Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1994, novembre

RUDY CAYA l SPÉCIAL 9 BUREAU! LE HARCELEMENT SEXUEL, UN SPORT À DÉCOUVRIR! RETOURNE A L'ECOLE ET TACTIQUES! LICHEZ, LICHEZ! LE GUIDE DE L'AMBITIEUX 0057764722570 $ommaire novembre 94 IDIOTORIAL COURRIEZ! CINÉMA GAGS À GUÉ LA PRESSE EN DÉLIRE Aussi en page 55.ZAP Justin reçoit Rudy Caya et Denis Fortin GABOURY aussi en page 23, 31 et 48 LA FAUNE DU BUREAU Les compagnons de cubes Êtes-vous vraiment la seule personne saine d'esprit dans ce bureau de fous?Sans aucun doute.LE HARCELEMENT SEXUEL un sport à découvrir MON BUREAU, MON CHEZ SOII Qu'est-ce que font mes bobettes dans les comptes recevables?LE THEATRE CROC PHOTOS BALLONS TOTO LE BOSNIAQUE NEVADA ALLAIRE LE MUSÉE DE L'HUMOUR Tu m'as repoussé une fois de trop Ketchup! Red Ketchup Le nouvel âge dans la fosse sceptique.NOVEMBRE 94 I REDACTION I Éditeur: |.i< (jii.s [uBte .1 temps» lliiriubise 1 Editrice associée: Hélène -Lave-vaisselle- l'ïenrv I Rédacteur en chef: Jacques -Eu av.un e > I lurtubise I Directeur artistique: Michel «Snm uii nus textes ¦ < .mie.m I Infographiste: J-l' Croquet .lotus lelreault I Secrétaire à la rédaction: Nicole -Wattlie-moi ben I .illei ¦ Lévesque I Directeur imprimerie: Cilles Opère Levassent I Croc rectrice: Fiencinne Casviolà I Comité de rédaction: Eue Déry, Sylvie Desrosiers, I Hélène EleuiT.l'ietrc Kouiniet.Pierre Muet, I Jacques 1 lurtubise, Serge I -angevin, Vves I .apiei 1 e, I Michel Lessard, François l'arenteau, Sylvie Pilon, I Jean-Pierre Plante, Marc Poirier et Wes Tast hereau.J Autres textes: Stéphane Bourdeau, Claude I Daigne ault, Michel Marsolais, Cm ( )uellel, René I Philibert, François Pérusse, Martin Thibault et I /oomba.1 Couverture: Serge Caboury I Dessins et bandes dessinées: Claude Cloutier, I Jean-Paul Eid, Serge Cabouty.Ché, Real Codbout, I Jacques Coldstyn, Diane O'Bomsawin Jules I Prud'homme et Eric Tremblay.1 Photos: François «Haselblad» Desaulniers, I PonoPreuc Inde, Agence KeyBtone < ianada I Rédaction: (514) 9902762 I ABONNEMENTS I Faire parvenir vos nom.adresse cl chèque ou I ni.Lud.it poste .1: CROC, a/s Usa, fiHOO, rue Saint- I Denis, bureau 605, Montréal, (Québec) H2S SL5 I Abonnements par téléphone: (514) 272-6330 I Extérieur de Moniréal (sans hais) : I-«00-665-5372 I Abonnements au Québec et au Canada: I 2 ans: 39,95 $ (toutes taxes incluses).I Aux États-Unis: 2 ans: 60 S.I A l'étrangei, par avion: 05 S par an.I Pour recevoir votre exemplaire à temps, veuillez I nous prévenir au moins six semaines à L'avant < de I m'Ml chaugciTM-iil d'adl'esse, e.mis envoyant .1 l.i I fois votre nouvelle adresse ci l'étiquette apposée } I sut la (ouverture de votre magazine.I ADMINISTRATION I Directrice générale: Hélène "Rappelez-moi dans I 15jours» Fleury I Contrôleur: André « Star» Treich I Directrice du tirage: Hélène Fleury I PUBLICITÉ I Montréal I Tél.: (514) 990-CROC | Toronto: I Printcorp Advertising inc.I 1240, rue Bay, bureau 800 I Toronto (Ontario) M5R 2A3 ! Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 j FOURNISSEURS I Photogravure: Proscan inc.I Imprimerie: Résultats inc.Imprimerie Inierweb I Distribution: Messageries de presse Benjamin inc.9600,Jean Milot.Ville I-isalle (Québec) IIKR 1X7 Téléphone: (514) 364-1780 I Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze fois l'an par; Zizinosaure international inc.H^I'B I (A votre (trf(c*d«pldl N million» d'années.) 1lr11.1i )iiilln l'/H 5H00, rue Saint-Denis, bureau 605 Aftft Montréal (Québec) H2S 3L5 lAllI» Tél.: (514) 990-2762 Fax: (514) 272-6310 Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, j 4' trimestre 197H, Bibliothèque nationale du J Canada, n" ISSN 0226-6083.I 1 iljlriil .' l'< fil 11 11 n .s .il 11 hic 1I11 1 uiili Mil il' 1 < -Ile I revue et et, i IVixiK-r.ilion 1 omplète de l'imprimeur, l'unir lewmhljiu r a\i.perwuuu viv.mlc ml ilri édée, cxi eplion I l.ni' 'li - 1111-.111111 puhliuuei, cm punmcnl lu.PO^T]llimais: Si la lecture de Croc et le sexe sont les seules activités physiques que vous pratiquez, restez chez vous.Par contre, si vous êtes sportif, venez au Super Salon et • Essayez plus de 50 activités de sport dont : - la plus grande piste intérieure de patins à roues alignées au monde - une pente de ski en vraie neige dans le stade • Découvrez les 50 plus grands athlètes du Québec • Applaudissez des super-performances sur notre scène de spectacles • Échangez et achetez des articles de sport usagés • Et surtout, magasinez les nouveautés 1995 des plus grands détaillants et manufacturiers SPORTS ET PLEIN AIR DU 24 AU 27 NOVEMBRE AU STADE OLYMPIQUE Un événement Commanditaire officiel Partenaires officiels BARRI # ^= /VV1 / * 1 Tlifcig * ££[[lftll[,miJSlMINl DROLE Au fond, t'es mon seul ami.Bon! On va tirer à la courte-paille pour savoir qui je vais manger en premier ! NOVEMBRE W je tiens à ¦n'excuser publiquement pour les fautes que vous pouvez parfois retrouver dans mes textes.Certaines de celles-ci sont parfois de vulgaires fautes de fraptes, d'autres sont dues à une manque d,attencion.Il y a aussi des cas où il s'agit EX-CONTREBANDIER DE CIGARETTES PASSÉ À TABAC: POUMON PERFORÉ C'est ça.L'Étoile du Lac 28-08-94 Envoi de Georges Ouellet de Roberval C'est écrit sur le paquet: la cigarette cause des maladies pulmonaires.Le Journal de Montréal Envoi de Jeanne Roy de Hérouxville Des vacances merveilleuses Grâce au Comité des citoyens de Fabre-ville-Laval, DANIEL BOUVIER, propriétaire du supermarché Richelieu et ex-joueur de football de l'université Concordia, a mérité deux semaines de vacances à Acapuk.o en compagnie de sa femme SYLVIE CLEMENT et de leurs deyx_moçinormej_jille^ En apprenant qu'ils gagnaient un voyage, les deux bras leur sont tombés! Le Journal de Montréal Envoi de Daniel Séguin de Sainte-Thérèse-de-Blainville TRES BIENTOT NOUS SERONS DANS VOTRE LOCALITE Un concept publicitaire imaginé par une bolle?Dépliant publicitaire Envoi de Tommy Bourassa de Beaumont Cerise Rouge Fraise Et Melon D'eau Malibu Punch Baise Sauvages Le client peut aussi confier l'érection à l'une des équipes de Vice-roy, contre rémunération basée sur le degré de difficulté de l'érection.Dans le buisson ardent?Emballage Envoi de Tom Landry de Natashquan Mets-toi tout nu et on va te faire un prix?La Presse 05-06-93 Envoi de François Têtu de Lachine A Leduc, en Alberta, un autre policier de la GRC, Peter Adams, a reconnu qu'une jeune femme avait pratiqué une fellation sur lui après qu'il l'eut interpellée, en 1991, la soupçonnant d'être en état d'ivresse au volant de sa voiture.Il fut accusé d'agression sexuelle, d'avoir touché un «pot-de-vin» et d'avoir tenté de faire obstruction au cours normal de la justice.Idéal pour les Deus de Pique! Circulaire La Baie Envoi de Edouard et Antoine Michaud d'Outremont Me semblait que l'ivressomètre goûtait drôle aussi.Le Journal de Montréal 28-07-94 Envoi de Eric Paul-Hus de Drummondville Faites-nous parvenir vos découpures à CROC Presse en Délire, 5800, Saint-Denis, bureau 605 Montréal H2S 3L5 Les gagnants se mériteront UNE CARTE DU MONDE CROC DANGEREUSEMENT DRÔIE Attention! Chaque mois la meilleure découpure méritera le nouvel album de RED KETCHUP RED KETCHUP s'est échappé d'une valeur de 14,95 $ MP Photo Théâtre Photos: François Desaulniers Pendant ce temps, au local de la radio étudiante.pour assister à l'inauguratio de la radio étudiante prévue pour lundi prochain.Bienvenue Rudy.Zap à Radio-Québec mercredi 19H30 dimanche 18h NOVEMBRE 94 L a suite tant attendue des aventures de RED KETCHUP! DISPONIBLE! OUI! JE VEUX COMMANDER- TTENTION! PROCUREZ-VOUS L'AGENDA CROC 1995! Indispensable! un must pour rire chaque jour! | | ALBUM DE RED KETCHUP 14,95 $ + TPS (1.05 $)soit 16 $.TOTAL: 16,00$ | | AGENDA CROC 1995 14,95 $ + TPS (1.05 $)Soit 16 $.TOTAL: 16,00 $ ^ Mon numéro d'abonnement est le : _et je paie chaque article .2 $ moins cher soit: 14 $ taxes incluses pour RED KETCHUP GRAND TOTAL: 1 et 14 $ taxes incluses pour L'AGENDA CROC 1995 NOM: .ADRESSE: .VILLE:.C0DE POSTAL:.FAIRE PARVENIR À CROC 5800, rue Saint-Denis, bureau 605, Montréal (Qc) H2S 3L5 DOSSIER BUREAU DEPUIS LA RÉCESSION.LE MONDE DU TRAVAIL NE SERA PLUS JAMAIS LE MEME, NE SERAIT-CE QUE PARCE QU IL Y A DE MOINS EN MOINS DE MONDE QUI TRAVAILLE.MEME LE BUREAU.CE LIEU MYTHIQUE OU ON ALLAIT SE REPOSER PENDANT CINQ JOURS DES EXCES DE LA FIN DE SEMAINE, A CHANCE.IL EST DEVENU LE CHAMP D UNE BATAILLE SANS MERCI POUR LE CONTROLE DE LA PETITE CAISSE.DE LA MEILLEURE BROCHEUSE, DU PUPITRE PRES DE LA FENETRE, DE L ORDINATEUR LE PLUS RECENT ET DU MEILLEUR COMPTE DE DEPENSES.LISEZ LE DOSSIER QUE CROC VOUS A PRÉPARE SI VOUS VOULEZ ESPERER AVOIR UNE CHANCE DE SURVIVRE ubliez tout ce que vous avez appris au cégep, à l'université ou pendant votre cours de secrétariat.E E OLe bureau est une jungle sombre parcourue par des monstres féroces tels que l'envie, la jalousie et la comptabilité.FLAGORNERIE 101 Lichez, lichez, vous ne licherez jamais assez! Les naïfs croient que l'on s'élève rapidement dans une hiérarchie en étant compétent et en travaillant d'arrache-pied.Grave erreur! Le licheur monte toujours plus haut.Bien qu'il existe de rares mythiques exemples où la compétence et le labeur acharné ont mérité une promotion, il n'y a vraiment que le lichage pour donner des résultats rapides et durables.Comme disait l'autre: Il faut travailler pour gagner sa vie mais pour devenir riche, il faut trouver autre chose.La gaffe fatale que font habituellement les licheurs débutants, c'est de ne licher que le c.des boss.Alors qu'il faut absolument s'astreindre à licher celui de tous vos supérieurs, vos égaux et vos subalternes sans distinction.Comme ça, tout le monde sera heureux de vous voir grimper dans la hiérarchie.Vos boss croiront que vous êtes la personne idéale pour maintenir les choses telles qu'elles sont et vos subalternes seront persuadés que vous allez tout chambarder dès que vous en Tics et Tactiqu DR.LAURENT S OUTAN aurez le pouvoir.Peu importe, lorsque pliments verbaux et écrits, lunchs, vous serez rendu au sommet, vous ferez cartes de souhaits, cadeaux, bouteilles bien seulement ce que voulez et tout de vin, d'alcool, fleurs, drogue, gadgets, votre lichage vous sera rendu _ billets de sports et de au centuple.On attire les mouches avec du miel et des Trenet avec des petits gars, c'est bien connu.Pour licher efficacement, vous aurez besoin de tout l'arsenal à votre disposition: com- C'est celui qui calomnie l'autre le premier qui est spectacles etc.Utilisez vos budgets papeterie, de fournitures et de promotion créativemeat.A la rigueur, n'hésitez pas à utiliser votre compte de dépenses.Pourquoi pense amais au cours de ma Jlongue carrière de conférencier qui m'a conduit aux quatre coins du monde pour livrer mon Séminaire de Flagornerie appliquée aux auditoires les plus sélects, jamais, dis-je, je n'ai eu le privilège et l'honneur de m'adresser à un public aussi intelligent, aussi ouvert et aussi sophistiqué que celui des lecteurs de l'éminent magazine Croc.vous que la compagnie vous confie tous ces budgets?DUPLICITÉ 10T Une calomnie n'est jamais aussi efficace que sandwichée entre deux médisances.L'hypocrisie et le mensonge sont respectivement la vaseline et le K Y des rapports sociaux.Mais encore faut-il savoir s'en servir efficacement.Votre progression dans l'entreprise grâce au lichage intensif sera remarquée par vos collègues les plus ambitieux et ne soyez pas surpris de les voir tenter de s'approprier votre méthode.Surtout ne paniquez pas! Accueillez cette concurrence avec beaucoup d'amabilité et d'affabilité.En clair, lichez double! A l'aide de calomnies bien placées, montez tous vos adversaires les uns contre les autres et obtenez le mandat d'arbitrer la guerre auprès de vos patrons.Puis crissez tous ces fatigants dehors.Ou bien, encouragez discrètement vos adversaires à réaliser leurs projets respectifs.en particulier lorsque ces projets n'ont aucun crisse de bon sens.D'ailleurs, 99% des projets n'ont aucun sens.Et laissez-les se pendre tout seuls.DÉLÉGATION 101 Dites-vous que le monde se divise en deux groupes: les acculeurs et les acculés.N'oubliez pas que le lichage et la duplicité sont des activités qui demandent beaucoup de discipline, de créativité et, surtout, de temps.Comme c'est une job à plein temps, trouvez-vous une secrétaire ou un assistant qui peut faire votre job à votre place, idéalement mieux que vous.Choisissez de préférence quelque naïf qui croit que le travail est toujours récompensé et donnez-lui-en suffisamment, du travail, pour qu'il n'ait pas le temps de lire des articles comme celui-ci et qu'il se mette à se faire des idées.PARTOUZE101 Postérieur rime avec supérieur.Si vous avez passé toute votre jeunesse à confier l'usure de votre postérieur aux bancs d'école plutôt qu'à vos professeurs, vous êtes bien le seul à blâmer pour votre bulletin minable.La règle générale est de n'accorder vos faveurs sexuelles qu'à vos supérieurs.A l'occasion, n'hésitez pas à mettre votre épouse, vos enfants, vos parents et vos amis à contribution.Mais il est bien possible qu'à la suite de votre lichage intensif, certains de vos collègues ou de vos subalternes vous poursuivent de leurs assiduités malsaines.Dans tous les cas, conservez tous les enregistrements, les photos et les vidéos.Relevez les empreintes digitales sur vos parties intimes.Ça peut toujours servir.LES SOCIÉTÉS SECRETES Jean-Paul II est devenu pape grâce à L'ANUS DEI.Vous n'avez pas besoin d'être alcoolo pour faire partie des A.A.Par contre, le seul fait d'aller dire devant un groupe que vous vous appelez Jean-Cuy et que vous êtes alcoolique peut vous faire accéder, dans certaines corporations, à des postes plus importants que si vous n'avez pas de problème d'alcool.Est-ce la CIA, le KKK, l'Agnus Dei, le Canadian Légion, Alliance Québec, le Temple solaire, la Diurétique, les francs-maçons, Raël, les Templiers, les Chevaliers de Colomb, L'Ordre de ¦ ¦¦¦¦¦¦¦¦¦ IT JUL ¦ ¦¦¦¦¦ {^^^ DANGEREUSEMENT DRÔLE ! / ¦ 1 ¦ ¦ TT Jacques-Cartier, les Hell's, les Mooses, le SCRS et/ou le Héritage Front, la mafia et/ou le Parti libéral qui contrôlent votre compagnie?Tant que vous n'aurez pas été initié à la petite chèvre ou autre connerie initiatique, vous n'atteindrez jamais le conseil d'administration.LES TALENTS CACHÉS Une bonne façon de conserver son emploi et de progresser dans une entreprise est de se rendre indispensable.Encore une fois, le naïf pense irrémédiablement à du travail bien fait.Erreur! 100 fois erreur! Vous vous rendrez indispensable si c'est vous qui contrôlez la comptabilité secrète, si vous êtes le seul à détenir le code source du programme de l'ordi ou le mot de passe pour entrer dans le fichier clients.Mais vous pouvez prolonger votre carrière si vous êtes une étoile de l'équipe de balle molle de la compagnie, si vous êtes le meilleur dans le pool de hockey du bureau, ou si c'est vous qui achetez la copie de Croc pour le bureau tous les mois.Peut-être êtes-vous celui qui organise les parties de poker de vos patrons, les partouzes des cadres supérieurs ou celui qui possède les numéros de téléphone des danseuses et des pushers pour les congrès d'affaires.Si vous possédez un ou plusieurs des talents indispensables énumérés plus haut, rassurez-vous: seule la faillite de la compagnie pourra vous acculer au chômage.Et puis dites-vous que le chômage n'est pas si pire si vous pouvez chômer aux Bahamas avec le fonds de retraite de la compagnie.•P.H.D.de l'Université Goûtant, doctorat d'État en flagornerie-expert, escroquerie patentée, lichage accompli.DU paRfait PetîT A M3ITI EUX ) est une chose qu'il faut absolument se mettre en tête à titre de règle numéro un de la réussite professionnelle, c'est que les ratés ratent leur carrière parce qu'ils ont fait preuve de trop de scrupules et de pas assez d'ambition.Tenez, prenons mon cas: je n'ai pas une once des scrupules et des tonnes d'ambition.Eh bien! j'ai bon espoir de réussir ma carrière avant de tomber en morceaux.Mon médecin a beau me dire: «Mon pauvre ami, cessez de réussir ainsi votre carrière ou vous finirez dans le ruisseau>> , je suis sourd à ses remontrances.Je m'empresse d'enfiler mon vieil imperméable mite cl de m'élancer à la poursuite du J^jimbition espkra baie de tout.Si l'on vous cmbaiit he comme porteur de cercueil, votre objectif doit être de prendre la place du gars qui est au-dessus de vous.C'est à ce prix que l'on vous couvrira de fleurs.Autre confiez votre secret à personne chose: ne jamais craindre de courber le dos devant plus fort que soi, mais uniquement pour lui tirer le tapis sous les pieds.N'oubliez jamais que toute organisation hiérarchique présente l'aspect d'une pyramide, et que c'est vous qui êtes sous cette pyramide, d'où votre difficulté à respirer.Votre but sera donc de renverser la pyramide pour vous retrouver au sommet, la pointe de la pyramide servant alors de point d'appui ce qui ne tient pas debout, mais on ne va pas s'arrêter à des détails./ il tez •antalon dont la fourche descend 'aux genoux, -le quand primande trop vertement.Surtout, vous ne devez confier votre secret à personne.Si votre supérieur immédiat vous fait venir à son bureau et vous déclare: , comme les onze autres signes du Zodiaque.- Parce qu'à un nombre égal de prédictions, la météorologie a un taux de prédictions justes supérieur à l'astrologie.- Parce que, si vous êtes Taureau, vous êtes en réalité Bélier, puisque l'axe de rotation de la Terre a changé et que les constellations d'aujourd'hui ne matchent plus avec celles du Zodiaque telles qu'établies il y a deux mille ans par une gang d'ignorants qui croyaient que la Terre était plate, située au centre de l'Univers et que le Soleil tournait autour d'elle.- Parce que, si vous êtes Chinois, vous n'êtes pas Taureau, mais probablement Singe.- Parce qu'aucune ligue de hockey n'a jamais encore engagé d'astrologue.sens nous passerait dix pieds par-dessus la tête, d'abord que ça nous rassure en nous donnant l'illusion d'une signification.Autrement dit, il vaudrait mieux avoir un premier ministre épais ou un chum platte que rien pantoutte! Donc, le monde croit bien ce qui fait son affaire.Et espérer que les astres nous apportent le million, c'est moins déprimant que de se faire à l'idée qu'on va manger de la merde toute sa vie.Raymond Lemieux, spécialiste du phénomène de la croyance des Québécois, avance pour sa part dans un article publié dans le Québec Sceptique, que le Nouvel Âge est devenu populaire en comblant les craques spirituelles laissées par le crash du ciel catholique québécois.La pisse thérapeutique, les soucoupes volantes, les entités cosmiques et les cristaux ne seraient, en quelque sorte, que des réminiscences du vin de messe, des appariti la Sainte Vierge, de du calendrier e scapulaires du bor temps.Enfin si on rajoute ] plaisance des médi leurs indécrottables rubri-ques d'astrologie et de numérologie, une couple de vedettes sorties du garde-robe pour partager publiquement leurs expériences avec l'au-delà., on a un cocktail parfait pour confondre les sceptiques les plus endurcies.GROSSEURS COSMIQUES Àl'occasion du dernier Salon de l'éso-lérisme de Montréal, le Réno-déjml du paranormal, Laurent Lafleur, des Sceptiques du Québec, a demandé à des clairvoyants d'évaluer la proportion de participants qui détenaient selon eux des dons paranormaux.Environ 95 % ont répondu que les autres étaient des charlatans.Donc, en se fiant aux médiums professionnels, si 51 % des Québécois croient à la clairvoyance et que 95 % des voyants sont des menteurs, un maudit paquet de Québécois se font fourrer en allant les consulter.Non seulement se font-ils baiser, mais encore se font-ils moins bien baiser que par le premier amateur venu.Une expérience réalisée aux États-Unis a prouvé que les voyants professionnels scoraient moins bien dans leurs spécialités que de simples étudiants.En fait, un bon médium serait surtout quelqu'un de perspicace et doté d'un sens de la déduction aiguisé.Pour lui, ce n'est pas les vibrations, mais l'habit qui fait le moine.Votre linge, vos bagues de mariage et votre accent lui en diront pas mal plus long sur vos amours ou votre job que votre aura.De plus, le voyant connaît bien les raisons de votre visite: l'amour, la santé, le travail.Votre médecin ne peut pas vous dire si vous allez gagner le fi/49?Votre psychologue ne sait pas si votre blonde va revenir?Vous ne pognez pas les ondes de vos chers défunts sur votre TV?Grâce à la lecture extralucide du tarot, des feuilles ons de s saints :t des i vieux la comas avec Selon les clairvoyants, 90 % de leurs collègues sont des charlatans de thé ou des taches d'encre, le voyant va tout vous dire ça.Sans vraiment rien vous dire.Car la plupart des voyants se contentent d'affirmations passe-partout du genre Vous avez souvent mal au dos, ou mal à la tête.(70% de la population souffre de ces maux) et de prédictions évasives, comme Anyway, même s'ils se trompent huit fois sur dix, vous ne vous souviendrez, que des prédictions justes.Dans leur version nouvel âge, les voyants, qu'on appelle channelers, vous mettent maintenant en contact avec des entités que vous n'avez même pas besoin d'avoir connus.Très relations publiques cosmiques, les channelers vous introduisent auprès des personnages aux noms aussi exotiques que Seth, Ramtha et Lazaris: pas de Gérard dans l'espace intersidéral.Certaines de ces entités seraient des ETs, d'autres des survivants de l'Atlantide, selon le sens de marketing ou l'état de santé mentale du channeler.Mais pour l'ensemble, leurs messages musak se fondent dans la même sloche spirituelle: tout est dans tête et l'amour guérit le monde.Rien de trop original, ni de trop dangereux jusqu'à date.Sauf que certains channelers se seraient mis à contacte parfois des entités pas mal moins bien intentionnées.Aux États, le channeler Peter Sutcliffe, suivant les ordres de Dieu, élimina en 1975, 13 prostituées.Plus près de nous, au Québec, les célèbres médecins du ciel, ces docteurs désincarnés qui donnaient, par l'entreprise de deux médiums, des consultations non rem boursables par l'assurance-maladie, ont fait trois victimes parmi leurs patients en les incitant à abandonne traitements médicaux.P'TîTESVIES ANTERIEURES c ertains psychologues mencé à i de décembre 1993 et réalisé par CBS s, 67% des Américains croient à l'exis-e des anges, 30% sont convaincus ui garde du corps avec une auréole et «failes.au lieu d'un gun, veille Tsonnellement sur eux et 12% affirent communiquer directement avec \.Ce qui, bien sûr, n'empêche pas les éricains d'être les plus grands ys d'armes à feu, de l^lJtme et de Prozac au que de < onfiarx c dans les "symptômes psytftSatriqu leurs clients comme des corne i d'autres vies, la Corporation^professiok du Québec a mandaté un co/nité avi afin d'établir la valeur thérapeutique la régression.Conclusion: les cheicheurs ont toujours retrouvé, s,ml à quelques rares exceptions, l'origine de ces vies antérieures dans des souvenirs oublies d'histoires lues, entendileKufvues; dans des films ou à la télé.Gageons que dans 40 ans, on retrouvera sur le» divans des régresseurs québécois quelques Mary lin et Emilie Rousseau.NOUVEL AGE LOWTECH Le dernier hit du Nouvel Âge américain est directement inspiré du petit catéchisme de notre enfance.Selon un sondage rapporté dans le Guide Ressource RESENCE R.DtCULE q.soyais da uand j'étais petite et en maudit contre mes parents, trop épais poiirme comprendre, je m'as-si aaTs~clans la tour et j'attendais que les Martiens viennent me chercher.Je ne devais pas être toute seule parce que coup d'adultes, qui à cette époque eut avoir le même âge que moi, attendent en< oie dans leur cour le lift de leur vie.Ainsi, au Québec, 41% des gens lient à la visite des extraterrestres.Plus nfffient, 51% d'hommes et 37% de femmes (ce qui prouve encore que les hommes préfèrent les machines aux esprits).Rien de mal à ça, pensez-vous?Après tout, il faudrait être pas mal égocentrique pour croire que la Terre est la seule planète à abriter une civilisation capable de haute voltige technologique telle que le blender à cinq vitesses.Sauf qu'admettre la possibilité de l'existence des extraterrestres ne veut pas dire qu'on doive leur préparer un comité d'accueil touristique.Saviez-vous qu'à ce jour, malgré des milliers d'observations,il n'existe aucune preuve directe de leur existence, encore moins de leur visite sur notre planète.Essayez donc de trouver du vieux linge de Martien à Y Armée du Salut ou une soucoupe usagée chez un dealeur de chars importés.D'autre part, comme le faisait remarquer Pierre Couillard, auteur, entre autres de 100 questions sur la vie extra-terrestre et Science et pseudo science, considérant la montagne de vidanges que les équipages Apollo ont laissé derrière eux sur la Lune, les ETs qui n'ont jamais rien laissé traîner, seraient doués d'un sens civique extraordinaire.A moins que les extraterrestres ne soient des femmes.Des preuves, des preuves, ça se cache, pensez-vous?Certains ufologues, comme John Mack, plaident même la grande conspiration: les preuves sont là, mais le gouvernement américain les cacherait pour empêcher le monde de paniquer.D'ailleurs, le même méchant gouvernement aurait signé un pacte secret avec les ETs selon lequel ces derniers pourraient capturer autant de spécimens humains qu'ils veulent pour faire leurs expériences, à condition de ne pas se présenter aux élections.En échange, les ETs lui transmettraient des informations technologiques de première classe afin que les Américains ne se fassent pas planter par les Japonais.Il faut croire que les ETs sont meilleurs dans les soucoupes que les chars.A bien y regarder, la seule présence notable des extraterrestres, ce n'est pas dans les pyramides et les pistes d'atterrissage mayas qu'on la trouve, mais dans les studios à Hollywood.D'ailleurs, avec tous les films et les téléséries qui en ont fait leur sujet, on s'étonne qu'aucun ne soit encore venu encaisser ses droits d'auteur, au contraire de tous les auteurs de bouquins sur les ETs.EXPÉRIENCE CROC Afin d'évaluer les prédictions réalisées grâce à la clairvoyance, je suis allée consulter le voyant Charles-André Lelus.Sous prétexte d'investissements financiers à effectuer, je lui ai posé des questions précises sur le résultat des élections provinciales 1994.J'ai ensuite confronté ses réponses à celles d'un professeur d'économie, Pierre Lefèvre de l'UQAM et, d'un humoriste-éditeur, Jacques Hurtubise, qui m'ont tous deux avoué, avant de répondre, douter de la précision de leurs réponses, contrairement à monsieur Lelus, qui m'a préalablement assuré au téléphone de la précision de ses réponses.1- Quel parti remportera les élections?Avec quel pourcentage de votes et combien de sièges comparativement aux autres partis?Pierre Lefèvre: Le PQ avec 47% des voix et environ 75 députés élus contre 45% et 50 députés élus pour le PLQ.Jacques Heurtibise: Le PQ, avec 47% des voix et 85 élus contre 42% et 40 élus pour le PLQ.Charles-André Lelus: Logiquement parlant, théoriquement, les libéraux devraient passer mais pratiquement, les péquistes ont 60% des chances de passer.Mais que ça soit les libéraux ou le PQ qui l'emporte, ils vont passer juste, avec un pourcentage de 44% pour 48%.(notez la précision des réponses).Résultats: Tel que prédit par messieurs Lefèvre et Hurtubise, c'est le PQ qui l'a emporté.Pratiquement, logiquement et théoriquement, quoiqu'en ait prédit monsieur Lelus qui d'ailleurs, sur mon insistance, a fini par prédire, off the record, une victoire libérale.Enfin, le PQ l'a emporté avec 44,7% des votes et 77 députés contre 44,3% de votes et 47 élus pour le PLQ.Ce qui place Pierre Lefèvre en tête de liste pour le % et le nombre d'élus prédis le plus près de la réalité (2% et 3 élus d'écart), suivi de Jacques Hurtubise (5% et 8 élus d'écart) et de monsieur Lelus (4% mais aucune prédiction quand au nombre d'élus).2- Quel niveau le dollar canadien atteindra-t-il dans la journée précédant les élections?Le lendemain des élections?Pierre Lefèvre: Il ne changera pas, sauf un événement majeur.Jacques Hurtubise: 75 $ US et 73 $ US.Charles-André Lelus: Ça va rebaisser d'ici la fin de l'année mais le plus bas niveau a déjà été atteint.Résultats: Le dollar canadien a clôturé l'après-midi avant les élections à 73,10 cents US et est passé à 74,15 cents US le lendemain des élections (une hausse record).Bref, nos spécialistes se sont mis un doigt dans l'oeil.3- Quel sera le taux d'escompte de la Banque du Canada, le lendemain des élections?Pierre Lefèvre: Il ne peut que remonter.Jacques Hurtubise: 5,2% Charles-André Lelus: Ça va remonter avant, pendant et après.Résultats: le 13 septembre, le taux d'escompte est passé de 7,92 à 7,71 % perdant 21 centième de point Encore une fois, nos spécialistes se sont trompés.4- Vos prédictions personnelles?Pierre Lefèvre: Dès le lendemain de son élection, le gouvernement PQ va annoncer des temps difficiles à venir ainsi que la prochaine tenue du référendum dans un ou deux mois plus tard.Jacques Hurtubise: Ça va swingner après.Charles-André Lelus: Si c'est le PQ qui rentre, ça va être la catastrophe.Résultats: Au moment d'aller sous presse, malheureusement aucune catastrophe ou swingnage majeur n'était encore survenu.Un dossier à suivre.Quoique l'économie est une science à peu près aussi exacte que la voyance et l'humour, c'est Pierre Lefèvre qui remporte la palme des prédictions justes. Faites le tour de la Neon et vous avez fait le tour de la question ! Deux coussins gonflables à l'avant, des poutres en acier haute résistance dans les portes, des verrous arrière à l'épreuve des enfants et une tenue de route exceptionnelle due au design révolutionnaire de «l'habitacle avancé» qui repousse les roues aux quatre coins et libère plus d'espace à l'intérieur.Ça démarre bien, non ?En options, le siège intégré pour enfant à cinq points d'ancrage, les freins antiblocage (de série sur le modèle Sport) et l'alarme antivol électronique viennent boucler la boucle de la sécurité.Maintenant que vous avez fait le tour de la question, partez faire un grand tour de Neon! Renseignements: CHRYSLER CANADA & Téléphonez sans frais: 1 800 361-3700 neon Dodge LA / v 'QiPlymmiir,