ça fait du bien, j'en pouvais plus.Hongrie: C'est pas parce qu'Hongrie que c'est drôle.D'accord, ça n'a rien à voir avec les urgences, mais c'était trop tentant.Inde : Rentrer tous les Sihks à l'hôpital.Aussi, enlever la vache sacrée qui bloque le chemin de fer depuis huit ans entre Calcutta et Bombay.On se croirait au Canadien National! Iran-Irak: Dépêchez-vous d'aller visiter ces pays pendant qu'il y reste encore quelqu'un.Irlande (du Nord): Bombarder le pays au Fleecy pour adoucir la population.Islande : Pogner au plus vite le comique qui chie dans les geysers juste avant qu'ils n'entrent en activité.Les gens en ont plein le dos ! Israël Envoyer au plus christ des casques de moto aux Palestiniens.Et aussi des épaulettes.Italie : Bloquer les enquêtes sur la Mafia avant qu'elles ne remontent jusqu'au pape ou même plus haut.Jamaïque : Dire à leur fameuse équipe de bobsleigh que les Jeux de Calgary sont terminés et que la piste où ils s'exercent encore est fondue depuis cinq mois.Liban : Leur livrer 5 000 tonnes de Polyfilla.Question de réparer un minimum.Liechtenstein: Descendre au plus rite le drapeau parce qu'il fait de l'ombre sur tout le pays.Malaisie : Quand on boit du lait de là-bas.on se pose pas la question longtemps ! Maroc : Se méfier des toxines dans la semoule.Mexique: Au Mexique.« urgence » se dit « magnana ».Par contre.« trop tard » se dit «tourista».Monaco : Déguiser un gars en fille au plus rite pour que le prince Albert se marie et ait des héritiers.Népal : Trouver le finfinaud qui a découpé le drapeau ! (cf illustration).Panama : Ça leur prendrait au plus sacrant un traitement de canal pour Noriega.Paraguay: Parachever le centre d'accueil pour Kurt Waldheim.Pays-Bas: Jacker le pays, parce que la marée monte ! Pologne : Acheter des verres de contact à Jaruzelski.ça le rendrait tellement plus sympathique.Portugal : Leur envoyer Paul Berval comme réparateur de lavandières.Pour apprécier pleinement cette blague, il est préférable de savoir ce qu'est une lavandière, de connaître une chanson qui porte justement sur celles du Portugal, et enfin de penser à Maytag.Roumanie : Désinfecter les Bucarest-rooms du pays.Saint-Siège : Trouver du papier de toilette papal, ça presse encyclique ! Suède : .Arrêter le fou qui met des barres sur tous les « 0 » ! Suisse : Synchroniser leurs hosties d'horloges coucou pour que les visiteurs puissent enfin dormir! Syrie : Trouver du bois pour.Thaïlande : Tous les massages sont urgents.Deux semaines après, la pénicilline aussi.Turquie : Expulser tous les immigrants illégaux canadiens.Vietnam : Former au plus sacrant, pour le bien-être de la population locale, une nouvelle génération de pharmaciens et de dépanneurs vu que les précédents sont tous rendus ici.Yougoslavie : Trouver un usage pour les cerveaux croates.Zaïre : Envelopper tout le pays dans un condom géant.Yves Toschereau pour l'équipe CROC 108/33 Montréal, 1976, les Jeux olympiques.Lors des cérémonies d'ouverture, pendant plus d'une heure, les athlètes défilent sous les acclamations de la foule.Debout, impassible, immobile, Elisabeth II assiste au défilé.Vous vous demandez peut-être, ami lecteur, amie lectrice, amis non-voyants qui vous faites lire à haute voix le magazine CROC, s'il existe un rapport entre les Olympiques, la reine et le thème de juillet de CROC : urgence.Eh bien, oui, ce rapport existe.Tout le monde sait que les délégations nationales font leur entrée par ordre alphabétique.Mais ce que beaucoup de gens ignorent, c'est que les athlètes d'Argentine et d'Australie viennent à peine de pénétrer dans le stade de Montréal que Sa Majesté éprouve déjà ce que ses sujets québécois appellent, dans leur langage si imagé, une maudite envie de pisser.Elisabeth II connaît les 26 lettres de l'alphabet.C'est précisément ce qui la désole.«Je me déferais, se dit-elle, d'un de mes Gainsborough - un petit, quand même ! - pour voir apparaître les athlètes du Zimbabwe.» La souveraine est assaillie des pensées les plus diverses : « Si je me laissais aller et que ça coulait également, j'aurais juste l'air de porter des bas plus foncés.Et puis, il fait tellement chaud qu'ils seraient probablement secs à l'entrée des athlètes tchécoslovaques ; les Vénézuéliens, en mettant les choses au pire.Je me priverais d'un rang de perles pour être présentement sur le trône.Celui en émail.Bon, c'est quoi ce monde-là?Le Costa Rica?Mon Dieu, j'suis pas sortie d'ici! C'est ça, être une femme ! Pas moyen de faire un noeud dedans ! C'est le pape qui est chanceux avec sa soutane.Dahomey, Danemark.J'devrais jamais sortir sans mon petit « Johnny-on-the-spot».«Johnny-on-the-sport» ! Très drôle ! Faut pas que je rie, faut pas que je rie.Mon Dieu, faites que je rie pas ! God, save the Queen ! Equateur, Espagne, États-Unis.Mon père est mort en 1952 et j'ai été couronnée en 1953.1976 moins 1953, ça fait 22 ans.22 ans que j'ai pas eu envie de pisser comme ça.Je devrais peut-être boire moins de thé.Finlande, Ghana.C'est le thé qui me travaille la vessie.Tiens, c'est drôle: les athlètes du Honduras qui sont habillés tout en blanc.Blanc comme Kleenex, blanc comme White Swan.J comme Japon.J comme chiffon.Kenya.Parlons-en du Kenya! 1971.Je suis en safari-photo avec Philip et le président de la République, Jomo Kenyatta.Kenya, Kenyatta : facile à retenir ! En tout cas.Depuis trois heures qu'on roule en jeep, j'ai bu beaucoup de thé : pas facile à retenir.Aucune rayure de zèbre, pas la plus petite girafe.J'ai beau être assise et garder les jambes croisées, j'en peux plus.J'ordonne à Philip de stationner la jeep près d'un arbre.Quel soulagement ! Le bonheur.Mais c'est quand Philip a fait développer sa pellicule ! En une journée complète de safari, Son Altesse Royale le duc d'Edimbourg avait réussi à prendre une photo, une seule photo ! Et c'était quoi, la photo, croyez-vous ?Une gazelle ?Un éléphant?J'sais pas, moi, n'importe quoi : des termites, une poignée de sable, une roche, une bouse de zébu.Que non ! Mon prince consort adoré m'avait photographiée, moi, les culottes baissées, accroupie derrière un baobab, en train de m'essuyer avec une feuille de ce superbe spécimen d'Adansonia digitata, arbre dicotylédone dialypétale de la famille des malvacées, si vous voulez le «avoir ! ! ! Malvacées, malvacées.Tiens, le Mali.Mexique, Monaco, Nicaragua.C'est pas un sac à main qu'il me faudrait, c'est un sac.Mon urologue est formel : le secret, c'est de penser à autre chose.Bon, où en sommes-nous ?Le Niger, le Nigeria.Ah, l'Afrique ! Les dunes de sable, le simoun, la sécheresse, les sauterelles, les pois chi-ches.J'ai la tête pleine d'images : Bruges, la fontaine de Trevi, la mousson, la fonte des glaces.Paraguay, Pays-Bas, Pérou.Esaii et Elisabeth, même combat: lui, c'était son droit d'aînesse contre un plat de lentilles ; moi, ce serait ma tiare d'émeraudes contre le droit de pisser.Portugal, Roumanie.0 Tout-Puissant ! les Bermudes deviendront indépendantes si Tu exauces ma prière.Saint-Marin.Gimme a break ! Suisse.J'vais leur en faire une fondue, moi ! Turquie.Mes dardanelles me font mourir ! ! ! Hé que je suis folle ! C'est pas Urètre, c'est Uruguay.Vietnam.Impérial ou pas, vite, un rouleau ! ! ! Quel soulagement ! Le bonheur.Chers athlètes yougoslaves, vous me voyez désolée.Je vous conjure de ne pas interpréter l'acte que je viens de poser comme un jugement de valeur sur votre régime politique ; je ne faisais que répondre à un besoin pressant, voire criant.C'était vous ou les Zaïrois.Ah, Zimbabwe ! Zimbabwe chéri ! » Serge Grenier 34/CROC 106 ¦ ¦ IWW.1HWII UN GUIDE POUR PARER À TOUTES LES URGENCES Il n'y a que dans la fonction publique que les urgences n'existent pas.Dans la vraie rie, il y en a beaucoup et de toutes sortes.D faut être prêt, à chaque instant, à faire face à toute éventualité.Que ce soit à la maison, au chalet, à la ville et même en avion.La meilleure préparation consiste pour chacun à se munir d'une trousse d'urgence.D'après les experts d'Ambulance Saint-CROC, votre trousse doit être légère, peu encombrante et pouvoir tenir dans la pochette d'une chemise ou d'un veston.D est donc essentiel d'yplacer des objets aussi petits que possible, l'idéal étant, bien sûr, des objets déshydratés.A la maison, prévoyez une trousse par personne et un gallon d'eau toujours à la portée.C'est plus complexe en avion ou sur la route, mais il se vend de petites poires à eau à jet concentré qui prennent très peu de place.Bref, voici un guide très complet qui recense toutes les urgences, même les plus inusitées, et qui dresse la liste de celles que vous devrez affronter aussi bien sur terre que dans les airs.Attardons-nous d'abord au contenu de votre trousse qui vous permettra de parer aux urgences suivantes : Urgence d'uriner Une pièce de 10 cents (pour toilette payante) et un contenant gonflable, non biodégradable, d'une capacité de deux litres | (pour absence de toilette, payan- g te ou pas).s I Urgence de déféquer S?Une pièce de 10 cents (pour | toilette payante) et un rouleau i de papier hygiénique déshydra- i té.Laissez faire l'eau.Urgence de.Une page centrale de Playboy, découpée en pièces de puzzle, pour économiser l'espace.Mais comme vous devrez pouvoir le reconstituer rapidement, nos experts conseillent de le faire au plus une fois par semaine.Cela vous permettra en outre de vérifier son bon fonctionnement.Celui du puzzle.Urgence de manger Une carte platine American Express ou une petite culotte mangeable (parfum au choix).Nos experts suggèrent de tester tous les parfums avant de faire un choix définitif.Urgence de fesser Un bâton de baseball dévissable et un membre déshydraté de la minorité visible de votre choix.Nos experts suggèrent de tester toutes les minorités avant de faire un choix définitif.Si vous êtes policier, un revolver déshydraté est encore mieux.Urgence de croiser Un contenant de film 35 mm, (pour faire croire que vous êtes photographe) un pinceau en poil de chameau (pour faire croire que vous êtes peintre), une plume Mont-Blanc (pour faire croire que vous êtes riche) ou un peu de p'tite vache sur le bout des doigts (pour faire croire que vous avez en masse de coke), sans oublier le bon vieux saucisson dans votre pantalon (pour faire croire que vous avez une masse tout court).Urgence de choisir Un micro-film d'un essai de Pierre Vallières.Aussi utilisable pour l'urgence de dormir.Urgence de rire La bande sonore de la dernière intervention de Pierre EUiott Trudeau au Sénat, sur l'accord du lac Meech.Urgence de faire le feu Un abat-jour pliable, un paravent pour se mettre tout nu derrière et un porte-voix pour crier: «Hey! R'gardez-moi! Chus tout nu avec un abat-jour sur la tête.» Deuxième possibilité : une copie du discours de Trudeau qu'on peut lire à voix haute.Urgence de sortir de tôle Un microfilm du numéro de téléphone de M' Marauda.Mieux encore : être le serin ou la touffe d'un maquereau-juge à la cour d'appel.¦ ¦¦¦¦¦¦¦a ¦ ¦ aintenant que nous vous avons indiqué comment faire face à certaines urgences très naturelles, abordons les urgences d'un autre type qui surviennent à la campagne comme à la ville, à la maison comme en avion.de même que quelques catastrophes naturelles.À LA MAISON 1 Un invité touche à un fil électrique et s'électrocute.Appelez immédiatement Hydro-Québec pour les avertir de facturer le surplus de courant électrique à votre invité et non à vous.Et portez un toast à sa santé.2 D y a une fuite de gaz.Appelez la police, les flics la rattraperont sûrement très vite.Et lâchez la cigarette, tout de suite.3 Vous recevez un appel obscène.Enregistrez-le et envoyez la cassette à l'émission Parler pour parler.Si c'est vraiment trop indécent, dites à votre interlocuteur qu'il n'est pas question de vous abonner à l'Actualité.4 Le hibachi prend feu sur le balcon?Adieu boulettes, briquettes et steakette ! Rabattez-vous sur un spaghette ! Mais avant, il vous faut éteindre votre Hiroshima miniature.Ne paniquez pas, garrochez tout ça en bas (sans y toucher !) dans la piscine hors-terre du propriétaire.Son eau sera enfin chauffée.5 Vous découvrez des Tamouls dans le cabanon à outils.Assurez-vous qu'il y a le même nombre d'outils que de Tamouls et mettez-les à l'ouvrage.N'oubliez pas de confisquer leur chaloupe.6/CR< 6 Vous découvrez des coquerelles et des puces dans votre appartement.Partez un cirque et passez toute votre nourriture au tamis.7 Votre enfant a avalé un trente sous.Si le petit change de couleur, c'est le petit change qui en est la cause.Virez-le à l'envers et secouez-le.Serrez bien le trente sous qui en tombera dans une banque et ensuite serrez l'enfant contre votre coeur.8 Un témoin de Jéhovah frappe à votre porte.Restez calme, ne frappez pas vous aussi.N'essayez pas de le convaincre de s'en aller.D est en mission apostolique et va vous apostoler jusqu'à en crever.Dites-lui que vous venez justement de vous convertir.au gaz.À LA CAMPAGNE 1 La famille arrive à l'impro-viste au chalet.Vous avez les fesses à l'air et le reste aussi ?Avancez vers eux, tout nu, offrez-leur un drink, débonnaire, et dites-leur simplement : « Avez-vous vu un bon film récemment ?» 2 Un maniaque en yacht fonce vers vous.Vous ne savez pas nager ?Apprenez de tout urgence ! 3 Vous tombez nez à nez sur une mouffette au cours d'une promenade champêtre.Si elle vous présente son derrière, la queue en l'air, surtout ne la flattez pas ! Trop tard ?Courez immédiatement vers la boîte téléphonique la plus proche et faites-vous livrer trois caisses de jus de tomates.Restez dehors.4 La plage de sable blanc est brûlante et vous êtes nu-pied.Vous devez sauter de serviette en serviette.Une douzaine de gars musclés vous prennent en chasse, n'ayant pas apprécié que vous ayez fait revoler du sable qui est allé se plaquer sur leur dos bien graissé ?Regardez autour de vous, il y a sûrement un frisbee qui traîne.Lancez-le-leur en criant: «Allez, attrape, va chercher mon pitou ! » Ça fonctionne à tous les coups.Mais n'attendez pas que les pitous vous le rapportent.Fuyez en sautant de serviette en serviette. A LA VILLE 1 Sur le trottoir, vous arrivez face à face avec un gros chien.Il considère que c'est SON trottoir ?D a de grandes dents et des cicatrices partout?Et un peu de bave au coin de la gueule ?Oh my ! Si vous croyez être en communication avec les animaux, essayez de l'hypnotiser.Bon, s'il a la rage, c'est plutôt lui qui risque de vous la communiquer.Mettez-vous à quatre pattes et faites la femelle.C'est juste un mauvais moment à passer.D'abord, plein de gens le font sans rechigner dans les campagnes, et même en France.D n'y a que la SPCA pour s'en plaindre.2 Votre chum vous surprend au restaurant avec un autre.Vous lui avez dit que vous faisiez du temps supplémentaire ?D est avec des amis et il s'installe à une table voisine ?Vous êtes confrontée à l'alternative suivante : ou vous plaquez votre prospect et allez rejoindre votre chum, ou vous finissez tranquillement votre souper pour ensuite rentrer avec votre conjoint.D'un côté comme de l'autre, vous êtes baisée.Mais pas par le bon gars.Tentez le tout pour le tout et dites: «Je t'avais caché que j'ai eu un fils à cinq ans, je te présente Luc, non, Louis, ou Michel.» S'il a un tant soit peut d'humour, il partira à rire.Sinon, il partira tout court.Quant à vous, partez avec votre nouveau.EN AVION 1 La nourriture que l'on sert vous semble irradiée.Eteignez la petite lumière pour voir si votre ragoût rayonne ou attendez que votre voisin ait mangé pour voir s'il rayonnera.2 Votre soupe est trop froide.Si elle gèle complètement en passant du bol à votre bouche, fermez donc votre fenêtre.3 On vous donne un petit sac de vomi supplémentaire.Il est fourni avec le repas ?Il ne vous reste plus qu'à vous résigner à vous en servir puisque vous êtes sûrement à bord de British Airways.A On présente un programme double assommant.D y a risque de panique.S'il s'agit de La Guêpe de Gilles Carie et d'un film de Marguerite Duras, courez à l'arrière vérifier s'il y a assez de parachutes pour tous les passagers.Sinon, sautez quand même.5 Vous avez une envie pressante et les toilettes sont occupées.Détournez-en une.6 Vous êtes dans un avion de la compagnie Nationair.Les risques de crash sont très grands.Mettez vite votre masque avec faux nez et fausses lunettes pour ne pas que l'on vous reconnaisse dans les décombres de l'avion.Vous ne voudriez pas que l'on sache que vous voyagez avec une compagnie aussi minable.7 Le pilote vient converser amicalement avec les passagers durant la traversée.Tenez votre verre de bière droit et observez si la broue est parallèle au dessus du verre.Pendant que le smatte pique sa jasette, peut-être que l'avion pique tout court.8 Les quatre réacteurs s'arrêtent en même temps et l'avion prend feu.Essayez de vous rappeler les instructions que l'agent de bord a données au décollage et ensuite, paniquez ! Si l'avion est encore au sol, débarquez ! CATASTROPHES NATURELLES 1 D y a un glissement de terrain dans le voisinage.Procurez-vous une maison mobile et cherchez votre parterre pour l'installer dessus.2 Vous sentez venir un tremblement de terre.N'allez pas à la Ronde, puisque vous avez la chance de faire un tour de manège gratuit.3 Vous êtes victime d'un effondrement de terrain.Transformez votre semi-détaché en complètement détaché et gravissez par la même occasion un échelon de plus dans votre ascension sociale.4 Vous êtes en voyage en Californie dans les environs de la faille de San Andréas.Choisissez tout de suite si vous préférez visiter Disneyland (Californie) ou Disneyworld (Floride).5 Une tornade s'annonce.Mettez votre lavage sur la corde avec beaucoup d'épingles à linge et gardez votre peigne sur vous, ça peut toujours servir.6 Une explosion se produit à la centrale nucléaire près de chez vous.Ne renouvelez pas votre bail l'an prochain.Vos assurances non plus.Sylvie Desrosiers Michel Lessard Pierre Huer Jacques Hurtubise Benoît Mainguy CROC 108 / Mercredi soir.Vous regardez le baseball parce qu'à Radio-Québec, on passe le documentaire sur l'évolution du pain pita pour la 31' fois ce mois-ci et qu'à Télé-Métropole, on présente la Croisière s'amuse en rappel et l'image est tellement scratchée qu'on voit juste des lignes.Vous êtes pris au jeu car les Expos ne sont pas en train de se faire laver.C'est la neuvième manche, le compte est 2 à 2, les Expos ont les buts remplis avec deux retraits et l'instructeur adverse change de lanceur.Le petit carré blanc flashe dans le coin supérieur droit de votre écran : les annonces s'annoncent.Vous avez donc 60 secondes pour accomplir toutes les choses urgentes que vous avez négligé de faire.A vos marques, prêts, paniquez ! 1 Pitchez la baballe au chien.N'attendez pas qu'il la rapporte.2 Enfargez-vous dans la marchette de bébé.Pénalité : 2 points de suture.10 pour bébé.Prime : vous roulez avec la marchette jusqu'à la salle de 3 Fuck le lavage ! Pas le temps, pliez le linge sale.Renfourchez la marchette.4 Le chien a trouvé la baballe.Repitchez-la.5 Repeignez le plafond de la chambre d'amis.Laissez faire le pinceau, prenez la pelle.6 Vous êtes plein de peinture, pas le plafond.Allez-vous décaper dans la salle de bains.7 Le bébé braille.D veut sa marchette.8 Attrapez le bébé au passage.Le temps file, torieu ! 38/CROC 108 _ 9 Le chien a perdu sa baballe.Pitchez-lui le bébé.10 Préparez le boire de bébé pendant que le chien le cherche.Le lait ne doit être ni trop chaud, il se brûlerait, ni trop froid, il aurait des coliques et.Ah, pis donnez-lui donc une bière.1 1 Le chien vous rapporte le bébé.Gardez bébé, pitchez le chien.Passez au garage.12 Changer l'huile de votre char.Changez la couche de bébé.Oh, bébé a les fesses irritées! De l'huile 10W30 usagée guérira tous ses petits bobos.13 Sortez les vidanges, mettez votre linge sale sur la corde à linge, et faites la rotation de vos pneus.14 Rentrez le bébé qui était sur la corde à linge par erreur.Le chien rentre les vidanges et se sort une bière.15 Le temps file.Le chien et le bébé se précipitent vers la télévision pendant que vous avalez une caisse de 12 en 11 secondes.16 Vous cherchez le salon.Vous trouvez la baballe.Vous êtes saoul mort.1 7 Le chien et le bébé vous traînent jusqu'à la télévision.18 Vos 60 secondes sont écoulées.19 Top chrono: 2 heures 12 minutes.Et vous avez oublié u d'aller pisser.La partie est finie, les Expos ont perdu en ^ supplémentaire.20 Vous allez vous coucher, \ ben saoul ! Luc Déry f et Yves Lapierre CROC 108 / À bras raccourcis.40 / CROC 108 SIKH TRANSIT.Contrairement à ce qu 'on pense généralement, la police de Vancouver n'a rien contre les Sikhs qui veulent devenir policiers et garder leur costume national.Le seul problème, selon le chef de police, c'est de faire tenir des «flashers» sur un éléphant.PAIIV'P*!* * Depuis sa défaite aux élections françaises, Jacques Chirac est tellement déçu qu'il serait prêt à renvoyer les otages français au Liban.F4U55& Pu 6 ! THÉROUX \ SOIGNE S4 \cei.LOLE.L,'Te>/ DEWORS! Dans les milieux politiques, on chuchote qu'embêté par l'obstination du général Noriega, Ronald Reagan serait sur le point de consulter Robert Bourassa sur les méthodes qu'il a utilisées pour se débarrasser du président d'Alliance Québec.FARCE DE FRAPPE Si les Expos continuent à jouer comme ils le font depuis le début de la saison, il est fortement question que la direction de l'équipe engage Allan Gosset comme entraîneur.Une autre solution serait de faire appel au bras spatial.A A A BOBO! Selon les derniers rapports médicaux, ce n'est pas un coup de bâton qu'a reçu Mila Mulroney au Nouveau-Brunswick, mais un coup de menton.DIRECTEMENT DU CIEL Commentaire de Ronald Reagan sur le livre de son ancien adjoint Donald Regan: «J'ai l'intention de le lire dès que je pourrai rester éveillé assez longtemps.De toute façon, nous autres les béliers ascendants sagittaires, on ne croit pas à ça l'astrologie, surtout quand on a Vénus en Taureau ! » DEMOKRATSKY! Pour ceux qui voudraient se joindre aux rangs du nouveau Parti démocratique russe, l'ambassade de ce pays nous prie d'annoncer que son siège social a récemment déménagé en Sibérie.Quant aux accusations selon lesquelles les dirigeants de ce parti auraient été emprisonnés, le gouvernement russe les a promptement réfutées en publiant un communiqué à l'effet que même le parti communiste a des cellules.HrfDMMEs qui punta PES HOMMES PAtXXi C'EST GROS! La plus récente tactique du Parti libéral pour rendre John Turner moins visible: placer Jean-Claude Malépart devant.ENCORE! ENCORE! À son arrivée en Bolivie, Sa Sainteté le pape Jean-Paul II n'a pas embrassé le sol, il l'a reniflé.DIGUE DIGUE DIGUE.Devant l'admiration exprimée par la reine Beatrix de Hollande pour le rapport Durham, Gilles Rhéaume aurait l'intention de faire une tournée de conférences en Hollande sur les bienfaits du régime hitlérien.De son côté, la direction de CROC suggère à chaque touriste québécois en visite de donner un coup de pied dans une digue.IL PEUT AUSSI ALLER SE FAIRE FOUTRE! Une suggestion au patron de Remorquage québécois: s'il veut recycler son entreprise, il pourrait commencer par remorquer The Chronicle en Ontario avant qu'Herbert Marx offre de payer leurs frais de cours.L'AUTRE BLEUET Le ministre Benoit Bouchard est bien placé pour dire qu'il comprend les frustrations des anglophones du Québec: on n'en compte aucun dans son comté.Et puis, de toute façon, comme le disait un de ses organisateurs: «C'est la première fois que Benoit comprend quelque chose!» i O O 42/CROC 108 r% Ê m__Ê r m 3e ENFANT ALLOBEUBE! Le budget Lévesque n'a pas fait que des heureux.Il y a tout d'abord les milieux gais qui considèrent que le 3,000 $ au troisième bébé est une mesure discriminatoire.De plus, l'Association des chefs de familles monoparentales demande si les trois enfants doivent être du même conjoint.Enfin, l'Association pour le libre choix réclame qu'une prime soit accordée au troisième avortement.O.K.D'ABORD.Réplique du ministère des Postes aux Canadiens qui s'indignent de voir le tarif de base passer à 38 cents: «En tous cas, ça vaudra plus cher pour les collectionneurs!» ?NAPOLEON SAVARD COM E.p i E AA US i c a LE.Ouï f/\ i't un Tabac I VOUS VOYEZ BIEN ! La compagnie Via Rail est très surprise de la réaction de Voyageur à ses récentes baisses de prix.Comme le disait un porte-parole de Via: «Nous autres on fait ça seulement pour augmenter notre déficit ! » V V V BEN BON! Si le débat sur l'accord du lac Meech se poursuit comme il est parti, l'UQAM obtiendra son statut particulier avant le Québec.À MOINS QU'ELLE MAIGRISSE! C'est le temps de s'acheter une télé à écran géant: Michèle Richard a décroché une série estivale à Quatre Saisons.o o o ARRANGÉES, LES COURSES?Pourquoi pas des courses de pitt-bulls à Blue Bonnets?On donne d'abord le départ aux propriétaires et on lâche les chiens dix secondes après.Ça ne serait pas arrangé et ça courrait pour vrai! ¦ ¦ ¦ BONNE IDÉE! Une nouvelle politique en matière de garderies pourrait comprendre un programme de parquage des enfants dans les corridors.C'est déjà très efficace dans les hôpitaux!.UN TROU, LA NUIT Une des principales attractions touristiques de Montréal cet été: l'exploration de cavernes et de mines à ciel ouvert aux alentours de la rue Sainte-Catherine.AH MERDE! Les Trifluviens ne sont pas si français qu'on le croit.Ce ne sont pas eux qui puent, ce sont les usines de pâtes et papier!.IMITATIONS La compagnie General Motors est très surprise des poursuites en plagiat intentées par les producteurs des Dames de cœur et de Lance et Compte dans l'affaire de la réclame tournée par Philippe-André Gagnon.Comme le disait le président de la compagnie : « Ça fait des années qu'on imite des autos japonaises et jamais personne ne s'est plaint!.» POSITION.* * Difficile de connaître la position de Brian Mulroney sur l'avortement.Interrogée à ce sujet, sa femme Mila a répondu qu'à sa connaissance, son époux n'avait qu'une position: celle du missionnaire.Nous apprenons par ailleurs que la question de l'avortement donnera lieu à une trentaine de votes aux Communes: un pour ceux qui s'y opposent après une semaine, un pour ceux qui s'y opposent après deux semaines, et ainsi de suite.94« core laurier "i.Laurier o„o., ., ,M°n'réa/273.2484 MA SOUPE EST INFILTRÉE! Les projets d'avenir d'Yvon Charbonneau après son départ de la CEQ?Devenir consultant de la compagnie Campbell pour combattre l'analphabétisme dans les soupes.sentant a LA ••.S'il n'en reste jplus en kiosque:!'.?SEXTANT ÉDITEUR :9 ave des Canotiers.iMontmagny, QC |:G5V 2B8__ ?3$,frais de poste inclus : croc 108/43 Michel Riward n'est pas aussi gentil qu'on le croit.SUR LA SCENE DE L'ACTUALITÉ Le tourisme québécois en danger.La preuve que Pierre Pascaua un cerveau.Réorganisation des services d'urgence au Québec.Un nouveau type de préservatif.44/CROC 108 JACI UN ENFANCE PAS A L'EAU BE Récemment, la province a découvert avec stupeur deux choses.D'abord que le hockey, c'est comme la politique: il y en a qui sont «clean», mais y en a qui sont des «*!/+?= de crosseurs».Ensuite, que Jacques Lemaire fait partie de la deuxième catégorie.S'il avait étudié chez les Jésuites, on comprendrait que Jacques Lemaire soit à ce point «par en dessous».Mais il n'a pas étudié du tout ! C'est donc de naissance.C'est même héréditaire, puisque même sa mère, enceinte de sept mois et demi, niait la rumeur de sa venue prochaine.On dit de Lemaire qu'il donne des coups de couteau dans le dos.Normal: à sa naissance, pendant que le gynécologue avait le dos tourné, le petit Jacques coupa lui-même le cordon ombilical.À la pouponnière, il fait expulser un bébé qui pleure plus fort que lui, sous prétexte que ce dernier ne «fittait» pas dans sa couche.Jacques a toujours eu une haute estime de lui-même.Quand il joue pour une équipe Vous déménagez?Faites-le-nous savoir.pour qu'on vous suive! N° D'ABONNÉ(E) | III.| | DATE D'EXPIRATION | ; ! i N0M 1.1 1 1 1 1- 1 AMCHMM A0MMI A°«BSE| Il 1 1 1 1 1 ! 1 i 1 ! APP., | | j 1 VIUi i 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 PROV.| ! | 1 II | CODE POSTAL ! i ! ! NOUVUUAMUM A'MTIRDU ¦ ! | | i i | | ! ! | I I I I I I ADRESSE | | A».| | | ! | VILLE | ! 1 1 1 ! 1 1 1 1 1 1 PROV.| | ( 1 1 1 ! CODE POSTAL | | | | | j | TEL (DOM.): , j 1 1 1 1 |PW1| | 1 1 1 1 1 1 IMPORTANT: Merci de nous fournir l'étiquette apposé* sur la couverture de votre magazine.Veuillez allouer 6 semaines pour la modification de votre adresse d'expédition.iJRE, gré moustique, alors que tous les enfants se battent pour porter le numéro 9, lui insiste pour avoir le 25 et inscrire Lemaire en grosses lettres blanches.D'ailleurs, c'est à ce moment qu'il connaît sa première frustration puisque c'est un dénommé Marcel Lafleur qui obtient le chandail numéro 25.Fou de hockey, ce Lafleur, qui n'avait aucun talent, fut vendeur de billets au Forum jusqu'à l'arrivée de Jacques Lemaire au 2e étage.Selon Lemaire, ce Marcel Lafleur était incapable de s'adapter au système Ticketron.En huitième année, Jacques Lemaire abandonne ses études.Il explique lui-même qu'il est incapable de supporter la pression des examens, ce qui ne l'empêche pas de superviser les études de ses frères et soeurs jusqu'au niveau universitaire.Il tente même de les empêcher de s'inscrire à l'université, car il ne croit pas qu'on puisse apprendre quoi que ce soit dans ces institutions.Il joue son hockey junior avec une équipe junior.Il dénonce la violence qui règne dans sa ligue, mais se plaint constamment à son instructeur de n'avoir que des p'tits comme coéquipiers.Cette année-là, il remporte le championnat des compteurs, devançant à la dernière partie Gilles Sansfaçon, son compagnon de trio, inactif ce soir-là à cause d'un empoisonnement alimentaire.Pourtant, Jacques et Gilles avaient soupe ensemble au même restaurant et ils avaient pris la même chose.Sa carrière avec le Canadien al 273-2484 SUR LA SCENE DE L'ACTUALITÉ PAR MICHEL LESSARD se déroule sans anicroche.Sauf que selon plusieurs observateurs proches du club, lorsque Henri Richard a giflé Serge Savard, il semble que c'est Lemaire qu'il visait et que Savard se soit interposé.Cela reste à prouver.Quand il accroche ses patins, il entreprend une carrière d'instructeur en Suisse.Carrière qui ne dure qu'une année.Selon les rumeurs, les Suisses lui ont demandé de retourner dans son pays lorsqu'il leur a proposé son propre système pour remplacer le système économique de la Suisse.Il devient alors proche conseiller de Bob Berry, l'entraîneur-chef du Canadien, qui est bientôt remercié pour incompétence.C'est Jacques qui le remplace.Il ne gagne PAS la coupe Stanley, mais bat les Bruins, contre lesquels sa fiche de joueur n'est pas très reluisante.Jean Perron le remplace.Perron gagne la coupe Stanley ET bat les Bruins dès sa première année et de plus, il fait échanger Penney, le gardien qui avait battu les Bruins POUR Jacques Lemaire.La suite est connue.CROC ACTUALITÉ rédacteur in chef Serge langevin couaboratbjrs Patrick Beaudin, François Charest, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Michel Lessard, Pierre Ryan, YvesTaschereau.secrétaire Marie-Josée Roy caricaturiste Berthio CROC 108/45 Pourquoi la province est-elle crampée?PUBLICITÉ RADIO-CROC Ce prodigieux voyant vous gage 2$ que vous allez rire! (le samedi de 11 heures à midi sur toutes les radios!) Ce regard magnétique est celui du «Great Sylvain»; grâce à ses deux yeux le «Great Sylvain» voit que toute la province écoute Radio-Croc et que cette émission est drôle.Mais ce n'est pas tout, car grâce à ses pouvoirs optico-sensori-para-psychologiques, le «Great Sylvain» prédit que rémission du samedi 23 juillet 1988 sera un super spécial Musique avec des parodies de Mitsou, Marc Drouin, Céline Dion, Cabrel, et beaucoup d'autres.Les astres ont révélé au «Great Sylvain» que les auditeurs de cette émission spéciale danseront sur leur top de char ou sur leur table de cuisine au son de cet envoûtant spécial Musique.Garantie formelle d'une heure Il est entendu que si vous écoutez Radio-Croc, soit le spécial Musique du 23 juillet ou le spécial Publicité du 30 juillet ou soit toute une autre émission Radio-Croc et que vous n'êtes pas entièrement satisfait, Radio-Croc vous fera écouter et cela totalement gratuitement, une autre émission le samedi suivant.Cette garantie est valable sur toutes les émissions de Radio-Croc.La Publicité: instrument du diable ou de la G.R.C.?Un moine tibétain, qui pré- que le président Reagan a décidé d'apprendre le français pour être capable de rire des «jokes» et ainsi de pouvoir les conter à Nancy afin de passer pour intelligent.fère garder l'anonymat, aurait confié au «Great Sylvain» que la publicité ferait l'objet d'une autre émission spéciale de Radio-Croc, samedi le 30 juillet, c'est-à-dire exactement deux jours avant la fin du monde.Toujours selon le «Great Sylvain», ce spécial Publicité est tellement subliminalement drôle « Le rire changea ma vie» Le « Great Sylvain » était impuissant, depuis des années il n'avait pu faire léviter cette partie de son anatomie.Mais il découvrait lors d'un de ses voyages d'étude en Suède, le secret de ce peu- Des témoignages en témoignent «J'ai tellement ri en écoutant Radio-Croc que mon magnifique maquillage a craqué» - Martine Saint-Clair «Avant Radio-Croc, je ne savais pas pourquoi j'étais épais.» - Brian Mulroney «Depuis que j'écoute Radio-Croc, j'aime tellement rire que ma grande chum, c'est la Poune.» - Denise Bombardier pie en érection constante: Radio-Croc, tous les samedis à 11 heures sur les ondes de CKOI-FM.Dès lors, le «Great Sylvain» épousa un harem pour rire avec ses nombreuses épouses.Chauffeur de taxi millionnaire! Suivant le conseil avisé du «Great Sylvain», Normand M., chauffeur de taxi à ville Lemoyne, écoute Radio-Croc dans son taxi.Depuis ce temps, sa vie est changée ; il déclare : « Mes clients dans mon taxi rient tellement en écoutant Radio-Croc, qu'ils me laissent un gros pourboire, j'ai ainsi encaissé un demi-million de dollars dans les derniers six mois.Merci Radio-Croc ! Bon gratuit Recevez vos « blagues» gratuitement par la radio, sans aucun engagement de votre part.Postez ce bon à : «Great Sylvain» Radio-Croc tous les samedis de 11 heures à midi CKOI-FM, P.Q.Nom _ P'tit nom Nom de votre radio Nom de votre banque N° de votre compte_ N° de votre carte inter-banque_ S.V.P.: joindre votre carte inter-banque à ce coupon 46/CROC 108 LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?«M tut a Vit Bi BU/MU VIS IT V1CÏ 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture 105.Handicapés 106.Vis et vice 1.Numéro historique! 26.Toute la vérité 52.La chance 76.Destination Soleil 2.Révolution Chasse & Pêche 27/28.Jeux, farces et attrapes 53.Journal de Montréal 77.Echos-Vedettes 3.Noël! 29.Les Crocs d'Or 54.Faites-le vous-même 78.Scandales 4.Fin du monde 30.Télévision 55.Culture 79.Jouons avec notre corps 5.Vacances - Voyages 31.Aventures 56.Célibataires 80.Casse-pieds 6.La déprime 32.Pays de l'Est 57.Anglos 81.Notre monde mystérieux 7.Amour épais 33.Optimisme 58.Crime 82.A la mode 8.Ô Canada! 34.Fonctionnaires 59.Cinéma 83.Transports 9.Les enfants 35/36.USA 60.Guide du Québec 84.Drôle de planète! 10.Loisirs d'été 37.Boîte à malle 61.Jean-Paul II 85.Espionnage 11.Ésotérisme 38.École 62.Baveux 86.Rentrée scolaire 12.Gens du pays.39.Sports 63.Maudite boisson 87.Génie québécois 13.Crise d'octobre 40.Violence 64.Ceci est mon char 88.Parents 14.Pas catholique 41.Bouffe 65.La Presse et Le Soleil 89.Ah! CROC Police 15/16.On aime ça d'même 42.Parodies de magazines 66.Jeunes 90.Terrorisme 17.3'âge 43.Le couple 67.TV Hebdrôle 91.Télévision 18.Psycrologie 44.Les années soixante 68.Sexe 92.La guerre des sexes 19.Grosses coupures 45.La crise! 69.Beau physique 93.Les pages jaunes 20.Monsieur 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 70.On sort à soir 94.Gai 21.Maudits Français! 47.La banlieue 71.3* Guerre mondiale 95.Docteur 22/23.Sélection de lectures 48.Futur et science-fiction 72.Encycoplédie 96.Plage indigestes (épwbé) 49.Nos amies les bêtes 73.Publicité 97.Gros 24.Montréal 50.Médecine 74.La femme! 98.Francofolie 25.Police 51.Le racisme 75.Cours de personnalité Commandez vos anciens numéros à la page suivante. 1 AN: 26,95 $ 12 numéros dont 2 doubles une économie de 25 % ÉTATS-UNIS: 32$ AUTRES PAYS, PAR AVION: 65$ INDIQUEZ VOTRE CHOIX: ?1 AN ?2 ANS ?ABONNEMENT ?ABONNEMENT-CADEAU ?RÉABONNEMENT, SI OUI: N° D'ABONNÉ(E) I I I faire parvenir son chèque ou mandat-poste à: LUDCOM INC édifice plaza drummondville 2 ANS: 47,95 $ 24 numéros dont 4 doubles 5800, avenue monkland une économie de 34 % montréal (québec) ÉTATS-UNIS: 60$ h4a 1g1 ne rien écrire dans cet espace ENVOYEZ CET ABONNEMENT À: NOM ADRESSE APP.PROV.TEL (DUR.) I I I I I I I I I I I I I I I I I 1 I I J__[ VILLE I I I I 1 I 1 CODE POSTAL I I I I I I I I (DOM.) | MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTERCARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION | N° DE CARTE J_L NOM DU TITULAIRE I I I I I I 1 I SIGNATURE SI VOUS OFFREZ UN ABONNEMENT-CADEAU: VOTRE NOM ¦découpez ici — I I I I 1 I I I I I I I I 1 I I I I I i .I I I I I I I I I I I I PROV.TEL (SUR.) Allouez 6 semaines entre l'encaissement de votre paiement et la réception du premier magazine.découpez ici- VILLE I I I ! ! CODE POSTAL (DOM.) i I I I I ANCIENS NUMÉROS UB NUMÉRO! PfMtiS NUMÉRO SIMPLE: 2,95 $ DOUBUJ:3,50$ 1 13 30 44 57 70 83 97 8 77 2 14 31 45 58 71 85 98 15/16 84 3 17 32 46 59 73 86 99 22/23* 89 4 18 33 47 61 74 87 101 27/28 96 5 19 34 49 62 75 88 102 35/36 100 6 20 37 50 63 76 90 103 41 7 21 38 51 64 78 91 104 48 9 24 39 52 66 79 92 105 53 10 25 40 54 67 80 93 106 60 11 26 42 55 68 81 94 107 65 12 29 43 56 69 82 95 72 Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison.découpez ici- NOM APP.PROV.TEL (BUR.): I I 1 I I J__L VILLE .I I I I I I I I I I I I 1 I I I I CODE POSTAL | | (DOM.) | | | MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTERCARD QVISA DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE I I.I I I I I .NOM DU TITULAIRE .I I I I SIGNATURE CROC ALBUMS ?N'AJUSTEZ PAS VOTRE APPAREIL 3,M8 ?LE SAVON MALÉFIQUE 5,98 I ?MICHEL RISQUE ENVACANCES 8,98 $ ?CAP SUR POUPOUNE 8,96 8 ?MORT OU VIF 1,95 < ?LA VIE C'EST MOURANT 8,98 * I I COMMENT PASSER À TRAVERS I_| MA CRISE 14,988 AGENDA CROC 1988 ?OFFRE SPÉCIALE 8,9S J LA PRESSE EN DÉLIRE II ?offre spéciale mm RELIURES ?GABOURY CROQUE ENCORE 8,98 8_ | | CA^A FUMERI ?PRIX RÉGULIER 6,91 $ (TAXES COMPRISES) | | «LX d;abonné|é) | l,9f I (TAXES COMPRISES) ?KAMARADE ULTRA 8,95 $ N0M 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1.Il ADRESSE | [ | | | | | |.1 1 1 1 1 APP.| | | | i l VILLE | 1 1 1 1 1 1 ! 1 1 1 1 PROV.| | | 1 1 1 1 | CODEPOSTAl | | | | | | | TÉL.(BUR.) | | 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 N° D'ABONNÉ(E) Il.MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTERCARD ?VISA DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE I I I I I I I I I I I I I I I I I NOM DU TITULAIRE .III SIGNATURE Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison. Auto-stoppeur : Panneau routier sans signification.Bagages: Ensemble des objets qu'on emporte avec soi en voyage pour leur faire faire des tours de carrousels dans les aéroports.Verser dans un grand verre à vin : • 20 ml_ de liqueur de fraise.Remplir, en versant simultanément, vin mousseux et Stella Artois.Décorer avec une fraise fraîche.Canicule : Saison des amours chez les caniches.Chalet : Aussi cher qu'un condo mais avec des moustiquaires troués en plus.Deltaplane : Cerf-volant avec un problème de glandes.Verser dans un shaker avec de la glace: • 1 oeuf, • 1 cuillère à thé de sucre, • 40 mL de porto sec.Secouer quelques secondes.Verser dans un verre à bière.Allonger avec de la Stella Artois froide.Frisbee : Couvercle de poubelle sans poignée.Insolation : Blague gaspésienne bien connue.Jardiner: Aller flirter au jardin communautaire.Plage : Au bord de la mer, étendue plate couverte de sable où les mouettes qui travaillent dans les stationnements des McDonald's vont passer leurs vacances.Plein-air: 26 livres de pression pour chacun des pneus de votre voiture.Requin: Cousin éloigné du pit-bull.Rfji IÇCpf t 0 Verser dans une flûte à Champagne: • 30 mL de vodka, • 20 mL de Campari.Remplir avec de la Stella Artois.Yacht : Culinar horizontal extrêmement dangereux pour les baigneurs. La Stella Artois n'a pas de prix, (façon de parler) I h" Il n'y a pas de miracle.Les meilleures choses sur terre sont rarement gratuites.C'est l'argent qui fait tourner le monde.Payez une tournée de Stella Artois, vous comprendrez.Nous, question argent, nous aurions tort de nous plaindre.Grâce à lui, nous faisons nos quatre volontés.Nous nous offrons des croisières sur la OHRE en Tchécoslovaquie, juste pour aller chercher notre houblon, le plus cher du monde, comme par hasard.Quant à l'orge, nous écartons celui dont la qualité est plutôt ordinaire pour porter notre choix sur celui dont le prix est le plus exorbitant.De retour chez nous, nous nous asseyons sur nos lauriers.Pour faire brasser notre bière pendant sept longues semaines.Au fait, comment faisons-nous pour nous permettre tant de luxe?Nous repercutons les coûts sur vous.Bien sûr, nous aurions pu vous choisir des ingrédients de moindre qualité.Mais en toute honnêteté, cela aurait été du vol.Stella Artois.Au diable la dépense! ISTFL i lARTOi" 4 SUPPLÉMENTCROCKTAILS ÉTÉ! Après la Transat, voici enfin ia Zigzag pour les amateurs de planche à voile.«Attrapez la vague » en participant à la Zigzag, une course déroutante même pour le plus coriace des véliplanchistes.Donc, à vos planches et que le meilleur savoure la victoire ! Moi, je récupère. vague de goût léger! 6 SUPPLÉMENT CROCKTAILS ÉTÉ 88 Lbs vrgumgbs Groisées Faites bronzer vos voyelles et consonnes en exécutant au soleil le mot croisé de vos vacances.PAR GERRY LAVOIE 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Solution à la page 16 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 1 12 HORIZONTALEMENT 1.Sur la page d'à côté -Section d'alphabet.2.Attitude de bateau ivre.3.Femme de chambre.4.Case en désordre -Appelé.5.Interjection - Argon -Couple spectaculaire.6.Amour intéressé de son prochain.7.Bouts d'humour - Partisan de la résistance.8.À rendre - Au séant pacifique.9.Numéro un - Devant le patron - Démonstratif.10.Coucher le roi - Remise sur son siège.11.N'est certes plus le même homme -Dans le trouble.12.Ramenées à l'ordre-Genre anglais.VERTICALEMENT 1.Sur la page d'à côté - Prénom.2.L'homme de la rue - Citoyen.3.Stop! - Macho de ruelles (inversé 4.Entrave - Coeur du désir.5.Réseau (inversé) - Brésilienne -Instruments à corde.6.Motif de cravate - Précieux collaborateurs - Voyelles.7.Levais le coude - Queue de merle 8.Comptoir laitier - Rendues sans intérêt.9.État de manque.10.Femmes de tête - Article.11.Triple consonne - En somme -Effervescence marine.12.Reprise - Bâtons dans les roues.Schnaps Verser dans un shaker avec de la glace.• 40 mL de jus d'ananas, • 15 mL de sirop de cerise, • 20 mL de schnaps, • 30 mL de schnaps aux pêches.Secouer quelques secondes.Verser dans un verre à gimlet.Marjo Verser dans un shaker avec de la glace: • 30 mL de schnaps aux pêches.• 40 mL de Vodka Troïka, • 30 mL de crème 15 %.Secouer quelques secondes.Verser dans un verre à cocktail double. î Saveur ultra-pêche, ultra-fraîche.î Le Schnapps aux pêches Henkes.Une liqueur toute en saveur.Une saveur toute en fraîcheur.HENKES LES FRUITS DE L'EXCELLENCE 8 SUPPLÉMENT CROCKTAILS ÉTÉ 88 Util 3/1 ! WL \ ÉÉ&kk' Un casse-tête caché $*î Illustration de Daniel Sylvestre LES AmTOfl/EJIS BJS LA WME DE MIT PERDUE Loin, très loin, très, très loin dans la jungle ( la vraie jungle, pas celle du Parc Safari!), nos héros cherchent les vestiges d'une civilisation mystérieuse: la civilisation du lait.La forêt tropicale camoufle 25 de ces vestiges.Combien en identifierez-vous?Solution à la page 16 13?567 Rose Latulipe (pour deux personnes) Verser dans le bol d'un mélangeur électrique avec de la glace concassée ( 1 demi-tasse): • 150 mL de lait, • 20 mL de sirop de fraise, • 50 mL de rhum blanc, • 6 fraises fraîches équeutées, • 1 blanc d'oeuf.Actionner quelques secondes.Verser dans des verres à vin.Décorer avec une fraise fraîche, sur un pic.Servir avec des pailles.Le Flip à l'orange et au lait Verser dans un shaker avec de la glace • 30 mL de jus d'orange frais, • 1 oeuf entier, • 30 mL de brandy, • 30 mL de curaçao ou de triple sec, • 60 mL de lait.Secouer quelques secondes.Verser dans un verre à eau sur pied.Servir avec des pailles.Décorer avec une demi-tranche d'orange.Sahara Verser dans un grand verre avec de la glace: • 30 mL de Sloe gin, • 10 mL de Picon orange.Remplir avec du lait.Servir avec des pailles. SUPPLÉftllENT-CKOCKTAILS ETE Conseil de sécurité: Si vous êtes un adepte du BBQ de balcon et que vous enflammez accidentellement le vôtre, n'essayez pas de l'éteindre en faisant la vague avec votre voisin, appelez plutôt les pompiers.qreuve, ggafeujc ont '« st qu'il le bak< irjs que de jp plus de e jx de 6 BBQ Sauce au feu 1 cuillerée à thé d'huile végétale 3 petits oignons hachés 2 gousses d'ail finement hachées l'A tasse de ketchup 'A tasse de sauce Worcestershire 3 cuillerées à thé de sauce A-l [à steak] ou de sauce HP 1 V2 cuillerée à soupe de cassonade 6 cuillerées d'eau '/s cuillerée à thé de sauce piquante (ex.: Tabasco) Faire chauffer l'huile dans une casserole sur feu moyen.Ajouter les oignons, faites dorer une minute.Ajouter l'ail, faites cuire quatre minutes.Ajouter les autres ingrédients.Amener à ébullition, réduire le feu et laisser mijoter (sans couvercle) pendant 20 minutes.(Donne environ 3 tasses) Kamarade Ultra Verser dans un verre droit: • 2 gouttes de tabasco, • 40 ml_ de vodka Remplir avec de la Laurentide froide.Punch Drummondville Verser dans un verre à bière avec de la glace: • 10 mL de sirop de grenadine, • 10 mL de jus de citron, • 10 mL de jus d'orange, • 40 mL de whisky canadien.Remplir avec de la Laurentide.Décorer avec une demi-tranche d'orange et une cerise.Servir avec des pailles.Pédalo Verser dans un shaker avec de la glace • 20 mL de jus de limette, • 1 cuillère à thé de sucre, • 40 mL de schnaps.Secouer quelques secondes.Passer dans un verre à bière sur pied.Remplir, en versant simultanément Laurentide et ginger aie. 1 2 SUPPLÉMENT CROCKTAILS ÉTÉ 88 La terrasse CROC C'est incroyable! Lise Payette, Daniel Lavoie, Youppi, Robert Bourassa, Jean-Paul Belleau, Francine Grimaldi, Mad Dog Vachon, Martine St-Clair, Pierre Péladeau, Jacques Parizeau, Brian Mulroney et Michel Rivard assis à la même terrasse! Mais c'est aussi impossible.Quatre de ces personnalités n'ont pas d'affaire là! Saurez-vous trouver lesquelles?Solution à la page Ifry Canada Cooler Verser dans un shaker avec de la glace: • 15 ml_ de sirop de grenadine, • 20 mL de jus de citron, • 30 mL de jus de pomme, • 40 mL de whisky canadien.Secouer quelques secondes.Verser dans un verre à bière.Remplir avec du cooler Sarasoda.Décorer avec une demi-tranche d'orange et une cerise.Servir avec deux pailles.18 trous (pour quatre personnes) Remplir un grand pichet avec de la glace.Ajouter des tranches de citron et d'orange.Verser: • 300 mL de jus de canneberge, • 300 mL de jus de pomme, • 300 mL de vodka, • 100 mL de sirop de grenadine.Remplir le pichet avec du cooler Sarasoda.Servir dans des verres à bière bien refroidis.Sarasoda Rickey Presser dans un verre à bière avec de la glace: • I demi-limette, • 40 mL de rhum blanc.Remplir de cooler Sarasoda. /es F-ruifs~ 14 SUPPLÉMENT CROCKTAILS ÉTÉ 88 Le pique nique eu Mie Vous souvenez-vous des piques-niques en famille?Vous souvenez-vous de l'oncle Raoul et de ses folleries.Essayez donc d'identifier les 15 invraisemblances ou absurdités du pique-nique de l'oncle Raoul.Solution à la page 16 TOUT LE MONDE! 16 SUPPLÉMENT CROCKTAILS ÉTÉ 88 Les vacances croisées y|3|S S 3 9 l 3 U Bas 3 n o O S V H 3 ?a 3 3 ¦ 3 J- V h/ X -5 ¦ V ¦ o stîjs \ 9 S ¦ o 0 ¦ Q D jm * V 1 HC3E! » -1 V i N IN v 0 D ?Q EJQ ?BUG y Q B B BHQ 3 1 0 1 J.i ° UBB 3 i o A n o EUliJ <=> d d V H 31 IL 01 6 8 z 9 5 f 2 L La terrasse CROC Michel Rivard: Depuis le temps qu'il nous crie qu'il veut voir la mer.pourquoi n'est-il pas encore rendu en Gaspésie ?Youppi : Soyons réalistes, avez-vous déjà vu un gros tapis shag orange relaxer à une terrasse ?Lise Payette: Elle a du coeur mais elle n'est pas folle I Pourquoi sortirait-elle avec Jean-Paul Belleau et risquer ainsi d'attraper une MTJP*?'Maladie transmise par Jean-Paul.Francine Grimaldi : Au lieu de faire la vadrouille avec les artistes, elle devrait plutôt la passer chez elle pendant ses vacances i Le pique-nique en folie Le cuisinier porte un enjoliveur de roue en guise de sombrero, des pantalons de hockey, des gants de hockey, des lunettes de soudeur et deux souliers différents.Le barbecue est vissé à un trépied photographique et contient de la glace Sur la table le sel est dans la poivrière et le poivre dans la salière: l'assiette est en réalité un frisbee, il y a une boîte de clous dans le beurrier; la boîte de jus de tomate est du V-826; la salade est dans un abat-jour; des billets d'un dollar sont mélangés dans la salade; la boîte de produit sans nom est passée date; la poignée du pot à eau est sur le dessus.Conception et réalisation: Michel Durand et Patrick Beaudm.Tous nos remerciements à l'Institut de tourisme et d'hôtellerie du Québec et, en particulier, à Monsieur André Bluteau. XAVIBR QAM » CRÉYiuosH! I VOUS EERAI nA/tiu£K cnéfiuoltSTuPipo!!1 lé 6/tiuâO ÇMSAlT BEAUCOUP reo?SUR Uoai! je ce veux ytour ou vif / a.ACHTUN*!!! p A VoS ordres, tuEfi Ai£< Aie ! Aie EùOUTE , JAttfC PAS QUioh SE (oulEPE ma6ueule.T°N AMÎâ>o, fit CoHUAiS ET y S'APPELLE VAS JDHfiS (MCH'U.ALORS TU FIE MC&tfES Ton HlïToiftE PC+JC, TZ>hJ ûoPAilJ tir géeLUMEurjawi 6 ods&m~/ uu roun isrt cam-pieuficcuiéve t/haeiCpe pf&ôue erfi-ÇEiÂùÉ puu D£IKLt<$LEM£MT dela PtlKofJWÙTé C'EST PÎZft JONASA PlZËS P'UtiE VÎUôTAÎUE, PE PEfôOUtiAÛreil jç L'a, CoUUU {Oui LE WOA1 D€ tfiKE nePLURVsUU B'iEU BEAU 6AZÇOH! CROC 108/65 pms au reœ en euiu cceai oe la il esj (Z^euum Htaesî PLUS TARD.J'AiPAE Poiéce QUeï-fiouï, on a emSARqué cet ïflcf.Direction PouPte.£2?^2 ,.,eu Zoute, un w'iou militaire ï&tmïs 'a nous tirer Dessus.M'œA larme DlSO^TEMtnT LES SACSETSA VAL/SE.M peu plus tard, il a ÇAOîé,., tac4t4 n p \ 1 TouerTojr, w car la que je cm .j'peuf.fi'comjiftz: % 3 KM A CouEST SC TZoaV£ le céûESRE cemizepe ze- CriEJZCHE StiR.LECAUOEfi.DE CARHEU ôHÏA/PM hloBEL DE CHiyi'lE ET PETITECiLLÇ PU 6EHE&IL 6UÏTMI06HÏA.: Au uoav, veei L(s MowA6ues, sernouvEenienr LEî fAMEUSES PLAhWioM VE C^CA m 5/>NTolJAZO un peu plus7Akv,auoessus pela jw6leoxûmb'iEuuC,,.66 / CROC 108 [ locac, JonAS 7EUTE ds S£ ScxJVENÎZ K je ne nomme m'ike mecugy.,,Je suïs \Z£nu en colombe pcua teniez 20 itïux ve CocAiueve&z MtfiMî et eHSLÛTE,MouœèflL,.mickev /t/me vé vo-> mm.PEZSohuAUPADÏ?non, MlKE ne/zcuRY Ntxiïre paç.ceçraue 'tuvençm ve T08&v m6^ne,un vérvcTlve qu] yïHA8iTE SOUVENT.To8tY PiT au'iù y fleuuue (u'ite te cescoaAcs flNTi- DB06aE~ DB rtoHfèéAli lopeeartou 'roaa'içiABLPiNCA'' A WtOToOKhé .(JE refûTte.ft EN Voyi.LES COLOMBE ftUZ v'iÇcRÉ -ViTEPLE SCUvEfZNEMEMT CANAPiEN ETSLOQOER.CROC 108/67 68/CROC 108 PAR MARC SAMSON ET STÉPHANE LAPOINTE 3LANCEMENT D'UN DISQUE SANS SIOEA?Om LES HOMOSEXUELS (1986).4 A WALT DISNEY I DÉVOILE LE I U NOM DE SON PROJET VISANT À CONSTRUIRE UN NOUVEAU PARC D'ATTRACTION PRÈS DU CANADA: LES ÎLES ST-PIERRE ET MIQUEY MOUSE (1986).^LE BÉBÉ DE ROSEMARY MANGE DES BRANCHES DE SORCÉLERI (1971).24 (1968).31 ENCEINTE A LE MAL DE MÈRE MARIE-DENISE PELLETIER ESSAIE UN (1988).4VILK «SPEED STICK» CROYANT QU'IL S'AGIT D'UN SUPPOSITOIRE CONTRE LE VA-VITE (1975).44 RECORD I GUINESS: UN I I JEUNE GARÇON ÉTERNUE DANS LE PLUS HAUT CHÂTEAU DE CARTES DU MONDE ET MANGE LA PLUS GROSSE VOLÉE DE SA VIE (1980).4 a SOIRÉE DE X BINES CHEZ I U GM SOUS LE THÈME, «ON FAIT PROUT ENSEMBLE» (1985).at PREMIÈRE /j| INSOLENCE LU D'UNE CAMÉRA D'ALAIN STANKÉ PENDANT L'ÉCHOGRAPHIE DE SA MÈRE (1958).5SUPERMAN INVENTE LES STUDIOS JOLICORPS EN SE DÉSHABILLANT DANS UNE CABINE TÉLÉPHONIQUE (1979).4 a RITA BIBEAU I / ATTRAPE UN I im GROS MAL DE TÊTE QUAND SON MARI IMPUISSANT CACHE SES ANACIN (1976).19 LASCH-TROUMPFETTE ACCOUCHE BÉBÉ BLEU (1977).26 GASTON REVIENT EN ANNONÇANT QU'IL ETAIT JUSTE PARTI VOMIR SON BOVRIl (1978).6 (1988).JOURNEE NATIONALE DE GRÈVE DES SECRÉTÈRES 13 APPARITION EN AUSTRALIE D'UNE TRIBU D'INDIGÈNES MANGEANT DES JAMBES HUMAINES: LES KENNY-BALLES (1986).On APRÈS AVOIR /Il PASSÉ 20 LU SEMAINES SUR UN COMPTOIR, UN POUDING CHÔMEUR REÇOIT SES PRESTATIONS (1982).A^l AVEUGLE / f PRATIQUE Lf SON BRAILLE SUR LE VISAGE COUVERT D'ACNÉ DE SA BLONDE (1978).7UN ASTRONAUTE EN MISSION LUNAIRE REÇOIT QUAND MÊME UNE ENVELOPPE DU SWEEPSTAKE DU READERS DIGEST (1974).14 A VILLE UN HOMME QUI NE PAIE PAS SES TAXES SE FAIT POSER UN SABOT DE DENVER SUR SA MAISON MOBILE (1979).A4 UNPROFES-/ | SEUR REFUSE À im I SES ÉLÈVES D'ALLER AUX TOILETTES SOUS PRÉTEXTE QU'ILS SE PLAIGNENT LE VENTRE PLEIN (1974).Afl UNE CANNE /X DE SIROP CU D'ÉRABLE OUBLIÉE DEVIENT SIROPOSITIVE (1987).1 UN ROBOT REÇOIT DES POINTS DE SOUDAGE (1976).8POUR EN FINIR AVEC SES MORPIONS, UN DÉSESPÉRÉ UTILISE UNI PLAQUETTE VAPONA (1973).H SEXUEL LANCE I U UN LIVRE OSE INTITULÉ «ÉRECTOVERSO» (1980).22 UN MEDECIN DE SAINT-JEAN-PORT-JOLI AUSCULPTE SES PATIENTS DANS UN BOUT DE BOIS ET LES VEND AUX TOURISTES (1987).AA DÉCOUVERTE /U D'UN NOU-LU VEAU SLOGAN POUR LES POSTIERS: ÊTRE FACTEUR, UNE QUESTION D'ADRESSE (1988).2UN BAR ANNONCE SON DERNIER SERVICE! LE SERVICE MILITAIRE (1984).9PIN0CCHI0 S'APERÇOIT DE L'ERREUR DE GEPPETO EN DÉCOUVRANT UN NEZ ENTRE SES DEUX JAMBES (1672).16 TROUVE l (1978).ACCUSE DE VIOL SE 23 decouvre que le monstre du loch ness est en fait l'ancien ver solitaire de gérard vermette (1974).a a manifesta-{Htionà uu l'hotel de ville.les italiens veulent leur metro: on leur offre des gondoles dans les egouts de montréal (1978). Heille ! Fermier ! On se grouille, on se grouille ! Tu te lèves Quand les serpents rêvent qu'ils rampent, avec nous, oui ou non?La pêche aux caniches.Je les entends! Ciel, il doit bien y avoir une centaine de petits qui bougent là-dedans! 70 / CROC 108 Chef dire, quelqu'un.ici.marcher.à travers.champ.des bisons.Tu veux t'amuser, Médor?Regarde.Je vais gronder Je regrette madame, mais son permis est valide et, après avec de gros yeux devant la porte de la garde-robe.tout, votre mari était en saison.Vous auriez dû vous méfier et ne pas ouvrir quand il a frappé à la porte.CROC 108/71 78767? Entendez-vous à rire?Ecoutez le spécial Musique! Samedi le 23 juillet AVEC ClISTIANE labelle, DANIÈLE SUR LES ONDES DE , Pierre Claveau ei Pierre Lebeau , tous les samedis de 11h a midi el du ldndiao jeudi de 22h15 a 22h30 RADIO CROC EST ENREGISTRE AU STUDIO ALBATROS CROC 108 / 73 74/CROC 108 Isaac Jogues ISAAC JOGUES Le plus célèbre des Saints Martyrs Canadiens.En effet, alors que le père Brébeuf a sombré dans l'oubli bien qu'il soit décédé dans d'atroces tourments parce que les Iroquois lui arrachèrent le coeur afin de le manger, et tandis que personne ne se souvient du père Lallemant malgré le fait qu 'il ait souffert mille morts quand ses tortionnaires lui mirent autour du cou un collier de fers brûlants, Isaac Jogues connut la célébrité lorsqu'il se fit proposer de courir à toutes jambes 20 kilomètres entre deux rangées d'Indiens armés.Atteint d'une flèche en plein coeur au kilomètre 12, il entra dans l'histoire.Isaac Jogues est aujourd'hui considéré comme le fondateur du jogging.ISABEAU DE BAVIÈRE (1371-1435) Travesti qui devint reine de France, Isabelle de Bavière se fit appeler Isabeau pour avoir l'air plus «toffe».ISCHGL Station de ski autrichienne baptisée par un skieur resté 73 heures, 24 minutes 32 secondes dans un banc de neige à attendre les sauveteurs.ISCHIA Ile volcanique d'Italie sans aucun intérêt si ce n'est qu'on peut faire un jeu de mot facile avec son nom: Ischia dans ses culottes.ISOBATHE Bathe isolé par un condom.Avoir l'isobathe au vif.ISOTONIQUE Terme de physique ayant trait à la pression moléculaire des liquides, ce qui n'a donc rien à voir avec le fait de pouvoir ramasser une pièce de dix sous avec des gants.Comme quoi il ne faut pas se fier à la publicité.ISOTOPE Principale exportation de la région de Tchernobyl.En anglais, expression signifiant «y'est au boutte» : That Guy, he's an top.ITINÉRANT Mot poli utilisé en 1987 pour désigner les robi-neux, vu que c'était l'année des sans-abri.En fait, «itinérant» ça veut dire « qui n'ont pas de place pour rester».IVOIRIEN Exemple typique d'un mot à double sens.Ivoirien désigne un habitant de la Côte d'Ivoire ou, alors, un aveugle.Mieux vaut être aveugle qu'Ivoirien.IWASZKIEWICZ (Jaroslav) Poète et romancier polonais né en Ukraine, ce qui n'arrange rien! Ses livres pourtant fort intéressants ne se vendent pas parce que nul n'arrive à prononcer correctement son nom chez le libraire, qui, de toute façon, ne se risquerait pas à transcrire ça sur un bon de commande.JACASSEUR Personne qui parle sans arrêt et qui, à la longue, perd l'intérêt de son auditoire, comme un analyste sportif ou Janette Bertrand.JACHÈRE État d'une terre cultivable qui est laissée au repos pour la refertiliser.Les terres cultivables de Mirabel sont en jachère.JACISTE Nom donné aux maniaques des meetings.JACQUES 1er (1950- ) Jacques Hurbutise 1er (Jacques l'Éditeur).Il fonda la dynastie des Hurtubise (milieu du XXe siècle).Jacques 1' ' o.k.Qui cvesr QUÏ ATÎT J'ÉTAIS AUSSÎ J^CQuesH, HT etIE ?CROC 108 / 75 Jaguar JACULATOIRE Laboratoire où l'on chronomètre les éjacu-lateurs précoces qui n'ont même pas le temps de laisser échapper un « Hé ! » avant de jouir.JAGUAR Marque d'automobile anglaise qui a laissé son nom à un animal d'Amérique du Sud, ou vice versa.JALOUSER Seule action que les gens de Québec font mieux que ceux de Montréal.JALOUX (OUSE) Au masculin, un homme qui a peur de perdre sa blonde.Au féminin, une femme qui a peur de perdre celui qui défraie la moitié du loyer.JAMAÏQUE île des Caraïbes célèbre pour la qualité de son «pot» et les horribles travaux d'artisanat que les touristes se sentent obligés d'acheter la cent-dixième fois qu'ils se les font offrir par les plus vigoureux spécimens de la population locale.JAMBON Usine à purin transformée en usine de cholestérol.Voir aussi Réal Giguère, Victor Lévy-Beaulieu, Jean Garon et l'ex-ministre André Ouellet.JAMBOREE Fin de semaine dont l'objectif consiste à réunir le plus grand nombre possible de scouts sous la même tente.Le vendredi soir, des scouts de tous les pays s'échangent leur culotte courte en chantant Feu, feu, joli feu.Le samedi après-midi, de jeunes scouts déplorent leur acné et de vieux scouts leur apprennent un «truc infaillible» pour s'en débarrasser.Le samedi soir, c'est le «paw waw», dans la grande salle.Tous les scouts présents se cherchent des surnoms ou « totems » qui « fittent » : Castor érectile, Putois précoce, Serpent contagieux, Renard hermaphrodite, Blaireau cunilingue, etc.Le dimanche après-midi, c'est le «paw waw», dans la grande salle.Tous les scouts présents se cherchent des surnoms ou «totems» que leurs parents vont trouver « cute » : Castor Blaireau débordé, etc.Un jamboree ressemble beaucoup à un congrès des Lacordaires, sauf que les Lacordaires ne chantent pas Val-deri, Valdera après Ce n 'est qu 'un au revoir, JANISSAIRE Concierge d'université qui lave les planchers avec une moppe et un «bac».JANUS L'un des plus anciens dieux de la mythologie romaine.D'après la légende, il fut surnommé « le vieux trou de cul » par Mars, qui n'était pas dans son assiette ce jour-là.JAPON (en japonais, «nip» et «pon», qui veut dire: pays du guichet automatique).Géographie : Le Japon est un archipel archi-industrialisé.Faune: Le Japon est l'habitat naturel d'un mammifère gris vorace se nourrissant surtout d'économiquement faibles, la « yen ».Population: Une des densités les plus fortes au monde avec un habitant par sushi carré.Moeurs: Contrairement aux Occidentaux, qui mettent des gants blancs pour parler à leurs supérieurs, les Japonais mettent des gants blancs pour les pousser dans le métro.Les jeunes sont pour ainsi dire lâchés lousses et n'ont pas la bride sur le cou.Aux yeux seulement.Culture: considérant l'abondance des bonsaïs et des Toyota, il est étonnant qu'on n'ait pas encore inventé les pattes de chaises.Vie économique: Y'en n'a pas! Sont tellement riches, que tout le monde dépense et que personne n'économise! JARRY (Alfred) (1873-1907) Écrivain français dont le nom a récemment été changé en Alfred Jean-Paul IL JASMIN (Michel) Une précision s'impose: si Michel Jasmin ne se lève pas pour accueillir ses invité(e)s, ce n'est pas parce qu 'il est paresseux ! JAVANAIS Landangan gadaga gedegue indinguin comdon-gon prédégué hendenguen sidigui bledegue.JEANS (prononcer «Djinzzzz») Pantalon de denim originellement inventé pour être porté par du monde qui travaille.Le « jeans » est maintenant porté par le monde qui travaille quand ils ne travaillent pas.JÉHOVAH C'est parce que « jehovah » s'écrit avec deux « h » que les «témoins» se promènent toujours par paires.C'est aussi pour cela qu'il faut deux haches pour s'en débarrasser.JÉRÉMIADE Chialage de luxe.JÉRICHO Ville de Palestine renommée pour la fragilité de ses murailles.Jérémiade w?S oonc TE DtA/vT/Pfg lé Pal ïém kl eu m,£c "e f,'cjTUL 76/CROC 108 1 0-4.• • pour la police.CROC 108/77 Alléluia ! le Diable est là ! Il y a quelque temps, Notre Très Saint Père, pas celui qui est aux cieux, celui qui est à Rome, le pape, a rappelé à l'Humanité, et aussi à la Féminité, que le Démon existe toujours.Ça parle au Diable! que je me suis dit.Depuis tant d'années que je n'avais eu de nouvelles du Malin, je le croyais bien mort, le pauvre Diable! Il faut dire que durant ma petite enfance, il était bien vivant.Même qu'on en parlait plus que de Dieu.Comme Lui, il était partout.À la seule différence qu'avec le Diable, on ne s'ennuyait jamais.C'est Lui qui nous soufflait toutes les bonnes idées qui nous faisaient bien rire.Comme accrocher une casserole à la queue du chien, manger la rangée de dessous de la boîte de chocolat de maman, fumer en cachette, jouer à la balle dans le salon.Des mots cochons Plus tard, Il nous chuchotait les mots à chercher dans le dictionnaire comme pénis, vagin, con ou les reproductions de toiles célèbres à contempler dans l'encyclopédie comme la Maja nue ou même La vierge à l'enfant.Mais les mots disparaissaient du dictionnaire et les reproductions tant désirées recevaient quelques coups d'encre de Chine là où nos yeux commençaient à abîmer le papier glacé.Car si le diable avait plus d'un tour dans son sac, nos anges gardiens aussi, qui nous dénonçaient à nos parents et éducateurs.Ces derniers, des bons pères, connaissaient Le Malin comme s'ils avaient été élevés avec lui.Surtout les Jésuites.Chacun d'entre nous, en effet, avait à ses côtés un être ailé invisible, une manière de maringouin céleste qui suintait le cafard et qui nous reprochait le moindre plaisir, même quand il n'était que dans notre tête.Le plaisir dans sa tête, c'est ce qu'on appelait les mauvaises pensées que les confesseurs nous demandaient de leur décrire dans le moindre détail.À croire qu'ils aimaient ça eux aussi.Ou qu'ils manquaient d'imagination.Pourtant, quand ils parlaient de l'Enfer, les 78/CROC 108 par Jacques Guay bons pères, ils en avaient de l'imagination.On aurait dit qu'ils en sortaient.Les démons étaient d'ailleurs légion.C'est-à-dire qu'ils étaient une maudite gang.Et chez eux, quelque part sous terre, c'était tout plein de fours dans lesquels Satan et ses «chums» s'amusaient à rôtir les mauvais chrétiens en les tournant avec de longues fourches rougies.Ce n'était pas compliqué.Si on avait trop de « fun » sur la terre, on allait passer l'Éternité à brûler.Et rien que d'entendre parler des flammes éternelles, on en avait le frisson.Enferme 13m Je n'ai jamais vu un film d'horreur qui ait pu rivaliser avec les sermons de mon enfance, surtout ceux de la retraite annuelle où durant une semaine on nous décrivait les supplices des damnés.Le Diable avait des sabots, comme un cheval, des cornes comme une vache et il sentait le bouc.Un cheval, une vache, ça allait bien.Des chevaux, quand j'avais cinq ou six ans, il y en avait encore devant la voiture du laitier.Des vaches, on en voyait à la campagne.Mais les boucs.On avait donc la plus grande difficulté à le repérer à l'odeur, une odeur qu'on associait parfois au parfum des mauvaises femmes, et Dieu sait qu'elles ne sentaient pas le Diable.Quand on vieillissait, on finissait par apprendre que le Diable avait tout aussi bien l'apparence de la petite voisine, surtout quand elle nous souriait, que celle du cousin plus âgé qui avait commencé à fréquenter les boîtes de nuit.À cette époque, Satan et ses pompes, c'était aussi l'argent, la fortune, la grande vie.Tout ce que le cinéma commençait à nous montrer en couleurs.Ayant fait son lit dans la littérature contemporaine, à un point tel que presque tous les romanciers avaient dû être mis à l'index, le Diable avait aussi envahi la chansonnette française qui ne parlait que d'amour; le faux amour, celui de l'oeuvre dite de chair, une autre de ses inventions.Et vint le Diable en personne, Elvis Presley.À sa vue, les bons pères se démenaient comme des Diables dans l'eau bénite et faisaient la chasse non seulement à ses disques, mais à tout ce qui pouvait lui ressembler.Plus d'un confrère fut chassé du collège pour avoir seulement porté des favoris.z Un bon jour, le Diable a disparu.Comme | il était venu.Il s'est évanoui dans les § sermons des curés.D'ailleurs bon nombre o de curés se sont évanouis eux-mêmes.1 Maintenant qu'il est revenu, on n'a pas fini \ de faire le ménage sur terre.On en a g sûrement pour quelques pages.Curé, c'est i un métier d'avenir.• CROC 108 / 79 L'été, c'est la saison du sport, de l'exercice physique, de la par-ticipaction.Voici un petit recueil de conseils pratiques qui vous permettront de vous adonner à votre exercice favori, sans courir d'inutiles risques.La prudence est merde sûreté.Le parachutisme LES DANGERS Sauter d'un avion, en plein vol, à 5 000 pieds d'altitude est tout à fait sécuritaire.Le seul risque est d'oublier son parachute et d'accélérer ainsi la descente.Conséquemment, vous augmentez sensiblement la possibilité d'avaler une mouche, voire une mouette, ce qui pourrait vous causer de malheureux maux de gorge, et certains problèmes digestifs.LES PRÉCAUTIONS Ouvrez le parachute et fermez-la.La chasse aux papillons LES DANGERS Le but de ce poétique divertissement est de capturer des spécimens et de les conserver intacts.Le danger est d'abîmer les ailes de l'esthétique insecte.LES PRÉCAUTIONS Évitez donc la 303 et le napalm.Utilisez plutôt la finesse, la ruse: petit café attirant, crème, sucre.et strychnine.Petite ligne de coke subtilement déposée sur une pierre.Quand le volatile se pointe le nez: Paf! un bon coup de poing.La plongée sous-marine LES DANGERS Le danger inhérent à ce palpitant exercice réside dans le sens de l'humour de vos proches.Les rigolos peuvent en effet décider de remplir vos bonbonnes de méthanol, de peinture aérosol ou d'acide chlorhydrique.Pour les poumons, c'est très peu recommanda-ble.LES PRÉCAUTIONS Soyez prévenants.Devancez le spirituel comportement des vôtres.Incendiez le chalet pendant qu'ils dorment.P.S.Prenez soin de sortir auparavant votre équipement de la cave.Le cyclisme LES DANGERS Le péril inhérent à ce sport est de passer pour Pierre Foglia, et d'ainsi recevoir à la tête des objets contondants (cailloux, bouts de bois, haches, etc.).Vous risquez également d'être la cible de bêtises disgracieuses, voire de commentaires préjudiciables sur l'odeur et la propreté de vos basses parties.LES PRÉCAUTIONS Évitez de peindre votre bicyclette en mauve.Lavez-vous au moins une fois au cours de l'été, et n'ayez recours aux mots MOI, JE, CON ou TOTON qu'en cas d'extrême urgence.80/CROC 108 Le frisbee LES DANGERS Bien que les dangers de ce sport soient nuls pour ceux qui le pratiquent, ils sont particulièrement nombreux pour les spectateurs qui risquent d'en avaler quelques-uns.Or, il est primordial pour ces derniers de ne jamais bâiller en regardant deux zoufs se tirer cette chose en plastique, même si c'est plate à regarder en sacra-mant.LES PRÉCAUTIONS Évitez la plage.De grâce ! Jouez, tiens, avec votre chien.Pour les adeptes des relations « frisbienne » homme-chien, il sera préférable d'éviter les pit-bulls, qui coûtent très cher en frisbee.Si vous n'avez ni chien, ni frisbee et demeurez à la campagne: adoptez le couvercle de poubelle et la vache.Si vous n'avez ni chien, ni frisbee et demeurez à Ville-Émard: prenez une capsule de bouteille de bière et un rat.Si vous n'avez ni chien, ni frisbee et demeurez à West-mount: munissez-vous d'une assiette de porcelaine, importée de Chine, et de votre épouse.La pétanque LES DANGERS Aucun risque grave.En fait, le seul danger est de rencontrer Jean Rafa et d'être pogné pour l'entendre chanter, voire de le saluer.LES PRÉCAUTIONS: Si vous le rencontrez, tirez votre boule entre les deux siennes.Sans faire exprès.La randonnée en montagne LES DANGERS Accessible à toutes les bourses, ce délassement comporte certains dangers: foulure de la cheville, rencontre inopinée d'un grizzli affamé, chute d'un précipice placé dans un endroit incongru par un fonctionnaire zélé du ministère du Loisir, de la Chasse et de la Pêche.LES PRÉCAUTIONS Les dangers seront minimisés si vous vous contentez du mont Royal.Le seul risque sera alors de trébucher sur un couple de fifs en pleine action.Coïtus interruptus, et possibilité de recevoir un bon coup de mouchoir en pleine face.Bon. POUR CEUX ET CELLES QUI ONT LA PIQURE DES MOUSTIQUES! Si Alexandre Dumas avait vécu au Québec, avec la quantité d'insectes qu'on a ici, il aurait sans doute écrit Les Trois moustiquaires au lieu des Trois Mousquetaires.Pour vous aider à vous y retrouver dans ce bestiaire, voici le musée des bibittes d'ici.Le maringouin I Il devrait s'appeler « maringoinfre » tellement il est capable d'ingurgiter de sang, le vôtre en l'occurrence, dans sa bedaine; on dirait une plume-fontaine.Contrairement à la Croix-Rouge, il n'est pas regardant du tout quant au groupe sanguin.Son plus grand ravage, ce n'est pas sa piqûre! Le pire, c'est quand il vole au-dessus de votre tête en zézayant, quand vous êtes au lit.Il rend fou! La mouche noire 1 La John Kordick des beubites, en plus intelligent Elle arrache carrément un morceau de peau, en plus, elle laisse des pucks.Il faut savoir faire la différence entre la mouche noire des Laurentides, qui se jette sur vous comme un mononcle sur une caisse de douze, et celle des Cantons de l'Est, picotée, qui dit « excuse me » avant de vous manger la laine sur le dos.On reconnaît cette dernière à sa tête carrée.La mouche à chevreuil ou mouche à marde 1 Elle est à l'être humain ce que Waldheim était aux Juifs: une maniaque qui vous arrache les membres un par un et qui rend vos vacances gazantes.Sa carapace est une sorte de bunker résistant même à une matraque.Pour l'éloigner, promenez-vous toujours avec un chevreuil.Si c'est impossible, essayez un «Pardon mononcle!», on sait jamais.Le taon 4 Lui au moins, on l'entend venir.Et on vous entend crier lorsqu'il plonge son dard dans le gras du mollet, disons.Épais, le taon ne sait pas distinguer les choses.Vous pouvez alors garder une vitre propre devant vous et le voir venir s'écraser dessus.Il a donné son nom à tous les petits gros niaiseux de la terre.L'abeille S Très dangereuse pour toutes les familles Lafleur, Desrosiers, Latulippe, Desjardins ou les personnes dites dans la fleur de l'âge.Industrieuse, elle est comme toutes les PME: agressive et prête à tout pour arriver à ses fins.Le mieux, c'est de ne pas se trouver sur son chemin.La guêpe 6 La méchante parmi les méchantes, la « bum » du monde animal, celle qui n'hésite pas à vous attaquer en gang juste pour le fun.Pour vous protéger, habillez-vous avec un chandail barré: elle vous prendra pour un taupin de guêpe.Ou bien partagez vos activités de plein air avec Gilles Carie.Il aime ça lui, d'abord.La libellule ou l'hélicoptère 7 C'est gros, c'est bleu, ça a l'air dangereux, mais c'est inoffensif et ça ne produit absolument rien.Exactement comme Bell Hélicoptère.La mouche domestique 8 Elle ne pique pas, mais gare à vous ! Avant de se poser sur vos oeufs durs, elle est peut-être allée fureter dans quelque chose de très sale comme les vidanges d'une pouponnière, yeurk! d'un restaurant chinois, ouache! ou bien même dans celles d'un ministre conservateur, ouache de ouache de beurk! La beaufrérus vacansus De loin la plus nuisible des bibittes d'ici, la beaufrérus vacansus, qui ressemble étrangement à n'importe quel beau-frère et qui pullule pendant les vacances de la construction.On la reconnaît à son ventre protubérant et à sa patte antérieure droite dont l'extrémité est formée d'une excroissance brune en forme de petite bière.La beaufrérus vacansus profite de vos vacances pour piquer toute la boisson de votre chalet et pour escouer ses membres velus et mouillés sur vous quand vous êtes étendu au soleil.Certains individus de l'espèce, rendus particulièrement agressifs par les pesticides, les pluies acides et trop de liquide iront même jusqu'à vous pousser à l'eau.On ne s'en débarrasse que d'une manière: en divorçant.CROC 108/81 moeurs.Il n'y a jamais de querelles ici, même les politiciens ne s'engueulent pas.En effet, comment distinguer un libéral d'un péquiste ou un capitaliste d'un socialiste ?Tout nus comme ça, il est assez délicat de vérifier si un tel tend vers la droite ou vers la gauche.De toute façon, on n'a même pas de linge sale à laver en famille.Parlant de linge, il est intéressant de noter ici à quel point la mode ne nous préoccupe pas.Par contre, j'ai remarqué que même toutes nues, les mannequins énervent certains hommes.Faut dire qu'elles marchent toujours comme si elles portaient encore leurs talons hauts.Certes, vivre en accord parfait avec la nature n'est pas toujours facile.J'ai récemment eu à me pencher sur certains cas dramatiques, comme celui de ce pauvre homme qui se tenait trop près d'un barbecue où un cuisinier distrait faisait griller ses hot dogs.Heureusement, l'autre s'en est tiré avec plus de peur que de mal, et surtout une cuisante blessure d'amour-propre.Il y a également eu cette femme qui s'est fait prendre le bout du doigt dans une trappe à orignal, bestioles qui pullulent dans le coin.Le pire, c'est qu'il y avait déjà un orignal dedans.La plus grande prudence est donc requise avant de se lâcher busse dans la nature.La nudithérapie Parfois, un vêtuvite démentiel traverse le camp, habillé de pied en cap comme en hiver, ce qui cause un certain émoi dont nous nous remettons en organisant un party à notre santé.Ce qui m'amène à vous parler de savoir-vivre.Les soirs de fête, les hommes sont autorisés à mettre une cravate, mais seulement ça.Elle se porte d'ailleurs longue s'ils l'ont courte, et vice et versa.Quant aux femmes, elles peuvent faire ce qu'elles veulent avec leurs boucles d'oreilles.Chez nous, les totons qui ne savent pas se tenir se font foutre dehors avec un coup de pied au derrière, ce qui est particulièrement douloureux vu les circonstances (autant pour celui qui le donne que pour celui qui le reçoit).Par exemple, si quelqu 'un hurle qu 'il a trouvé un cheveu dans sa soupe, il ne faut surtout pas lui dire qu'au moins, celui-ci n'était pas frisé.Et après avoir mangé, quand on se relève de la table de pique-nique, il est rigoureusement interdit de s'enlever réciproquement nos échardes.C'est un camp propre, ici, comme le prouvent les douches froides qui le parsèment.On se touche pas, on se douche ! Nous vivons très intensément, nous voulons tout sentir et toucher cette belle vie qui s'offre à nous.Amoureux de la nature, nous sommes sincères, francs et honnêtes, même si on a souvent du mal à se regarder dans les yeux.Pour vous en convaincre, venez donc faire un tour chez « Les Corps-Nichons Allaire».Si vous n'aimez pas, vous pourrez toujours vous en retourner, en toute discrétion, ni nu ni connu.ILLUSTRATION: RAYMONO PARENT 82 / CROC 108 p JUahoh et fttufuette 1}eUkeUt Ouvrir un camp de nudistes n'est pas à la portée de n'importe quel tout nu.Et je sais de quoi je parle.Vous m'aurez tout de suite reconnue: je suis Myriam Hamel-Allaire, sommité dans le domaine, je suis propriétaire d'un grain de beauté en forme de miette de pain sur le sein gauche et d'un camp de nudistes des plus achalandés.Si vous le voulez bien, voyeurons ensemble les éléments qui m'ont conduite à cette spectaculaire réussite, et étudions-en certains aspects.L'emplacement d'un tel camp est très important.D'instinct, j'ai éliminé tout endroit situé trop près d'un monastère, d'un igloo ou de la maison paternelle, pour finalement me rabattre sur un terrain dont j'avais par hasard hérité, véritable bijou de famille qui revêtait toutes les caractéristiques recherchées (lac, plage, seulement trois moustiques, etc.).J'omettrai les méthodes que j'ai employées pour recruter les membres et leurs épouses, mais ce ne fut guère long avant que plusieurs milliers de naturistes s'arrachent mes cartes d'adhésion et arrachent leurs vêtements.Mes deux autres grosses satisfactions.Personnellement, j'estime qu'il y a deux gros avantages à posséder un camp de nudistes.Tout d'abord, c'est payant.Mes tarifs sont exorbitants.Chez nous, les va-nu-pieds n'ont qu'à aller se rhabiller, car j'élimine en partant les moins bien nantis pour ne laisser filtrer que les assez grosses bourses.En second lieu, on voit tout: j'ai maintenant les moyens d'être beaucoup plus sélective dans mes conquêtes amoureuses.Certains individus qui, habilement camouflés par leurs vêtements, m'auraient jadis séduite provoquent maintenant chez moi des crises d'hilarité incontrôlables dès qu'ils osent s'approcher.Des fois, je sors ma loupe! D'autres avantages, quoique moindres, ne sont quand même pas à négliger.Par exemple, vivre au grand air adoucit les [ Mon bikini ma brosse à'bière! Le Club de voyages Cheapo vous propose un séjour Inoubliable de deux semaines à BALCON-VILLE, à partir de 149.99$ (occupation simple).Nous acceptons l'argent américain au pair.Situation BALCONVILLE est situé à deux pas du trottoir et à proximité d'un dépanneur offrant tous les produits utiles pour rendre votre séjour agréable.Chambres Nous offrons de magnifiques chambres avec vue sur le voisin d'en face et aussi des chambres avec vue sur les vidanges dans la ruelle (un léger supplément est exigé).Repas Tous les repas comprennent une boîte de chips et une caisse de 24.(Chips au vinaigre disponibles moyennant un léger supplément.) Activités À BALCONVILLE.vous pourrez vous adonner à de nombreuses activités physiques et culturelles.Par exemple.: Compter le nombre de planches du balcon.Deviner combfen de fols l'ambulance viendra chercher la petite vieille d'à côté.Compter combien de taxis passent sur la rue entre 10 heures et midi.Rencontrer des autochtones au dépanneur du coin Vous allonger sur le trottoir et bronzer en maillot de bain.Jouer au tennis sur le mur de l'école.Sortir la télé pour écouter le baseball.Et ainsi de suite.Témoignages J'ai été très contente.Et on ne s'est pas fait voler nos chèques de voyage, on en avait pas.Madame Aimé Boutet, Québec.Ce que J'aimais le plus, c'était me lever de bonne heure le matin et partir faire la cueillette de crottes de chien.J'en ai toute une collection.Monsieur Jean-Paul Grosleau, Montréal.Ce sont les plus belles vacances de ma vie.Non seule- ment Je n'ai pas raté une seule 'game' des Expos, mais J'ai pu aussi lire le Journal de Montréal au complet.Monsieur Louis Lalande.Drum-mondville.Nous avons rencontré des gens charmants, comme le facteur.Monsieur et madame Pierre Corbeil.Pourquo/ payer le gros prix pour aller faire les vendanges en France quand, pour presque rien, on peut faire les vidanges à BALCONVILLE.Monsieur Paul Taillefer.Tous ces témoignages le prouvent bien: le séjour à BALCONVILLE est une merveilleuse façon de passer des vacances.Et seul le Club de voyages Cheapo peut vous offrir un tel séjour.Avec le Club de voyages Cheapo.pas besoin de passeport et aucun risque de perdre un temps précieux en heures d'attente dans les aéroports.Réservez dès maintenant, les places s'envolent rapidement.N'attendez pas qu'il ne nous reste que des places à même le trottoir! PAR MICHEL LESSARD 28 EUUB UN APERÇU DES NOUVEAUTÉS DE CAMPING POUR 1988 Ensemble de gamelles prébrûlées I Ce qui est le plus frustrant lorsqu'on achète de belles gamelles neuves, c'est que dès la première fin de semaine de camping, elles deviennent toutes noires, sales et dégueulasses.Pour cette raison, on n'ose même pas s'en servir une première fois.Nous y avons pensé et c'est pourquoi nous vous offrons ce splendide ensemble de gamelles déjà noires, sales et dégueulasses.Désormais, vous n'hésiterez plus à les étrenner.Bombonne de gaz somnifère 1 Dans les campings privés ou publics, les voisins sont dix fois pires qu'en ville car on n'est séparé d'eux que par une mince toile.De plus, ils se retrouvent souvent là pour fêter et non pour communier avec la nature.Donc, avant de vous coucher, faites-leur une petite visite sociale et profitez-en pour leur envoyer discrètement un peu de ce gaz.Ils s'endormiront en cinq minutes à peine.Si vous choisissez le camping sauvage pour vraiment communier avec la nature, vous aurez le même problème avec les cigales ou autres crustacés.Cette deuxième bombonne, moins discrète mais dont l'effet est ressenti à des milles à la ronde, contient le même gaz et mettra knock-out toute la faune environnante.Alarme pour matelas gonflable 1 Il s'agit d'un matelas muni d'un avertisseur de fuite d'air.Si, comme c'est souvent le cas, une fuite d'air se produit, un bruit strident vous réveille immédiatement et vous pourrez regonfler votre matelas à n'importe quelle heure de la nuit.Ainsi, vous ne risquerez pas de vous réveiller sur un «dégonflé».Lampe à I»huile de poche ou lampe de poche à l'huile Pas besoin d'emporter une lampe de poche en plus d'une lampe à l'huile de camping.Cette lampe spéciale est beaucoup plus pratique.Elle se présente comme une lampe de poche mais on y verse de l'huile au lieu des piles habituelles qui vous font toujours défaut au mauvais moment.N.B.: Attention de bien refermer le couvercle lorsqu'on remet la lampe dans ses poches. La «Pup» tente compacte L'espaces est de plus en plus restreint sur les terrains de camping.Avec cette nouvelle tente-bachelor qui se fixe sur le toit de l'auto, finis les problèmes de terrain.De plus, on est près de tout: bien sûr, puisque lorsqu'on est près du char, on est près de tout.Bière déshydratée 4 Quel est l'élément le plus lourd et le plus encombrant de tout l'équipement de camping?Eh oui! La biééére! Plus maintenant, grâce à la bière en comprimé (même degré d'alcool).Couteau suisse tout usage Dans les régions sauvages, on est parfois obligé de déboiser un peu pour installer sa tente.C'est alors qu'on s'aperçoit qu'un couteau à beurre ne suffit pas.Il est donc pratique d'emporter avec soi le couteau suisse tout-mais-vraiment-tout-usage qui comprend : hache, pelle, râteau, crow-bar, gratte, scie à chaîne, marteau-piqueur, grue, bétonneuse, asphalteuse, rouleau compresseur et souffleuse (pour camping d'hiver).Le Fumée Diner S Quoi de plus désagréable que de cuisiner en camping?Les trois quarts du temps, le feu ne part pas.On vous propose donc des repas surgelés prêts en 30 secondes dans un micro-onde à piles.Les TV Diner sont des repas que l'on mange en regardant la télé.De même, les Fumée Diner sont des repas que l'on mange en regardant la fumée du feu qui ne part pas.Toilette portative biodégradable Sujet dégradant mais inévitable.Même si la devise du Québec est «Je me souviens», la nature québécoise, elle, n'a pas besoin de se souvenir de ces campeurs de fin de semaine qui croient que tous les aliments chimiques qu'ils ingurgitent à la semaine longue ne sont pas nocifs.Ce petit fusil à rayon laser élimine instantanément les souvenirs indésirables.Si parfois le rayon élimine aussi un peu du décor environnant, c'est purement accidentel.s r 1 ' ">-*/ pto Ïi-Couke (Tel que raconté à notre rédacteur maison et ex sans-abri, Jacques Grisé) On roulait déjà depuis une bonne demi-heure, mais on aurait juré qu'on était partis depuis deux semaines tellement on avait du plaisir! Inspirée comme jamais, Jeannine décapait à grands coups de scraper sa peinture à numéro préférée pour faire disparaître les couleurs et la repeindre une dixième fois.Un peu passé Sorel, Jeannine me dit: « Hubert, on s'informe-tu pour savoir où il y a un camping dans le boutte?» J'y ai répondu: «Vite Jeannine! Pogne-moé le p'tit doigt pis fais un désir parce que j'allais exactement te demander la même chose ! » Pis, comme si toutte n'était déjà pas assez merveilleux, j'aperçois-tu pas au même moment une bonne douzaine de motards sympathiques qui flânaient dans l'entrée d'un garage! C'était pas ça mon voeu, mais c'est pas grave! - Je m'excuse de vous déranger les garçons, mais vous connaîtriez pas un p'tit camping tranquille dans le coin par hasard ?- Ben certain popa! Suis-nous! Yven Deschamps, ou presque De toute évidence, le gros barbu qui venait de dire ça devait être le Yvon Deschamps de la bande parce que tous les autres sont partis à rire à ce moment-là.Chemin faisant, Jeannine est devenue pas mal inquiète.- Jeannine, voyons donc ! Queussé que tu veux qui nous arrive ?Nous autres on roule en « 4 x 4 » pis eux autres sont jusse en «2x2».- Qu'est-ce que ça veut dire d'abord ce qui est écrit dans leur dos?- «Hell's Angels»?Ben «Angels» c'est «Anges» pis «Hell's» heu.attends un peu, ça fait longtemps que j'ai pas parlé anglais là moé.«Hell's».ah oui ! Ça veut dire « salut !» Tu te souviens les Allemands pendant la guerre y disaient souvent ça: « Hell's Hitler», autrement dit: «Salut Hitler!» - Sont fins d'abord.Y nous prennent pour des anges.Une fois rendus au camping des «Anges du Salut», c'est pas disable le fun qu'on a eu! Déjà, en arrivant, ils nous ont offert les plus grosses rouleuses de notre vie! Après deux «poffes», fou comme un ballet, j'en ai lâché une bonne: «Par chance que c'est pas un camping de non-fumeurs icitte parce que je vous dis qu'on se ferait mettre dehors pis ça serait pas long!» Tout le monde a ri sauf le gros Yvon Deschamps.J'y en ai pas voulu pour ça.Je lui ai dit que j'étais pour lui expliquer ma farce un peu plus tard.Embrasse un de tes chums! Trois secondes après maximum, le gros Deschamps a insisté pour qu'on joue à la bouteille tous ensemble.Moi je riais dans mes dentiers parce que je me suis dit : si jamais y tombe sur Jeannine, y va être déçu rare ! Mais non, y a été encore plus malchanceux que 86/CROC 108 ça! À chaque fois qu'y a gagné, y a été obligé d'embrasser un de ses chums! C'est là que j'en ai profité pour en «pitcher» une deuxième: «Fais attention bonhomme! A force de necker avec des gars, tu vas finir par pogner le sida, toé ! » Encore là, tout le monde a ri, sauf lui.Pire que ça, malgré ses 32 bourrelets de poutine autour de la taille, y s'est levé debout comme un «spring», y a sorti un «gun» de ses caleçons pis, en faisant semblant d'être fâché, y m'a dit: « Écoute-moé ben toé le smarte! On va jouer à la roulette russe ensemble.-Ça te tente, t'es sûr! Je t'avertis, chus chanceux à la roulette moé d'habitude.Demande à Jeannine.- Woin, mais là tu le seras pas, fie-toé sur moé ! Dans ce gun-là popa y a une balle pis six trous.Toé tu vas te tirer les quatre premiers coups dans tête pis si jamais t'es pas mort, moé je prendrai une chance sur deux après.Capiche?- Ben je comprends que je capiche mon ange!» Quatre p'tits coups Là, je vous avoue que j'ai eu le «time» de ma vie! Premièrement, je savais que c'était une fausse balle pis deuxièmement j'avais toujours rêvé de tenir un vrai revolver comme ça dans mes mains! Donc, sans hésiter, je me suis tiré les quatre coups dans tête.Évidemment j'ai pas réussi à me tuer ! J'ai rendu le gun à Yvon et c'est là que j'ai réalisé à quel point y était vraiment un grand comédien.Non seulement y a fait semblant de mourir après avoir appuyé sur la gâchette, mais en plus, ce torrieu-là a réussi à imiter quelqu'un qui serait prêt à donner de son sang à la Croix Rouge.Quel talent! Quels effets spéciaux! Le ketchup coulait et jeannine et moi, on s'est mis à applaudir instantanément! Par contre, on n'a pas trop compris la réaction de ses chums.Après avoir placé Yvon dans un sac de couchage beaucoup trop grand pour lui, ils nous ont donné la main et sont disparus le temps de le dire.J'ai trouvé dommage que ça finisse de même parce que moé, j'aurais joué encore! Sur le chemin du retour, jeannine médit: «Y ont été gentils de nous recevoir de même, les «Anges du Salut» hein Hubert?Aucun doute là-dessus ma Jeannine.J'aurais aimé ça leur donner un bon «tip» pour la belle journée qu'y nous ont fait passer.Mais queusse tu veux ?Y s'appellent pas les « Hell 's Angels » pour rien.C'est des bons «yables», surtout en camping!. 1 ) Comment identifier un animal juste en passant dessus C'est simple: faites comme les aveugles, fiez-vous aux bosses ! Si vous avez senti cela: TOUT CE QUE VOUS VOULIEZ SAVOIR SUR CE SUJET DÉGOÛTANT I ) Que dire à un enfant qui vous demande: «Qu'est-ce qu'on vient d'écraser?» Surtout, ne dites pas: 1.Un beau ti-minou 2.Le pitou que je voulais t'acheter 3.La schtroumpfette, Kermit, Prunelle ou Bambi, etc.4.Ta vraie maman de qui on t'a adopté 5.Ton souper si t'arrêtes pas de m'achaler Dites plutôt: 1.De l'asphalte poilue 2.Une perruque 3.Un méchant transformer qui se transformera jamais plus 4.Un foie de veau vivant, tu sais, l'affaire que t'haïs tant.5.Ton petit frère qu'on aurait aimé plus que toi! Une bosse moyenne plutôt molle, suivie de 5 ou 6 plus petites sur une ligne.Une petite bosse à poil brun suivie d'un petit trou derrière.Une grosse bosse à poils longs, suivie d'une autre comme elle, suivie d'une gerbe d'eau.Une bosse au poil hérissé, accompagnée de grognements, eux-mêmes suivis de bruits de dents dans vos pneus se terminant par le son de quatre crevaisons simultanées, bientôt couvert par un horrible grincement de griffes sur du métal, et enfin, par un long hurlement qui vous échappe quand on vous mord dans le gras de jambe.Une bosse plutôt ronde, verte et très dure avec un ruban rouge et une bouteille de Champagne, suivie de loin par une bosse longue et molle, à bout de souffle et avec des grandes oreilles blanches.Vous avez écrasé ceci: Une maman perdrix avec ses petits bébés.Une taupe et son terrier très mal placé.Un chameau qui s'était sauvé du zoo de Granby.Un chien pit-pull, et il est encore bien vivant C'est lui ou vous.Détail amusant: il paraît que ce type de chien fait exprès pour se coucher au milieu de la route: ça lui donne une excuse pour attaquer.Le morale d'une fable de Lafontaine.Pour vous faire pardonner, apprenez-la par coeur et allez la réciter à la police! __- L'art de bien déguster les animaux routiers LES OUTILS DE BASE Le livre de recettes (en fait, le code de la route).La cuillère (en fait, la pelle pour décoller les restes).La fourchette (en fait, le râteau pour bien nettoyer).Le couteau (en fait, le grattoir pour ne rien oublier).La serviette de table (en fait, le drapeau rouge agité par un flagman pour indiquer aux camions et voitures de faire un détour pour vous éviter 6 Le garçon de table (en fait, I epouvantail pour faire peur aux corneilles).7 Le cure-dent (en fait, la pince à épiler pour ôter les poils d'entre vos dents).8 Le napperon (en fait, le sac vert pour ramasser les plumes, les griffes ou les cornes qu'on ne peut manger).9 Le sel (le calcium).10 Le poivre noir (la poussière).CROC 108/87 L'aventure de Red Ketchup dont tout le monde parle ! Cet été, passez des vacances rafraîchissantes en Antarctique en compagnie de Red, ses pingouins et Olga Dynamo.Red Ei'tcftup.l'a osât (ou du F6I OUI Je veux des vacances excitantes • et mon album Red Ketchup.Red Ketchup, l'agent foi Faites-moi parvenir exemplaire!s) de Kamarade Ultra au prix spécial de 8,95 $ l'exemplaire.Nam Adresse Ville App.Prov.Code postal Tél.: bur.dom.Mode de paiement : ?chèque ?mandat-poste ?Mastercard ?Visa No de carte Date d'expiration Nom du titulaire Signature Allouez six semaines entre 1 encaissement de votre paiement et la réception des albums Offre valable au Canada seulement Postez ce coupon accompagne de votre paiement a Croc, édtfice Plaza Drummondvllle, 5800, avenue Monldand, Montréal (Québec] H4A 1G1 Z* PARTIE CROC 108/8*» L'AFFAIRE OÊESE MEC PES STRIPES NOIRES LA FETITE COMMUNISTE PINOTTES EN ÉCALES ^020-LES-CULOTTES 90/CMC 108 VAS-Y JD&/ ALORS ARCHI,QUI AS-TU CHOISI?BETTY 01» VERONICA?>3IN,JE SAIS PAS ENCORE.JE VAIS ME PÊCIPÉR VA SOIR/ CROC 108/91 92/CMC 108 La commercialisation de la bande dessinée nous a donné des objets aussi indispensables que la boîte à lunch ôarfield, la montre Mickey Mouse, le téléphone Snoopy, la tapisserie Marsupilami.CROC vous donne un aperçu des nouvelles cochonneries qui vous seront offertes sous peu.Mesdames-, le meilleur ami d'Astérix peut aussi être le vôtre / En beau plastique -fluorescent, le porte -vibrateur Obéi ix.apportera une-touche de classe à votre table de chevet L'étemel adolescent à la coupe* mohawk se rend utile pour une fois.Il crie ét brosse vos souliers, décolle le crottin de vos semelles, épousserte vos aodasses.Fabriquée au Québec! 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CROC 108/93 A LA QUEUE &LEUB LEbE CROC 108/95 Un meuuuuvement de protestation?Actuel Mieux vivre son quotidien m de femmes seules On venaient de faire - Bon Dimanche».On i'iaieni encore maquilles tous les deux.On s'allumaient et puis on s'éteignaient.Suzanne était d'un coloris [restas rare: plus rouge que ça.le feu poguel C'était ab.Milunieiu innommable! lit on commençaient a mander.On hésitaient entre fuir dans le plus grand désordre ou - quand même un peu de dignité - continuer à manger.On a choisi la dignité.On a été malades comme des bêles, tous Les personnes vivant une séparation, un divorce, un veuvage et le quotidien de la vie si différent engendré par ces situations peuvent profi-.ter d'une session pour s'adapter à ce nouveau | rythme de vie.Le CLSC Lamater pro-1 pose de participer à l'activité «Les chanceuses».I Cette session, présentée"! en dix rencontres, consiste à aider les femmes à profiter d'une situation! difficile soit la rupture de I vie commune, en vue de| se réorienter, et de se, réorganiser._ 2MORTS à bord d'un CORBILI On s'escusent! Croc, numéro 102 Une belle expérience de covoituroge?Le Journal de Montréal 21-02-88 4'A PIECES .ivec paragp au 2 irme étage, chaufUgp électrique non in-M dus, secteur Annexe.Tél.0& * mr_ Pour les chars qui sont très, très, très jackés! Le Clairon de St-Hyacinthe 24-02-88 .Ecarte.LE NOUVELLISTE.m.rtrMI 1 Dans fesprit des Fêtes, les Graveurs déclassés 7-3 par le Junior 'Ce soir, on a joué comme des dindes" C'est vrai que quand on est dans la marde, on est «mardeuse»! Le Trait d'union de Mascouche 15-02-88 La puck, a poulet pas pour nous autres I Le Nouvelliste 30-12-87 Policier CASTRÉ Vite) Ça presse! L'Écho 16-02-88 96/CROC 108 LE CENTRE DE LANGUES FEUILLE D'ARABLE Requiert les services de Professeurs de français langue seconde.Prière de prendre rendez-vous en composant le MMMV entre 9hOO et I2h00 et entre 3hOO et 16h00.Pour ceux qui veulent se cultiver?Ottawa Citizen 03-03-88 Tourtières: Pâte composée de veau, de porc, de boeuf, de viande, de bois el de pommes de terre coupées en dés.Ex.: mère a fait une bonne tourné dimanche.Servir avec une fourchette et une égoïne I L'Écho du Saguenay 09-02-88 LES GAGNANTES DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT: Elie Pelroki d'Orléans, Yvon Girard de Pointe-oui-Trembles, Claude Bouton de Montréal, Hélène Dénommé de Montréal, Suzanne Tremblay de Saint-Fulgence, Ginette Dion de La Plaine, Michelle Déry de Jonquière, Pierre Duchorme de Val d'Or, Lorraine Messier de Saint-Hyacinthe, Guy Fournier de Sainte-Marthe-du-Cop, Pierre Roberge de Thelford-Mines.RATON ROUGE.Louisiane (ArP) — M.Sidney Pourciau, policier à la retraite de Raton Rouge, accusé d'a-voir abuse sexuellement de huit petits garçons, s'est fait volontairement castrer, sur le conseil de son avocat.• - ¦ > M.Pourciau, 62 ans; • reconnaît qu'il a un pro- du juge blême et tente de faire quelque chose pour le I corriger-, a déclaré sonJ avocat, M.Nathan FLsT her, vendredi devant uni juge de Bâton Rouge.Lel même jour, son client al subi l'ablation des testi-1 cules.Le juge doit entendre! l'accusé le 4 avril pro.-l chain.Le procureur en charge de l'affaire a indiqué que la castration de | M.Pourciau ne faisait pas partie, d'un accord' entre les d'eux parties en échange de la clémence Il est déménagé depuis à Les Boules.Le Journal de Montréal 06-03-88 trème gravité et que l'accusé était* passible de 14 ans de détention.Il a [ aussi noté que c'est en basant sur la juriste prudence qu'il avait décidé I d'imposer cinq uas de réclusion au" prévenu qui avait par ailleurs quel-•quas-anhjcédents judiciaires.» La juriste Prudence, une avocate bien connue I Le Soleil 16-02-88 «DE MOÏSE A JEROME LEMAY» Un recueil des meilleures blagues de tous les temps ! Réservez dès maintenant votre exemplaire en vous abonnant à CROC, le magazine qu'on rit! ¦ I des meilleures blagues de tous les temps.\0 %0 M # Faites-moi aussi parvenir les 12 prochains numéros de CROC au prix spécial de 26,95 $.Voici mon paiement et envoyez cet abonnement à: (lettres moulées s.v.p.) Nom Adresse App.Prov.Tél.(bur.Ville Code postal (dom.Faites votre paiement au nom de ludcom inc.Offre valable au Canada seulement.Allouez six semaines entre l'encaissement de votre paiement et lo réception du premier magazine. C'est du propre La venue des célébrités Pepsi lors du carnaval de Québec est finalement passée inaperçue dans la presse hollywoodienne.En fait, là où il y a eu le plus de retombées de la présence de ces vedettes, c'est dans les toilettes du Concorde.Un autre événement est par contre passé inaperçu pour la presse du Québec : la venue des célébrités du Québec à Hollywood.Nous avons mis la main sur un journal à potins de la région qui a couvert les divers événements entourant la visite de nos célébrités à Hollywood.UVU en m plus V* vos veaettesr1 V ELLES ONT ÉTÉ REÇUES PAR UN COMITÉ 0 ACCUEIL °E PANCARTES i l UNE RECETtT 1 •«[«ttBBBE.; "S IMMORTALISENT LEURS MAINS SUR LE v HOLLYWOOD 4Û^± BOULEVARD LES QUEBECOIS FONT LE TROTTOIR! Les célébrités du Québec nous ont fait l'honneur de se mettre la main là où plusieurs vedettes d'Hollywood se les étaient déjà mises (vous ne pensez pas croche si vous devinez que c'est sur le célèbre Hollywood Boulevard).Tour à tour, chacune des vedettes plaçait ses mains sur le ciment frais, il fallait faire vite avant que les feux de circulation ne tournent au vert.Un incident cocasse est survenu lorsque le chanteur Claude Dubois a apposé ses empreintes digitales.«L'habitude», a-t-il répondu à la blague.On a appris que certaines tribus québécoises comme les Hell's Angels avaient aussi comme coutume d'immortaliser de la sorte les gens dans le ciment.La désormais célèbre Andrée Boucher, la mairesse de Sainte-Foy a été invitée à maquiller ses mains avant de les apposer sur le ciment.On sait qu'elle a acquis la renommée en faisant homologuer son «make-up» dans le livre des records Guiness.Suzanne La-pointe s'est contentée, elle, de laisser son empreinte de doigt dans un gâteau Dun-can Hines.Un après-midi fort rempli qui augurait bien pour la fête à venir en soirée.EMILE GENEST FAIT UN RETOUR REMARQUÉ À LA TÉLÉVISION D'HOLLYWOOD / Il obtient un rôle de figurant à l'émission «The Price is Right» Pour obtenir ce rôle, il a dû étudier le catalogue Sears tout l'hiver.Mais on ne peut pas dire qu'à l'enregistrement tout ait bien fonctionné: «Au moment de deviner le prix, j'ai oublié de convertir en argent américain», a-t-il dit sur un curieux ton.Après cette performance, Emile s'est rendu au musée de cire d'Hollywood ou une réplique parfaite de lui-même l'attendait.La statue de cire lui ressemblait tellement qu'Emile se demandait lequel était le vrai.Il a même pince la statue pour voir s'il rêvait.Finalement, il s'est mis à chercher la mèche pour l'allumer, on lui a alors suggéré de baisser le zipper.Serge Turgeon, président de l'UDA, en a profité pour déclarer: «Depuis le temps qu'on réclame la statue de l'artiste».Enfin, les célébrités du Québec sontaient arrivées ! C'est devant une foule réunie de pancartes qu'une partie des célébrités du Québec sont arrivées, mais ce n'est pas sans nous avoir causé une réelle surprise.En effet, on croyait qu'elles avaient manqué l'avion car personne ne les a vu descendre à l'aéroport.Finalement, les célébrités sont apparues au tourniquet des bagages, attendant que Marcel Aubut (l'organisateur) ne les réclame.« Il faut pas nous prendre pour des valises», s'est alors écrié Gilles Latulippe (Sym-phorien et Symphorien en rappel).Cette remarque eut l'heur de plaire au rire de Suzanne Lapointe, car elle riait encore au moment d'aller sous presse.Une fois la douane franchie, la réaction des Québécois fut on ne peut plus étonnante car ils se sont précipités sur la foule pour leur demander des autographes ! TOUT TOUT TOUT SUR LA PRÉSENCE DE DODO AU JOHNNY CARSON SHOW! - Johnny: Hi Dodo! - Dodo: Hello I don't speak you English ! - J:.- D:.- J :.mmm - D:.hi hi.euh - J: We'll corne back in 2 minutes.100/CROC 108 /LE SOUPER D'ANNIVERSAIRE DE/ /BROOKE SHIELDS LA POUNE VOLE LE SHOW! fi Quelle prestance, cette Poune, Rose Ouellette de son surnom.Lors du souper en l'honneur de Brooke Shields, elle fut sans contredit celle vers qui les regards se tournaient.Il a d'ailleurs fallu qu'elle parte plus tôt car tout le monde lui donnait les cadeaux destinés à Brooke.Malgré tout, elles sont devenues de grandes amies, dans la mesure où cela est possible pour la Poune.Mais Brooke était déçue.La Ouellette avait pourtant un décolleté qui n'arrivait pas à la cheville de Brooke (ce que celle-ci avait).Tout au long de la soirée, la Poune a su faire rire tout le monde avec ses mimiques bien amusantes.Elle a pu aussi faire des jeux de mots avec n'importe quel mot.Elle s'est d'ailleurs prêtée à ce petit jeu avec votre humble serviteur.Ça s'est compliqué quand on lui a demandé d'en faire un avec Brooke, finalement, elle a réussi tout simplement en rotant.Les célébrités de Québec nous ont aussi offert une belle surprise au milieu de la soirée alors que tous tentaient de digérer leur ragoût de boulettes façon réchauffé.Une séance mettait en vedette l'inévitable Claude Blanchard accompagné au dentier par Suzanne Lapointe.Les seuls mots de Claude en anglais furent pour se présenter, lui et Suzanne: Meet me and meat loaf! Il va sans dire que plusieurs n'ont pu s'empêcher de remettre leur ragoût dans leur bol en voyant Suzanne.Claude, qui en passant souffre d'une psychose du foie, nous a alors conté une série de blagues qu'il pigeait à mesure dans le Reader's Digest de septembre 1968.Suzanne, qui nous confiait que rire la fait engraisser, se dandinait tellement en riant que Claude lui a offert le prix de la meilleure actrice de soutien-gorge.Pour la circonstance, Claude était habillé par le grand couturier québécois Emmaûs, tandis que Suzanne, elle, s'habille toute seule.Après le spectacle, Brooke a versé une larme de jalousie.C'est alors que Marcel Aubut (l'organisateur) la gifla, croyant qu'elle faisait cela pour se rendre intéressante.L'atmosphère devint si lourde qu'on aurait pu entendre voler Michèle Richard dans un centre commercial! C'est heureusement la Poune qui sauva la situation en imitant le geste de Marcel Aubut.Tout le monde se mit donc à en faire autant et à participer à cette coutume bien québécoise de gifler la jubilaire.Il va sans dire qu'au moment de souffler les bougies de son gâteau, Brooke en avait le souffle coupé.Pour souligner la présence de Brooke, les célébrités du Québec lui ont donné de bien beaux présents.La Poune lui a donné ce qu'on appelle des gougounes en phen-tex, (c'est comme un chausson aux pommes McDonald mais ça se mange par les pieds), Claude Blanchard lui a donné de la tire d'érable (ça goûte la cire d'oreille mais c'est plus sucré), Suzanne Lapointe, de son côté, lui a remis un exemplaire de son dernier livre «Comment farcir une grosse dinde», une sélection de ses recettes préférées.Pour conclure, on avait organisé une soirée bien remplie que les 600 convives ont su bien apprécier.De plus, ils n'ont pas eu à débourser une grosse somme car c'était 30 $ le couvert et 2,95 $ pour ce qu'il y avait dedans.Etant donné les risques de tremblement de terre qui guettent la Californie, Gérard Vermette, l'un des plus grands parcs nationaux du Canada, a été prié de rester chez lui.Nous avons donc dû annuler la visite guidée de monsieur Vermette.Michèle Richard nous confiait qu'à sa mort elle donnera ses varices à la science.Par ailleurs, elle a surtout fait le voyage pour rencontrer la fameuse actrice Beverly Hills dont elle a tant entendu parler.Walt Disney présente en spécial deux films d'Emile Genest pour le prix d'un, soit : Les contes d'Emile et une nuit, et Mickey Mouse vs Emile Genest.La Poune nous disait qu'elle songeait à se faire remonter le visage : « Je pourrais me faire un chignon avec la peau en trop.» Marcel Aubut a entrepris des pourparlers avec Steven Spielberg pour produire la télédiffusion du hockey des Nordiques.Un titre a été lancé : Indiana Lapointe and the Temple of Dumbs.Suzanne Lapointe fut très populaire lors des séances de photos, les gens se bousculaient pour se faire photographier derrière elle.Christine Lamer aurait été approchée par les producteurs du Muppet Show pour y jouer un rôle à sa mesure.La Poune voudrait écrire ses mémoires le plus tôt possible avant de les oublier.Le comédien Jacques Godin a profité de sa visite aux studios Universal pour demander des conseils de peau à E.T.Emissions spéciales TV Pour célébrer la venue des célébrités du Québec, la télévision communautaire hollywoodienne nous présente les meilleures émissions québécoises traduites spécialement pour l'occasion.PARLER POUR PARLER.WACKIE TALKIE LES PLOUFFE.SPLASH LES DÉMONS DU MIDI.THE FLYINC NOUNE LA SEMAINE PARLEMENTAIRE.END 0F OUR PROGRAMMATION TODAY WHEEL 0F FORTUNE Anim.: Yves Corbeil THREE'S COMPANY Avec Joyce Dewitt, Suzanne Sommers et Jean-Paul Belleau MIAMI VICE Crockett et Tubbs font une descente chez Cannabis Québec AMAZING STORIES Inv.: Capitaine Bonhomme LIFESTYLE RICH AND FAMOUS, BUT.Cette semaine : Pierre Péladeau • ••••••••• CROC 108/101 L'amour propre tu SAiS <&)Ô\ VicTOR ?<?UÛMl?:J'ADPiTÏONiUE LE \ NOMBRE (TETES CUE/OTS MÛLiS AMËAQUi J'Ai ÉTÉ EN fb>iTiOiO HORIZONTALE- 7 VoNC LA MAJOR/TE CCU< ici CÊ ^oiE.TieN9 on MaiûËÂuy çoms«iR- : PAS MÛL gEAU ^ EST-CE.CXIE À P/H?T ÇA.'.'.' ) TU Vi'EAlÇ T'Es PA6 MAL \/iT6.EM APFAiRE ?J'ESPERE MAME-LOMS.' PRE WS -TU UM MOYEM COMTftA-C^1"^ [OU(, LE ^TÉgiLET | I AVEd- MES PEU* COMC9M9 ET | LA MOUSSE SPEKMiciPE- ÇA | PEt/gA',r ALLER C'ETAir PAS UME 60NM^ iPEfe PE- PFIEN-PRE UWE- POUCWE 7 AH.'QUE TU 5>£M<7 PROPRE' ( S'IL ME" PENANPE qUE JE ME < PASSE LA SOit CEMTAÎRE AV/ANf" =-V^LAMC 102/CROC 108 Red Ketchup Nous sommes exactement à 9000 pieds au-dessus d'un des endroits les plus radioactifs de la planète.8 Dans la caverne qui se trouve sous nos pieds, on a procédé à des essais nucléaires pendant près de vingt ans.C'est donc l'endroit idéal pour tester un abri nucléaire.Votre agent y séjourne dans un isolement total depuis huit mois et nous n'avons observe' chez lui aucun changement physiologique.Évidemment cest un sujet plutôt exceptionne' Evidemment.Aufa'\t,cest l'heure de son repas.s n \-_.^ ____- V CROC 108/103 Pendant ce temps à New York, Shlomo Schlieb, chasseur de nazi, est plongé dans ses réflexions Bon, résumons- il y a un mois, j'aperçois en compagnie de Karl heinz von Steinreich,nul autre qu'Otto Kùnt, le plus grand crirninel de querre encore vivant.Depuis, j'ai tenté sans succès de retrouversa trace ici à New York.Autant chercher une aiguille dans une botte de foin! Conclusion^ je colle aux fesses de Von Steinreich et je ne le lâche pas d'un pouce.Même si ce vieil imbécile est sans intérêt pour moi, c'est uniquement par lui que j'ai une chance d'atteindre Kùnt.Quelques jours plus tard,chez Usa Wôlf in.r Mes amis^ c'est une heureuse occasion qui nous réunit aujourd'hui.Le Docteur Kùnt,que vous connaissez tous, a une communication importante à nousfaire.Grâce au Docteur, nos rêves les plus chers et les plus insensés vont se réaliser.L'avenir du Monde, mes amis^st entre nos mains! L Histoire est de nouveau en marche et l'Ordre Nouveau est pour bientôt \ Mes recherches ayant abouti récemment, l'heure est venue de mettre en marche le plan en quatre points que voici • Vous avez une question.Von Steinreich?C'est à propos du point N'I.euh.J'aurais justement un ennemi à faire éliminer .104/CROC 108 Il me suit partout depuis quelques jours1 C'est un Juif, je crois, vous savez de ces gens qui s'acharnent sur de pauvres vieux nazis comme nous, et.Assez,Von Steinreich! Votre paranoïa est ridicule! Vous nous faites perdre notre temps avec vos histoires! Mais ils veulent ma peau! Votre peau! Pour ce quelle vaut aujourd'hui! Vous avez 90 ans passésjie l'oubliez pas! Ce n'est pas le moment de nous disputer! D'ailleurs,le petit problème de Von Steinreich peut être pour nous v l'occasion de mettre à 'épreuve nos forces de choc avant la grande bataille.Nous allons tendre un piège à ce Juif et le chasseur va se retrouver gibier.Voici ce que nous allons faire.CROC 108/105 Vous êtes sûr que.Nlaye?crainte.Adam est la plus redoutable machine à tuer que je connaisse! OUF! Je n'en peux plus! Hé! les gars! Regardez,de la viande blanche! Plus blanche que ça, j'en ai jamais vue! Shlomo Schlieb profite de la diversion pour s enfuir.On va commencer par lui faire très, très mal.2- Us ne plaisantent pas.J ai eu de la chance de m'en tirer cette fois-ci.! hais le jeu est devenu vraiment trop dangereux Peux jours plus tard, au quartier général du FBI, a Washington.Il est temps que je confie l'affaire aux autorités compétentes.De toute façon, j'ai déjà en mains un dossier bien garni.106/CROC 108 A suivre Le monde m'écoeure! Le public, surtout, me fait chier.Chaque fois que j'entends un «brillant» démolir Tim Raines parce qu'il se fait une grosse paye pour taper une balle, j'ai le goût de vomir.Sérieux.Deux millions.Avez-vous calculé que si Tim vient au batte 600 fois, ça fait juste 3 333 S par fois?En connaissez-vous du monde capable de vivre avec 3 333 S?Et si on continue dans cette logique, Tim prend une moyenne de trois élans (swing, pour les séparatistes) par présence au batte, pour un revenu de 1 111 S le swing.On peut également extrapoler et dénombrer les moments où il se gratte la poche.Environ 20 fois par match, /l 62 matches.3 240 fois.617 S par séance de grattouille.C'est pas le Pérou.De toute façon, ce n'est là que la clause salariale.Le contrat de Tim Raines est assorti de 10 chapitres comportant les clauses « normatives En fait, le contrat de Tim Raines est plus volumineux que la convention collective des chauffeurs d'autobus de la STCUM.PASSONS AU BATTE Je vous livre ici, EN PRIMEUR, quelques-unes des 15 671 clauses qui y sont inscrites.• Les 18 jeunes filles embauchées par les EXPOS pour vernir, tailler et soigner l'ongle de son gros orteil droit, devront être réparties ainsi : 7 anglophones de race blanche, 5 francophones de race blanche, 3 Jamaïcaines, 2 Asiatiques et une Inuit.• Quand les Expos sont en visite à San Francisco, il est entendu que Tim aura droit, lors de sa première nuit, à l'hôtel Hilton San Francisco, à un spectacle privé, dans sa chambre d'hôtel, mettant en vedette une troupe de travestis.Le président des Expos, monsieur Claude Brochu, fera partie de cette troupe et interprétera « Blue Angel » de Marlène Dietrich, à défaut de quoi les EXPOS remettront, dans un délai de 15 jours, un bonus de 25 000 S à monsieur Raines.• Une chaise longue et un parasol, de fabrication taiwanaise, seront mis à la disposition de monsieur Raines, si ce dernier trouve la partie plate.Ces objets de détente devront être installés par deux lutteurs de sumo, entre les manche 5 et 6, au champ gauche.Toutefois la direction des Expos pourra, à son gré, choisir parmi les drinks suivants: a) Pina Colada.b) Strawberry Daiquiri.c) Milk Shake aux bananes.LËSÂÂÂNCHES LONGUES • À la fin de chaque manche, monsieur Charles Bronfman enverra son chauffeur privé et sa limousine ( Rolls Royce, modèle T», rose ) pour chercher monsieur Raines à son poste de voltigeur de gauche et le reconduira dans l'abri des joueurs.• À chaque fois que Tim « volera » le deuxième but, l'organiste du stade olympique devra jouer la toune •< Papa Was a Rolling Stone», dans sa version intégrale.• Si, sous prétexte qu'il est gelé comme une barre, l'instructeur des Expos décide de ne pas faire jouer monsieur Raines, il devra ( au préalable ) faire approuver sa décision ( par écrit et en trois copies) par deux des trois personnes suivantes.1.Jean-Paul Belleau.2.Le ministre Yvon Picotte.3.Douglas « Coco » Léopold.À chaque fois que l'annonceur maison prononcera son nom, monsieur Raines se verra remettre des droits dérivés de 2 500 S.LEC0HTMT DE TIM PLUS une gomme baloune au raisin, préalablement mâchée par une des échalotes de Marc Drouin.• Dans l'éventualité où monsieur Raines désire s'autogratifier entre les manches (par une séance de masturbation ), la direction des Expos mettra à sa disposition une bague à moteur et quelques revues de filles de bicycles.• « Pis si ça fait pas votre affaire, échangez-moi, calvaire!", nous confie-t-il.• CROC 108/107 uisque voici un numéro double de CROC, abordons un phénomène ayant un intérêt biologique doublé d'un aspect social à ne pas négliger: les jumeaux.Réglons d'abord à ce sujet les questions d'ordre sexuel.Les naissances de jumeaux ne sont pas le fait d'un rendement doublement supérieur de l'acte procréateur.Si c'était le cas, les parents Dionne auraient pu se donner en spectacle ou tourner des films, et toute l'attention aurait été portée sur eux plutôt que sur leurs quintuplées de filles.En fait, ce n'est qu'une question de chance.Ceux qui prennent des hormones fertilisantes doublent leurs chances, voilà tout.Parole de Charbonneau ! Dans une chronique antérieure (voir votre bibliothèque section « science et sexualité»), j'ai expliqué en détail le phénomène de l'hérédité: ce sont des petites affaires qui rencontrent d'autres petites affaires qui produisent des petites affaires qui ressemblent aux grosses affaires qui produisent des petites affaires qui ressemblent aux grosses affaires qui ont fait des affaires ensemble.Eh bien, pour les jumeaux, cette théorie scientifique s'applique aussi.La différence, c'est que dans le cas de jumeaux non identiques, deux oeufs sont fécondés alors que dans celui de jumeaux identiques, c'est un oeuf au miroir qui se reflète.Mais les jumeaux ressemblent toujours deux fois plus à leurs parents que les non-jumeaux car, à l'instar des parents, ils sont au nombre de deux.UN HOMME AVERTI EN VAUT DEUX Je parlais tout à l'heure de chance, remarquez qu'avoir des jumeaux lorsqu'on n'attend qu'un seul bébé passe encore, mais avoir un bébé quand on n'en attend pas du tout, c'est ennuyeux.Si parfois cette dernière éventualité survient au grand étonnement des parents, qui avaient pour- ^^^^^ tant pris soin de bien se ^ contraception- niser, l'explication est simple: ils étaient supposés avoir des jumeaux et la pilule n'a agi que sur un des deux bébés.Donc si vous voulez avoir la certitude de ne pas tomber en famille, prenez deux pilules, mettez deux condoms, achetez deux calendriers, etc.Être ou avoir des jumeaux comporte plus d'avantages que de désavantages.Pour les parents, l'aspect financier est très important.Ils se disent : « Nous avons fécondé deux oeufs, maintenant ça nous prend du bacon.» En réalité, les dépenses supplémentaires sont minimes.Premièrement, le chèque d'allocation familiale double automatiquement : 22 dollars par mois au lieu de 11, c'est une aubaine.Et pourquoi acheter deux fois plus de vêtements?Est-ce que les enfants portent tous leurs vêtements en même temps?Non, bien sûr.Au lieu de porter le gilet du grand frère l'année suivante, le jumeau peut porter, la même année, le gilet du frère ni trop grand ni trop petit, juste bizarre.La nourriture?En fait, ça règle un problème plutôt que d'en créer un.Il s'agit d'adopter la méthode de l'alternance.Le midi, un des deux mange la soupe et le dessert pendant que l'autre se sacrifie et avale la viande et les légumes; le soir, on inverse.Les jumeaux eux-mêmes seront très heureux de cette solution, vous verrez.Pour connaître toutes les astuces du genre, il existe plusieurs associations de parents de jumeaux.Par exemple, l'APJ (Association des parents de jumeaux), l'APT (de triplés), l'APQOP (de quadruplés ou plus), 1l'APJI (de jumeaux identiques), Î'APJNI (de jumeaux non identiques), l'APJPIMIYEUQRPASMQL'A (de jumeaux presque identiques mais il y en a un qui ressemble plus à sa mère que l'autre).UN POUR TOUS, TOUS POUR DEUX Les jumeaux ont-ils l'impression de ne pas avoir leur propre identité?Meuh non! La plupart sont bien contents de leur condition.D'ailleurs, je pense que n'importe qui serait enchanté de pouvoir se rencontrer en personne tous les jours ou, du moins, observer concrètement une bonne approximation de son allure générale et de son évolution.Sauf peut-être Brian Mulroney.Mais de toute façon, il n'y aura jamais deux Brian Mulroney.s'il vous plaît, mon Dieu.N'oublions pas non plus la possibilité qu'ils ont de jouer tous ces tours vieux comme le monde : envoyer son jumeau ou sa jumelle à l'école, au travail ou à un rendez-vous à sa place.Mieux encore, aller à un rendez-vous à la place de son jumeau quand ça risque d'être excitant.Le problème, à Drummondville, c'est que même les jumeaux non identiques ou de sexe différent utilisent ces ruses pour tromper les autres.Mais ce n'est pas trop grave, ça marche 95 % des fois, à Drummondville.• 108/CROC 108 L'EMPLOYE DU MOIS Jean-Paul Eid ¦1 est belge par sa mère, libanais par son père et 100 % québécois par son personnage de bd : Jérôme Bigras.D'ailleurs, dans ce numéro de CROC, le même Bigras a le douteux honneur de devenir le premier héros de bd interactive en vous permettant de choisir de quelle stupide façon il finira par vous faire rigoler.C'est d'une rare ingéniosité et en même temps con comme la lune, Jean-Paul s'illustre également en illustrant chaque mois notre chronique sportive.II tient aussi à signaler qu'il a pendant trois mois réalisé une bande dessinée pour le journal Photo-Police, en remplacement du courrier du sexe de Linda Adams, qui était elle-même plutôt interactive dans son genre.Bravo Jean-Paul, du calme Jérôme et reviens vite Linda! ci Cil publicit près Claude Meunier, Normand Brathwaite, Daniel Lemire, Clémence, Yvon Deschamps, André-Philippe Gagnon multiplié par six, les deux Foubracs, Rita Bibeau (mais elle, elle n'a pas fait exprès) et puis, un coup parti, Denis Drouin et Olivier Guimond même s'ils sont morts.nous autres aussi on entre dans la ronde.Autrement dit: SPÉCIAL PUBLICITÉ! Oui, on le sait, on a déjà abordé ce thème il y a deux ans, mais celui-ci est nettement amélioré et plus méchant.Et nous, contrairement à ceux d'en haut, nous cueillons l'argent en faisant des blagues aux dépens de la publicité.Autrement dit, nous sommes de votre côté.De plus.LES JOIES DU STRESS! • Êtes-vous angoissé?• Êtes-vous sur le gros nerf?• Avez-vous dormi cette année ?• Achetez-vous votre café dans le gros?• Est-ce qu'on écrit trop fort?.Vous êtes donc stressés!.Et nous aussi! Pour en rire avec nous, ne ratez pas notre numéro d'août! EN VENTE LE 6 AOÛT CROC 108/109 AUTEUIl, 5
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