Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, mars

Interview exclusive 0057764722570 j&iïr rifkitot ¦ Mourez oui, mais modérément s.v.p.Rome (AFP) — Le gouvernement italien a finalement décidé d'annuler une circulaire de son ministère de la Santé qui contraignait les héritiers des Italiens morts en 1992 à payer en 1993 un ticket modérateur de 85 000 lires (environ 70 $) pour avoir bénéficié d'un médecin de famille.C'est la grogne populaire qui a amené la ministre Maria Pia Garavaglia à suggérer l'abolition de ce qu'elle qualifie de «taxe sur les morts», même si ce geste privera l'État de 1250 milliards de lires (1 milliards $).Mme Garavaglia a fait remarquer que les morts avaient déjà payé l'impôt sur le revenu l'année dernière.>¦ Un peu de piquant avec ça?Désespérés de voir les pigeons envahir leurs champs de choux de Bruxelles, les producteurs hollandais Tom et Wil Bolhuis ont inventé une sauce à base de Tabasco qu'ils ont pulvérisée sur leurs récoltes.Envolés les volatiles! A Québec, on a essayé ça avec Marcel Aubut.Il a en redemandé.>¦ Terre-Neuve s'attache Terre-Neuve vient maintenant en tête des provinces canadiennes pour le nombre d'automobilistes qui la bouclent.On estime que 97% des automobilistes terre-neuviens attachent désormais leur ceinture de sécurité.«Le plus tannant, a déclaré l'un d'eux, c'est quand on veut frencher sa blonde au ciné-parc." DANGEREUSEMENT DRÛtE MAITRISEZ LES Plate Laurier, un étudiant en marketing se magasine des bobettes chez Wise.Au Krieghoff, Sylvain récite des passages de Sartre avec l'accent de Chicoutimi et devant le pavillon Parent, deux étudiants en djellabas Kanuk se plaignent qu'il fait moins frette à Alger.Ça y est: vous êtes à l'Université Laval.Et pour se plonger encore un peu plus creux dans les intestins de cette vénérable institution, voici quelques titres de maîtrises pondues au sein de ses entrailles.• Étude des populations stellaires de la galaxie sphéroïdale naine Fornax.La preuve qu'on nous cache la vérité ou que même un schizo peut faire une maîtrise.• État de stress chez les nouvelles mères en fonction du soutien du conjoint.Résultat: Aide-moi, crisse! • Approche constructive des caractères de Dirichlet dans les extensions abéliennes de Q.On le sait que c'est pas facile de faire une maîtrise, pas besoin d'être vulgaire parce que tu l'as finie.• L'acceptation de soi chez l'adulte analphabète.Résultat: Grosse amélioration de la perception personnelle grâce à l'acquisition de l'orthographe correcte du mot «moi».• Évaluation de la performance d'essais de détermination du potentiel de réactivité alcaline des granulats dans le béton de masse et influence de divers paramètres sur les expansions.Ou: La vraie nature de la cellulite.• Conservation de laitues de quatrième gamme sous atmosphère contrôlée ou modifiée.Ou: Un milieu de vie végétative idéal pour nos grosses légumes: le Sénat.• Influence des paramètres de formulation sur la charge protéique d'une émulsion laitière modèle.Ou: la théorie du milk-shake.atiLai • Effet d'un épandage par rampe de lisier de porc en postlevée sur une culture d'orge de printemps.Résultat: Elle goûte drôle cette année, la soupe au barley.• Influence de la motivation monétaire sur la production du hasard par l'humain.Résultat: On agrandit le casino.• Analyse de l'impact des programmes d'emploi fédéraux sur une population de jeunes travailleurs canadiens.Résultat: OàO.• La fidélité conjugale: un projet de présence durable, attentive et créatrice.C'est ça.un projet.• L'influence de la pratique de l'imagerie mentale sur l'anxiété, l'efficacité personnelle, et la performance au coup roulé en golf.Un sujet de maîtrise bien adapté aux conditions de travail pour un étudiant en médecine. Kë©> Ketchup GODBOUT / FOURNIES Le cimet à Washi 1ère national d'Arlmqton, ngton.INCROYABLE! Tu as vu ça?Attention ! N 'approche pas! Le compteur ôeiqer est complètement affolé ! On fait appel à des spécialistes qui procèdent, avec d'infinies précautions, aux premiers examens.MARS 94 .d'après nos observations, on suppose que le corps de l'agent Ketchup a été, Sous l'effet de l'explosion, transformé en une matière cristalline d'une incomparable dureté.Tel lement dure, en fait .qu'il nous a été impossible d'en prélever le moindre fragment Le Ketchupium est enveloppe dans une,gaine de plomb puis noyé dans du graphite, lequel est contenu dans un cylindre de titane doublé de platine.Le tout est ensuite coulé dans un bloc de béton.1 Pas possible! J ai 1 encore une lecture 1 sur mon compteur ! X (SU Je ne vois qu'une seule solution: lancer le bloc de Ketchupium directement dans le soleil ! Beaucoup trop onéreux! Et d'ailleurs,il subsiste le danger d'explosion au décollage! Nous avons pu néanmoins établir de façon certaine gu'il s'agit d'un élément nouveau et totalement inconnu,extrêmement radioactif.Je propose de baptiser ce nouvel élément le "KETCHUPIUM* ! Appelez-le comme vous vouiez, l'important est de nous en débarrasser le plus rapidement et le plus secrètement possible ! vous n'y pensez pas?Songez à l'importance scientifique d'une telle découverte \ Pas question de courir le moindre risque! Les deux hommes qui ont trouvé I bbjet ont été gravement irradiés et Sont déjà condamnés ! 11 ne faut pas que cette cochonnerie fasse d'autres victimes1 Une foi5 toutes ces précautions prises, le problème demeure :que faire de cette embarrassante relique?Un comité extraordinaire est mis sur pied pour tenter de trouver une réponse à cette épineuse question.i On pourrait l'enterrer dans le désert ?Pas question! Il n'y a plus de place ! .Et que Faites-vous du risque environnemental ?Même si.Son enveloppe est quasi indestructible, n'oubliez pas que la demi-vie de ce corps radioactif est estimée à plus de 350OOO ans ! Pourquoi ne pas en orbite?envoyer Là aussi, la place commence à manquer.Et si la navette spatiale devait exploser en vol, vous imaginez la catastrophe ?Il faut pourtant que quelqu'un prenne une décision ! Chose certaine, le ministère de l'Environnement n'a pas à assumer les conséquences de ce gâchis ! C'est à la commission de I ' Energie Atomique de prendre ses responsabilités ! Pas du tout ! C'est une question d'ordre Strictement militaire! Et la Police fédérale, danstout ça?Ce Ketchup était bien un agent du FBI.non" Sacré Red ! Même mort, 11 nous cause autant d'ennuis que de son vivant! Ça ne finira donc jamais?Après plusieurs heures de vaines délibérations.Si les pouvoirs publics Sont impuissants, nous n'avons plus d'autre choix que de nous en remettre à l'entreprise privée.m DANGEREUSEMENT DROLE Je compte sur vous pour nous en débarrasser.Je ne veux pas savoir où,ni comment.Tout ce que je demande, c 'est de ne plus jamais en entendre parler.Aucun problème.Nous avons l'habitude de ce genre de travail.Et le lendemain à l'aube, quelque part dans l'Atlantique à quelques kilomètres au large de la côte, haïtienne ¦ ¦.Qu'avez-vous donc, Ketchup mon ami ?Vous ne vous sentez pas bien?25^ Je ne sais pas.[ Comme un frisson qu\ m'a parcouru le corps tout à coup Oubliez votre corps, ma chère âme, et ne songez qu'aux félicités éternelles qui vous attendent ! Ici,en Enfer?Il n'en est pas question ! Vous savez très bien que ma place est ailleurs ! MARS 94 Al lons,vousme faites de la peine! Moi qui me faisais une joie de vous accueillir dans ma demeure.• Vous êtes notre meilleure acquisition depuis des siècles ! Ailleurs ?Franchement,mon pauvrechéri,vous vous connaissez bien mal! Imaginez-vous là-haut, en train de chanter des hymnes à lagloire du Créateur jusqu'à la fin des temps ! Vous vous ennuieriez à mourir ! Tandis qu'ici.Croyez-moi, i \ ne tient qu'à vous de devenir, l'être le plus choyé de ce côté-ci de l'Au-delà ! Mai s je ne veux pas être an damné ! Jevous répète qu'il y a erreur! Je Suis un héros, moi ! J'ai donnéjna vie pour sauver " ^des femmes et des enfants ! Je suis un patriote,un vrai Américain! Dieu est de mon côté1 Je n'ai, toujours fait que mon devoir ! Je suis un policier, un défenseur de la loi,unaqent du FBi comme i I ne s'en fait plus, un 1 pur, urrdur, dons la tradition du " grand J.Edgar Hoover ! Votreancien qrand patron?11 est parmi nous Justement.Si vous voulez jeter un coup d'oeil.Surpri s, hein 9 D'autres surprises, tout aussi délicieuses, vous attendent ici.Tous les damnés n'ont pas votre chance.Vous êtes un élu, un privilégié et cela, parce que moi, le grand Lucifer Je vous ai pris sous mon ai le.C'est pas beau, ça 7 Vous auriez tort de ne pas en profiter ! Vous voulez dire que tous les damnés ne reçoivent pas le même traitement?/Vous ne sommes pas tous égaux devant la Mort ?4sl Bien sûr que non! Si l'égalité n'existe pas et n'a jamais existé chez les vivants, pourquoi vou-driez-vous qu'il en soit autrement ici?C'est d'ailleurs la même chose au Paradis.Le Grand Cos-rnocrate et moi-même nous entendons parfaitement là-dessus ! Mais.alors.Lestourments, le feu éternel, c'est pour qui7 Hé oui • • - Vous voyez, ce pauvre crétin vit ici pour l'éternité comme il a vécu sur Terre.Une vie obscure et pénible d'animal stupide et méchant» abruti par le travail et les frustra-/^* stions.Vous qui l'avez connu conviendrez avec moi qu'il ne valait pas mieux ! Il est d'ail leurs remarquable qu'un être d'élite tel que vous soit issu d'un tel individu.Je suppose que vous ne brûlez pas spécialement de le rencontrer?Euh.non, pas vraiment.-£T Cependant, très loin de là Steve,oh Steve ! Si Seulement tu pouvais être ici près de moi ! J'aurais tant de questions à te poser ! DANGEREUSEMENT DROLE SCÉNARIO : PIERRE FOURNIER ET REAL GODBOUT DESSIN : REAL GODBOUT À SUIVRE. Max Overd rive JBono + Ils font un cash fou a rit astique! Mais sont-ils vraiment obligés de pontifier autant?N'épargnant personne, Max vomit ce mois-ci sur les Papes du rock'n'roll.Notre irréductible chroniqueur, allergique à la bullshit, nous souligne les facettes inquiétantes de leur personnalité, au risque de casser une couple de statues et d'en faire débander quelques-uns. WA Les pires connenes m M des pop stars se trans-I forment miraculeu- sement aux yeux de leurs fans en Actes Divins.E* O N O l'insupportable chanteur de (72, persiste à nous démontrer, jusqu'à l'écœurement, la puissance indécente que sa gloire lui permet d'exercer sur ses fans.Il s'approprie la T.V.sur scène (Zoo TV).Se filmant lui-même, caméra à la main, déguisé tantôt en Méphisto fif, tantôt en mouche à marde géante en collants, hurlant son narcissisme de sa maudite voix de mal de tête en projetant sa bullshit surmultipliée sur un mur d'écrans comme dans une Cage aux Sports de l'enfer.Il et même allé jusqu'à traîner le pauvre Salman Rushdie, auteur des Versets sataniques, sur scène à ses côtés comme un misérable chien de cirque, histoire de livrer aux mortels extasiés ses propres Versets bo-nosiques.Le Bonossissime Suprême a aussi offert trois millions à Garry Kas-parov, champion mondial des échecs, pour jouer une partie contre lui.(cinq millions si celui-ci le laissait gagner?) A défaut d'avoir un cerveau, on en achète un.STING ancien chanteur du groupe The Police et Pape numéro 2 a, pour sa part, préféré se faire photographier tout nu, couvert de bouette amazonienne sur la zoune, aux côtés d'un chef de tribu local en costume national, os dans le nez, tout le kit, pour sensibiliser les pauvres mortels que nous sommes à la cause des forêts tropicales.Trois ans après avoir ainsi anéanti à tout jamais la cause par le ridicule de sa présence, les forêts brûlent toujours et les Indiens continuent d'être assassinés par les prospecteurs véreux.Cela n'empêche pas STING de remplir les stades et de vendre des millions de disques.Il ne se souvient probablement plus du nom du chef amazonien.Il ne s'en souvenait déjà pas à l'époque.Il n'en a plus besoin de toute façon.PETER GABRIEL ne porte peut-être pas de collants ni de bouette sur son entrejambe, mais ça ne l'empêche pas de vouloir nous éduquer, nous, pauvres masses ignorantes.Il s'est tellement maquillé dans les années 70 (rappelez-vous seulement son look de fleur-mime, ses sourcils et son toupet rasés ridicules de l'époque Genesis) qu'il doit porter un complet de vendeur du Château et une coupe de cheveux de golfeur pour le reste de ses jours afin de tenter de se racheter.Il a tellement l'air d'un bon gars en défendant toutes les musiques ethniques du tiers-monde à bout de bras, qu'il n'éprouva aucune gêne à piquer une toune par-ci par-là, pour se remercier lui-même.Pourtant, ce grand sauveur des temps modernes vit une dure crise de la quarantaine.Il nous casse les oreilles à pleins disques sur ses problèmes de cul.GABRIEL, ancien chanteur de Genesis donne maintenant dans le génital.Bon disque, «US», témoigne de l'épreuve horrible que ce pauvre écorché vif a dû affronter, partagé entre sa maîtresse, Roseanna Ar-quette, et sa femme légitime.Tout cela, à mots couverts, bien entendu, afin qu'on ne manque pas un de ces magazines à potins qui nous racontent l'histoire sordide en détails juteux.Ses fans, tout en dégoulinant d'admiration, grignotent avec envie toutes les allusions à ses flirts sulfureux: le mannequin Claudia Schiffer (fin de semaine sur un yacht), la chanteuse chauve Sinéad O'Connor qui s'est fait pousser les cheveux pour lui et qui, aux dernières nouvelles, n'a pas encore déchiré sa photo, contrairement à ses habitudes.Son chialage et sa misère de Grand Pontife incompris enterrent presque les gémissements des 4 milliards d'affamés dont il s'est fait le porte-parole.Faut le faire! GABRIEL a vite compris que celui qui prêche pour le tiers-monde peut plus facilement accumuler des conquêtes auprès des mannequins blancs du deux tiers du monde restant.Ce gros bébé gâté a sans doute oublié que ses fans n'ont pas les moyens d'avoir ses problèmes.En fait, ils ont tout juste les moyens d'acheter ses disques compacts et ses cassettes de thérapies publiques, pubiques.JjJ^ DANGEREUSEMENT DKÔLE Le concours de bandes dessinées de L ABC DE LA BD est de retour! SEPT BOURSES TOTALISANT 5000 $ En collaboration avec Au profit de PROJET Gojverrwnefit Govammanl -PC- L'ÉCOLE AVANT TOUT STAV IN SCHOOL Par le projet L'ECOLE AVANT TOUT le gouvernement fédéral veut encourager les jeunes à poursuivre et terminer leurs études secondaires pour mieux s'intégrer au marché du travail PREPAREZ VOS CRAYONS! Plus de détails dans le prochain numéro de CROC L'ABC DE LA BD, 172, chemin de Saint-Jean, La Prairie (Québec) J5R 2K1 PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE Colloque sur les nouilles orientales il Conférencier invité: Lasagne?Info-Céréales Envoi d'Anik Labonté de Québec A VENDRE: Lite 39 pouces et manteur de fourrure long, renard et loup, grandeur 10 12 ans.Tel: 962-7587.Mets ton manteur sur le lite! Nord-Est 21-11-93 Envoi de Gabriel Rochette de Sept-Iles • Courses de 8 cylindres • Courses de Pick-Up • Courses de 4 cylindres ^Courses de Femmes^ Ça, c'est du sport! Feuillet publicitaire Envoi de Serge Davignon de Victoriaville Enfin! Ça n e fait bienMU Spécialement conçu pour les femmes qui ont une petite poitrine.Une affaire à saisir maintenant! HOMME 5' 10".165 Ib, veut connaître I pjn gars cultivateur, camionneur, construction pour amitié.Frais virés accaptés (5Ï4) 796-4031.Pour bâtir une relation?Origine inconnue Envoi de Josiane Gagné de Saint-Jean-sur-Richelieu BOURSES et TROPHEES de plus de 3 000,00 $ Dépêchez-vous avant que votre blonde vous voie! Dépliant publicitaire Playtex Envoi de Lise Deschênes de Montréal TIRAGE DR GEORGE FOR ESTER La Floride pour Farine Lafontaine Elle a mis la main à la pâte?La Gatineau, 08-11-93 Envoi de Rachel Viau de Gracefield Mieux vaut les laisser méliorer encore un peu.Emballage Envoi de Gilles-Étienne Côté de Vendée UNE VINGTAINE D'AINES 1 « S'ENVOIENT EN L'AIR » | .avec les petits frères des Pauvres Tiens! Les frères ont lâché les petits gars! Le Journal de Montréal 01-12-93 Envoi de François Lemarier de Montréal 2 Cheop Cherokee en excellente condition, 85, diesel, 3500$, 86 au gaz 5900$.Tél.:298-2367 Beau, bon, pas cher.Le Courrier Sud Envoi de Claude Laquerre de Gentilly Coupe des Amériques de bobsleigh Richard Ouimct termine cinquième en bob à quatre DANGEREUSEMENT DROLE Les 4 autres sont partis sans lui?L'Artisan 07-12-93 Envoi de Jacques Fréchette de Repentigny | SUIVEZ LES AVENTUgKPgjUfl^ COCASSES PE NOTRE OlOSE-TOQnBU^^