Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1993, octobre

0057764722570 A /oit fi 5^ il HBfi CROC N° 171 OCTOBRE 1993 REDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène Fleury Adjoint à la rédaction: Michel Lessard Éminence grise: Pierre Huet Directeur artistique: Vallier April Graphiste: Claire Baron Secrétaire à la rédaction: Edith Dallaire Directeur imprimerie: Gilles Levasseur Correctrice: Francine Caviola Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Les membres du Comité de rédaction sont désaltérés par: Coca-Cola liée et Black Label Autres textes: Alain Castongay, Ed Cetera, Pierre Fournier, Roger Lapalme, Pascal Lavoie, Fabien Major, Max Overdrive, René Philibert, Martin Thibeault Couverture: Benoit Laverdière Dessins et bandes dessinées: Claude Cloutier.Pierre Fournier, Gaboury, Garnotte, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Benoît Laverdière.Gabriel Morrissette, Raymond Parent, Jules Prud'homme, Bruno Rouyère Photos: François Desaulniers, PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada Rédaction: (514)483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, bout Décarie, bureau 201 .Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L 5G1 Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-800-665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49,95 $ (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.À l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Hélène Fleury Tél.: (514) 483-6320 Fax: (514) 483-6329 Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) H8R 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.IDI0T0RIAL ^6 CROC est publié douze fois l'an par: Zizinosaure international inc.(A votre service depuis 50 millions d'années.) 5800.avenue Monkland Montréal (Québec) H4A1G1 Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, 4* trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n° ISSN 0226-6083.L'éditeur assume l'entière responsabilité du contenu de cette revue et ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.L'éditeur n'assume aucune responsabilité quant à la perte de tous les manuscrits, dessins, photos et articles qui lui sont soumis.Veuillez n'envoyer que des photocopies.Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par l'Audiothèque pour les personnes handicapées de l'imprimé du Québec.(APHIQ).Tél.: (418) 648-2627 Les Québécois préfèrent SADDAM.Encore sous le choc de notre numéro de septembre, plusieurs de nos lecteurs voulaient savoir si le Sondage Croc était un «vrai» sondage.Oui, tout à fait! De vraies téléphonistes charmantes, blondes et pulpeuses extirpent de vraies opinions à de vraies personnes.Tout ce préambule n'a pour but que de vous préparer à un choc: 49% des Québécois préfèrent HUSSEIN à CAMPBELL ou à CHRÉTIEN (plus de détails à la page 9).Et on accusera les Québécois de racisme! Et bien qu'on puisse s'interroger longuement sur la signification de ces résultats, j'ai tout simplement l'intuition que nos compatriotes s'ennuient de Trudeau.Nous avons aussi reçu un abondant courrier nous offrant des commentaires variés à propos du nouveau logo que nous arborions sur la couverture du Croc de septembre.Accrochez-vous à vos tuques parce que notre nouveau logo est vivant! Vous allez le voir se métamorphoser chaque mois dans des formes que l'on ne peut encore imaginer à notre époque.Notre logo sera à l'image du contenu de Croc, qui est en pleine ébullition.Ne soyez pas surpris donc si, au cours des prochains mois, vous êtes surpris.Jacques Hurtubise OCTOBRE 93 SOMMAIRE N°171 OCTOBRE 1993 3 éditorial Un mot génial (encore!) du rédacteur en chef qui m'a demandé de rédiger ce sommaire.!i COURRIEZ Eh oui! Nos lecteurs à nous, ils savent écrire aussi! I) Il II II II II R'I Il ne cesse de nous impressionner.Et il récidive en pages 16, 24 et 48.9 S ii ii ii ii(ie De vraies questions et surtout des réponses encore plus vraies.12 lu l'iiiiiiui'iiuii: un mois La Capitale.vendue?17 les cflsmos Pour en savoir plus sur l'État-crou-pier, les machines à sous, les gam-blers anonymes, etc.rockh' roll hors COliï'roll Ce que vous n'aimerez pas lire sur vos groupes préférés (qui le seront peut-être moins après.) 34 GRitnoBEC inc.Quand le granole dit bonjour au marketing.37 iiiiï-iiiiu Oussé que t'as entendu ça, toé?38 QUÉBEC iih; Les C.A., c'est mieux que le B.S.39 le PROCHHin lu 1,1111 À la manière des tristement célè bres palmarès de L'actualité.49 LE MISÉE de l ii10iik: le vrai Une exposition itinérante.à condi tion que vous marchiez en lisant.!!!! keii ketchhi Bill Bélisle va passer un mauvais quart d'heure.lii! 1,11 presse eh heure Nos collègues de la presse écrite vous en mettent plein la vue DANGEREUSEMENT DROLE Ceux qui me trouvent trop épaisse pour être première ministre n'auront qu'à m'ajouter une boîte d'eau.Kim Campbell Comment s'appelle la sœur de Julie Masse qui gagne sa vie en vendant des balayeuses?Sarah Masse.Le calembour masqué La défaite de Jean Charest à la chefferie du parti conservateur a été un véritable désastre, car ce gars-là aurait sûrement créé le plein emploi chez nous.La famille Charest Depuis que j'ai vu le film «Parc Jurassique», j'ai interdit aux enfants d'aller piquer Jean Chrétien au cas où.Un moustique avec une conscience sociale COMPILATION: LUC DÉRY ET YVES LAPIERRE ILLUSTRATION JACQUES GOLDSTYN Oui, je le sais que Léo Ferré est mort.Mais ce n'est pas une raison pour me regarder comme ça! Johanne Blouin À mon enterrement, il y avait au moins quatre milliards de personnes.Le Capitaine Bonhomme Ah, ah, ah, ah, ah!., saint Pierre Si on a fait des cartes des meilleurs joueurs des Expos, c'est pour que vous puissiez faire comme la direction du club: les échanger quand ils prennent de la valeur.McDonald's J'ai eu une bonne idée de chronique pour votre revue.À chaque mois, il y aurait un texte sur une secte et ça s'appellerait «La foi où j'ai eu l'air le plus fou».Un comique qui ne vous lit pas souvent Si le Musée des Beaux-Arts achète des tableaux abstraits à 1,8 millions pour m'éduquer, j'ose espérer que ce n'est pas pour m'apprendre l'économie.Le public Maudite affaire! Je venais tout juste de terminer mon cours d'agent d'immeubles au Permanent.Raymond Malenfant Tokyo 1923: 25 sauteurs sumo provoquent un séisme de 8,5 à l'échelle richter à cause de parachutes défectueux.Avec la montée de la violence conjugale qu'on voit de nos jours, moi, je n'ai pas pris de chance: comme cours de préparation au mariage, j'ai choisi le karaté! Une jeune mariée prévoyante Eille! Y a-tu quelqu'un qui pourrait leur dire d'arrêter de marquer leur territoire de même?C'est aussi efficace avec de la pisse pis ça magane pas mal moins le gazon! Un siffleux croate En passant, les planètes tournent bel et bien autour du soleil, mais dans l'autre sens.J'ai pensé que ça vous intéresserait.Johannes Kepler Au lieu de couper dix ministres, j'aurais mieux fait de couper cent sénateurs.Kim Campbell On avait déjà des avions invisibles.Astheure, on va avoir des homosexuels invisibles.L'armée américaine Si l'hôtel Méridien a autant de misère à boucler son budget, il n'a qu'à faire comme nous pis fermer des lits.Les hôpitaux Que Robert Gillet ait remplacé François Massicotte à TVA prouve une fois de plus que l'alcool est excellent contre les virus.L'acide caustique à Québec L'attaque, c'est encore la meilleure des légitimes défenses.Bill Clinton es* OCTOBRE 93 Le service ici est si lent que les patients font des plaies de lit à l'urgence.Un hôpital comme tant d'autres Il est quand même plus facile pour un pauvre d'avoir un compte en banque que pour un honnête homme d'avoir une place au Sénat, non?L'Acef Pourquoi Robert Bourassa déteste-t-il autant les un-noirs?Parce que pour les utiliser, il doit se tenir debout.L'acide caustique nationaliste Si Jean Chrétien rentre aux prochaines élections, je démissionne.Dieu Si je ne suis pas allé au dîner informel de Kim Campbell, c'est que j'étais certain qu'en bonne ministre fédérale, elle était pour nous en refiler la facture.Bob Rae On a beaucoup aimé la conférence des raëliens sur les bienfaits de la masturbation.Ça nous a même permis de faire beaucoup de recrutement.L'association des sourds.La nouvelle pilule contra-ceptive dite de deuxième génération, je peux-tu prendre ça pour éviter d'avoir des petits-enfants?Une grand-mère drum-mondvilloise Et si on faisait une omelette à la place?Un couple de poulets pro-choix Le seul anesthésiste qu'on a réussi à trouver, c'est François Massicotte.Le problème, c'est qu'une fois qu'un patient a entendu ses jokes, il n'y a plus moyen de le réveiller.L'hôpital de Saint-Eusta-che Qu'est-ce qui est pire qu'avoir une femme très jalouse?En avoir deux.Un bigame dans le trouble Quelle glande contrôle l'obésité?L'hypopothala-mus.Le calembour masqué en rappel Chez nous, c'est pas dur d'avoir un sous-sol fini.Tout ce qu'on a à faire, c'est d'attendre la crue du printemps.Un inondé de la Beauce Si tous les dinosaures sont morts en même temps il y a 60 millions d'années, je plains celui qui a eu la job de les enterrer.Le croque-mort de Drum- mondville Je savais que ça allait très vite en informatique, mais pas au point de devoir prendre une retraite anticipée à 30 ans.Un ex-employé d'IBM Dans notre métier, on se retrouve souvent avec les deux yeux dans le même trou.Un gynécologue Ne manquez pas mon prochain film où il sera question de l'amélioration des relations interraciales.Malcolm XXX .et pour les sidéens, la méthode de suicide que je conseille, c'est la patience.L'auteur de Final Exit La présente est pour annoncer que, suite aux déclarations de certains politiciens canadiens, le mot «crétin» sera dorénavant remplacé par l'expression «fou commme d'ia mande».Merci.L'office de la langue Ne manquez pas la prochaine tournée de la troupe de danse moderne vi-king.Walhalla Human Step.Le calembour masqué Nos opérations se dérouleront dorénavant selon la formule «Apportez votre anesthésiste.» L'hôpital de Saint-Eusta-che La partie la plus excitante de mon métier, c'est sûrement la chasse à l'homme.Une policière célibataire Ont mérité un chandail ce mois-ci: Serge Berthiaume de Lasalle, Daniel Guilbault de Boisbriand.Guy Désilets de Laval-des-Rapides, Ginette Trottier de Saint-Georges de Champlain, Laurent Blanchard de Montréal, Ginette Vallières de Macamic.A également participé:.Gérard Désilets.\i\ ez-vous pourquoi Salvator Dali n'aurait jamais pu peindre les montres molles pendant la crise économique?Pasce que pendant une récesion, les temps sont durs.Le calembour masqué Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 boul.de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc), H3G 1N1, tél.: 931-3063 Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1 DANGEREUSEMENT ORÔLE 94 Manquez pas le meilleur.Le lait ^jDAIIGœUHMtMDROL! LE GRAND SONDAGE CROC Croc, la revue qui pose les! «raies questions et qui Iobtient de vraies réponses ¦ „'a même pas peur de révéler VOTRE pensée.Nous Tons confié à notre fume ! de sondage le mandat de VOUS interroger.Apres plusieurs coups de téléphone (et non pas de 1 bottins téléphoniques, contrairement à la police) 1 nos sondeurs ont su ce I qu'ils voulaient savoir.À la question: Pour qui idéalement voteriez-vous?Les Québécois et les Québécoises que nous avons interrogés par téléphone nous ont répondu: Kim Campbell 34,5% Jean Chrétien 5,4% Saddam Hussein 49% Aucun 11,1% Soulignons que ces résultats confirment ce que d'autres sondages avaient laissé percer: Jean Chrétien écœure les Québécois et plafonne à moins de 6%.Notre sondage révèle aussi que les Québécois, loin d'être les xénophobes que dénonce Mordecai Ri-chler seraient au contraire prêts à voter pour un étranger (Saddam Hussein) ou pour une étrangère (Kim Campbell), ce qui prouve aussi qu'ils ne sont pas machistes.Rappelons cependant à nos sondés que monsieur Saddam Hussein ne se présente pas.IL S'IMPOSE.Pour qui idéalement voteriez-vous?OCTOBRE 93 I_ E À la question: Quelle autre partie de l'anatomie de Kim Campbell aimeriez-vous voir?Nos sondés placent à égalité (à 1,9%) l'épaule droite, la cuisse (mais pas l'aile), les yeux, les jambes et le ventre, prouvant par là qu'ils n'ont peur de rien.Sans doute des cinéphiles qui se sont endurcis en allant voir «Parc Jurassique».Notons que les fesses recueillent 12,7% d'opinions curieuses alors que 25,5% des répondants souhaitent voir le cerveau de Madame Campbell.Sans doute des naïfs qui croient encore au Père Noël ou des neurochirurgiens soucieux de rendre service au pays.A la question: Selon vous, combien de livres de bacon peut-on faire avec Lise Bacon?9,1% des répondants estiment à 20 livres la potentialité bacones-que de Lise Bacon.Sûrement des aveugles.18,1 % pensent que Lise Bacon pourrait donner jusqu'à 40 livres de bacon.Assez, donc, pour fournir en bacon une famille de quatre personnes pour un an, si l'on prend pour acquis qu'une famille normale ne mange du bacon que 40 dimanches par année.30,9% des sondés voient en Lise Bacon un bon 100 livres de bacon.Ce qui est beaucoup pour un congélateur normal, mais peu pour la dame en question.41,9% des répondants se prononcent pour «Autre», sans préciser s'il s'agit de plus de 100 livres ou de moins de 20 livres.Et sans préciser non plus s'ils entendent «Autre» dans le sens de «Autre chose que du bacon» comme de la graisse de rôti, des tranches de lard ou des (YARK!) restes.A la question: Aimeriez-vous avoir un plus gros.a) Char b) Organe c) Salaire 12% 8% 80% On peut conclure que si 80% des répondants préfèrent un plus gros salaire à un plus gros organe (8%), c'est que les femmes étaient surreprésentées dans notre échantillon.Ou que notre échantillon comportait un certain nombre de mâles ayant compris que, quand on a un portefeuille plein, le reste n'a plus d'importance.À la question: Quel politicien choisiriez-vous comme animal domestique?Les Québécois et les Québécoises que nous avons interrogés ont répondu: Benoît Bouchard 1,9% Claude Ryan 7,5% Lucien Bouchard 1,9% Bryan Mulroney 11,3% Parizeau 1,9% Robert Bourassa 27,3% Garon 1,9% Jean Chrétien 33,2% Saddam Hussein 1,9% Aucun 7,5% Trudeau 3,7% La surprise de ce sondange: la préférence de 1,9% des sondés pour Saddam Hussein.Doit-on s'inquiéter de ce que près de 2% de nos compatriotes fantasment sur Saddam Hussein?Pas plus que sur Claude Ryan, sa pâle copie.Ce qui est étonnant, c'est aussi que 39,1% des sondés croient que Jean Chrétien ferait un bon animal domestique.Un animal, oui.Mais domestique?Il jappe tout le temps.Il mord 3 I\l D #% G E 0 7c Benoît Bouchard Lucien Bouchard Saddam Hussein Garon Parizeau Trudeau Claude Ryan Bryan Mulroney Robert Bourassa Jean Chrétien Aucun tout ce qui bouge et gageons qu'il fait partout.7,5% des personnes interrogées préfèrent se priver du plaisir d'avoir un politicien comme animal domestique.Et surtout du plaisir d'aller le faire piquer à la SPCA.À la question: En cas de décès, êtes-vous prêt à donner vos lunettes avec vos yeux?63,6% des sondés répondent Oui.Croc doit malheureusement déplorer que 36,4% des Québécois et des Québécoises sont égoïstes au point de refuser un tel geste de générosité.À moins qu'ils ne soient des personnes prudentes qui craignent de ne pas voir la lumière au bout du grand corridor blanc qui nous attend, à ce qu'il paraît, de l'autre bord.¦ DON D'ORGANES Conformément au Code civil, je consens à ce qu'on effectue, à mon décès, pour servir à la transplantation ou à d'autres fins médicales, le prélèvement des organes suivants: Yeux ?Lunettes ?Autres ?Signature OCT08IIE 93 UNICIPALITE DUUOIS PAR ALAIN CASTONGUAY ILLUSTRATIONS GABOURY / BENOÎT LAVERDlERE Comme Dubrovnik, la ville de Québec fait partie du patrimoine mondial; ce qui veut dire que sa démolition doit se faire sous la supervision des Casques bleus de l'ONU.Le texte qui suit a donc été approuvé par Boutros Boutros fihali.Devise Publica Fonctionnaris Suprematis (La fonction publique règne.) Ville jumelle Calgary (d'où l'intérêt pour les Jeux olympiques d'hiver.) Ville jumelle proposée Beijing, République populaire de Chine.Pourquoi?Voilà une autre capitale où l'État prend toute la place et où l'équipe locale de hockey n'a jamais rien gagné.Position de la ville dans le classement de L'actualité 19e place, à cause de sa dernière place pour son administration.Situation démographique La ville compte 165 000 habitants (la Communauté urbaine de Québec regroupe 13 municipalités et 465 000 personnes.) Québec a un bizarre sens du marketing: son centre-ville se dépeuple, vieillit et s'appauvrit, mais la ville cherche à attirer des contribuables en faisant la promotion de ses quartiers périphériques.Ceux-ci sont d'anciennes banlieues-dortoirs annexées depuis, DANGEREUSEMENT DRÔLE Les armoiries de la ville ?Le pont de Québec, une des merveilles du monde, représente ce que la ville peut taire de mieux.?Le gros Marcel Aubut, pas vraiment une merveille, représente ce que la ville peut faire de pire ?La partie blanche symbolise l'espace libre pour le nouveau Colisée.?«Seray les élymynatoires!» est bien entendu, un cri de ralliement.Mais c'est pas demain la veille! dans lesquelles les citoyens ehialent parce que les comptes de taxes sont très élevés, mais les services n'équivalent pas ceux des vieux quartiers.Aussi bien dire que la taxation générale ne baissera pas de sitôt.Ça, c'est pas drôle! Composition ethnique Ville à 97% francophone, on y trouve tout de même quelques Italiens, Grecs, Libanais, Vietnamiens, Cambodgiens, des Latinos-Améri-cains et une quarantaine de Bosniaques.Toponymie Les habitants de la ville se nomment des Québécois, mais pour bien les différencier des habitants de la province, différentes suggestions ont été faites: les Capita-liens, les Fonctionnariens ou les Nordiquois (c'est Me Aubut qui serait content!) Maire Jean-Paul L'Allier, élu une première fois en 1989, ancien ministre durant le premier gouvernement de Robert Bourassa.Le scandale Jean-Paul L'Allier qui réside toujours à Sainte-Pétronille de l'île d'Orléans, en face de Québec (pour avoir une meilleure vue sur sa ville, sans doute.) Rues du vice À Québec, faute d'avoir un vrai centre-ville, on se dévergonde où l'on peut.Ainsi, les prostituées arpentent Notre-Dame-des-Anges, en basse-ville, et les petits gars déambulent sur d'Aiguillon, dans Saint-Jean-Baptiste; la cocaïne et autres drogues se sniffent dans les toilettes des bars de la Grande-Allée et de l'avenue Cartier; et vous pouvez acheter, auprès de votre receleur favori, une bonne montre Swatch offerte dans les bars de la rue Saint-Jean.On m'y a même offert une copie des résultats des tests médicaux passés à Washington par Robert Bourassa! Pourquoi ça va mal?Comment prétendre que la ville se porte bien lorsqu'un vaillant promoteur comme Laurent Gagnon fait faillite?Et comment peut-on prendre au sérieux une ville qui cherche à y attirer des investisseurs lorsque son maire n'y habite même pas?S'il n'y avait pas tant de ministères fédéraux et provinciaux, la Grande-Allée fermerait à 20 h tous les soirs.On n'a même pas les moyens de se payer un métro, alors on se contente du métrobus.Les usines d'épuration, construites à prix exorbitants par les amis du régime, ne sont pas fonctionnelles quand il pleut, c'est-à-dire à peu près tout le temps.Il ne reste plus que Marcel Aubut comme businessman crédible, mais ça lui prend son nouveau Colisée pour garder vingt jobs à Québec.Vivement que Richard Drouin (Québec 84) nous revienne avec un de ses méga-projets dont lui seul a le secret! Plus gros employeurs Si on enlève les différents ministères (qui ne font plus d'embauché sur une base permanente depuis douze ans), que reste-t-il?La papeterie Daishowa, qui pitche gratuitement des tonnes de produits chimiques quotidiennement dans le Saint-Laurent; le journal Le Soleil (qui pollue d'une manière plus subtile); les institutions financières comme le Mouvement Desjardins, très occupées à mettre du monde en faillite; et Bell Canada, qui emploie beaucoup de monde à des salaires de crève-la-faim.Québec, capitale mondiale où se succèdent les célébrités du jet set international.Elle accueille madame la mairesse de Sainte-Foy, accompagnée de son époux, arborant fièrement, pour la circonstance, son implant capillaire tout neuf.OCTOBRE 93 INICIPALITE M0IS Cl Et grosses entreprises disparues L'avantage de la présence de la fonction publique, c'est que, si nos gouvernements sont fauchés, ils ne congédient pas beaucoup non plus.Ce qui aide à maintenir un taux de chômage inférieur à la moyenne provinciale (si on n'inclut pas dans nos calculs tout le monde sur le B.S.au centre-ville.) Ce qui n'a pas empêché la fermeture de plusieurs magasins à grande surface (Paquet, Syndicat, Pascal.), des Coopérants, de Laurent Gagnon inc.Le commerce le plus drôle La Capoterie, rue Saint-Jean, là où tous les touristes anglophones rouges de honte vont acheter leurs préservatifs.¦ A- Parc-de-l'Artillerie, en réparation depuis 1827, on y installe parfois une scène durant l'été, sur laquelle viennent chanter les ratés qui sévissent le reste de l'année dans les bars de la rue Saint-Jean.B- Musée des Augustines de l'Hôtel-Dieu de Québec, où l'entrée est gratuite, mais on se demande bien qui paierait pour voir ça! C- Chapelle des Jésuites, où l'on peut gratuitement admirer des vieilles reliques du temps où l'Église catholique menait le diable à Québec.D- Église presbytérienne St.Andrew's, dont l'érection a coïncidé avec la débandade des Français en 1759, aux mains des régiments écossais du général Wolfe.E- Centre d'interprétation de la vie urbaine de Québec, où l'on tient des expositions que personne ne va voir et qui durent six mois, mais bon, ça crée quelques emplois.F- La poudrière de l'Esplanade, près de la porte Saint-Louis.L'été, les calèches se stationnent devant, avec l'odeur qui vient avec; l'hiver, les carnavaleux viennent y vomir.Une vraie poudrière! G-Musée et Chapelle des Ursuli-nes, et Centre Marie-de-lïncar-nation: les congrégations religieuses font des efforts pour nous faire croire qu'elles ont fait vœu de pauvreté, même si la moitié du Vieux-Québec leur appartient.H- Cathédrale anglicane de la Sainte-Trinité: on dit que les bancs y sont fabriqués avec du chêne importé de la forêt royale de Windsor.Dans la cour, les artistes-peintres s'y installent l'été pour fumer leur pot provenant des forêts équatoriales de Colombie.I- Musée historique de cire, ceux qui ont osé payer 4 $ pour y voir l'exposition en sont sortis avec l'envie d'y sacrer le feu.J- Musée du Séminaire de Québec, dans lequel on peut voir une momie égyptienne, les restes du premier évêque de Québec (Mgr François de Montmorency-Laval) et quelques professeurs non encore fossilisés du Séminaire.K- La Basilique Notre-Oame-de-Québec, rasée par un incendie en 1925, on attend juste qu'elle passe encore au feu pour y chercher sérieusement le tombeau de Champlain.L- Salle d'exposition de Parcs Canada, dans laquelle on peut voir une exposition de photos de tous ceux qui ont été arrêtés parce qu'ils montraient leurs fesses sur les plaines d'Abraham.M- Le Musée du Fort, avec un spectacle «son et lumière» relatant la bataille des Plaines d'Abraham en 1759 et la volée mangée par les Nordiques contre les Canadiens en avril 1993.N- L'Église unie Chalmers Wesley, érigé en 1852, ce vieux temple est internationalement reconnu pour son manque total d'intérêt.0- Le Sanctuaire Notre-Dame-du-Sa-cré-Cœur, on peut y entrer gratuitement tous les jours deO.7 h à 20 h, ce qui est pas mal mieux que la majorité des églises du Québec.P- Le Cavalier du Moulin, construit à l'époque pour détruire la redoute du Cap-Diamant si l'ennemi s'en emparait, ses canons sont maintenant dirigés vers l'hôtel de ville, au cas où Marcel Aubut s'en emparerait.Q- La Citadelle, d'où le caporal Denis Lortie a commencé sa visite touristique en 1984, visite qui s'est terminée à l'Assemblée nationale. Entre amis, c'est Bacardi.On retrouve toujours le rhum Bacardi en bonne compagnie: cola, jus d'orange, ginger aie, etc.Et il se mêle à tous, sans cérémonie, pour donner des drinks savoureux qui plaisent à chacun des invités.Pour re ccvoir un li\ ret de recettes gratuit, écrivez à FBM Distillerie Cie Ltée, 550, Chemin du Golf, Bureau 202, île des Soeurs (Québec) H3E 1 AS. DANGEREUSEMENT DRÔLE ASlNO-ln E1ÎU12 IAJ Imprimé sur F> Y) des billets perdants >—IÇ/ recyclés Jean L., gambler anonyme jSStair dermère car» Certains esprits chagrins ont élevé une protestation lorsque le gouvernement du Québec a décidé de permettre l'implantation des casinos au Québec.Les plus inquiets ont été les G.A.(Gamblers anonymes).Le porte-parole de la section montréalaise, Jean L., avait judicieusement souligné que «mettre des caméras partout dans l'établissement était très mauvais» pour le moral de ses membres.«Comment pourront-ils préserver leur anonymat?» a-t-il demandé.Par ailleurs, un autre porte-parole des G.A.dans Charlevoix, Raymond M., a émis un point de vue divergeant sur la question.«Certains dépensaient des fortunes pour aller jouer à Las Vegas.Maintenant, ils vont pouvoir se faire fourrer au Québec.Ça sera même bon pour leur moral puisqu'ils auront l'impression de contribuer à la relance économique!» Journal de désinformation de Loto-Québec SÉCURITÉ DANS LES CASINOS Les experts se prononcent Casino-Hebdo a mené des entrevues exclusives avec les personnes responsables de la sécurité dans les casinos québécois, en l'occurrence Yvon Gagné, directeur du département de la sécurité, et Giovanni Perduc-ci, qui a refusé de dire pour qui il travaillait.Casino-Hebdo: Qui assurera la sécurité des casinos?Yvon Gagné: Nous sommes protégés par une agence de sécurité qui aura en permanence une cinquantaine d'agents dans chaque établissement.Giovanni Perducci: L'agence en question appartient à mon cousin et vous pouvez gager votre chemise que, s'il se passe quelque chose de croche, on va être les premiers à le savoir.Casino-H: Le ministre de la Sécurité publique a juré que les casinos seraient propres, comment comptez-vous y parvenir?Y.G.: Tous nos clients devront porter des tenues soignées et Yvon Gagné M.Giovanni Perducci LES MACHINES A SOUS REPRÉSENTENT UN MARCHÉ DE PLUS DE 500 MILLIONS DE DOLLARS.POURQUOI S'ARRÊTER LÀ?LES GRANDS ORGANISMES VONT BIENTÔT VOUS OFFRIR DE NOUVEAUX MOYENS DE GAMBLER.¦* Pu € TRuPE^U Mieux vaut un qu'unis., PAR ED CETERA «Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade», a déjà dit quelqu'un.Et pour être riche, mieux vaut être du bon bord, ou mieux, de tous les bords à la fois.Ainsi sont nés les créatures appelées Conseils d'administration, ou CA en langage courant.Des créatures qui visent justement à permettre à des gens luckés d'être de tous les bords à la fois et de pouvoir ainsi devenir riches, très riches même.Et surtout de l'être de plus en plus, tout en s'assurant que les pauvres vont le rester tout le temps, et même le devenir encore plus.A moins qu'ils aient un mononcle dans la famille, ou qu'elles tombent enceintes du fils du riche.LES BONS AMIS FONT LES BON COMPTE Voyons, par exemple, le cas de La Laurentienne Financière inc., qui a son siège social à Québec et dont le Mouvement Desjardins s'est récemment porter acquéreur.Qui est sur le CA de La Laurentienne?D'abord Marcel Aubut, Dieu le père des Nordiques de Québec.Puis Mario Bertrand, grand boss de Télé-Métropole; puis Robert Normand, tortionnaire du quotidien Le Soleil; puis l'ex-sénateur Claude Castonguay; puis Jean-Guy Paquet, I ex-recteur de l'Université Laval; puis Ma-chinchouette Chose, de XYZ, etc.C'est bien pratique.Mettons que Marcel veut un nouveau Colisée, tiens! Il invite Mario Bertrand et Robert Normand à assister à une «game» de son club dans sa loge privée et leur explique tranquillement que, bon, on aurait bien plus de fun et bien plus d'argent aussi, toutes les grosses légumes ensemble, si on forçait les gouvernements à nous subventionner avec l'argent des ti-culs £JJ_ DANGEREUSEMENT DRÔLE Marcel Aubut qui, de toute façon, aiment tellement le hockey qu'ils n'en voient pas clair.Anyway, les caves, qu'ils se déniaisent! Déjà Le Soleil deCast°"guay et Télé-Métropole dans sa poche, c'est pas trop mal parti.Puis l'ex-sénateur Castonguay a des amis à Ottawa, beaucoup d'amis, parce qu'il est bien fin.Il n'aime pas le hockey?Pas grave, lui dit Marcel.Vous n'êtes même pas obligé de venir à une game, je peux vous expliquer la passe tout de suite à soère, après la réunion du CA.LE PAVILLON MARCEL-AUBUT L'ex-recteur Paquet, qui a déjà fait baptiser une nouvelle construction de l'Université Laval pavillon La Laurentienne, pourrait bien s'organiser pour en faire baptiser une autre pavillon Marcel-Aubut.Comme ça, son nom serait .consacré chez les intellec-| tuels mêmes, donc devenu en quelque sorte incontournable et incontestable.I u Et si ça n'allait pas avec Claude Castonguay, par exemple, parce que, mettons, les Libéraux ne seraient pas au pouvoir à Ottawa, Robert Normand pourrait facilement prendre la relève.Puisque Conrad Black, propriétaire du Soleil et patron de ce dernier, est une importante éminence grise du PC.On pourrait penser que ces gens-là sont , sur le CA de La Lau-I rentienne pour l'ad-RobertNormand mjnistrer.Les nerfs, voyons! Ce n'est pas du tout ce que l'entreprise leur demande: arrivez en ville! Ce qu'elle leur demande c'est de la ploguer et de la protéger chacun dans leur milieu.Et, en retour, elle leur permet de brasser entre eux des petites et des grosses affaires en mesure de les rendre de plus en plus riches, et de ren- ^ dre les pauvres plus en plus pauvres.Quand on veut le bien du peuple, il faut savoir prendre les moyens pour l'avoir, non?¦ de Jean-Guy Paquet ******* 'PWl jLo4i»*ht4"% UU£f&C*vhtt: tt vXlLa, ta OCTOBRE 93 PALMARÈS L'ACTUALITÉ/LA LNH classe au 22e rang au classement final.Pourquoi cela?Parce que! C'est comme ça.Dans les gradins C'est l'équipe de Los Angeles qui se classe au premier rang dans cette catégorie grâce, notamment, à la présence de nombreuses vedettes de cinéma dans les estrades.Les visites fréquentes du Canadien John Can-dy aux matchs des Kings constituent cependant un handicap du point de vue de L'ARGENT (monsieur Candy occupe trois sièges, mais n'en paie qu'un seul), mais elles sont compensées par le fait qu'il est le seul fan à connaître un peu le hockey, faisant de lui une curiosité touristique pour les Américains.Les Panthers de Miami ont fait une chaude lutte à Los Angeles pour la tête de la catégorie «Dans les gradins».Ils sont en effet très haut placés selon le critère «Bijoux que les femmes des joueurs portent», car, cette année, la mode miamienne suit le style «dealer de coke hispa-no».Le Canadien croupit encore dans les bas-fonds, surtout à cause du critère «7e joueur».Chacun sait que, d'après le cliché, la foule constitue le 7e joueur d'une équipe.Mais à Montréal, comme les billets de saison sont vendus depuis des décennies, le 7e joueur qu'est la foule a environ 78 ans.Quand on pense que Gordie Howe, le joueur «longue durée», avait 52 ans quand il a pris sa retraite et qu'il était fini depuis déjà 10 ans, on comprend que les septuagénaires du Forum ne sont pas d'une grande aide pour la sainte flanelle.L'aréna Les Nordiques de Québec, s'ils ne détiennent pas la première place dans cette catégorie, se classent premiers au moins pour un critère: celui de la plus belle mascotte.Évidemment, les enquêteurs de L'ac- DANGEREUSEMENT DRÔLE L'ARGENT DANS LES GRADINS LOS ANGELES TORONTO TORONTO NEW YORK DETROIT CHICAGO Les autres Malgré sa troisième place dans la catégorie «Dans les gradins», TORONTO arrive tout de même première pour le critère «L'argent dans les gradins», critère inclus dans cette catégorie.Les chiffres présentés dans ce tableau sont tout simplement les pourcentages de gens fortunés (faisant au moins 400 000 $ par an) fréquentant les matchs à domicile de chacune de ces équipes.Par exemple 45% des gens qui assistent aux matchs des MAPLE LEAFS sont fortunés.LA VITESSE DE LA ZAMBONI Red Wings de Détroit Maple Leafs de Toronto Penguins de Pittsburgh Bruins de Boston Fiâmes de Calgary Voici les cinq Zamboni les plus rapides de la LNH.Favorisée par la spécialité de la ville de l'automobile, la glaceuse des Red Wings de Détroit termine bonne première.TORONTO n'est pas loin derrière: la Zamboni de la ville reine compensant un manque de vitesse par la présence d'une boîte à gants chauffante. LE NOMBRE DE «O» DANS LE NOM Toronto Boston Edmonton Ottawa Los Angeles Vancouver Washington Chicago San José Buffalo New York (Islanders) New York (Rangers) Saint Louis Hartford Détroit Montréal Le «0» est une lettre très gagnante puisque, en plus d'être une forme parfaite et de représenter un certain équilibre zen, elle a la forme d'une rondelle de hockey.Une concession de la LNH a donc tout à gagner en alignant le plus de «0» possible dans le nom de sa ville (cela vaut aussi pour les chèques.) Et ici encore, TORONTO est seule en tête.L'ÉMEUTE NEW YORK CHICAGO DETROIT Cette donnée influence négativement le classement de l'équipe.Elle représente les risques d'émeute en cas de victoire de la Coupe Stanley.La LNH ne laissera plus de tels événements disgracieux se reproduire, car cela ternit son image.tualité ayant refusé de se déplacer pour évaluer les bonshommes en peluche des autres équipes, cette première place perd de son éclat, car Badaboum est la seule mascotte qu'ils connaissent (même le «beau-frère qui connaît ça en estie, le hockey!» n'a été d'aucune utilité).C'est le critère «Disposition de la patinoire» qui a fait glisser les Nordiques du premier au 21e rang dans la catégorie «L'aréna».En effet, comme l'omnipesant Marcel Aubut s'assied toujours dans la même loge, la patinoire penche dangereusement dans sa direction.À tel point que l'on songe, pour la prochaine saison, à passer la Zamboni avec une dameu-se.C'est au profit des Bruins de Boston que les Nordiques cèdent la tête du classement dans cette catégorie.Pourquoi?À cause de la petite taille de la patinoire qui procure (en plus d'une source d'ARGENT reliée à l'ajout de sièges comme on l'a vu plus haut) une atmosphère intimiste propice à l'expression des émotions et à la transmission de chaleur humaine.C'est un aspect qu'on néglige trop souvent au hockey.De plus, quand ils sont proches du jeu, les amateurs peuvent entendre le bruits des os se fracturant et des organes se déchirant ce qui, inexpliquable-ment, les incite à acheter des hot-dog et de la bière, autres sources d'ARGENT pour l'équipe.L'équipe Contre toute attente, L'actualité a eu la surprise de voir le Lightning de Tampa Bay arracher la première place dans cette catégorie.Notre étonnement s'explique par le fait qu'on oublie souvent certains points quand on fait une évaluation empirique d'une équipe de hockey.Mais comme notre enquête en est une scientifique, rien n'a été laissé au hasard.Nous avons donc inclus le très important critère du «Nombre de filles dans l'organisation» et celui du > OCTOBRE 93 PALMARES L'ACTUALITE/LA LNH «Nombre de membres de communautés ethniques à des postes élevés dans l'équipe» dans notre étude.Et si les Islanders ont fait un noble effort en engageant Alger Arbour (un Franco-quelque chose), le Light-ning leur dame le pion avec Phil Esposito (un Italien), au poste de directeur-gérant, et Manon Rhéaume (une fille) qui joue actuellement dans une filiale plus-que-mineure de l'équipe.Ce sont les Whalers de Hartford qui traînent à la queue dans la catégorie «L'équipe» car, comme le disait si bien le «beau-frère qui connaît ça en estie, le hockey!», ils n'ont pas de club.L'ARGENT C'est la masse salariale qui détermine si une équipe gagnera ou perdra.Car ce sont des joueurs heureux qui remportent des Coupes Stanley.C'est sûr, comme nous l'avons dit plus haut, que l'ARGENT ne fait pas LE BILINGUISME Senators d'Ottawa Maple Leafs de Toronto Panthers de Miami Canadien de Montréal Nordiques de Québec Le bilinguisme d'une ville permet aux joueurs de toutes provenances de se sentir à l'aise.La capitale nationale a quelques subventions fédérales d'avance sur la plupart des autres villes, mais TORONTO, la multiculturelle sereine, la rejoint presque.À noter que Miami a dépassé Montréal et Québec puisque les francophones y sont maintenant mieux acceptés et plus répandus que les anglophones en terre nationaleuse.Surtout à Québec, où l'Ô Canada ne contient aucun mot de la version originale anglaise! Après Badaboum des Nordiques, Theoren Fleury, la poupée de ventriloque des Fiâmes de Calgary fait bonne figure au chapitre des mascottes.Dommage pour votre belle Manon, mais les trisomiques ont précédé les femmes dans la LNH.DANGEREUSEMENT DRÔLE Pour gagner, tous les coups sont permis.Même cacher le but! L'ENVIRONNEMENT Maple Leafs de Toronto Sabres de Buffalo Red Wings de Détroit Senators d'Ottawa Penguins de Pittsburgh La proximité d'une ville riche et rayonnante peut faire profiter une autre ville de ses qualités extraordinaires.Buffalo est favorisée puisqu'elle se situe juste de l'autre côté du Lac Ontario, face à TORONTO.Il en va de même pour les autres villes de ce tableau.Cependant, L'actualité a tout de même donné tous les points à TORONTO puisqu'on ne peut pas être plus proche de TORONTO que lorsqu'on s'y trouve.CQFD.Les nouvelles équipes de la LNH devront évidemment porter des uniformes différents de ceux des équipes déjà établies.C'est un défi de taille, car plus la ligue prend de l'expansion, plus le nombre possible d'uniformes inédits diminue.Un facteur déterminant: L'ÂGE DU CAPITAINE! Qui ne se souvient de ce fameux problème de mathématiques élémentaires: «Un navire jaugeant 4 000 tonnes est rempli à ras bords de minerai de fer.Il se déplace à une vitesse de 12 nœuds et doit parcourir une distance de 4 000 milles marins.Trouvez l'âge du capitaine»! Bien entendu, les plus brillants d'entre les élèves découvraient rapidement que l'âge du capitaine n'est pas un facteur déterminant.Mais dans le cas de notre évaluation des villes de la LNH, l'âge du capitaine est - enfin! - un facteur important.C'est d'autant plus important pour les Maple Leafs, qui n'ont pas un seul, mais bien deux capitaines puisque leur entraîneur-chef est un ancien capitaine de police.le bonheur.Mais un gros salaire, oui.Or, Toronto est la capitale de l'AR-GENT et des gros salaires.Et si les joueurs des Maple Leafs n'ont pas les plus grosses payes du hockey, les supporters ont de 1ARGENT en masse pour faire contrepoids.Bon, d'accord, c'est vrai.Le Canadien de Montréal est une des équipes les plus riches de la LNH Mais pensez-vous que c'est motivant de jouer devant des milliers de chômeurs quand on gagne un million par année?Les joueurs ont une conscience, ils ne sont pas fous! Chaque jour, ils se demandent si ces paresseux de partisans vont pouvoir payer leurs salaires l'année prochaine.Ils ont peur.Peut-on gagner dans la peur?Il est permis d'en douter.Et toutes les équipes de la ligue sont dans le même pétrin, car le chômage sévit partout.Partout, sauf à Toronto puisqu'il y a un dieu qui protège cette ville sainte: l ARGENT.¦ Note: Les faits que vous avez lus ci-dessus sont rigoureusement écrits.Ils n'impliquent ni le magazine L'actualité, ni un autre magazine, non plus que son éditeur, ses auteurs, photographes, illustrateurs, la correctrice, ou toute autre personne que quelqu'un viendrait à connaître.Pour toute plainte, adressez-vous aux Amateurs de sports.OCTOBRE 93 PALMARES LACTUALITE/LA LNH Numéro un: évidemment Pour dire la vérité, l'équipe de L'actualité avait deviné à l'avance, le résultat de sa recherche, à savoir que Toronto -«Toronto la Pure» - se classerait au premier rang de la LNH et gagnerait la Coupe Stanley.L'évidence s'impose au regard de celui qui, à l'instar du rédacteur en chef de L'actualité que je suis, se rend à Toronto chaque semaine.En effet, de mon garde-robe dans les munificents bureaux de Maclean Hunter, je peux admirer tout ce qui favorise Toronto TORONTO l'Opulente L'océan de Rolls Royce et de BMW, plus belles et plus rutilantes les unes que les autres, qui déferle devant nos yeux; les milliers d'immeubles plus hauts et plus modernes les uns que les autres et tous - oui, tous! - recouverts de poussière d'or; la centaine de restaurants gastronomiques, tous plus chers les uns que les autres; les boutiques, toutes plus huppées les unes que les autres, des centres commerciaux dans lesquels les Hermès, les Gucci, les Armani sont aussi nombreux que les Croteau à Montréal; même les musiciens du métro, qui interprètent non pas du déplorable Paul Piché, mais du Donovan et ce, sur l'une de leurs nombreuses «Gib-son - Les Paul» désignent Toronto comme la ville de l'opulence.Ici, le terme «itinérant» ne désigne pas les «sans domicile» mais plutôt les Canadiens français qui logent dans une maison mobile.Ici, le permis de mendier se vend -à quel prix! - sur le marché secondai-sÉg.de la bourse de Toronto et la plupart des mendiants travaillent pour de gros investisseurs de Hong-Kong.Ici, les piscines publiques sont remplies d'eau de source et les enfants - plus beaux, plus riches et à l'avenir plus prometteurs les uns que les autres - s ebaubissent dans des maillots tissés de fil d'argent.Ici, les camions de vidange (qu'on appelle «véhicules de cueillette des restants de caviar») portent la signature Lamborghini et sont tous plus rutilants les uns que les autres.Ici, lorsqu'il y a un trou dans la chaussée, c'est que le système d'égout a besoin d'être passé au Brasso.Ici, les Néo-Canadiens, loin d'être un fardeau pour leur société d'accueil, participent, à titre d'hommes d'affaires, d'entrepreneurs ou d'investisseurs, à son enrichissement.| TORONTO la Fourmi Cette richesse qu'on ne se lasse pas d'admirer pourrait éveiller la jalousie de ces paresseux qui vivent à Montréal si elle n'était totalement et entièrement méritée.Car il faut savoir que les Torontois sont plus laborieux, plus industrieux et plus travaillants les uns que les autres.Ici, contrairement à Montréal, le chômage n'est pas un facteur déterminant.Et quand il frappe, c'est un chômage créateur.Ici, pas de grosses bedaines en camisole sur la rue, mais plutôt des costumes trois-pièces de bonne coupe qui fleurent bon le labeur des cadres plus supérieurs les uns que les autres.TORONTO la Propre Ce qui frappe le regard, à chacun de mes heureux séjours à Toronto, c'est -étonnamment - quelque chose d'intan- gible: le civisme.Toronto n'est pas simplement la métropole de la propreté.Ici, pas de papiers gras comme au coin de Saint-Laurent et de Sainte-Catherine; pas de détritus qui jonchent la chaussée comme au coin de Saint-Denis et de Maisonneuve.Rien.rien d'autre que des rues et des boulevards tous plus asphaltés les uns que les autres.Et si, par improbable, le regard se pose sur un papier, il y a fort à parier que c'est un billet de cent (US).Et il y a encore plus fort à parier que ce sera un Montréalais égaré et sans le sou qui le ramassera.Espérons qu'il se servira de sa nouvelle fortune pour s'offrir l'aller simple en autobus vers son trou d'origine et qu'il débarrassera la métropole de sa présence dégradante.TORONTO la Sage Les Montréalais ont beau jeu de s'en gausser: il est vrai que Toronto «ferme de bonne heure.» Mais les Montréalais devraient se rendre compte qu'une telle situation rend les couvre-feu plus faciles à respecter les uns que les autres! TORONTO la Gagnante On comprend maintenant pourquoi Toronto se classe au premier rang de notre évaluation de la LNH.Et, par ricochet, pourquoi Montréal se classe en dernier.Si leçon doit être tirée de tout cela, c'est que le rédacteur en chef de L'actualité que je suis ne peut que se réjouir de ce que son bureau-chef soit situé au cœur même de Toronto la Paradisiaque et que ce n'est pas demain la veille qu'il présentera sa démission.jean Taré Le Coyote Kanuk Résistant à l'usure, très confortable et bien chaud.Comme tous les Kanuk, il offre un capuchon escamotable dans le col et ses coudes sont préformés.Le Coyote Kanuk (-25°C).354$ Pour la ville : le Condor Le nouveau manteau long Kanuk très chaud.Chaudement isolé et très léger, la coupe des manches assure votre confort lorsque vous portez un veston.Le Condor Kanuk.572$ 85$ L'Otarie Kanuk, chaud à -35° et super confortable L'Otarie vous surprendra par sa légèreté et son confort inégalé.Son tissu microporeux coupe le vent à 100 %.Il offre quatre poches réchauffe-mains zippées et un capuchon isolé escamotable.Ses coudes sont préformés pour l'aisance.Pour homme ou femme.Couleurs : (bleu typhon), (noir), (rouge), (safran), (améthyste), (bleu royal), (marine), (aubergine) L'Otarie Kanuk (-35°C).504$ Recevez le catalogue Kanuk 152 pages en couleurs illustrant les manteaux chauds Kanuk, les ' imperméables qui "respirent", les sacs à dos, sacs de couchage, tentes et tous les articles Kanuk pour le plein air.Vous y trouverez de plus des coupons-rabais qui vous feront économiser 50$, 25$ ou 10$ lors de votre achat Kanuk.Et grâce à votre coupon cadeau, vous recevrez en plus un foulard polaire (valeur de 25$) lors d'un achat de 300$ et plus.Postez ce coupon à Kanuk, 752, rue Rachel est, Mtl, H2J 2H5 I Télécopiez-le à : 514-527-5255 ou téléphonez-nous à : 514-527-4494 Gr.Nom.Adresse.Ville.Code postal. £JJ_ DANGEREUSEMENT DRÔLE Bienvenue au Musée de l'humour, le vrai.Tous les mois, nous vous y raconterons les histoires vraies les plus cocasses, que nous aurons glanées aux quatre coins de la planète et nous vous montrerons les objets les plus idiots que nous aurons pu trouver.Pas de sexe, s'il vous plaît: nous sommes Anglais! Faits divers glanés et commentés par Claude Daigneault Apprenez à rire de vous-même sinon vous allez rater LA blague de votre vie.tent son établissement et a doté la dernière rangée de fauteuils qui facilitent les corps à corps.Le préservatif est compris dans le prix du billet («On ne sait jamais ce que vont taire les gens dans le West End», explique-t-il avec un sens pratique qui frise la perfection.) Qui n'a pas fait de gorges chaudes sur les Britanniques qu'on prétend inaptes aux jeux du matelas.Pourtant une analyse serrée de la presse britannique vous apprendra qu'il n'y a rien de plus faux.En outre, là comme en toute chose, les Anglais savent assaisonner la «chose» d'une généreuse portion de sauce HP humoristi que.Le propriétaire d'un cinéma londonien (qui porte incidemment le nom de «Prince Charles») se montre plein de prévenances pour les amoureux qui fréquen- SUÇONS ELECTRIQUES: C'était inévitable après la brosse à dents électrique: le summum de l'inutile, les suçons à piles.Appuyez sur le bouton et le suçon #1 tourne sur lui-même sur votre langue.Si vous avez un besoin irrépressible de sucre durant la nuit, allumez l'autre et TA-DAM! un suçon lumineux.Bientôt dans tous les dépanneurs.'Astheure, pour mon public satanique, m'as .jouer la même toune, mais à l'envers! Il faut dire qu'en matière d'amour, les Britanniques semblent posséder un certain talent pour l'insolite.La police londonienne a procédé à l'arrestation d'un hypnotiseur de 49 ans accusé d'avoir utilisé ses talents pour agresser sexuellement une cinquantaine de ses clientes tout en conservant le tout sur bandes vidéo.Le détective chargé de l'enquête ne s'est cependant pas départi de son flegme typiquement «Major Thompson» en décrivant les vidéos très explicites trouvés chez l'hypnotiseur: «On y voit des femmes qui, à mon avis, sont en état d'hypnose et à qui on fait des choses vraiment bizarres.» Il faut croire que le cher homme sa vait de quoi il parlait puisque le «Police Review Magazine», une revue interne de la force cons-tabulaire, révélait que 6% des policières, soit 800 sur les 15 000 que compte la police britannique, auraient été victimes de viol, de tentatives de viol et d'attouchements de la part de leurs.collègues masculins.Le sexe a toujours la faveur des médias britanniques, parfois de façon époustouflante La plus célèbre prostituée bri tannique, Lindi Saint-Clair, surnommée «Miss coups de fouet», s'est valu des manchettes fort utiles à la vente de sa biographie («It's only A Game» - «Ce n'est qu'un jeu») en simulant sa disparition 'hiver dernier.La demoiselle à l'impressionnant tour de poitrine (103 centimètres) avait révélé dans son livre que 267 députés du parlement avaient été de ses clients et que, du nombre, 252 étaient «corrompus et pervers» et qu'elle aimerait bien les nommer.Mme Saint-Clair fut retrouvée en bonne santé dans un motel de Fort Lauderdale en Floride.Elle y préparait, paraît-il, la prochaine campagne électorale de son parti politique, le «Parti correctif», d'où son surnom bien approprié.Gtfi 3 STUDIOS A TROIS CHAMBRES CLIMATISÉS MOQUETTE PORTIER 24 HEURES MAGNIFIQUE CENTRE SPORTIF CENTRE COMMERCIAL 350, Prince-Arthur Ouest, Suite 1706 Montréal, Québec H2X 3R4 Tél.: (514) 845-4173 Est-on vraiment si dépravés dans notre sainte mère l'Angleterre?Il faut le croire.C'est en Grande-Bretagne en effet qu'on a détecté les premiers signes de la «pornographie informatique» qui a envahi l'Europe cette année.Des petits malins ont vite compris que les modems étaient les véhicules de prédilection pour la diffusion de logiciels pornographiques.Un garçonnet de neuf ans fut même surpris par des policiers en possession de six disquettes au contenu particulièrement «hard», une disquette se vendant moins d'un dollar dans les écoles primaires.8 MANIERES DE NE PRS SE FAIRE CARTER fl LA PORTE D'il PAR MARTIN PL0URDE 1- Laissez votre couche à la maison.2- N'y allez pas.3- Sortez en banlieue des grandes villes.4- Entrez pendant que le portier est très occupé (Ex.: Descente, saisie de drogue, règlement de comptes, etc.) 5- Cachez-vous dans les murs d'un entrepôt minable en attendant qu'on en fasse une discothèque.6- Répandez la rumeur selon laquelle votre beau-père est parrain de la mafia japonaise.7- Cachez-vous dans la sacoche de votre grande sœur.8- Éteignez votre montre-TV dans la file d'attente si vous poussez des cris chaque fois que l'inspecteur Gadget est en danger.ERRATUM Ce gag, paru dans le Croc d'août 93, aurait dû se lire: Avec effroi, l'équipage réalisa qu 'il n'aurait jamais dû s'aventurer au-dessus du territoire de King Kong, durant sa période de rut. Le titre du «Britannique le plus romantique de l'année» a été décerné l'hiver dernier à un Écossais de 30 ans qui n'a pas hésité à faire 11 heures de route pour rapporter à son épouse enceinte les sucres d'orge dont elle avait une envie irrépressible.Que lui avait-elle promis au retour?L'histoire ne le dit pas.On peut rêver.Comme disait Confucius: Si votre blonde se plaint que ça dure deux minutes, la prochaine fois faites un effort: dépêchez-vous.*•< Les agences de rencontres, c'est comme Loto-Québec.Il y en a partout et on tombe toujours sur le mauvais numéro.**> Chose certaine, l'homme éléphant n'avait pas une grosse Corvette.Il vaut mieux être vicieux comme Casanova que vissé comme Frankenstein.Derrière 10% des grands hommes, il y a un autre homme.Les députés britanniques sont soumis à de dures expériences et on comprendra qu'ils soient parfois tentés de se soustraire au stress en ayant recours aux bons offices de «Miss coups de fouet».En février dernier, une demi-douzaine de députés conservateurs ont attentivement visionné cinq minutes d'extraits de films pornographiques «hard», diffusés en Grande-Bretagne par satellite sur une chaîne hollandaise.L'objectif du comité consistait à évaluer la nécessité d'une censure gouvernementale.Le président de la commission a été le premier à reconnaître que la tâche avait été bien lourde puisque les membres étaient «perdants à tous les coups: condamnés s'ils avaient dû critiquer les films sans les visionner, et condamnés s'ils les visionnaient.» Mais le phénomène est tout aussi courant en Amérique du Nord.Un réparateur d'ordinateurs du New Jersey a révélé que 20% des appareils qu'on lui confiait à réparer en contenaient sur leur disque dur.L'éditeur d'un magazine destiné aux 11 millions d'abonnés des banques de données électroniques l'a confirmé en précisant que «ça va de l'indécent a l'obscène, et même jusqu'au franchement répugnant.» C est ce qui arrive lorsqu'on fait la course aux Giea Bites.Quiconque (à part Yvon Deschamps et Gilles Vigneault) a noué des liens avec une descendante de la fière Albion (*) peut faire la preuve que la femme anglaise n'est pas qu'une créature aux grandes dents: elle peut aussi inspirer la passion.En voici des preuves irréfutables: SURPRISE! FIDO U\DO, grand séducteur, personnalité publicitaire bien connue, toujours entouré de poupounes somptueu-es, est en réalité une lesbienne, mme en témoigne cette photo evélatrice. Parlant de bites, la Chambre des Lords a statué que les actes sadiques infligés à des masochistes consentants relevaient des voies de fait.Ils ont alors rejeté l'appel de cinq hommes condamnés à la prison pour avoir fait subir des sévices génitaux à des partenaires, notamment au moyen de papier à sabler et d'hameçons («Un chausson avec ça?») Le président de la cour, Lord Templeman sic), a précisé que: «Le plaisir dérivé de la douleur [ est une mauvaise chose.» Mais, magnanime, le magistrat a cru bon d'expliquer que la circoncision, le tatouage, la boxe et le percement des oreilles ne relevaient pas de ces «pratiques barbares, dangereuses ou dégradantes pour le corps et l'esprit.» En Angleterre, on ne badine pas avec les questions sexuelles comme l'a appris un père de trois enfants qui a changé de sexe à la suite d'une intervention chirurgicale.La Haute Cour de Londres a rejeté sa plainte contre la sécurité sociale qui refusait son nouveau statut de femme.Maintenant appelée Joanna Hooker (traduction: Joanne la pute), l'individu (e?) de 38 ans a protesté que le refus de l'organisme de reconnaître son «sexe actuel» (peut-être ambitionne-t-il de changer pour un.troisième sexe) constituait une source potentielle d'humiliation pour les transsexuels.Curieusement, Joanna n'a pas parlé de l'humiliation susceptible d'affecter ses enfants et leur mère.40ISiTRRlL PAR RENÉ PHILIBERT / ILLUSTRATION CLAUDE CLOUTIER Chaque mois.CHOC vous dévoile les lois internes régissant une profession.Les lois internes non écrites peuvent en dire long sur l'éthique de la profession en question.Ce mois-ci: les médecins.« L'HVPOTHÈSE DE Lfl CRSTONGUETTE » Un médecin se refusera à déclarer son patient mort tant que celui-ci ne lui aura pas donné sa carte d'assurance-maladie.« L'ÉNONCÉ D'RVON » Une femme laide qui confie son visage à un mauvais chirurgien esthétique n'a rien à perdre, sauf la face.« LE CONSEIL DE BELHUMEUR » Quand deux spécialistes divergent d'opinions, vaut mieux vous en remettre à celui qui préconise l'absorption de petites pilules vertes qu'à celui qui prône l'ablation du bas du corps.« L'ÉNONCÉ DE MARCEL » Les médecins qui abusent sexuellement de leurs patientes se prétendent souvent spécialistes en implantation d'organe.« LE PARADOXE DE DES JARDINS » En général, un médecin qui ne vous accorde que deux mois à vivre se laissera rarement attendrir par votre hypothèque remboursable en vingt-cinq ans.« LE PRINCIPE DE RRMSÈS » Le médecin qui prétend vous guérir du sida est soit un fou, soit un humoriste.« LE POSTULAT DE MORGAN #• À la sortie de toute salle d'opération, on trouve deux couloirs, et il est préférable d'emprunter celui qui vous mène à la salle de réveil.« L'RXIOME DE Lfl PflLICE » La plupart du temps, les gens aiment bien qu'on puisse mettre un nom sur le mal qui les ronge.Les relations sont reprises entre Fergy et la reine Elizabeth II.DANGEREUSEMENT DRÔLE PAR LUC DERY ET YVES LAPIERRE Jos King: Un vrai farceur! Désiré Latendresse: Enfin un'homme qui ne pense pas qu'au sexe.Jean Lette: Y est pas beau tusuite! Aimé Laterreur: C'est un violent! S.Latouche: Hon! Romain La-voie: Habite tout près du Colisée de Québec.Albini Leblanc: L'homme aux yeux rouges.Jean Lebon: À ne pas confondre avec Le Jean Bon.Un étudiant de 18 ans a tenté de traverser la Manche sur un petit bateau gonflable à partir de Falmouth, à la pointe des Cornouailles (regardez sur une carte, que diable!) pour rejoindre une jeune écolière française.Il en était tombé amoureux pendant qu'elle effectuait un séjour linguistique (sic) en Grande-Bretagne.Le passionné avait franchi 25 milles sur la Manche, uniquement nanti d'un agenda avec une carte du monde et d'un petit casse-croûte, lorsqu il arriva à portée de voix d'un chalutier.Il demanda aux marins s'il allait dans la bonne direction pour rejoindre la France.«Non!» se vit-il répondre par un marin: «tu te diriges vers l'Atlantique et la prochaine étape, c'est le Canada.» Il fut ramené chez lui et accusé de vol d'embarcation.Comme Propriétaire d'un pacemaker défectueux, cet homme doit se faire booster par temps très froid.quoi, lorsque vous draguez une Française, vous savez rarement dans quoi vous vous embarquez.ATTENTION! - OFFRE SPÉCIALE! Le magazine CROC, en collaboration avec Les Films TRI-STAR, est heureux d'offrir une paire de billets pour le visionnement du film RUDY en français aux 75 premières personnes qui renverront le coupon ci-dessous correctement rempli.Film en attente de classification.u jy y TRISTAR PICTURES présents a FRIEDAVOODS FILMS oicmit MJBD UAVFC m™ piorimiLLlIUlAltiû »\ « -m seanm mmm Charless.dutton bt iwûERT n.FRIED cary woods ™e iNQPAUP.H !p^fV~i Prénom: Nom: Adresse: Ville: Code postal: Tél.: (Rés.): (Trav.L Faites parvenir ce coupon au Magazine CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal, (Qc) H4A1G1 Gilles Lebrun-Doré: T'sais, un brun qui tire un peu sur le jaune.Marc Lebrun: «Trace de brake» pour les intimes.Guy Le Clair: Flash Gordon incognito?B.Léger-Graham: C'est vrai que c'est pas pesant, un Gra-ham.Pierre Leloup: Grand amateur de Stravinski.A.Létuvé: Un légume?Long Le Van: On le surnomme «le train routier.» Damien Lévesque: Un homme déchiré entre le bien et le mal.* Ces noms ont été trouvés dans les bottins d'A-mos, de Chibougamau, de Goose Bay (Terre-Neuve), de Laval, de Montréal, de Québec et de Sherbrooke.OCTOBRE 93 117 f L'EXCISE >_ DU MOIS Je vous faxe mon article en retard.C'est parce que j'ai divorcé et c'est ma femme qui a obtenu la garde de mon article.Pierre Huet f X \ i COLLABORATEURS:' Claude Daigneault, ED Cetera, Jacques Hurtubise, Yves Lapierre et Luc Dery.ILLUSTRATEUR: Gabriel Morissette.Le grand gagnant du concours «Geo 93.bingo» est Michel Baillargeon.Il est maintenant l'heureux propriétaire d'une Geo Métro 93 équipée d'un cellulaire Cantel et d'une radio am/fm/cd de chez Fortin auto-radio.De gauche à droite: Gregor Angus, de Cossette Communication-Marketing; Jean Drolet, de General Motors du Canada; Marc Henderson, du concessionnaire GM Le Relais; Michel Baillargeon, le gagnant: Hélène Fleury, éditrice de Croc; Christian Hamel, de CKOI-FM et Marie-Josée Roy, relationniste chez Croc.'* Enfin, si le mâle britannique est d'une nature romantique, il n'est pas fou.Il sait qu'il peut tirer parti de la situation, pourvu que cette situation soit claire et nette.Une femme vient d'ailleurs à sa rescousse: la prôfesseure Sally Mclntire a rendu publics cette année les résultats d'une étude effectuée par des sociologues de l'Université de Glasgow et qui démontre que «les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires, particulièrement s'ils sont d'une nature décidée et sûrs d'eux; ils sont souvent plus riches, souffrent moins du stress et sont soutenus moralement par leur famille.» A l'opposé, selon cette spécialiste des moeurs amoureuses insulaires, «les célibataires boivent plus, fument davantage et ont une vie plus aventureuse» (voilà! on en revient toujours au c.quoi qu'on prétende).La même règle s'applique aux femmes, mais leur lon- M A FEMME NE.VEUT PLUS M' FAIRE L'AMOUR.ELLE NE VEUT PLUS 6AISÊR AVEC UM ASSASSIN, QU'ELLE OIT / T'ENTENDS .ÇA.1 VA FALLOIR QU'IL CHOISISSE ENTRE SA FEMME OU SON BOULOT.QUEL piLEMME/ LES EMPLOIS SONT TELLEMENT RARES/ gévité s'accroît si elles divorcent ou sont veuves.CQFD! Ce qui prouve que ma mère n avait pas tort lorsqu'elle affirmait: «si les hommes vivent moins longtemps que les femmes, c'est le moyen qu'a trouvé le bon Dieu pour qu'elles puissent connaître enfin un peu de paix et de bonheur au cours de leur vie.» (*)j'ai parié 25 cents que je passerais ce cliché-là.DANGEREUSEMENT DRÔLE GODBOUT / FOURNIER Bon,pour commencer, J où est-ce que 1 je suis,moi7 On dirait que matete va ~, éclater.* - t.i -> ( 5: j POUVEZ-VOUS BIEN MEDIRE ce QUE.Pouvez-vous bien me dire ce que je fais ici ?Wous avons roule pendant deux jours et vous avez dor m i sans arrêt.M a intenant, nous entrons àMemphis, juste à temps pour l'ouverture du ^,"£/v/sconr Ah1 Je comprends tout : c'est pour caque tu m'as saoûie,espèce oe .Vous ne me laissiez pas (e choix.D'ailleurs, si c'était à refaire,je recommencerais ! Si j'ai insisté pour que vous veniez avec moi.à Mem-phis,c'était parce que j'avais besoin de votre aide, bien sûr, mais aussi, et surtout, pour vous sortir de votre trou! Pour que vous compreniez que vous n'êtes pas fini comme journaliste1 mais.mais.Humphrey,il faut — que jeté parle, S c'est très grave.\ 3 E-ntretemps, à Washington.PEARL!?! Que fais-tu ici?C'est terrible ! Fiqure-toi que jai été cambriolée ! Tu sais bien que tu ne dovs pas venir ' me relancer au bureau1.Personne, ne t'a vue entrer, au moins?Tu m'as entendue ?Je te dis que j'ai été CAM&Riolée! Le FBI doit faire enquête! Bon,bon, nous verrons cela plus tard.Mavs euh.•.pour I ' instant nous devons concentrer nos efforts sur l'opération Roustabout.D'ailleurs,je prends l'avion tout à l'heure pour Mernphis ! Comment17 NOUS prenons l'avion tu.veux dire! 11 était entendu dès le début que nous y allions ensemble, non?Voyons, Pearl, tu.tu sais bien que ce n'est pas possible ! 11 ne Faut pas.qu'on nous voie ensemble.quoi?! Qu'est-ce que tu dis ?! ?Je t'en supplie ne crie pas Si fort1.Dis tout de suite que tu as honte de moi! Je ne suis pas présentable! C'EST ÇA, HEI'N?11 faut que tu comprennes,ma position est très délicate.Je ne peux pas me permettre de mélanger la carrière et les Parlons-en de ta carrière! Si je n'avais pas été là, tu ne serais rien du tout, pet i t^_/" "N^ MINABLE! Dailleurs.neva pas croire quej'aie absolument besoin de toi pour m'emmener là-bas! 11 y a des années que j'attends le retourd'Elvis, je ne vais pas rater ça ! Jetrouverai bien quelqu'un d'assez aimable pour me conduire à Klemphis! Quanta toi, H.Humphrey Hunter, oublie-moi ! Je ne veux plus te voir ! plus jamais ! Plus jamais ! Je ne la reverrai plus jamais J'ai tout perdu par ma faute ! A moins que.Al Ions, Hunter, du courage ! Ce n'est pas le moment d'abandonner ! Je vais me rendre à Memphis et je trouverai le vrai Elvis, devant tout le monde! Elle sera tellement f 1ère de ^ moi qu'elle ne pourra pas faire autrement que de me reven i r ! ^tiJo, Un peu plus tard."V, Vous partez en voyage,Mme Pearl?^/yAy^ Oui, je me rends à Memptus, Tennessee, pour le congrès des imitateurs d'Elvis.Pour nen au monde, je ne voudrais rater ça ! Ah oui ?Euh.j'avoue quejenesuis pas très au courant.Aufaitje me de-mandats, M.King.enfin, si ça ne vous dérangeait pas trop.accepteri ez-vous de m'y accompagner ?Vous seriez tellement sweet.Vous savez,Mme Pearl ,que je vous suis tout dévoué.Ce serait un plaisir pour moi de vous rendre ce petit service, mais c'est mal heureusement impossible! Pour des raisonstrès personnel les, je.jedoismetenir loin de Memphis.-J'espère que vous ne m'en voudrez pas ! Mais non, je saurai bien me débroui 1er.Mais vous al lez.manquer?" tout un événement: figurez-vous que le Kmg en personne a ((lu.promis d'être là ! %v( ™ ^2DANGEREusEMENTDBôit X)ailleurs,tous les journau* en parlent ! Regardez.Tout bien réfléchi, Mme Pearl, je serais honoré de vous servir de chauffeur.J'espère que mon camion ne sera pas trop inconfortable ! Après tout ; qu'est-ce que je risque ?Personne ne me reconnaîtra parmi tous ce s gens ! FANTASTIQUE! (a»; Tu es un amour, Sweet Pea ! Le lendemain,à Caréna municipal de Memphis.Quel monde ! J'ai l'impression de débarquer sur une autre planète! Mais nous ne sommes pas venus ici en touristes.Il ne faut pas perdre de vue LA question.savoir pourquoi, le le sl près aux Bill êélisie.Tout juste./Vous allons commencer par faire, chacun de notre côté,un petit tour de reconnaissance.Rendez-vous ici dans une heure.OCTOBRE 93 BILL! Je savais que je vous trouverais ici ! Vous ne devinerez JAMAIS ce que j'ai VU! Je n'ai pas le temps de jouer aux devinettes.Qu'est-ce que tu as vu?Tout près d'ici, un véritable aqent du FBI ! Il était costumé enElvis,mais je l'ai identifié, j'ensuis tout à fait sûre1.Qu'est ce qui vous fait rire'?Oh'.Mais I aqent que j'ai vu n'est pas n'importe lequev ! ira fait la une du "Amazinq Facts'".Vous savez, celui qui aurait capturé le Sasquatch .5 Ah oui ?C'est déjà plus intéressant.Bon, je termine ma bière et on va voir.On v va TOUT DE SUITE! Bill Bélisle, pour le maqazine "Amazinq Facts ".J'aimerais vous poser quelques questions ! BILLBÉLISLE, AMAZING FACTS?Tuas bien dit: BILL BÉLISLE, AMAZJNG FACTS?!?Mais.-, il est fou !?! DANGEREUSEMENT DROIE SCÉNARIO : PIERRE FOURNIER ET REAL GODBOUT DESSIN : REAL G0DE30UT A SUIVRE. gOUR M A S H (li* WHISKEYlï ItiLGOODSWORTH P8ICB CHAMED LEM MOTLOW IïRCHBURjG TEffl "ALL GOODS WORTH PRICE CHARGED." "LA QUALITÉ D'UN PRODUIT JUSTIFIE SON PRIX." Voilà comment on pourrait traduire la devise que le neveu de Jack Daniel, Lem Motlow, inscrivit sur les cruches de whisky de son oncle, en 1907.M.Motlow savait que le whisky du Tennessee Jack Daniel est fait d'eau de source et qu'il séjourne dans des cuves de maturation avant son vieillissement.Bref, il savait reconnaître les bonnes choses.Et encore aujourd'hui, si l'on constate que le Jack Daniel coûte plus cher que d'autres whiskies, il suffit d'une gorgée pour comprendre que sa qualité justifie son prix.JACK DANIEL'S TENNESSEE WHISKEY Pour recevoir notre brochure, écrivez à : Jack Daniel's Distillery.Lynchburg, Tennessee 37352.U.S.A. articles cjioc PRIX ALBUMS ?JÉRÔME BIGRAS dans BUNGALOPOLIS.12,95 $ 3 RED KETCHUP CONTRE RED KETCHUP.12,95 $ ?LE SAVON MALÉFIÛUE.5,95$ ?MICHEL RISQUE EN VACANCES.5,95$ ?CAP SURPOUPOUNE.5,95$ ?MORT OU VIF.5,95$ ?LA PRESSE EN DÉLIRE II.8,95$ ?L'HEUREUX ÉLU.9,95$ TPS PRIX RELIURES JABONNÉ(E).6,95$ ?NON-ABONNÉ(E).7,95$ LE JEU CROC JABONNÉ(E).27,95$ ?NON-ABONNÉ(E).29,95$ JEU DE CARTES CROC.7,99$ NAPPERONS CROC.7,78$ LIMITE-CRÉDIT CROC.16,95$ BOXER.12,95$ LA CARTE DU MONDE.6,86$ TPS .49$ .56$ 1.96 S 2.10$ ,56$ .54 S 1.19$ ,91 $ 0,91 S .91$ .42$ .42$ ,42$ .42$ ,63$ ,70$ TVQ TOTAL ,59$ .68$ 2,39$ 2,56$ ,68$ .67$ 1,45$ 1,11 $ 13.86 S 13.86 S 6,37$ 6,37$ 6.37$ 6,37$ 9,58$ 10.65 S TOTAL LA T-SHIRTERIE CROC ?SAUVEZ LA PLANÈTE ?CHULETTE ?JE SUIS.MALADE.?FÉTE DES PÈRES ?FÉTE DES MÈRES ?AUJOURD'HUI JE M'AFFIRME ?CHU CONTRE LA VIOLENCE ?FROG POWER NOM I I PRIX I TPS I TVQ 1 TOTAL \19,95$ | 1.40$ I 1,71 S I 23,10$ ?J'AI LE GOUT.?JE SUIS UNIQUE.?C'EST DU MUSCLE ?RED KETCHUP ?LES MOTS ME MANQUENT J BOTCHEUX.BOTCHEUSES ?ESPACE À LOUER ?JE VAUX 1 MILLIONS ?J'AI PASSÉ À TRAVERS LA CRISE ?JE SUIS BEAU, JEUNE.?OUI BOSS ?JOURS AVANT LES VACANCES ADRESSE APP.?KIERKEGAARD ?il ,53 S I .64$ I 8,03$ 9.19$ 32.30$ 34.61 $ 9.23$ 8.99$ 19.59$ 14.95$ PINOCCHIO 8,67$ PROV.TEL.(BUR.) .I I l VILE [ | | | | CODE POSTAL | I I I I I I l(DOM-) I I I MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTER CARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE NOM DU TITULAIRE DATE DE NAISSANCE I.SIGNATURE LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?COMMANDEZ-EN 5 ET RECEVEZ LE SIXIÈME GRATUITEMENT ! 1.Numéro historique!(épuisé) 2.Révolution Chasse & Pêche 3.Noêll 4.Fin du monde 5.Vacances-Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada! * 9.Les enfants 10.Loisirs d'été 11.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça d'méme * 17.3' âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! (épuisé) 22/23.Sélection de lectures indigestes (épuisé) * 24.Montréal 25.Police 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes * 29 Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimiste 34.Fonctionnaires 35/36.USA * 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe * 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48.Futur et S-F * 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec * 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil * 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3e Guerre mondiale 72.Encyclopédie * 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes * 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.À la mode 83.Transports 84.Drôle de planète! * 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.Les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage * 97 Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire * 101.L'actualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture (épuisé) 105.Handicapés 106.Ikéa 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences* 109.Publicité 110.Puberté 111.Musique 112.Char 113.Pollution * 114.Croc cent 115.Cégep 116.Femme 117.Fast-food 118.Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Almanach * 121.Tout l'monde tout nu 122.Syndicat 123.10' anniversaire * 124.Guide sexualité 125.Noël Nono * 126.Maudite Drogue! 127.Êtes-vous branché ou plogue?128.Les secrets de vos idoles 129 Écrologie 144 Sécrétion, tome 2 * 157.Escrocquerie 130 Politesse moderne 145 Foqués 158.Cégep 131 Adieu Canada! 146 Portrait du québécois 159.Rénovez votre 132 Savez-tout * moyen conjoint(e) 133 En rut pour la 147 Hockey 160.Très, très, très osé campagne 148 Gaffe! 161.Noël blanc* 134 L'école de la vie 149 Perversions 162.Sports d'hiver 135 Comment pogner modernes * 163.La télé rend violent 136 Les vidéoclips qui tuent 150 Snobs 164.Femme 137 Playbec! * 151 Tabarnacos 165.Super positif 138 Vengez-vous! 152 Famille éclatée 166.Jeunes 139 Blondes 153 Jeux pour 167.Drummondville 140 Moumoune adultes avertis 168.Dinosaures 141 Vivez 154 Police 169.Parodie de quotidien dangereusement 155 Amérindiens 170.Le Bête et la Bête 142 Bête et léchant 156 «Le Journal à 143 Publicité Pélado» * NUMÉRO SIMPLE: 3.45$ DOUBLE I + ) 4,00$ ENCERCLER LES NUMEROS DESIRES J'AI COMMANDE 5 NUMEROS ET JE VEUX LE N° NOM I I GRATUITEMENT.ADRESSE APP.PROV.TEL.(BUR.) I VILLE CODE POSTAL (DOM.) 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Origine inconnue Envoi de Luc Denis de Saint-Édouard 11-1 Le vrai visage d'Augustin Roy?The Médical Post 20-07-93 Envoi de Nabil Fawaz de Montréal Le sénateur peut voyager en première classe, s'il y a des places, de même que son épouse, ses parents, ses grand-parents, ses enfants et leurs épouses et Dans un container frigorifique?La Presse 29-06-93 Envoi d'Hélène Baril de Montréal ants^ Un homme dans la vingtaine s'est fait finalement arrèter, même~si la police provinciale de l'Ontarfo avait 19 mandafs'd'arrestati.on contreluf, C'està la suite de vols à Ville-Marie et à Témiscaming que le lorbard et trois de ses complices furent finalement^ verrou Encore un exemple d'abus policier! La Frontière 14-07-93 Envoi du Patrice Turgeon de Rouyn-Noranda "Chérie, j'ai gonglé le bc bc", versi on f rançai se ( le "Honcy.lblucupthckid"" sera projetée au cours de la semainedu 12au 17 juillet à l'intérieur de.prima J'ai tellement jonglé avec qu'il est devenu bleu! Bonjour Dimanche 11-07-93 Envoi de Bernard Cournoyer de Aylmer les spectateurs pourront profiter d'u ne_salle~ climati- /pièce 'Les grandes.cTTalêurs".SëTor Ça donne des sueurs froides?Le Réveil 09-06-92 Envoi de Jacques Sormany de Chicoutimi 1 973-1993: les dix ans du Conseil consultatif sur la situation de la femme MUlen.âgé de 29 ans, a joué 8matchs avec lesKings, marquant 43 buts et ama" sant37passes.L'an passé, il I a râlé 38 rencontres en raison d'une blessure à l'aine Il avait été acquis gersdpi Bonne moyenne! Origine inconnue Envoi de Guillaume Morissette de Jonquière autres, elle voudrait couper dans les culottes et les chemises qui leur ] sont fournis.L'executif du syndicat | a été abasourdi en prenant connaissant Que c'est qu'ils ont contre les bermudas?Le Nouvelliste 24-06-93 Envoi de Daniel Massicotte de Trois-Rivières Ouest Tu, Tu, Tu maintient sa vitesse de croisière Maudit que le temps passe vite! Le Droit 05-06-93 Envoi de Marc Lafortune de Hull 2e petite fille, Alex.Histoire qui n'a rien d'extraordinaire me direz-vous, sauf qu'elle est née dans l'au to de ses parents, sans l'aide de person -nel qualifié.Sa mère et son père l'ont conçue et ils lui ont aussi donné la viecette~nult-la.Une p'tite vite! La Relève 24-07-93 Envoi de Denise McKenna de Sainte-Julie Tu, Tu, Tu est-il un tata?Le Chaleur 04-07-93 Envoi de Sonia Santerre de Carleton ^xT DANGEREUSEMENT DRÔLE k • ' * i uel amoureux Un produit de qualité Ansell.Ansell Canada, Bromont, Québec.X1 LUBRIFIÉS LUBRIFIES GALBÉS NERVURES ULTRA-SENSIBLES ULTRA-RESISTANTS COULEURS VARIÉES VARIÉTÉ TUXEDO (NOUVEAU) MENTHE (NOUVEAU) iP de f qiJh'é-' U g?' ip ddX&udf f(jpgde foudre'.-j iudreudfâ oup dr foudre e foudrj oudre Ci f e le Jup de iré^mpjîfl^^ Coup de t|p$Qii§lre coup ^lidfe Coup PelGofP de Imprévu ImprévûpîèpféWrmp;évuato.fi| i mr 1 ps c aFr 1 ^f'.p.^f' Imprévu Imprévu Jm=préwie Im-ré/vu; ¦*l *-i cesCapri cesC aip r f > t&ouR le pricesCaprice éWpréïuelmp sàv» knpeéyu _ 5>P ricesCapricesC •î^Bprévu Imprévu Imprévu s £"a pricesCapricesCa •H D