Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, août

005776472257008 & 4V Non, Juliette ne perd pas la tH, 7 EN SUiS d'ailleurs assez FiER.MOi-MÊME; ET LES PLUS SERONfr BiENTÔT EN ÂGE DE PROCRÉERAI ET DEPUIS, TOUS LES TOURS, EN APRÈS-MiDi, LES ENFANTS.' TE VOUS A'\ DiT DE PAS ÉNERVER LE B6TA.iL.'- ILS DOIVENT FA\RE LETRAtN EN FAYT, DE SANG EST DEVENU UNE VERITABLE \NDUSTRiB ¦ HO BOY/.y A DES BONNES COULAS CETTE ANNEE-' ET QUAND LES COULEES SONT| BONNES, LES MARiNGOUiNS SE FONT DES"PARTy-DE-CABANE" À SANG "/ VOUS PRENDREZ BiEN UN PETiT VERRE DE ROLK5E ?non merci, te VAiS rester dans le Bleu • [JJ DAHGEREUSEMEKT DRÔLE d'Ailleurs le sans se consomme sous une muettuds de formes etoooy ^LOBtNE !*\ARV/= POPSiCLE PiZZA A LA GALE eouo\N HUMAiN MAiS MALGRE lEGOUT RAF FiNE DU MARiNGOUIN POUR SACHEZ DONC PROFiTER DE CE DEFAUT LA FiNE CUiS'\NE./SON APFETiT N'EN RESTE PAS i W-K— /VAS// MOINS VORAC6 _-_ ES-TU Y J' 1 ' ' " ' V3ER0ME/ 5594 En Délire Pour résussir son secondaire.Le Collège de Saint-Césaire Pour externes et pensionnaires Journée Portes ouvertes te 18 mai Entre 16 h el !8 h Confirmez votre présence DEMANDEZ NOTRE VIDÉO GRATUIT Massacres iaterethniques: Hutus, Tutsis, gorilles?Bravo! La Presse 14-05-94 Envoi de Marcel Sainte-Marie de Baie-Comeau En bref GORILLES MENACÉS ¦ Les célèbres gorilles des montagnes rwandaises sont gravement menacés par la guerre civile et |eç massacres interethniques mais pour l'instant ces animaux rares retranchés dans leurs forêts y ont échappé, a déclaré hier une organisation de protection des gorilles.Résussir ou resucer?Le Canada-Français 04-05-94 Envoi de Martin Clairmont de Saint-Jean-sur-Richelieu La «maison de l'horreur» LE DIXIEME CADAVRE SE FAIT ATTENDRE Pour faire chier vos voisins?Encart publicitaire Envoi de Denis Parent de Hull torchieresl halogène Envoyé, mon pourri, sors de ta cachette! Le Journal de Québec 11-03-94 Envoi de Jean «Foutu» de Québec Ben dernier Ben Johnson a terminé bon dernier dans l'épreuve du 50m de la réunion internationale d'athlétisme d'Ottawa.Ben a couru la distance en 5,78 secondes comparativement à 5,78 pour le vainaueur l'Américain Boris Coins.AMPOULE HALOGÈNE COMPRISE ~~Z7 300 WATTS Plus serré que ça, tu meurs! La Presse 19-01-94 Envoi de Dominique Lorrain de Saint-Eustache ¦ 2fc00 - UN PARFAIT PETIT MEURTRE 671659 (5) (A Quiet Little Neighbo-rtiood, A Perfect Little Murder), É-U 1990.Comédie policière de À.Williams avec Teri Garr, Robert Urich et Susan Rattan.-Témoin auriculaire d'un complot meurtrier, une banlieusarde mène sa propre enquête.C'est son p'tit doigt qui a tout bavasse! Échos-Vedettes Envoi de Marianne Benny de Sainte-Mélanie La surpopulation telle que vécue au centre-ville de Matane?La Voix Gaspésienne 13-04-94 Envoi de Flavie Langlois de Matane Canadiens tués morts à Trlnldad Im u Envoi de Elyse Langlois de Matane DANGEREUSEMENT DRÔLE Le Grand test Croc de la Kétainerie Les kétaines sont-ils en train de gagner?En entreprenant cette recherche exhaustive sur le kétaine au Québec, nous étions loin de nous douter qu'après avoir compilé des tonnes de dossiers et visionné une éternité de documents audio visuels, nous arriverions à cette terrible conclusion: Tous les Québécois sont kétaines! Eh oui! Bien que nous soyons affectés à des degrés divers par cette terrible anorexie du bon goût, nous portons tous en nous le gène de la kétainerie.La preuve?Nous n'avons pas trouvé un seul Québécois, à part Robert Lepage (*), qui ne le soit pas, ne serait-ce qu'un peu.Ce triste bilan accepté, on peut toujours se consoler en se disant que l'on est moins kétaine que le voisin.C'est dans ce but que nous avons créé notre test.Afin que vous puissiez mesurer, tout comme nous, votre degré de kétainerie.Le mauvais goût ne se guérit pas encore, mais on peut toujours essayer de le cacher.Bonne chance! MODE D'EMPLOI DU TEST! Comment procéder?On ne peut pas toujours voir au premier coup d'oeil que quelqu'un est kétaine.Mais en fouillant un peu, on peut trouver des objets qui le trahissent.Pour en savoir plus long sur votre degré de kétainerie, lisez les questions qui suivent.Nous y énumérons les 1001 objets les plus kétaines qu'a produits notre civilisation.À chacun, nous avons attribué sa valeur objective de kétainerie.Additionnez vos points (sans tricher) et allez lire le diagnostic correspondant à votre total en page 22.À noter, certains cas bien précis vous permettent de bénéficier de Circonstances Atténuantes, C.A., et de soustraire des points.(* FOOT NOTE) Soyons francs.Nous entretenons néanmoins suffisamment de doutes affreux sur Lepage pour retarder notre verdict définitif jusqu'à notre 200e numéro. Examinez-vous bien dans une glace.Fouillez dans les moindres recoins de votre demeure et de votre conscience à la recherche des objets suivants: VOUS.Examinez-vous (pour plus d'objectivité, demandez à des amis).VOTRE CRAVATE Vous portez une cravate +T00 pts.Vous portez une cravate en forme de poisson +250 pts.Vous portez une cravate dans laquelle nage un poisson +500 pts.Vous portez une cravate avec n'importe lequel des personnages de Walt Disney+750pts» -C'est vous le poisson +1000 pts.C.A.Votre cravate est en chanvre, attachée au plafond et vos pieds ne touchent pas à terre - 200 pts.Profilez de ce que voire vie défile devant vos yeux pour terminer k questionnaire.VOS VÊTEMENTS Vous portez un T-SHIRT avec votre photo +50 pts, avec un nom de groupe rock +100 pts, avec l'insigne des Expos ou des Nordiques +400 pts, avec une fleur de lys le 24 juin +500 pts, avec une feuille d'érable le 1er juillet +750 pts, avec une fleur de lys le 24 juin et une feuille d'érable le 1er Juillet +5000 pts.C.A.Vous gagnez plus de 1 million$ par année en portant des commandites.Vous portez un GILET À MANCHES COURTES +250 pts.Avec un insigne Croteau +500 pts, avec un petit renard FOX +750 pts, avec un crocodile Lacoste +1000 pts.C.A.Ce sont des imitations.-100 pts.SOUS-VÊTEMENTS Vous portez un slip +250 pts, avec un dessin +500 pts, avec une photo +750 pts, avec une photo de femme nue +1000 pts, avec un message +1500 pts, avec un message suggestif +2000 pts, en imitation de léopard +3000 pts, mangeable +5000 pts.C.A.Si vous le portez par-dessus vos pantalons -300 pts.JEANS Vous avez des jeans à pattes d'éléphant ' que vous avez achetés dans les années 70 +500 pts, que vous avez achetés dans les années 90 +1000 pts.Vous les portez encore a ujourd'hui +2000 pts.C.A.Vous êtes un éléphant -200 pts.TABLIER Vous avez un tablier sur lequel est imprimé le mot Chef +500 pts.m DANGEREUSEMENT DROLE C.A.Vous vous nommez Jeffrey Dammer -2000 pts.CARREAUTE Vous portez du carreauté +1000 pts, du carreauté en polyester +2000 pts, avec une veste en léopard +3000 pts, vous jouez de la cornemuse en plus +5000 pts.C.A.Vous gagnez plus de 1 million$ par année au golf-200 pts.SANDALES, GOUGOUNES, ETC.Vous chaussez des sandales +250 pts, des sandales avec des bas +750 pts, des gougounes avec des bas +1000 pts, des gougounes avec des bas à orteils +2000 pts, n'importe quoi qui vient de chez PITT +5000 pts.C.A.Vous êtes obligé de les porter parce que c'est votre mère qui vous habille -200 pts.MÉTIERS D'ART Vous portez n'importe quoi qui vient du Salon des métiers d'art +1000 pts.C.A.Il n'y en a pas! OBJETS TRÈS PERSONNELS DENTIER: Vous avez un dentier +500 pts, deux dentiers +1000 pts.Vous avez des dentiers coordonnés à votre palette de couleurs +5000 pts.MOUMOUTE Si vous êtes chauve +100 pts.Si vous avez naturellement les cheveux raides et que vous vous les faites friser +500 pts.Si vous avez naturellement les cheveux frisés et que vous vous les faites défriser +750 pts.Vous vous écrivez des messages dans les cheveux +2000 pts.Si vous êtes chauve et que vous portez une moumoute frisée +5000 pts.Si vous portez une moumoute frisée et que vous êtes en procès avec un coiffeur +10000 pts.C.A.Si vous paraissez chauve parce que vous avez un bas de nylon sur la tête et que vous vous apprêtez à faire un banque -200 pts.FAUX SEINS Vous avez de faux seins +1000 pts.Vous avez de faux seins et vous ne chantez pas +2000 pts.Vous avez de faux seins et vous êtes un homme +5000 pts.DIVERS Vous utilisez un ou plusieurs des produits suivants: du rouge à lèvres qui n'est pas rouge +500 pts, des semelles en gel +500 pts, des semelles «odor eaters » +1000 pts.Vous conservez des restes humains, des velle série de Star Treck +200 pts par objet.Vous avez l'assiette Star Treck +5000 pts.C.A.Vous avez chez vous un téléporteur qui fonctionne -1000 pts.N.B.: Si vous êtes un Treckie québécois, vous avez un téléporteur d'eau.BODY BUILDING Vous avez chez vous un appareil de body souvenirs de chirurgies, des dents, des pierres au rein, au foie, etc.+1000 pts.C.A.Vous vous nommez Hannibal Lector -200 pts.À LA MAISON STAR TRECK: Vous possédez n'importe quoi (cassettes, livres, maquettes, jouets, t-shirts) de l'ancienne série de Star Treck +100 pts par objet.Vous possédez n'importe quoi de la nou- building +500 pts, et vous êtes une femme +800 pts, et vous vous en servez +1000 pts.INSTRUMENTS DE MUSIQUE Si vous possédez l'un des instruments suivants: accordéon, bombarde, souzaphone, cornemuse +500 pts, vous en jouez +1000 pts.Vous en écoutez +2000 pts.C.A.Vous en jouez dans le but de faire baisser la valeur des maisons des voisins, de les AOÛT 94 TJQ acheter, de les raser et de transformer le solage en piscine -500 pts.MEUBLES Vous dormez dans un lit d'eau +500 pts, que vous avez acheté chez Lit D'eau National +1000 pts, le lit d'eau est rond +2000 pts.Au-dessus, il y a un miroir au plafond +5000 pts.Vous êtes sujet au mal de mer +3000 pts.Vous dormez avec un gilet de sauvetage +5000 pts.C.A.Vous êtes au SAHEL et vous vendez l'eau.Vous dormez sur un futon +1500 pts, avec un miroir au plafond +5000 pts.Vous repliez le futon en fauteuil pendant la journée +2000 pts.C.A.Si vous suivez un traitement de physio pour en annuler les effets -200 pts.UN LA-Z- BOY C'est très confortable, mais c'est aussi surtout vraiment très très laid.Vous en avez un +1000 pts.Vous en avez deux +2000 pts, avec un miroir au plafond +5000 pts.ART POPULAIRE BOIS D'ÉPAVE Vous possédez une sculpture en bois d'épave +200 pts.Elle ressemble vaguement à quelque chose que vous êtes le seul à voir +300 pts.L'épave est un des frères Bourgault +1000 pts.Pour la ramener, vous avez dû laisser votre équipement de camping à Saint-Jean-Port-Joli +2000 pts.C.A.Elle vous rappelle un événement heureux: la noyade de votre conjoint -500 pts.Vous possédez n'importe quelle décoration intérieure ou extérieure impliquant une bûche +50 pts.PEINTURE Sur vos murs, on retrouve: une peinture sur velours +500 pts, avec une femme nue +1000 pts, une peinture à numéros +500 pts, une peinture à numéros 9-7-6 + 1500 pts, peinte par vous-même +2000 pts, par quelqu'un que vous connaissez +2500 pts, par quelqu'un que vous ne connaissez pas +5000 pts, peinte par quelqu'un que vous ne connaissez pas, avec sa bouche ou ses pieds +7500 pts, une caricature de vous par un artiste de la Rue du Trésor +10000 pts.C.A.Vous les conservez pour le feu de camp -1000 pts.ARTISANAT Si vous conservez tout objet en papier mâché fait par un enfant +200 pts, tout objet fait en terre cuite par un adulte +500 pts, tout objet fabriqué à partir de bâton de popsicle +1500 pts.Tout objet fait maison +300 pts.N'importe quoi en macramé +1000 pts, en phentex +1500 pts.Si vous trouvez ça beau +2000 pts.BIBELOTS Pour n'importe quel bibelot chez vous figurines de licorne, de lutin, de clochard, d'enfant, etc +100 pts par bibelot ou +100 pts par kilo.Ajoutez par objet +20 pts pour le cristal en porcelaine, +50 pts; en plâtre, +100 pts.Ajoutez 10 pts du kilomètre à partir de l'endroit où vous les avez achetés (ex.: les bibelots que vous avez rapportés d'Australie valent un max.) S'ils sont de même type ou faisant partie d'une collection (ex: salières et poivrières) +500 pts par bibelot.Si vous avez une armoire spéciale pour les ranger +1000 pts.N'importe quoi qui vient de Floride +2000 pts.Points bonis Par boule à neige ajoutez +1000 pts, par tasse en forme de toilette +2000 pts; pour n'importe quoi en forme de toilette +1000 pts.Par balle de golf qui contient quelque chose: de l'alcool +200 pts, de l'after shave +500 pts, de l'alcool qui goûte l'after shave +1000 pts.TOUTOUS Par toutou +100 pts, par Schtroumpf +200 pts, par Troll +300 pts, par Calinours +500 pts, par Bout d'chou 750 pts.C.A.Si s'est Monseigneur Tutu -1000 Pts.pour tout Utu réfugié du Rwanda que vous hébergez: -500 Pts.^2MBCESfusu,tl,,l)"6lE ANIMAL DE COMPAGNIE Si votre meilleur ami est un caniche, un teckel ou un chihuahua +1000 pts.TAXIDERMIE Pour tout animal empaillé +1000 pts, empaillé par vous +1500 pts, dont les yeux ne sont pas droits +3000 pts.Pour tout humain empaillé, signalez immédiatement 9-1-1 pour connaître votre pointage.C.A.Si l'animal empaillé est le même que dans la catégorie animal de compagnie-500 pts.TÉLÉVISION Pour tout produit avec le mot «TV» écrit sur l'emballage +500 pts.Pour tout produit «tel que vu à la Télé» +1000 pts, pour tout objet acheté par télé-achat 2000 pts.C.A.Si vous lancez cet objet dans votre télé et la faites exploser -500 pts.DISQUES, CD, CASSETTES Pour tout enregistrement que vos parents aimeraient écouter +500 pts.Pour tous les artistes kétaines qui ne sont pas nommés ici +100 pts (Laissez vos amis décider).Pour tout enregistrement par les auteurs et/ou interprètes suivants: Donald Lautrec, Pierre Lalonde, Gas-pacho Clafouti (Petru Guelfuci), Les Gypsies King, Les Classels, Les Baronnets, La Compagnie Créole, Alain Morrissot, Paolo Noël, Sylvain Lelièvre, Mantovani, Marc Drouin, Liberace, André Gagnon, Ginette Reno, Starmania, La légende de Jimmy, Diane Tell, Diane Dufresne, Nanette, Charlebois (Post-Swing), Louise Forestier, La Bottine Souriante, France Castel, Patsy Gallant, Paul Piché, Jordi, Justin Boulet, John Travolta, Village People, Harmonium, Stef Carse, Mario Pelchat, Nathalie Simard, René Simard et tous les artistes produits par Guy Cloutier +150 pts.Sans oublier Céline Dion qui est maintenant kétaine à l'échelle internationnale.+200 pts.ELVIS Tout ouvrage imprimé ou audio-visuel sur Elvis +500.Tout objet représentant ELVIS ou une partie quelconque de son anatomie 1000 pts.Si vous avez un vibrateur Elvis +1500 pts.Si vous avez un costume Elvis +2000 pts.Si vous avez acheté un électroménager chez Ameublement Elvis +5000 pts.C.A.Vous êtes sur la Curatelle Publique -100 pts.CENDRIER Vous avez un cendrier avec un drapeau +100 pts, un cendrier avec une maxime 200 pts, un cendrier avec une maxime d'Alain Fin-kielkraut +500 pts.C.A.Le cendier contient les cendres de vos ancêtres -200 pts.CALENDRIER Vous affichez un calendrier d'une banque +100 pts, des scouts+150 pts, de Playboy ou de Penthouse +200 pts des Chippendales +250 pts, de Fabio: +500 pts de Lady Di +1000 pts, de la reine ou de la famille royale +1500 pts.C'est un calendrier de l'an dernier +3000 Pts.C.A.C'est votre seule méthode de contraception -200 pts.TROPHÉES Si vous exposez un trophée de n'importe quoi + 500 pts par trophée.Si vous avez triché pour les obtenir +750 pts par trophée.Si vous les avez volés +1000 pts par trophée.C.A.Vous le conservez en souvenir de la personne que vous avez tuée avec -200 pts.PHOTOS: DE NOËL Une photo de vous sur le Père Noël +100 pts, une photo de votre chien sur la jambe du Père Noël +200 pts, une photo de toi sous le Père Noël +1000 pts.CONJOINT(E) NU(E) Photos de conjoint(e) nu(e) +500pts, dans un album +750 pts, dans le portefeuille +1000 pts, sur un mur +2000 pts.C.A.Ijx photo a paru dans Playboy -1000 pts.FARCES ET ATTRAPES Tout objet des Farces et attrapes: +200 pts: pour le coussin qui pète : +1000 pts; pour le vomi ou la crotte en plastique +1500 pts.DIVERS N'importe quoi acheté dans une vente de garage +500 pts.Vidéo d'amateur de baise, d'orgie ou d'accouchement +1000 pts.Un livre féministe: si vous êtes un homme et que vous l'utilisez à d'autres fins que de séduire des féministes +1000 pts.AOÛT 94 chard en plâtre peint +5000 pts Une assiette sur laquelle est écrit fromage +300 pts.N'importe quoi recouvert d'ozite +50 pts/pi".N'importe quoi avec une housse +1000 pts.ou en préfini +100 pts /pi*.BOUFFE RIDICULE Si vous trouvez dans votre garde manger: Tout produit par Kraft +500 pts.Le CHEESE WIZZ, le plastique à saveur de fromage +1000 pts.C.A.Si vous ne l'utilisez que comme masque facial, vous pouvez déduire -50 pts, à condition de prendre rendez-vous chez votre Tout ce qui colore l'eau de la toilette d'une autre couleur que le brun ou le jaune.+ 100 pts par pièce finie en Stuco, médecin pour faire mieux doser votre Prozac.Tous les produits avec le mot «TV» sur l'emballage +500 pts.Tous les produits ZEL +1000 pts.Tout ce qui est carré et panne, ex.: les bâtonnets de poisson +1000 pts.Tout ce qui est destiné à allonger la quantité ou à masquer le goût, exemple: Hamburger Helper +1500 pts.Tout ce qui est fluo +200 pts.Tout type de céréales, la moulée pour humain +500 pts.Toute céréale sucrée avec plus que 3 couleurs +1000 pts.Le Spécial K +5000 pts.La nouvelle cuisine Stoffer's +1000 pts.N'importe quoi de Weight Watcher's +2000 pts.Tout ce qui est destiné aux végétariens la bouffe non violente +1000 pts.Tout ce qui est à base de tofu +1500 pts.BOUFFE À L'EXTERIEUR Tout repas consommé dans une chaîne de restos +500 pts.Tout repas consommé dans un resto qui fait un festival de quelque chose +1000 pts.Tout drink en forme de volcan ou surmonté d'un mini-parasol en papier +2000 pts.DÉCORATION DE PARTERRE, DE PELOUSE N'importe quelle décoration de parterre +100 pts.Pancarte: «Ce gazon a été traité par» +250 pts.Petit nègre qui pêche, flamant rose +500 pts, Colorisol +750 pts.Bouteilles de plastique sculptées + 500 pts, Maneken Piss, David de Michel Ange en plâtre +1000 pts, faux puit sur puisard +1500 pts, toile de maître reproduite en colorisol +2000 pts, gazon artificiel +2500 pts.Carcasse d'automobile ou n'importe quelle pièce d'auto recyclée en décoration de parterre +5000 pts.LES VÉHICULES RIDICULES Si vous possédez: tout véhicule destiné à compenser la petitesse de l'attribut masculin: Corvette, Camaro, Firebird, Mustang, Thunderbird, etc.+1000 pts.Tout véhicule de petit vieux: Wanabago, Cadillac et Station wagon avec de l'imitation de préfini sur la carosserie +1500 pts.Tout véhicule transformé: Van, 4X4 à roues géantes (Big Foot), Strech Limo, etc.+2000 pts.Tout véhicule provenant du tiers-monde: Hyunday, Lada, Yugo, Traban, +2500 pts.Tout véhicule ordinaire décoré ou peint de façon ridicule +3000 pts.Vous faites partie d'un club de propriétaires de véhicules ridicules +5000 pts.LES GADGETS RIDICULES D'AUTO C'est-à-dire tout ce qu'un propriétaire met dans son auto, sauf l'essence et l'huile +200 pts.Collants à parechoc +100 pts, triangle de type Bébé à bord +150 pts, Garfield à suces +200 pts, petit sapin ou dés +250 pts, housse à é siège en minou +500 pts.Housse à volant en cuir +750 Pts, en minou + 1500 pts.N'importe quoi avec un Woody Woodpecker +2000 pts.Une brassière de char +3000 pts.ACTIVITÉS SPORTS Tous les sports qui obligent les joueurs à porter des souliers ridicules +100 pts /de l'heure.Tout sport pratiqué en patins à roulettes +200 pts, dont les roulettes ne sont pas alignées +500 pts.N'importe quel sport pratiqué avec un ballon de plage +500 pts.Le slow pitch (balle molle pour moumoune) +1000 pts.La danse aérobique +1000 pts.Tout sport qui est un mélange de plusieurs autres (Ex.: Hockey aquatique, water polo, ballon-balai, etc.) +1000 pts.Le boulingrin +1000 pts.Le Bowling petites +200 pts, grosses +500 pts.Vous possédez votre propre boule +1000 pts.Le Golf +500 pts.Vous avez des housses sur vos bâtons +1000 pts, des housses «happy face» +2000 pts.C.A.Si vous ne jouez qu'au Golf d'Oka ou si vous ne jouez que pendant des orages électriques -250 pts.Le mini Putt +1000 pts.Vous faites un Hi-five à votre épouse à chaque trou d'un coup +2000 pts.Le Curling +500 pts.C.A.Vous jouez en Bosnie avec des mines amorcées -300 pts.Vous jouez à n'importe lequel de ces sports sur ordinateur +5000 pts.LA CULTURE Les danseuses: Vous allez aux danseuses +1000 pts.Vous les faites danser +1500 pts, tout en étant trop gêné pour regarder +2000 pts, Vous allez y chercher votre mari +3000 pts.MIME Vous allez à un spectacle de mime +100O pts, sans y être obligé +1500 pts.Vous comprenez ce qu'il mime + 2000 pts.Vous êtes le mime +10000 pts.C.A.Vous apportez un bat pour voir ce qu'il va mimer lorsque vous lui taperez sur la tête.LA LUTTE Vous assistez aux matchs +1000 pts, vous êtes déçu lorsque votre meilleur perd +2000 pts.Vous êtes lutteur + 3000 pts.Vous êtes gérant de lutteurs +5000 pts.C.A.Vous vous nommez Rougeau -100 pts Le KARAOKE: Vous en faites chez vous +500 pts.Dans un bar +2000 pts.Vous avez une chanson là-dessus +5000 pts.Vous avez une chanson là-dessus et vous la chantez vous-même dans les bars +10000 pts MUT M C.A.Ça n'existait pas lorsque vous avez commencé votre brosse -200 pts Casinos: Si vous avez fréquenté le Casino de Montréal +2000 pts, celui d'Atlantic City +3000 pts et ceux de Las Vegas +10000 pts.C.A.Lancez une pièce en l'air, si elle retombe sur pile ou face multipliez votre total de points par 5.Ciné-parc: Si vous fréquentez les ciné-parcs pour toute autre raison que de«necker» + 500 pts.Vous êtes entré en vous cachant dans la valise +2000 pts.THEATRE D'ETE Vous y allez parce que c'est le seul endroit du coin avec un Tue-bibittes électrique +200 pts.Vous préférez plutôt utiliser le terme théâtre en été +500 pts.Vous allez voir la pièce parce que vous avez vu une bonne critique dans Voir+1000 pts Vous écrivez la critique dans Voir +5000 pts C.A.Vous y allez pour y mettre k feu -200 pts Nous désirons remercier tous les lecteurs de CROC qui nous ont envoyé tes photos qui illttslent ce dossier.Si vous avez 0 point, vous avez triché.Ou bien vous êtes Robert Lepage.Mais tu sais, mon beau Robert, que c'est pas mal kétaine de prendre la peine de faire un test pour savoir si tu es kétaine.Plus kétaine que ça, c'était Fred & Cie ou plutôt, c'est Michèle Fortin, la vice-présidente de Radio-Canada qui a commandé Fred & Cie.Si vous avez de 1 à 10 000 points, vous n'êtes pas tellement kétaine.En fait, vous êtes kétaine, mais comme le F.M.de Radio-Canada : il n'y a pas grand-monde qui le sait.Si vous avez entre 10 001 à 15 000 points, vous êtes kétaine, mais vous ne le savez pas.Pire que ça: vous êtes comme Marie-France Bazzo et la gang de Voir.Vous pensez que vous êtes le seul à ne pas être kétaine.Mais vous êtes plus kétaine que tout le monde parce que ça vous a pris dix ans d'efforts de «penser» pour justifier votre engouement pour Tino Rossi, La Poune, Olivier Cuimond, les vieilles émissions de Batman, les «comics cheap» et tous les chanteurs étrangers peu connus que vous aimez parce qu'ils sont peu connus et qui seront la crème de la kétainerie dans dix ans.Vous êtes l'avant-garde de la kétainerie.Si vous avez entre 15 001 à 50 000 points, vous êtes kétaine dans le style de Richard Desjardins, autrement dit, kétaine en voie de disparition.Mais ne vous en faites pas, d'autres dans votre genre viendront vous remplacer et reprendre votre flambeau.Si vous avez entre 50 001 à 100 000 points, vous êtes moyennement kétaine, c'est-à-dire que vous êtes dans la moyenne du kétaine et que vous êtes kétaine parce que vous êtes très moyen.Comptez donc le nombre de disques de Michel Rivard que vous avez.Si vous avez entre 100 001 à 150 000 points, vous êtes comme le groupe précédent, mais plus vieux.Comptez combien de disques de Jean-Pierre Ferland vous avez.Si vous êtes marié, vous devez sûrement avoir deux fois le disque Jaune.Mais ne vous en faites pas, ça ne vous rend pas deux fois plus kétaine pour autant.On ne peut pas être deux fois plus kétaine que vous êtes.Si vous avez entre 150 001 à 200 000 points, vous êtes kétaine, mais tourmenté, comme Laurence Jalbert et ambigu, comme Cité Rock Détente.Arrêtez donc de vous tourmenter.Vous ne trouverez pas de réponses aux questions que vous vous posez sur la vie, l'amour, la mort.Pas parce que ces réponses-là n'existent pas, mais parce que vos questions sont tellement kétaines que ça ne vaut même pas la peine d'y répondre.Si vous avez entre 200 001a 250 000 points, vous êtes kétaine dans le style de Mario Liretle: grosses bagues, pendentifs en or et discothèques le vendredi soir.Vous avez encore votre étiquette CKMF sur la vitre d'en arrière de votre Camaro, mais vous avez switché à CKOI.Pis eux autres, ils sont fiers de ça.Ils sont un petit peu plus kétaines que vous, mais c'est juste parce qu'eux autres, ils produisent du kétaine.Vous, vous faites juste en consommer.Comptez donc combien de disques de Mitsou vous avez.Des disques de Mitsou! Ça se peux-tu! Si vous avez entre 250 001 à 300 000 points, vous êtes kétaine pas à peu près! On dirait même que vous aimez ça.Vous êtes content que Plamondon ait déterré Patsy Callant pour la faire miauler dans Sturmania.Pis vous avez déjà commencé à ramasser votre argent pour aller voir le retour de Beau-Dommage au Forum.Pis en lisant la dernière phrase, sans vous en apercevoir, vous vous êtes mis à chantonner dans votre tête : "Ça ne vaut pas la peine de laisser ceux qu'on aime." Ben non, ça ne vaut pas la peine.restez dans votre trou kétaine pis saluez Marie-Michèle Desrosiers quand vous irez la voir au Forum.Si vous avez plus de 300 000 points, bravo! Vous êtes le top du kétaine.Vous vous identifiez à Céline Dion pis vous vous ennuyez de Patrick Norman.Ne vous en faites pas, il va en sortir un autre beau disque kétaine comme vous les aimez.En attendant, vous pouvez, toujours écouter CK.VL pour passer le temps. La Galaxie \ Kétaine ourquoî le terme «galaxie»?C'est simple : toutes ces personnalités hautement kétaine?se prennent pour des étoiles.Nous n'allons pas les détromper, ^u contraire, nous allons confirmer leurs illusions LES SOLEILS (les étoiles les plus brillantes de la galaxie kétaine) Céline Dion Celle qui était notre kétaine nationale est devenue notre première kétaine internationale.Non seulement est-elle kétaine, mais elle rend kétaine tout ce qu'elle approche : le Pape, Sony, René Angelil et 4 millions d'acheteurs de son dernier disque.qui sont, en passant, à la pierpe Lalonde Source même de leur kétainerie.Si l'on en croit le titre de son dernier disque, Pierre Lalonde se proclame la voix d'une génération, insultant du même coup tous ceux qui, dans la Belle province, ont 30 ans et plus.Mais de la part d'un tel amas de kétainerie (dont la densité est telle qu'il serait plus juste de parler d'un «trou noir» de la kétainerie), une telle humilité étonne.11 fallait intituler ce dernier AOÛT M TT1 disque «La voix de la kétainerie».Pierre Lalonde a la particularité de rendre kétaine non seulement les émissions de télévision qu'il anime, mais également les animateurs ou les animatrices qui le suivent, comme a pu le constater Marie-Michèle Desrosiers à Star d'un soir.Yves Corbeil Le pauvre a traîné sa kétainerie comme l'Autre, sa Croix.Mais Corbeil est tombé plus souvent.De Peau de banane aux tirages de Loto-Québec en passant par Fais-moi un dessin, la carrière de cet astre de la kétainerie n'est qu'une longue succession de «tombages encore plus bas».Il croyait échapper à sa triste condition en prêtant sa voix à Fred Caillou (alias John Goodman).Il n'a réussi qu'à rendre John Goodman encore plus kétaine.Réjean Tremblay et Fabienne Larouche C e qu'il y a de plus kétaine dans ce duo dynamique, c'est qu'il ne semble pas se rendre compte à quel point il l'est.Lui, il est toujours précédé de sa pipe en écume de mer.Elle, elle écume les endroits les plus kétaines du monde : Acapulco, le Laurier Barbecue, les discothèques de Saint-Sauveur et, vraisemblablement, tout ce qui ressemble à une pente de ski.Se prendre pour un écrivain parce qu'on fume la pipe, on n'avait pas vu ça depuis Arthur Buies.Reconnaissons à Réjean Tremblay d'avoir su renouveler le genre.Les deux ont le mérite de dilapider, chaque année, près de la moitié du budget de Téléfilm Canada, en écrivant des scénarios dont on devine tous les rebondissements et toutes les intrigues au seul énoncé du sujet.Lise Payette Elle a réussi à nous berner à l'époque de Appelez-moi Lise.On aurait dû, pourtant, s'en douter : quelqu'un qui a besoin de Jacques Fauteux pour avoir l'air brillant ne peut qu'être kétaine! Par contre, son passage au gouvernement péquiste et son apothéose à la télé nous l'ont révélée sans réserve: elle domine la galaxie kétaine dans toute sa splendeur.Car non seulement elle rayonne à travers ses émissions (Des dames de coeur, Un signe de feu, Marilyn, etc.) mais aussi à travers sa progéniture, plus particulièrement Sylvie Payette à qui l'on doit surtout Chambre en ville.André Gagnon Il a longtemps été le pianiste de Claude Léveillé.Depuis qu'il fait carrière solo, il nous a donné la preuve que c'était lui le kétaine des deux.Il semble qu'il soit très populaire au Japon.Ça ne prouve qu'une chose : qu'il y a beaucoup d'ascenseurs auJapon.Julie Snyder Elle était kétaine quand elle faisait Sortie à TQS.Elle l'est devenue encore plus quand elle a fait son entrée à Radio-Canada.Elle a atteint des sommets inégalés dans la publicité d'une carte de crédit «tchique, tchique» dont nous tairons le nom pour ne pas ajouter l'opprobre à la honte.Maintenant qu'elle est laissée à elle-même, l'avenir nous dira lequel des deux est le plus kétaine : Julie ou son génial concepteur?LES PLANÈTES (ce sont des astres qui rayonnent moins que les soleils, autrement dit : des kétaines avec des cotes d'écoute plus basses) I Pierre Nadeau 1 n'était pas kétaine, du temps où il était à Radio-Canada, mais il l'est devenu en passant à TVA puis à RDS où il interviewait des sportifs.DANGEREUSEMENT DRÔIE Galaxie Kétaine L Simon Durivage Lui, il est devenu kétaine en restant à Radio-Canada.Faut croire que, du temps où il faisait équipe avec Pierre Nadeau, ils jouaient chacun le rôle d'antidote mutuel à leur kétainerie dormante.Marie-France Bazzo ne autre qui pratique la kétainerie inconsciente! Ula kétainerie inconsciente! Elle se croit branchée alors qu'en réalité elle n'est qu'en avance sur la kétainerie de l'an 2 000.Elle se croit drôle parce qu'elle fait rire.Elle n'est pas assez brillante pour s'apercevoir qu'on rit d'elle.Elle est entourée de courtisans (Jean Barbe, René Homier-Roy, Daniel Pinard) qui ont en commun le fait d'être les plus grands pique-assiette de nos ondes publiques.Elle a été découverte par Pierre Bourgault, qui, ce jour-là, aurait mieux fait d'aller prendre une marche au Parc Lafontaine.c René Lévesque ontrairement à Olivier Guimond, qui était kétaine quand il était vivant, mais à qui la mort a redoré le blason, c'est depuis qu'il est mort que René Lévesque est kétaine.plus précisément depuis que Denis Bouchard l'a incarné dans «la série de la honte».Renée Martel Ianimatrice de Countiy Centre-ville a toujours été g kétaine.Elle avait une excuse : c'était de naissance.Depuis, elle a cru pouvoir gagner des Radio-Canada.Hélas, c'était l'année au cours de laquelle la société d'état est devenue elle-même un gouffre sans fond de kétainerie avec L'Enfer, c'est nous autres, Marylin, le couple Fournier-Deschâtelets (qui a sévi dans une émission dont on ne veut même pas se rappeler le nom) Tous pour un et le représentant par excellence de la majorité kétaine visible : Grégory Charles.Jacques Languirand i, comme Jacques Languirand le croit, il existe une vie après la vie, nul doute que ce kétaine de la parapsychologie ne siège à la droite de Dieu le père du kétaine.Confortablement installé dans ses pantoufles de phentex alternatif, celui qui se prend pour le Gourou des gourous n'est en réalité qu'un pensionné de l'État déguisé en animateur de radio.LES SATELLITES (comme la Lune tourne autour de la Terre, les satellites de la galaxie Kétaine sont kétaines parce qu'ils tournent autour d'autres kétaines plus gros) S i 1 € p naissance.lettres de noblesse en animant une émission à etru Guelfucci, les Gypsy King, Jim Cor-coran, Renaud, Richard Desjardins et Paul Piché A part Paul Piché, ces satellites ne sont pas kétaines per se.Ils le sont simplement parce qu'ils nous cassent les oreilles, quotidiennement par ce qui se fait de plus kétaine à la radio de Radio-Canada : Christiane Cha-rette, Michel Desautels et (tiens! quelle coïncidence!) Chantai Jolis Il ôtait onze heures du soir quand nous sommes arrivés à la FERME EXPÉRIMENTALE OSCAR PRUNEAU.C'était la première fois que Solange et moi quittions notre appartement du centre-ville pour venir passer nos vacances chez l'habitant.Mon médecin m'avait bien mis en garde contre les dangers du grand air, mais j'avais trop envie de me frotter à la nature pour l'écouter! notre arrivée à la ferme, nous avons été accueillis avec empressement par l'épouse du Pruneau.- Vous devez être fatigués.Prendriez-vous une infusion de pattes de porc?C'est des petits sachets qu'on fabrique ici, ça ne tache pas comme le thé, pis ça remonte le canayen.Tout en dégustant l'infusion, je fis une demande spéciale: - Pourrions-nous coucher dans la grange, cette nuit?C'est un vieux fantasme.- La grange?on l'a vendue! Vous savez, une ferme expérimentale, c'est moderne, ce n'est pas comme autrefois.Oscar va tout vous montrer ça demain matin.MeS VA la Ferme Le lendemain, levés aux aurores, Solange et moi souhaitions vivement aller traire les vaches.Nous en avons parlé à Oscar Pruneau au déjeuner (celui-ci, en fermier moderne, portait veston et cravate).- J'ai peur que ça ne soit pas possible, nous répondit Oscar.- Comment ça?Vous avez des vaches: c'est écrit dans le prospectus Vacances à la ferme.- Bien sûr qu'on a des vaches, mais on les trait par ordinateur.Venez que je vous montre ça.Nous l'avons suivi le long d'un couloir qui nous a menés à ce qui ressemblait davantage à un laboratoire qu'à une étable.Des vaches y étaient alignées autour d'un long comptoir.Nous les observions par le judas de la porte.- Vous voyez, à cinq heures moins quart, tous les matins, la Head-vache c'est celle qui porte un sarrau blanc reçoit un choc électrique, prend la disquette bleue et la met dans le lecteur.L'ordinateur actionne alors la trayeuse automatique de toutes les vaches.E o j^DAKGflEUSHUHT DRÔLE ANceS - Très intéressant.Est-ce qu'on peut entrer à l'intérieur pour voir ça de plus près?- Etes-vous fou?Des plans pour attraper des maladies! On n'entre plus jamais ici.- Mais quand même, vous devez bien entrer pour nettoyer vos bêtes.- Elles ne sont pas sales, mes vaches! Elles passent automatiquement dans le lave-auto au bout de la salle, une fois par jour.- Et quand elles sont malades?- Là, vous avez raison.Il y a seulement le vétérinaire qui entre ici, mais quand il ressort, lui aussi doit passer par le lave-auto! - Et la bouse, vous devez bien la ramasser?- La bouse tombe sur le convoyeur qui l'emporte directement au compostage.- Ah, ça, ça pue! dit Solange.Plus maintenant.Ici, tout se passe en vase clos, de sorte que ça ne sent ni la vase, ni le clos, ah ah! En fait, aujourd'hui sur une ferme, ça sent aussi bon qu'à Montréal! - C'est formidable, dis-je sans conviction.- Merci, mais vous n'avez encore rien vu.Venez plutôt voir mes petits poulets.Changement de corridor, nouvelle salle que nous regardons encore par une fenêtre.- Alors, c'est ici que nos poulets se font engraisser, me dit Oscar.-Mais.vos poulets sont déjà embrochés! - Certainement! Ça les prépare psychologiquement à leur destin de barbecue et, nous, on sait toujours exactement où ils sont: on a fini de courir après les petits maudits écartés! Et pour les nourrir, les solutés sont une merveille.Je commençais à avoir mal au cœur.-J'aimerais bien prendre l'air, si vous n'avez pas d'objection.- Bien sûr, il y a des masques à l'oxygène pour les touristes dans le couloir, servez-vous.Ensuite, nous irons nous promener dans le pacage.- Ah, oui! De l'herbe, de l'air, c'est ce qu'il me faut! - Venez! Nous avons alors pénétré dans un hangar, grand comme un terrain de football.Sur des tables allongées, l'herbe poussait sous des globes à atmosphère et lumière contrôlées.- Vous voyez, ici, tout notre foin est hydroponique.On en fait même pousser une variété sous vide, déjà séchée à froid! Des convoyeurs l'envoient directement à l'étable.nous dit Oscar.- Non, merci, lui ai-je répondu.Viens-t'en, Solange, j'en ai assez vu, on s'en retourne à la maison.- Comment, vous partez déjà?Vous ne deviez pas rester une semaine?- Savez-vous.je suis un gars de la ville: moi, la nature me rend malade.Sitôt monté dans l'auto, j'ai dit à Solange: - Vivement Montréal: je m'ennuie des pissenlits dans la cour! - Il n'y en a plus: tu les as tous arrachés! Je commençais à avoir la nausée.- Venez voir la porcherie maintenant, - On va en replanter! AOÛT 94 Oui allo le fleuriste?C'est au sujet de votre nouvelle espèce de géranium hybride.DANGEREUSEMENT DRÔLE ACTE I SCÈNE I {Déchirée en petits morceaux par l'auteur avant son divorce (On ne vous dit pas.), cette scène doit maintenant être jouée de mémoire par le seul comédien qui la connaissait par cœur et qui, par conséquent, demande un cachet extravagant pour la jouer.Elle peut avantageusement être remplacée par la grande marche d'Aïda ou quelque chose du genre.) SCÈNE II (Décor: les plaines d'Abraham ou la cordillère des Andes, selon les disponibilités.) ( Un gros vacancier entre avec sa grosse vacancière.Ils sont accompagnés de 300 zouaves pontificaux en tenue de gala.) Le vacancier (A la vacancière ) De quossé que t'aimerais manger à soir, ma belle pitoune?La vacancière (Aux zouaves pontificaux) Un hamburger all-dressed, une poutine double fromage pis un gros Kik.toi O O o « O O Les zouaves (À la cantonadt) Désolés, madame, mais il n'y a plus de Kik.Les vacanciers (A tout hasard) Tu parles d'un trou! On aurait donc dû faire comme Gérard pis aller à Old Orchard: là, au moins, on mange comme du monde! (Ils sortent plus morts que vifs pendant que les zouaves entonnent le répertoire complet de Mario Lanza.) ACTE II (On ne pensait jamais se rendre là!) SCÈNE I (Décors: le château de Versailles, le palais des Doges ou quelque chose dans le genre.) (Un Indien, qui ressemble à s'y méprendre à Pierre-Paul Tremblay, rampe subrepticement vers le nord-est.Un corps de ballet composé de folles de tout acabit fait des grimaces aux spectateurs s'il y en a.) LES FOLLES Gnan,gnan,gnan,gnan,gnan! (L'Indien continue de ramper subrepticement tout en exhortant le corps des folles à plus de retenue.) L'INDIEN Chut, voyons! LES FOLLES Na, na, na, na, hey, hey, hey, good bye! (Le corps des folles reprend ce refrain jusqu'à ce que la direction du théâtre demande l'intervention des casques bleus.) ACTE III SCÈNE I (Le téléphone sonne, mais personne ne s'en occupe sous prétexte que c 'est un mauvais numéro.) (Deux gangsters analphabètes descendent d'un poteau.) PREMIÈRE LAVANDIÈRE (En minaudant avec un seau.) Ben, nous v'ià ben prises, nous qui voulions faire une poutine râpée! UN PAPE DESAFFECTE (Il a un fort accent péruvien.) En tout cas, pas d'avortement sous aucune considération.Tiens, je devrais faire une encyclique là-dessus: le cul, ça vend toujours bien.(Il monte au ciel après une légère hésitation.) (Le chœur des anges, à qui personne n'a rien demandé, chante un air de son répertoire.) CHŒUR DES ANGES (Alto ma non troppo) Prendre un verre de bière mon mi.DIEU LE PÈRE Dites donc, le chœur des anges, quelqu'un vous a sonné?Ah! puis ça va pour l'univers aussi, hein?(Et l'univers disparaît, comme si de rien n'était.) FIN Nouveau! La Presse en délire La CROCnique la plus célèbre de CROC enfin présentée dans un recueil de 80 pages de gags plus capotes les uns que les autres! Incroyable! près On a marché sur la lune m ¦ d'un obscur auteur, voici fl^H Jérôme Bigras et ON A M M MARCHÉ SUR MON GAZON! de Jean-Paul Eid.Oui je commande : | ?LA PRESSE EN DÉLIRE III : à 5,95$ + TPS 0,42 TOTAL: | ?ON A MARCHÉ SUR MON GAZON : à 14,95$ + TPS 1,05 TOTAL: Grand total= Nom:.Prénom:.| Adresse:.| Ville:.Code Postal:.I FAIRE PARVENIR À 5800, rue Saint-Denis Bureau 605 Montréal (Qc) H2S 3L5 I I I I I I J Boule o drame Serge Gaboury jj^ DANGEREUSEMENT DRÔII DOSSIER MÉCHANT TOME II PaROlEs MEchaNt Soyons honnêtes.Les méchants ne nous ont pas laissé que des cadavres et des villes bombardées, ils nous ont aussi transmis des proverbes, des mots d'esprit et des devises qui nous font encore frissonner aujourd'hui.Ceux qu'on décapite ne se plaignent pas de perdre leurs cheveux.Joseph Staline Dictateur Richard Nixon WÊL Quand c'est le président qui le fait, ça ' n'est pas illégal! Richard Nixon Président et escroc Je n'ai jamais eu aucun problème avec la drogue.C'est avec la police que j'en ai.Keith Richard Rockeur Je les mange avant qu'ils ne me mangent! Idi Amin Dada Dictateur cannibale Le plus gros problème que connaissent les fermiers à faible revenu, c'est la pauvreté.Nelson Rockefeller Milliardaire Lorsque j'entends le mot «culture», je dégaine mon revolver.Herman Goering Nazi Tape gentiment dans le dos de tes ennemis jusqu'à ce qu'un petit trou de balle §p^>araisse entre tes doigts.Joseph Bonanp™.Mafioso Ma philosophie c' Penses-y pas.Charles Manson Assassin satanique Ne frappez jamais un prisonnier sur la tête avec votre pistolet parce qu'après, il se pourrait que lorsque vous aurez besoin de votre arme, elle soit enrayée.D.J.Cook président de l'Association des détectives de Rocky Mountain Je voulais juste voirjde quoi elle avait l'air sous les Effets.Jim Morrison Rock Star exhibitionniste Vous ne pouvez B imaginer mon enTTTarras lorsque je me suis aperçu que j'avais assassiné tJPftiauvais gars.Joe Valachi Gangster U3 Les gens du Zaïre H sont pas des voleurs, mais il peut leur arriver de déménager ou d'emprunter des choses.Président Sese Seko Mobutu Dans le domaine du sexe, vous pouvez-être totalement stupide et faire quand mê d'argent.Al Goldstein Éditeur de Scre pornographe quand les hommes faisaient encore la guerre pour défendre des idées.Général Wojciech Jaruzelski Dictateur Je m'en vais au Viêt-nam à la requête de la Maison Blanche.Le président Johnson dit qu'une guerre n'est pas vraiment une guerre sans mes blagues.Bob Hope Stand-up comique Merde! le coût de lflBe vient encore d'augmentJH'une piastre la bière! WC Fields Acteur Je vais venir chez toi cette nuit et nous allons voir quflBt le plus fort: une petite fille qui ne veut pas terminer son dîner ou un grand monsieur avec de la cocaïne plein les vq^Js.Sigmund Freud Psychanaliste (s'adressant à sa fiancée) rez à plein gaz.Mourez jeune.Cela fait un plus beau cadavre.Williard Motley Gangster Je crois qu'il serait stupide pour un homme d'affaires de s'éclater avec sa secrétaire.Mais avec la secrétaire d'un autre, c'est parfait.Barry Goldwater Sénateur tvec d« veines I La plus grande joieSB'un homme puisse connaître, c'est de vaincre ses ennemis et de les traîner à ses pieds.chevaucher leurs chevaux et de s'emparer de leurs possessions.De regarder leur visage lorsque ceux qui leur sont chers éclatent en sanglots et qu'il embrasse devant eux leurs épouses et leurs filles.Gengis Khan ictateur mongc Heureusement que nous ne vivons plus au Moyen Âge Donnez-moi six lignes écrites par l'homme le plus honnête et je vais y trouver de quoi le faire pendre.Cardinal de Richelieu Éminence grise Journal intime d'un Par L.-P.Rivard 14 AVRIL Ma première journée sur le terrain.Je suis très anxieux de mettre en pratique mes connaissances, il y a tellement de travail à faire.Où commencer?16 AVRIL Je n'ai pas été très productif aujourd'hui, mais il est vrai que j'apprends.Je n'oublierai pas cette leçon: tuer quelqu'un avec un couteau à beurre peut être un travail long et fastidieux.22 AVRIL Aujourd'hui après le travail, j'ai été à l'épicerie.Je ne sais pas si c'est à cause de mes vêtements souillés de sang ou de mon couteau de 10 pouces, mais quelqu'un m'a pris pour le boucher.Je l'ai tué! C'est ennuyant de savoir qu'après tant d'efforts, les gens ne me reconnaisse pas pour ce que je suis vraiment.Je ne me décourage pas.28 AVRIL Je me décourage.Après avoir terminé un travail, j'ai voulu faire comme dans les fdms et laisser un message codé qui renfermerait l'identité de ma prochaine victime.Je me suis trompé et laissé ma liste d'épicerie; malheur, la police en déduit que la prochaine victime serait une laitue romaine.TUEUR 29 AVRIL Etait-ce un bon choix de carrière?Ou est-ce l'orienteur qui avait raison, me disant que je devrais être fleuriste.Demain, je repars à zéro avec une nouvelle ardeur: tout ira bien! tuer quelqu'un avec un couteau à beurre peut être très long et fastidieux 2 MAI Maudite job de fou, je suis écœuré.On ne peut même plus se fier à nos victimes.Pourtant j'avais bel et bien envoyé une lettre de menace pour annoncer ma visite prochaine.Comment se fait-t-il qu'elle n'ait pas été au rendez-vous?Mystère! 4 MAI Meurtrier en série n'est pas aussi payant que je le croyais.Ma mère n'arrête pas de me rappeler le très bon salaire de mon frère et de me redire que j'aurais dû faire comme lui.Cependant le métier de voleur de banques ne m'intéresse pas.C'est tellement matérialiste, alors que moi, ce qui me valorise dans mon travail, c'est le contact avec les gens.LO MAI Échec par dessus échec.Je ne suis plus capable.C'est trop dur! Je prends de très longues vacances.Je vais aller m'éclaircir les idées.Ne vous inquiétez pas.Lorsque je reviendrai, j'aurai l'ardeur et toute la motivation nécessaire pour reprendre le temps perdu.30 AVRIL Foque l'ardeur! Foque la job! Malgré tous mes efforts, je ne suis pas encore recherché dans le journal.Peut-être devrais-je devenir voleur à l'étalage.C'est plus payant et plus facile.Non! J'ai des principes, quand même! Je mettrai les bouchées doubles et j'arriverai bien à quelque chose.15 DÉCEMBRE Pendant ces quelques mois, j'ai vraiment pris le temps de me reposer.Je me sens comme au début.Plein d'énergie, rien ne pourra plus m'arrêter.Je me sens invincible, gonflé à bloc.J'ai envoyé mon curriculum vitae à Dossiers mystères.Je suis sûr qu'ils vont s'intéresser à mon cas.J'ai tellement hâte de recommencer demain: je ne pourrai pas dormir de la nuit.16 DECEMBRE Maudite société! Maudit hiver frette! Maudit monde frileux! Comment veux-tu poignarder quelqu'un qui porte 25 épaisseurs de linge! Je l'ai poignardé dans le dos, cela a fait une petite déchirure.Le pire qui pourrait lui arriver, c'est de pogner le rhume avec le courant d'air! Comment est-ce que je peux être efficace si personne ne collabore?J'abandonne tout, adieu rêve d'enfance, adieu monde cruel.ou 1 HANNIBAL REPOND de se voir infliger des morsures extrêmement longues à guérir, pouvant mener au tétanos (voire au sida, si la belle-mère est le moindrement dévergondée).Vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce pas?La meilleure des chances à vous! Le courrier du consommateur bébelleux soucieux d'avoir la bonne marque _ Par P.Blanchelle Un de mes amis vient tout juste de trucider malencontreusement sa belle-mère (à l'aide de l'excellent tournevis électrique Screw-U 765, gagnant de votre test du mois dernier).Par délicatesse envers sa femme, il cherche à se défaire du corps le plus discrètement possible.C'est pourquoi il songe à l'ensevelir dans le ciment qui servira de base au pavé uni de son futur patio.Et je me demande (de sa part) quelles sont les étapes à suivre pour effectuer un travail propre et qui ne mette pas en péril l'uniformité de son pavé?Jean R., Ville LaSalle Tout d'abord, il importe de remplir le corps avec du gravier de bonne qualité.De la litière à chat ferait tout aussi bien l'affaire.Un cadavre mal rembourré, s'il se putréfie avant l'assèchement complet du ciment, peut causer une dénivellation importante de la surface à paver.Vous voyez d'ici le gâchis! Prenez garde cependant de vous munir de gants de jardinage résistants.La belle-mère en question n'est peut-être pas totalement morte.Votre ami risque alors de mes oncles, très riche et très âgé, vient de contracter une assurance-vie qui le protège particulièrement bien en cas de mort accidentelle.Juste par curiosité, je demande si les dangers d'accidents sont plus grands si je lui offre en cadeau une carabine, avec laquelle il pourrait se blesser mortellement, ou bien si j'équipe ma blonde de «roller blades», qui pourraient fort bien se trouver au mauvais endroit et faire en sorte que le charmant vieillard ne déboule l'escalier?Je vous demande ceci, bien sûr, dans le but d'éviter les accidents.Un conseil, S.V.P.Jean-Guy M., Saint-Nazaire AOÛT M ^75 Il va de soi que les situations que vous mentionnez sont toutes deux très dangereuses.Vous me permettrez de vous mentionner aussi un autre achat qui pourrait s'avérer néfaste pour votre oncle.Il s'agit du grille-pain Spécial Bed Eater Toaster, celui spécialement conçu pour faire les toasts dans la chambre à coucher (voir à ce sujet notre test du mois de novembre 1992, qui dit tout sur les grille-pain de lit).Si jamais votre parent le recevait en cadeau et l'utilisait dans son lit d'eau, le contact du grille-pain avec l'eau pourrait amener une mort instantanée.Vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce-pas?La meilleure des chances à vous! M on mari vient de décéder à la suite d'un incident domestique dont le récit serait fastidieux (je mentionnerai seulement qu'il met en cause un tracteur à pelouse de marque Cut-Cut 221 et un pot de mayonnaise).Me voici bien embêtée, car je suis contre les funérailles telles qu'on les pratique de nos jours.Tous les pauvres arbres qu'il a fallu abattre pour faire un cercueil, et toutes ces fleurs coupées dans les salons funéraires, cela me lève le cœur.Comment disposer du corps de mon mari (par ailleurs extrêmement abîmé) tout en restant fidèle à mes convictions?Estelle H., Aima Le gaspillage vous horripile, et vous avez bien raison.Vous serez ravie de la solution que je vous propose.Il s'agit d'abord de repasser sur le corps à quelques reprises, avec votre tracteur, jusqu'à l'obtention d'une pâte grumeleuse (les mottons ne devraient pas excéder 3/4 de pouce de grosseur).Vous récupérerez cette pâte avec le plus grand soin et la ferez sécher au four à 350° pendant deux heures (prévoyez au moins quatre plaques à fini téflon, si possible).Cela devrait vous donner de belles croquettes d'un beau brun doré du plus bel effet.Ce sera alors un jeu d'enfant de les mettre dans des petits pots avec du vinaigre.Enjolivez le tout de quelques fines herbes, et ces petits pots seront un ornement inédit qui fera la fierté de votre cuisine, sur la petite tablette au-dessus du poêle.Mais surtout, résistez à la tentation d'enfouir votre défunt dans le composteur.En effet, les restes humains produisent un engrais de fort mauvaise qualité qui pourrait faire jaunir votre gazon.Vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce pas?La meilleure des chances à vous! La vie d'aujourd'hui étant ce qu'elle est (on n'a pas le temps de souffler!) j'ai négligé quelques jours mes devoirs de bonne fille, et voici que mémère a eu la malencontreuse idée de décéder dans le cabanon du jardin, où je l'avais enfermée pour la punir de ses incontinences (à la réflexion, c'était peut-être pépère: je ne me souviens plus très bien lequel des deux j'ai oublié à l'urgence l'an dernier).Il a dû faire très chaud dans le cabanon, car le corps de mémère (?) est complètement momifié.Avant de faire enterrer bêtement le tout, ne serait-ce pas une bonne idée de récupérer la peau pour m'en faire un sac de golf?J'ai un cousin en prison qui travaille le cuir.Marie B., Montmagny Excellent iniative! Votre aïeul(e) ressentirait sans doute un grand bonheur à l'idée de vous être utile après sa mort, après vous avoir importunée si longtemps de son vivant.Pour ma part, je vous suggérerais plutôt la confection d'une paire d'escarpins avec sac à main assorti.En effet, la personne âgée produit un cuir d'excellente qualité (une fois qu'on a réussi à le déplisser).Cependant, n'allez pas tout gâcher en tentant de faire disparaître les taches de vieillesse avec du jus de citron.Cela pourrait ruiner l'élasticité de votre vieille peau.Vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce pas?La meilleure des chance à vous! Je suis une auteure de téléromans qui préfère garder l'anonymat.J'ai un problème avec ma fille, qui est en train de me surpasser dans la prolixité.De plus, sans tomber dans la paranoïa, je la soupçonne de me copier.J'ai décidé de lui organiser un «bien cuit», mais dans le vrai sens du terme.En effet, j'ai toujours rêvé de manger ma fille avec de la cole slaw et une patate au four.Comment procéder?Lise P., Montréal Tout d'abord, je déconseille fortement le pot-au-feu.Vous aurez toutes les peines du monde à trouver une cocotte assez vaste pour contenir et votre enfant, et les légumes d'accompagnement.Le barbecue serait envisageable si vous disposiez d'un volcan en éruption dans les environs de votre demeure (et encore là, reste à résoudre le problème de la spatule).La solution idéale me paraît être le méchoui.Sur un bon feu de braises, empalez vivement votre fille en ayant soin de la badigeonner au préalable d'un mélange d'huile d'olive, de moutarde forte et d'épices à steak.Vous m'en direz des nouvelles! N'allez pas tourner la broche trop vite, la petite risquerait d'être malade au-dessus du feu, et alors tout serait à recommencer.Vous ne voudriez pas que cela arrive, n'est-ce pas?La meilleure des chances à vous. Les Prix méchants est facile d'être méchant lorsque vous avez un syndicat du crime, une armée, la bombe atomique ou un parti politique sous vos ordres.Malgré tout, avec un peu d'imagination, il est possible d'être méchant même lorsqu'on n'en a pas les moyens, comme l'ont prouvé nos gagnants du concours CROC de la méchanceté au quotidien en 1994.Bravo à monsieur Jérôme L.C'est lui qui avait fait livrer la caisse de 24 en guise de contribution au Téléthon J ean-Lap o in t e ! Félicitations à Monsieur Arthur H.Il a eu la cruelle idée de faire sous-titrer Marilyn pour les malentendants.Comme quoi même les handicapés ne sont pas à l'abri de la méchanceté.Bravo à Denis B.Son interprétation de René Lévesque aura anéanti en quelques heures tous les efforts d'une vie du grand homme.Nos hommages à Maryse L.On ne sait pas comment elle a réussi son coup, mais elle est parvenue à convaincre Joanne Labelle qu'elle avait de l'avenir dans la chanson.Congratulations à Roger L.qui a transplanté des plans d'herbe à poux et d'herbe à puce dans les plates-bandes d'Aline Desjardins.Tous nos compliments à Benoit le Bégonia qui a persuadé Pierre Bourque d'inscrire sa candidature à la mairie de Montréal.Après les bicycles, les plantes vont avoir le droit de vote.Bravo à Robert L.qui a, contre tout bon sens, vendu l'idée à Micheline Fortin de diffuser l'émission Fred & Cie, le truc le plus stupide jamais produit dans toute l'histoire de la télé au Québec.Coup de chapeau à Francis M.qui peut se regarder tous les matins dans le miroir sans se suicider et qui continue à faire souffrir des centaines de milliers de personnes intelligentes avec ses niaiseries. (Super sol CROC! otis libérons nos stocks.Alors faites vite?Accumulez plein de cadeaux pour vous et vos amis?À des prix TM-DI-CU-LESr?! Commandez maintenant?Faites vite?Complétez votre collection CROC?Faites le plein?Prix rég.: 13,98 $ Solde: 4,99 $ + TX + Manutention Prix rég.: 16,17 $ Solde: 4,99 $ TX - Manutention iris CROC! CECI N'EST PAS UNE BEDAINE! mfi C'EST DU à ^JSCLE! DANGEREUSEMENT DRÔLE T-shirts interactifs: - Je ne suis pas au bureau - Je suis de bonne humeur - J'ai le goût BON DE COMMANDE Anciens numéros C'est votre dernière chance pour compléter votre collection de CROC.Numéro simple +¦ Régulier: 3,45 $ Solde: 1,00 $ Numéro double Régulier: 4,00 $ Solde: 1,00 $ Commandez en bloc1: De 1 à 99 Régulier: 351,55 $ Solde: 75 $ De 100 à 174 *• Régulier: 255,30 Solde: 55 $ de 1 à 174 » Régulier: 600,00 $ Solde: 105 $ 1 (sauf les numéros épuisés).TVQ À 6.50% SPÉCIAL Frais pos13ux TPS TVQ Total X Quantité Numéro simple 1,00$ +1,35$ +0,16$ +0,16$ =2,67$ X _ Numéro double 1,00$ +1,35$ +0,16$ +0,16$ =2,67$ X _ Commandez en bloc1: Delà 99: 75,00$ 118,00 $+6.51 $ + 6,47 S = 105,98 $ X _ De 100à 174: 55,00$ + 18,00 $+5,11 $ + 5,08 $= 83,19 $ X _ De 1 à 174: 105,00$ +25,00$ +9,10$ + 9,04 $ = 148,14$ X _ 1 (sauf les numéros épuisés).TOTAL I.(épuisé) 2.(épuisé) 3.Noël! 4.(épuisé) 5.Vacances-Voyages 6.(épuisé) 7.Amour épais 8.(épuisé) 9.Les enfants 10.Loisirs d'été II.Ésotérisme 12.(épuisé) 13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça d'même * 17.3e âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.(épuisé) 22/23 (épuisé) * 24.Montréal 25.(épuisé) 26.Toute la vérité 27/28.(épuisé) 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.(épuisé) 32.Pays de l'Est 33 Optimiste 34.Fonctionnaires 35/36.USA * 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.(épuisé) 41.Bouffe* 42.Parodies de magazines 43.(épuisé) 44.Les années soixante 45.La crise! 46.(épuisé) 47.La banlieue 48.Futur et S-F* 49.Nos amies les bêtes 50.(épuisé) 51.Le racisme 52.(épuisé) 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide de Québec * 61 Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.(épuisé) 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3e Guerre mondiale 72.Encyclopédie * 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité 76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes * 78.Scandales 79.(épuisé) 80.Casse-pieds 81.(épuisé) 82.A la mode 83.Transports 84.(épuisé) 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.(épuisé) 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.(épuisé) 94.(épuisé) 95.Docteur 96.Plage * 97.Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire * 101.L'actualité 102.La revue de l'année 103.Y'a pas de justice 104.(épuisé) 105.Handicapés 106.Ikéa 107.L'école est finie 108.Le guide des urgences* 109.Publicité 110.(épuisé) 111.Musique 112.Char 113.Pollution * 114.Croc cent 115.(épuisé) 116.(épuisé) 117.Fast-food 118.Montréalaid 119.La lutte des cultes 120.Almanach * 121.Tout l'mondetout nu 122.Syndicat 123.(épuisé) 124.Guide sexualité 125.Noël Nono * 126.(épuisé) 127.Etes-vous branché ou plogue?128 Les secrets de vos idoles 129.Écrologie 130.Politesse moderne 131.Adieu Canada! 132.Savez-tout * 133.En rut pour la campagne 134.L'école de la vie 135.Comment pogner 136.(épuisé) 137.(épuisé) 138.Vengez-vous! 139.Blondes 140.Moumoune 141.Vivez dangereusement 142.Bête et léchant 143.(épuisé) 144.Sécrétion, tome 2 * 145.Foqués 146.Portrait du québécois moyen 147.Hockey 148.Gaffe! 149.Perversions modernes * 150.Snobs 151.Tabarnacos 152.Famille éclatée 153.(épuisé) 154.(épuisé) 155.Amérindiens 156.«Le Journal à Pélado» * 157.Escrocquerie 158.Cégep 159.Rénovez votre conjoint(e) 160.Très, très, très osé 161.Noël blanc * 162.Sports d'hiver 163.La télé rend violent 164.Femme 165.Super positif 166.Jeunes 167.Drummondville 168.Dinosaures 169.Parodie de quotidien 170.Le Bête et la Bête 171.Casino du Québec 172.L'art de l'insulte 173.Popa et moman 174.Croc prédit 175.Guide de la séduction 176.Beauté 177.René Levesque Le western 178.La prison à Nathalie 179.Pierrafeu 180.Dossier Méchant Un cadeau surprise pour toutes les commandes de 60 $ et plus (avant taxes et frais de manutention) TVQ à 6.50% SPÉCIAL Frais postaux TPS TVQ Total X Quantité TOTAL TROMPE L'ŒIL: CHIEN_ CHAT_ AQUARIUM_ BÉBÉ_ 4.99$ +2,40$ +0.52$ +0.51$ =8,42$ X _ _ JEU OE CARTES CROC: NAPPERONS CROC: SACS L'Eco sac: Vêlements contaminés: CASSE-TÊTE CROC: 4,99$ +2.40$ +0,52$ +0,51$ =8,42$ X 2,99$ +2,40$ +0,38$ +0.38$ =6,15$ X 4,99$ +1,50$ +0,45$ +0,45$ =7,39$ X 4,99$ +1,00$ +0,42$ +0,42$ =6,83$ X 4,99$ +2,40$ +0,52$ +0.51$ =8,42$ X CASSETTE DANSE PARTY CROC: 2,99$ +2,40$ +0,38$ + 0.38 S =6.15$ X MIROIR INCASSABLE: 2.99$ +1.50$ +0.31$ +0.31$ =5.11$ X CARTE OE MONDE CROC: 2,99$ +1.00$ +0.26$ +0.28$ =4,55$ X _ _ LA T-SHIRTERIE CROC: 12,99$ +2,75$ +1.10$ +1.09 =17,93$ X _ _ T-SHIRTS: T-SHIRTS INTERACTIFS: ?SAUVEZ LA PLANÈTE ?LES MOTS ME MANQUENT ?J'AI LE GOÛT.?CHULETTE ?ESPACE À LOUER ?JE SUIS OE BONNE HUMEUR ?AUJOURD'HUI JE M'AFFIRME ?JE VAUX 1 MILLION S ?J'AI PASSÉ À TRAVERS LA CRISE ?CHU CONTRE LA VIOLENCE ?CECI N'EST PAS UNE ?JOURS AVANT LES VACANCES J FROG POWER BEDAINE MAIS DU MUSCLE ?JE NE SUIS PAS AU BUREAU ?JE SUIS UNIQUE ET JE VOUS EMMERDE TOTAL:_ TOTAL POUR ANCIENS NUMEROS - TOTAL POUR ITEMS TOTAL ABONNEMENT.Grand total de votre commande NO".I I I I I I I I I l I I I I ADRESSE I I I I I I I I I I I I I I I I I I APP I I I I I I VILLE I I I I I l I I I 1 I I PROV.I I I I I I | CODE POSTAL| | TEL1BUR.)! I I I I I I 1 (DOM.ll I I I I I I I MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE J MASTERCARD JVISA J DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE I 1 I I I I I I I I I I I I I NOM DU TITULAIRE I I I I I I 1 I I I I I DATE DE NAISSANCE I I I I I I I SIGNATURE.ENCERCLER LES NUMÉROS DÉSIRÉS NUMERO DOUBLE JE RENOUVELLE MON ABONNEMENT:_ VOICI MON NUMÉRO D'ABONNÉ (SI DISPONIBLE):_ Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800, rue Saint-Denis, Montréal (Québec) H2S 3L5.Pour commandes téléphoniques avec carte de crédit: Abonnement: (514) 272-6330 1-800-665-5372 Pour items Croc: (514) 990-CROC Allouer 6 semaines pour la livraison. W \\ç -cote TU M& VAS RAS , ^^~A L'tColZ?A tUBAïAUXè-ÇH R-gC&VAMT UM 0BUS PB I05\ UM 08US PC IOÇ"?«4 seut PAf»S L&