Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, octobre

I MON MEILLEUR AfVll EST UN CHIEN! 005776472257010 GOÛTEZ LA SENSATION.Bacardi et le signs de l'onde sont des marques de commerce déposées de Bacardi & Company Limited.m arnmaine jamais pu trouver le téléski nautique pour remonter la rivière.Un skieur de Drummondville Non seulement les Mohawks ne sont pas recensés, mais ils sont insensés.Un recenseur de Kahnawake avoir su que c'est tout ce que ça prenait pour éviter la faillite, moi aussi, je me serais présenté comme député libéral.Raymond Malenfant Tin-Tin toé! Ding et Dong en Belgique Ouf! Heureusement, bébé ne s'est pas noyé dans la piscine! Sa Pampers a absorbé toute l'eau.Un secouriste de Drummondville Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROGclub.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 boul.de Moisonneuve Ouest, Montréal (Qc), \ H3G 1 NI, tél.: 931-3063.Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800, rue Saïnt-Oenis, Suite 605, Montréal (Québec), H2S 3L5.[ DANGEREUSEMENT DRÔLE Notre slogan, c'est VoirAlgeret mourir.L'Office du tourisme algérien en France Je ne peux m'absenter pour deux raisons: la première, c'est que la compagnie pourrait faire faillite pendant mon absence; la deuxième, la pire, c'est que la compagnie pourrait ne pas faire faillite pendant mon absence.Un qui se croit irremplaçable Au lieu de faire des moyens de pression, vous ne pourriez pas prendre la mienne?Un client d'Urgences-Santé Si Urgences-Santé ne veut pas s'occuper de vous, comptez sur nous.Urgel Bourgie et cie Appelez-nous Patience-Santé.Urgences-santé en grève Alors chérie, tu laves ou j'essuie?Un gars qui ne veut pas laver Le casino fait de la fausse représentation! Enjouant aux Sfot machines, l'appareil indiquait que j'avais gagné trois pommes et tout ce qui est tombé, c'est de l'argent.Un gambler de Drummondville Chère madame Bobbitt, j'ai surpris mon pseudo-mari Michael en train de tripoter mes enfants.J'aimerais bien lui couper le zizi, mais je ne le trouve pas.Que faire?Lisa Marie Presley Shit, c'est vrai, le ridicule tue! Daniel Johnson Hé les enfants! Arrêtez donc de mettre le feu à vos poupées.Barbie-Q Comment sais-tu que c'est un chien d'aveugle?Il ne pisse que sur les borgnes-fontaines.Le calembour masqué Si vous ne voulez pas qu'on tire dessus, arrêtez de les appeler la minorité visable.La force constabulaire Je ne me suis pas fait plier poul faile paltie du Cilque du Soleil.La petite Chinoise contorsionniste Je penche, donc je suis.La tour de Pise Ma formule scientifique?H20 Hg2 Cr3NH3 (OH) 2.L'eau du fleuve Saint-Laurent La différence entre moi et un centre de ski?Aucune, en hiver on se fait descendre et en été, on se fait monter.Une lapine Qu'est-ce que les soldats israéliens mettent sur leurs bagels le matin?Du sirop d'Arabe Le calembour voilé Croyez-moi, je fais tout pour me blanchir.O.J.Simpson Ont mérité un chandail ce mois-ci: Olivier Gagnon, .Simon Quesnel-Boulay, Martine Lacroix, Julie Isabelle, Mathieu Gourguesi Sylvain Rat té, Simon Cliché, el Michel Trahan, C'est un endroit où l'on sert du Southern Comfort. de force MocPherson, son système d'alarme standard et son système audio à huit haut-parleurs, c'est un vrai bolide ! El parce que la Golf de Volkswagen est offerte avec une garantie optionnelle de 10 ans ou 1 60 000 km du groupe motopropulseur, je peux dormir tranquille.même si je ne dors pas très longtemps.I -Conçue pour la vie.¦ poui le modèle Cl ù 2 porles o moteur de 1.8 lilre el bone manuelle à 5 vitesses : 12 600 $ Options, transport, préparation et taxes en sus le concessionnaire peut vendre à un prix intérieur Prix du modèle GTi représenté 17215 $ La vie est trop courte pour rentrer tôt.Il faut que ça roule.Que ça roule en Golf.Et à partir de seulement 1 2 600 $, ça roule sur un méchant tempsl Dans les courbes, l'essieu arrière à correcteur de voie de ma nouvelle Golf me donne tout le contrôle pour dominer la route totalement.Grâce à son moteur à système Motronic, sa suspension avant indépendante à jambes Un chasseur sachant chasser.Serge Gaboury DANGEREUSEMENT DRÔLE PAR SERGE LANGE VIN pMelleÛ ami de L'HomMe 2 ourquoi le chien est-il le meilleur ami de l'homme?Parce que, bien qu'il le connaisse depuis très longtemps, il ne lui a jamais emprunté d'argent.» Aristote (Onassis) Et pourquoi l'homme connaît-il le chien depuis si longtemps?Tout simplement parce que, durant la préhistoire, les animaux de compagnie n'étaient pas si nombreux.Il y avait bien le tigre à dents de sabre, mais la litière n'était pas inventée, pas plus d'ailleurs que les boîtes de nourriture pour chat à 1,39 $.Quant aux dinosaures, ils avaient disparu depuis 80 millions d'années quand l'homme apparut: à moins d'être complètement taré, personne ne veut avoir un squelette pour compagnon de jeux.Restait le chien, ou plutôt le loup.Un beau jour qu'il revenait de la chasse, Whug (à prononcer Fiom), un chasseur du précambrien, vit qu'un loup le suivait.Il se retourna vers lui et lui dit: «Couché!» Nullement intimidé, le loup lui sauta à la gorge et partit ensuite avec le produit de sa chasse: deux moules, un écureuil et un mammouth.Manifestement, les techniques de dressage n'étaient pas encore au point.Huit mille ans plus tard (à peu près.), un chasseur nommé Tzouc (à prononcer Quyck) rencontra un autre loup.11 prit aussitôt son gourdin et l'assomma.Il l'attacha ensuite à un arbre et lui cria: «Couché!» Comme le '0UP ne bougeait pas, Tzouc (à pronon-^m^^ cei Quyck) l'assomma de nouveau.Il reprit le manège 347 fois, jusqu'à ce 4!2 Ml 05 Ml que le loup eût compris qu'il valait mieux se coucher.Le dressage moderne était né.Qu'est-ce que ça aurait été si c'est le loup qui avait L lance le bâton?2036 à peu près.) avant que Bhsiouk (à prononcer Armand) vit un loup faire ses besoins dans sa Malheureusement, le loup était mort et il fallut attendre beaucoup d'autres années (1054 ou «Eurêka!» fit Bhsiouk en préhistorique, «voilà un animal qui chie dans ma ED Su caverne comme je le fais moi-même: il doit être très intelligent!» Il lança ensuite un bâton au loin en criant: «Va chercher!» et le con de loup courut chercher le bâton.C'est juste pour dire que la collaboration homme-chien était née.Qu'en eut-il été si c'était le loup qui avait lancé le bâton?On aime autant ne pas y penser.Pourquoi avoir un chien?Mais posons la question qui nous intéresse vraiment: «Pourquoi avoir un chien?» La réponse est évidemment: «Pourquoi pas?» Passons donc au dressage.Le dressage Bien sûr, il existe des dresseurs professionnels qui, pour des honoraires équivalents à votre versement hypothécaire mensuel, apprendront à votre pitou à se coucher, à venir quand vous l'appelez et à résoudre des équations à trois inconnues.Avez-vous vraiment besoin de ça?Bien non, parce que, au fond, qu'est-ce qu'on veut vraiment qu'un chien fasse pour nous?Arrêter de manger les meubles, les tapis, les souliers, les bas et les pantoufles! Pour atteindre ce but, rien ne vaut un bon vieux douze appuyé sur la tempe du délinquant.Pour une plus grande efficacité, vous prononcez à voix forte les paroles suivantes: «Tiens, mon T.de St-C.d'H., continue donc de ronger la perruque à grand-maman, juste pour voir!» Vous m'en direz des nouvelles.Autre chose que vous voulez que votre chien fasse?Ah oui! aller chercher des affaires.Quelles affaires?Là, ça dépend: ça peut être la paire de bobettes qu'il a laissé traîner dans la rue, la tête de rat qu'il a trouvée près des égouts ou, tout simplement, une balle que vous lui avez lancée.Dans ce dernier cas, essayez de choisir une balle que vous avez lancée le même jour: les chiens ont la mémoire très courte (huit secondes environ) et si vous demandez au vôtre d'aller chercher une balle que vous avez lancée la semaine d'avant, il risque de ne pas comprendre et de vous rapporter le journal à la place.Avouez que la chose pourrait se révéler embarrassante, surtout si vous n'êtes pas abonné et que Fido rapporte le journal du voisin.Bon, quoi d'autres?Ah, bien sûr, venir quand vous l'appelez! Extrêmement important, surtout si vous avez des voisins moqueurs: je ne connais pas beaucoup d'expériences plus humiliantes que de crier à tue-tête: «Roooo-muald» ou «Jean-Maaaarie» pour voir son chien tourner le coin de la rue en vous regardant d'un oeil torve.A cela, un seul remède: le petit bout de viande que vous montrez à Sylvain (si c'est un mâle) ou à Thérèse (si c'est une femelle) avant de l'appeler.Une fois que votre chien aura compris l'équation viens ici = viande, il viendra chaque fois que vous l'appellerez.Évidemment, avec le temps, il faudra augmenter la mise et les dimensions du petit bout de viande.Personnellement, je me suis déjà rendu à un rôti de palette par appel; ce qui est complètement ridicule, j'en conviens.Il faut dire cependant que mon chien du temps était un doberman particulièrement vicieux.Je me suis déjà rendu à un rôti de palette par appel.Je dois aussi dire, à ma décharge, que je ne fus pas long à le munir d'une caston-guette VISA qu'il actionnait avec enthousiasme chaque fois qu'il obéissait à un ordre.Je n'avais, pour cela, qu'à lui montrer ma carte de crédit.C'est quand même mieux que de se promener avec un roast-beef I Et puis, j'ai été bien vengé quand l'impôt l'a attrapé.Petits et gros besoins «Et les pipis?Et les cacas?» Tant qu'il ne les fait pas dans le salon.Non, sérieusement, il est relativement facile d'apprendre à un chien à faire ses besoins dehors: vous n'avez qu'à lui répéter: «Pipi, caca, dehors!» durant environ deux ans et il finira bien par comprendre.«Mais, où dehors?» Voilà qui est plus complexe.«Mais j'ai un jardin.» Justement PAS dans votre jardin: l'urine et les excréments de chien sont mortels pour la végétation! «Alors où?» Ailleurs.Évidemment, ça risque de vous attirer des ennuis avec les voisins, mais dans la vie, il faut choisir: ou vous avez un chien ou vous avez des voisins.C'est pourquoi d'ailleurs, quand on a des voisins, il faut mieux avoir un chien assez gros pour qu'il puisse se défendre seul.Justement, j'ai un doberman, pure race, dressé et tout et tout, que je laisserais aller pour une bouchée de roast-beef. Et pour son premier combat.dans le coin droit: «Johnny shot-gun!» OCTOBRE M Y'E TROP D'BONNE HEURE! Capsules humoristiques : LES BLEU POUDRE 3S 2 minutes du peuple rëXNÇOISPÉBUSSE J'ai mon voyage de pêche Serge Gaboury cfi ct> cP 00 a> OO Qa cfi V ^, ^ % ^ On ^ 00 a> °" 00 m *) ^ OCTOBRE « 2 iSitOns LEs Photos: François Desaulniers, Illustrations: Bruno Rouyere et Textes: François Pérusse C'étions point pratique,] la télé dans les Maritimes.On avions toujours les nouvelles une heure en retard.Parce que sur ces bateaux-là, souvent, le gars est lette.Goélette.La pognions-vous?7 6 Savez-vous pourquoi on appelions les bateaux de pêcheur des goélettes?L'album qu'étions le plus populaire en Acadie, c'étions un album de Pink Floyd, Dark Side of The Moule.f DANGEREUSEMENT DRÔLE 9 imes avec François Pérusse Dans les Maritimes, on avions aussi une voiture de luxe: l'Acadie-Lac.A la fin d'une grosse journée.Gaby (mon mari) a des morues plein [ son filet! .On pouvions point toutes les gagner! I Déehaine alimentaire ¦ I $NiA