Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, mai

PORT DE RETOUR GARANTI - COURRIER DE 2' CLASSE - ENREGISTREMENT 4887 - 5800 MONKLAND.MONTRÉAL Oc H4A 1G1 _CR0C POUR JUSTE 1,08$ par NUMÉRO Détails en m 43 SUIVEZ LES AVENTURES PERILLEUSES ET COCASSES PE NOTRE (3LOBE-TROTTER, PENIS TALBOT1 REDACTION Éditeur: Jacques «En avance» Hurtubise Éditrice associée: Hélène «Lave-vaisselle- Fleury Rédacteur en chef: Jacques «En avance»Hurtubise Directeur artistique: Michel «Couche-toi là » Croleau Infographiste: Jean-Pierre «Mac» Croquet Secrétaire à la rédaction: Edith -Beau bébé» Dallaire Directeur imprimerie: Gilles «Opère» Levasseur Corectrisse: Frencinne Casviolà Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau, Roch Pinard, Jean-Pierre Plante, Marc Poirier et Yves Taschereau.Les membres du comité de rédaction sont désaltérés par: Coca Cola liée, j Autres textes: Marc Boileau, Ed Cetera, Claude Daigneault, Jean Foutu, Max Overdrive et Zoomba.Couverture: François Desaulniers et Baril 8c Dulude Dessins et bandes dessinées: Grégoire Bouchard, Claude Cloutier.Jean Paul Eid, Gaboury, Garnotte, Gité, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Benoît Laverdière, Jules Prud'homme et Eric Tremblay, Photos: François «Balayeuse» Desaulniers, PonoPresse InUe, Agence Keystone Canada Rédaction: (514) 483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, boul.Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L5G1 [ Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-800-665-5372 | Abonnements au Québec et au Canada: 1 2 ans: 49,95 $ (toutes taxes incluses).I Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.I A l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de I tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène « Rappelez-moi dans 15jours» Fleury Contrôleur: André « Star» Treich Directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Chantale Côté-Pieper Tél.: (514) 425-1061 Fax: (514) 425-5659 Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Bav, bureau 800 I Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 I FOURNISSEURS Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc.Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) HSR 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze fois l'an par: Zizinosaure international inc.j (A votre vrvire depuis 50 million* (tannée*.) 5800, avenue Monkland .\ Montréal (Québec) H4A 1G1 1A1*W I Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec.I 4' trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n" ISSN 0226-6083.J L'éditeur assume l'entière responsabilité du contenu de cette I revue et ce, à i'exonèrabon complète de l'imprimeur.Toute J ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception I faile des personnes publiques, est purement fortuite.I Le contenu du magazine ne peut éire reproduit sans I autorisation écrite.L'éditeur n'assume aucune responsabilité I quant j la perte dr tous les manuscrits, dessins, photos et articles I qui lui sont soumis.Veuillez n'envoyer que des photocopies.I Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par I l'Audiothèque pour les personne* handicapées de l'imprimé du ! Québec.(APHIQ).TéL: (418) 648-2627 diotorial Nathalie, le fai$-tu exprès?omme on ne pouvait pas poursuivre Gilbert Rozon pour avoir entubé juste pour rire le contribuable de 21 millions ou Hyundai de 46 millions, c'est Nathalie qui va y goûter.Avec Nathalie, au moins, on aura l'impression que la justice existe.Vivement la chaise électrique, allez hop! CROC a raison.CROC le répète depuis 15 ans: Nathalie Simard est épaisse! C'est pas nouveau.Mais pour se ramasser dans cette merde, fallait réellement qu'elle le fasse exprès! Hé là! Attendez une minute! Eurêka! Mais c'est bien sûr! Elle l'a fait exprès! Plus on y pense, plus on en déduit qu'elle a dû le faire exprès.Et peut-être qu'elle n'est pas si épaisse que ça, après tout! CROC lève le voile sur cette sordide affaire en page 15.Heureusement qu'il nous reste Myriam Bédard comme exemple pour notre belle jeunesse.Mais qui est-elle vraiment?Notre agent secret de Québec, qui la connaît dans ses replis intimes, nous en dresse un portrait non orthodoxe en page 26.Attention à vos plombages, et préparez-vous à l'humour grinçant de Toto le Bosniaque, une nouvelle BD d'humour orange (elle vous fait voir rouge et rire jaune en même temps).Elle est née de la plume du génial Goldstyn et jamais la devise de CROC n'aura été aussi bien illustrée.Ce n'est vraiment pas parce qu'on rit, à la page 37, que c'est drôle! Merci à tous nos lecteurs et lectrices qui ont profité de nos superoffres d'abonnement et de notre solde de produits CROC.Nous avons été submergés par un raz-de-marée de commandes.Ne vous inquiétez pas, nous avons pris les mesures pour que vous receviez tout ce que vous avez commandé dans les délais normaux.Message à nos amis retardataires: si vous avez encore oublié de nous envoyer votre coupon de commande, dépêchez-vous, l'offre et notre stock tirent à leur fin et vous ne reverrez pas un solde comme celui-ci de sitôt.Jacques Hurtubise l'Idiot en Chef. ommaire mai 94 5 Courriez! 1 O Gaboury À lire aussi en pages 23, 31 et 34.1 1 Sondage Eille chose! combien veux-tu pour te faire bobbitter?14 La presse en délire Aussi en page 62.1 5 Après le village de Nathalie, voici le pénitencier de Nathalie À la recherche d'un auditoire captif! 1 8 Comment réussir le test du ministère de l'Éducation: une fuite Croc 20 Jérôme Bigras La banlieue à l'humour martien.22 Pourquoi s'abonner à Croc 24 Photos Ballons GAAAa 26 AAyriam Bédard Elle ne fume pas, elle ne boit pas, mais elle tire.29 Comment stationner à Montréal 32 Les bébés les plus laids du Québec Regardez bien.Un de vos proches a peut-être envoyé la photo de votre rejeton.o 34 Max Overdrive ha'ir le grunge il haït vraiment ça! 37 TotO le bosniaque Plus drôle qu'horrible, mais horrible quand même.39 Le catalogue CROC Dépêchez-vous pendant qu'il en reste.44 Théâtre CROC Ionesco est mort.Vive Ionescroc! 46 L'univers à Gité 48 Nevada Alla ire À défaut d'un pays, voilà du country.49 Le Musée de L'humour (le vrai) 55 Red Ketchup 58 Jobs d'été Non, l'esclavage n'est pas mort! COMPILATION : JEAN FOUTU ILLUSTRATION : JACQUES GOLDSTYN Vous autres aussi, vous auriez envie de vous suicider si le seul ami, qui vous restait dans la vie était Sven Robinson.Sue Rodriguez N.D.L.R.: Juste avoir les même initiales que lui serait suffisant.On s'excuse d'avoir pris des arbitres de la WWF pour surveiller le patinage sur piste courte.Les organisateurs de Lillehammer Finalement, les taxes en sus, c'est des taxes sangsues.Un contribuable qui trouve que ça n'a plus de bon sang À quand un parti pour les indécis?Si on en juge d'après les sondages, la troisième voie, c'est les indécis.Léger et Léger O.K.mon chauffeur est payé cher, mais n'oubliez pas qu'il doit aussi prendre soin de mon vélo.Le maire Doré Si le festival ]uste pour rire ne pogne pas ici, c'est que, quand on veut rire, on regarde une photo d'un Québécois dans une tempête.Les Québécois de Floride Moi, je le savais que ça serait un péquiste qui serait élu dans Bonaventure.Une diseuse de bonne aventure Ma blonde est tellement frigide que, quand elle suce un popsicle il refuse de fondre.Un chaud lapin Une chance que Kathy Turner n'était pas inscrite au biathlon.car elle aurait bien tiré sur ses rivales plutôt que sur les cibles.Myriam Bédard Combien ça prend d'hommes pour remplacer une lumière?Aucun, car ce ne sont pas des lumières.Une féministe radicale Pour rendre le film encore plus horrible, je vais remplacer Sharon Stone par Loretta Bobbitt.Le producteur de Basic Instinct II La dernière ère glaciaire s'est terminée avec l'invention du frigidaire.Un glaciologue de Drummond ville Pourquoi le plombier d'ici a-t-il perdu son permis de conduire?À cause d'un délit de fuite.La police de Dtnmmondville Pour encourager les francophones a aller à l'école militaire de Kingston, on va leur donner la médaille du courage avec leur diplôme, car ils vont l'avoir méritée.Leurs profs Le meilleur abri fiscal res encore la réserve.Un Mohawk Pourquoi les livreurs de Purolator ne vont-ils jamais porter de paquets dans les partys?Pour ne pas être accusés de réception.Le calembourg masqué Vous êtes chanceux parce qu'on n'a pas encore fait des jokes de belles-mères.Le gars des annonces de téléphone Si on parachute des candidats dans certains comtés, c'est que ceux qu'on y a envoyés en bungee s'y sont cassé la gueule.Un organisateur politique de Drummondville C'est pas que les grenouilles disparaissent qui nous étonne, mais qu'elles aient réussi à survivre jusqu'à maintenant.Des écolos cyniques Budapest 1942: Le petit Christo commence sa carrière.Son père est emballé.414 Tous les hommes sont égaux-istes.Une philosophe féministe Pourquoi le magasin de meubles de Drummondville a-t-il fait faillite?Parce qu'il a organisé une fête «Buffets à volonté.» Le calembour masqué Pour nous, le bilinguisme, c'est ce qui rend à la fois anglophones et francophobes.Le Collège militaire de Kingston On avait déjà l'avion invisible mais moi, j'ai inventé le coup de coude invisible.L'Américaine Kathy Turner Mon Canada s'épelle O-N-T-A-R-I-O.Jean Chrétien Je suis tellement mal pris que le seul avocat assez véreux pour me sortir de là, c'est moi-même.Alan Eagleson Comment voulez-vous qu'on apprenne quelque chose à l'école quand nos profs n'ont même pas une 4e année.Des cancres de Drummondville Si on a créé une carte d'identité pour les immigrants, c'est que ça coûtait moins cher qu'un collier de chien avec une plaque.Immigration Canada Le pire avec mes gardes du corps, c'est que, quand je joue au golf, ils se jettent devant les balles pour me protéger.Jean Chrétien Si on est occupés à quelque chose, c'est sûrement à se massacrer.Les territoires occupés Si j'avais su que je tomberais aussi souvent, je me serais inscrite en patinage sur courte piste.Josée Chouinard Ma nuit de noces a été les cinq plus merveilleuses secondes de ma vie.Un éjaculateur précoce Si on avait pris ma biographie pour faire la série sur René Lévesque, il aurait fallu la passer à Bleu Nuit.Claude Fournier Ici, c'est pas la mafia qui fait régner la loi du silence, mais le sida.Une garderie Si on disparaît, c'est à cause des U.V., pas les rayons, mais les ultravoraces qui mangent nos cuisses.Les grenouilles Méfiez-vous, car même un homme rose a des épines.Micheline Lanctôt violentée Si Nathalie va en prison, c'est pas grave, j'ai déjà un album pour elle: Jail Houserock avec La danse des bagnards dessus.Guy Cloutier Comment tu reconnais des Raisin Bran mexicains?C'est ceux où les raisins secs ont mangé le reste des céréales.Un humoriste de l'Alena Je suis prêt à accueillir tous les prêtres qui voudront quitter la religion anglicane pour la religion catholique.Enfin tous, sauf les femmes.Jean-Paul II Si on les appelle des ados, c'est parce qu'il est si facile de se les mettre à dos.Des parents de Drummondville Finalement, on a sonné la dernière heure de QUI?Le magazine Dernière heure Qui va fermer?Qui va fermer?Je le sais-tu, moi?Un correspondant de Drummondville du magazine QUI Vous chantiez et bien dansez maintenant.L'état provi-danse Si Barbie est un pénis, alors moi, qu'est ce que je suis?G.I.Joe N.D.L.R.: Sûrement un suppositoire.La prochaine fois qu'un pompier se présente à notre porte, on ne prend pas de chance pis on fait feu.Les Rock Machines De la pub dans les toilettes de l'université, c'est idiot, car la plupart des élèves ne savent même pas lire.Les profs Les voleurs sont si épais qu'il faut se voler soi-même pour leur montrer quoi faire.Nathalie Simard Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club, tes t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520, boul.de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc), H3G 1 NI, tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 161.U.DANGEREUSEMENT DRÔLE Printemps De Cochon Serge Gaboury La vie est trop courte pour rentrer tôt.Il faut que ça roule.Que ça roule en Golf.Et à partir de seulement de force MacPherson, son système d'alarme standard et son système audio à huit haut-parleurs, c'est un 12 600 $, ça roule sur un méchant temps! Dans les vrai bolide ! Et parce que la Golf de Volkswagen est courbes, l'essieu arrière à correcteur de voie de ma nouvelle Golf me donne tout le contrôle pour dominer la route totalement.Grâce à son moteur à système Motronic, sa suspension avant indépendante à jambes offerte avec une garantie optionnelle de 10 ans ou 1 60 000 km du groupe motopropulseur, je peux dormir tranquille.même si je ne dors pas très longtemps.®0 Conçue pour la vie.PDSF pour le modèle CL 6 2 portes à moteur de 1,8 lilre et boite manuelle à 5 vitesses 12 600 $.Options, transport, piéparalion el taxes en sus Le concessionnaire peut vendie à un prix inférieur Prix du modèle GTi représenté 17215 $. le Mot «Magique» Sege GabouryC/y L^J DANGEREUSEMENT DRÔLE LE GRAND SONDAGE CROC maintenant que la poussière est retombée (ainsi que les derniers lambeaux de peau), CROC a entrepris de sonder le cœur (et les parties plus externes) des mâles d'ici.Sans nul doute, leurs parties leur sont chères! Mais combien chères?À l'aide de mises en situation judicieusement fignolées par nos experts, nous pouvons enfin déterminer la valeur qu'ils attribuent à leur attribut.L'affaire Lorena Bobbitt, qui a secoué les Etats-Unis au plus profond de ses bobettes, a-t-elle eu des répercussions chez le mâle québécois?SITUATION # 1 Un magicien apparaît devant vous.Pour une raison sur laquelle nous préférons ne pas nous étendre, il a besoin de vos parties génitales pour fabriquer une de ses potions.Il va les prendre, que vous le vouliez ou non.Pour vous dédommager, il vous offre: A) de devenir champion olympique, B) de devenir milliardaire, C) d'avoir la sagesse, la sérénité et la connaissance, D) de devenir maître du monde.Que choisissez-vous?Faut-il s'en étonner, la majorité de nos répondants (42%) ont opté pour les milliards.C'est une pratique courante chez les riches: avec tout ce fric, on peut engager des subalternes pour baiser à sa place.Quant aux 24% qui voudraient devenir maîtres du monde, dans l'état où se trouve la planète, je me demande si vous faites une si bonne affaire?MAI 94 LE GRAND SONDAGE CROC Aux 18% qui ont choisi la sagesse, la sérénité et la connaissance, félicitations! Vous avez un beau projet.Mais surtout, faites attention, vous êtes les proies rêvées pour les cinglés du genre Raël, dianétique, Maharishi, Krisna et compagnie.16% souhaiteraient devenir champions olympiques.Si vous vous entraînez, la question est purement académique.Vous avez déjà fait l'échange.On connaît l'effet irréversible des stéroïdes sur la libido mâle.SITUATION * 2 Un prophète vous prédit que demain vous allez subir un grave accident d'où vous allez sortir émasculé.Comme il a des pouvoirs magiques, il peut modifier votre destin et vous éviter cet accident douloureux si: A) il vous change en femme avec sa baguette magique, B) il vous donne la face de Claude Ryan, C) vous perdez une autre partie de votre corps (bras, jambe, yeux) D) vous perdez une autre partie de votre famille.Que décidez-vous?Surprise! 38% de nos mâles sondés DANGEREUSEMENT DRÔIE ont opté pour le changement de sexe.Sûrement sans réfléchir.Votre salaire va descendre de 40%, vous allez être pognés pour faire tous les repas et tout le ménage tout le restant de vos jours.C'est sans doute pour ces raisons que vous souffrirez de migraines tous les soirs et que vous aurez le goût de tuer tous les 28 jours.Plus pragmatiques, 27% des mâles interrogés ont préféré perdre un bras ou un jambe ou les yeux que d'avoir la face de Claude Ryan (21%).Personnellement, je crois que lorsqu'on attrape la face à Ryan, perdre les yeux, c'est un minimum.Finalement, 14% ont choisi de laisser le petit Jésus rappeler un membre de leur famille.Bien que totalement immoral, c'est sans contredit le choix le moins douloureux.Avant de jouer à la vierge offensée, soyez honnêtes.Vous avez sûrement, vous aussi, un mononcle, une matante ou un cousin qui vous a fait considérer cette option.SITUATION* 3 Un génie vous annonce qu'il va exaucer un des quatre vœux suivants: A) Gagner le gros lot de la 6/49, B) avoir un plus gros membre viril, C) renconter la femme idéale D) perdre 10 livres.Quel est votre choix?45% préfèrent encore le fric à l'attribut mâle (29%) et à la femme idéale (22%) ou à la silhouette plus fïne(4%).Eh bien! comme disait cette cynique carte de souhaits que j'ai vue récemment: «je vous souhaite de gagner beaucoup d'argent.Le reste s'achète.» SITUATION * 4 Vous accepterez de subir une opération d'élongation de votre membre viril: iîS CIRCONSTANCES ATTÉNUANTES LE GRAND SONDAGE CROC A) si l'opération était couverte par l'assurance-maladie, B) si votre blonde l'exigeait, C) pour trouver une meilleure job, D) vous allez le faire de toute façon, E) jamais.35% ont refusé catégoriquement le scalpel dans leur région intime.24% nous ont avoué qu'ils allaient le faire de toute façon.Bonne chance! J'espère que ça va aller mieux que les implants mammaires.18% s'y résoudraient si leur blonde l'exigeait.Changez de blonde.Ça fait moins mal! 14% accepteraient si l'opération était couverte par l'assurance-maladie.Il y en a qui feraient n'importe quoi quand c'est gratuit.Et finalement, 9% pour se trouver une meilleure job.Grand Dieu! C'est donc vrai que ça va si mal dans le marché du travail.SITUATION # 5 Quelle personnalité (politique, culturelle, sportive, etc.) mériterait de passer entre les mains de Loretta Bobbitt?Jean Chrétien remporte la palme en étant choisi par 38% de nos répondants.S'il faut des couilles pour être premier ministre d'un pays aussi foqué que le Canada, il faut croire que c'est la job où l'on risque le plus de les perdre.15% ont désigné Brian Mulroney.Hum!., il y en a qui ont encore la TPS dans la gorge.Prenez un numéro.Depuis que Brian est retourné à la vie civile, il ne jouit plus de la protection de la GRC.Toujours en politique, Jacques Parizeau et Daniel Johnson se divisent respectivement 13% et 7% des votes spontanés.Est-ce une prémonition de ce qui nous attend aux prochaines élections?N'oubliez pas: vous l'avez lu dans CROC! Dans les autres domaines, Michael Jackson s'est mérité un bon 11%.ministres des finances (54% sont d'accord) que dans le cas de crimes de guerre (seulement 31% sont d'accord).Conclusion: faisons la Nos répondants ont sorti Pierre Lacroix des boules à mites avec un 5% bien senti pendant que les curés (en général) ont arraché un bon 3%.Ce qui fait un total de 19% pour vous savez quoi.Vous ne serez pas étonnés des résultats de la question suivante.Lorsqu'on demande candidement pour qui ils donneraient un contrat à Madame Bobbitt, en ne laissant le choix que parmi les quatre personnalités suivantes, nos sondés choisissent encore Jean Chrétien à 38%, Raël à 29%, Rock Voisine à 18% et enfin, Paul Martin à 15%.job au plus vite à Paul Martin et à André Bourbeau, si ça ne prend que ce détail ridicule pour arrêter la guerre en Bosnie.SITUATION #6 Nos répondants ont voté que la castration était justifiée pour les raisons suivantes: viol d'enfant (76%) et viol de femme (75%).Les résultats sont éloquents.Surprise! Plus de répondants sont en faveur de la castration des Appel à tous! Pourquoi les sondages devraient-ils être réservés aux partis politiques ou aux entreprises de marketing?Si vous avez une question que vous aimeriez que l'on pose aux Québécois, faites-nous-la parvenir par courrier ou par fax avec voue nom, adresse et numéro de téléphone.Chaque mois, nous choisirons la question la plus pertinente, la poserons pour vous lors de notre sondage téléphonique et nous publierons les résultats dans CROC.MAI 94 LE CONCOURS DE BANDES DESSINÉESDE L'ABC DE LA BD est de retour! ÇA VA BD 2 ! Sept bourses totalisant 5 000$ DEUX BOURSES DE 500 $ POUR CHACUNE DES CATÉGORIES SUIVANTES : • fréquentant une école primaire • fréquentant une école secondaire UNE BOURSE DE 1000 $ POUR CHACUNE DES CATÉGORIES SUIVANTES : • fréquentant un collège, une école professionnelle ou une université • ne fréquentant plus l'école et adultes • respect du thème - « MA PREMIÈRE JOB » (PASSÉE, PRÉSENTE OU À VENIR) en collaboration avec POSTL^MAIL MINISTERE D'ETAT A LA JEUNESSE EMPLOI ET IMMIGRATION CANADA pour le bénéfice de 4v Cinttfi «I CwiWi L'ÉCOLE AVANT TOUT GTAV IN SCHOOL Téléphone : ( ) Code postal : École (s'il y a lieu) : BULLETIN DE PARTICIPATION (Écrire lisiblement) Nom : .Adresse : Ville : Âge : .Titre de la BD : Toute personne ne fréquentant pas l'école primaire ou secondaire : 20 $ J'aimerais qu'on me retourne mon matériel original ainsi qu'un exemplaire du CROC de janvier 1995 : + 4 $ Remplir un bulletin pour chaque participant.Plus d'un bulletin peut être joint dans le cas d'une création d'équipe, les photocopies sont acceptées.N'oubliez pas d'inclure un chèque s'il y a lieu.Date limite d'envoi la date limite pour (aire parvenir les envois et les chèques est le 30 septembre 1994, le cachet de la poste en faisant foi.Veuillez adresser le tout à : REGLEMENT Il n'y a pas de limite d'âge.Une démonstration du savoirraire de l'auteur ou du dessinateur ainsi qu'une preuve de fréquentation d'une institution d'enseignement au printemps de 1994 pourront être exigées avant d'accorder un prix.Une équipe formée de personnes appartenant à deux groupes différents sera inscrite dans la catégorie de la personne la plus âgée {exemple : un jeune du primaire et son coéquipier du secondaire verront leur travail inscrit dans la catégorie école secondaire; on peut faire vérifier son texte par un professeur ou une autre personne qualifiée afin d'éviter les fautes d'ortographe).FORMAT ET SUJETS La longueur minimale doit être d'une page comptant au moins six cases.La technique utilisée (encre, crayon, pastel, avec ou sans couleurs) est entièrement libre, le sujet proposé est « Ma première job » (passée, présente ou à venir).Il n'est pas obligatoire, mais une bourse spéciale de 1 000 $ sera accordée à la meilleure BD portant sur ce thème.FRAIS DE PARTICIPATION Les jeunes fréquentant une école primaire ou secondaire au Québec n'ont pas à verser de frais de participation, sauf un montant de 4 $ s'ils désirent récupérer leur matériel original à la fin du concours, accompagné de la revue CROC de janvier 1995 présentant les BD primées.Les frais de participation sont de 20 $ pour les autres ou de 24 $ s'ils désirent récupérer leur matériel original et recevoir la revue CROC de janvier 1995 .Il n'y a pas de limite quant au nombre de pièces présentées.PRÉSENTATION Chacune des pièces doit être correctement identifiée à l'aide d'un bulletin officiel (ou d'une photocopie), apposé à l'endos de la première page de la BD.Un chèque fait à l'ordre de L'ABC DE LA BD , couvrant les frais, le cas échéant, doit accompagner l'envoi.JURY ET REMISE DES PRIX Un jury composé de professionnels de la BD se réunira pour évaluer les pièces reçues et décerner les prix dans chacune des catégories.Quatre bourses de 500 $ et trois de 1 000 $ seront remises aux auteurs des BD gagnantes selon les catégories.Les oeuvres primées ayant respecté le thème seront publiées dans un numéro spécial de L'ABC DE LA BD en carte dans la revue CROC de janvier 1995.Des extraits ou l'intégrale d'autres oeuvres pourront aussi être publiés dans CROC Les auteurs acceptent que leur matériel soit utilisé ou publié sons autre avis à des fins promotionnelles ou reliées aux activités du concours ÇA VA BD 2.L'ABC DE LA BD 172, chemin de Saint-Jean La Prairie (Québec) J5R 2K1 Nathalie Simard un ui! Guy Cloutier est retors.Mettez-vous à sa place.Qu'est-ce qu'il pouvait bien faire pour relancer la carrière de Nathalie Simard?Nathalie est tellement fine, mais tellement.épaisse.Comprenez-moi bien.Epaisse de même, c'est un talent.Une personne sur un million.Nommez-moi une chanteuse qui n'est pas épaisse?Vous avez raison.Il n'y en pas beaucoup.C.Q.F.D.Si Nathalie n'avait pas été aussi épaisse, elle n'aurait pas pu animer le Village de Nathalie ou vendre des centaines de milliers de disques à des petits mongols, et des poudings épais à leurs parents épais.Le problème, c'est que Nathalie vieillit.Ce n'est pas sa faute, c'est naturel comme une catastrophe naturelle.Une enfant épaisse, c'est cute mais à l'adolescence, c'est vraiment trop ti-counesque.Il faut donc faire passer Nathalie par la grande opération: métamorphoser le petit chaperon rose en une vamp cochonne.C'est une évolution délicate, mais normale dans la carrière d'une jeune chanteuse.Angelil avait bien réussi avec Céline, lui.Remarquez, il va être obligé de l'épouser.Guy soupire en songeant que ce n'est pas toujours rose, le métier d'agent.Alors pourquoi est-ce que l'opération a lloppé avec Nathalie?Peut-être parce que le créneau vamp-cochonne-épaisse-blonde était déjà occupé par Mitsou?Fouillez-moi! Je n'ai aucune expertise en épaissitude.monté! Par Jacques Hurtubise Bref, c'est là qu'on est rendu.Guy Cloutier se ronge les ongles en se demandant ce qu'il peut bien faire pour relancer la carrière de Nathalie.Faut pas oublier que, tout ce temps-là, il a madame Simard sur le dos.Madame Simard est la mère de Nathalie et de René.C'est héréditaire, ces affaires-là.La vie serait si belle si Guy n'avait pas madame Simard dans le .Guy fait un tas de fric en relançant de vieux chanteurs français finis genre Dick Rivers ou Hugues Aufray.Il a le Capitole à gérer (le musée Juste pour rire de Québec), des magazines à produire, des CD.et des vidéos à vendre.Il n'a vraiment pas besoin de ça.Vraiment! Pour se changer les idées, il ouvre la télévision.Merde! Il tombe par hasard sur Le Match de la Vie, sacre en voyant la face de Claude Charron, le petit chauve séparatiste qui annonce et fait vendre chaque semaine 200 000 copies du 7jours, le concurrent de son Star Plus à lui.C'est à ce moment précis que le flash mauve, gros comme un comeback d'acide le frappe violemment dans le derrière la tête en lui faisant voler la moumoute.Guy n'a jamais pris d'acide.Il n'aurait pas pu.Produire les petits Simard pis prendre Le chapeau est l'expression de la personalité profonde v Lequel de ces deux êtres a le Q.I.le plus élevé?C'est lui qui lui a tout appris.Nathalie habillé en fauteuil (1986) Nathalie et son look butch (1991) de l'acide en même temps, ça ne se peut pas.Faut savoir choisir son bad trip.Il a choisi le plus payant.L'idée, qui lui est tombée dessus en traître comme une station orbitale russe, lui apparaît dans le milieu de sa vaste tête magnifique, grandiose, .d'autant plus grandiose qu'elle y est toute seule.Nathalie va devenir délinquante! Bonne idée! Claude Charron avait volé un veston et il est numéro un à TVA.Michèle Richard avait volé une robe et elle est devenue la Reine de Quatre Saisons.Claude Dubois et Dan Bigras se sont fait pogner avec de la coke pour relancer leur carrière.Gilles Baril a sniffé sa retraite de député et vend des franchises de retraites fermées pour toxicomanes.Il n'y a rien comme délinquer pour vendre des disques.C'est presque aussi bon qu'entrer chez les AA pour monter chez Québécor.Bonne idée, mais pas facile.Nathalie est trop épaisse pour délinquer.Pis est trop fine aussi.Personne ne va la croire.Ce n'est pas facile de trouver le crime non plus.Faut pas que ça soit trop grave.Un vol à l'étalage?Les grands magasins sont rendus bien moumounes.Il ne veulent plus porter plainte.Ça leur fait trop de mauvaise publicité.La drogue?Madame Simard ne voudra jamais.Le meurtre de madame Simard?Nathalie n'acceptera pas.Si on était aux Etats, elle pourrait castrer son maudit fatigant de mari.Loretta Bobbitt chante-tu?Tiens?C'est la deuxième bonne idée que j'ai eue aujourd'hui! Va falloir que je fasse ajuster mes Prozac! Non, non! Ça prend un crime sympathique, genre fourrer l'impôt.En contrepartie, l'impôt vient au bureau, ouvre tous les tiroirs, trouve des affaires.Fa que, c'est pas une bonne idée! Le téléphone sonne.C'est un agent d'assurances.Ça coûte cher, assurer le Capitule! Maudits voleurs! C'est là que le deuxième flash mauve frappe Guy en pleine poire, c'est le cas de le dire.Fourrer les assurances, la voilà, l'affaire! Personne ne pourra en vouloir à Nathalie d'avoir essayé de fourrer ses assurances, toutes des compagnies de Toronto où Nathalie ne vend pas de disques, anyway! Le reste de l'histoire, on le connaît par les journaux.Nathalie se trouve un condo à sécurité maximale pour petits vieux paranos.Elle loue une grange chez la commère du village, déménage ses meubles, déclare un vol de 7 000 S- Pis là, ça loque: les assurances vont payer! Guy s'arrache les cheveux de sa moumoute.Il demande à Nathalie de rappeler les assurances et de déclarer 55 000 $.Les assureurs vont-tu enfin allumer?Guy n'est pas sûr.Alors, il écrit une lettre de dénonciation en découpant des lettres dans le Star Plus.Ça ne coûte rien.Peut-être qu'un journaliste plus perspicace va remarquer ce détail?On a le sens de la publicité ou on ne l'a pas.Et pour être vraiment certain, il expédie sa lettre en recommandé.Arrestation, procès, premières pages dans les journaux, topos dans les téléjournaux.Guy pense que, décidément, toutes ses vedettes devraient fourrer leurs assurances.Il est prêt: les chansons du prochain disque de Nathalie, La Danse des Bagnards sont écrites.Elle va les enregistrer lors de sa tournée des pénitenciers canadiens.C'est déjà touque.Nathalie ne peut pas perdre avec ce public captif.Il ne peut se sauver à l'entracte sans se faire tirer dessus.Ce ne sera pas comme la dernière fois.Sans compter que ces gars-là n'ont pas vu de filles depuis tellement longtemps que même la photo de Solange Chaput Rolland les trouble.Et à l'automne, triomphe de Nathalie avec sa nouvelle émission, FORT SIMARD, un savant mélange de Village de Nathalie, Relevez le défi et Fort Boyard.Riche idée.Quand on a entendu Nathalie chanter, on sait qu'elle s'y connaît en torture.Parallèlement, Nathalie fera la promotion et la vente des franchises de DONJONS, un tout nouveau concept de parcs d'amusement aménagés dans de vieilles prisons désaffectées rachetées au fédéral pour le 1S symbolique.Et finalement, si tout va bien, un film, Le party II.Paraît que Spielberg vient de racheter les droits.Guy s'étire en souriant.Le crime ne paie pas que lorsqu'il est mal planifié.^2 DANGEREUSEMENT DRÔLE gACOK Défi /V03.II I RENÉ ^ /g I SERMONNE ËHPmUE PEN- 51 ffcSSE UNE nrlKllir Al I 'semaine -'-ROU AVEu v» CL0UÏÏE8 0/1 MATHAUE RACONTÉ .fOUT-PET'TS SE AUX /MMl'Ê: ^ VEUr OlKc "ASSURANCE 1 âu/aor^Ne: simar»! »4 C Oé"R NO& : LE" public TPNTe Dr L'examen De Fi Au péril de ma vie, j'ai obtenu, non sans avoir soudoyé grassement un fonctionnaire véreux, la grille de correction du prochain examen de français du ministère de l'Éducation.Bon, je ne sais toujours pas quelles seront les questions qui seront posées, ni les sujets de dissertation qui seront offerts aux étudiants se présentant à l'examen d'admission à l'université Mais voici le résumé d'un authentique document de 48 pages qui est remis aux correcteurs qui vont évaluer ton texte, mon chum.Alors, prépare-toi consciencieusement et, si tu obtiens ton diplôme, n'oublie pas CROC dans tes prières! Par Jean Foutu Vocabulaire Évite d'inclure dans ta dissertation des termes imprécis ou de répéter les mêmes mots.Exemple de phrase incorrecte: «Mon estie de professeur est un estie de twit.» Voilà plutôt ce qu'il faut écrire: «Mon estie de professeur est un tabarnak de mongol à batteries.» Autre exemple de phrase incorrecte: «La dope que ton chum t'a vendue, c'est de la crisse de marde.» Voilà plutôt ce qu'il faut écrire: «La drogue que ton copain t'a vendue n'est pas de qualité.» Syntaxe Tu dois faire particulièrement attention à la manière dont tu construis tes phrases.Tu piges?Non?Je recommence: vratche la façon que t'as de dire ce que tu veux dire parce que ta note va être pourrite autrement.C'est-tu clair?Exemple de phrase incorrecte: «Ça m'a l'air que t'as pas catché un calvaire de mot de ce que j'ai dit.» La formulation adéquate est plutôt: «J'ai l'impression que tu n'as pas bien saisi ce que j'ai voulu exprimer.» Autre exemple de phrase incorrecte: «Apparence que t'as poché ton examen de chimie parce que t'avais respiré trop de liquid paper.» Il vaudrait mieux écrire: «Il semblerait que la cause de ton échec à l'examen en chimie est attribuable à une surconsommation de liquide correcteur.» L'évaluateur doit également faire attention à la façon dont tu utilises les éléments de ponctuation.Quessé?Ben, - ^— v— -j 1 regarde bien dans le paragraphe que tu es en train de lire, il y a deux virgules, un point d'interrogation, un point et un autre juste après ce mot-là.Ça a l'air niaiseux comme ça, mais si tu mets les virgules, les points et les autres guedis au mauvais endroit, le cave qui corrige ton examen va te couler.Capiche?Alors fais bien attention.Exemple de ce qu'il ne faut pas faire: «La semaine, dernière ma mère est rentrée dans ma, chambre pendant que je me tJR ançais.uSSffi Directement de nos espions au ministère del'Education!>OT»jj^$fc crossais?Ça m'a pas gêné parce que j'en, ai une plus grosse: que son chum.» Voici la formulation gagnante: «La semaine dernière, ma mère est entrée dans ma chambre alors que je me masturbais.Cela ne m'a pas gêné outre mesure puisque mon pénis est plus long que celui de son petit ami.» L'orthographe Ça, c'est vrai que c'est bien compliqué à retenir, mais voici quelques trucs qui pourraient t'aider.Généralement, si un mot est féminin, ça prend un «e» à la fin, et s'il y a au moins deux affaires, c'est pluriel.Sinon, c'est au singulier, ça veut dire juste un.Soyons concrets: Ce qu'il ne faut pas écrire: «Si j'utilise des mot simple pour dire ce que j'ai à dire, man, c'est que commme ça, chus sur de pas me tronper.» La formulation adéquate est plutôt: «Si j'utilise des mots simples pour exprimer ce que j'ai à dire, mon ami, c'est que de cette manière, je suis certain de ne pas me confondre.» Autre critère d'évaluation: le contenu Mine de rien, le correcteur de ton texte doit aussi s'intéresser à ce que tu racontes dedans.Alors un petit effort d'imagination ne fera pas de tort.Si t'as peur d'en manquer, pense à tes parents qui ont pris de l'acide à l'université et qui ont pu malgré tout finir leur baccalauréat.Sniffer un bon gros crayon feutre pourrait t'aider à trouver l'inspiration nécessaire.Voici un des critères d'évaluation de la grille de correction du ministère de l'Éducation, que je vais essayer de te traduire.«L'élève doit mettre en évidence les parties de son texte et les liens entre ses arguments en employant des expressions ou formules qui servent à lier les phrases ou toutes les unités supérieures à la phrase.Ces indices peuvent être des phrases de transition ou des marqueurs de relation (locutions, adverbes, conjonctions.)» Qu'est-ce que ça veut dire, en clair?Plus tu utiliseras de mots de quatre syllabes ou plus, plus il y a des chances que ton correcteur ne comprenne rien et aime cela.Exemple de formulation fautive: «La fois que j'ai eu l'air le plus fou, c'est quand mon prof de morale m'a demandé si j'étais un fifi.» Il faut plutôt écrire: «Je fus très embarrassé lorsque mon professeur d'enseignement moral m'avoua avoir des penchants homosexuels envers moi.» Autre exemple de contenu mal présenté: «C'est à croire que, si tu fais juste fumer une poffe de temps en temps, ça se pourrait que tu deviennes légume comme Richard Barnabe.» Il serait préférable de s'exprimer ainsi: «Il faudrait être naïf pour s'imaginer qu'il n'y a aucune corrélation entre le fait que Robert-Guy Scully ait été le souffre-douleur de ses camarades de classe durant son enfance et le fait qu'il soit devenu aujourd'hui un animateur de télévision polyglotte et universellement admiré.» Autre exemple de propos à éviter: «On a été ben fru quand on appris que Jacques Chagnon prenait la place de Lucienne Robillard, on aurait préféré Lisa Frulla, elle est pas mal plus bandante.» Il vaudrait mieux présenter cela ainsi: «Nous avons été passablement chanceux que ce soit monsieur Jacques Chagnon qui remplace madame Lucienne Ro- billard.Cela aurait bien pu être pire: monsieur Claude Ryan aurait pu reprendre son ancien ministère, au risque de provoquer en nous de graves crampes intestinales.» Conclusion Ce qu'il faut retenir, mon chum, c'est que, si tu veux vraiment passer ton examen d'entrée à l'université, arrange-toi pour mettre les lettres dans le bon ordre à l'intérieur d'un mot, les mots dans le bon ordre à l'intérieur d'une phrase et les phrases dans le bon ordre à | 1 intérieur d'un paragraphe.Si t'es pas Ç certain de ton coup, imagine-toi, pour te ^ motiver, que si tu poches l'examen, tu vas "2 devoir suivre des cours de ratuapage avec '¦§ Robert-Guy Scully durant l'été.M mai n Jérôme Btéras Jean-Paul Eid C' TEROMB BiGRAS HABiTE A BUNGALOPOJS OÙ CHAQUE SPUT LEVEE N'EST QUE LE REFLET DE CELUI D'EN FACE- COMME DANS UN GIGANTESQUE PALAiS DES MiROlRS- ET QUAND ON S'APPELLE 3EROME &JGRAS QU'ON CONNAVT UN TEL-.SUCCES POPULAil RE.QUAND ON EST ADULE DES FOULES .UNE ESPÈCE De GROSSiÈRE CARiCATURE Qui M'EPIE DEPUiS DEUX 3DURS — IL PARLE AU TELEPHONE "IL.DOIT TRANSMETTRE SES INFORMATIONS A UN EDITEUR ÉTRANGER - < C'EST CERTAIN.' CETTE PiRATERlE ETA\T TROP BiEN ORCHESTRÉE- ILVAVAiT SÛREMENT UN AGENT DOUBLE A L'INTERNE MALGRE UNE FiLATURE SERREE D& PLUS-SiEURS JOURS AUCUN \ND\CE- r ET iL VEUT ETOUFFER L'AFFAIRE .' MAiS TEPOME N'EST PAS LE GENRE DE PERSONNAGE À SE LAISSER CONTREFAIRE £££ DANGEREUSEMENT OBOLE eiJCflOJAÔMUa A 3TiâAH ôAXùiS 3MO»^ 3J 3U0 TS3'H J3V3J T/J93 3UQAHD OO 3MMO0 -• 33A3 M3l0 /UJ30 3Q TdJ^)3P 83a e;AJA9 3U0e3THAô/û MU e^AQ ^ •••SS/Ofl/M SA9 T33 'M 3MQSI3C eiAM ¦AMMO&FfSR 30 33HSÔ 3J «366/AJ 36  30 3aiA^3>TTMOD • 30/014 7;ANS DE MALHEUR.'-.CAR A 6UN6ALOPOUS- CHAQUE SPLiT LEVEE M'EST QUE LE REFLET CE CELUi D'EN FACE • Il BonnEs Raisons dE VOus aBonner à Croc PAR SERGE LANGE VIN 1- C'est mieux que de tomber d'un dixième étage.L'urgence de l'hôpital Notre-Dame 2- Gino (son étui à violon et sa Cadillac noire) font dire qu'ils ne visitent jamais les abonnés de Croc.Un associé de Gino 3- Il y a beaucoup d'hommes et de femmes qui sont abonnés à Croc, ce qui fait que vous ne serez jamais seul.Nous autres 4- Parce que la responsable des abonnements est drôlement sexy.Est-il besoin d'ajouter que nous avons aussi «UN» responsable des abonnements qui serait heureux de manipuler le vôtre.Le boss 5- Parce que ça garderait vos enfants à la maison.Une commission scolaire 6- Parce qu'au moins dans Croc, il n'y a pas de recettes dégueulasses au Cheeze-Wizz.Sœur Berthe 7- Parce qu'il est scientifiquement prouvé que Croc ne donne pas le sida.Un donateur anonyme 8- Parce que si vous vous abonnez, je ne serai plus seule à rien comprendre.Louise Deschâtelets.9- Parce que, si vous vous abonnez, je ne serai plus seule à tout comprendre.Denise Bombardier 10- En fait, ça vous prend trois abonnements: un pour tuer les mouches, un pour la litière du chat et un autre au cas.Un intellectuel 11- MOI, ça m'en prend trois de toute façon! Dieu le Père, le Fils et le Saint-Esprit Depuis que je lis CROC mes hémorroïdes sont complètement guéries C'est pour aller avec le déficit! I •11 1- Martin le malin Préparez-vous à des coupures, Paul Martin a déjà acheté les souliers neufs de son prochain budget.3- Sans scrupules Les pornographes ne reculent devant rien, voici le «peep show» pour autistiques Étouffés par leur mousse de nombril! 2- Grande découverte! On sait comment les dinosaures se sont éteints Les assureurs ont fait faillite.pis t'es viré f if ! Mauvaise surprise pour cet assuré. on Arrêtez de niaiser> mémère.la voulez-vous, votre eau A chaude?0%, 1 5- Attend s'mois, là! Le service se dégrade dans les centres d'accueuil.ioudon, y vont-ti remonter, ces !@# de saumons?^ ^8» ri ¦ ^ 4Pf / J 6- Sauvons le saumon! Le détournement de la rivière Moisie empêche de saumon de remonter.S'il vous plaît, M'sieur.arrêtez de iribbler pis lancez-moi dans le panier.H^^dans 2k m Perversions nouvelles Ce maniaque joue au ballon -panier avec ces orphelins! J'en mâche aussi pour mon haleine.Odeur corporelle.Bonne nouvelle pour ceuses qui pusent! Une veste entièrement conçue en ODOR EATERS! .ire, tire, |3 chevillette, Par Ed Cetera iTléDaiLLe viendra! Al'origine, Myriam Bédard s'appelait Miriam Bédard.Miriam pour mire.Une tireuse de cartes avait dit à sa mère enceinte: «cette enfant-là va tirer et atteindre tout ce qui bouge.» La tireuse de cartes étant elle-même tireuse, Mme Bédard s'est dit qu'elle devait sûrement savoir de quoi elle parlait.Et elle a baptisé sa fille Miriam.C'est quelques années plus tard, en même temps que Line devenait Lyne, Jacinthe Jacynthe, Cinthia Cynthya, Rita Ryta et Joséphine Joséphyne, que Miriam décida de devenir Myriam.C'est qu'à ce moment-là, elle n'était pas encore championne et qu'elle suivait le peloton, plutôt que de le tirer.La petite Myriam a commencé très tôt à tirer sur tout ce qui bouge.A la garderie, elle tirait les autres petites filles en bas de leur chaise, surtout la petite Nantel, dont les cheveux tiraient sur le rouge carotte.Le diable par la queue Ce n'est pas par hasard que Myriam a si bien appris à tirer son épingle garçons; tandis qu'au secondaire, du jeu.Pas très riches, ses parents elle choisissait rapidement d'en eux-mêmes avaient souvent tiré le tirer le meilleur parti.Rien diable par la queue.Déjà au pri- d'étonnant donc à ce qu'elle se maire, elle tirait la langue à tous les retrouve plus tard dans les cadets |22 DANGEREUSEMENT ORÔLf de l'armée, à Valcarder, avec plein de gars pour tirer un coup et des coups de feu.Ce sont les jeannettes, pendant féminin des scouts, qui ont d'abord préparé Myriam aux splendeurs militaires.A 12 ans, elle y tirait régulièrement les marrons du feu de camp.Le poignet et la jambette Plus tard, elle a très peu fréquenté les discothèques et pas beaucoup tiré de lignes.Elle préférait les jeux plus virils, comme tirer au poignet ou à la jambette.Avec des gars, évidemment.Mais quand l'un d'eux ne lui plaisait pas et qu'il lui tirait un peu trop l'oreille, elle lui disait: «t'as pas dré le bon numéro, mon vieux.» Et elle se tirait en douce.Elle avait très bien dré son épingle du jeu en gymnastique.Elle avait tiré le meilleur parti du patinage artistique.Elle annonça un jour à ses parents: «Bon! il est temps que je passe à autre chose et que je me mette à tirer des choses sérieuses.Je rentre dans l'armée!» «C'est à toi de drer le meilleur parti des choses», lui a répondu son père.Voilà comment Myriam a commencé à tirer du fusil.Et jamais elle ne s'est tirée dans le pied.Ni sur le Parlement, comme le caporal Lortie.«Tant qu'à devenir célèbre», se disait-elle dans son très for intérieur, «j'aime mieux que ce soit avec les Jeux olympiques.» Elle a voulu tirer avantage de Biathlon Canada.Mais elle y a recontré des tire-au-flanc qui tiraient continuellement de la patte.Elle a rapidement tiré la situation au clair.«Bye! Bye! Guys! I'm tired.et je me dre!» Toi, les balles; nous, le gros lot Il lui fallait désormais se tirer d'embarras toute seule.Trouver des sous, trouver un entraîneur.Tout ça ne se tire pas à la courte paille.C'est alors qu'une compagnie d'assurances est venue tirer profit de la situation, en lui offrant une tirelire: «Myriam, on te donne de l'argent, tout l'argent que tu voudras; et tu te contentes de drer des balles.Pendant que nous, on tire le gros lot.» Trouver un entraîneur fut ensuite une sinécure.Pas besoin de tirade, ni de drage.Tous voulaient drer les ficelles de Myriam.Elle a un peu dré de l'aile, mais pas longtemps.Elle a vite tiré du bronze et de l'argent.Et finalement de l'or, beaucoup d'or.Tout le monde lui tire maintenant le portrait.Et son chapeau en même temps.Tirez-en vos conclusions.Les skis: pour la track II Pourquoi donc tirer avec des skis dans les pieds, alors qu'on peut très bien le faire en shoe-claques?Et qu'on peut très bien participer ainsi aux Jeux olympiques d'été, si ce sont les médailles qui nous font drer?«C'est parce que Myriam transpire trop l'été», a d'abord voulu la rumeur.» «Non, c'est parce qu'elle ne fait pas confiance à sa voisine pour entretenir sa piscine à sa place», a-t-on entendu ensuite.Puis tant d'autres explicadons, on ne peut plus abracadabrantes.- L'été est trop court au Québec pour partir deux semaines.- Elle est allergique au riz et aux fourmis frites, la bouffe qu'on a 90% de chances d'avaler aux Jeux olympiques d'été si l'on tient compte du fait que l'Asie, l'Afrique et l'Amérique du Sud les obtiennent huit fois sur 10.- Elle aime mieux avoir de la neige dans les yeux que du sable.- Il y a déjà assez que les cibles soient fixes sans que les tireurs le soient eux aussi.- Richard Garneau tripe pas mal plus fort sur le biathlon que sur le tir olympique.- Etc.(à ne pas confondre avec l'auteur, Ed Cetera).Tête de cochon Rien de tout ça.C'est parce que Myriam a une tête de cochon qu'elle tire avec des skis aux pieds.Comme on l'a vu plus haut, la championne de Lillehammer (Loretteville en norvégien) a toujours eu tendance à tirer sur tout ce qui bouge et un peu dans toutes les directions à la fois.Or, il y avait deux solutions pour la garder dans le droit chemin: lui mettre des menottes aux mains.ou des skis aux pieds.«Des menottes aux mains, ça va l'empêcher de tirer sur la cible», ont vite réalisé les commandants de l'armée et du caporal Denis Lortie.«Alors que les skis aux pieds, ça va la garder sur la track et que ça ne l'empêchera pas de bien viser.» Suis la track «Écoute! Myriam,» lui a dit un jour le lieutenant-colonel D.C.Pleene, «tu mets les skis dans tes pieds, le p'tit bout qui remonte par en avant, puis tu suis la track II jusqu'à ce que tu aperçoives une rangée de cinq petites cibles en série.Là, tu débarques les cinq petites cibles, puis tu repars dans la track jusqu'à la prochaine série de tirs.Et ainsi de suite jusqu'à la fin.» «Tu vas le savoir facilement quand ça va être fini.Ou il y a plein de monde qui va hurler après toi et plein de caméras qui vont te foncer dessus.Ou il va y avoir plein d'autres skieuses qui vont être effoirées par terre les bras en l'air ou la mine bien basse.Si c'est ni l'un ni l'autre, c'est que t'es vraiment poche.Ou que t'as manqué un virage.» Myriam a accepté de mettre les skis.Elle a essayé les trois manières de finir les courses.Et a décidé d'adopter la première.«C'est à toi de tirer le meilleur parti des choses», lui a dit son père.Voilà comment Myriam a commencé à tirer du fusil.Grâce aux joueurs de hockey Aujourd'hui, avec le ski-patins, il n'y a pas toujours de track II.Mais Myriam s'est rappelé les deux rangées d'épinettes de chaque côté de la piste et a appris à s'en servir comme guide.«Ce sont les joueurs de hockey qui m'ont montré ça, dit-elle, en se servant des bandes de chaque côté pour trouver la direction du filet.» Voilà pourquoi Myriam Bédard tire de la carabine sur des skis.Et voilà pourquoi aussi elle a toujours voulu voir jouer les Nordiques, mais surtout l'équipe canadienne de Lillehammer.«Pour les Nordiques, peut-être qu'il faudrait peinturer les bandes de côté en vert épinette», a-t-elle confié en dehors du record. trouver un Comment stationnement SLlMont 1) Conduisez une pépine et stationnez-la à côté d'un des milliers de trous qui parsèment l'asphalte de] Montréal.3) Inscrivez-vous à l'École \nationale de cirque et | m apprenez à faire tenir une inturez votre char en jaune onange, .portez un uniforme vert et une petite -casquette stupide.Ceci vous donnera le droit de stationner en double n'importe où ^ T fit vous donnera des heures de plaisir en fig faisant f reaker des gens dont la voiture est jÇ^bel et bien stationnée légalement. 6) Promenez-vous en «Big Wheels», vous savez, les sortes de pick-up montés sur des roues de camions de 40 tonnes, généralement peinturés mauves.Au volant d'un de ces monstres-là, vous aurez rien qu'à stationner par-dessus les autres autos.« « II*-' ÏNtL 5) Achetez-vous un petit condo sur une rue du centre-ville qui vous donne droit à une vignette de stationnement en tant que résident.Un peu coûteux comme solution?Faites le calcul vous -même: i an d'hypothèque vous reviendra moins cher qu'un an de parcomètre à 25 cents du 15 minutes.7) Achetez-vous un corbillard et habituez-vous à coucher dedans., 8) Posez-vous une petite pancarte jaune en forme de losange où il est écrit rare membre du RCM à bord. Serge Gaboury industriel SALUT/JETE DERANGE?JE T'EMMÈNE DANS UN) SBrtND^RESWURANT/ CHÉRIE f ALLÔ ' CA va MON AMOUR?OOK/L JE TRAVAILLÉ fôffl) CE 50IR JE T'EMBRASSE, MC*/ MINOU.^ ftc/ 8EC' j3 ^ BON)! QU'EST-CE QU'OA/ DISAIT DONC._r-AHOUI/ ^^T\ RESARDEf J Al MEME ACHETE UN VI5RATFUR 0\G\TAL /// WON MAIS.' VOUS LA CAVA FAIRE/// SI \OU6 CONTINUEZ, JE VOUS POURSUIS.pour mteimetiT photo De Bébé LES GagNantS Du CoNcours Rien encore dans l'histoire de CROC n'a soulevé autant de discussions et d'hésitations que ce concours de photos très particulier.Lancé par des rédacteurs en chef célibataires et sans enfants, (évidemment!) (et surtout sans scrupules si vous voulez mon avis!), ce concours a été, à l'origine, intitulé Le bébé le plus laid du Québec et n'a pas tardé à subir les critiques des collaborateurs-parents, lesquels soutenaient, à juste titre, qu'un bébé ne peut pas être laid! J'abonde d'ailleurs moi-même totalement dans ce sens et nous pensions même abandonner à tout jamais ce concept honteux lorsque les premières photos arrivèrent, envoyées par des lecteurs et lectrices exigeant tous l'anonymat.Nous avons dû constater que, si tous ces charmants bambins sont d'une beauté extrême et indiscutable, ils ne sont pas tous photogéniques.Est-ce la caméra, la lentille ou l'émulsion photographique ou tout cela combiné?Disons que tous ces charmants nourrissons ne sont pas présentés à leur meilleur.C'est le moins qu'on puisse dire.N'oublions pas qu'en plus de leur caractère indéniablement humoristique, ces photos peuvent se révéler être d'une utilité insoupçonnée.Alors, messieurs, lorsque votre blonde se collera sur vous et vous susurrera doucement à l'oreille qu'elle veut avoir votre enfant, ne dites rien et montrez-lui cette page.Elle devrait être assez troublée pour vous laisser écouter en paix la fin de la partie.ô c les Aventures De Hi-Ha Serge Gaboury DANGEREUSEMENT DRÔLE I ¦ en ai ma claque du GRUNGE.I Mais je ne suis pas le seul.Kurt I Cobain, le chanteur et guitariste de Nirvana, en avait assez, lui aussi.Y avait déjà pas une maudite journée qui passait sans qu'on nous fasse entendre une tonne de tou-nes qui sonnent comme une grosse envie de vomir.On sait maintenant qu'elles donnent aussi envie de mourir.Je l'avoue, au début j'aimais plutôt ça, un genre de mélange de Black Sabbath pis d'Alice Cooper joué à la planche, au ralenti, à l'envers.Pis, tout d'un coup, PAF! L'overdose.L'écœurement tô-ôôtalll! Trop tard, le Grunge m'avait grugé comme il s'est grugé lui-même.MOI, Max Overdrive! J'avais l'air aussi déprimé et livide que le chanteur de Nirvana (vivant).J'ai finalement, moi, réussi à m'en sortir avec mes méthodes pharmaceutiques très personnelles.un peu moins radicales que celles de l'ami Cobain.Mais ça, les kids, c'est pas de vos affaires.LES GOSSES DE SEATTLE On croyait que, depuis Jimi Hendrix, la ville de Seattle ne donnerait plus rien que du chômage, des désastres écologiques, des statistiques épeurantes de pollution et des musiciens qui vivent pas vieux.LA capitale de la grosse Déprime noire post-industrielle.Rien n'était plus vrai.Nourris de toute cette désillusion crasseuse (WOW! ), le GRUNGE allait pousser comme un gros champignon sur un tas de fumier.C'est là-dessus qu'une gang de bums a fondé Nirvana guidés Grunge ESt Mort vive le GrungE! 9 par le délire maniaco-très-très-dépressif de leur chanteur-guitariste Kurt Cobain et d'un mur d'amplis crachant de la grosse crasse sonore et verbale.Très Heavy.Très très Sale.Très très très déprimé.SMELLS LIKE TEEN SPIRIT Livides comme des cadavres (la moitié de la job était déjà faite.), couverts de gros boutons rouges et blancs, habillés de chandails pourris par la crasse et des-émanations-léthales-de-dessous-de-bras- pires-que-celles-de-Dan-Bigras, les trois épaves ont popularisé un nouvel art de vivre le Grunge.On hurle le Lithium, le Smack (l'héroïne), les fœtus crucifiés et le suicide (le dernier disque devait s'appeler «I hate myself and want to kill myself») en se regardant les pieds (sales) pour impressionner les ados qui crèvent d'écœurement dans toutes les polyvalentes du monde.Le moins qu'on puisse dire c'est que le discours était sincère.Avec un look à faire pâlir de honte les vieux freaks m IN UTERO OU IN RECTO?Capotant soudain sur son urgent besoin d'image médiatique, Cobain (de son vrai nom Kurt Poupon!) va donc péniblement essayer de démolir sa guitare sur le stage en fracassant le kit de drums pour montrer son écœurement de l'establishment(wow!) et assouvir son besoin boutonneux de destruction.Je dis bien essayer seulement parce que 1' héroïne, ça ne fait pas des enfants forts ou particulièrement brillants.Si on rajoute à tout ça ses récentes overdoses de Champagne et de pilules qui l'ont envoyé In Coma pour une couple de jours, sa guitare va sûrement durer plus longtemps que lui.IN VENTRO Dans le même déploiement d'énergie pure, le groupe avait même interrompu sa tournée pendant un mois parce que le petit Cobain avait mal au ventre! Belle gang de moumounes! Moi qui ai toujours pensé, en bon rockeur, que ça prenait un diagnostic de mort clinique pour annuler un show! Avec des excuses de lavette pareilles, on n'aurait jamais entendu parler des Rolling Stones! N'empêche, le maintenant célèbre Cobain (Poupon) a quand même réussi, entre deux gorgées de Pepto-Bismol, à faire un bébé avec sa blonde, Courtney Love, chanteuse du groupe Hole, faisant d'eux le nouveau couple modèle de la génération X.Deux parents suicidaires portant fièrement leur bébé à bout de bras.La Famille Stone, version Grunge.LES BELLES GUEULES DE LA MUSIQUE SALE Le Grunge a même réussi à faire trembler le monde de la haute couture.Ce n'est pas notre crétin de Gilles Gagné qui peut en dire autant.Le look foqué-cassé-sans-abri a été récupéré dans Vogue où on a vu halluciner, à pleines pages, les plus grands mannequins anorexiques du monde qui posaient dans des chandails déchirés, des vieilles camisoles tachées, chaussés de Doc Martens trop grands entre les pubs de Ralph Lauren et de Gianni Versace.Après le prélavé des années 80, le présali des années 90! Un beau total de 2 500,00 $ pour le look Dernier Recours! Malheureusement, les mannequins n'avaient pas de boutons, accesssoire obligatoire au look réglementaire.Deux mois après, le choc.Les trois membres de Nirvana faisaient la couverture du magazine Rolling Stone en complet-cravate d'agent de la Bourse annonçant, sans le savoir, leur appartenance au rock corporatif.En tout cas, la récession ne les affecte pas fort fort, eux autres.DANDO LE DANDY Evan Dando, le chanteur beau gosse des Lemonheads, groupe Soft Grunge, a décidé pour sa part qu'il était assez beau et sexy pour ÊTRE lui-même le mannequin.Laissez-moi vous dire qu'il est pas mal meilleur en modèle téteux que chanteur.Le David Cassidy du Grunge promène sa face d'épagneul triste de poster cute à fesser dedans sur les couvertures de magazines et dans ses vidéos Sominex, choisissant dans le miroir son meilleur profil et dépeignant savamment ses longs cheveux rebelles avant de poser presque tout nu dans les magazines pour faire flipper les petites filles en manque d'images de calendrier.Eille! Réveillez-moi, quelqu'un! On nage en plein commercial de Jeans cheapos! Le téteux alterno-punk laisse en plus courir la rumeur qu'il se défonce solide sur les grosses drogues et que son gérant est obligé de l'enfermer sous surveillance pour l'empêcher de se détruire vivant.Ça serait dommage, il est tellement «cute».Il n'y a rien comme une image de «bad boy» rock'n'roll pour vendre des versions pourries de vieilles tounes des sixties par manque de matériel original.Dando et ses concombres les enregistrent toujours sans les avoir jamais pratiquées avant.C'est plus «spontané, vrai et frais».Comme de la marde, mon Dando.De retour à Seattle, on retrouve Pearl Jam et leur chanteur-baryton en salopette de garagiste, Eddie Vedder, qui chante la misère des louseurs américains en fracassant les records de ventes de l'année sur fond de Funk-Rock-Folk-R'n'B-Grunge, ce qui prouve qu'ils ont, eux autres, écouté au moins cinq disques avant d'écrire leurs tounes.Quant aux Smashing Pumkins qui, même s'ils sonnent comme un bol de gruau qui tombe à terre, ont au moins le mérite(?) d'être «politically correct», comptant un membre asiatique.Le seul problème, c'est qu'il s'habille comme une fille battue dans leurs vidéos.Moi qui gardais toujours mes vieux chandails troués, j'ai tout pitché ça dans un sac pis je l'ai laissé à l'Armée du Salut.Trop tard, on ne les voulait déjà plus.JE DANGEREUSEMENT DRÔIE Ç£?Aà&io.BôStiie.te printemps" e^r ce ferai)?/ pepuis auEtauES joués, te* c>pu£ ^mtce^épe PLeumtz.LA HATVœ «ze/JAÎT ET