Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, juin

NO 1 79 JUIN 1 9 3,25 $ T 11 1 ¦ l'j'Jil i JIJ ; attention: CETTE COUVERTURE D'APPARENCE ANODINE UTILISE LA TECHNIQUE DÉLOYALE DE LA PUBLICITÉ SUBLIMINALE 0057764722570 ¦ "Léon a des fois des envies irrésistibles.Ai/ un Jb©n -Espresso Hescâfé tien tâSSé âu goût prononcé.¦Et pourquoi pas des leçons de Sâ#o? REDACTION Éditeur: Jacques -En avance» Hurtubise Éditrice associée: Hélène «Lave-vaisselle* Fleiiry Rédacteur en chef: Jacques -En avance»Hurtubise Directeur artistique: Mirhel -(xmche-toi là - Groleau Infographiste:Jean-Pierre -Mac* Croquet Secrétaires à la rédaction: Edith «bye-bye» DaJlaire , Nicole «Watche moi ben aller» Lévesque I Directeur imprimerie: Gilles -Opère- Levasseur Crocrectrice: Frencinne Casviolà Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury.Pierre Huet, Jacques Hurtubise.Serge langevin.YVes Lapierre, Michel Lessard, François Parenteau.Rorh Pinard.Jean-Pierre Plante, Marc Poirier et Yves Taschereau.Le» membres du comité de rédaction sont désaltérés par Coca Cola liée.Autres textes: Past al Blanchet, Stéphane 1 Bourdeau, Ed Cetera, Claude Daigneault, Pierre Fournier, Roger Lapalme, René Philibert, Louis-Philippe Rivard, Martin Thibault et Zoomba.Couverture: Jean-Pierre Croquet I Dessins et bandes dessinées: Claude Clouùer, ! Jean-Paul Eîd, Gaboury, Gilé, Réal Godbout, I Jacques Goldstyn.Jules Prud'homme, .André Rô | et Eric Tremblay, Photos: François -Balayeuse» Desaulniers, PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada Rédaction: (514) 483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, boul.1 Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, i (Québec) H4L5G1 I Abonnements par téléphone; (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-800-665-5372 j Abonnements au Québec et au Canada I 2 ans: 49,95 S (toutes taxes incluses).I Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.A l'étranger, par avion: 65 S par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène -Rappelez-moi dans 15 jours- Fleury I Contrôleur: André • Star» Treich ! Directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Chanialc Côté-Pieper Tél.: (514) 425-1061 Fax: (514) 425-5659 Toronto: I Printcorp Advenising inc.1240 rue Bay, bureau 800 I Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 J FOURNISSEURS Photogravure: Prose an inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) HSR 1X7 | Téléphone: (514) 364-1780 Mise a la poste: Rapidinsen inc.CROC est publié douze fois l'an par: ] Zizinosaurc international inc.(A voiir service ri>pui* 10 million» d'années.) 5800, avenue Monkland j Montréal (Québec) H4A LOI Tél.: 4H3-6320 Fax.: 483-6329 ï\Wi\ ! Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, 4' trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n° ISSN 0226-6083.1/éditeur assume l'entière responsabilité du contenu de celte revue ci ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Touu-emblance avec une personne niante ou décéder, exception I faite des personnes publiques, esi pure i ni ni fortuite.1 la?contenu du magazine ne peut être reproduit sans I autorisation écrite.L'éditeur n'assume aucune responsabilité I quant à la perte de tous les manuscrits, dessins, pbotos el articles I qui lui sont soumis.Veuille/ n'envoyer que des photocopies.Ce magazine est produit mr luvn-lir par t'Audiotheque pour les 1 personne* liandirapees de l'imprime du Québec.IAPH1QJ Tél.: (4IH) 627-8882 diotorial Le$ Pierrafeu reviennent a se peut-tu! Mais étaient-ils déjà parus, si on pense que la série passe en reprise sans interruption depuis les années 50! f Mi II était logique qu'après les Dinos de l'an dernier, on arrive aux ^ Cro-magnons cette année.Si on suit cette logique, on aura les j Égyptiens l'an prochain, ensuite les Grecs, les Romains, etc.Mais si on suit la logique d'Hollywood, préparez-vous l'été prochain à la super-méga-production de l'île de Gilligan! J'adore la pub.Il y en a qui vont encore penser, en lisant ce numéro de Croc, que je n'aime pas la pub.J'adore la pub.Il y a des magazines que j'achète juste pour ça.Je ne rate jamais un festival des films publicitaires.Grâce à la pub, on sait quand les articles sont finis.C'est pour ça que j'haïs les publi-reportages.C'est traître.Je riens de lire un texte sur les massacres du Rwanda dans l'Actualité et je ne comprends toujours pas ce que toutes ces pompes à chaleur font là-bas.Sans pub, il faudrait acheter cinq Presse du samedi pour repeindre le salon.C'est comme à la télé.Sans la pub, on ne saurait pas quand zapper.Mais le pire, c'est la publicité subliminale.Je n'y croyais pas, mais ça marche.La preuve: vous avez acheté ce magazine.En effet, pour vous vendre ce numéro de Croc, nous avons utilisé un stratagème vieux comme la science du marketing, bien que moralement indéfendable.Notre truc?Nous avons engagé des effeuilleuses professionnelles pour danser nues devant les rotatives pendant toutes la durée de l'impression du magazine.Oui, c'était normal que vous vous sentiez tout drôle lorsque vous avez regardé notre couverture.7jours utilise le même procédé, mais avec des petits garçons. ommaire juin 94 5 Courriez! 7 Gaboury À lire aussi en pages 10, 35 et 48.1 1 La Secte du mois Les moanos québécois.14 Photos-Ballons 15 YABBA-DABBA-HEIN?Le retour de Fred.18 La Saint-Jean des importés 19Le test Alla ire Si votre chura n'est pas Tremblay, Tremblez! 20 Après les tickets: Les dictées modératrices.22 Ras ta s à la cabane 24 Nevada Al la ire 25 Dossier Pub 26 Mortal Komeback 27 L'art de la prime 7 29 Vedettes à valeur ajoutée 30 Cet homme est un twit 31 Les produits de rêve 34 Street Philosopher III 36 Les lettres qui vendent 38 Le cube au cube 45 Toto le Bosniaque 49 Le Musée de l'humour 54 Le chien con 55 Red Ketchup 59 Les questions aux examens du ministère 62 Presse en délire COMPILATIONjACQUES HURTLBISE ILLUSTRATION JACQUES GOLDSTYN Sais-tu pourquoi il y a un dégivreur arrière sur une Lada?C'est pour te réchauffer les mains quand tu la pousses! Le concessionnaire de Drummondville Un promoteur de lutte du Japon m'a offert deux millions sauf qu'à ce prix-là, il faut que je fournisse ma propre barre de fer.Tonya «Legbreaker» Harding Avec ses grappes industrielles, Gérald Tremblay nous fait passer pour des raisins.Les industriels d'ici «Allô! Monsieur le débosseleur, ce serait pour me faire remonter le visage.» Bonhomme Carnaval La bonne nouvelle, c'est que les Nordiques vont avoir un nouveau Colisée.La mauvaise, c'est qu'il ne sera pas situé au Québec.Maître Aubut Mariah Carey a épousé son gérant, Céline Dion va épouser son gérant.À quand le tour de Roch Voisine?L'acide caustique La seule place où je manque de volonté, c'est justement devant un buffet à volonté.Un weight watcher Pourquoi Dan Bigras se retrouve-t-il souvent seul depuis qu'on l'a pris à consommer de la drogue?Parce que la came isole! Le calembourg masqué L'Église n'est pas une démocratie, elle est juste démodée.Des croyants Pourquoi les anglophones Les aveugles, comment ils font n'apprennent pas le français?pour savoir qu'ils sont réveillés?Ils ont peur que ça fasse baisser Pierre Légaré leurs revenus.Statistique Canada Comment t'appelles ça un libéral qui place sa maîtresse D'abord j'ai créé l'homme, puis j'ai créé la femme et alors, après deux échecs, j'ai décidé d'abandonner.Dieu L'important n'est pas de tenir ses promesses, mais de faire les meilleures.Daniel Johnson -, c'est du pois Le caviar, pas né.Le calembourg masqué au gouvernement?Une nomination courtisane.Le calembourg masqué Il paraît que la police a trouvé de la cocaïne dans des ananas, wow! ça devait faire un superbon pina colada.Jn pusher de Drummondville C'est faux de dire que d'écouter du Stef Carse rend idiot puisque Stef Carse était idiot avant de commencer à chanter.Son gérant Ne faites jamais faire vos préarrangements par des Anglais, car ils n'attendent pas que vous soyez morte pour vous incinérer.Sainte Jeanne d'Arc Si j'annonce les jus Me Cain, c'est qu'ils ont plus de punch que les Expos.Denis Boucher, lanceur Si notre marmelade goûte le savon, c'est qu'on y ajoute du ZEST au citron.Une confiserie de Drummondville Vous perdez un membre, on en gagne un.L'association des amputés La famille Lafrenière termina en beauté son séjour en Europe par une visite à un camp de réfugiés.JUIN 94 414 Pourquoi les producteurs brésiliens ont-ils autant de misère avec leurs films?C'est qu'ils tournent leurs scènes à Rio.Le calembourg masqué Qu'est-ce qui arrive quand le loup mange de l'ail?Ça améliore son haleine.Son dentiste Si on se sert de chanvre pour fabriquer le linge, on ne brûlera plus nos soutiens-gorges, on va les fumer.Des féministes un peu hippies Si l'on en juge d'après les nominations partisanes des Libéraux québécois des dernières années, l'on voit bien que les rats savent se placer les pieds quand le bateau coule.Un critique de l'opposition En tout cas j'ai plus de chances de gagner un MétroStar comme acteur que comme animateur.Rémy Girard, modeste Nos nouveaux pulvérisateurs anti-agression au poivre de cayenne sont superutiles.Si seulement on pouvait en faire aussi au sel et à l'épice à steak.Un policier gourmet Avec tous les petits tremblements de terre que je leur ai envoyés, les Californiens ne pourront pas dire que je ne les ai pas préparés pour «The big one».Dieu La seule fois qu'on m'a passé au détecteur de mensonges, la machine a explosé avant ma 3e affirmation.Jean Chrétien Tous nos efforts pour créer une intelligence artificielle au lac Saint-Jean furent un échec, et j'en suis la preuve.Roland Hl HA Tremblay Quel est le joueur de quilles le plus populaire auprès des dames en Chine?Le beau ling.Le calembourg masqué Quel est le comble de la malchance pour un aveugle?Être aussi allergique aux chiens.La fondation Mira Pourquoi Intercanadien achète-t-il des bimoteurs?Pour qu'il en reste un à l'atterrissage.Air Canada On n'en fera pas des routes en béton, car Beaver Asphalt veut pas.Le ministre des Transports du Québec Si vous trouvez Benoît Brière comique avec son téléphone invisible, vous devriez le voir quand il essaie de changer son chèque de paie invisible à la banque.Bell Pourquoi un extraterrestre va-t-il à l'hôpital?Pour voir un ovnipraticien.Le calembourg masqué Jésus-Christ était en avance sur son temps, mais aujourd'hui c'est son Église qui est en retard sur lui.Un qui trouve le Pape rétrograde Passer du Jardin botanique à l'hôtel de ville, c'est pas si pire, car j'ai déjà vu des plantes plus actives que les légumes de la mairie.Pierre Bourque Faire un film sur une sorte de fromage.Vraiment.Un gars qui n'a rien compris dans Philadelphia Pas surprenant que j'ai eu un accident, mon char a des freins àB.S.Un gars dans le décor On est-tu ben à Montréal! Dire qu'en Somalie, tu peux être condamné pour avoir tué un nègre.Allan Gosset Où est Charlie?Un enfant aveugle J'ai fait du ski de fond, qui en veut?Un sportif gourmet J'ai écrit un roman «fantastique» sur la vie de John Wayne Bobbitt.Le titre: «Dildo le Bobbitt».J.R.Tolkien Je ne garantis rien.Un paraplégique qui s'apprête à sauter le Grand Canyon en chaise roulante Ont mérité un chandail ce mois-ci: Daniel Patenaude, Marie-Claude Massicotte, Marc A.Doucet, Lucie Patenaude, Dominic Maheu, Steve Donovan, Michel St-Germain Jean-Philippe Tassé et François Lussier.A également participé:.Gérard I ), silels.Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Egalement, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 bout de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc), H3G INI, tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1.J2 DANGEREUSEMENT DRÔLE Saint- JeanBatriste Serge Gaboury de force MacPherson, son système d'alarme standard et son système audio à huit haut-parleurs, c'est un vrai bolide ! Et parce que la Golf de Volkswagen est offerte avec une garantie optionnelle de 10 ans ou 160 000 km du groupe motopropulseur, je peux dormir tranquille.même si je ne dors pas très longtemps.1 -Conçue pour la vie.PDSr poui le modèle Cl à 2 portes a moleui de 1,8 lilie el boîte manuelle o 5 vitesses 12 600 $ Options, transport, préparation et taxes en sus le concessionnaire peut vendre à un prix intérieur Prix du modèle GTi représenté : 17215$, La vie est trop courte pour rentrer tôt.Il faut que ça roule.Que ça roule en Golf.Et à partir de seulement 1 2 600 $, ça roule sur un méchant tempsl Dans les courbes, l'essieu arrière à correcteur de voie de ma nouvelle Golf me donne tout le contrôle pour dominer la route totalement.Grâce à son moteur à système Motronic, sa suspension avant indépendante à jambes Têtes Vacantes en Vacances Serge Gaboury FaiS-TOÉ-Z-£N W&, ^ ON VA S'OCCUPER «/ OUAHIS/QfyiVABMRE TOUTES 30RHS D'AFFAIRES INTELLIGENTES / MM! DÉS ALLUMETTES/ HÉ.' ÇA TE TENTE D'ALLER fa/REDUVÉiP?ON VA-TU JONGLER AVEC DES „ h COUTEAUXf 6®/ V CA RUT RIEN .'CASÉ ^ RECOLLE BO.EMENTAVEC DELA COLLE A AVION.' / «DANS y.MamsK 75 o y.r l'A 0 MOANOS QUÉBÉCOIS La C'est nulle part ailleurs que dans Saint-Roch, en basse-ville de Québec, que taponne la plus jeune et la plus petite secte du monde entier.Les médias locaux en ont déjà parlé.CROC y a délégué son envoyé spécial.Par Loriot Flamant Illustrations: Jules Prud'homme A___./Q» aint-Roch, Québec — C'est arrivé un dimanche matin.Thérèse était allongée dans son hamac, pas de petite culotte sous sa grande jupe en coton fromage.L'extraterrestre est rentré tout d'un coup: net, fret, sec.Elle a juste senti comme un petit souffle chaud.«Bienvenue dans mon moi, mon ti-pit!» qu'elle a soupiré et gémi.«Jusqu'ici, Thérèse Thibeault», lui a dit son nouvel habitant résidentiel intérieur, «tu étais seulement une pauvre terrestre.Exactement, d'ailleurs comme veulent le dire tes initiales, T.T.: très terrestriale; contrairement à celles d'.E.T., par exemple, qui veulent dire extraterrestriale.Mais maintenant que je suis en toi, tu es envahie d'une insondable force intérieure qui va changer ta vie et celle des autres.» Thérèse, qui sentait déjà très fort cette nouvelle force intérieure, s'est dit en elle-même: «S'il est rentré par là, c'est sûrement parce que c'est par là que ça passe.» Elle parlait bien sûr de la libération de l'Homme et de sa blonde, elle parlait de la sérénité, du bonheur.Briser ses chaînes, défaire ses gros nœuds, sortir de ses gonds.Tout le monde tout nu Elle partit marcher dans le quartier Saint-Roch, haut lieu de la déprime, de la bagosse, de la chienne à Jacques (rien à voir avec Hurtubise ou Demers) du sexe et de ses œuvres.Et dès qu'elle rencontrait quelqu'un, elle disait: «Hé! toi qui as l'air si pogné! Voudrais-tu te dépogner une fois pour toutes, sans devoir passer à Janette ou à Claire Lamarche?Suis-moi dans mon logement.Il n'est pas grand, mais tu vas voir qu'il y fait chaud.» Il s'est mis à y faire chaud pas pour rire.T.T.a fait déshabiller tout le monde tout nu, l'a fait chanter, danser, se frotter, se dessiner, se peindre et se peinturer.«On a l'air d'une belle gang de moineaux, là!» de lancer l'une des ouailles toutes nues, mine de rien, comme ça.«Tiens! J'ai trouvé le nom de notre troupe: les Mouanos québécois!» s'est vivement exclamée T.T., qui parlait comme elle écrivait.Elle parlait de troupe parce qu'il n'était évidemment pas question de parler de secte.Aucune ne se nomme secte, c'est bien connu.Ni les Témoins de Jéhovah, ni les clubs Nautilus, ni le Reform Party ne vont admettre en être une.Ils vont plutôt se dire Témoins, clubs et Preston Manning.Le méchant sort à plein Alors donc, sont lancés les Mouanos québécois, officiellement troupe de théâtre, mais officieusement troupe de.sexe.Ils montent des petites pièces vite vite, les jouent vite vite: «Ah! Gaston, si tu savais comme mon démon me tourmente!».«Mets ça dans le chakra de ton cœur, ma Georgette!».Rideau.Puis, ils enlèvent les sous-vêtements qu'ils avaient gardés devant les deux spectateurs, Marc Simoneau et Robert Gillet, et commencent à faire sortir le méchant.Le méchant sort tant et tellement que dés femmes tombent enceintes des gars tombent en bas de leur chaise, des couples se défont.Le diable est aux vaches.Les divorces, les enfants qui ne savent plus où donner du biberon.«Si tout cela arrive, dit T.T., c'est que ça devait arriver.Chacun doit suivre mon destin.Et non pas celui de quelqu'un d'autre.» «Bien sûr! répondent les Mouanos tous en chœur.Si tu es habitée par un extraterrestre, c'est qu'il y a un cheminement en toi.Et qu'il faut savoir s'en servir.» La vieille saleté maudite Au bout de six mois, ils étaient 15.Au bout d'un an, 20.Et au bout de deux ans, 10.«Il faut comprendre que notre enseignement n'est pas à la portée de n'importe qui, d'expliquer T.T.Tout devient tellement plus songé et plus corsé avec le temps.» Oh yes! Aux petites activités artistiques habituelles de la troupe viennent s'ajouter des week-ends intensifs de trois jours.Les Mouanos s'isolent quelque part dans une maison plus grande que le petit logement de T.T.et procèdent au profond récurage de la vieille saleté maudite qui gît au tréfonds de chacun d'eux.Ils se costument en fantômes, en fantasmagories, en illusions, en simulacres ou en tout-nus, ils s'arment de revolvers à blanc, s'écrivent des slogans partout sur eux et sur les murs: «Tue le négatif qui est en moi!».«Bang! Ton méchant est mort!», et s'épivardent à qui mieux mieux dans le joyeux tintamarre de la vraie nature humaine enfin abandonnée à sa destinée profonde.Le seul trou possible Les mardeux! Parce que le Dalaï Lama et Sonia Benezra en moins, le reste de la terre, lui, n'a pas eu cette chance.«N'écoutez pas tous les jaloux qui veulent vous éloigner de moi», répète sans cesse T.T.à ses Mouanos.rvi, M.«Particulièrement les journalistes frustrés d'avoir un sexe qui ne sert qu'une fois ou deux par jour.Ce n'est pas de leur faute.Ils sont malheureux parce qu'ils refoulent les pulsions de leur moi et de leur toit.Leur chakra est fermé ben dur.C'est à peine s'ils ont un karma.» «Thérèse, chuchote un jour l'extraterrestre, si je suis rentré par là, c'est juste parce que t'étais couchée sur le dos, que t'avais la bouche fermée et que t'avais le nez plein de crottes de nez.Ça n'avait rien à voir avec le message.Je pense que maintenant, je suis mieux de m'en aller.Surtout que les Raèïiens commencent à roder autour.» «O.K.mon ti-pit, attends une minute! T.T.phone home.» Quand les petits Mouanos se fâchent.Le sexe est le principal moyen de libération des Mouanos québécois.quand ils sont de bonne humeur.Mais quand les petits Mouanos sont contrariés, quand les petits Mouanos se fâchent, leur libération peut prendre toute autre forme.Comme des petits jurons, des petites insultes, des petites menaces, qu'ils savent manier sans vergogne ni raffinement inutile.Là encore, il faut que ça sorte! «Crisse de calisse de tabarnak.On va vous faire sauter, vous pis votre gang de pareils.Ta grosse bite (ah! sexe, quand tu nous tiens!) doit te faire souffrir énormément pour penser comme ça.» Quand des gens, notamment les journalistes, ne les croient pas sur parole, ou ne se mettent pas à les applaudir à tout rompre, bang! la charge d'insultes pétarade sur-le-champ.Si des institutions ou des organismes publics ne répondent pas aux petits Mouanos dans le sens qu'ils entendent, re-bang! injures et menaces s'abattent sur le ou la coupable avec une hargne et une violence.extraterrestres, tiens, en plein ça! Les Mouanos rient.Mais on ne rit pas avec les Mouanos.Peuples du monde entier, tenez-vous-le pour dit! Connaissez-vous une secte bizarre dans votre région?Écrivez-nous: La secte du mois Magazine CROC 5800, avenue Monkland Montréal (Québec) H4A 1G1 juin 93 É£fl.lL2kl§ Cet architecte a dû boire 2000 bouteilles de Kik Cola pour construire cette maison.Remorquage Québécois n'a pas cessé ses odieuses tactiques d'intimidation.Faute de clients, cette prostituée s'est recyclée dans la sculpture.Cette étudiante est l'une des rares chanceuses à se placer cet été. YABBA-DABBA-HEIN?OUBLIEZ LES ARCHÉOLOGUES! HOLLYWOOD NOUS A PROUVÉ QUE L'HOMME PRÉHISTORIQUE PORTAIT LA CRAVATE ET CONDUISAIT DES AUTOS EN CIMENT.LES PIERRAFEU (OU LES «FLINTSTONES», POUR LES AMATEURS DE VITAMINES DE HAUTE QUALITÉ) REVIENNENT À LA MODE À TOUS LES 70 MILLIONS D'ANNÉES.C'EST À PEU PRÉS LA DURÉE DE LA RÉCESSION.AINSI NOUS POUVONS MESURER EXACTEMENT COMBIEN LES CHOSES CHANGENT.OU PAS! LE TRAVAIL operateur de bronto-pelle! une job qui paie bien, a condition de trouver un brontosaure.ce qui esta peu près aussi facile, aujourd'hui, que de trouver une job tout court! LES AUTOS PREHISTORIQUES elles roulent carré, il n'y a pas de suspension, le fond est parti et on freine avec les pieds.c'est le résultat de la main- d œuvre robotisée ^nr^wx ^ combinée avec le MMtTGwSkS^ £^rw™ calcium.l'auto des pierrafeu est àcauche. LE BOWLING C'EST LE PREMIER SPORT INVENTÉ PAR L'HOMME.LES RÈGLEMENTS N'ONT JAMAIS CHANCE.NI LES BOWLEURS.RIEN QU'À ALLER VOIR TOUS LES FRED CAILLOU QUI SE TIENNENT AU CLUB DE BOWLING LE PLUS PRÈS DE CHEZ VOUS! LE JOURNAL EN GRANIT LES JOURNAUX D'AUJOURD'HUI TACHENT LES DOIGTS ET DÉCHIRENT FACILEMENT.A L'ÉPOQUE DES FLINTSTONES, IL FALLAIT UN MARTEAU POUR FAIRE LES MOTS CROISÉS ET ON SE FAISAIT UNE HERNIE EN LES PORTANT AU RECYCLAGE.LE CONTENU, PAR CONTRE, N'A PAS CHANCE: CES JOURNAUX SONT TOUJOURS DIRIGÉS PAR DES DINOSAURES PIERRE PÉLADEAU ET ROGER D.LANDRY.[ DROLE I mÊSÊm m \ DANS CERTAINS DOMAINES, LES FLINTSTONES NOUS SURPASSENT TOUJOURS.PRENEZ L OISEAU-RASEUR: IL NE CONSOMME PAS D'ÉLECTRICITÉ, N'A PAS BESOIN DE LAMES DE RECHANCE ET EST AUTONETTOYANT.SEUL SOUCI: N'OUBLIEZ PAS DE CHANGER LE PAPIER AU FOND DE LA PHARMACIE! LA MODE FLIN5TONE5 VOYEZ CES NEANDERTHALIENS EN COSTUMES DÉCHIRÉS, IMPRIMÉS LÉOPARD, COULEURS DÉPAREILLÉES, PIEDS NUS.UNE MODE AUSSI APPELÉE «STYLE CRUNCE».ARNOLD SCHWARZENEGGER DANS YOGI L'OURS»! S^int-Jean des nouveaux importés Les Iraniens honorent nos ayatollahs mm ii Ll Les Libanais fêtent notre sens de l'urbanisme yj_MNGEREUSEMEHT DRÔLE À la Saint-Jean, les nouveaux immigrants aiment se montrer aussi patriotes que les Québécois pur phentex.C'est pourquoi ils célèbrent ce jour-là certains aspects de notre culture qui leur plaisent particulièrement._ Par François de Souche fOSHiAOliïï Les Serbes célèbrent notre pureté ethnique 1 Quant aux Rwandais, ils ont tellement la chienne d'être renvoyés, dans leur pays qu'ils célèbrent la Saint-Jean avec beaucoup de modération. QUESTIONNAIRE D'IMMIGRATION POUR LES IMMIGRANTS RÉCEMMENT IMMIGRÉS D'UN AUTRE PAYS ÉTRANGER .— îonôa^oS*^ a ¦ ^ suaire, ^ aa ON16"; que 1 PAR SERGE LANGEVIN 1 - DE QUEL GENRE DE PAYS VENEZ-VOUS ?A) POURRI (Bosnie, Rwanda, Terre-Neuve).Analyse de la réponse: ?B) MERDIQUE (Colombie, Haïti, Saint-Jérôme) ?C) PAS SI PIRE (Russie, Cuba, Ontario).• Si vous venez d'un pays pourri, restez-y: on n'a pas besoin de monde pourri icitte ! • Si vous venez d'un pays merdique, retournez-y: on n'aime pas les plaignards icitte ! • Si vous venez d'un pays pas pire, qu'est-ce que vous faites icitte ?2 - POURQUOI VOULEZ-VOUS QUITTER VOTRE PAYS ?A) IL N'Y A PLUS RIEN A MANGER .?B) LA POLICE ME CHERCHE Analyse de la réponse: ?C) IL Y A TROP DE TRAFIC • Si c'est a) votre raison (Rien à manger), retournez d'où vous venez: le Québec n'est pas un McDonald's ! • Si c'est b) (Police me cherche), cachez-vous sinon elle va vous trouver ! • Si c'est c) (Trop de trafic), attendez les feux rouges avant de traverser ! 3 - COMMENT ENTENDEZ-VOUS VOUS RENDRE AU QUEBEC ?A) EN AVION ?B) EN AUTO ?C) A LA NAGE Analyse de la réponse: • En avion.• En auto.• À la nage.Vous pensez vraiment que l'argent pousse sur les arbres au Québec! Ah! vous êtes capable de payer votre billet vous-même! Ben, si vous avez assez d'argent pour vous payer un billet d'avion, vous en avez assez pour finir votre vie dans votre pays de trou de cul ! C'est des réfugiés qu'on cherche, pas des e.de touristes ! Vous allez être obligé d'en faire des grands bouts à pied, surtout si vous venez d'un pays oriental ! 4 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE QUE VOUS ALLEZ FAIRE EN ARRIVANT AU QUÉBEC ?A) EMBRASSER LE SOL ?B) ME CHERCHER UNEJOB .?C) PRENDRE UNE BROSSE Analyse de la réponse: • Embrasser le sol.Ah ben! si vous pensez qu'on va vous laisser polluer notre bel asphalte propre, vous vous trompez grandement.Retournez à start, ne passez pas à GO et ne collectez pas $ 200.Quand vous serez pape, on en reparlera .• Me chercher une job.C'est ça! Tout de suite le volage de job.Allez donc au B.S.voir si on y est ! • Prendre une brosse.Bienvenue au Québec! Vous êtes certain de vous intégrer très rapidement à la population active.5 - A QUEL GROUPE SOCIAL AIMERIEZ-VOUS VOUS INTÉGRER ?A) AUX CHOMEURS ?B) AUX PARAPLEGIQUES ?C) A LA PEGRE .Analyse de la réponse: > Aux chômeurs.Ne vous forcez pas, votre statut d'immigrant vous y intègre déjà .> Aux paraplégiques.De nos jours, c'est la seule façon de s'assurer le B.S.à vie.Bonne chance dans les courbes! • À la pègre.Vous voulez vraiment faire de la politique?Ah! puis après tout, c'est votre vie, hein ? Une Expérience L'organisme communautaire avait eu ce qu'il ^^CH^ • un L'organisme communautaire avait eu ce qu'il croyait une bonne idée.Favoriser l'intégration d'un groupe de Jamaïcains de Montréal en les invitant à participer à une journée cabane à sucre en compagnie d'un groupe de Québécois de souche.Malgré la bonne volonté déployée, ce fut une expérience à demi réussie par Michel Lessard Premier choc culturel: rencontre du troisième type dans l'autobus Quand les vingt-cinq jeunes Jamaïcains et Jamaïcaines sont entrés dans l'autobus, la bataille a failli pogner parce que des sacs de couchage occupaient un siège qu'ils voulaient utiliser.«You're better take those bags out! We need the place!» Pendant l'opération de déplacement, la botte d'un adolescent effleure malencontreusement (et le souille) le pantalon jaune pâle d'une Jamaïcaine «Be careful, you jackass!» L'incident se termine sans autre conséquence fâcheuse.Pendant le trajet, comme c'est la coutume, les Québécois entonnent des chansons de route.Il faut bien montrer à nos «nouveaux amis» de quoi sont faites les traditions d'ici.A «Conducteur, pesez donc sul' gaz», succéderont «Aux marches du palais» et «C'est l'aviron qui nous mène» sans oublier «Chevaliers de la Table ronde.» Les Jamaïcains, armés des écouteurs de leur walkman, restent sourds à notre étalage de québécitude.Pire: ils répondent par un «Yo, motherfucker, won't you mind yo own business!», probablement de Ice T, entonné en choeur.Deuxième choc culturel: ghetto-blaster contre clochettes de carriole Arrivés sur place, les Québécois se précipitent sur la carriole tirée par un percheron au licol orné de clochettes et c'est parmi les piaillements de joie des adolescents que s'ébranle la brave bête.Pendant ce temps, les Jamaïcains investissent la grande salle, tirent les rideaux de toutes les fenêtres, ferment toutes les lumières et font jouer leurs cassettes reggae au maximum du système de son.Au retour de la promenade en traîneau, un Québécois aura cette réflexion: «Me semble que c'est pas de la musique de cabane à sucre!» Je me rappelle un jour de décembre Uy_D«(CHEllSWEKT0li6L£ intégration 1976 ou un groupe de Québécois, encore fiers de la victoire du P.Q., avait chanté «Mon pays ce n'est pas un pays, c'est l'hiver,» dans une discothèque de Montego Bay.Les Jamaïcains sur place s'étaient probablement dit: «Me semble que c'est pas de la musique de plage!» Troisième choc culturel : les préjugés les plus vieux sont toujours les meilleurs Dans la grande salle à manger, la frontière entre les Québécois et les Jamaïcains semble plus hermétique que la frontière entre Berlin-Est et Berlin-Ouest, dans le temps.Personne ne la franchit.La seule différence entre la salle à manger et Berlin, c'est que, d'un bord et de l'autre, personne ne souhaite la franchir, cette frontière.Avant de commencer la distribution de la bouffe, l'organisateur de la journée monte sur une table et déclare qu'une dame s'est fait voler deux bouteilles de vin.Du côté québécois, une rumeur -discrète, mais quasi-unanime- se fait entendre.«C'est sûrement les Jamaïcains.C'est touttes des voleurs, ces esties de Nègres-là!» On ne retrouvera jamais les bouteilles ni les voleurs.Un point de convergence entre les deux communautés : la bouffe Tant chez les Québécois que chez les Jamaïcains, le verdict fût unanime : la bouffe était exécrable.Chez les Québécois, quelqu'un se laisse aller à la réflexion suivante à moins que ce fût Réussie un souhait : «Ça va peut-être les convaincre de retourner dans leur pays!» Quatrième choc culturel : quoi faire avec la tire d'érable Les Québécois ont enfin leur première occasion de se réjouir de la journée : la tire est prête.Tous se précipitent pour en prendre la plus grande quantité possible sur le bout d'un bâton de popsicle.C'est un plaisir de les voir se régaler.Puis c'est le tour des Jamaïcains qui avaient observé la scène.Ils font pareil et prennent d'énormes quantités de tire sur le bout de leur bâton de popsicle.A la première bouchée, leur réaction est unanime : «Yark! Man, it's too sweet!» L'un d'entre eux ira même jusqu'à affirmer : «It would be great to make rasta haircut! « Deuxième point de convergence : le retour par autobus Pendant le retour en autobus, Québécois et Jamaïcains eurent l'occasion de partager une même réaction : les routes du Québec étant mauvaises pour tout le monde et les amortisseurs de l'autobus étant foqués pour tout le monde, tout le monde a été malade, et c'est dans le vomi que les deux communautés se sont enfin retrouvées.JUIN M dictées modératrices n le sait, le gouvernement, pour réduire son fardeau financier, a songé pendant quelque temps à imposer des frais I pour certains services publics: une sorte de ticket modérateur.Devant la levée de boucliers qu'une telle mesure a provoquée parmi la population et les différents groupes de pression, les autorités ont reculé.Mais ce n'était que pour mieux revenir avec une autre idée géniale: la dictée modératrice.Désormais, pour obtenir des services publics, il faudra réussir, sans aucune faute, une dictée à la Bernard Pivot, dont le sujet touchera justement le service en question.Nous avons réussi à obtenir la première ébauche de la dictée de quelques services.Dictée du ministère de la Santé (pour l'obtention de soins de santé dans un hôpital) Mon oto-rhino-laryngologiste ne peut me soigner.Il a subi un infractus du my-¦3 ocarde.Son aorte a dû être sectionnée et "t?raccommodée.D'après l'analyse écogra-.2 phique, la vésicule biliaire montre une S tendance à l'engorgement.Personne n'a = remarqué l'hématome qui adornait l'épaule du patient, occupés que nous étions à cautériser la plaie sanguinolente qui béait sur son front.Le cul-de-jatte avait malencontreusement oublié sa prothèse dans le bureau du physiothérapeute.Au congrès des orthodontistes, les périprac-ticiennes ont été chaleureusement accueillies.D'un geste péremptoire, la sage-femme a tranché le cordon ombillical avec ses dents jaunies.Dictée du ministère des Affaires extérieures (pour l'obtention d'un passeport) La milice tchétchène-ingouche s'est infiltrée dans la ville de Mourmansk et a pris à revers les positions de la défense civile.L'enclave de Gorazde, saccagée, n'a dû sa survie qu'à l'intervention de la Vierge de Medjogordje.Le secrétaire général de l'ONU, monsieur Boutros Boutros-Ghali, s'est entretenu avec le général Goran Mladic.Yitzhak Shamir et son homologue palestinien Yasser Arafat ont eu des entretiens concernant la situation explosive des colons membres du groupuscule Goush-Emounim, d'extrême droite.Les résidents canadiens résidant plus de six mois dans une résidence secondaire hors frontières nationales peuvent soumettre leur demande au consulat idoine.Dictée de la Société de l'Assurance-automobile du Québec (pour l'obtention d'un permis de conduire) L'agrafe de butée, déjointée du couple de réaction, est demeurée stable; le train épi-cycloidal souffre de l'usure du synchroniseur à ergot; le circuit hydraulique fuie de toutes DANGEREUSEMENT OKÔIE parts et le maître-cylindre est attaqué par la rouille.La vérification de la soupape mo-dulatrice de servo-piston démontre que la plaquette de fourchette d'embrayage présente une fissure susceptible d'entraîner la rupture de la courroie de transmission du système d'auto-embrayage de l'arbre à came.Les quatre roues à voile ajourée présentent le double avantage de la synchronicité et de la stabilité de l'empattement.Dictée du ministère du Revenu (pour recevoir un rembousement d'impôt) La conformité de la déclaration de revenus avec le total tel qu 'établi par la somme des montants inscrits à la case "déduction " des formulaires précités n'a pas été démontrée hors de tout doute.Les à-valoir n 'ont pas été pris en compte, comme le précisent les alinéas a) et b) de l'article 5 de l'amendement 6.c de la Loi sur le calcul des intrants.Les paradigmes du calcul visant à l'étalement prévisionnel et projectif des en-cours de trésorerie ne correspondent pas aux différentes dispositions des clauses de "pari passu " des différentes lois sur la parafiscalité du pays.(corrections à la page 54} OHÎYEAH! «On a marché sur mon dazon» le tome II des aventures irrésistibles de Jérôme Bi^as du génial Jean-Paul Eidî ALBUM LOGIQUES En vente dans toutes les bonnes librairies? BIENTÔT SUR + VOTRE ÉCRAN.D'ORDINATEUR! COMPU-CIUS ELACICIEL CROC TOUTE LA SAGESSE ET.TOUT L'HUMOUR DU MONDE! COMPU-CIUS VOUS PERMET DE FAIRE APPARAÎTRE À VOLONTÉ UNE PENSÉE TOUT AUSSI ORIGINALE QU'HILARANTE, À L'ÉCRAN DE VOTRE ORDINATEUR.BLAGUES SUR DEMANDE! FAITES APPARAÎTRE UNE BLAGUE SUR VOTRE ÉCRAN D'ORDINATEUR CHAQUE FOIS QUE VOUS AUREZ BESOIN DE RIGOLER! PLUS DE 1000 DES MEILLEURES BLAGUES ET DES DEVINETTES LES PLUS DRÔLES, CHOISIES PAR CROC POUR FAIRE FONDRE VOS DISQUETTES DE RIRE! ?OUI ! Je veux le BLAGICIEL: ?OUI! Je veux COMPU-CIUS: ?OUI! Envoyez-moi les deux: 34,95$ + TPS et TVQ = 34,95$ + TPS et TVQ = 59,95$ + TPS et TVQ = 40,39$ 40,39$ 69,28$ TOTAL: ¦Vf ?Sur disquettes 3^ ?Sur disquettes 5% Prénom: Nom: // Date de naissance: jour Mois: ^ ! Adresse: App.: Ville: Prov.: Code postal: i I j Tél.: (travail) (maison) __j Frais de poste et de manutention inclus.Allouer 6 semaines pour l'expédition Faites votre chèque ou mandat au nom du Magazine CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1 Commandes téléphoniques avec carte de crédit (Visa / MasterCard) : (514) 483-6320 MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint Q Mandat-poste Carte de crédit ?VISA ?MASTERCARD No de carte:_ Date d'expiration:_ Nom du titulaire: Signature 13 Grandes Questions! La publicité est un domaine qui a toujours suscité de grandes interrogations.Par exemple, pourquoi, dans les annonces de McDonald's, les gens sourient-ils?Ce n'est sûrement pas à cause des hamburgers qu'on leur a donnés à manger.Qu'est-il advenu de l'oeuf à moitié dur et à moitié mou de Crest?Et pourquoi y a t-il toujours une moitié dure et une moitié molle dans les poulets servis par Saint-Hubert?Pourquoi le monde fait-il semblant de ne pas reconnaître le bol de Corn Flakes qui leur est servi?Les Corn Flakes causent-ils l'Alzheimer?Sur quelle drogue se tient le concepteur des pubs de Sega?J'en veux! Est-ce que le jus de raisin McCain rend aussi raisin que Denis Boucher?Pourquoi Gregory Charles ne fait t-il pas d'annonces?Qui doit-on remercier?Si ces grandes énigmes ne sont pas près d'être percées, nous pouvons néanmoins vous livrer le fruit d'une longue étude que nous venons de réaliser sur la publicité.Bonne lecture. ILS SONT SANS PITIÉ, ILS VONT DÉTRUIRE, ÉGORGER, CASTRER, EXTERMINER, ÉVENTRER, DÉCAPITER, SAIGNER, EMPALER, HACHER, MASSACRER.VOS OREILLES! A Valeur Ajoutée.2ââ DENISE BOMBARDIER Journalisse Préparation H AVANT APRES Alt Source Très Elevée de Fibres DES ANNÉES À VOUS FAIRE CH.JANETTE BERTRAND ET ALLER AND Vieille croûte MES PHOTOS VALENT 25 MILLIONS.GILBERT ROZON ET NIKON Collectionneur de photos Les vedettes du sport et des arts de la scène sont généralement prêts à endosser la première cochonnerie venue, pourvu que ça paie.Les vedettes sont comme la saucisse Hygrade, plus elles sont populaires plus les publicistes les veulent pour annoncer leur scrappe.Et plus elles annoncent, plus elles sont populaires.jusqu'à ce qu'on en fasse tous une indigestion, exactement comme la saucisse Hygrade.Ce processus de sélection dispense les annonceurs d'avoir de l'imagination.S'ils regardaient autour d'eux, ils trouveraient plein de personnalités qui n'ont jamais fait de pub et qui seraient prêts à endosser n'importe quoi pour une bouché ede pain! MATOU D'TON BORD! YVES BEAUCHEMIN ET MISS MIOU Auteur de réputation internationnale C'EST TELLEMENT MEILLEUR AVEC DES TROUS! Mît j c — ___—- JEAN DORÉ ET LE GRUYÈRE KRAFT Con maire art Kbtex Maxi-Pad vous garde fraîche toute la journée.Bounce conserve sa bonne odeur de fraîcheur pendant cinq jours! Tirez-en vos conclusions.En prime avec une boîte de format familial de Ail Brans, une boîte de couches Attents.ratnrt» 3» fa i et tiramu * flépeso 6 *w tm m I a fengmu * *Ba> » — .Pwao PBât [te dt 5 on ansftr m néJem 9 AnBTlOI : Cet enMbot referai * w St gmM ml i * m*.Su* *» «^J*S tottmfeampfefealiFiifKtB 2 » ««a» -lurauc otKBli s cmw»5 Aspirin et Trifacil Ne prenez pas l'une sans l'autre.Anusol-HC Préparation Ineototi al tranip«f«nla Colgate à saveur d'anusol Spécial 1 pour 1 Le dentifrice no#l du village.Cette saveur que vous aimez 7SmL COMBA IjJJi D*KGtREU5£MEMT01ÔLE Les couples naturels l'économie.On a perdu le sens du marketing.Chaque meuble divan, sofa, Ne vous demandez pas pourquoi ça va si mal dans chaise acheté chez Léon vient avec une garantie et une grosse Pour mousser les ventes d'un produit, on vous en d'AbsorbineJr ^2 Hydro-Québec et la laine Woolmark Les pannes, sources d'économie d'énergie offre un autre en prime: vous obtenez m m Pirex lorsque vous achetez de l'essence, achetez des briquettes, on vous donne des disquettes.C'est quoi l'affaire?CROC a déc *g PU BLI-RE PORTAGE Par Pascal Blanchet | eut-être.Mais il est bien habillé, lui.Pouvez-vous en dire autant?Bien sûr, notre mannequin a un sourire tellement figé qu'à côté de lui, Daniel Johnson ressemble à Sonia Benezra.Mais là n'est pas notre popos.Cet homme a une face à fesser dedans Encore plus à fesser dedans que celle de votre beau-frère Jean-Paul, celui qui passe tous ses partys à chercher ses dentiers qu'il a échappés, soit dans le bol à punch en buvant, soit dans la toilette en vomissant.Cet homme a une face à fesser dedans.Sans doute.Mais il porte une cravate en pure soie du Cachemire, tissée par des vieilles filles thaïlandaises, les plus soigneuses, comme chacun le sait .Cet homme semble grand et élancé C'est un fait.Mais savez-vous qu'il ne mesure que quatre pieds neuf, qu'il a une bosse dans le dos et qu'il a une bedaine à faire pâlir d'envie celle de votre oncle Edgar, celui-là même qui est si gras et paresseux qu'il lui arrive parfois de chier sur son sofa parce qu'il ne veut rien manquer des parties de ginzaboule sur le poste communautaire ?Vous ne vous en étiez pas aperçu?C'est parce qu'il porte un beau veston, ample et remarquablement bien coupé, de façon à dissimuler ses imperfections.Tous nos vestons sont taillés dans de la laine du Shetland, celle de moutons castrés par surprise pendant leur première copulation.Ce qui donne une laine hérissée, laquelle, chacun le sait, est un gage de qualité .Cet homme semble avoir une peau insupportablement parfaite Encore plus parfaite que celle de votre neveu tapette, celui que vous soupçonnez de se masturber sous la table en regardant la dinde à l'Action de Grâces.Détrompez-vous.Cet homme a le visage recouvert de boutons verdâtres, tous plus gonflés que la poupée que vous cachez sous votre lit.Ce qui lui donne ce teint idéal, c'est la couleur de sa chemise, un bleu azur très rare, obtenu grâce à des procédés chimiques tellement compliqués qu'à côté d'eux, votre Joe Louis a l'air du tofu.Rassurez-vous, ces teintures ne sont pas testées sur des animaux, mais sur des Tamouls tout à fait consentants, sous-payés, mais très heureux de faire une piasse; ce qui leur évitera peut-être de vendre leur dernière-née à un député libéral .Cet homme a l'air d'être équipé pour veiller tard La cambrure de sa braguette, le large pli à son entrejambe, l'enflure impressionnante sous sa ceinture, tout concourt à nous faire croire qu'il a un membre imposant.Détrompez-vous.Jusqu'à tout récemment, cet homme était en fait une femme, prénommée Gilberte, et il a fallu pas moins de trois opérations pour parvenir à lui faire un pataclan qui ait de l'allure.Seulement, grâce à la coupe impeccable de nos pantalons, grâce surtout à notre devanture rembourrée de quatre épaisseurs de tourbe qui gonfle à l'humidité, cet homme a tout pour épater la galerie - et même le perron.Fini cet inconfortable rouleau de debarbouillettes que vous mettez dans vos bobettes avant d'aller veiller et qui se déplace sans cesse, quand il ne tombe pas tout simplement à vos pieds alors que vous dansez la polka au Vieux Munich .D'accord, cet homme a l'air d'un twit Et vous ?Vous êtes-vous regardé dans un miroir récemment ?Si oui, éloignez ce couteau de votre poignet et achetez sans plus tarder l'un de nos complets, la cachette parfaite pour vos défauts corporels qui sont nombreux.Vous aurez peut-être l'air d'un twit, mais au moins vous ne ferez plus peur aux enfants . R, lutôt que d'essayer de créer de la demande pour des produits dont personne ne veut, pourquoi ne pas vendre enfin les produits que tout le monde demande.L'équipe de CROC vous a préparé quelques suggestions: l maginez des émissions sportives où tous les commentateurs, athlètes professionnels et autres twits s'exprimeraient en formant des phrases compréhensibles! IX' liq*|it*e f^*8"l«t»; 33 ma, Vorbe« Z2 36 n»9, Acerbe* 15 /%près le vaporisateur qui détruit les mauvaises odeurs, l'aérosol qui tient à distance ceux que vous ne pouvez sentir.Joigne les emmerdeurs, les casse-pieds, les nerds, les Valants, les fatigants, les n'aiseux, les écoeurants, les crétins, les débiles, les Politiciens, les idiots, les ti-counes, les mongols a batteries, les téteux, les vendeurs d'assurances, de ttermopompes, les suceuxei autres insectes nuisibles- ^«•fum de nap^ Avertissement 1^ vaporisé à moins de 18 P****^ £™*ne, rinoMdu atteint peut «wnr Sun maçjna de chair sa»»""' net wt.170 g Non testé sur des animaux.Benz,oate de Chnoutium Simulant ^ossièrement le ketchup 24 g-Huile fraîche 1 g - Huile iw»j ïftJr 6 9 • Hu''e franchement rance 3 9 F**» de terre 2 g ASSURÉE cCTSW ï3t ï ««"«««es.LES CHIPS HONEST î°««iaanldUn vernis alimentaire qu' '^Jw* ^ Pédant 20 ans dans des «g£ ^ ^ ou 30 ans près d'une centrale «*¦¦ Il y a des masochistes qui veulent vraiment connaître tout ce qu'on trouve dans la bouffe industrielle.Ce produit est pour eux.IDÉAL POUR LES TRAVAUX D'ÉCOLE Le détecteur du TEXT MARKER A -i repère t les citations qui vous vaudront un maximum de points dans vos recherches et travaux scolaires.NE SOULIGNEZ QUE LES CITATIONS INTELLIGENTES! Grâce à un algorithme neurologique intégré, ce surligneur jaune refuse de souligner des textes stupides, incohérents, quêta ines ou ridicules.TESTÉ SUR 7JOURS et LE LUNDI par des laboratoires indépendants.Il a été impossible de souligner quoi que ce soit dans ces deux magazines à prix populaires.À tête chercheuse I ous les étudiants rêvent de ce marqueur jaune à intelligence artificielle.Cependant, son inventeur risque la mort.Aucun politicien du monde ne permettra que ça sorte jamais.DANGEREUSEMENT DRÔLE Enfin des «smarts drugs» vraiment utiles.Chacune est adaptée à l'examen que vous allez passer.C'est sûrement plus efficace qu'une patte de lapin.La saveur Keno est en préparation.Pour les parents inquiets de voir leur ados se gaver de cochonneries, voici le repas complet en barre qui goûte le chocolat.À ne pas confondre avec la schnout diète.Ces comprimés homéopathiques sont formulés pour stimuler l'intelligence des enfants ou des adultes pendant la période des examens ou dans le cadre d'activités spécifiques RESULTATS GARANTIS A4vis aux lecteurs: Si vous rêvez d'un produit, laissez-nous l'inventer pour vous, envoyez-nous vos idées à CROC.JUIN M JE] U le prot courassa Serge Gaboury juin 94 eh Les lettres L n'y a rien de meilleur que le témoignage enthousiaste d'un Iclient satisfait pour faire mousser votre publicité.Mais il n'est pas donné à tous d'avoir le talent d'écrire.Les publicitaires doivent donc corriger la syntaxe et l'orthographe des lettres envoyées par les gens ordinaires pour en faire ressortir le sens véritable.Voyons quelques exemples: LETTRE OftD-NM-E: Mon mari a échappé une goutte de graisse sur ses jeans en voulant- lubrifier la chaîne de la bicyclette