Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, juillet

LE CREDULE IIJliliiilHIUi CRÉDULE ¦ québécois il lAun ,._,.„, P«».OfSSw IM° 180 JUILLET 1994 ; LES MÉCHANTS DU QUEBEC * : ,25$ L'HEBDO QUÉBEC QUEBECO iel Brière Ire Paquette >us deux ' 1 1 ambres en vilt 'Ai '.h mciPA fi 1 RAIS Jl AÉCHAI * ! 1 ¦•i > [RE F OGLI ROBERT LEVE! i 005776472257007 7 mi f w ?fw! f w T f«f f f f » » T m ' f»! f i?fut f * * f «T f * * f «f La vue diminue avec l'usage .Faites appel au conducteur désigné.>8v myjr SOCIETE DE L'ASSURANCE AUTOMOBILE DU QUEBEC RÉDACTION Éditeur Jacques «Juste à temps» Hurtubise Éditrice associée: Hélène «Balayeuse» Fleury Rédacteur en chef: Jacques «En avance»Hurtubise Directeur artistique: Michel «Sont où mes textes » Groteau Infographiste: Jean-Pierre «Mac» Croquet Secrétaires à la rédaction: Nicole «Watche-moi ben aller» Lévesque Directeur imprimerie: Gilles «Opère» Levasseur Croc rectrice: Frencinne Casviolà Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Pierre Fournier, Yves Lapierre, j Michel Lessard, François Parenteau, Sylvie Pilon, I Jean-Pierre Plante, Marc Poirier et Yves Taschereau.I Autres textes: Stéphane Bourdeau, £d Cetera, I Claude Daigneault, Pierre Fournier, Roger Lapalme, Michel Marsolais, René Philibert, I Martin Thibault et Zoomba.Couverture: Réal Godbout,Gendron,Brisette I Dessins et bandes dessinées: Claude Cloutier, I Jean-Paul Eid, Gaboury, Gité, Réal Godbout, I Jacques Goldstyn, Jules Prud'homme, André Rô et I 1 Éric Tremblay, Photos: François «Haselblad» Desaulniers, PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada Rédaction: (514) 48^6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa, 404, boul.| Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, ; (Québec) H4L5G1 I Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans frais): 1-80O665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49,95 $ (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.À l'étranger, par avion: 65 % par an.Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Directrice générale: Hélène «Rappelez-moi dans 15 jours» Fleury Contrôleur: André « Star» Treich Directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Ch an taie Côté-Pieper Tél.: (514) 425-1061 Fax: (514) 425-5659 Toronto: Printcorp Advertising inc.j 1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600, Jean Milot, Ville Lasalle (Québec) H8R 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze fois l'an par: ^\ Zizinosaure international inc.*^J) (À votre Ktvice depui) 50 million* d'année*.) 5800, Saint-Denis, bureau 605 il Montréal (Québec) H25 3L5 LAmtt Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, 4r trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n° ISSN 0226-6083.1.'éditeur assume l'entière responsabilité du contenu de cettr revue et ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Toute ressemblance avec une personne vivante ou dérédée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite, l-e contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.L'éditeur n'assume aucune responsabilité quant â la pent-de tous le» manuscrits, dessins, photos et articles qui lui sont soumis.Veuilles n'envoyer que des photocopies.Ce magazine est produit sur cassette par l'Audtotheque pour les raonne» handicapées de 11mprime du Québec.(APHIQ).I Tél.; (418) 627-4882 diotoridl On fait sortir le Méchant a vie serait plutôt ennuyante s'il n'y avait pas du monde à détester profondément.Prenez les téléromans, par exemple.Ils ne sont intéressants que s'ils ont un bon méchant pour relancer l'action.Idem pour le cinéma, le roman et la B.D.Même chose pour l'humour et la critique.Ce mois-ci, Sylvie Pilon nous offre un excellent reportage en page 15, où elle interviewe les personnages fictifs de nos téléromans et les acteurs qui les incarnent, de même que les chroniqueurs les plus «BITCH» de l'imprimé et de l'électronique.Un point de vue totalement neuf! N'oubliez pas vous l'avez lu d'abord dans CROC! Ce dossier n'a pas manqué de ramener un vieux débat qui nous préoccupe depuis le lancement de CROC en 79.Sommes-nous assez féroces?Lorsqu'on pose la question, deux tendances se dessinent: «Vous n'êtes pas assez méchants!» et «Vous êtes trop méchants!» se divisent en deux et ce, dans une proportion à peu près égale.Quant à nous, nous nous efforçons d'être aussi féroces que la loi, l'éthique, le bon goût et l'humour nous le permettent.Souvent, vous le comprendrez, nous ne pouvons écrire tout ce que nous savons.Alors, lisez entre les lignes.Et en terminant, nous avons un message à tous ceux et celles qui nous trouvent trop méchants: sortez un peu.Jacques Hurtubise Idiot en chef ammaire juillet 94 3 Idiotorial CROC est-il trop méchant?5 Courriez! 8 Gaboury Aussi en pages 10, 42 et 48.1 1 Photos-Bal Ions 12 Les châteaux de sable du Québec 1 4 L'UNIVERS À GITÉ Aussi en page 30 15 Dossier méchants Tome I Tout sur les personnages les plus fascinants de votre antenne.20 Une année méchante CROC donne ses prix de la méchanceté.22 LA PRESSE EN DÉLIRE Aussi en page 62 23 Nevada Al la ire 24 Photo-Satellite Notre satellite-espion nous fait découvrir le pupitre de Daniel Johnson.26 Le guide du congédieur Chaque méchant BOSS a son style lorsque vient le temps de jeter un pauvre travailleur à la rue.28 Mes maudits patins Bauer! Tout Bon méchant doit avoir eu l'excuse d'une enfance foquée.Voici la meilleure.Le crédule québécois Rien de mieux pour l'été qu'une parodie de la presse cheap.Les produits de rêve! Vous en rêviez! CROC les a créés juste pour vous.Toto le bosniaque Le Musée de l'humour, le vrai Le chien con Red Ketchup LES TERRASSES Comment convaincre le monde de boire assis quand il pleut à boire debout.• 31 40 44 • 49 • 54 #55 • • 60 Tout a été écrit, mais pas par moi.Un analphabète Qui a dit que les médecins québécois n'ont aucune préoccupation sociale?Je viens de créer une association internationale de médecins bénévoles: Golfeurs sans frontières.Première mission: les îles Vierges.Augustin Roy Pourquoi les policiers emmènent-ils un Noir avec eux quand ils vont à la cabane à sucre?C'est pour leur séance de tir sur la neige.L'acide caustique Nos VOITURES étaient garanties.PAS vos jobs.La direction de Hyundai O.K.J'ai tué Anthony Griffith.Mais, franchement, est-ce qu'il serait tellement mieux à la place de Barnabe?L'agent Gosset Bon! On les commence-tu, ces esties de «travaux d'utilité publique»?Les entrepreneurs qui ont contribué à la caisse du Parti libéral fédéral Il y en a qui se demandent pourquoi je me suis porté à la défense de Gilbert Rozon et son Musée Juste pour Rire.Devinez qui recevra le trophée Victor pour l'ensemble de son œuvre au prochain Festival Juste pour Rire.Jean Lapointe Personnellement, je ne crains pas d'utiliser le mot «séparatiste».En fait, je m'en calisse! Je suis élu.Lucien Bouchard [1 II COMPILATION:MlCHEL LESSARD ILLUSTRATION JACQUES GOLDSTYN Toi, mon maudit Johnson, si t'arrêtes pas d'écœurer le citoyen, je te casse les jambes.The butcher Jacobi, le protecteur du citoyen Savez-vous c'est quoi la différence entre Daniel Johnson père et Daniel Johnson fils présentement?Daniel Johnson père a l'air plus vivant.L'acide caustique Shit! Jean Chrétien s'est penché! L'assassin de Donaldo Colosio La fermeture de l'usine Hyundai ne me surprend pas.and on pense ; Quand on pense aux chars qu'elle produisait, c'est même surprenant qu'elle ait duré si longtemps! Un automobiliste amer On voit tellement Normand Brathwaite à la télé ces temps-ci que sa face est imprégnée dans l'écran de mon téléviseur.Une patate de canapé C'est l'est un choc d'apprendre que votre fils veut devenir un oblat! Un jésuite Un grand spécial pour toutes ces femmes dans la soixantaine qui se font faire des enfants: à l'achat d'une boite de couches pour bébés, obtenez gratuitement une boîte de couches pour personnes âgées! Jean Coutu, opportuniste comme toujours Au fond, si je parle tant de jobs, c'est surtout parce que j'ai peur de perdre la mienne! Daniel Johnson Si je parais si pâle, ce n'est pas à la suite d'une opération, c'est juste à cause de la surexposition.Normand Brathwaite Je ne suis pas du tout impressionné par le succès de l'humoriste Michel Courtemanche à Paris.Faire rire de soi en se mettant la bouche croche, il n'y a rien là! Jean Chrétien «Après 3 semaines de pluie, les membres du camping Sainte-Madeleine décidèrent de sacrifier une vierge.» JUtLIH 94 Si on veut vraiment appliquer le principe à travail égal, salaire égal, il faudrait donner un salaire de fonctionnaire aux éducatrices de garderie et un salaire d educatrice aux fonctionnaires.Un expert financier La seule chose qui nous retient d'envahir la Corée du Sud, c'est qu'après, on va être pognés à conduire des Sonatas.Les Coréens du Nord Ils mettent tellement de chocolat dans mes biscuits aux brisures de chocolat que ça va finir par devenir des chocolats aux brisures de biscuit.Monsieur Christie Non, ma pièce de théâtre En pièces détachées ne sera pas montée au Rwanda.Michel Tremblay Métro, boulot, impôt.Un con.tribuable La vie est une salope, pis après on se réincarne.Un «stand up» bouddhiste Pis là, le gros méchant toutou a ouvert sa grosse gueule pleine de dents pointues et il a mangé tous les petits «tweeties»! Oncle Georges sur le RWANDA.Lire entre les lignes c'est trop pour moi, car je n'arrive même pas à lire ce qu'il y a dessus.Un analphabète On a trouvé le moyen de diminuer la violence dans les prisons: on libère condition-nellement les prisonniers les plus dangereux.La Commission des libérations conditionnelles.Je me brûle toujours les doigts quand j'essaie de lire en «broil».Un aveugle aussi malentendant Vous pouvez être sûr qu'à la fête des maires, on n'a pas fait de cadeau à Jean Doré pis il n'en aura pas lors des élections non plus.Les Montréalais Quand j'ai su qu'ils fabriquaient des dinosaures en plastique en Beauce, j'en ai commandé un pour siéger à ma place.Un sénateur de l'Ouest Je ne vois pas pourquoi ils appellent ça des «droits d'hauteur» quand les droits sont si bas.Luc Plamondon Tous les chemins mènent au rhum.Un A.A.qui a rechuté Dites donc, grand-papa et grand-maman, pourquoi n'avez-vous rien fait contre l'Holocauste en Bosnie et au Rwanda en 1994?Vos arrière-petits-enfants en 2014 Si vous tenez tant que ça à libérer Lortie, libérez-le donc dans l'Ouest, dans le bout de Preston Manning.Un député du Québec Si ma version anglaise s'appelle Tycoon, c'est-tu parce que mon nom ne faisait pas assez anglophone?Starmania N.D.L.R.: c'est mieux que ti-coune, en tout cas.Avec moi, pas de jaloux car tout le monde est malentendant.Dave Ash Maintenant qu'on a coupé les pauvres, on n'aura pas besoin de couper les riches.Jean Chrétien Ah! les esties de sauvages! Ah! les tabamaks de monstres! Un observateur au Rwanda qui n'a pas que le casque de bleu! On a enfin eu notre permis pour exploiter une station de radio porno.La radio foque détente Chez nous, on fonctionne à l'huile douze mois par année.Neuf mois à l'huile à chauffage et trois mois à l'huile à mouche.Un nord-côtier Quand j'ai parlé de relance dans mon dernier budget, j'ai oublié de spécifier que c'était celle du taux d'intérêt.Paul Martin Ont mérité un chandail ce mois-ci: Rose-Alice Hervieux, Marie-Claude Massicotte, Mathieu Gourgues, Chantai Gui tard et André Gémus.A également participé: Gérard Désilets.Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROGclub.tes t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 boul.de Maisonneuve Ouest, Montréal (Oc), H3G INI, tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1.£J DANGEREUSEMENT DRÔIE 414 Écoeurant, Ce Cardiaque Serge Gaboury ^J_[)/-NGFPflj:ruu;r DRÔLE Kanuk : conçu et confectionné au Québec pour notre climat Les parkas Kanuk vous protègent en toute saison! 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Bye bye les mouches! La cagoule anti-brulâts Kanuk est compacte et légère.Compacte, elle tient dans la main! Elle loge dans votre poche jusqu'au jour où une nuée de milliards de millions de mouches assoiffées de sang zigonnera autour de votre tête.Ce jour-là en l'enfilant, vous vous féliciterez de votre achat car vous serez en paix, bien à l'abri!.25$ Visitez Kanuk ou votre détaillant Kanuk! "GRATUIT!" "1 Recevez le catalogue Kanuk! I 52 pages en couleurs dans lesquelles vous trouverez les manteaux les plus chauds | du monde, la tente qui vous abrite des pires tempêtes, les accessoires de voyage.¦ les sacs à dos/valise et les vêtements de protection pour tous les climats.Postez ce coupon ou votre commande à : Catalogue Kanuk, 752 Rachel est, Mil, Qc H2J 2H5 ou télécopiez-le à : 514-527-5255 ou téléphonez-nous à : 527-4494 Nom.Adresse.Code postal. Masse Critique Serge Gaboury AMIS; CEST AVEC IENSON QUE JE M'ADRESSE A VOUS CE SOIR ' ENTRE-NOUS, JAl UN PEU PEUR DE ME RMRE CRITIQUER m Hl Hl tfÊ [*] DANGEREUSEMENT DROLE Cet homme ingénieux a inventé une nouvelle méthode pour arrêter de fumer.Des cigarettes enduites de cérumen.Le libre-échange nous fait découvrir des aspects insoupçonnés de la gastronomie Ouverture tant attendue du musée intime ROCK HUDSON à la mémoire du célèbre comédien américain décédé du sida.J'ai bien hâte d'en rencontrer un.! Mystère! Tous les hommes qui ont vu ce monolithe laissé par des extraterrestres se sont suicidés après une longue dépression. Prix de la formation professionnelle: USINE HYUNDAI DE BROMONT Les employés qualifiés entrent par ici, et ressortent chômeurs par là.PRix Montclair: USINE DE FILTRATION D'EAU DE LA COMMUNAUTÉ URBAINE DE QUÉBEC L'eau sale entre par ici, et ressort aussi sale par là.» 1 ' •.i Prix du Toronto Board of Trade: AÉROGARE DE MIRABEL Ici, personne n'entre ni ne sort.Prix du meilleur design: STADE OLYMPIQUE DE Marion se décida à faire taire le delirium tremens de Dupuis, hanté par une couple de Pop Tarts radioactives imaginaires.Marion jeta une dizaine réalisa avec horreur que le de caps d'acide dans sa bière et, mauvais acide avait rendu à sa grande surprise, l'effet fut «straight» son meilleur copain! instantané, à la première gorgée.«Killer» Marion est triste La barbe de Dupuis tomba par d'avoir perdu son ami foqué terre et ce dernier lui serra la mais le ministère du Revenu a main en lui proposant un bon peut-être gagné son meilleur ad-régime d'épargne-action.Marion ministrateur.Un fonctionnaire du trésor fédéral, qui n'a pas voulu se nommer, nous a fait part de bien terribles révélations au sujet du déficit canadien! La vraie raison de ce déficit est que la planète terre est taxée par des extraterrestres! Selon notre correspondant mystère, les extraterrestres ont réalisé notre existence en recevant une de nos sondes spatiales sur la gueule.Ils ont répliqué aussitôt en nous envoyant une facture pour le soleil! D'où le déficit grandissant de la plupart des nations du globe.LA VRAIE RAISON DU DÉFICIT! tue voudrait bien le zapper! Son conjoint lui parle comme ^^^^ un T.V.Guide! Ihonte du comportement de son copain Stanley.La goutte Pour certains téléspectateurs, le télé-horaire est un outil indispensable.Mais pour Roseanne Duncan en Iowa, les soirées sont empoisonnées par un conjoint qui lui parle comme un T.V.Guide.Cette patate de divan s'est récemment rendue à un party de bureau avec sa conjointe et sa présentation: «Roseanne, 13 blanc, WOKR, Rochester, N.Y., lundi au vendredi, 7 h 30, sitcom.» a bien fait rire ses anciens patrons.Mais Roseanne avait encore I qui fit déborder le vase arriva il y a deux semaines.Un soir qu'elle faisait l'amour à son ami, il lui décrivit le film «The Hooker», une comédie de moeurs canadienne cotée 6.C'est en voulant lui faire avaler la télécommande qu'elle découvrit alors qu'elle pouvait le faire taire, Stanley répondant admirablement à la fonction «mute» de la commande à distance.LA FILLE DE LA PAGE 36 Ouverture d'un hospice" garderie UNE ^ PIZZA DE 3000 ANS Telle ne fut pas la surprise des archéologues, Mario et Luigi, lorsqu'il découvrirent une pizza vieille de 3000 ans lors d'une fouille archéologique dans la petite pyramide de Hamwé.Cette découverte bouleverse la notion classique selon laquelle les pyramides étaient des tombeaux pour les pharaons.«Peut-être avons nous découvert le plus vieux four à pizza de l'humanité», a lancé Luigi sur un ton badin.«En tout cas, a surenchéri Mario, grâce aux vertus bien connues de la pyramide, elle était encore délicieuse.Et parce qu'elle nous arrive avec 1 576 800 000 minutes de retard, elle ne nous a rien coûté!» INDECENT! NOUS AVONS SLAQUÉ NOTRE RÉCEPTIONNISTE GINETTE TOUT DE SUITE APRÈS QU'ELLE AIT ACCEPTÉ DE POSER POUR CETTE PHOTO DÉGRADANTE.Comptines pour incontinents Jacques S., de Brossard, avait un problème.Sa mère, atteinte de sénilité avancée, était maintenant trop vieille pour l'Âge d'Or, mais désirait quand même rencontrer des nonagénaires de son âge pour jouer aux blocs.Jacques eut l'idée de créer le premier hospice-garderie.Ce nouveau concept permet ainsi aux tout-vieux de bénéficier des services offerts aux tout-petits: alimentation en purée, rondes et jeux, sieste d'après-midi, le tout prodigué par des puéricultrices qualifiées.Voir Pages jaunes sous la rubrique Antiquités.UltraSecret: Abolition des impôts! C'est un obscur économiste du nom de Pierre Lebon qui nous transmet cette incroyable information.«Personne ne s'en est aperçu, mais lors de la dernière session du Parlement canadien, en oubliant de renouveler la Loi de l'impôt qui venait à échéance, le gouvernement a aboli tous les impôts sans s'en rendre compte.Ceci veut dire que les citoyens canadiens n'ont aucun impôt à payer et que le gouvernement n'y peut rien.» Inutile d'appeler votre député pour vérifier cette information, il la niera comme le lui a ordonné le premier ministre.La seule façon de vérifier cette information, c'est de cesser de payer vos impôts.Essayez, qu'est-ce que vous avez à perdre!." DANGEREUSEMENT DRÔLE Manette Bertrand aurait accouché de deux jumeaux! De l'ait, c'est de toute une portée que Mme Bertrand aurait .De plus le père ne serait nul autre que le chien Macaire, décédé il y a À j plusieurs plusieurs années ^?après que la famille Bertrand eut pris la précaution de faire congeler son sperme.Interrogé sur la plausihilité de cette naissance, un docteur, qui a oublié son nom, l'a qualifiée de quasi-miraculeuse.«De fait, a déclaré le docteur, si ce n'était pas Mme Bertrand, je dirais que c'est un miracle.» Mme Bertrand a promis que les enfants seraient élevés dans la religion catholique.Elle toniond une cuillère et un couteau Révélation surprenante au cours de l'enregistrement de l'émission Bon Appétit.Après s'être coupée pour la 28e fois en se battant avec un oignon, Marie-Josée Taillefer éclate en sanglots en révélant son terrible secret: «Oui, je l'avoue, je ne fais pas semblant, je suis vraiment niai- seuse.» Des psychologues Marie-Josée s'étant penchés sur le cas de Taillefer: "Oui, je Marie-Josée ont démontré sw's vraiment qu'elle n'avait pas le Q.I.niaiseuseî" nécessaire pour feindre la nounounerie.Marcel Aubut Srisonnier u Bonhomme Carnaval C'est la seule explication qu'on puisse donner de la piètre performance des Nordiques cette année.Après une chirurgie plastique extensive, le Bonhomme Carnaval a pris la place de Marcel Aubut pendant que ce dernier était enfermé dans le costume du Bonhomme par deux joueurs du Canadien.Selon un enquêteur privé, (suite à la page 35.) L'esprit de Gerry Boulet lui parle Un médium anglophone l'affirme: He's Often back! Mme Liona Tewitt, médium depuis 20 ans, n'avait jamais entendu parler de notre rockeur jusqu'à ce que cette voix hurle: «Deux autres bières!», dans sa glacière de camping.Au dire de Mme Tewitt.l'esprit de Gerry se manifeste souvent vers 3 heures du matin et, étrangement, prononce le prénom de sa défunte soeur.Marcy.Elle a en outre appris qu'il s'apprêtait à donner un spectacle devant 50 000 fantômes aux portes de l'Enfer.Mais le médium s'interroge, l'esprit de Gerry prononce des phrases incompréhensibles pour cette brave West-mountaise maîtrisant mal la langue de Molière.Ainsi, elle aurait récemment entendu des expressions telles: «Jeza-bellbigra» et «Taychansseux kchoimor monosti».CETTE VOLKSWAGEN N'A FAIT LE PLEIN QU'UNE SEULE FOIS EN DEUX MILLIONS DE KILOMÈTRES! Ron Gingras est l'heureux propriétaire d'une Volkswagen Beetle qui ne lui coûte rien en essence.Il se rappelle avoir fait le plein une fois en 1956 et cela lui avait coûté 3500$.«J'avais payé avec ma carte de crédit et je ne m'en étais pas rendu compte.» Depuis ce jour, Ron a fait l'aller-retour de Halifax à Vancouver deux fois et se sert de sa voiture tous les jours pour aller travailler, mais il n'a plus jamais dépensé un sou d'essence. Le pôle supra-magnétique se trouve à Brossard C'est qu'affirme Jacques Rouleau, citoyen cette charmante petite localité de la Rive - Sud.Il s'en est rendu compte lorsque sa ravissante épouse Madeleine lui a fait remarquer qu'à chaque fois qu'il passait sur la même dalle du patio, il se tournait sur la tête, les pieds au ciel.Les deux charmants Bros-seux attendent la visite de Météo Média pour investiguer le curieux phénomène.ASTROLOGIE-ELECTRIQUE MADAME IRMA fait la carte du vos électroménagers et prédit le jour et l'heure où ils vont flancher.Faxez la marque, le numéro de série et la date d'achat.Discrétion ciel de Faites repousser vos cheveux avec la transplantation de poil du nez.1-976-Com-mère Tout sur vos vedettes préférées.Avec qui elles couchent.Ce qu'elles mangent en hiver.Ont-elles des relations homosexuelles?La liane 1 -9/6-Com-nière vous dit tout! Repousse graduelle et définitive.Tanné d'être chauve?Plantez de la luzerne sur votre crâne dégarni.La luzerne vous donne l'air punk et une alimentation riche en fibres.Etlacez votre mauvais rapport de crédit simplement en envoyant un paquet au bureau de crédit.Paquets à emballages discrets de formats variés ^Enregistrez vos I rêves sur VHS ¦ le casque RÉVO-UATIC est ajustable et I vous permet de lapter vos rives ainsi ¦ ave 300 (anaux sur satellite dans le I