Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1993, juin

!@ 93.Bingo! comptez les Geo et gagnez-en une! DANGEREUSEMENT DRÔLE JUIN 1993 N°167 3,25$ À DRUMMON DVILLE » R É C I A L JfïU iVhVlUjlUtl^: ^ uauJjjJui jjjuuiJjuJ E> R U M M D V I L L ^ ÏBZÛ'M JjJJJJJUJJlJjiJ.PORT DE RETOUR GARANTI COURRIER DE 2* CLASSE ENREGISTREMENT 4887 5800.MONKLAND.MONTREAL.H4A 1G1 UJ il 005776400330306 * MARQUE DE COM! BEAUCE (QUÉBEC) Océan Jeans Cobra Galeries de la Capitale Local 1010, Québec (Face à la patinoire) Océan Jeans Cobra Place Laurier, Québec Local 3125 (3' étage) Océan Jeans Cobra Carrefour Président Kennedy Local 116A, Lévis Océan Jeans Cobra Maxi Centre Boul.Jean XXIII Trois-Rivières Ouest Océan Jeans Cobra Les Promenades Ste-Anne Ste-Anne de Beaupré Océan Jeans Cobra (La Manufacture Boisvert) St-Ludger (Beauce) Océan Jeans Cobra 6195, boul.Métropolitain Est St-Léonard Océan Jeans Cobra Les Galeries Taschereau Greenfield Park Océan Jeans Cobra 432, boul.St-Joseph Hull Océan Jeans Cobra 130.Notre-Dame Est Victoriaville Océan Jeans Cobra 85, Notre-Dame Nord Ste-Marie (Beauce) Océan Jeans Cobra Les Versants de Bromont Océan Jeans Cobra 4870, boul.Bourque Rock Forest Océan Jeans Cobra 25.Craig Nord Cookshire Océan Jeans Cobra Plaza Hôtel de Ville Rivière-du-Loup Océan Jeans Cobra Les Factories St-Sauveur St-Sauveur des Monts Océan Jeans Cobra Les Promenades Hudson Vaudreuil Océan Jeans Cobra 56, boul.Greber Gatineau Océan Jeans Cobra 400, boul.St-Joseph Drummondville Océan Jeans Cobra 42, boul.Ta=hé Ouest Montmagny Océan Jeans Cobra 1257, boul.St-Antoine St-Antoine des Laurentides Océan Jeans Cobra 241, Sherbrooke Magog Océan Jeans Cobra Carrefour Dunant Sherbrooke Océan Jeans Cobra 28.Child, Coaticcok Océan Jeans Cobra 54, Desbiens, Amqui Océan Jeans Cobra 961, boul.Curé-Labelle Blainville Océan Jeans Cobra 820, ave Gilles-Villeneuve Berthierville Océan Jeans Cobra 53.Doucet, Mont-Joli Océan Jeans Cobra 419, Notre-Dame.Joliette Bo Jeans.Chibougamau 466, 3' Rue Boutique Johnny Jeans 9550, Place de J'Ormière Neufchatel Boutique Johnny Jeans 1165.boul.PixXI Nord Val-Bélair Mercerie Armand Charette 459, Brochu, Sept-îles Mode Fascination 240, Principale St-Stanislas de Champlain Boutique Jeans 125 enr.Rte 125, Ste-Julienne Le Look 420, Principale, Dégelis St-Fabien Lingerie 89.T Avenue St-Fabien Sylvie et Sylvain 1706, Bourgogne Chambly Au Royaume des Aubaines 14.D'Amour, Matane Boutik Oisco Mod's 25, Beausoleil, St-Gabriel Les Aubaines Choc Aima: 490.Sacré-Coeur 0.Plaza 1 Chicoutimi: 141.Racine £.Jonquière: 2312, St-DominiqueE.Dolbeau: 415, de la Triche Le Roi du Jeans Val d'Or Chez Rollande New Carliste Boutique Marc Bélanger 857, de Puyjalon Baie-Comeau Boutique Chantale 1020, boul.Bégin, St-Anselme Boutique Jeans 144 144, Principale St-Flavien Magasin André Beaudoin Rue de Pont, Ste-Thècle Centre d'habillement St-André 81, Principale, St-André Boutique Ri-Guy 7, du Vieux Pont Grande-Vallée Antoine Guimond 566, de la Vallée St-Angèle-de-Mérici Boutique Etienne 255, 3' Rue, Lasarre Magasin Pétrin 13A, Principale S.Bearn Féminin Pluriel 600.5* Rue, Murdochville Variété J.C.R.4200.Principale St-Félix de Valois Aubaines l'Assomption 215.St-Joseph L'Assomption Modi-Prix 2202, St-Marc, Shawinigan B.P.Jeans 600, Montée du Moulin Laval Boutique Ray 478, boul.Ste-Anne Ste-Anne des Plaines Samlay 3597, Ontario Ouest Montréal Boutique Raymonde 3689.Albert, Rawdon Maison A.Pelletier 194, Commerciale St-Louis du Ha Ha Boutique Laudy 953, boul.des Seigneurs Terrebonne La Ligne Double 1351, du Pont, Marieville Attitude Nouvelle 999, Dollard, Buckingham Boutique Le Marquis 205, du Pont Est Pont-Rouge (Portneuf) Boutique Kisha 44, de l'Église St-Apollinaire Quand le cœur du Québec nous lève.C'est avec le motton dans la gorge que nous vous plaisantons notre spécial Drummond-ville, la cité peuplée d'idiots de village.Au menu des CROCniques Vidéomane La chronique vidéo inaugurale: Hugo de la Bitche coupe le ruban Un gars essaye.L'auberge dans le bas du fleuve: un radieux shack Les histoires du Prof Serge Le sexe.tous droits de reproduction réservés 1 Le barbeux de Séniles Jacques Hurtubise rit des vieux que nous serons, nous qui pourrons vivre, grâce au génie génétique, jusqu'à 400 ans.Lisez-les, pour une fois! Enfin grossis, les petits caractères au bas des contrats vous révéleront que: «Non! vous ne vous êtes pas fait /^yyjk rer pour la bonne clause.» | LE TAPE 50 Participez au Tape 50 (détails en page 43) Et bien sûr.4 Courriez 5 N'ajustez pas votre revue 6 Courriez 26 Gaboury 40 Gaboury 42 Pubs de fou 45 Gags agités 47 Gaboury 51 La presse en délire 53 Les fiches du Neurone banni 57 Les aventures de Hi Ha 58 Le parcomètre 59 Le livre des listes CROC 6l Jérôme Bigras 65 Le monde selon CROC 71 Red Ketchup 78 La presse en délire Juin 93 3 COURRIEZ COMPILATION DERY/ LAPIERRE ILLUSTRATION JACQUES GOLDSTYN Ba-il vrai que trap éè sexe Va pn qui eeMMMe à avoir nalèla tète Je bouge tellement pendant mon émission que je donne l'impression aux téléspectateurs d'avoir huit jambes.Julie Spider J'espère que tout le monde a oublié, là.Un comédien du Bye-Bye 92 qui revient d'un très très long voyage à l'étranger Ça y est! On a enfin découvert le secret du caramel dans la Caramilk.Cinquante-quatre réfugiés roumains fourrés dans un conteneur Nous autres aussi, on frappe à votre porte le samedi matin à huit heures.Mais on le fait à grands coups de bazooka.Les Davidiens Savez-vous c'est qui, l'épouse de Monsieur Chose?La femme-objet.Le calembour masqué Moi, Gerry Rochon, il ne m'impressionne pas pantou-te! O.K., pour se souvenir des dates d'événements sportifs, il ne donne pas sa place.Mais il est jamais capable de se rappeler du jour de son propre anniversaire de mariage, par exemple! Sa femme Comment appelle-t-on un gars qui fait l'amour à cinq heures du matin?Quelqu'un qui est de bonne heure sur la pitoune.Le calembour masqué qui vient juste de se réveiller Où dois-je aller pour faire un don d'orgasme?Un jouisseur prodigue Excusez-nous.On pensait que c'était Jordy.Les deux jeunes meurtriers de Liverpool Les étudiants ont fait la grève?Dire que je ne m'en suis même pas aperçu! Un prof de cégep Préparez-vous à un autre été pluvieux: les problèmes d'incontinence, ça ne s'améliore pas en vieillissant.Mémère nature Hum! Ça sent le brûlé! L'agent de François Massi-cotte N.D.L.R.: Fais-toi-z-en pas avec ça.Avec les jokes qu 'il fait, il ne peut pas se brûler plus qu au premier degré.Je demande un «mistrial».Il y a un de mes crayons qui est mal aiguisé! Valéry Fabrikant Mon voisin est sur le chômage, mais il travaille au noir.Ma voisine est sur le B.S., mais il y a un gars qui vit avec elle.Mon autre voisin s'est fait voler et a réclamé un magnétoscope même s'il n'en avait pas.Ma femme paye sa femme de ménage en dessous de la table et ne la déclare pas à l'impôt.Un citoyen comme les aime Vincent Délia Noce P.-S.: Ah oui! j'oubliais.Il y a mon frère qui fait pousser du pot dans le bout de Sainte-Rose À l'école de diction de Radio-Canada FM.Finalement, Ben Johnson aura été le seul athlète de l'histoire à avoir été retiré sur deux prises.Felipe Alou D'après moi, il vaut mieux s'attendre à une autre hausse des impôts avec un ministre des Finances du nom de Don Moi-z-en-kowski.Le calembour masqué qui a tout intérêt à le rester Est-ce que le fait que René Simard se soit servi de ma formule va me faire perdre de la crédibilité?Albert Einstein C'est incroyable! Moi, un disque d'or.Je ne pensais jamais avoir une aussi grosse famille! Francis Martin Ouan! ben, j'ai passé ben proche d'aller aux prochains jeux olympiques.Une testostérone anonyme Vu que tous les auteurs-compositeurs sont en chicane avec moi, j'avais pas ben le choix d'écrire mes chansons moi-même.Diane Dufresne N.D.L.R.Un petit conseil: essaye donc de te réconcilier avec eux autres.Comme ça, Eric Lindros a dit qu'il était un enfant et qu'il aimait se comporter comme un enfant?Moi, j'aimerais lui dire qu'un enfant le soir, ça ne sort pas, ça se couche! Un gars de Québec Si t'es pour être plus souvent à la maison, c'est moi qui démissionne! Mila Mulroney Merci à »7 jours» d'avoir commandité ma poussette, ma suce et Edouard, mon ours en peluche.Charlotte Bocan-Biddle 4 Dangereusement Drôle GUY LAFOND N'AJUSTEZ PAS VOTRE REVUE Je ne voudrais pas leur remettre l'histoire de Galilée sous le nez.Mais dans 300 ans, est-ce que le Vatican va admettre qu'on avait raison, en fin de compte?Une Bosniaque Je trouve inconcevable que personne ne me demande jamais mon avis à propos du projet Grande-Baleine.Jonas D'accord, Raymond Malenfant a l'air d'un crosseur, il parle comme un crosseur et se comporte presque tout le temps comme un crosseur.Mais est-ce une raison pour tirer des conclusions hâtives?Un naïf Si j'ai laissé Elijah Harper se joindre aux libéraux, c'est que j'étais tanné d'être le membre le moins populaire du parti.Jean Chrétien Quand vous aurez trouvé Charlotte, gardez-la donc! Nous autres, on est ben tannés de la voir.Les cadres de TVA Faut surtout pas que j'oublie d'ajouter une secte armée dans mon Scoop III.Réjean Tremblay qui prend des notes Maintenant que Brian Mulro-ney a une maison dans le coin, j'espère qu'on va avoir droit à une réduction de taxes pour le préjudice moral que ça nous cause.Un résident de Westmount Finalement, on aurait pu jouer aux Détecteurs de Mensonges pendant la soirée des Métro-Star.Après tout, seulement deux remerciements sur trois axaient l'air vraiment sincères.Patrice L'Écuyer sjvez-vous pourquoi Salvator Dali n'aurait jamais pu peindre les montres molles pendant la crise économique?Parce que pendant une récession, les temps sont durs.Le calembour masqué CROC _ Dorénavant, les participants au courrier dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 bout de Maisonneuve Ouest.Montréal (Qc), h3g 1n1.tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courrier CROC.5800 avenue Monkland.Montréal (Québec), h4a 1G1.Juin 93 5 COURRIEZ COMPILATION DERY/LAPIERRE Jacques Deniers voulait avoir une attaque?Il l'a eue! Michel Bergeron Encore quelques mois et je n'en aurai plus que pour douze ans à être exploité.Jordy Si on avait su que de parachuter des conteneurs de vivres nous permettrait de nous emparer aussi facilement des positions ennemies, on n'aurait pas attendu que les Américains le fassent, on l'aurait fait nous-mêmes! Les Serbes Savez-vous pourquoi IGA m'a choisi comme porte-parole?C'est parce que le stock que ses magasins ont sur les tablettes date de mon époque.Fred Caillou Ça ne serait pas si pire de se déguiser en verre de liqueur si ce n'était du fait que McDonald's met autant de glace dedans.Donald Pilon souffrant d'hypothermie Malchanceux comme je suis, les milles Air miles que j'ai accumulés devaient être bons juste sur Nationair.Un pessimiste endurci Finalement, c'est ben plus facile de tenir tête à un syndicat qu'à un syndic.Raymond Malenfant Mon chum est tellement amanché qu'il est obligé de souffler dans ses condoms pour pouvoir les mettre.Une femme comblée Si je me plains le ventre plein, c'est que je sais que j'en aurai bientôt plein les bras.Une femme enceinte lucide Il y a tellement de voleurs dans les Ries de nos jours qu'on va bientôt manquer d'honnêtes gens à voler.Un criminologue de Drummondville Quand tu ne sais pas quel temps il va faire, tu peux toujours t'en sortir avec un «ciel variable avec probabilité d'averses.» Une miss météo futée Eh! maudit que je suis tanné des côtes levées! Un cannibale somalien O.K., on m'a pogné en train de téléphoner flambant nu.Mais c'était pas un appel obscène; c'est que, depuis que Bell a augmenté ses tarifs, j'ai pus les moyens de m'acheter du linge.Un abonné qui ne veut surtout pas se faire couper.Comment fait-on pour capturer un homme qui a battu sa femme?On organise une battue.Un policier drummond-villois Cette lettre s'adresse à tous les physiciens nucléaires qui lisent CROC en ce moment: arrêtez de nous lire pis surveillez la centrale, simonak! La rédaction Si Dieu n'avait donné que quatre commandements à Moïse plutôt que dix, ça aurait été beaucoup plus vendeur, car au lieu du dé-calogue, on aurait eu un catalogue.Le calembour masqué Je meurs comptant.Un préarrangé d'Urgel Bourgie Oui, pis ils nous ont arrangés correct! Sa femme Je me suis fait voler mon char, mais je ne l'ai jamais déclaré à la police.Pourquoi?Parce que le voleur pogne pas mal moins de tickets que ma femme.Un Drummondvillois satisfait Je viens d'inventer des skis de débutants «hi-tech»: ils se transforment en béquilles.Un inventeur drummondvillois Je n'ai peut-être pas le talent de Jean Leloup, mais au moins, j'ai ses cheveux.Mario Pelchat Il est temps que le monde commence à respecter un métier aussi vieux que lui: on n'est pas de la viande, maudit! Une paris-pâté-ticienne Merci! Un lecteur téteux qui veut un t-shirt Se sont mérité tin chandail ce mois-ci: Geneviève Audet de Charles-bourg, Richard Bussièrede Val-Alain, Jeannoël Chouinard de Gaspé, Nicolas Deiisle de Chicoutimi, Guy Désilels de Laval, Hélène luiras de Montréal, Guy Martin de Sainte-Madeleine.Jean-Raphaël Paquet de Jonquièreet Frédéric Perron de Ship-shaw.Ont également participé: Gérard Désilcts.Guy Ouellet, et les étudiants de l'École Nationale de Il lumour.RÉDACTION Éditeur: Jacques Murtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteurs en chef: Luc Déry et Yves Lapierre Eminence grise: Pierre Huet Directeur artistique: Val lier April Graphiste: Claire Baron Secrétaire à la rédaction: Edilh Dallaire Directeur imprimerie: Gilles Levasseur Correctrice: Francine Caviola Comité de rédaction: Luc Déry.Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huel.Jacques Hurlubise, Serge Langevm, Yves Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau, Jean-Pierre Planle, Yves Taschereau Les membres du Comité de rédaction sont désaltérés par Coca-Cola liée el Black Label Autres textes: Hugo de la Bitch.Marc Brunei, Pierre Fournier, Jacgues Grisé, Pascal Lavoie, Paco Lebel, Bruno L'Oslie, Benoîl Mainguy, Paul Pérou, René Philibert Couverture: Régis Vermette Dessins et BD: Jean-Paul Eid.Pierre Fournier, Gaboury, Garnolte, Gilé.Réal Godbout.Jacques Goldslyn.Jules Prud'homme.Ro, Bruno Rouyère Photos: François Desaulniers, Agence Keyslone.PonoPresse Internationale Rédaction: (514) 483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chègue ou mandal- posle a: CROC, a/s Usa, 404, boulevard Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L 5G1 Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans Irais): 1-800-665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49,95 $ (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans-60$.A l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir voire exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de loul changement d'adresse, en nous envoyant à la lois voire nouvelle adresse el l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine ADMINISTRATION Président: Jacques Hurtubise Directrice générale: Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Marie-Josée Roy Tel : (514) 483-6320 Fax (514) 483-6329 Toronto: Printcorp Advertising inc 1240 rue Bay.bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Typographie Sajy inc Photogravure: Proscan inc Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Inlerweb DISTRIBUTION Messageries de presse Benjamin inc, 0160, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) H8R 1X7 Téléphone: (514)364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze lois l'an par: ZIZINOSAURE international inc, (A voire service depuis 50 millions d'années ) 5800.avenue Monkland Montréal (Québec) H4A1G1 Dépôt légal: Bibliolhègue nationale du Québec.4e Irimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n«ISSN 0226-6083 L'éditeur assume rentière responsabilité du contenu de cette revue el ce, à l'exonération complète de l'imprimeur Toule ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception laile des personnes publiques, est purement fortuite Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.L'éditeur n'assume aucune responsabilité quant à la perte de tous tes manuscrits, dessins, photos el articles qui lui sont soumis Veuillez n'envoyer que des photocopies Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par l'Audiolhèqué pour les personnes handicapées de l'imprimé du Québec (APHIQ) Tel (418) 648-2627 N°167 JUIN 1993 6 Dangereusement Drôle Manquez pas le meilleur.Le lait. PARTICIPEZ À 1er PRIX: Une auto avec lecteur de disques compacts et téléphone cellulaire! Comptez les Geo dans ce magazine et courez la chance de gagner cette incroyable Geo Métro quatre portes 1993 modèle de base ISA comprenant les caractéristiques suivantes: • Moteur 4 cylindres 1.3 litres • Transmission manuelle 5 vitesses • Garantie de 3 ans ou 60 000 km sans franchise • Programme d'assistance routière 24 heures sur 24 pour une période de 3 ans ou 60 000 km • Excellente consommation d'essence de 7.2 litres au 100 km en ville (39 milles au gallon) et 5.4 litres au 100 km sur l'autoroute (52 milles au gallon) Une valeur de 9495$ Le transport et la préparation (350 $) de même que les taxes (1 531,88 $) ne sont pas inclus dans ce montant MAIS sont payés par CROC.Eh! qu'on est fins! JE VEUX AA/V LIB Chez votre concesswnnare Chewolet/Geo/Oldsmobite Ce somptueux bolide sera équipé en plus d'un téléphone cellulaire offert par CANTEL avec 100 minutes de temps d'antenne local par mois pendant un an.Une valeur de plus de 2 000 $ (Sujet à l'approbation de crédit de Cantel ) (Redevances mensuelles, installation et frais de mise en service inclus pour une durée d'un an.) CARTEL LE POUVOIR DU RÉSEAU De même qu'un extraordinaire radio AM/FM-lecteur de disques compacts TOSHIBA avec quatre haut-parleurs.Une valeur de 1500$ (Installation comprise.) FORTIN PUTd-RPDIO TOSHIBA PLUS DE 20 000$ EN PRIX! 2* prix: Des produits KANUK d'une valeur de 3000$ 3* prix: Des produits kanuk d'une valeurde Le tirage parmi les participants qui auront eu la bonne réponse aura lieu le 22 juin 1993 entre 18 h et 19 h et sera fait en direct sur les ondes de CKOI.Ne manquez pas ça! De plus: Tous les jours, à partir du 23 avril et jusqu'à la fin du concours, CROC fera tirer sur les ondes de CKOI, pendant le «6 à 6» de 18 h à 19 h, des monceaux de CROC-cadeaux emballants d'une valeur totale approximative de CKOI Tout ce que vous avez à faire, c'est.1- de chercher et de compter dans le magazine les membres de la famille Geo que voici.2- de remplir le coupon de participation et de le faire parvenir au Magazine CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1.ATTENTION: Les modèles GEO montrés dans ces deux pages et sur la couverture NE COMPTENT PAS! Les lac-similés ne sont pas admis Les participants doivent être âgés d'au moins 18 ans.La couleur de la Geo Métro est au-choix du gagnant, mais sujette à la disponibilité au moment de l'attribution du prix.L'attribution du téléphone cellulaire est sujette à l'approbation de crédit de Cantel et l'installation du téléphone doit se taire avant le 1 " septembre 1993 Le gagnant est responsable des trais d'accès au système des interurbains et de tous autres trais de temps d'antenne local au-delà des 100 minutes mensuelles incluses dans le tortait Seuls les coupons reçus avant le 21 juin 1993 à 23h59 seront considérés.Les règlements du concours respectent les règles de la Régie des loteries et courses du Québec et sont disponibles sur demande aux locaux du magazine CROC ^Ce coupon de participation doit être reçu au magazine CROC au plus tard le le 21 juin 1993 à 23 h 59.^ Les fac-similés ne sont pas admis.Les participants doivent être âgés d'au moins 18 ans.Nom : Prénom : Adresse : Ville : Code Postal : Téléphone (très important!) : Date de naisssance : m mois: année: Abonné à CROC : Q Oui ?Non Combien avez-vous compté de Geo dans ce Cl fcOC de juin 93?: 93.BINGOH! Le grand concours qui vous fera perdre la carte! rnŒrrr^ci ¦1 | G» | Un éprouvant remugle de simili-beurre de pop-corn flottait dans la salle pleine à craquer de crétins agités.Le plus mobile de ces débiles Drôles de avait les , genouxen VldeOS.™ouve-ment perpétuel sur le dossier de mon siège, tandis que de sa bou- feuille et que la pétomane qui l'accompagnait lui hurlait un joualisant résumé du film.Vous avez compris.C'est ce jour-là que je suis devenu vidéomane.En plus de ne plus être exposé à 1 ' horrible promiscuité des salles de cinéma, je peux maintenant accélérer le rythme des films que les joués par M.Streep, G.Hawn et B.Willis, et des effets et des dialogues souvent efficaces.Desfilms de caves et d'épais Autrement, plusieurs films ne tiennent qu'à quelques éléments sympathiques.Ainsi, si un rassemblement d'imitateurs d'Elvis vous fait rire (avec moi, ça marche à tout coup) vous avez bien des chances de vous amuser en louant -kVi «Lune de miel à Vegas» (Honeymoon in Vegas).D'autant plus que la mariée du film est la sautillante Sarah Jessica Parker (Vous vous rappelez de la jeune blonde qui crouze Steve Martin dans -k-kVi «LA.Story»?) L'avantage de certains films, c'est qu'ilsflattentno- che sortaient de malau-cceurants bruits de succion destinés sans doute à chasser les nauséabondes miettes de saucisson à l'ail qui se décomposaient dans les interstices de son dentier.Ses propres bruits ne l'in-commodaientpas le moins du monde pour la bonne raison qu'il était dur de la je regarde.Tous ne méritent pas un pareil traitement, bien sûr, comme, entre autres, -k-kVi «La Mort vous va si bien» (Death Becomes Her) qui devrait vous amuser à cause de son sujet (le refus de vieillir et sa solution, la chirurgie esthétique), des personnages très typés et drô- tre intelligence.Ainsi, on se sent brillants parce qu'on devine 15 minutes à l'avance tous les gags de «M.Baseball».Par contre, avec «Capitaine Ron», c'est notre bosse des mathématiques qui s'éveille: on essaye de calculer le nombre de fois où on a déjà vu chacun des gags éculés de ce film insignifiant.Unyuppie qui fait son frais Beaucoup de films ont au moins la qualité d'être mignons (Un Hugo de la Bit-che refuse, pour des raisons ancestrales, d'utiliser le mot «cute»!) Les amateurs de «Chambres en ville» vont s'intéresser à la vie téléromanesque des personnages de Vi «Célibataires» (Singles) .Et il y a beaucoup de bonne humeur et même pas mal de fraîcheur dans les aventures champêtres et amoureuses d'un jeune yuppie (Matthew Brode-rick) dans *k*k «Sur la corde raide» (Outon aLimb).Ceux qui ne détestent pas les tableaux de famille teintés d'humour noir vont presque adorer -k-kVi «Passed Away», une farce macabre dans le meilleur des mauvais goûts.Et, pour finir en beauté, si vous n'avez pas encore vu kk-k «Mon cousin Vinny» (Si j'étais vous et si je comprenais l'anglais, je verrais plutôt «My Cousin Vinny»), allez tout de suite le chercher.Bien que prévisible, cette amusante histoire de pro-cèsestbienmenéeet, surtout, le jeu remarquable de Joe Pesci et de Marisa Tomei (il lui a valu un Oscar!) est tout à fait irrésistible! ¦ APPRECIATION Vï.minable, ^mauvais, kVr.passable, -k-k: moyen, -k-kW.agréable, bon, ¦k-k-kVr.très bon, k-kkk: excellent, ¦kkk-kVi: remarquable, ¦k-k-k-kk: chef-d'œuvre.10 Dangereusement Drôle UN GARS ESSAIE PAR FRANÇOIS PARENTEAU L'AUBERGE DANS LE BAS DU FLEUVE Début de l'été, miracle (ou malédiction), toute la gang, on s'est retrouvé avec rien à faire pour une fin de semaine de quatre jours.On s'est alorsditquec'était l'occasion idéale pour faire un voyage.Gueuh a proposé d'aller aux États parce qu'il voulaitgoûterau nouveau Gatorade à saveur de melon d'eau qu'il avait vu dans une annonce pendant le basketball sur un poste américain.Il n'en était pas question parce que Wes trouvait que le taux de change aux douanes était un vrai vol.Un mille en char avec des épais, ça use, ça use.Alors on a décidé d'aller dans le bas du fleuve, histoire de prendre une bière, mais loin.Voilà donc deux chars de bozos en route vers Rivière-du-1 >oup, pas plus préparés que Mor-decai Richler fuyant Montréal après la prise du pouvoir par putsch de la Société Saintjean-Baptis-te.parce qu'on savait que, si on attendait plus long- eai.temps, on conunuerait a s'ostiner pendant les quatre jours sans aller nulle part.Un coup sortis des zo- nes de radios civilisées, on a été pognés pour écouter du Enya pis du chant de baleines tout le long parce que seulement Flu avait pensé à amener des cassettes.Dans l'autre char, Gueuh était content parce qu'il avait écrapoud cinq pedts animaux divers, son record pour une journée sur la transcanadienne.Alors que je commence à peine à comprendre le rorqual, nous arrivons près de Ririère-du-Loup et arrêtons à un kiosque d'in-formadon tourisdque en bois rond.Wes va chercher un dépliant et rerient en nous dirigeant vers le seul endroit encore «Va-cancy» : L'Auberge du Balcon bleu.Situé sur le flanc d'une colline avec vue sur le fleuve, l'en-droitsemblaitbienjoli.Sauf que, dès l'accueil, on s'est rendu compte où nous édons vraiment tombés: à Woodstock.Mus grano que ça, tu te biodégrades.Le préposé à l'accueil avait les cheveux encore plus Juin 93 11 longs que Flu.Pas que les cheveux de Flu, que Flu au complet! Ce dernier l'a d'ailleurs mal pris; Les gens de l'auberge étaient tellement freak qu'il avait l'air d'un yuppie à côté d'eux.Nous payons quand même notre 35 $ et on nous envoie à notre cabine, l'Aurore boréale, juste après la Bélouga et le salon Jim et Bertrand.La cabine?Un shack! Un cabanon en plywood peinturé à la gouache avec des li ts à deux étages « kit atout» pas de matelas, une lumière brûlée pis un garde-robe avec un seul support! Et nous n'avions pas le moindre sac de couchage! C'est là qu'on s'est rendu compte que le 35 $ nous payait trois nuits dans cette auberge (qui aurait en fait dû s'appeler grange) etqu'Wes, qui voulait sauver de l'argent, nous avait fait accroire, puisque l'Auberge du Balcon bleu était bien moins chère que tout le reste, que c'était le seul hébergement disponible! Après nous être plaints au Serge Fiori de service, nous avons eu comme réponse que le 35 $ était non remboursable.Oui maison n'a pas de «sleeping bags» ni d'oreillers! geignit Jibé pour qui le confort à la planche ne suffisait évidem-ment pas.Regarde ce que je te suggère, lui dit la couette : Prends une paire de jeans, enroule-la dans un chandail et vive les vacances! Ça commençait trrrrès bien! ¦ (à suivre) Moi me éeic wes Ml fut eoçuti La issez-moi encore vous décrire en bref le ramassis disparate que j'appelle la gang.Yves, un grand slack qui chiale tout le temps, est un informaticien cheap, radin et très près de ses sous.Phil est un hyperactif angoissé et pissou qui se trouve toujours une nouvelle job pour s'en faire crisser à la porte.Gueuh est un épais américano-sportif qui n'aime que ce qui se fait en portant un numéro dans le dos ou un casque sur la tête.Eric est un théoricien étudiant perpétuel qui dort encore dans le sous-sol de ses parents, en compagnie d'une impressionnante collection de Hustler reliés sous la couverture de l'Encyclopedia Britannica.Jibé, le seul être humain à pouvoir imiter le cri du cactus, est un comptable LA GANG agréé avec une propension à utiliser les substances euphorisantes, et qui est d'une paresse telle que même l'aï du biodôme finirait par lui demander de se grouiller le cul.Flu, qui travaille dans un lave-auto Ami de la Terre, est un freak new âge, gra-no et politically-fatigant.Le Pete, le gros de service, est un vendeur qui ne vend jamais la même chose d'un mois à l'autre, mais qui demeure toujours un dangereux crosseur.Moi, qui relate dans CROC les péripéties de ces bozos en civil, je suis celui qui a toutes les bonnes idées, même si ça foire toujours à cause de circonstances aussi incontournables que l'imbécillité de mes comparses.J'admets cependant que je suis aussi celui qui a tendance à dire un mot de trop au mauvais moment.Les seules choses qui nous réunissent se résument à un culte immodéré pour le film Le Père Noël est une ordure et l'œuvre des Monty Pythons, la chanson Knock on wood, la version loop perpétuel de Tequila et l'instabilité (ou la nullité) amoureuse.Vous savez le dicton qui dit qu'une fille de perdue, c'est dix copains de retrouvés?Eh bien! les dix copains, c'est eux autres, et c'est vraiment pas juste, parce qu'en plus d'être des épais, ils sont juste sept.Mais bon, quand ça ne va pas bien et qu'on se sent minable, ça fait plaisir de savoir qu'il y a sept personnes au moins aussi pires que vous.Comme Jibé dit : Au royaume des borgnes, les chiens d'aveugles sont à moitié prix!, mais c'est parce qu'il prend du «mushroom».¦ 12 Dangereusement Drôle LES HISTOIRES DU PROF SERGE PAR LE PROFESSEUR SERGE CZiomment ça, l'invention du sexe?Il me semble que le sexe a toujours existé.!» Ah oui?Comment expliquez-vous alors qu'il n'existe aucun livre pornographique écrit par des australopithèques?Pensez donc un peu avant de parler! De fait, le sexe fut inventé, il y a de ça très longtemps, par un homme préhistorique.Avant cela, les hommes des cavernes se polissaient la massue en re-gardantdesanimaux peints sur les parois de leur caverne.Il faut dire qu'en ce temps-là, les clubs vidéo n'existaient pas.Les plaisirs de la terre Or, ne voilà-t-il pas qu'un jour, l'un d'entre eux sortit de sa caverne pour inventer l'agriculture.Comme il n'avait pas de charrue, il se saisit d'un bâton, se mit à quatre pattes et demanda à un ami de le prendre par les deux jambes et de le pousser en avant pendant qu'il labourerait avec son bâton.Bien sûr qu'il se cassa la gueule tant il est vrai qu'il est impossible de tenir un bâton en se soute-nantavec les mains! Défait, ce n'était pas son bâton, mais son nez qui labourait à ce moment.Du moins jusqu'à ce qu'une femelle préhistorique passe devant lui.Soudain, il lui sembla que ce n'était plus son nez, mais une autre partie de son anatomie qui labourait.L'agriculture était inventée! Malheureusement, le sexe dut attendre encore quelques millions d'années.En attendant, les femmes furent utilisées principalement comme incitations au labourage, ce qui explique la disparition rapide de l'homme préhistorique.Si, si^finceste.Un peu plus tard, les Egyptiens inventaient l'inceste.Vous vous rappellerez que, pour des raisons restées obscures, les Égyptiens marchaient de côté.Allez donc faire l'amour quand vous marchez comme ça! Il faut pratiquer beaucoup avec quelqu'un qu'on connaît bien.Voilà pourquoi les pharaons mariaien t souvent leur sœur.Puis, les Grecs, ou plutôt les philosophes grecs inventèrent l'homosexualité.Il faut savoir que ces philosophes étaient censés enseigner la sagesse aux jeunes hommes du coin.Et comme la sagesse n'était pas très évoluée en ces temps recu- lés, il fallait bien que les p h i 1 o s o-phes trouvent quelque chose à enseigner pour garder leurs élèves à l'école.Plus on est de fous, plus orgie! Restait à inventer l'orgie, ce don t les Romains se chargèrent avec grand plaisir.Les Romains adoraient se rencontrer dans des banquets où ils mangeaient du raisin, couchés sur des matelas et vêtus de serriet-tes de bain.Or, c'est bien beau le raisin, maison finit par s'en tanner, d'autant plus qu'à la longue, ça donne la chiasse.Comme le Monopoly n'était pas inventé, les Romains inventèrent l'orgie.Que manquait-il encore?Mais la culpabilité, voyons, que lesjuifsinventèrenten dansant autour d'un veau d'or.Quelques années plus tard, les catholiques allaient terminer le travail en inventant le célibat et la virginité pour que tout le monde se fasse chier comme il faut, et encore plus que les Romains.¦ CETTE 1 FEMME 1 A j LES 1 BONNES CONNEXIONS Elle est libre d'aller où elle veut et elle ira loin.C'est une femme de décision qui ne craint pas l'interférence.D'ailleurs, elle est abonnée au plus grand réseau cellulaire du pays, lequel lui offre aujourd'hui le système de transmission numérique.Avec cette nouvelle technologie, elle sait qu'elle n'a pas à lever le ton et que ses conversations demeurent des plus confidentielles.Un système intelligent.Une qualité de transmission inégalée.Des communications claires, sans interférence ni temps mort.Une innovation technologique qui lui simplifie la vie.Elle a choisi le réseau cellulaire Cantel.Elle sait bien que seul le spécialiste a le pouvoir de toujours lui offrir ce qu'il y a de mieux.Ayez les bonnes connexions dès aujourd'hui 1 800 668-9853 caNtel Louise LE POUVOIR DU RESEAU ~~ 'POURQUOI Drummondville Très bonne question! C'est d'ailleurs celle que se posent chaque matin les Drummondvillois en regardant par la fenêtre, les larmes aux yeux.C'est aussi celle qu'on nous demande toujours en premier, à nous de CROC depuis bientôt 15 ans, la deuxième étant bien sûr,: «On dit-tu CRO ou CROQUE?» Alors voici pourquoi.- ?1- Parce qu'on y était déjà allés.?2- Parce qu'on s'est dit qu'en chiant sur la place, c'est sûr qu'on ne pourrait plus jamais y retourner.?3- Parce que le nom était plus facile à écrire et à prononcer que FROESCHWILLER (commune du Bas-Rhin, 484 habitants), notre choix original.?4- Parce que, si on avait choisi Téhéran à la place, nos bureaux seraient climatisés à coups de bombe et tous les articles seraient écrits par Salman Rushdie.?5- Parce qu'on s'est dit que ce n'était pas grave, vu que la majorité de la population ne savait pas lire.?6- Parce qu'on s'est dit aussi que parmi la minorité qui savait lire, la majorité ne savait pas écrire, donc ne pourrait pas chialer.?7- Pour venger tous les porcs-épics morts sur la route 20 écrasés par des camions à 32 roues roulant à 160 km/h et conduits par des gars sur les pilules.?8- Parce que c'était à mi-chemin entre Québec et Montréal et aussi à mi-chemin entre l'homme moderne et le singe qu'on voit dans «2001, l'Odyssée de l'espace».?9- Parce que la femme du maire de l'époque avait fait la «stuck-up» avec notre rédacteur en chef.?10- Parce que le maire de l'époque, lui, avait fait toutes sortes de propositions dégradantes au reste de l'équipe.?11- Parce que Jérôme Lemay, notre autre tête à claques de l'époque, n'était pas une municipalité.?12- Parce qu'on était sûrs que pas un chat n'irait vérifier sur place si ce qu'on disait des Drummondviilois était vrai.?13- Parce qu'en tant que Montréalais, on était jaloux d'avance du succès de leur futur Festival de folklore.?14- Parce que c'est toujours agréable de fesser sur quelqu'un qui est déjà à terre.?15- Parce qu'on s'est dit que ça ferait du bien au moral des Newfies de savoir qu'il y avait pire qu'eux.?16- Parce que les sièges en roche des bécosses de leur maudit village d'antan étaient frettes pour les fesses.?17- Parce que c'est la seule ville du Québec barrée à vie du guide Michelin.?18- Parce qu'on ne voulait pas passer pour racistes en choisissant Westmount Saint-Léonard.?19-Parce que leur pancarte verte sur l'autoroute cachait un char de police.?20-Parce que Dieu nous l'a ordonné.? Lors de la dernière réunion du conseil municipal, la mairesse Ruest-Jutras s'est exclamé: «Le village d'antan n'attire plus.Il faut trouver des idées pour y ramener les touristes.» Après 25 heures de silence dans la salle du conseil, le conseiller Savoie, pour une fois, a eu un flash: «Modernisons-le».Comme c'était la seule idée sur la table, elle a été acceptée à l'unanimité moins une voix (celle du conseiller Savoie, par p^w'p* ) "niniflnilfiii m admiRez les vesTioes oe L'èRE PRÉ> DRUMMONDV iLUEN • PARJÇQIfâWIrtMr FiNES LES ODEURS DE C& ROUTE, AVEC MOS CALECHES (JURA -MODERNES FARXiGiPEZ A LA PECHE AUX PETiTS POiSSONS DES CANAUX QU&STi'ONMEI NOTRE- VIEUX ET VOYEZ SA RÉACT.'ON SUR U' ÉLÉCTROCA*-DiOGRAMMt- DECOUVREZ COMMENT ON FRENAiT OU BON TEMPS DANS LE &ON VIEUX TEMPS • CONDOMS EN BA&iCHE, POUDRE DE CORNE DE BCEUR DE RANACHE OE CARiBOU ET AUTRES APHRODiSiAOUES • «Drummondville: l'avoir dévastée moi-même, j'aurais pas fait mieux.» - Cengis Khan DF"JMM0NDVILLE BIENTÔTÀ L'AFFICHE SUR VOTRE MAC E CARTOO FORMAT CP-ROM • Dessins etanimation de GUY BOUCHER Scénario de SIMON FORTIN • Musique de GILLES LÉVEJLLÉ Mettant en vedette WALLOBEE JACK et FRANCESCA FELIN! Qéveioppé par MEGATOON ENTERTAINMENT GROUP • Produit par TUNE 1000 ¦ Pour informations, appelez 1(ÔOO)363-TUNE «Drummondville, Drummondville, morne plaine!» - Victor Hugo Dr*UMMONDVtLL£ DRUMMONDGATE: LE COMPLOT INTERNATIONAL DES DRUMMONDVILLAINS par françois parenteau et michel lessard / photos françois oesaulniers Tremblez, peuples de la Terre, les Sages de Drummond s'apprêtent à passer à l'action.Qui sont-ils, ces Sages de Drummond?Ce sont les chefs spirituels des Drummondvillains, une organisation secrète que nous avons découverte par hasard, mandatés que nous étions de faire un reportage photo sur la ville la plus débile du Québec.La ville la plus débile?Attention puisque le but de ses concitoyens est la destruction de l'univers! Et c'est déjà commencé: Bernard Lamarre, Robert Campeau, lesfrères Reich-mann, Raymond Malenfant; tous des hommes d'affaires qui ont été conseillés par des Drummondvillains ayan t infiltré C'est sous cet habile camouflage que se cache le centre nerveux du réseau de leur empire.Et regardez communication international des Sages de Drummond.ce qui est advenu d'eux! Ah oui! loin d'être les Newfies du Québec, ces Sages de Drummond, ils sont vraiment très forts.Le quartier général.De telles opérations conspiratrices contre l'univers doivent bénéficier d'un réseau bien établi et d'infrastructures bien contrôlées.C'est en pensant à cela que nos soupçons se sont tournés vers Le roi de la patate, petit stand de fast-food où s'arrêtent les camionneurs.C'est que souvent, même en sachant que la clandestini- té seule pourra être la garante du succès de leurs plans, les conspirateurs ne peuvent résister à l'envie d'user de métaphores qui peuvent les trahir.Or qu'est-ce qu'un nom comme Le roi de la patate nous révèle?Premièrement, un roi, ça règne.Cela traduit bien les visées hégémoniques de l'organisation.Ensuite, qu'est-ce qu'une patate?C'est un légume (une grosse légume?) qui pousse SOUS LA TERRE! On en arrive au côté underground de l'affaire.Le roi de la patate n'est donc qu'une figure de style pour dire Le tyran invisible.Assis au comptoir, mine de rien, nous engageons la conversation avec le propriétaire.Il apparaît d'abord évident que l'endroit est hautement stratégique: grâce aux camionneurs qui fréquentent Le roi de la patate, les communications vers toutes les régions de la province, et même de l'Amérique du Nord, sont assurées.Etla «directrice des communications» n'est nulle autre qu'une dame se faisant appeler Simone, habillée, pour tromper l'observateur, en prostituée et qui entre en contact avec les nombreux messagers dans un petit local attenant.D'ailleurs, lorsqu'on a glissé un mot de son rôle aux policiers de Drummondville, ils ont souri en disant qu'ils ne pouvaient rien y faire.Et si les forces de l'ordre commencent à être infiltrées, c'est qu'ils sont vraiment très forts! | Juin 93 19 oRUN\WlONDV\LLE «Passer par Drummondville?Je préfère encore passer à la caisse.» - Robert Maxwell la Désireux d'en savoir plus, nous fonçons tête première en demandant au friteux comment va sa quête hégémonique.Il nous regarde d'un œil méfiant pour finalement répondre que « Monique ne travaille plus ici».Il n'y a rien à tirer de lui.Quant à la spécialité de son établissement, elle est symboliquement très claire: La poutine, monsieur, c'est ici qu'on l'a inventée! La poutine! C'est fait avec des pommes de terre, l'élément souterrain de la recette, du fromage fondu, l'agent de liaison, et de sauce B.B.Q.pour noyer le tout dans un écran de fumée qui brouille les pistes! La présence au menu d'une poutine italienne ne fait d'ailleurs que renforcer l'hypothèse d'un lien avec la mafia.Encore une fois, le langage est clair, mais nous ne disposons D'AUCUNE PREUVE! Ils sont vraiment très forts.C'était écrit.Pour en savoir plus, nous avons consulté un spécialiste qui nous a révélé que le grand prophète Nostradamus lui-même avait, dans ses Centuries, écrit quelques strophes qui ne peuvent s'appliquer qu'à Drummond- ville.Et c'est avec stupéfaction que j'écoutai cette révélation.Des siècles auparavant, Nostradamus écrivait: £>Çooift conspirateurs de ville où te vin coute- ^\ux roulements de tamoours terrifctes qui (es soûlent (par immense bestise et par soif de -vetujeance- Répandront Ceur horreur sur toutes Ces distances.La poutine serait-elle le cerveau de toute cette organisation?Mystère et boule de fromage en crottes.Et les Sages de Drummond sont tellement très forts qu'ils ont réussi à éliminer ce quatrain du livre original des prophéties de Nostradamus et ce, quatre siècles avant la fondation de leur mouvement.Après de longues et pénibles recherches où les embûches furent nombreuses et pour lesquelles aucun niveau de gouvernement n'a voulu débourser le moindre sou (ils sont probablement infiltrés.), notre spécialiste en a retrouvé la trace sur l'endos d'une sombre édition de poche du XVIIe siècle.Maintenant, la traduction de ces mystérieux vers saute aux yeux: La ville où le vin coule, c'est plutôt la ville où la 20 coule, telle une rivière d'asphalte.Le mot roulement vient d'ailleurs confirmer qu'il s'agit bien d'une autoroute même si le concept était inconnu à l'époque.De plus, le mot tambour se traduit en anglais par drum, et le rapprochemnt est on ne peut plus clair avec Drum-mondville.Enfin, la soif de vengeance des Drum-mondvillains est bien connue depuis que le magazine CROC en a fait sa tête de Turc favorite.Et par son Festival International du Folklore, Drummondville répand littéralement une horreur sur toutes les distances.Stupéfiant! Mais le pire, c'est que le spécialiste qui nous a fait cette révélation, et qui NOTRE ENQUÊTE PIÉTINE.Jeudi matin, vers 9:00.un individu à l'allure louche sort de chez lui.Nous le suivons.pour y prendre son ordre de mission.et y rencontrer son contact.Il achète le silence complice de la serveuse.L'individu sort précipitamment.Nous voudrions bien le suivre, mais c'est impossible: nous n'avons pas lini nos bei-gnes.Ils sont vraiment très forts! 20 Dangereusement Drôle Voir Drummondville et courir.» - Ben Johnson D*UMM0NDVILLE avait d'ailleurs refusé de dévoiler son vrai nom, se faisant plutôt appeler Apalooza le Vétifique, a récemment été interné dans un asile psychiatrique.Il savait donc que les Sages de Drum-mond étaient à ses trousses, mais son subterfuge fut inutile: ils sont vraiment très forts! Le pauvre en deviendra certainement fou.Des émissaires célèbres.Drummondville a produit sa part de vedettesau Québec.Entre autres, l'humoriste Daniel Lemire, le hockeyeur Marcel Dionne et, dans le domaine politique, l'ex-ministre péquiste Michel Clair.D'abord, sous les traits du sympathique Oncle Georges, Daniel Lemire est sûr de n'éveiller aucun soupçon.Mais n'oublions pas qu'il sillonne la province avec chacun de ses spectacles et qu'il est donc en mesure, plus que quiconque, de livrer en douce le message de l'Organisation (subliminalement?).Marcel Dionne fut un des joueurs de hockey les plus prolifique de son temps.Il jouait pour, tenez-vous bien, les KINGS de Los Angeles (bonjour l'hégémonie.) et sillonnait, lui, toute l'Amérique du Nord.Aujourd'hui, celui qu'on surnommait Le petit Castor possède une entreprise de plomberie.Ne croyez-vous pas qu'il s'agit là de l'emploi idéal pour s'infiltrer chez les gens et installer, à leur insu, des systèmes d'espionnage, en plus d'en récolter des sommes faramineuses?D'ailleurs, et cela prouve probablement l'infiltration par la secte de l'administration municipale, l'aréna de Drummondville porte le nom de Marcel Dionne.Pour services rendus?Michel Clair est un émissaire plus low-profile quoiqu'il est possible que les Sages de Drummond en aient décidé ainsi pour ne pas trop attirer les soupçons.Cependant, nous pou- UN DOCUMENT QUI EN DIT LONG.Bravant tous les dangers, nous avons réussi à mettre la main sur cet exemplaire du «Protocole des Sages de Drummond».Tout y est l'objectif ultime, les noms des comploteurs, la liste des moyens qu'ils comptent utiliser pour arriver à leurs fins, les plans d'action, les stratégies à court et à long terme et, surtout, la liste de leurs complices.Dès que nous avons ouvert le protocole, il s'est autodétruit.Comment a-t-il su que nous n'étions pas de l'organisation?C'est la preuve qu'ils sont vraiment très forts! Juin 93 21 «Je meurs content de n'avoir pas vu.Drummonctville.» - Montcalnt Nous sommes en plein centre-ville de Drummond.Et pourtant, où sont passés les gratte-ciel?Ils sont vraiment très forts.vons remarquer qu'il a été ministre des Transports.Ce ministère touche, entre autres, aux questions de camionnage (voir Le quartier général, page 19).Il a aussi occupé le poste capital de président du Conseil du Trésor, mais il n'existe aucune trace des fonds qu'il a pu faire transférer à l'Organisation.Il est d'ailleurs remarquable que tous affirment ne pas savoir de quoi nous leur parlons quand nous mentionnons le nom de cette secte mystérieuse.La loi du silence règne: ils sont vraiment très forts! L'étau se resserre.Plus près de nous, une information nous apparaît inquiétante.Dès ses débuts, CROC avait fait de Drum-mondville et de ses citoyens sa cible préférée.Ony décrivait l'endroitcom-me un véritable Terre-Neuve-in-Qué-bec, un haut lieu de stupidité.Il est fort probable que c'est pour venger cet affront que les Sages de Drummond ont été mis sur pied.Mais au cours des dernières années, à la suite d'un concours organisé par la revue, c'était Saint-Jérôme qui avait officiel-lemen t détrôné Drummondville comme Ville la plus malade au Québec.Or récemment, et sans aucune raison apparente, CROC a décidé de reve- nir à Drummondville.Un geste gratuit?De plus, depuis quelque temps, ce n'est plus de la bière qu'on nous offre dans les réunions du comité de rédaction de CROC, mais bien du L.S.D.L.S.D.Les Sages de Drummond.Ça ne vous dit pas quelque chose?C'est qu'on asansdoute réalisé, au conseil des Sages de Drummond, que ces attaques insignifiantesendorment l'opinion publique.En effet, en continuant d'être une victime, Drummondville peut plus difficilement passer pour une coupable, et l'Organisation peut continuer d'ourdir ses projets en paix.Cela supposerait que les Sages de Drummond auraient réussi à infiltrer le cœur même de l'ennemi! Voilà qui fait peur! Nous sommes affolés, en fait, à l'idée que l'étau se referme autour de nous.Fuir est la seule solution.Trouver un endroit du globe encore intouché par la conspiration des Sages de Drummond et revenir pour mieux la terrasser.¦ N.D.L.R.: Il nous apparaît clair que les deux envoyés spéciaux qui ont réalisé cette enquête ont été victimes de leur trop grande imagination.Ils ont été assignés à une maison de repos où ils pourront retrouver leurs esprits.22 Dangereusement Drôle BâcârdiBreezer.Un goût léger, ensoleillé, rafraîchissant.Découvrez le Breezer.Le Breezer doit son goût, léger comme la brise des iles, a un harmonieux mélange de rhum Bacardi et de savoureux jus de fruits naturels.BACARDI Breezer.Quatre variétés du tonnerre: Baies Calvpso, Limette Key Largo, Pêches exotiques et Fruits tropicaux.Disponible en cartons de quatre bouteilles.Les quatre variétés ne sont pas offertes dans toutes les provinces.LE NOM BACARDI E! I EMBLEME DE LA CHAUVE SOURIS SONT DES MARQUES DEPOSEES DE BACARDI S COMPANY LIMITED FESTIVAL 4MMM0NDIAL >Tde FOLKLORE DRUMMOND VILLE par rene philibert / illustrations ro A-OUI-GNA-HAN-HANÎ.Le Festival Immondial de Folklore Drummondville frappe encore! Mais pour l'édition 93, le directeur du Festival promet du nouveau: «Pour les ceusses que le folklore leur puse au nez, nous offrons cette année un condensé en une seule danse de dix danses de dix pays différentsï Comme ça, on va pouvoir avoir nos subventions sans trop écamrer le peuple.» Que voilà une bonne idée! Bonnet serbo-croate Boudin juif- Boudins anglais — Anneaux constrictors-des femmes-girafes Dessous de bras français Seins nus Oba-Oba- Jupe typique hispano-italo anglo-germano-franco-suisso- etcetero-etcetera Sabot hollandais volant Clou du festival Culotte bouffante arabo-Jinny — Couvre-chef ovidemercredique Poignard «rituel» sikh (sic) Tatouage mongol Tache de ketchup drummondvilloise Capote allemande Capote tout court Braies gauloises — Tam-Tam boumboum Chaussures afro-américaines Sandale nippone (ni mauvaise) 24 Dangereusement Drôle «Ne demandez pas ce que Drummondville peut faire pour vous, mais demandez-vous ce que vous faites à Drummondville.» - John F.Kennedy A SAl^DlLoN La danse sera callée par André Lejeune, le sympathique klaxon décérébré, sur des paroles multiethniques dont nous avons pu obtenir un extrait: «Les femmes au milieu, les hommes autouareg wakarimasouk angin-san asta la vista senior o solo mio schnell! SchnelH.» Les danseurs porteront ces somptueux costumes multiethniques conçus par le grand couturier Jean-Claude Poitras peu avant son internement forcé, (voirdessins page ci-contre).Les pas de la danse constituent un savant mélange tout rythme mis au point par le chorégraphe Edouard Lock juste après son verre de trop.Le schéma ci-contre donne une bonne idée de la chorégraphie qui présente des ressemblances frappantes avec la démarche de Lock sous l'effet de l'alcool.DÉROULEMENT DE LA DANSE Au son du klaxon décérébré, les danseurs entreprennent une folle farandole qui soulève un nuage de poussière les cachant de la vue du public, ce qui déclenche les huées.La mairesse de Drummondville, Francine Ruest-Jutras, intervient mais le conseiller Savoie, de l'opposition, pose une question de privilège.Une bagarre générale éclate pendant que le duo des danseurs en profite pour faire l'acte sur le sable chaud.Le calleur hurle qu'on a découvert - du pétrole à Saint-Jérôme.La po- Le tout, selon les organisateurs du pulation de Drummondville en- festival, devrait se dérouler en tame alors un exode vers cette l'espace de soixante secondes.¦ nouvelle terre promise.__ Juin 93 25 BLANC DE MEMERE.GABOURY PÉPÉRE, JE VIEILLIS J'AI OUBLIÉ OÙ ON EST LA ' ATTENDS, DIS-MOI LE PAS.A UNE RÉUNION DE DÉBILES HYPERACTIFS ANONYMES ?.NON f .SUR UNE PLANÈTE SANS VIE INTELLIGENTE ?.NONDANS UN FILM DE DINS ET DONJô?.NON .' 26 Dangereusement Drôle «Drummondville?Si j'aurais su, j'aurais pas venu!» - Le petit Gibus D*UMM0NDVILLE par jacques grise Ne commencez pas ici! (Voir n 1 ) Continuez ici! (Si vous avez lu les volets 1 à 3) Vendredi 16 juillet à 15 h 00 TRADITION ORALE CORSE La loi du silence, telle que transmise de génération en génération dans la mafia corse.Également au programme, la vendetta pour ceux qui n'auront pas appris à respecter la loi du silence.Samedi 17 juillet à 13 h 00 TRADITIONS CULINAIRES RWANDAISES Une troupe de «Slimwatchers» rwandaise vous enseigne comment prendre des calories en jeûnant.Dimance 18 juillet à 19 h 30 CÉRÉMONIES DE FERMETURE Les 20 représentants des pays visiteurs aident la mairesse de Drummondville à barrer la porte du Centre Marcel-Dionne.En terminant, un mot sur la billetterie.On rappelle aux couples économes qu'à l'achat de 40 billets pour assister au festival, ils se méritent deux billets gratuits.Vous voulez vous faire empailler?L'atelier « Taxidermistes du monde» est de retour pour recevoir les plus courageux.FESTIVAL ^ÉIMMONDIAL >TdeFOLKLORE DRUMMONDVILLE LE PLIANT DU FESTIVAL! 1- COMMENCEZ À LIRE ICI! La 12e édition du Festival Immondial de Folklore Drummondville a lieu du 9 au 18 juillet 1993, et fait donc relâche du 19 juillet 1993 au 7 juillet 1994.Plus de 800 folklortstes et folkloreux venus de 20 pays différents les uns des autres, partagent leurs coutumes, leurs traditions, et leurs différences avec pas moins de 600 000 spectateurs différents eux aussi! Quelque 300 activités différentes vous seront proposées durant ces 10 jours, soit beaucoup plus d'activités que de jours! Voici quelques activités vedettes de ce festival, toutes différentes les unes des autres.Ah oui! il y en a eu du monde en 1992.Malheureusement, ce n 'était pas au Festival Immondial de Folklore Drummondville, mais bien au 350* de Montréal.Vendredi 9 juillet à 19 h 30 CÉRÉMONIES D'OUVERTURE Sous la surveillance renforcée du chef de police J.-Marcel Lefebvre (plusieurs des invités sont des Noirs), les 20 représentants des pays visiteurs et madame le mairesse Francine Ruest-Jutras ouvrent la porte du Centre Marcel-Dionne en tournant la poignée ensemble.(Suite de l'autre côté du pliant au n°2.) i® Juin 93 27 i «Veni, vidi, vomi.» (Je suis venu, j'ai vu, j'ai été malade.) - Jules César LE PLIANT DU FESTIVAL! Samedi 10 juillet à compter de 19 h 00 DÉFILÉ INTERNATIONAL Les 800 folkloristes et folkloreux participant défilent un à la suite de l'autre dans la buanderie payante du centre-ville pour laver leurs magnifiques costumes traditionnels en vue des spectacles à venir.Cette activité est commanditée par le Bureau de petit change de Drummondville.Dimanche 11 juillet à 14 h 00 DANSE CANNIBALE DES CARAÏBES Avertissement: Ne vous assoyez pas dans les deux premières rangées.Dimanche 11 juillet à 15 h 00 CUISINE DES CARAÏBES Dégustation de spectateurs qui ne lisent pas le Pliant du Festival.Lundi 12 juillet à midi BALLE-MOLLE, SERBIE-TIBET Au parc Woodyatt, joute de balle-molle en costumes traditionnels entre la Serbie et le Tibet.Attendez-vous à plusieurs morts, pas beaucoup de laissés sur les buts.Mardi 13 juillet de midi à 20 h 00 EXPOSITION DES ARTISANS BRÉSILIENS Plus de 2 000 paires de petites culottes multicolores à admirer et à essayer.Sans parler des 3 000 «string» en cuir ou en crin déjà étrennés par les artisans eux-mêmes.28 Dangereusement Drôle Ah! on peut le dire, quand les Suisses s'éclatent, tout le monde s'amuse! Mercredi 14 juillet à 19 h 30 CONCERT DE SAPAGE GREC Troquant pour une fois leurs célèbres «baillolikas» (ou quelque chose du genre) pour de délicieux baklavas, une brochette de musiciens grecs se bourrent la face et sapent «A cappella».Jeudi 15 juillet à 20 h 00 CONTES ET LÉGENDES AUSTRALIENS Projection des films Crocodile Dundee 1 et2, MadMax 1,2 et 3 et des épisodes de Skippyle kangourouau ciné-parc de Drummondville.(Suite de l'autre côté du pliant au n° 4.) Encore cette ?année, on aura droit à la superbe «Danse du printemps» roumaine où les participants se roulent dans la crotte de chien fraîchement dégelée sur les trottoirs.M Reverra-t-on Jean Leloup dans son spectacle de folklore végétal des années 60? «Les Drummondvillois?Une bande d'enfoirés de capitalistes comme les autres.mais en plus enfoirés.» - Fidel Castro DRUMMONDVILLOIS PROFESSIONNELS! par luc déry et yves lapierre / illustrations garnotte et bruno rouyère Même à Drummondville, il n'y a pas de sots métiers.Sauf que là-bas, il n'y a effectivement que de sottes gens.Bien sûr, tant qu'ils restent chez eux, ça ne nous dérange pas trop.Mais il arrive que des Drummondvillois aillent travailler à l'étranger, comme à Québec ou à Montréal par exemple.Et c'est là que les problèmes commencent: Stade olympique, Québec 84, Mirabel.Heureusement, il y a des façons de reconnaître les Drummondvillois au travail.On veut dire des façons autres que leur casquette carreautée avec les oreilles rabattues.ALORS, AVANT DE LES ENGAGER, SACHEZ QU'UN DRUMMONDVILLOIS.I D*UMMONDVlLLE 'S 2,.avocat plaide toujours l'aliénation mentale.la sienne! t.boucher sert des gencives de bœuf quand on lui .chauffeur d'autobus n'arrête que pour embarquer des usagers parce que ce n'est g pas assez payant d'arrêter pour les laisser débarquer.demande un steak de palette.ÇA VA À MATiM ?Le chirurgien drummondvillois, c'est celui qui fait la tournée des cimetières pour voir comment se portent ses patients.chauffeur de taxi appelle les démineurs de la SQ à chaque .coiffeur est hétérosexuel.fois qu'il part son «meter».^ Juin 93 29 «En vérité, en vérité, je vous le dis: «Heureux les simples d'esprit, car le royaume de Drummondville est à eux.» - Jésus DRUMMONDVILLOIS PROFESSIONNELS! AVANT DE LES ENGAGER, SACHEZ QU'UN DRUMMONDVILLOIS.comédien, lors d'une représentation, appelle les autres acteurs de la pièce par leur vrai les dé- I* .croque-mort pouilles en pyjama pour qu'elles aient vraiment l'air de dormir.d& .cuisinier revire toute la cuisine à l'envers pour faire un gâteau renversé.it£ .cultivateur sème en hiver pour récolter des légumes congelés.dentiste prescrit des broches pour corriger des dentiers croches.électricien a sa carte d'abonnement au Le policier drummondvillois, c'est celui qui nous dépasse à 160 km/h sur l'autoroute pour nous mettre notre ticket de vitesse dans le pare-brise.Centre des grands brûlés.^.étudiant apporte une pomme de route à son prof du cours de conduite .Indien fait la contrebande d'allumettes charge le même prix aux femmes qu'aux hommes.garagiste .marin baptise son bateau «Tribord» à droite et «Bâbord» à gauche.magicien, c'est celui qui est dans le sac là-bas .météorologue se trompe sur depuis trois mois.le temps qu'il fait présentement.V .peintre apporte .poli- son «jack» pour poser sa couche de «flat» ticien, c'est.vous avez l'embarras du choix: ils viennent tous de Drummondville! rabais «moitié prix» pour les nains.prostituée fait des .sexologue définit l'orientation sexuelle comme «porter à droite» et Le comptable drummondvillois, c'est celui qui a tatoué «débit» sur sa main droite et «crédit» sur sa main gauche.«porter à gauche», jj^j .vendeur dans un sex-shop, c'est celui qui vend des mains gonflables.¦ 30 Dangereusement Drôle TINTIN À DRUMMONDVILLE leQuëbec ' Fleuron sauvage de la francophonie ( 1f Cdcophowe?Je risque uous avez assiste" U au four de chant des moines Tibétains ( El Non professeur.J'exprimais tnon plaisir à visiter ce charmant pays, qu'est le Canada ! Toutafair, cétaitdu caca i "V Esh'e de ~7 tabernak / pT\ [Capitaine ! Vous voilà 1 ("» C'est extraordinaire i Ces canadiens ont tour un Vocabulaire de magnifiques jurons queie ne connaissais pas'.Prenez, par exemple, "Calice "., Police?Où ça, la police ?J'ai dif'calice ",pas "police"/// Tenez, Vous, dans le parler-local, vous êtes "un esti e de vieux, tabernak"/ ,1/ous 3-vez.vu le spectacle d'Edith 8>utlei Effectivement, c'était une arnaque ¦ Ces artistes amérindiens onf encore pas mal de „^^7.'chemin à fcTÂï V ¦faire i ^r AHez-y, ami du lointain Canada ( Si ca peut vous faire plaisir/ Ce quebêden nous a.reconnus/ Quelles braves gens / Armande / Jai posé Plume Latraverse avec M&Hm^ Ora inville et le Père ôédébnf' Qu 'ya-t-itjintin ?Vous avez l'air pensif f\ Me demande où il a bien pu passer ?! Qa faibun bon moment que je n'a vu Mi/014.Je.\He vous inquiète pas, jeunebaume Lespeclade des Choeurs médiévaux de bruqes ne continence, pas avant Espèce de.bachj-bou.euh.Crisse d'épais! Vous avez laissé errer ce pauvre cahot en plein pays étranger/ Surtoutque ce charmant trou de ville longe la.pittoresque autoroute ZO, un chemin internat 1onalement reconnu comme étant meurtrier pour toute espèce de.Créature qui s'u hasarde'.Mifou est probablement déjà mort,aplat ' par un " dix roues "'/// Vous., .vous croyez ?! Je vais trouvertV\Hou(Espérons » Cfu 'il ne soit pas trop tard / Re verrez.( La scène, Que d'émotions ! Moi, ça Me creuse! Vous n'avez.p>as faim, vous, professeur ?Pas du tout/Mais par-Contre , j'aimerais hieh manger un peu ! fini les nspasafaméricaine-Je veux Manger dans un vrai bis+ro/ Là, A cet endroit me parait Sympathique / 'US: Mibul Tmtin te cherche partout!B.t lesPupondt!Qu'est-ce que vous faites ici, espèces de "casses de bain " ?Chut! Mous Sommes ici ,M Jed/ra/fmemeplt incognitos.C'est pourquoi I ShiHNovf&mrnes nous avons revêtu I iimbrcgli le costume local.VST RefaisSur (e.point de me .jartirunejohe poedle qvebé.-coire quand ces deuxflics de merde me sont tombés dessvs! Bon'Meusvoilà réunis-Tihtih ne devrait pas tarder a nous joindre.En attendant^ 'ai faim, moi / Entrons! 177 ~?—_iJ Vous ferez bien ce que vous Voudrez, maismoi, \ je mange ici / Un a la fois, bande de co/éo.nia gang de qu'unetrace Moi pendule! } Mille mil!"-Ahbin,viarge! Génial ! Delà tête fromagée ! rlutn ! A Savoir si te belge est en VOS BESOINS VITAUX (à lire de bas en haut) A A f vie > spirituelle TRAVAIL juste assez pour payer tout ça VIE SPIRITUEUSE boire un coup de temps en temps SORTIR FAIRE DU SPORT avec les copains Essayer des trucs excitants Laissez-nous nous occuper de 5 de ces besoins vitaux! 1- L'humour de est très spirituel! 2- Laissez-nous vous surprendre chaque mois! S'abonner à CROC Lire CROC Rigoler - Plaisir Amitié - Sexualité Abri - Sécurité Nourriture - Eau 3-4- Pour lire CROC a meilleur prix, abonnez-vous pour 21,99 $(+ taxes) et économisez 45% sur le prix en kiosque.5- Rigolade assurée tous les mois! HIERARCHIE DES BESOINS VITAUX SELON MASLOW.OUI! Je m'abonne à pour 1 an (12 numéros) pour seulement 21,99 $ + taxes = 25,40 $.Prénom : Nom : Date de naissance : jour Mois: Année: Adresse : App.: Ville : Prov.: Code postal : Tél.: (bur.): (dom.): Faites votre chèque ou manoat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, a/s Usa, 404 boulevard Décarie, Bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Qc) H4L 5G1 MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint ?Mandat-poste ?Facturez-moi Carte de crédit ?VISA ?MASTERCARD N° de carte:_ Date d'expiration:_ Nom du titulaire: Signature # OASSIQ et CMC 03 I J£«r CE Qoe vous VOUUt III 5776^ 00331 EN VENTE PARTOUT! JEUNE UN JOUR, VIEUX TOUJOURS! par jacques hurtubise DANS 10 ANS, LA SCIENCE VOUS FERA VIVRE 450ANS! 450 ans! Les Romains étaient des p'tits vieux à 28 ans.Il y à peine 30 ans, l'espérance de vie était de 60 ans.Mais dans une dizaine d'années, les généticiens, qui viennent de découvrir le gène du troisième âge, auront vaincu ce «bug» de notre code génétique.Jusqu'à aujourd'hui, cette longévité exceptionnelle était réservée aux vampires et aux p'tits vieux particulièrement haïssables.La génétique va changer tout ça.Quelle merveille, n'est-ce pas?La récompense pour avoir survécu trois si pouvoir se moucher sans Kleenex.Pas si sûr! Imaginez un instant que vous ayez 450 ans aujourd'hui: tous les terrains intéressantsenAmé-rique du Nord vous appar tien nen t.si le procès avec les Indiens qui dure depuis 400 ans tourne en votre fa- veur, bien sûr! Ce serait souhaitable parce que 400 ans de frais d'avocats, à 300 $ l'heure, c'est cher.Aussi,vous en avez acheté des cochonneries en 450 ans! Votre maison (historique) estplei- 36 Dangereusement Drôle ne à craquer de stock dont vous n'arrivez pas à vous séparer: 450 ans de vieux linge! Jetez, jetez! Ça ne reviendra jamais à la mode, les costumes de zouaves! Même chose pour les meubles.Tous des vieux machins canadiens authentiques gossés à la main au XVIe siècle.Le problème, c'est que vous ne pouvez plus les voir depuis 445 ans.Le pire, ce n'est pas tellement les cochonneries que avez, mais plutôt celles que vous avez perdues! Par exemple, où est donc ce fichu contrat de LIBERTUS 355 ?Et combien ça vaut en dollars, 300 millions de doublons?Ya la famille, aussi.Quand vos arrière-arrière-arriè-re-etc.-petits-enfants vous demandent: «Tu les as vus, les dinosaures quand t'étais jeune, papi?» — «Ben oui, sacre-moi patience!» «Quand t'étaisjeune!» Ils ont encore mis leurs sales petits doigts sur le bobo, les petits fatigants! Parce que, quand vous pensez à450 ans de vie, vous vous imaginez dans un corps de 20 ans, mordant à pleines dents dans une vie exaltante de 4 siècles.f/ffl~r~X Erreur! JJ^Éife_~ ^ | «MON AMOUR, L'ARGENT ÇA NE POUSSE PAS DANS LES ARBRES!» JUSTEMENT! Gee METRO JE VEUX MA LIBERTÉ! CHEZ VOTRE CONCESSIONNAIRE CHEVROLET GEO OLDSMOBILE.POUR INFORMATION: 1 800 463-9GEO.TOUTES LES GEO 1993 BÉNÉFICIENT DE L'ASSISTANCE ROUTIÈRE GEO 24 HEURES* •DURÉE DE 3 ANS OU 60 000 KM SELON LA PREMIÈRE ÉVENTUALITÉ DÉTAILS CHEZ VOTRE CONCESSIONNAIRE GEO.Juin 93 37 Un nouveau challenge pour la médecine: empêcher que le cerveau ne s'effrondre dans les joues.Les généticiens peuvent vous permettre de vivre 450 ans, mais ils ne vous ontjamais promis de vous rendre jeune, beau, svelte et intelligent! C'est quatre autres gènes à découvrir.Soyons sérieux! Si vous n'êtes pas beau, ben! vous en avez pour 400 ans à voir votre sale gueule dans le miroir.Difficile de prédire l'effet sur le miroir.Pour ce qui est des dents, préparez-vous à 300 ans de dentiers.Sans compter que ça peut paraître long, un problème de prostate qui dure 410 ans.Le pire d'ailleurs dans le vieillissement, ce n'est ni les rides ni la perte des cheveux.C'est l'odeur.A partir de 30 ans, on ne sent jamais aussi frais qu'avant.Imaginez à 400.Même l'intelligence, sur 450 ans, ce n'est plus nécessairement un atout.D'abord, si vous étiez un im- 38 Dangereusement Drôle bécile, ce serait un demi-mal.La compagnie des autres imbéciles vous serait supportable.Malheureusement, vous ne l'êtes pas, imbécile.La preuve?En ce moment, vous lisez CROC et, plus précisément, MON texte.On peut rêver à ce qu'aurait accompli Einstein en 4sièclesetdemi.Mais penser qu'on pourrait être pognés avec Céline Dion jusqu'en 2443 tient plutôt du cauchemar.A moins qu'en vieillissant, avec l'expérience acquise pendant des centaines d'années, même les imbéciles apprennent à se servir de leur cerveau.Ne rêvez pas! Vous ne vivrez jamais assez vieux pour voir ça.L'évolution d'une espèce (en l'occurrence de l'espèce d'imbéciles) prend des millions d'années.LA POUNE VIVRA-T-ELLE 1000 ANS?Vous pouvez toujours espérer que tous les morons explosent en allumant leur B.B.Q.au gaz.Faute de quoi, il vous faudra bien vous résoudre à les tuer.Après tout, qu'est-ce que 20 ans, nourri et logé aux frais de l'État, à lire les grands classiques, en échange de 430 ans de tranquillité.Puis inévitablement, viendra le moment de quitter cette terre de larmes pour un monde meilleur.Si vous n'avez pas eu assez de 450 ans pour tout réaliser, c'est que vous êtes drôlement mal organisé.Mais peu importe! Lorsque dans vos derniers instants, votre vie va commencer à défiler devant vos yeux, le film de votre existence devrait vous laisser un ou deux ans de plus.¦ «MA FILLE, DANS LA VIE ON NE FAIT PAS TOUT CE QU'ON VEUT.» Juin 93 39 LES AVENTURES DE HI-HA GABOURY 40 Dangereusement Drôle LETESHIRT CROC Un homme averti.Dira finement ce que vous n'osez Pour les timides.en vaut deux! avouer publiquement! et les menteurs.Nom: Date de naissance: !0u.mois: année: Adresse: App.: Ville: Prov.: Code postal: Tél.(bur.): (dom): Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1.OUI! Qté Je veux Je veux Je veux Je veux Je veux UNE SEULE GRANDEUR: EXTRA-GRAND! Red Ketchup Jours avant vacances Je suis contre la violence Espace à louer Je m'affirme 1999$ plus TPS (1,39 S) plus TVQ (1,72 $) pour un total de 23,10 $ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ TOTAL = COMMANDES TÉLÉPHONIQUES AVEC CARTE DE CRÉDIT: (514) 483-6320 mm qui us m» me Min €HIL NIÉ SE KnKNIT MS1QVIS! LE TAPE 50 LECTEURS, FAITES-NOUS RIRE En cette ère de délation, il est normal que CROC emboîte le pas.C'est pourquoi cette année, nous demandons votre collaboration pour notre revue des 50 têtes à claques, faces de bœuf, pires modes et compagnies de 1993.À votre tour de taper sur ce qui vous a tapé sur les nerfs, de ridiculiser le ridicule, dans ce gigantesque Tape 50 CROC 1993.Allez-y! Dites-nous qui ou quoi, et pourquoi.Nous, on s'occupe de faire passer le message.DATE LIMITE DE PARTICIPATION: 1er SEPTEMBRE 1993.CETTE ANNÉE, TCHÉQUEZ VOS CLAQUES! ENVOYEZ LE TOUT À: TAPE 50 CROC 1993, 5800, AVENUE M0NKLAND, MONTRÉAL (Québec).H4A 1G1 LE TAPE 50 CROC 1993: LES CATEGORIES! Personnalité politique (pourquoi lui ou elle): Personnalité sportive (pourquoi lui ou elle): Personnalité artistique (pourquoi lui ou elle): Mode (pourquoi): Evénement (pourquoi): Institution (pourquoi) Autres (pourquoi): Ajouter des feuilles au besoin.Nom: Date de naissance: FACULTATIF - Prénom: Adresse: App.: Ville: Prov.: Tél.(bur.): (tiom): Code postal: Signature: AQlTtS A-t-on bien mesuré l'effet de ces cours de développement personnel?Bonne chance dans vos nouvelles fonctions, Monsieur Raton.Aïe! ti-gars! Fatigue-moi pas.Pas de soucoupes volantes! Cette semaine, c'est Elvis.Vous voulez dire.nous envoler dans le Sud?Juin 93 45 IL VOUS MANQUE UNE CASE?FAITES-VOUS-EN IMPRIMER UNE! CROC VOUS OFFRE UN TOUT NOUVEAU SERVICE: LE T-SHIRT À LA PAGE.Une case de bande dessinée vous a fait mourir de rire?Une caricature vous a jeté à terre?Une illustration de twit irait bien à votre beau-frère?Demandez-nous-la! Nous vous la ferons imprimer sur un t-shirt qui deviendra, par le fait même, une véritable pièce de collection.Imaginez, un t-shirt entièrement personnalisé! SEULEMENT 1095$ m%0 + TAXES Tout ce que vous avez à faire, c'est de nous envoyer le bon de commande suivant, ainsi qu'une photocopie de la page où se trouve ce que vous voulez voir apparaître sur votre t-shirt, en prenant bien soin d'encadrer au crayon la partie voulue (texte compris, si désiré).° OUI ! Je veux mon t-shirt personnalisé! QUANTITE X 23,10 $ (19,95$ +taxes) = TOTAL Prénom : Nom : MODE DE PAIEMENT Adresse : ?Chèque ci-joint ?Mandat-poste App.: Ville: Carte de crédit Prov.: Code postal : ?VISA H MASTFRCARD Tél.: (bur.): (dom.): N° de carte: N° du CROC où se trouve l'illustration: Mois: Année: Paç e: Date d'expiration: Frais de poste et de manutention inclus.Allouer 6 semaines pour l'expédition.Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A 1G1 Nom du titulaire: Signature GABOURY IL EN APPRIT PLEIN LA GUEULE! BONJOUR! JE VENDS DES ENCYCIOPÊDIES/ TIENS?UN PETIT HUMORISTE .' TU TE PENSES DRÔLE?ICI ON TROUVE PU CAH-DRÔLE PAIMTOUTE .'.'1 OUBLIEZ PAS QUE LA tV^\ LECTURE.CA REND INTEL-^ LIGENTi ÇA REND INTELLIGEMT.' 1 JUSTE UN INSTANT/ f UNE MINUTE.' JE CHARGE ETJ JE SUIS AVOUÔ.' «EN" ON WEST PAS PLUS CONSQUE LES AUTRES'- ii .ET COMME JE DIS TOU JOURS, LIRE ÇA REND ^INJELUGENJT^^^ VOUS DEVRIEZ?LIRE, ÇA RENJD INTELLIGENT.' JE SUPPOSE QUE TU NOUS PREMDS POUR UNE BANDE DE « NONOS, Q PATRON?"LIRE, ÇA REND INTELLIGENT/ C'EST UN BEN BON ARGUMENT VENTE .MAIS PAS A _ .DRUMMOND Ville /// Juin 93 47 L ETE-SHIRT CROC Les t-shirts CROC sont en vente dans les 250 Provi-Soir du Québec Provi-Soir No comment! C'est votre gérant de banque qui va être content! Oh la la! Devenez membre honoraire.C'est sûr que si vous êtes mort, c'est un peu radical! La flatterie mène directement., à l'augmentation! Nom: Date de naissance: OUI! UNE SEULE GRANDEUR: EXTRA-GRAND! Adresse: Qté App.: Ville: Prov.: Code postal: Je veux _ Beau, jeune, riche.Je veux _Je vaux 1 million $ Je veux _ Botcheux, botcheuses Je veux _À travers la crise Je veux _ Oui boss! 1999$ plus TPS (1,39 $) plus TVQ (1,72 $) pour un total de 23,10$ x 23,10$ = x 23,10$ = x 23,10$ = x 23,10$ = x 23,10$ = Tél.(bur.): (dom ): Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Qu-'bec) H4A1G1.TOTAL = COMMANDES TÉLÉPHONIQUES AVEC CARTE DE CRÉDIT: (514) 483-6320 AINTEWANT OFFERT EN FORMAT 237 ml «Coca-Cola Classique» et «Coke Classique» sont des marques déposées qui identifient le même produit de Coca-Cola Ltée seulement. L'AFFAIRE EST CHOCOLAT! Dorénavant, La presse en délire remettra à tous ses collaborateurs et collaboratrices une carte du monde selon CROC.De plus, chaque mois, on choisira, dans le cadre d'une compétition amicale, les trois extraits les plus bêtes et les plus amusants de nos journaux.Alors, à vos ciseaux tout le monde et cherchez bien partout: dans les quotidiens, les journaux régionaux, les hebdos de quartier, les menus, les dépliants, etc.Tout doit y passer! On compte sur vous.HOMME de 52 ans tempérament doux, oimont les arts, rev«nu stable, cherche femme ctronwfg natiotxiilsee.pour-But sérieux, oVeTphoto.La Presse, réf.11319, C.P.4041, Suce.A, Mil, H3C 3g3 Maîtres chez nous! La Presse 20-03-93 Envoi de Louis Lamy de Sainte-Thérèse LA PRESSE EN DELIRE PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE LECTEURS, LECTRICES, À VOS JOURNAUX « C'est une bonne ville de hockey, affïrme-t-il.Mon souvenir le plus mémorable que j'en ai conversé est un match contre les Roadrunners alors que je dirigeais les Racers d'Indianapolis.On dit: dont duquel j'en ai conversé! Le Journal de Montréal Envoi de Frank de Hull La conversation au gaz serait aussi I profitable pour Hydro-Québec _| Ça, c'est endormant' Le Devoir 05-03-93 Envoi de Yves Lefebvre de Montréal Paul Sauvé a tenté de mettre fin à ses jours: Le mystère élucidé: c'était une tentative de suicide Me semblait ben aussi' L'Écho de la Lièvre Envoi d'André Ouellette de Mont-Laurier En 1974, au volant d'une Buick 1978, elle quitte Park Ridge à destination de Fayet-teville, une bourgade de 31 000 habitants, pour enseigner le droit auprès de l'élu de son cœur.Une amie, qui fait le avec elle, lui dii ¦p iiiiiiii m iii||iiiiii'iii|yii"ii^ai Je sors à l'instant d'un client qui se plaignait d'avoir des interférences anormales sur sa récente télévision.La première cause à laquelle on avait pensé.Par en arrière?L'Étoile du Lac Envoi de Denis Girard de Roberval Elle voyageait dans le temps?Le Lundi 20-03-93 Envoi de Bernard Paradis de Montréal Si t'a veux, tinque à venir la chercher.Le Journal de Québec 12-03-93 Envoi de Yves Landry de Charnv Dans la défaite, Bottenfield impressionne Avec l'applomb d'un vrai Car ton bras sait porter les P! Le Nouvelliste 25-03-93 Envoi de Bernard Pellerin de Trois-Rivières BENEZRA: Claude Poirier livre sa critique du film «L.627», de Bercrana 1 avernier, sur le trafic de la cacaouine, et Sonia interviewe Jean-Marc Provost.TQS, 18 h 30.On ne tataouine pas avec la cacaouine! Le Journal de Québec 12-03-93 Envoi d'Alexandre Paulin de Baie-Comeau suite à la page 78 Juin 93 51 PRIX ALBUMS ?JÉRÔME BIGRAS dans BUNGALOPOUS.12,95 $ ?RED KETCHUP CONTRE RED KETCHUP.12,95 $ ?LE SAVON MALÉFIQUE .5,95 $ ?MICHEL RISQUE EN VACANCES.5,95 $ ?CAP SUR POUPOUNE.5,95$ ?MORT OU VIF.5,95$ ?LA PRESSE EN DÉLIRE I!.8,95$ J L'HEUREUX ÉLU.9,95$ 5*f wriis RELIURES LE JEU CROC LA CARTE DU MONDE 6,86 $ TPS 0,91 S ,91 S ,42$ ,42 S .42$ ,42$ ,63$ ,70$ TOTAL 13.86 S 13.86 S 6,37$ 6,37$ 6,37$ 6,37$ 9,58$ 10.65$ PRIX TPS TVQ TOTAL 6,95$ ,49$ ,59$ 8.03$ 7,95$ ,56$ ,68$ 9.19$ 27,95 $ 1.96$ 2.39$ 32,30 $ 29,95$ 2,10$ 2,56$ 34,61 $ 7,99$ ,56$ ,68$ 9,23$ 7,78$ .54$ .67 S 8,99$ 16,95$ 1.19 S 1,45$ 19,59$ 12,95$ .91 $ 1,11 $ 14.95$ ?KIERKEGAARD J PINOCCHIO 6,86$ ,53$ ,64$ 8.67$ LA T-SHIRTERIE CROC ?SAUVEZ LA PLANÈTE ?CHU LETTE ?LES MOTS ME MANQUENT ?JE SUIS.MALADE.?FÊTE DES MÈRES ?AUJOURD'HUI JE M'AFFIRME ?CHU CONTRE LA VIOLENCE ?BOTCHEUX, BOTCHEUSES NOM I I PRIX | TPS I TVQI TOTAL 19,95$ I 1.40$ I 1,71 $ I 23,10$ J FROG POWER J C'EST DU MUSCLE ?JE SUIS UNIQUE.?J'AI LE GOÛT.?FÊTE DES PÈRES ?RED KETCHUP ?ESPACE À LOUER ?JE VAUX 1 MILLION $ ADRESSE APP.PROV.TEL.(BUR.) VILLE CODE POSTAL |(DOM.) | MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTER CARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION N°DE CARTE | i I i ! l I I NOM DU TITULAIRE DATE DE NAISSANCE SIGNATURE 1.Numéro historique! (épuisé) 2.Révolution Chasse & Pêche 3.Noël! 4.Fin du monde 5.Vacances-Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada! * 9.Les enfants 10.Loisirs d'été 11.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16 On aime ça d'même * 17.3'âge 18.Psycrologie 19 Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! (épuisé) 22/23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) * 24.Montréal 25 Police 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes * 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimiste 34.Fonctionnaires 35/36 USA * 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41 Bouffe* 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48.Futur et S-F * 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec * 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil * 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3' Guerre mondiale 72.Encyclopédie * 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes * 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.À la mode 83.Transports 84.Drôle de planète! * 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 128 Les secrets de vos 142 Spécial bête et 154.Spécial police idoles léchant 155.Spécial amérindiens 129 Spécial écrologie 143 Spécial publicité 156.Spécial «Le Journal à 130 Spécial politesse 144 Spécial Sécrétion, Pélado» * moderne tome 2 * 157.Spécial escrocquerie 131 Adieu Canada! 145 Spécial foqués 158.Spécial Cégep 132 Savez-tout * 146 Portrait du québécois 159.Spécial rénovez 133 En rut pour la moyen votre conjoint(e) campagne 147 Spécial hockey 160.Spécial très, très, très 134 L'école de la vie 148 Spécial gaffe! osé 135 Comment pogner 149 Spécial perversions 161.Spécial Noël blanc * 136 Les vidéoclips qui tuent modernes * 162.Spécial sports d'hiver 137 Spécial Playbec! * 150 Spécial snobs 163.Spécial la télé rend 138 Vengez-vous! 151 Spécial tabarnacos violent 139 Spécial blondes 152 Spécial famille 164.Spécial femme 140 Spécial moumoune éclatée 165.Spécial super positif 141 Spécial vivez 153 Spécial jeux pour 166.Spécial jeunes dangereusement adultes avertis LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLÈTE?87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.Les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage * 97 Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire* 101.L'actualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture (épuisé) 105.Handicapés 106.Ikéa 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences* 109.Publicité 110.Puberté 111.Spécial musique 112.Spécial char 113.Spécial pollution * 114.Spécial Croc cent 115.Spécial Cégep 116.Spécial femme 117 Fast-food 118.Spécial Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Spécial almanach * 121.Tout l'monde tout nu 122.Spécial syndicat 123.Spécial 10' anniversaire * 124.Guide sexualité 125.Spécial Noël Nono * 126.Spécial Maudite Drogue! 127.Êtes-vous branché ou plogue?COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIÈME GRATUITEMENT ! 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